中年危机、工作压力、生活枯燥、寻求改变...

你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，在提问中看到了你的困扰，我想很多人都有过类似的困扰，因为我们的社会文化倡导的是一种利他主义的价值观，但事实上，社会倡导的“利他”并不是要我们放弃自己的“利己”，因为有一个很现实的真相摆在面前：每个一个还活着的人，首先都是“利己”，让自己活下来，然后再考虑“利他”。 【自私等阴暗特质，真的有存在的意义吗？】 当然，我们不可能去宣扬首先“利己”的做法，因为这可能导致一个人又变得过于自私，但是只要一个生物能够活着，就足以说明他的自私性，任何生物都是如此，那些完全“利他”的人，或者是物种，早就可能已经被自然法则淘汰。 就像刘慈欣在他的小说《三体》里讲到的：“这个世界缺少了爱，会失去很多；但是少了兽性，我们会失去一切”。所谓的“兽性”就是一个人动物性的一面，这里面包含了欲望、自私、竞争等阴影的特质状态。 这些被我们贬低和唾弃的特质，却反而是一个人，乃至一个种族赖以生存的基本属性。这就是为什么我们常讲“存在即合理”，那些我们常常唾弃的人性阴暗，为什么难以杜绝？因为它们从始至终都是我们生存的基本属性而已。 认识到了以上这些，我们再来反观自身，为什么不允许自己只能“利己”呢？这就是我们的基本属性，并且每人都是一样的。那些“利他”特质为什么还未出现，或许只是因为自己并未达到自己所追求的生活目标状态而已。 【真正的“利他”，也要在建立在健康的“利己”之上】 或许我们可以问自己这样一个问题：如果有两种老师可以选择，一种是成为完全的无私奉献者，将所有的时间、精力、财富，甚至是生命都奉献在教育和学生之上，然后快速地燃烧自己，最终消失；另一种是让自己能够通过“利己”的状态照顾好自己，然后在基本需求得到满足后，自己再持续地做出对他人有意义的事情。 前者是快速的奉献与燃烧，后者是细水长流似的奉献，在自我滋养和向外付出之间达成一种平衡。如果我们老师比作一条河流，我们是希望能够一次性释放自己的水流冲刷大地，还是缓慢地滋养和影响周围环境。 我想理解了这个比喻，你就知道了“利己”和“利他”从来都不相互排斥，他们不是非此即彼的事物，而是可以做到平衡和统一的。尽管社会环境提倡“利他”，但那种快速燃烧自己的付出终究是无法给与稳定和长期影响的，还不如在自我滋养的同时，细水长流的付出。 因此，你当前的状态或许只是自己的需求无法得到满足和回应，当自己内心的这口“蓄水池”盛满了，自然就能回应和满足他人的需求，然后就可以慢慢做出“利他”的行为了。 以上是我的回复，希望对你有所帮助，如果想要进一步的交流，可以和我留言联系。

糖糖summer

题主你好，我是获得，见字如面。 1.好像我们排除了很多「不想要的」，却不知道「想要的」是什么。 我看到了，你现在处于一种困境之中，大专的学业不是你想要的，父母给你找的工作也不是你想要的。 而你想要的是什么呢？你现在迷茫，是因为你不知道未来在哪里？希望在哪里？ 或许你可以试着自己独立地思考一下，你喜欢的想要的未来可能是什么样的？ 思考的时候，不用有心理负担，认为这不可能实现，或者批评自己，想太美之类的。你就当是去勾画一个平行世界的你，在一个月后可能会有什么变化，3个月后会有什么不同，半年，1年，3年，5年…… 人是有自我实现的原始动力的，当你想象的越具体，这个想象变成现实的可能性就会越大。 保持对未来的期待，哪怕每天只用5分钟来思考都可能给你带来意想不到的变化。 2.回想过去，「一事无成」，「没有价值」，这是对自己的「审判」。 这好像是，你现在走到这样的一个状态，回头去找原因的时，特意去标记那些「不够好」「很差劲儿」的场景和画面，从而达到一种「审判」，让自己「认罪伏诛」「罪该致死」的目的。 是处于一种什么原因，会在内心对自己发动这样一种「审判」呢？ 或许是内心对自己深深的失望，以及自我厌恶甚至是自我痛恨。 而这又是为什么那么失望，那么厌恶，那么自我痛恨呢？ 那是因为内心对自己有美好的期待，期盼。但这些不能够实现时，转化为一种羞耻，羞愧，痛恨自己是对自己的一种惩罚。 如果你觉得自己有罪，应该得到这些惩罚，那么或许你可能还会如此的自我惩罚下去，才好让自己能够面对这样的现实。 3.父母很苦，子女就会延续「苦难」吗？ 可能说来不公平，出生与否，不是自己能够决定的。而出生在什么家庭，也不是自己能够决定的。 而我们人生的意义，就是带着这些不能决定，走向尽可能的「自我决定」。 为什么哪吒那句「我命由我不由天」如此热血，我想它击中的就是我们生命里所带有的「不屈」「倔强」和「反抗」的精神吧。 但我们不一定要是「大英雄」，要「拯救世界」。 我们只需要拯救「自己」，成为自己人生叙述里的「英雄」就好。 你有如此低迷的起点和状态，才有努力和改变的巨大空间。 我看过送外卖的小哥，每天也快乐地录着视频，分享自己的生活。也看过工地里打工的大叔，在辛勤劳动后，吃一份美食的巨大满足。还看过骑着三轮车卖货的女生，体验着给山区老人带去方便的快乐。 他们的生活可能是无数平凡人的缩影，却又带给我们巨大的精神鼓舞。 或许我们成为他们，那一步之遥就是思想的转变，找到自己想要的，为了自己所爱去付出，去体验。做自己世界里的「英雄」。 4.关于父母 能够看出，你的父母在某种程度上是尊重你的意愿的，他们可能对你的期望是，有份工作，能够养活自己，按照大部分人的生活，娶妻生子。 或许你可以想一想，这样的生活是否也是你对自己的期待呢？ 可能父母囿于认识和文化水平，不能够体会到你内心的自卑，无力和脆弱。 而这些我们内心的声音，就需要我们去处理和消化。 像你现在这样，提问就是你想出来的一个好办法。或许就能够帮助到你。 而你写下那么多的话，也让人看到了你面对自我的勇气。 相信你会越好越好的，加油。

