废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

看了你的描述，能够感受到你的无奈，焦虑，不知道该怎么解决当下的问题，而问题有两个，一个是自己的情绪状态的调整，一个是他的情绪状态的调整

首先，我们的认知想法，都是没有问题的，当我们发现日常中，情感关系中，情绪解决时，有自己无法解决的时候，寻找专业人员一定是没错的。原因很简单，我们不是专业人员，专业的事情也需要由专业的人去做。大家各司其职，社会才能正常的运行

其次，我们和男友的相处，会有磨蹭，会有情绪也是正常的，不论是我们自己，还是对方。因为我们都是“人”是人就会有情绪，也会有自己无法解决的难题，有人生阶段的“坎”。这次的事件就是“你们共同的坎”需要看的，或许不仅仅是“怎么解决的当下的问题”还包括了“你们是否有解决问题的能力”。

未来的恋爱过程中，甚至是婚姻过程中，一定会遇到各种各样的问题，哪怕是买一包盐，一瓶醋，都有可能出现摩擦问题，我们拥有“解决问题的能力”或者是“方式”才能一劳永逸，不会担心说“有问题的出现”。因为有问题出现太正常了，当问题出现后，我们怎么能够解决，才是人生的关键

对此，这是对我们的考验。怎么和人交流，怎么和伴侣建立信任，怎么自我梳理情绪，思绪，理智，有逻辑，有条理的去表达，去倾听。我们自己的婚恋观是如何的，择优标准是如何的。就是我们的课题

而对男友也是一个考验。他自己有自己的课题，例如“我要怎么调节情绪”，以及我们对他的考验“他是否有担当，是否有面对问题，直面问题的勇气，是否有解决问题的能力”（情绪问题也是问题之一呦，包括翁婿问题，恋爱关系的维系，如果未来步入婚姻，小家庭也大家庭怎么协调，两家陌生人要怎么相处，成为一家人）

反之，对于男友来说，这次也是对女友的考验。她是否理解我的焦虑，内耗，性格，是否愿意信任我，爱着我，包容我，愿意倾听我的“唠叨”，愿意陪伴我度过“我的坎”是否能处理伴侣和父亲之间的关系或矛盾（有种丈夫怎么处理婆媳问题的既视感）

有考验，有思考，有进步，在一段亲密关系中是“坎”也是“机会”。你们在一起才一年多，期间有各自的生活，工作，家人，朋友，有热恋期，这个期间我们是会忽略“缺点”“小问题”的。但一段关系想要长久，势必需要去面对“小问题，小磨蹭”。

“试着和他一起订“以后怎么办”的计划”就是非常不错的方法。不过实用后觉得无用，有两个可能性

其一，他的情绪还没有调节好。

就好比我们安慰刚失恋的闺蜜，说分手怎么了，我们去交新朋友，认识肌肉男，外面有一整片森林，未来有更好的人等着我们呢。

这样的劝说，安慰，计划都是不错的。但是她还沉浸在自己的情绪，自己的世界里，她要的不是“那一整片森林”，要的只是“失去的那一颗树”。所以她听，也懂，更能感受到你的关心，但是她内化不了，可能你说的当下，她情绪缓和一些了，但问题其实始终在那里。

其二，两个人的“以后怎么办”没有同频。

我们想的是“我爸真的没有怪你。以后也不会的”“我以后再也不会在我父母面前哭了，更不会让他们知道我们吵架不愉快了”。而他想的是“未来岳父已经讨厌我了，我没有办法再和喜欢的人一直在一起了”“我会被我喜欢的女孩的父亲讨厌，我懂，如果我有女儿，未来的女婿惹哭我女儿，我也会疯的。”“死定了，我们没有未来了”

我们要了解到“认知”的力量。

他现在已经认定了“惹岳父不高兴了”。我们的解释就像掩饰。就好比男友和网友撩骚，我们认定了他这是精神出轨，下一步就要约出来开房了，他和我们的所有解释“我和她真没有什么”在我们的视角里都是“借口”“安抚”“虚假”

因为我们只相信自己相信的事物。

在这一点上，是正常的。也是导致我们无力的原因之一。因为对于男友来说，他不仅仅要调节情绪，还有很大的认知问题。一个简单的问题“他为什么会认为，女儿伤心就一定是女婿惹的，从而就不会再接纳女婿了呢”这个原始问题，我们不得而知，它或许和上述的例子一样，他在幻想如果自己有了女儿，自己作为父亲会有多在意女儿的情绪。也或许是他的成长经历，每次自己的父亲惹了母亲，自己的外公外婆就会过来讨说法，把妈妈接回家，不让爸爸见妈妈。再或许是影视剧，新闻的影响，带来的过度内耗，觉得自己也会遇到这样的事情

