Try It Plus 再试一次
刚参加公安工作，自己有些不适应，不知道该怎么办？
本人今年刚从警校毕业，目前被分配到某区环食药侦大队，地点离家骑电动车不到15分钟，工作相比城区轻松不少，不用出警，领导同事又不少都是警校师兄，对我都不错，加班较少，但出差频繁，老不着家。自己最近一直被出差弄得心烦意乱，虽然我有时会宽慰自己，但总是迈不过这道坎。现在心里就想着以后被调去乡镇或者做社区民警，能出差少点。自己也是在网上搜索缓解办法时发现“壹心里”这个应用，希望能从中获得一些帮助。
题主你好，从你的描述中，感受到你对目前工作的矛盾心理：既有离家近、团队氛围好等让你安心的部分，又因频繁出差陷入想稳定却不得不奔波的情绪困境。这种冲突很真实，也值得被认真对待。我们一起来梳理，看看如何破局。
1、“老不着家”背后的心理缺口
刚从校园步入职场，你可能正处于“建立生活锚点”的阶段。家不仅是物理空间，更是安全感和稳定感的象征。频繁出差打破了这种日常节奏，容易让人产生“生活被割裂”的失控感。这种情绪不是软弱，而是人类对“归属感”的本能需求。
2、“轻松却心烦”的深层矛盾
你提到工作“不用出警、加班少”，但频繁的出差可能让这种“轻松”打了折扣，身体上的奔波疲惫和心理上对“稳定生活”的渴望形成了冲突。这时候，你对“调岗”的向往，其实可能是在寻找“工作强度与生活平衡”的更优解，而并非否定当前工作的全部价值。
3、换岗位真的是最优解吗？
乡镇/社区民警的可能“出差少”，但这类岗位往往有其他挑战（比如可能需要日夜轮班24小时待命？处理复杂的邻里纠纷？面对大量琐碎的基础工作？）。
工作时间未必更规律，压力点也可能从“奔波”转向“事务性繁杂”。或许可以试着向做过相关工作的师兄了解真实日常，避免用“理想化想象”逃避当前问题。
4、当前岗位的“隐藏价值”
出差往往伴随着实地勘查、跨区域协作，这在职业初期其实是积累“实战经验”的难得机会。比如接触不同地区的案件特点、办事风格、提升跨部门沟通能力等等，这些经历对未来晋升或专业发展可能是具有竞争力的隐性资产。
5、不急于换岗，不如先试试这几个“缓冲策略”
（1）采用生活补偿机制，增强心理安全感
可以试着问自己：如果出差时，能通过某种方式（比如每天和家人视频？）保持与 “家” 的连接，焦虑感是否会减轻？
可以在行李箱里固定放一套让自己放松的物品（比如常用的枕头、喜欢的零食、一本解压的书），用熟悉的物品构建“移动的安全感”。
提前规划出差间隙，比如出差地有半天空闲，提前查好当地的公园、咖啡馆，把奔波变成“短暂探索”，减少“被动赶路”的负面情绪。
而每次出差回家后，可以给自己做一顿家常菜、和家人一起看电影，用具体的行动强化“回家”的幸福感，抵消出差的疏离感。
如果近期出差过于密集，试着向领导委婉表达：“最近连续出差可能影响案件跟进效率，是否可以和同事轮换安排？”很多领导其实愿意兼顾下属的实际情况。
（2）把出差变成可管理的任务，记录“出差红利”，减少失控感
把频繁出差看作“阶段性任务”，告诉自己“这三个月重点积累XX类型案件经验，之后和领导沟通调整频率”，用明确的时间节点减少焦虑。
每次出差后花5分钟写下一个收获（比如“这次学会了如何与异地警方对接证据”、“发现了一个好吃的当地小吃”），用具体的收获对抗“只有辛苦”的片面认知，积累“”出差红利”。
（3）逐步过渡职业初期，找寻现实与理想的平衡点
职业初期的“选择焦虑”，本质是在寻找“自我定位”。你刚从警校毕业，对工作的期待可能还带着“理想蓝图”（比如希望工作既符合专业，又能兼顾生活），而现实的落差（比如频繁出差）让你开始怀疑“是否选错了方向”。
但其实，很少有工作能完全契合想象，慢慢地，你会随着工作经验的积累，在“接纳现实”和“争取改变”之间找到平衡点。稳住，给自己多一些耐心和尝试。
如果尝试了上述策略后，你依然觉得“出差”严重影响了心理状态，也可以更系统地评估换岗的可能性，比如先向领导表达“希望在本地积累更多基础工作经验”，看看是否有内部调整的机会。
但无论如何选择，记得给自己一些时间：从“适应者”到“掌控者”的转变，往往需要在具体问题中反复摸索。
如果情绪持续困扰你，也可以试试“壹心理”中“职场心理”相关内容或服务，专业的心理支持能帮你更清晰地梳理需求。你已经在主动寻找解决办法，这本身就是很有力量的一步！祝福💗
38，有些担心，不喜欢生活有变化，喜欢按部就班生活
38，明天儿子初一报到，以后得早起做饭了，儿子开学婆婆回自己家，有些担心，担心自己操持不好家，担心自己情绪会不稳定，有点压力，我情绪容易不稳定，我可以壹心理提问，倾诉，和朋友聊天，心理咨询，十月份还得出差，，不想出差，还得出差两周，主要是牵挂着孩子，不想那么多了，写点睡觉，喜欢在壹心理写三件好事和提问，希望自己能通透点。
