废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，您好！能感受到您内心的痛苦和困扰。16年的感情，加上两个孩子，做出任何决定都不容易。您现在感到内耗、焦虑、缺乏安全感，这些都是完全正常的反应，不是您太敏感或小题大做。

 从您的描述中，我观察到几个在你们亲密关系中的关键问题。

长期边界模糊：12年间反复出现的暧昧聊天，表明这不是偶然行为，而是一种模式。

情感的忽视：他对您冷漠、不沟通、经常发脾气，这是情感上的不作为。

尊重的缺失：他淡化您的感受，指责您“太敏感”，而不是认真对待您的痛苦。

关系出现失衡：当他的事业上升后，家庭投入更少，权力动态可能发生了变化。

 

作为心理动力学咨询师，尝试和您一起探索这些感受和关系模式背后的深层含义。可能在理解了自己的需求之后，可能“该离婚”还是“不该离婚”就不是问题了。

从心理动力学的视角来看，您描述的关系模式可能不仅仅关于表面行为，而是反映了更深层的心理动力。

12年来反复发现的暧昧聊天，形成了一种“创伤-尝试修复-再创伤”的循环。每次发现后的“坦诚交流”带来暂时的缓和，但根源问题未解决，这可能让您陷入希望与失望的反复循环中。

 

您丈夫持续模糊与异性的边界，而您质疑自己“是否太当回事”，这可能反映了你们在亲密关系中边界的模糊。健康的关系需要清晰的个人边界，这是维持个体性和尊重的基础。

 

当丈夫说您“太敏感”，而您开始怀疑自己时，您可能潜意识地认同了他的投射——他将自己对行为的不安投射给您，让您成为“有问题”的一方。

我能听到您内心的矛盾：理性上知道情况不妙，感性上却难以割舍。这种挣扎可能有着深层的潜意识根源。

为什么您现在难以离开？除了现实因素（孩子、16年感情），可能还有潜意识的因素：也许这段关系满足了某些深层的心理需要，或重复了您早期的某些关系模式。很多人会发现，当前困境奇妙地“契合”自己童年时熟悉的情感模式——即使那是痛苦的模式。

您提到从24年开始，随着他事业上升，态度变得冷漠。这很值得探索：事业成功带来的自恋膨胀可能让他更需要外界的崇拜和认可，而家庭生活无法满足这种需求。他与同事的暧昧和肢体接触可能是在寻求这种验证，而非单纯的性吸引。

 

如果您进入一个咨询，我们会探索早期的关系模式。在您原生家庭中，是否有类似的情感模式？我们常常潜意识地被熟悉的情感模式吸引，即使那是不健康的。您的身体对他回家、见到他有什么反应？身体常常比意识更早知道真相。

关于离婚的思考。离婚不是单一次的决定，而是一个过程。无论最终选择如何，真正的解放始于内心——当我们能够区分孤独与独处、依赖与联结、习惯与爱时。

希望这些视角能帮助您更深入地理解自己和亲密关系困境。如果您愿意继续探索，一段好的咨询关系可以为您提供包容和支持的空间，帮助您在无评判的环境中厘清这些复杂的情感和决定。

我是壹心理入驻咨询师王黎，一位陪伴来访者探索潜意识真相的精神分析师，希望以上分享能够帮助到您，壹心理和我爱着您！

 