只有先知道“为什么”，我们才能知道应该怎么和他沟通。也就是“切入点”。否则，我们找不到“点”，他也会想的更多，让事情变的更复杂。因为有一部分的情况，他自己或许都不知道自己“问题到底在哪里”

1. 他这到底是怎么了？ 是焦虑症发作，还是强迫症那种停不下来的想法？

心理咨询师是无法做诊断的。但他比较像是性格所致，例如内耗类型的情况。对于是否是焦虑症，强迫症疾病的可能性，还是需要通过专业医生的诊断后再做定义。

2. 我现在到底该怎么做？ 我连话都不知道该怎么说了，说什么都错。我该怎么保护我自己不被拖垮？

3. 我怎么才能让他愿意去寻求专业帮助？ 他现在根本听不进我的话，我怎么沟通才能让他意识到，我需要的是他去看医生或咨询师，而不是一直折磨我？
4. 我自己该怎么缓过来？ 我现在又累又难过，该怎么照顾自己？

这几个问题是统一的。集合在一起处理

其一，我们自己去做心理咨询，学习调节情绪的方法，以及“心理科普”。前者是关注自己的心理健康，平缓情绪，不过度的受到影响。后者，主要是“复述”给男友的。也就是让他做心理咨询。

我们自己先去做，也算是“打样”如果他是介意，或者担心我们介意，不了解心理咨询。那么我们可以通过这样行为，让他感受到，我们不介意，他可以放心的去，我们也会陪着他

其二，如果现阶段，所受的影响有些大了，那么可以先暂时住自己家里，减少沟通。这个部分不是冷暴力哈，而是自己的身心健康一定是第一位的，只有我们自己“稳定”才有更好的状态和他交流。所以这个部分的选择，或者分寸。需要自己把握一下，也自我感受判断一下。“严重”的定义，每个人的感受，承受力都是不一样的

其三，让他去做心理咨询，或者去医院检查，是最简单，保险的方式。最关键的点在于“是否有提过这个方法呢”他是同意，还是拒绝，还是冷处理，不回应。或许我们自己也受到了一些影响，觉得“他不会愿意的”，于是没有提出过。也或许我们提过，但是他拒绝了。那么我们则需要了解“为什么拒绝”

不可否认，还是会有一部分人，是介意心理咨询的，他们会把心理咨询与“神经病”“疯子”划等号理解，那么我们的“心理科普”部分，就是应用在此。

先沟通，表达，再倾听，寻找达成点

例如，抓住重点“你是不是还想和我好好谈恋爱”以他目前的状态，本质上依旧是“不想失去你的”。那么我们就可以顺势表达。“我们的这个问题以及吵了好多次了，就是找不到解决方法，我也会受到影响的，我不是专业的医生，心理咨询师，我也不知道应该怎么解决问题了，看到你难过，难受，我也会不好受。如果你想把这问题好好解决掉，未来好好在一起，就和我一起去问问人家专业的人，我们应该怎么做。你也不希望看到我，每次看你不舒服后，也不舒服的，对吧”

大致这个含义，我们的情感与他的情感是一致的，我们的目标“在一起”“不分手”也是一致的。再就是大问题下的小问题“好好谈恋爱，怎么不吵架，怎么开心的谈”就是当下的目标，看看两个人是否一致。

大部分的人，都不好希望自己的恋爱关系，婚姻关系是鸡飞狗跳的。那么把握这个“共同目标”，两个人携手一起去面对，解决。就是上述说的重点“解决问题的能力”这里就是第一步“解决问题的态度，心意”是否一致。才有后续的“是否有能力”或着“如果没有，怎么共同去学习，培养，提升解决问题的能力”

最后，有个小建议。如果他听不进我们的表达。是否愿意接受我们父母的表达的。

因为我们的讲述，都是描述。他没有看到。或许可以让他去家里吃顿饭，他们爷俩喝一杯，交交心。再或者爸爸妈妈当着他的面，说说你也有需要改正的地方。以及长辈们说点他们的恋爱，婚姻经历，提一提他们也有过磨蹭，又是怎么解决的

两个人在一起总有摩擦，需要磨合。这个道理对于他们来说更有经验，也会懂得，不会认为“女儿和女婿永远不会吵架”或者“吵一次就需要散伙”。那我们从小到大可没少和父母闹过呢，不也好好的嘛

让他自己去体验，也就是利用“相信自己所相信的”。让他真实的看到，感受到“我们说的是事实，不是假话，哄他的”

另一个方式就是反过来。让他带上礼物，去给你道歉，给岳父母道歉，给家里做点事情，求得你和你父母的原谅。让他知道“虽然我惹哭了女友，但是用诚心求得了谅解”这件事大家都要去面对过，解决过，也成功的解决好了。他认为他做错了事，就去弥补，弥补好了，也就完事了，大家依旧是好好的一家人。

