Try It Plus 再试一次
我真心爱上了一个女孩子，却又要面临被老天相隔的绝境
十八男高，我和她是在游戏上认识的，在最开始，我秉持着除非有女生倒追否则再也不谈的理念（这是初恋带给我的痛苦，不过已经愈合），她主动加我WX，邀我打游戏，我们的感情迅速升温，但我仍保持理智，因为我知道网恋是不会有结果的。她带给我的感觉是特殊的，用她的话来说，就像是在捂热一块寒冰，逐渐让我升温，我们顺理成章的相爱并在一起了。前几日，她突然跟我说她父亲发现她谈恋爱了，为了保护她，也为了我们日后更为安全的相见，我装作早已不想谈的态度删除了所有联系方式以应对检查，后面我实在忍不住了，我很想她，我更想知道她的父亲会怎么对待她，我找到她的初中同学希望她能帮忙带几句话，谁知她一脸诧异的跟我说她在我们分手的第二天就官宣了个新的，还发了视频过来，看着那张照片，我真不敢相信，短短数小时就已经是情侣三级了（游戏上的），但还有很多漏洞，我其实已经发现了，比如说时间，时间上她赶的很紧，她发的文案找就要找帅的，我看了一眼一个金标诸葛亮，我知道她就算喜欢司马懿也不会喜欢上诸葛亮，更何况我玩的还是曜崽，所以她有做作的成分，但我还是不确定，于是我打算暗中调查，我查她的游戏营地，发现我被屏蔽了，是的就算删除好友还是能看的，说明这是她单方面屏蔽，我开始对我之前的结论她被胁迫产生了质疑，我又历经磨难找到了她那个所谓新欢的营地号，点开战绩一看我沉默了，从至少八月四号开始他俩就经常双排，在我们分手的那天他俩更是通宵到了后半夜，是的双排，讲个笑话我和她谈了半年都不一定能打这么多把，这更加重了我的怀疑，我怀疑她出轨了，我第二天醒过来想打电话，电话一直显示通话中，申请好友一直没通过，我下定了结论，她出轨了，而且还在刻意隐瞒，我无比失望，那一刻我感到极端恶心，我决定恶心回去，我查了她的学校学生墙并打算曝光她的这种行径，后面实在找不到就放弃了，我就直接去申请拦里骂她，我说她是个捞女，恶心而又肮脏，骗人感情，最后惊天大反转来了，她终于不甘恋人的怒斥说出了真相，她说我们被发现后她父亲就火冒三丈询问她我的地址，还打算来干一些让我不好过的事，她跪在院子里求了他一上午他才没找我的麻烦，为了保护我，她把图片说给了那个初中同学，让她来告诉我企图让我死心，就在我企图说动她可以买新手机重新回复联系秘密交往时她父亲查岗，她没了办法，只留下一句放下吧，我知道了因为我原本还算和睦的家庭大吵大骂，我不想放弃她，我说我不会放手待到我飞腾时必寻她万里
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，连续两次遭遇情伤，可能换谁都不太能接受，请允许我给题主个抱抱。 有人说：在对的时间遇到对的人，是一种缘分；在对的时间遇到错的人，是一种不幸；在错的时间遇到对的人，是一种无奈；在错的时间遇到错的人，是一种残忍。 题主在和对方恋爱的过程中有没有发现对方有没有哪里表现的不安或者不够投入呢？否则不太能因为父亲知道就迅速拉黑放下。 题主和对方沟通的过程中，对方有没有表达出不安全感或者其他什么暗示性的话语呢？题主或许可以试着回忆下对方的表达，是不是已经暗示了什么呢？ 题主在跟对的沟通中会表现的不够稳重让对方担心题主不是值得在一起的人吗？如果是，或许也会让对方选择分手。 想要坦率承认，分手是自己的问题其实是很需要勇气的，对方顾左右言它最后不得不面对时承认，或许也是人之常情。 ［改变之道］ 题主或许需要意识到自己才18岁，其实还没有能力为爱情负责，或许不必急于拿一个答案，跟谁把关系立刻定下来，是你的，兜兜转转过还是你的。 看到关系疏离背后的原因，或许会让题主发现它其实有迹可循，避免因为分手而心理落差过大，当题主想清楚，或许就没那么拧巴了。 所谓我爱你是两个独立的人相互靠近的过程，题主自己都在要父母照顾和支持的阶段，或许很难给对方什么承诺，当对方压力大时，选择放弃感情其实可以理解，题主不必太伤心。 试着转念，题主在恋爱期间就能认识清楚这个人，或许不是一件坏事，避免感情越来越深再分手更难过。 认识到不是所有的恋人都能从爱情到长情，感谢对方的陪伴和曾给自己带来的温暖，或许比困惑为什么对方离开，会让题主感受更好。 试着提升自己，当题主越来越优秀时，或许可以给恋人更多的安全感和确定感，等自己能够承担责任和思维也相对成熟时，或许会让题主更正确的处理感情。 推荐阅读《一念之转》，《假如婚前我知道》 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
40男离异多年，后悔以前没要孩子，想有个女儿怎么办
本人男，40岁，离异多年，婚内没有孩子。后又过两个女朋友，后因各种原因均已分手告终。现在不想再谈了，但十分渴望要一个孩子，最好是一个女儿，很后悔以前没要孩子，我现在该怎么办？
