废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好题主，看到你的描述的确你非常不容易，你会发现自己和不喜欢的人结婚，产生的恐惧感受里，更多的是一种超我焦虑形成的恐惧感，我们来看看这里面的故事也许可以帮助到你。 如果说一个婚姻里看到的是爱与被照顾的感受，也许你的焦虑不一定会给到你更多的恐惧失控感，在不喜欢的婚姻里，更多的是你的超我焦虑感受里，一个从来不会被照顾与爱的人，在关系里看不到被爱与重视，同样你的不喜欢结婚的人是一个并不能你的需求的人，而且还是一个冷漠依恋的人，对你的需求都是大道理与无法识别你情感需求回应的无助感，你在不喜欢的人和婚姻里看到自己的委屈与愤怒，但是超我焦虑感受就像一把道德锁把你控制住，内心里一万个不愿意，比不上自己对别人承诺背叛想法的内疚感，为了满足别人的需求放弃自己的需求，更多的是一种希望被照顾的置换防御，你在用着伤害自己的感受来替代补偿自己更多未被满足的身份认同感，恐惧感受里一种空虚孤独感受，如果说需要被照顾与爱，更多的是一种希望自己能掌控感能得到重视，在这失控恐惧感受里看不到自己的价值感，你习惯用着回避依恋模式去处理自己的匮乏感，同样也会被童年成长体验的被随时攻击嵌入的感受，给到你是一种被否定与抛弃感受，这回避想法当成你的需求，忘记自己想要被理解与照顾的需求，内心产生的归属感却是一种永远没有被喜欢的资格，在心理学父亲代表一个人的归属感，在精神动力理论里俄狄浦斯期，一个需要被父亲照顾与肯定回应的身份认同感产生的价值，却失去价值的匹配回应，空虚孤独感受里看到自己只能压抑情绪，同时母亲代表一个人内心的安全感，童年成长体验的父亲缺位或者无法给到你的肯定回应感受，同样母亲对你的无情吵架与攻击嵌入感受里，你产生的恐惧更多的是一种愤怒无法释怀情绪，这对你来说是一种不公平与委屈的愤怒感受，习惯用着压抑情绪转向攻击自己的身体，你的中度忧郁状态也会形成的认知无法割舍的超我焦虑感受。 在心理学的客体理论里，我们会发现自己在一元世界里的全能控制感，更多的是一种成长无法体验被照顾认知经验，毕竟当时我们生理，心理也未必完全成熟，无法识别自己的需求与身份认同感，同样在二元关系里，看到妈妈或者养育者给不到自己的镜像回应，恐惧感分裂状态就会感到自己的恐惧失控感，二元关系的健康人群里产生的独立自主个体，通常会能识别关系里的自己与养育者或者母亲是独立自主个体，他们有着好与不好的两部分形成的人，健康人群二元关系里，他们会懂得分化好自己与别人，还有情绪代表着什么问题，你会被不喜欢的人和婚姻里产生的恐惧，也许你被内心情绪剥夺你对自己的身份认同感，他的每一个冷漠回应甚至一句不经意的话，还有你自己的情绪，都会产生对你的一种身份认同感，在需要你能识别情绪的愤怒与恐惧失控感背后的动机，你需求的不一定是现实生活的意义，当你可以接纳情绪，同时不会被情绪代表你的身份认同感，就像二元关系里看到情绪如果是一个人，不能代表你的身份认同感，你会接纳情绪的反应正常，同样也会知道情绪的恐惧更多的是想控制内在父母要求的反应，也许你会发现在这觉察调整过程中，自己本来就是自己与情绪的主人。同样也会知道在三元关系里，看到父母关系与你的关系，你不会害怕不被理解与照顾，因为你同样可以看到他们有限条件里还有爱过你的部分，也许你同样可以看到自己的不喜欢婚姻里也有爱与不被爱的真实关系。 也许你在现在痛苦感受里，一直都在迷茫无助恐惧感受里，你可以试试在平台找一个咨询师陪伴你，同时也继续在医院治疗，你会发现自己在咨询师耐心陪伴里，看到自己更多真实的自己，每一个情绪都有着正反两面性的意义与价值，每一个痛苦都是一种成长的契机，你可以试试去接纳自己去爱自己一次成长，也许你会发现自己是值得被爱的人，愿你早日脱离困惑，召见更好未来的自己。

