废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

　　我能察觉到你内心的纠结与烦闷。当你说出“最喜欢的宝贝被人玷污”，那种失落与矛盾简直要冲破言语的束缚。这种感受极为真切强烈，就如同你最珍视的东西突然被别人随意摆弄，原本的美好瞬间被破坏。你无需为自己的反应而焦虑，毕竟每个人都有特别在乎的事物，当它无端被侵犯时，产生情绪波动再正常不过。 　　我们不妨仔细分析这件事。那个盲盒对你来说，可不只是个普通玩偶，它承载着惊喜、幸运以及深厚的情感价值。同事非要你拆开盲盒，或许打破了你想独自享受这份喜悦的计划；而别人伸手触摸，更像是有人闯进了你的私人领地。这种反应可能不只是针对这次事件，更像是激活了你内心深处某种熟悉的情绪模式。这就好比有时候，我们会因为一件小事而格外难受，其实是它触动了内心那些还未处理好的情绪。 　　从你对盲盒被他人触碰后的强烈反应可以看出，或许在你内心深处，一直压抑着过去某些经历带来的情绪。这次盲盒事件就像一把钥匙，打开了那扇藏着潜藏情绪的大门，让它们一下子涌了出来。 　　在过去的经历中，尤其是在一些比较亲密的关系里，可能出现过个人边界被模糊、侵犯的情况。那种感觉就像是，在一段你很重视的关系里，对方做了些让你心里觉得不对劲的事，虽然还没到无法挽回的地步，但你内心十分纠结，既舍不得这段关系，又难以接受对方的某些行为。这些复杂的情绪被你压抑在心底，时间久了就成了你潜意识里的敏感点。 　　这次同事随意要求拆开并触碰盲盒，刚好碰到了这个敏感点，让过去那种纠结又难受的情绪瞬间爆发。 　　而且，你提到“玷污”这个词，这让我想到你守护的可能不只是一个实物，更是一种完美无缺的期待。有时候，我们对心爱之物的珍视，背后是对纯粹性和完整感的执着追求。这种感受可能来源于生活中的很多细微经历，比如童年时特别珍惜的玩具被别人拿走分享后的委屈，或者某些时刻渴望完全掌控的美好被意外打破。这些感受逐渐沉淀，变成了一种本能反应。 　　实际上，物品从制作到包装，历经无数人的手，只是我们没亲眼看到罢了。很多时候，我们介意的并非触碰本身，而是触碰是否在自己允许的范围之内。要是当时你能自己决定是否拆开盲盒、何时展示它，那感受肯定大不一样。这种对控制感的在意，恰恰表明你是个重视自我空间的人，这可不是什么缺点，只是当现实和期待不符时，就会让人特别难受。 　　要是清洁盲盒里的物品能让你心里舒服点，那不妨动手试一试。比如说，用蘸了水的棉签轻轻擦拭它的表面；要是条件允许，用紫外线消毒柜或者臭氧机处理一下也行。不过在这之前，一定要先看看物品的材质适不适合这种清洁方式。你可能都想不到，有人会把自己心爱的东西送去专业干洗店打理。虽然这种做法听起来有点特别，但只要能减轻你心里的负担，也不失为一个好办法。 　　在清洁的过程中，你其实是在重新掌握某种主导权。每一个擦拭的动作，都像是在告诉自己：“我有能力让它变回我期望的样子。” 　　但要是这样做还是没办法缓解你的不适，也别强迫自己接受。有时候，放下不是软弱，而是不想让一件事没完没了地消耗自己。你可以先把盲盒收起来，给自己一些时间和空间，说不定过段时间再看，感觉就不一样了。这不是在抛弃你的喜爱，而是在照顾自己的感受。 　　这件事或许是个很好的契机，能让你更深入地了解自己。为什么这次盲盒被触碰让你这么难以接受呢？是同事的态度让你有被迫的感觉，还是你本来就对私人物品的边界很敏感？这种情绪在其他场景中有没有出现过呢？慢慢去探寻这些问题，不是为了责怪自己或者别人，而是为了更清楚地看清自己的情绪变化，这样下次再遇到类似的情况，你就能更从容地应对了。 　　其实很容易发现，不管这个盲盒最后是留下还是扔掉，它都已经促使你对自己有了更深的认识。通过这次盲盒事件，你对自己的情绪和个人边界有了更清晰的认知，这个过程，或许才是盲盒给你带来的真正幸运，这也正是盲盒对你而言最为珍贵的意义所在。它看似只是一个小小的物件，却像一面镜子，清晰映照出你内心深处的情感、价值观以及那些潜藏的情绪模式。 　　这次经历让你意识到，在生活中，个人边界和情绪反应是极为重要的部分。我们常常在不经意间忽略了这些内在的感受，直到类似盲盒事件这样的情况出现，才迫使我们停下来审视自己。 　　经过这次事件，你在未来面对类似事情时，便可以更加敏锐地察觉自己的情绪。当感觉到边界被侵犯，或者某种情绪被触发时，你能够更理智地分析，是这件事情本身真的很严重，还是它勾起了你过去的某些情绪。