题主你好，我是东林，有幸读到你的问题。 仔细的读完，我似乎读到了隐隐的不安…… 不知道是否符合你的心境？ 听你说：没有了婆婆的支持之后你独立面对操持家务，是有些压力和担心的…… 首先很欣赏你对自己的内在情绪体验有很好的觉察……也为你能够为自己的需求来这里倾诉和求助点赞，看到你希望可以帮到自己，能感觉到你也很很关爱自己。 从你的叙述中我听到了：你很在意你的儿子，希望他生活起居方面得到很好的照顾，看到你很爱你的孩子。 同时我也想好奇一下： 你是否会觉得作为妈妈就应该让孩子生活被照顾的无微不至呢？ 有婆婆支持的时候，你那时候的生活是怎样的？ 婆婆把家务操持好，孩子的生活起居能够得到很好的照顾，没有操持家务的压力，你觉得自己怎么样？ 如果孩子没有得到很好的照顾，你会怎么看待做为妈妈的自己呢？ 设想一下，如果你没有操持好家务又会发生什么？你会如何？孩子会如何？家里会有什么发生？ 这些情况都发生了…… 你又会如何体验自己的呢？ 这和发生与你的担心和压力又有什么关系么？ 另外，看你写到：不喜欢生活有变化，喜欢按部就班的生活。 这个我深有同感，我们都喜欢已知和确定，这种了然于胸和尽然掌握的掌控感，会让我们觉得安全，我们对于安全感都有渴望。当我们内在安全感需要依赖外在稳定不变来实现的时候，一旦外在发生变化或突如其来的冲击，就会让我们内在失序，开始出现不安和压力甚至是恐惧。 这个时候我们就希望外在能够保持现状或不变来帮助自己的内在不去体验那些所谓的负面情绪。 还看到你不想出差，很牵挂孩子…… 能感觉到你是很在意自己的家庭，也很爱你的孩子……你想做一个称职的好妈妈，但当社会上工作这个角色和家庭里妈妈这个角色发生冲突的时候……也让你进入了一种纠结和矛盾当中，你很希望能够平衡好工作和家庭的关系……但似乎还没找到两全其美的办法…… 我又开始好奇：你会是一个对自己要求很高的人么？如果不能把事情都做好……你会苛责自己么 很高兴看写到：不想那么多了……写点睡觉…… 看起来你具备了很好的自我调节能力……能够去体谅自己……这也是对一种对自己关爱的能力。 综上，通过你的描述我看到你是很智慧的，你能够很深入的了解自己，明白自己，还通过倾诉和朋友聊天，写作，和做心理咨询来帮助自己。已经开启了向内求的路径，慢慢开始收回向外要的手。 慢慢去更多的明白自己，理解自己，放下苛责自己的手，温柔的对待自己，关心自己。 在这里，在此刻，世界和我也在一起关爱着你。 深深的祝福你！
在单位里混不好，被同事们看扁看衰，很难过怎么办？
其实最主要的原因以前被组长和带的师傅穿小鞋，到处说我怎么怎么样差，其他同事也就相信开始不尊重我了。说实在话那段时间对于我来说是很煎熬的，人生地不熟，不适应，再加上工作又不会做，带的师傅你不满足他要求，他不肯教。 这工作是我家里人帮我找的，工作上我又不知道问些什么问题，就这样被师傅各种刁难给穿小鞋，自己傻比比的又不敢对抗。现在的领导完全信服他们，觉得我就是个麻烦。现在的我在这工作上已看不到前途的希望，并且没同事尊重的。现在的我觉得好难！
你好。环境、人际和工作都是陌生的，这本来就需要一个比较长的适应过程，师傅和组长非但没有帮助你上手、反而刁难排挤你甚至四处说你的不是，导致你还没来得及适应就要面对孤立无援的处境。 职场上“欺负新人”的情况并不罕见，其中的原因也各不相同，比如有些老员工可能“倚老卖老”、觉得新人就必须服从讨好他们，以此满足其自身的权力感；还有人可能出于潜在的不安全感，觉得新人会带来竞争和挑战，所以给新人出难题、让他们无法胜出；另有人也许对工作结果有严苛的要求，没有耐心和包容度培养新人，而对新人有很高的期待，一旦达不到他们的要求、就表现出不耐烦或排斥。 对于被挑剔和孤立的新人来说，由于缺少掌控感—工作、人际方面都举步维艰，时间长了就陷入一种“习得性无助”的状态：觉得自己怎么做都没法改变处境，慢慢也丧失了信心和动力。特别是自尊的打击，往往比具体事物上的困难更消耗。你说不敢对抗，可能就是因为缺少自信，认为自己对抗了不会有好处、甚至还会带来危险。 在这样的环境里，确实很不好受。这种情况下，需要识别“他人的看法/做法”和“我的价值与潜力”是不同的事，社会上常常有不那么公平、甚至充满偏见的情境，看见自己内心的痛苦、也允许自己有各种情绪反应，但提醒自己“我是谁”不是由别人定义的。从长远来看，可以把这段经历当做一种历练和学习。不妨把你想要学习的东西都详细列出来，如：工作内容上如何提问，如何专业、有理有节地表达自己的需要，怎样跟同事打招呼、进行基本的交流。 可以先从日常工作开始，工作技能和业务是立足的基础，不要怕出丑或犯错，这部分是为了自己而学的。