幸福的阿汤

我能感受到你内心的挣扎与矛盾。面对这样一位员工，你既为团队效率担忧，又担心辞退决定会对他造成心理冲击。这种两难处境恰恰体现了你作为管理者的责任感与同理心，哪怕对方恰恰缺乏这种特质。

　　那位员工身上展现的矛盾确实令人困惑。他像举着一面凹凸不平的镜子，既放大他人的瑕疵，又扭曲自己的影像。当他因发现同事的失误而雀跃时，那种喜悦可能像孩子找到躲藏的同伴——短暂而脆弱，背后藏着的或许是对自身不足的恐惧。他用挖苦筑起围墙，用推卸责任搭建堡垒，这些行为表面是自负，深处却可能是自我价值感的摇摇欲坠。

　　你注意到他自卑与自负交织的状态。这让我想起那些总是绷紧嘴角的人，他们用高高在上的姿态掩盖内心那个害怕被看轻的自己。当他挑剔他人时，或许在那一刻才能暂时忘记对自己的不满；当他逃避责任时，可能是无法承受“自己可能搞砸”的焦虑。这不是为他开脱，而是试着理解这种心理模式的源头——有些人就像总是调高音量的耳机，不是因为他们享受噪音，而是害怕听见内心的寂静。

　　你提到多次提醒却收效甚微。这就像试图用逻辑的钥匙打开情感的铁锁——工具本身就不匹配。他的抵触可能源于深层的防御机制：批评的声音会被他解读为对自我价值的威胁，于是本能地反弹回去。这不是固执，而是一种心理上的自我保护，虽然方式并不健康。

　　关于辞退的顾虑，我能体会到你的善良。你担心这记重锤会击碎他看似坚固实则脆弱的自我。但有时候，保持现状反而是一种温柔的伤害——既伤害团队，最终也会伤害他自己。就像让不会游泳的人在深水区挣扎，暂时的“安全”反而阻断了真正学习游泳的机会。

　　如果决定沟通，或许可以尝试一种“镜像式对话”：不直接否定他的能力，而是客观描述工作场景中的具体现象（比如“这份报告需要修改50%才能通过”），然后询问他的感受与看法。这样既避免触发防御机制，又能引导自我反思。重要的是聚焦行为而非人格——不是“你能力差”，而是“这个项目的结果与预期有差距”。

　　为了让这位员工更清晰地意识到自己可能面临被集体淘汰的情况，团队可以制定一系列合理且透明的规则。比如实行末尾淘汰制，设定一个固定的考核周期，如每个季度进行一次全面的业绩评估。在这个考核周期内，综合考量工作成果、团队协作、沟通能力等多方面因素。将所有员工的考核成绩进行排序，处于末尾一定比例（如5%- 10%）的员工会收到警告，若连续两个周期都处于末尾位置，将面临被淘汰的结果。

　　或者采用集体投票淘汰制，定期开展团队内部的互评会议。在会议上，每位员工都有权利对其他成员的工作表现、团队贡献等方面进行评价和投票。得票较低且综合评价较差的员工，会被列入观察名单。经过一段时间的观察和沟通后，如果情况没有改善，就会被正式淘汰。

　　还可以针对他单独设定明确的业绩考核指标，这些指标要具体、可衡量。例如在项目推进过程中，规定他必须在特定时间内完成一定数量且质量达标的任务。如果多次未能完成业绩考核，就意味着他无法适应团队的工作要求。

　　这些规则的好处是显而易见的。首先，对于团队整体而言，能够营造积极向上、公平竞争的氛围，激励员工不断提升自己，提高团队的整体效率和质量。其次，对于这位员工来说，明确的规则就像清晰的指示牌，让他清楚地知道自己的行为边界和努力方向。如果最终被淘汰，他也会明白是自己未能达到既定标准，而不是无端被“针对”。这也给了他反思和调整的机会，促使他在未来的工作中做出改变。

