废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是筱筱 从你的文字中能感受到你作为儿女和妻子在父母和丈夫之间的为难，双方都是你的亲人，他们的不和谐就像把你撕成了两片，站任何一方似乎都是对另一方的背叛。特别能理解你在其中的纠结。多次调节无果后，对局面的失控感，你感觉到了无力；与丈夫携手多年，本以为日子变好能缓解家庭矛盾，却遭遇丈夫的冷处理和父母的强硬施压，多年的付出与隐忍未被看见，内心满是疲惫；在他们正面冲突后，一面觉得没能满足父母对自己婚姻的期待，有害怕自己强行劝说丈夫低头，会影响夫妻感情，对家庭关系的走向充满不确定感。 文中没有描述父母和丈夫的具体矛盾点在哪里，但是从你说的：“从一开始在一起我父母就很不看好他，当时我老公物质条件很一般，还比我大9岁”，似乎，这个矛盾的种子从你们关系的开始就埋下了，丈夫后面的冷处理似乎是长期隐忍后的反抗，而非临时起意，矛盾已经从 “态度问题” 升级为 “尊严对抗”。 你的问题是：“老公和父母长期矛盾，你该怎么办？”，我想就你们三方的关系问题，和你聊聊： 一、【中立视角看待冲突问题】 你之所以在中间痛苦、焦虑，是因为你把自己带到了矛盾当中，不希望任何一方受到伤害。这本是你的善良之处。可是，家本来就是一个很多时候没有办法把所有事情说得清清楚楚的一个场域。陷在其中，只会让自己更加痛苦。布放你跳出女儿和妻子的视角，客观的看一下，目前他们之间出现的问题，矛盾点在哪里？不是评判对错，而是以“局外人”的视角看看，哪些是父母能做的，哪些是丈夫能做的。如果不能达成和解，是否可以有“双方各让一步”的折中方案。 二、【在可控范围内主导解决冲突】 找到核心矛盾点后，选择一些主要矛盾且你可以参与控制的问题来解决。这其中，可能需要你来主动承担一些解释、沟通的工作。确实很考验一个人的智慧和耐心。因为从文中确实没有看到具体的矛盾问题，比如你说：“送机那天我老公突然开始冷处理，完全不跟我父母有交流，”是发生了什么么？在其中，你可以影响什么呢？ 三、【不期待消灭矛盾，而是与矛盾共生】 从他们关系看确实积怨已深，不是几句话就可以把事情说清楚、清除矛盾的、既然如此，我想，你是否可以接受他们之间就是有一些矛盾的。如果你已经做了以上2个动作，如果没有任何效果，我想是否可以采用物理隔离的方式，尽量减少他们的接触。如果一定要接触，是否可以减少接触时间或避开一些敏感话题。毕竟，你们夫妻关系才是你目前第一顺位要关心的。有的时候，不让矛盾继续恶化，也是一种处理矛盾的方式。 你目前的处境一定是很难受的，但是我想，既然你是这个系统的一环，一定可以做些什么影响事情的结果。至于他们的关系最后到底能成什么样，这可能就不是你能控制的，所以没有必要给自己那么大的心理压力。做好自己的一环就可以了，毕竟，在任何关系中，我们能影响的终究有限。祝你顺利~ 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

亲爱的题主，从你的字里行间，我感受最强烈的是你的疲惫和纠结，似乎你的身体和精神承受了一些你受不住的隐形压力，我不知道你最近的环境是怎样的？为什么你总是觉得疲惫懒散？似乎你没有得到生活的滋养？

你说“近8-9个月，常恶意揣测他人（即便对方无恶意，事后也会往坏处想）”，是这大半年间发生了什么打破了你的信任吗？是有什么人和事让你觉得不安全，引起了你的怀疑吗？

感觉你对身边的人是不信任的，你是游离于人群之外的冷眼旁观者，包括旁观你自己。这种漂浮的感觉会让你觉得不踏实不真切，很虚无。是吗？

你想“享乐、花钱、不承担责任”，这种想法很正常，任何一个在生活中奔忙的人都曾经这样想过，这本身也是人类趋利避害的本能。但同时，我们不仅仅只有享乐的本能，我们还有其他需求，马斯洛的需求理论说，人们的需求像个金字塔，从下到上依次为：1. 生理需求，比如吃饭睡觉；2. 安全需求，比如有房有工作；3. 社交需求，比如有亲朋好友；4. 尊重需求，比如被认可；5. 自我实现的需求，比如做自己想做的事。

