Try It Plus 再试一次
怀疑老公是失望型情感隔离，怎么挽回？很迷茫
我和我老公是自由恋爱，谈了三年结的婚，今年是我们结婚的第七年。育有一儿一女，坚持和结婚的这几年老公对我非常好，我也很幸福。 可能我自身原生家庭的原因，前期我喜欢回娘家，忽视老公的感受，不顾及老公的看法，肆意妄为。 在这几年里，应该是被老公宠的脾气倔，我的情绪不稳定，动不动稍微有点不顺心的事情就冲老公发脾气，有几次甚至辱骂老公。老公还是一忍再忍。 今年六月份，由于一次大吵，我老公爆发了，他没有再忍我，而且我们俩当着他妈妈的面互相揭短，从这以后，我们俩的关系离谱下滑，他对我不再有以前的包容和爱，而是不停地贬低我。对我很冷淡，不理不睬，不主动不热情不关心。 而我又很难过，不停地索取老公要向以前那样对我好，可能是多次索取未果，我还是依旧的生气难过。我发了疯似的找他聊天，我希望他对我热情一点，我想要我们关系回到以前。可我发现，我错了，我们的关系恶化了。 甚至一开始向着我的婆婆也被我惹生气了，也不参与我们的事情了。现在我被孤立被忽视，他们一家人喜笑颜开，而我一个人愁眉苦脸，没有人理解我的感受，只会一味的指责我的各种不是。 现在我老公对他家里人和孩子是一个态度，对我是透明人的态度，我每次想要和他提及感情问题，他都会回避，而且没有任何肢体接触，甚至现在分床睡。 我反思了一下，确实是我的问题伤害了他，在他受伤的情况下，我还是只顾及自己的感受而去索取他对我的好。我不想离婚，我很愧疚，也想要弥补。可我老公有离婚的念头了，请问现在这种情况下，我该怎么办？我该怎么做？这个婚姻我还有坚持下去的理由吗？
题主你好，结婚的这几年里，本来老公对你很好，你也很幸福，由于自己的“作闹”，导致老公一忍再忍的情况下忍无可忍，导致关系恶化，等到反思过后再想回到从前才发现回不去了。 其实我们明明知道在感情里不能太“作”，但就是控制不住的去做出一些破坏性的行为，不断的去触碰对方的底线，最后对方不堪重负了，想要结束这段关系了，你又想要挽回。 这种自虐式的情感模式背后的原因主要有两个，你看看是不是跟你有所符合。一个是早年被虐的创伤未能解决，心理学上有个词叫创伤性重复，就是在人的潜意识里会不断的重复我们早年生活经历中带有创伤的这个事件，即使没有也会去创造类似的事件。 就比如哈，你小时候无论做什么都会被妈妈反对，你的潜意识里早已经习惯了这种不被看好的感觉，那么长大之后你遇到一个很支持你很理解你的伴侣，你反而会觉得不习惯，因为这种感觉是你没有体验过的，你就会觉得不安。 那为了缓解这种不安，你就开始试图去找那个曾经熟悉的感觉，于是他对你的支持和鼓励被你看作是一种敷衍，那为了证实这个想法，你就会越来越无理取闹，乱发脾气，那么这种认知在对方的眼里就是没事找事，自然心里就会生出很多怨气。而你觉得只有对方像妈妈那样对你才是正常的，因此你会在关系里去自我破坏，这就是一种创伤性重复。 还有一个原因就是极度缺乏安全感，在亲密关系里会变得患得患失，你的作和闹都是你自我保护的防御机制。内心仿佛住着一个魔鬼和一个天使，感情初期你会压制住自己的魔鬼，表现出天使一样，但是随着感情的深入，内心的魔鬼就会时不时跳出来破坏一下。你内心其实是很喜欢对方的，但是表现出来的行为是在推开对方。 由于极度缺乏安全感，内心也是不相信别人的，包括你的伴侣。于是你会想方设法的去测试，对方对你是不是真心的，一旦你感觉到一点点忽视你就要率先做出防御，来保护自己不受伤害。也正因为这样，你在感情里会变得喜怒无常，极易崩溃极易愤怒，但本质上是希望自己的能够被看见被重视。 我们这种看似很强势看似高自尊，但其实内核是很虚弱的。那怎么去调整，精神分析里有句话叫看见即疗愈，跟你说这些，就是让你看到自己的问题所在，能看到其实就已经迈向了改变一大半了。当你忍不住在关系里“求虐”的时候，你就能让自己赶紧停下来，然后针对性的做出改变。 学会去卸下防御，和另一半建立一个有效的沟通，正确的去表达自己的需求和感受。你要知道，我们在亲密关系里是寻求快乐的，而不是制造痛苦的，让自己一直处在一个虐恋的情境里面，就等于你给自己这段感情开启了一个痛苦模式。
家人找的结婚伴侣是不是都是靠谱的？一辈子放心地过？
世间真爱大海捞针，有些女孩选择自己爱的最后受苦，父母找的虽然不爱但靠谱能让你温饱不缺你钱花，闹矛盾不揍你，我跟现任老公家人介绍在一起大概5年中间有许多矛盾但是他从来不打我只是吵架，我对他意见大:家人偏护他，生活谈事不耐烦，对我不温柔嘴不甜…因此我俩说话有代沟算不算三观不合？可我又挺感谢他，这几年我犯错被人骗他替我还债，我受伤住院严重时他没扔下我照顾我，我社会经验浅他知道的都告诉我让我以后别上当受骗，不知不觉教我的知识挺多的，他说不懂的东西一点都别碰一碰就完，多看看书懂得再选择喜欢的东西，守住自己钱财什么都没有存钱实在，然后这几年我确实没咋被人坑。我对他不咋爱，吵架我就很烦他哪哪都差，他是厨师一做好吃的我又喜欢他，有时像贵人教我社会小知识我又感激他，我觉得婚姻事情太多了孩子等…我没本事整理好，就抱着不想和他过一辈子想法浑噩过着没尽头…他偶尔优秀一下我对他愧疚点，他要是位温柔体贴的男人多好啊…
看了你的描述，感觉总结起来就是“有好有坏”对于丈夫这个人，也对于夫妻关系，夫妻情感来说
那么我们需要更具体的去体察自己，思考“我的诉求是什么”
不仅仅是“他要是位温柔体贴的男人多好”这个“宽泛类型”的许愿
首先，我们要了解一个人类本质，就是有优点，也有缺点
你很不错的地方就是，非常懂得自我觉察，及时的了解自己的感受，以及高度的自我梳理，总结，反思能力，能够发现自己年轻时期，当下的进步
那么我们通过自己的优势，对自己身边人的感受，梳理就很清晰，他有优点，所以我们喜欢他的优点，他也有缺点，而我们也不喜欢他的缺点（这是人之常情哈~）
同时，我们也可以梳理出，自己的优缺点。来思考，如果我是我丈夫的视角，去看待妻子，是如何的。
例如，她是相亲介绍来的，对她不咋爱，她有优点，听话，懂事，一点就通，我喜欢她这一点，所以当她遇到困难的时候，我会保护她，帮住她。但她也有缺点，容易犯错，她说的话我听不懂，我说的她也听不懂，三观有些不合，有代沟，所以日常琐事老是要“谈”也不懂她要谈什么，所以我总是回避，总比“打她好”（也是不明白我为什么需要打她）。所以她要是个xxxx的女人就好了
而人有优点，也有缺点，是人之常情。
人喜欢他人的优点，不喜欢他人的缺点，也是人之常情
人无完人，如果丈夫真的“半点毛病”都没有，才是大问题
用何炅老师曾经说过的话，大意是：如果你突然遇见一个人，跟你完全适配，你一定要小心
因为这样的人，大几率都是有意伪装成“你所喜欢的所有样子”。（诈骗都是这样的手段）
所以，如果伴侣或自己的优缺点不是问题很大，达到影响身心健康，日常生活的，是可以“小忽略”或“共同磨合”出来的
例如，沟通，交流问题。哪怕是“代沟”也是可以解决或弥补的事情，就像有的人是二G网速，有的人是五G网速，但后者可以给前者解释“这个是什么意思”，前者可以多了解，学习。后者也可以向下兼容，用对方听的懂的方式表达（就像做翻译一样），前者也需要尊重后者的年龄，兴趣，新鲜事物的存在，即便不学，不懂，也不急于否定
可以代入到，与父母，祖父母交流的情况。如果和他们交流时，我们有代沟，我们是会“放弃”“愤怒”“责怪对方不懂体谅自己”，还是会“迁就”“耐心”“享受陪伴本身的乐趣”
对于交流屏障来说，不仅仅有“代沟”（年龄，时代）所带来的影响，也包括了个人的喜好不同，例如，追星女孩和二次元女孩之间的交流也一定具有“代沟”听不懂对方在表达什么。还包括了性格喜好偏向的不同，例如，妻子和丈夫分享“最近那个临江仙”好好看，他说“哪条江，你喜欢，哪天我带你去玩”。反之，丈夫和妻子分享“最近苏超常州也是起来了”妻子说“国足崛起了？听好的”。
所谓的“跨服”聊天。大概就是“代沟”的具象化。其实大家也是想给对方一些情绪价值的，但“心有余而力不足”
所以，“代沟”不可怕。夫妻之间交流的态度，情绪价值是否到位，双方是否可以坐下来好好交流都更重要一些。只要能对话，就有解决的办法，总比“不说话，不回应，一拳打棉花的好”
单纯对于夫妻沟通，情感问题，可以做婚姻家庭咨询，进行梳理，调整。学习如何维系亲密关系的方法
其次，是关于择偶的选择
它让我想到了一个神评。人生的重大选择，不论选什么将来都有“后悔”的时刻
例如，未婚的，将来或许会后悔没有结婚，要是有个老伴就好了
已婚的，将来或许会后悔结婚了，要是单身多清净呀
生孩子的，将来会后悔，这个吞金兽太费钱了，还难带
丁克的，将来会后悔，要是早点生就好了，现在年纪都生不了
........