瀞海

　　我能感受到你文字中承载的重量，那种被最亲的人伤害又无法挣脱的复杂情绪。当你描述弟弟那些话时，我注意到你用了“背叛”这个词。这让人深刻的感受到你的心灵受伤了，因为背叛往往发生在曾经建立过信任的关系中。你从初二开始暗中为他争取公平，像守护另一个自己，却突然发现他站在了曾经伤害过你们的体系中反过来指责你，这种撕裂感确实令人窒息。 　　你弟弟说“你没学历”这句话时，可能不仅仅是在比较，更像是在重复某个他听惯了的评价体系。就像小时候你母亲总用“别人家的孩子”来衡量你一样，他现在也无意识地用同样的方式衡量你。这种循环很残酷，被伤害的人有时会学着伤害人的方式去表达痛苦，就像他通过否定你来证明自己值得被爱。但这不意味着你要接受这种伤害。 　　你提到考试时身体的各种反应：两眼发黑、手抖、心跳加速…这些不仅仅是紧张，更像是身体在替你记住某些恐惧。当一个人长期处于“不够好就要被惩罚”的环境里，身体会提前进入防御状态，就像肌肉记忆一样。这其实是你身体保护你的方式，虽然它现在让你困扰。或许我们可以试着不对抗这些反应，而是像观察天气一样观察它们：“啊，我的手又开始抖了，它记得以前发生过什么”，这种觉察本身就会让压迫感减轻。 　　那张写着“自由”的纸条让我想到，小时候的你其实已经意识到什么是真正重要的。自由对你而言，应该意味着你希望自己可以按照自己的想法来生活，而不是被别人定义，被别人安排，只能像木偶一样被他人操控，终究失去自我，看不到未来的希望。 　　你为弟弟争取的那些愿望，本质上是在救赎当年的自己。这种共情能力非常珍贵，但也要小心不要让它变成自我消耗。帮助别人不需要以委屈自己为代价，就像点灯不需要烧掉整个屋子来取光。你可以同时关怀他和关怀自己，这两者从来不矛盾。 　　关于牙齿矫正的价格比较，其实反映出家庭资源分配中的模糊地带。有时候家人不是故意偏心，而是被困在“哪个紧急先处理哪个”的思维里（比如地包天可能比虎牙更影响功能）。但长期如此，就会让每个孩子都觉得被亏待。这种“公平感”的缺失，往往比实际的不公平更伤人。 　　你母亲那些矛盾的话，比如“女儿好”却又把资源留给儿子，可能反映了她自己内心的挣扎。她或许在传统观念和现实体验间摇摆，就像很多人明知某些观念不对，却无力挣脱整个环境的束缚。这当然不能成为伤害你的借口，但理解这一点或许能让你少些“为什么偏偏是我”的苦涩。 　　那些突然闪回的记忆：被拽头发、玻璃门、打火机…它们不是随机出现的。往往在当前情境触发旧时创伤时，大脑会调取类似场景来提醒你“注意保护自己”。你可以试着对这些再次出现在脑海中的记忆说：“我知道你为什么又会出现，但现在我能坦然面对了”，这不是否认痛苦，而是确认自己已经成长。 　　你说“筛选朋友”时我很触动。经历过家庭信任创伤的人，往往会对人际关系特别敏感。要么过度付出以求认可，要么过度防御以免受伤。或许可以试着像培育植物一样经营关系：有的植物需要天天浇水，有的只需要偶尔照料，重要的是找到彼此舒服的节奏。 　　关于你提到的“过去无法摆脱”，我想咱们不放换个角度来重新审视问题。也许过去不需要被摆脱，就像树不需要摆脱年轮。年轮记录了树的生长史，哪些年份干旱，哪些年份丰饶，所有这些共同构成了现在这棵独特的树。你的敏感、共情力、甚至考试时的紧张反应，都是你生存史的见证。它们不是缺陷，而是你曾努力生存的证明。 　　或许你可以试试从交流模式上进行一些小小的改变，比如当弟弟再次比较时，你可以说“我知道你想要公平，但这样说话会让我难过”；当母亲提起旧事时，可以说“我记得这件事，但我不想纠结过去的事，不如我们谈谈现在应该怎么办吧”。通过这些小小的改变，逐渐让周边的人按照你的想法来进行交流，或许就是你强化自主意识，走向自由状态的良好开端。 　　最后希望你明白，对于你来说，思考“未来要做什么”远比“如何走出过去”更为重要。过去的经历已然成为你生命的一部分，无法磨灭，但未来却充满无限可能。 　　你拥有独特的共情能力和对自由的深刻认知，这都是无比珍贵的财富。将目光投向未来，去探索自己真正热爱之事，去追寻属于你的自由生活。每一个新的选择、每一次勇敢尝试，都在书写全新的篇章。 　　把精力更多放在如何塑造未来，而非困于过去的泥沼，相信你必将开启充满希望与光明的新生活。

