废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

看到你的描述，我觉得，你提出了一个非常深刻的问题，关于"归属感"的核心情感体验。 对于你的问题，我有几点看法: 第一，我们说，在精神分析的理论中，归属感实际上与早期的客体关系紧密相连。它源于婴儿与母亲或主要照顾者之间建立的安全依恋模式。 当你的现男友说你有"归属感"时，这可能暗示着，你无意识地唤起了他早期关系中的某种安全感的体验，他可能将你体验为能提供安全感的人。意思就是说，你和他发生了一场投射性认同的共谋，他投射你是安全的，你也认同了他的投射，表现为安全的。 第二，你的前男友为什么难以对你产生归属感？这可能源于他的人格发展水平不够，没有得到良好地修通。可能早期创伤性童年体验，导致他的基本信任感受损。 有些人容易产生归属感，是因为他们可能拥有更完整的客体恒常性，早期的母婴关系足够安全稳定，心智化的能力发展良好。 第三，你将两段亲密关系做出对比，让我想到强迫性重复，一个人常常无意识地在关系中重复着早期的重要情感模式。 你提到，你与前男友在一起一年多，他都没有归属感，而你与现男友认识六天就见面了，第一次见面了，就确认了恋爱关系。我猜测，你们是通过网络认识的，而网络交友可能是存在着很多的风险的。你的现男友说的话，并不一定是事实，他可能是为了迎合你而说的。当然，这仅仅是我的猜测，如果让你感觉不舒服，可以忽视。 我觉得，不管怎样，你更需要在意的，重视的，是你自己的情绪或感受，而不是别人对你的评价。 该怎么办呢？ 我觉得，你可以梳理自己的情绪或感受，探索自己在这两段关系中分别扮演了什么样的角色？这与你童年时期的哪些关系模式是相似的？观察自己在这两段关系中的情感体验，反思你与他们之间的一些互动唤起的某些童年记忆，自己有哪些地方是在强迫性重复的 如果你觉得自己处理困难，也可以寻求心理咨询师的帮助，探索自己的亲密关系模式，学会用更适应性的方式与自己相处，与别人相处，达到关系的和谐与亲密。 归属感不仅是别人给予的，也与我们自己的内部心理模式密切相关。当我们能慢慢地修通早期的关系创伤，就能更自由地建立健康的归属感。 祝福你!

陶陶老师

选择比努力更重要‌。在亲密关系中，有些人注定无法给你想要的情感体验，不是因为你不优秀，而是因为你们不在一个频道。就像你前男友一年多都没有归属感，而现男友几天就感受到——‌这不是你的问题，而是人和人之间真的有很多不同。 一个人的依恋风格是童年经历塑造的，很难被伴侣改变。他的价值观和生活方式很难被强行扭转‌。如果他喜欢天马行空，而你渴望稳定承诺，你只能内耗，无法真正说服他。 强行改变对方，只会让两个人都痛苦。 长期关系靠的是真正合适的人，是那些‌你不需要费力改变，就能自然契合‌的人。明确你需要的是什么？而他能给你提供什么？供给是否匹配？尽可能的避免被短期好感迷惑。 如果他是习惯性回避冲突，不愿意沟通，大概率不会为你改变。不要因为"他缺爱"就相信"我能治愈他"，靠发善心或者有拯救着情怀，和他在一起只会消耗自己。 你永远无法让一个不爱你的人爱上你，也无法让一个不适合的人变得适合。‌真正该做的，是筛选不是费力不讨好的改造‌。 你现在遇到的现男友能快速给你归属感，说明你们在某种程度上是匹配的——但也要持续观察，看看这种默契是否能经得起时间考验。 他的存在让你感到放松、被理解，甚至能激发你更好的一面。同样地，他在你面前能展现真实的自己，不伪装、不焦虑，仿佛"回家"一样自然。你们见到彼此，就像照见理想的自己一样，那么自然。