提问的时候尽量具体，比如不只是说“这个我不知道，你能告诉我吗？”，可以预先做些功课，然后问“我先看了某某资料，有这样的理解，但我不确定是否正确，想请您指点一下……”；就是说，让别人看到你一直在努力、也愿意进步。还可以主动汇报，把自己完成的任务简单记录下来，总结发给师傅或主管。 在人际方面，留意一下有没有不拉帮结派的、比较友善的同事。可以从小的互动开始，比如打招呼、问问题，如果别人给予了一点帮助，及时回应“谢谢哈，今天真的学到了”，或者看到别人需要帮忙的时候伸出援手。如果有人对你的态度非常恶劣、不尊重，也可以尝试直接告诉他们“大家都是一起共事的，我有做得不足的地方，欢迎批评指正、那可以帮助我进步；不过，我也希望咱们的沟通是建立在基本的尊重之上的，有话好好说”。
刚参加公安工作，自己有些不适应，不知道该怎么办？
本人今年刚从警校毕业，目前被分配到某区环食药侦大队，地点离家骑电动车不到15分钟，工作相比城区轻松不少，不用出警，领导同事又不少都是警校师兄，对我都不错，加班较少，但出差频繁，老不着家。自己最近一直被出差弄得心烦意乱，虽然我有时会宽慰自己，但总是迈不过这道坎。现在心里就想着以后被调去乡镇或者做社区民警，能出差少点。自己也是在网上搜索缓解办法时发现“壹心里”这个应用，希望能从中获得一些帮助。
题主好 我是kelly 看完你的文字，看到你愿意在这里说说自己的想法，把压抑于心里的情绪说一说。 我们一起来聊聊～ 【关于情绪】 你提到自己刚刚参加公安工作，自己有些不适应，对于刚刚工作的人，各方面都需要从新开始。 这里对比一下之前在学校的体验，和现在上班的感受有区别吗？ 不确定你之前警校的时候是否也需要离开家呢？ 有些时候也许之前的情绪有积累，例如几年的警校训练一定很辛苦，也很不容易，刚刚回家希望可以安安静静呆一呆或陪伴家人。 如果之前选择去警校，是自己的选择还是其他人一起决定的呢？ 我们可以先来梳理一下自己的想法： 假设现在可以选择，你会继续去警校吗？ 或者如果可以自由选择，你更愿意做些什么工作呢？ 这样或许可以更了解自己，也许喜欢或者内心是否真的喜欢或者爱这个职业。 我想每一份工作背后都🈶很多人在默默努力和付出，只要自己内心喜欢和热爱，都会慢慢找到自己的价值和意义。 纯粹工作的压力，我想人都有适应能力，也许刚开始的不适应完全是正常的，也说明你很理性，不会盲目好奇新的工作方式（出差的好奇） 同时也有自己的觉察，在感受自己的感受，很喜欢自己的环境，领导同事都是警校师兄，对你都不错，加班较少。 也许这样的熟悉让你有一些安全和舒适～ 反之，也许是还没完全好好享受这份“安稳”，不断被打乱节奏的无法控制让你有些心烦？ 这些思考都会让我们进一步去追问自己，了解自己的情绪～ 【关于接纳】 工作有很多种选择，也许你很多能力被领导认可，为人处事大家都很欣赏你去，有些和你一起毕业的人有没有这样的机会？ 就像有些老师需要去下乡体验回到自己的学校，主要是积累经验。 你出差频繁，老不着家，除去工作不确定有没有其他的私人问题。 记得有个朋友刚毕业不喜欢出差，是担心和男友总是分开。不能好好相处。后来发现偶尔的分开反而让二个人有空间，不再一起的日子各自学习，成长。 所以可以试试问问“心烦意乱”，如果可以说出来： 心烦意乱会说些什么？ 还有就是试试接纳，在新的环境和工作中多看看不同的人，看看前辈们都在做些什么，日后自己有了这些经验就算以后被调去乡镇或者做社区民警，也许也会有帮助？ 接纳也许就会少些阻抗，去抗拒这件事，但是真正的接纳一定是喜欢工作中遇到的各种问题，包括挑战。 记得前段时间也有朋友说学习医学，毕业后实习就很厌倦，其实我想说的是学习的阶段就很辛苦，也许回来就希望安稳的生活一段时间。 我们内心深处都渴望安稳的生活，也有人喜欢阅读，平静。 也有人喜欢刺激，好奇，也喜欢未知的生活。 如同有人喜欢一个稳定的家，也有人喜欢四海为家，重要的是自己喜欢，并且在不同的环境中多去感受，自己找到了不喜欢的原因，也会有掌控感哦。 我们也可以继续做一个“心理实验”～ 假如此后二十年，或者三十年，你都在稳定的地方，你甚至知道自己每天的生活和工作，也许有一天你会不会怀念今天的出差生涯呢？ 这里是大家可以互相倾诉和自我成长的地方，一起交流，学习，如回答🈶不妥的言语，也请多包涵哦。 推荐书籍《我们为何渴望安稳，却又想要逃离》《中国文化的精神》《尼采的锤子》
19男我是不是做什么都是错的？领导为什么这样对我？
