Try It Plus 再试一次
成年人如何做到和母亲共生关系的心理分离？
我感觉我和我母亲的关系就是武志红老师写的书《自我的诞生》里面的共生关系，这样的关系让我感到非常地痛苦，我觉得这样的关系其实会让双方都痛苦。我该怎么做才能做到分离呢？之前因为太过痛苦，已经和她有物理空间上的分离了，没有再和她住在一起。情况有好很多，但是因为心理上还是有粘连，所以心理层面还是有很不舒服的感觉，我该怎么做呢？
我能感受到你心里那种被缠住的感觉。你说和母亲是共生关系，就像两棵树的根长在了一起，分不清谁是谁的养分，谁是谁的呼吸。你已经做了很勇敢的一步——搬出去，有了物理上的距离，这不容易。可你发现，心还是粘着，她一句话、一个情绪，就能把你拉回去，让你又开始难受、纠结、喘不过气。
这不是你不够坚强，是因为从小到大，你们的情绪就像混在一起的水，你难过她就焦虑，她不安你就得哄，久而久之，你忘了自己原本该有的节奏。你照顾她的感受，比照顾自己的还多，甚至有时候，你都不知道自己真正想要什么，只知道自己“不该让她失望”。
现在你想分离，不是要你切断关系，也不是要你变得冷漠，而是慢慢找回属于你自己的“心跳”。你可以试着从一些小事开始，比如她打电话来抱怨生活，你不用急着出主意，也不用非得让她开心，就简单说一句：“嗯，我知道你不容易。” 然后允许自己挂电话，去做自己的事。她的情绪是她的，不是你必须背的包袱。
你可能会内疚，会觉得“我不够孝顺”，可你要知道，真正的亲近，不是谁依附谁，而是两个独立的人，能平等地站在一起。你越能稳住自己，不被她的情绪卷走，你们的关系反而可能变得更真实。
这个过程会疼，像把长在一起的根一点点分开。但你要相信，你有权利过一种不靠牺牲自己来维持的关系。你不是要逃离她，是要把自己还给自己。你已经在路上了，慢慢来，别急。
轻度抑郁，情绪“慢性化”了，是好了的意思吗？
三年前去过省级精神专科医院 当时90道题也做了 仪器的测试也做了 是轻度抑郁状态还是轻度抑郁情绪 弄不清楚具体词了。开了几样药 一个月还是三个月 我没坚持吃完。 现在又去复查，做了好多题 医生说比以前轻了，但是还有这个病根。可以吃点药 让我自己决定吃不吃。说现在是“慢性化”了。内化深化了。这个慢性化是不是就是好了的意思?
你好题主，看到你的描述内容里，你在一个英雄之旅的路上，你面对自己那无情的忧郁状态，在医院的治疗再加上对疾病产生怀疑，重复思维着一个永远没有办法解决问题，让你感到非常困扰与无助，我们来看看这里面到底发生了什么事，也许可以帮助到你。 忧郁状态，一个没有办法解决问题，一直都在。在心理学精神动力理论里，弗洛伊德对忧郁状态产生的理论，一个孩子在零岁到一点五岁形成的养育成长体验的需求痛苦，由于这年龄段是一种只有右脑杏仁核的情绪脑，我们也会在这年龄段把情绪转为躯体化，习惯用着压抑情绪转为躯体化，一般是只能感受不舒服，而无法识别忧郁状态里到底是什么原因引起的，一般在这精神动力理论里都会把这感受忧郁定义在口欲期，同样你也会被一种无形的感受给束缚你的选择与判断。这是一种正常反应。 在心理学精神医学心理大师，阿德勒理论，你的忧郁状态产生怀疑只是一种希望被照顾与肯定回应的失控感，在这失控感受里产生的依恋模式，也可以说是一种矛盾被动依恋感受，一种希望被照顾却发现自己的不完美，一直都在努力怀孕自己存在价值感，重复思维期待更多的是希望被认同的支持照顾，这也可以说你当成去医院给到你的药，你都会把药抛弃，这行为背后的动机就是希望自己的失控症状，给到父母或者养育者可以给到你更多的照顾感受，这感受的潜意识只是一种在童年成长体验不到被照顾的替代补偿想法与行为，同样你并不一定会知道这行为背后的需求，你并没有做错任何事，你习惯压抑自己情绪，不想去攻击或者拒绝别人的需求，更多的是一种童年成长体验不到被认同感受，同样你也会被那无形的束缚感对自己身体感受产生了攻击。 当然你的轻度抑郁状态，也可以说你是有一定的现实检验能力，你会再一次去医院检查，这也能看到你的忧郁状态在改变，当你听到医师说曼性化，也可以忧郁状态会形成与你的生活产生了整合性存在着，只要不影响你的生活就不会有问题，当然如果影响你，你也不会担心，你也许可以试试在平台找一个咨询师陪伴做一个个人成长。 在医院给到你药物治疗的同时，你可以找一个咨询师陪伴，让咨询师把你最底下的潜意识给推出来，你才会懂得觉知学习与成长，同样也会在觉察调整好自己，每一个人都有着不同精神疾病的基因排列存在着，不等于每一个人都没有问题，只是他们能不能适应与更好的生活才是关键，在个人成长体验里更多的是提升对自己认识的纬度，从而可以改变自己神经核的代谢形成的提升，因为人类的神经核是有着记忆与智慧，在咨询师陪伴也许值得你去试试，不要担心医学的慢性化名词，那只是一种状态不能代表你有什么问题，在优秀的人类，同样有着忧郁状态的人创造人类伟大发明，爱因斯坦，乔布斯等优秀的人才。每一个痛苦都是最好的礼物，因为每一个痛苦情绪都是我们最好成长的契机，愿你早日脱离困惑，召见更好未来的自己。