中和听心

题主，你好 考驾照的压力、工作迷茫、同事的不理解你发脾气的原因孤立你、经济担忧，下雨的天气让人倍感焦虑，这一系列问题对你来说像难题困扰你，你内心肯定无助的。我懂你的不知所措，所以带一颗伤痕累累的心求助，希望被人看见。 🔅🔅🔅理解焦虑的来源，对自己关怀备至 ①考驾证能否考上是未知数，工作的环境变动让你对未来没有安全感，未来的不确定容易让人焦虑。 ②同事不理解你生气的缘由孤立你，这就会放大你的负面情绪，形成负面情绪被孤立再爆发的循环。 ③看似对朋友和同事发脾气也许是对自己的不满，投射到外部的人身上，对内攻击自己控制不住。其实人处于高压状态下失控是很正常的行为。停止自责，对自己说想哭就哭吧！哭泣是想要寻求安慰，是身体和心灵发挥自我治愈的作用，哭泣也是压力的宣泄。 🔅🔅🔅情绪管理 ①每天抽出空余时间写日记给自己，问问自己什么事情让自己心里焦虑？当下你的反应是什么？有没有更好的方法来解决你的焦虑？写下来发现你的情绪触发点是什么？然后再一个个解决掉。 ②发现自己愤怒的时候，可以深呼吸解决问题，慢慢吸气吐气，来回三四次，平息怒火。 ③允许自己宣泄负能量，把负能量写在纸上，再冲马桶或者撕掉，给自己仪式感，给自己减轻压力。 🔅🔅🔅区分孤立感与事实 ①冷静下来观察你周围的环境，大家集体孤立你还是因为你的情绪远离你？如果你情绪不佳远离你，他们也是保护自己的一种方式，避免被波及。其实往往是后者的因素居多。 ②没有被公开排挤、辱骂影响工作，就可以暂时接受别人对你的距离感，把它当保护罩，专注拿驾照和规划自己的未来。 🔅🔅🔅理解情绪背后的需求，接受掌控自己能掌控的事情 ①下雨天是不无法改变的事情，大自然的事情，无法掌控，但是可以利用下雨天做其他事情，比如刷题、看教学视频。他人的态度是无法改变的，他人选择是真孤立你还是误解你，无法掌控，他人的情绪是你无法掌控，只能做好自己该做的事情。 ②做自己能掌控的事情，你的想法和你的情绪、你的态度、你的行为、你的工作时间、工作效率、你在哪里生活都能够改变。 ③其实你的情绪有时候是控制不住的，越想要控制的时候，情绪越会决堤，所以最好把控制情绪调整为理解情绪背后的需求，当理解你的情绪以后，焦虑的情绪和愤怒情绪反而会减轻，这是一个人理解自己情绪的过程。 ④也许你对同事发脾气背后需求也许是对自己工作表现的不安，也许你对朋友发脾气背后的需求是不希望朋友比你受欢迎，担心自己被人排挤。有练车焦虑也许是想要证明自己。理解背后的需求，以更健康的方式满足自己的需求，比如提升自己工作能力，比如提高自己练车能力，比如提高自己的情商。问题就轻松解决了。 人不如意的事十有八九，接受自己能够掌控，不可掌控的就随它去吧！

懿琛

对于这个问题，给你将一个我身边的例子

我的二姐，大学的时候谈了一个男朋友，各方面都还可以，就是两个人不是同一个城市的。

后来谈了好几年，我姐姐也大学毕业了，想着可以见见家长，谈谈婚事了，结果男方妈妈嫌弃姐姐是大学文凭（备注：那个男生也是大学文凭，同一个学校的，比姐姐大几岁），之后姐姐就顺应着考研，但是没考上。于是男方妈妈又嫌弃姐姐不是公务员（备注：那个男生也不是公务员），于是姐姐又尝试考公，也没有考上。再之后，姐姐实习结束，正式毕业，男方妈妈又嫌弃姐姐是外地的，于是姐姐就在那个男生的城市里找工作。可在这个期间，男方妈妈的“嫌弃”不断刷新姐姐的底线和我们能想象到的认知底线

总结就是“嫌弃儿子选择的女朋友”。简单理解就是，只要是我儿子选择的人，都不适合做我儿媳妇，我都不喜欢。即便她是研究生，博士生，公务员，家境好，本地土著.....都不行。而姐姐只是碰巧有几个点被“拿捏”出来“挑刺”

换个视角说，就是，如果姐姐不是被男生挑中的女朋友，而是相亲角里被男生妈妈先看上后介绍为儿子的，那么“婆婆”才会喜欢

结局还是不错的。就是姐姐终于理清了，这个家庭不行，婆婆不行，男人更不行。里面理清思绪，回老家，回到父母身边，继续做她的小公主

你女友的视角，差不多。“原生家庭”或许只是一个借口。只是因为“这个女生是谁，我不认识，我不知道，我没见过，也不想见，不想认识，不想知道，你乖乖的等毕业后，我给你选，你要永远听我一个人的话，不可以被其他女生拐走”而她碰巧是一个“原始家庭”不太好的情况，于是这个“理由”特别合适，因为谁也无法穿越过去，改变她的原生家庭。

这个理由就好像，你的前女友一米六，结果你妈妈偏说“我儿媳妇的标准身高必须是一米六一，她只有一米六，不合格，不行，会影响下一代的身高的，儿子她不是我儿媳妇的人选，我们家不欢迎矮子”

本质是一样的“无厘头”

对此，你所需要的步骤是

一，梳理自己的择偶标准，不论是未来符合，还是开始新的恋爱。自己的人生伴侣需要自己选择

二，你自己想明白的一个小部分，经济独立，思想独立。它们是关键，但不是决定性因素。这个部分需要自己理清，区别在哪里

三，父母对自己的掌控“是为你好”，还是“为他们好”

例如，儿媳妇的标准。

制定了原生家庭要好

其原因可以是，原生家庭好的孩子，情绪稳定，善良体贴，性格好，家风好，素养好。这样自己的孩子未来的小日子才能经营的好（这个是为孩子考虑）

其原因也可以是，原生家庭好的孩子，以后我出门跳广场舞，走亲戚的时候可以好好聊聊，我亲家是大学教师，我亲家一家都好的不行，教出来的女儿也好。自己有面子。而如果原始家庭不好的孩子，自己出门聊天，就不好意思开口，总不能说“我亲家啊...一个酒鬼，一个赌棍，一个家暴犯，离婚了，再婚了，不管孩子....”会很没有面子（这个是为了自己考虑）

