废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，仔细阅读了你的自述，感觉到你急切而又茫然的心情：育儿的压力导致你“腹背受敌”，对父母的无奈、对岳母的愧疚、无法面对妻子的愤怒和崩溃导致的苦恼……让你觉得你面对的是一个无解难题。

你提到了两个问题：经济压力和情绪压力。实际上，大部分时候这两个问题是形影不离的，但也有少部分聪明人能够做到“有情饮水饱”。

从你的实际情况看，经济压力短时间是解决不了的：房贷车贷婚贷育儿贷，贷贷扎心，而目前妻子在暴怒中，你根本不敢也无法跟她商量消费降级的议题。

那先从情绪入手，我没有钱，我还没有力气吗？我平常工作忙，周末回来我兢兢业业做牛做马，嘴甜一点，手脚勤快点，让岳父母觉得小伙子人品不错，未来可期。毕竟，岳父母当初同意你们的婚事一定是看好你的人品和前途。

现在没有钱，以后还没有钱吗？要让妻子看到希望。

那么，情绪上怎么入手呢？

首先，要呵护妻子。要真诚的理解妻子的崩溃，她从小在城市生活，和农村婆婆的生活育儿习惯难免有很多的不同，指望不上婆家的帮助，作为女儿，不仅没有回馈父母，还要父母出钱出力，她内心是愧疚的，她把这份对父母的愧疚变成了对你的愤怒，你要看到，她是在把你和她当成了共同体，她会要求你，她也会体贴你。要主动跟妻子交流，情绪价值要拉满，这种时候，妻子说什么都是对的，什么都不要拒绝，因为你一反驳她就会炸毛，你一附和，她才会冷静思考。毕竟，她终究是要站在小家庭的立场上的。

其次，要爱护孩子。主动学习育儿知识，孩子成长的每个阶段都要尽心尽力，比如，四月龄的宝宝有哪些特点，有哪些注意事项，回家了可以陪他做哪些游戏，展现出超级奶爸的能力。这样，小两口以后才能尽早摆脱对育儿嫂的依赖，才能节省一些开支。

当情绪平复后，才能开始理智的思考问题。后续，小家庭的困难还很多，但是，老话说得好：夫妻同心，其利断金。你要坚定地支持妻子，让她觉得自己得遇良人，她会是你最好的帮手和队友，你们会越来越幸福。

妻子要的解决方案其实是要你的态度，要你的未来，因为她很清楚你目前就是没有钱，孩子也出生了，她对过去的埋怨全都是既成事实，无法改变了。

那么，她要的是你对未来的承诺，以及你从现在开始对落实承诺所做的努力。

总之，勇敢地面对生活的挑战，想方设法去争取胜利！

钟宏

你好呀，给你一个360度的拥抱。

简短的问题描述，能感受到你内心那些难以言说的苦涩。你小心翼翼的维护所有人的感受，甚至连离开都在为他人考虑细节，这种体贴的背后，藏着最深刻的孤独。你渴望的不仅仅是痛苦的中介，更渴望能被完整理解，能被不带批判的看见。但这似乎在你的家庭中是无法实现的。

简短的文字背后可能是一个存在了很久的模式，在你的家庭或者其他重要关系系统中，你长期过度承担“照顾者”“懂事者”或“情绪缓冲者”的角色，而你自己的痛苦和需求是被压抑、被忽视，甚至是被你自己否定的。你提到了在你的脑海里反复排演的“意外剧本”，更像是一个隐喻，你真实的痛苦是不允许在你所处的系统中“合法存在”，必须伪装成“不可抗力”才能被允许表达。可能在真实的关系中，你的脆弱、无助、愤怒长期以来缺乏被接纳的空间，你大概也在日常生活中尽量减少自己的存在感，但在其他人需要的时间，你大概又会忍不住出现。你提到了你学会了用“自我消失”来避免给他人添麻烦，也避免面对可能的不理解或指责。

在你的无助背后，大概存在着一些系统性的原因：

第一，过度负责的情感模式。你可能成长于一个需要你过早懂事、体察他人情绪的家庭环境中，你的价值感与“让他人满意”“减少冲突”等精密绑定，这就导致你即便自己处在极端痛苦中，还是把他人的感受看得比你自己的需求更重要。

第二，不能公开说的家庭规则。可能在你的家庭中，直接表达痛苦、寻求帮助被视为是软弱、丢脸或者是破坏和谐，表面上每个人都是其乐融融的，而且这种其乐融融是不允许被任何人破坏的。这种氛围中，意外作为一种不受控的外因，让发生意外的那个人不用承担软弱、破坏和谐的责任，其他人也能够保持我们没有错的平衡，因为意外是不可抗力，不是某个人故意去破坏和谐。你渴望意外，或许是潜意识中顺应了这种隐藏的规则。

