废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是仄隅。 当前，你正寻求一个答案以缓解内心的焦虑。这种焦虑源自高考毕业后你的打工经历，那些经验让你不甘心未能进入本科院校，于是你鼓起勇气选择复读。 首先，我们要肯定自己的决定。并非每个人都有勇气重返校园复读，而你做出这一抉择本身就展现了非凡的勇气。对于未来的不确定性，你担忧是否能如愿考上理想的本科，以及如何应对外界的评判，这些疑虑加剧了你的焦虑。尽管你已经设想了最坏的情况并做好了心理准备，但“万一”的恐惧依然萦绕心头。 要摆脱焦虑，我们需要关注已经付出的努力，而非未达成的目标。对于能否顺利进入本科，我们无法预测，唯一能做的是在当下全力以赴，完成力所能及的部分。同时，我们通过回顾过去，找寻借鉴那些已有的成功应对焦虑的经验和策略，将其应用于当前的挑战之中。 此外，关于上本科的目标，我们还可以考虑其他路径与选择。例如，除了直接考取本科之外，我们还可以考虑专升本或其他形式的教育作为解决方案，以此坚强内心的压力。我们的最终目标是实现更好的就业和稳定的工作，对此，你有想要将来做什么工作或是从事职业吗？ 或许，我们可以尝试多方了解关于升学就业方面的信息拓宽视野我们的视野。或许你会发现除了考上本科，还有其他的可能性。对于专科教育，我们无需视为低人一等或无能的表现。事实上，无论本科还是专科，只要你愿意努力，都不会阻碍你成为理想中的自己。人生中没有徒劳的旅程，也没有白费的努力。 有谁不希望人生道路平坦顺畅，直达目标呢！然而，现实往往与我们的设想有所不同，期望落空是常有之事。对此，我们无需自责，也不必担忧未来无望。 最后，请相信自己，给自己奋力一搏的机会。试着将焦虑转化为动力，尽力而为，但不要过分苛求自己。我们在专注于眼前事务的同时，允许自己适时放松，用喜欢的方式缓解焦虑情绪。

仄隅

你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的问题描述，能感受到你在家庭中承受的压力，还有担忧、疲惫、迷茫、无助。在一个家庭系统中，成员间的紧张关系会影响到系统中的每一个人，系统中的每个人都会影响其他人，也会被其他人影响。 在你的描述中，你提到了，你的母亲、姐姐、姐夫、姐夫的家人，以及你自己。 这些人之间的关系围绕着姐姐和姐夫的关系，母亲为姐姐姐夫的关系焦虑，姐夫的家人也受姐夫行为的影响，你们全家因姐姐姐夫的关系都不高兴，全家的氛围很僵，这种氛围大概也影响到了你。 对于姐姐姐夫的关系，妈妈很担心，她大概多次劝说姐姐，现在的结果是，妈妈和姐姐的关系很僵，她们两人尽量避免见面。即便妈妈不跟姐姐见面，但妈妈大概率会在其他人面前说起自己的担忧，这导致即便姐姐不在现场，她跟姐夫的关系还是影响了家里的每个人。 你在最后问，你该怎么解决这个问题？在这里我不得不给你泼冷水，你解决不了这个问题，你没有办法解决这个问题。因为你们家现在的情况涉及到好几个人，想要解决这个问题，每个人都需要做出改变，而你是无法让每个人都改变的。 我猜你肯定跟妈妈说过，让她不要管姐姐的事情，但妈妈不会不管，她还是会忍不住去劝说姐姐。甚至她可能会说你不懂事，怎么能不管你姐姐呢。所以，如果你姐姐不跟你姐夫和好，你妈妈的焦虑是不会减少的，甚至会越来越焦虑。你提到了你们家是传统的家庭，你妈大概率是希望姐姐应该珍惜姐夫的好，宁拆十座庙不毁一桩婚。妈妈对姐夫做傻事的恐惧，她大概担心姐夫做傻事给家庭带来道德压力和可能得舆论压力。妈妈的焦虑更多的跟姐姐和姐夫有关。如果姐姐姐夫还是维持现状，妈妈的焦虑就不会少。 不知道你有没有跟姐姐聊过。姐姐对这段婚姻关系有什么样的打算，你提到了姐姐已经不喜欢姐夫了，甚至已经回娘家住了。姐姐已经不喜欢姐夫了，这大概是姐姐自己说的，会娘家住则是她的行为，这也是你们能观察到的，姐姐表达自己决心的行为。但你没有提到姐姐这是在分居，还是已经跟姐夫明确表达要离婚呢？这是姐姐的婚姻，跟姐夫的关系也是姐姐自己要处理和应对的。你没办法替她做决定，你说的话，她大概率也不会听。你也没办法劝她离婚，你说了你们是传统的家庭。你也没办法劝她跟姐夫复合，妈妈劝了，结果她们母女现在尽量不见面。所以，你大概率也无法说服姐姐，甚至你都不知道自己希望姐姐是离婚还是复合。 姐夫的行为，是他对自己婚姻危机的应对方式。你也无法去改变他。 所以，你无法改变家庭系统中的其他任何一个人。你所能做的只有把每个人的课题都还给他们自己。 把妈妈的焦虑还给她自己，把姐姐的婚姻困扰还给她自己，把妈妈和姐姐的母女关系也还给她们。当然，你可以直接给姐姐说，让她处理好自己的婚姻，不要让自己的婚姻影响家人的心情。她也许会生气，也许会认为你多管闲事，但你至少表达了自己的观点。当然，如果你担心跟姐姐之前发生冲突，以至于让家人的关系更糟糕，自己无法应对，那就不要说。 