Try It Plus 再试一次
42，生气离家出走却无人关心，如何对抗丈夫的冷暴力
42岁两个男娃的妈妈。一天晚上，爸爸和小儿子在外上课，我和大儿子在家。期间我跟大儿子说下楼去拿快递，等我回家的时候发现屋子里漆黑一片。发视频给爸爸，大儿子接起来说他们在外吃夜宵。我很伤心也很生气，觉得他们出去吃夜宵居然没有想着叫我，也没有跟我说一声，我感觉自己被他们抛弃了。后来他们把夜宵带回家，儿子们叫我吃，我没理。第二天儿子们跟我说话我也没理，午饭也没烧，出门直到第三天早上才回家。爸爸从始至终没有跟我说过一句话，仿佛这件事与他无关，我这个人也与他无关。我不理他们，离家出走，本意上是想让他们知道，他们忽视我，我很生气，我希望他们知道。可是我的生气并不能起作用，而且我回家后任何事情都没有改变，他们还是该干嘛就干嘛，完全没有觉得我生气我的离家出走彻夜不归跟他们有什么关系，也不关心我到底去了哪里，发生了什么。这种冷漠感让我窒息，让我对这个家失去了存在的意义，再也不想为他们付出，深深的无力感，人生的价值都丧失了，原有的人生观也崩塌了，我的人生居然如此失败，我该怎么办？
题主，你好呀，抱抱你，感受到了你的难过和无力，他们出去吃夜宵却没有叫你，当你离家出走彻夜不归，他们也不关心你去了哪里，发生了什么，我想，如果是我的话，我也会也难过。
我也是妻子，也是妈妈，我知道我们在家里非常辛苦，我们在很多方面付出，却没有被看见，真的会让人觉得自己失败，但实际上，我们也可以通过这件事情，重建我们的价值观，重新赋予自己新的价值，我们的价值不在于他们对我们的看见，而在于我们自己对自己的认可，他们忽视你，不代表你不值得被爱，不代表你不重要，更不代表你是失败的，只是你的价值没有被他们看见而已。
我想，接下来，我们可以为自己做这样一些事情：
看到关系中男女思维的差异，他们这样的行为不代表你不好，当你能够理解他们，也理解自己，就不会那么难受了。
其实，在语言和思维方面，男性和女性的差异是比较大的。我们女性更擅长修辞，会用各种夸张、隐喻和戏剧性的表达方式来传递自己的感受；而男性喜欢简单直接，有啥说啥，而不是拐弯抹角，经常从字面意思来理解我们说的话，而且，他们更不善于用语言表达，而是喜欢用行动去表示。
比如，有一次，我在家里辛辛苦苦做了一天家务，并做好了丰盛的晚餐等老公回家吃饭，吃完饭之后，他就开始玩手机，我变得很不高兴，开始催促他去洗盘子，他放下手机开始刷盘子，但是我还是不高兴，他很不解，自己已经在刷盘子了，为啥我还是生气。
其实，刷盘子并不是问题的症结，我想要的其实是他可以主动表达感激，感激自己在家里辛苦的付出，结果他不仅没有表达感激，吃完饭就开始玩手机，所以我开始用催促洗盘子的方式来表达自己的情绪。然而我真实的需要，并不是我当时所表达的内容，而他却只从字面意思来理解，不懂得我在言语背后的意思，就造成了这样的误解。
因此，对于你们这件事也是一样的，或许，从他们的角度，他们只是觉得你想要吃夜宵，也把夜宵带回来了，就觉得这个问题解决了，但实际上，你要的不是夜宵，而是他们可以叫上你，可以看见你，可以不抛弃你，对吧？这就是误解所在~
2.关于丈夫的冷暴力，其实也是和他的成长经历有关，或许在这样的一种情况下，他也不知道如何处理。
为什么有些人习惯于用冷暴力的方式来解决问题呢？
这其实跟他们的童年经历有很大关系，在童年时期，孩子都渴望情感的回应，因为不回应意味着死亡，但如果从小教育就缺少情感表达这一项，父爱沉默如山、不和你沟通，或者母爱强势控制，要求你一定听话，那你的情感需求就会常常得不到回应，刚开始肯定是渴望去争取回应，但如果屡屡受挫，就会逐渐丧失信心，将个人习惯用压抑的方式来自我防御。
当这种情绪反应形成习惯后，我们在面对冲突的时候就不容易直接表达自己的感受，而是采取不回应的方式来逃避，期待问题自然解决，如果对方足够包容和接纳，确实有可能缓解，但如果对方也缺乏安全感，期待回应和连接。那这种冷战的逃避方式，就会让对方觉得被拒绝甚至有被抛弃的恐惧和痛苦，反而拼命渴望抓住你，这个时候往往就会表现为主动攻击的形式，比如抱怨、指责甚至谩骂，但是他越这样，对方越会选择逃避，慢慢地心也凉了，两个人都陷入冷战之中。
我想，你们现在的情况也是这样的，或许他并不是不想通过其他的方式处理，只是他现在不具备这样的能力，那么，我们该怎么办呢？
其实，你也是关系中的一员，你可以主动去改善关系，推动关系向好的方向发展，看到他并不是真的要抛弃你，而是他在用自己的方式保护他自己，但他其实是在意你的，只是他不会用你期待的方式来表达对你的在意，那么，咱们就具体地“教”他如何给到自己想要的爱，同时，我们也学会如何真正去爱他，这就需要我们自己去成长了，尤其是在关系的沟通方面，可以参考第三点。
3.为了让我们在关系中都可以更好地发展和成长，或许我们可以逐渐转变沟通方式，不再聚焦于行为的对错，而是深入探索和表达感受和需求。
很多时候，行为并不能够传达我们真正想要的需求和感受，甚至会产生很多误解，就像我刚才举的例子，而后来，当我开始逐渐去转变沟通方式，不再去纠结对方的行为，而是试着在关系中，在自己感觉不舒服的时候，进行真诚一致的表达，让他看到他的什么行为引发了我的什么感受，还要告诉他，我在意他给到我什么样的心理需求（比如被尊重，被认可等等），并且，还要表达清楚，他可以如何具体做来让我感受到真正被尊重、被看见了。一般，能够这样进行交流，我们就可以增进对彼此的理解和了解，关系也真的越来越和谐了。