第三，真实的情绪缺乏出口。从你的描述看，你的真实情绪大概是无法说出口的，因为不允许。比如，你可能无法对家人说，我需要帮助，或者我累了之类的。但情绪总是需要出口的，不能向外找到出口，那就向内转向内攻击自己，形成了自我消失的幻想。你肯定是一个很孝顺、在家庭中被赞扬的孩子，因为你懂事、不找事。但这是以你自己的自我攻击为代价的。你大概不止一次想要给家人说出你的真实感受，希望他们看到你的痛苦。但你大概说不出来，说出来你就成了一个坏人，一个背叛者。只有通过意外的自我消失，你才不用做背叛者。

这些困境背后跟你的家庭有关系，比如家庭中的规则，家庭成员的关系，家庭成员自身的性格等，你大概率很难去改变其他人，你能改变的只有你自己。这里强烈建议你去找心理咨询师聊一聊。也可以尝试去做一些对抗性的运动，如格斗、拳击等，来先给你的愤怒找个安全的出口。但这个方式只能表达情绪，无法解决问题。先安抚情绪，再解决问题。你也可以尝试一些方法。

第一，允许麻木的存在，可以试着去跟那个麻木的你沟通，但不要让它定义你。

你提到了麻木的生活，对你来说，麻木可能是在过度痛苦中的自我保护，它的存在曾保护过你。你可以对你的麻木说，我知道你在帮我隔离一些难以承受的感觉。现在我还需要你，但什么时候让你出来，得由我来决定。

第二，给自己不同的面具，扮演不同的角色。

从你的描述看 ，你似乎戴上了一个好人的面具，可能是好儿子，好女儿，好朋友，好伴侣等，但这个“好”更多的像是你对社会期待的反馈，社会期待你成为一个什么样的人，你就按照社会期待成为什么样的人。

但这些面具，这些角色似乎长在了你的脸上。现在你可以尝试在某些时刻卸下这些面具，让真实的自己呈现出来。如果你无法马上呈现真实的自己，可以试着在某些安全的场合，比如跟熟悉的朋友，或者是一些游戏的场合，比如激烈对抗的运动中，呈现真实的自己。

你也可以尝试去往一个陌生的地方，没有认识的人，这个时候，你原来是什么样的人，已经不重要的。你给自己什么人设，其他人看到的就是什么样的人。你以前可能是个照顾者，但换个陌生的人，也许你可以试着做个挑剔做作的人。反正出门在外，人设都是自己给的。你觉得自己很尴尬，但对于其他人来说，只要不是违法犯罪的触动了他人的利益，其他人可能很快就忘掉了。

这就像是一个试验场，你可以把你带了很久的面具、角色都放下，看看有没有其他例外的情况。也算是“自我消失”的一个小小的尝试。如果还是担心其他人的评价，找个他们难以拒绝的理由，比如出差之类的，偶尔的撒谎是人之常情。