题主你好！ 我仔仔细细的看我的问题描述，我能感受到你心里那个“空落落的角落”，以前总觉得日子还长，机会还多，等到现在突然意识到可能错过了当爸爸的时机，这种后悔像根细刺，刺得人又疼又慌。这种滋味真的挺不好受的，抱抱你！ 40岁的你，经历过婚姻、恋爱，现在不想再折腾感情，却对“有个女儿”的渴望越来越强烈，这种心情太真实了，完全能理解。我觉得吧，你这种情况从心理学角度看，你对女儿的渴望，可能藏着几层需求：一是“生命延续”的本能——看着一个小生命带着自己的基因长大，那种“我被需要”“我留下了痕迹”的感觉，能填补中年阶段对“存在感”的隐秘需求；二是“情感补偿”的心理——过去的关系里或许有遗憾，孩子成了“无条件的爱”的象征，好像有了她，过去的失落就能被治愈；三是“角色完整”的期待——社会常把“父亲”和“成熟”“责任”挂钩，你可能觉得“有个女儿”才能让自己的人生更“圆满”。这些需求都没错，它们只是你内心在喊：“我想被爱，想被需要，想和这个世界有更深的连接。” 那怎么能让这种滋味好受一点呢？我根据我个人的认知和经验说一下我的看法吧。 首先，先和“后悔”和解。别总想着“如果以前要了孩子就好了”——过去的婚姻没要孩子，可能是当时的你还没准备好，或者和前妻的共识如此。后悔的本质是“现在的我否定了过去的我”，但每个阶段的“你”都是当时最好的选择。试着对自己说：“那时候我没要孩子，是因为我还没能力给他/她最好的；现在我想要，是因为我更清楚自己想要什么了。”把“后悔”变成“更懂自己”，才能轻装上阵。 其次，明确“要孩子”的现实路径。40岁当爸爸完全可行，但需要更理性的规划：如果想通过再婚生育，可以坦诚和潜在伴侣沟通需求，但也要接受对方可能有不同的生育计划。如果不考虑再婚，单身生育也是选项，多关注关注这，方面的消息也是可行的。领养也是温暖的选择——很多福利院的孩子需要爱，你完全可以把对“女儿”的爱，给一个更需要家的孩子。 最后，做好“当爸爸”的心理准备。有了孩子不是“结束”，而是“更重的责任”：你要考虑经济能力、时间精力、情绪管理。可以试着先参与亲戚/朋友孩子的照顾，体验下“父亲”的日常，看看自己是否真的准备好。 可以试试上面的办法哟，请相信你40岁的人生，恰恰是“更清楚自己要什么”的年纪。你想要个女儿，不是“冲动”，而是“内心在提醒你：该去完成一件重要的事了”。无论最后选择哪种方式，只要你能给孩子稳定的爱，她就会成为你生命里最甜的礼物。 慢慢来，你已经走了很长的路，现在每一步，都是在靠近那个“被女儿需要”的自己。 我相信你，请你也一定相信自己，只要努力，以后一定会越来越好的，加油，世界和我爱着你！
39女，害怕被丢下，安全感缺失的人如何找回安全感？
39岁，女 从小到大都特别害怕别人把我丢下，一想到别人把我丢下内心就有一种极大的空洞感，不安感，甚至都会在梦中惊醒。特别是我的爱人，一发现内心有这种感觉，我就会选择先离开。比如两个人一起，他突然什么都不说就离开了，然后打电话找他，他却有事立刻把电话挂掉。一下子那种极大的空洞感觉就会冒出来，甚至感觉心脏都被拧紧了的窒息感。我如何摆脱这种感觉？
你好呀，给你一个360度的拥抱。 简短的文字描述了你强烈的被抛弃恐惧，特别是在亲密关系中，这种恐惧已经影响到你的生活和人际关系。你希望摆脱这种被抛弃感。 你提到自己从小到大就特别害怕别人把你丢下，这说明你的这种被抛弃恐惧，可能源于早期的关系体验。可能在你小时候的成长经历，出现过重要关系的突然中断或者是情感体验的不可预测性，比如，父母因工作长期缺席、重要照顾者的突然离开、频繁更换照顾者、答应你回来但过了很长时间才回来等，这些早期经历可能让你形成了一种关系是不稳定的、他人是不可信赖的深层信念。你提到现在当爱人突然离开或者挂断电话，你会有极大的空洞感、窒息感，这种情境激活了你早期的恐惧，让你似乎重新体验了小时候被丢下的无助和不安。 对于你从小到大的被抛弃恐惧，你发展了“先离开”的应对策略，表面上是保护了自己免受伤害，但实际上可能反而强化了你的被抛弃恐惧。既然你们都可以抛弃我，不如我先下手为强，抛弃你们，这样你们就没办法抛弃我了。当你选择提前离开的时候，你其实是无法验证对方是不是会真的丢下你，也形成了一种恐惧被抛弃——先下手为强的行为模式。这种模式到亲密关系中，会影响你的伴侣关系，当你提到你害怕爱人离开的时候，可能你已经很多次的使用了“先离开”的策略，这会让对方很困惑，也会渐渐地去疏远你。也就是说，对方的不说就离开，或者是立即挂断电话，可能是你的模式的一种反馈。但最终你们形成了你害怕被抛弃——你逃——他也逃的循环。 从你的描述看，你的现状的根源要从你的成长经历中去找，强烈建议你去找心理咨询师聊一聊。估计你的生活中也没有太多的朋友，因为你很会逃。你的爱人也无法给你提供心理支持，所以，建议你去找心理咨询师，你需要专业人士的帮助。 你也可以自己尝试一些方式来调整模式： 第一，区分过去和现在 你提到自己从小到大都很害怕被丢下。对于小孩子来说，被大人丢下确实是件很恐怖的事情，因为TA没有能力去自己生存，TA需要依靠大人才能生存下来。但现在你已经成年了，你已经39岁了，你有足够的生存能力，你完全可以一个人生存下去。 当下的你是有能力的，虽然过去的恐惧被触发了，但现在的你是安全的，是有能力的。