　　注意在劳动法框架下的沟通，需要清晰而坚定，但可以包裹一层同理心的外衣。比如肯定他某些意图（“看得出你想把事情做好”），再指出具体行为的落差（“但采用挖苦的方式会让团队难以吸收建议”）。最后给予过渡期的支持，比如推荐信或职业咨询资源，这不是施舍，而是尊重一段共事缘分的有始有终。

　　你担心辞退会打击他，但或许真正的打击是让他持续待在无法胜任的位置上——那种日复一日的挫败感才是对自信的慢性侵蚀。有时放手反而是给彼此重新匹配的机会，就像让植物换个花盆，不是否定它的生命力，而是给它更适合的土壤。

　　在这个过程中，你也要留意自身的状态。管理这类员工，就如同长时间捧着一件易碎品，其中的艰辛只有自己清楚。你已经凭借耐心与不断尝试，展现出了极大的包容。现在你需要的，是在同情体谅和明确要求之间找到平衡的智慧。既要理解员工的处境，又要清晰地传达工作的标准和期望，如此才能让管理工作更加顺畅。

　　最终的决定没有完美答案，但带着觉察与尊重的选择，往往会在时间的长河中显出它的意义。或许重要的不是避免所有伤害，而是让每个决定都包含着对成长的善意，无论对他，还是对整个团队。

　　职场就像一场漫长的舞蹈，每个人都在寻找不踩到对方又能共同前行的节奏。当某人的舞步持续打乱整首乐曲时，调整位置或许是对音乐更大的尊重。

薄荷清甜

题主，你好！我能深深感受到你的孤独与渴望。在宅家养病的阶段，既要应对躁郁症本身的情绪波动，又要面对社交脱节的孤独感，这证明了你有强大的内在动力和改变的意愿，你已经走在很重要的一步上了。

 

其实 “参与社交” 不一定需要回到工作、上学那样的 “常规场合”，对现在的你来说，更重要的是找到 “低压力、能让自己舒服” 的社交方式，可以先从 “小范围、轻互动” 开始，慢慢积累对社交的信心。

 

尝试分享几个小方法，你可以根据自己的情况来选择。

 

1、从熟悉的场景里找到互动的练习机会，先不要着急找朋友。

你已经有出门的习惯（去健身房、取快递），这些其实是很好的 “社交起点”——因为场景你熟悉，不需要额外适应新环境，互动也可以很 “浅”。比如，去健身房时，遇到常见面的教练或同时间段锻炼的人，你可以尝试跟他们说一句“今天人好像比昨天少一点”“这个器械你用着顺手吗？”如果对方回应，你可以顺着聊一两句，如果对方比较冷谈，也没有关系。你已经完成了“主动开口”的第一步。

取快递时，要是快递员笑着跟你说 “又来取啦”，可以试着回一句 “对呀，最近买了点东西”，甚至不用多聊，一个微笑 ，一句简单的回应，也是和外界的 “连接”。这些小事不会消耗太多精力，却能慢慢让你觉得 “和人互动没那么难”。

 

2、用“兴趣”当桥梁，找有共同话题的轻社交。

没有工作、上学的 “共同目标”，没关系，我们可以用 “兴趣” 来拉近距离 。因为聊自己喜欢的事时，你会更放松，也更容易找到和你同频的人。

 

如果你暂时想不到具体兴趣，也可以试试 “低门槛的线下活动”：比如社区里的 “公益读书会”，很多社区会组织，一次只读几页，大家轮流分享感受，不用提前准备。如果喜欢小动物，可以尝试公园的 “宠物交流角”，哪怕只是蹲在旁边看别人聊狗狗，偶尔插一句 “它好可爱呀，多大了”—— 这些活动的 “社交目的很弱”，重点是 “一起做一件轻松的事”，互动会更自然。

 

3、和信任的人先做“一对一”交流，以增强自己的信心。

如果身边还有以前的同学、朋友，不用急着约 “多人聚会”，可以试着先约 “一对一的简单见面”。比如和以前关系还不错的同学说 “我最近在家养病，偶尔想出来透透气，你要是有空，咱们一起去咖啡馆坐半小时，聊聊天呀”。