强烈建议你去跟心理咨询师聊一聊。你需要专业帮助。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 作为过来人，非常能理解题主在恋爱里的这些顾虑和不安，想要寻求确定感的心情，请允许我给题主个抱抱。 恋爱是相互亲密和靠近的，喜欢一个人是会忍不住想要靠近，了解对方和期待有更新的进展的，对方和题主平时因为忙不能见面，在题主最关心的问题上还不能给题主明确的态度确实是会让题主有一些不安的，题主会难受很正常。 ［关于对方的回应］ 题主有提到对方在准备博士论文，能读到博士的人要么非常醉心学问，要么非常有目的性，特别是当对方博士申请通过后，可能会更热衷，这或许是对方的习惯，并非忽视题主。 《男人来自金星女人来自火星》其实表述了男女思维的差异，特别是这样的学业男生，可能对情感细腻度的识别上比较钝感，所以面对题主，可能很难解读出题主的感受和期待，这或许是彼此思维模式的差异。 对方说要等论文差不多，一方面一个人一次只能对付一件事，毕竟人的精力是有限的，另一方面他如果公布了恋爱会不会他受到的压力比题主还大呢？可能干扰他的日常学习和工作呢？比如父母催婚，毕竟对方比题主大了6岁，可能面临的催婚压力比题主更大。 关于彼此沟通少，题主有没有试着了解他的工作本身占用了他多少时间，在读博士又占用了他多少时间呢？这些会不会影响他考级评优什么的呢？如果是或许会让他更关注事业。 ［关于题主的感受］ 题主说自己是「热情小狗」类，也说了自己可以给对方提供情绪价值，这点相信题主自己可以感觉到，也能够感受到自己这个特质是有吸引力的，听题主的描述可能对方的生活比较枯燥，题主的情绪价值相信对方一定很在意。 题主这个特质或许也会容易让题主陷入焦虑和内耗，自己的热情得不到对方同样的回应或许容易让题主有挫败感，从而陷入内耗。 题主也提到了彩礼，周围不同的声音可能也会让题主困惑，即使题主有自己的想法，也架不住周围总是否定的声音，题主或许需要一个情绪出口，可以试着问问自己内心不安的点是什么呢？ 恋爱是两个人的事情，婚姻是两个家庭的事情，题主奔着结婚的目的去相处，却一直无法了解他背后的成长环境，父母态度，可能也容易加剧题主的不安，不知道题主有没有跟对方表达过自己的顾虑呢。或许对方可能比较钝感，想不到那么多。 题主投入了感情，投入了时间，如果未来恋爱走不进婚姻，题主可能也担心精力和时间的损耗和浪费，这其实能理解，对方不积极的态度可能会让题主不安，题主有没有试着表达过自己的不安呢？ 题主说自己有「处女情结」，那么在题主的诸多考虑因素里占比多少呢？我们很难要求尽善尽美，可能题主或许需要想一想，自己更在意什么呢？ ［改变之道］ 题主或许可以试着梳理下当下自己困扰的点，比如彩礼，比如见家长，挑一个合适的时间试着向对方表达出来，告诉对方自己的顾虑，或许有助于题主寻找确定感。 试着问问对方推迟的原因，见家长的顾虑是什么，毕竟见家长花不了多少时间，更让对方顾虑的，或许是见家长背后可能要面对的事情。 尝试了解《爱的五种语言》，觉察自己喜欢的被爱的语言是什么，告诉对方「放心」两个字不足以打消你的顾虑，告诉对方怎么做自己才能更有确定感。 有的人擅长用行动让另一半安心，有的人擅长用语言让另一半安心，题主或许可以试着感受到非语言层面的信息，从中寻找确定感！ 就像题主通过学校问询，对方关注的博主以及其他方式了解到对方其实很踏实，这样会不会让题主感觉安心一些呢？如果对方就是这样的特质，题主或许需要问问自己，自己是否愿意自己的伴侣事业心太强，家庭靠后。 题主或许需要试着分析彼此的差异点，能否愿意磨合和一起走下去，其实影响幸福指数的并不是两个人多默契，而是两个人是否愿意包容彼此的不同和差异，《假如婚前我知道》或许可以给题主一些启发。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 以上拙见供参考，祝好！

古道西风瘦驴

你好。 

你的日常社交之中，为了保持和谐的关系，你通常都采取压抑自己需求、一味满足或者跟随他人的方式；同时，你又是一个非常敏锐的人，能够觉察到其他人话里话外及一些细微的表情变化背后代表的含义。长期处在这样的状态之下，正如你所说，内耗是双倍的。那样的辛苦不是一般人能够理解的，真不知道你是怎么撑过来的。为你的韧性和顽强点赞。 

由于我们并非面对面咨询，无法协助你深入领悟并自主制定改变的行动计划，因此我只能直接提供一些意见和建议。需要重点强调的是：你提供的信息有限，且我的认知水平也有限，所以以下分析和建议很可能是错的，仅供参考，只为给你多提供一些看待问题的视角。 

第1点，试着接纳和欣赏自己，看到如今性格带给你的另外一面价值。我们生活在这个社会之中，很难彻底地避免社交。也许在生活中以及工作中，你不得不去社交。所以我们首先要探索的第一点是你为什么那么在意自己的社交能力？是基于你内心想融入一个集体、得到别人理解的正常需求吗？还是说目前的社交让你在工作中遇到了很多困难和挑战，会影响你个人后续的职业发展？如果是基于这些很现实且是你主导的因素，那么我认为的确有必要好好地去提升你的社交技巧，以增进你的福祉。但如果只是在你的潜意识中有一个声音说，作为一个优秀的人就应该在社交中是长袖善舞的，这样的人才是幸福的，这样的人才是更有优势的；或者在你的潜意识中会有一个信念，如果不合群，这个人会受到排挤，会生活得很痛苦、很辛苦。所以，首先要明白你想提升社交能力的动力是来自自己真正的需求，还是一些被我们这个社会或者你的原生家庭植入的信念呢？其实我们每个人都有不一样的性格，社会上尤其喜欢通过外向或者内向来进行区分，认为性格外向、善于社交的才是好性格。事实上，每一种性格都有它的优势场景，也会有它的劣势场景。所以没有哪一种性格是特别好或者是特别糟糕的。任何性格都可以实现幸福快乐的人生。其实你可以问问AI，即便是在世俗所定义的成功标准之下，事实上有很多大咖或者是企业家，性格也是极其内向的。我知道的就有微信的张小龙、大疆的汪滔、农夫山泉的钟睒睒。在我看来，你拥有敏锐的洞察力，能够非常敏锐地捕捉到别人细微的情绪，意味着你更容易理解别人的需求，所以跟你这样的人相处，你是非善解人意、懂得照顾人的。未来在人工智能时代最不可替代的能力，就是人与人之间的沟通和共情。虽然目前看起来你的性格内向，属于明显的讨好型人格，但是这并不完全是坏事，它让你有了很强的共情能力。我觉得提高社交技巧是有必要的，也是有价值的。但是没有必要改变自己的性格，内向的性格也没有什么不好的。 

