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49岁女。最近发现一件比较有意思的事情。 上个周六过了凌晨以后我才写的回答,周六早上发现不对呀;怎么还没有审核。 于是就问问答君,我以为那天早上审核回答的人生病了。 那天虽然也有通过审核,但是是过了下午13:40分了。 周一早上回答君回复我了,说是周六那天审核回答的人记错审核时间了以为那天是周一的上班日;所以导致漏审了。也告诉我,对相关审编人员进行警告及处罚了。 换做是以前的我,虽然审核时间太晚了;也可能不会反馈给问答君了。因为问答的审核通过了嘛,对我也没有造成任何影响。 但是现在的我是会问清楚的,到底上个周六审核回答的工作人员是怎么回事。我就是想知道,是那天审编的工作人员生病了,还是怎么了。 有点像,我以前是“利他主义”;现在却变成了“利我主义”。 以前我会考虑别人的想法多一些,现在我不会再忽略自己的想法。 所以我好奇的是,以上这样的一个改变是什么原因导致的。 欢迎各位心理学老师,分享自己的观点及看法。
天天老师您好,我是Sunny,经常看您的文字,受益匪浅,有幸能用这样的方式与您交流。我来试着谈一谈~ 您观察到的自身变化非常敏锐,这确实是一个值得深入探讨的、关于个人成长的有趣话题。从心理发展的视角来看,似乎并不是一个简单的从“利他”到“利我”的对立转变,而更可能是一种更为健康的心理功能的整合与成熟。 是不是可以用这样一个比喻来理解:过去的您,像是一位总是优先考虑航班时刻表的乘客,即使延误也可能选择默默等待;而现在,您会友善地询问空乘人员延误的原因。这并非变得“利我”,而是成为了一个更积极、更主动的参与者。您在乎的并非指责,而是理解与秩序本身。 这种转变背后,可能蕴含着几个积极的心理发展动力: 1. 自我力量的增强 多年的阅历与反思,可能让您的自我意识和自我肯定的能力变得更加坚实。您不再需要通过“绝对顺从”来获得外在的认可,而是能够更平和地表达自己的合理关切。这是一种内在力量的增长,而非单纯立场的转变。 2. 心理边界的清晰化 这是非常关键的一点。健康的利他主义的前提,是拥有清晰的个人边界。过去的“不问”,或许是出于一种善意的体谅,但也可能模糊了“他人职责”与“自我权益”之间的界限。现在的“问清楚”,则是维护一个有序、可预期的互动环境。您捍卫的不仅是个人的知情权,更是一种对规则和秩序的尊重。 3. 对“真实”的追求 人生行至中场,我们往往更加珍视时间的价值,也更倾向于追求真实、透明、高效的互动方式。直接了解“审核延迟”的原因,远比自己在内心猜测、耗费心神要来得更直接和健康。这源于一种希望与世界建立更真实联结的愿望。 4. 共情方式的进化 深刻的共情从来不是一味地认同或牺牲,而是带着理解的参与。您现在的做法,或许正是一种更成熟的共情——您相信那位审核人员是专业的,可以也为自己的行为负责;同时,您也尊重自己的感受,愿意通过沟通来促进双方的理解与系统的高效运行。这是一种将“对他人的体谅”和“对自我的尊重”相结合的高级模式。 因此,在我看来这并不是从“利他”滑向“利我”,而是从一种可能略带被动和回避的旧有模式,迈向了一种更为积极、平等且富有建设性的新模式。您不再忽略自己那个“想知道为什么”的声音,因为它代表了您的好奇心、您的观察力以及您对世界有序运转的深切关怀。 人到中年,似乎多了很多通透和豁达,对于不在意的事情,可以无视,对于在意的事情,也不用去过多的揣测,直接温和的问出来,这样既能够解决问题,也不需要让自己内耗,正是活得更加通透的表现。 这份转变,与其说是转变,不如说是一场优雅的成长。这无疑是人生智慧增长的明证。😁❤️❤️
如何理解边缘型人格障碍的核心特征「角色混乱投射、情绪勒索、理想化-贬低转换」? 希望得到回答。
题主,你好呀,看到了你的问题,从你短短的问题里我也学习到了一些内容,比如知道了原来边缘型人格的核心特征是:角色混乱投射、情绪勒索和理想化-贬低转换,这几个概念看起来都很专业,我试着用我有限的心理学知识,结合之前我们心理学研究会的特邀心理咨询师赵香梅老师关于边缘型人格障碍的科普分享来回答你的这个问题。
从人格障碍分类的角度来看,人格障碍分为A类和B类,而边缘型人格障碍属于B类人格障碍(包括自恋型人格障碍、反社会型人格障碍、表演型人格障碍和边缘型人格障碍)中的一种。
从定义来看,边缘型人格障碍,简称BPD,是一种在人际关系、自我形象和情感方面都存在不稳定,以及显示出普遍的冲动的心理行为模式。
在早期,心理学家在诊断精神分裂症的时候,发现有些病人没有精神分裂症那么严重,但有时候又像精神分裂症,最开始命名为“早期的精神分裂症”,或者“游走型精神分裂症”“精神病性格”,处于精神分裂症和神经症之间,它所表现出来的很多症状,都类似于精神分裂症,但它又具备现实检验功能(这是精神分裂症患者所不具备的)。所以,它是游走在“精神分裂症”和“神经症”之间的一种疾病,后来,演变成了一种以“情绪不稳定”为主要特征的一种障碍。
当然,现在,BPD已经被纳入了精神障碍诊断和统计手册里,正式成为了一种人格障碍。
经常听我的咨询师朋友说,边缘型人格有一个显著特点,就是稳定的不稳定,而且在成年早期就会表现出来。据说,心理学家科恩伯格对边缘型人格障碍研究得比较多,这也可能和他个人的成长经历有关,如果你对边缘型人格障碍感兴趣,可以学习他的一些理论和研究。他的研究发现,边缘型人格障碍的人自我功能很脆弱,导致出现一系列不稳定,而自我功能脆弱表现在应对焦虑,自我边界,应对痛苦的方式,自我实现和思维的特点,防御机制等方面都出现了一些病态的特点,结合你提到的这三个特征,我试着来解释一下。
关于“角色混乱投射”,如何理解?