一对一的好处是你可以控制聊天的节奏。想多说就多说，不想说就安静一会儿，对方也更容易注意到你的状态，不会让你有 “要跟上大家节奏” 的压力。哪怕只是聊聊 “最近看了什么剧”“家里的猫最近又做了什么傻事”，这种 “无压力的陪伴” 本身就是很好的社交，也能让你慢慢建立信心，找回交流的状态。

 

躁郁症可能会让你有时精力好、有时特别累 —— 如果某天你本来想出门，却觉得没力气，完全可以取消，不用责怪自己；如果和人互动后觉得 “有点累”，也可以及时回家休息，不用硬撑。社交不是 “任务”，而是 “为了让你不那么孤独”，所以只要是 “让你觉得舒服的、能获得一点点温暖” 的互动，哪怕只有 5 分钟，也是有意义的。慢慢来，哪怕每天只多一次和人的小互动，也是在慢慢靠近你想要的 “连接”。

 

推荐凯蒂・科尼贝尔《走出双相情感障碍：应对躁郁生活的日常指南》可以帮助您重中找到共鸣和应对的方法。

 

当然，通过专业的心理咨询也是可以帮助到你的，咨询师不是指挥者，而是协作者，我会和你一起，制定一个“个性化、可量化、小步骤” 的行动计划，遵循“由易到难”的原则，确保成功体验，避免挫败。在行动的同时，我会指导你通过必要的心理技术来应对过程中的挑战。

 

咨询的最终目标是帮助你成为自己问题的“专家”，学会自我觉察、自我调节和自我激励，从而不仅在社交上，而是在整个生活重建成就中，都获得持久的内心力量。

我是壹心理入驻咨询师王黎，希望以上分享能够帮助到您，壹心理和我陪伴着您！

 

王黎

抱抱你 首先想告诉你的是，你能主动觉察到社交需求并寻求改变，这已经非常棒了。躁郁症患者在养病阶段，因脱离常规社交场景而产生不知道如何社交的困惑，其实是社交惯性中断后的适应焦虑，并不是缺乏社交能力，而是长期处于低社交强度的宅家模式中，对无目的、非功能性的人际互动感到陌生和不确定，同时担忧社交失败，所以你会不自觉选择健身房、取快递这类有明确目标、无需深度交流的出门方式，这是一种自我保护，完全可以理解。 不必一开始就追求认识新朋友，先从习惯和人产生温和互动做起，这种互动无需刻意准备，更像社交热身，在出门的时候可以增加一些微小的交流动作，就像去健身房的时候，对前台工作人员说一句早或谢谢；取快递时，和快递员简单提一句今天天气好热呀；去便利店买水时，接过商品时多说一句麻烦了。这些简短对话并没有压力，却能帮你慢慢适应和陌生人产生良性连接的感觉。 参与有共同场景的弱社交活动，比如去家附近的公园散步时，找个有其他人的长椅坐下，比如旁边有带宠物的人、晒太阳的老人，不用主动搭话，先感受身处人群中的氛围；如果喜欢安静，也可以去社区图书馆、24小时书店，周围人的陪伴感本身就是一种低压力的社交补充，还可能因为共同喜欢安静环境而自然开启一句对话：比如这本书你也在看吗？ 脱离学习、工作后，社交的核心可以从功能性转向兴趣性，当你和他人围绕共同喜欢的事交流时，不用刻意想说什么，兴趣会自然带动话题，减少不知道怎么聊的尴尬。从你已有的习惯延伸社交，你常去健身房，可留意健身房是否有小型团课，比如瑜伽课、动感单车课，团课中大家会有简单的互动：比如互相递个水、课后聊一句今天课程强度好大；如果喜欢独自锻炼，也可以关注健身房的健身打卡群，在群里分享一句今天练了肩，感觉有进步，慢慢从线上互动过渡到线下偶尔打招呼。 寻找低强度兴趣社群，可以在本地生活类APP，如豆瓣小组、美团社群，找小众、人数少的兴趣群，比如城市散步搭子群，一起走走路、聊聊天，不用高强度活动、手工体验群：一起做陶艺、拼乐高，互动围绕手工展开，不用一直说话、宠物友好群：如果喜欢宠物，可和群友一起去宠物公园，围绕宠物交流更轻松。这类社群的核心是共享兴趣，而非强行社交，更容易让你放松。 养病阶段的社交，关键是让自己舒服，不用强迫自己多出门、多认识人，可以设定最小社交目标：比如今天出门，只需要和1个陌生人说1句话，哪怕是对小区保安说您好，完成了就给自己肯定，比如奖励自己一杯喜欢的饮料；下周再尝试和1个人多说2句话，比如问便利店店员这款零食好吃吗，循序渐进，不给自己压力。 接受社交不是必须完美，如果和人交流时感到紧张，不用强迫自己继续，比如在兴趣群里聊了几句后觉得累，就暂时退出，这不是社交失败；如果某次出门完全没和人交流，也没关系，至少你走出了家门，这也是一种进步。 社交的其实就是找到让自己舒服的连接方式，而不是完成别人期待的任务。你现在处于养病阶段，优先照顾自己的情绪和状态最重要，哪怕每天只多一点和外界的小互动，也是在慢慢靠近你想要的状态，给自己多一点耐心，你已经做得很好了。