两个方式甚至可以稍微融合一下，一起进行。当然，也需要根据实际情况，如果他的性格不适合，或者我们父母的态度不是如此的，就不要采纳了。以免适得其反，也千万不要用“演”的方式，偈过此事，可以“夸张手法，放大”但不能“虚假”。内核要对才能使用（也就是父母真的没把这事当做是事）

希望通过自我梳理，以及专业人员的辅助下，可以让你的情绪得到舒缓，想到适合你们的解决方法

微生墨殊

题主你好，我是获得，见字如面。 1.面临的问题 能够看出来好像问题的源头在于：你老公这个人的说话和沟通方式。 他的玩笑，别人不觉得好笑。加上他说话不直说，用玩笑的方式去指责别人。 这看起来是他的一种防御方式，通过玩笑去试探他人的态度，进可攻，退可守，让自己永远能够身处心理高位。 如果你认同了玩笑本身，他就可以借机进入到正题；如果你驳斥了玩笑，他便可以说这只是一个玩笑，你这个人怎么开不起玩笑。 他的这一招，他永远占据着指责别人的机会。 你和你的老公在这么多年的相处中，你逐渐摸索出了“制衡”的招数。 那就是「平静」且「态度坚决」。 不给所谓的「开玩笑」试探的空间。 而当同样的情况，发生在你们的三人之家时，情况就变得复杂起来。 复杂的原因在于：按道理，这是你儿子和老公之间的沟通，应该他们自己去处理。 但是作为妈妈，看到儿子受到不正确的教育方式对待，属于你的教育权也被「侵犯」了。这让你忍不住想要去插手「纠偏」。 最后，老公和孩子的沟通方式，还不仅仅是「教育层面」的问题，可能对于儿子的性格养成，人格塑造，心理健康造成深深的影响。 2.该不该干预，需要具体情况具体分析 （1）故意惹怒孩子 这是需要干预的，你要相信你作为一个妈妈的直觉。 不管是谁，故意激怒孩子，挑起孩子情绪又责怪孩子情绪失控。这都是一场彻底的「情绪控制」与「情绪霸凌」。 想一想小的时候，好多大人以「逗小孩」的名义，说着「恐吓」小孩的话，比如：你爸爸妈妈不要你了。这会对孩子年幼的心灵造成多大的恐惧与不安。而这样的伤害，不只是一句轻飘飘地「开玩笑」就能够弥补的。 所以同样的，你的老公先是人为制造了孩子的情绪，不仅不因此去道歉和弥补，反而责怪小孩自己情绪失控。这也会导致孩子「认知错乱」，会自我怀疑，是不是真的我有问题？可能因为年幼，不知道这里面哪里逻辑出了问题，但是他的伤心，愤怒和委屈已经表明了他受到的伤害。 这是需要跟老公商量，明令禁止的事情。 你甚至可以把其中的逻辑讲给孩子听，如果有人这样对他，不是他的错，而是对方巧言善辩，颠倒黑白。以增强孩子的自我肯定和心理力量。 孩子有妈妈的支持和安慰，也算是一种受伤后的「治疗」了。 （2）和老公的教育观念不一致 这是最需要协调达成一致的。 当然这免不了争吵，陷入对错之争。 但好在你有和老公沟通的成功经验。同样的，你可以冷静，态度坚决地告诉老公，在面对孩子时，哪些行为是坚决不可以的，孩子需要的是什么，他的什么行为对于孩子无效且会起副作用。 你甚至可以面质老公：他教育孩子到底是为了孩子好，还是为了证明自己厉害？ 如果爸爸是为了孩子好，那么对孩子不好的教育方式，是不是应该改？ 如果爸爸是为了证明自己厉害，更好的方法是成为孩子的榜样，而不是只要求孩子，不要求自己。 （3）一味指责爸爸，也不利于家庭氛围，看到爸爸在教育上的积极性，让爸爸参与一些更合适的亲子教育活动。 你们的家庭是周末相聚，平时都是你在照顾孩子的生活和学习，你是孩子教育的第一责任人。承担了很多，很辛苦。 那么你有没有需要爸爸这个角色承担和协助的部分呢？ 我想答案是肯定的，你可以把你需要爸爸参与的部分规定清楚。 比如，让孩子周末多跟爸爸去户外运动。运动能够产生多巴胺，多少能够抵消一些爸爸的唠叨。 就算这样，妈妈也不要忘记对孩子的关怀：孩子玩得开不开心，不开心的原因是什么。 （4）照顾好自己，妈妈不需要一直当「法官」 你提到的孩子会依赖你，这很正常，毕竟孩子还小，他没有和爸爸同等的力量去和爸爸对抗，但是他知道你会支持他，他就希望借助你的力量去和爸爸对抗。这也是孩子智慧的行为。 但二人关系变成三人关系，就会变得复杂，你对自己的要求是客观，所以你希望自己变成一个「法官」一样，公平断案，你的所有心思都投入到他们之间的问题和情绪上了，自然就会忽视自己的情绪。你也会因为争吵感到烦躁，如果出力还不讨好，自然会感到生气和委屈。 你生气之后，丈夫和孩子都好了，其实就是一个关系平衡的结果，比起他们的争吵，他们也在意你的情绪，这也是你努力付出的回报啊。 最后回应：你期望的，不用干预，我想那需要孩子成长到不需要借助你的力量就能够和爸爸抗衡。 或者你的老公的教育方式改变，不再需要孩子跟他抗衡。 在这之前，你是家庭中“不可缺少的调和力量”。 祝好。

