废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

抱抱你，从你的描述里可以看出，是认知和行为的适配出现了小偏差，先理清你的心理核心，不是讨好，是被动型人际模式与对关系的高期待。 你不拒绝、不站队、不对人吐槽，本质是怕破坏关系里的平和，但这种被动接受，比如顺次选第一个搭子，并非讨好，讨好是主动委屈自己换认可，而是你没建立主动筛选关系的意识你把不伤害别人放在了满足自己需求前面，导致关系里你始终是被动承接者，而非主导者。 你讨厌搭子式关系、觉得没话题的相处没意义，其实是你默认朋友必须有深度共鸣，但高中阶段多数同伴关系本就是阶段性搭子，一起吃饭、上厕所，夹杂小矛盾也很正常。这种高期待会让你自动过滤掉普通友好的关系，也会因搭子离开更失落其实不是你留不住关系，是你没接受关系本就有不同层次。 初中外向到高中孤独的落差，加剧了自我怀疑，初中的朋友多让你对高中人际有隐性期待，现在的孤独会和过去对比，产生我是不是变差了的自我否定；遇见初中朋友时的回避，其实是怕被看到落差，这种自我否定又会反过来让你更不敢主动接触人，形成恶性循环。 关于这些问题，如何解决呢？从被动承接转向主动掌控，降低心理内耗。 先建立关系筛选意识，把不拒绝换成我需要，下次再有人找你当搭子/组队，先问自己1个问题：和他相处时，我是放松的吗？哪怕没话题，也不会觉得尴尬？比如你和同位，他对你耍小性子让你不舒服，就可以主动减少交集，不用逼自己维持表面关系。 不用怕拒绝，高中人际的核心是舒适优先你拒绝第二个搭子时会愧疚，但其实对方只是需要一个伴，不是非你不可，你的愧疚是自己加的负担。 降低关系期待，先接受浅关系，再等深关系，把朋友拆成两层：第一层是日常搭子，一起吃饭、借笔记，不用聊心里话，第二层是深度朋友，有共鸣、能分享情绪。先主动找1-2个不讨厌、没压力的同学当吃饭搭子，比如找同样独来独往、安静的同学，说一句下次打饭可以一起，人多排队能互相占个位置，不用逼自己聊话题，先解决独自吃饭的尴尬。 你觉得有小矛盾也可以是对的真正的关系本就有摩擦，不用追求完美和谐，比如和搭子偶尔没话说，不用焦虑，接受沉默也正常，关系反而会更轻松。 面对初中朋友落差，换个角度看变化，初中的外向是你，高中的安静也是你你不用怕被初中朋友看到现在的样子，他们看到的只是不同阶段的你，不是变差的你。下次遇见不用绕着走，简单打个招呼：比如好久不见，最近学习忙吗，不用逼自己聊太多，反而能减少落差感带来的紧张。 高三的独自吃饭不是孤独，是高效利用时间你可以把独自打饭、吃饭的时间当成独处缓冲期，不用和别人比是否有人陪，专注自己的节奏，比如吃饭时想想下午的学习计划，反而能减少对团体的依赖。 高中的人际不是必须组队才正常，能按自己的节奏相处更难得。你能清晰感知自己的需求，讨厌耍小性子的同位、不想委屈自己进团体，这已经是很强的主体意识了，你缺的不是改变自己，而是允许自己主动选择关系。先从找一个轻松的吃饭搭子开始，不用急，关系会慢慢按照着你的节奏来的。