在心理学中有一个边界的概念,当一个人的边界不清,就容易发生角色混乱投射,但一个人之所以能够发展出健康的边界意识,在关系中边界清晰,其实和一个人的心理发展水平是相关的。
玛格丽特.马勒说过:36个月以前的孩子,要经过三个阶段——自闭期、共生期和分离个体化。经过分离个体化之后,人才能形成我和别人的边界,可是一个边缘型人格障碍的人就没有发展到分离的阶段,就意味着他和别人之间是没有边界的。
怎么理解呢?
这说明一方面他需要靠近别人,需要“妈妈”的保护;另一方面当他靠近了之后,一点点“细菌”就会让自己受伤,会有一种迫害性的感受,又马上想要离开,而离开了又很难受,觉得自己要被抛弃了,所以他又想靠近,就在这样的来回中摇摆。
没有边界还体现在,他觉得他知道的,别人也会知道。“我这么想,你也应该知道啊”,他是真的以为自己内心想的东西,别人也应该知道。其实我自己也有过这个阶段,就是觉得自己想的,别人也应该知道,觉得自己是世界的中心,还没有走出以自我为中心的共生期的伙伴多少都会理解这种感受,只是边缘型人格障碍的人程度更深,更明显,或许这就是你所说的:角色混乱投射,分不清你我,边界模糊且混乱。
2.关于“情绪勒索”,如何理解?
由于自我功能弱,他们表现在情绪控制的方面也很弱。在心理学界有一个比方:本我是马,自我是驾马的人,超我是坐在马车后面的人。通常来说,自我是来协调本我与超我之间的关系的,自我在协调当中,我们在处理焦虑的时候(现实性焦虑、道德性焦虑和神经性焦虑),神经症水平的人会采用一些防御机制,用三五个防御机制就可以解决这些焦虑,并且不会影响我们正常生活的功能。但边缘型的人用这些防御机制是没有效果的,根本压不下去,焦虑还是会在,他们只能用原始的防御机制,发挥不了作用,很容易被焦虑打败。
比如,神经症水平的人有很多让自己快乐的策略:比如参加一些社会集体活动,得到社会的认可、奖励和支持,而精神分裂症会通过妄想的方法来获得快乐的感觉,但边缘型人格障碍的人却不知道自己用什么模式来获得快乐,也不知道如何可以获得放松。呈现出来就是,工作的时候,不能安心工作,而放松的时候也不能放松,总是处在一种比较紧张的状态,情绪无法转化,也就十分不稳定,但他们会投射到外界,并且经常使用“否认”的防御机制,让别人替自己承担,这是非常原始的防御机制。所以,和他们相处,如果我们自己边界不清晰,就很容易卷入到他们的情绪里面,被“情感勒索”。
3.关于“理想化-贬低转换”,如何理解?
我会从他们原始的防御机制以及他们自我实现的模式两个方面来理解。
从心理学的角度,人们用防御机制来协调本我、自我、超我之间的矛盾,我们可以通过防御机制来识别BPD,他们经常会用一些原初的防御机制(分裂、投射性认同等),而幽默、升华这些比较高级的防御机制会比较少用。而当我们处在这种原始的防御机制的状态里,我们看到的世界就是非黑即白的,没有中间地带,也很难去理解世界的复杂性,要么全好,要么全坏,也就是要么理想化,要么就是贬低的、糟糕的,所以,他们对自己或对他人的评价也是分裂的,要么是好的,要么就是坏的,这或许就是所谓的“理想化-贬低转换”。
而从自我实现的角度来看,我们知道,一个人的自我的功能会把我们本能的驱力(在心理学中,也叫攻击性)引导到一个方向,然后朝着一个理想化的目标前进。而BPD的自我被禁锢了之后,他的创造力和想象力都会被束缚,如果他在某一个方面做得好,是因为他在那方面过度强化的结果,如果换一块领域,他就不会了,因为他不会贯通,因为他在那方面的发展是断裂的。比如,在工作方面,BPD或许会取得高成就,他用某一个固定的模式会做得很好,但缺乏弹性,没有创造性,如果换了一个部门,就很难适应。
最后,还想借你的问题,分享一下关于BPD的治疗,这也是赵老师之前给我们推荐的,她说,目前,药物治疗效果并不好,比较好的方法是认知行为疗法中的辩证行为疗法,以及科恩伯格的移情焦点治疗。
据我所了解的情况,BPD的治疗还是非常难的,俗称”咨询师的sha手”,因为真的需要一个足够稳定的空间,以及一个足够大的容器才能够陪伴他走下去,不管您提这个问题是想理解自己还是想理解他人,都希望我们对边缘型人格障碍的伙伴多一份理解和接纳,在成长的路上,在提升心智化以及自我功能的路上,多一些耐心,静待花开~
以上,供你参考,祝好!
