废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是获得，见字如面。 1.要不要换咨询师 首先，看自己的咨询次数和咨询目标。 你带来的咨询目标可以大概判断一下，是一个短期目标还是一个中期目标还是一个长期目标。 大概讲一下： 短期的目标参考情绪缓解的目标；中期目标是一些议题类的目标；长期是自我成长。 根据你的目标难度这个时间又会乘相应的倍数。比如成瘾问题就是一个很难处理的心理问题，容易反复，需要更多的时间。 其次，根据自己的目标调整期待，你不能要求自己在短时间内实现某个议题上的修通，也不能幻想自己能够立刻得到自我成长，更加不能期望自己看了心理咨询师，心理问题一定能够得到解决。 你具体是什么问题，大概需要多少时间，现在遇到了那些问题，你感觉到咨询没有效果，都是可以在这个咨询过程中，跟你的咨询师去聊的问题。 如果你感觉他敷衍你，你可以试着下一次告诉他，你的感受，你感觉到被敷衍了，你期望的不敷衍的答案是什么？这个咨询师能不能承接你。或许我们还可以在接下来的咨询关系中进一步去确定你的怀疑。 最后，你因为咨询没效果这件事情，感觉到的情绪，并不是你一个人的事情，你不需要一个人承担，这是你在咨询关系中感受到的情绪，也应该和咨询师共同去处理和面对。 那这种独自在关系中感到怀疑不确定，纠结不知道该怎么办的情况，是否也是你在其他人际关系中的行为重现呢？ 如果是的话，告诉你的咨询师，这会是一个很好的工作的契机，帮助你得到一些领悟和个人成长。 2.你随时都可以结束咨询，这是你的权力。 如果再次评估下来发现：你的咨询目标从头至尾都没有得到明显的改善，咨询师持续的敷衍和拖延咨询时间，咨询师无视你的反馈；让你产生了比咨询前更糟糕的情绪体验；通过你的反复沟通，也无法得到改善。 你随时都可以离开这段帮不了你的咨询关系，这是你的自由。 你纠结的部分：沉没成本，咨询师人挺好的。 在哪些方面说服你不离开呢？ 其中可能也反映了你在面对“分离”时的心理焦虑。 如果你因为咨询师人不错，离不开他，说明了你需要一个温暖的人际关系。如果在确认这一个咨询师帮不了你但人很温暖的情况下，你也可以选择一个人温暖也能够帮到你的咨询师。 如果你因为沉没成本，离不开他，那么说明你还没有弄清楚咨询到底在哪里能够帮助到你，咨询不是仅凭咨询时长的累积起作用的，无效的咨询重复100次依然是无效的。 而有效的咨询：良好的咨询关系（30％），来访的心理动力及支持系统（40％），对咨询有效的信心（15％），治疗模式与技术（15％）。 以上是一项心理治疗的“起效因子”的研究结果，供你查阅参考。 就你担忧的沉没成本来说，它对你新的咨询起效的影响程度其实微乎其微，并且从经济学的角度，也会告诉你，沉没成本不参与决策。 最后总结：不管是在生活中，还是在咨询中，遇到的困难也是成长的转机，它其实在提示你，旧路不通，另寻新路。 新的路，可能是新的沟通方式，也可能是新的行为选择。而选择权都在你的手中。