王黎

你好，我是Sunny，能深深地感受到你在这段自我剖析中投入的勇气和真诚。你不仅清晰地描述了自己的困境，还敏锐地洞察到了这些行为模式背后的根源和演变过程，这种自我觉察的能力本身就已经非常了不起了。请先给你自己一个肯定的拥抱：你并不是社交能力差，而是在用一种特殊的方式保护自己，而现在，你正在学习如何调整这种保护方式。 看到你的成长轨迹，你对自己三个阶段的分析非常精准： 第一阶段：那个“攻击性强”的你，其实是在用外在的锋芒保护内心那个害怕受伤的小孩。那时的“放飞自我”是一种勇敢的试探，试探这个世界是否会接纳真实的你。 第二阶段：当发现攻击性会伤及他人后，你迅速调整策略，变得过度谨慎。这不是退步，而是你善良本质的体现——宁愿自己不舒服，也不愿他人因你而难受。 现在：你正站在一个非常宝贵的整合期，尝试将第一阶段的“真实”和第二阶段的“共情”结合起来。演讲比赛第二名、主动做决定、表达自己看法...这些都是实实在在的进步证明！ 我们来尝试理解“拘束”背后的智慧 你说的“没法全身心放松”，其实是你大脑的自我保护机制在运作。经历过创伤的大脑就像受过伤的肢体，会本能地保护自己避免再次受伤。这种“拘束”不是缺陷，而是你内心在说：“我需要确保环境足够安全，才能完全放开。” 这不是你社会化差，而是你的安全感系统需要更多时间来确认“现在是安全的”。 关于“破茧成蝶”的感觉 你感觉“马上就要破茧成蝶了”。这绝对不是错觉。这是你的直觉在告诉你，所有的自我觉察、所有的尝试和调整，已经累积到了临界点。破茧前的挣扎总是最艰难的，因为你正在同时经历“旧模式”的不适和“新模式”的生疏。 一些可能对你有帮助的视角 “微社交”练习：不需要追求“如沐春风”的境界，先从“微社交”开始： 今天对一个人微笑一次； 在一次对话中分享一个小小观点； 允许自己在社交后感到疲惫，并给自己充电的时间； 这些微小的成功会逐渐重塑你的社交信心。 重新定义“魅力” 魅力不仅仅是外向开朗。深思熟虑、细心体贴、善于倾听……这些都是难得的品质。但也要尊重自己，有原则，有底线，温和而坚定。多照顾下自己的情绪，让自己放松下来，可以顾及朋友的情绪和感受，但也不要委屈自己，和朋友们温和而坚定的相处。 试试建立社交“脚手架”，就像学骑车需要辅助轮一样，社交也可以有“脚手架”： 准备几个万能话题或问题，比如“最近有看什么好电影吗？”之类的； 设定合理的社交时间限制，比如参加聚会1小时后可以离开，循序渐进； 找到一两个安全的人，在他们面前练习表达自己。 善待自己的“过度警觉” 那个总是担心说错话、做错事的部分，其实是想保护你免受伤害。当它出现时，可以轻轻地对它说：“谢谢你的提醒，我会小心的，但现在让我试试看。” 最后想告诉你，25岁，对于很多人来说，正是开始真正理解自己、重塑自我的时候。你说“社会化还这么差”，但事实上，真正社会化差的人根本不会有这样深刻的自我觉察。 你走过的每一步都不是白费的。第一阶段的你学会了“做自己”，第二阶段的你学会了“顾及他人”，现在的你正在学习如何同时做到这两点——这是一项相当高级的社交技能，需要时间打磨。 真正的社交魅力不是让人如沐春风，而是让人感受到真实的你。当你能够接纳自己的拘束和不完美，别人也会更容易在你面前放松下来。人在社交中都会附加一些社会属性，虽然并不能时时刻刻做真实的自己，但可以找到一个让自己和他人都相对舒适的平衡点。 我相信，那个既保持自我又善解人意的你，一定会吸引到真正欣赏你的朋友。因为最终打动人的，不是完美的社交技巧，而是真实的灵魂碰撞。 你已经在路上了，而且走得很好。请给自己多一些时间和耐心，你的破茧时刻，正在一步步临近。加油！