他们的区别在于，前者，是期待，但不是标准。如果你喜欢的女生，选择的女生和父母心目中的理想状态不同，原生家庭不好。他们的第一反应应该是“心态”，小姑娘小时候受苦了，以后到我们家要好好待人家，嘱咐你不可以欺负人家小女孩。

而后者，因为选择的伴侣，不是他们理想型，而否定的，看似是“女生”但实则是“自己的孩子的眼光”

打个比方，你能够喜欢上这个女生，说明她有独特的优点，闪光点。如果走在路上，一个陌生人的状态，偶遇到了你的父母，他们的感官即便不是“这个小姑娘真好，要是做儿媳妇就好了”起码也是“这个小姑娘挺不错的”不会是厌恶，否定嫌弃的。

也就是说，他们不喜欢的不是那个女生，而是嫌弃自己儿子的女友。这个女生可以是A，可以是B，可以是C.只是碰巧，她具象化了，有个名字，有个形象。

内核是“不信任儿子的择偶观，不理解儿子的婚礼观，不接受儿子不在自己的掌控范围内”

所以，也有了后续问题“但每次谈之后的结果都让我觉得希望渺茫”

因为你们探究的“点”都在偏移。看似是在讨论“这个女孩能不能进这个家门”。但内在探讨的是“我要怎么说服父母接受女友”和“孩子遇到这个女人就不听话了，不行，我要让他们断了，不然以后，她还不得骑我头上”儿子越是让我接受“她”就越说明，儿子越来越与家里“离心”。更本就没有心情和心思去尝试和愿意了解那个女孩子，到底是什么样的人。

它是一场亲子关系，孩子的独立大战，家庭话语权的战争。以后“一家之主”是谁，就看这一仗了

于是，父母绝对不愿意“输”。所以你的理由，缘由，喜欢，爱意，坚定，女生的美好，优秀，善良，契合，一切都不重要。

目前，我们需要做的，是了解父母的想法。他们是不是没有学会“放手”

孩子大了，总有自己的路要走的。这个需要孩子自己知道，更需要家长知道

可以从倾听开始。我们倾听父母。了解他们小时候，年轻时候的故事。特别“他们的恋爱经历”或许我们可以得到一些启发，或许他们在回忆的过程中，也能反应过来“自己也年轻过，也热爱过，激情过，叛逆过，想要独立过”。

双方同频，才是交流的基础

对于爱情。我们可以选择挽回，恋爱。也可以选择顺其自然，各自向前

它重要的是“自己怎么想”“对方怎么想”“互相尊重，理解，自由”

二十岁，我们的人生，那个女孩的人生，都才刚刚开始。一切都有时间可以慢慢的沉淀，改变，成长。

微生墨殊

题主，你好，这个问题提得好极了，让我想起了多年前在开聊天室的时候，有小伙伴就问过，似乎在咱们壹心理平台是一个不同于现实世界的理想世界，虽然我们能够在这里被接纳、被理解，但是回到现实的真实的世界里，我们在这里获得的疗愈还能有几分效果？

几年过去了，我已记不清当时提出这个困惑的小伙伴是谁，也不知道他是否还在咱们壹心理平台持续成长，但我依然还在这里，并且一直以“数字身份”的方式来疗愈自己，并且在现实的生活中也更加有勇气做真实的自己。而且，我也在群组、聊天室和其他的板块收到过伙伴们的各种反馈，他们都在这里获得了持续的成长，而我们在这里都是以“数字身份”交流的，但我却在现实生活中的任何地方找不到还有哪里比这里呈现出来的自我要更真实~

说实话，以前的我从来不敢在现实世界里去呈现出真实的自己，我总是想要讨好长辈，让朋友满意，让家人开心，只有在这里，以一个不是我真实姓名的昵称的ID发布各种发自内心的表达，不管是在问答区对题主的真实回应，还是在动态区对内在状态和真实生活的记录，还是在文章板块抒发自己的见解，都是一种更真实的呈现和表达，以前表达的时候也会很担心，担心被评判，被否定，被各种不理解，但这么多年下来，我发现，我每一次真实的表达几乎都能够得到小鲸鱼们的共鸣和理解，我是在这里真的体验到了做真实的自我也能够被接纳，而我是可以真的去做真实的自己的，当我把这种感觉内化，建立起内在能够做真实的自己的力量之后，才迁移到了真实的生活中，才能够真正做到在现实的人际关系中去做真实的自己。

那么，回到题主的问题，我想这可能和每个人的心理发展水平有关，如果一个人的内在并没有整合好，或许他在数字世界和现实世界会呈现出完全不一样的状态（比如在线上或许是一个非常理想化的存在，而在线下却是非常糟糕的一面）；但如果一个人的内在整合好了，其实数字身份和现实的自我或许区别不大，就像很多心理学界的大师，不管是在现实的真实生活里，还是在数字的世界里，他们都能够做真实的自己，没有什么差别，只是表达自己的途径，或者说传递自己的思想的方式不同（有时是线上的方式，有时是线下的方式），但我们会感觉不管在哪里遇到他们，他们给我们的感觉都是统一的，一致的；还有一种或许就是我刚才提到的我自己的那种类型，正在整合当中，可以借助数字身份去发挥自己的潜能，去呈现出自己在现实生活中不敢呈现的一面，反而可以通过这样的一种方式促进自我成长和自我整合。