获得

题主你好，我是筱筱 你很简洁的描述了目前的情绪状态：无力、委屈和自我否定的挫败感。明知要振作工作生活，也给自己做了 “做得不好没关系” 的心理建设，但潜意识里的疲惫和抗拒无法消解，陷入 “想努力却没力气” 的拉扯，对自身状态失去掌控感；忍不住把当下的困境归因于童年父母的暴力与偏心，积压的委屈感反复浮现；但理性又会跳出来告诉自己 “父母已经尽力了”，这种 “怪罪 - 谅解” 的自我对抗，加重了心理内耗；因 “不上不下” 的状态否定自己，觉得 “没用”—— 既做不到彻底摆烂放弃努力，也达不到自己期待的状态，越逼迫自己努力，身心疲惫感越强烈，形成恶性循环。 你没有描述童年的具体遭遇，只是童年的遭遇“后遗症”好像正在影响着你的生活，消耗着你的热情。面对内心的矛盾，无法与自己和解。导致了很深的无力。 你的问题是怎样有动力，我想这是现在很多人面临的行动受阻困境，我很愿意和你聊聊： 一、【重设归因】 从你的描述看，似乎把自己这种行动无力的现象归因于父母儿时的暴力，但是潜意识里有觉得好像哪里不对劲。是的，这种想问题的逻辑，是有点bug的。我们的成长受：父母养育方式、家庭环境、社会环境以及自己后天经验等多方面影响，任何一个都构不成必然因素。而且这种归因方式指向无法改变的过去，除了增加自己的内耗以外，无法指导行动，你自然会无力。所以解决无力的第一步，我想说：改变看问题的方式，重设归因。归什么类型的因呢？归可以指向行动的、未来的、自己可控的因-即“自我归因”。 假如你对工作没有动力，那你可以想想自己在具体哪些事情上觉得有难度，干扰你行动的想法是什么？是哪里没有想通？谁能提供什么资源帮你想通？当前你有什么能力支持自己做到什么程度？想做到什么程度？还需要额外学习什么？找什么资源学习（是人、还是书籍等）？我想这种思考链路是指向行动的链路。当你可以拆解到具体可行性动作的时候，自然会行动。 二、【课题分离】 你可能听说过“课题分离”的概念，只是要稳定的做到这一点并不容易。特别是与我们有情感关系的家人，确实是有难度。你说觉得他们尽力了，我想他们是否尽力不重要，那些是他们的事情，是他们做父母的在“如何养育孩子”这方面的课题。也许在你这的得分，就是他们交的答卷了。与你无关。你的课题是：你准备按照多少分的人生剧本生活呢？目前打几分呢?不要带着他人的答卷过自己的人生，你只需要回答你自己的人生答卷。 三、【建立自我人生目标】 我不知道你的年龄，想来应该不大，也是个朝气蓬勃的年轻人。你说的无力，我想真是因为你有力，只是没有找到能量出口，才觉得沮丧和挫败。往大了说，你可以想想人生目标，当然这个很难，而且很多时候，人生目标是慢慢因生活经验活出来的。也许这么想会增加你的行动压力，不过没关系，你可以根据自己的经验在工作、生活中为自己当下在做的事情设置小目标，也许行动压力就没有那么大了。 我想成长是一生的课题，与自己的和解也要慢慢来。只要在进步就是好的。希望你能在小行动中找到自己人生的大目标。 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

题主你好，我是获得，见字如面。 1.想好好过日子，虽然丈夫不好，也决定就这样吧 这句话里面充满了很多的无奈和委屈。 你如此期望自己的家庭，经济宽裕，孩子开心成长，但这一切的家庭责任，却都是你一个人在承担。 原本应该是能够一起共同的“家庭合伙人”，现在却成为了你美好期待的一个“负担”。 他在你不好的时候打击你，在你努力的时候破坏你。 你那么努力的创业，想要负担起家庭，学习心理学，去疗愈自己，去影响丈夫。但是丈夫好像是一个“捂不热”的石头，又冷又硬，甚至还有爆炸的风险。 但你还是愿意揣着他，放着他，好像不要在意他，把自己武装得再严实一点，你就能“刀枪不入”了，得到你想要的“治愈”了。 2.或许真正的“治愈”不是伪装自己坚强，而是允许自己脆弱。 坚强固然是一个很好的品质，正是因为坚强，你才能在丈夫不给经济支持的情况下，自己创业带着孩子维持这个家庭。在自己被丈夫伤害后，自己学习心理学，疗愈自己，也影响丈夫。在面对外界合作伙伴的诱惑，坚定自己的原则。为了孩子的幸福，放弃离婚的可能。 但即便如此，坚强的你，还是能够感受到伤害，还是会对丈夫有所希望，又经历失望。 你期望自己能够得到的“治愈”，是对别人没有兴趣，是不被诱惑，是能够控制自己。 这或许是走向了“另一个错误的方向”。 而这个方向走向的是：自我限制，自我“阉割”，强迫性“自控”与“失控”。 3.真正的治愈第一步是：允许，看见，接纳 允许自己愤怒：对丈夫不承担的愤怒，对丈夫随意怀疑自己的愤怒。 允许自己不爱了：你不爱丈夫了，在身体上和精神上都不爱了，但这不代表你不是一个好妈妈，不是一个好妻子。你做到了这些角色所有的规训，并没有越雷池一步。 允许自己理想化异性：那是你的精神寄托，那是你内心真正的渴望。但是学会分清楚理想化和理想化投射十分重要。理想化在自己心中，而投射出去之后，对应的那个人并不是真正的理想中的那个人，这个时候产生的更多是幻想的部分，幻想总有消失的时候，幻想与现实差距越大，破裂时就会越痛。 允许这些部分表现出来，看到它，可以感受一下你是什么感觉。是冲突还是接纳？ 内在冲突让我们的内在力量消耗，而自我和解减少了内在冲突，整合和凝聚了我们的内在力量，力量的感觉就是治愈的感觉。 治愈其实是达成了自我和解，是接纳自我，就算这个自我有不道德的，有阴暗的那一面，那也是真实的我们。 试着去接纳它，你会看到新的自己。 祝好。