过去那个担惊受怕的小女孩只是过去的你，现在这个39岁的成熟女性完全可以应对生活中的事情。 第二，当你恐惧的时候，练习暂停而不是离开 当你因为恐惧被丢下，而想要离开的时候，试着不要立刻行动。你可以先告诉自己，我知道我害怕，我也知道我想离开，我允许在这种恐惧中多呆一会，看看会发生什么。即便是多停留一分钟，也是重要的进步。 第三，建立支持系统 你的担心是关于人际关系的，根源在于小时候糟糕的跟他人的关系，想要去疗愈，除了重新认识自己作为成年人的能力，还可以去建议自己的支持系统。你可以跟爱人坦诚沟通，你们已经结婚了，就你的年龄来说，大概结婚很久了。在你们结婚的这些年，虽然对方会离开会挂断电话，但最终他还是会回来的，你们的婚姻关系也已经持续了很多年，你并没有被丢下。 你可以跟对方去约定一些小的互动习惯，比如，临时离开给你发个信息说稍后回复你，或者挂断电话前说一句晚点联系等，降低你的不安全感。当然，如果对方不愿意配合，也不要强求。如果可以的话，建议你们去做夫妻咨询或者是家庭咨询。 第四，找一些生活中的不会改变的锚定点 生活中的人来来去去，但总有一些人和事是永远都会在原地等着你。 比如，小区门口的保安室永远都有抱着茶杯的保安，楼下超市每天准点开门，你总是可以买到自己想要的食物，永远可以打通的公共电话等，这些更多的靠机构，而非个人的事是非常确定的，他们永远都会在那里，永远都不会丢下你。对现代人来说，这些都是永恒的锚定点，可以把我们拉回到现实中。 强烈建议你找心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
98年农村女孩，没能力偿还父母的投资，这个局怎么破
农村女孩，98年，加上我共5个兄弟姐妹，父母55岁左右。介绍一下家里的情况：父亲是货拉拉司机，没有购买社保，母亲不识字，在家里务农。姐姐结婚了，我是第二个孩子，下面有3个年级相差很大的弟弟妹妹，第三个孩子是女孩，08年，第四个孩子是男孩，10年，第五个是女孩。很明显，父母是为了要个男孩，他们觉得女孩最后都会嫁去别人家，只有男孩才是能陪着自己的。我和姐姐从四岁开始就跟爷爷奶奶一起生活，父母则去外面打工，电话不多，打了电话也是跟奶奶说，一年来就过年的时候回家几天，所以我跟父母并不亲近。我性格内向好像是从小就这样吧，第一天上学，是爷爷把我送到小学门口就走了，我自己找的教室。我跟爷爷奶奶也不怎么亲近，因为他们每天要去干农活，我们只有吃饭的时候聚在一起，他们聊他们自己的，我也说不上什么话，吃完饭，就去写作业，写完了就去学校，几乎每天都是这样，有时候我一整天都没有说过话，也不会有人发现。我小学和初中的时候成绩都比较好，爷爷奶奶老是拿我来跟其他堂弟堂妹比较，说我是榜样，但其实我非常不喜欢，因为这样其他人都不愿意跟我玩，所以我都把奖状藏起来。我读初二的一天晚上，父母突然在外面敲窗户，把我喊醒起来开门，我打开之后，看到的是挺着大肚子的妈妈，和爸爸。我想应该那就是我们家没落的开始吧，40多岁生了连续三个孩子，而且是在他们没有任何经济基础的情况下，我时常在想他们到底有没有考虑过孩子的以后。我很感谢父亲出了大部分的钱供我读了民办大学，可是现在这个学历贬值的社会，民办本科根本就不算什么，也找不到什么好工作，也是这样我才会纠结，很痛苦：我没有能力偿还父母的投资，父母现在已经年老了，三个弟弟妹妹又还在上高二，初三，五年级，我自己还欠着助学贷款，这后面我到底要怎么做？父母还催婚，我说现在这个情况，我是一点都不想结婚，自己都活不明白，难道还要去让自己的孩子过着跟自己一样的生活吗
我能感受到你字里行间那种沉重又复杂的情绪。你描述的那个四岁起就和爷爷奶奶生活、每天几乎不说话的小女孩形象，特别让人心疼。那种在饭桌上无法加入谈话、把奖状藏起来怕被孤立的感受，真的不是每个孩子都应该经历的。你提到父母突然带着身孕回家那一刻，像是家庭命运的转折点——这种敏锐的直觉可能恰恰说明了你对家庭动态的深刻觉察。 你内心对父母的感激与疏离并存的状态非常真实。很多从小与父母分离的孩子都会产生这种矛盾：理智上知道父母为自己付出了，但情感上却始终难以亲近。这不是你的错，也不是父母的错，而是长期分离自然产生的结果。就像一棵树苗在最初生长的几年缺乏园丁的照料，虽然后来被浇了水，但最初那几年的生长形态已经形成了。 关于学历和工作的焦虑，我完全理解你的感受。民办本科在当下的竞争环境中确实面临挑战，但你可能忽略了一个重要事实：你的成长经历赋予了你一种大多数同龄人都不具备的韧性。那个第一天上学就自己找到教室的小女孩，其实早就学会了在陌生环境中自寻出路的能力——这种能力在职场中可能比一纸文凭更加珍贵。 你不想结婚生子的想法特别能理解。当一个人自己童年的情感需求都没有被充分满足时，确实会害怕重复类似的模式。这不是自私，而是一种深刻的负责任。你潜意识里可能在保护那个未来的孩子，不让他重蹈你的覆辙，这种保护欲本身就很善良。 三个弟弟妹妹的教育问题确实令人担忧，但或许你可以换个角度思考：你不需要完全复制父母的抚养模式。有时候，一个姐姐的关心和引导，可能比物质支持更加重要。