是否拥有婚姻，婚姻的对象是选择“白月光”还是“朱砂痣”，还是“父母之命”“奉子成婚”......所有的“选择”都是为了“幸福”
而幸福的获得，是看“人”而非“选择本身”
“人”包括了自己，恋人，自己的家人，恋人的家人，未来的孩子，孩子的伴侣，孩子伴侣的亲家，孩子的孩子......也就是从自己，到爱人，到小家庭，到大家庭中所有的“人”是如何的，其中的相处，关系又是如何的
相亲，听父母的选择结婚生子的人，也有过的幸福的。也有过的糟糕透顶的。自由恋爱的，有幸福的，也有过的凄惨的
它的重点从来都不仅仅在于“当初的选择是谁做的决定”。
其实网上也有很多的“案例”分享吧。远嫁的，不婚主义的，未婚先孕的，听话的，不听话的......有的幸福，有的家暴，有的丧命
从来都不是选择和决定的错误。
特别是有个问题“但是他从来不打我只是吵架”
为什么认为丈夫会打妻子呢。是因为从前遇到过的伴侣打过自己，还是父亲家暴过母亲，或是身边有亲朋遇到过这类的事情呢
“家暴”从来都不是选择伴侣，或判断伴侣是否好的“优秀线”或“及格线”。而是基础中的基础。它甚至不是一个“标准”
用罗翔老师的一句话：法律是对人的最低道德标准，天天标榜自己遵纪守法的人，就是“人渣"
更何况家暴它违法呢
（当然，夫妻吵架拌嘴，还是正常的，但也不是天天吵，见面就吵的意思哈，分寸还是要自我感知的）
同理到，还债，住院照顾，教社会经验......它是夫妻间最基础的，最基本的普通状态，名为“责任”
如果他创业失败，负债一百万，我们也会和他一起面对，承担。
如果他生病住院，我们也会悉心照顾，陪伴，宽慰，爱护
如果他工作，社交遇到了坎，或者不开心，我们也会安抚，给予情绪价值或能给到的建议和帮助
这是丈夫，妻子都应该具备的基础责任
当然来，也是要感恩的，说明他是很好的，你也是很好的，值得他的付出，关心，保护
最后，是成长线
关于为人处事，社交经验.....
他的帮助是一个方面，我们自己的成长也是一个方面。有句话说“吃一堑，长一智”。
或许没有他，我们可能会被骗三四次，才学会，形成防诈意识。有了他，我们一次就够了
或许没有他，我们到了四十岁，才知道存钱的重要性。有了他，我们三十岁就知道了
人生遇到贵人，确实可以少走很多的弯路。有的贵人是父母，有的是朋友，有的是领导，同事，有的是伴侣
当我们遇到“贵人”时，保持感恩，是应该的。但同时，也不用完全否定自己的价值
伯乐没有千里马，也成为不了伯乐
而千里马，本身就是千里马，只是会被“埋没”
我们感恩的是“知遇之恩”是“帮助本身”。而自身也同样具备很好的价值
例如，伯乐要是遇到的是“驴”，就是给它精饲料，也做不到“日行千里”
所以，我们目前，需要了解自己，从前的，当下的，以及希望自己未来成为什么样的自己，什么样的妻子，什么样的母亲
思考，婚恋观。伴侣是什么样的人，他从前，当下，未来他自己想成为什么样的人
两个人去互相交流，了解他希望未来妻子可以成为什么样的妻子，母亲。让他了解你，希望未来的丈夫可以成为什么样的丈夫
有些事情，是可改变的（在双方都愿意的基础上）例如，丈夫可以再温柔一些，妻子可以再稳重一些。夫妻一起成长，改变，让生活变的更好，自己也可以变的更好
也有些事情，是无法改变的，例如，我梳理完发现，我想要拥有一个一米八的丈夫，而我的老公是一米七五。我想拥有一个高鼻梁，大罩杯的妻子，但我们的妻子塌鼻梁，小罩杯.....（以及一些长期的习惯，性格，喜好等）
我们需要的就是内化，自我调整，互相尊重，包容，发现对方的闪光点，忽略小小的“缺点”（回归一开始提到的，人无完人，总有缺憾的部分）
希望通过觉察，梳理，沟通，可以让你们都更可以了解自己，了解彼此，寻找到适合你们夫妻的相处模式
怀疑老公是失望型情感隔离，怎么挽回？很迷茫
我和我老公是自由恋爱，谈了三年结的婚，今年是我们结婚的第七年。育有一儿一女，坚持和结婚的这几年老公对我非常好，我也很幸福。 可能我自身原生家庭的原因，前期我喜欢回娘家，忽视老公的感受，不顾及老公的看法，肆意妄为。 在这几年里，应该是被老公宠的脾气倔，我的情绪不稳定，动不动稍微有点不顺心的事情就冲老公发脾气，有几次甚至辱骂老公。老公还是一忍再忍。 今年六月份，由于一次大吵，我老公爆发了，他没有再忍我，而且我们俩当着他妈妈的面互相揭短，从这以后，我们俩的关系离谱下滑，他对我不再有以前的包容和爱，而是不停地贬低我。对我很冷淡，不理不睬，不主动不热情不关心。 而我又很难过，不停地索取老公要向以前那样对我好，可能是多次索取未果，我还是依旧的生气难过。我发了疯似的找他聊天，我希望他对我热情一点，我想要我们关系回到以前。可我发现，我错了，我们的关系恶化了。 甚至一开始向着我的婆婆也被我惹生气了，也不参与我们的事情了。现在我被孤立被忽视，他们一家人喜笑颜开，而我一个人愁眉苦脸，没有人理解我的感受，只会一味的指责我的各种不是。 现在我老公对他家里人和孩子是一个态度，对我是透明人的态度，我每次想要和他提及感情问题，他都会回避，而且没有任何肢体接触，甚至现在分床睡。 我反思了一下，确实是我的问题伤害了他，在他受伤的情况下，我还是只顾及自己的感受而去索取他对我的好。我不想离婚，我很愧疚，也想要弥补。可我老公有离婚的念头了，请问现在这种情况下，我该怎么办？我该怎么做？这个婚姻我还有坚持下去的理由吗？
我能感受到你此刻的沉重与无助。当最亲近的人突然变得冷漠，当曾经温暖的家开始令人窒息，那种钻心的疼痛是难以用语言描述的。你描述的那些夜晚，想要靠近却被推开，渴望交流却只得到沉默，看着他和家人谈笑风欢而自己仿佛是个局外人——这种被孤立的感觉足以让任何人崩溃。 你的故事让我想起许多类似的夫妻关系。有时候，爱不是突然消失的，而是像一根被持续拉扯的皮筋，终于在某一天失去了弹性。你说老公曾经非常宠你，这让我看到你们之间确有很深的感情基础。但正是这种“宠”可能让你们陷入一种不平衡的关系模式：一方不断付出，另一方不断索取，直到付出方精疲力竭。 我注意到你提到“可能是被老公宠的脾气倔”，这句话很值得细细品味。有时候，我们会对最亲近的人发脾气，恰恰是因为潜意识里相信他们的爱是无条件的。但这就像是在银行取款，如果我们只取不存，再丰厚的账户也终将透支。现在的情况似乎是，你的情感账户已经严重透支，而你的丈夫暂时不愿意也不再能够继续往里存入了。 