我是一个二胎宝妈,大宝今年要升一年级,二宝刚三个月,我目前还处于休产假状态。我跟老公没有单独的房子,我们现在在我娘家跟我妈住在一起,我是独生女,爸爸十年前不在了,妈妈年纪七十出头,公婆房子两室一厅特别小,公婆比我妈年轻五岁,现在面临的问题是,我的产假要结束了,老大上一年级,老二谁带的问题,我是认为跟公婆一起住,让公婆带,老公意见因为孩子要上一年级,公婆那边连写作业的地方都没有,我们还在我妈家住,至于二宝让婆婆每天过来帮忙带孩子。我妈不乐意,我妈对我说婆婆来了事太多,还要给她做饭,而且两人在一起带孩子生活习惯观念不一样,容易产生矛盾,本身我妈就看不惯公婆,坚持不让来,我的意思偏向我妈,我妈年纪大了,一个人带娃不容易,但是婆婆来了更糟心,所以我觉得将就跟公婆住一起,我老公坚持住我家,让他妈来帮忙带孩子,考虑孩子要上一年级得养成好习惯,他觉得他妈来我家什么问题都解决了,可是我妈烦婆婆,不想让来,遇到这种情况该怎么办呢
楼主你好,我是黄小鹿,希望我们一起迎接美好的变化。 二胎来了,怎么住,怎么带小孩,怎么照顾到大宝,又能照顾好小宝,还要维护两家的和睦,还需要考虑如何让老人家带孩子不那么辛苦,光是写下来,我都觉得挺不容易的,何况问题都是要解决的,纠结在一起,确实挺难受的,顾及到方方面面的感受,一定很不容易吧?之前你也是这样考虑家里每个人的感受吗?你是怎么做到都照顾那么全面,那么好的呢? 如果你以前能够做到,你是用什么方法做到的呢?谁能够帮助到你呢? 从你说的困恼来看,一方面是想满足所有人的最高需求,这个命题不仅仅是对你,对他人是不是也挺困难的。 另一方面,现在的困局,是不想婆婆来你家帮忙带小的,但是你的妈妈自己带两个又带不了,两个孩子又都不能离开妈妈,所以也不能分开住,这个困境还有其他方式可以解决吗? 先说说需求满足所有人是否是能够完成的任务。 我想很多人都知道,世上难有双全法,方方面面都照顾到确实很难。那么请放过自己吧,把最不能调和的情况保证不违规,其他的要求,可以降低一点要求,而且这个事情是大家一起完成的,总不能你一个人考虑吧。生完孩子,养育才是一个长期的付出,可以慢慢解决,但是要有最终的长期规划目标,到最后你们想怎么过一家人的生活才是努力的方向。 比如说:如果你们未来就是明确了会和公婆一直住在一起,那么房子不够是一定要解决的问题,是租房子,还是存钱买一套大的呢? 比如说:现在小孩子还没有上学,需要妈妈陪伴,老大上一年级,需要人陪着写作业,一定是你才能做吗?未来怎么安排呢? 所以,让你的老公也参与进来,明确不是你一个人要想的事情,他也要贡献一点解决方式和力量,不能都放在你一个人的身上。 当然,最重要的更是你要调整,别把这一切都放在自己身上,没有必要所有事情都要求100分,不能天天两个孩子都陪伴到,那就陪伴的时候专心陪伴,其他外面的事情让老公去做吧。 另一方面这个局面怎么解决,你可以问问周围的朋友,宝妈群,他们都特别有招,因为你不是第一个遇上这样的问题,而且很多人也遇上更困难的情况。 我在这里说的只有一个小小建议,希望能够帮助到你,那就是——借力。 怎么借力,借助金钱、房子和保姆等的力。 房子:两边住起来都不容易,那就租个大房子和公婆一起住,小房子租出去。 或者自己租个小房子,一家四口自己住,白天婆婆来帮忙带小的,你回家就交接班。 保姆:双方父母都年纪大了,照顾孩子都有点力不从心了,找个保姆,帮帮忙哪怕半天都挺好。 金钱:两位就积极挣钱,真的能够解决很多问题。 感谢阅读,如果你觉得有收获请点击“有用”。❤️ 欢迎关注壹心理答主黄小鹿。
可是那个根本就不好啊,我都不知道又什么好炫耀的。有时候为了维持表面关系,不得不进行回应。但是我真的很讨厌啊,而且我觉得他除了这个,其他还可以接受。就不知道要不要跟他表达我的想法,还是说忍一忍。但听着真的特别难受,很想反驳,但一反驳,我很容易说错话
