Try It Plus 再试一次
27，抑郁症，感觉不到自己的价值感和意义，感到沮丧
27 男 抑郁症 我想要感到自己重要，感到自己有价值，感到自己受到关注，想要我的意志能够举足轻重。但是我没有这些，我感到沮丧。 我无法从日常中的小事中感到价值感，我不理解“坚持自己的意志和价值观”的意义 当我的内心并不能实现对外在客观现实的影响与改变的时候它又有什么意义？我想要的是那种举足轻重得价值感，但是我不能从我自己的内心里获得这一点，如果我自己就能定义我自己的价值，价值本身不就也没有了意义，我只需要说一句我是世界上最有价值的人就能填补我内心有关价值感的空洞吗？不如说我感到没有价值就是不断的在现实中体味到自己的意志和行动掀不起任何波澜，不受到任何重视，我又如何能不改变外部世界只靠想想就拯救了自己？ 尽管不会去实行，但是我确实想举一个危险的例子，我会觉得像是KLBEQJ案里的两个人那样的行动，就连接到了现实，他们被恐惧被厌恶甚至被指责这都是一种举足轻重。我很清楚这是一种危险的想法和倾向，但是那好歹不是无足轻重。
题主，你好！能感受到你内心的挣扎和痛苦。当你描述那种渴望产生影响力却又感到无力的状态时，我感到很心疼。你能如此坦诚地分享这些深层的感受，这本身就需要很大的勇气。
你提出了一个非常深刻的问题：当我们的内心无法影响外部现实时，坚持自己的意志和价值观还有什么意义？ 这个问题触及了人类存在的基本困境之一。
你认为价值需要外部验证才能真实存在——这种感觉很熟悉。许多人都曾陷入这个思维循环：如果只有我自己认定自己有价值，你渴望的是那种能够在现实中产生的存在感，希望自己的行动能够被看见、被认可，甚至被反对也好过被忽视。
那种“举足轻重”的渴望背后，是人类基本的需求。渴望被看见和理解，渴望对周围环境产生影响力，渴望自己的存在对他人有意义。
你认为价值必须完全由外部赋予，但心理学研究表明，健康的自我价值感实际上来自于内在信念与外部反馈的持续对话。当我们完全依赖外部认可时，我们就交出了自我价值的控制权。这就像把自己情绪和自我的遥控器交给了别人——他们按一下赞，我们感觉良好；他们忽视或批评，我们就崩溃。
你问“如果我自己就能定义我自己的价值，价值本身不就也没有了意义？” 这里有一个重要的区分。自我价值感不是一句空洞的自我肯定，如“我是世界上最有价值的人”，而是一套通过具体行动构建起来的内在信念系统。
你感到自己的意志和行动“掀不起任何波澜”，这种感知可能受到了抑郁情绪的影响。抑郁症会放大负面体验，最小化正面经历。让人忽视或贬低自己实际产生的影响。产生一种“一切都无意义”的思维状态。
你可以尝试从微小影响开始重建价值感。最有持久性的影响往往来自微小的、持续的行动，而非剧烈的一次性事件。就像水滴石穿，持续不断最终能穿透坚硬的石头。
可以尝试以下的方法。
每天记录1-2件你影响了他人的小事——即使只是一个微笑让陌生人回应，或是一句话安慰了朋友。抑郁让我们忽视这些微小但真实的影响。
从“被需要”开始，这种被需要感是价值感的基础。志愿服务或帮助他人能够直接提供被需要的感受。考虑定期参与某些帮助他人的活动。
选择一个小领域如学习新技能、创作内容，建立反馈循环，在那里你可以看到自己的进步和影响。重要的是看到自己的行动如何随时间积累成实实在在的结果。
你提到的那种危险想法——即使被恐惧和厌恶也好过被忽视——反映了你痛苦的深度。这种思维是价值感极度匮乏时的呐喊，不是你真正的愿望，而是痛苦的表现形式。
重建价值感是一个过程，需要时间和小步骤的积累。你也可以考虑专业支持。因为抑郁症会扭曲你的思维，让你无法看清自己的价值和影响。心理咨询和必要时药物治疗可以提供根本帮助。
你已经迈出了重要的一步——寻求理解和改变。这份渴望本身，就是价值感的种子。
我是壹心理咨询师王黎，在这里支持你的探索过程。
49岁女，以前是“利他主义”，现在是“利我主义”？
49岁女。最近发现一件比较有意思的事情。 上个周六过了凌晨以后我才写的回答，周六早上发现不对呀；怎么还没有审核。 于是就问问答君，我以为那天早上审核回答的人生病了。 那天虽然也有通过审核，但是是过了下午13:40分了。 周一早上回答君回复我了，说是周六那天审核回答的人记错审核时间了以为那天是周一的上班日；所以导致漏审了。也告诉我，对相关审编人员进行警告及处罚了。 换做是以前的我，虽然审核时间太晚了；也可能不会反馈给问答君了。因为问答的审核通过了嘛，对我也没有造成任何影响。 但是现在的我是会问清楚的，到底上个周六审核回答的工作人员是怎么回事。我就是想知道，是那天审编的工作人员生病了，还是怎么了。 有点像，我以前是“利他主义”；现在却变成了“利我主义”。 以前我会考虑别人的想法多一些，现在我不会再忽略自己的想法。 所以我好奇的是，以上这样的一个改变是什么原因导致的。 欢迎各位心理学老师，分享自己的观点及看法。
