废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

　　你说困扰你的问题，是关于婚姻的。但通过你描述我觉得实际上困扰你的问题是你不知道该如何掌控自己的生活状态。 　　首先，你表达了自己具备支撑起一个家庭经济条件的能力，并且举例说明了你的未来伴侣在未来家庭中的贡献能力几乎为零，甚至可能产生负面影响——他不仅不能帮助你维系家庭的正常运转，还需要消耗你的精力与金钱来负担他的个人开销。咱们先不用讨论他的家庭情况和你未来婆婆对你的态度和观念问题，仅评价他能否承担起一个父亲的责任，相信你已有答案：他自己还是个需要别人帮扶的孩子，根本没有能力做好一个父亲。 　　然而，这样一个单方面消耗你的男人，你为什么愿意和他在一起不想离开他，甚至还想要一个孩子和他保持更加稳定的关系呢？这可能源于你原生家庭的成长经历。 　　你提到你负责他的全部花销、他的保险他的任何，共情他的情绪，甚至帮他向家人隐瞒失业。你还提到你像一个饲养员圈养他，像一个母亲照顾他，喂养他。特别是这句“他对我的依赖来巩固自己的安全感。”再联系到你之前提到的自己原生家庭情况——“重新回到原生家庭的我忍受着母亲的贬低、父母的争吵而无法逃脱（他们从我出生吵到现在），不管我怎么请求，他们都无视我。”这很像是你现在以‘家长’的身份，通过对伴侣的付出和补偿，在心理上弥补过去那个未被妥善照顾的自己。你希望通过自己获得一个稳定家庭，来得到可以掌控的安全感，这像是在填补过去那个没有得到安全感的幼小的自己的心理亏空。所以你需要意识到这一点：到底是什么原因或驱动力，让你在这样一段关系中不断付出？ 　　进一步分析，你后来提到内容印证了问题的根源。你说和他一起，你在情绪控制上也慢慢变好，你感觉安全。这说明你通过这种关系模式获得的，其实是安全感本身。你需要的或许不是他，也不是孩子，而是这份安全感，对吗？然后你又说你发现他对你好像没有异性吸引力了，有时甚至觉得他像动物。这像是一个隐喻，说明他在你的世界里更像是一个没有人类社会属性的存在，他根本无力履行伴侣的义务，只是在你生活中扮演一个让你获取安全感的工具性角色。这也是你明明知道他不是一个合格的伴侣与父亲，却还不想马上离开他的原因。因为你需要通过他来获得现在的稳定关系，而这种稳定的关系可以带给你需要的安全感。 　　最后再回答你关于未来的问题，即你们这样的关系模式，是否会对孩子造成不好的影响？这个问题对你很重要，因为你不希望孩子像曾经的你一样在一个缺失爱与关怀的家庭中成长，你不想孩子再经历你的痛苦成长经历。但这不也正是你希望通过孩子来建立一个更加稳定的家庭，从而获得安全感的真正内心诉求吗？ 　　所以，你现在明白了吗？没有孩子，没有伴侣，这一切的诉求其实都指向了你内心缺失的那一部分。你在通过美化现实，隐秘真相的方式，让现实理想化成你觉得安全美好的样子。而实际上，你目前的伴侣，和还没有出生（甚至不知道是否会出生的孩子），对你的意义并不是真实存在的，而更像是对你内心安全诉求的一种投射和演绎。 　　建议你先认识到自己的真正诉求，再从客观角度评估自己现在的生活，然后明确现实是什么样子的，你需要什么样的生活。 　　要知道，每个人都有沉浸于梦境的时候。有的人意识到了，便选择醒来；有的人意识到了，却选择继续沉睡。而你呢？假如你选择不醒来，是否有能力一直维持这个梦境的美好？ 　　要知道每个人都有沉浸梦境的时候，有的人意识到了选择醒来，有的人意识到了选择继续沉浸梦中，而你呢？假如你希望自己不要醒来，是否有能力在梦里一直维持这种美好的幻境呢？