第2点，探索你的讨好型人格，以及害怕别人不开心、害怕冷场的思维模式是如何形成的？一般来说，很大的可能性是跟你的成长环境息息相关。我提供几种典型的情况，供你作为对照和自我分析。有的孩子是因为父母关系不和睦，总是经常争吵，然后在孩子面前总是提离婚之类的话题。孩子天然都是想有一个完整的家的，如果他还太小的时候就经历了这样的焦虑，孩子很容易误以为是因为自己不乖、自己做得不够好，导致爸爸妈妈会吵架、想要分开。那么孩子就特别懂事、特别乖巧，不仅自觉主动地完成学习，还主动帮家里分担家务，就是希望能够让自己尽量优秀，尽量能让爸爸妈妈开心和满意，这样他们就不会吵架、就不会分开了。另外一种情况有可能是孩子的主要养育者如同一个暴君，当心情不好的时候就会发泄到孩子身上，也听不得孩子解释或者不同意见，只要不按照养育者的要求来，就会很粗暴地对待孩子，所以孩子为了生存，就形成了处处讨好的习惯。还有另外一种情境是孩子被寄养在其他家庭中，人在屋檐下，很没有安全感，不敢表达自己的需求，为了更好融入寄养家庭，不得不讨好周边所有的人。也许还有一种情况，就是孩子的重要他人性格是非常脆弱敏感的，只要稍微有点不如意或者冲突，就会采取自我攻击的方式，变得自闭，就会表现出很受伤，甚至身体症状也出现了。这实际上有可能是通过以弱者的方式，企图去控制、操控他人。 

第3点，正视自己当下的力量，坚定地建立自己的边界，做少而精的社交。不论你的讨好型人格是如何形成的，你都要明白，那是因为过去还弱小的你，没有力量维护自己的边界，没有力量反抗，没有力量表达自己的愤怒，所以养成了一味讨好的习惯。你自己也觉察到了，在社交中，你好像失去了自我，没了主意，都顺从别人，等社交结束后冷静下来才能想清楚其实当时你的需求是什么。这就是我们人类这个物种的模式。我们有两种思维行为模式，第一种叫慢思考，第二种叫快思考。几百万年前，我们是非常缺乏食物和热量的，所以我们的慢思考系统是不经常调用的，因为它太耗费热量。而快思维就是自动化反应，很节省能量，按照以往的经验和模式来思考和行动，就像是L5级别的自动驾驶，完全不需要你意识的介入。我想你应该有这样的经验，就是你的同事请求让你帮忙做那件事的时候，你不加思索地就答应下来了。同时你忽然想到，其实你是不愿意做这件事的，或者那个时间段你有别的安排了。这就是快思维的自动化处理模式。无论你跟任何人相处，你都把小时候形成的讨好的习惯平移到了这个新的关系之中。首先，现在你已经有能力去解决独立生存的问题，你不需要依附任何人，所以你完全可以打破这个讨好的惯性，勇敢地说“不”。其次，其他人也许并没有你想象的那么脆弱，你的拒绝或者所谓的过于强硬很多时候在别人那里司空见惯，根本不会伤害到他们。同事之间偶尔有些小矛盾，并不代表着未来的关系就一定会处得非常糟糕。只要你是坦诚的，在自己能够接受的前提下乐于助人，你的同事关系不会很糟糕。另外，关于人际关系可以分为亲密关系、朋友关系、同事关系。在亲密关系和朋友关系之中，你可以多牺牲、多主动贡献，也可以期待他们会给到你及时且同等的反馈。但是在同事关系中，就没有必要给自己定太高的标准，只要不影响工作的开展就可以。你不需要让每个同事都喜欢你，只要有几个谈得来的就行了。另外，如果你想要晋升，更重要的还是看你的业务能力和向上管理的能力。所以没有必要给自己太大的压力，要变成一个很擅长外交、跟人人都能够相处得特别好的人。

 

第4点，想跟你分享一句话：不要让这个世界对我们完全得逞。每个人都受到所属时代、种族文化、原生家庭、成长经历的影响，它们有的构成了我们的潜意识，有的构成了集体潜意识，试图用自动化思维的模式操控我们人生的命运。你始终要有一个自我觉察：你的这些情绪和需求到底来自哪里？是否对你是必要的？我想，对成功人生的定义不应该是名利，更应该是看那个人有没有勇敢地活成了他内心所欣赏的样子。我们每个人的能力都是有限的，很多事情并不如我们的意，很多事情我们甚至别无选择，但是我们永远都有选择如何看待它、如何面对它的权利和自由。所以，勇敢地做自己吧！你有愤怒就表现出来，愤怒也是一种力量。多尝试几次，也许你就会发现，原来你的那些担心——自己发怒后会带来的灾难性后果——并没有发生，也许你的恐慌只是你过分的灾难化想象而已。 