天天老师您好，我是答主获得，见字如面。 读了您的问题，我会很好奇的一点是，文字描述里没有描写和呈现的情绪。 比如，周六凌晨写了回答后，您对审核的期待是什么？周六早上发现没有审核您的答案时，你是什么感受？询问问答君之前，是否有一些内心活动？是什么让你决定不论怎样还是问一问比较好？接下来的两个点就是：下午一点多发现自己的答案通过了审核，你是什么心情和想法。第二天收到了问答君的问答后，你是什么心情和想法。 我会注意到的一点可能性是，问答君回答了你原因，应该是能够满足你的一部分期望。但是问答君说的警告和处罚了相关的审核人员，是否也会激起你的不忍和内疚。 您是否有一个判断：你不问是利他，对他人没有伤害；问了是利己，满足了自己的期望。而您既不想委屈了自己，也不想对别人造成伤害。 但我想核心问题应该在：能否看到自己的需求，怎样满足自己的需求上。 如果询问行为本身，我们把它看做麻烦别人，给别人添堵的话，我们为了利他，就会放弃自己的期待和诉求，有一种委屈自己成全他人，默默奉献的感觉，这种行为背后如果时常想的是退让，算了，感觉到的是委屈。 可能我们需要进一步的去思考和判断：什么时候我们在投射他人，自我设限；什么时候我们在做好事，不问前程。 这种心理对应上不同人的反应，还会衍伸更多的复杂情绪，如果对方感知到你的好意，并对你表示了感谢，你会感觉很好，自己的善意得到了回报，内心对自己的行为进一步的肯定和强化；但如果对方给的是不领情甚至是倒打一耙的反应，那么就会感觉自己好心没好报，对他人感到气愤，愤怒；对自己则感到委屈甚至是对自我的责怪或者怜悯。 再回过来思考，我们在行为之前就真的能够判断，我们给别人是造成麻烦还是为别人提供了纠错的机会呢？我们可能得到的是善意的还是恶意的回应呢？这是都是我们不能够预测的。 而我们能够做到的，是看清楚我们自己的想法和需求：我们的需求是否是正当合理的，满足我们的需求的方式有哪些？如何调整我们面对事情没有达成预期的情绪反应？ 当我们明白了自己要的是什么的时候，我们向外求的行为就会更加精准，也就更能通过行为满足我们内心的需求。而不会因为自己蒙眼向外抓取，有抓伤他人的可能性。 这可能是我们追求的：利己就是利他，利他也是利己；而不是二元对立的，利己利他只能二选一。 希望对您有帮助，祝好。
在单位里混不好，被同事们看扁看衰，很难过怎么办？
其实最主要的原因以前被组长和带的师傅穿小鞋，到处说我怎么怎么样差，其他同事也就相信开始不尊重我了。说实在话那段时间对于我来说是很煎熬的，人生地不熟，不适应，再加上工作又不会做，带的师傅你不满足他要求，他不肯教。 这工作是我家里人帮我找的，工作上我又不知道问些什么问题，就这样被师傅各种刁难给穿小鞋，自己傻比比的又不敢对抗。现在的领导完全信服他们，觉得我就是个麻烦。现在的我在这工作上已看不到前途的希望，并且没同事尊重的。现在的我觉得好难！
题主好 我是kelly 【在单位里混不好，被同事们看扁看衰，很难过怎么办？】 看完你的文字，感受到你对单位同事的失望，也感受到你在关照自己的情绪，在思考如何突破自我，超越自己。 【关于成长】 说起成长，这个话题可大可小。 当你可以离开自己熟悉的地方，在人生地不熟的环境，找到工作，虽然不适应，工作不会做，但是你也在努力。 通过你的描述，我感觉你很敏锐，可以感受到带你的师傅，不满足他要求，他不肯教。 虽然不确定是不是工作上带你的人，还是可以让你在一个领域学习到技能的人。 我想到以前的师傅和徒弟，这里的关系很微妙和复杂。 我们首先可以先去想一想，假如现在的你是师傅，你希望带什么样的人？ 在这个过程中你希望自己和对方是怎么样的关系呢？ 这样也可以理解师傅在想些什么，如果具体还需要一起工作，师傅值得你学习和跟随，你可以给自己调整怎么样的目标呢？ 以前的人都说名师出高徒，我们说的看上去严厉的人，也许内心是善良的。 有些人用打骂的方式，背后也有深切的关心，这些需要我们用一些时间去了解一个人。 你是感受力敏锐的人，了解一个人需要一些时间， 虽然这份工作是家里人帮你找的，首先可以看出你很尊重家里人的安排，不确定如果家人不帮忙，你还愿意在这里工作吗？ 也许成长的第一步，离开家，走出家庭，在陌生的地方开始生活，也会有收获哦。 【关于时间】 从你文字里感受到，这份工作和家人有关，作为家人也是最亲近的人，也许有父母的期待，希望你在学习的过程磨练自己，学习一技之长？ 