天马兴空

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的纠结、矛盾、焦虑、苦恼和难受。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.看到你自己的感受 从你的描述当中，似乎你老公跟你父母现在相处的是两方都僵持不下，谁都不肯低头。这让夹在中间的你非常的难受，两头都是你最亲的人。你谁都不想得罪，也不希望他们之间相处的这么僵。可是他们之间目前就是因为大大小小，不轻不重的一些事情导致现在的僵局。 “我父母非常生气，到了暴怒的程度，然后把压力全部转到我身上，让我去跟老公理论，但是我老公的意思是他是故意这样的以保持和他们的距离。后来我多次尝试调解他们双方关系，但是要么是我父母摆架子，要么是我老公不配合。”从一开始你父母就不看好他，到现在发展到暴露的程度，而他们也不知道怎样去跟你老公相处，把所有的压力转到你身上，让你去找你老公理论。“后来我老公来我家或者我父母去国外找我们，我父母都是对他态度一直不好，经常对我们的生活指手画脚之类”。听起来你的父母对你有一些控制，边界感不强，甚至想涉足你们的生活。而现在你父母由于你老公关系闹得如此僵，不知道你的感受如何？你在这两者之间很苦恼，很痛苦，你不知道怎样解决他们之间的矛盾？ 实际上他们之间的矛盾是他们各自的人生功课，是他们需要去苦恼和考虑的事情。而现在是你在承受他们之间的问题，你在承受他们矛盾带给你的压力。同时在这样你没办法去解决的矛盾中间痛苦，因为他们谁都不想改变，谁都不愿意低头，这也不是你痛苦和苦恼能够改变的。你需要做的是先照顾好自己的情绪感受，看到你会苦恼和痛苦的背后，是期待父母能够接纳他，同时也期待老公如你一样，如父母的愿，听从父母的安排。可是毕竟你老公不是你，你从小在父母的教育之下，学会了去做一个乖乖女，去听从他们的安排。可是你老公是来自于另外一个家庭的个体，他不会适应你父母这样的教育方式和对待方式。当然他也没办法去做到如你一样，听从父母的安排，必然会跟你父母之间有一些冲突。 从你最初选择跟这个人结婚开始，你父母就不看好他，你就是在违背你父母的意愿和安排下进行的选择。你父母会觉得失控，这一种不安全感和各种不满意，必然会指向你以及你老公，必然会有这样的一些冲突和矛盾。 看到自己夹在双方矛盾之间，你内在会充满很多的无力感，也许还有很多的不安全感。先照顾好自己的情绪感受，我们再一起梳理这个矛盾。 2.关于你父母的言行 “我和老公在一起十多年了，从一开始在一起我父母就很不看好他，我是独生女，父母对我期待很高，当时我老公物质条件很一般，还比我大9岁。包括后来我老公来我家或者我父母去国外找我们，我父母都是对他态度一直不好，经常对我们的生活指手画脚之类”。从你的这些描述能够看到，父母没有与你独立出来，把他们的期待放在你身上。当你违背他们的意愿去选择了现在的伴侣，他们自然内在不服，因为那不是他们期待你拥有的伴侣。也或许他们会认为是你老公让你开始违背他们的选择，让他们失去控制。所以他会对你老公态度不好，对你们的生活也指手画脚，对你们各种不满意。 “两年前我父母去国外找我们小住，发现我怀了老二，最后我父母要回国的那天我老公突然开始冷处理，完全不跟我父母有交流，也没有去送机。我父母非常生气，到了暴怒的程度，然后把压力全部转到我身上，让我去跟老公理论，但是我老公的意思是他是故意这样的以保持和他们的距离。”看起来你父母在你那里小住的那段时间，你老公忍受了很多的情绪。以至于你父母要回国的那一天，你老公突然有这么大的态度转变。而你父母也没有觉察到自己的情绪，只是感受到自己不被尊重。对他会觉得无可奈何，只好把这些情绪压力指向你，希望通过你来扭转他的态度，让他低头，重新让你父母也能够掌控他。“最近我们又回国探亲，我父母说他要是再来我家一脸冷淡就把他赶出去云云，让我说服他去我家跟我爸妈低头认错”。从这一点上面来看，你父母在继续给你施压，而不是体谅你的感受，照顾到你。无论是现在还是你在怀老二期间，你父母始终考虑的是他们的感受，他们需要掌控，而不是把你当做独立的个体，允许你有自己的选择和生活，也考虑到你的感受，照顾到你，不去这样跟你老公硬刚，让你在中间难受。哪怕后面你们回国探亲，时隔这么久，他们依然内在积压这么多情绪，没有处理好，也没有看到自己情绪背后的需求，没有做人自己的人生功课。而是给你更大的压力。 从这些方面来看， 你父母内在掌控感很强，不仅想要掌控你，还想要掌控你老公，掌控你的家庭。他们掌控感的背后，或许是他们内在安全感的不足。很明显的能看到他们，还没有跟你分离开，没有把你当做独立的个体，放手让你去过自己的生活。 给予你以上的分析，并不是说去讨伐你的父母，指责你父母的不是。而是站在旁观者的角度，帮你看到这个矛盾背后的其中一部分原因。 从另外一个角度，也许能够看到，你之所以会选择现在的伴侣，是因为他有自己的想法，不轻易服从权威或者父母的意愿。这是你在你过往的成长经历当中，不曾拥有的，所以他会吸引你。