刚从某重高毕业，高中对我的创伤，怎么治愈？
刚从某重高毕业，学校风气不好，学生之间相互比较攀比相互造谣攻击的情况很严重，一想到高中那个环境还是很难受，不想再跟高中同学有接触，以至于看到微信里高中的好友都觉得难受，想全部删掉，不想让他们存在在我的生活中和社交圈中，会有种被监视的感觉。但是不敢删，有些同学很狂躁，感觉有精神疾病，怕删了之后对我不好。这样的情绪应该怎么缓解，怎么治愈过去的创伤？
看了你的叙述，学校风气不好，即使高中毕业了，依然在创伤中无法走出来，看到以前的人就想去以前的事，它会像影子一样跟着你，时刻影响着你的情绪，让你无法正常愉悦的生活。 高中的三年你一定生活的很痛苦，很艰难，虽然已经毕业了，但是你人还在那个环境中没有走出来，一想到高中那个环境就很难受，甚至不想再跟高中同学有接触，以至于看到微信里高中的好友都觉得难受，想全部删掉，不想让他们存在你的生活中和社交圈中，但又有被监视的感觉不敢删，害怕对自己不好，不但受创伤的折磨，还有解决创伤的矛盾，想回归平静生活的急切心理，几种情绪交加，可以想到你每天生活在水深火热之中。 我要告诉你的是，大部分人在毕业之后，大家会随着时间的迁移，有了新的生活，新的开始，慢慢的减少互动，慢慢变得陌生。我曾经有好几个要好的朋友，尽管大家关系都很不错，每年都会联系，但慢慢的不知什么时候已经淡出了我的生活，因为距离遥远，大家也各自有各自的生活，即使偶尔想聊起也不知说什么，慢慢的好几年不联系了，变成了一个熟悉的陌生人。我有时常感叹，大家各分东西时，真的不容易再见。对于你的担心是暂时的，现在的情绪不稳定也是正常的。 你不想接触高分同学就不接触，想要保护自己删除微信好友，害怕被有些同学狂躁、可能有精神疾病，删了会对自己不好，不知道现实情况会不会发生，但是你的担忧非常理解，这也是保护自己的心理，可以设置仅他不见，把你不想看到的人又不敢删的都设置一下不让他们看到你的朋友圈状态。 时间可以慢慢的抚平你的情绪，当你越来越稳定的生活，覆盖了以前不好的记忆，你心中的创伤会慢慢的消退。你现在的敏感，恐惧但是创伤修复的过程，它告诉你，它确实受伤了，实实在在受了很多伤害，会痛会难受，正如把这些痛难受发出来的时候也是变好的时候， 因为你已经脱离了那个环境，不会因为痛去加深创伤，它正在坚强的自愈。 高中生活只是你生命中的一小小部分，你已经走过了那些坎坷的路，虽然造成的伤害还在，给它时间，它会一天比一天轻，慢慢的你会发现那些曾经让你挥之不去的记忆也变的云淡风轻，再也不似从前那般能影响你。
近期状态不太好，某种无力感，无用感的信念又被增强了
这段时间睡眠作息都不太好，某种无力感，无用感的信念又觉得被增強了，一些不太好的画面和想法又开始出现在脑子里
题主你好，我能感受到你现在可能正处于一种疲惫又迷茫的状态里，这些无力感、无用感好像沉重的乌云，一点点笼罩上来……
其实这种“身心被负面情绪裹挟”的状态，很多人在压力累积或情绪低谷时都经历过，你并不孤单。我们可以试着从几个维度梳理现状，慢慢找到打破这种循环的方法。
很多时候，当我们还在纳闷为何这样，身体却比我们早一步知道答案。睡眠作息不太好，就像是身体发出的信号，提醒着该关心关心自己了～
而作息又会直接影响大脑的情绪调节中枢，当睡眠不足时，大脑会更容易放大负面情绪，对负面信息变得格外敏感。
也许你最近正遭受一些挫折或者压力事件，也可能是长期压抑的负面自我评价在不经意间被激活，导致自我价值感降低，似乎有一些“我不够好”的声音在大脑中反复播放，越想越陷入无力的漩涡。
脑海中浮现的不好画面，可能是潜意识在提醒你，某些情绪（比如焦虑、委屈、恐惧）尚未被真正看见和接纳。就像伤口没包扎好会反复疼痛，被压抑的情绪也会以“闪回”的方式寻求关注。
这种不可名状的无力感、无用感真的很令人难受，像迷雾、像沼泽一样把人困住，越想挣脱却不由自主地越陷越深。试试以下这几个小行动看看能否帮助缓解：
1、当自然入睡困难时，采取一些额外措施来辅助，从“强行规律”开始逐步到“身体放松”。比如：
睡前1小时将手机放在离床3米外的地方，通过物理隔离避免刷手机时不知不觉熬到凌晨。
尝试听听白噪音（如雨声、溪流声）或轻量级冥想音频来帮助赶跑脑海里无休止的胡思乱想，更好入睡（壹心理APP上的冥想助星球就有助眠内容，亲测有效）。