获得

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是小学妹妹不学好怎么办，谁的话也不听，怎么做才能破局，我试着为你答疑解惑。 题主说了小妹很多的“不学好”的事例，你希望小妹听大人话，心思用在学习上，不要把小说写进作文里，但她就是没有按照你希望的学好，但你又不忍心不管她，因为你有一个梦想，你希望她的童年能快乐，来补偿你过去不快乐的遗憾，这是你内心的冲突。 对于小妹来说，自由和玩耍以及让别人顺从她是快乐的，学习和顺从别人的她是不快乐的。 小妹想要快乐，所以她才会能少就少学习，不听话是因为你们让她学习和做家务，都会让她不快乐。 如果快乐和你说的学好，本身是有冲突的，题主会如何抉择呢？ 题主也是从学生时代过来的，你说你童年没有过的快乐，是否正是因为听大人话懂事并努力学习，所以才减少了自由、减少了玩耍的时间和机会呢。 题主认为小妹需要管理，因为你担心她这样下去一事无成，那如果你的管理必将会剥夺她一部分快乐，你会愿意这样做吗？ 小妹的未来是否有出息，这件事因为什么会让题主感到焦虑呢，是否题主把自己放在了父母的位置上，做了父母管理小妹的代理人呢，未来没有本事，应该焦虑的人是小妹自己和你们共同的父母呀。 小妹的状态看起来是天真快乐，无忧无虑的，还很自信觉得她自己很不错，但在你看来小妹有很多缺点：学习态度让你不满意，家务不做，不懂事，没有达到你的预期，你希望她更好更优秀更懂事更爱学习。 题主有没有羡慕过小妹的这种接纳她自己的状态呢，而且她可以不用为家庭负责做家务，也不用必须听话懂事好好努力的学习，也可以出去玩一整天，还可以得到题主那么多的关心和帮助。 题主可以把注意力投向自己身上，如果你的童年让你感到有很多遗憾，那就从现在开始，把你童年没机会玩的，没有的自由体验过的，你想做又一直没做的事情都体验一遍。 你可以关心小妹，但别付出太多，总是付出过多而得不到回报，对你会是一件痛苦的事情。 不要再试图从小妹身上补偿你失去的快乐，因为小妹是小妹，你是你，她不会成为你。 你也只是独特的你。 从现在开始，学习你要做什么，怎样做，你才能让自己感到快乐，相信自己是有能力补偿自己，让自己重新体验快乐的。 你并不是大人，你也只是个大孩子呀。你也需要好好照顾自己，让自己自由快乐。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