而在你决定选择他做伴侣的那一刻，你也在开始慢慢的生长出自己的独立，有自己的感受，有自己的想法。而这些是你的父母不允许也没办法接受的部分，当然，这也就是你父母的人生功课。 3.怎么办 从你的描述能看到，你们与父母不是长期居住在一块。所以你现在能做的就是先照顾好自己，照顾好自己的小家庭。从你跟你伴侣经营的这样一个小家庭当中逐渐生长出自己的独立性和自主性，从你的生活点滴当中去觉察自己的感受，照顾自己的感受，以你的感受为主。而不是先以你父母的感受为主，因为你父母他们的成长背景和他们的认知经历与你不一样，他们会有很多的选择与你不同。或许他们的确是出于爱你，给你做一些安排和选择，但是那不是来自于你内在的声音，不完全是你需要的和你想要的。 好在你们与父母不是长期居住在一块儿，所以这些矛盾会以时间距离和空间距离的方式来逐渐的淡化。而在这期间，你能做的就是先做好自己，敢于看到自己的感受，敢于表达自己的感受，敢于做自己。同时在这一个过程当中，你也就会逐渐生长出你的边界感，以及你内在的力量。而你的这一些蜕变，你的父母大概率会感觉不适应，甚至会想用更多的压力来压制你。你需要跟随你的感受去看到你这一些蜕变是可以的还是不行的，而不是以你父母的标准。 当你有自己的边界，敢于。以自己的感受为主来生活，这时候你再去与父母触碰，再去影响他们，让他们适应你这样的独立，也是间接的帮助他们看到他们的人生功课，提醒他们放手，让你独立。 或许在你这样的一个蜕变过程当中，你的丈夫也会慢慢的理解你，因为你开始变得与他同频，或许那一刻他也开始内在愿意去跟着你一起理解你父母的这一些情绪感受，愿意放下内在对父母的那一些矛盾，去跟你一起孝顺父母。 当然这期间如果你觉得困惑或者迷茫的话，你可以找你信赖的人聊一聊，你也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给你更多的方向和看见，帮助你站在更高的系统，跳出这些矛盾，去看这一些事情，或许你的内在会更加的清明，知道自己要怎么做。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是筱筱 从你的文字中能感受到你作为儿女和妻子在父母和丈夫之间的为难，双方都是你的亲人，他们的不和谐就像把你撕成了两片，站任何一方似乎都是对另一方的背叛。特别能理解你在其中的纠结。多次调节无果后，对局面的失控感，你感觉到了无力；与丈夫携手多年，本以为日子变好能缓解家庭矛盾，却遭遇丈夫的冷处理和父母的强硬施压，多年的付出与隐忍未被看见，内心满是疲惫；在他们正面冲突后，一面觉得没能满足父母对自己婚姻的期待，有害怕自己强行劝说丈夫低头，会影响夫妻感情，对家庭关系的走向充满不确定感。 文中没有描述父母和丈夫的具体矛盾点在哪里，但是从你说的：“从一开始在一起我父母就很不看好他，当时我老公物质条件很一般，还比我大9岁”，似乎，这个矛盾的种子从你们关系的开始就埋下了，丈夫后面的冷处理似乎是长期隐忍后的反抗，而非临时起意，矛盾已经从 “态度问题” 升级为 “尊严对抗”。 你的问题是：“老公和父母长期矛盾，你该怎么办？”，我想就你们三方的关系问题，和你聊聊： 一、【中立视角看待冲突问题】 你之所以在中间痛苦、焦虑，是因为你把自己带到了矛盾当中，不希望任何一方受到伤害。这本是你的善良之处。可是，家本来就是一个很多时候没有办法把所有事情说得清清楚楚的一个场域。陷在其中，只会让自己更加痛苦。布放你跳出女儿和妻子的视角，客观的看一下，目前他们之间出现的问题，矛盾点在哪里？不是评判对错，而是以“局外人”的视角看看，哪些是父母能做的，哪些是丈夫能做的。如果不能达成和解，是否可以有“双方各让一步”的折中方案。 二、【在可控范围内主导解决冲突】 找到核心矛盾点后，选择一些主要矛盾且你可以参与控制的问题来解决。这其中，可能需要你来主动承担一些解释、沟通的工作。确实很考验一个人的智慧和耐心。因为从文中确实没有看到具体的矛盾问题，比如你说：“送机那天我老公突然开始冷处理，完全不跟我父母有交流，”是发生了什么么？在其中，你可以影响什么呢？ 三、【不期待消灭矛盾，而是与矛盾共生】 从他们关系看确实积怨已深，不是几句话就可以把事情说清楚、清除矛盾的、既然如此，我想，你是否可以接受他们之间就是有一些矛盾的。如果你已经做了以上2个动作，如果没有任何效果，我想是否可以采用物理隔离的方式，尽量减少他们的接触。如果一定要接触，是否可以减少接触时间或避开一些敏感话题。毕竟，你们夫妻关系才是你目前第一顺位要关心的。有的时候，不让矛盾继续恶化，也是一种处理矛盾的方式。 你目前的处境一定是很难受的，但是我想，既然你是这个系统的一环，一定可以做些什么影响事情的结果。至于他们的关系最后到底能成什么样，这可能就不是你能控制的，所以没有必要给自己那么大的心理压力。做好自己的一环就可以了，毕竟，在任何关系中，我们能影响的终究有限。祝你顺利~ 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