就像这次你的这件事情，你可以告诉他，你生气不是因为没有吃到夜宵，而是当他们都去吃夜宵了，却没有叫自己，让自己感受到被抛弃，非常无助且难过，你也可以表达非常需要他们的尊重和看见，下次有类似于吃夜宵的活动，希望他们可以叫上你一起（吃不吃不重要，重要的是要叫上自己）……当然，你也可以根据自己的具体需求去进行表达，重要的是去表达出自己的真实情绪、感受和具体需求和期待，教会他们如何对待你，才能真正让你感受到被爱~
还要提醒的是，表达的时候一定要平和哦，如果是指责和抱怨的态度的话，就很难进行有效沟通了，因为这容易激活他们的保护机制，开始为自己辩解，甚至会继续看不见你的需求，更严重的情况可能会攻击你，所以，沟通的氛围和前提很重要，要保障双方都是在情绪稳定的状态下去进行。
最后，推荐你几本书：《原来懂比爱更重要》《非暴力沟通》《关键沟通》《沟通的艺术》《亲密关系》《拥抱你的内在小孩》。
以上，供你参考，祝好！
万一回避型前男友真的来找我，我要再给他一次机会吗？
我的前男友是回避型依恋倾向，叠加自恋人格。他不是个坏人，只是没有勇气面对自己的脆弱。自从我看过他脆弱的一面，我们就再也做不成恋人了。每当他想关心我，他就努力的压制自己，让自己表现得冷漠。他再也接受不了自己在我面前有一点点温柔，总是表现得像机器人一样。我说要离开的时候他还装出一副无所谓的样子，等我真的很久不理他，他又拐弯抹角让我知道他很孤独…我知道他很痛，我也痛。 我不会主动联系他的，以我对他的了解，他也不会放下面子主动联系我，但是万一他真的来找我，我要再给他一次机会吗？
你好，我是壹心理心探教练舒雅清正，希望和你一起来探索梳理一下这个部分的的困扰。 首先，阅读你的文字描述，我看到了你在和前男朋友情感中的挣扎：你了解他“回避型依恋倾向，叠加自恋人格。他不是个坏人，只是没有勇气面对自己的脆弱”；也放不下他：“我知道他很痛，我也痛”。 面对一个“当他想关心我，他就努力的压制自己，让自己表现得冷漠。他再也接受不了自己在我面前有一点点温柔，总是表现得像机器人一样”的还处于亲密关系的人的时候，你内心的感受是不是很委屈失落沮丧，是不是非常渴望他的温柔以待，期待他的关注与爱的表达，期待他可以为自己改变一下，是这样的吗？ 你的感受和期待都是正常的真实的，都是值得被看见被理解与尊重的。 我在这里陪伴支持着你，我们可以尝试先看看，离开他，你自己内心的痛的这个部分。 痛的时候，可以尝试按下暂停键，给自己一个拥抱哈！ 可以尝试觉察一下，这份痛的背后，自己内心更深的感受和需求是什么呢？ 如果给自己的心痛打分，0～10分，会是几分？ 在对方还没有联系你的这些日子里，不知道这份痛对你睡眠饮食工作学习，有没有很多的影响呢？ 可以尝试问一问自己，自己最初喜欢上他的部分是什么？这个部分是不是自己最在意也最心动的部分呢？ 也许，你可以尝试分别给自己选择放手，以及想要给对方一次机会的想法，来一个打分，0～10分，分别会是几分呢？ 也许，回答这些问题，会有助于你有一个选择与答案。 其次，我们来看看斯滕伯格的爱情三要素：亲密，激情，承诺。 ①，“亲密”是爱情的第一元素，是在情缘中的两个人能心心相印，灵犀相通的因素。 也是关系中的两个人为对方着想；可以互相依赖，彼此滋养；愿意给予对方关注和支持。 亲密，可以让彼此感受到伴侣的无条件接纳。 在一起的亲密感受，是舒畅而幸福的，它也让彼此更加自信成熟。 也许可以尝试觉察一下，你们在一起的时光，你内心的感受是怎样的呢？有没有这样一种亲密的感受？ ②，关于爱情的第二个元素：激情，它是一种渴慕与对方结合的心态，是一种强烈的渴望与需求。 激情与亲密感是相辅相成的，有了上面的亲密感，这种激情会更持久。 ③，关于承诺，我们很容易明白，它是维系爱情关系的基础，也是保持爱情的决定因素。 是关系中的两个人愿意一直在一起的坚决，是给对方一份幸福一份安全的保障。 了解爱情理论，相信你会更明白爱的真谛，可以去成长自我爱与被爱的力量。 最后，关于选择的问题 爱是我们生命当中的庇护所，渴望爱被爱是所有人都会有的需求。 爱也是一把双刃剑，有时候难免会有伤害。 重要的是，我们可以从中学会维护自己和帮助自我成长。 也许，选择放手，会痛，痛的时候，学会把在意问题的目光收回到自己的身上，关注自己的衣食住行，关注自己此时此刻的心情感受，帮助和疗愈自己失恋的痛，可以吗？ 爱往者爱返，也许，选择勇敢的去爱，去陪伴支持，对方的依恋模式，是可以通过心理咨询得到帮助和成长的，可以作为一个方向，去和对方一起探索成长，你愿意吗？ 也许，在选择放手和再给一次机会之间，还有另外一种选择，尝试做朋友，约定一起先自我成长，你觉得可以吗？ 尊重自己的内心，为自己的人生负责，相信你可以坚定的做出你的选择。 世界和我爱着你！
上班族，和54岁母亲相处很累，我们的关系该如何调整
上班族和54岁母亲相处 我妈妈很能干，我学习考证的时候不需要我干活，她干 但累的时候，我在她眼睛下面随便开关灯了一下，她就开始说教，灯最后不得换吗 她看出来我累了，我也是说我学习累了，我其实就是随便说一下，她是啥，她是。大家学习都是这样的，没有不累的，最后都很崩溃的。 然后她又说，家里的大大小小，从灯泡，到油烟机，到瓷砖地缝，边边角角。 然后她又说了，我考完证书，我多干她少干。 其实吧，这些话本身没毛病。但是，听起来就很烦，让人不想和她接话，接完接不明白话更多。 就是觉得吧，学习本身挺累了，我跟她说出来了，咱俩的交流内容比学习本身更累！ 不跟他说，我自己玩会手机缓缓，还能再学点，跟她说出来，有种更加不透风的感觉，反而真的，我脑袋疼