所以，我想到的是：

1. 如果一个人的心理发展水平还比较低，“数字身份”和“真实自我”容易呈现出分裂的状态，这或许也是为什么网络上会有各种键盘侠的出现（网爆现象），以及很多明星或名人的塌房事件的发生。

以前在心理所学习的时候，有一次心理所也遭遇了网爆，后来，心理所的林春教授通过维权的方式，找到了发布不实信息的造谣者，最后才平息了这场风波。其实，网络并不是不法之地，但很多时候，会给人一种错觉，觉得我可以在网络上用数字身份去发布很多比较随意的言论，而据我所了解的情况，很多在背后进行攻击性言论发布的所谓的键盘侠，大多在现实生活中很少去表达自己的攻击性，或者说给人的感觉是不大会去攻击别人的存在。但正是因为他们长期压抑自己的需求，压抑自己的攻击性，在现实生活中无处疏导，最后就以这样的方式来宣泄，好像那并不是他自己，而是一个穿着数字身份马甲的人，那么，对于这一类人，我们会发现，他的数字身份和现实中的他自己是完全不同的，如果用心理学的话语来说，其实在真实的生活中他其实只活出了一半的自己（理想化的、完美的自己），而通过数字身份，呈现出了另一半被压抑的自己（阴影的自己，攻击性的自己）。

还有一种现象也是类似的，就是我们通过网络世界看到的很多明星或名人，给很多人的感觉就是一种理想化的存在，是完美的，这其实也是他们立的人设，让人们将自己理想化的想象都投射到了他们身上，所以，一旦爆出一些丑闻事件，立马就会塌房，让人们大跌眼镜，但实际上，这同样是一种分裂状态，因为明星和名人也都是人，作为一个人存在，就不可能是完美无瑕的，而是会有各种瑕疵，只是通过数字身份，我们无法看到他们被掩藏的真实的一面，只能看到他们想让我们看到的被理想化了的一面。

所以，一般心理发展水平还不是很高的一些人会盲目去追星，他们追求的其实就是那个理想化的自己，而一旦他们追的那个星塌方了，他们也很难接受，这主要还是源于他们的内在还没有整合好，只能够以一种全好或全坏的眼光看自己、看他人和看世界。

2.如果一个人的心理发展水平足够高，内在整合得比较好，其实“数字身份”和“真实自我”是可以“合一”的。

就像刚才我提到的一些心理学界的大咖，不管我是在线上遇到他们，还是在线下遇到他们，他们给我的感觉并没有什么差别，他们的数字身份和现实中的真实自我是统一协调的，是一种合一的状态，我也能够感觉到他们不管在哪里，都可以通过各种途径和方式去表达自己想表达的，呈现出真实自我的自洽状态。

比如隔着屏幕听过欧文.亚隆的直播，也看过他写的好几本书，给我的感觉并没有什么不同，而几乎我们大家对他的感受也是类似的，就是十分真实、真诚，他的数字身份和他的真实自我是一致的，他在数字世界也不会去掩饰什么或彰显什么，这是一种令人向往的状态，也就是不管在哪里，都可以做真实的自己。

我想，从心理学的角度来看，要做到这样的真实和真诚，需要内在的高度整合，也就是我们既能够接纳自己的优点，也能够接纳自己的不足，或者说能够全然地接纳自己，将自己的光明面和阴影面进行整合，才能够有勇气在众人面前呈现出最真实的自己。

3.我们完全可以借助“数字身份”来帮助自己成为更真实的自己，活出更广阔而精彩的人生。

我以前也是有一种分裂感，因为我在壹心理平台获得了很多的赞美，很多的肯定和荣誉，很多人看到我在这里的数字标签都会觉得我特别厉害，但是，回到现实的生活里，我依然会被婆婆批评，被朋友调侃，被某些家人贬低……那个时候，我正走在整合自我的路上，在现实的世界里，在某些时候，我依然还是很弱，不敢拒绝，不敢反抗，但是我在这里却总是得到鼓励和支持，得到欣赏和喜欢，我曾经有一段时间想在那些否定我的人面前用在这里获得的认可去证明自己的价值，但却发现，这反而让我更困扰，因为那些本身就给不到你认可的人，并不会因为你的证明，因为你的某些他们并不看重的价值而认可你。

但最终让我破局，帮助我整合好自己的依然还是这个“数字身份”的力量，因为她代表着我的光明面，是的，真实的自己，不仅包括我们的缺失和不足，也包括我们的优势和价值，而曾经的那个在现实生活中的我只能看到自己的阴影面，看到自己不好的部分，却没有发挥出自己的优势和价值，活出自己的光明面。借助这个数字身份，我在这里既可以真实地表达自己的情绪，疏导自己曾经被压抑的各种愤怒、委屈……还能够建立起系统的认知结构，发挥自己的写作优势，创造个人价值，其实这本身就是一个整合内在的过程，每当我面对电脑书写的时候，其实也是在对自己说话，我所面对的就是那个最真实的自己，而当我在这里一天天地用这个数字身份坚持，神奇的事情也发生了，现实世界的我也逐渐变得越来越自信，越来越敢于去在人际关系中表达自己的真实想法，不再害怕别人的否定和指责，也不再害怕去拒绝别人以及别人的拒绝……所以，我的很多朋友都说，我好像变了一个人，变得更加有力量了，变得更加从容了，也变得更加真实了。