SunnyChang

似乎这段文字更像是你写给自己的信，从你的信里，藏着很多对自己的觉察，其实能把这些感受和阶段梳理的这么清楚，本身就已经很有力量了。这是一个“自我重建”的过程。 原生家庭中“莫名其妙被骂”的经历，确实会像在心里埋下一颗“随时会被攻击”的种子。这让你小时候用“过度攻击”保护自己（就像刺猬竖起尖刺），后来又因为受伤太多，转向“过度防御”（把自己缩成一团）。这两种模式本质上都是为了安全感，但都没能让你在关系里真正放松，就像你说的，要么让人觉得有攻击性，要么让人觉得太拘束，其实都是“自我”在关系中没能找到舒服的位置。 你提到的第三阶段，可能是整合阶段：不再用极端的方式应对关系，而是慢慢找到“既尊重自己，也理解他人”的平衡。你主动做决定、参加演讲、和喜欢的人交流，这些都是很重要的“实践”。改变从来不是“想明白就突然变好”，而是在一次次尝试里慢慢调整。 那些“觉得自己让别人累”“找不到分享的人”的感受，其实很多人在成长中都有过。社交本来就不是“天生会”的技能，对经历过创伤的人来讲，更是需要向学走路一样，一步一步重新练习。你现在已经能看见自己的问题，愿意尝试改变，这已经比很多停留在痛苦中的人走得远了。 “破茧成蝶”从来不是错觉，是你在无数次自我觉察和尝试后，心里生出的底气。不用急着和别人比，也不用逼自己“马上变好”。你已经在慢慢靠近那个“既舒展又温暖”的自己了，这就够了。 祝你在接下来的每一步里，都能多一点对自己的耐心，毕竟，你已经走了这么远，真的很了不起。 世界和我爱着你❤️

方东梅

你好。两年前你在线下陪玩店陪一个人玩了桌游，没有肢体接触更没有做违法违规的行为，但你一直反复地自我检视，为自己当时潜意识里可能有越界的动机而感到羞耻，并且感到“后怕”、饱受负罪感的煎熬。 我们知道，想法和念头不等同于行动，大部分人在潜意识里可能都有各种各样的冲突，比如攻击的冲动、违规冒险的冲动，就好像精神分析理论所提到的“本我”概念—本能的欲望。但每个人的内心同时还有“超我”来对自我进行道德的约束，而“自我”是二者之间最接近现实的平衡。你在两年前去陪玩的时候，正处在情绪低落期，选择陪玩可能是为了解压或放松、帮助你应对当时的心理困境。尽管处在情绪低谷，你仍然保持了自我控制和管理的能力，并没有任何不妥当的行为。这其实反映出你有比较健康和完善的超我和自我，能够帮助你做出符合你价值观的判断。 不过，当“超我”过于严苛时，也容易让自己陷入自责和自我否定。也就是说，把潜意识里的暂时或即刻的念头放大了，不能接受任何不好的想法，对自己有些绝对化的要求：必须没有瑕疵、没有任何漏洞，才是好的、可接受的，不然就全盘否定自己。但事实上，你的行为跟你的价值观仍然是一致的，你并没有做自己不能接受的事。 羞耻感或羞愧感是非常令人难受的一种深层情绪，但跟其他情绪一样，它也是有功能的。羞耻感能提醒我们关注自己的言行、维护道德边界、敦促自己成为更好的人。但需要留意的是，如果停留在羞耻感和内疚当中，我们就会陷入持续的自我攻击，继而损伤自尊、反而影响自我发展。 可以学习区分“我想过什么”、“我做了什么”、“我是怎样的人”。就好比很多人都在人际冲突后产生过报复、伤害对方的念头，但之后并没有真的去实施伤害，这些念头就不会带来后果，更不能定义一个人的好坏。 还可以练习重建内心叙事，比如“在情绪糟糕、有过模糊的越界想法的情况下，我依然守护着自己的底线，这说明我有能力在困境中保持自律、关照自己”。在日常生活中多留意自己的成长，包括自我理解、自我管理以及和他人相处时的友善。把视线从“过去的一次经历”转移到“正在进行的成长过程”，用好朋友的态度来对自己、给自己支持。