获得

你好，我是心探教练糖糖老师，认真看完了你的提问描述，虽然你没有直接表达你的情绪感受，只是描述了自己所遇到的困扰，但从字里行间能感受到，作为一名高中生的你，长期熬夜背后的无助和痛苦，你很想去改变自己的行为，很想控制自己不再去损害自己的身体，但似乎头脑里总有一种声音，一个命令，一些想法在控制着自己，一旦停下来不再熬夜，就会感受到内心的焦虑痛苦，于是这种恶性循环不断发生，让自己深陷其中。 【对自我的控制无法让我们真正走出恶性循环】 我们需要知道的是，这种内心的冲突矛盾，本质是自己内心的本我与超我的对抗。 什么是超我和本我呢？我们可以简单理解为， 超我是我们在成长过程中习得的规矩，规则，以及那些必须遵守的法规制度等，它可以是宏观层面的国家法律，学校纪律，也可以是微观层面的家庭教育约束，它在不断约束和管控我们的行为。 本我是我们的欲望，需求，以及那些被我们压抑的想法，感受等。 为什么两者会有冲突呢？想休息，睡眠好，让自己的身体进入良性循环，这就是本我的需求。 但在脑子里，我们却有一个问题“超我”在约束我们，让我们不能休息，必须得熬夜做点什么，否则就会自我攻击和评判，让自己感到痛苦焦虑等。 这就是本我与超我之间的冲突。说的直白点，在我们成长过程中，我们可以回忆一下，是否有这样的约束管控，长期以来让我们形成了这样的“问题超我”。 既然是自己内心的冲突，那么对自己的行为控制，就无法从根本上解决问题，反而会让自己变得更加焦虑痛苦，越是压制自己的行为，越让自己的熬夜行为变本加厉。 从这个角度出发，解决问题的方式就成了觉察和了解自己的“超我”想法，看看它们是如何形成的？然后从根本上就打破“超我”的问题。 【看看熬夜行为的背后是在表达什么自己的内在需求？】 我们也可以从另外一个角度来看看这个问题，熬夜行为到底是在做什么呢？自己明明讨厌熬夜，但又控制不住的去做，就像我们讨厌长胖，却又控制不住的多吃。这背后真的只是自己喜欢吃吗？还是因为自己需要通过吃来满足口腹的欲望，缓解内心的焦虑痛苦。 所以，我们往往会发现，一些难以控制的行为背后，其实是自己内心某些需求未被满足，这里面有身体需求，用吃饭来举例，就是饥饿感。也有心理需求，就是通过吃来缓解内心的焦虑痛苦情绪。 所以，对于你来说，熬夜满足了自己的什么需求呢？尽管熬夜损害了身体，但这种行为的背后到底给自己带来了什么“隐形的好处”呢？自己在熬夜后获得了什么价值呢？ 从这个角度来理解自己的熬夜行为，或许可以帮助我们找到一个解决途径，如果熬夜是在满足一些我们忽视的需求，那么我们是否可以找到替代性的解决方案，通过其他良心的，健康的方式来满足这部分需求。 总之，我们可以从心理学的多个角度来理解自己的熬夜行为，而不是简单的自我控制，控制无法让自己真正改变，只有真正的理解和接纳自己的行为，才能从根源上解决问题。以上两个角度有较多的思考和提问，期待你在结合自己的情况思考梳理后与我共同交流。 加油！相信自己！一定能调整好自己的状态！