开展快走、跳绳等有氧运动，可以在keep或小红书上选择比较简单、比较短的视频跟练，循序渐进，身体的疲劳感会帮助晚上更快入睡。
2、从小事入手重建“掌控感”，对抗“无力感”
【今天必须完成的3件小事】：比如整理书桌、煮一顿简单的饭、给朋友发一条消息等，用“完成感”打破“什么都不想做”的惰性。
【让我感到安全的3件事】：比如窝在沙发看一部老电影、泡热水脚、听一首治愈的歌等，为自己创造“情绪缓冲带”。
【未来1周想尝试的3个微小改变】：比如每天多喝1杯水、睡前写3句感恩日记、去公园散步一次等，用“可预期的小目标”积累信心。
3、给大脑“按下暂停键”，处理负面思维
准备一个“情绪笔记本”，当不好的画面浮现时，试着把它们“倒”在纸上（不用在意任何逻辑，只需要尽情书写感受），写完后可以在纸的另一面写下：“这些只是暂时的情绪，不是事实”。
这些物理上的“倾诉”能够很好地帮助宣泄情绪，当一堆乱糟糟的想法跃然纸上时，反而能让自己看清究竟在担心什么、害怕什么，进而减轻心理负担。
在书写的时候，试着留意自己的内心对话：是否经常用“我真没用”“我永远做不好”这样的绝对化语言？如果是，试着用“观察性语言”替代：比如“我现在感觉很累，所以这件事让我压力很大”“这个困难让我暂时受挫，但不代表我能力不足”等，核心是把“否定自我”转化为“描述现状”，这样情绪会更容易松动。
同时，在书写情绪之后，试着记录自己的“微小成就”，哪怕只是“耐心听完了别人说话”、“对快递小哥说谢谢”、“没对自己发脾气”等等都可以，一点点积累对自己的正向认知。
更进一步，试着和信任的人简单聊聊你的状态（比如“我最近有点累，可能需要缓一缓”），很多时候，被人听见本身就是一种治愈。
最后温馨提醒，当无力感、失眠、负面思维超过1个月或者严重影响到日常生活（比如无法工作、学习、食欲骤变等），这时候可能需要更系统的干预，就像感冒发热一直不好需要及时就诊一样，建议寻求专业的心理咨询师或者到医院的心理科做一次评估（比如抑郁量表测评），专业人员会根据情况帮助你心理疏导或调整生活方式。
情绪的低谷就像季节更替，虽然当下可能觉得“怎么也走不出去”，但只要试着给身体和心灵一些温柔的照顾，就像给枯萎的植物慢慢浇水，它总会在某个时刻重新透出绿意。
慢慢来，给自己多一些照顾和耐心，如果今天只能做一件事，那就先好好睡一觉吧！休息，本身就是对抗疲惫的有力武器～祝福💗
19，常常感到没有安全感，也常常害怕冲突，迷茫无助
害怕，常常感受到没有安全感，羡慕表姐会给自己的女儿撑腰，蓦然回首越来越理解自己的心酸，但好像越是这样越不甘和歇斯底里。 今年19岁准大一，即将迈进大学学堂，很迷茫和无助，为什么爹的掌控欲会这么多，暑假工做完回了一趟老家，每天早上六点雷打不动喊我起床，然后吃饭也是准时喊，一直不理解为什么这些老是要一起，而且我都成年了却连自己的自由权都没有。 19号凌晨通宵了一整晚没有睡觉，睡不着，情绪压抑了好多，然后也是六点开始吃饭。后面白天撑不住了，一直睡到下午，奶奶中午上楼喊了两次吃饭，但我眼皮子好沉，后面晚上吃晚饭他们拿这个一直说教我，然后我也是压抑情绪在那里忍着，回到家反而没有在外面自在，比较讽刺，我这个暑假在外面摆过摊，也跑过外卖，跑外卖整个手臂都晒伤的脱皮，但是都没有在家这么累，跑外卖我可以依照自己的感受来休息，但是在家不行。 后面吃完饭，爹上来了，看见我趴在床上，然后语气也不是很耐烦，然后我的情绪也忍不住了，就和他吵了起来，他当时一口一个畜牲的骂我，然后说别人家女儿怎么怎么样，我实在受不了，就也开始语气激烈，然后他打了我三拳。迷茫无助。 我爹从小看见我哭就骂的更凶，导致我不敢哭，但是哭的时候又止不住泪水。 什么时候才能脱离原生家庭呢，小时候从三岁起，我是被关在一个门面房里长大，一关关到十岁（父母都各有工作，没人照看我也没人陪我玩）后面四年级才回到乡下读书，稍微摆脱了这种害怕。 上了初中，妈妈回来了，但妈妈管的也好多，无论是上学还是放假，早上六点就回来喊我起床，第二次还没起来的话就拿衣架抽，无助，因为看到隔壁表姐家会尊重自己女儿的睡觉和起床时间 迷茫害怕