薄荷清甜

　　看到你能够从最初的排斥转变为主动尝试，甚至决定每周跟随新教练训练，这种转变令人感动。或许你自己都没有意识到，这个看似简单的决定背后，隐藏着多么深刻的成长。 　　当我听你描述整个过程时，注意到一个特别动人的细节：你在周三早上做完咨询后，当天下午就带着开放的心态去体验了那节课。这不是偶然的冲动，而是内心已经做好了准备的信号。就好像一棵树，在经过多年的生长后，终于积蓄了足够的能量，可以在春天绽放新芽。你的内心也经历了类似的积累过程。 　　那种感觉可能就像站在一条熟悉的路上，突然发现旁边还有一条从没走过的小径。以前的你可能会犹豫不决，甚至直接忽略这条路的存在。但现在，你不仅注意到了这条小径，还愿意迈出第一步去探索。这种改变不是突然发生的，而是经过很长时间的酝酿。 　　你问到是否是年龄带来了这种变化。49岁，确实是一个积累了丰富人生经验的年纪。这些经验就像是你内心的基石，一块块垒起来，给了你更稳固的立足点。但比年龄更重要的，可能是你通过这些经历所获得的对自己的理解。你越来越清楚什么适合自己，什么不值得担心，什么值得尝试。这种认知不是凭空产生的，而是通过一次又一次的选择和反思逐渐形成的。 　　或许你曾经也遇到过需要跳出舒适圈的时刻，但当时可能还没有准备好。那种感觉就像是要跨过一条看似很宽的沟壑，内心充满不安和犹豫。而现在，那条沟壑似乎变窄了，不是因为沟壑真的变了，而是你的步伐更加稳健，你的视线更加清晰，你对自己的能力有了更真实的评估。 　　你提到咨询师说你的内心变得安定安稳。这种安定感很特别，它不是指生活中没有风波，而是指你拥有在风波中保持平衡的能力。就像一棵根系深厚的大树，即使遇到强风也能屹立不倒。这种内心的安定可能来自于你对自己越来越多的接纳，包括接纳自己的局限，也接纳自己的可能性。 　　有时候，人们会认为跳出舒适圈需要很大的勇气和冲动。但实际上，真正持久的改变往往来自于一种平静而坚定的内心力量。它不是轰轰烈烈的，而是像溪流一样持续而稳定地向前流动。你现在的状态似乎就是这样：不是强迫自己去做不喜欢的事，而是自然而然地被新的可能性所吸引。 　　你可能没有意识到，当你决定尝试新教练的课程时，你实际上是在对自己说：“我相信我能处理好未知的挑战。”这种自信不是盲目的，而是建立在对自己能力的了解之上。经过三年的力量训练，你对自己的身体和极限有了更深入的认识；而通过生活中的各种经历，你对自己的心理韧性也有了更多的把握。 　　有时候，内心的力量也来自于我们对自己需求的清晰认知。你选择新教练不是因为别人说好，而是因为你感觉到这种训练方式可能更适合现在的你。这种对自己需求的敏锐感知，是一种很难得的能力。它说明你与自己保持着良好的连接，能够听到内心真正的声音。 　　或许你会问，为什么以前很难做到这一点？这可能是因为我们每个人都需要时间来找回与自己内心的连接。在日常生活中，我们常常被各种外部声音和期待所包围，以至于很难分辨什么是自己真正想要的。而随着年龄和经验的增长，我们慢慢学会过滤掉那些噪音，越来越清晰地听到自己的声音。 　　你现在感受到的内在力量，就像是一盏渐渐明亮的灯。它不一定耀眼夺目，但足以照亮你前行的道路，让你有勇气探索未知的领域。这种力量不是一蹴而就的，而是通过每一天的生活体验慢慢积累的。它包括你每一次克服困难的经验，也包括你每一次从失败中学习的经历。 　　当你站在这个人生阶段回望过去，可能会发现，那些曾经让你犹豫不决的挑战，现在看起来不再那么令人畏惧。这不是因为挑战本身变了，而是你变了。你拥有了更多的工具来应对不确定性，更多的经验来评估风险，更多的自信来面对可能的失败。 　　这种转变真的很美妙。它不是外在的成就能够衡量的，而是一种内在的、微妙但深刻的变化。就像一棵树在不知不觉中长出了新的年轮，你的内心也在不知不觉中变得更加丰富和强大。 　　或许在接下来的训练中，你还会遇到不确定和挑战。但重要的是，你已经迈出了第一步，并且是带着开放和好奇的心态迈出的。这种态度本身，就是内心力量的最好证明。 　　我不知道你是否注意到，当你描述新教练的训练方式时，你用的词是“锻炼深层肌肉”。这或许不仅是对训练方法的描述，也是对你内心状态的一个隐喻——你正在锻炼和加强那些深层的、核心的内在力量。 　　每个人找到内心力量的路径都不尽相同。对你来说，可能是年龄带来的沉淀，也可能是经验的积累，或者是对自己越来越深入的了解。最重要的是，你能够感受到这种力量的存在，并且愿意信任它，跟随它的指引。 　　我相信这种内在的变化会影响你生活的方方面面，不仅体现在选择训练方式上，也会体现在其他决策和互动中。这是一种整体的、渗透性的转变，代表着个人成长的一个重要阶段。