题主，你好！你描述的非常详细，不禁让我脑海里面都形成了画面感。让我想起了维吉尼亚·萨提亚提出的四种应对姿态（也叫生存姿态）：指责、讨好、超理智、打岔。
超理智的应对姿态，不论听到什么信息，都会用理性分析的应对。你越想获得对方的理解和共情，TA就越进入自己讲道理的心流状态。
于是，你随便开关灯的动作，可能只是本能想获得妈妈的共情，或者向妈妈撒个娇。妈妈一句“大家学习都是这样的，没有不累的，最后都很崩溃的”，一下把你的疲惫yue回身体，甚至还产生了委屈的情绪。
然而她完全没有意识到，还在继续在“理”的层面证明自己有多正确，絮絮叨叨她“无比正确”的大道理，让你想要倾诉表达的欲望，一次又一次yue回体内，变得烦躁。
这是一种不被理解、共情的烦躁和疲惫感。
不论表达什么，似乎都有一堵墙，横在你和妈妈中间。这就是与超理智模式的交错式对话：它会吞噬掉你原本需要的情绪释放空间，产生“交流内容比学习本身更累”、“还不如玩会手机更有效”的感受。
不知道你有没有注意到，萨提亚把这四种应对姿态也叫做生存姿态。
她认为，每个人多少都具备这四种姿态，而在压力状态下，为求生存的时刻，经常呈现出来的那一种姿态，就是每个人自己核心的生存姿态。
你的妈妈的核心生存姿态，看起来，就是超理智。
那这个背后，有着什么样的故事，让她形成这样的模式呢？
一个高情商包含有三个维度：自己、他人、情境。
指责者关注到了自己，但不关注他人和情境；
讨好者关注到了他人和情境，但是没有看到自己；
打岔者关注到了自己和情境，但是没有关注到他人；
唯独超理智，既没有关注到自己，也没有关注到他人和情境。
曾经的妈妈，在成长过程中，一定也和所有小朋友一样，想要牵着大人的手撒娇，得到关注和疼爱。但是在一次又一次得不到回应的过程中，她会学着解离自己的情绪，用道理做合理化，这样她才不至于在“无回应处俱是绝境”中崩溃。
不知道随着文字看到这里的你，现在对妈妈的感受，还是烦躁、累和崩溃吗？
想要“软化”54岁、模式非常固定的超理智者，一定是不容易的，但不代表无法实现，只要她感受到自己被无条件接纳和深爱着。
所以，我们可以尝试：
1、对妈妈使用一致性沟通，多一些耐心。
妈妈的超理智，是因为背后她没有经历过足够的爱和接纳，为了生存，用超理智形成自己的防护外壳。
这个时候，随着她的超理智讲道理去沟通，不仅会跑偏，更会让自己陷入烦躁的情绪。不如用一致性沟通，拉回到最初想要表达的内容：
妈妈，我刚刚就是学习感觉累了，随手开关了一下灯--事实；
你一下就上来输出这么多，让我都产生了强烈的罪恶感和内疚感--感受；
我其实就想喘口气，松弛一下--想法；
或者妈妈你抱一下我，我就能放松一些了--期待；
这样，我感觉到我辛苦的时候，有妈妈在一直支持我。我备考你会帮忙承担我那一份家务，我累了你能像我小时候一样抱住我、让我撒会娇，这样我就感觉再辛苦都能坚持下来。--意义
多一些耐心，坚持尝试，这份温柔的爱，一定能影响到妈妈。
2、多对妈妈做正向赋能，软化她坚硬的外壳。
这里的道理很简单：缺爱就补爱。
谁说爱只能通过代际从上而下传递的呢？孩子慢慢长大了，接受到的知识比年迈的妈妈更多，曾经高大的牵着孩子小手陪伴成长的妈妈，也完全可以由孩子来反向守护了。
曾经没有被接住的孤独，曾经没有被看见的委屈，曾经没有被温暖的共情和拥抱，都可以慢慢通过语言、肢体的接触，重新链接起来，唤醒爱的感觉。
下次这样的对话场景，尝试撒个娇对妈妈说：
唉哟，妈妈，我就是累了，想找个借口放松一会，怎么就被你的火眼金睛看穿了嘞。灯泡、油烟机、边边角角，我都听你念100遍了。这会不想听了，就想来个抱抱，你来不来？
猜猜看“坚硬”的妈妈，会有什么样的反应呢？
抑郁焦虑，一个不管我的母亲，长期缺位的父亲，很痛苦
我真的很痛苦。我有一个不管我的母亲。和长期缺位的父亲。没有得到过母爱，我妈妈什么都帮不上我，只会给我添麻烦和反驳我
题主你好，希望得到父爱母爱是每个孩子天然的渴望，希望有爱自己的父母，希望有人撑腰，希望家庭是温暖的港湾，但是你的父亲长期缺位，母亲也只会给你带来负面情绪，心里的委屈和无助让你很痛苦。 亲子关系的最隐性的伤害不是打骂不是贬低，而是作为孩子的你，长期持续的去承接母亲的负面情绪。尤其是家庭里父亲是缺位的，那么孩子就成了母亲天然的情绪垃圾桶，你要去消化母亲对父亲的失望，你甚至还要去替代父亲去承担家里的责任。 这种情况下，很多母亲都在试图把孩子改造成丈夫，她在丈夫那里得不到的情感诉求和情绪感知都会转移到孩子身上。她只会给你添麻烦和反驳你，是因为她无法让丈夫去承担，所以你就成了她唯一的情感和情绪出口，这样也就剥夺了你的精神能量，让你感到很累很痛苦。 当然这也是母亲的创伤，我们可以理解，但是不用去承受她的痛苦，我们每个人都有自己的人生课题，妈妈婚姻幸福与否是她的人生课题，而对于你来说，你的人生课题就是活出完整的自己，也不要用懂事来绑架自己，只有先成为一个独立的人，你才能成为一个真正的他们的孩子。 没有得到过父爱母爱也没关系的哈，因为我们始终可以爱自己，我们可以成为自己的理想父母。当我们缺爱的时候，一定要及时的觉察自己，然后心理去默念:我是值得被爱的，我已经成长了，不是那个无助不安的小孩子了，我可以自己爱自己。