比如每周通个电话问问学习情况，或者假期带他们出去走走——这些看似微小的互动，可能会在他们成长中起到你意想不到的作用。 关于助学贷款和家庭经济压力，这种重担确实让人喘不过气。但你可能过于严格地要求自己“偿还”父母的投资了。教育本来就不该是一种需要立即变现的投资，而是一段逐渐绽放的过程。你现在感觉民办学历没有价值，但也许过几年，当你在某个领域积累足够经验时，这个学历就会成为你晋升的敲门砖。 你与爷爷奶奶之间的疏离感也值得慢慢梳理。有时候，老一辈人不是不爱说话，而是不知道如何与年轻人交流。他们那个年代的生活经历和教育背景，限制了他们的表达方式。但每天为你准备饭菜、供你上学，这本身就是一种无声的关爱。 你现在最需要做的可能不是立即解决所有问题，而是先给自己一些喘息的空间。允许自己暂时做不到某些事情，允许自己对父母有复杂的感情，允许自己对未来感到迷茫。这些“允许”本身就是在给自己减压。 偶尔也可以回想一下小时候那个把奖状藏起来的自己。现在的你或许也需要找到一种方式，既能够肯定自己的成就，又不让这些成就成为与他人的隔阂。比如在工作中取得小进步时，可以适当给自己一些奖励，而不是立即想着这些成就还不够好。 至于父母的催婚，或许可以试着和他们分享你对婚姻的真实想法。不一定非要说服他们，但至少让他们了解你的顾虑。有时候父母催婚只是出于传统观念，或者担心你老了无人照顾。如果你能让他们看到你对自己人生的认真规划，他们可能会慢慢理解你的选择。 最后想对你说，你目前面临的困境就像一条看似走不出的隧道。但别忘了，你已经独自走过了很多类似的隧道——从第一天自己找教室的小女孩，到如今独立思考人生的成年人，这条路上你已经展现出了惊人的韧性。 要知道有时候我们最需要的不是立即解决问题，而是学会与问题共存。
21在校大学生，父母想修复关系，怎样和父母达成和解
我今年二十一岁，是一个在校大学生。总觉得我的父母非常想修复对我的关系，也表现地害怕我离开他们，我的父亲，从大概两年多以前，他会天天早上用图片给我发早安，但是实际上并不想回复他。因为我觉得不管从感情上还是从我的与人相处习惯上我都很不适应这个，我应该如何与他沟通？ 父亲在我出生之前就是已婚人士，当然不是和我母亲，我因为一场意外吧，出生了。我从幼儿园开始就一直由我母亲抚养长大，父亲提供一些资金和偶尔的相处，大概几个月见一次面。在我小学的时候，我父母的关系有些恶化，然后我和我父亲也疏离了许多，我感觉自从那之后我的父母就时刻的想来我这里确认他们在我心中的重要性。在我成年读大学之后，我的经济主要由母亲供给，我很心疼母亲。 我知道我的父母，都表现了对我的关爱，至少他们都是善良的人，有同情心，母亲抚养我确实很不容易，父亲也至少提供了一些支持。 但我真的有些受不了，就是他们在与我的关系中表现的非常的不自在和强迫，就好像需要我用我的心力和情感，来填补他们缺失的爱一样，需要隔一段时间来确认我会为了他们去做某些事情，比如说我是爱他们的，我会在他们以后老了病了的时候去支持他们。还有就是控制欲有点强，总是觉得我应该如何如何做才对。 明明他们知道我并不是那般绝情的人，我觉得该做的事情我还是会去做，但我一点都不喜欢那种被类似于道德绑架，或者说类似于被情感吸血的感觉。我喜欢那种自然的情感流露，是一个随性的人，并讨厌那种强迫性的动作或者说一定要做出某些程序。 我觉得母亲有些自卑，好像要去抓取什么样的来证明自己，有一段时间还喜欢用可你是我的儿子来回复我的要求或者反驳（也许她觉得我是她这么多年最成功的作品？又或者她希望我成为她的所有物？）。我的父亲好像表现地与多位女性发生关系并拥有后代理所当然，我不做道德评判，但是我确实很难感受到他非常真诚的爱，无论是对我还是母亲。 我一个人在外上大学这段时间，这些矛盾都有所缓和，但是关于他们的杂念和我过去的回忆（他们以前做过的一些事情给我留下了创伤吧可能），会在我学习或者生活的时候，时不时的跳出来攻击一下我，对于我和父母的关系，其实我是有点想要逃避的，但又没有办法，我知道迟早要面对它，我该怎么做？
你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 聆听了你的心情故事，能够感受你充满矛盾和挣扎的复杂心情：出于伦理道德，他们都是你的亲生父母，理所应当有亲情连接。但，他们尤其是父亲的所作所为并非你能认可的，心里总有点别扭 压力，像一道心坎无法逾越。你只想平静的做自己、保有自己的节奏和模式与他们维系亲情，不想如此被拉扯。这样的状态对于刚刚21岁的学生来说，实属不易。我们一起来分享探讨： 🌹1.理解父母行为背后的心理需求，从而让自己也拥有更多选择 父亲可能通过每日早安问候来弥补过去缺席的愧疚感，这是一种他能够承担的、低成本的“尽责方式”。如你所说，他应该不止你一个孩子，高质量的陪伴必然是缺失的。 你的母亲可能在长期单亲抚养中形成了某种情感依赖，将自我价值过多寄托在你的身上。女人再强，也希望能有个男人做依靠，至少关键时刻能“搭把手”，为她遮风挡雨、分担责任。而父亲的缺失，无形中也让你成为了母亲心中的那个依靠，至少是她情感上的依靠。 