我19岁男，因为从小到大我妈很少认可我，除了她可以认可的事情之外，因为原生家庭精神创伤，我有一个梦想，创办全国免费心理咨询室，免费帮青少年疗愈心理，我记得初中政治一句话：“少年有梦不应止于心动更要付诸行动”既然我现在的心理学能力就跟一个厨师一样只会切菜不会炒菜一个道理，那么我现在可以在能力范围内做力所能及的帮助。现在我借助网络安慰了很多个青少年，遇到一些很难解决的青少年，比如浙江一个女孩子准初一因家庭原因抑郁，是我给她付费聘请专业心理咨询师咨询，这些钱都是我去干保安日结自己挣的，包括我也去干保安日结赚的钱与志愿组织下乡镇探访困境儿童和孤儿，或者给他们送一些抽纸或者运动鞋，包括我在图书馆看到青少年趴在地上写作业我都会主动把位置让给别人坐我自己站着学习，但是我有一些东西我真的不懂，因为我是为了做公益才去干保安日结的情况，我报名日结保安，由公司包车送，因为上班期间在太阳下特别热，站岗，有同事上班玩手机我是真的看不惯，一开始我说了他，他依旧我行我素，因为我是交通指挥岗有那种一按就像吹哨子的东西，我就拿那个东西在那里自己玩，然后那个同事不听劝，我就拿那个东西对着他耳朵按，还是不听，我仗势自己是本地人，就说了一句外省人，他就说你真欠揍，我说你想打我啊，来打我啊~他就跟领导投诉我欺负他，他上班玩手机却闭口不谈，害的我被领导调离岗位，而我在调离岗位之前经监护人同意我还给了几张清凉湿巾给未成年人擦，让他们不要那么热，主动还帮未成年人开车门，我走到哪里就把公益做到哪里，领导把我调到另外一边进行交通指挥，因现场未成年人较多，我在指挥交通的时候甚至不惜自己身体挡在在车面前保护未成年人，另外一个同事因指挥不当差点让汽车撞到小孩，我就当街数落了同事，我说我们要保护未成年人，他立刻又跑去和领导说，领导说我不需要你保护小孩，领导又把我调离岗位，然后又和说要打我的同事距离很近，看到晚上他未经市民同意坐在市民电动车上，我就跑过去对着他脸拍视频他才起来，然后在执勤过程中我还帮助市民照看小孩，结束了我看到有未成年单独走，我都说等你家长过来了才走，毕竟人流密集一会走散了就不好了，我只想做好事，我说同事外省人是因为从小到大妈妈没有认可我，我需要有优越感，我才说你们这些臭外省的，但我本质不歧视外省人，因为我对象是外省的，同事因为指挥不当我数落几句为什么领导还要批
抱抱你，从描述中可以看出，你的经历里藏着珍贵的善意，哪怕是自己带着原生家庭的创伤，仍想把光分给困境中的青少年，甚至用日结工资帮别人付咨询费、护着孩子过马路，这些行动远比很多只说不做的人更有力量。但你目前的困扰是用错误的方式传递善意，又因原生家庭的创伤放大了情绪漏洞。 想保护孩子、帮同事纠正错误，是想做对的事，但这背后还藏着一个隐性需求，那就是通过做好事获得认可，就像小时候没从妈妈那里得到的肯定一样，你想从被帮助的人那里寻找回来。这种需求让你对错误行为，对于同事玩手机、指挥不当这些事情，格外的敏感，甚至忍不住用强硬的方式纠正，反而让善意变了形。 从小缺少妈妈的认可，你心里其实藏着我不够好的自卑，所以会不自觉找优越感，比如我是本地人，来撑底气，哪怕你知道这不对，甚至对象是外省人，也会在情绪上头时脱口而出。这是创伤留下的应急反应：就像小时候没糖吃，长大后看到糖就忍不住多抓一把，哪怕知道不该抢。 把做好事的标准套在了所有人身上，觉得同事该认真上班、领导该重视孩子安全，但忽略了每个人的责任边界，同事的失职该由领导管，你的角色是做好自己的交通管理；领导的决策可能有他的考量，比如担心你挡车有危险，而非不认可你的善意。你越想替所有人管对错，越容易让自己陷入好心没好报的委屈里。 当保安时，你的核心职责是指挥交通、保护现场安全，看到孩子有危险，你可以挡在前面，这是你的善意，也是职责内的事；但同事玩手机、指挥不当，你可以先提醒1次，如果他不听，就告诉领导，把纠正别人的事交给该管的人，避免自己落得多管闲事的埋怨。 帮未成年人开车门，这些是你能轻松做到的小事，就去做；但遇到解决不了的问题，比如孩子抑郁，你已经帮她找了专业咨询师，这就够了，不用逼自己再做更多，你的善意不是必须完美，只要尽力就值得肯定。 你想证明自己很棒，不用靠我是本地人这种话，而是通过实际行动来表明自己很棒，比如今天帮几个孩子开门，上周用保安工资帮浙江女孩付了咨询费，去乡镇给孤儿送了运动鞋，每次觉得没被认可时：这些事已经比很多人做得好，你不需要别人的肯定，自己就可以认可自己。 下次再想骂外省人时，立刻在心里问自己我为什么要这么说？是因为他做错事，还是我想撑底气？想清楚后，换个说法：你上班玩手机会影响交通，万一有孩子出事怎么办？只说事情本身，不说人身攻击的话，既表达了观点，又不会激化矛盾。 你一直在帮别人疗愈，但自己心里还装着妈妈很少认可的委屈，可以试试和自己进行的对话：比如写日记，把想对妈妈说的话写下来：妈妈，我今天做了件好事，要是你能夸夸我就好了。或者找你帮过的青少年聊聊天，比如那个浙江女孩，听听她对你说的谢谢你，这些温暖的反馈，能慢慢填补你小时候没得到的认可。 19岁就能带着创伤去温暖别人，你已经比很多人勇敢了。不用急着做到完美，也不用因为别人的不理解否定自己，你做的每一件小事，比如给孩子让座位、帮市民看小孩，都在悄悄照亮别人。 慢慢来，先把自己的善意理顺，再一步步靠近创办免费心理咨询室的梦想，你走的每一步都不算慢。