忍不住付出，甚至牺牲自己付出，过后又后悔抱怨怎么办
忍不住付出，甚至牺牲自己付出，过后又后悔抱怨怎么办？自己能量多的时候还好，不会后悔抱怨，可是自己能量低的时候，遇到困难很无助的时候，就想抱怨，为什么我付出那么多，我需要帮助的时候却没有一个人帮我。我不太会建立关系，不怎么懂社交。看到需要帮助的人会非常尽心尽力付出，哪怕是在网上群聊，我想了想最近能量低的时候，可能是需要认可，自己非常尽心帮助完，对方一个谢谢都没有，就很难过。但是应该是真的帮到他了，他后面想加我好友，而且我遇到困难他也会帮我。 我也不喜欢自己现在这样，付出了，就想要马上得到回报。可能是我现在能量太低了，太需要鼓励支持认可了。不知道怎么改善。
题主你好，读完文字，让我体会到人际交往中的困惑和无助，也感受到你向往自信的渴望和追求。我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 善待和帮助他人是人类的美德，可是过度取悦他人却是低自尊的表现。如果你看到需要帮助的人尽心尽力，或者牺牲自己付出，那时你的言行就是基于别人的认可，你的选择就会基于别人的期待，这些或许都是讨好心态。就如题主所写，自己非常尽心帮助完，对方一个谢谢都没有，就很难过… 我们可以问问自己，当自己能量低的时候，给我带来怎样的情绪和感受？ 我们也可问问自己，想要马上得到回报，是我内心什么需求？想要鼓励认可，又是内心什么需求？ 我们还可问问自己，当我尽心付出，甚至牺牲自己，我的真正需求是什么？ 我们可以去觉察，去知道自己想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？去知道自己想要的是什么，就更明白自己需要去拒绝什么，而这样的想法和拒绝才会让你进入真实的状态。而正如温尼科特说过，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。所以我们要去认识自己，面对真实的自己。 第一不要立即回应。 挑战讨好心态的第一步是学会适时拒绝，这意味着在面对他人的请求时，你不必急于立刻回应，给自己留出一定的思考时间，即使只是稍微延迟做出决策，都能显著提高决策的准确性和质量，这是因为当你迅速回应时，通常是出于习惯或渴望立即满足对方，而非基于对情境的深思熟虑。 因此当面临他人的求时，尝试说出类似“我现在需要考虑一下”的话语，不仅为你赢得了宝贵的时间思考，还向他人表明，你在认真对待他们的请求。在这个暂停的时间里，仔细审视这个请求是否真正符合你的个人计划和价值观，你可以问问自己，这件事我真的想做吗？我有足够的时间和精力去完成吗？这样做是否让我感到压力很大？或牺牲了自己的重要事项？如果答案是否定的，那么你确实需要学会拒绝了。这不仅有助于减轻不必要的压力和负担，还能使你有更多时间和精力，去做对你来说真正重要的事情。 第二，审视讨好背后的恐惧。 恐惧通常来源于早期的生活经历，如童年时的不安全感，或早期人际关系中的拒绝经历。当这些恐惧成为你行为的潜在驱动力时，你可能会不自觉的采取讨好行为，以期获得他人的认可和接纳，减少被拒绝或被遗弃的可能性。 认识和面对恐惧非常具有挑战，但你并不需要独自面对，这个过程中，寻找朋友家人或专业人士的支持都很重要，他们可以提供新的视角，帮助你识别并挑战那些不再有益的信念和行为模式。此外这些支持者可以提供情感交流，让你在改变过程中不那么孤独。 第三，接纳自己的讨好。 所有人都喜欢被周围的人所接受和赞赏，这种需求驱使你不断的寻求他人的认可，甚至不惜牺牲自己的愿望。对此你需要平衡感性和理性之间的关系，然而这个过程不是一蹴而就，它要求你既要认识和接纳自己的情感需求，又要发展和利用理性思考，来引导这些情感，接着可以动用理性来分析这种需求是否合理，以及是否有更健康的方式来满足它。你可能会发现自己在某些情况下，过分依赖他人的认可，是否牺牲了自己的幸福和自尊。如此下来，你可以学会更加健康的方式应对这些情感需求。 改变讨好型人格，是一个渐进的过程，需要时间和努力，重要的是保持耐心和对自己的积极态度，逐步调整自己的思维和行为模式，通过积极的自我发展和学习健康的人际交往技巧，个体可以更好地适应日常生活和建立更健康的人际关系。在这个成长过程中，我们需要对自己保持善意和关怀，不要过于苛求自己一步到位，每一小步的努力都是值得鼓励和认可的。 我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也试着学会关爱自己，可以去肯定和满足自己的需要，可以去表达和交流自己的想法，也可去接纳和欣赏不完美的自己，而当我们开始直面自己的想法，敢于表达自己真实的感受时，不仅仅是简单的言语变化，更是一种心理突破。 我们也要给自己赋能，去建立相互理解的支持性社交体系，去现实的人际关系中展示真实的自己，我们会找到自己的生活之眼。 推荐书《不再讨好，做安稳强大的自己》
高三，熬夜把自己往死里熬，完全管不住自己，怎么办？