很多人就算自己有企业，毕业后也会从不同的岗位，工人到销售，技术等岗位熟悉几年。 我想这样的好处是比较扎实，一些具体的工作熟悉或者了解以后，都可以比较了解。 虽然你在工作上又不知道问些什么问题，其实可以坦诚面对，谦虚好学，我想师傅也会被你感动的。 虽然这个过程经历了师傅各种刁难给穿小鞋，也可以当作一种特殊的训练能力。 我和你说一个故事哦～ 李叔同先生当年考验自己的学生是否有耐心，就在教室里让对方等一小时。 我想既然可以成为老师，或者师傅的人，身上一定也有可取之处。 就像李叔同老师会考验学生的耐心，诚心，包括决心。 我们看一些书，就像齐白石先生的传，也有类似的故事。 我想这个过程一定有些不舒服，但是你的忍耐，不敢对抗，也许也在观察中学习到领导和师傅的关系。 我们在任何地方，学习的心态，安心做事的态度，当他人觉得你就是个麻烦，你自己愿意接纳吗？ 其实多问问自己，愿意用一年或者二年的时间，专注把师傅的手艺或者某一技能学习到精髓，这些技能也会陪伴你一生。 我想别人的态度，看法，虽然很重要，但是更重要的是自己… 新的环境主动学习，帮助他人。做些力所能及的事，尊重师傅，我想大家也会看到你在变，学习你对他人的尊重，也会尊重你。 我们尊重他人，尊重自己的每一天学习，做好自己的事情也是尊重自己的一种方式呢～ 我想，时间会帮助你结果子🍇～收获成长 推荐书籍《伟大的工匠》《寻找灵魂的现代人》
如何看待大学生谈起「理性恋爱」，平摊消费？
如今大学校园里，「理性恋爱」 似乎成了不少年轻人的新选择：约会时 AA 制平摊消费，专门开共用账户规划旅行开支；确定关系前会考察对方的家庭条件，担心未来因背景差异产生矛盾；恋爱中不仅追求情绪合拍，更会要求彼此共同成长 —— 比如一起备考、规划职业方向，避免一方落后拖垮关系。 有人觉得这种恋爱模式务实清醒，能减少物质纠纷和情感内耗， AA 制是消费观契合的体现，但也有人疑惑，过分计算投入产出、衡量现实条件，会不会让恋爱少了些纯粹？ 你是如何看待大学生谈起「理性恋爱」，平摊消费、衡量家庭条件、要求共同成长？你觉得年轻人的爱情观变了吗？期待看到答主们的回答！
你好。我前几天听到一个播客，其中一位嘉宾是人民大学的爱情哲学课主讲老师，她也讲到了你描述的这个现象。特别有趣的是，大家把那种传统的、更纯粹的恋爱戏称为“古典爱情”，而把当下的更理性和精打细算的恋爱称为“后现代爱情”。其实人际关系的模式和特征总是带着时代和文化烙印的，就连亲子关系也跟过去不同了，现在更讲究表达爱、尊重和平等、边界感，而以前大家庭里是没那么多边界的。亲密关系亦如此，今天的年轻人在恋爱中更在意平等、边界、共同成长，在情绪情感方面也更关注自我。 从社会背景来说，现在的社会里时间碎片化、经济因素在几乎所有关系里都成为一个考虑环节、便捷的网络和生活设施与服务让人很容易“自给自足”（足不出户就可以完成很多生活事务）— 这导致对恋爱的时间投入变得困难，对对象的依赖降低、对未来的经济成长性十分看中。 另外，传统生活里的不确定较低，而当下的社会充满了不确定，人们面对着无处不在的竞争、比较，内心的安全感可能并不稳定，所以在亲密关系或其他人际关系里也注重自我保护。AA制、衡量家庭条件、要求共同成长，就是一种追求“投入—产出”平衡、“边界清晰”的现代生活方式。 我们很难用好或不好、对或不对来评判新的恋爱观，但确实可以看出这样的理性恋爱并非没有困扰。当人们过于强调投入产出、条件匹配、个人边界时，有可能会带着过多的防御和自恋来面对关系。这样的情形下，那种由纯粹的吸引和接纳激发的幸福感则会被弱化，甚至引起恋爱中的双方之间的过度比较而增加焦虑。 还有一个近些年出现的标签：恋爱脑。而且这个标签带着负面的色彩，好像一个人如果投入特别强烈的情感或对情感有着理想化的期待，就容易被称为“恋爱脑”。但事实上，不同人的依恋模式、情感需求、价值观是有差异的，大家有权利探索和追求自己渴望的关系。“如何去爱”有着因人而异的答案，在快速变化的“后现代”社会里，与以往不变的可能就是，大部分人依然需要健康的、支持性的关系。
41，妻子+母亲，令人绝望的婚姻，我好崩溃，怎么办