似乎游离在班里所有团体之外，良好的同学关系是怎样的
我像是一个老好人，从不拒绝。即使是班里一些被孤立的女生，我对她也很友好。我不拉帮结派，讨厌一个人，不向另一个人吐槽，也不站队。导致我似乎游离在班里所有团体之外。现在我和同学们已经相处接近两年了。大家也都有了自己的伙伴，而我还是独自一人。伙伴也有散伙的时候，曾经就有一个两人团分开了，两个人都相继和我约谈，表示想和我一起上厕所。我这一次还是没有选择，只是被动接受了第一个向我发出请求的人，顺次拒绝第二位。在交往中我发现我们并没有什么话题，就是搭子。可我讨厌这种关系，我们相处了一段时间还是没有更进一步的关系，慢慢的他找到了新的伙伴，离开了，就这样我还是一个人。 我是不是主体意识不够强？有点讨好型人格吗？ 其实我现在和同位儿性格还有点相投，不过他对那种不看眼色外向的人有点卑躬屈膝的样子，却对我总是耍小性子。生气就不理我。我觉得和他玩非常不值得。 现在纵观整个班级，我没有特别想要交往的朋友。我不想闯入某个团体委屈自己，也不想那么外向去奴役别人。 我这个状态是有问题吗？我觉得应该有。但我不知道哪里出了问题？从小学开始我就被这些问题缠绕着。是不是我对关系太苛责了？有一些小矛盾也可以的。 现在高三学习很紧张，团体的活动也都是组队吃饭。我是一个人，一开始很伤心，很难受。特别是和初中同学一个学校吃饭时有时能遇到一起。而我初中是一个朋友特别多，特别外向的人，到了高中变了很多，我觉得这个落差，以前的朋友看到我，我会非常伤心。打饭时都绕着他们，但有时还是无可避免的遇见。 烦，烦，烦，烦，烦。 唉
你好。从你的描述来看，你待人友好、不拉帮结派、不想闯入某个团体委屈自己，也不想那么外向去奴役别人，这也是一种主体意识而不见得是讨好型人格。讨好型人格的典型特征是把满足他人的需求放在很重要的位置、忽略或让渡自己的需要—甚至看不清自己的需要。而你对自己的需求其实挺明确的，你希望建立合得来、有边界、友善、平等的朋友关系，并且不太想为了“合群”而将就。 青春期、特别是中学阶段的一个重要心理发展任务就是自我认同—明白自己是谁、想要成为什么样的人、自己的价值观等自我议题，而这个时期“朋辈”关系格外受到重视，自我认同往往受到他人的反馈的影响，所以青少年常常体验到心理波动。比如被同伴接纳时自信和价值观会随之提高，被冷落或疏远容易引发自我怀疑，虽然成年人也会有类似的心理体验，但因为发展阶段相对成熟、所以波动往往小一些。 你现在的烦恼，或许不是因为不知道自己想要什么，而是因为现实里还没有找到契合的朋友关系，反而因为跟别人的不同感受到了孤独。身边的同学关系大多以小团体为主，满足的是“热闹”、“陪伴”、“被认可”（看起来的“好人缘”）的需要，但如果这些不能满足你真实的需求，即使加入了他们也不会开心、甚至可能因为违背了自己的意愿而否定自己。从漫长的人生旅途来说，熙熙攘攘、热热闹闹、和冷冷清清的“空窗期”都是人际成长的一部分，每一种体验都可能带来对自我的觉察。 另外，现在的情绪感受也跟与过去的对比相关。你提到自己初中时很外向、朋友很多，而到了高中感觉自己变了很多，这形成了落差，暂时还没有适应。如果你想尝试一些调整，或许可以“细分”一下不同的关系，比如把同桌、饭搭子、学习搭子、朋友看做是不同的关系，根据你的感受和需要去跟他们进行接触。事实上，将来进入成年阶段、进入社会之后，人际关系会更趋向于“分层”的。 孤独感虽让人难受，但它不意味着你有什么问题，它本身就是我们每个人都会体验、并且需要学习与之共处的情绪，此刻的孤独感也不代表我们不善交际，它是在传递一些信息：我对人际关系有自己的期待，需要耐心和探索找到适合自己的关系，但我此时此地就可以跟自己建立良好的关系、做自己的支持者和好朋友。
在单位里混不好，被同事们看扁看衰，很难过怎么办？
其实最主要的原因以前被组长和带的师傅穿小鞋，到处说我怎么怎么样差，其他同事也就相信开始不尊重我了。说实在话那段时间对于我来说是很煎熬的，人生地不熟，不适应，再加上工作又不会做，带的师傅你不满足他要求，他不肯教。 这工作是我家里人帮我找的，工作上我又不知道问些什么问题，就这样被师傅各种刁难给穿小鞋，自己傻比比的又不敢对抗。现在的领导完全信服他们，觉得我就是个麻烦。现在的我在这工作上已看不到前途的希望，并且没同事尊重的。现在的我觉得好难！