对于家里现在的情况， 你能控制的只有你自己，其他人你都无法改变。你在家里是小的那个，父母在你面前更有权威，他们不会听你的。姐姐比你大，她也不会听你的。 把他们的课题都还给她们。他们才是自己课题的负责者。然后你做好你自己的事情，该上学上学，该工作工作。 在家里也不要就这些事情发表自己的看法。反正也没人听你的。妈妈焦虑就让她焦虑吧，也许她需要这种焦虑。姐姐的婚姻是离婚、复合，还是僵持，让她自己去处理。 其他人可能会说你冷漠，说你不关心家人，也随他们去吧。这些不满是他们自己的，不是你的。 也许你觉得这也太冷漠了，表面上看确实很冷漠。但你的善意其他人不会接受，你即便再希望家里的氛围改变，其他人不配合，都是白搭。 你是家庭系统中的一员，但仅凭你自己无法撼动家庭系统。所以，去做那些你能控制的事情，其他的就随它去吧，把每个人的课题都还给他们自己。 如果一直都很困扰，建议你去跟心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 非常能理解你的感受，姐姐姐夫这样的关系，让你一面心疼母亲，毕竟你们是一家人；另一方面也担心姐夫会有不测，真的出现了这样的结果，你们家也脱不了干系。所以，你想为此做些什么。 1.随意介入他人的课题，未必能解救对方，反而会让自己背负上他人的因果 有时候，我们看到别人深陷困境，总会于心不忍，忍不住给出建议或是施以援手，以为能够救人于水火，但结果往往事与愿违。 “我想帮他”和“他需要我的帮助”是两个概念。人各有路，每个人都有自己绕不开的南墙和难关。就像这段关系，是你姐姐、姐夫他们的人生课题，与你无关。 一把钥匙开一把锁，说白了“一个愿打一个愿挨”。就像我们常听到的：两个人结合了，谁来还谁的债一样。 所以，充分尊重他人的命运，也不轻易介入任何人的课题，才是成年人该有的清醒。 2.但这并不意味着你什么也不可以去做了 首先，对于姐姐，可以分享你的观点和感受，只是分享而已，没有建议、更不可能要求。用第三只眼帮助姐姐看见，避免她出于冲动、任性或其他原因而执迷不悟。 可以成为她的倾听者，也听听她的想法。作为成年人自然有她的考量，虽然有她强势、心硬的地方，但尤其像婚姻，和穿鞋一样，合不合脚只有自己知道。 其次，对于母亲，你可以成为姐姐与母亲之间的“小棉袄”，通过分别沟通交流，既能了解和理解母亲的想法，又能了解和理解姐姐的感受，这样帮助她们情感继续连接，不至于一家人老是心里疙疙瘩瘩的。 最后，对于姐夫，至少目前他还是你们的家人，可以了解一下他的想法，为什么姐姐对他都那样狠心了，他还如此死心塌地的爱着姐姐。若有真感情，可让姐姐感知到，若只是出于关系维系、甚或情感依赖，你也可以给出一些建议，帮助他知道姐姐的真实想法。 总之，即便是一家人，彼此之间也是需要维系“边界感”的。所以亲爱的你，虽然发心是好的，但先为自己负责，“自己的事”“别人的事”“老天爷的事”，不越界。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

题主你好，我是筱筱 从文中你的描述看，你很爱你的妈妈，十分在意她的感受。特别是在了解到爸爸事业越来越好后妈妈几年不上班的时候，你能了解到妈妈心中的不安和低价值感，安慰她说我和我爸能好好工作都是因为她。随着你的成长，有自己的生活和社交圈子后，发现她对于你越来越多的干涉和抓取，让你有点烦躁。十分理解这种烦躁。 从你描述的几件事上看，妈妈以 “为你好” 的名义，过度干涉个人身体自主权（化妆与否、皮肤养护方式）、消费决策权（用自己的钱续普拉提课）、健康管理方案（训练频率、项目选择），无视你的实际需求和科学判断。而且妈妈的建议基于源于主观经验、焦虑心态（如 “化妆保护皮肤”“瑜伽练气质”“普拉提不能常练”），而非客观事实，这与你的认知产生严重分歧；最难过的是你主动承接妈妈的自卑情绪，用语言和行动安慰她、肯定她的价值，却被妈妈用负面案例 “对号入座”，这份真诚的情感投入不仅没被珍惜，反而成为被质疑的理由，让你很受伤。 面对妈妈对你生活的干涉，我想聊聊我的想法： 一、【尊重个人边界及选择权】 子女对父母天然忠诚。正因为如此，当你对他们的意见“忤逆”的时候，自我会产生深深的背叛感。这种感觉会烦躁、对抗、顺从等不同的方式展示出来。而你选择的方式：烦躁。我想你是有很强的自我边界感，感受到了妈妈的干涉是对自我边界的侵犯，这是建立自我的良好开端。你之所以烦躁正是因为你尊重自我边界，了解你的生活方式是基于自己的选择，那么你也应该能尊重妈妈的想法和选择。告诉自己：那只是她的想法，与你无关，你并没有做错什么。我想这会在很大程度上缓解你的情感压力。 二、【消除认知差，建立有效沟通模式】 你提到的几件事情，有一个共性问题是：妈妈是在用她的焦虑不安的情绪、过往经验在和你对话；而你是在用自己的实际情况、经验和对方对话。