从你的描述看，你的需求到了第4层和第5层了。所以，你想改变了。

你对自己想有成绩又没有动力的状态很纠结，在你目前疲惫的身心状况下你依然还想做出成绩，我看到了你内心的顽强。一个人如果真的摆烂，那他不会纠结。你的痛苦在于你有追求，但是你怕代价太大，你怕得不偿失，你怕白忙活。是吗？

但不管怎样，现在你的状态让自己不满意，没有精力，没有热情，生活就像一场消耗，你需要给自己源源不断的活力来补充生命能量。

改变有两种，一种是外力迫使变，一种是内力主动变。

看起来，你生活安稳，从表面看，生活并没有逼迫你，但从你自己的感受看，你对周围的一切没有表现出欣纳，更多的是烦躁和纠结。我想，是你的身体诚实的反应先于你的理性了，它在用身体的不舒服提醒你，是时候变得更好了。

怎么变呢？我提个小建议：

1. 锻炼身体，提升精气神。可以做做自己喜欢的运动，比如唱歌、比如舞蹈、比如瑜伽，都是通过身体的舒展让气血通畅，身体更好，容光焕发，整个人看起来都充满希望；

2. 对未来做个小小的规划。行动起来，先给明天做个规划，比如：早上睁眼后，立刻坐起来深呼吸三次，然后大声说一句“今天又是新的一天！”，中午饭后散散步，晚上睡前总结一下“今天做得不错的一件小事”，给自己一个正向反馈。一点点一点点的做，只要在行动，就会有变化。当自己觉得自己状态更好一些的时候，再稍微把规划拉长一点，比如，给这周做个规划。

亲爱的题主，希望你能开心，能出出汗，能哈哈大笑，世界和我爱着你，你也要多爱惜自己。

祝越来越好！

钟宏

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是最亲近的人说我丑，我也觉得自己特别丑，想S，怎么办，我试着为你答疑解惑。 题主被伤害最深的，是因为你的妈妈也说你长得丑，所以，即使外人说你长得秀气，并不是妈妈说的长得丑，你也没办法释怀。 因为你需要妈妈爸爸对你的肯定和认可，你才会从内心认可自己。 其实，从生物科学角度来说，你是爸爸妈妈生下来的，你或者其他兄弟姐妹长得如何，这完全要看爸爸妈妈的精子卵子配对结果。 也可以说，你长得不如其他子女好看，这是你父母的问题，这不是你的错，也可以说是爸爸跟妈妈合作把你生成这样的，父母要为你的容貌负全部的责任。 妈妈从小到大说你丑，也是对她自己的不接纳，因为你是她生下来的孩子，她希望生出来很漂亮的孩子，但她没做到，对自己也不接纳，所以每每看到你，说你丑，也是在表达对她自己的不满。 基因遗传学说，人的智商和容貌，在家族某一个人身上达到高峰后，后代可能都没有能超越的，比如爱因斯坦的几个孩子，智商和成就没有一个能达到爱因斯坦那么高。 所以，希望题主学会接纳自己，你长相确实不如你妈或其他兄弟漂亮，这不是你的错，也不是你能决定的，如果你能决定自己生下来长什么样子，相信你一定会给自己塑造一个最美的相貌。 被妈妈和亲戚说丑，确实很伤自尊心，会让你觉得被嫌弃和不被爱，接纳自己的悲伤和难过，想哭就哭出来，眼泪可以带走一部分悲伤。 妈妈除了说你丑，其他方面对你怎么样，你觉得妈妈爱你吗，对你好吗？题主可以跟妈妈说说，听到自己妈妈说自己丑时候，自己的悲伤，觉得自己不被妈妈爱，觉得被嫌弃了的想法和感受，让妈妈看到她说你丑对你伤害很大。 相貌是一个人综合实力的加分项，但不是人生的全部，题主可以积极发展其他方面的能力，每个人都有自己不同的天赋，除了你不能决定的相貌，题主可以在其他方面努力，提升自尊心和自信心，努力让自己成为自己心目中最耀眼的那个人。 如需进一步交流，可私信关注，祝好。