获得

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 心疼的抱抱你，面对这样的亲密爱人，他只关注“性”，却忽略了你这个鲜活的“人”。你想要的关心、重视，想要的情绪价值他通通都给不了，让你感觉很心寒，自然在身体上更加排斥他。 而他的需求又如此强烈，你用了“骚扰”这个词是非常贴切的，即便是夫妻，如果一方不愿意，另一方强行发生性关系也可以定性为“婚内强奸”：丈夫以暴力、胁迫或者其他方法，违背妻子意志，强行与妻子发生性关系的行为。 🌹1.爱与性的需求：男人和女人天生各不同 人是很复杂的。性，感情，爱欲，既可以有精神度很高的爱，也可以有精神度不高甚至很低的爱，也可以并行不悖，特别男人更如此。 男人可以把性爱分开，夸张一点说：即便是对一个无爱的性感女人，男人也能提起“性趣”。而女人则相反，很多女人因为有爱而生“性”。 女人对所爱的男人不一定有性的要求，对不爱的男人则绝对不愿意有性行为。所以不难理解你对他的“厌恶”与“反感”，人的性爱，还包含着精神上、情感上的追求。他无法满足你的情绪与情感的需求，你又怎会在性上对他有感觉呢？ 你感觉对方冷漠、对你缺乏关心和关爱，对性有着强烈的需求，是结婚十多年一直这样的状态吗？如果是这样，更加需要你们之间认真对待了，你们才过了十多年而又，未来还有几十年要相处。 如果只是现在、近阶段如此，也需要好好复盘一下最近家里发生了什么，你们各自发生了什么？为什么会变成这样，有他的责任，你是否也对结果的改变能做些什么呢？这是责任的另外一层含义——担当，为改变结果具有能力做些事情。 🌹2.首先，更好的去了解对方 不要以为十多年的老夫老妻就能够知根知底儿、了解很透彻。如果沟通可以的话，直接从他本人这里了解成长经历，或者从亲朋、同事那里了解，他的原生家庭、父母婚姻如何，是否他在成长过程中、或情感上受到过怎样的创伤。 爱是一种能力，小时候我们在父母的爱与无条件的接纳中获得的这种能力。也许他根本就不懂得爱、如何去爱，因为他自己就没有被很好的爱过。他也是需要疗愈的，良好的亲密关系恰恰有治愈的效果，若真如此，他需要你的支持和帮助。 可以通过有效的沟通交流，表达你对他的关心、对你们婚姻家庭的珍惜，同时寻求专业心理咨询师的帮助。他对你的漠不关心，也许是内心的恐惧，又需要借助“性”这种方式来实现证明自己强大的目的。 他整个人也是痛苦的、撕裂的。 🌹3.其次，也要保护好你自己 家暴有很多种方式，除了殴打之外，还有违背本人意愿的性行为（性虐待）。 夫妻之间正常的性关系是建立在彼此尊重的前提下发生的美好事情，而不是单纯的为了满足一方私欲。能够有效沟通更好，若无法达成，可找个合适的借口短暂分开一下，有个属于你独处的时空，也能相对轻松一下。 躲避不是办法，总要勇敢面对。如果不是你，难道寄希望于他吗？你们之间的相处、互动模式已经影响到了孩子、影响到了你的工作与生活。而第一个“走出来”、面对并解决问题的人，往往是有能力拯救家庭的那一个。 压抑、情绪要崩溃时找亲人朋友聊聊，倾诉也是一种很好的疗愈方式。也可以将烦恼写在纸条上，折成小船飘走、撕成碎片放飞，借助这种形式让情绪得以宣泄。如果真的无法避免伤及到孩子，提前告诉孩子“这和你无关，只是妈妈不知道该如何管理自己的情绪。” 🤝最后，电影《出走的决心》推荐与你，愿你能够从中找到一些信心和勇气，活出属于你（们）的幸福与美满。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