题主你好，我是心探教练万事如易我看到你的问题是38岁，妈妈该不该干预爸爸和孩子的相处方式？我试着为你答疑解惑。 题主的问题在家庭生活里很有代表性，也很常见，妈妈很多时候的角色都是在协调父子关系，化解矛盾冲突。 能出来题主干预老公行为的本意是避免父子间的战火扩大，避免进一步对幼小的孩子造成伤害，但题主的调节角色也很辛苦，而且也出现了吃力不讨好的局面，最终因为你的愤怒，让父子俩都意识到你的辛苦付出和愤怒委屈，也希望家庭合睦的他们才没事了。 你们三个人本意都是好的，家庭成员之间因为个人习惯问题，有些矛盾冲突很正常，题主希望知道怎样做才是合适的有度的。 其实你已经做的很好了，你提醒爸爸不要过度伤害孩子以保护孩子自尊心，给到了孩子安全感，但同时你也看到，你干预次数多以后的副作用是，孩子会习惯性依赖你。 你希望爸爸能有节制保护孩子自尊，也希望孩子能懂礼貌能自己面对冲突解决不总依赖于你。 那么题主可以把自己放在一个观察者的位置上，而不是妈妈的位置上，在某一次父子对话时，全程观察父子交流的过程方式和双方的情绪状态，除了过激行为需要制止，其他时候尽量不干预，如果控制不了说了两句也没关系。 事后，三个人一起复盘，这次父子之间是怎么沟通的，谁做了什么说了什么造成了对方负面情绪，战火是怎么升级的，也及时觉察自己的干预是否必要和有效，爸爸妈妈孩子三个人都可以轮流发表意见，平等坦诚交流，更加有利于后续的沟通，每个人在复盘中也会意识到自己的问题，并得到新的成长经验。 不要怕犯错，爸爸妈妈孩子，都允许犯错的机会，家是有规则的，也是包容接纳平等尊重的有爱之地，错了也可以道歉，可以改正，也可以再犯错再改正。 一个家里没有谁是绝对的正确，每个人都在关系碰撞中摸索着前进，最终达成一致。 题主跟老公分居，一个人带孩子不容易，跟孩子在一起机会也更多。由于父子相处较少，题主可以多给父子共处的机会，增加相互的了解和磨合。 题主在家庭生活中以身作则，也多多坦诚表达自己的想法和感受，愤怒委屈都及时说出来，让你的老公和孩子看到。 表达愤怒委屈难过等情绪，并不是等于乱发脾气，更不是羞耻的事情，让情绪真实的流动，人才能运转良好，人与人的关系也能够变得真实和自然，学习表达自己的情绪和自己的真情实感，是一件非常有利于身心健康的事情。 家庭关系中，一个人的成长，也会默默在时间流逝中，影响和带领其他家庭成员一起成长。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是高一，对学校有心理障碍到机构自学，面临压力感到迷茫，我试着为你答疑解惑。 题主在学校之外能够找到机构继续坚持学业，这个条件和机会都很不错，题主也很努力在找到学习动力和未来目标，但题主已经认识到虽不用面对学校，在机构同样存在一些压力和让你焦虑的现实问题。 机构学习的好处是不像学校人多关系复杂且老师处于权威位置，题主需要处理师生关系和同学关系，任何关系搞不好，都会影响你学习心态和专注力。 机构学习的弊端，题主也发现了，就是让你失去了人际关系，也失去了处理人际关系和在集体关系中成长的机会，你感到孤独，你意识到虽然关系会让你烦恼，但自己还是很需要关系。 不知道题主有没有继续跟学校学习的同学联系，如果有交往不错的好友，可以定期约出来一起学习游玩，既放松身心，也让自己不脱离同辈社交圈，孤独感和离群脱节的焦虑感都会少一些。 题主另一个焦虑是学习动力和目标，以及空闲时间安排的迷茫。 学习没有目标很容易失去动力和方向，就像海上的不知驶向哪里的船一样，只能随波逐流，充满焦虑和不安。 学校教育是给学生提供集体学习环境，机构提供简单的人际环境供题主安心学习，但不管你学习的场所在哪，哪怕自己在家自学，也是要给自己找到努力的方向的。 焦虑和抑郁情绪都不会影响一个人找到适合自己的目标以及努力的方向，那该如何找呢？ 找到你因为什么要努力学习，还要学好？比如为比别人比下去，还是未来做个有学识有地位的人，还是为了得到父母的爱，还是因为恐惧怕失败，还是为了更好的适应社会，还是为了不适应社会也足够强大的生存，还是其他原因等等？ 你觉得你当下学习的东西有意义吗，对你有多大价值，你学到的东西给你带来哪些实际的好处？ 你还希望学习哪些额外的知识，现在你有更多的空闲时间，可以研究你感兴趣的其他学校不教的门类，音乐，艺术，心理，法律，动植物，医学等等，你有了更多时间，等于有了更多的选择机会。 学习的动力只能来自于内部，首先是为自己而学习，其次是由内而外的要为家庭社会国家等外部世界而学习。 暂时缺乏学习动力也是正常的，人不是机器，人需要休息，能量低时需要放松补充能量，能能量充足再上路，感觉不想学的时候，不要勉强自己，顺从自己身体的感受，允许自己休息，不要一边休息一边焦虑着消耗自己，相信自己休息后是可以继续有能量学习的。 适应学校的部分，可以继续进行心理咨询，具体看看是哪部分让你不得不逃离学校到校外机构补课，能否找到原因，一步一步慢慢来，一点点重新适应学校的环境，不要着急，一切困难总会有办法解决的。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