目前高三，熬夜快把自己熬死了怎么办？从初二就开始，几乎都是2点睡，6点起，初二，初三熬了两年，初三中考完都熬的重度贫血了，上高中后住校了，但是每月让回家住一天，也是熬到四五点，然后早上再六点起来去上学 ，现在高三查出重度抑郁，办走读了，又开始往死里熬了，给自己熬的恶心，头蒙，全身发麻，可我就是不想睡啊，甚至想着再熬一晚上，明天我就去死，这样我就不用承受熬夜带来的痛苦了，我不知道该怎么办，我完全管不住我自己，所以说就是我活该吧，我管不住自己，所以我活该这么痛苦，我活该痛苦的死去
先说结论：你不是活该，也不是你管不住自己。 你现在的状态，很可能是受到了生理性损失的影响。
从初二的凌晨2点睡6点起，其严重程度已经不是“熬夜”，而是直逼睡眠剥夺。其影响不止于你提到的重度贫血、重度抑郁，很可能还包括了大脑的自我控制力变弱、情绪调节困难和神经反应紊乱，以及可能的其他很多在你的描述中没有提到的生理反应。
当生理健康被损坏到这个程度，你的很多生理反应已经不是你靠意志力可以自我控制的了，所以你的熬夜并不是你的意志力薄弱，更不是你“想不开”。
可能的现实情况是，一方面你在主观意识上是非常想要控制住自己，但另一方面真的在某些时候你停下来了，接下来所有那些焦虑、痛苦、自责以及外界曾经让你感受到的压力都会瞬间涌上，让你马上回到焦虑紧绷的状态里。
在这种情况下，熬夜反而成了一种暂时回避的方式。
在另一方面，或许在一个非常隐晦的位置上，还有一种可能的心理动力：
你一次次“把自己熬到极限”，也是你在用尽最后的一丝力气去抓住一个感觉——至少，在这件事情上，你是能自己决定的。虽然你没有在文字里描绘太多，但是字里行间依然可以感觉到你的心里塞了太多别人的期待和要求，这样期待重到你无力负荷又不敢放下。一路走来，孤独、疲惫和抑郁的沉重感和身体机能的全面紊乱让你一点点失去对生命的掌控感，而当你“自己要自己熬夜”的时候，似乎这反而成了一个你可以“自己做主”的地方。
所以，或许不是你对自己有多狠，而是你在失控边缘的努力和抗争。
但，或许我们需要面对这样一个事实：你现在承受的，是生理和心理的双重消耗，长期的熬夜让我们的神经系统已经处在一个脆弱而紊乱的状态，这不是靠“咬一咬牙”或者“对自己狠一点”能过的去的。
当你说“我活该”时，或许你想表达的是：
我真的非常痛苦，但我现在真的不知道还能怎么办。
我很希望你可以接受这一点：当已经出现明显的身体不适、被诊断为抑郁、甚至脑子里反复冒出“明天我就去死”的念头时，这就已经不是一个人硬撑的阶段了。
这不是你输了，你真的已经尽力了。
不管其他人原本对你有什么样的期待或者愿望，这个时候大家都需要放下原本的计划，好好地来陪你一起面对和解决你现在的困局：
请让在你身边的人，包括家人、老师、医生以及专业的心理援助人员，知道你现在具体已经危急到什么程度了。
你不需要先变好、先想通，才配得到帮助——你现在就需要他们的帮助。
而对你自己，你也不需要一下子就彻底改掉熬夜的举动，但你可以试着做一点点的松动：
• 可以是稍微少熬一点时间
• 把手机放到稍微够不着的地方
• 或者认真地跟一个大人说一句：“我真的扛不住了”
这些都不是失败，而是在止损。
你现在还能写下这些话、还能在求助，本身就说明了一件事：
你并不是放弃了，你只是已经太累了。
37岁单亲妈妈，和父母住，有时很难理解我母亲
我37岁，是一个单亲妈妈，带着儿子和我父母住在一起。 三周前，我和我母亲吵架了，我是平时很少和人吵架的，所以难得一次的吵架经历让我很难释怀。而且其实是非常小的起因。 先简单说一下背景，我儿子现在初二，成绩特别差，也有很强烈的无意义感，我十一月初的时候做决定，让他去上海的一个教育机构学游戏后期了，因为他本身对画画和游戏，还有剪辑等都比较感兴趣，五年的课程里包含了很有意思的专业课，他也很积极。然后我跟父母商量的时候，他们也都算支持，学费也是他们帮忙出的，是一笔比较昂贵的费用。 吵架的原因其实非常简单，我儿子不愿意剪头发，他这个年纪，对于自己的发型有自己的见解。那天是周末我儿子回家里过周末，（平时都是住在学校的）我和儿子商量好了吃完晚饭去剪头发，剪完之后就正好顺风车回上海。我母亲之前也没有问，到了下午突然就爆发了，说我们不安排时间剪头发，我就跟他解释了我的安排计划，她又说万一理发店里要排队呢，那不是车子都耽误了之类的。其实我觉得都是很好解释的一些事情，但是她不能静下心来听我说话，她说得很难听，例如她说我没出息，说我教养不好儿子，说这是她的家，规矩就是要她定，说我儿子头发不理就别回来了，去他爸家吧。还有说一些很粗俗的话骂我，摔碗，甚至追着我上楼拿东西扔我。 我内心真的非常痛苦，一方面我最近的经济压力超级大，我儿子出门在外读书生活费猛增，我自己的一些负债也是压的我喘不过气，加上分离焦虑本身我那一周的心理情况已经非常不好了。我也自己分析过一些原因，有可能是学费让我母亲也觉得负担大了，虽然当时她很爽快的拿了出来，但是有可能后来慢慢想想也觉得心中有点不爽。别人家里都是孩子的爸妈想办法，而我们家还需要老人辈出资支持。她也可能觉得我没有出息，工作一般，也没有婚姻支持等等。她也可能觉得是因为我没有教导好儿子，才导致学习成绩差，才导致如今还需要找其他的途径去学技能。或者性格方面，她本身就是个爱面子的人，所以觉得我们让她丢脸了。又或者她可能也觉得她自己没那么大的道理，所以要骂的难听点声音大一点好支撑她的底气。再者可能是她觉得我不该跟她顶嘴，不该大声反驳她，让她觉得不礼貌和不尊重了。 这些都是我自己分析的理由，但是我还是不能理解，为什么作为我的妈妈，她可以说出那么难听的骂人的词句来呢？而且再者说，我这么大的人，还不能做主让我儿子留着他那个头发吗？