看了你的问题描述，能够感受到你和男朋友的情感连接还是非常深厚的，同时，我们跟家人的一个关系可能也是时好时坏 好的部分，就在于父母虽然给了我们一定的压力但是，我们能够很理性的，能够区分，其实家人还是为我们好的 不好的地方，就是父母表达爱的方式，给我们的压力太大了，让我们感到很压抑，让我们感到好像缺乏了一些亲子关系当中更加稀松平常的情感的相处 对于我们原生家庭和婚姻的一个侧重思考，或者说怎样去平衡，怎样去处理这双方的关系的问题，需要从不同的视角上去进行判断和梳理 首先我们要了解到，对于恋爱和婚姻是两件事 它的区别就在于恋爱的时候，我们只需要考虑我们感情好不好就可以了 也就是我是否喜欢他，他是否喜欢我，我们是否灵魂共鸣，是否喜好相似，三观一致，能够相处得很愉快，遇到问题的时候是否能够解决，那么这样的一个恋爱关系就是一个非常良好的状态 而婚姻的不同就在于他就需要额外考虑两个家庭的因素，而这个家庭的因素并不在于双方的家人是什么样子，而是在于双方的一个成长习惯是什么样子，成长环境是什么样子，也就是两个人的世界是否同频 比如说我们在表述当中所提到的一个小问题就是两个家庭的消费观并不一样 对于我们的家庭来说，可能更侧重于节约，也就是存钱。而对于对方的家庭来说，可能更侧重于及时行乐 那么它就有可能会涉及到一个问题，比如说你跟男友或者婆家，娘家两方的总资产是一样的，甚至几个人的工资也是一样的，每个月大家都可以挣1万，但因为我们的消费模式导致我们可能每个月能存5000，但对于他们家来说，每个月只能存2000 在日常生活当中可能看不出来区别在哪，或者说会带来什么样的影响，但是日积月累之后就会有所不同，比如说这个彩礼，或者说结婚需要准备的资金来说，就会把这个日常的一个消费习惯把它扩大化 在我们的视角里面，比如举个例子，我们拿出十万作为彩礼，是件非常稀松平常的事情，因为我们的消费观导致我们有这样的一个存款，同时即便是把这个10万拿出来了，我们的家庭也不会受到任何影响，我们的日子也能过的很好 但是对于对方的家庭的消费观的模式，就会导致他们可能拿不出这10万，或者说即便拿出了这10万，日子就会过得紧巴巴的 两方对这个10万就会有不同概念，我们会觉得这个彩礼的价格很合理，并没有高要求对方，而对方却会觉得我们要了一个天价的彩礼，或者说给了一个非常难以达到的一个要求 要求，它的本质问题，并不是在于这个彩礼有多少，或者说给不给得起，而在于愿不愿意，怎样看待彩礼这件事情。 父母的背后的逻辑是，看到我的女儿，因为很爱这个男友，愿意为了他跟家人做斗争，去说服自己的父母或者去身体力行的告诉父母，我们是相爱的，我们是能够一起搭伙过日子的，我们的未来可以经营的很好 但是在父母的眼中并没有看到这个准女婿的行动力，或者他的态度是什么？ 比如说他是否有在说服自己的父母说，我很爱我的女友，我非常想要让她成为我的妻子，他们家的这个彩礼，我们家并不是出不出来，只是说可能会稍微的有些压力，但我希望能够有所表示，来以此证明我的态度，我对我女友的喜爱，以及我未来作为丈夫应该负担的责任 也就是说，在我们在和我们的家庭做斗争的时候，我们的男友，他目前的状态是什么样呢？他是否有在跟自己的父母来争取你们的未来呢？ 打个比方，如果今天因为这个彩礼的事情，或者说为了婚前准备这些事情，没有达成一致，或者说他这个连态度都没有，那么，在未来某一天，你结婚了，怀孕了，要生孩子了，你不能工作了，等到你想要再去复工的时候，你的婆家说家里面请不起月嫂，要让你在家做家庭主妇带孩子，而你的丈夫没有态度，或者说他的态度是体谅自己的父母，或者说他扮演一个角色夹杂在岳父岳母和自己的父母之间，难以做决定，然后这个时候你会心疼，我不想让我的丈夫压力太大，我想要让他更加舒服一点，于是进行了妥协 以此类推，家里面有生孩子这样的大事，也会有油盐酱醋茶，甚至是你买快递，买件新衣服，买杯奶茶喝，这样的小事，它都有可能会涉及到一些价值观，消费观所带来的很多的影响，而这些影响这些小问题，小摩擦才是真正会影响到可能我们的亲密关系当中的情感问题 为什么会有那么多的分手的情况，或者说有那么多离婚的情况，并不是说我们的生活当中遇到了什么天大的事情，人生大事那么多，普通人其实真正经历到的，会遇到的情况还是属于少数情况的，它的原因就在于，我们分手，争吵，离婚的理由全都是那种小事，就是那种小到对于局外人来说是一件很可笑的事情，天呐，你们竟然为了一个面包而离婚，天呐，你们竟然为了一支口红而离婚，就会觉得很莫名其妙，觉得不值当 但是等到我们自己再去经历这个亲密关系的过程时，我们会知道其实哪里只是一个面包和口红的问题呢，它的背后是每一天，每1分，每一秒，甚至说的每一句话，每一个字的问题，而这些小问题，一步一步的积累 