欧薄荷

　　看到你分享的关于谢谢在《喜单2》舞台上的那段话，我能感受到这个话题触动了你内心某个地方。当听到一位北大毕业的“优等生”说出“这个世界需要差生”时，那种矛盾感可能让你既觉得被理解，又有些困惑。这种复杂的感觉很正常，因为我们每个人都在某种程度上被“必须优秀”的执念影响着，却很少有机会停下来问问自己：到底是谁定义了“优秀”？又是谁把我们放在了这条永无止境的跑道上？ 　　谢谢的发言之所以能引起共鸣，是因为她以“优等生”的身份，说出了许多人不敢说出口的困惑。我们大部分人可能都经历过这样的时刻：当成绩单上的数字不如预期时，当工作考核没有达到理想等级时，甚至当社交媒体上的点赞数不如别人时，那种“我不够好”的自我怀疑就会悄然浮现。这种感受就像是一道隐形的伤口，虽然看不见，却总是在某些时刻隐隐作痛。 　　有趣的是，谢谢作为喜剧演员选择用逆向思维来表达这个观点。在舞台上，她通过打破人们对“优等生”的期待，反而获得了更多关注和认可。这其实揭示了一个我们常常忽略的事实：我们内心可能既渴望被认可为“优秀”，又暗暗希望有人能站出来说“不优秀也可以”。因为当“差生”多了，似乎就能反衬出我们的“优秀”，但我们谁也不愿意主动去扮演那个“差生”的角色。这种矛盾心理就像是在玩一个永远无法获胜的游戏：我们既想摆脱比较，又无法真正停止比较。 　　从心理成长的角度来看，谢谢的发言不是在推崇“差生”身份，而是在邀请我们重新思考价值的定义。就像一棵树不会因为开的花不如旁边那棵艳丽就失去存在的意义，每个人也都有自己独特的生长方式。那些被贴上“差生”标签的人，可能只是在某一条跑道上跑得慢一些，但这并不意味着他们在其他方面没有闪光点。事实上，许多人在脱离单一评价体系后，反而发现了自己真正的热爱和天赋。 　　你提到的那种“被比较”的心理压力，其实源于我们过早地关闭了其他可能性的想象。就像一个人站在十字路口，却只盯着一条路标看，自然会觉得别无选择。但如果我们愿意抬起头看看其他方向，可能会发现还有无数条小路通往不同的风景。这些小路可能不像主干道那样宽敞明亮，但或许更适合你的步调和喜好。 　　我遇到过很多被“必须优秀”困住的人。他们往往已经做得很好了，却依然觉得自己不够好。其中一个年轻人让我印象深刻：他在别人眼中是成功的代名词，却经常在深夜失眠，担心自己某天会被发现“其实没那么优秀”。直到他开始尝试那些“不擅长”的事情，比如学习画画虽然画得不好，但却在过程中感受到了纯粹的快乐，他才逐渐明白价值感可以来自许多地方，而不仅仅是外在的评价。 　　这种转变不是一蹴而就的。就像一棵需要慢慢生长的植物，自我价值的重建也需要时间和耐心。有时候，我们需要先承认那些被否定的部分，才能开始真正的成长。就像谢谢在舞台上做的那样：她不是否定自己的“优秀”，而是扩展了对“价值”的理解，让“差生”这个词削弱了它原本的贬义力量。 　　现实中的竞争压力不会因为一个观点而消失，但我们可以改变自己与压力的关系。就像冲浪者不会试图平息海浪，而是学习如何与海浪共舞。当我们不再把“差”视为需要消灭的敌人，而是把它当作人类经验中自然的一部分时，或许就能以更轻松的态度面对生活中的起起落落。 　　你可能会发现，当你允许自己偶尔“不够好”时，反而能更自由地探索真正适合自己的方向。那些曾经被认为“不足”的特质，或许在未来的某一天，会成为你最独特的力量源泉。 　　这个世界需要各种各样的人，就像花园需要不同种类的花朵。有些花艳丽夺目，有些花清新淡雅，但它们共同构成了花园的美丽。谢谢的发言提醒我们：没有人应该被单一归类为“优等生”或“差生”，每个人都在以自己独特的方式参与这个世界，并做出无可替代的贡献。 　　优等生与差生其实是一种共生的关系，而不是比较的关系，而且随着大环境的改变和我们自身的进取，优与差的标签也会在我们身上不断更替。我们随时可能成为那株默默无闻的小草，在众生之中衬托某些鲜花的瑰丽，也会在某一时刻成为众星捧月的焦点，发出夺目的亮光。 　　价值有很多种维度，没有人能够被简单定义。每个人都在寻找属于自己的方式与世界相处，这个过程没有标准答案，只有不断探索和调整。 　　谢谢的发言就像是在这条路上点亮了一盏小灯，不是为了指明唯一的方向，而是为了让行走的人看到，原来还有其他的路可以走。