能够感觉得到，你的母亲有很多的抱怨。 抱怨的产生，可能是心里有很多苦和累，通过语言表达了出来。 也可以说，抱怨是一种向外的攻击，可能曾经也被攻击过多，但又无法反击，就变成了抱怨，在自己感觉不会被攻击的人面前发泄出来。 你，可能就是母亲感觉最安全的那个人，她对你的抱怨，并不一定是你做错了什么，而是她身心不安的表现。 你的妈妈很能干，能干的另一个代名词，可能就是“控制”。 也许由于安全感的缺失，不太信任别人能够达到她的要求，于是事事亲力亲为。 可是一个人把所有事情都揽在自己身上，又会觉得很累，于是就用抱怨来平衡。 妈妈的能干和控制，可能是由小形成的，如果有一个同样能干和控制的家长，或者相反，家长都不管事，从小就要承担很多，妈妈就可能要求完美，身心俱疲，不太信任别人，时时处于焦虑中，又觉得愤愤不平。 你在考证时候，妈妈不让你干活，当她发现她把家里的活都承包了，你却没好好学习时，她就开始不平了。 可以看出，你的母亲对家里大大小小的事都不放过，连瓷砖地缝、边边角角都要清扫到位，是不是有点洁癖的感觉？ 洁癖就是要求完美的一种表现，不放过自己，不放过别人，不放过生活中的任一个细节，安全感不足，对一切都无法信任。 当你跟这样一个把自己和他人都搞得很累的母亲相处时，你当然会觉得很累。 你的母亲太需要放松了，她的焦虑，可能是连她自己都没意识到的。 除了母亲由来已久的焦虑外，可能还有这个年龄特有的情绪表现。 54岁，应该在更年期中，激素分泌的紊乱，可能会导致情绪的变化。 你在考试学习期间，如果没有更多的精力去应对母亲的抱怨，可以在这个期间，找一个没有母亲在场的地方学习。 等学习考完证后，跟母亲的相处上面，可以多共情她的情绪，明白她的抱怨，是需要被人看见她的辛苦，适当地分担家务，或者在言语上表达母亲做得很好，感谢母亲的付出，提醒母亲多休息放松，家务永远是干不完的，要她多照顾自己的感受。 平时没事，可以跟母亲聊聊她的成长经历，让她把心中那些苦和累都吐出来，你可以耐心地倾听，也可以表达她的不容易。 问问母亲，她现在这个年龄，是不是有跟以前不一样的情绪，睡得好吗，身体有变化吗？ 如果自身无法调节，可以考虑求医问药。 当你对母亲是一个接纳和共情的态度时，母亲的抱怨可能就会少一些。 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

题主你好，我是心探教练万事如易，我刚看到你的问题是17女，因抑郁症4年没去上学，未来好迷茫，怎么办？我试着为你答疑解惑。 题主辍学4年来，过得一样不轻松，虽然凭借自己努力学习了很多心理学内容，跟母亲和解，逃离父亲，但依然有很多痛苦在承受着，你对未来生存对前途对关系都感到迷茫。 题主虽然中止了学校的学习，却没中断自己的学习，你是很有力量，也很努力的孩子，要相信和肯定自己的付出和能力。 当时选择辍学肯定是权衡利弊后，对你最好的选择，所以不用因为被耽误4年而遗憾太久，如果当时你能坚持上下去，是不会选择休学的，接纳过去的选择，把目光转向当下和未来。 题主停止4年的学校教育，就不要再跟那些当年一起入学的同学亲戚比较了，你不需要成为她们，你只要成为你自己，你本来就很好，你有你的苦难，她们也有她们必将经历的苦难。 学业方面，题主是否可以通过继续教育来提升学历，学校教育的培养，是为了向社会输送人才，为了提升个人受教育程度，提升谋生能力，如果学校不再保留学籍，是否有其他学习途径，题主可以继续参加学业完成，以便今后更好的在社会上生存。 因为疾病逃离不好的环境，是可以理解的，人首先要保障自己生存环境安全，和身心健康，才能实现持续受教育和实现更高层次的需求。 教育环境和就业环境是否只局限在某个特些特定领域，题主可以具体说说，你恐惧的是什么，人际关系，绩效考核，怕失败出错等等。 所有困难都是可以有办法处理的，并不只是有要么参与和要么不参与两个选择，社会上有一些没走学校教育的人，她们一样有办法生存在这社会中，除了为别人工作，你还可以自己动手创业做小生意临时工兼职等等。 题主担心太多，可能因为跟外界接触太少，外界并没有那么多困难，你也没有你想象中那么脆弱和不堪一击，就像你不上学4年，你一样有办法学习，通过网络跟外界连接。 题主从家里走出去适应集体和社会，需要一定时间去适应，内当你做成一件小事，及时给自己鼓励肯定。 慢慢在现实中，在人际关系中，积累积极情绪情感体。接纳自己的做不到，接纳自己的不完美，不要要求自己立刻就能跟别人做得一样好，相信自己是有力量重新走出去的，按照你自己的节奏来就好。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