这个世界上有那么多对的夫妻，那么多的情侣，当两个陌生人建立亲密关系的那一刻一定是彼此相爱的，甚至是会觉得这个人就是我的此生挚爱，就是我这辈子想要托付终身的人，但是能够维系这段亲密关系，走到人生的终点的人，却很少，我们每个人几乎都会经历到争吵，摩擦，矛盾，甚至是分分合合，藕断丝连，以及就是老死不相往来的局面 所有的问题点就在于爱可以包容一切，但是现实可以压垮爱 而父母的那些所谓的要求或者压力，一些条件，它都是来源于，有一天你们不再相爱，或者你们因为争吵，因为矛盾，而忽略了爱的存在的时候，还是否能够携手的去处理问题，面对困难 或者至少在你的父母视角里，希望你能够拥有应对问题的能力，比方说手里有钱，起码能够离得开他，或者说能够回到父母的身边 以及去了解这个男人是否有责任心，有担当，有能力能够保护自己的女友或者是未来的妻子，如果他连现在女友的亲生父母他都没有勇气，没有能力去沟通，去表达自己，怎么让父母能够放得心让自己的孩子和他组建新的家庭呢，毕竟我们忽略了一个问题，就是我们和男友可能恋爱了五年多，我们对他很了解，但是对于父母来说，他们才第一次见面，或者说他才第一次从你的嘴里听到有这么一个人的存在在父母的视角里，对这个人是零认知，是完全的陌生人所以会有一定的戒备心，防备心，或者说不信任感都是非常正常的一个阶段一个状态 就好比我们在和男朋友第一次见面，第一次认识，互相交换名字的那一天，我们是否能够想象自己敢把自己的未来，后半生交托给这个陌生人呢？我们的情感，信任一定是建立在长期交流或者是在了解的基础下的，我们才会认定，我喜欢他，我愿意和他在一起 其次，关于金钱的问题 为什么我们的父母会要求男方有车有房，需要他有一定的经济实力，希望你们在建立小家庭的时候能有有一定的资金储备 就拿上述那个例子，如果结了婚之后你怀孕了，你没有工作了，没有经济来源了，这个时候你的丈夫是否能够有能力，起码养你一年 这一年，不仅仅只是养养你，现在这种消费状况，而是还有孩子要养，甚至还要去考虑说四个老人他们在这一年当中生病了要花钱，这个时候你们要怎么办？ 你的描述当中说你们两个人的日常开销其实很节约，你也并不在乎关于金钱方面的一些问题，我们不拜金不虚荣是好事，但是我们不能够抛开正常的生活，比如说你所描述的，我觉得我们未来的婚姻生活，只要够正常的生活开销就足够了，但是你是否有了解到正常开销是多大的数目呢 我们可以有一个简单的计算，房贷以外，我们的水电费每个月是多少，我们的物业费是多少，燃气费是多少，包括还有我们上班的通勤，未来可能涉及到的人情往来，以及我们的日常开销，衣食住行，有时我们可能会忽略掉，往往就是日常开销才是我们消费的大头 除此之外，还可以再算另外一笔账，就是上述所提到的，如果我们结婚怀孕了，在这个期间我们没有收入的过程当中，丈夫他的工资是否能够承担起养两个人 而这两个人的养起来的方式，已经并不是像我们往常一样了，它还涉及到一些孕期检查，孕妇要吃的一些药物，营养品，哺乳期孩子奶粉钱尿尿不湿，甚至有可能涉及到的月嫂，月子中心等等，这些问题都是我们在结婚的初期都需要提前预设的问题 我们的情感很好，那么我们在结婚之后就会面临到生孩子的问题，这是避无可避的。即便我们可能说是丁克，可能做避孕手段，但是万一就是怀孕了呢，以我们这个情感为基础的话，大几率上不会考虑说要把第一个孩子打掉的，那么我们就需要去考虑到这个消费的变化问题 最后，当下的问题不代表是终身的问题 有一句话叫成家立业，但其实我们在当下的时代来看，我们先立业再成家也是完全没有问题的 在恋爱的过程当中，以结婚为目的谈恋爱，当然是非常正确的，正向的一个恋爱的方式，在这个过程当中，我们也可以去预设我们未来的问题 比如说当下的我们因为毕业了，所以在考虑工作和组建家庭这两个问题上，当我们发现这两个问题当中的其中一个，我们现在组建家庭，备婚这件事情有些困难，我们的经济实力不太允许，我们好像没有太大的底气，那我们是不是可以有一个考量，做个小目标，今年不行，但并不代表我们工作三年后依然不行 我们并不是说如果我们今天这个婚谈不成，商量不好，我们就要分手，就不能够成为夫妻 结合上述的例子，今年他拿不出10万的彩礼，并不代表三年后他也拿不出，再比如说现在的他，对于我们的父母来说是一个陌生人的存在，不了解他，不信任他，但不代表这三年当中我们不断的在岳父岳母面前刷脸，身体力行的表现自己，告诉他们，我能够照顾好你们的女儿，去培养感情，建立信任，或许也可以让父母意识到，虽然25岁的他可能不太适合我们的女儿，但是30岁的他是个非常好的人生伴侣，敢把我的女儿托付给他 希望通过自我的梳理和与伴侣的不断沟通交流，两个人一起去面对当下的问题，去寻找适合你们的解决问题的方法 无论是恋爱过程还是婚姻阶段，我们所遇到问题时都是需要这对恋人携手共进，不能够只让一个人去承担风雨 而体谅也是要相互的，在我们心疼男友，体谅他的压力的同时，他是否也能够体谅到我们的困境，他是否有想过怎样帮助我们来减轻压力 爱意，尊重，包容都是相互成就，也是在相互交织的过程当中增进彼此的了解，从而增进情感链接，更好的去经营这段关系