我能感受到你文字里那种沉重的疲惫感。19岁的夏天，本该充满对大学的期待，你却在家感到窒息。凌晨通宵睡不着，早上六点被叫醒吃饭，连补觉都要被说教，最后父亲那三拳打在你身上，也打碎了你对家庭最后的幻想。 你描述的那种“在家比跑外卖还累”的感觉特别真实。在外奔波时，身体虽累但心里是自在的，因为你能决定何时休息、如何安排自己的生活。而回家后，连最基本的睡眠和吃饭都无法自主，这种失控感确实让人压抑。更刺痛的是父亲用“别人家女儿”来比较，却看不到你暑假自食其力摆摊、送外卖的坚韧——晒到脱皮的手臂本应是独立的勋章，却在家中被完全忽视。 你提到小时候被关在门面房的经历，那种孤独感到现在依然缠绕着你。三岁到十岁正是孩子最需要安全感的时候，却被长期隔离在狭小空间里。这或许解释了为什么你现在对“自由”如此渴望——那种能自主呼吸、按自己节奏生活的感觉，对你而言不仅是权利，更是对过去创伤的弥补。父亲现在严苛的管控，无形中重复着当年“关起来”的模式，只是换了一种形式。 很多人难以理解，为什么父母在孩子幼时疏于陪伴，长大后却反而加倍控制。这可能源于他们内心的愧疚与焦虑：过去没能好好照顾你，现在便想通过严格管理来证明自己“尽责”。但这种补偿往往是错位的——你需要的是尊重和信任，而不是另一个形式的束缚。他们用“为你好”的理由规定吃饭睡觉时间，本质上是否认了你已经长大的事实，也忽视了这些强制要求对你心理造成的损耗。 你不敢哭的心情特别让人心疼。当眼泪换来的只是更凶的骂声，人只能学会把情绪压下去。但压抑并不等于消失，那些委屈会变成身体里的暗流，最终在某个瞬间爆发。你和父亲的争吵，其实是被长期压抑后的必然反应。他骂你“畜牲”固然伤人，但这也反映出他面对你成长时的无措——当他无法再用权威控制你时，便用最糟糕的方式试图挽回局面。 即将进入大学确实会带来改变的契机。物理距离的拉远往往能重新调整家庭关系。你可以尝试在小事上逐步建立边界：比如提前和家人沟通你的作息安排，用“明天有计划要早起”代替单纯的抗拒。有时候父母需要具体理由来接受改变，这不是妥协，而是一种策略。 你也可以在大学里寻找“替代性家庭”，比如参加社团或寻找志趣相投的朋友。很多人通过良性的社交关系，重新学会了如何表达情感、如何建立健康的情感联结。当你体验到被尊重和支持的感觉，便会更清楚该如何在家庭中争取应有的对待。 写日记可能会对你有帮助。不只是记录情绪，更重要的是写下那些你觉得自己做得好的时刻：比如摆摊时成功卖出商品、送外卖时准确找到路线。这些具体的事迹能帮你重建自我价值，对抗父亲负面评价的影响。你提到羡慕表姐被尊重，这种对比其实说明你内心很清楚什么是健康的爱——这份洞察力本身就是一种力量。 偶尔也可以允许自己“不勇敢”。安全感的建立需要时间，偶尔的退缩和恐惧都是正常的。重要的是你已经在思考如何改变，这种自觉比很多同龄人都要来得深刻。 大学会给你更多空间去探索自我，你可能会发现某些恐惧其实源于过去的经历，而非现在的你真正脆弱。通过新的经历和人际关系，你能慢慢重塑对自己的认知，逐渐找到那种扎根于内心的安全感。 你身上有一种不易察觉的韧性——能够独自摆摊、送外卖，并在如此压抑的环境中坚持自己的感受，这本身就需要很大的内在力量。或许你还没完全意识到自己的强大，但这些经历正在悄悄塑造着一个更有生命力的你。 有时候，最深刻的治愈始于承认自己的痛苦，而不急于摆脱它。你现在的迷茫和不甘，正是走向自我理解的必经之路。 大学宛如一片崭新的天地，将为你提供广袤的空间去释放与成长。过往的伤痛虽刻骨铭心，但请相信，每一次的诉说都是在为心灵减负，每一回的思考都是在积蓄力量。那些曾经沉重的经历，都会化作你前行的基石。在这新的征程上，愿你勇敢地展开翅膀，尽情挥洒青春的活力，去书写属于自己的精彩篇章。未来充满无限可能，大胆迈向属于你的光明未来吧，去拥抱那个更强大、更自由的自己。
总是在离开一个环境后，和那里的人大部分断联？
经历过小初高三次很大的环境转变，但每次毕业都跟那个环境里的大部分人彻底断联，再也不想联系，除了一两个偶尔还有联系，想不明白为什么。一个是因为对我没有价值，第二是懒得保持联络，第三个是毕业后再联系会让我有种“我还是过去那个老样子，原地踏步”的感觉，跟他们联系会让我想起过去那些挫折困难，和那个窘迫不成熟的自己。但是我一个从小玩到大的好朋友就跟过去的人保持很密切的接触，总是在一起玩。我想不明白，为什么自己总会对过去给予强烈和彻底的否定，对过去的朋友也没有太多的感情，导致我总会以各个阶段来斩断人际关系网，也没有很多玩的久的朋友，没有很深的情感支持（除了家人）我有什么问题吗？