你现在面临的困境很复杂。一方面，你确实伤害了他，多年的言语攻击和情绪不稳定已经在他心里积累了太多伤痕。另一方面，当他终于无法承受而采取冷漠和回避的方式时，你又感到被抛弃和背叛。这种双重痛苦让你陷入两难：既愧疚又委屈，既想弥补又感到不公平。 我相信你已经意识到，单纯地“索取”他回到从前的方式是行不通的。就像一个人摔断了腿，我们不能要求他立即跑步，而是需要先打上石膏，耐心等待愈合。你们的关系现在就像那条断腿，需要的是时间和正确的护理，而不是急于回到原来的状态。 不妨仔细想一想，当你提到“原生家庭的原因”时，你心里想到的是什么？有时候，我们与原生家庭的关系模式会不自觉地复制到自己的婚姻中。比如，如果一个人在童年时期经历过被忽视，成年后可能会过度寻求伴侣的关注和保证；或者如果成长环境中情绪表达是不稳定的，自己也很难学会健康的情感调节方式。这不是为了责怪原生家庭，而是为了理解自己，从而做出不同的选择。 你丈夫现在的冷漠和贬低，很可能是一种心理防御机制。当一个人受伤太深，可能会用疏远和攻击来保护自己不再受伤害。这不代表他不痛苦，恰恰相反，这往往是因为他太痛苦了。就像一只受伤的动物，会躲起来甚至对想帮助它的人龇牙咧嘴。 在这种情况下，继续追着他谈论感情问题可能会适得其反。就像追着一只想独处的猫，它只会跑得更远。有时候，我们需要给予对方一些空间，同时利用这段时间真正地改变自己。 改变不是为了讨好他，而是为了你自己。你说情绪不稳定，容易发脾气，这首先伤害的是你自己的内心平静。学习情绪管理不是压抑感受，而是学会在情绪涌上来时，先停下来，问自己：“我真正需要的是什么？我为什么感到受伤？”然后选择一种更建设性的方式表达这些需求。 你可以尝试写情绪日记，不是为了责备自己，而是为了理解自己。每次感到想要发脾气时，试着记录下来：是什么引发了情绪？身体有什么感觉？内心的真实需要是什么？有没有别的方式可以表达这个需要？这个过程可以帮助你逐渐打破自动化的情绪反应模式。 关于你与婆婆关系的变化，这可能是一个重要的突破口。婆婆原本是支持你的，但现在选择了退出，这很可惜。如果你能真诚地向婆婆道歉，不找借口，不期待立即原谅，只是表达你对伤害了她的悔意，可能会慢慢修复这层关系。这不是策略性的讨好，而是真正地承认自己可能说过或做过伤害她感情的事情。 你问这个婚姻是否还有坚持下去的理由。答案不在我这里，甚至可能此刻的你也不清楚。但我认为，至少值得给自己和婚姻一个机会，通过真正的改变来重新评估这个决定。即使最终婚姻无法挽回，你在这个过程中学到的情绪管理和自我认知也会让你在未来的关系中受益。 现在，你可以尝试从小处开始重建信任。不是通过言语，而是通过行动。比如，尊重他需要空间的需求，同时专注于做好自己的部分：管理好情绪，照顾好孩子，找回那些让你自己感到快乐和充实的事情。当你不再把所有注意力都放在他身上时，反而可能会创造出一个更轻松的互动空间。 有时候，关系的修复需要第三方帮助。如果丈夫愿意，夫妻咨询可能会提供一个安全的空间，让双方都能表达自己的伤痛和需求。如果他不愿意，你自己寻求咨询也会很有帮助，至少可以有一个支持系统帮助你度过这段艰难时期。 现在，你已经意识到自己的问题并愿意改变，这本身就是很勇敢的一步。改变是缓慢的，可能会有反复，不要期望一夜之间所有问题都能解决。每一个小进步都值得肯定。 夜深人静时，或许你可以问问自己：除了希望他回到从前，你真正渴望的是什么？是被理解和接纳？是安全和连接？这些需求本身没有错，只是表达方式可能需要调整。而满足这些需求的方式，也不只有他这一条路径。 婚姻的艰难时刻，恰是蜕变契机。此刻痛苦虽如潮水，让你想放弃，但每一次挣扎与尝试，都如黑暗中的微光。把目光放远，从中探寻生命意义与自我成长。待你带着智慧和力量走出，会发现这段过往是宝贵财富，正为未来美好奠基。勇敢向前，美好将至。
被父母不理解，不认同，甚至指责窒息的感觉怎么缓解
喜欢养狗，是因为狗狗的陪伴、情感共鸣和互动行为很治愈人，但是我父母特别反对，常发一些狗咬人的视频给我，甚至呵斥我不让养狗，说对孩子不好，还说影响跟另一半的感情，因为养狗需要花钱。但都是我自己挣的钱养狗。 然后还会说老公看到钱都用在狗身上，没给他花，会制造矛盾，这是什么逻辑？什么心理？ 我也心疼孩子，自然会养温顺的小狗，不会让狗伤到孩子。但是父母仍然打压，指责，这种无法沟通，让人窒息的感觉好难受
题主你好！ 我非常认真的看完了你的问题描述，我太理解你那明明自己做得对，却被最亲的人当靶子的憋屈了，你用自己的钱养狗，选的是温顺的小狗，连孩子都考虑到了，可父母还是用“狗咬人”“影响夫妻感情”这些话砸过来，甚至搬出“老公会不满”这种逻辑，换谁都得委屈得掉眼泪。这种“不被理解”的窒息感，多难受啊，抱抱你！ 咱们一起从心理学的角度看看，我感觉父母的反对可能藏着一些隐形需求。 我想到的这可能是“控制欲”的惯性。很多父母习惯了“为孩子做决定”，哪怕孩子成年了，他们依然觉得“我的经验更对”。你养狗这件事，在他们眼里是“脱离掌控”的信号——他们可能担心“你有了狗，就不需要我们了”，于是用反对来刷存在感，就像小孩抢玩具：“你不许玩这个，不然我就不和你玩了。” 还有就是“灾难化想象”的焦虑。他们发狗咬人的视频，不是真的觉得你的狗会伤人，而是用“最坏结果”来吓唬你，本质是害怕“你因为养狗遇到麻烦”。就像你小时候学骑车，他们总喊“小心摔”，其实是自己怕你疼。只是这种“为你好”的方式，变成了打压。 再有就是“代际观念的碰撞”。他们那代人可能觉得“养宠物是浪费钱”“狗不如人重要”，而你把狗当情感陪伴，这种差异让他们觉得“你的选择不符合‘正确生活’的标准”。至于说“老公会不满”，可能是他们把“夫妻矛盾”当成了“阻止你养狗”的武器——潜台词是“如果你不听我的，婚姻就会出问题”。 那接下来怎么缓解这种窒息感呢？我根据我个人的认知和经验说一下我的看法。 首先，我觉得咱先“接住”自己的情绪。别急着和父母辩对错，先对自己说：“我现在很委屈，因为我的选择被否定了；我也很生气，因为他们用‘为我好’的名义伤害我。”允许自己有情绪，就像下雨天允许自己打伞——情绪不是错，只是需要被看见。 其次，试着和父母“划清边界”。