你好。 你的描述看起来好像是针对某一个人的?你说除了爱炫耀其他都可以接受,只是你觉得那是个平平无奇的成就,不值得炫耀。是这样吗? 可能需要区分一下。是否只是这个人对你的炫耀你接受不了?他跟你炫耀的所有事你都接受不了吗?这里可能要去看看,是否是针对这个人的一种特殊感受,自己是否是对于一些你不认可的东西的炫耀有加倍的厌恶感觉。 你标题写他不仅炫耀还要拉踩你。假如只是这个人的炫耀让你厌恶,是否更多的是因为被拉踩的感觉?毕竟很多人都会炫耀,朋友圈、小某书很多内容说是分享但其实也包含了很多炫耀的部分。但你并没有感觉到讨厌,而这个人炫耀时你却会讨厌,是否来自于无论他有没有主动拉踩你,你都感受到了一种压力,一种被贬低的感觉? 我感觉你是在生活中即便自己有些挺大成就也不会大肆宣传的人。而你说的这个人可能是那种随便一点小成就就会到处说的人。你不炫耀,要么是内心的自卑使得你总感觉自己获得的成就不值一提(我就是这样),要么是你内心非常强大和笃定,你不需要用炫耀这种方式来给自己“打气”。而特别喜欢炫耀的人,内心往往是脆弱的,他们总是需要反复通过炫耀,得到他人的称赞来获得满足。你可以观察一下,如果这个人稍微被人贬低一下,会不会就非常难过或者更变本加厉地展示自己的“才华”。 当然,现实中你遇到的这个人可能更复杂一些,也许我能想到的也只是他的表现的冰山一角。而你在这其中主要的困境是,他总是炫耀,而且炫耀的行为已经伤害到你,你要不要还击。似乎你比较害怕还击的时候容易说错话。不过,什么样的话才算“说错话”呢?是伤害到他的话,还是会反噬自己的话?但不管是什么话,人生其实不是非黑即白的,不是说你可能会说错话你就不可以尝试的。你都这么痛苦了,还怕说错话,炫耀的这个人他也没怕说错话不是? 因此我给你的建议是,你可以一点一点地试探。比如你肚子里憋了一句回怼的话,你可不可以试试说半句?尝尝效果,看看会不会出现你想象的不好的结果。如果不会,下次说整句,再下次说两句。慢慢地往你内心怼的内容靠近,直到你觉得这个结果你无法接受了,以后怼他就到那个程度。这样既让你能把那些厌恶释放出来,又不会因此反噬自己。
总是在角落里,远远看着别人,不敢走近。 和明明看起来亲近的亲人 也觉得自己离他们很远。尤其在群体中,感觉自己躲在小角落里瑟瑟发抖。不敢和他们太近。自卑又自负。 请问怎么调整改善?
感谢你如此坦诚地分享内心的感受。这种“既自卑又自负”的矛盾体验,确实会让人感到困惑和痛苦——仿佛内心有两个声音在不停拉扯,一个说“我不够好”,另一个却说“他们不值得”。这种复杂的情感状态,其实蕴含着深刻的心理意义。 从精神动力学的视角来看,这种矛盾往往与早期的客体关系有关。自卑与自负像是一枚硬币的两面,都是自我保护的方式:自负像是一座搭建起来的堡垒,试图抵御内心深处的脆弱;而自卑则是堡垒下隐藏的恐惧,担心真实的自己不被接纳。你不敢走近、只敢站在角落的行为,或许正是为了避免暴露那种“不够好”的自我体验,同时也在无意识中维护着一种“如果我愿意,我本可以做得更好”的自我叙事。 以下是一些建议,希望能为你提供一些方向: 1. 尝试觉察与命名情绪 当自卑或自负的感受浮现时,试着以旁观者的视角观察它们:“此刻,‘那个觉得自己不够好的部分’又出现了”或“‘那个需要被认可的部分’正在说话”。这种命名和观察可以帮助你与情绪保持一定距离,而不是被它们完全占据。 2. 探索内在的“理想自我”与“现实自我” 自负感往往与“理想自我”(我应该完美、卓越)相关,而自卑则来自“现实自我”(我实际的样子)的落差。尝试质疑“理想自我”的合理性:“谁定义了‘足够好’的标准?”“如果暂时无法达到标准,是否依然值得被爱?”逐步允许自己成为一个“足够好但不完美”的普通人。 3. 在安全的关系中练习“走近” 人际关系是疗愈的重要媒介。可以从低风险的小步尝试开始:选择你觉得相对安全的人,表达一次简单的需求。 4. 理解“角落”的保护意义,同时尝试扩展 你站在角落的行为,曾经可能在心理上保护过你。感谢这个角落曾给你的安全感,同时可以试着问自己:“如果向前一小步,最坏会发生什么?最好的可能又是什么?”例如在社交场合中,可以先尝试与一人进行短暂的眼神接触或微笑。 5. 考虑专业咨询的陪伴 如果这种模式长期困扰你,精神动力取向的心理咨询可以提供深入探索的空间。在咨询关系中,你能体验如何既被接纳脆弱又不被评价,这种矫正性情感体验会逐渐内化为自我接纳的能力。
那是08年,刚刚高一入学,过了一段时间第一次月考,当时成绩班上第二名,至此突然产生一种念头心理,就是我成绩要是超过第一名,他是不是会害我,然后心里面一直产生这种念头,导致的结果就是产生这种念头时候,心里面就会紧张恐惧害怕,心跳加速,后面文理分班,换了一个班级,角色又转到下一个感觉有类似同学身上………后面休学,重新换了一个学校,还是不断产生—换角色……上班以后,也是担心某个同事会害自己,受念头支配自动化驱使,会不自觉的关注他的言行举止,怕得罪他等等,一系列自动化思维,因为一旦有这样心里念头,内心就会紧张害怕恐惧(最难受就是这种感觉恶性循环)。