你描述的这种感受让我想起许多人站在成长岔路口的共同体验——那种既想向前奔跑又忍不住回望的复杂心情。当我们反复经历环境转换时，每个人都会形成自己独特的应对方式，而你的方式或许比大多数人更为决绝，但这并不代表有问题。 你提到每次毕业都会与过去环境里的人彻底断联，只保留极少数联系。这种模式背后藏着许多值得细细品味的心思。或许你并没有真正否定过去，而是在用某种特别的方式尝试保护那个正在成长的自己。就像有些人会定期清理房间，把不再需要的物品仔细收进箱子存起来，不是因为厌恶这些物品，而是需要为新的生活腾出空间。人际关系网络的整理何尝不是如此？你选择只留下最珍贵的连接，或许正说明你比许多人更懂得珍惜情感能量的分配。 注意到你描述中的一个细节：你说与过去的人联系会让你感觉“还是过去那个老样子”。这句话透露出你对自己的成长有着相当高的期待和要求。这种感受很真实——我们每个人都有些不愿面对的过去版本，那些不够成熟、曾经窘迫的自己在记忆中显得格外清晰。与见证过那些时刻的人相处，确实容易唤起我们想要淡忘的感受。但这或许也提示了一个有趣的矛盾：那些能够见证我们变化的人，恰恰是最能印证我们确实已经不同了的活生生的证据。 你那位能与过去保持密切联系的朋友，他的生活方式展现的是另一种与时间相处的关系。有些人通过维持旧连接来获得连续感和稳定感，而你则通过断舍离来创造前进的动力。这两种方式本身并无优劣，只是不同人格特质和成长经历塑造的不同选择。重要的是，这种方式是否真正服务于你内心的需求。 你问自己“有什么问题吗”，我想说的是，每个人建立和维持关系的方式都是独特的。有些人拥有数量众多但浅层的关系，有些人则维持少量但深厚的连接。关键是这种模式是否让你感到充实和满足。你提到除了家人外缺乏很深的情感支持，这或许是你内心真正在表达的需求——不是想要更多关系，而是渴望更高质量的连接。 那些过去的挫折和不成熟的自己，其实都是构成现在你的重要部分。完全切断与过去的联系，有时候也会让我们失去一部分自我连续感。尝试以现在的眼光重新审视那些经历，或许能看到不同的景象——那些窘迫时刻里隐藏的勇气，那些挫折中蕴含的成长契机。与过去和解不意味着要回到过去，而是能够带着所有这些经历，更完整地走向未来。 如果你愿意，可以尝试一个小实验：下次当你想起某个过去的朋友时，不妨记录下那一刻的感受和想法。不需要立即行动联系，只是观察这些思绪的来去。久而久之，你可能会更清晰地了解自己真正想要的是什么样的人际关系。有时候，我们对自己行为模式的理解需要经过这样细致的观察才能逐渐清晰。 人际关系就像一棵树的年轮，每一圈都记录着不同时期的生长状态。没有必要砍掉过去的年轮，因为它们共同支撑着现在这棵大树的挺拔。同时，也完全允许自己选择哪些枝桠需要修剪，哪些值得保留——这是每个人打理自己生命花园的权利。 或许最终你会发现，真正重要的不是保持多少联系，而是无论选择何种方式，都能心安理得地活在当下，同时对未来的可能性保持开放的心态。
生气是因为自己无能为力？
离家很远，看着nono哭闹，无能为力，继而生气。
题主你好～能够感受到，我们现在又心疼又焦躁的心情。 离家那么远，看着nono哭闹却没法立刻冲到TA身边安抚，明明心里急得不行，却什么都做不了，这种“想帮忙却无能为力”的无力感，最后变成了生气，既气自己不在身边，又气没法立刻解决问题，这份又疼又恼的情绪，肯定让你特别难受。 其实你会因为“无能为力”而生气，恰恰是因为你特别在乎nono。 如果不是真心疼TA、想护着TA，看到哭闹时不会这么急，更不会因为帮不上忙而懊恼。 这种生气不是“脾气不好”，而是心里的在乎和现实的距离在较劲，是“想做却做不到”的委屈和焦虑，揉在一起变成了情绪的出口。 所以啊，你不用怪自己“怎么会生气”，也不用急着压抑这份情绪。 可以试着先承认“我现在就是很无力，生气也很正常”，比如找个没人的地方深呼吸几下，或者轻轻说一句“我好想现在就回去抱一抱nono，现在帮不上忙，我真的有点急”，先把心里的憋闷说出来，情绪就不会一直堵在心里。 如果暂时没法立刻回去，也可以试着找一些“能远程传递在意”的小事，比如跟照顾nono的人打个视频电话，哪怕只是在电话里轻声跟nono说几句“宝贝别急，我很快就回去陪你啦”，或者让照顾的人把你常给nono玩的玩具、盖的小被子拿给TA，让nono感受到你的气息。 也可以跟照顾的人多问一句“现在nono好点了吗？需要我做点什么远程能帮上的吗”，哪怕只是多了解一点情况，也能让心里的“无力感”少一点，觉得自己不是完全帮不上忙。 等情绪稍微平复一点，也可以想想“以后如果再遇到这种情况，我能提前做些什么”。 比如跟照顾nono的人约定好，万一nono哭闹时，及时跟你说一声，或者提前准备好一些nono喜欢的小零食、小玩具放在身边，让照顾的人能更快安抚TA。 这些小小的准备，虽然没法立刻解决当下的问题，却能让你慢慢找回一点“哪怕不在身边，也能护着TA”的掌控感，下次再遇到类似情况，“无能为力”的感觉会轻一点，生气也会少一点。 其实，你现在因为nono的哭闹而着急、生气，这份心意已经特别珍贵了。 不用太苛责自己“不在身边”，也不用急着逼自己“不许生气”，慢慢来，能在意着TA、想着TA，就已经是对nono最好的守护了。
26岁女，我发现自己会莫名其妙讨厌一个人或一类人？