可以温和但坚定地告诉他们：“我知道你们担心我，但养狗是我用自己的钱做的决定，我会对狗和孩子负责。你们发的视频我看了，但我的狗很温顺，不会伤人。”重点是“把‘他们的情绪’和‘你的选择’分开”——他们的反对是他们的焦虑，不是你的错。 最后，用“行动”代替“解释”。与其反复说“狗不会伤人”，不如用事实让他们放心：比如带狗和孩子一起玩时拍视频给他们看，或者定期汇报“狗花了多少钱，都在合理范围内”。行动比语言更有说服力，慢慢他们会发现：“原来她真的能处理好。” 以还想请你记住，你用自己的钱养狗，选温顺的狗，考虑孩子的安全，这些已经是很成熟的选择了。父母的反对，不是因为你做错了，而是他们还没学会“放手”。你不需要“说服”他们认同，只需要“守住”自己的边界——你的生活，终究要由你自己来定义幸福。 慢慢来，你已经做得很好了。那些打压的话，就像风里的沙，吹过去就散了；而你和狗狗的陪伴，才是心里最暖的光。 大胆的去追求你想要的生活吧，加油，世界和我爱着你！
男生，去过陪玩店后，产生负罪感，讨厌自己怎么办？
我是男生，两年前我刚上大一的时候，有一段时间情绪低落，偶然在美团上刷到了一家陪玩店，一时冲动就去了。在那里我点了一个陪玩和她玩桌游，虽然全程没有肢体接触，内容是纯绿色的，但这件事让我产生了强烈的负罪感和内疚感，羞于面对家人和朋友，觉得自己辜负了他们的喜欢，并开始讨厌自己。 关于陪玩店：在我的视角和现在社会公认的视角来看，这是一个正常人永远不会去的地方，这是一种提供擦边色情服务的场所，有些店只提供擦边服务，但有些真的提供色情服务。虽然我在店里的行为是纯绿色的，但结合那里的摆设和她们的着装，那里有提供色情服务的可能。究竟有没有不重要，重要的是这个场所的性质就不是正确的，不能被定义为正常玩桌游的地方，也没人会为了玩桌游去那里。 我的动机：我只记得当时我的脑子很昏，可能正在经历压力和孤独，在网上刷到这个店后就出于本能的冲动去了。我觉得当时的动机有一部分是好奇，想看看这究竟是怎么回事，另一方面似乎心里也暗自期待有色情服务，也可能有其他我没察觉到的动机，这些动机混杂在一起，我也说不清当时是怎么想的，总之原始的欲望冲昏了我的头脑，我在一种晕乎乎的状态下就去了。 去之后和我之前想的差不多，绝不是简单的桌游店，让人很容易联想到色情服务。但当时我没向他们询问是否有这种服务，他们好像也没有暗示我，我没有肢体接触，就这样某名奇妙的玩了一会桌游后就离开了。之后我的心情很复杂，这不是一家普通的桌游店，我也不是为了玩桌游而去，但我在那里确实只是心不在焉的玩了一会桌游。我无法理解我的动机和行为，也对自己的人格产生了怀疑。 不管是以社会的视角、我自己的视角还是我家人朋友的视角，都会把去那种地方的人冠以类似票客、不正经的人的名号，虽然我在那里确实只玩了桌游，但我并不是为了玩桌游而去，因此我认为我的行为是邪恶的，我的意识里有极坏的念头。越界的行为虽然没发生，但我曾期待发生，也去了可以使其发生的场所，为什么最后没发生我不得而知，但这件事情已经足以让我后怕、羞愧。 这件事情已经对我产生极大困扰，我在只要刷到相关信息就会抑郁，我曾进行了正常人绝不会进行的行为，并差一点就真的越界了。虽然越界的行为没发生，但这之后我难以把自己再归类到正常人的行列，我毕竟去过那个场所，说明我是一个半坏人，难以说我是一个正常好人。我和家人朋友产生了隔阂感，没法坦然面对他们，至今让我无法开脱，让我回不到原来的自己，觉得自己有罪讨厌自己
你好啊，这位年轻的大学生朋友。
看你介绍的情况，两年前，你因为一时冲动，做了一件你现在认为“不好”的事情，然后就陷入深深的自责、内疚、负罪感，一直无法排解，觉得自己不再是一个“正常的好人”了。
首先，我要跟你说，你现在面临的最大问题，不是这件事本身，你没做什么错事，对于一个年轻人，一个男性，这是很正常的行为。反而是你对自己的苛责，你对这件事上纲上线的分析，在心里“钻牛角尖”，对自己的长期持续攻击，才对自己造成了伤害。
我们先来看看到底发生了一件什么事吧。你在美团（注意，这是一个非常大的平台，平台对于上线的商家，有严格的审核，所有的执照必须齐备，是基本的条件。如果被负面评价、投诉过多，或者提供违法的服务，肯定会被下线）刷到一家店，这家店的服务内容其实是桌游，不过里面有陪玩的人员。如你所说，全程都是绿色服务，也没有任何身体接触。这就是事情的全部。
这件事，在普通人看来，是没有任何问题的。按照现在的管理力度，如果真有违法的服务内容（我们不是生活在真空，在某些地方，谁也不能说觉得没有这种事情），那肯定是偷偷摸摸，没有谁敢大张旗鼓的开店，到美团推广，除非是脑子短路了。
再来看你事后对这件事的看法。先是“结合那里的摆设和她们的着装，那里有提供色情服务的可能”。这真的只是你的主观推测，毕竟是娱乐场所，而且消费者都是年轻人，男性居多，服务人员穿的清凉一点，让大家看着舒服，也是商家厂家的手段。能正常营业，说明起码没违背公序良俗，更没到违法的程度。退一万步说，就算这里真的可能提供那种违法的服务内容，你自己做的都是正常的消费，没有任何不妥的内容吧？
为什么你会这么纠结呢？你纠结的是自己的动机，“本能的冲动、好奇、似乎心里也暗自期待有色情服、其他没察觉到的动机，混杂在一起，原始的欲望冲昏了我的头脑……”从这些描述来看，你对自己真是过于苛责了。现在生活条件好了，青少年发育的都早，你是个大学生，不到20岁，正是“血气方刚”的年纪，要是没有这些冲动，反而不正常了。有冲动，是人的本能，要是按这个要求去要去每个人，那世上可真没有好人了。
古人早就发现这个问题，有一句老话：万恶淫为首，论迹不论心，论心世上无完人。要是心里动了念头就是坏人，那么全天下也没几个人能做到。重要的是看行为，行为上没做坏事，就不是坏人。所以你对自己要求 的标准真是太高了，几乎要到“圣人”的标准了。
再往下深挖一下，你为什么会在这件事上这么苛责自己，事情都过去两年了，心里还过不去这个坎，觉得自己有罪，讨厌自己呢？我觉得可能有以下原因：
一是幼年的某段经历，或是成长环境的影响，让你形成了强烈的“应该怎样”，或者“非黑即白”这样的思维模式。这与心理学中所说的强迫性型人格非常类似。这类人格的主要特点包括：
严格的道德准则和是非观：容易将事物划分为“完全正确”和“完全错误”两个极端，没有中间地带。