题主你好！感谢你清晰的表达和深入的剖析，把问题描述得这么清楚，让我们可以基于事实准确的基础上进行坦诚交流。
我能感受到三周前和母亲的争吵现在依然令你耿耿于怀，你的痛苦是巨大的：一方面你作为女儿，感受到了来自自己母亲的怒气和恶意，这是你始料未及的，所以你问“为什么作为我的妈妈，她可以说出那么难听的骂人的词句来呢？”；另一方面你作为母亲，有着护崽的本能，你觉得维护和支持儿子是理所当然的，你对儿子是你的有责任和权利的，所以你说“我这么大的人，还不能做主让我儿子留着他那个头发吗？”。
如果单纯在自己的小家，或许，妈妈可以做主让儿子啥时候理发，你觉得，作为妈妈是可以做主的。是吗？
那同样，你的妈妈也是这样认为的，她也认为谁的家，规矩就由谁定。对吧？
亲爱的题主，写到这里的时候，我心里很难过，很心疼你的处境。我知道你的不容易：37岁的单亲妈妈，带着初二的儿子，住在父母家，这是一段艰难的时刻，我们需要尽快成长起来，把这段艰难的日子熬过去。
看得出来，你是一位非常有教养的人，也是一位善于分析和反思的人，从你自己对问题的剖析就可以知道。你其实是能从理智冷静的视角看待妈妈的行为的，你痛苦的点在于：自己的妈妈为什么不能像小时候那样无条件的包容自己、迁就自己、爱自己呢？
也许，当我们意识到父母老了、衰弱了、再也不能无条件包容我们的时候，就是我们自己要迅速成长起来的时候了。
在你的描述中，母亲突然爆发的怒火其实也是她对你的爱力不从心的一种崩溃表现。她的口不择言也是对她自己内心压力的宣泄。
她一定比任何人都希望你幸福，希望你过得滋润，希望你带好儿子，希望儿子以后能够代替她来爱你……也许，她已经担心你很久了，而你的生活暂时还没有明显转机，她内心的焦虑并不会比你少。
37岁，也是人生压力倍增的年岁，和你有着相同处境的人并不少，和你同样面对上有老下有小的中年困境的人更多。
感觉到你似乎还没有完全把自己当成家庭的顶梁柱，还有父母可以依靠，这固然很幸福，但你也看到了，你和母亲终究还是爆发了激烈冲突。
只要你不够独立，不够让父母放心，这个冲突就迟早会来。
目前是你艰难的时段，也是所有中年人成长的必经之路。你的经济压力大，虽然父母出了儿子的学费，但还有儿子的生活费压在你的头上，和儿子的分离也让你感到焦虑……
怎么办呢？我想，以题主的智慧，是不需要指指点点的建议的。
我只能说，我也有过人生至暗的时段，那个时候，我节衣缩食，不对外援抱任何期望，埋头苦干，我当时对自己说：靠自己，只能靠自己。专注于当下，努力提升自己。
生活很奇怪，当你不再幻想不再依靠的时候，当你坚信自己一定行的时候，命运突然就对你笑了。
所以，亲爱的题主，你会很快熬过这段艰难的日子的。当你回头看到时候，你会觉得，苦难是命运在帮你成长，让你有能力有底气迎接更好的幸福！
祝福你！
咨询师会觉察不到自己的非语言沟通透露的无意识信息吗
首次体验一个新咨询师（长期稳定咨询，被建议再找个别的某擅长处理童年创伤的流派探索一下再回来继续改善关系问题）， 咨询师有个人习惯偏好能理解尊重，但自己材料上明确有安全感 人际创伤的问题，对方现场才告知要戴口罩 没有过多解释 全程少有支持性语言，即使在我暴露脆弱时说“确实没有安全感”，全部技术合规，只是感受不到温度。最后走时用纸巾去按下我摸过的门把手。当天询问否认生病，事后私信询问反馈：无论戴口罩、爱干净是个人习惯还是身体状况还是不想线下咨询，希望提前告知，对方表示接受但不匹配，希望我找别的咨询师。 不匹配能理解，我毕竟花两倍通勤时间来面对面却看不到咨询师的脸，在暴露脆弱时也没有主动告知口罩、纸巾处于个人习惯，没有主动规避来访被嫌弃感、被拉开距离感。 背景补充：个人已接受一年咨询 与觉察训练；也接触过精神分析初级导论，咨访关系，容器理论。后发现对方平台评论都是3年前的，可能已经不太和平台合作了。 想问：对方做为5000+服务小时十几年的精神分析咨询师会觉察不到自己这些非语言信息吗？有无故意筛选来访的可能？理解双向选择，也能坦然接受事后匹配不合遭拒绝，但毕竟是一次付费咨询，在咨询刚开始就感到被放弃，没有得到创伤疏解，感觉有点二创了。希望获得更多视角帮助理解此事或帮助增加咨询经验，谢谢
你好题主，看到你的描述里的确你的这次咨询产生了非常大的困扰，当然这里面有着你的问题，同时也有着咨询师的问题。 在你对咨询师的陪伴产生了不少移情反应，戴口罩，用纸巾打开门，咨询过程的冷冰冰的提问，最好就是一种被抛弃感受，这也许给到你更多的感受，一种不被重视与照顾的羞耻感，也许这羞耻感受里有着自己的身份认同感受挫，同样这感受里不知道你会想到童年成长体验过的那一个客体，也可以说不知道你的这感受从小到大是什么时候开始，是谁给到你开始对这样的羞耻感受的反应的，这也许就是你需要成长的部分与方向，在心理学的精神动力客体理论里，二元关系形成，你看到咨询师与你是否有着相似的部分，同样你也许会看到咨询师与你不同的地方，这也许会给到你在这痛苦咨询感受里发现成长的方向，而不是与这位咨询师同流合污他的问题，当然，也许咨询师的咨询流派比较接近经典精神动力学派理论，这也许不一定是每一个人都能接受的咨询部分。