我今年26岁，性别女，做行政工作。一直烦恼人际交往的各种问题。还在学习如何好好社交中。 说是莫名其妙讨厌人，其实还是有理由的。不过往往是第一眼就不喜欢这个人，而且往往是同性。跟现在girl helps girl的主流不符（苦笑）。写这个问题当然不是觉得我自己对而寻求认同（当然我还是希望别人支持我，我很怕挫败感），只是如果我真的有思想上的问题，该怎么让自己改过来呢。 仔细想，我不喜欢的那一类人，她们比较社牛，比较喜欢叫别人帮自己做事。其实我自己每天装开朗，我都挺讨厌自己的那个样子的。但是我又觉得不主动点人家会觉得我很高冷（以前就有人这么说，我以前应该是不招人喜欢的，比较阴暗），还不如主动点表达自己的友好。 但是我不喜欢别人，也厌恶她们直白的说话，富有攻击性。比如她们说某种人不好，因为什么什么，她们不喜欢这种人。我作为旁边听的人，虽然不参与聊天，但是总感觉自己会被攻击到。因为有说自己不喜欢-阴暗的人；有说自己不喜欢-减肥说自己失败，实际是懒的人；等等。就是莫名发现好像自己能对上他们口中的人，然后被攻击了，但是实际上又不是她们说的那个样子，好像我自己对号入座了。但是我现在跟别人社交的时候，我可能也会像她们这样去嘴碎碎的说别人，我感觉自己积极社交好像就要染上这种说别人。 我是做行政工作的，我自己感觉这个工作像是服务员。而我似乎是一个高自尊，又很自卑的人。 我发现我自己好像无法接受任何贬低，嫌弃我的行为。不管是别人的那种眼神还是面部表情，或者是不耐烦的样子。我都觉得很难受。这一类人我都很讨厌。 曾经我在学校耳濡目染的就是唯成绩论的思想，现在我无法改掉这个想法。这个想法让我尝过精神胜利，但同时它也让我害怕别人对我的看法。毕竟我不是什么优秀的人，没有漂亮的学历和外表。 我还想说另一类让我讨厌的人是，那种，我工作出错了，然后没能让对方立刻得到自己想要的东西或者服务，于是他们很冷漠，或者很不爽。我就会很害怕我让单位给别人的印象不好了，随之我就会潜意识找借口是对方不好，然后我就会开始讨厌他们。而且这类人往往总是喜欢麻烦我做事。我毕竟主要工作不是事务性的服务别人，我非常讨厌被别人呼来喝去。 我其实还是有莫名其妙不喜欢的人。可能是我面相凶，我有感觉到对方不想理我，或者翻我白眼。其实我自己最近才意识到自己喜欢盯着别人，我发现之后似乎理解了为什么有人好像会对我翻白眼。
从您的描述中，能感受到您在社交中的矛盾和挣扎既想融入，又怕被伤害；既厌恶某些人际关系模式，又忍不住被影响；这种拉扯其实藏着很多值得梳理的心理线索： 您提到不喜欢“社牛、爱麻烦别人”的同性，其实可能和您对“自我表演”的厌恶有关。您说自己“装开朗”时会讨厌自己，这种对“刻意社交”的排斥，会让您对那些“自然展现外向”的人感到抵触——就像看到了自己被迫扮演的样子，又或者您潜意识觉得他们的“直接”是对自己“小心翼翼”的否定。 而“girl helps girl”的主流观念，可能又给你加了一层压力：觉得自己的不喜欢是“不对的”，反而强化了这种纠结。但其实，“不喜欢”本身没有对错，重要的是看见“不喜欢背后的需求”——比如你可能更渴望“边界清晰，不强迫互动”的关系。 你会因为别人议论“阴暗的人”“减肥失败的人”而感到被冒犯，本质上是内心的“自我否定”在作祟。过去“唯成绩论”的环境，让你习惯用“是否优秀”来评判自己，而当你觉得自己“不够好”（没有漂亮学历，外表），就会像竖起了一根敏感的天线，把外界的任何评价都往自己身上套。这种“对号入座”其实是潜意识在喊“我害怕被否定”。而你后来也开始“嘴碎说别人”，可能是一种反向形成的防御——用攻击别人来掩饰自己的不安。 你说自己“高自尊又自卑”，这点在工作中特别明显：觉得自己的价值是“服务他人”，容易被轻视；你无法接受别人的不耐烦，呼来喝去，是高自尊的反抗——你渴望被尊重，不想被当作“可以随意对待的人”。当工作出错被冷漠对待时，你会“找借口讨厌对方”，其实是用这种方式保护自己：“不是我不好，是对方太苛刻”，这是高自尊在对抗自卑带来的羞耻感。 你意识到自己“喜欢盯着别人”，而对方可能因此翻白眼，不想理你，这其实是人际互动的“镜像反应”：你的凝视可能能带着试探、紧张、甚至隐藏的防备，对方接受到这种“不放松”的信号，自然会给出疏离的回应。你觉得自己“面相凶”，更可能是长期处在紧绷焦虑状态下的“表情固化”，当内心充满矛盾和不安，脸上也会不自觉带上严肃或疏离，反过来又影响了别人对你的态度。 允许自己“不喜欢”，不必强迫自己接纳所有人，把“我应该喜欢”换成“我可以不喜欢，但我也可以保持礼貌”，减少内心冲突。 给评价“贴标签”，当别人议论时在心里默念：“这是他们的想法，和我没关系”，打断“对号入座”思维。 重新定义“价值”：行政工作的价值不是“服务”，而是“协调、保障”，试着列出自己做好的每一件事，积累对自己的正向认知。 练习“温和的凝视”：和人说话时，试着把目光落在对方眉心或鼻梁，而不是紧紧盯着眼睛，同时放松嘴角，对方会感受到你的善意，互动也会更轻松。 你其实已经在很认真地觉察自己，这本身就是改变的开始。社交没有“标准答案”，慢慢来，先学会和自己的“不完美”和解，再去谈和别人的相处，会更从容。 世界和我爱着你❤️