蓝海韵

题主，你好，我是爱的，从你的文章中，我看到了你困惑的点，你说你感到孤独，被当成父母的提线人偶，我从你这句话中看到了很多的你的心理状况，第一个是因为大学快毕业的不安感，第二个是觉得自己在大学的时候好像没有学到什么东西，跟同材比有点落后，觉得自己有种不配得感，第三种是觉得身边没有一个懂你的人的孤独感，第四种是你的家庭关系的界限感，没有被划分的清楚。 以下我将针对上述的四种心理状况进行说明，给予一定的支持与练习方法，希望可以帮助到TA的状况，可以更加好转。 1.我想每个大学毕业生在毕业的时候都会有忧虑感。这是因为在心理学中有个心理评测叫做离开熟悉的环境本身就會有产生压力，再来是对于前途还没有规划好的学生来说，那更是一种煎熬，是要找工作呢还是继续读研呢？我想这是很多学生的困扰的点。至于如何去转变这种焦虑的情绪呢？ 下列我给了几项方向，提供给大家参考 1.自己所拥有的资源，包括自己所学的专业，自己的现金，自己的亲朋好友的关系，自己在大学期间学到的东西，自己现在还有的东西，盘点完之后去感恩他感恩我还有这些东西并不像是一个流浪汉一样，什么都没有，感恩的心前进，这个是在心理学的心态方面的积极心理学提倡的。 2.至于自己跟别人比觉得有点落后这件事情，就换个角度来想，什么特或者说特点，你觉得不错的，而且别人也愿意跟你交朋友，觉得你这点是做得够好的，我相信每个人身上总是会有一个是两个亮点，只是你没发现而已，如果你还是没有发现，那就去创造一个去从最基本的环境整理好再到每天运动一下，这些小事都可以让我们提高我们的自信心，让我们不至于那么的惶恐跟焦虑。 3.第三种我上述讲的是身边没有一个懂你的人，所以导致你觉得有点寂寞，我只是这个社会的通病，除了有老伴的、有闺蜜的、有老婆之外都会感到一点失落感，或者说寂寞感有时候上述说的这些人中也还是会有寂寞感，终上有伴侣在旁边，因为有时候我们的寂寞感是来自于内心的空虚，在心理学中还讲那叫做内心的空洞，我们虽然每天工作的都很辛苦，很勤奋，总是会觉得说这个真的是我要的吗？还是只是为了三餐养活自己而已，这个主题呀，如果要讲寂寞感，就要讲到我们的潜意识，我们的行为模式去，所以我在这里简洁的说一下，你会感到寂寞感是大家都会有的感觉这是很正常的，每个人偶尔都会有点寂寞的时候，我们该如何面对自己的时候能够独处训练自己独处的能力，这是现金这个世界所要面临的课题。 4.第四个我要讲的是家庭界限的关系和设立的方法，从您的文章中可以看得出来你是一个很孝顺的孩子，而且是一个很听话的孩子，所以才会愿意当一位提线木偶，我相信你一定有个感觉叫做我寄人篱下，不得不低头的感觉，所以你愿意承担着这个状态，只要当好了父母的提线木偶，你就可以从父母那里拿到了各种的资源，如果你想要解套的方法，我也可以告诉你不想你有没有这个勇气去实施？ 首先，如果我们想要摆脱成为父母的提线木偶，我们需要做的就是经济独立，再来是环境的改变，出去外面找个地方远离家庭那会让你感觉到好多了，从心理学上来说，有一种叫做环境决定的，不同的环境会造就出不同的人不同的心理状态，举个例子：孟母三迁，为何孟母要三迁呢？住在原本的地方不是很香吗？因为我知道环境对于一个小孩子的耳濡目染的作用，会造成小孩子长大后的状态跟行塑出来行为的样子，所以孟母三迁这个故事才会有悠游源长的被延续下来。 我在这里想跟你说的是，如果你实在受不了了父母的线木偶，你必须要下一个决心，那就是建立你跟家庭之间的心理界限，人要有互动有适度的互动，然后再有经济能力的情况下搬出去住，让你们之间有实体的距离，可以让双方好好的思考彼此间的关系想怎么发展。 最后来个总结：你会觉得寂寞、空虚，有孤独感那是因为你心太想要掌控所有的一切，不过现实却不如你所意，所以你会感觉到生死也无所谓了。 解决方法：训练自我的觉察力、每天冥想10分钟和运动，并且把专注力放在自己的身上，学习去掌控自己能够掌控的事情，把不能掌控的事情先放一边，这样我想你会比较轻松点，另一个练习就是跟家里人的关系界限的建立是需要不断地练习的，一开始总是会有点生疏，不过我想你那么聪明，一定很快就会慢慢来，我相信你是有能力办到的，最后祝福你有个前程似锦的工作有未来。 愿我和世界都爱着你

愛德馨aidcin

这个世界需要差生，其实包含的含义也有“你可以成为任何一种人”并非要千篇一律

其实这样的意识大家一直会有，所以会有“拒绝贴标签”“不被定义”“做自己”等等类型的言论，想法的表达和渴求

而对于“差生”“学霸”这样的“标签类型”或许在我们成年后，会被忽略到“第二位”，因为我们被新的‘标签’定义着，比如是否事业有成，是否是销冠，是否三十而立，是否结婚生子，家庭幸福.....