时光半暖

　　我能感受到你对自己这种变化的敏锐觉察，这本身就显示了深刻的自我认知成长。你描述的这种从“利他”到“利我”的转变，其实是一场静悄悄的内心革命，很多人终其一生都未能真正实现这样的转变。 　　你注意到自己不再轻易忽略内心的疑问，而是选择主动询问审核延迟的原因，这很有趣。以前的你可能会优先考虑他人的处境——或许担心给他人添麻烦，或许假设对方已经有正当理由。而现在你更倾向于先照顾自己的好奇和需求，这种变化很微妙但却意义深远。 　　这种转变可能源于生命阶段的自然演进。到了中年，我们往往积累了足够的生活经验，开始重新评估什么是真正重要的。研究表明，人们在40-50岁之间通常会经历一次价值观的重塑，不再那么依赖外部认可，而是更关注内心的真实感受。就像雨中行车，雨刷不停摆动，终于为我们擦出了一个清晰的视野。 　　我注意到你用了“利我主义”这个词，而不是更常见的“利己主义”，这个细微的差别很关键。“利我”似乎包含着一种健康的自我关怀，而不是纯粹的自我中心。这让我想到，真正的心理成熟不是在利他和利己之间二选一，而是找到那个让两者共存的平衡点。 　　我们与他人的关系，最终都会回到与自己的关系上。当你开始重视自己的疑问和需求，实际上是在承认自己的感受也同样重要。这不是自私，而是自我完整性的体现。 　　或许你过去的“利他”行为某种程度上是出于习惯或期待，期待自己的理解能换来他人的赞赏或感激。而现在你不再期待外部回应，而是直接倾听内心的声音。降低对外界的期待，不是变得冷漠，而是为了找回内心的平静。这种转变让你能够更真实地与他人相处，因为不再背负那些未说出口的期望。 　　社交本质上是一种价值的相互认可和交换。当我们过度利他时，可能会无意中打破这种平衡，让自己的付出变得廉价。而你现在的做法，实际上是在重建这种互动的平衡——你仍然关心他人，但不再忽略自己。这不是人际关系的退步，而是另一种形式的成熟。 　　我们生活在一个强调无私和奉献的文化中，以至于自我关怀常常被误解为自私。但真相是，如果我们自己的内心资源枯竭了，就无法真正帮助任何人。就像氧气面罩的原理——先确保自己能够呼吸，才有能力帮助他人。 　　对于你提到的对审核人员的关心——“是生病了还是怎么了”——表明你的利他精神并未消失，只是表达方式改变了。你现在是先确认自己的立场，再关心他人，而不是像过去那样直接跳过自己。这种顺序的调整，实际上让你的关怀更加真实有力。 　　这种转变不需要完全抛弃过去的自己。相反，它邀请你整合生命中的各个部分——既有为他人考虑的同理心，也有保护自己的边界感。就像那些最受欢迎的品牌，它们既提供实用功能，也坚守自己的核心价值。 　　未来你可能会发现，在这种“利我”的基础上，你反而能够更自由地选择何时以及如何“利他”。因为知道这不是出于义务或期待，而是发自内心的慷慨，所以给予时也不会再有隐形的心理负债。 　　希望你能明白，自我的边界不是在孤立中定义的，而是在与他人的接触中逐渐清晰的。你的变化不是故事的终点，而是一个新的起点——从这里开始，你可以更加自主地书写自己想要的人际关系模式。 　　在这场从“利他”到“利我”的内心转变中，你已然开启了一段全新的旅程。这种转变并非终点，而是一个充满无限可能的崭新起点。以当下为基石，你可以凭借对自身需求的清晰认知，以及对他人的真诚关怀，去精心勾勒独属于你的人际关系蓝图。在这张蓝图里，利他与利我和谐共融，为你带来温暖且自在的人际体验，走向更圆满的人生。

蓝海韵

　　我能从你的文字中感受到那种被无形力量裹挟的挣扎，也注意到你反复强调自己“正常”时背后的不安。这种既要说服他人又要说服自己的矛盾，恰恰说明你正在经历一场真实的心灵风暴——或许伤害你的不是玄学本身，而是某种被触发深层恐惧时产生的失控感。 　　你将自己的经历比作性侵后的创伤反应，这个类比非常深刻地揭示了问题的核心：真正令人痛苦的往往不是事件本身，而是它带来的边界被侵犯感和自主性的丧失。就像遭遇过暴力的人会发展出高度警觉的防御机制，你删除账号、隔绝信息的行为，本质上是在重建心理安全边界。这种行为看似极端，却是心灵自我保护的本能反应。不过值得我们思考的是，这种保护机制的代价是否正在超过它带来的安全感——当你注销用了十几年的微信时，割舍的不仅是人脉，更是部分自我历史的存在证明。 　　我注意到你确信所有咨询师都回避玄学话题，这个观察很敏锐。但或许不是因为问题本身无解，而是传统咨询方式难以处理这种混合了特殊体验的心理困扰。常规的认知行为疗法可能会直接质疑某些信念的科学性，但这容易让人感到被否定。也许我们需要换一种思路：不讨论现象的真伪，而是关注这些体验背后的心理需求和情感意义。就像我们不会纠结噩梦的真实性，但会探索噩梦背后的焦虑源头。 　　你通过物理隔绝获得缓解的经历特别有价值。这实际上完成了一次有效的自我疗愈：你证明了即使没有那些信息，世界仍然是安全的。但现在可能需要向前一步——不是重新接触玄学，而是重建对自身判断力的信任。就像经历过意外的人需要重新掌握控制感，关键不是环境是否危险，而是确认自己有能力应对。 　　在这里，我不得不小心翼翼地提出一个观点：我们所坚信的“现实”，有时可能比想象中更复杂。你描述的那些体验如此真实，痛苦如此具体，这些都值得被认真对待。但同时，我们是否也可以保留一点空间，去思考这些体验的其他可能性？比如说，是否去过正规医院做过全面检查，排除生理因素的可能？那些被描述为“附体”的体验，有没有可能是某种未被觉察的潜意识冲突的外在表现？就像有时我们会梦见被追赶，追我们的可能不是真正的怪物，而是被压抑的恐惧或欲望的化身。 　　记忆是个有趣的画家，它不只记录事实，还会根据我们当下的情绪状态重新渲染往事。有心理困扰时，我们的记忆可能会发生微妙的变化，就像透过布满雨滴的玻璃看风景，真实与扭曲交织在一起。你提到的“莫名其妙不吃饭不睡觉”的状态，是否可能源于某个被遗忘的应激事件？那些“被操控”的感觉，有没有可能是某种分离性体验的表现？这些都不是在质疑你的感受的真实性，而是在探索这些感受的可能来源。 　　我想到一个新精神分析流派的视角或许会有帮助。这个流派特别注重探索潜意识如何影响我们的感知和行为，相信许多表面看似不合理的行为背后，都有其深层的心理逻辑。比如，对某些符号的过度反应，可能源于早期经历中形成的心理创伤；对特定内容的恐惧，可能连接着被压抑的情感记忆。一位擅长这个流派的咨询师可能会陪你一起探索：那些玄学内容是否触发了某些早已存在的恐惧？那种“被控制”的感觉是否似曾相识？就像侦探重新审视案件证据，有时会发现新的线索和可能性。 　　你描述的症状确实与创伤后应激反应有相似之处，但特别的是触发物是文化符号而非具体事件。这提示理解这个问题可能需要双线进行：既处理当下的痛苦反应，也要探索这些符号对你的个人意义。是控制感的丧失？是对未知的恐惧？还是某些未被言说的生命体验找到了表达出口？ 　　我发现你在叙述中始终保持着清晰的自我觉察，这种能力非常宝贵。你能够精准描述情绪体验，能理性分析行为后果，甚至能做出贴切的心理学类比——这些都说明你拥有走出困境的内在资源。或许最终带来转变的不是简单地消除恐惧，而是培养一种心理弹性：既能保持对潜在威胁的警觉，又不丧失与世界连接的勇气。 　　或许我们可以像考古学家对待珍贵文物那样对待自己的记忆和感受——不轻易否定任何碎片的价值，但也允许新的发现来补充甚至修正原有的认识。这个过程需要勇气，也需要专业的陪伴。如果你愿意，或许可以尝试寻找一位熟悉创伤治疗和新精神分析方法的咨询师，一起探索那些隐藏在意识表层下的心理真相。 　　你是否认同这句话：疼痛的坐标总是比麻木的虚空更接近自由，而真相往往栖息在真实与感知之间的朦胧地带。 　　你为保护自己做的一切都值得尊重，包括那些看似过激的反应。它们是你生存智慧的体现，只是现在可能需要调整策略。 　　要知道，从完全消除威胁，到学习与不确定性共处。这不是妥协，而是更高级的自我保护。就像免疫系统需要接触病原体才能成熟，心灵也需要接触恐惧才能成长。 　　有些树木通过彻底隔绝火焰生存，但更多树木学会用火后重生。你不必强迫自己接受任何特定内容，但可以思考如何让自己像耐火树种那样，既保持对危险的警惕，又不失去蓬勃生长的能力。