31岁，为什么最初只是抑郁和焦虑，最后变成双相呢？
31岁三个孩子的全职妈妈，抑郁多年，本来一直不打算去看的，但是无形中孩子也会模仿我的情绪做事风格，我才决心去年正式开始咨询治疗.期间不停的加量换药，最后那个医生说建议我去另外一家医院去看，她这里已经没法约我复诊了，说去那里能住院就住院最好，不行门诊先看着也可以，说那家医院是我们这里最好的第三人民精神科医院。然后就一直在这家看.医生也是建议我住院调理的快一点，虽然不是说直接看好，但是能稳定我目前的狂躁和焦虑抑郁混合的情绪，这样后期门诊按时复诊吃药做心理治疗是可以变好的。至少孩子需要一个稳定的妈妈，可是现实的问题就是，我三个孩子得有人照顾，而且经济条件也是一个问题，虽然我有医保，但是报销完也是一笔不了的费用，公公婆婆在这方面上从未表示过什么，公公更是问一句都没有，这个也无所谓，但是婆婆问是问了，就是问了看了这么久还没用吗，我说这个病哪里有那么容易治好，那么容易也就不会每年因为抑郁死亡的人多到数不过来，在她们的心理我就是闲的，所以才胡思乱想，说出去找份工作赚钱，累了就不会失眠，故意乱想，还不如不问.还说什么老公出轨都过去那么几年了还放不下..真是应了那句话，这个世界上没有所谓的感同身受，只有站着说话不腰疼的人.. 说说今天晚上的事情吧，老二和老三两个人吵架，老三把老二的辣条吃了，我就说再去哪一包就是了，不知怎么老三就好像凶他爸爸还是干嘛，然后他爸爸说，你还要来凶我了，老三就哭了，他爸爸没打也没骂就哭起来，听的我烦躁，老三跑过来，我身边我说爸爸又没打你又没骂你你有什么好哭的，动不动就哭解决问题，然后他又准备要哭，我说哭哭哭，一天到晚不合你心意就哭，情绪没控制好直接说，在哭你就去死吧，说完我就后悔了，他毕竟才2岁半，怎么能对孩子说出这样的话来.他委屈的看着我，不敢靠近我，就坐在我对面，直到我喊他过来睡觉，他才赶紧爬过来，躺在我身边，那小小的样子真的让人很心疼，他爸爸还在那说风凉话，说他在这样哭真的是要完蛋了。此刻没人知道我心理在想什么，所以为什么最初只是抑郁和焦虑，最后变成双相呢？
题主，您好！从您的描述能感受到您的疲惫和绝望。作为三个孩子的母亲，您不仅承担着日常育儿的重担，还独自应对着情绪的困扰。当您说出“在哭您就去死吧”那一刻后的懊悔与心痛，能感受在艰难的时刻，您内心依然深藏着对孩子的爱。 从心理动力学的视角来看，您提出的“为什么从抑郁焦虑变成双相”这个问题，可能与我们内心处理痛苦的方式有关。当抑郁带来的无力感过于沉重时，有些人的心灵会尝试创造一种“反弹”——那种躁狂或易怒的状态，可能是潜意识试图对抗彻底崩溃的方式，就像在无尽黑暗中点燃一支过于明亮的火把，既是为了照亮，也是为了不被吞噬。 尝试从心理动力学的几个方面和您一起探索。 丈夫出轨的经历在家庭话语中被简化为“该放下的过去”，但在您的内心可能是一段创伤。当痛苦被要求沉默时，它往往以身体症状或情绪失调的方式表达自己。 31岁，三个孩子的全职妈妈——这些定义背后，“您”认为自己是谁？当您过度沉浸在照顾者角色中，那些未被表达的需求、未被实现的渴望，可能会通过情绪症状来呼喊关注。 您担心孩子模仿您的情绪风格，这种觉察本身已经是一种打破循环的反思。我们常常在不自觉中重复自己成长中的模式，那种突如其来的情绪爆发，或许与您曾经经历过的互动方式有着隐秘的联结。 住院治疗在心理动力视角下不仅是对药物的调整，更是提供了一个“暂停”的空间——让您从日常角色中暂时抽离，重新聆听自己的内心。如果全职住院确实困难，或许可以探索日间医院的模式（白天接受治疗，晚上回家），寻找专业的咨询支持或团体支持。 当您情绪稳定时，可以与孩子进行简单的修复性对话——不需要完美道歉，一个拥抱和“妈妈那天太累了，不是您的错”的话，就能重建连接。 有时，成为“足够好”的母亲，恰恰需要先承认自己无法永远保持坚强。住院不是放弃，而是您为自己和孩子们做出的最负责任的选择——因为只有当您能够呼吸时，才能给予孩子真正的氧气。 我是壹心理入驻咨询师王黎，一位陪伴来访者探索无意识真相的精神分析师，希望以上分享能够帮助到您，壹心理和我爱着您!