41，妻子+母亲，女。老公几乎是无业的一种状态，在家快10年了。我在金融体系上班，工作很累很忙。小朋友10岁，马上5年级。在孩子的成长过程中，爸爸几乎是缺失的，我得不到一点帮助。我又要工作又要照顾孩子，真的好累，而且也没有把孩子照顾好。暑假孩子在家，吃饭没人管，作业没人管，我好心疼。马上开学，还剩2个项目化作业没有完成（孩子写作业很自觉，能独立完成的都完成了），他没有办法独立完成，我上班没有时间回家帮他，爸爸不愿意管。我忍了10年了，昨晚忍不了吵了2句，老公把气撒到孩子身上，一直要找他讨说法，搞到夜里12点还不让娃睡觉。我从第一句吵架出来就后悔了，因为我知道吵架最终会伤害的是孩子。于是我闭嘴了。等老公搞完，我跑去儿子房间陪儿子睡觉，儿子钻我怀里委屈地直哭，说感觉自己是多余的，不喜欢自己，都是因为他我才和我老公吵架。我不应该吵架的，又一次让儿子受了伤害。我想过离婚，想过辞职，我完全经济独立，养得起。可是，老公会纠缠，最后伤害的还是儿子。我感觉被捏住了软肋，明知这段婚姻是沼泽，确不敢自救，越陷越深。儿子说，不希望我们吵架，他不想做一个没有爸爸的小孩。我好崩溃。谁来告诉我，怎么办，好想离开这有毒的关系。
题主你好！ 感受到你的委屈、无奈和纠结。用温暖的双手抱抱受伤的你! 老公无业状态10年，这个家完全靠你支撑，你既要上班，还要管孩子，对于孩子，老公这个父亲的角色也是缺失的，最心疼的是假期孩子在家，老公连吃饭都不管，更别说作业以及好的陪伴了。 很难想象这10年你的艰辛，也佩服你的忍耐力，你的大度，老公这个样子你都能忍受。 忍耐是有限度的，终于还是爆发了，因为孩子的项目化作业，老公在家也不帮忙，就吵了两句，没想到的是不但没唤醒老公的觉醒，反而把所有怨气发在孩子身上，折磨孩子，最后受伤的还是你和委屈的孩子。 孩子虽然委屈，但懂事得让人心疼，把责任都揽在自己身上。他怕你们吵架，还怕自己成为没有爸爸的孩子。 这让你很纠结，明知道这个婚姻是个沼泽，却越陷越深，不敢自救。 不知道题主担心的是什么，你独立，又有经济实力，这样一个有又当没有的老公能够给到你什么？如果他可以改变我们可以给到机会，可似乎你的容忍，你的大度反而让他觉得都理所当然，没有一丝愧疚，更没有感恩，连尊重都缺乏。 你是担心孩子吗？孩子很懂事，也懂得心疼你，怕你受委屈，但你不选择离婚，老公会改变吗？会陪伴孩子，当好父亲这个角色吗？这种挂名的父爱似乎也不能很好的给到孩子什么吧！ 可以选择合适的时机，坐下来好好谈谈，也可以给到他机会和时限，但如果没有改变，或许你真的不用再纠结. 我们需要的不是名义上的老公，需要的是一个可以给到自己和孩子好的陪伴，可以担起家庭责任的老公。 希望能够理解到题主，㊗️开心、快乐！
15女，每天都不开心，持续五年，有自毁倾向，怎么办
15，女 我知道我可能真的生病了，但是我不想治，心理疾病要花好多好多钱，我家里也不是什么富人家庭，心理疾病又怎么样呢，治不治好像都是这样，我不想活着，我好累 小学多次遭遇过隐形霸凌和朋友背刺，三人友谊，老师阴阳（小学成绩还可以） 初中隐形霸凌，朋友孤立（成绩一落千丈），父母失望，责骂，老师孤立
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 其实疗愈的方式有很多，可能并不是只有看心理医生才算疗愈，就像感冒了我们并不必然吃药，或者吊水，根据自己的情况也可以寻找合适自己的方式。 就像我感冒，只能吊盐水，我家孩子吃药就能好，我家孩子爸爸可能不吃药拖一拖也能好，根据自己的情况去调整，或许也可以。 有道是有多少钱办多少事，疗愈的方式其实有很多，构建社会支持系统，看到自己的创伤，阅读心理书籍，求助心理咨询师，倾听师，匿名提问，加入沟通支持群等，都是方法，题主可以根据自己的情况选择当下性价比优的。 但值得注意的是，所有的方法都是手段，最重要的是题主内心下定决心要改变，不然可能努力很难产生作用。 ［改变之道］ 当意识到问题时，改变其实已经悄然发生了，题主或许可以试着积极的看待问题，帮助自己寻找合适自己的方式。 构筑积极的自我实现预言，有道是坏的开始是成功的三分之一，看到努力本身的积极意义，或许会让题主更有力量感。 有句话说：进一寸有一寸的欢喜，题主或许可以试着觉察自己收到的点滴的积极反馈，或许有助于题主构筑改变的自信心。 有人说，对方对你的方式是一种投射，其实是想通过这种方式证明他们的力量感，但其实越想证明什么可能越没有什么，看到对方内心的脆弱，或许会让题主发现，对方没那么可怕。 认识到父母老师都只是普通人，有普通人的局限，无法正确的对待题主，不是题主的错，是他们有他们的不安。 试着看到自己的创伤，有人说，别人怎么对你，是你的态度允许的，题主对别人的伤害没有反击，或许是内心认同了这种投射，从而产生了被伤害感，试着抱抱自己的内在小孩，或许会让题主感觉更安慰一些。 一点点寻找适合自己的方式去自我疗愈，最便宜的或许是读书，《不原谅也没关系》，《拥抱内在的小孩》，《蛤蟆先生去看心理医生》，《为何家会伤人》等，或许都可以给题主启发。 学会关心自己的感受，构建丰盈的内心世界，题主或许可以试着每天写感恩日记，情绪日记，帮助自己疏导情绪，培养积极的思维模式，让自己内核更稳定，《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》或许也适合当下的题主。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