而人到了一定的年龄，过了拼搏奋斗期，更想回归家庭了。毕竟工作赚钱最终还是为了家及家人。两人都可能存在“晚年焦虑”，担心因为过去的不完美而失去你的支持。所以他们现在的“黏人”让你有些不适应。 与父母的和解不是交出真实的自己，而是在边界处找到相敬如宾的默契。况且你早已成年，更是一个独立的个体，不必完全拒绝来时的路，也不必全盘接受过往的印记。保持那份对自然情感的渴望，它将成为你建立健康关系的最佳指南。 🌹2.尊重自己的内心感受，设定与父母的边界 对于父亲的早安问候，如果造成影响，可以开启“免打扰”模式。也可以温柔而又坚定的与他沟通：“我知道您每天发早安是关心我的一种方式，我很感激。但因为我有学业不能每次都回复。我们能不能换个方式保持联系？” 可以主动提出你感到舒适的联系频率和方式。比如固定哪天哪个时段通话？分钟，这个选择权在于你来定。 而当母亲说“可你是我的儿子”时，可以回应她：“妈妈，我永远是你的儿子，这一点永远不会改变。正因为如此，我希望我们之间的关系是基于相互理解和尊重，而不是义务感。你的需要可以直接告诉我，我也会直接告诉你我的想法。”借此预防道德绑架。 过去的创伤回忆可能会干扰你，影响到学习与生活，可以尝试问自己：这件事现在的真实影响是什么/我现在的安全感和当时一样吗/我现在有能力保护自己吗。通过这些问题提醒自己，你已经不再是那个无助的孩子，而是一个有能力保护自己的成年人。 平时可以书写情绪日记，记录下当父母的行为触发你情绪时的具体感受和想法，这可以帮助你保持一份觉察，并逐渐厘清哪些是他们的情感需求，哪些是你自己的真实感受。 建立健康的亲子关系是一个过程，成长过程中也逐步培养你的经济独立，比如通过寒暑假兼职或奖学金逐步减少对母亲经济的依赖，从而在关系中拥有自主感和话语权。打造自己的朋友圈层，在你的社交圈里获得更好的滋养。包括一些兴趣爱好也是你很好的支持系统。 🤝《终身成长》《二次成长》推荐与你，愿你拥有被爱照亮的生命。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。
自卑又自负，总在角落远远看着别人，不敢走近怎么改善
总是在角落里，远远看着别人，不敢走近。 和明明看起来亲近的亲人 也觉得自己离他们很远。尤其在群体中，感觉自己躲在小角落里瑟瑟发抖。不敢和他们太近。自卑又自负。 请问怎么调整改善？
这种“既渴望链接又害怕靠近”的矛盾，背后可能藏着对“被接纳”的不确定感，以及自我价值感的波动。 在群体中感到瑟瑟发抖，其实是潜意识在帮你避开“可能被评价、被否定”的风险，就像小动物遇到危险会蜷缩起来，你的“退缩”本质是在保护自己免受“不被喜欢”的伤害。 看似亲近却觉得遥远，可能是因为童年时“真实的自己”未被完全接纳（比如表达需求时被忽视、犯错时被过度批评）。于是你逐渐学会隐藏部分自己，时间久了，即使在亲近的人面前，也习惯性的保持距离，避免“暴露真实后不被爱”的恐惧。 自卑是觉得“我不够好，别人不会喜欢我”，而自负可能是一种反向补偿，用“我不屑靠近”来掩盖“我害怕被拒绝”的脆弱，本质都是对“自我价值”的不确定。 不必急于改变，先从微小的、可承受的尝试开始：告诉自己“此刻躲着也没关系”。当你不再批判自己的退缩，反而能减少内心的紧张。有时候允许自己“暂时不融入”，反而能积累面对的勇气。 不必强迫自己走进群体，可以先从“观察积极信号”开始。比如注意到某个人对你笑了，回应了你的一句话，把这些记下来，这些细节能帮你慢慢打破“别人会讨厌我”的固有想法。 不必追求立刻亲近，可以从分享一件小事开始，亲人的回应可能不完美，但每一次微小的真实互动都在悄悄融化你内心的隔阂。 当自卑或自负冒出来时，试着说一句：“我现在觉得自己不够好，不想理人，这很正常，我可以先和这种感觉待一会儿。”不抗拒自己的矛盾，反而能减少内耗。 你都“不敢靠近”不是胆小，而是内心太在意“被爱”，才会小心翼翼。改变不需要一下子变得外向，而是慢慢发现，即使露出一点不完美，也有人愿意接住你的真诚。先从允许自己“偶尔探出一点头”开始，剩下的，时间会帮你慢慢完成。 世界和我爱着你❤️
被父母不理解，不认同，甚至指责窒息的感觉怎么缓解
喜欢养狗，是因为狗狗的陪伴、情感共鸣和互动行为很治愈人，但是我父母特别反对，常发一些狗咬人的视频给我，甚至呵斥我不让养狗，说对孩子不好，还说影响跟另一半的感情，因为养狗需要花钱。但都是我自己挣的钱养狗。 然后还会说老公看到钱都用在狗身上，没给他花，会制造矛盾，这是什么逻辑？什么心理？ 我也心疼孩子，自然会养温顺的小狗，不会让狗伤到孩子。但是父母仍然打压，指责，这种无法沟通，让人窒息的感觉好难受