对话的基础信息都没有对齐。我想：如果想达成某件事情一致的想法，我想是不是可以有一个折中的方案-在尊重事实的基础上，彼此各让一步。比如：你说下班肤色不好化妆这件事，是否可以探讨说：脸色不好到什么程度或者下班晚多久或者下班之后有什么社交活动的时候画一点妆，基于“实用主义”，在尊重现实的情况下，既缓解了妈妈的“焦虑”，也不至于让你对这件事有过度的压力。（当然，如果你觉得完全没有必要，可以完全不画，因为这是你的自由） 三、【缓解妈妈的自卑与焦虑，重建家庭情感联结】 焦虑无处缓解，人就会本能的抓住一切能抓住的人来“宣泄”。妈妈正是利用了孩子的“忠诚”在做这件事情。这里没有指责妈妈的意思，因为基于她的背景，有这种焦虑很正常。问题是我们怎么帮助她来缓解这种不安。比如：她在这个家里感受到的情感是怎样的？她与你爸爸的关系如何？爸爸是否能关注到妈妈的情绪，提供一部分情绪价值。我想家庭的情感自然流动会让家更有氛围，而不是你和妈妈两人的“双人舞”。 不知道你的年龄，我想，你也是一个情感细腻的姑娘，有自己的生活和事业，即将开启自己美好人生的探索。这是一件和美妙的事情，希望你能带着家的温暖，而不是情感包袱，轻松勇敢的踏上人生之路。 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是高三轻度焦虑症 ，由于不甘心又回来复读了。我试着为你答疑解惑。 题主现在主要情绪是焦虑，影响到你学习，这种焦虑情绪在你兼职期间没有，因为你当时一门心思想想赚钱，想努力不被辞退，你心无旁骛，专心唯一的过程中，可能别人的评价这些你在意的事情，都暂时被你抛诸脑后，当你有明确的努力目标，反而让你不容易分心和焦虑。 题主虽然能看清自己现状，觉得复读是最适合自己的，但真的复读后，又有了新的担心，你担心症状克服不了，担心做错了复读的选择，担心考不上亲戚评价。 好像题主的焦虑停不下来，既往题主有过心理咨询经验，不妨再次寻求专业老师支持，跟信任的家人老师倾诉。 如果焦虑情绪持续2周以上，并且泛化到各种情境中，比如一些明知不必要担心的事情也反复担心到寝食不安，影响到你学习生活，建议当地三甲医院精神科就诊，根据医生建议做治疗。 情绪问题容易复发，尤其是压力情境下，人际关系问题都容易引发焦虑不安情绪。 焦虑情绪指向未来，当你觉得你无法应对你选择后，未来可能发生的糟糕结果，你才会焦虑不安，反过来说，当你能够接纳糟糕结果，或者有其他具体的应对方法，你的焦虑就会缓解了。 题主可以把自己焦虑的事情具体化，这方面你有成功经验，比如你接受了高考结果，也坦然接受了复读的事实，这些都是你之前所一直焦虑的事情，它们最终都有了结果，你也都能应对，说明你是有能力去应对糟糕事件的。 你找工作也是成功经验，总被辞退后你没有放弃，继续总结经验经过努力终于做到不被辞退，并且重新思考了适合你的学习工作之路，可见你是有计划有力量有出困境的。 即便带着焦虑，你也可以继续你的学习工作生涯，不可否认，焦虑情绪会带给你一些影响，你也没有办法完全消除和控制它，但接纳跟焦虑情绪共存，当你感受到焦虑的时候，可以倾诉书写下来自己的不安想法感受，跟你的焦虑待一会，而不是总想着逃避它。 因为焦虑是你的一部分，这些焦虑的出现也是你的自我保护机制，为了防御未来可能出现的糟糕结果，所以你才会未雨绸缪，事先想到各种可能糟糕结果并因此焦虑啊，焦虑并不是完全是坏事，可以让你事先预警一些风险而做必要努力。 正面看待焦虑，焦虑有坏的一面也有好的一面，其实每个人都会焦虑，只是轻重程度会因人而异，因具体现实压力而不同。 试着跟你的焦虑共存，带着焦虑，你依然可以生活学习以及工作，当你不再怕它，躲着它，承认它的存在，反而你会感觉不到它对你有那么多的影响了。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

看了你的描述，能够感受到你是一个非常有自我目标，自我觉察能力的人，同时也很希望自己能够变得越来越好，在变好的过程当中，也可以让自己的心情状态，在一个稳定舒适的范畴之内 首先，我们能够拥有这样的自我觉察能力和自我要求都是非常不错的状态，同时我们还有一定的自省能力，我们能发觉到，我的不适感是来源于哪些部分，我们又需要从哪些部分着手去调整自己，让自己变得更好 对于这样的一个前提之下，我们所需要的就是当我们找准努力的方向之前，我们首先要处理自己的情绪问题，也就是不要让自己过度的焦虑，不要内耗自己 每个人的日常生活，或者是职场发展都会遇到各种各样的问题，他其实更偏向于每个人的个体是不一样 比如说有的人可能会每天都在纠结，我要不要减肥，我怎么才能减肥，我怎么能控制自己不要贪吃，有的人可能会在纠结，我的伴侣到底喜不喜欢我？我要怎么样能够让他更喜欢我，或者持续喜欢我？再比如说有的人可能会在想，我这个工作要怎么样才能够做得非常的完美，这一次的晋升机会，我要怎么样抓住？