时光半暖

题主好 我是kelly 【没法工作上学的躁郁症患者，该怎么参与社交？】 不确定什么时候被确认是“一个躁郁症患者”，我们假设这是“病”，有没有可能也会康复或者康复了呢？ 【关于了解自己】 我看到你提到了自己也会孤独，想要和外部环境保持联系，也要有自己的朋友。 我看到一个你，虽然感觉自己很孤独，需要更多的社交，但是目前你也会去健身房呢。 我想可以在健身房当作一种“练习”的地方，可以带着新的想法去试试～ 例如每天进去遇到人主动先打招呼，可以从下午好，或者你好开始呢～ 当我们收获善意，微笑，主动去看到身边的人在运动，在好好努力，也会有不一样的感觉。 我们也可以模拟一下： 例如路上遇见，二个人走过去，其中一个面带微笑，见到电梯的人也会主动礼貌打招呼，按电梯。 周边的人是不是也会投来善意呢。 我想并非你 不会和人交流： 也许以前是你不愿意和人交往，选择了孤独。 很多时候我们忽视了我们内心深处真实的想法，给自己添了一个标签，忽视了自己其实随时可以撕下的呢。 我感觉到你父母对你很关心，其实得出去走走也可以当作爱的表达。 父母希望你开心，希望你有更广阔的天地，就像茨威格说：“一个喜欢自由而独立阅读的人，是最难被征服的，这才是阅读的真正意义——精神自治。” 如果没有和人交往的时候，我们可以和很多书籍里面的作者交往，共鸣。 读完书无论在朋友圈或者其他在这里分享自己的心得，也会收获和你一起阅读的人交流产生心流。 你可以坚持运动，可以看到你做事很有毅力，耐心，在我心里可以持续坚持做一件事的人都很了不起，一件事可以坚持，很多事也会慢慢习惯。 阅读对我来说是打开心灵的钥匙，也是重要的一部分，在我平常没事的时候，经常看到读书会，就会主动加入。 虽然有些朋友因为各种原因不会交往很久，但是不同阶段阅读，总能交到不同的朋友，探讨，交流，建立了深厚的友谊。 【关于成长】 你是对自己的想法会落实的人，当你想要建立关系。有自己的朋友，就在这里会写下自己的感受。 你提到自己： 离开了学习和工作，这种常规社交场合后根本不知道怎么参与社交。 相反工作的地方是不需要和人深度交流的，学生时代相对简单。 有些同学也许随着不同的时间，大家圈子不同，也会走远。 真正的朋友首先是自己，我们不同阶段看到自己的变化，需要和什么样的人交流，学习，都会有意识地去寻找和选择。 例如我有些同学毕业后，习惯不一样，我们喜欢心理学的时候，就可以在平台认识很多人，一起交流。 这些是不学习心理学的朋友无法理解的乐趣。 例如你也可以给自己三个月小目标： 一周一二次图书馆，和邻桌看书的人试试交流一二次。 或者参加一些图书馆的活动。 例如可以参加一些展览，有时候遇到老师，也可以请教。 例如主动联系自己过去熟悉的朋友，一起喝个咖啡。 也可以主动去一个咖啡馆，看看不同的人～ 观察人，看书“观察”作者，里面的人物，都是看到自己内心深处的真实想法，感受。 大量的学习和阅读，最大的收获是可以遇到人，交流不同的话题。 如果自己愿意，也可以一周用一个小时，和倾听老师交流。 简单心理里面的咨询师，也在成长的老师，费用也很合理，如果纯粹为了交流，这些付费的也许可以减少压力。 主要的是通过这些交流，反馈，你也学会了和不同的人聊天。 当然，只要你愿意，这样的去想，此刻我们也是一次文字的交流哦～ 先去探索自己的优势也不错～^_^找出自己五十种不同的优点。 可以分享在动态里哦～ 交流无处不在～世界和我爱着你 推荐书籍《孤独之书》《可塑的我》《我总是想太多》