亲爱的题主，从你的字里行间，我感受最强烈的是你的疲惫和纠结，似乎你的身体和精神承受了一些你受不住的隐形压力，我不知道你最近的环境是怎样的？为什么你总是觉得疲惫懒散？似乎你没有得到生活的滋养？

你说“近8-9个月，常恶意揣测他人（即便对方无恶意，事后也会往坏处想）”，是这大半年间发生了什么打破了你的信任吗？是有什么人和事让你觉得不安全，引起了你的怀疑吗？

感觉你对身边的人是不信任的，你是游离于人群之外的冷眼旁观者，包括旁观你自己。这种漂浮的感觉会让你觉得不踏实不真切，很虚无。是吗？

你想“享乐、花钱、不承担责任”，这种想法很正常，任何一个在生活中奔忙的人都曾经这样想过，这本身也是人类趋利避害的本能。但同时，我们不仅仅只有享乐的本能，我们还有其他需求，马斯洛的需求理论说，人们的需求像个金字塔，从下到上依次为：1. 生理需求，比如吃饭睡觉；2. 安全需求，比如有房有工作；3. 社交需求，比如有亲朋好友；4. 尊重需求，比如被认可；5. 自我实现的需求，比如做自己想做的事。

从你的描述看，你的需求到了第4层和第5层了。所以，你想改变了。

你对自己想有成绩又没有动力的状态很纠结，在你目前疲惫的身心状况下你依然还想做出成绩，我看到了你内心的顽强。一个人如果真的摆烂，那他不会纠结。你的痛苦在于你有追求，但是你怕代价太大，你怕得不偿失，你怕白忙活。是吗？

但不管怎样，现在你的状态让自己不满意，没有精力，没有热情，生活就像一场消耗，你需要给自己源源不断的活力来补充生命能量。

改变有两种，一种是外力迫使变，一种是内力主动变。

看起来，你生活安稳，从表面看，生活并没有逼迫你，但从你自己的感受看，你对周围的一切没有表现出欣纳，更多的是烦躁和纠结。我想，是你的身体诚实的反应先于你的理性了，它在用身体的不舒服提醒你，是时候变得更好了。