当我们长大后，不再被“成绩”困扰，就会忽略“孩子们”的感受

而“北大生”这一话题的选择，除了“不被定义”外，另一个层面也是为“孩子”发声，就如同我们儿时，不能直白的说出这些话来，会被大人们否定。而成为大人后的我们，在为自己“发声”时，也需要记得“为儿时的自己发声”

北大生是常人眼中的“学霸”，好似从来不会被“失败”“挨骂”“受挫”困扰过。但对于他们（学霸）群里来说，也会有不同于我们的比较和要求

例如，网上的热梗，大意是，当我已省状元的成绩靠上清北后，才发现我是宿舍里唯一一个参加高考的人，其他同学都是保送

关于“学习”“成绩”“天分”“才能”“对比本身”就是“人外有人，天外有天的”

即便是学霸，也会遇到自己“倒数第一”的时刻。也会有“误闯天家”的时刻，那一个刻的“打击”“刺激”或许远比“常年倒一的学渣”来的更加难以接受

以此，世界对于“差生”的需求，不仅仅是为了“差生”发声，更是为所有“人”发声。

这个世界上，除了世界第一，人人相对之下，都是“差生”，可世界的组成本就是包罗万象的。

有大象，就会有蚂蚁。有老虎，就会有小兔子。

世间万物没有高低贵贱之分，都是地球生物链中不可获取的一部分。

在社会运行中，人类就是不可获取的。不论是谁，都是独一无二的存在。

或许除了“撕掉标签”的部分，也需要思考一下，自己是否无意间也做了那个“贴标签”的人，在日常中总是遇到“被贴标签”的时候

有些时候，不是有意的，贬低的。就如同每个人都可以喜欢蓝色，粉色，大裤衩或小裙子。当我们看到不同往常时，也会“惊奇”一下，但这个惊奇不会是“不友好”的含义。

当我们遇到“小事”时，需要让自己放松。当遇到“大问题”“贬低”“负面表达”时，也需要勇敢的表达自我，不被“负面定义”

微生墨殊

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。

有道是人各有志，不可强求，确实不乏对考上好大学不热心的人，但也不意味着其他人都不想学习，题主或许可以试着从细节看同学。

即使作为普通高中，老师也是有升学率考核的，校长也会有考核压力，题主学校的升学率也会影响学校后续的生源，其实老师校长会比题主更有压力。

题主目前的老师已经进驻班级了吗？还是题主源于对事情的担心，害怕自己学习不好，影响未来的选择空间呢？感受其实不等于事实。

题主说班里都是风云人物，这样的人物占比具体是多少呢？他们不学习有干扰别的人学习吗？如果没有题主或许也不必太担心。

题主说担心老师教的不好，老师是不是还没有进驻班里呢？如果没有题主或许也不必刻板印象，试着去感受他们的教育风格，或许会有不一样的理解。

题主自己有什么学习规划和打算吗？有道是有目标不一定实现，但没有目标注定实现不了，题主或许可以试着先确定自己的目标。

题主的同学们都有承认自己是来混日子的吗？还是题主从他们的态度里觉得他们是来混日子的呢？有时候其实眼见不一定为实。

［改变之道］

每个班级都有学渣和学霸，试着向学的好的人看齐，或许会让题主减少对负面干扰同学的担心，更积极的投入自己的学习。

活在当下，焦虑未来并不能让题主体验更好，题主或许可以每天问问自己，今天收获了哪些，还有哪些没有收获，要通过怎么样的努力收获。

看到不同性格的优势，死读书未必有用，劳逸结合或许会让学习心态没那么紧绷，试着看到不同性格的积极部分，或许会让题主减少内耗。

可以试着看远一些，与自己心移学校的录取分数线做对比，或许会让题主减少对别人的关注，更聚焦自己的目标，从而找到更合适的学习方法。

认识到态度潦草不等于行为潦草，我们班之前有同学早恋，但并不影响她学习成绩好，会学可能也要会玩，才有助于释放焦虑，对抗高中的压力。

试着分解目标，避免目标太大导致自己做不到有挫败感，比如要求自己每次只比上一次多考一分，或许也会让题主一点点收获正反馈。

试着写情绪日记，帮助自己释放焦虑，从而减少情绪积压，更有心力关注学习本身而非焦虑内耗，或许会让题主收获更多。

推荐阅读《5%的改变》。

如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是答主获得，见字如面。 这个世界需要差生，这是一种现实情况的改写，而现实是：世界必然有差生，而我们怎么看待优生差生这一个评价标准。 而“世界需要差生”的表达好像是在肯定差生的价值，但是这种价值是要为了衬托优生，消除优生的焦虑和负担而体现的观点我是不认可的。一个认同自己是差生而产生消极感受的人，听到这段话，会有一种被消遣的感觉，好像我是差生，我的难过没人看见，我还得为别人的优越感提供价值。而如果认同自己是差生，洋洋得意说我是为优生提供情绪价值的，你们得感谢我，在现实生活中这样的表达也会让人不适。 北大差生的标签听起来很冲突，的确也反应了一个普遍的人生议题：“我们怎么看待自己序列位”。 比上不足比下有余，宁做鸡头不做凤尾，大庙的小和尚还是小庙里的大和尚都在探讨这类的话题。 在心理学层面上的简短的解释是：向上比较让人产生焦虑挫败等消极情绪，向下比较让人产生知足满足等积极情绪。从另一面来讲，向上比较让人产生锐意进取等积极的想法，向下比较让人产生惰性，止步不前的消极状态。 当我们面临这样的选择时，重要的是知道我们是有选择的。关键是按照自己的状态做出合适自己的人生选择。 而“只有优秀才值得被认可”本身是一种需要被纠正的人生信念，而这里的优秀一般是世俗标准下的，如：成绩好，工作好，赚钱多等，反之就被打上“差生”“失败”的评价标签。 在教育体系里，我们应该有多维度的评价标准去评价一个学生是否优秀。而当我们离开了学校的固定评价体系之后，在我们经营自己的人生中，我们应该逐渐发展自己的评价体系，自己自身的追求，理想和期望才是我们每个人个体化的评价标准。 不管别人怎样评价，自我肯定，自我认可才是通往自洽和幸福的路。