这样的角色换了环境又变成另外一个人产生,这是工作中生活中现象产生。还有一种心理现象就是:当时18年考证,学习课件有我工作专业出名的老师讲解视频,当时看了一个电视剧里面有一个边缘小角色(牙齿有点像讲课件老师),突然产生一种心理,就是感觉我这种想法念头拭渎了讲解视频老师,然后就是感觉拭渎他了,就紧张恐惧害怕。 一路上也曾学习过文章,比如看见某位人士写的比较好觉得对自己有用时候,心里面就会起念头阻碍自己(比如我要是上厕所看他的文章就是拭渎了他,就是不敬等等),然后就又不得不看了,就比如昨天小红书看见一位博主文章很有道理,觉得可以学习,突然看见下面一个评论是不是某位著名老师写的,然后又去百度那位老师文章也很有道理,这个时候心里分岔了 俩种念头打架,觉得好像对博主和那位老师不敬。然后心里念头叫自己不学了。又错失一次机会,然后不断的这样,有时候别人的名字,谐音的一段话都会想很多,一想就紧张恐惧害怕。 自己总结:也可能是自己从小时候性格多疑,懦弱,胆小喜欢胡思乱想综合导致。其实内心也知道是念头,也知道虚假空,但是始终在那个圈里面,绕不出来,始终走不出自己,找不到真正的自己,心乱则身乱,身乱则免疫系统紊乱。 我真的很想知道自己究竟怎么了,在毁灭的道路上越走越远。谁能解我心中之惑,感谢你一辈子。
看到这个提问时,时间可能已经过去几天了,不知道你还有没有关注自己提出的问题,有没有找到你想要的答案? 从2008年到2025年,长达17年被那些念头所折磨,可能已经让你身心疲惫了。 之所以会出现那些让你走不出的念头,可能是你心中住着一位迫害性的客体,而且是与你有着竞争关系的人,在重复地对你施压和伤害。 这个迫害性的客体,可能是你小时候的抚养者,或者跟你特别亲近的人,他或他们可能对你做过很多伤害的事,好像给你下了一个不能超过别人,不能比别人更优秀,你需要服从和尊敬他们的禁令,否则就会受到惩罚,使你产生了恐惧和可能会被迫害的联想。 高一时第一次月考,你只敢考第二名,生怕超过第一名就会被他所害,后来,你换班换学校,在不同的工作生活中,哪怕环境改变,还是会出现不同的角色让你恐惧紧张。 可见,你内在那个不容被质疑和超越的客体,投射到了不同的人身上。 怕得罪人,怕对人有不敬,有强烈的负罪感,貌似那些念头,已经到了强迫性重复的程度。 回想一下,你高一以前的学习和生活中,有没有那么一个人,是让你非常畏惧的? 你觉得他哪些方面比你强,对你做了哪些打压的事? 你的父母或其他亲近的家人,有没有给你实施严厉的控制性言传身教? 在你的信念中,如果否定、质疑、超越他们,就是在亵渎他们吗? 好像你把他们看得太神圣,太了不起,你要求自己在他们面前保持谦卑,不能冒犯。 你说自己小时候性格多疑,懦弱胆小,导致你多疑懦弱的原因在哪里呢? 这可能要从你的成长环境,你的抚养人方面找原因。 如果你身边的人是让你感觉安全的,值得信任的,你就不会敏感多疑,不会懦弱胆小。 很显然,你的攻击性被压抑了,攻击性不单指言语和行为方面的攻击,还会表现在学习工作生活上不敢前进和发展。 在学习工作生活中让自己成功和快乐,是攻击性的升华。 你在与他人相处中,在自己的学习和工作上,不敢反驳,不敢更优秀,不敢过得好,甚至都不敢出现对别人不好的念头,用退缩保平安的策略,压抑了自己的攻击性。 这个压制你攻击性的人,可能就是内在的那个迫害性的客体。 在面对这样一个强大的迫害性客体时,本来那个上进优秀的你自己,是不想要受限的,是想要出人头地的。 于是,你的两种念头就会打架。 怎么把他们劝和呢? 告诉那个紧张恐惧的自己,你是可以超越别人的,无论对方是父母,还是其他人,你都可以比他们领先,生命是向前的,你可以比上一代人强,你可以走在他人前面,也可以找到让自己感觉舒适的任何位置! 跟内化在心里的那个客体(父母)说,不要担心你会超越他们,你的成功,不会削弱他们的价值和光芒,当你取得胜利后,你不会否定和抛弃他们,他们一样是你心中的值得尊敬的人! 让内在那个严厉的客体呈现出包容和柔软的一面,让那个胆战心惊的孩子看到对方其实没那么可怕。 当各种念头出现时,第一时间不要阻止和对抗,而是试着去发问: 我这样做,会得罪他们吗? 答案是:不会! 我这样想,是对他们不敬吗? 答案是:不是! 我的动机是怎样的,能得到理解吗? 答案是:我的动机是好的,能得到理解! 只要你不是用言语和行为去攻击他人,而是用那些在学习和工作中做出好成效的方式,升华和象征性地把攻击性表达出去,你就会得到允许和肯定! 以上。 我是心理咨询师燕归来,祝好!