怎么变呢？我提个小建议：

1. 锻炼身体，提升精气神。可以做做自己喜欢的运动，比如唱歌、比如舞蹈、比如瑜伽，都是通过身体的舒展让气血通畅，身体更好，容光焕发，整个人看起来都充满希望；

2. 对未来做个小小的规划。行动起来，先给明天做个规划，比如：早上睁眼后，立刻坐起来深呼吸三次，然后大声说一句“今天又是新的一天！”，中午饭后散散步，晚上睡前总结一下“今天做得不错的一件小事”，给自己一个正向反馈。一点点一点点的做，只要在行动，就会有变化。当自己觉得自己状态更好一些的时候，再稍微把规划拉长一点，比如，给这周做个规划。

亲爱的题主，希望你能开心，能出出汗，能哈哈大笑，世界和我爱着你，你也要多爱惜自己。

祝越来越好！

钟宏

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是最亲近的人说我丑，我也觉得自己特别丑，想S，怎么办，我试着为你答疑解惑。 题主被伤害最深的，是因为你的妈妈也说你长得丑，所以，即使外人说你长得秀气，并不是妈妈说的长得丑，你也没办法释怀。 因为你需要妈妈爸爸对你的肯定和认可，你才会从内心认可自己。 其实，从生物科学角度来说，你是爸爸妈妈生下来的，你或者其他兄弟姐妹长得如何，这完全要看爸爸妈妈的精子卵子配对结果。 也可以说，你长得不如其他子女好看，这是你父母的问题，这不是你的错，也可以说是爸爸跟妈妈合作把你生成这样的，父母要为你的容貌负全部的责任。 妈妈从小到大说你丑，也是对她自己的不接纳，因为你是她生下来的孩子，她希望生出来很漂亮的孩子，但她没做到，对自己也不接纳，所以每每看到你，说你丑，也是在表达对她自己的不满。 基因遗传学说，人的智商和容貌，在家族某一个人身上达到高峰后，后代可能都没有能超越的，比如爱因斯坦的几个孩子，智商和成就没有一个能达到爱因斯坦那么高。 所以，希望题主学会接纳自己，你长相确实不如你妈或其他兄弟漂亮，这不是你的错，也不是你能决定的，如果你能决定自己生下来长什么样子，相信你一定会给自己塑造一个最美的相貌。 被妈妈和亲戚说丑，确实很伤自尊心，会让你觉得被嫌弃和不被爱，接纳自己的悲伤和难过，想哭就哭出来，眼泪可以带走一部分悲伤。 妈妈除了说你丑，其他方面对你怎么样，你觉得妈妈爱你吗，对你好吗？题主可以跟妈妈说说，听到自己妈妈说自己丑时候，自己的悲伤，觉得自己不被妈妈爱，觉得被嫌弃了的想法和感受，让妈妈看到她说你丑对你伤害很大。 相貌是一个人综合实力的加分项，但不是人生的全部，题主可以积极发展其他方面的能力，每个人都有自己不同的天赋，除了你不能决定的相貌，题主可以在其他方面努力，提升自尊心和自信心，努力让自己成为自己心目中最耀眼的那个人。 如需进一步交流，可私信关注，祝好。