极度追求完美和害怕犯错：容易对自己苛责，不能容忍任何错误，甚至一个坏的念头，就等于做了一件坏事。
过度内省和反思：容易有反复的、无法停止的“反刍思维”。
僵化和固执的思维：思维模式僵化的，缺乏灵活性。
强烈的羞耻感和负罪感：内心有一个严厉的“超我”。当他们认为自己违背了内心的准则时，会产生强烈的“羞耻”，内心对自己审判后，给予最严厉的判决。
（根据网络内容整理）
你看一下自己的表现，是不是跟这些特征很接近？当然，现在还不能肯定你就是强迫型人格，但确实表现出了较高的特征，可能需要专业的测评才能确定。
另一个原因可能是你内心的性冲动没有妥善的纾解渠道，同时你内心对于性似乎有一种羞耻感，觉得这是一件“见不得人”的事。可能这也是你的成长环境给你造成的影响。
其实，性是很自然、正常的事，否则哪里有你、有我，有人类的繁衍？到了一定年纪，必然有这方面的冲动。大学生已经算是成人了，可以大大方方的想这件事，用正常的眼光看待这件事，如果你性格开朗，人际交往能力没有什么问题，大学也是比较容易找到女朋友的阶段。有正常的交往，人也会变得阳光，不就不会再这件事上这么钻牛角尖了。
所以，你接下来可以怎么做呢？
一是认知的改变或者重构。不要再陷入“非黑即白”的思维误区，也不要把自己的思维等同于行为，更不要把性看做罪恶的东西。当然，思维的改变不少一朝一夕之功，但认识到了这些问题，才能成为改变的开始。
第二，是学会欣赏自己，而不是习惯于贬低。如你自己所说，那里可能有不好的服务，但你也没被冲昏头脑，没做什么错事啊？你这不是很了不起吗？关键时刻，能做出正确的行为，说明自己能经得起环境的考验，这一点，远远超出了很多人。君不见，有多少地位显赫的人在这件事上栽了跟头。
第三，积极一点，谈个女朋友吧。有心仪的对象，就大胆去追一下。不要怕失败，年轻的时候不冲动，还要等老了再回忆起往事不断懊悔吗？这个年纪正是谈朋友的好时候，女孩即使拒绝你（可能处于各种原因），但对于真心的追求，内心一般还是受用的，当然，被拒绝了就大大方方发地放手，不必死缠烂打，那样没意思。
最后，如果这种负罪的心态仍旧难以缓解，无法自拔，影响到了日常生活，那还是建议找专业的心理咨询师或倾听师，跟他们聊聊，听听专业的意见，再看下一步可以如何处理。可以找学校的心理咨询中心，也可以找这个平台上的咨询师。前者可能专业度不如后者，但一般是免费的，你可以自行选择。
你现在正是人生最好的年纪，真应该让自己轻松起来，享受生活的美好，正像一首歌里唱的：来啊，快活啊，反正有大把时光……
怀疑老公是失望型情感隔离，怎么挽回？很迷茫
我和我老公是自由恋爱，谈了三年结的婚，今年是我们结婚的第七年。育有一儿一女，坚持和结婚的这几年老公对我非常好，我也很幸福。 可能我自身原生家庭的原因，前期我喜欢回娘家，忽视老公的感受，不顾及老公的看法，肆意妄为。 在这几年里，应该是被老公宠的脾气倔，我的情绪不稳定，动不动稍微有点不顺心的事情就冲老公发脾气，有几次甚至辱骂老公。老公还是一忍再忍。 今年六月份，由于一次大吵，我老公爆发了，他没有再忍我，而且我们俩当着他妈妈的面互相揭短，从这以后，我们俩的关系离谱下滑，他对我不再有以前的包容和爱，而是不停地贬低我。对我很冷淡，不理不睬，不主动不热情不关心。 而我又很难过，不停地索取老公要向以前那样对我好，可能是多次索取未果，我还是依旧的生气难过。我发了疯似的找他聊天，我希望他对我热情一点，我想要我们关系回到以前。可我发现，我错了，我们的关系恶化了。 甚至一开始向着我的婆婆也被我惹生气了，也不参与我们的事情了。现在我被孤立被忽视，他们一家人喜笑颜开，而我一个人愁眉苦脸，没有人理解我的感受，只会一味的指责我的各种不是。 现在我老公对他家里人和孩子是一个态度，对我是透明人的态度，我每次想要和他提及感情问题，他都会回避，而且没有任何肢体接触，甚至现在分床睡。 我反思了一下，确实是我的问题伤害了他，在他受伤的情况下，我还是只顾及自己的感受而去索取他对我的好。我不想离婚，我很愧疚，也想要弥补。可我老公有离婚的念头了，请问现在这种情况下，我该怎么办？我该怎么做？这个婚姻我还有坚持下去的理由吗？
看到你的描述，能感受到，你处于巨大的痛苦和迷茫中。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你丈夫的表现，冷漠、贬低、回避、拒绝接触，可能是你提到的情感隔离。我觉得，这不是简单的“不爱了”或“变心了”，而是一种心理防御机制。 过去他通过无底线的包容和付出来维持你们之间的关系，以此来获得关系中的安全感。 而你持续的情绪波动和辱骂，尤其是当众的，彻底打破了他对你的爱。为了应对这种巨大的失望和创伤，他的潜意识启动了一种相反的防御，将你“贬低”为一个“坏客体”。因为贬低你、隔离你，比承认“自己深爱的人伤害了自己”要更容易承受。恨和冷漠，是他保护自己不再受伤的铠甲。 第二，他的“情感隔离”是一种被动攻击，是用冷漠来惩罚你，同时也是在告诉他自己：“只要我不再抱有期望，我就不会再受伤。” 他现在对你的贬低和冷漠，恰恰是过去所受委屈和愤怒的倒影。可能他也想要让你体验他曾经体验过的痛苦。 第三，你的“疯狂索取”和“要求回到过去”，无异于是在告诉他，他的感受不重要，你的需求才重要。这进一步验证了他心中“你是一个只考虑自己的人”的设定，让他的防御盔甲更厚了。 该怎么办呢？ 我觉得，你需要先把关注点撤回到自己的身上。梳理自己的情绪或感受，让自己的情绪流动起来，学会照顾好自己，而不是去索取他，希望他给你提供情绪价值。 其次，寻求心理咨询师的帮助，探索自己的亲密关系模式，寻求挽回的方法。不能再用以往的旧模式，比如索取、哭闹等去与他沟通，解决问题，你需要一场彻底的转型。修复过程注定是漫长的，这需要极大的耐心和诚意。 最后，给彼此多一点时间，多一点耐心，只要你们俩还能有沟通的时机，就不要着急，慢慢地修复吧。 我觉得，婚姻的修复不是让时间倒流，而是共同建造一座新的桥梁，通往彼此的彼岸，它需要两个人各自负责修缮自己的那一半。目前，你能做的就是先毫无保留地修好你自己的部分，并等待他是否愿意。 无论最终结果如何，你通过这场危机实现的自我成长和情绪稳定，都将是你未来人生中最宝贵的财富。 祝福你!