以及还有的人可能会纠结我要怎么样让父母来认可我？我怎么样让我的家人更喜欢我呢？ 这些部分它会涉及到我们一个人的个人性格，也会涉及到我们的一个成长经历，以及我们的周边环境的影响 比如说我们为什么会纠结胖瘦问题，高矮问题，可能是因为小的时候父母会说你太胖了，你再吃你就嫁不出去了，再吃你就娶不到媳妇，再或者就是在我们的社交过程当中，我们的老师，同学，朋友，可能会因为我们的身材而嘲笑过我们，或者这个社会或者这个网络，对年轻人有一定的标准，或者是限制，希望一个正常的成年人应该拥有怎样的体型 这样的一个成长环境，或者是我们的一个社会环境，会让我们产生对自己的一个自我标准，一旦我们超出了这个所谓的大众范围，合理范围之后，我们就会开始焦虑，我们就会开始自我审视，我是不是真的做的不够好，我是不是还有很大的提升空间进步空间 我们在这样的一个大环境下，哪怕是家庭的一个小环境下，我们所需要的也是在我们不知道该从何下手去调整之前，先抚平自己的情绪，让自己能够冷静下来，让自己能够不焦虑，客观的去看待我们现在所面对的问题，然后去探索问题，梳理问题，再去寻找解决问题的方法 其次，我们解决问题的第一步是了解我们的问题是什么？ 比如说我们不喜欢学人精，不喜欢有人优秀于我们，希望自己能够是优秀的那一个，同时不希望自己在面对优秀的人的时候，是一个自卑的表现 我们要想成为一个不卑不亢的人，是个非常好的自我目标，其实对于这个不卑不亢的状态，也是我们大多数的人都很期待向往的 我们怎么样才能成为这样的人呢？ 我们先了解当下的我们为什么不是这样的现状 比如说别人说我太胖了，我为什么会胖 有的原因是因为我吃的太多，有的原因，是在于我缺乏运动，还有的原因是因为我是易胖体质，以此类推，我们每个人可能遇到的问题是一样的，但是遇到的问题的本质却是不同的，也就是深层的那个原因是各有不同 我们可以回溯到我们自己的个人状态，我们去探索一下我为什么会不喜欢别人学我？ 比如说你有一个很好的自我梳理，就是我害怕周围人学我，然后比我好，害怕自己被落下，那么我们的重点是前面呢，中间呢，还是后面呢 举个例子 有一个a在学我，他虽然在学我，但是永远比我差一截，就是没有我好，周围的人也都能看得出来，他虽然在努力的向我学习，但是却一直没有我厉害 一个b在学我，他跟我很同步，没有比我好，也没有比我差，两个人有种互相竞争，一起进步的状态，相爱相杀，谁也不让谁，有一种双强的感觉 有一个c在学我，这个人他的学习能力特别强，而且他不仅仅在学我，他还在学周围所有，他觉得比自己优秀的人的点，于是他就会突飞猛进，没多久就把我甩得老远 现在我们来自我觉察一下，带入进去之后，感觉ABC中，更不喜欢哪一个类型的情况呢 其实我们在这个分析的过程当中，我们要了解到，其实我们讨厌的并不是这个人，甚至不是讨厌别人学我这个行为，而是讨厌这个结果，不愿意接受这个结果 第二个步骤，当我们梳理出来，我们接受不了的是哪个部分之后，再去考虑原因是什么 比如说我不喜欢别人学我，是因为我不喜欢这个世界上有一个跟我一模一样的人 在这个视角下，我们所需要了解的是，这个世界上本就不可能拥有一模一样的人，因为每一个人都是独一无二的存在 哪怕是有撞衫的出现，哪怕是有共同爱好的出现，哪怕是有共同目标的出现，他都不代表这个人，他会跟我是一模一样的人 因为我们每一个人的组成部分中是需要有不同的元素在里面的，这个元素包括了我们的穿衣风格，审美，我们的行为习惯，兴趣爱好，职业目标，同时它里面还包括了我们个人的性格，从父母那里，祖父母那里遗传下来的一些特质，以及我们成长过程当中的一个家庭环境，校园环境还有我们的社会环境 这些所有的因素都会不同程度上的影响到我们，塑造出当下独一无二的自己 在这个部分上，我们的侧重点在于认知的调节 我和他人到底有哪些不同？我的优点是什么？他的优点是什么？我的特质是什么？他的特质是什么？当我们发现对方有和我一模一样的点的时候，我们就要立马跳脱出来去观察，去思考，对方和我不一样的点又在哪里呢 用这样的方法来辅助，我们去调节我们的情绪，抚平我们的情绪，其实，他也并不是跟我一模一样的 再例如我们是怕被别人落下，怕别人比我好，那么我们就要去梳理，是不是曾经的我们没有太多的得到过周围人的认可，或者说周围的人给我的压力很大，会觉得每做一件事情就一定要做到最好，如果有人比你做的好，那就是你还不够好 在这种层面下我们所需要了解到的就是这个世界上本就本就不存在完美 我们对于好的定义，优秀的定义，不仅仅只在于第一名，它还在于我们自己的内部的感受 需要的是视角的转变 当我们对外比较的时候，我们也需要适当的对内比较，也就是自己跟自己比较，我是否有进步，我是否有所成长 这里面它会有一个特性，就是上述我们例子当中的c，在这个世界上确实存在一些天才，或者说有一个人，他就是在某一个领域，某一个技能方面有天赋，学的就是比我好，学的就是比我快，这时候我们就不能够一味的向外对比，举个例子，我智商100，我不能跟人家门萨俱乐部里面的人智商一百五，一百八的人去比，谁的学习能力更强 但是我们可以换一个视角，我并没有变差，我每天有在进步。