薄荷清甜

　 　　我能感受到你文字里那种无处安放的疲惫。你描述自己像是一个永远敞开的大门，谁都可以经过，却很少有人愿意驻足。这种敞开不是出于选择，而更像是一种习惯，甚至是一种负担。你说自己不拒绝、不站队、不吐槽，听起来像是一座精心维护的孤岛，表面上风和日丽，底下却藏着汹涌的孤独。 　　你说你和同学们相处快两年了，却依然独自一人。这让我想到你并不是没有靠近过他人，而是那些靠近总是差了一点什么。就像那两个先后想和你一起上厕所的同学，你被动接受了第一个人的邀请，不是因为你想和她一起走，而是因为“先到先得”成了你默认的选择规则。你甚至没有问自己更想和谁并肩走那一段路。这或许不是“主体意识不够强”，而是你太习惯把他人的需求放在自己的感受之前，以至于忘记了自己也有选择的权力。 　　后来你提到和同位的关系，这段描述让我格外留意。你说你们性格相投，但他对外向者卑躬屈膝，对你却耍小性子。这听起来像是一种微妙的不平等：他似乎把在不同关系中的情绪成本转移到了你身上，而你接收到了，却感到不值得。你的用词很准确——“不值得”。这三个字背后是多少次沉默的妥协和未被尊重的瞬间？ 　　你不愿闯入某个团体委屈自己，也不想“外向到奴役别人”这句话很有意思。似乎在你眼中，人际交往只有两种极端：要么压抑自己融入他人，要么强势主导控制别人。但有没有可能存在第三种方式？比如一种缓慢的、自然的、彼此尊重的靠近？就像两棵树生长在一起，各自保持形状，只是在地底悄悄分享养分。 　　你提到初中时的自己朋友众多、外向活泼，而现在却常常一个人绕着走避免遇见旧友。这种对比带来的羞耻感和失落我完全能理解。但或许我们可以换个角度：那时的你和现在的你，真的是同一个人吗？环境变了，年龄变了，经历变了，而人为什么不能变？也许你不是“失去了”交友能力，而是正在重新学习一种更适合当下的相处方式。高中的人际关系往往更复杂、更隐晦，不像初中时那样直接热烈，这不是你的失败。 　　你说“有一些小矛盾也可以的”，这句话像是一句悄悄说给自己的提醒。是的，关系从来不是全有或全无的。它允许尴尬的沉默、允许偶尔的自私、允许不同频的瞬间。就像学骑自行车，一开始摇摇晃晃甚至摔跤都是正常的。如果因为怕摔就永远不跨上去，反而失去了迎风驰骋的可能。 　　关于“老好人”和“讨好型人格”的标签，我想说：不拒绝或许不是你性格的缺陷，而是你保护自己的方式。在不确定的环境里，顺从往往是最安全的策略。但如今这种策略已经让你感到痛苦了，这意味着它需要调整，而不是否定。你不是需要变得强势，而是需要练习“有温度的拒绝”。比如“今天我想一个人走，但明天可以一起呀”，或者“这件事我可能帮不上忙，但很谢谢你能想到我”。 　　高三确实是个特殊时期，当团体活动变成组队吃饭的日常，独自一人仿佛被无形地放大。但或许我们可以试着把“一个人”重新解读为“暂时未遇见合适的人”，而不是“被所有人抛弃”。孤独和独处之间，有时候只差一个看问题的角度。 　　最后关于你同位的关系，或许可以试着在他下次耍小性子时轻轻问一句：“你好像不太开心，是想和我说什么吗？” 　　你要知道，有时别人如何对待我们，恰恰是我们暗中允许的。设立边界不需要大吼大叫，可以像微笑著关上一扇门那样安静却坚定。 　　改变不一定需要翻天覆地。明天你可以试着做一件很小的事：比如吃饭时主动坐在一个同样落单的人旁边，或者说一句“这道题我也不太懂，我们要不要一起讨论？”即使结果不如预期，那个主动伸出手的瞬间本身就已经是一种胜利。 　　有时候，孤独不是因为我们缺少同伴，而是因为我们还没有学会辨认自己的声音。以至于即使有人走近，我们也听不见自己内心真正的欢迎与拒绝。