男生，去过陪玩店后，产生负罪感，讨厌自己怎么办？
我是男生，两年前我刚上大一的时候，有一段时间情绪低落，偶然在美团上刷到了一家陪玩店，一时冲动就去了。在那里我点了一个陪玩和她玩桌游，虽然全程没有肢体接触，内容是纯绿色的，但这件事让我产生了强烈的负罪感和内疚感，羞于面对家人和朋友，觉得自己辜负了他们的喜欢，并开始讨厌自己。 关于陪玩店：在我的视角和现在社会公认的视角来看，这是一个正常人永远不会去的地方，这是一种提供擦边色情服务的场所，有些店只提供擦边服务，但有些真的提供色情服务。虽然我在店里的行为是纯绿色的，但结合那里的摆设和她们的着装，那里有提供色情服务的可能。究竟有没有不重要，重要的是这个场所的性质就不是正确的，不能被定义为正常玩桌游的地方，也没人会为了玩桌游去那里。 我的动机：我只记得当时我的脑子很昏，可能正在经历压力和孤独，在网上刷到这个店后就出于本能的冲动去了。我觉得当时的动机有一部分是好奇，想看看这究竟是怎么回事，另一方面似乎心里也暗自期待有色情服务，也可能有其他我没察觉到的动机，这些动机混杂在一起，我也说不清当时是怎么想的，总之原始的欲望冲昏了我的头脑，我在一种晕乎乎的状态下就去了。 去之后和我之前想的差不多，绝不是简单的桌游店，让人很容易联想到色情服务。但当时我没向他们询问是否有这种服务，他们好像也没有暗示我，我没有肢体接触，就这样某名奇妙的玩了一会桌游后就离开了。之后我的心情很复杂，这不是一家普通的桌游店，我也不是为了玩桌游而去，但我在那里确实只是心不在焉的玩了一会桌游。我无法理解我的动机和行为，也对自己的人格产生了怀疑。 不管是以社会的视角、我自己的视角还是我家人朋友的视角，都会把去那种地方的人冠以类似票客、不正经的人的名号，虽然我在那里确实只玩了桌游，但我并不是为了玩桌游而去，因此我认为我的行为是邪恶的，我的意识里有极坏的念头。越界的行为虽然没发生，但我曾期待发生，也去了可以使其发生的场所，为什么最后没发生我不得而知，但这件事情已经足以让我后怕、羞愧。 这件事情已经对我产生极大困扰，我在只要刷到相关信息就会抑郁，我曾进行了正常人绝不会进行的行为，并差一点就真的越界了。虽然越界的行为没发生，但这之后我难以把自己再归类到正常人的行列，我毕竟去过那个场所，说明我是一个半坏人，难以说我是一个正常好人。我和家人朋友产生了隔阂感，没法坦然面对他们，至今让我无法开脱，让我回不到原来的自己，觉得自己有罪讨厌自己
题主你好
看完描述，我感受到了你深深的内疚感与自责，我看到事情过去两年依然在时时刻刻的困扰着你，你真的是辛苦了！那么我们就来看看为什么这样一件事情有什么魔力，可以让你念念不忘？
是啊，身为一名大学生，承载着家族的希望与荣耀，有了那样“肮脏”的念头就算了，竟然去了那样的场所，如果他们知道了，该怎样看待我呢？他们会不会对我指指点点？并且都离我而去？这些想法让你感到害怕极了，你不知道该怎么去面对这样的感受，于是你开始不断思考这件事情，这个时候你的头脑里出现了两个声音一个是向着你的“事实上我和他们全程并没有肢体接触啊，内容也是纯绿色的。”另一个是指责你的“谁家好人去那个地方啊，那个地方本来性质就是不正确的，你去了就说明你的心术不正！”两个声音在你的头脑中吵来吵去，让你内心无法真正平静下来，这在无形中也影响了你生活。
那么我们可以反过来想一想，就算是自己真的做了什么事情，会有什么样的结果呢，父母和朋友知道的几率会有多大呢？就算知道了，父母会因此不认你这个儿子吗？朋友也会因此不教你这个朋友了吗？如果是你的孩子，你的朋友，你会这样做吗？很显然不会的，不是吗？人都是会犯迷糊的，事后改正就好，但是最重要的是这个人的真实样子，即平时大部分的行为表现，比如，有一个人平时就是很细心的一个人，有一次在工作中出了一次错，那么大家肯定会理解他，觉得他一定是遇到了什么事情;同样的，就算是你父母朋友知道了你的这件事情也会理解你的，你觉得呢？
但是事情的关键就是你是无法去理解和接纳这样的自己，觉得自己有了那样的念头，去了那样的场所以后，自己就不干净了，成了一个“坏人”，似乎这件事情成了自己一生的污点，而且事情无法挽回，自己再也没有办法翻身了，所以才会让你“无法开脱，并且找不回原来的自己."
“自己明知道这是一家不太正常的桌游馆，出于好奇还是去了；并且还是期待享受一些额外的服务。”这些想法和动机在你看来是很肮脏的，是有损自己人格的，自己是不应该有这样的想法的，自己或许也不太明白一向正派的自己怎么会有这样龌龊的想法和行为？于是你认为是个自己出了问题——自己变坏了，于是，你“没办法坦然的面对他们”。
其实，你那年大二，20岁左右，刚过青春期，已经有性意识了，这是人类的正常现象，也是人类可以繁衍下去的根本，所以你的哪个“本身是没有错的，是正常的”，特别是商家再加一些宣传描述，当时状态不佳急需要情绪出口的你当然是很容易就被吸引过去，这样说吧，也就是你，换做其他人，或许早就沦陷了。所以你其实应该庆幸自己，在那样充满诱惑的环境，也能坚守住自己，说明你从内心来看其实是一个非常正派的人的。我们先不说别人会怎么看，那样的环境如果真的发生了什么，自己的身体是不是就容易感染疾病了，这是不是才会真正的影响自己的生活？是否有益于自己——才是我们需要考虑的首要因素。
最重要的一定就是，你对自己近乎严苛的要求——“不允许自己有坏的念头”，这是很可怕的，这就会导致你会过的压抑自己，而对生活造成负担的。我们要明白，念头和想法是没有对错之分的，他们的出现都是有原因的，我们需要做的就是看到他们，思考他们，而不是去评判他们，这样你就会更加的了解真实的自己。
就比如这件事情，你为什么会明知道那个店不正经，却还是想去呢？那大概是因为，当时的你情绪低落，周围的一切都很难提起你的兴趣，所以你就想找个刺激，甚至内心也会有一丝丝的叛逆——我这么好的人为什么命运对我如此不公？哼，我再也不要做好人了！
所以呢，或许我们需要反思一下自己的生活方式，学会去体会自己感受，寻找合理的出口而不是总是去压抑他们，那些被压抑的东西他不会消失，压抑的多了他们就会以我们意想不到的方式来给我们一个意外“惊喜”。多培养一下自己的兴趣爱好，多去做一些自己喜欢的事情，哪怕他看起来是没有用的，这些都会给我们内心储藏能量，帮我们度过那些情绪低落的时光。这就是我对你这件事情的理解，希望可以帮助到你，祝好！
男生，去过陪玩店后，产生负罪感，讨厌自己怎么办？
我是男生，两年前我刚上大一的时候，有一段时间情绪低落，偶然在美团上刷到了一家陪玩店，一时冲动就去了。在那里我点了一个陪玩和她玩桌游，虽然全程没有肢体接触，内容是纯绿色的，但这件事让我产生了强烈的负罪感和内疚感，羞于面对家人和朋友，觉得自己辜负了他们的喜欢，并开始讨厌自己。 关于陪玩店：在我的视角和现在社会公认的视角来看，这是一个正常人永远不会去的地方，这是一种提供擦边色情服务的场所，有些店只提供擦边服务，但有些真的提供色情服务。虽然我在店里的行为是纯绿色的，但结合那里的摆设和她们的着装，那里有提供色情服务的可能。究竟有没有不重要，重要的是这个场所的性质就不是正确的，不能被定义为正常玩桌游的地方，也没人会为了玩桌游去那里。 我的动机：我只记得当时我的脑子很昏，可能正在经历压力和孤独，在网上刷到这个店后就出于本能的冲动去了。我觉得当时的动机有一部分是好奇，想看看这究竟是怎么回事，另一方面似乎心里也暗自期待有色情服务，也可能有其他我没察觉到的动机，这些动机混杂在一起，我也说不清当时是怎么想的，总之原始的欲望冲昏了我的头脑，我在一种晕乎乎的状态下就去了。 去之后和我之前想的差不多，绝不是简单的桌游店，让人很容易联想到色情服务。但当时我没向他们询问是否有这种服务，他们好像也没有暗示我，我没有肢体接触，就这样某名奇妙的玩了一会桌游后就离开了。之后我的心情很复杂，这不是一家普通的桌游店，我也不是为了玩桌游而去，但我在那里确实只是心不在焉的玩了一会桌游。我无法理解我的动机和行为，也对自己的人格产生了怀疑。 不管是以社会的视角、我自己的视角还是我家人朋友的视角，都会把去那种地方的人冠以类似票客、不正经的人的名号，虽然我在那里确实只玩了桌游，但我并不是为了玩桌游而去，因此我认为我的行为是邪恶的，我的意识里有极坏的念头。越界的行为虽然没发生，但我曾期待发生，也去了可以使其发生的场所，为什么最后没发生我不得而知，但这件事情已经足以让我后怕、羞愧。 这件事情已经对我产生极大困扰，我在只要刷到相关信息就会抑郁，我曾进行了正常人绝不会进行的行为，并差一点就真的越界了。虽然越界的行为没发生，但这之后我难以把自己再归类到正常人的行列，我毕竟去过那个场所，说明我是一个半坏人，难以说我是一个正常好人。我和家人朋友产生了隔阂感，没法坦然面对他们，至今让我无法开脱，让我回不到原来的自己，觉得自己有罪讨厌自己
看到你的问题，能感受到你内心的纠结与矛盾，有深深的负罪感，内疚感。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到"正常人永远不会去"，我觉得你的这种说法特别值得注意。也许，你把人分成了正常人与不正常人两类，你认为，正常人永远不会去这个场所，去这个场所的都是不正常人。这好像是使用了一种分裂机制，将"好"与"坏"绝对地区分开来。 第二，你提到，你是在晕乎乎的状态下去的。这种"晕乎乎"的状态，让我联想到，婴儿早期对母亲乳房那既渴望又恐惧的矛盾心理，那种原始冲动与焦虑交织的复杂体验。 而去了之后，在那里"心不在焉"的玩的状态，让我联想到，当潜意识中的冲突太过强烈时，表面上的游戏活动往往会被打断或变得机械。 你对这家店的联想，将其与色情服务联系起来，可能反映了你某种潜意识的幻想或冲突。虽然你没有实际参与任何的性活动，你一直强调是纯绿色的，但整个经历却让你对自己的动机和行为感到困惑。 第三，你提到的"我半是个坏人"的感受，恰恰说明了，你拥有一个完整的道德感。真正坏的人是不会为自己可能犯下的错误感到如此痛苦的，你的这种痛苦本身，就是你的超我在发挥作用。 你的内心经历了一个强烈的内在冲突，本能冲动与道德约束的对抗。在这个过程中，你的自我使用了分裂机制，把自己分成"完全好人"和"完全坏人"两个部分。现在你处于修通这个冲突的过程中，这自然会带来痛苦。 该怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，承认内疚感的存在，但不要让它定义你的全部。 并寻求心理咨询师的帮助，理解这是一个需要修通的心理过程，而不是永恒的状态。 最后，慢慢地重建与现实他人的联结，从一些日常小的互动开始。 祝福你!