我身心俱疲，还要些时日与妈妈共处，如何做才会好些呢
工作五年辞职备考五六年，接着工作，反而没什么积蓄，交给妈妈的交了。备考通过兼职该花的也花了。像刚毕业得住家才能还医保。等有一定积蓄工作再久点才敢租房。妈妈呢，不说话像林黛玉一样沉闷，说话也会有活泼搞笑的时候。攻击我的时候具有毁灭性。由于代沟说不太来，一般遭受她攻击和不说话更多。她跟左邻右舍才会说说笑笑。女儿不婚或未婚，引发她攻击好几年。经常能感受她的不好情绪，也会被她的负面情绪笼罩。我也需要出口，现在跟她离得近了，我的身体有反应：呼吸困难，窒息，感觉情绪立刻要烦躁起来。就是看见她或者跟她一起吃饭时。一般都在各自区域忙自己，互不干，但也有交集的时候，吃饭，整理厨房时。妈妈已经让我引起身体警告了，这是条件反射。她轻飘飘一句话，我经常想沙死她。从心理学上专业名词，就是弑母未成，共生，操纵，施虐，索取。名词解释我可能一知半解，没有真正理解以及对应上我的情况。但是那种感受是真真切切的，无法抹去的痛。让我想讨伐她，昭告她罪行，但这样的隐性人际矛盾，都是防御，攻击，反击，被动反击等操作。我不可能讨伐成功，反而越要个说法，越被攻击升级。被自己的妈妈那么对待是撕裂的痛，以及能敏感扑捉她的痛苦情绪，再综合上自己的不良状态。两个人的乱叠加就是毁灭级别。她也会吞噬我，就像仙侠剧里，有人要占用你的身体。你的身体就被操控。而我不是身体，而是感觉整个人的灵魂要被压制。我曾经写道她会毁灭我，摧毁我的意志。因为她可以激怒我，通过让我不受控制，通过影响我，影响到我无法理智平静。做什么都不顺利。我想停止这样的战争，因为这种日子不是人过的！妈妈的情绪等一切，我都想挥挥手不管了。但正因这么说，表示还做不到。她对我的伤害既定，我不讨伐了。只求未来我能慢慢地活出自己，少与她纠缠，这样特别耗心神心血。经过持久的交战，发现她并不是一个妈妈，而是魔鬼。我身心俱疲，也厌战了。但现在还需要住家，我如何做才会好些呢。对她也是怨恨，参杂一些其他复杂感受和痛苦。其实是我的愤怒，被不好对待后需要一个出口。去讨伐她，我得不到好处。我这愤怒没出口啊
你好呀，给你一个360度的拥抱。
长长的问题描述，看得出来，现在的你处在痛苦与挣扎中，你的窒息感、愤怒和无助是如此的真实。
你提到自己工作五年辞职备考五六年，接着工作，没什么积蓄。那其他人对你的画像大概就是，一个32岁的女性，没有结婚，没有孩子，没有工作，收入很少，跟母亲同住，或者还有，一直在考公（考编考研？）多年未果。这些标签合在一起，其他人可能只是觉得现在的年轻人，真是看不懂。但在你妈妈看来，这些都是灾难性的，是不符合常规的人生轨迹的。
你妈妈大概是70后，也可能是60后，对于他们那代人来说，一个人就应该在该干什么的年龄，就干什么事情。比如20来岁成家结婚生孩子，然后工作赚钱养孩子。所有跟这条道路不一样的路，都会让他们觉得惶恐。他们恐惧跟身边的其他人不一样。
不知道你有没有听到过左邻右舍对你的讨论，他们有没有问过你关于你的婚姻，你的工作等的问题？你妈妈肯定被询问过，比如，你女儿找到对象了吗？这女孩子要赶紧结婚，趁着年轻生孩子。你女儿在哪工作呢，一个月赚多少钱？或者是你女儿都30多了，还不结婚，别是有什么病吧？甚至可能他们前几年还会问的多一点，随着你年龄的增长，他们会问的少了，这不是他们自觉的知道尊重他人的选择，而是可能他们觉得没有关注的必要了。也许这些可能性，你觉得很扯淡，觉得他们就是吃饱了撑得，多管闲事。但对于你妈妈来说，这些是她的生活中必须面对的来自他人的评论。你要说他们有恶意，其实他们也没啥恶意，就是单纯的讨论一下，讨论完了，回到自己家，还是过自己的日子。甚至可能他们今天讨论这家的孩子，明天讨论另外一家的孩子，甚至可能刚讨论这家的，立马讨论另外一家的。也许你小一点的时候，你妈妈也会参与这些讨论，但现在当你成了被讨论的对象，你妈妈跟他们在一起，会非常的尴尬。
这是你妈妈长期以来生活的环境，你提到她跟左邻右舍才会说说笑笑，对你则是攻击。你看到的是，她说说笑笑，但你没看到的是，她的强装欢笑。对你妈妈来说，她不能去攻击左邻右舍，她还不能攻击一下造成她尴尬的你呀。因为他们的话，她其实是认可的。你的生活方式，她是不认可的。