我是男生,两年前我刚上大一的时候,有一段时间情绪低落,偶然在美团上刷到了一家陪玩店,一时冲动就去了。在那里我点了一个陪玩和她玩桌游,虽然全程没有肢体接触,内容是纯绿色的,但这件事让我产生了强烈的负罪感和内疚感,羞于面对家人和朋友,觉得自己辜负了他们的喜欢,并开始讨厌自己。 关于陪玩店:在我的视角和现在社会公认的视角来看,这是一个正常人永远不会去的地方,这是一种提供擦边色情服务的场所,有些店只提供擦边服务,但有些真的提供色情服务。虽然我在店里的行为是纯绿色的,但结合那里的摆设和她们的着装,那里有提供色情服务的可能。究竟有没有不重要,重要的是这个场所的性质就不是正确的,不能被定义为正常玩桌游的地方,也没人会为了玩桌游去那里。 我的动机:我只记得当时我的脑子很昏,可能正在经历压力和孤独,在网上刷到这个店后就出于本能的冲动去了。我觉得当时的动机有一部分是好奇,想看看这究竟是怎么回事,另一方面似乎心里也暗自期待有色情服务,也可能有其他我没察觉到的动机,这些动机混杂在一起,我也说不清当时是怎么想的,总之原始的欲望冲昏了我的头脑,我在一种晕乎乎的状态下就去了。 去之后和我之前想的差不多,绝不是简单的桌游店,让人很容易联想到色情服务。但当时我没向他们询问是否有这种服务,他们好像也没有暗示我,我没有肢体接触,就这样某名奇妙的玩了一会桌游后就离开了。之后我的心情很复杂,这不是一家普通的桌游店,我也不是为了玩桌游而去,但我在那里确实只是心不在焉的玩了一会桌游。我无法理解我的动机和行为,也对自己的人格产生了怀疑。 不管是以社会的视角、我自己的视角还是我家人朋友的视角,都会把去那种地方的人冠以类似票客、不正经的人的名号,虽然我在那里确实只玩了桌游,但我并不是为了玩桌游而去,因此我认为我的行为是邪恶的,我的意识里有极坏的念头。越界的行为虽然没发生,但我曾期待发生,也去了可以使其发生的场所,为什么最后没发生我不得而知,但这件事情已经足以让我后怕、羞愧。 这件事情已经对我产生极大困扰,我在只要刷到相关信息就会抑郁,我曾进行了正常人绝不会进行的行为,并差一点就真的越界了。虽然越界的行为没发生,但这之后我难以把自己再归类到正常人的行列,我毕竟去过那个场所,说明我是一个半坏人,难以说我是一个正常好人。我和家人朋友产生了隔阂感,没法坦然面对他们,至今让我无法开脱,让我回不到原来的自己,觉得自己有罪讨厌自己
题主你好,我是答主获得,见字如面。 这个问题似曾相识,看下面的答主说这是你第二次提问了。能够看得出,你对此感到非常困扰,应该是期待能够得到一个答案,能够缓解自己的负罪感和内疚感,减少对自我的责备。 那么我们可以一起去看一看,你的负罪感和内疚感来自于什么呢? 你说是因为自己去了自己不应该去的地方,但实际上没有做任何越轨的事情,听起来人不应该为自己没有做过的事情内疚。你又说那是因为你认知上有这样的越轨的想法,也隐隐期待和好奇这样的事情会发生,当你意识到有这样的想法时,你评价自己是个拥有“坏人”念头的但没有做“坏人”事情的半个“坏人”。 但是实际上,我们每个人都会有一些冲动的想法甚至行为,一时上头做了让自己事后觉得后悔的事情。就整体这件事情来讲,一时的冲动没有造成严重的后果,已经是非常值得庆幸的事情了。事后想起来会觉得:还好当时我做对了某些事情(晕乎乎的去了,有晕乎乎的走了),导致最糟糕的事情没有发生,这样至少现在只是半个“坏人”,不是一整个“全坏”。 是否有过坏念头的人都是坏人呢?都是邪恶的,不可以原谅的?比如说,一个饱受家暴的女性,在好多时刻,想要和她的丈夫一起毁灭。可以单凭这样的念头去评判她就是一个邪恶的坏人吗? 相信大家的答案是否定的,我们会去看到她有这样的想法背后的原因是什么,这样的原因是否有支持她这样想的正当性,当我们发现她想这样做,背后的原因是为了不再痛苦,我们能够看到她的痛苦,而去理解和共情她的处境,那些被压抑和忍受的痛苦得到释放后,人有更好的选择缓解痛苦时,没有人会选择走极端。 因此纠结于自己是不是坏,是不是邪恶前,看到促使自己这样做的动力是什么?情绪低落是为什么?看到导致自己痛苦的真正原因,后面被因此牵连的问题,才能得到真正的解脱。 就像你现在,只要想到这件事,就打开了你抑郁的开关,抑郁情绪的堆积不只是因为这一件事,而现在你在意的这样事,可以看成一根导火索,如果只处理这个导火索,忽略了导火索终点的炸药包,那么危险和危害一直都在。 当然,以上只是一个比喻,也可以想象它是求助的呼声,需要你关注,需要你看到抑郁情绪背后的伤痛,它渴望被看见,被治愈。或许这正是你反复提问的动力所在:不要再忽视它。 祝好。
如今大学校园里,「理性恋爱」 似乎成了不少年轻人的新选择:约会时 AA 制平摊消费,专门开共用账户规划旅行开支;确定关系前会考察对方的家庭条件,担心未来因背景差异产生矛盾;恋爱中不仅追求情绪合拍,更会要求彼此共同成长 —— 比如一起备考、规划职业方向,避免一方落后拖垮关系。 有人觉得这种恋爱模式务实清醒,能减少物质纠纷和情感内耗, AA 制是消费观契合的体现,但也有人疑惑,过分计算投入产出、衡量现实条件,会不会让恋爱少了些纯粹? 你是如何看待大学生谈起「理性恋爱」,平摊消费、衡量家庭条件、要求共同成长?你觉得年轻人的爱情观变了吗?期待看到答主们的回答!