微生墨殊

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 聆听了你的心情故事，一面是心疼、一面是欣慰。心疼的是你在这4年中将情感寄托在一个不靠谱、没有责任心的怂包男人身上；欣慰的是你已经清醒的意识到了这一点，明智抽身，结束这段关系。我们一起来看看发生了什么，又该如何实现自愈： 🌹1.爱与需求是两个完全不同的概念 你：渴望婚姻中已经不再有的激情。忙于工作、疲于生活，即便是最亲密的爱人也慢慢的过成了最熟悉的“陌生人”，可生活原本就是这样平平淡淡才是真的状态，一家人没有沟通，彼此“看见”就已是温暖。 特殊的时期、特定的环境让你与他结识，逐渐培养出了感情。可以明确一点：男人和女人天生各不同，男人是靠下半身思考问题的，这句话不无道理，从心理、生理和社会三个层面都可以论证。 而女人，张爱玲在《色戒》中的一句话，虽然惊世骇俗，却不无道理：通往女人灵魂的通道是阴道。 对他，与其说是“爱”，不如说是“需求”。如你所说，在他那里“填补了”你成长过程中缺失的部分。或许是在原生家庭、父母那里求而不得的安全感/爱与接纳，或许是在伴侣那里渴望的理解与认同。 爱是情满自溢，是双向的付出和回报，在爱的关系里能够感受到的是滋养，而不是负担，更不是充满指责和批判的。 4年时间你们交往期间发生了很多事情，他反复伤害你、抹黑你、刺激你、指责你，把所有的错和责任都推动你的身上。还说你瞧不起他，让我首先想到的是鲁迅先生说的“强者愤怒，抽刀向更强者，弱者愤怒，抽刃向更弱者”。 因为他内在是“弱的”，外在表现的是推脱、逃避、不担责，所以他需要用“打压”或“控制”比自己更弱小的人来“证明”自己是强大的，或填补他内在的不足与匮乏。你也可以理解为他对你的PUA。 你说的“占便宜”，应该是他主导和引诱与你发生了性关系。通过你的描述，说他是“既想...又想...”并不过分，有需求完全可以大大方方的提出来，你对他心有所属他也是知道的，却扭扭捏捏搞出这个套路来，再次说明他“怂”、不敢承担责任的本质。 🌹2.每个人都原本智慧具足、自带资源的 你想彻底与他、与过去说再见，借此机会也抚平和疗伤、实现治愈。当你起了这个念时，其实改变已经在发生了，可以感受一下，是不是自己比过去更有力量感、更加坚定自信了呢？ 因为你关注的是现在和未来，而不再是紧紧抓住过去不放手。他的本质你已经看清，同时你自己也能感受得到对他并不是真正意义上的爱。换句话说：如果那个时点，遇到的是另外一个男人，你们之间也有可能会发生些什么。 你将自己的情感需求寄托在一个人身上，这个人可能是张三、也可能是李四；可以是张三、也可以是李四。你有自己的家庭婚姻、爱人孩子，生活还需继续，不是和别人，而是和你的家人们，他们需要你，他们也爱你。 至于过去所发生的事情，随风吹散，不再纠缠。每个人来到你的生命中都在给你传递一份珍贵的礼物，他的出现，也许是教会你“女人当自强”，也许是教会你懂得珍惜......他不值得，但这段经历帮助了你走向成熟与成长。 回归家庭，可以加强与伴侣之间的沟通交流。所谓亲密就是没有恐惧，可以将你对你们未来的想法与规划分享给对方听，也聆听他。让爱流动起来，激情也会重现。 🤝《懂得爱》《爱是一切的答案》推荐与你，愿你们家庭幸福、万事顺遂。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

题主，你好呀，看到了你的问题，感受到了你的焦虑，你知道其实有很多事情要做，但似乎就是不想做，也感觉自己只能沉沦，没办法改变，这真的挺难受的~抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和理解，我们一起来看看这后面是怎么回事，探索一下背后的心理机制是什么。