万事如易🌈

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是为什么事情解决的一件又会有下一件，想知道怎么解决这个问题 。 你希望能获得一些切实可行的办法，而不是告诉你不用去在意那么多 ，因为道理你都懂，但是很难做到。我试着为你答疑解惑。 有句话说，每个人都有点心理问题。心理问题，每个人都有，也不可能永远消失，因为什么呢？ 心理活动是一个动态变化的过程，由个体不同的气质、性格、意志、能力、需求等构成，每个阶段人也会有不同的能力和需求。 当遇到压力事件，个人能力无法满足需求，又不接纳自己现状，就可能导致心理失衡，而出现心理问题，表现为一系列躯体或认知、情绪、行为的症状。 题主说一个解决了又接着一个来了，这也是正常的现象，每个人每天都要在现实中，做很多的大大小小的选择，这些都涉及个体的心理活动，所做选择没有达到预期目标，自然会产生各种不同情绪。 也可以说这些心理问题，本就一直存在着，如果你不把这些问题当作困境，它们就不会影响到你的心理健康。 题主在疗愈自己的过程中，也总结了很多有用的经验，比如用认知行为疗法，尝试转换认知，用行动检验认知和情绪，也有起到一定效果，今后可以继续用此方法。 如果你了解自己，意识到自己非常在意这一件事接着一件事，那可能这本身就是你的需要，你需要知道你身边的一切能够被你确定下来，能够被你处理和控制住，你才会减轻焦虑。 简单的说，就是接纳这样的你。 接纳焦虑不停的你，接纳总想着把每件事每个问题都能解决和处理的你，也接纳自己试着解决，但解决不了只能先放在那里自己也为此不停焦虑的自己。 每个人先天特质不同，有的人就会比他人更容易焦虑，题主原生家族里有没有容易焦虑的长辈呢，遗传因素会导致焦虑，家人追求完美也会造成孩子焦虑，学校和社会快节奏高标准的要求，也会导致人变得焦虑。 带着焦虑是可以生存的，如果症状严重影响社会功能，及时就医治疗，好转了是可以继续参加学习工作的，允许焦虑成为你自己的一部分。 焦虑也有很多好处，适度的焦虑，可以帮助你预警危险规避风险和失败，过度焦虑就治疗，带着焦虑的你，是可以生存下去的，学会跟你的焦虑情绪相处，而不是想着消灭它。 接纳心理问题的存在，也接纳焦虑情绪的存在，通过感受身体哪一部分紧张，做放松具体身体部位的训练，比如渐进性肌肉放松训练，每天坚持做一做，可以帮助你缓解焦虑情绪， 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

题主你好，我看到你的描述“思考混乱，表达混乱，想到哪里说到哪里，一团乱麻”，给我的感觉是：这是一个精干的提问。

所以我猜想，你平常并不是一个总是“混乱”的人，你可能是遇到了更大的挑战。对吗？

不知你有没有过这样的感觉：当自己对人对事的掌控感强的时候，思维是清晰的，语气是平和的，语言是精炼的，自己是自信的，控场效果是很好的。反之，进入一个陌生领域的时候，思维是混乱的，人是紧张的，话是磕巴的，内容是零散的，自己也是不自信的。对吗？

人怎么可能在所有的场合所有的情境下都游刃有余呢？我觉得不可能也不需要。

就算是在自己在意的领域成长，也有一个逐渐进步的过程，那些看上去逻辑严谨、思维清晰的大咖们，也是经历了无数的锤炼和长期的成长，才能信手拈来举重若轻。

你说“思维逻辑混乱，乱七八糟，真的好乱 受不了?‍♀️，大脑也是一团浆糊”，我读到了你的急切和焦虑，似乎你遇到了一些棘手的事情，你想梳理，想抓住关键点，希望能让一团乱麻迎刃而解。

如果是这样，你可能是需要休息一会儿，让自己轻松一些，让大脑放空一下，你可能连续承受了很多的压力，你的身体比你自己先做出了反应，它宕机了。等它休息好了，比如：美美睡一觉，睡到自然醒，洗个热水澡，出去跑跑步，说不定你很快就能想到一条清晰的解决之道。常言道：事缓则圆。心急吃不了热豆腐，慢工出细活，慢慢来。