楼主你好，我是黄小鹿，希望我们一起迎接美好的变化。 问出这个问题不容易吧，这么多年了，找个地方说出父母的打压和职责对你来说很窒息，一定鼓起了很大的勇气吧。 现在可以长舒一口气了，抱一抱自己吧，那个当年没有办法说出自己想法的孩子已经长大了，你的孩子看到自己的妈妈，这么勇敢，追求自己想要的东西，一定也会很骄傲吧！ 你的生活，你完全可以自己做主的，为什么其他人可以对你的生活指手画脚，是因为你给了他们机会，因为他们是父母，你尊重他们，你觉得不能反对他们，否则自己就是不孝，所以他们说你，你虽然不接受，但是行为上并不会明确拒绝，你维持着表面的体面，却忽略了自己压抑的需求。 你知道这样下去不行，你要调整那就调整起来吧，现在提出来，一定是你想要调整了，只要想就有了动力。 需求你的同盟，你的老公，和他沟通你的想法和决定，让父母不用打压指责的语言对你说话，你会和父母有一点冲突，但不是不孝顺父母了，当你坚持不下来的时候，当你准备妥协的时候，请你的老公支持你一把，提醒你一把，坚持过去就好了。 坚定的想法，并告诉你的父母，你要什么。 从养狗这件事情来说，你在自己的家里养狗，你的老公、孩子都没有意见，那么你的父母有意见也只能作为参考说出来，不能因为这个对你进行评价。如果你的父母因为养狗的视情况评价你的行为、人格，甚至质疑你不是一个好母亲，好妻子的时候，请严肃地拒绝回去： 爸爸妈妈，我听到你们这么说，我真的很伤心，我是一个成年人，我的有自己的想法，希望你们能够尊重我养狗的需求，我是不是好妈妈和好妻子请不用你们来评价我，我的老公和孩子有意见会告诉我的。我知道你们是为我的生活好，但也请你们尊重我的决定，你们这么说会让我很伤，请马上停止。 拒绝父母的情绪绑架，孝顺父母不等于说什么都听着，父母也不能中伤我们的人格。 “我们吃的盐比你的饭还多，都是为你好，你以为我们想说你啊。” “哎呀，现在你长大了，嫌弃我们老了，觉得我们说的都不中用了，孩子是白养了啊。” “你以为我们想要说你啊，要不是你是我们的孩子，我们才不会管你” …… 听到类似的语言，要不离开，要不就请父母停止，主打一个不要听，不要看。 不用企图改变他们的想法，什么养狗也很好，什么要照顾老公，只需要做自己就好，然后帮助你的父母转移注意力，不要全部放到你身上，给他们早点事情做，什么都可以。 感谢阅读，如果你觉得有收获请点击“有用”。❤️ 欢迎关注壹心理答主黄小鹿。
结婚13年，两娃，老公想离婚，如何让他放弃这个想法
结婚13年，两个孩子，2胎不到五个月，有2胎后，男方感觉压力大，最近工作也不顺利，一直不是很开心，7月中旬要求夫妻生活，被拒绝后（以前经常发生）就开始分床睡了，后面在女方逼问下说在被拒绝的那一刻突然就失去兴趣了，怕是以后也不会想要了，然后就开始不理女方，没有分享欲，女方哭也不关心，仿佛是陌生人，也不想跟女方有肢体接触，女方受不了冷漠，吵架时候说到底还想不想过，想过就好好过，不想过就离，男方说，如果女方想离婚，他接受，连怎么分都说了，后面这一个月了，他会干家务，但是不愿意说话，女方主动示好，他也不回应，这个是不爱了，还是男方产后抑郁了呢，女方不想离婚，要怎么做啊
题主，你好，抱抱你，作为两个孩子的妈妈，目前二胎还不到五个月，老公又觉得压力大，还因为夫妻生活被拒绝之后而不理对方，并且说如果你想离婚，他接受……但其实你不想离婚，你只是受不了冷漠，我想这中间需要的还是怎么样去进行有效沟通，通过这次冲突也可以让你们彼此更深一点看到你们在关系中的需求和模式，这不一定是一件不好的事情，调整得好，反而是有利于你们的关系发展和成长的。
我的建议是：
吵架的时候说的话不能当真，因为这个时候情绪脑占主导，说的都是“气话”，是不理性的，也没有进行理性沟通，是无效的沟通。
我们人类是进化而来的，我们的大脑分为情绪脑和理性脑，当我们在吵架的状态，就激活了我们原始的防御模式——“战斗-逃跑”模式，那么体现出来就是的战斗就是争吵，或者说一些攻击性很强的气话，而逃跑模式就是不理对方，沉默，所以，或许，你也发现了，当你们在争吵的时候，你的防御模式似乎是战斗状态，而他是逃跑状态，这都是基于我们自己的生存模式而发展出来的保护自己的策略，并不是不爱了，只是我们在“情绪脑”占主导的时候沟通，往往是很难有效交流的，如果把气话当真，也会非常容易破坏关系。
那么，要想继续让你们的关系向前，给婚姻保鲜，就需要升级你们的沟通模式，保持在理性的状态下进行有效的沟通，真正地看见彼此，真正地给到彼此所需要的，让两个人可以进行深度的链接，重新建立起信任的桥梁，共同经营好你们的婚姻和家庭。
2.面对关系中的冲突和矛盾，我们需要做的是进行有效沟通，真正有效的沟通是可以促进你们的关系成长和发展的。
那么，有效的沟通是怎么操作的呢？首先，我们需要保证两个人不是在情绪之中的，而是理性脑在线的，那么就需要找到合适的交流的时机，并且注意沟通的前提：不评判，不指责对方。因为一旦有了评判和指责，就会引发对方的防御模式，开启战斗-逃跑的应对机制，重复在第一点提到的沟通方式。
或许你可以找到一个两个人都心情比较愉悦的时候去交流，比如你们一起在放松地吃饭，那么，你可以试着去表达，表达的时候一定要记住不评判，不指责，先陈述事实（客观地），然后，表达你自己的感受（很担心，很焦虑，很难过等等），再表达自己的具体需求（需要你的关心，看见，认可等等），最后，提出自己的具体的明确的邀请，也就是你希望对方具体怎么做（比如告诉你他是怎么想的，他有什么需求等等）。