瀞海

　　我明白你现在正经历一段非常艰难的时期。你渴望被看见、被重视，希望自己的存在能对世界产生某种影响，这种需求是人类心灵深处最真实的呼唤。当你反复提到“举足轻重的价值感”时，我能感受到你内心那种迫切想要打破现状的呐喊，好像被困在一个透明的玻璃箱里，看得见外界却无法被外界真正感知。 　　你说无法从日常小事中获得价值感，这让我想起很多人都会陷入的一个误区：我们总是期待某种“爆炸性”的认可，仿佛只有惊天动地的成就才能证明自己的价值。就像你说的，如果只是自言自语“我是世界上最有价值的人”，确实会感到空洞。但或许问题不在于自我肯定是否有效，而在于我们是否真的相信自己在说话的那一刻。价值感不是一句口号，而是一种需要慢慢培育的内在体验。 　　你提到那些极端案例中的人物虽然被恐惧和厌恶，但至少他们的行动产生了影响。这种联想很能理解——当一个人长期感到自己被忽视时，任何形式的关注，哪怕是负面的，都会显得比被完全无视要好。但这就像是用酒精暂时麻痹伤口，不仅不能真正治愈，还可能造成更大的伤害。真正的价值感应该像一棵树的生长，是向内扎根、向外延伸的缓慢过程，而不是一场转瞬即逝的爆炸。 　　也许我们可以换个角度思考：你认为“改变外部世界”才是价值实现的唯一途径，但有没有可能，我们对“改变”的理解太过狭隘了？有时候，最深刻的改变恰恰发生在他人的内心世界，而这些变化往往悄无声息。就像你此刻的坦诚分享，虽然可能觉得无足轻重，但你的话语已经在我这里产生了真实的共鸣。这种连接虽然看不见，却是真实存在的。 　　你问道：“如果内心不能改变现实，那坚持意志和价值观还有什么意义？”我想起一个比喻：价值观不是用来改变世界的工具，而是像北极星一样为我们指引方向。它可能不会直接移动山脉，但能告诉我们该往哪个方向行走。在这个过程中，每一步看似微小的选择，其实都在悄悄改变着我们与世界的关系。 　　关于自我定义价值的问题，你说如果自己能定义价值，价值就失去了意义。但或许价值的特殊性就在于：它既需要自我认同，也需要在与他人的互动中被确认。就像一盏灯，既需要自身能发光，也需要有物体来反射它的光芒。但这不意味着没有反射物时灯就不亮了——它的光芒依然存在，只是等待被看见。 　　我注意到你多次使用“举足轻重”这个词，似乎特别看重自己对世界产生的“重量”。但有没有可能，我们存在的意义不仅仅在于“重量”，还在于“质感”？就像一幅画的价值不在于它用了多少颜料，而在于它如何触动观者的心灵。那些日常小事中蕴含的真诚、善意和坚持，往往比刻意的“重大影响”更能触动人心。 　　你说现实中体味到自己的意志和行动掀不起任何波澜，这种感受确实令人沮丧。但也许我们可以尝试重新解读“波澜”的定义——有时候，最深远的影响恰恰发生在看似平静的表面之下。就像投入湖面的石子，产生的涟漪可能暂时看不见，但并不代表不存在。 　　或许你可以尝试一个实验：每天记录一件你做过的小事，不论多么微不足道，然后思考这件事可能带来的微小影响。比如对便利店店员的一个微笑，或者认真完成的一项工作。这不是为了立即改变什么，而是为了训练我们感知价值的另一种方式。 　　我明白这些建议可能听起来很理想化，当你深陷抑郁时，确实很难从这些小事中获得满足感。抑郁就像一副滤光镜，它会过滤掉所有积极的反馈，只留下负面的自我评价。这种情况下，强迫自己“积极思考”往往适得其反。有时候，我们需要的不是立即找到价值，而是先承认此刻的痛苦是真实的，是被允许存在的。 　　你说想要被重视、被关注，这让我想到：也许我们首先需要学习如何真正地“重视”和“关注”自己——不是以一种苛求完美的方式，而是像对待一个值得尊重朋友那样，给予基本的理解和耐心。这不是一蹴而就的过程，可能需要很长时间的练习。 　　值得注意的是，当你长期无法从生活中获得价值感时，这可能是抑郁症状的一部分，而不仅仅是“想法问题”。就像近视的人需要眼镜来看清世界，有时我们也需要专业的支持和帮助来重新找到生活的色彩。这不是软弱的表现，而是一种对自己负责的勇气。 　　我相信你能够在这里坦诚分享这些感受，本身就展现了一种非凡的力量。虽然现在可能感觉不到，但你愿意面对和表达这些困惑的勇气，已经是一种价值的体现。有时候，最重要的不是立即找到答案，而是保持提问的勇气。 　　你有没有觉得，价值的感受有时像远处的钟声，虽然微弱但确实存在；它不需要震耳欲聋才能证明自己的真实性。 　　其实每个人都在寻找自己的回响，无论声音大小，都值得被听见。