又或者，你觉得自己一直在逻辑思维方面有些欠缺，表达总是不容易很快抓住要害，你想改变一下，想做得更好一些。

如果是这样，我们可以进行有意识的训练，刻意练习自己的大纲式表达，比如：用“三句话”总结一件事（比如刚看到文章，刚刷是视频），强迫自己提炼核心；或者玩“反向辩论”：在脑海里为正反观点各找理由，进行思维博弈，打破思维定式。发言时在心里先打草稿：保证自己有清晰的观点框架，结构稳了，表达就立住了。

很多事情，天生擅长的人并不多，都是后天训练和努力的结果。你现在的状态也是你以前努力的结果，当你觉得不满意的时候，改变的契机就来临了。

相信你会更好！祝你顺利！

钟宏

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是老公和父母长期矛盾。我该怎么办 ？我试着为你答疑解惑。 题主希望自己能够解决老公跟父母之间的矛盾，但你努力尝试了，父母和老公的态度都很坚决，双方不愿意达成矛盾和解，这让题主夹在中间，感到苦恼，焦虑。 题主的痛苦源于，一方面你既改变不了他人，另一方面你又接纳不了这样的自己。 你很希望自己能够成为一个成功的中间调解人，希望自己成为听从父母意见的好女儿，又希望自己是个听从老公意见的好妻子。 但现实是你无法完美和两全，你不想被父母迁怒但你没办法改变你父母的控制欲，你也没办法让你老公妥协你父母以拯救你于父母的迁怒中，所以你陷入深深的痛苦中。 我看到你父母和老公都有自己坚定的意见和决定，但我没看到题主的声音，你的想法和感受是什么？ 题主说父母对女婿暴怒，然后把压力转到女儿的身上，题主默默认同了父母对他人愤怒的转移，于是你试图听从你父母，跟你老公理论希望老公妥协，但老公有他自己处理关系的方式，态度也很强硬。 也许你老公和父母之间一直都在发生大大小小不愉快的冲突，才导致你老公决定减少来往。 题主说，你的父母对你老公看不上，以及经常对你们小家庭指手画脚，这是不尊重你老公，也不尊重题主一家四口家庭生活边界的行为。 这些侵犯边界的行为，不知道题主是默许了父母，还是你也找机会跟父母提出过需求，表达你的不满，以及希望父母给予你老公和你的家庭生活以平等和尊重对待，把你们当成独立的成年人来尊重，减少干预和控制的行为，以减少关系的冲突。 题主父母之所以在控制不了你老公的情况下，迁怒于你，一个是因为父母认为你是容易被控制的，你总是顺从的听话的。 另一个因为你老公是你违背他们意愿选择嫁的男人，所以父母认为你老公不听他们，这是你的错，他们的不如意都是因为女儿选错人导致的，他们认知里，你就应该管好你老公让他听话。 那么，题主能否有勇气建立自己的边界，在控制与被控制中守住自己的边界，题主自己承担自己选择的结果，也让父母承担他们自己控制失败的结果呢。 题主说已经是两个孩子的妈妈，你在父母家庭那里需要尽快从心理层面独立和分离出来，你不只是你父母的女儿，你还是你家庭的女主人，以及伴侣和妈妈的角色，建立你们一家四口跟你父母家庭的相处边界，这是当下对题主最重要的事。 题主跟老公在一起十多年，你选择了比你大9岁的老公，经济条件也大都老公在承担，两个人都勤奋努力把日子过好，看起来你们是有能力过好家庭生活，当自己家庭主人的。 你选择了你老公，你知道你违背了父母的意愿，就要为自己的选择承担责任，当你父母表达对你老公的看不起，对你们家庭的控制，对你的控制，这些时候，题主就已经不能再继续做一个乖女儿的角色了。 你需要转换角色，承担起独立的女主人，妻子和妈妈的角色，你要跟你老公站在一起，维护你们小家庭的共同利益和边界，跟父母表达你们的共同需求，让你的父母适应你的成长，也适应他们不能再把你当成小女孩来对待了。 成长总是带着痛苦，也带着丧失感，以及焦虑不安，恐惧的威胁，但成长也是必须经历的。 题主要成长，你父母也要接受你的成长，接受他们控制失败的挫败感，允许题主作为女主人独立起来。 题主要为你的孩子们做榜样，怎样守护家庭的边界，怎样拒绝不合理的要求和控制，即便拒绝了父母的不合理控制，这也是可以被允许的，也包括你要允许你孩子以后也可能拒绝你和你老公的一些不合理要求。 即便你拒绝了父母的不合理要求，你也依然可以在其他方面增加陪伴和父母的关心和爱，并不是一切听从顺从不惹父母生气，才是好孩子。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