再换一个视角，这么厉害的人都在向我学习，我身上有一个点，是他曾经不曾拥有的，同时他觉得我的这个特性是很好的特性，是他也愿意去学习的特性，从这个视角上也能说明我本身也是一个非常厉害，是非常好的存在 用这样的一个方式，也能够适当的来调节我们的情绪状态，不会让我们过度的去焦虑，我是不是不够好，不够优秀 以此类推，当梳理完我们的内核问题在哪里之后，我们再去找对应的解决方法，或者是切入点 而它所有的本质都服务于我们的情绪健康 我们的目的 一则，情绪调节，身心健康，永远都是第一位的 二则，就是我们的社交状态，怎么样可以跟不同的人打交道，建立或者维系比较良好的一个社交状态或者是社交结果 三则，就是让自己成为我们心目中理想的样子，也就是不卑不亢 最后，我们怎么改？或者我自己要怎么做？再或者是如果我做不到怎么办？ 问题解决是一个递进问题 其一，我们在自己没有办法进行很好的觉察，或者是找到解决方法的情况下，可以适当的寻找心理咨询的辅助，第三方的视角来帮助我们去进行梳理和分析，以及对方也是拥有专业技能的人，能够更好的去辅助我们去做一些判断或者梳理 在这个过程当中，我们也可以学习一些调节情绪的方法和社交技巧的部分，来辅助我们进行社交或者是认知调节情绪调节 其二，我们自我的一个改变，它一定是需要一个过程，比如说我们的一个习惯，我不喜欢学人精，在竞争过程当中，我一定要是赢的那一方，一定要是优秀的那一个，我们的这个思维习惯，处事的习惯，已经伴随了我们十几20年了，甚至20年30年，那么我们要想去改变这个行为习惯，它一定是需要一个时间的 在这个时间过程当中，我们最需要的部分，一则是改变的勇气，二则是改变的耐心，三则是及时的自我激励和夸奖 在我们的梳理和分析过程当中，我们能够感受到，其实我们最希望的是得到周围的认可，甚至是得到自我的认可 不过度的和周围人比较，因为只要出现比较，就一定会出现，分数没我高，跟我同分数，以及分数比我高的人，那么就一定会对我们自己产生一定的影响 当我们发现这样的影响过大的时候，影响到我们自己的日常生活，或者是我们的身心健康的时候，我们就一定要打住，把这个对外界的关注转移到我们对内的关注 对于我们这个关注视角，而是对外好，还是对内好？它是没有评判标准的，从心理学上的视角来说，我们要达到平衡 这个平衡指的是什么呢？ 当我们过度对内比较，产生了影响的时候呢，就需要对外比较，我们不能够固步自封，就像闭关锁国那个阶段，只关注自己的事，不去管外头的事，就导致我们有点局限了，有点进步不了了 反之，当我们过度的对外比较，却不对内比较的时候，也会产生一些不好的影响 所以它的共同点在于过度，会不会对自己产生负面的影响，一旦产生了，我们就停止，然后，往回掰一掰，也就是让它达到一个平衡。 适当适度的压力，良好的竞争，是能够让大家一起得到一些进步或者改善的，不良的竞争或者不恰当的压力，就会给我们带来一些不太好的影响 其三，我的努力之后，改变不了我的这个习惯，那么我们所需要的就是去学习怎么接纳自己 如上所言，我们每个人都是独特的个体，而我们每个人也都有属于自己的特性，或许我们的特性就是好强，我们就是想要变优秀，我们就是有野心，有抱负，有人生目标 那么这些特性永远都不会是缺点，也不是不好的东西，留自己的特征特性并不是一个错误的选择 在此过程，我们就要学会接纳 这个接纳也是学习自我平衡的，保持平和的过程，它的侧重点，就更在于我们内在的一个情绪问题，怎么让自己能够变得更加的舒心一些，不让自己有很大的心理负担 综合而言，可以适当的再细致的自我探索一下，以及在有需要的情况下，可以寻找心理咨询的辅助，更好的进行一个梳理和调节

微生墨殊

题主好 我是kelly 感谢你的邀请，让我可以和你有机会在这里聊聊～我还很欣赏，你会寻求家庭以外的帮助，让自己多一些视角去了解发生了什么。 【关于环境和情绪】 我们想象一下： 假如现在的自己，已经离开家，去外面求学或者工作。 这时候你和父母的相处机会也会越来越少，那时候也许也会有情绪。 在家庭中父母是长辈，也是权威，也是我们文化里的一部分。 大部分的人忽略了情绪，就像你会感受自己的眼泪/ 如果眼泪会说话，猜猜眼泪会说些什么？ 过去父母说了什么，让你突然想哭？ 如果父母看见，或者你在父母面前代替眼泪说话，把自己的感受说出来，让眼泪流出来，我们猜猜会发生什么？ 也可以回忆一下，什么时候让你有这样的感受？那时候父母说了什么，做了什么？ 父母让你最不喜欢那句话是什么？如果有魔法，你希望这些话可以变成什么呢？ 也许可以梳理一下自己的期待： 例如现在的自己已经比儿童期长大了，也有了自己想要表达的想法，父母虽然让你感受到“讨好父母”，如果不去讨好，少一些在意，你会不会自己更加自在些呢？ 