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的烦恼、委屈、愤怒、迷茫和无奈。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.梳理情绪 你提到，“以前被组长和带的师傅穿小鞋，到处说我怎么怎么样差，其他同事也就相信开始不尊重我了。”看起来这是离你最近的人先不尊重和伤害你，影响身边其它同事也这样不尊重你，他们散布谣言，让你感觉愤怒和委屈，可是你又需要暂时融入他们的圈子，需要师傅带你，熟悉工作流程，“又不敢对抗”。你选择了压抑情绪，没有自证和反驳。这样他人对你的不尊重，让你只能忍气吞声。领导也相信，没有调查和询问。你在这的处境的确很难，有苦难言，有屈难伸。 而且这个工作不是你自己找的，对于工作内容以及工作当中遇到的问题自己也不是特别熟悉，也不知道如何去更好的解决，这样外在的环境加上工作的内容和细节都让你觉得左右为难。你却在那里待着如坐针毡，很难受。抱抱你。 2.看到问题本质 表面上看好像是组长和师傅他们的为难，以及其他同事的不尊重和排挤，让你现在处境很艰难。实际上这背后他们对你的不尊重似乎也好像是你同意的。如果在组长和师傅他们第一次这样冤枉你，背刺你的时候，敢于站出来维护自己，保护自己。起码一致性地表达出自己的情绪感受，教他们如何来尊重你。那么无论他们之后会怎样对待你，起码其他同事也会对你有不一样的认识。 如果你能够在这个工作上更主动一些，更谦虚一些，或者说为人处事上更加灵活一些，也许你能改变师傅甚至是组长对你的态度。或者你自学，请教其他人也行，用自己的实力赢得他人的尊重。再或者你也可以直接辞职不干了，找自己喜欢或者擅长的工作，换一个环境你也会感觉更舒服一些。 而上面这一些做法你似乎都没有去进行，也没有勇敢的去表达出自己的感受。那么自然这个处境只会让你越来越艰难。 你想要得到他人的尊重，本质上是需要自己先尊重自己，自己能够保护自己。 3.怎么做 可以先释放自己的情绪，写出来，喊出来或者哭出来，让自己内在的情绪得到流动，重新整理好自己的内在。然后在他们再一次做出一些事情不尊重你的时候，你要学会一致性地表达出，他们的行为对你的伤害以及给你造成的情绪和感受。你的这种行为就会让他们看到你内在的勇气，对你有所敬畏，同时被你这些言行教会如何尊重你。 另外用实力来说话，不断的提升自己工作上的效率也好，能力也好，让他们看到你的实力。这样他们自然而然会主动的来尊重你。 最后你也可以选择离开这个环境，敢于向家人表达出自己的感受，争取他们的理解。如果他们不理解你，坚持让你待在这里，那你也要敢于一致性的地表达出自己的情绪感受，以及自己对工作的规划、想法和践行，有你充分的准备去说服家人，赢得他们的尊重和支持。 表面上看是外面的这些人事物让你感到难受，实际上是这些事情来提醒你需要改变。他们在提醒你要学会尊重自己，看到自己的感受，学会保护自己。当你自己能够尊重自己，看到自己的感受，敢于表达出来，那么你的身边人也会这样去对待你。 如果还觉得难受，可以找你值得信赖的人去聊一聊，以及平台倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能给到你一些帮助。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
女，单亲家庭，如何摆脱想让别人关注和夸奖我的念头？
（女）单亲家庭，跟着母亲长大。时刻想让别人关注注意我，特别是异性。但是遇到优秀的同性又会有危机感。当其他人夸优秀（外貌，身高，能力）的同性的时候或者某个同性能吸引很多人关注的时候，心理和身体就会有一丝不自在产生。并且就会不自觉把注意力放在这个被夸的同性。怕其他异性会注意到她。（不知道是不是因为之前因为身高外貌被歧视和区别对待过。所以有应激反应）。不懂这个心理原理和方法。
题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 先来说说见好能力。我们试着回想一下自己的童年，妈妈经常表扬或肯定我们吗？还是说自己常常被指责和批评？如果一个人童年在否定的家庭中长大，长大后在社会融入度和人际关系上会受到影响，也就是俗话说的“见不得人家好”。就如题主所说，当其他人夸优秀的同性时，心理和身体会有一丝不自在… 生活中我们可能会有这样一种认知：就是那些差的结果和不佳行为都不是自己的，而是别人的，这样的想法能够使得我们减轻不安和焦虑，心理状态达到一种平衡。我们可以从这个角度看到自己，认识自己。与其说见好是一种能力，其实是一种思维方式，一种积极正向的思维方式，慢慢地我们会对周围的人和事都更加包容。 