Ming-Zhi

题主好 我是kelly 看完你的文字，能感受到你很爱父母，并且内心也有一些恐惧和焦虑。 不确定你的生活中有没有离开父母的时候，例如离开父母去外地上学，那段时间你的感受是什么样的，又是如何度过的呢？ 也或许你没有离开过～ 【关于恐惧，焦虑】 人类一直都有情绪，也是进化保留下来的。你提到自己刚成年，我猜测大概18岁？ 和父母一起生活的日子，能感受到父母对你的爱，关心，也看到你们相互陪伴中建立了深厚的感情。 焦虑和恐惧在一个家庭中是一种相互的影响，我们猜猜父母会不会和你一样，日常你离开身边就会恐惧？ 我说说自己的故事～ 我一个朋友自己和先生都很焦虑，平常总是教育子女外面小偷很多要小心，坏人很多要小心，谁谁出车祸，哪儿又发生天灾了等等。 记得他们的孩子很小就焦虑，下雨天父母外出担心被淋湿，太热了担心中暑。 这些都是潜移默化过程，重要的也有朋友很喜欢和家人在一起，陪伴父母到老。 也有人觉得自己还年轻，在父母老去之前找到自己的乐趣，爱好，也有自己的社交圈子，学习计划等。 如同有些父母在孩子即将离开家庭，去大学的时候就开始建立自己新的圈子，参加一些喜欢的团体活动，也是为了避免老伴年纪大了，大家可以互相交流，学习，还可以让生活更加丰富。 每次和阿姨在一起，很多人都说感受到了乐观和豁达，并且也会接受好的心情。 反之。如果阿姨恐惧，担心，抱怨自己的生活，身边的朋友也会很少，她选择了积极面对，也让大家看到我们都可以选择自由的生活方式，还有态度哦。 也有人在学习中看到了不同的人面对不同的事物，不同的方法，我见过一个阿姨照顾家人几十年，她说只要家人活着就很开心，她喜欢唱歌跳舞，平常保持乐观心态，大家都很喜欢她。 所以有一些恐惧和焦虑，也是可以通过不同的方法来减少，也有人在学习中找到寄托，忘记了焦虑等情绪。 【关于接纳】 你是一个细腻的人，对自己也有了解，期待自己有安全感，我们无法衡量自己是缺爱，还是还没学会爱。 爱是需要学习的，小的时候我们得到爱比较多，成长后因为付出也收获爱，关心，也会因为自己有能力给他人带去爱而感到幸福。 你觉察到自己缺爱，可以试试主动去关心父母，日常帮助父母做些力所能及的事情，做些家务，帮助父母实现一些他们没有完成的心愿。 例如我父母喜欢旅行，我带他们到处玩也需要钱，那时候我就会让自己努力工作，才能能力帮助父母。 做到了自己应该做的也会比较开心，在父母年老的时候我也没有遗憾了。 我也体验过因为互动中增加情感，偶尔也会逃避，渴望一个人呆一呆。 这些都是正常的想法，如果这些情绪干扰自己很久，并且影响到心情，也许也可以找个信任的咨询师聊聊，做一些心理建设，看看自己恐惧的担心的事，能否有人一起“承担”一些，被看见的时候也是有人和你一起的时候，也许也有利于自己降低焦虑。 我们对家人情绪都是矛盾的，负责的，贪恋家庭的温馨，又怕温馨不能永存的感觉。 我猜想这是无数人的困扰，大家都在接纳和理解自己，理解中慢慢达到平衡。 人都需要关系，家人，一些信任的盆友，还有参加一些不同的学习活动，都会让我们有连接感。 至于害怕失去家人，我想会吧，只是每个人情况不一样，这些年我也在学习孤独，学习接纳，同时学习面对无常。 尤其后疫情时代，不可控的事情很多，参加一些心理学团体小组对我帮助很大。 和大家一起探讨《最好的告别》，探讨生命的价值和意义。 我很欣赏你的勇敢，敢于直面自己内心，也相信通过学习，你也会慢慢接纳哦。 推荐书籍《存在的勇气》《妈妈及生命的意义》