求救，挣扎17年还是走不出自己的念头，我到底怎么了
那是08年，刚刚高一入学，过了一段时间第一次月考，当时成绩班上第二名，至此突然产生一种念头心理，就是我成绩要是超过第一名，他是不是会害我，然后心里面一直产生这种念头，导致的结果就是产生这种念头时候，心里面就会紧张恐惧害怕，心跳加速，后面文理分班，换了一个班级，角色又转到下一个感觉有类似同学身上………后面休学，重新换了一个学校，还是不断产生—换角色……上班以后，也是担心某个同事会害自己，受念头支配自动化驱使，会不自觉的关注他的言行举止，怕得罪他等等，一系列自动化思维，因为一旦有这样心里念头，内心就会紧张害怕恐惧（最难受就是这种感觉恶性循环）。这样的角色换了环境又变成另外一个人产生，这是工作中生活中现象产生。还有一种心理现象就是：当时18年考证，学习课件有我工作专业出名的老师讲解视频，当时看了一个电视剧里面有一个边缘小角色（牙齿有点像讲课件老师），突然产生一种心理，就是感觉我这种想法念头拭渎了讲解视频老师，然后就是感觉拭渎他了，就紧张恐惧害怕。 一路上也曾学习过文章，比如看见某位人士写的比较好觉得对自己有用时候，心里面就会起念头阻碍自己（比如我要是上厕所看他的文章就是拭渎了他，就是不敬等等），然后就又不得不看了，就比如昨天小红书看见一位博主文章很有道理，觉得可以学习，突然看见下面一个评论是不是某位著名老师写的，然后又去百度那位老师文章也很有道理，这个时候心里分岔了 俩种念头打架，觉得好像对博主和那位老师不敬。然后心里念头叫自己不学了。又错失一次机会，然后不断的这样，有时候别人的名字，谐音的一段话都会想很多，一想就紧张恐惧害怕。 自己总结：也可能是自己从小时候性格多疑，懦弱，胆小喜欢胡思乱想综合导致。其实内心也知道是念头，也知道虚假空，但是始终在那个圈里面，绕不出来，始终走不出自己，找不到真正的自己，心乱则身乱，身乱则免疫系统紊乱。 我真的很想知道自己究竟怎么了，在毁灭的道路上越走越远。谁能解我心中之惑，感谢你一辈子。
亲爱的你好，我是Sunny，能感受到你这17年来的每一天都像是在与一个无形的敌人作战，那种念头一来就心跳加速、紧张恐惧的感觉，一定让你精疲力竭。当我读到你说“在毁灭的道路上越走越远”时，我的心真的为你感到疼痛。但我想告诉你：你不是在走向毁灭，你是在一场极其艰难的内在中挣扎求生，而这本身就是一种勇气。 这17年来，你每天都要面对这些突如其来的恐惧念头，却依然坚持学习、工作、生活，这需要何等的坚韧和力量。或许你没有意识到，每一次你在恐惧中仍然选择继续前行，都是在向这些强迫念头宣告：你不会轻易被击倒。就像一位战士，即使伤痕累累，也从未真正放下过武器。 从专业角度来看，你描述的症状非常符合强迫症的典型表现，特别是“伤害强迫思维”和“道德/亵渎强迫思维”这两种亚型。这不是性格缺陷或意志力薄弱，而是大脑的“误报警”系统过度活跃所致。当我们感到焦虑时，大脑中的杏仁核（情绪中枢）会发出危险信号，即使这种危险并不真实存在。 可以想象到那种感受：明明知道这些念头不合理，却无法阻止身体的恐惧反应；明明想要专注于学习或工作，却总被突如其来的"亵渎感"打断。这种理智与情感的撕裂感，就像同时踩着刹车和油门，这种我们通常生活中说的“拧巴”，让你身心俱疲。有时痛苦并不是来自于外部，而是来自于自己。最痛苦的是，周围的人可能完全无法理解这种内心的煎熬，让你不得不独自承受这一切。 我想与你一起来看一个你可能忽略的事实： 你那善于发现"潜在危险"的敏感思维，虽然现在成了你的负担，但这种能力本身是一把双刃剑。它让你过度警惕可能的社会风险，但也说明你拥有超乎常人的共情能力和道德感——只有真正在乎他人感受的人，才会如此担心自己会伤害或亵渎他人。这份敏感，如果能够重新校准，将会成为你独特的优势，让你能够洞察他人难以察觉的细微之处。 你对那些老师和作者的"敬畏感"，恰恰反映了你内心深处对知识和智慧的尊重。你的心灵不是想要阻碍你成长，而是用一种扭曲的方式表达着这种尊重——就像一台校准错误的精密仪器，感受是真实的，只是解读出了错。这份对知识的虔诚，本应是你前进的动力，现在却成了阻碍，这是多么令人心痛的反转。 关于你担心的"毁灭"，我们不妨试试一个新视角： 强迫思维就像心理的免疫系统过度反应——它错误地将无害的思想标记为危险病原体，引发不必要的心理炎症。但这不代表系统本身坏了，只是需要重新校准。你的大脑一直在努力保护你，只是用的方式需要调整。 17年的挣扎不是白费的。每一次你意识到"这是念头，不是事实"，每一次你在恐惧中仍然尝试学习——这些瞬间都在累积着重塑大脑回路的能量，就像水滴石穿，看似无进展，实则一直在为突破做准备。这些微小的胜利，就像在黑暗中点燃的一盏盏小灯，虽然每盏灯的光都很微弱，但当它们聚集在一起时，就能照亮前行的路。 想邀请你做一个小实验： 下次当那个"这会亵渎"的念头出现时，试着轻轻地对自己说："啊，这是我的保护机制又过度工作了。它想保护我，只是用错了方式。"然后，如果可以，继续手头的事情，即使带着焦虑。不需要求完美，哪怕只能多坚持一分钟，都是胜利。记住，这不是一场需要立即赢得的战争，而是一个循序渐进的过程。 你不是找不到真正的自己——那个渴望学习、追求成长、尊重他人的你就是最真实的自己。只是现在，这个真实的你被一层又一层的焦虑和恐惧所包裹。但请相信，那个真实的你从未离开，只是在等待被重新发现。 最黑暗的时刻往往出现在黎明之前。你已经坚持了17年，这本身就证明了你内心的力量远超你的想象。现在，是时候寻求专业的支持，让这份力量用在康复上，而不是继续与念头缠斗。寻求帮助不是软弱的表现，而是对自己最大的慈悲和智慧。 我相信，当你学会与这些念头和平共处的那天，你会发现这段艰难旅程赋予你的不仅是痛苦，还有非凡的洞察力、韧性和对自己及他人内心世界的深刻理解——这些品质将使你成为更加完整、更加有力量的人。那时的你，将会感激今天这个即使痛苦却仍未放弃的自己，这些终将使你成为更加完整、更加有力量的人。 你和你内心的小孩都值得被理解，值得被关爱，更值得拥有内心的平静。这条路上你不需要独自前行，专业的帮助和支持都在那里等待着你。康复不是意味着再也不感到焦虑，而是当焦虑出现时，你知道如何与之共处而不被其支配。你已经迈出求助的这一步，可能就是黎明前的第一道曙光。加油！