糖唐老师

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是怎么才能分辨心理咨询师是不是真的为我好，是不是在搪塞我，我该怎么办，感觉好不舒服，我已经和他说过很多次了。我不知道是我的问题还是他的问题，感觉最近状态都没有改善，心情不好。不知道是应该更换咨询方式还是更换咨询师！！！沉没成本很大，犹豫不决，而且单从人来说他还是挺好的，但是我看不到他给我带来的改变。我就非常非常非常闹心！ 我试着为你答疑解惑。 题主因为做心理咨询做的越来越焦虑，继续咨询下去你感觉不到咨询里有你期待的改变，跟咨询师沟通后无果，虽然有换人的念头，但你做不了换咨询师的决定，你感到很烦恼。 似乎困扰题主的问题来源于你和你咨询师的关系以及咨询有效性问题。 题主担心的是没有得到你想要的进展，你已经投入不少成本，不知道要不要继续投入，既然你跟咨询师多次说过，对此咨询师是如何回复的呢。 题主跟咨询师，有没有给你们的咨询共同设置过明确的目标，长期中期短期目标都可以，如果之前没有设置，后续你们可以沟通，咨询的具体目标到底是什么，有目标的咨询可以为你们的合作开展指明方向。 制定符合题主预期的目标，评估进度如何，存在哪些阻碍因素，哪些阻碍因素是可以克服的，哪些是克服不了的，对于无法完成的目标，比如改变别人，能否转换成能力范围内的新目标。 有了目标，两个人及时沟通咨询进度和工作中的困难，会让题主在关系里更加有掌控感，更不容易焦虑。 题主说不知道咨询师是都真对你好，是否搪塞你，这涉及你跟咨询师之间的信任问题。 如果你在咨询中感受不到对方的真诚和温度，感觉很不舒服，建议你尊重自己的感受。 关系中的感受都是真实的，而且你不止一次这样感受，也许单从人说咨询师是个好人，但人善并不意味着咨询师一定适合你并且能为你提供有效的帮助。 咨询关系，是咨询进展下去的基础，如果你已经对咨询师不太信任，觉得对方不能做到为你好，你怀疑对方搪塞你，你可以直接说出你的感受，以及你从哪些迹象看出这些的，请咨询师给你合理的解释。 关系里所有的感受并非空穴来风，题主会在跟咨询师的关系里带入其他人际关系中的问题，坦诚面对关系中的猜忌和犹豫，表达你的疑虑和你有换咨询师的考虑，如果你担心伤害到你的咨询师，也是可以告诉对方的，也听听对方怎么回应。 因为你们是一对一的专业关系，咨询本身也是服务行业，如果你觉得这段关系无法进展，可以提出中止、转介或自己找其他咨询师，所有心理咨询师学习中本就有结束不匹配的咨询和提供转介的内容。 而且，即便你换了其他咨询师，经过比较后，如果以后你觉得这个咨询师还不错，也是可以继续回来继续联系咨询的。 如需进一步交流，可关注咨询，祝好。