26岁女生，一股无形的能量控制着我，不能做自己？
很想谈一场恋爱跟自己喜欢的人生一个小孩有一个幸福美满的家，我感觉都不能如愿，冥冥之中有很多事情阻碍着我，我真的不知道为什么自己会拿到这样的剧本，我到底该怎么做才能救自己水火之中，从小到大我拯救了自己太多无数次，我真的很累，是在想什么时候才是个头？26岁女生到了适婚的年龄。我发现从小到大每次碰到优秀的男生都会下意识的觉得自己配不上以前还会勇敢的追爱。现在加上年龄越来越大了身体越来越差每次出去玩的时候都会心力憔悴身体跟不上会很容易累，呼吸声心跳急促，我也不知道为什么会这样，很怕我这样的身体这些优秀的男生会看不上我，我会觉得这个世界是好女孩那么多，人家凭什么要我这种破破烂烂的身体？我也很怕我会毁了一个好男生，回了一个家庭，我觉得我就是npd ，我不想毁了他，心理语录说我不是找对象，而是找爸爸。我很想拥有一个家庭，一个自己的小孩子，我也很怕我这样破破烂烂的身体生不了小孩生了之后，我怕我自己没多久就死掉了，不知道为什么我的身体会这么差，我总感觉我已经把自己养得很好了，想吃的点外卖的情绪太久吗？可是我也有这努力看心理咨询的，想要把这些东西往外推，不要像自己攻击，我真的不知道该怎么做了，身体真的住了我很多我想做的事情我做不了，我想谈恋爱，我没有勇气，我想生小孩，我也没有勇气，我想做出一番自己的事业，我的身体困住了我太多很多时候，我真的会觉得这到底是不是命运啊，我真的会被一种无形的力量困住了，让我不能做我自己，我试图找了很多解救的方法，可是每一次都是已失败收尾，例如什么心灵的疗欲什么链接到家族，我一开始的时候还会相信现在我发现都是骗子，我真的不知道该怎么办了，我到底要怎么活？我感觉我活不了多久，我感觉我顶多活到30多岁算命的跟我说我生了孩子，我的命运基本就到头了，身体基本就枯竭了，所以我害怕预言，也因为那些算命的说我现在的身体很差，确实也是为什么我会相信因为他们能看到了我小时候的原生家庭的不幸就是因为原生家庭不幸的人，所以积压的太多负能量身体才会不好，可是这不是我选的，我没有办法，我不知道为什么我的身体会这样子，应该是焦虑症具体化，我真的真的很想谈一场恋爱跟自己喜欢的人生一个小孩有一个幸福美满的家，我感觉都不能如愿，冥冥之中有很多事情阻碍着我，我真的不知道为什么自己会拿到这样的剧本，我到底该怎么做才能救自己水火之中，从小到大我拯救了自己太多无数次，我真的很累，是在想什么时候才是个头
题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。
从题主的描述中，我能感受到你文字中承载的沉重与挣扎，那种被无形力量束缚的窒息感，以及渴望破茧却屡次受挫的无力。26岁的题主，已经与这股力量抗争了太久，真的辛苦了。请相信，题主此刻的疲惫和困惑完全值得被理解，这不是你的错，也不是命运的刻意捉弄，而是心灵在尝试告诉我们一些重要的信息。
从心理学的视角来看，题主所描述的“无形能量”很可能是内化了的早期客体关系模式。当我们童年时期经历原生家庭的创伤或情感忽视时，这些体验会逐渐内化为我们人格结构的一部分，成为一种“内在批判者”或“苛刻的超我”。它不断重复着早年经历中的负面评价，让题主感到“不配得”、“会毁掉他人”，甚至怀疑自己是NPD（自恋型人格障碍）——但请注意，真正NPD的人通常缺乏自省能力，而题主的痛苦恰恰源于深刻的自我觉察和改变意愿。
题主觉得自己“配不上”与“怕毁掉他人”，这些感觉可能源于早年的情感体验。或许是你成长过程中缺乏无条件的接纳与肯定，使得题主内化了一种“我必须完美才值得被爱”的信念。当遇到优秀的男性时，早期的创伤被激活，那个内在批判者会跳出来说：“你不够好，你会毁了他”。这其实是一种心理防御，试图通过提前拒绝来避免想象中的伤害。
题主提到的身体问题（易疲劳、心悸、呼吸急促）很可能是焦虑的躯体化表现。身体承载了那些无法用言语表达的情绪痛苦，特别是早年积累的压抑与恐惧。它不是题主的敌人，而是在用这种方式提醒你：有些深层的情绪需要被看见和安抚。
算命的预言之所以让题主深信，是因为它吻合了题主内心深处早已存在的恐惧——那种“我不可能真正幸福”的核心信念。这不是预言灵验，而是心理的自我实现倾向：我们往往会无意识地活出内心深信的故事。
题主的身体不是阻碍，而是盟友。请题主用温和的方式倾听它：当疲劳袭来时，不要责备自己，而是停下来问问：“你想告诉我什么？你需要什么？”或许它需要休息，或许需要释放积压的情绪。身心一体的疗愈可以通过正念、瑜伽或身体扫描冥想开始，重新建立与身体的友善关系。
题主要意识到那个“无形能量”不是你，而是内化的声音。尝试用成人自我的力量与之对话：“我知道你想保护我不再受伤，但我现在已经有能力为自己创造安全的关系。”每次自我批判出现时，温柔地回应：“我值得被爱，不需要完美，没有人是完美的。”
题主提到“不是找对象，而是找爸爸”——这其实是个宝贵的觉察。过去成长里遭遇的创伤往往让我们在亲密关系中寻求补偿性的拯救。但这不意味着题主不配拥有爱情，而是需要先疗愈内心那个渴望父爱的小女孩。题主可以与心理咨询师一起探索这段历程，逐渐区分童年需求与成人亲密关系的不同。
算命的预言只是一种叙事，而题主有权重新讲述自己的故事。那些所谓“命定”的结局，往往源于我们内心未被觉察的信念。题主可以选择不同的结局：不是身体枯竭，而是通过学习倾听身体而更懂得关爱自己；不是孤独终老，而是通过建立真实的自尊吸引健康的关系。
题主提到已经在做心理咨询，这非常重要！建议与你的咨询师重点探讨移情关系。题主在咨询中如何与咨询师互动？这往往会镜像出你在关系中的模式。咨询室可以成为一个安全基地，让题主体验被接纳、被理解的感觉，逐渐内化为新的内在客体。
我看到的是，题主26岁的人生已经展现了惊人的韧性——无数次拯救自己，至今仍未放弃寻求光明。这种力量不会消失，它只是暂时被疲劳和恐惧遮蔽了。真正的救赎不是推翻自己，而是理解自己。那些看似阻碍题主的力量，恰恰是保护你幸存至今的机制。现在，请用更温暖的方式接管这份保护的工作。
关于生育和健康的恐惧，请给自己时间。当题主能与自己的身体和解时，许多现在的恐惧会自然转化。题主不需要在今天就解决所有问题，只需迈出一小步：也许是今天用十分钟静静呼吸，也许是在自我批判时给自己一句安慰。