欧薄荷

对于这个问题确实会让人感到头疼，对方是领导，不好直接“撕破脸”。但他的行为模式又很影响到自己，除了自身的情绪感受外，也会影响同事关系，自己的人际关系，工作状态

首先，我们回忆或侧面打听一下，这个领导是对每个同事，下级都这样，还是只对自己这样。来小区分一下，他是性格，处事习惯的问题，还是“针对”我们的问题

如果是前者，我们可以“模仿同事”，观察有没有哪个同事的处理或应对方式是合适的，自己可以复刻或参考的，照葫芦画瓢，去应对这位领导。

如果是后者，我们需要分清，他是“工作施压”，一种管理手段，防止下级之间的关系太好，而不好管理，所以有事没事挑拨一下，你们的同事之间的关系就没有那么好，或者刚要好起来，就变的尴尬，糟糕。

还是说，他是“对人”。例如看你不顺眼，吃醋，有危机感，想要挤走你，让你不舒服，还是有什么“利益”可图。例如，看你不高兴，他就高兴。再例如PUA你，让你觉得“同事没有对你好的人，只有他对你是真诚的”........

那么不论是哪种原因，我们要做的是了解“为什么”

他为什么这样做，想要达成的目的是什么，人的行为总是有“动机”的。对于工作关系来说，可以从“工作”“晋升”等方向考量，印证。

如果他与你是异性（或许这个时代也需要考虑同性方面吧），那么需要考虑的是他是不是有“情感”“私人关系”的图谋

再一个可能性，比较少，就是既不是工作，也不是想要恋爱。就是单纯的“心眼坏”“无聊找乐子”“看你好欺负”“逗小猫小狗一样来一下”......

只有了解了为什么后，我们自己的视角出发，再遇到他“反馈”时，我们就不会过度的“不知所云”，而是可以“略微上帝视角”一下的去思考，“他想干什么”

其次，就是根据他要干什么，我们做一个应对

拿，破坏同事关系。的动机来举例

有的领导希望下级是和谐的，这样可以很好的完成合作任务。也有的领导是不希望下级关系好的，担心他们背地里合作“搞”自己

不论是从“领导”视角用的手段。还是“私人缘由”视角的不良用意。我们都要知道一个问题

一，同事是不是不喜欢我们，背后说我们坏话，是一回事

二，领导是怎么知道的，是另一回事

三，领导为什么要我们知道，才是问题的本质

打个比方，请你说出你父母的三个缺点，不喜欢的部分。

这个问题你也是可以回答上来的。

亲近者尚且如此，更何况是“同事”呢。

是人，就会有缺点。人与人相处过程中，就会有磨蹭，误会，甚至矛盾

我们和父母在一起还会吵架，闹矛盾呢。和同事相处中，会有好有坏，有亲疏远近，再正常不过了

不正常的部分是“缩小善意，放大敌意的做法的“人””（也就是那位领导）

所以，问题的第一点，我们和同事相处时，会出现，有同事不喜欢自己，也会出现，有一个同事是我不喜欢的。但它的问题存在着，不会影响我们的相处，例如工作交接，日常交流，甚至有时候还可以是一个聊天搭子，吃饭搭子也很快乐

我们和同事有一个共同点，我们失去工作的，不是交朋友的，所以如果能遇到互相看对眼的人，成为了朋友是人生幸事，但如果不能成为朋友，也不是天塌下来的事情，但肯定的是，我们都没有必要和同事成为敌人。因为在同事关系中，任意一方离职后，这个社会关系就结束了，甚至永不相见

那么第一个部分的问题，是两个人的问题，是个私人问题。如果我们和某一个同事关系不好，也是关起门来自己解决的事情，顶多加一个“和事佬”而不是“和稀泥，搅屎棍”（原谅我用了不太好听的词语来形容）

第二个点。需要深思

如果你遇到了一个你不怎么喜欢的同事，但起码不是“对手，仇敌”，虽然平时可能会背后八卦一下，说两句闲话，但你会把这个“闲话”告诉领导吗？

领导是怎么知道的呢

一，同事间有了叛徒。因为知道你们的领导是喜欢窥探下级聊天内容的，于是天天不厌其烦的去打听，再传话

二，领导在你们的办公区域装了监控，录音等设备，可以全方位掌握你们的工作期间的表现

三，同事们上卫生间，休息，喝多，抽烟....的时候，领导刚巧在某一个角落你们每次都没有发现，被他不小心听到了

四，所以领导和你说的一切，都是他瞎编的，或者三分真，七分假，添油加醋式的

我个人是觉得不会有那个打工人会没事和领导说这些有的没的，大家聊天八卦都是背着领导干的。就像小时候谁会和班主任去说同学们的坏话呢。

关于这个部分也是需要你们同事间“通气”的。

比如，领导说“xx夸你了，但我觉得不太真诚”。我们可以打马虎眼过去，之后选择一个不突兀的时机，给这个xx同事一杯奶茶，然后说“我无意间听到你之前夸过我，说我好话，我好开心呀，谢谢你呀~你也很不错的,,,,（挑一个对方的优点）”即表达被赞扬的感谢，也侧面看对方的反应是真是假。如果是真的我们的感谢也是真的，如果是假的，我们也是真的在说对方的优点，不是瞎编的，且可以互相“对口供”了。