对于你母亲来说，一方面，她因为你没有做常规的人生路线要面临社会的审判，另一方面，她也是真的关心你。对于她来说，人生就要按部就班来的，你不结婚老了怎么办，你不工作没钱怎么办，等他们走了，你一个人孤苦伶仃的怎么办。当然，你会说，结婚也可能离婚，生孩子未必就防老等等。但对她来说，即便结婚会离婚，生的孩子很混蛋，那也只是一种可能，也可能会幸福。但如果你不结婚，那些让她恐惧的事情似乎会铁板钉钉的发生。
我们看一个人的行为，不能只看个体，要看到她所在的外界环境。人是社会环境的一部分，观念想法肯定会受到环境的影响。把你妈妈的言行，放在一个更大的环境中去看，而不仅仅是放在你们母女关系中去看。
对同一件事的看法，不同年龄的人有不同的看法，60后或70后的妈妈，和90后的你，你们之间因为年龄的差异会有代沟。不同成长环境的人也会有不同的看法，你妈妈成长的那个环境，大家都是循规蹈矩，按部就班的生活。而你成长的环境，更加的注重个体性、自主性。这两种观念中，一个人看待自己、看待他人、看待关系，其实是截然不同的。如果不理解，能表示尊重还行。如果希望对方改变，来认可自己的观念，那冲突就必然要发生，因为双方都要为捍卫自己的观念而战斗。
你提到了妈妈操控你，你反攻击，你们两个人的叠加就是毁灭级的。妈妈可以激怒你，通过让你不受控制，影响到你无法理智平静。但其实，你也在操控妈妈，你通过自己的行为、状态等让妈妈来攻击你。关于控制与被控制，你们双方其实都是非常熟悉了，非常了解如何让对方情绪失控，这么多年了大家都很熟悉彼此的痛点在哪里，如果想让对方痛，轻轻的戳一下就行。
从你的描述看，你大概学过一点心理学，也了解一些心理学名词，但这些似乎并没有帮到你，甚至可能让你更具有攻击性。当然，这不是那些心理学知识的错，也不是你的错。只是你大概需要站的远一点，把你们的母女关系放在更大的系统中去看，以第三视角观察者的角度去看。你对彼此的行为大概会有不一样的看法。
你描述中，没有提到你的父亲，他对于你们母女之间的冲突怎么看？他跟你们一起生活吗？一个家庭中，父亲的存在也是很关键的。但你没有提到，这里我就不假设了。
就你的描述看，妈妈大概希望你赶紧结婚，这大概是她最迫切的诉求。你已经32岁了，在她看来，这个年龄的女性早该结婚生孩子了。所以，她希望你结婚。你结婚之后，是工作、备考、还是生孩子，这些都跟她关系不大了。因为你已经结婚了，成了别人家的人，已经不用她管了。
你自己的诉求是，在你必须跟妈妈同住的这段时间，你要如何做才能让自己的负面情绪少一点。而你的负面情绪来自于母亲的期待，她希望你改变现在的生活。你能做的大概是，让她看到你的生活正在往她期待的方向上走，她内心的惶恐才会少一点，对你的态度大概也会好一点。
我知道你也很难改变自己的观念行为，但你至少可以假装做些什么去让妈妈看到她想看到的情况。比如，去相个亲，哪怕只是个形式。去找份稳定的工作，而不仅仅是兼职。现在有些地方有假装上班公司，完整齐全的办公室，真实在一起忙碌的人，会让不知情的人认为这确实是在工作。但这个多数得花钱。你也可以每天像上班一样的出门，然后去图书馆学习，或者做你的兼职，然后像上班一样的回家休息。让妈妈以为你在上班了，她大概也能安心点。
我不是说，你必须要按照妈妈的期待去生活，但也不要非得让她接受你的生活方式。必要的时候，让她自己你是听话，按照她的期待生活，这就够了。至于你真实的生活状态，没必要完全告诉她。更没必要非得让她理解你，尊重你。
看得出来，你在努力给自己的愤怒找出口，在这里提问，大概也是你找到的出口之一。你的愤怒需要出口，也可以让它慢慢的降低愤怒值。可能换一种去看待那些让你愤怒的事情，也能降低愤怒值。如果到了非常愤怒的时候，你也可以去做一些对抗性的运动，如拳击，格斗之类的运动，在对抗性的攻击中给愤怒找个出口。
建议你去跟心理咨询师聊一聊。如果母亲能一起去做家庭咨询就更好了。
我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
全能性人格自恋的人格障碍，有没有这方面的诊断标准？
我的员工，男，30岁，人际交往能力和工作能力都较差，但是自我感觉及其良好，喜欢挖苦别人，虽经提醒但很难纠正。拥有本科函授学历，但是心智幼稚，每次发现他人的不足和失误就会极度高兴，自卑和自负集于一身。责任感缺失严重，遇事喜欢逃避推卸，犯错总是怪他人或者找借口推脱。如果被人批评指正，就很抵触。现在想辞退他，但是又担心会不会给他打击太大