你好，我是心探教练糖糖老师，认真看完了你的提问倾诉，说是提问，你没有表达自己的任何想要咨询的困扰，但却在字里行间中充满着深深的无赖，委屈，心酸，痛苦等情绪感受，我不知道现在的你正在经历着什么，或许是来自原生家庭的忽视和控制，或者是来自学校职场等伤心的遭遇，或许是情感上的困境等。无论如何，这些生命中的种种困境让你感到难以承受，你似乎找不到一个生命的支点，一直在默默承受着这些痛苦，却仍然要去关心和照顾他人的感受，你一边痛苦呻吟着，却又一边还要去抚摸别人的伤口，这种纠结痛苦持续了很多年，正如你所说的，就连痛苦到呼吸沉重时却仍然要顾及他人的感受，这是多么让人感到心酸啊！ 【生命的主动权一直在我们自己手中，而尊重自我生命的基础就是对自己生命的重视和照顾】 很长时间以来，我们生活在一种畸形的氛围环境中，这个环境要求我们必须照顾他人，照顾长辈父母，必须考虑他们的感受，否则就是一个“不好的人”，为了达成这些要求，我们甚至需要无条件的服从，完全忽视自己的需求感受，透支自己的身心去满足他人的想法需求。 正是这种环境的影响，让我们逐渐失去了对自己生命的自主权，我们似乎已经忘记了自己一直握着对自己生命的主动权，我们忽视自己，冷落自己，压抑自己，将他人的感受想法放在第一位，在一点一滴中透支和消耗自己，最终把自己逼到了奔溃的边缘。 这本不是属于我们的生命状态，请记住，任何时候，我们都可以选择做回自己，只要你愿意，你随时可以远离这样的有毒环境，重新开启对这个世界的好奇与探索，世界那么大，为什么我们一定要将所有的精力去消耗在有毒的环境中呢？ 当我们有了这样的意识，我们就会开始学会自我照顾，照顾自己的感受情绪，感受自己的需求想法。请记住，如果自己的状态很糟糕时，你不用担心和在意任何人，我们不是“神”，我们只是普通的人，我们没有能力无限透支自己去做无底线的同情和安慰。 请记住，一个对自己的生命都无法自我照顾和自我负责的人，也无法真正做出对他人的同情和帮助。 【请放下“我必须很好”的自我评价的执念】 或许很长时间以来，你都要求自己必须成为一位道德品质高尚的人，也可以说是“好人”，在这种自我要求下，你学会了同情他人，照顾他人，满足他人，你将他人的感受和需求放在第一位，而做这些的时候，其实自己内心是矛盾的，一方面自己感到很痛苦难受，因为自己的需求感受没有被照顾满足，一方面又收获了道德层面的自我满足，正是长期的这种冲突式满足，让自己一直无法分清到底应该怎么做。 其实方法就摆在面前，我们必须要在这里面做出选择，是放下自己内心的“好人”执念，还是继续压抑和忽视自己的情感需求想法？ 我想你的心里已经有了答案，经历了这些，你也会越来越看清自己真正想要的是什么，你有自己的能力远离有毒环境，可以做好自我照顾，这些权利从来都握在你的手中。 以上是我的回复，希望对你有所帮助，期待你的反馈和回复。