万事如易🌈

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是为什么事情解决的一件又会有下一件，想知道怎么解决这个问题 。 你希望能获得一些切实可行的办法，而不是告诉你不用去在意那么多 ，因为道理你都懂，但是很难做到。我试着为你答疑解惑。 有句话说，每个人都有点心理问题。心理问题，每个人都有，也不可能永远消失，因为什么呢？ 心理活动是一个动态变化的过程，由个体不同的气质、性格、意志、能力、需求等构成，每个阶段人也会有不同的能力和需求。 当遇到压力事件，个人能力无法满足需求，又不接纳自己现状，就可能导致心理失衡，而出现心理问题，表现为一系列躯体或认知、情绪、行为的症状。 题主说一个解决了又接着一个来了，这也是正常的现象，每个人每天都要在现实中，做很多的大大小小的选择，这些都涉及个体的心理活动，所做选择没有达到预期目标，自然会产生各种不同情绪。 也可以说这些心理问题，本就一直存在着，如果你不把这些问题当作困境，它们就不会影响到你的心理健康。 题主在疗愈自己的过程中，也总结了很多有用的经验，比如用认知行为疗法，尝试转换认知，用行动检验认知和情绪，也有起到一定效果，今后可以继续用此方法。 如果你了解自己，意识到自己非常在意这一件事接着一件事，那可能这本身就是你的需要，你需要知道你身边的一切能够被你确定下来，能够被你处理和控制住，你才会减轻焦虑。 简单的说，就是接纳这样的你。 接纳焦虑不停的你，接纳总想着把每件事每个问题都能解决和处理的你，也接纳自己试着解决，但解决不了只能先放在那里自己也为此不停焦虑的自己。 每个人先天特质不同，有的人就会比他人更容易焦虑，题主原生家族里有没有容易焦虑的长辈呢，遗传因素会导致焦虑，家人追求完美也会造成孩子焦虑，学校和社会快节奏高标准的要求，也会导致人变得焦虑。 带着焦虑是可以生存的，如果症状严重影响社会功能，及时就医治疗，好转了是可以继续参加学习工作的，允许焦虑成为你自己的一部分。 焦虑也有很多好处，适度的焦虑，可以帮助你预警危险规避风险和失败，过度焦虑就治疗，带着焦虑的你，是可以生存下去的，学会跟你的焦虑情绪相处，而不是想着消灭它。 接纳心理问题的存在，也接纳焦虑情绪的存在，通过感受身体哪一部分紧张，做放松具体身体部位的训练，比如渐进性肌肉放松训练，每天坚持做一做，可以帮助你缓解焦虑情绪， 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

题主你好，我看到你的描述“思考混乱，表达混乱，想到哪里说到哪里，一团乱麻”，给我的感觉是：这是一个精干的提问。

所以我猜想，你平常并不是一个总是“混乱”的人，你可能是遇到了更大的挑战。对吗？

不知你有没有过这样的感觉：当自己对人对事的掌控感强的时候，思维是清晰的，语气是平和的，语言是精炼的，自己是自信的，控场效果是很好的。反之，进入一个陌生领域的时候，思维是混乱的，人是紧张的，话是磕巴的，内容是零散的，自己也是不自信的。对吗？

人怎么可能在所有的场合所有的情境下都游刃有余呢？我觉得不可能也不需要。

就算是在自己在意的领域成长，也有一个逐渐进步的过程，那些看上去逻辑严谨、思维清晰的大咖们，也是经历了无数的锤炼和长期的成长，才能信手拈来举重若轻。

你说“思维逻辑混乱，乱七八糟，真的好乱 受不了?‍♀️，大脑也是一团浆糊”，我读到了你的急切和焦虑，似乎你遇到了一些棘手的事情，你想梳理，想抓住关键点，希望能让一团乱麻迎刃而解。

如果是这样，你可能是需要休息一会儿，让自己轻松一些，让大脑放空一下，你可能连续承受了很多的压力，你的身体比你自己先做出了反应，它宕机了。等它休息好了，比如：美美睡一觉，睡到自然醒，洗个热水澡，出去跑跑步，说不定你很快就能想到一条清晰的解决之道。常言道：事缓则圆。心急吃不了热豆腐，慢工出细活，慢慢来。

又或者，你觉得自己一直在逻辑思维方面有些欠缺，表达总是不容易很快抓住要害，你想改变一下，想做得更好一些。

如果是这样，我们可以进行有意识的训练，刻意练习自己的大纲式表达，比如：用“三句话”总结一件事（比如刚看到文章，刚刷是视频），强迫自己提炼核心；或者玩“反向辩论”：在脑海里为正反观点各找理由，进行思维博弈，打破思维定式。发言时在心里先打草稿：保证自己有清晰的观点框架，结构稳了，表达就立住了。