以此类推，坏话的部分，领导不说人名。

我们可以思考一下，具体的坏话是什么，批评是什么

一，这个批评是不是领导自己想对我们说的，但不好意思直说，也是“无中生友”式的举个例子，来提点我们。

二，我们每天和同事说的话，一起处理的事情都不会是一模一样重复的，从坏话或批评中，可以摸索出是哪个同事，即便不能一击即中，也可以缩小人选范围

三，结合平时自己和同事们真实的交流与相处，去增加彼此的了解。因为领导这个做法很可能会复刻对付其他同事。例如他单独和A在一起的时候，对A说你在背后说他坏话（也是一样没有指名道姓，但几次分析后，A还是猜出是你了）。再之后的相处中A会有意的远离你，而这个时候，领导可以把握时机，在你面前再说A的坏话......往复循环。我们自己的人品口碑都被弄的糟糕了

和同事之间的“通气”需谨慎，可以先从老同事，关系好的人搞起。侧面的去打听，了解即可。而最关键的问题的部分是“不要相信自己从其他人嘴里了解的别人，而是自己用眼睛，用耳朵，用心去认识身边人”

同理，自己是什么样的人需要自己去表达，去让周围的人了解，而不是等周围的人从别人的嘴里了解，如果遇到的是“好人”那个好的结果，万一遇到的人虽然不坏，但嘴笨，也能把你塑造成一个不太好的形象了。

关于同事相处要两手抓，一个是真实的自己，一个是真实的同事

关于领导的相处，把工作做好，交接好，其他的“私人”问题全部“外交辞令”，不说别人坏话，也不轻信他人的“传话”

关于工作，关系的处理，如果能找到切入点，调整的不错，是最好的结果。那么在处理问题的同时，也需要及时的觉察自己的身心状态。如果通过观察，了解，调整，达不到预期，而领导的方式给自己带来的负面影响带大了，那么需要思考是否要更换工作环境，做好新的职业规划。

人文环境，公司理念，职场氛围，也是我们选择工作的选项。虽然温饱真的很重要，但身心健康，不受人为的有意损害也是重要的。

微生墨殊

       题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。

      从题主的描述中，我能感受到你正被巨大的焦虑和恐惧所包裹，那种心慌、腿软、怕死的感受几乎吞噬了你的日常生活。25岁的题主，在经历了父亲重病与离世的创伤后，又面临职业迷茫和关系压力，真的非常不容易。在我看来，题主此刻的反应不是“脆弱”或“异常”，而是身心在尝试消化无法言说的巨大压力。

       从心理学角度看，题主的健康焦虑很可能是一种情绪转移与象征化的过程——那些无法表达的哀伤、对死亡的恐惧、以及自我价值的动摇，最终通过身体症状找到了出口。这不是想象出来的问题，而是心灵通过身体发出的求救信号。

        父亲从确诊到离世的过程，无疑是一次巨大的心理冲击。作为INTJ型人格，题主可能更习惯于用理性处理情绪，但巨大的哀伤和死亡焦虑往往无法被完全逻辑化。于是这些未被处理的情绪通过身体表达：胸闷、呕吐、胃口差、腿软——这些都是心灵在说：“我承受不了了，需要被看见。”

         父亲的离世可能激活了题主原始的死亡焦虑（对自身死亡的恐惧），而失业和婆婆的压力加剧了这种不安全感。身体症状成为一种对存在的确认（“我还活着，因为我感受到痛苦”），同时也是一种自我惩罚（“我是否做得不够好？”）。

        婆婆的审视和就业压力，触碰了更深层的自我怀疑——“我是否值得被爱？我是否有能力掌控生活？”这种不确定感会进一步加重题主的焦虑情绪，形成恶性循环。

         当心慌腿软出现时，尝试用温和的态度对待它：“我知道你很害怕，但我会陪着你。”深呼吸（吸气4秒-屏息4秒-呼气6秒）可以帮助调节自主神经，缓解急性焦虑。另外我觉得，中药调理是很好的开始，同时题主可以加入身体觉知练习，每天花5分钟平躺，感受身体与床垫的接触，从脚趾到头顶逐步放松。不必追求“彻底康复”，而是学习与身体共存。

          题主父亲的离世需要一场内心的告别。INTJ类型往往擅长思考而非感受，但哀伤需要表达。题主可以尝试写信给父亲，告诉他你的恐惧、遗憾和未说完的话；或创建一个记忆盒，存放与父亲有关的物品。哀悼不是忘记，而是将关系转化为内心的支持。