最后，祝你一切顺利！

许富聪（我的成功就是你不再需要我）

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 你的情绪主要来自于2个方面：一方面是与妈妈难以沟通，“话不投机半句多”；另一方面是来自于面对爸爸妈妈的“双面夹击”，你几乎没有表达的权力了。这种憋屈、压抑让你咬崩溃的感觉。到底发生了什么，我们一起来看看： 🌹1.你们彼此都没有得到情绪的理解、情感的满足 所以在彼此互动过程中，都有着相同的挫败感：你、妈妈、还有爸爸皆如此。 首先来看看你：你明明有很真诚的去听她、也想与她和谐有爱的做沟通，但你们之间无法逾越的代沟，让你真诚表达后，得不到妈妈的正确理解（因为你认为她智商低）。而且妈妈还有一些道德绑架，用示弱赖来掩饰及回避你们无法有效沟通的事实。 再来看妈妈：她有倾诉欲，希望能被你聆听、得到你的理解，但她对你的评判是——你对她有评判（先入为主）。带着这样的执念，你们之间就不会存在真诚、和谐、心平气和的沟通了。 最后来看爸爸：为了家庭和谐与和睦，他被动成为了你和妈妈之间的“和事佬”，但最终是“出力不讨好”，不被你所接受、同时也不被妈妈所理解。 你们三人之间都有着强烈的“不被理解”的挫败感，而这也恰恰是你们能够共情到彼此的地方：只需要回一下头，“看见”和“听见”彼此就可以了。 🌹2.如何打破这样的“僵局” 首先，没有谁对谁错，只是你们不一样。 爸爸妈妈虽为父母，但他们也有不完美、和自己的局限性。成长背景不同、所受教育不同、受到各自父母/原生家庭的影响、人生经历不同，形成了你们各自的人生观与价值观。 举例吧：父母经历过物质匮乏的时代，勤俭节约已成为了习惯。而作为新生代的你，要个外卖、喝个奶茶再正常不过了。你说有谁对谁错吗？完全没有，但父母与子女之间的生活习惯不同、消费理念不同，难免会出现不同的观点和感受。 其次，没有沟通不了的人，只是还没有找到沟通的方法。 依然上例子：同样的表达“死”，皇上是“驾崩”、和尚是“圆寂”、我们的至亲是“走了”/“老了”，但大家都能明白表达的就是“死了”的意思。 所以，沟通的意义在于对方的反应。对方感受到的是“不理解”、是“不被尊重”、是“不被信任”，是在提示我们需要改变沟通表达的方式方法。适用于所有人。 最后，可以用好“家庭会议”。 充分体现家庭民主权，把问题摆到桌面上来，没有指责与批评，就是单纯的表达各自不同的观点和感受，让彼此更好的“看见”，也能够做到换位思考，看到事情更多的真相，这样也拥有了更多选择。 接纳你不能接纳的，改变你能改变的，不纠结、不内耗。各自负责，包括情绪、人生课题。 🤝平台读书会《真希望我父母读过这本书》推荐与你，你会体会到《原来懂比爱更重要》。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 非常能理解你的感受，因为我自己也曾经有过这样的经历：朋友送一份贵重的礼物，会不好意思，总想还对方一份等值的礼物，否则就像欠了对方一样，倍感压力。现实生活中很多人都有这样的经历和感受。 🌹1.先来了解一下“配得感” 类似的感受还有：获得一份不义之财，想花掉它，然后感觉松了一口气；获得成功让你感觉有压力，失败后感觉松了一口气。这些现象是怎么造成的呢？ 这种获得某种价值之后，让人不舒服的感觉，在心理学上叫做“不配得感”，所谓“配得感”就是你值得拥有某种物质的主观感觉。 当一个人配得感不够的时候，他会逃避上天赐予他的礼物：钱是众多礼物中的一种。所以，如果不提升配得感的话，也不会拥有更多的财富，因为你的潜意识里让你离开财富。 如果你的配得感很弱，得到财富之后，心里就会不安，这份不安的感觉就会影响你的健康，你会食不知味、睡不安稳，才会身子弱。所以，我们想要拥有财富，首先要提升配得感，从根源解决问题。 而一个人的配得感跟“自我价值”有关。提升自我价值感自然也就能提升配得感。 🌹2.如何提升“配得感” 自我价值，是自己对自己的价值的主观评判，没有客观评判。 当你拥有某种价值的东西时，你值得拥有的感觉就是“配得感”，你认为自己有价值，值得拥有，你就值得拥有。配得感的基础就是“自我价值”。 一个配得感高的人，别人赞美他、批评他，他并不在乎，因为他相信自己不是别人说的那样，他知道自己是什么样的人。 所以，当别人说他蠢的时候，他会一笑置之，因为他知道他并不蠢，这就是自我价值高的表现。为什么有些人那么在意别人对他的评价，因为他根本不知道他是谁，他认为别人说他是什么，他就是什么。 他对自己的价值并不确定，当一个人对自己价值不确定时，他往往会有攻击，他总是自我否定，哪怕别人没有否定，他也在自己否定自己，总认为自己做的不够好。 那该如何获得更多的财富呢？《会赚钱的人想的不一样》里提到财富：1.赚钱。2.挣钱。3.值钱。 一个人不一定有钱，也不一定要赚钱，当他值钱时，需要钱时，钱就会跑到他身边，而且是大笔大笔的钱。称他为“值大钱的人”。 一个值钱的人，一定是能够让钱为社会产生更大价值的人。一个能为社会创造更大价值的人，一定会拥有满满的配得感。比如南怀瑾先生“身无分文但又富可敌国”。 配得感有2种获得的路径：疗愈内在创伤；外在创造的价值。提升【自我价值感】从而提升【安全感】与【配得感】，你从父母的争吵中传承了对金钱的恐惧：父母因为钱而影响了亲密关系，同时也破坏了内在的安全感。 那是父母的命运，与你无关，接纳他们的命运并交还与他们，同时也允许你和父母的命运不一样。可以每天给自己做这样的心理对话。 自我价值可以通过心理学提升的。可参照我的文章《原来心理问题的根源是它》，愿你拥有被爱照亮的生命。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。