但，很多人不知道的是，其实，这些变化都得益于我的“数字身份”，这个身份用了也快六年了吧，她也从一个脆弱无助自卑的小女孩成长为了一个从容自信有主见的独立女性，有时候我会想，如果不是生活在这样一个数字化的时代，没有遇见壹心理，在线上有这样一个身份，我不一定能够成为现在的我，所以，真的特别感恩这一切，是壹心理平台让我有了足够的勇气去做真实的自己❤

暂时想到了这么多，特别感谢你的提问，让我想起了很多温暖的故事，虽然隔着屏幕，但我们的感受从来都是真实的，也希望在这里的每一位披着“数字身份”的小鲸鱼可以遇见真实的自己，实现自我整合，不管是在线上还是线下，都可以做真实的自己，自在地生活~

感恩，祝好

湘遇成欢

你好呀，给你一个360度的拥抱。

长长的问题描述，能感受到你正在经历巨大的心理煎熬，那种被无形力量控制、伤害的恐惧感是如此的真实且强烈。从描述看，你非常想要摆脱这种无形的力量，也做了很多的努力，比如，注销社交账号、删除相关内容、也去看了心理咨询师。但似乎都没什么效果。

背后的根源可能在于 ，你并不想改变现状，咨询师帮不了你，可能部分原因是因为你不想让咨询有效果。你可能觉得这很扯。但标题的“一个所有咨询师都无法解决的难题”，正文中的“我知道所有的咨询师倾听师都会觉得要回避且无法解决的问题”，如果你已经认定咨询师帮不了你，那再厉害的咨询师，TA都帮不了你。因为你不想被帮到。用精神分析的术语来说，这是阻抗，非常强烈的阻抗。

不知道你听没听过一句话：佛渡有缘人。心理咨询也有句类似的话，叫助人自助，意思是心理咨询师的作用是让求助者学会自己帮助自己。所以，对于不想改变的人来说，心理咨询是无法提供帮助的。是的，心理咨询不能帮助所有人。

说到这里，你大概会觉得有些愤怒。你明明非常痛苦，做了很多的努力想要走出困境，怎么能说你不想改变呢，现在这样的生活你是一天都不想过了，怎么会不想改变呢。

你在问题描述中详细描述了这件事给你带来的困扰，没有提到你生活的其他方面，比如，你的工作、你的学习、你的家庭、你的社会关系、或者还有你的亲密关系等等，这个困扰给你的生活的方方面面带来了什么样的影响呢？你提到了这件事给你个人的影响，包括不吃饭不睡觉、有自缢的想法，可能还有一些躯体的症状。这些都是关于你个人的，没有提到对你的各种关系的影响。既然这件事这么困扰你，肯定也会非常强烈的影响你的各种关系。

通常来说，如果一个很糟糕的状态能一直持续很长时间，多半是当事人需要这个症状，当事人可以从这个症状中获益，包括可以得到什么好处，可以避免什么损失，可以拒绝某些不想做的事情等等。这个也被称为不舒适的舒适圈，也是一个舒适圈，尽管不怎么舒适，但也是舒适圈。这意味着稳定、确定、熟悉、有掌控感。很多人不愿意改变，并不是没有改变的能力，更多的是因为没有改变的勇气，因为改变就意味着不确定性，意味着会出现不熟悉的事情，不熟悉的后果，如果自己无法应对了会怎么样。

你给的信息比较少，不知道对于你的困扰，你有没有给其他人说过，其他人对你的困扰，有什么样的看法，比如，你父母如何看待你的症状，你的朋友如何看待你的症状？我们生活在各种关系中，会时刻对他人的言行提供自己的反馈，他人也会对我们的言行提供他们的反馈。有些反馈会形成循环，进而形成一种模式。比如，孩子哭闹着要玩具，家长虽然不同意，但在孩子的苦恼下，不得不给孩子买了玩具，对于孩子来说，哭闹就是获得玩具的最好用的方法，所以下次他还会用同样的方式。你可以想一想，你的症状在你和他人的关系中起到了什么样的作用？

你也可以尝试去想一想，如果没有这个症状，就像是某一天早上一觉醒来，这些困扰你的事情都不存在了，完全消失了，你的生活会发生什么样的变化？你会变得更好，还是变得更加的恐惧？你的家人会如何，他们是会开心你的改变，还是会给你更多的压力呢？这也可以从另外一个视角去看症状的功能，看当事人从症状中的获益。

从你的描述看，你现在非常坚决的相信没有人能帮到你，可能是你非常强烈的需要这个症状。也不用着急把症状赶走，但可以尝试把症状跟你这个人分开，症状是症状，你是你。你也可以那个毛绒玩具之类的，把它拟人化为你的症状，看看它长什么样的，多高、多壮、长得像什么，什么样的声音等，你可以尽情去想像。然后试着把玩具放在你的身边，跟你有一定的距离。它现在可能会一直干扰你，你还是会把很多的注意力放在它身上。你可以尝试去做一些让你觉得安全的事情，这个时候，让症状安静的待在一边。它可能还会干扰你，你可以安抚它，如果干扰太强烈了，那就跟它玩一会。看看会发生什么样的变化。