再来说说接纳：每个人都是不完美的，每个人的心中都有一些个性的阴影，自己难以察觉，都会以我们对他人的方式外显具体化，犹如一种心理愿望的表达。人际交往就是一面镜子，我们都能通过镜子发现镜中人的不足和缺点，喜欢也好，讨厌也罢，都是我们对自己的态度。 当然对他人的敌意有时也是一种对关系的依赖，通过攻击让他人感知自己，从而达到与他人联结，这在心理层面上是对自己的压抑，让自己觉得不是那样的人，有点此地无银三百两的滋味。 我们可以问问自己，想让别人关注和夸奖，是自己内心什么需求？ 我们也可问问自己，我的真实需求是什么？我要做成什么样子让自己满意？ 在无意识层面，你不能接纳他人的一个因素，可能就是你没有真正接纳自己，你的许多敌意看起来朝向他人，其实是指向自己。所以我们可以寻求机会和优秀的同性来一次沟通，听听他们和你相处的感受，也坦诚表达自己的一些想法，既能让自己释放情绪，也能更加了解他人。 我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们更要去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，当你的内核强大，你身边的人感觉到和你在一起会很舒适，自然就愿意和你交流沟通，同时你能更加自信的表达自己，也更自信的展示自己。 推荐书《被讨厌的勇气》
如何看待大学生谈起「理性恋爱」，平摊消费？
如今大学校园里，「理性恋爱」 似乎成了不少年轻人的新选择：约会时 AA 制平摊消费，专门开共用账户规划旅行开支；确定关系前会考察对方的家庭条件，担心未来因背景差异产生矛盾；恋爱中不仅追求情绪合拍，更会要求彼此共同成长 —— 比如一起备考、规划职业方向，避免一方落后拖垮关系。 有人觉得这种恋爱模式务实清醒，能减少物质纠纷和情感内耗， AA 制是消费观契合的体现，但也有人疑惑，过分计算投入产出、衡量现实条件，会不会让恋爱少了些纯粹？ 你是如何看待大学生谈起「理性恋爱」，平摊消费、衡量家庭条件、要求共同成长？你觉得年轻人的爱情观变了吗？期待看到答主们的回答！
看到你提出的这个问题，我能感受到你对当代大学生恋爱模式的细致观察和深入思考。当爱情遇见AA制，确实引发了许多值得探讨的心理差异和影响，这背后反映的是年轻人对亲密关系的重新定义和期待。 AA制与非AA制的选择，本质上反映了两种不同的关系心理边界。选择AA制的人，往往在心理上更强调自我边界感，他们通过经济上的清晰界限来保持情感上的独立人格。这种行为背后可能隐藏着对失去自我的恐惧，或者是对平等尊重的强烈需求。他们在爱情中渴望的是“并肩而立”的关系，而不是传统意义上的“合二为一”。 而不选择AA制的方式，则体现了另一种心理需求。轮流请客或一方承担更多，往往建立在情感信任和相互依赖的基础上。这种方式下，经济上的模糊界限反而成为情感亲密的象征，传递着“你的就是我的”这样一种安全感。这种模式更强调共同体意识，通过经济上的互相付出来表达情感的紧密连接。 其实这两种模式对爱情的影响各有利弊。AA制在初期能减少因经济问题产生的矛盾，让双方都能在没有压力的情况下享受约会。但这种模式如果处理不当，可能会让关系显得过于计较，缺乏温情脉脉的感觉。特别是在一方经济条件明显优于另一方时，严格的AA反而可能造成某种程度的情感疏离。 非AA制的传统模式则更能营造浪漫氛围，经济上的互相付出往往能增进情感连接。但这种模式也可能带来隐性压力：付出方可能期待对等的回报，接受方则可能产生亏欠感。若长期处于收支不平衡状态，反而会成为关系中的隐患。 不过最重要的不是哪种方式更正确，而是哪种方式更适合两个人的相处模式。毕竟每对情侣都需要找到属于自己的相处节奏。就像世界上没有两片完全相同的叶子，每个人的成长经历、家庭环境、性格特点都不一样，这些因素塑造了我们对爱情和亲密关系的独特理解。 有些人适合清清楚楚的AA制，因为这符合他们对公平的理解。从心理层面看，这类人往往自我意识较强，追求独立和自主，对个人边界有着清晰的认知。在他们眼中，爱情不应模糊彼此的界限，AA制能让双方在经济上保持平等，避免因经济问题产生纠葛，进而影响感情。 而有些人则更适合灵活的方式，因为这更符合他们对亲密感的定义。他们内心渴望深度的情感连接，认为经济上的相互交融是亲密关系的体现。在这种相处模式中，双方都能感受到对方的信任与依赖，从而获得强烈的安全感。 关键不在于遵循某种特定模式，而在于双方是否感到舒适自在，是否在这个过程中建立了良好的沟通机制。一段健康的关系，应该能够容纳两个人对经济问题的坦诚讨论，能够经得起对消费观念的差异磨合。当双方出现分歧时，良好的沟通能让彼此了解对方的想法和感受，避免矛盾升级。通过沟通，双方可以在尊重彼此差异的基础上，找到一个平衡点，让感情在相互理解和包容中不断升温。