那么，接下来，依然要保持不评判、不指责的态度，倾听他的感受和需求，看看他对你有什么具体期待，也可以一起协商针对这种矛盾，你们各自可以怎么做，又需要对方怎么做，各自都表达自己做得到或做不到的部分，最终协商出一个比较平衡的解决方法，你会发现，在这个过程中你们会对彼此有更多更深的理解和了解，而解决方案不在于听谁的，而在于是否两个人都比较赞同。
3.在你们各自情绪的背后都有着自己的卡点，或者说有着你们自己的核心需求，这也是需要去探索和深入看见的。
他因为被拒绝开始分床，对你冷落，并不是因为你不好，而是他自己的自恋受挫了，他在这个过程中感受到了挫败感，或许他不敢面对的是自己的这种挫败感，这里面也有他自己的卡点和核心需求，这其实也和他的成长经历有关，当然，也和他关于夫妻生活的信念有关，比如，他有可能会觉得“被拒绝了说明自己是无能的，是失败的，是没有价值的”，我们可以帮助他去看到他的具体的限制性的信念，告诉他你自己的真实想法，这并不代表他无能或失败，只是你目前产后身体有时会不太舒服，你也需要他的理解，你一直是很认可他的，或许还可以进一步探索他的核心需求是不是希望被认可，因为你有描述他最近所遇到的一系列受挫体验，或许他不仅仅是在这件事情上对自己否定，在其他方面也累积了对自己的价值的否定，所以，他需要的是被认可。
所以，如果在关系中，你可以给到他这部分需求的满足，让他体验到自己的价值，比如在日常的生活中给到他价值的肯定，或者在任何的场景下都给到他支持和鼓励，给到他无条件的信任，我想他的需求在你们的关系中可以得到满足，慢慢你们的关系就会发生变化。
而对于你来说，当你被冷落了，你的具体想法是什么？你觉得自己的什么需求没有被满足呢？同样的，这是你的卡点，需要你去探索自己的成长课题，去看看那些想法是否是合理的，是否可以用一些更有建设性的想法替代，看见自己情绪背后的核心需求，试着在关系中去表达出来，也可以通过其他一些合理的方式来满足自己的需求，比如，在其他一些可以提供给自己需求满足的关系中去获得，以及通过自我关怀的方式自己给到自己想要的接纳、看见、认可、尊重、关怀……
当你们真的能够看见自己内在的卡点，又能够理解彼此的卡点，在各自成长的路上，给到彼此力所能及的需求的满足，相信你们的关系会越来越好的。
4.如果你们彼此没有办法进行有效沟通，寻求专业帮助或许会事半功倍。
当然，这并不是一个容易的过程，很多时候我们都会不自觉地去重复自己的模式，也会很容易卷入到对方的模式中，如果你们没有办法进行有效沟通和自我探索，还是建议寻求专业的帮助，比如找到匹配的婚姻家庭咨询师的帮助，让咨询师帮助你们理清你们各自的模式，给到你们一个空间去看见和交流，去探索和成长。
此外，也可以阅读一些相关的书籍，或者学习一些相关的课程，书籍的部分，推荐：《亲密关系管理》《原来懂比爱更重要》《非暴力沟通》《关键沟通》《沟通的艺术》和《亲密陷阱》。
暂时想到这么多，供你参考，祝好！
求救，挣扎17年还是走不出自己的念头，我到底怎么了
那是08年，刚刚高一入学，过了一段时间第一次月考，当时成绩班上第二名，至此突然产生一种念头心理，就是我成绩要是超过第一名，他是不是会害我，然后心里面一直产生这种念头，导致的结果就是产生这种念头时候，心里面就会紧张恐惧害怕，心跳加速，后面文理分班，换了一个班级，角色又转到下一个感觉有类似同学身上………后面休学，重新换了一个学校，还是不断产生—换角色……上班以后，也是担心某个同事会害自己，受念头支配自动化驱使，会不自觉的关注他的言行举止，怕得罪他等等，一系列自动化思维，因为一旦有这样心里念头，内心就会紧张害怕恐惧（最难受就是这种感觉恶性循环）。这样的角色换了环境又变成另外一个人产生，这是工作中生活中现象产生。还有一种心理现象就是：当时18年考证，学习课件有我工作专业出名的老师讲解视频，当时看了一个电视剧里面有一个边缘小角色（牙齿有点像讲课件老师），突然产生一种心理，就是感觉我这种想法念头拭渎了讲解视频老师，然后就是感觉拭渎他了，就紧张恐惧害怕。 一路上也曾学习过文章，比如看见某位人士写的比较好觉得对自己有用时候，心里面就会起念头阻碍自己（比如我要是上厕所看他的文章就是拭渎了他，就是不敬等等），然后就又不得不看了，就比如昨天小红书看见一位博主文章很有道理，觉得可以学习，突然看见下面一个评论是不是某位著名老师写的，然后又去百度那位老师文章也很有道理，这个时候心里分岔了 俩种念头打架，觉得好像对博主和那位老师不敬。然后心里念头叫自己不学了。又错失一次机会，然后不断的这样，有时候别人的名字，谐音的一段话都会想很多，一想就紧张恐惧害怕。 自己总结：也可能是自己从小时候性格多疑，懦弱，胆小喜欢胡思乱想综合导致。其实内心也知道是念头，也知道虚假空，但是始终在那个圈里面，绕不出来，始终走不出自己，找不到真正的自己，心乱则身乱，身乱则免疫系统紊乱。 我真的很想知道自己究竟怎么了，在毁灭的道路上越走越远。谁能解我心中之惑，感谢你一辈子。