你好，我是心探教练糖糖老师，看到你的提问描述，对于你的担忧表示理解，现在网上的这类新闻很多，无形之中也给我们创造了很多焦虑和担忧，那如果真正遇到了这类事情，我们应该如何思考和应对呢？ 【当面的询问或许好过我们过多的猜测】 我们很多时候都会有担忧内耗，这往往是我们在不断的推测和猜想导致，一个事情出现了一些线索，然后我们开始陷入头脑风暴，思考担忧，最终甚至脑补出各种可能性，尽管这些可能性有概率出现，但这也只是可能性，我们却会为了这些小概率的可能性担忧焦虑，这是有些得不偿失的。 那么如何打破这样的焦虑呢？其实也很简单，放下自我的推测，直接和当事人询问就好了。当然，我们会担忧，对方会不会不高兴，然后来报复我们？其实这完全不用担心，因为我们只需要做好询问过程中的“客观性”和“非评价”这两个原则就好。 “客观性”就是我们与对方描述客观事实，不去分析自己的猜测，只是看到了“袋子开口”这个事实。“非评价”就是不去评价对方做的好不好，不是去责备他人，只是描述客观事实，然后真诚的询问对方。 我们在网上看到的那些悲剧惨案，往往都有一个共同现实，那就是当事人会陷入到与对方的纠缠甚至谩骂之中，这些激怒对方情绪的事情，哪怕是个正常人都会有不理智的行为。 所以，之所以会有报复事情的发生，不是因为对方喜欢“报复”，而是因为我们一开始的处理交流方式就有问题，给对方一个解释的机会，电话沟通交流，既是保护自己，也是对他人的善待。 【避免周围负面垃圾信息的干扰】 从更宏观的角度讲，我们需要思考一个问题，为什么自己会担忧呢？ 这或许是我们长期受到负面垃圾新闻的干扰。我们在观看那些投毒事件，报复事件等新闻时，以为只是吃了瓜，但殊不知自己的内心已经受到了影响，变得更加敏感焦虑。本来是万分之一的小概率事件，却在新闻的影响下，让自己整天诚惶诚恐，这就是负面垃圾新闻的影响。 如果可以的话，我们尽量多看看积极正面的新闻内容，对于这些负面的，传递焦虑的新闻要有分别心，警惕对自己心智的影响。 总之，自己出现这样担忧并非是巧合，外在来说，减少负面情绪新闻的影响，内在来说，提升自己的交流沟通能力，这才是最长久的解决之道。 以上是我的回复，希望对你有帮助，期待你的反馈和回复。