我想到的是：

1. 明明有很多事要做却不想做，说明我们内在的阻力大于动力，可以采用具象化的方式找出阻力和动力，增加内在的动力，减少阻力，就能够推动我们去行动。

其实心理世界和物理世界也是类似的，当我们内在世界对于一件事情的动力大于阻力，一般这件事情就可以顺利向前推动，而阻力大于动力则很难推进，当阻力和动力相当的时候，我们就会陷入一种纠结的状态，但是内心的世界是很抽象的，我们该怎样去找到这些内在的动力和阻力呢？这就需要借助具象化的技术了，说得通俗一点，就是找出我们内在关于这件事情的所有想法，然后具体化，分为动力的想法和阻力的想法，你会发现，正是这些想法在我们的内在博弈，目前来看，阻力的想法的力量应该是大于动力的想法的，而从心理学的角度来看，这些想法都不代表事实，而且都是可以改写的，我们作为自己头脑的主人，作为产生这些想法的主人，我们是可以去调整自己的想法的，而只有将这些想法一个一个拿出来让自己清楚地看到，并且一个一个进行重新调整和内化，我们才能真正调整好内在的动力。

2.在行为层面，可以采用微行动的方式去启动我们需要做的事情，给到自己更多的正向反馈。

事情如果很多，又很难，那么我们的内在本身就会产生很大的阻力，觉得自己无法完成，还不如不完成，这其实也是一种对自己的保护，避免自己感受到挫败和失落。要化解这个阻力，从心理学的角度来看，我们就需要拆解我们的目标，将艰巨的任务细化，用微行动的方式去启动我们的行动，只要我们启动了，一般来说，跟随大脑的惯性，我们就可以做得更多，现实本身就会给到我们一些积极反馈，激励我们继续行动。

比如，你要做演讲用的ppt，我们不用一下子就完成整个ppt，我们可以只需要今天把ppt的风格和模板确定下来，明天把PPT的整体结构确定下来，后天完成前面2张ppt等等，就是尽量让目标细化，容易启动，这样，你就会发现坚持行动不难，而且完成每一个小目标本身就会给到你更多的信心和激励，让你继续往前推进你的事情。

3.关于焦虑。

你说你莫名奇妙地焦虑想哭，不知道是不是最近发生了什么事情，影响到了你的情绪状态呢？

我明白那种受到情绪影响而无法专注工作的状态，这个时候，我们的确也需要重视情绪，心理学里面有句话叫做先处理情绪，再处理事情，当你的情绪平复下来，其实你也会更有精力去解决很多现实中的问题和困难。如果真的很难受，想哭就哭出来吧，这个时候的眼泪，就是一种很好的释放，哭出来你会轻松很多，情绪也会平复一些。

此外，还有一些方法可以帮助我们去调节情绪，比如你可以去探索焦虑背后的动力和原因，看看自己是因为什么而焦虑，这背后又有一些什么限制性的想法，可以通过调整认知（转念）的方式来调节我们的状态；倾诉、书写、绘画、运动也是可以选择的方式；另外，从身体层面来看，可以试试呼吸放松，渐进式肌肉放松，冥想，因为焦虑的时候身体一般都是紧绷的，当身体放松下来，情绪也会变得平稳；还有就是，其实根据心理学的研究，焦虑的脑区和期待（兴奋）的脑区是同一个脑区，看看是否可以通过将焦虑的事情转化为一种期待，比如期待你在演讲时会收到大家的关注和喝彩，或者其他的一些积极体验，你的感觉会变得不一样哦~

好啦，我暂时想到这么多，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，我是心探万事如易，我看到你跟某男之间的情感纠纷，让你放不下，深受痛苦，你希望寻找方法疗愈自己，希望自己有力量离开这段关系，我试着为你答疑解惑。 我看到这段关系填补了你曾经或者现在本应该在婚姻里获得的情感，你觉得某男满足了部分你现任丈夫婚内给不了你的某些重要需求，所以你才会对他恋恋不舍。 我看到你希望婚外的这个男性可以给到你温暖，你希望他为你们的关系负责任有担当，但他做不到，把责任都推到你这里，让你又爱又恨，爱他满足你的需求，恨他对你们关系的敢说不敢当。 之所以你离不开这段关系，不只是因为你对他有依恋，还有你为自己过去的付出鸣不平，你忘不了那些美好，更忘不了那些被伤害的时刻。 你对他有愤怒，你对自己同样有愤怒有委屈，你的情感寄托失败，让你放不下这段关系，但你还是很希望你自己所有的情感能寄托给某个人，让对方来实现，来给你幸福。 你对他人期待的未实现耿耿于怀，以及对自己付出真心的没回报，让你放不下爱恨情仇，让你离不开这段关系带来的影响。 所有关系都是两个人的共谋。他伤害你，而你也允许他伤害你，因为你同时依赖他带给你的幸福幻想，你离不开他给你的需求这部分。 真正的放下，就是承认自己的付出没有得到回报，勇敢面对这段关系里你的得到和失去，接纳这段婚外关系弥补不了你婚内缺失的爱，承认某男并不是理想对象，是你的理想化期待在你们关系中起作用而已。 婚外关系的失败，还是需要回到婚内找答案，婚外不是一个好归宿。 这需要你有接纳自己婚姻不幸福的勇气，我看到你说你已婚有两个孩子，但我没听到你提你的丈夫，你丈夫的位置在哪里呢？ 婚姻中的两个人，本应该是相伴相守一生的，因为什么你要去婚外寻求情感寄托呢，因为对丈夫完全失去期望了吗？ 婚姻里你跟丈夫感情如何，你们这几年是怎么相处的，如果感情出问题了，有没有办法修复，能不能再次爱上对方。 每个人都有不同的问题，没有人能做到什么都能满足伴侣，婚内那个人和婚外那个人都一样，只能满足你某方面的需求。 要学着接纳自己的失去和自己不完美的人生，虽然痛，但这就是成长必须经历的，你想要化解，就要面对丧失的痛，为自己的选择负责任。 既然选择了婚外的关系，就要承担风险和代价，接纳被伤害的事实，因为这段关系是你和他一起选择的。 不要强迫自己淡化，那不是办法，你可以在每次想起这事时，接纳自己的情绪，一次一次一点一点承受这些年你的选择带来的伤害和痛苦，找心理咨询师聊聊，陪伴你度过每一次情感痛苦期。 修复情感的伤害，需要足够的时间，你的情绪需要慢慢释放，痛苦可能并非完全来自这段关系，还可能更深更久远。 希望我的回答对你有帮助，祝你好运。