Kelly水

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 每个人的感受里其实都藏着原生家庭的影子，题主会有这样的感受，或许与被养大的方式有关，题主或许可以试着感受下： ［关于人际关系］ ~题主担心考第一会导致伤害，会不会是因为父母总是要求题主不要与人争论和冲突呢？如果是，或许会养成题主凡事退让妥协的思维模式。 ~题主内心会不会有一些不配得感呢？当自己表现好的时候，就觉得不安，所以会采用回避优秀的方式让内心收获宁静呢？ ~题主内心是不是害怕冲突呢？所以担心冲突会让自己遭遇人际关系伤害，采用妥协和委屈自己的方式呢？ ［关于对权威的认同感］ 家人会不会比较崇尚权威，所以把这种理念传递给题主了呢？导致题主在面对权威时，更习惯于仰望呢？ 当我们对权威绝对信服时，可能会导致对自己的一些行为产生否定和怀疑，也不允许自己做出否定权威的事情。 题主在感觉自己亵渎权威时紧张害怕，具体害怕的点是什么呢？即使权威也无法洞悉别人内心的想法，题主不安的点是什么呢？ 题主的成长过程中，会不会总是被否定呢？所以让题主的内心陷入自卑和内耗，所以总是怀疑和否定自己呢？ ［改变之道］ 关于竞争： 认识到人外有人天外有天，年级第一的竞争对手很多，题主有没有看到谁超过了第一名被报复呢？如果没有，题主为什么觉得自己会被报复呢？试着站远一点去看自己内心的活动，或许会让题主更客观。 认识到伤害一个人也是需要成本和代价的，很少有人会做损人不利己的事情，题主觉得同事会伤害自己，动机是什么呢？能给对方带来什么好处吗？明晰因果关系，或许会让题主减少内耗。 换位思考，题主被别人超越，被同事伤害，会采用报复模式吗？还是多一事不如少一事，以己及人，或许会让题主跳出固有视角。 关于权威： 认识到权威的格局其实比我们高的多，他们更关注自己的成长性和突破性，可能没那么多心力关心评价自己的声音，题主也可以不必太在意。 认识到自己内心对权威的理解，或许是被自己过于仰望了，他们其实也是普通人，也有自己不擅长的领域。 觉察自己内心对权威的态度，是不是受了社会刻板印象和父母教育的影响，其实权威也有自己的生活要过好，就像很多人不理解资深演员去景区演出，其实是对他们的刻板印象太重，但其实演员自己都说，自己也是普通人，要养家糊口。 尝试祛魅，我们了解的只是片面的地方，但当我们全面了解后会发现世界就是个巨大的草台班子，我们眼里仰望的人，说不定有些方面还不如我们，看清这一点，或许会让题主没那么不安。 学会自洽 当我们在与外界的连接里产生了对自己的不自信，或许是因为我们一直没有被好好的肯定和鼓励过，但其实这只是我们的感受，不意味着自己真的不行。 就像我的领导评价我非常专业，但我自己总是有一些不自信，爱怀疑自己，但是压下念头往前冲，可能结果也没自己想的那么糟糕。 学会接纳自己，与自己和解，允许自己有不足，也接受自己的努力，或许会让我们松弛很多，内在自我会更和谐一些。 试着抱抱自己，告诉自己我值得，重新滋养自己的内在小孩，或许会让题主慢慢收获丰盈的没在。 推荐阅读《我真的很棒》，《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的问题描述，看得出来，现在的你大概经历了很长时间因为原生家庭带来的情感困扰和成长创伤，你描述了父亲的控制欲、暴力行为，母亲的缺席和严苛、童年被长期孤立的经历，对此你表现出强烈的不安全感和迷茫。你羡慕表姐对孩子的尊重，而你的家中感受到的压抑、无助和迷茫。 从你的描述看，父母缺少健康的情感界限和尊重，这可能都源于他们自身的成长和应对压力的方式。简单的说，他们小时候就是这么对大人对待着长大的，现在他们把他们的经历拿出来用在孩子身上，他们不认为这是错的，而且最关键的是，他们不会其他的方式，这是他们唯一会的方式，而且认为是最正确的方式。这是他们的局限性。 但他们的局限性确实给你带来了伤害，你从小习惯了孤独、学会了压抑自己的情绪，这种模式很可能已经内化，导致你即便是痛苦也难以健康的表达。 在这些年跟父母的相处中， 你也深切的体会到跟他们在意，那种让人窒息的氛围，还是蛮让人痛苦和内耗的。你提到了，小时候跟父母在意是害怕，回到乡下读书稍微摆脱了害怕。现在暑假在外面摆摊跑外卖，虽然辛苦但也比在家自在。也就是说，父母的言行是你负面情绪的来源，远离父母你就可以获得更自由的空间，心态情绪也都会好一点。 你提到自己现在准大一，马上就要开学了，也就是说，你可以去住校，你可以有很长的时间不跟父母一起生活，这就可以完美的实现跟消耗你的人之间的物理隔离。这对你来说，绝对是个好消息，也是你去疗愈自己最关键的资源。你马上就可以离开让人不安的环境，而且是名正言顺的离开。有的人可能想跟父母分开住，没有这个条件，现在你可以有理由，有条件跟父母分开住。