家庭是我们的第一个重要的成长空间，包括父母的爱，和我们的互动，同时随着我们不断的成长，创造出新的自己，这些感受会变得很复杂。 我们也会看到自己，父母的局限，我们很在意他人，重要的是我们自己没有安全感。 如果还没自己成长，还会依靠父母，自然会更加在意。 假如自己成长了，通过学习也能获得更好的成绩，包括找到自己的爱好，明确目标，十年后的自己也许是你可以照顾父母了。 那时候的自己会和今天的自己，感受一样吗？回家可以做自己喜欢的事，多一些阅读可以沉浸在世界各地作者的交流里。 也许我们的感觉也会变好哦～ 【关于当下】 我们现在的想法也只是想法；会烦恼也很正常，里尔克给很多年轻人写信： 也因为诗人自己也痛苦，也有很多成长的问题，如果有些痛苦解决了，也会有新的痛苦。 我很认同你说的自己居然可以“痛苦崇拜”。 这个想法多有趣和深刻，也说明你认识到快乐的肤浅，虽然你一边不需要这些痛苦，同时也是习惯的。 痛苦有很多好处，吸引我们思考，吸引我们去探索自己，同时相反快乐肤浅，所以不能让我们沉浸其中。 痛苦和开心是姐妹，兄弟，也是属于我们的情绪，感受。 画家通过情绪可以创作，音乐家也一样，文学更是。 我们看到的文学，成为世界上伟大的人物，几乎都离不开痛苦的煎熬。 所以不如把自己的痛苦时刻画下来，积累起来看看自己会画些什么？ 或者写出来，一年下来会写出怎样的作品呢？或者诗歌？还可以给痛苦取名字，每天换名字。 你很坦诚，知道自己渴望被关注，认可。 说明你想被看见，欧文亚隆先生也有这样的过程。 渴望自己被认为是天才，而后一次痛苦的经历，让他成为了一代存在主义心理学家。 他在《成为我自己》这本书有写一部分～你空下的时候也可以去看看他的世界。 还有，我们对痛苦感受深刻了，也因为小的时候思想简单，成长后希望别人关注我。 我们做个实验： 例如成绩提升，让父母惊讶一下。 而后持续的努力。去看到自己的目标。 学习也很痛苦，包括自己渴望成为怎样的自己。 现在的自己负责努力，负责和自己对话，写信，写日记。 还可以和十年后的自己对话，相遇～ 也许无论自己想不想，或者并没有说给别人听的打算，至少此刻，我们关注了你。 这个当下你收到我们的文字～和你聊天，也会看到青春期的烦恼。 不如看看《少年维特的烦恼》，去看看歌德如何和痛苦相处。 你是在当下体验深刻的感受，所以需要在痛苦中～感受只是感受～

Kelly水

题主你好我是心探教练万事如易，我看到你的问题是高敏感，恋爱一直压抑自己的感受，我觉得自己很恶心。我试着为你答疑解惑。 我看了你跟男友恋爱交往细节，好像你在去他家里，接触到他个人生活环境和跟他近距离相处之前，你对他有很多理想化的部分，他给你提供浪漫惊喜和很多情绪情感价值，于是你把他想象成你理想中完美情人。 当你真的接触到他个人真实生活，你感受到自己对他一些生活习惯和个性特点的厌恶和不喜的部分有很多，但题主羞于表达需求，你没办法说出口：觉得他家里脏让他搞干净个人卫生，让他别养猫了，让他别总好像是因为性需求才跟你在一起等等这些你的需要。 之所以你在这段关系里感到消耗，因为你一直在压抑自己的真实需求，你不愿意破坏自己对男友理想化的部分，你不想表达对他的厌恶，由于你过于照顾他的需求而忽视自己的需求，所以你的身体发出了信号，比如你跟他在一起肚子巨疼，你很不舒服，你的情绪被感染不开心。 你害怕自己不完美，你希望自己这段恋爱关系是美好的，美美的开始，美美的进行，你不希望一些好的感受和想法被破坏掉，所以你一直在委屈自己，包括忍受脏臭的环境，担心提分手对他考试有影响，发生矛盾后在努力的都是你一个人，这些你都知道。 你担心他承受不了，其实是在担心自己承受不了你认为自己可能会对他造成的伤害，这会让你有羞耻感，就像你一贯在这段关系里的羞于表达拒绝和不接纳的部分。 也许他跟你一样高敏感，但高敏感并不意味着这段关系里，只能你去照顾他的需求，而他却不用承受痛苦和煎熬，不能承受你对他一些方面的厌恶和不接纳。 高敏感不应该成为恋爱关系中，任何一方只为保护自己利益或者甘愿牺牲自己，为对方承担全部责任的理由。 好的关系，是可以表达喜欢，也可以表达厌恶的，题主在这段关系里一直压抑自己的需求，而变得越来越焦虑越来越不快乐。 等男友考完试，你俩可以促膝长谈，如果你说不出，也可以用笔写下来你的真实想法和感受，给对方看见，让对方看到真实的全部的你是什么样的，你对他有什么需求，有什么享受和忍受的部分，以及你无论如何都不能接受的部分。 恋爱关系中，只有两个人互相信任，愿意以真实自我相见，彼此互相间，能够接纳和包容对方的脆弱和不好不完美的部分，才能稳定持久。 如果你担心对方不能接纳你的不接纳，这也是可以沟通交流的。即便最后两个人决定分手，也可以好聚好散。 即便恋爱时间短，彼此因为不匹配而和平分手，并不是一件羞耻的事，能够好好道别说拜拜的关系，也是好关系。 如需进一步交流，可关注私信，祝你好运。