你一直都优秀的成长与学习，相信你会找到合适的咨询师，没必要去认识一个不属于你的咨询师。 当然我们也可以从咨询师的戴口罩，还有用纸巾打开门，这强迫行为里，也许咨询师的成长并没有做过，也可以说咨询师的强迫行为在抵消防御，咨询师发现你的内容与咨询师相似感受，回避行为里更多的是一种害怕被嵌入焦虑感受，这部分就像一个咨询师看到来访就像一面镜子照到咨询师的内在客体，咨询师对你的转介过程，更多的是一种超我焦虑感受，就像一个无法可以被理解与照顾的自己，这就像我们经常说，一个咨询师如果没有给自己做过个人成长的咨询与成长，那么这些咨询师的职业生涯也是非常悲催的事。 毕竟你幸好没有与这位咨询师继续，毕竟你们都处于一种尴尬的共生绞杀的感受里，但是你还会懂得爱自己来这里提问，换一个合适你的咨询师，总比一个无法与你达成咨询联盟的咨询师强，没关系的，相信自己是值得爱，如果情绪有着正反两面性，你的愤怒羞耻感受里有着爱自己的力量，相信自己会越来越好的，每一个人都是独立自主个体，允许别人对我们有着被爱与不被爱的理由，因为我们同样也会允许爱着与不想爱的人。
18女，大专生，学校的模式让我感觉很痛苦，怎么办？
18，大专生，女 从小的时候上学就感觉很痛苦，在学校里感觉不受待见，后来慢慢长大了，上了职高也还是这种感觉，等到职高最后一学期的时候，我出去实习，起初感觉很不适应，但是越到后面越感觉很轻松，很舒服。舍不得走，想一直留那儿，但是没办法，我得去上大专，来大专的第一个学期就感觉很难受，跟谁都玩不进去，同学从职高一块来的，我最近老是感觉好像融入不进话题，别人不待见我，别人讨厌我之类的，而且很焦虑，一焦虑就心脏砰砰跳，很难受。这种情况其实在以前上初中或者高中的时候也有，初中是被不待见，因为我确实很笨，很呆，职高的时候也是，不会去弄人际关系，很不适应学校里的人际关系，每天都度日如年，但是我职高最后一学期去实习的时候感觉特别舒服。当时和单位的人玩的基本上都挺好的，走的时候还送了我礼物，那段时间是我第一次感觉人生这么轻松，这么有自信过，现在我回来上大专，光一学期我就快受不了了，感觉又回到了之前那一种浑浑噩噩，度日如年的日子，好痛苦，好难受，我老是幻想怎么跟别人说话，或者说在说话前做好预设，我知道不能就是太完美之类的，但我就是忍不住去做预设，去担心。我感觉很累。 我想问问我该怎么办???
你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 透过文字能够感受到你去读大专又重温了中学时期不被待见（被人瞧不起）的痛苦感受，十分怀念实习时被人温暖和善待的美好时光。到底发生了什么，我们一起来看看： 1.曾经痛苦的经历让你像一只刺猬一样 当遇到危险时，刺猬有很多种保护自己的方式，比如它的刺。 背部和体侧布满坚硬的棘刺，遇到危险时，刺猬会迅速收缩肌肉，将身体蜷缩成球状，使刺朝外，形成一个“刺球”。再比如它的体色能与周围环境融为一体，起到伪装作用。安全状态下，刺猬是放松的，全身的刺会顺着身体的方向，向后贴附在身上。 曾经不被友好、善待的经历，让你浑身上下也长满了刺。一旦让你再次感受到周围人对你不友好时，你会再次竖起你的刺，不为伤害他人、只为保护自己。 而当你感受到周围环境安全时，你也是放松的状态，会表达你的友好、专注于感受身边人对你的爱与温暖。就像实习结束分别时，单位的人还送了你礼物，让你很开心、很愉悦，十分怀念。 只是，浑身有刺，时间长了，你也会累，偶尔也会误伤到对你好的人。 2.如何重塑自信，不再在意他人的眼光及评价 从小的时候上学就“感觉”很痛苦，在学校里“感觉”不受待见，后来慢慢长大了，上了职高也还是这种“感觉”。 每个人都有“苦”（痛苦），有的人是身体上的苦，遭受到他人的伤害；有的人是感觉很痛苦，那是心理上的感觉，并非真的受到了伤害；更高修为的人是灵性层面的苦，正如地藏王发愿“地狱不空誓不成佛”。 你的苦是第二种，别人对你的评价、尤其是负面评价，或一个鄙视、小瞧的眼神让你感觉很痛苦。外在的是次要矛盾、是外因，内在的才是主要矛盾、是内因。 因为低价值感导致你敏感多疑、甚至产生自卑心理，所以十分在意别人对你的评价。尤其是负面评价很容易引发你的自我怀疑与自我否定。 举例，本来从你身边走过的这位同学斜眼瞟了你一眼，他并非真的在看你，只是他在想问题的那一瞬间无意识的瞟向了你，而在你那里则解读为“他瞧不起我/我是不值得的”。 事情并非只有一个真相，真相则取决于我们如何解读。就像一个婆婆有2个女儿，大女儿卖鞋、二女儿卖伞。晴天时她担心二女儿的伞卖不出去，雨天时她又担心大女儿的鞋卖不出去。一个人指点了她：老太太，下雨天你二女儿的雨伞好卖，晴天时你大女儿的鞋子好卖。 只是转个念，老太太便换了种心情。你也是如此，转个念。 【自我价值】是自己对自己的主观评价，你的人生怎会由他人来指指点点，主动权和遥控器一直都在你的手中，就像职高怎么了，你不依然凭借努力考上了大专，说不定未来还会读研究生呢。 当你对自己的价值很确信时，无论别人怎么说都不会影响到你的。地上掉了一张毛爷爷，你会因为它脏了、有油渍、或缺损了而不捡起来吗？当然不会，因为你确信无论它变成什么样子，都不会影响作为100元的价值的。 《少有人走的路》《终身成长》推荐与你，在最美的年龄你选择了奋斗，未来还有美丽爱情与你邂逅、还有激荡人心的面试、职场打拼在等待着你，时间如此宝贵、未来如此值得期待，你哪有时间消耗在这些不值得关注、驻足的地方呢。 亲爱的孩子，长风破浪会有时，直挂云帆济沧海。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。