以后的寒暑假，你也可以通过兼职，实习等待在学校，减少回家的时间。回到家不自在，那就少回家。 如果父母无法沟通，那就不要沟通。他们不会听你的，只会命令你。你不要试图让他们去理解和尊重你，当你提出这样的需求，可能等来的只是更进一步的责骂。所以，能不沟通就不要沟通。同时对他们的改变彻底死心。你提到了隔壁的表姐尊重自己孩子的休息时间，你很羡慕。但你可能不得不认命，你就是没有遇到尊重你的父母。 你提到在家的时候，父母要求你6点起床，早起吃饭，午饭奶奶也会喊你吃饭。那就少回家。不得不回家的时候，也减少在家的时间。对于父母的要求早起等，那就听他们的。不要试图去跟他们讨价还价，反正你也赢不了，他们一句我是你父母，长辈的权威就能压死你。忍一忍，然后回到自己的生活中。 你马上要开始新生活了，规划好自己的独立路径。大学做好职业规划，首要任务是搞好学习，如果能拿到奖学金，你回父母的经济依赖就会减少。你对他们的依赖越少，你就能有更多的自主性。因为你有底气说不，或者是对他们的话置之不理，因为你自己可以养活自己。经济独立是获得自主权的关键一步。你暑假的打工经历也证明了，你具备自力更生的努力。对于你来说，大学的核心是，提升成绩，争取奖学金减轻自己的经济依赖，做好职业规划，想想自己毕业想干啥，然后大学时期就有计划的去做准备。 入学后也可以尝试去寻求学校心理咨询中心的帮助，现在大学都有心理咨询服务，一般学生可以获得6次免费的心理咨询。也可以去参加社团活动建立新的支持系统。如果感受情绪压抑了，可以尝试写日记，运动等方式来疏导情绪。 我觉得换个环境，就跟打游戏换个地图一样。到了新的环境，你就是全新的你。至于之前的性格、能力、评价等，新环境中的人都是不知道的，你完全可以表现出一个全新的你。换个地图，换个人设，你想让他们看到什么样的你，你就可以通过自己的言行让他们看到什么样的你。没有人在意你的过去。大学对于你来说，完全是一个全新的开始。 很快大学要开学了，做一点入学的准备，准备好行李，也准备好心情，用全新的姿态进入新的环境。至于父母，无法改变他们，无心无愧就可以了。每个人都有每个人的命，大家都要学会认命。 顺祝大学生活顺利开启，在新的地图找到属于自己的那片天空。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好。在和父母的关系里，你能够看到他们的关爱和付出以及他们的善良，也知道自己在将来会尽子女的一份责任，但你对父母表现出的“情感绑架”和反复要求你来“确认爱”的控制式的互动感到不舒服、有些想回避。在你的觉察中看得出来你希望能找到与父母更自然、更有边界的相处方式，你需要的爱不是工具化的或者格式化的，而是真诚的不带着太多条件色彩的情感。 你观察到父母都有一些不安全感，在跟你的相处中表现出焦虑，而反复要求确认或情感控制都是应对焦虑的常见心理机制。他们的焦虑也会投射给你，他们的需要和期待跟你自己的有着矛盾，但你很难忽略他们的感受，所以就被两股动力拉扯着、很疲惫。 从家庭关系的角度来看，当父亲和母亲的关系恶化之后，他们都对你表现出了“争夺”的倾向—都想证明他们在你心里的重要性。于是就把他们之间的二元关系议题转化成了三角关系—即把孩子拉进了矛盾当中，父母让孩子“站队”对孩子是有很大伤害的。在三角化的关系里，孩子常常被赋予超出自己年龄和角色的责任，被动地成为父母关系的缓冲器，可能让孩子感觉自己不是单纯地被父母爱着，而是在关系里必须变得“有用”。你提到的早年创伤或许就有这部分因素。 你已经识别出什么是父母的需求，什么是你自己的需求，也许他们还没有看到你对情感和关系边界的需要，这种情况下你可以更主动地表达你的想法。例如，父亲每天发早安图片，你可以不定期地回一下，然后找机会告诉他“爸爸，我知道你关心我、想保持紧密的联系，这份心意我了解的。我已经成年了，其实也希望您把我当做成年人看待，我觉得我们不用每天发信息，如果有什么想聊的、我们可以在假期好好聊聊，或者有机会约个视频也行”。当母亲强调“你是我的儿子”时，或许可以试着对她说“我当然是你的儿子啦，你是我最爱的妈妈！不过你每次这样说，我就会感觉一阵紧张、担心自己是不是做错了什么呢。我就快进入社会了，我会继续关心妈妈，但不大会像小时候那样说话、做事了，我想跟妈妈像朋友一样交流”。 所有的爱、所有的关系都需要有边界，和解不意味着要满足父母的所有期待，优先照顾自己的需要也不代表“不够爱”父母。建立健康关系的前提恰恰是跟自己的和解，对自我的接纳，降低了内在的消耗也才能有心理资源去更好地关照亲人。 此外，关于过去的创伤现在不时会来攻击你一下，这可能是因为有许多被压抑的情绪尚未得到处理，它需要得到一个出口、被看见被理解。你可以尝试用书写、或者跟过去的自己对话的方式，把这些情绪表达出来。若你有意愿也可以寻求心理咨询的帮助，在一个安全稳定的工作同盟关系里梳理你的情感和情绪。