Kelly水

题主你好，此刻我是一个愿意走近你，有意愿去了解你和支持你的人。 读完你的问题，我似乎读到了两个信息，现在想先逐一和你核对一下…… 首先，你写到：“我是离不开女心理咨询师了吗，离开她，我妈和关系都不好了……” 是不是说明在咨询师的帮助和支持下，你和妈妈的关系有所改善呢？而且看你似乎重点强调了咨询师的女性身份--女咨询师。这个有什么特殊的用意么……你会觉得女性更了解女性的想法么？ 其次，你又问到：“怎么修复和母亲的关系” 我的理解是目前，你和母亲的关系没有达到你期望的状态，而且你是很在意你和母亲的亲密关系的，并且有很强烈的修复和母亲关系的意愿。 以上两点是适合你的么？ 看起来，在女咨询师参与下，你和母亲的关系以及相处模式你是能够接受的。我想好奇一下：那个时候你和母亲是如何相处的？沟通方式是怎样的呢？你妈妈是怎样的？你又是怎样的呢？ 在咨询师的参一下，你做了那些改变和调整，做到了你认可的和妈妈的相处模式呢？ 你有妈妈聊过么？妈妈在那个阶段有什么体验呢？ 我相信即便是在咨询师的帮助下，你依然是你和妈妈关系的主体，你和妈妈关系的改善一定是由你来实现和完成的。 如果想清楚了这些问题，离开了咨询师，你是否依然可以试着去按照以前已经成功改善和妈妈关系的经验再去尝试呢？ 如果你无法了解妈妈的想法和意愿……你愿意去主动和妈妈沟通和表达么……表达你期待改善和妈妈关系的愿望，就像在这里表达你是如此在意和妈妈的关系，你很在意妈妈，你很爱妈妈。 另外，我也邀请题主反思一下，离开了咨询师的支持和帮助，你那时候放生了什么？有什么感觉么？有咨询师的时候，你是怎样的？离开了咨询师你哪些方面发生了变化呢？ 我坚信，既然你能够在咨询师的支持下做出调整和改变，并且已经实现了和妈妈关系改变的情况，就说明你自己具备改变和调整的能力，并且你有很强烈的改变意愿。只需要更进一步的明白自己，并且重新调动已经具备的资源和能力，你和妈妈的关系一定会恢复到之前你满意的状态的。 最后，特别欣赏你主动求助的勇气，和爱的能力。我相信这个一定是从妈妈那里学习学习到的，妈妈一定和你爱她一样爱你。别忘记，世界也在爱着你。