38岁，妈妈该不该干预爸爸和孩子的相处方式？
38岁，妈妈，和老公两地分居，周末团聚。 老公骨子里思想传统，可能还有些自负。他没事儿总喜欢开玩笑，逗我，或者逗孩子。有时候他的玩笑一点儿都不好笑，有点冷幽默的感觉，他好像完全不自知。我最无法接受的是，他有话不直说，不正面沟通，会用玩笑的方式含沙射影地指责我的家人。我花了很长时间才学会平静地回怼，让自己不被他影响心情。我态度坚决，他也会改变，不敢再随便触及我的底线。但我没办法改变他和孩子的说话方式，每次他把孩子惹怒，我总忍不住去纠正他。比如会孩子作业写的不工整，他会唠叨式的说教，不停地说写好字的重要性、如何写好字等。如果孩子作业拖延，我会严肃地要求孩子什么时间做什么事，有时候他明明已经在做了，老公还是会忍不住不停地跟他说按时完成作业的重要性，拖延的弊端等。因为孩子四年级了，多少有些叛逆，唠叨的话听多了会很抵触。如果他爸爸一直说，他会很不礼貌地怼爸爸几句，这时候我老公会上纲上线，转移到礼貌问题、教养问题上，继续批评说教。孩子如果生气，他会更生气，说孩子不该对长辈发脾气。还有，有时候孩子的气焰已经被压下去了，但心里还不高兴。这个时候我老公会像个胜利者一样频繁逗孩子，开玩笑说孩子小心眼等，惹得孩子又暴怒，他再继续指责孩子不该乱发脾气……类似的事情很频繁，我认为是他的教育方式不对，让他不要故意激怒孩子，这反而不利于改善孩子的坏脾气。但他坚持如此，还说自己在磨练孩子，让我感觉很心累。另外，我发现孩子对爸爸无语时，除了暴怒，还有些依赖我的调和。我一般努力做到客观，阻止爸爸，但也不会允许孩子明目张胆地对爸爸说些没礼貌的话。这个度很难把握，如果孩子觉得我没支持他，会很埋怨我。今天父子二人斗嘴时我习惯性地劝爸爸、哄儿子，最终我没能说通老公、孩子对我也不满意。到最后我也有些崩溃，把两个人都狠狠说了一顿，自己躲起来生气去了。搞笑的是，我发火后父子两人奇迹般和好了，爸爸也会好好说话了，儿子也懂礼貌了，就剩我自己郁闷。我不禁想，我到底该不该干预他们父子间的相处模式？是不是该让他们自己去磨合？而我自己，不需要两头为难的话情绪和精力都会有所改善。有没有专业人士教教我，我干预的这个度到底该如何把握，要遵循哪些原则？
你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。非常能理解你的感受，面对伴侣与儿子的互动及教育方式让你很是头疼：充满说教、有话不能好好说，暴力沟通让你深有体会，好在你坚持了原则和底线，对方也有所改变。但孩子缺乏“免疫力”，经常情绪得不到宣泄，感觉很压抑。你也懂得在孩子面前需要维护伴侣作为父亲的权威，可心疼孩子这是无法改变的。我们一起来看看到底发生了什么：1.首先我们来看看让你纠结的事情伴侣对孩子缺乏鼓励、正确引导，充满指责、批评和否定，你知道这对孩子的身心健康成功很不利，得不到夸赞的孩子容易自卑、缺乏自信。但，这已然是伴侣与人相处的模式，因为你及家人深深的经历过。可作为父亲他也有教育孩子的职责，明知道他对孩子的教育方式不对，但又拿捏不好干涉的度，就像这次你出面调停，把自己的气哭，他们爷俩却又好在了一起。于是更加让你纠结，到底该怎么做？2.孩子教育是父亲和母亲合作的结果在孩子教育方面，父亲和母亲发挥着不同的作用，但同等重要。比如：父亲的言行举止、价值观和人生目标往往成为孩子模仿和追随的对象。孩子会从父亲身上学习如何面对挑战、承担责任、追求目标，父亲的格局和视野能为孩子指明人生方向，激发他们的探索精神和进取心。而母亲则给予情感支持与安全感。母亲的温柔、耐心和包容恰恰是孩子情感的港湾、培养自信和勇敢的基础。得到无微不至的关怀、倾听和安慰，让孩子感受到被爱和接纳，从而建立起强大的内心安全感，这是孩子健康成长的心理基础。母亲再强，也只能赋予孩子包容与善良；父亲则赋予孩子自信的力量、勇敢和担当。所以，正如家庭分工一样，孩子教育也需要夫妻做好分工，充分发挥各自所长。如果辅导作业、培养习惯是你所长，发现兴趣、陪伴探索是他强项，你们可以通过有效沟通做好分工，且达成一致，在各自负责的领域不要过多干涉对方，有问题更不能当着孩子的面儿，而是回房间单独沟通交流。看到你们共同的方向，都是希望孩子健康成长，只是你们达成的路径不同。这样才能齐心协力、共同托举孩子向前走。同时还可以用好“家庭会议”的模式，设定好研讨话题，召开会议，有主持、有感恩分享、有问题解决方案、有探讨等。具体内容可参考《正面管教》，是一本不错的孩子教育方面的指导手册，12岁以前使用效果更好。关于两性关系、夫妻沟通、婚姻经营方面的书籍，可参考《爱的五种语言》《非暴力沟通》，你们可以一起阅读，多分享交流，争取达成更多一致性。总之，幸福生活离不开有效沟通，盯着问题真的成了问题，把问题当成资源就回变成有效沟通、增进家人感情、解决问题的契机。《一念之转》推荐与你。生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。