Ming-Zhi

题主你好，我是心探教练余，和你聊聊这个话题。 先来说说害怕，当一个人感觉到危险，可能影响到生命，这种害怕和担心是正常的，是可以被理解的。谁都不敢说自己不恐惧死亡，只不过每个人终究都有一死，就如欧文雅隆在《成为我自己》里说道，虽然肉体上的死亡可以摧毁我们,但是对于死亡的观念可能会拯救我们。其实每个人的潜意识中都或多或少地存在着未解决的害怕，如对死亡的担心，对丧失的恐惧，对失控的错乱等等，我们都可以通过觉察来认识自己。 我们可以问问自己，父亲的疾病和去世，对我来说意味着什么？ 我们也可问问自己，如果此刻心慌焦虑的感觉会诉说，它会向自己如何表达？ 其实害怕越多的人，自我保护能力也就越强，他的内心里时刻都有一群防卫者，替他排查一切危险。所以我们可以接受自己的害怕，因为它是来保护你的。一个人，如果能够安全长大，是要避开许多危险的，这离不开父母、社会对他的保护，更离不开的是他的自我保护。毕竟，能够守护你一生的人，唯有你自己。 当然面对自己各种各样的害怕和担心，我们还有一个选择，那就是向前一步。因为安全和恐惧是相对应的，一个人感受到越多的不安全，他的恐惧也就越多，如果他能够保护好自己，使自己感受到安全，他的恐惧也会消解一部分。 向前一步，并不意味着，我们失去了对自己的保护，而是在保护自己的基础上，往前走一小步，让自己随时置于可进可退可承担的弹性状态之中。那我们就可以提前采取措施，如多和家人保持沟通，多和亲朋好友联系交流，在人际交往中寻找支持。 我们还可以学习转移注意力，尤其是过度思考，当我们脑海里浮现不好的画面时，可以试着对自己喊“停”，试着对自己说“这些都是我的想法，我现在很好”，去关注自己的呼吸，打开自己的感官，把注意力的空隙填满，然后可以听听音乐，拉伸运动等让自己抽离，冥想和正念也是非常不错的调节方式。 我们也可学习用积极信念代替负性思维，直面内心的焦虑和不安。当你忧心忡忡，会不断在周围的世界发现令人不安的事情，不妨直面它们，逐渐摆脱。即便一时无法抽身也无关紧要，同样可以正常生活，不必等到所有不安和焦虑都消失后再做尝试。人不可能毫无焦虑，但可把焦虑控制在自己相对能承受的范围之内。况且焦虑有时也能变成强大的动力，促使我们采取行动，多与外界社会接触。相信周围的人能理解和包容我们，从而摆脱固有的行为模式。 当然我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个心理专业咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要关心自己的身体，关照自己的情绪，给自己赋能，告诉自己感到害怕不可怕，没有害怕才是真的可怕！ 推荐《控制焦虑》