获得

题主你好！ 我非常认真的看完了你的问题描述，真的特别能理解你这种“同样的自己，在不同人眼里却完全不同”的困惑——就像你捧着一颗苹果，前男友尝了说“没味道”，现男友咬一口却眼睛发亮说“这就是我想要的甜”。感受真的是不可能一致的呀。 在能咱们一起从心里上的角度看看，你说的那归属感不是“你有多好”，而是“他在这段关系里，是否觉得自己‘被接住了’”。就像你回家推开门，灯是亮的，饭是热的，有人抬头说“回来啦”——这种“我属于这里”的安全感，才是归属感的核心。 那为什么前男友一年都没归属感，现男友6天就有？这个是可能和两个人的“需求匹配度”有关。前男友说的“没归属感”，可能是他在关系里始终没找到“被需要”的位置——比如你习惯自己解决问题，他觉得“我插不上手”；或者你们聊天总在表面，他心里的“孤独感”没被看见。就像你递给他一杯水，他却需要一碗热汤，你给的再好，也不是他要的“暖”。 而现男友的“归属感”，可能是你刚好满足了他最核心的情感需求。比如他可能从小缺“被重视”，你见面时认真听他说话的眼神，让他觉得“我在你这里很重要”；或者他渴望“稳定”，你确定关系时的坦诚，让他觉得“这段关系有未来”。归属感往往藏在细节里——一个眼神、一句话、一个动作，刚好戳中了他心里最软的那块。 咱再看看归属感是怎么产生归属感是怎么产生的？ 其实，人在亲密关系中会重复童年与父母的互动模式。如果一个人小时候被父母稳定地爱着，他成年后更容易在关系里产生归属感——因为他相信“我值得被爱，对方会接住我”。反之，如果童年总被忽视或否定，他可能会在关系里“警惕”：哪怕你对他很好，他也会怀疑“这是真的吗？”“会持续吗？”，这种不安全感会消磨归属感。 为什么有人容易有归属感，有人很难？这和“心理弹性”有关。心理弹性强的人，像弹簧一样，哪怕关系里有小摩擦，也能调整自己适应；而心理弹性弱的人，可能因为一次争吵就怀疑“我们不合适”。另外，“自我价值感”也很重要，如果一个人觉得自己“值得被爱”，他会更愿意投入关系，也更容易感受到归属；如果总觉得自己“不够好”，哪怕对方对他很好，他也会想“他是不是在可怜我？” 请你记住，你不需要纠结“为什么前男友没归属感，现男友有”，这不是你的问题，而是他们的“情感需求地图”和你是否匹配。就像有人爱吃辣，有人爱吃甜，你刚好是现男友的“甜”，却不是前男友的“辣”。 归属感的本质，是“我在这段关系里，能安心做自己”。你不需要为了谁改变，只需要遇到那个“看见你本来的样子，就觉得温暖”的人。现在的现男友说你让他有归属感，说明你刚好是他心里的“家”——而这样的你，也值得被同样温暖地对待呀。 你一定会越来越好的，加油，时间和我爱着你！