万事如易🌈

你好呀，感谢邀答，仔细看了你的问题，看似好像还在重复之前的困扰，但最近对自我的看见又多了一些呢，真好~ 关系挺好的同事，原来能够互相陪伴的同事被调走了，不仅你需要面对这份分离带来的失落和不安，还要同时面对她走后休息时间的减少，我想，会有焦虑、不舍，会感到累都是正常的，这个调整期也是需要时间的；白天没有自己的时间，晚上想刷手机放松一下其实也是正常的，我也看到你在自控，想让自己不要刷手机，可以早点休息，因为你知道，休息好了，才会有足够的精力来处理第二天的事情。你其实已经做得很好了，今天我们在聊天室也有聊到这个话题，相信你也会有自己的一些收获，那么，结合你的这个问题，我再分享我的一些想法： 1.同事被调走，其实也是触发了我们的“分离焦虑”，一方面，可以借此机会处理一下自己的分离焦虑，另一方面，给自己足够的时间来调整和适应，找到新的平衡。 你有提到最近和咨询师聊到依恋模式，从小你得到的爱挺少的，没有建立好好的依恋模式，而这次同事的离开，其实也是一次分离，这也会触发我们内心深处的不安全感。你们之前关系挺好的，会一起吃饭，可能工作上交流也比较多，而且下班她还会开车捎着你，我想，在你的工作时间，她给你提供了很多陪伴以及情感支持，这部分突然没有了，你当然会不舍，这样的一种分离的情境也会触发我们的分离焦虑，当然，如果我们处理好了，以后遇到类似的情境就不会引发过多的焦虑和不安。 所以，其实这是一次很好的去链接自己的机会，你可以细细地去感受一下，现在的这种焦虑，还在以前什么时候出现过？你的脑海里有没有浮现什么具体的场景和事件，如果有浮现，说明这是关联在一起的，你可以继续去做一些觉察。因为从心理学的角度来看，我们当下的情绪其实更多的不是和当下的事件有关，而是由当下的事件触发了之前未被处理的情结，也只有当我们回溯到过去，链接到那个时候的自己，处理好原来的伤痛，才能够真正解开心结。那么，当你能够链接到一个具体的场景，去看看场景里面有谁，当时发生了什么，你的感受是什么，你的想法又是什么，那个时候，你最需要的是什么。你可以试着去和场景中的自己对话，看到她的焦虑不安，用积极的语言引导她，也可以想象自己去拥抱她，告诉她事情没有那么糟糕和可怕，你是安全的等等。其实，你在安抚她的时候，也就是在安抚你内在那个不安的自己，实际上也是现在的这个不安的自己。 另一方面，我们要看到我们的需求其实是合理的，我们在工作中需要有一些陪伴，吃饭的时候希望有同伴等等，以及她可能还有给你提供其他的一些心理需求的满足，比如对你的理解、认可、照顾等等，我想，这些并不是随着她走了就完全消失了，我们可以通过一些方式建立起新的平衡。比如，你依然还是可以在比较方便的时候和她打电话，或者聊聊天，继续感受她对你的那份理解、认可和照顾；虽然不能和她一起吃饭了，我们也可以尝试新的吃饭的方式，有时候自己一个人在午餐时享受食物的味道，那份放松也是美好的，或者可以找到新的吃饭搭子，或者在吃饭的时候也可以和她打个电话，告诉她你对她的想念，问问她在吃什么，你今天吃了什么，这也是一种陪伴，生活也会变得更加有趣和丰富起来；回家不能坐她的车了，那我们又有了新的可以尝试的回家方式，坐其他顺路的同事的车，或者自己试试其他交通工具，路程不远走走路、骑骑车，既能锻炼身体，还能放松紧绷的大脑，也很不错，你说呢？ 至于接下来的工作会更忙，休息时间会更少，我想，或许可以和其他的同事一起协商一下，怎样提升协作能力，提高整体的工作效率，让大家都不那么累；对于我们自己也是一样，看看可以怎样去提升自己的工作效率，在能够完成工作目标的同时，也可以照顾到自己的身心，这是一个探索的过程，其实也是一个成长的过程。我个人比较喜欢用的就是劳逸结合法，以及正念工作法。 劳逸结合法就是工作一段时间就主动放松一会儿，比如番茄工作法就很好用，因为我们的大脑是需要松紧结合的，一直紧绷工作效果反而不一定好，而松紧结合既能休息好，也能让工作更有效率，一般工作25分钟，休息5分钟，休息的5分钟完全放松大脑，比如可以品一杯咖啡，或者闭上眼睛静坐一会儿，或者动一动，做个简单的健身操等等，然后再投入到工作中； 正念工作法就是该做什么就做什么，一件事情一件事情去做，不评判，不纠结，专注地做，而不是好几件事情一起做，这样就会很有条理，而且每完成一件事情也要给到自己及时反馈，不是一直给到自己压力，而是一直给到自己积极反馈，告诉自己，自己是很有价值的，自己真有能力，又完成了一件事情，其实并没有那么难，我可以轻松地、愉快地去处理好这些事情…… 2.关于刷手机这件事情。 因为你白天几乎没有自己的时间，你想要刷手机放松，我觉得这是非常合理且正常的需求，只是可能你担心自己会把控不好时间，影响作息和睡眠，对吧？