看到你描述的这种现象,我能感受到你内心的矛盾感。既理解这种理性恋爱模式的实用性,又隐隐担忧它是否会让感情失去本该有的温度。这种纠结很真实,许多年轻人都在经历类似的内心对话。 你注意到校园里越来越多的情侣像经营合伙项目般经营感情:精确平摊开销、考察家庭背景、制定共同成长KPI。表面上看,这确实是一种进步——更公平、更清醒、更少幻灭。但我想邀请你思考的是,当我们把恋爱变得如此规范时,是否在不经意间回避了感情中最需要勇气面对的部分? 那些明码标价的AA制背后,可能藏着对亏欠感的恐惧。你不愿欠我,我不愿欠你,仿佛保持经济上的绝对平等就能维持关系中的尊严。但真正的情感连接恰恰发生在那些“不平衡”的时刻——当我愿意为你付出而不立即要求回报,当你安心接受我的好意并相信来自会有回应的时刻。这种相互亏欠又相互托付的体验,才是建立深层信任的起点。 关于对家庭条件的考量,我理解这种现实顾虑。但将“门当户对”简单理解为经济和社会地位的匹配可能忽略了更深层的意义。真正重要的不是对方父母职业或收入,而是那个家庭培养出的价值观、情绪模式和解决冲突的方式。两个人对待金钱的态度是否灵活,面对压力时的反应是否兼容,这些内在的匹配度远比外在的条件更重要。 你提到现在的情侣特别强调“共同成长”,这本身是健康的期待。但值得留意的是,当成长变成一种硬性考核指标时,关系就容易陷入焦虑驱动的竞争。爱情最珍贵的功能之一,恰恰是允许我们在某段时间里成长得慢一些,甚至暂时停滞,而能被对方温柔接住。健康的感情既要有共同前进的合力,也要有允许差异的弹性。 或许这种极度理性的恋爱观,反映了年轻一代对不确定性的深度焦虑。在就业压力、社会变革的背景下,年轻人试图通过控制感情来获取某种安全感。但我们要明白,爱情本质上就是一场勇敢的冒险,它的美妙恰恰来自于那些无法被计算的部分。 这并不意味着我们应该回到完全感性的恋爱模式,而是寻找理性与感性的创造性平衡。比如在经济方面,可以尝试轮流付款而不是机械AA;在规划未来时,既考虑现实条件也保留跟随内心声音的空间;在成长方面,既相互激励也学会庆祝当下已然存在的圆满。 我注意到你描述的这种理性恋爱趋势中,似乎缺少了对“脆弱性”的接纳。真正亲密的关系不是两个完美人的组合,而是两个真实人的相遇——有弱点、会犯错、需要被包容。当我们过度强调保持理性、避免落后时,可能也在回避展露自己脆弱一面的勇气。 或许理想的感情既需要清醒的头脑,也需要愿意偶尔犯傻的勇气;既需要规划未来的能力,也需要享受当下的智慧;既需要独立的坚持,也需要相互依赖的柔软。 你说的这种变化确实存在,但我不认为这是年轻人变得冷漠或功利了。相反,我看到的是一代人在努力寻找一种更可持续的亲密关系模式——他们试图在浪漫幻想与现实考量之间,走出一条新的道路。这种探索本身就有其价值,即便过程中会产生新的问题。 每代人都在用自己的方式回答“什么是爱”这个永恒的问题。今天大学生选择的理性恋爱,或许正是他们对这个时代特定压力的创造性应对。重要的是保持对话和反思,不让任何模式僵化成束缚心灵的教条。 爱情最迷人的地方可能就在于它永远无法被完全标准化——总会有超出计算的惊喜,总会有超越理性的连接,总会有让所有规划都显得多余的瞬间。保持对这部分神秘的开放态度,或许才是感情中最理性的选择。 是不是有时候我们太害怕受伤害,以至于把心计算错了方向?爱情本是一场充满未知与惊喜的奇妙旅程,可我们却常因恐惧而试图用理性的框架将它框定。然而,那些超越理性的瞬间,才是爱情最动人之处。 也许我们应学会放下过度的防备,让心灵在爱里自由舒展,拥抱这份神秘,如此方能领略爱情的真意。
我今年19,性别女 喜欢上了一个女孩她23,我现在在和她谈,她儿时的经历不太好,对于很多话很敏感,我也很敏感怕自己说错,我很关心她的一举一动,把我想要的爱给了她,她很满足,但我一有什么想法她不会说什么只会说“你开心就好”我真的很听不惯,还有就是她很淡定不会在我面前生气,也不会向我提她的任何情绪,我很想了解她但她不愿意与我交流关于她自己的事,我现在感觉很生气无奈