很多事情，天生擅长的人并不多，都是后天训练和努力的结果。你现在的状态也是你以前努力的结果，当你觉得不满意的时候，改变的契机就来临了。

相信你会更好！祝你顺利！

钟宏

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是老公和父母长期矛盾。我该怎么办 ？我试着为你答疑解惑。 题主希望自己能够解决老公跟父母之间的矛盾，但你努力尝试了，父母和老公的态度都很坚决，双方不愿意达成矛盾和解，这让题主夹在中间，感到苦恼，焦虑。 题主的痛苦源于，一方面你既改变不了他人，另一方面你又接纳不了这样的自己。 你很希望自己能够成为一个成功的中间调解人，希望自己成为听从父母意见的好女儿，又希望自己是个听从老公意见的好妻子。 但现实是你无法完美和两全，你不想被父母迁怒但你没办法改变你父母的控制欲，你也没办法让你老公妥协你父母以拯救你于父母的迁怒中，所以你陷入深深的痛苦中。 我看到你父母和老公都有自己坚定的意见和决定，但我没看到题主的声音，你的想法和感受是什么？ 题主说父母对女婿暴怒，然后把压力转到女儿的身上，题主默默认同了父母对他人愤怒的转移，于是你试图听从你父母，跟你老公理论希望老公妥协，但老公有他自己处理关系的方式，态度也很强硬。 也许你老公和父母之间一直都在发生大大小小不愉快的冲突，才导致你老公决定减少来往。 题主说，你的父母对你老公看不上，以及经常对你们小家庭指手画脚，这是不尊重你老公，也不尊重题主一家四口家庭生活边界的行为。 这些侵犯边界的行为，不知道题主是默许了父母，还是你也找机会跟父母提出过需求，表达你的不满，以及希望父母给予你老公和你的家庭生活以平等和尊重对待，把你们当成独立的成年人来尊重，减少干预和控制的行为，以减少关系的冲突。 题主父母之所以在控制不了你老公的情况下，迁怒于你，一个是因为父母认为你是容易被控制的，你总是顺从的听话的。 另一个因为你老公是你违背他们意愿选择嫁的男人，所以父母认为你老公不听他们，这是你的错，他们的不如意都是因为女儿选错人导致的，他们认知里，你就应该管好你老公让他听话。 那么，题主能否有勇气建立自己的边界，在控制与被控制中守住自己的边界，题主自己承担自己选择的结果，也让父母承担他们自己控制失败的结果呢。 题主说已经是两个孩子的妈妈，你在父母家庭那里需要尽快从心理层面独立和分离出来，你不只是你父母的女儿，你还是你家庭的女主人，以及伴侣和妈妈的角色，建立你们一家四口跟你父母家庭的相处边界，这是当下对题主最重要的事。 题主跟老公在一起十多年，你选择了比你大9岁的老公，经济条件也大都老公在承担，两个人都勤奋努力把日子过好，看起来你们是有能力过好家庭生活，当自己家庭主人的。 你选择了你老公，你知道你违背了父母的意愿，就要为自己的选择承担责任，当你父母表达对你老公的看不起，对你们家庭的控制，对你的控制，这些时候，题主就已经不能再继续做一个乖女儿的角色了。 你需要转换角色，承担起独立的女主人，妻子和妈妈的角色，你要跟你老公站在一起，维护你们小家庭的共同利益和边界，跟父母表达你们的共同需求，让你的父母适应你的成长，也适应他们不能再把你当成小女孩来对待了。 成长总是带着痛苦，也带着丧失感，以及焦虑不安，恐惧的威胁，但成长也是必须经历的。 题主要成长，你父母也要接受你的成长，接受他们控制失败的挫败感，允许题主作为女主人独立起来。 题主要为你的孩子们做榜样，怎样守护家庭的边界，怎样拒绝不合理的要求和控制，即便拒绝了父母的不合理控制，这也是可以被允许的，也包括你要允许你孩子以后也可能拒绝你和你老公的一些不合理要求。 即便你拒绝了父母的不合理要求，你也依然可以在其他方面增加陪伴和父母的关心和爱，并不是一切听从顺从不惹父母生气，才是好孩子。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