万事如易🌈

题主你好，我是筱筱 从你的文字中能感受到面对婚姻关系、事业发展及自我治愈几方面冲突时，内心的挣扎和消耗。独自承担经济及育儿责任，丈夫不仅不谅解，反而因性亲密减少、自己创业优秀而猜忌、攻击，让你倍感委屈；同时自己兼顾带娃、创业、维系婚姻三重压力，内心和身体被斗志，对经营亲密关系已经没有多余的精力；在事业中，恐惧与单身同行的合作擦出火花，既怕背叛婚姻、伤害孩子，又怕失去事业发展的良机，陷入 “要事业还是保婚姻” 的两难焦虑；内心深入又被“本来我配更好的”的信念拉扯，学习心理学希望被治愈，收效甚微，不断带来自我消耗。 我十分能理解40岁的女性身处这样的家庭状况中的自我拉扯和内心的恐惧，一方面担心关系失控，一方面又担心夫妻情感消磨殆。我没有看到你的问题，你的标题是：老公不好，我就努力创业，他却经常怀疑我婚外情。从你的表述上来看，你是很在乎家庭的，一方面是为了孩子、另一方面也许你对丈夫还会有一丝情感期待。 你的课题很大，几乎包含了40岁人生转折阶段的所有问题，我想就【婚姻关系、事业发展及自我治愈】和你简单聊聊的想法，希望能带给你解题思路 ： 一、【在婚姻关系中找自己】 你说：“在感情上折腾不起了，所以想和丈夫好好过日子”，想来你已经把家庭定义为避风港了，在意识上已经完全放在家里了。只是目前，由于过去双方的相处习惯，还没有摸到到情感合作方方式。你希望丈夫能理解自己创业带娃的疲惫，但是丈夫偶尔的“爆炸脾气”会立马点燃导火索，让家庭成为“战场”，这种相处方式确实双方都很累。 我想是否双方是否可以平静冷静的聊聊在这段婚姻关系中彼此的需求和自己能做到的到底是什么：比如：你在很累的时候想休息，不能配合丈夫的性生活需求，在周末休息的时候是没有问题的。类似的这种生活细节和情感需求，我想是需要两个人平静的聊的，你能明确自己的需求，慢慢的就会找到自己的位置，不会在关系中委屈自己。 二、【在事业里清晰目标及边界】 你说“和单身同行只希望只是事业伙伴，但是觉得不行，怕时间久擦出火花。我也怕他那天爱上我不受控制，发生点什么”“他每次说事业相互学习需要见面，我都各种理由拒绝”。看来你已经在维护自己的情感边界，只是对未来的关系走向有点担心，这种担心可以理解。那怎么解决呢？我想就是：在事业中你的目标是什么？这个目标里是一定要和对方合作么？如果不合作，还可以找到哪些资源？如果合作，事业的边界又在哪里？ 我想厘清了这些，你会的情感压力会小很多，事业也会更加聚焦。 三、【自我成长是终身课题，并且只为自己服务】 你说“你在学习心理学，希望在心理学平台找到治愈。而且想借此影响丈夫，希望丈夫也接触心理学”，为什么呢？是想让他认识到自己的问题，改变行为，进而改善两个人的关系么？我想说：任何一个学科的学习最终的受益人一定是自己。心理学也不例外。举一个极端一点的例子：你孩子跟你说“：妈妈，我觉得物理很有意思，为我打开了新世界的大门，我觉得物理学改变了我认识世界的方式，改变了我，你也来学习吧！”此时，你会说什么呢？我想你的丈夫应该和此时的你说的是一样的！ 我的意思是：心理学是一个很好的学科，一旦自己改变了，确实会影响到身边人，这就是你学习Ta的意义。家庭是一个系统，一个人改变了，一定会带动和你相关的人的改变（亲测有效）。前提是你真的是从心到行为的系统性改变。（我刚接触心理学的时候，也有这个奢望，想让对方知道心理学多好，也来学习，后来我发现我错了。自我成长，只是为了解决自己的课题，与他人无关） 我想，40岁的女性面对这个阶段的经济、情感、生活压力，一定不轻松，确实很消耗精力，但是你不是一人，你有孩子，有家庭资源，有自己的一份事业，我想这已经是很好的“牌”了。希望你能用你的人生智慧“打出精彩”。 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