你似乎在小心翼翼照顾她的敏感,把自己渴望的爱毫无保留地给她,甚至因为太在意,会纠结她的每一句话、每一个反应。这种在意背后,是你对“被重视、被理解”的期待,也藏着对这段关系更加亲密的渴望,这些心情都特别真实。 她不说自己的想法,可能是怕冲突、怕被否定,或者习惯了“先满足别人,忽略自己”来获得安全感。可能是一种“保护壳”,也许不是真的不在意你的想法。 如果小时候表达情绪会被指责或忽视,人就会慢慢学会“关闭情绪开关”,觉得“不说就不会受伤”。她的淡定,或许不是真的没有情绪,而是不知道怎么安全地表达,也怕给你带来负担。 而你的生气和无奈,其实是因为“付出的爱没有得到期待的回应”:你用自己的方式去爱,却感觉像在对着一个“模糊的影子”付出,不知道她真实的想法,摸不清她的情绪,这种“不确定感”会让人焦虑,甚至怀疑自己的付出是否有意义。 或许可以试着慢慢打破这种循环,不用急着“逼她打开自己”,可以先从“具体的小事”开始沟通。比如她再说“你开心就好”时,轻轻问一句:“但我更想知道你心里是怎么想的,哪怕一点点也可以。”让她感受到“你的想法对我很重要”,而不是压力。 对习惯封闭自己的人来说,信任需要时间,你可以偶尔分享自己的小情绪(比如今天有点难过,因为……”)给她做个“示范”,让她看到“表达情绪是安全的”。 敏感不是缺点,恰恰说明你很珍视这段关系。只是记得,爱别人的同时,也别忘了照顾自己的感受,你的期待和需求同样值得被看见。 世界和我爱着你❤️
我今年30岁了,自己是不想结婚的,可是遇到了一个对我不错的人,可是随着深入了解,我才知道对方不仅房贷还有50w多,也有外债十几w,对方无正式工作,没有五险一金,但收入平均下来有1w,我呢,月收入只有3千,但我有编(不过是偏远地区),也快谈婚论嫁了,我不知道能不能结婚? 感情我俩是有的,要不然他不会对我不错,每天早晚都给我做饭,中午他工作回不来,我从来不张口要的他都尽他所能给我,我也喜欢他,不然不会这么纠结,我去豆包把他条件列了出来,豆包告诉我只看经济是压力很大的,补充信息,男孩还有一个哥哥,结婚很多年了,哥哥条件不错,爸爸妈妈农村的,对我们没有任何助力,最多结婚可以帮我们办下来,男孩也没有存款,对了他今年28快29了。 我的焦虑,我想和他一起承担房贷,我愿意陪他一起吃苦,可是我又不太甘心,我不坚定我真的能做到吗?他谈到未来也是迷茫的,不知道怎么办,我就更害怕了,我甚至想,我凭啥要想帮还呀,对方万一以后变了呢?人心难测,包括我,我都不知道我的心。
你好,我理解你的纠结,原本没有结婚的想法,但是突然出现了一个合适的人,让你有了想和对方步入婚姻的想法,但是又面临一些现实的困难,对对方的经济不是太满意,有房贷,还有外债加起来60多万,让你觉得未来的生活不是太确定,会有经济压力。 但是对方对你真的很好,你也舍不得放下,这是很正常的,每个人面临这样的困境都会觉得进退两难。 我之前也遇到了和你类似的困境,当时是老公工资不是很高,自己都不是太够用,我的工资也很一般,我也是觉得老公对我真的很好,想结婚,虽然也害怕以后怎么养孩子,怎么撑起一个家, 是不是还要我去赚钱(当时我的心理状态很累,就是想依靠他)。 但是还是选择边走边看,我觉得只要一个人有上进心,愿意做事,生活就不会太困难。现在也都过来了,刚开始经济不富裕,网上的梗“馒头配咸菜”也吃过,但是我无意间说我们买点肉吃吧,他会觉得很心疼,从那以后,每隔几天都会给我买肉吃。有时候不想吃,也不会拒绝,因为我怕时间久了,他会习惯性的忘了,看到好吃的不会再买给我,(因为我们认识以后他一直听到我不爱吃肉,太频繁会觉得很腻,那段时间就很久没有买,然后提了一嘴),人都是这样,不经意的小细节,最打动人心。 生活虽然不富裕,但是两个人不会互相指责,也是很温馨的。幸福来源于感受幸福的能力。和外在的金钱,权利,声望,你羡慕的别人所拥有的其他东西都无关。 你可以梳理一下你想结婚是因为什么,不想结婚又是因为什么,五险一金其实就是社保,公积金是买房或者租房用,房子已经买了,社保可以自己去交,最主要的还是看综合收入,你是不是满意。 看看他自己对于未来的规划,外债什么时候还完,需要多久?每个月把工资的多少,用于还外债,多少用于家庭生活,还有他对于自己职业的规划,对于你们婚姻的规划。你看完以后再去做决定,结婚和不结婚之间还有一种状态,就是你没有想清楚之前可以先维持现状。 你担心人心易变,再好的人也没办法持续一辈子,其实是对于未来没有安全感。过度的看重未来,会让你失去感知当下幸福的能力。 我之前看电视剧《知否》,里面有一句话说的很好,人与人的相处要看他的最低处,品行的最低处,是明兰决定和贺弘文结婚的时候说的,我觉得很有道理,分享给你。 好啦,啰嗦了这么多,也希望对你能有一点点小的帮助,祝你以后的生活越来越顺利,不管你做什么决定,我都会在这里陪着你。
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