余

　　我能感受到你正处在一种极其艰难的矛盾和消耗中。你和丈夫共同走过了16年的时光，从青春校园到生儿育女，这段关系几乎贯穿了你整个成年生活。当最初的信任被一次次暧昧聊天侵蚀，当冷漠和对抗取代了亲密交流，那种失落和困惑确实令人窒息。 　　你提到丈夫总说“没有很过分的行为”，认为你小题大做。但重要的是，婚姻中的边界感是由双方共同定义的。如果某种行为让你感到不安和被忽视，这就是需要认真对待的信号，而不是简单地用“对错”来衡量。就像有人觉得光脚踩在沙滩上很舒服，但若沙子里藏着尖锐的贝壳，每走一步都会疼痛，这时候别人是否觉得沙子“本质上不危险”并不重要——你的疼痛是真实的。 　　丈夫事业上升期与家庭态度变化之间的关联值得注意。人在压力下往往会在自己感觉最“安全”的地方放松警惕，甚至发泄情绪。但这不意味着你有义务接受冷漠和忽视。婚姻应当是两个人共同面对外界压力的避风港，而不是一方汲取能量却不愿回馈的单向通道。 　　关于那位异性同事，你丈夫描述她“比较开放”，试图将拥抱正常化。但有趣的是，我们往往只会在意那些内心已经赋予特殊意义的行为。人们对无关紧要之人的举动通常不会费心去解释或合理化。他特意告诉你拥抱的事，或许潜意识里也在试探某种边界，甚至期待你的反应。 　　两个孩子确实会成为重要的考虑因素。不过有时候，孩子更需要的是一个情绪稳定、内心平静的母亲，而不是一个勉强维持完整却充满压抑氛围的家。孩子们对情感的敏锐度远超我们想象，他们能感知到那些未说出口的紧张和悲伤。 　　你在这段关系中持续了12年的发现-沟通-再发现的循环，这种模式本身可能已经成为问题的一部分。有时候我们过于关注“他是否改变了”，而忽略了“我为何能持续接受这种状态”。这不是指责，而是值得探索的方向：是什么让你一次次给机会？是害怕孤独？是对16年投入的不舍？还是担心自己无法独立面对生活？ 　　最近一两年的内耗特别严重，这种反复在理性和感性间的切换极其消耗能量。就像不断擦拭一块永远模糊的玻璃，你希望能看清未来，却总是徒劳。这种状态提示着系统需要改变——要么彻底修复，要么勇敢转身。 　　如果选择继续这段婚姻，需要明确具体的改变需求，而不仅仅是“不要再暧昧”。比如：每周需要有多少质量的共处时间？希望如何被尊重和重视？需要对方在育儿中承担什么具体责任？模糊的期待往往带来失望，具体的要求才可能被满足。 　　同时，也开始思考：如果最终改变不了对方，你一个人能好好生活吗？这个问题的答案不是为离婚做准备，而是为自己建立安全感——知道无论关系如何变化，自己都有能力保持稳定和幸福。 　　也许可以尝试一个小实验：暂时放下“要不要离婚”的大问题，先给自己几周时间，把注意力完全放回自己身上。读一本一直想读的书，重新联系老朋友，尝试新的运动或爱好。观察在这段时间里，你的情绪状态有什么变化？有时候，当我们从纠缠的关系中抽身片刻，反而能更清晰地看到真相。 　　最近读到一句话觉得很有道理：“我们不是需要没有问题的生活，而是需要处理问题的能力。”也许目前的关键不是立即决定去留，而是重建自己处理问题的能力和信心。毕竟，你已经在这段关系中展现了惊人的韧性和耐心，这种力量同样能帮助你面对未来的任何可能性。 　　我们总是在各种关系里寻觅避风港，仿佛那是安全感的唯一来源。可事实上，真正的安全感应由自己铸就。就如同在茫茫大海中，灯塔之所以重要，是因为它能在风浪肆虐时，为船只指引方向。我们每个人都该成为自己的那座灯塔，无论外界关系如何变幻，内心的光芒都始终明亮。当我们拥有这种力量，便无惧未来，能从容面对人生的任何可能性。

蓝海韵