其实，就像今天我们聊到的，如果做这件事情，它给你带来的是滋养，那么，其实并不一定是一件坏事情，手机里也有很多内容是可以给到我们滋养的，而你之所以喜欢看这部分内容，也一定是满足了你的某些特定心理需求的。 那么，一方面，我们可以看看我们的目的是放松，除了刷手机，还有没有其他更有利于身心的方式来满足自己的这部分需求，我看到你也有找到很多其他的替代方式，这也挺好的，只要达到了放松的目的就好，偶尔刷一下，咱们也允许和接纳自己，没关系的，因为比起刷完后的内耗来说，刷一会儿手机对我们的影响不会那么大。所以，刷了就刷了，咱们接纳自己就好，然后就投入到当下的生活里，这样就不会总是因为在这方面对自己有要求而纠结；另一方面，我们可以主动地去管理一下自己刷手机的空间和时间，其实只要不影响作息，不在睡前躺着刷，这可以是一种享受，比如你在晚上就主动给自己一个小时时间，沉浸式地刷手机，安心刷，和家里人也商量好，这一个小时你需要有你自己的时间，希望他们不来打扰你，当这样被满足了之后，睡觉前我们就把手机关机，放在离自己较远的地方，一般就不会影响作息。 另外，睡前睡不着的话，可能是因为交感神经过度活跃，我们需要帮助自己放松，激活副交感神经，就可以更好地入睡。比如，你可以将注意力拉回到呼吸上，通过数呼吸或者观呼吸的方式，激活副交感神经，就会放松下来，逐渐入睡；也可以想象自己在一个很安全的地方，你非常安全，非常舒服，帮助自己渐渐放松下来，通过这种安全岛的想象技术助眠；如果实在思绪很乱要想事情，那就回顾今天发生的好事，去想那些美好的事情，值得感恩的事情，这会让你的情绪更稳定，也更容易入眠~ 暂时想到这么多，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，我是筱筱~ 从文中能感受到你在这段关系中的多种情绪的纠缠。在关系初期体验到了前有未有的被理解，你说“他很懂我，甚至能察觉我隐藏的情感”，这让你感觉到安心、被接纳和对亲密关系的憧憬，快速陷入恋爱；对方他贴心的举动，比如：暖宝宝、外卖、小惊喜、肚子疼时买药，让你感觉到被关爱，但异地的隔阂、对方家里脏乱的环境、长时间亲密行为带来的疲惫，让你产生生理厌恶 心理抵触；同时你羞于表达需求，即便表达后矛盾处理也需要自己主导，逐渐滋生委屈、无力、消耗感；现在的情况是对方临近考研，你陷入了“想分手怕影响对方考试”的道德内耗，而且对方确实在这件事情上给你压力，让你既舍不得这段关系 “被懂”，又承受着长期压抑的痛苦，陷入纠结、焦虑、自我怀疑。 你的问题是：我是不是该分手了？由于这种长期情绪消耗，加上考试期间对方拒绝和你聊天，让你瞬间陷入强烈的孤独感、空虚感。我想就你提到的【“高敏感”人如何面对这段关系】和你聊聊： 一、【高敏感可以是“因”不能是“果”】 从文字中看到你多次提到“高敏感”一词，想来，你的感知能力一定很强，对对方的情感需求很敏锐，你说“分析解决，安慰对方，都是我”，为对方提供了很多情绪上的支持。这些本来是情感关系的基础。就因为如此，你也需要对方的情感反馈，可是你为什么要压抑需求呢？是担心为对方造成压力么？可是如果对方如你所说的是“高敏感”人，他应该可以捕捉到你“情感”付出，给与合理的回应呀。那你为什么又会这么难受呢？所以，他真的需要你的所谓的“情感付出”么？那他需要的是什么呢？你又能否给到呢？ 我的意思是：高敏感从来不是一件“坏事”，不要因为自己所谓的高敏感表现否定自己，关键在于，你如何定义“高敏感”。 二、【健康关系中的情感需要“双向流动”】 想要维持关系的稳定，一定是情感双向付出。只是如果一方感觉到了压力，不表达，是无法让对方了解的。也许你的经验告诉你：表达了会激发双方矛盾，影响关系稳定。文中你没有描述是怎么表达的。是表达的感受还是准确需求呢？对方是否有明确的接收到你的需求呢？他能做到什么程度？是否有个折中的方案呢？情感关系需要良好的沟通作为前提，沟通是否有效，我想是在考验着两个人的智慧。于你，也是一样的。当对方提出你接受不了需求的时候，你可以直接决绝，因为拒绝也是一种表达。否则你都会压在心里，慢慢的也会影响关系。 三、【这段关系里你体验到的到底是什么】 从你的故事里，我能感觉到你好像是“痛并快乐着”。情绪完全被对方牵着走，对方有对你关爱的行动的时候，你会很开心；对方一旦对你冷淡，你会瞬间觉得空虚。就像你说“我想不到的是坐在湖边的我居然给2个女生3个男生打视频，昨天一整天我感受到了前所未有的孤独”。我在想，在这段关系里，你体验到的到底是什么？又是在抓取什么？是安全感？是情感回应？还是什么呢？这个问题，可能需要你好好想想。 我想说，每个人都能用自己的方式处理情感问题，一段关系，是否是高敏感不重要，甚至对方是什么样的表现也不重要。重要的是你的目的和需求。因为只有这些是你可控的。希望你在情感里能勇敢的做自己的“情感保护伞”。 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