你好。诊断是一个医疗概念，在医院肯定是有明确而具体的诊断标准的，国内医生参考的标准可能包括美国的DSM-5（《精神障碍诊断与统计手册》第五版）和国际疾病分类标准ICD ，中国也有自己的标准，但在我们参加心理学习过程中听到的大多是DSM-5。普通人，哪怕是心理咨询师其实也不具备诊断资格，咨询师可以通过直接的对话交流、有时辅助以专业量表进行评估，但通常会根据需要转介到医院去做诊断。 你团队的这个员工“自我感觉良好、喜欢挖苦别人、推卸责任、抵触批评、对别人的失误感到兴奋”等表现虽然带有自恋的一些特质，但不见得属于“人格障碍”—人格障碍往往具有稳定而持久的模式，而且在不同情境下都会反复出现，对社会功能产生严重损害。也就是说，人格障碍并不仅是性格、沟通、心智上的一些问题，而有更复杂的病理性因素。 对于雇主来说，是否辞退员工，主要还是根据相关法律规定以及公司员工制度、合约来判断，通常并不需要员工的心理疾病诊断，甚至还得谨慎对待这一点—避免引起误解。你可以跟人事部和法务部一起讨论一下，看看有哪些员工手册里的行为规范、公司的绩效管理、劳务合同条款适用于这类个案，通过明确成文的工作要求来管理这个员工、并且让他知道公司的政策。 考虑到他抵触批评、防御较重，在沟通的时候最好就事论事、讨论行为和结果而非想法或心态，比如“之前已经说好了这个任务….，很遗憾结果没有达到要求，下次需要在xxx时间内交付达标的成果。如果你需要帮助，可以告诉我，我们做为一个团队携手克服困难”。当你有据可依并且给到了他改进的机会后，他还是不能完成自己的职责，那么在跟他谈辞退时，就可以拿具体的资料来做为依据。 你担心辞退会对他造成太大的打击，可能是因为他平时对批评反应很强烈，但从另一个角度来说，他倾向于归咎外部环境—这其实是他的自我保护的一种模式，比如“是公司和领导的问题，不是我有问题”，情绪会被外化成抱怨和愤怒、化解内在的打击。从公司的角度来说，很难预估一个员工的心理状态到底如何，所以还是要回到前面提及的制度性解决方向，在沟通的时候抱着尊重的态度，避免日后引发歧义。
49岁女，以前是“利他主义”，现在是“利我主义”？
49岁女。最近发现一件比较有意思的事情。 上个周六过了凌晨以后我才写的回答，周六早上发现不对呀；怎么还没有审核。 于是就问问答君，我以为那天早上审核回答的人生病了。 那天虽然也有通过审核，但是是过了下午13:40分了。 周一早上回答君回复我了，说是周六那天审核回答的人记错审核时间了以为那天是周一的上班日；所以导致漏审了。也告诉我，对相关审编人员进行警告及处罚了。 换做是以前的我，虽然审核时间太晚了；也可能不会反馈给问答君了。因为问答的审核通过了嘛，对我也没有造成任何影响。 但是现在的我是会问清楚的，到底上个周六审核回答的工作人员是怎么回事。我就是想知道，是那天审编的工作人员生病了，还是怎么了。 有点像，我以前是“利他主义”；现在却变成了“利我主义”。 以前我会考虑别人的想法多一些，现在我不会再忽略自己的想法。 所以我好奇的是，以上这样的一个改变是什么原因导致的。 欢迎各位心理学老师，分享自己的观点及看法。
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的疑惑。我们一起聊聊这个话题。 1.什么是“利他” 你提到，“换做是以前的我，虽然审核时间太晚了；也可能不会反馈给问答君了。因为问答的审核通过了嘛，对我也没有造成任何影响。 ”后面说到“有点像，我以前是“利他主义””，似乎你会认为不给他人带来麻烦就是利他，这是自己的一个定义。 实际上就算你后面问了问答君怎么回事，考虑到的是“以为那天早上审核回答的人生病了”，你是在担心和关心那天审核回答的人，就算你问了，也问清楚了，“就是想知道，是那天审编的工作人员生病了，还是怎么了”，这种行为的背后也是一种“利他”，没有带抱怨和指责，愤怒和生气，只是关心和好奇。那么从这个角度看来，你并没有变成你说的“利我”。 2.以上这样的一个改变是什么原因导致的 当然，你既然定义自己，“以前我会考虑别人的想法多一些，现在我不会再忽略自己的想法。”“现在却变成了“利我主义””，那么实际上这也是你内在的一种更为成长的变化，不再是去第一时间照顾别人的感受，或者说可能是讨好别人，而是先重视和关心自己的感受。想解决内在的好奇带来的猜测，或许还有猜测带来的焦虑和担心。能先以自己为主体，这就是内在成长的变化呈现。 这也能看到你能先从自己出发，照顾好自己之后，再考虑他人感受。而不是忽略自己感受，用理智说服自己放下内在的焦虑和好奇。所以这也不算自私，而是更爱自己。爱好自己，才能给到他人关怀。如你这个行为背后，“我就是想知道，是那天审编的工作人员生病了，还是怎么了”，你没有期待对方尽快满足你的审核期待，而是好奇对方是生病了，还是怎么了，更多的是照顾好自己之后，发出的对他人的关心。