糖唐老师

题主你好，能感觉到文字里的无助和孤独。

好像你们之间原来已经存在了一个问题，所以你通过离家出走来表达，得到的是家里的冷暴力。

这里可能有几个问题需要注意：

首先原来你们沟通的模式他是不接受的——可能觉得你有情绪，但他处理不了；觉得他有受伤的地方或者其他。

而他采取情感隔离的方式处理这件事，可能是他无奈的表现，也可能是他想传达什么，或者他在用这种方式回避问题。

结果导致你如果用原来的方式想得到家里的理解，感到有价值会很难。

孩子这边和你还有联系，只是对孩子来说，要处理父母之间复杂的情感关系会有局限。

如果要改变这种情况的话，会有两个方向：

一个是看看关系还有没有修复的可能；

一个是重建自我价值。

修复关系：

可以回顾一下，你们之间发生了什么，似乎离家出走本身是一种无助的表现。

这件事是如何一步步演变成这样的？反映了家庭成员背后什么样的心理需求？

然后看看之前有没有成功沟通的经验——不是一方委屈求全，而是真的能表达自己心声被彼此听懂的那种。

学会多观察发生了什么，简洁明了的表达自己的感受，说明自己的需求。同时也看到对方的需求。

重建自我价值：

一部分和前面类似，不过这既可以是在大家还能交流时，也可以是无法交流，需要自己照顾自己的时候。

这部分需要重视自己对家人投入的情感，自己需要家人给自己提供的心理功能有哪些。

学会逐渐发展自己的兴趣爱好，自我照顾。减少过度付出，并适当从外界求助。

《孙子兵法》说“不可胜在我，可胜在敌，胜可知而不可为”（会不会输自己能决定，能不能赢要看机会，先照顾好自己，才有机会看有没有嬴的可能性）。

婚姻里也是，人是自己的第一责任人，照顾好自己了，才有机会去看有没有和别人沟通的可能性，也更有空间选择别人能理解的方式表达自己的想法，或者选择更适合自己的生活。

徐若航

题主好 我是kelly 作为妻子，妈妈，女儿，以及“自己”，在目前的情况下，确实会让你有些疲惫。 我们一起来聊聊～ 【关于核心家庭】 从你描述里可以看到，你们现在的关系和过去一开始，在一起父母就很不看好他： 例如父母期待自己的女儿找一个怎样的女婿？理想化的人还是具体的人。 作为父母对孩子期待很高，这个可以理解。但是作为独立的个体，是尊重女儿的选择，祝福女儿，还是用自己的标准去评判？ 也可以回到你们的关系里： 假如今天婆家人让你有这样的感受，你内心会有怎样的情绪？ 就算是物质条件很一般，还比你大9岁，我猜想爱情和婚姻的基础不会完全是这些可以看到，感受到的条件。 让你走进婚姻的也许还有一个具体的目标，他身上的进取精神，人格魅力，以及日常生活中带给你的感受。 重要的是这件事，也许作为你的另外一半，在这些年是否也有委屈。 放在我们自己身上，很多矛盾也是这样开始的，我也有朋友找到条件比较好的老公，在婆家一直被贬低，后来婚后女友自己做生意，也有了物质基础，如今婆家的人想要靠近她，女友也会刻意保持距离。 也有父母对自己的孩子一直不尊重，喜欢控制子女的生活，无论哲学家维特根斯坦，叔本华，还有歌德，其实都告诉我们，作为独立的个体都需要为自己承担命运。 和父母最好的关系是相互尊重，理解，信任，一个人是动态的，如果一直用开始的眼光去看待自己的孩子，用一种方式去对待，也会有些不够中立。 例如十年前即使条件一般，不代表她或者他一直如此，也包括二个人日常生活中的责任心，你们夫妻的情感，互动，包括和自己孩子的相处，这些不确定如果你和自己父母单独沟通，父母会改变吗？ 在自己核心家庭中，你们二个人相处很好，也有自己的目标，同时一直努力勤奋，把日子过好了，经济上也好起来了，可以感受到孩子爸爸用自己的行动去证明自己。 这部分是非常重要的，自己核心家庭好了，自己🈶明确的目标，如果真的无法改变父母，至少可以拥有自己的生活。 【关于对错】 不确定你怀了老二，父母要回国的那天，是否孩子爸爸有些失望？ 希望你父母可以留下照顾你，还是在你怀孕的时候希望他们可以照顾你？ 也许他很爱你，担心你，自己要忙工作忽视你，所以他害怕自己情绪波动，选择了不送机？ 也许这些你可以尝试去聊聊，看到孩子爸爸对你的爱，也许有你的理解和支持，对他而言就足够了。 我个人会觉得我们很多父母有很强的自尊心，并且也有一些早期形成的思想，潜移默化也许不容易改变。 他们感觉自己被冷落，不被尊重，也很看重你老公对他们的态度。 这里也许也有悖论。假设他们真的不在意自己的女婿，为什么会生气？ 我们看到父母摆架子，其实内心很脆弱，同时其实我们去看也有一些孩子气。 不如你可以试试： 做好自己，过好夫妻生活，找到适合和父母沟通的方法，多聊聊你们二个人的努力。 也许父母也有“委屈”，爱自己的孩子，也许也有担心，害怕，用表面的强去维护自己脆弱的自尊。 距离让你们可以有很多空间，也许作为女儿你也独立了，离开父母多年，好的家庭不是没有问题，而是以动态的视角去看。 看似矛盾。背后其实是爱，一个好强的人其实也是努力的，只是需要一些边界。 分清父母的情绪是父母的～ 目前你需要做的就是做好自己该做的，你也有自己的孩子，也是妈妈，也不再是当年的那个女儿。 作为独立个体，也许你们也需要一场真正的对话～ 我们感谢父母的付出，爱，作为女儿你可以理解他们，同样，父母也需要理解和看到你们的不容易。 这些年在国外生活，回家也许也需要有一个港湾，或许可以送父母一本书，或者写一封信，说说你的感受。 你的爸爸妈妈你最了解～ 作为客人如何相处，也许并不是低头认错，重要的是“对错”标准是谁定的呢？ 尼采《道德的谱系》提到重估价值，承担自己的责任，无论是家庭还是社会，很多标准也许未必可以经得起推敲哦。 我们爱父母，理解父母，但是未必可以做到认同。 世界和我爱着你 推荐书籍《无惧焦虑》《自我边界》