你需要症状，那就多它多陪一陪你。慢慢来。也许有一天，你们可以和平共处， 你需要它的时候，它会出来。你不需要它的时候，它会安静的待在角落里。

你提到自己有看心理咨询师，但似乎目前也没什么眉目。也许你可以换个咨询师试试？有时候不是咨询师的能力问题，也不是来访者的困扰问题，只是两个人不适配。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

所谓的舒适圈，是指人在一个自己所熟悉的环境里，感觉一切都是可控的，哪怕那个环境对自己不利，但因为熟悉，也会感觉相对安全。 而要跳出舒适圈，首先要突破的是心理上的安全感。 其次，就是行动力。 题主问为什么当自己内心有力量时，愿意跳出舒适圈，可能是安全感增强了，对于事物有了更多的可控感，敢于进行新的尝试。 你的第二个男教练是完美主义者，他告诉你，他把他所有会员当成是专业运动员那样来训练，可能就意味着，他的要求有些高，你担心会达不到他的要求，害怕被挑剔而受到责备或惩罚，所以你有些排斥他。 如果你本身是一个自我要求高的人，可能你也受到过比较严厉和完美主义者的人的影响，你对于那种很严格和挑剔的人，就会很反感，这是基于你过去的经验。 而当你知道这个教练带课的风格你能接受，且可能让你有新的收获时，你很愿意跳出自己的舒适圈，去尝试新的东西。 你想知道是什么让你变得更有力量了，可能跟你多年接触心理学，进行心理建设，对自己有更多的了解，让自己的安全感增强了有关。 49岁的年龄和阅历及人格发展，是理论上到了那个阶段，该有的状态，而很多愿意停留在过去舒适圈的人，可能在心理和人格上，还是一个婴儿或孩子的状态。 因为他们在人生发展的过程中，在某个阶段经历了一些心理上的阻碍，不敢再向前了。 只有对那个阶段的心理问题疏通修复后，心理和人格才会成长起来。 成长后的自己，愿意跳出自己的舒适圈，不断尝试新的东西，愿意为自己的目标付出心力，敢于对自己的行为负起责任，这些变化，都得益于对自己和他人的信任，对自我和外界的安全感和可控感的增强！ 这样的变化，是心理成长的标致，更是人生质的飞跃，恭喜！ 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

你好啊，这位“孤独”的朋友。

 

作为一名正在恢复期的躁郁症患者，你很期望增加自己的社交，但又觉得缺乏途径，感到困惑；另外，因为自身的情况，对于开展社交活动，内心可能还有些忐忑：既希望增加与外界的连接，却又不知从何着手；既想要走出去，又像被一只无形的手拉住了。

 

我很能理解你现在的矛盾心情。躁郁症的一个突出特征，就是情绪波动幅度大、不稳定。所以社交活动一方面是一种滋养，会促进恢复，另一方面也可能成为一种刺激源，让病情出现反复。这有点儿像医生对恢复期的病人的医嘱：要按时吃药、适量运动。但怎么算“适量”呢？不太好把握。

 

具体到你的情况，我觉得首先要定义好：什么是社交？社交有什么价值？然后再“循序渐进”，开展社交活动。

 

不知你心里期望的社交是怎样的？需要注意的是，不要陷入误区，以为社交就是要跟很多人在一起，谈笑风生，一起做各种活动之类的。其实，这只是社交的一种形式，我们平时所说的社交，包括人与人交往的各种形式：跟一个人的交往，跟很多人的交往；既包括语言交往，也包括精神交流，更包括在一起从事各类活动时的合作，甚至竞争等等。具体形式既包括直接交往，也包括间接交往。总之，社交的形式非常灵活、多样。

 

那么我们为什么需要社交呢？简单来说，人本质上是一种群居的动物，“需要与他人交往”这种内心需求，是刻在我们基因里的。心理学上也把社交的需要作为人类最重要的五种需求之一（其他几种还包括：生理徐需求、安全需求、被尊重的需求、自我实现的需求，这就是著名的马斯洛“需求五层次”理论）。

 

社交可以能够满足我们从物质到精神的多种需要，特别是精神交流方面的需要。就像你自己所说的，缺乏社交让人感到孤独，这种孤独感是很不好受的，长期缺乏社交对人的影响也是非常严重的，具体这里就不展开了。

 

针对您现在的情况，我觉您现在开展社交，最重要的遵循“循序渐进”的原则：先从身边开始，从小事做起，再逐渐扩大范围，加大强度或交往的深度，如果进展顺利，就可以慢慢过渡到可以正常的从事学习和工作。在这一过程中，可以保持很大弹性，注意觉察自己内心的感受，如果有不适的感觉，可以随时后撤或减弱，总之首先要保证自身的安全。

 

比如，从身边开始。身边的家人应该是最常接触、安全度也最高的交往对象了吧？你可以有意识的与自己的家人多交流，谈谈最近发生了什么事？你的感觉如何？有什么想法？对于自己想做的事，跟他们讨论一下，听听他们的意见等等。通过这样的方法，可以提高自己与人交往时的谈话技巧，遇到人时有话可说。

 