万事如易🌈

题主你好，总是因为一点小事就控制不住跟男朋友发脾气，甚至会手抖，难受，崩溃，但他安慰你几句就会让你慢慢平静，如果安慰的不好就更崩溃，在学校对同学也很好，不知道为什么会这样。 在关系里面总是因为一些小事就发脾气的人，无论从外表看起来多么强势有力量不好惹，但从认知心理学的角度来分析，其实都是孤独又脆弱的人格和个体。因为易怒的人格本质是我们内心的无助和求助在作祟，就我们内心通常都是各种各样的委屈和创伤填满的，那么这些委屈和创伤只是不那么恰当的时候爆发出来而已。 没有人天生的性格爱发脾气，性格都是后天形成的，是父母与孩子互相建立的社会行为方式中产生的。你提到父母的压力让你无法描述，可能你早年间没有被好好对待过。就比如总是被父母否定打压，无论表现得多乖巧，学习多努力，但是得不到他们的认可，那么你的潜意识就会积攒非常多的无力和委屈，长大之后呢，就非常容易因为点小事就发脾气。 为什么对别人都很好，只是对男朋友就这样，那是因为在男朋友这里你是有安全感的，他能够承接住你的无助和脆弱。另外，你也把他投射成理想父母的样子，在父母那里得不到的关注和理解，希望能从他这里得到。但是如果他承接得太多，心态再好可能也会因为压力太大而难以承受，所以我们还是要从自身去调整。 好脾气是学不来的，那些温和平静的人，他们早年抚养环境一定是充满安全感的，是充分的感受到被爱的，因为被无条件接纳过，所以他们拥有足够的内在能量，不需要用攻击的状态去保护自己，于是温柔松驰感就自然而然的流露出来了。 当然我们是可以去调整的，说这些就是希望你能察觉到自己内心的创伤，明白这不是你的错。既然发脾气是源于内心的无助，源于那份从小没有被得到的安全感，那么从现在开始，你就要有意识的学会自己给自己安全感。 就每次当你情绪上头想要发脾气的时候，你就在心里告诉自己:我是曾经经常被否定，所以太想被认可了，我是因为曾经经常被忽视，所以我太想被关注了。但是曾经的我不等于现在的我，现在的我是可以以一种更理智、更成熟的方式应对很多事的。我已经在长大了，我已经不是过去的我了。 当你一次次看到那个暴躁的自己背后那个脆弱无助的小孩，去选择温柔照顾她的时候，那个小孩也就慢慢长大了。