　　题主你好：从你叙述的语言中，我感到你对自己行为无法控制的情况有些自责，你似乎很讨厌这样的自己，甚至责怪自己怎么没有控制力，把自己搞成这样子，但又无法做出积极的改变。我能感受到你内心的焦虑无奈与恐慌。先不要着急，也别说自己活该，我们先来分析一下你的情况。 　　我看到你说自己重度贫血，这和熬夜可能存在一些关系，但熬夜并不是导致贫血的直接因素。所以重度贫血的问题建议你去医院检查一下问题的根本原因，早发现早治疗，身体健康了会对你整体状态有积极的影响力。 　　你熬夜导致睡眠严重不足，早上起来还去上学，肯定是昏昏沉沉的状态。这会让你无法认真听课然后打盹，学习成绩一定不理想，这很可能也是你焦虑的一种因素。其实你内心深处是希望自己能够好好学习，考上理想大学的，但现实并不如意，因此你需要其他的因素来让自己开心愉悦，这可以说成是一种享乐，而享乐就像是一种心灵的补偿，能够让你在玩手机熬夜的时候获得情绪和时间上的掌控感，让你在负面情绪中得到缓解与慰藉。因此你会在每天晚上不想睡觉，总想享受这份愉悦的感觉，然而当你明白熬夜的危害后，又对自己产生责怪的心理，这种情况反复循环会让你感觉非常疲惫，却又无法改变，从而加重了你对自己的否定，让自己陷入焦虑与迷茫。 　　需要改变这种状态，首先要认识到上述情况，不要再苛责自己，明白自己只是被熬夜这种享乐的方式捕获了。需要注意的是享乐并不是快乐。其实这种明知熬夜对自己有害，但又无法停止，像是一种享受与痛苦交织的强迫性重复。这是一种驱力的满足，是你在无意识中追寻某种根本性缺失的强迫性运动。 　　接下来再给你介绍一下调整心态的方法： 　　你要明白自己的熬夜是一种心理补偿，就像是用深夜的自由去弥补白天的束缚。 　　你是否不想今晚的自由时光结束？因为明天白天又要面对种种束缚。 　　你是否希望熬夜的生活变成你日常生活的常态？如果明天依然会没有束缚自由自在，你还想要熬夜吗？ 　　所以熬夜是不是能让你感受到这期间的生活才是你自己的，而不像白天像个工具人一样按照别人期待的样子或规则去生活呢？ 　　如果是这样，说明你还不能接受被束缚管制，你需要认识到这一点，去慢慢调整自己。一点点的去适应人类步入社会后的规则与约束。这是成长的必经之路。 　　你可以在规则允许的范畴内尽量让自己轻松自在一些。但要明白将来工作后也会有更多的规则与要求，远远比在学校要严格的多。 　　其实我们上学不仅仅是学知识和技能，更是为了步入社会做前期准备。不要过于排斥那些束缚，这些是我们在当今社会无法避免的情况。 　　你可以把让你焦虑的那些事情，拆分成容易实现的小任务，从而让心理应对这些任务的时候，感到简单轻松。 　　当你开始期待明天，想要明天早点到来，是不是也会希望今天早点结束呢？那么是否愿意早点躺下进入梦乡，去迎接你所期待的明天呢？

天马兴空

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是高一刚分班，讲课听不懂，待的很难受，该怎么办，我试着为你答疑解惑。 题主的心理冲突主要来自高中分班的适应问题，你希望自己一如既往的优秀，但你进的是比之前学生层次更高的班级，而且老师要求也更高，加上学习时间延长，剥夺了你更多自由时间，题主感到越来越焦虑，焦虑情绪泛化到谈物色变，泛化到你学校恐惧，也出现了一些躯体症状。 题主说家长不方便带你去医院，是否因为你家长有病耻感，对于精神科和精神卫生中心有误解和偏见呢？ 建议题主寻求学校心理老师的帮助，跟心理老师说说你自分班以来焦虑不安，心神不宁的情绪，没法集中注意力正常学习和听课，对你学业造成了影响，让你的心理老师跟你家长聊聊你情况，成人之间沟通更容易引起你家人重视，尽快带你就诊评估和处理。 题主的情绪很糟糕，每节物理课，别的课晚自习都会哭，题主在学校有没有谈到来的朋友，可以跟朋友或以前熟悉的同学聊聊分班后的压力和不适应。 题主的焦虑源于想一下子跟上高要求的学习进度，想跟班里优秀的同学比较能够平起平坐，但你知道你一时半会跟不上，又不接纳这样的自己，所以才如坐针毡，烦恼痛苦。 题主需要正视环境变化和对自己有清楚认识，你能进层次高的班，说明你有好的学习能力，而且同样能进层次高的班的同学，也都是优秀生，你进这个班，要做好心理准备，可能就会失去之前班级的优越感，学习慢慢接受这种落差感。 每个学生的天赋和学习接受能力，都是不一样的，有的英语有天赋，有的语文，数学天赋，有的同学物理天赋高。相信题主一定也有自己擅长的科目。 题主在物理听不懂的情况下，可以找找具体原因，因为科目难度陡然增加，还是题主有畏难情绪，只要是物理题，不管简单或容易，都不想面对和钻研，或者老师的讲题方式你不适应，或者进度太快，你还没消化之前的知识，新知识就积压过来，或者其他等等。 找到原因，一步一步攻克，能学成什么样就学成什么样子，接纳自己的努力，以及即使你努力依然考不好学不会的局面，跟自己比进度，不要跟学的又快又好的同学比较，会减轻焦虑。 焦虑源自对自己的不接纳和无法应对糟糕的结果，退一万步讲，层次高的班，如果你压力太大待不下去，也可以跟老师要求先换到层次中等的班，等以后成绩好了，再转到层次高的班级。 不要给自己太大压力，任何事都不是绝对的，失败了大不了重新再来，尽力而为，能学成什么样子就学成什么样子。 人生的学习是没有终点的，你以后进大学或进社会，都会发现所有东西你都要从新学习，你的同伴中，也总有比你学的更快更好的人。 接纳自己真实的样子，接纳自己的能力和局限性，情绪严重又无人诉说时，可以拨打全国各地免费心理援助热线寻求帮助。 如需进一步交流，可以关注私信，祝好。