题主你好，我是答主获得，见字如面。 担心害怕自己超过别人，别人会害你。 害怕因为自己的联想（相貌联想）或者行为（上厕所阅读）弑犊了权威。 因为自己同时认同两位老师的文章，感觉自己对两位老师都不敬。 总结起来，就是总是担心自己做错了什么，而得罪了别人，而得罪别人会让你感觉十分的恐惧和害怕。因此你的恐惧你会十分在意对方，但又因为害怕又远离对方，可能你自动的会把自己观察的各种行为做一些灾难的解读，进而加深你的恐惧和害怕。或者这就是你提到的恶性循环。 你可以尝试去梳理一下这样的恶性循环在你的过往事件中，是如何发生发展的，是什么原因导致你从一个担心害怕的念头，演变成为你最后退学的结果。 从认知行为流派的理论来讲，情绪，认知，行为构成了认知三角，也是一个循环。从你的举例来分析，你考了第二名是一个事件，你产生了一个想法是我如果成为了第一名，别人会来害我，因此你情绪上感到害怕恐惧，行为上你可能停止学习，让自己成绩下降。这样就不会变成第一名，别人也不会来害你了，这样缓解了念头的恐惧，维持了你不学习这个行为的动力。造成的结果就是你学业上的止步。 而怎样走出这样的循环呢？其实从任意位置出发去打破循环都可以。 比如，你可以从念头上出发，询问自己这个念头有多大的可能性。使用苏格拉底六问去澄清自己的念头。1.支持这样想法的证据，反对这样想法的证据；2.对于考第二名的情况，有没有其他的想法和看法。如果你的最好朋友也考了第二名，你会怎么看待，别人也会害ta吗？。3.最糟糕的结果是怎样的，最好的结果是怎样的，最可能得结果是怎样的。4.相信这个想法，对你的影响，不相信这样想法，对你的影响。5.如果你最亲近的人和你出现同样的想法，你会怎样给他建议。6.你要怎样做？ 你也可以从情绪或者行动出发，去打破自己的恶性循环。 过往的经历都是我们从中学习的宝贵经验。虽然你一直饱受这样的念头的折磨，这是你的消极的部分。但是你看你现在上班学习专业知识，你一直都在努力的帮助自己，包括你现在积极的求助，也正是你期望自己能够生活得更轻松更好。这是你的积极的那部分。只要你能够拥有这份把自己往上拉的动力在，你一定会找到更多的力量帮助你一起往上拉，而不是你最后说的，在毁灭的道路上越走越远。这是一场拉锯战，一场拔河，不到最后，结果谁都说不准。 加油！
40男离异多年，后悔以前没要孩子，想有个女儿怎么办
本人男，40岁，离异多年，婚内没有孩子。后又过两个女朋友，后因各种原因均已分手告终。现在不想再谈了，但十分渴望要一个孩子，最好是一个女儿，很后悔以前没要孩子，我现在该怎么办？
楼主你好，我是黄小鹿，希望我们一起迎接美好的变化。 短短几十个字，让我感受到了你的孤独和对稳定关系的渴望，一个永远不会被背叛的亲情关系。 表面上我们看到的是，你希望有一个孩子，最好是一个女儿。 这个想法是什么时候开始的，刚刚开始有这个想法的时候，有发生什么特别的事情吗？促使你有了这样的想法？从结婚到离婚，到单身再到谈了2个女朋友，最后再恢复单身，我相信，你一定有机会要一个自己的孩子，或者说提出这个请求的，当时你没想要孩子，是处于什么考虑？ 要一个孩子，最好是一个女孩子。这是一个需求，也许就是你现在能够想到的一个最牢靠地解决你内心困扰的一个方法，但是解决问题的方法实在是太多了，选择哪一个你一定有内心的答案，但是更重要的是找到你自己内心的需求是什么，明确自己的需求才会调整到自己的情绪和未来的路，一切也许就迎刃而解的。 孩子是什么，是世界上除了父母外唯一和你有血缘关系的人，而且也是你唯一会看着长大，继承你的意志的人，是很多人都认为的生命的延续，是你能够不用费力就拥有割舍不下联系情感的关系。但是没有关系是不用维系的，没有关系是轻而易举的。血缘并不能说明关系就亲近，你就可以获得想要的安全感，解除你内心的孤独感。 在过去的亲密关系中，你是否觉得付出的感情总不能获得相应的回报，你用尽了所有的能量，却也未能达到你想要的最终的结果，相信你一定试过了很多次，用过了很多方法，但在过去的关系中，你一定也在关系中感受过温暖、安全和快乐，那些都是真实存在的，也是你付出所收获的，虽然前面几段关系都以分开作为结束，但是你们一起经历的过程是不会消失的。 虽然你现在是一个人，可能暂时没有亲密关系，有时候一个人在屋子里，四处寂静无声，有想法无人可以倾诉，内心感觉黑夜怎么那么黑，时间怎么那么漫长，这种感觉想必很多人都经历过，但是我们最终都是需要学习和自己相处的，并不一定只有关系才能让你获得充实。 人生还有很多的方向，事业、朋友、兴趣爱好、公益、和动物的关系，和物品的关系，等等等等，你也可以想想，做什么事情的时候你觉得人生有意识，一切都是值得的，什么时间i是你开心的，你觉得有成就感，被关注着呢？ 这些时刻都是重要的，请记住你自己就是自己的最强关系，处理好你自己的关系后，你再回头看看，是不是一定要一个孩子呢？ 女儿，是一个温柔的、孝顺的、柔软的对象，她总是给人带来快乐和美好，你自己也可以。如果我说的让你有一点感悟，进一步沟通你可以找壹心理的心理咨询师，希望未来的你获得自己内心真正想要的。 感谢阅读，如果你觉得有收获请点击“有用”。❤️ 欢迎关注壹心理答主黄小鹿。