有幸结缘到你的提问，感受到了你的痛苦与压抑：婆婆一句“好几个月没看见我姑娘了”让你感受到的是她对你的监视，承受着道德绑架的心理压力；老公与你结婚，在你看来只是找了一个能替代母亲的女人，而不是妻子。你怀疑这是病态的婚姻，不断消耗着你，是不是需要及时逃离？我们一起来分享探讨：

🌹1.尊重你内心的感受

无论“真相”是什么、结果怎样，但你内心的感受是“真实”的。也许婆婆只是简单的一句寒暄问候，好几个月没有见到你，表达了想念之情，但你听了就是不舒服，有被监视、缺乏安全感和自由人生的压力。

伴侣住院期间，又让你感受到了他与你结婚就是为了找一个替代的妈，继续满足照顾他、听他话的“工具人”。不被尊重、不被接纳，所以这段婚姻让你十分抗拒。

况且，作为女人的第六感，在他身上你感受到了他对其他女人的动心，让你更加感觉婚姻、亲密关系都十分缺乏安全感、稳定性，连家人之间起码的尊重与信任都没有，像防贼一样怎能轻松、幸福呢？

尊重内心的感受，并接纳它们的存在。当这样的状态再次出现时，可以保持静心状态，好好的去感受：
（1）这样的情绪一般都是在什么情况下出现的？比如对方做了什么、或说了什么？
（2）过往成长经历、人生经历中有没有同样的情绪体验？比如在父母那里、领导那里、或其它亲密关系中？
（3）当这些情绪出现时，你最大的渴望是什么？想要获得怎样的情绪理解和情感满足？
带着一份觉察，在感受中“看见”。看见情绪、看见你想要的情感需求。

🌹2.多视角看问题

因为你已经动了要结束这段关心的心念，所以在此建议你多视角看问题，这样才能看到更多问题的真相，从而让自己拥有更多选择。比如，婆婆就是这样的模式，对谁都如此；婆婆真的把你当成女儿来对待，对你有着更亲切的感情；伴侣的反应还有其它的可能性。

事情的真相往往来自于多视角，不至于让我们在盲目与冲动中做了令自己后悔的决定。

夫妻之间有很多种可能性，比如：妻子与丈夫——正常的夫妻关系；女儿与父亲、母亲与儿子——都是非正常的关系。“女儿与父亲、母亲与儿子”的模式，如果是常态存在的话，的确是有问题，但若偶尔存在也是正常的。

比如男人也有脆弱的时候，创业失败、醉酒后躺在女人怀里那种柔软会激活女人的母爱，那一刻男人退行为男孩（儿子），女人则调整到了母亲位。

你们认识近10年、结婚3年，也有了更加充分的了解，可以在下决定之前做一次充分的有效沟通。分享你的观点和感受，同时也聆听对方，没有指责和评判，而是倾诉与倾听，重新建立你们之间的连接，让爱流动起来。

我们一旦有了“执念”，大脑有“合理化”的需求，会找到证据证明自己是对的。《5%的改变》《一念之转》推荐与你，遇事转个念，角度不同、结果也不同。给自己时间（机会），同时也是给对方时间（机会）