这也是内在爱自己的一个外在表现。 3.关于这个变化 这个变化的出现，从你的疑问，“有点像，我以前是“利他主义”；现在却变成了“利我主义””，那么这个定义为“利我主义”的背后，是否有觉得自己自私的自责，这种细微的念头你可以尝试捕捉。如果没有，那更好。如果有，那你需要继续内观自己，这一点念头的背后，我还有那些部分需要提升，或者说提醒自己。如果有，那么也没关系，那是提醒你多给自己一点关怀，不要再对自己如何苛责。看到这份自责背后需要被接纳和允许，这个角度去提升自己。 我们就是在这样的生活细节中发生变化，也是透过这些细节看到自己的内在，找到要修的地方，不断觉察自己的内在，不断提升和改变我们自己。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
27，抑郁症，感觉不到自己的价值感和意义，感到沮丧
27 男 抑郁症 我想要感到自己重要，感到自己有价值，感到自己受到关注，想要我的意志能够举足轻重。但是我没有这些，我感到沮丧。 我无法从日常中的小事中感到价值感，我不理解“坚持自己的意志和价值观”的意义 当我的内心并不能实现对外在客观现实的影响与改变的时候它又有什么意义？我想要的是那种举足轻重得价值感，但是我不能从我自己的内心里获得这一点，如果我自己就能定义我自己的价值，价值本身不就也没有了意义，我只需要说一句我是世界上最有价值的人就能填补我内心有关价值感的空洞吗？不如说我感到没有价值就是不断的在现实中体味到自己的意志和行动掀不起任何波澜，不受到任何重视，我又如何能不改变外部世界只靠想想就拯救了自己？ 尽管不会去实行，但是我确实想举一个危险的例子，我会觉得像是KLBEQJ案里的两个人那样的行动，就连接到了现实，他们被恐惧被厌恶甚至被指责这都是一种举足轻重。我很清楚这是一种危险的想法和倾向，但是那好歹不是无足轻重。
题主你好。 看到你在探讨自己生命的意义过程中承受的迷茫和痛苦，隔空给你一个支持的拥抱。由于我的认知水平有限，对你也完全不了解，所以我的分析和建议很可能是错的，仅供参考。 1.人是群居性动物，靠族群之间的合作得以繁衍发展并最终统治地球，之所以靠合作，是因为我们的单个个体战斗实力并不强，所以必须得抱团取暖。所以在生物学的基因层面，我们非常的重视他人对我们的看法和接纳程度，我们也非常乐于去为他人或某个群体做出自己应有的贡献，以此来换取自己存在在群体中的价值感，因为被群体接纳意味着我们可以生存下去。所以从这个意义上来说，我们的生意如果要有意义，需要能够对周遭作出贡献的。你如果对某个人或群体创造了独特的价值，那么你会从他们的眼睛之中感受到你是举足轻重的。也就意味着像你这样的思考体系，你需要为别人做出贡献，才能够得到正向的反馈，不断的强化你的生命是举足轻重的感觉。大山里面有一群农村的留守儿童，他们缺少来自成人的关心，爱护，帮助，也对外面的新奇世界充满了好奇，假如你是驻村的志愿者，你能够给到他们非常多的帮助，慢慢你会感受到自己是举足轻重的。我并不是说只有这样做，你才能感受到自己是举足轻重的。你还有很多更适合你自己的选择，但在本质上都是一致的，你通过高尚的无私的贡献，让他人获得价值。 2.生而为人最糟糕的就是被所有人漠视，其次是被所有人厌恶，最不可能做到的是让所有人都爱你尊敬你。我们无法欺骗自己内心的感觉。当你要做一个更好的自己的时候，那么目标就产生了，有了目标就会有成长的预期，如果你的成长和改变或者进步达不到预期，也许你会开始怀疑和对面攻击自己。所以不如把成为更好的自己改为成为自己，成为一个人。受传统文化影响，在我们的身体里实际上住着三个人。第1个是本我，第2个是超我。我们对外展示的是自我。让这3个人合为1，接受真实的自己，我们是既有优点又有缺点，也有很明显的局限性。当你接受了自己的特点和现状之后，没有内耗，你能够控制自己的精力的时候，只要你努力做一些事情，都在为你的成长添砖加瓦，都在创造你生命新的意义和价值。千万不要忽视细微细小的变化和积累，假以时日，你将脱胎换骨。 3.抑郁症，它跟感冒一样，同样是在我们的身体结构方面，或者说身体内部出现了一定的问题。只不过抑郁症出问题的部位，在脑子里面在你的神经递质网络之间，现在有一种化学物质，抑制了你的一些积极思考，你会更倾向于负面的思考。这就是一种真实的病，不是所谓心病，然后听到一句话就突然之间病就好了。感冒的人能够通过跟他说一句鼓励的话，就能让他马上痊愈吗？所以我想说的是，如果有了抑郁症，需要按医生的叮嘱规律服药，同时跟心理咨询师合作，我相信一定能够有机会去改善你的状况。 祝你一切顺利！