你好，我是心探教练糖糖老师，认真看完了你的提问倾诉，说是提问，你没有表达自己的任何想要咨询的困扰，但却在字里行间中充满着深深的无赖，委屈，心酸，痛苦等情绪感受，我不知道现在的你正在经历着什么，或许是来自原生家庭的忽视和控制，或者是来自学校职场等伤心的遭遇，或许是情感上的困境等。无论如何，这些生命中的种种困境让你感到难以承受，你似乎找不到一个生命的支点，一直在默默承受着这些痛苦，却仍然要去关心和照顾他人的感受，你一边痛苦呻吟着，却又一边还要去抚摸别人的伤口，这种纠结痛苦持续了很多年，正如你所说的，就连痛苦到呼吸沉重时却仍然要顾及他人的感受，这是多么让人感到心酸啊！ 【生命的主动权一直在我们自己手中，而尊重自我生命的基础就是对自己生命的重视和照顾】 很长时间以来，我们生活在一种畸形的氛围环境中，这个环境要求我们必须照顾他人，照顾长辈父母，必须考虑他们的感受，否则就是一个“不好的人”，为了达成这些要求，我们甚至需要无条件的服从，完全忽视自己的需求感受，透支自己的身心去满足他人的想法需求。 正是这种环境的影响，让我们逐渐失去了对自己生命的自主权，我们似乎已经忘记了自己一直握着对自己生命的主动权，我们忽视自己，冷落自己，压抑自己，将他人的感受想法放在第一位，在一点一滴中透支和消耗自己，最终把自己逼到了奔溃的边缘。 这本不是属于我们的生命状态，请记住，任何时候，我们都可以选择做回自己，只要你愿意，你随时可以远离这样的有毒环境，重新开启对这个世界的好奇与探索，世界那么大，为什么我们一定要将所有的精力去消耗在有毒的环境中呢？ 当我们有了这样的意识，我们就会开始学会自我照顾，照顾自己的感受情绪，感受自己的需求想法。请记住，如果自己的状态很糟糕时，你不用担心和在意任何人，我们不是“神”，我们只是普通的人，我们没有能力无限透支自己去做无底线的同情和安慰。 请记住，一个对自己的生命都无法自我照顾和自我负责的人，也无法真正做出对他人的同情和帮助。 【请放下“我必须很好”的自我评价的执念】 或许很长时间以来，你都要求自己必须成为一位道德品质高尚的人，也可以说是“好人”，在这种自我要求下，你学会了同情他人，照顾他人，满足他人，你将他人的感受和需求放在第一位，而做这些的时候，其实自己内心是矛盾的，一方面自己感到很痛苦难受，因为自己的需求感受没有被照顾满足，一方面又收获了道德层面的自我满足，正是长期的这种冲突式满足，让自己一直无法分清到底应该怎么做。 其实方法就摆在面前，我们必须要在这里面做出选择，是放下自己内心的“好人”执念，还是继续压抑和忽视自己的情感需求想法？ 我想你的心里已经有了答案，经历了这些，你也会越来越看清自己真正想要的是什么，你有自己的能力远离有毒环境，可以做好自我照顾，这些权利从来都握在你的手中。 以上是我的回复，希望对你有所帮助，期待你的反馈和回复。

糖唐老师

题主你好，能感觉到文字里的无助和孤独。

好像你们之间原来已经存在了一个问题，所以你通过离家出走来表达，得到的是家里的冷暴力。

这里可能有几个问题需要注意：

首先原来你们沟通的模式他是不接受的——可能觉得你有情绪，但他处理不了；觉得他有受伤的地方或者其他。

而他采取情感隔离的方式处理这件事，可能是他无奈的表现，也可能是他想传达什么，或者他在用这种方式回避问题。

结果导致你如果用原来的方式想得到家里的理解，感到有价值会很难。

孩子这边和你还有联系，只是对孩子来说，要处理父母之间复杂的情感关系会有局限。

如果要改变这种情况的话，会有两个方向：

一个是看看关系还有没有修复的可能；

一个是重建自我价值。

修复关系：

可以回顾一下，你们之间发生了什么，似乎离家出走本身是一种无助的表现。

这件事是如何一步步演变成这样的？反映了家庭成员背后什么样的心理需求？

然后看看之前有没有成功沟通的经验——不是一方委屈求全，而是真的能表达自己心声被彼此听懂的那种。

学会多观察发生了什么，简洁明了的表达自己的感受，说明自己的需求。同时也看到对方的需求。

重建自我价值：

一部分和前面类似，不过这既可以是在大家还能交流时，也可以是无法交流，需要自己照顾自己的时候。

这部分需要重视自己对家人投入的情感，自己需要家人给自己提供的心理功能有哪些。

学会逐渐发展自己的兴趣爱好，自我照顾。减少过度付出，并适当从外界求助。

《孙子兵法》说“不可胜在我，可胜在敌，胜可知而不可为”（会不会输自己能决定，能不能赢要看机会，先照顾好自己，才有机会看有没有嬴的可能性）。

婚姻里也是，人是自己的第一责任人，照顾好自己了，才有机会去看有没有和别人沟通的可能性，也更有空间选择别人能理解的方式表达自己的想法，或者选择更适合自己的生活。

徐若航