🌹3.用好资源、正面解决

看了问答君的补充信息后，真的很心疼你，婆婆充满了强势与控制，这背后也许有对你的关心和爱，但结合你文字所描述的细节，让我感受到的是对你的“威压”。不仅是公婆、甚至他们整个家族都对你用不同的方式进行施压，这对你不公平，应有的尊重、平等对待都没有。

亲爱的，这不是你的错，你更加坚强的生活，活出属于你的精彩。正如你说，想过要离婚来结束这被“鸡奸”的变态生活，但舍不得你们夫妻之间的这段感情，那么，解决方案就有了。

（1）把问题抛给他：你们曾经一心一意、齐心协力骗过了婆婆，拥有属于你们的独处时光（关灯在家，避免被婆婆发现），说明面对母亲的控制他也很反感，也想挣扎、反抗。你们的目标一致，共同寻找解决之道。

通过与伴侣之间的有效沟通，动之以情晓之以理与他分享、分析婆婆的行为对你们夫妻感情、小家庭的生活带来的影响（当然也包括正面的、积极的，比如给与你们夫妻更多的关心和照顾）。

很多婆媳矛盾都是因为夹在中间的那个男人不作为所致：作为儿子能够理解母亲的行为与背后好的动机，作为丈夫能够理解和共情妻子的感受并给与支持和帮助。起到很好的“润滑剂“或”缓冲带“的作用，将矛盾提前预防。毕竟婆媳之间是没有直接血缘关系的，很多话儿子说、很多事儿子做要好过儿媳的。

当然，你们之间一定要保持有效沟通，没有指责和抱怨，目的是“共同解决问题”而不是制造新的矛盾。

（2）做好自我规划：你们同住一个小区，伴侣半个月才回家一次，如果独居是无法避免婆婆的干扰与干涉的。目前你待业，是否考虑过与伴侣前往他工作的地方，培养感情，做些事情，放松心情。如果可行，可暂时尝试一下，说不定也是一个很好的解决方案。

夫妻感情再好，也需要用心经营和维护的。他工作、你赋闲在家，若没有学习力、培养兴趣爱好，再加上婆家带来的烦心事，很容易夫妻之间缺少共同语言，甚至连沟通都十分稀缺了。夫妻同住，有很多培养感情、及时沟通、互相赋能和滋养的机会。还避免了伴侣偏听偏信，在婆媳相处方面带来对你的怀疑与猜忌。

（3）帮助伴侣快速成长：再强势的母亲、再想控制的婆婆，关键还是在于“儿子”的态度。在他看来，是原生家庭高于小家庭、是父母重于伴侣？二者之间他如何做到平衡？不是逼迫他做取舍，而是能够意识到自己的亲密关系才是核心关系。要与父母实现“心理”上的分离，聚焦在自己的小家庭，

必要时可与伴侣一同做家庭治疗，借助专业人士的力量让你们看到问题所在，并找到最优解决方案。

生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。
希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

看完你的描述，我的第一感觉是，好厉害的自我觉察，梳理，提升的能力。也有很细致的自省，培育自己的勇气。都是非常棒的。

那么我对此的建议是“不要过度内耗”

这个是什么意思呢，当我们有超长的思考能力的时候，不过度就是非常棒的自我调整。

例如“我是谁，我在哪，我要去哪里”这些“理论答案”是无限的，但人的脑力，精力，体力都是有限的，如果我们在有需要的时候，做课题的的时候，遇到问题寻找解决方法的时候，去“思考”是特别棒的，也是对自我有利的。

但如果，生活中的每一件事，我都“思考”，那么总有一天，脑袋会暴躁，情绪感受会失控。“思考”“觉察”“探索”反到成为了负性的能力，它会让我开始内耗，内耗之后就会产生恐惧，担忧，焦虑，于是恶性循环，也就是“心病”的开始。让我们很累，想要把每件事做好，想让自己的感受“完美”

万事万物，在产生相互影响，碰撞在一起的时候，总会有“问题”发生。那我们就有遇不完的问题，来不及解决的问题了。当问题太多，又有太多未被解决的问题时，焦虑就产生了。“又是这样了，我还是不会解决”“为什么说了这么多次，他还是不改”“完了，又是他过来拿资料，和我交接了，他又会无视我了”“我再说，对方是不是觉得烦躁，可不说，我有憋屈”“下周三又是他，我这周四就开始焦虑了，怎么面对他，对面这个问题”.....