万事如易🌈

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是不知道要怎么喜欢上他，又放不下，感觉自己很懦弱，烦，我试着为你答疑解惑。 题主内心冲突是希望把自己跟同事间轻松开心的关系，带入你的情感关系中，但你带不进去，又不想放弃这段关系中你获益的部分，你感到烦恼，感到自己懦弱，又有些自责、内疚。 喜欢不上对方不是你的错，感情的事情，是没办法勉强的，不喜欢就是不喜欢，你可能会被对方的付出感动，有感激之情，但因为对方并没有给到你你最重要的需求，所以你没办法爱上对方，这很正常。 从对方那里虽然得不到情感需求，但你得到了对方其他方面的努力丰厚的付出，觉得自己回报不了，也不舍得断掉关系中的获益，有内疚有自责情绪，有恨自己依赖自私懦弱的想法，也是正常的。 即便做不到，题主也可以接纳自己的做不到，接纳自己就是一边每天渴望会得到苹果，但就是会为了一车梨而纠结舍不得放弃的人，即便懦弱自私内疚，但这就是你呀。 题主并非因为自己的冲突而烦恼，题主是因为接纳不了自己是这样一个人，才会烦恼。 你知道选择什么，就会丧失另一些，你知道选择会付出相应代价，你都知道，但你还是做不出选择，那就接纳这样的自己好了。 命中虽有一些注定，但也有人自己可以自主掌控和选择，以及自主放弃的部分。 像你开头说这段感情被自己搞得差，自己状态非常不好。这就是你自己潜意识（在你意识不到的情况下）做出的选择啊。我们的一些选择，会在你还没意识到的时候，你的身体和行动就已经给出了答案。 题主可以跟专业心理咨询师具体聊聊你的困惑，让专业人士陪伴你一起成长自己。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是忍不住怪罪父母的暴力偏心，很深的无力感，怎样有动力，我试着为你答疑解惑。 题主总结的特别恰当，上不了又下不来的感觉，很无力，你希望自己有动力，却做不到。 最终在一番思想斗争后怪罪自己，就好像你必须要有一个怪罪的对象，既然不能是父母，那就只能是自己，而别无他法一样。 每天对自己说打起精神，做不到就接纳，这是思维意志，但你的真实感觉，是很累很疲惫很无力没有行动力的。 你的思维和感觉，是不一致的，这是你内心的冲突，让你不停消耗自己的精神力。 只有好的心理状态才能发展出创造力和行动力，而好的心理状态是，接纳自己的真实感受，让情绪自然流动，运转，并不是必须要求自己达到某种状态，或者必须接纳。 题主既然忍不住怪罪父母的暴力偏心，不妨坦然面对自己对父母的怨恨之情，好好的面对和怨恨一番，可以找个安全的地方，说出来，写出来，或者跟你信任的人，或专业咨询师说说你对父母的恨意。 就算怪罪父母的不公和对你的伤害，这也是一个人正常的情绪反应，可能这样做你会有内疚有羞耻感，坦然接纳就好。 就像你说，父母有他们的局限，已经尽力了，你也一样啊，不要要求自己做个圣人，你也可以怪罪父母，也可以像原谅父母一样原谅你自己，人无完人，谁都会有怨恨，内疚和羞耻的情绪情感，这都是正常的。 即便自己做不到努力，那就允许自己现阶段不那么努力，允许自己处于没动力的阶段，人不是机器，不可能一直有动力同样以高度方式运转，人的状态有低落期，需要给情绪充电，调节一下身心状态，才能良好运转。 情绪不好，内心冲突强烈的时候，跟信任的人倾诉，自己出去户外大自然山上走走，做一些美食，去书店看书，听听音乐会戏剧，调节一下当下的生活状态和心理状态，会好起来的。 如需进一步交流，可关注私信，祝你好运。

万事如易🌈