命运不是固定的剧本，而是一条河流——童年的创伤决定了发源地的地形，但下游的路径可以由当下的题主重新开阔。26岁的题主，拥有比想象中更多的选择权和创造力。我深信题主能继续写出属于自己的故事，一个关于破碎如何成为裂缝让光进来的故事。每一步自我觉察都是打破无形牢笼的锤击，每一次自我慈悲都是在为自己铺设通往自由的阶梯。
希望我的回答能帮助到题主。
男生，去过陪玩店后，产生负罪感，讨厌自己怎么办？
我是男生，两年前我刚上大一的时候，有一段时间情绪低落，偶然在美团上刷到了一家陪玩店，一时冲动就去了。在那里我点了一个陪玩和她玩桌游，虽然全程没有肢体接触，内容是纯绿色的，但这件事让我产生了强烈的负罪感和内疚感，羞于面对家人和朋友，觉得自己辜负了他们的喜欢，并开始讨厌自己。 关于陪玩店：在我的视角和现在社会公认的视角来看，这是一个正常人永远不会去的地方，这是一种提供擦边色情服务的场所，有些店只提供擦边服务，但有些真的提供色情服务。虽然我在店里的行为是纯绿色的，但结合那里的摆设和她们的着装，那里有提供色情服务的可能。究竟有没有不重要，重要的是这个场所的性质就不是正确的，不能被定义为正常玩桌游的地方，也没人会为了玩桌游去那里。 我的动机：我只记得当时我的脑子很昏，可能正在经历压力和孤独，在网上刷到这个店后就出于本能的冲动去了。我觉得当时的动机有一部分是好奇，想看看这究竟是怎么回事，另一方面似乎心里也暗自期待有色情服务，也可能有其他我没察觉到的动机，这些动机混杂在一起，我也说不清当时是怎么想的，总之原始的欲望冲昏了我的头脑，我在一种晕乎乎的状态下就去了。 去之后和我之前想的差不多，绝不是简单的桌游店，让人很容易联想到色情服务。但当时我没向他们询问是否有这种服务，他们好像也没有暗示我，我没有肢体接触，就这样某名奇妙的玩了一会桌游后就离开了。之后我的心情很复杂，这不是一家普通的桌游店，我也不是为了玩桌游而去，但我在那里确实只是心不在焉的玩了一会桌游。我无法理解我的动机和行为，也对自己的人格产生了怀疑。 不管是以社会的视角、我自己的视角还是我家人朋友的视角，都会把去那种地方的人冠以类似票客、不正经的人的名号，虽然我在那里确实只玩了桌游，但我并不是为了玩桌游而去，因此我认为我的行为是邪恶的，我的意识里有极坏的念头。越界的行为虽然没发生，但我曾期待发生，也去了可以使其发生的场所，为什么最后没发生我不得而知，但这件事情已经足以让我后怕、羞愧。 这件事情已经对我产生极大困扰，我在只要刷到相关信息就会抑郁，我曾进行了正常人绝不会进行的行为，并差一点就真的越界了。虽然越界的行为没发生，但这之后我难以把自己再归类到正常人的行列，我毕竟去过那个场所，说明我是一个半坏人，难以说我是一个正常好人。我和家人朋友产生了隔阂感，没法坦然面对他们，至今让我无法开脱，让我回不到原来的自己，觉得自己有罪讨厌自己
你好，我是Sunny，第二次看到你的叙述，上一次因为有事看过没能够做出回复。真切的感受到你内心的挣扎和痛苦，那种强烈的自我谴责和罪恶感几乎要从文字中溢出来。请先让我告诉你：你的感受是真实且值得被认真对待的，但或许，这个故事有另一个版本的解读方式。 重新理解那次经历 不妨让我们换个视角来看待两年前的那个决定： 这不是一次“道德堕落”，而是一次“迷路”。当时刚上大学的你，正处在情绪低落的时期，就像一个人在黑暗中摸索前行。那个选择不是在清醒状态下的预谋，而是在迷茫中的一次迷失方向。重要的是，即使在那种状态下，你的道德底线依然在工作，你没有选择任何越界的行为。 大脑在情绪低谷时确实会变得“昏沉”，这会让我们做出平时绝不会考虑的选择。这不是因为你本质有问题，而是因为痛苦和孤独会暂时改变我们的决策方式。 关于动机的复杂性 你纠结于自己“可能暗自期待**服务”，这让你感到羞耻。但我想邀请你思考：有冲动和想法是人类的正常现象，真正定义我们的是行为而不是念头。 每个人都会有各种一闪而过的念头，有些甚至自己都会惊讶。这些念头就像天空飘过的云，来了又会走，它们不代表你的本质。你最终没有选择越界行为，这才真正体现了你的价值观和品格。 重新定义“正常人” 你担心自己不能再被称作“正常人”，但什么是“正常”呢？正常不是从不犯错、从无邪念，而是在面对诱惑和迷茫时，最终能选择符合自己价值观的行动。 根据你的描述，事实上： 你感到情绪低落时寻求连接（虽然是通过不安全的方式）； 你在可能越界的场所保持了底线； 你事后感到愧疚，说明你有强烈的道德感。 这些恰恰证明了你是一个有良知、有底线的人，而不是什么“半坏人”。 与自我和解的路径 分离行为与身份：请记住，“我去过一个不妥的地方”不等于“我是个不好的人”。行为是单一的、过去的；身份是整体的、持续的。 理解当时的需求：那个选择背后是真实的需求，可能是对连接、缓解孤独的渴望。这些需求本身是健康且正常的，只是寻求满足的方式需要调整。 实践自我宽恕：尝试给自己写一封信，告诉两年前的那个自己：“我理解你当时的迷茫和痛苦，虽然选择的方式不妥，但我看到了你内心的挣扎和最后的底线坚守。” 重新连接价值观：明确什么对你是真正重要的，可能是真诚的关系、自我尊重等。然后意识到，正是因为这些价值观如此重要，你才会对此事感到如此痛苦。 关于未来的建议 当你再次陷入自我谴责时，可以尝试这些方法： 思维暂停：当“我是个坏人”的念头出现时， 让自己暂停一下，告诉自己：“这是我在过度批判自己，我需要更平衡、客观地看待这件事”。 价值观实践：通过符合你价值观的行为来重新建立自我认同，比如培养健康的社交关系、投入有意义的活动。 寻求支持：如果这种困扰持续影响生活，考虑向专业心理咨询师求助，这不是因为你“有问题”，而是因为你值得获得专业支持来尽快走出困境。 真正的成长不是从不迷失，而是在迷失后找到回头的勇气和智慧。你已经在这条路上了。你的愧疚感不是软弱的标志，而是你道德罗盘正常工作的证明。 那份隔阂感或许不是因为你变了，而是因为你暂时还没有完全接纳和原谅那个曾经迷茫的自己。与自己和解不是为行为找借口，而是承认当时的局限，同时相信现在的成长。 我相信，当你能够理解、接纳自己时，你与家人朋友之间的隔阂感也会自然消融。你不是失去了原来的自己，而是在经历中成长为一个更加完整、更有深度的自己。用最近听到的一句话与你共勉，你和你内心的小孩彼此陪伴着，慢慢成为更好的自己，加油！