你提到自己平时出门主要是去健身锻炼、取快递。取快递时可能遇到遇到快递员或者邻居吧？下次遇到时可以跟他们打个招呼，慢慢的还可以寒暄几句，聊聊天气、跟快递员说声辛苦、表达感谢等。在健身房，可以跟前台聊聊天，比如说说“今天人挺多啊”之类的，总之就是寒暄两句，下次见面就会觉得成了熟人，人家也会主动跟你打招呼的。不管自己有没有私教，都可以跟教练打个招呼，请教一下动作，一般人都乐意帮助你的。

 

现在的网络交流很发达，这也是社交的一种方式，其实你在这个平台提问求助，不就是一种社交方式吗？这类的社交形式多样，很灵活，并且弹性很大，感觉好就多说两句，不好就少说、不说，甚至退出。你可以根据自己的兴趣，找一下网上的各类社群，例如健身、读书、电影、运动、宠物等各类主题，如果是在本地，可以组织线下活动的社群，就更不错了，跟大家聊得好，也可以参加线下活动。

 

一般来说，跟真实的人的交往，对于提高自己的社交质量更有效。比如可以看看本地的图书馆等公共场所有没有读书会、讲座之类的活动，还有一些手工、陶艺、厨艺之类的线下体验（有的可能会收费），体会一下跟很多人在一起，但不必深度交往的形式。不管是线上还是线下，如果有聊的比较好的，可以加个联系方式，当成一个可以做更深交往的朋友。

 

不论做什么形式的社交活动，都要注意一点，那就是要经常关注自己的情绪和能量状态。一旦觉得有异常，比如情绪很低落或者过于兴奋，担心可能失控时，那就不要有顾虑，随时可以取消一些活动。不过在这期间也要尝试逐步提高自己的心理承受能力。比如，如果觉得一个本来低自己很热情的人，突然不跟自己打招呼了，不要觉得他在故意冷落你，可能只是没注意而已，你可以试着主动跟他打招呼呀。

 

总之，你要记住一点，对于处在康复期的你来说，社交的首要目的，是获得能量，而不是消耗能量。所以，你可以拿这个作为衡量标准，来判断一个社交活动对于你是不是有价值，如果能让你增加能量，那就坚持下去，如果让你消耗能量，感到不适，那就停止好了，不要有压力，觉得自己“必须”怎样。

 

还要注意的一点是，你所说的孤独，也并不是完全负面的体验。我们也需要独处、内省的时间，在你不想社交的时候，告诉自己：我可以按照自己喜欢的方式生活，我不是为别人而活的。自己在家看看书、喝喝茶、看个剧、看会儿短视频，让自己的心安静下来，都是很好的活动，都是在给自己积蓄能量。

 

你不需要成为社交达人。拓展社交，是为了能正常的进行学习和工作，但这个目标并不是几天之内就要实现的，有的时候，“慢就是快”。放轻松，对自己有耐心，祝你早日康复，体会生活的美好。

Fischer-Yu

题主你好，先抱抱你——你经历的这些，真的不是“病” 特别懂你那种矛盾又疲惫的感觉：明明想在圈子里找到点归属感，可待一会儿就觉得浑身不自在，心里又累又烦；看着身边人热热闹闹分享心事，自己却连半句真心话都不想说，怕被看透、怕没了退路；偶尔冒出“瞧不起某些人和事”的念头时，还会偷偷责怪自己“是不是太挑剔”；甚至因为喜欢尼采、梵高，就把自己和他们的“痛苦”绑在一起，担心“我是不是也有问题”——这些纠结像小石子一样硌在心里，连呼吸都觉得沉，对吧？ 其实从心理咨询的角度看，你经历的这些都特别正常，咱们可以一点点拆开来聊。你说“没办法一直待在一个圈子”，还会觉得累和心烦，这根本不是“不合群”，反而说明你有很敏锐的“自我觉察力”。心理学里有个概念叫“心理边界”，你其实是在本能地保护自己的边界——当圈子里的话题、相处模式让你觉得“不自在”，比如需要勉强自己迎合、或者要压抑真实想法时，身体就会用“累”和“心烦”提醒你：“这里不太适合你”，这是很珍贵的自我保护，不是你的错。 至于“不愿意让别人完全了解自己”，这更不是“问题”了。心理咨询里常说，“自我暴露是循序渐进的”，没有任何人需要把自己的所有面都摊开给别人看。就像我们不会把家里的抽屉全拉开让外人看一样，心里也该有属于自己的“小抽屉”，装着那些不想被打扰的情绪和想法——这不是“封闭”，而是对自己的尊重，也是对关系的负责。很多人看似“坦诚”，其实也藏着自己的小角落，你不用因为这点苛责自己。 还有你担心“喜欢尼采、梵高就是和他们同频有病”，这点真的要好好跟你说：你喜欢的，从来不是他们的“痛苦”，而是他们在痛苦里依然坚持的东西——尼采对“生命力量”的执着，梵高画里藏不住的热烈。就像我们喜欢一朵在石缝里开的花，不是喜欢石缝的“挤”，而是喜欢花的“韧”。你能看到这些珍贵的东西，说明你心里也藏着同样的温柔和力量，这不是“病”，是你的感知力比别人更敏锐。 如果想少点痛苦，不用逼自己“改”什么，试试两个小办法就好：一是不用强迫自己留在不舒服的圈子里，哪怕偶尔一个人待着，看看书、散散步，只要你觉得轻松，就是最好的状态；二是允许自己“不完美”，不用要求自己“合群”“坦诚”，偶尔有小情绪、不想说话，都没关系——你已经在很认真地对待自己了，这就够了。 你从来不是“有问题”，只是在很认真地寻找适合自己的生活方式。慢慢来，你会找到让自己舒服的节奏的。