糖唐老师

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的矛盾和冲突，内耗和疲惫。我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的内在 “每天都对自己说要提起精神好好工作好好生活，就算做得不好也没关系，没什么大不了的”，从这段文字当中看得出来，你对自己有很多的期待，也对未来抱有很多的希望。同时想在这样的一个过程当中，对自己多一些接纳和允许。“还是控制不了从心底升起很深的无力感，失控感。总忍不住怪罪小时候在父母那受到的暴力及偏心，挥之不去的委屈感”。可是潜意识中又会对自己有一些指责和评判，这样让你很无力，同时内在安全感不足，让你觉得这一切很失控，没办法让你能够掌控。似乎你也意识到这一些潜意识当中的支持和评判，来自于你成长过程当中父母对你的那一些暴力言行，以及偏心的言行，或许也有一些批评指责，让你压抑了很多的情绪感受，以至于你内在感受到委屈和难过。当自己控制不住这样子来批评和指责自己的时候，同时意识到这一点的时候，你内在又会怪罪父母曾经对待你、养育你的方式。“转过头又觉得他们尽力了”。而你又会用理智来说服自己去理解他们。 “最终就觉得自己挺没用的，努力不了又不愿放弃努力，不上又不下，越努力越疲惫。”最终就怪自己走不出这样的怪圈和循环，一方面不想要去责怪父母，另外一方面又会因为这样的无力感和失控感去责怪父母，可是这样做也让你改变不了这样的现状，走不出这样的循环，只能怪自己不够智慧，不能够走出来。这样又陷入到更深的自责和评判当中让你对现实更加的无力，更加的内耗，对于改变更加做不出太大的努力。 看到自己内在这样的矛盾和冲突，内耗和疲惫，抱抱自己。我们再看看可以怎么做。 2.关于父母的行为 能感受得到，也许你学习或了解过相关方面的心理学知识和内容，所以你也能够理解父母有他们的局限，想要去放下内在对他们的指责和怪罪。可是你是在用理智说服自己放下，你内在的这些感受还是停留在身体当中。这一些感受让你觉得不舒服，让你内在没有真正的放下。这也是你暂时做不到真正改变的原因之一。 关于父母他们曾经对待你，养育你的方式，也许对他们来说，的确在那一个当下他们尽力了。同时我们也要看到他们的局限，或许到现在为止，他们依然没有意识到这一点，没有对自己的言行有所觉察，或许他们也在沿用他们的父母养育他们的方式来养育和对待你。他们的暴力，他们的偏心背后也是他们内在深深的无力感，担心失去掌控，会让他们内在觉得不安全。 所以当他们内在无力的时候，当他们内在安全感不足的时候，他们自然给不到你这一方面的心理营养，所以你内在会有无力感，会有失控感，也许不完全是来自于你自己的，也有可能是潜意识当中继承了父母的。 当你真正看到父母的局限，放下内在对他们的期待的时候，看到他们也是普通人，他们也有很多做不到的地方。也许你内在才开始收回对他们的指责，才收回这些能量，让自己更加专注在自己的成长上面，这样你就更容易做出一些改变。 3.怎么做 当自己觉察到内在又怪罪父母的时候，允许自己有这一部分情绪，不压抑他们，只是看见他们，可以将这一些情绪感受，找一个安静不被打扰的时间和空间去发泄出来。你可以喊出来，可以哭出来，可以用摔打抱枕或者捶打沙袋的方式发泄出来，你也可以通过跑步你能接受的运动方式发泄出来，你也可以写一封信发泄出来，当然这封信你选择销毁还是怎么处理，你可以决定。你也可以写情绪觉察日记，让那一些不曾被允许和看见的情绪得到流动和释放。这样，当这一些情绪被看见，被允许之后，你就收回了内耗，收回了内在冲突和矛盾这些能量，你也会更加的舒服一些，内在也就更加能够接纳父母他们的有限性。因为你内在那个委屈难过的小孩，需要你去看到，需要你去理解和接纳，他才能够真正的成长和走出来。 当内在觉得无力和失控的时候，那就暂停下来，看看发生了什么事情，目前你需要面对什么事情。你已经解决了哪些部分，拥有了哪些能力？你还需要在哪些方面提升和注意？如果暂时没办法去思考这些，那就停下来，专注自己的呼吸，把自己的注意力放在身体的感受上来，把呼吸带到身体感觉紧绷的部位上去，安顿好自己，滋养自己。然后在你觉得可以的时候，重新出发就行。 努力不完全是一个需要，你耗费特别多精力的一个行为，而是你内在整理好了之后，自然而然生发的一个行为。当你内在调整好了，平和了，放松了，喜悦了，你自然想去做一些什么事情，也很容易去做成什么事情。 而在自己没有调整好，觉得疲惫的时候，那就先关照好自己，对自己多一些理解，包容和保持。如果你觉得自己对自己还暂时做不到这一些，你可以找你信赖的人聊一聊也好，吐槽一下也好，也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，你也可以去大自然里面走一走，去换一个状态，调整一下。这些方式都能够给到你一些帮助和放松。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你说自己一直以来在学校就不受待见，不会处理也不适应学校的人际关系，可职高最后一学期出去实习的时候，却感觉很轻松，很舒服，舍不得离开，这时候人际关系是处理得很好的，对不对？ 所以，在学校的时候，也许并不是你不会处理人际关系，而是在那样的环境里，氛围是以学习为主，话题是围绕学习展开，学习对你来说是一件很头疼的事情，你在学习中的反应是“很笨，很呆”，你与大家的兴趣不一样，也就融入不了其中。 我们每个人感兴趣的东西都不一样，有的人就是不喜欢学习，你从小就感觉到上学很痛苦，那么，你可能就会把关注点转移到其他地方。 比如怎么与大家聊点别的，怎么在大家聊得兴起的话题上接上话茬。 一旦你感觉到得不到热烈的回应时，你可能就会觉得不被待见，认为是大家讨厌你，你会因此焦虑难受。 学习一件枯燥的事情，你在学习时表现的“笨”和“呆”，只是在自己不喜欢的事情上面的正常反应。 真正的你，应该是很聪明和灵活的，这可以从你在实习时与大家玩得都挺好，大家互送礼物，你感觉轻松自信看出来。 由此可见，只要你从学习中“解放”出来，你就感觉到了自由，就好像学习把你困住了，你在学习面前，就像面临一个严肃的长者，吓得你不知所措一样。 越是这样的状态，你可能越在意，于是你“老是幻想怎么跟别人说话，或者说在说话前做好预设”。 结果就是感觉越来越失败，越来越痛苦，越来越累。 那要怎么办呢？ 既然你擅长的是玩，那么，我们何不把学习当成游戏一样地“玩”起来呢？ 如果“玩”不好学习，你在意的是学校的人际关系，你何不把与他们的关系“玩”得更轻松呢？ 假若与他们还是“玩”不好，你何不在自己感兴趣的事情上玩一玩呢？ 或者，你能自己与自己玩吗？ 假若你一个人也会玩得很开心，你与同学的关系，也许会慢慢改善的哟！ 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝你快乐！

燕归来