『LY』

　　可以感受到你此刻充满了迷茫与无助。还有对自己有性取向问题的恐惧。但我感觉你的焦虑更多是来源于对外界的刻版认知。比如到了年龄应该结婚，为了让父母安心应该结婚，同性恋是不正常的，如果自己是就很可怕。 　　但从主观上讲，你对自己生活的期待究竟是什么？你真的希望一个人生活，还是找一个女性同伴，或者希望不在排斥男性最后组建一个大众眼中正常的家庭？这些你都没有站在个人真实感受上去思考，去了解自己。 　　生活是你自己的，不能按照别人的期待去进行，演员都有杀青的时候，你可不要一直表演下去而忽视了自己真正的需求。只有了解自己，明白自己想要什么，需要什么，才能过得自在从容不是吗？ 　　首先，你要明白一点，即使你是同性恋也没有什么可怕的。因为任何事物的存在都不能算是一种错误。这没有什么可耻的。只不过是你和大众状态不同而已。你有权选择自己喜欢的伴侣和生活方式。不要太在意别人的世俗眼光。况且现在人们的包容度越来越大，并不会像很多年前那样排斥同性恋。 　　此外单凭你离异性近就会感到不适，接触同性就比较轻松是不能判定你是否有性取向问题的。比如很多大众视角中的正常人，在与异性近距离接触时都不会特别排斥。而且他们经常会和同性朋友勾肩搭背近距离接触，也没有表现出像你一样的特别反感对吧。 　　那么你对异性产生如此大的排斥很有可能是一些你不知道的原因产生的。有可能是早年间的一些经历让你产生了不好的情绪，而导致这种情绪的事件被你压抑到了潜意识里，而后被你遗忘或不愿想起，但这种情绪会在类似场景中爆发出来，影响了你和异性的正常交往。 　　建议你找一位具有经验的新精神分析流派的咨询师进行心理咨询，然后把你探究一下问题的成因。以便找到症结，才能有针对性的治疗。 　　如果暂时不考虑进行心理咨询的话，可以先自己回想以下，这里给你提供一下回想的思路： 　　1.回想这个问题是从什么时候开始的。。 　　2.这个问题怎么发现的。 　　3.异性和同性对你而言的差别在哪里。 　　4.你害怕和异性近距离接触的原因都有哪些。（比如害怕对自己造成哪些不利影响或但是事情发展不受控制等) 　　5.联想一下假如你和异性近距离接触后会导致哪些事情发生。 　　把这些问题罗列出来有利于进一步了解自己的真实想法和感受，答案可能就在你思考的过程中浮出水面。 　　最后，希望你能明白一个道理，每个人都是独立存在的个体，具有各自的喜好与适应自身生存的方式，大众适合的生活模式也并非就适合所有的人，不要因为自己是小众群体就给自己贴上不正常或心理有问题的标签，我们只需要做到在自洽的基础上不违背公序良俗不触犯法律就可以了。至于是否一定要结婚要和异性交往顺其自然就可以了，没有必要硬性逼迫自己达到某种状态，强迫自己进入一种不适应的生活方式是一种负担更不是治愈。你需要的只是了解自己，理解自己，找到让自己舒适且不影响别人生活的状态即可，没有必要给自己那么大的压力。 　　换一个角度思考问题，现在离婚率如此高，就证明很多人其实都选错了对象或生活方式不是吗？因为不适合所以难以忍受坚持，从这个角度来看，单身是不是也是一种避免陷入婚姻纠葛的途径呢？ 　　不要为了达成某种目的去刻意做什么，很多时候你被大众认知所影响，期待的结果并非是你真正需要的。

薄荷清甜

你好题主，看到你的描述你非常不容易，有一种用着内疚来告诉别人我的需求，这无价值的内疚感就像一幕电影，一直都在被思维重复着，它就像在替代补偿曾经没有回击的愤怒，但是愤怒却只能在思维重复的告诉自己，我就是一个不值得被爱的人。 童年成长体验的同学霸凌，同样也会感受继父的无情与恐惧，你会把这恐惧当成了现实关系的检验工具，同时也会被这恐惧检测工具当成你的身份认同感，你把恐惧的羞耻感变成无助的内在客体，也可以说你会把自己的身份认同感当成养育者或者父母的一种身份认同感，父亲的抛弃感受给不到你的归宿感，同样继父对你的感情伤害，让你在同学面前都只能靠着头脑攻击来维护自己的不安感受，一种永远不会被肯定与重视的感受，只能习惯用着被蔑视和孤独无助来维护关系想法，同样你的同学感受你的这部分，他们也不知道如何看待关系，攻击与霸凌只是一种回响你的身份产生怀疑的感受表达。 在心理学的客体理论里，我们会把一元世界的全能控制感是一种安全被照顾与无条件积极关注的身份认同感，你却把这一元世界看成外在没有支配的不安全感，同样也无法在二元关系里看到每一个人都是独立个体，每一个人都有着他们的主观世界和想法，需求，在这被霸凌感受的委屈更多的是一种不被认同与理解的委屈，而不是我就是可以选择与掌握的自体感受，可以被爱与不被爱，可以不惹事，但是也不怕事的自己，同样在三元关系里，你无法看到关系里是一种利益关系，父母或者继父只是关系里的个体形成的利益，这利益关系可以分开，也可以结合，利益关系更多的是在不同的个体产生的需求形成的匹配性，也可以说你无法识别关系里到底是谁问题，同样也会在同学的霸凌不敢表达自己的需求。你并没有做错任何事，也许你需要的是一个成长体验。 每一个情绪都有着正反两面性发展，在不舒服的情绪里看到需求，却无法看到不舒服的意义，我们看到需求意识的认知，产生判断的情绪，情绪选择的行为，但是认知如果产生了更新，也许情绪与行为结果会同样改变，也许你可以试试找一个咨询师或者倾听师，陪伴你去成长认识情绪背后的动机，你会发现自己才是自己的主人，成长体验的痛苦只是一种经历，不是你现在和未来的包袱，我们可以在咨询师或者倾听师陪伴关系里理解这部分，产生了对痛苦的接纳和分化能力，在觉知中学习和成长，同样你也会在觉知学习成长中懂得觉察，你会发现痛苦的想法可以在不同方向懂得选择，你会知道霸凌的感受只是一种替代补偿曾经没有被认同与理解照顾的需求，感受只是一种思维抵消需求的行为，霸凌也只是反向形成的把童年成长体验当成你的问题，愿你早日脱离困扰，召见更好未来的自己。

幸福的阿汤