只有这样，爱情才能长久稳定，为双方带来幸福和满足。 要知道爱情从来不是非黑即白的选择题，而是一道需要两个人共同解答的应用题。经济上的相处模式只是爱情中的一个维度，真正重要的是你们是否能在相互尊重的基础上，找到让彼此都感到舒适自在的相处方式。 有时候最适合的相处模式，不是在书里找到的，而是在相处中慢慢生长出来的。爱情不是照本宣科，没有哪一本恋爱指南能精准适配每一对情侣。 总之，每一次共同面对困难、每一场深入灵魂的对话、每一个日常的琐碎瞬间，都如同养分，滋养着爱情这棵树苗，让适合彼此的相处模式自然抽枝发芽。情侣们会在生活的起伏中相互适应、相互理解，不知不觉间就形成了独属于彼此的默契与规则。
在单位里混不好，被同事们看扁看衰，很难过怎么办？
其实最主要的原因以前被组长和带的师傅穿小鞋，到处说我怎么怎么样差，其他同事也就相信开始不尊重我了。说实在话那段时间对于我来说是很煎熬的，人生地不熟，不适应，再加上工作又不会做，带的师傅你不满足他要求，他不肯教。 这工作是我家里人帮我找的，工作上我又不知道问些什么问题，就这样被师傅各种刁难给穿小鞋，自己傻比比的又不敢对抗。现在的领导完全信服他们，觉得我就是个麻烦。现在的我在这工作上已看不到前途的希望，并且没同事尊重的。现在的我觉得好难！
我能感受到你文字里那种被压得喘不过气的沉重。当你说“人生地不熟，不适应，工作又不会做”，仿佛看到一个原本怀揣期待的人，被孤立在陌生的环境里，想努力却找不到方向，伸出手却得不到回应。尤其是当身边的人不但不帮忙，反而传出对你不利的言论时，那种委屈和孤独真的很难用语言形容。 你提到组长和师傅给你“穿小鞋”，到处说你差，导致同事也开始不尊重你——这其实是一种非常隐蔽的人际伤害。它不像公开的冲突那样直接，却像细小的针一样，一次次刺伤一个人的自信和尊严。而你因为这份工作是家人帮忙找的，可能内心还有一层“不能辜负期待”的压力，使得你更加不敢表达真实情绪，甚至怀疑是不是自己真的不够好。 但我想和你轻轻地说一句：也许有些事情，并不完全如我们感受的那样。 你说领导和同事都相信了那些关于你的负面评价，因此觉得你是个“麻烦”。人在被否定时很容易进入一种“自我验证”的陷阱：别人越觉得你不行，你就越不敢行动，结果表现得越紧张，反而验证了他们的看法——但这并不意味着你真的不行。或许我们可以试着跳出来，像旁观者一样看看整件事。 比如，师傅为什么不愿意教你？是真的针对你这个人，还是他也有自己的压力和顾虑？有的老师傅担心“带出徒弟饿死师傅”，有的人不擅长表达，觉得“你应该自己悟”，还有人可能只是习惯了用严厉的方式带人，却不知道这对新人来说有多难受。当然，这不代表他的做法是对的，但如果我们能稍微看到行为背后的可能原因，或许就能找到不一样的应对方式。 你说你不知道工作时该问什么问题，这其实很多新人都会遇到。有时候不是我们“傻”，而是缺乏经验和方法。或许可以试着每天下班后花十分钟记录下“今天遇到哪些困难”“哪些词听不懂”“哪些流程不清楚”，甚至提前查些资料，第二天带着具体问题去问。这样既显得你认真，也能让师傅觉得“教你有价值”。 不过我也得说，有些环境可能确实不够友好，甚至存在真正的排挤。如果一个人长期处于被贬低、被忽视的位置，再坚强的心也会累的。所以我不是劝你一味忍耐，而是希望你先冷静地分辨：哪些问题是你可以通过调整自己去改善的？哪些是无论你怎么做都无法改变的？ 比如，如果你发现师傅只是习惯性严厉，但人并不坏，或许可以试着用更积极的方式接近他，甚至偶尔真诚地说一句“师傅我真的想学好，请您多指点”；但如果你发现他是刻意打压你，或者这个环境就是充满恶意，那你或许需要考虑更彻底的改变——比如调动岗位，甚至离开这个环境。 这不是逃避，而是对自己的一种慈悲。就像一棵树如果长在缺光的角落，再怎么努力也可能枯萎，但它如果被移到一个阳光雨水充足的地方，就能自然生长。工作也是如此，不适合的环境会消耗人，而适合你的地方才能让你发光。 你提到领导已经对你有偏见，这可能确实很难扭转。但或许也可以找一个合适的时机，用冷静的态度和领导聊一聊，比如：“我发现最近有些关于我的传言，可能让大家对我有误解，其实我真的很希望把工作做好，如果您有任何建议，我愿意虚心学习。”有时候，主动沟通一次，就能打破一些固有的印象。 最后，我想对你说：你不是麻烦，你只是一个暂时遇到困难的人。工作中那些否定你的声音，不代表你的全部价值。人生很长，这份工作只是你生命中的一段经历，它不能定义你是谁。 也许未来的某一天，当你离开这个环境回头看，会发现这段经历虽然痛苦，却也让你学会了如何面对复杂的人际关系、如何保护自己、如何分辨什么样的环境值得付出。而这些领悟，是任何人都无法轻易给你的。