天蓝心怡

好想被妈妈认可、好想被妈妈听见、好想被妈妈看见、好想能交到朋友……即使带着无法忘记的成长创伤，我依然时时保有一颗想要助人的善良的心。我还有一个创办全国免费心理咨询室帮助青少年疗愈心理的美好的梦想。 看到别人痛苦的时候，我好想说一些能安慰到她的话，可是，什么话能让她感受到我想要帮助她呢，什么话能真正安慰到她呢？从小到大，没有人教过我如何去爱，我如何要将我的爱传递出去呢？不要，不要不理我，你看，我难受到在伤害我自己，我好像帮助到你，快点看看我啊！！ 我只是照妈妈说的，不随便在别人家吃，为什么会被志愿组织批评要是不吃人家就会以为是嫌他穷？我这次想给与做好事的人我对他的认可，结果吃太饱，为什么又被妈妈批评？到底要怎么做才对？都是我的错是不是？ 题主你好，非常认真读完了你的整段描述，你现在是19岁，已经成年了，不过整段文字传递给我的感受，似乎你被锁在了过去某一个更小的年龄阶段，个人感觉像是5岁、6岁的样子，伸出去的小手无处安放，总是被想要拉手的人打回来，到底怎么做才好？很是让人心疼。 “孩子的问题，也许正是ta的解决方案”。这句话本应送给你的妈妈，当然她大概率不会理解也不一定有机会收到这句话，分享给你，这样你也能从妈妈的角度理解、面对幼年的自己。 在亲子关系中，毋庸置疑首先有成长责任的当然是成年人。从父母的角度，一眼看去孩子身上全是弱点，好着急，你不快点学会长大，万一哪天我们不在了，你这样怎么能独立生存？养不教，父之过，我得不停的鞭策，这样你才能更快成长。 然而，从孩子的角度看，却是慢慢的委屈和迷茫：妈妈，我到底怎么做才对？ 那怎么理解这句话呢？ 悄悄将我亲身经历分享给你。 我家有个孩子，在10岁的时候，因为学校老师们和长辈们在学习成绩和作业上的不断否定，有一天突然不肯去上学了。家里世代从来没出现不出门上学的孩子，人们简直觉得天都要塌了。早晨闹钟一响，满屋子就开始充斥着各种催促、烦躁的嘶吼、叫骂。孩子却怎么也不动，开始是不肯起床，到后来是写作业到凌晨、早上真心的是睡不醒了（躯体化反应）。于是，老师开始频繁电话家长，对家长孩子都是各种批评和对孩子各种负面标签，家长转身就把这份愤怒和羞辱又转给孩子。我作为一个早6晚9的职场妈妈，你猜猜看，我是用什么心情、什么方法去面对这样的局面呢？ 每一位爸爸妈妈，都不是生来都具备做爸爸妈妈的能力。当发现能力不足以应对环境的时候，成年人只会关注“有效果比有道理重要”，不会在情绪上停留太久，而是马上整合手上的资源，不足的资源从哪里如何获取，自己会在不断面对和解决过程中成长起来。我就是在遇到这个问题搜集资源的时候，遇到了一位心理学老师，她在公开课的直播间送了两句话给我：“孩子的问题，也许正是她的解决方案”、“我们要和孩子站在一起打败问题，而不是和问题站在一起打败孩子”。 全家为孩子不去上学鸡飞狗跳的攻击孩子，孩子从这件事到底有什么获益呢？真的大人们认为的不用上学，是孩子的获益么？我反复深深的思考这句话，我们都认为不上学是天大的问题，也许孩子已经没有更好的方式去面对这么多的压力，她用这种选择保护了自己身心。起码孩子只是不上学了，她身心都没有产生其他问题，学习的场景和机会，除了学校，还有太多了。最终我选择在全家和班主任的一片反对声中，我们一家三口搬出了老人家，自己在学校附近单独租了房子。在不断与班主任的拉扯沟通中，还给孩子一片安静、安全的空间（物理和心理）。 故事有点长，非常感谢你能坚持读到这里。我选择把这段经历分享给你，一定是因为这件事有一个非常美好的结局。1年左右，孩子最开始是鼓起勇气出席了期末考试，然后，就恢复正常出勤了。当然这1年里面发生了很多故事，并不是一两句话简单就经历好美好结局的时光，只是，生命的学习，从学校换到了另一个空间进行。孩子在很多其他场景里面获得了各种赋能和肯定，内在的力量是一步步靠自己长出来的。编程考级连续坚持一路考到了5级，每次都是一次考过，面对跳档的难度，从最开始焦虑得要摔电脑，到现在自己反复看解读视频和编写代码。 除了分享这句话，告诉你要相信创伤是一定有机会修复的。通过这个故事，我还想告诉你，你的妈妈的行为，来源于她原生家庭的成长过程，原生家庭也许会让我们有一段很痛苦难受的成长创伤，但不论这一生我们走到哪里，我们依然会忠于这个家庭系统，就好像你一边痛苦、质疑，一边还在关注妈妈对你行为的一切反应。每个人都会在当下做最好的选择，你、以及你的妈妈都是。也许你现在痛苦的感受，已经是妈妈拼尽全力表达对你的爱的方式了。知道这一点后，不知道你内心，对妈妈，是否会出现与现在的痛苦、压抑、愤怒等不一样的感受？ 道理容易说，但离做到，毕竟还有很长一段路。从心理学上来说，当我们感到不舒服时，其实是内心深处的“自我”受到了挑战，在这个时候，我们急于回应，往往是在寻求外界的认同，想通过别人的评价来证明自己的价值。或许在那一刻，我们会觉得自己被理解了，可实际上，却在不知不觉中丢失了自我认同感。并不是随口说说就可以轻易平静应对的。 那当面对别带给我们的“被否定”感觉时，我们该怎么办呢？ 可以尝试这几个方法： 一、认识到情绪来源 当你听到让你不舒服、感觉被否定批评的话时，第一步是停下来，问自己： “为什么我会这么难受？” 导致我们这种情绪出现，到底是事实，还是我们过度的反应？ 只有学会区分这两者，我们才能真正做到情绪自由，不让那些负面的东西随意影响我们。 二、学会设立情感边界 我们每个人都有权利决定，哪些话语能够进入我们的内心，哪些不可以。 你不用回应每一条评价，也没必要让所有的批评都能影响到你。 对于那些不想回应的话，只要不回应，它就没办法伤害到你。 三、从内心接纳自己 真正的力量来源于对自己的接纳与认同。 你不需要外界的认同来验证自己的价值。 当你真正从心底接受自己的优点和缺点时，你才会发现，这才是真正的自由和强大。 不回应，并非懦弱，而是一种不动声色的强大。生活属于每个人自己的感受，不属于任何人的看法。先慢慢让自己说话的语气、情绪、思维回到19岁应有的状态，当内心对自己的接纳和认同越来越强烈时，力量感自然而然会外溢出来，外界同样的语言，你内心的感受和应对也会更平静、更稳定、更有力量感。当力量外溢的时候，你会更有帮助他人的能量，去实现你助人的梦想。

yvonne_yu