         我感觉题主当下的状态，不适合立即投入高强度工作。题主可以先从微小成就感开始：每天完成一件小事（做一顿饭、散步10分钟），重建对生活的掌控感。职业规划可以分阶段进行，优先考虑低压力环境，允许自己“慢慢来”。

       题主还可以与伴侣坦诚沟通婆婆来访带来的压力，共同制定边界方案（如限制拜访时间、明确私人空间）。题主要告诉自己的丈夫，你的健康优先于他人的评价，婆婆的看法不代表你的价值。

        当前阶段题主可能需要心理治疗与药物协同。认知行为疗法（CBT）对健康焦虑有效，但精神动力学取向治疗能更深入处理哀伤与创伤。如果负面情绪频繁，甚至有躯体话现象的话，题主可以去精神科评估短期抗焦虑药物，帮助打破躯体症状-恐惧的循环。

        我想和题主的说的是，你不是在“崩溃”，而是在重组。父亲离世、职业中断、健康危机——这些同时发生的事件足以让任何人失去平衡。现在的退缩不是失败，而是心灵在要求题主重新审视生命的优先级。健康焦虑的本质是对生命的过度眷恋——它反映出题主内心深处强烈的生存欲望。那些恐慌发作的时刻，不妨尝试对自己说：“我害怕是因为我如此热爱生活，而我有能力学会与不确定性共处。”

         INTJ的智慧与战略思维是题主未来的资源，但首先需要允许自己经历这段非理性的时期。真正的强大不是永不恐惧，而是带着恐惧依然选择温柔对待自己。题主不需要立即“解决”所有问题，今天的任务只是喝一碗药，感受一次呼吸，或者对着窗外发呆五分钟。每一步小小的自我关怀，都是在重建对生活的信任。

           希望我的回答能帮助到题主。

Evan

题主你好，我是仄隅。 “在人际关系方面会往糟糕方面想，不知如何面对朋友”对于这一问题而言，我们先试着去理解这样做的意义，之后再解决如何面对朋友这件事情。 现在我们先来了解这样一个描述，你对朋友的态度源于你自身的想法，我们改变想法就能改变看待理解问题的角度以及思考问题的方式，进而改变我们的行为。目前引起你想法剧烈波动的变量是你现在刚刚工作，在工作之前你的想法很积极，而工作之后你总是会从微信文字联想一些不好的事情，在与朋友聊天这件事情你们便产生了不同的观点与分歧。 在这件事情，如果我们跳出棋局以局外人的身份去看眼下发生的故事，会发现我们每个人都会有被看见接住的需要，希望被别人重视并放在心上。目前现实中所发生的一些问题让我们没有办法沉下来去想事实是什么反而被负面消极的想法带偏，在事后我们又会疑惑怎么会这样？与朋友的关系该何去何从。现在让我们设想倘若，你以积极的想法去解读眼下所发生的这些事情，你能够得出怎样的结论呢？如果你能做到这件事，那就证明你是可以转变观念的。 现在我们尝试理解一个真相，即我们每个人都会有属于自己的需要，这部分需要希望被对方看见，最好能够按照自己的意愿去给予相应的回复，当对方没有按照我们设想的那样做，这可能会让我们陷入到“应该”思维，以你应该这样而不能那样去要求对方，这个时候我们的情绪以及看待事物的方式会自然偏向负面消极的一面，会将问题归咎于人而不是事件本身。 现实，如果我们想要改变现状，可以先尝试留给自己一些独处的空间，让你能够有机会通过自己喜欢的方式，缓解来自工作上的压力让情绪得以舒缓。当你感觉情绪平复能够恢复到之前的状态，再与朋友交流，你会发现自己会关注之前被忽略的地方，看到原来朋友也是有情绪的也是需要表达以及独立的空间的真相。 当我们能够意识到这一点便可以通过，有意识的为彼此营造出专属的独立空间，在这段时间内我们不去想那些未知的糟糕的可能性，而是关注于当下，去以你希望的方式工作或生活。当你想与朋友沟通交通的时候，可以选择主动发起而非被动等待。 在交流中我们通过观察、感受、需要、请求这四个环节表达内心真实的需要而非评价或是猜测。至于有疑惑的部分可以选择澄清问题，看清彼此真实的想法而非猜忌或独自设想可能性。当被拒绝的时候，我们则要看到这是对方合理的权力，至于被拒绝这并不代表你或是她有问题，现实只是在某件事上对方无法接受而不是指向人。最后，让我们将事情重新回归于事情本身，让人重新回归到本来的样子。