詹冉

你好，我是Sunny，能从你的文字中感受到那种几乎要将人淹没的无助和恐惧。当你说“干什么也没用”时，那种深深的无力感仿佛已经渗透到了每一个角落。被卡在“担责任”和“不担责任”之间，无论选择哪一边似乎都通向被边缘化的结局——这种两难处境确实会让人感到窒息，甚至怀疑自己是否还能在这个世界上找到立足之地。 首先我想告诉你：你不是一个人，许多人在面对责任和生存压力时，都会产生类似的恐惧和怀疑。这不是你的弱点，而是人类面对巨大压力时的一种自然反应。 当我们把“责任”想象成一个巨大、沉重、必须完美扛起的巨石时，任何人都会感到恐惧。但或许，我们需要一起重新看看，责任是否真的只能是这个样子。 重新理解“责任”与“边缘” 你脑海中可能有一个严酷的等式：责任 = 不能犯错 = 一旦失败就会被彻底抛弃。 让我们轻轻地解开这个等式： 责任是有等级的：不是所有的责任都关乎生死。就像学走路，没有人要求婴儿一开始就能奔跑。生活中的责任也是分步骤、分阶段的。真正的责任是“尽力”而非“完美”。包括工作中的责任也是一点点被赋予的。 “边缘”是一个状态，而非终点：感到被边缘化往往源于连接的断裂。而连接是可以重新建立的。这更像是在一个房间里暂时站错了位置，而不是被永远锁在了门外。 “死掉”更多是心理上的隐喻：你害怕的是社会性死亡——被忽视、被否认价值、被看作无用之人。这种恐惧比生理死亡更折磨人，因为它无时无刻不在提醒你的存在感危机。 我们可以一起看看，如何为这块“巨石”减负 1.将“责任”分解为“应对能力” 巨大的责任之所以可怕，是因为它看起来是一个整体。试试看把它拆解： 我今天能做的一件小事是什么？ 我做这件事，最多能承担的风险是什么？ 这个最坏的结果，我能接受吗？ 从这些微小、可控的事情中，一步步重新建立“我能负责”的信心。 2.区分“我的责任”和“别人的责任” 很多时候，我们的恐惧来源于背负了不属于自己的责任。可以问自己： 这件事的结果，真的完全由我一个人决定吗？ 如果我做不到，世界就真的会停止运转吗？ 有没有别人也在承担他们的那一部分？ 健康的责任体系是一座桥，需要多个桥墩共同支撑，而不是你一个人用肩膀扛起整座桥。 3.练习“允许自己不行” 这是最困难，也是最关键的一步。“我不行”不是一个需要消灭的污点，而是一个需要接纳的事实。就像允许身体偶尔会生病一样，请允许你的能力也有它的局限。 可以说：“这件事我现在还做不到，我需要进一步了解和学习。” 可以求助：“我需要帮助。” 可以失败：“这次我没做好，我知道了哪里不行，下次我换个方法。” 真正的强大，不是从不失败，而是失败了还能对自己说：“没关系，我看到了。” 如果现实太恐怖，我们可以先搭建一个“心理安全区” 当外部世界让你感到威胁时，你需要一个内在的避风港。 关注呼吸：当你感到恐惧来袭时，把注意力集中在呼吸上，感受空气吸入和呼出身体的感觉。这能帮你锚定在当下，而不是可怕的未来想象中。 寻找“微小的确定”：现实不是一整块恐怖的巨石，它由无数微小的瞬间组成。找到那些你能确定的、感到片刻安宁的事情：比如一杯茶的温度、一首熟悉的歌、窗外的阳光。反复告诉自己：“在这一刻，我是安全的。” 与想法分离：练习对自己说：“我有一个想法，认为‘我干什么都没用’，但这只是一个想法，它不是事实。”把想法看作脑中的过客，而不是必须服从的命令。 你问“怎么办？”，你能在这里提出这个问题，本身就证明你正在“干点什么”，而不是“什么都没干”。这本身就是一股促使你前进的重要的力量。 并不清楚你说的主要的压力是来自于生活还是职场，如果来自于生活，那么可以和家人多交流，尝试以自己的节奏来一点点改变。如果是来自于职场，那么职场中有一句俗话“屁股决定脑袋”，不同的职位会赋予你不同的责任，所以不要给自己那么大的压力，工作中不是每个人都能把每件事做完美。你可以先从每一件小事做起，遇到问题多交流，多寻求帮助，事后多总结，让自己不断进步。 生存不是一场要么完美胜任、要么彻底出局的考试，而是一条蜿蜒曲折的路径，需要我们不断尝试、调整、休息、再继续。你感到不适应，不是因为你不该存在，而是因为你还没有找到最适合自己行走的姿势和节奏。你已经在前进的路上开始在摸索了。加油！😊💪

SunnyChang