Kelly水

你好，我是壹心理心探教练舒雅清正，希望和你一起来探索梳理一下这个困扰。 首先，我看到了你对自己当下这样一种状态的觉察与描述，你好像从一个旁观者视角，看到了自己：思考混乱，表达混乱，想到哪里说到哪里，一团乱麻。 并进一步描述：思维逻辑混乱，乱七八糟，真的好乱 受不了?‍♀️，大脑也是一团浆糊。 并感受到自己似乎有一些受不了。 我在这里陪伴支持着你，邀请你，做几次深呼吸，给自己一个拥抱，尝试一下，可以吗？ 如果有很多的压抑和压力，你可以痛痛快快的哭喊出来。 然后，可以尝试感受一下，这份混乱的背后，会是自己什么样的感受与需求呢？ 是不是有一些无法静下心来的烦躁？期待自己能够有一个更好的状态，来应对当下对自己来说有一点困难的局面？是这样的吗？ 其次，似乎你有一些抗拒自己当下的这样的一个状态，不允许自己的思维模式和表达模式是混乱的。 所以，是不是对自己有一些更高的期待和要求呢？ 是希望自己是有能力的，可以帮助自己，常常都是思维清晰，逻辑性强，大脑一片清明，这样一种完美的状态吗？ 是否可以尝试慢下来，允许和接纳的态度来对待自己呢？ 最后，相信允许和接纳的力量 不知道你遇到了什么样的情况？这种情况是不是带给你很多的压力和疲惫呢？ 我们每个人都会有顺利的时候，当然也会有遇到困难的时候；我们有自己擅长的部分，也会有自己的不足；会有自己勇敢自信的时候，也会有自己自卑脆弱的时候。 这才是一个真实的完整的自己啊！允许自己有一些不完美，感谢自己的不完美，才可以让我们真正的成为真实的完整的自己。 尝试用一种允许接纳的心态，来对待自己这种不太满意的状态，可以吗 不评判不苛责，而是给自己一个拥抱鼓励，一份允许接纳，一份信任，也许如此，我们的身心反而会拥有一种松弛而平静的状态，理性和力量也会悄然而至。 邀请你离开那个环境空间，出去转一转，或者打开窗户，看看天空漂浮的白云，以及远方的树木，可以吗？ 可以做一下深呼吸，冥想练习，给自己一杯温开水，或者去运动一下。相信这些都会有一些帮助，让你找到自己的平静与力量。 同时，也相信自己！ 世界和我爱着你！

舒雅清正