仄隅

你好。 你在单位里受了委屈，被人看不起，是很难过的，请优先照顾好自己。这个工作看来你并不能做很久，继续呆在这里太难过了，那你能坚持多久呢？如果这个坚持是半年，那你半年的时间里要求自己学习到什么样的知识和能力，才允许自己离开？ 你既然已经预见到可能的结局，与其被动等待，不如把这段时间转化为‌有策略的生存期‌。既然同事不教，就‌主动创造学习机会。观察师傅如何与其他同事沟通，记录他的专业术语、处理流程。故意在公开场合请教问题，把难题变成对方展示的机会。下班后花1小时研究行业报告，用个人时间考取一个与岗位相关的证书。主动添加行业微信群，主动帮人解答小问题。想象自己半年后的理想工作状态，可以在难过的时候给自己信心。 如果你现在不是"被困住"，而是在进行一场‌职场生存实验‌，你是不是有更多方法解决困境？忍耐不是美德，止损才是智慧。‌ 当你知道自己随时可以离开时，就能更冷静地观察和吸收。 这些刁难你的人，给你穿小鞋的人，你就当，自己是在练手，练今后去到一个你能做久的单位里，怎样更有效应对一些刁难你的人？把现在当成一场‌职场生存模拟战‌，你现在遇到的刁难，是未来职场进阶的"压力测试"。 训练时保持"游戏心态"——你最终目的是升级打怪。当你的能力值超过这里能提供的经验值时，就是离开的最佳时机‌。你现在的痛苦，会成为未来某个重要场合的底气。 当今时代并不是守着一份职业就能稳定而持久的过生活，很多人可能需要两份或者是三份工作，还可能经常换工作。你若能开拓自己的眼界，增长自己的能力，是跨行业的综合性的人才，今后更将适应这个社会。 未来单一职业路径的局限性越来越明显。试着将这份工作当做压力测试‌，把每次转型都当做系统升级‌，把每次被否定都是当做反脆弱代码‌。 你现在的每一份"不稳定"经历，都在让你进化出更强大的‌环境适应算法‌。当别人还在纠结"该不该跳槽"时，你已经拥有了"随时切换赛道"的自由。 他们职场霸凌新人，刁难你是他们有问题，是他们的错，不是你的错。‌这投射出他们的恐惧、不安和曾经受过的伤。他们通过刁难新人获得‌的是“虚假”控制感‌。 他们的错误不该成为你的枷锁，而你的价值不需要别人盖章认证，所有刁难都是免费的能力训练营。你现在的忍耐，是为了将来能优雅地转身‌。

中和听心

题主你好 我感觉到你对自己没有价值这件事儿感觉到是真的一个无力感，然后觉得嗯想要改变什么却不能改变。但是我也想要告诉你的是你的有无价值，并不是根据外界的评价，而在于你自己的内心。 我最近在看一本书，他说如何想让你的工作有意义，你肯定要满足三个心理特性，那分别是自主性，然后是嗯归属感，然后是圣人感。然后这个里面说的自主性就可以寻找到生命的意义。关于自主性有一个非常经典的小故事，有一个老人他的窗口有一帮孩子经常在他窗口玩乐，然后每次劝都不听，所以说这个老人用了一个非常聪明的办法，嗯，当他孩子在玩乐的时候，他给每个孩子10美分诶，第二次当他又看见这些孩子在他的门口玩了的时候，他给了他5美分，当第三次看到这这对孩子在那儿无休止的玩了的话，他1分钱也没给他，最后的结果呢这些孩子因为这个老头儿没有给他钱，所以说就不在他窗口玩儿了，当然我们在说这个嗯老头儿非常有智慧的同时，我们也在思考一个问题，本来孩子们玩了是不是自主性的？他需不需要钱？他是不需要钱的，但是人为的把他的这个自主的玩儿了，跟钱挂上钩了之后，就可以通过外界刺激来控制一个人的行为和行动。 所以呀我在想找到有意义的工作肯定要增强自己的自主性，我觉得要想做一个有意义的人生，也要增强自己的自主性。也就是说你要找到你本身的那个自己到底想做什么你做什么，不管是结婚呐，交朋友啊，都是你自己的选择，你为你自己的选择负责，并且可以愿意为这个选择付出，这才叫自己的选择。如果你做的这件事情是自己的选择，你就会觉得很有价值，第二就是胜任力，胜任力说的是你能力的事情，是不是你的能力和你选择的事情相匹配，就像我们每个人都想做大官，但是并不是每个人都有能力去做这种很高级的领导，他有可能为了自己的这个国家会奉献出更多的自己的私人的时间，然后会处理很纷繁的事情，第3点就是归属感。在我以往的认知里面，我认为归属感跟自主性是两个概念，这是两个截然不同的概念，我觉得一个人吧如果自主性太强，就会没有归属感，但是事实上不是这样的，一旦你自尊自立自强，就是你一味的讨好，反而是融不进这个集体的，很可能是让大家觉得你是一个小透明，但是你自尊自立自强了的话，有自己的一个发言权，反而你你才慢慢儿可以融入这个集体，这个集体才能看到你，你才真正归属于这个集体。 然后聊到这里，嗯，我不知道能不能对你有启发，就是你说我为什么没有价值感，但价值感这个词本来就是社会或者是身边的人或者是你自己给予的，你要去区分你的这个价值感是来自于自己还是他人，如果是他人的话，你要强化自己的声音，去弱化别人的声音。然后做自己喜欢的事情，擅长的事情，并通过这些事情里找到他的价值。 其实吧在看你的问题之前，我脑袋里反映了一本书叫路易斯海的爱的成见，我特别建议你去读一读这本书，很多时候你觉得没有价值感，只不过是你觉得的只不过是一个观念的问题，但是我们知道这个认知会导致行为，行为会导致习惯，习惯有可能就变成了一个故事的模板，所以说你可以根据这本书上的指引，慢慢的去改变自己对自己以往的并不太正确的认知，然后重新认识一下自己，找到自己的价值观，有些时候就是只要你自己觉得自己很好，世界都会认为你很好，但是需要你开始第一步。 好啦，就分享到这里，世界和我爱着你。

橘盛