许东林

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 一个人对另一个人的评价，其实会带着很多的个人情绪和好恶，也带着自己的比较对象和观点，我们不是当事人，很难评价。 一个人或许在这个阶段也无法理解下个阶段的事情，题主或许不必急于寻找答案，就像小时候我不理解我妈为什么对我奶奶有意见，直到我进入了婆媳关系才发现，有的婆婆可能真的对儿媳和儿子不一样。 每个人都有自己的想法，我们要做的或许不是认同和盲从，允许彼此和而不同，各有各的见解或许会让自己更松弛。 ［关于题主母亲对父亲的抱怨］ 确实不排除有的人把最坏的情绪留给最亲的人（踢猫效应），但对外人很好，这或许会加剧当事人的情绪怨怼（因为有比较），题主或许可以过耳不过心，尊重妈妈表达的权利但不评价，也相信自己的感受。 关于妈妈向现任丈夫抱怨题主的爸爸，一方面可能确实是想避免被类似伤害，另一方面她可能习惯了之前的相处模式，遇到不同的相处模式反而不适应，所以忍不住惯性思维。 题主自己也说了妈妈其实在后来也有觉得爸爸表现变好，或许爸爸确实做出了转变，符合妈妈心里期待的形象。 ［改变之道］ 允许自己和妈妈和而不同，尊重她的感受，也相信自己的感受，一千个人眼里有一千个哈姆勒特，题主不必强求彼此一致。 看到妈妈的局限性，她可能有过创伤，题主或许不必要求自己感同身受，但允许她保留自己的感受。 认识到逝者已矣，去纠结他前面是一个什么样的人，或许意义不大，题主或许可以不评判，相信自己的感受，保留父亲在自己心里的形象。 尝试课题分离，区分自己的事，父母的事情，避免介入他们的课题，或许会让题主减少被妈妈抱怨的影响，让自己更松弛。 尝试感受自己困惑的原因，是不是不认同妈妈对爸爸的评价呢？如果是，题主或许可以保持自己对爸爸的感受避免强求和妈妈一致，或许会让题主减少拧巴。 认识到妈妈一个人养育题主本身可能也吃了不少的苦，题主或许可以试着看到妈妈抱怨背后的心声，是不是不容易呢？试着心疼她的不容易，或许会让妈妈感受到被共情。 推荐阅读《共情的力量》，《被讨厌的勇气》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好。家庭的现实困境让你感觉很沉重，父母逐渐变老、家里经济基础薄弱，而弟弟妹妹年纪尚小，你自己还背着助学贷款，想到父母为你上大学提供的支持，觉得很难偿还他们这份投资。而从情感的角度来说，你从小到大体验了很多被忽视、孤独的感受，这可能也让你在心理上觉得面对现实和未来的困境没有人可依靠，只能自己孤军奋战。 从你的叙述来看，你对父母可能也有一些复杂的情绪。一方面他们在你幼年时并未给予陪伴和情感关注，为了要男孩而不顾实际经济压力生了多个子女，对你来说可能是带来了伤害的，因为家长做这样的选择像是把孩子当做了一种“将来会有用”的工具—比如将来陪伴照顾他们。在爷爷奶奶家生活时，爷爷把你跟其他人相比较、说你是榜样，反而导致你被孤立，大人拿小孩做比较其实也会让孩子感觉压力，好像自己必须“有用”才能得到大人的关注。 这样的经历往往会被内化成一种信念：我需要对这个家庭有用。其实父母选择生孩子、选择支持你的大学学费，本是他们自己的决定—是做为有独立意志的成年人的选择和自身课题。但你潜意识里可能会把自己带入他们的课题，认为这是有交换性质的：父母在你身上投资了，他们会期待回报，而你也必须补偿他们，于是把这份压力视为自己要承担的责任。 但事实上，孩子是没办法代替父母承担他们自己的责任、为他们的选择做补偿的。中国的传统家庭结构里的确更为“融合共生”，子女常常带着“要还债”的心态代替了一部分父母自身的责任，有时候子女甚至为迎合父母、让他们开心而牺牲或妥协自己的需求，导致负担过载，特别是心理消耗巨大。 看得出来你已经意识到了自己的需求跟父母的期待是有冲突的，而且你不想重复父母的循环，这是一份健康的自我保护，也是区分你与父母的课题的重要一步。对于父母和弟弟妹妹，他们的人生终究要由他们自己去面对和选择，你可以提供有限的、符合你的意愿和条件的支持，优先照顾自己的生活并不是对他人的辜负，而是你生命的首要责任—为自己负责。 可以尝试把注意力放在“我能做的有限的事情”上，比如先专注在求职和工作上、提升技能并积累社会经验，给自己接下去的发展奠定基础。做合理的储蓄和理财，减轻助学贷款的压力。聚焦在力所能及的事情上，可以慢慢建立掌控感。这个过程中最重要的是允许自己“不可能面面俱到”，只有先把自己的生活基础稳固下来、让自己有空间和能量去发展自我，才可能有余力去照顾他人。

Ming-Zhi

看到你的描述，能感受到你内心强烈的孤独感和与他人连接的渴望。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，我觉得，当你想到要社交时，内心可能会产生一些恐惧或焦虑，这种感受可能源于早期的客体关系经验。通常在与他人的关系中，会经历一种矛盾，既渴望与别人亲密，又害怕被伤害。所以好像是，你一方面感觉自己很孤独，想要有更多的社交，另一方面，又不敢与别人有更多的交流。 第二，你提到，你的父母希望你出去走走，这背后可能包含着他们对你的关心，但你需要找到适合自己的节奏。社交能力的恢复也需要时间，就像是婴儿需要逐步发展客体恒常性一样，你现在也需要一个循序渐进的适应过程。 第三，你提到，离开了学习和工作这种常规社交场合后根本不知道怎么参与社交。好像是在你的体验里，你的社交都是在学习和工作这些常规的场合里发生的，去了别的场合，你就觉得陌生，觉得害怕，觉得不知所措。 你现在感觉到的孤独和社交困难都是可以理解的，想要快速地改变自己，也是可以理解的。 该怎么办呢？ 我觉得，你可以寻求专业治疗，在安全的治疗设置中探索自己。比如，在过往的经历中，有过哪些让你感到舒适和安全的社交体验。 其次，在生活中积极地行动实践，从小范围的社交开始尝试，不必给自己太大的压力。比如，在健身房锻炼时，可以试着与常遇到的健身伙伴简单地交流运动心得。参加一些你感兴趣的兴趣小组或线上读书会，多发言，参与讨论。考虑养宠物，它们可以成为很好的过渡客体。 最后，记录每次社交尝试后的情绪或感受，并与治疗师一起探讨，这有助于你慢慢地恢复社交，并逐步拓展社交范围。 祝福你!

陶陶老师

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的困惑和思考。我们一起聊聊这个话题。 1.关于误会 实际上我们所感知到的这个世界，由我们的五官所搜集到的信息，加上我们主观经验，内在的投射和需求所组成。例如几个人同时经过一个地方，旁边有一把椅子，可能有的人注意到的是它的颜色，有的人关注它的功能，有的人会好奇这是谁的，怎么在这。甚至有的人会无视，沉浸在自己的头脑世界中。每个人关注点不同，需求和投射不同，那么收集的信息不同，这也导致他们的理解不同。 你描述中男教练的理解是按照他平时的课程习惯来的，女教练对你更了解，对你有一系列的设计好的流程安排，她的思想惯性就是拉伸课。所以会有误会产生很正常。 2.如何避免误会产生 要避免误会产生，可以核对，这是最简单直接的。或者用不同的方式表达，除了语言文字之外，还可以举例，或者具体说明，甚至面对面的演示，多方位解释，确定对方理解的跟自己说的是同一个指向。 也可以让对方说说看他接收到、理解的内容，让他表达示范，这样两次核对。当然，一般不是特别重要的不用这样双重核对。 有时候，也考验两个人的默契程度，就是平时交流深度，平时经常交流或者非常了解熟知的人，彼此交流起来，这样的误差值也会更小。对于不是那么熟知的，人与人之间的交流需要更广、更全面和更详细的沟通，以及核对来减少这样的误差。 3.关于这个问题 实际上你是被服务者，无论男教练理解的是否与女教练一致，你可以一致性提出自己的需求，比如表达这节课我也是做好了上拉伸课的准备，那么我们还是进行拉伸训练吧。你可以跟教练商量，根据自己的需求和他进行交流和定夺。也可以让他找女教练再次核对下。无论是女教练没有说明白，还是男教练理解有误，你的需求更重要，以你为准。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