以此，我们的第一步，是觉得自己“这样的情况是否经常发生”（当然不是说拿材料，不经过允许的事情）而是每当社交过程中，与人相处时，只要遇到对方不礼貌，行为不够尊重，不严谨，有失礼节的时候，我都会感到“冒犯”然后开始“思考”。重点在于发生事情后的自我感知以及大脑的思索轨迹

如果，我们只是“偶尔”或者对方反复多次，说了不听，故意为之等情况。那么我们需要思考的是“怎么与人社交，表达，沟通，磨合达成一致”。

如果，我们是“经常”甚至“每次”。那么我们需要的是“降低焦虑”“调节认知”“自我平复”

它的本质内核在于“平衡”

我们讲究的是“不要过度”。包括自省，内耗。只要在正常范围内，它是可以促使自己成长的，也是可以优化我们的对外社交模式的，但一旦过度，不论是过度的“不作为”（忍耐），还是过度的“作为”（据理力争）它都有可能会反噬到我们自己，对自己的情绪，心理健康，甚至人际关系产生影响

在这个部分下，需要的仅仅是“换个视角，自我觉察一下”即可。如果有，我们可以稍微的提醒自己，如果没有也仅仅是个小提示。我会更希望你可以更平和一些，放松一些，不用太过紧张，焦虑，忧思。

在有需要的情况下，可以学习一些调节情绪的小技巧，在人际交往中，或日常生活中，可以有助于自己觉察和调节情绪状态。也可以学习一些冥想，正念，在每天清晨，下班或睡前体验一下，哪怕就五分钟，让自己紧绷的神经可以舒缓一些。

1.当我想去行动的时候，我感觉整个身体都很紧张，甚至有点战栗，似乎“反抗”“说出自己的想法”对于自己来说，有些不好的经历，但是我不知道那是什么？

对于这部分，我的解读是“大家都有第一次的时候”

它的紧张，就好像，我们上学时，老师说“上台发言”或者“来黑板做题”之类的情形。当我们第一次做这件事，或者没有经验，心里没底的时候，就会开始紧张。

紧张的源头，有很多种，害羞，担心出糗，害怕对方的反驳，忧虑对方是否会因此讨厌自己，得不到大家的认可，我的观点是错误的,，我的表达是不够严谨的.......

以及有一个特殊性“有些不好的经历”

那么对此的紧张，就还有另一个种可能“应激”。因为我们曾经也经历过“表达自己的真实感受，提出自己的想法”但收获到的反馈是“负性”的。于是当我们再次做出一样的行动时，内心就开始设想‘得到的反馈又会如之前一样是负性的’开始紧张，甚至害怕

单就“曾经的经历”的问题，我们需要解决的问题是“把从前没有被解决的问题，好好的梳理，将其解决掉”它需要一定的勇气，直面面对从前的问题，甚至还有一部分“从前懦弱的自己”以及“再也不可能回到的过去”

打个比方，因为小时候遇到过校园霸凌，导致往后的社交过程中，害怕与人相处，自卑。我们从源头解决“曾经的经历”时，却回不去那时候的校园，找不到当初欺负过我们的人，得不到对方的道歉，认错，弥补，自己连出口气的机会都没有。

这种情况下，我们需要探讨的课题就是另外一个“如果接纳经历，让自己自洽”。回顾过去是探索问题原因。当我们无法穿越时空是，怎么活在当下，创造未来就是比“算账”更重要的事情了。

PS：接纳，不是强迫自己一定要去原谅某人某事，委屈自己哈~

2.在身体反应中，我只是默默告诉自己，不要害怕，我做的没有问题，更多的安抚没有做，我可能需要学习更多的自我安抚的方法

这个部分就是非常棒的。当我们鼓起勇气去表达时，就是非常优秀的了。而“自我暗示”（鼓励）都是非常好的方法。而安抚呢，除了“事前”，还有“事后”

例如，当我们在此梳理时，可以给自己一些夸赞“这次自己做的非常棒，很勇敢的去表达出了自己的感受，提出了合理的诉求，未来的沟通，相处我会做的越来越好”

或者是“今天的这次表达中，我的紧张有所降低，比之前做的更好了一些，我会再接再厉，每一次的表达都可以更好，让自己不在紧张，可以冷静的讲述，耐心的倾听对方的想法，感受”

在这里，我想再次给予你一些反馈。“你做的非常棒，非常的优秀，未来也会更好，成为你心中想要成为的大人模样。”给你点赞。

3.在写下这些文字的时候，我感觉到 我似乎很在意他人对我的尊重，似乎很在意他人的忽视

这里也是个很不错的探索，上述也有提到过一些。例如“曾经的经历”

这个经历除了“遇到过的事件”以外，也包括了“对外社交时，他人的态度”。而“社会关系”也包括了家庭家人，长辈，同辈，晚辈，领导，同事，下级，同行，朋友，伴侣，孩子.......（所有的人）

其他关系还是很好理解的，特殊的几个在于“上位者”（包括了辈分，职位，社会地位，体型差，气场等各种类型）它会让我们忽视“尊重”的理解，以及也会让我们不敢第一时间确认自己的感受，表达自己的感受。有个词语很好的解读“为老不尊”。它就解释了，其实不论是什么样的地位差异，人与人之间都是需要“尊重”的，且“尊重是互相的”。尊重的前提也是“平等”

另一个问题就比较“个人化”。忽视

这里的特殊点在于。性格，认知的不同

例如，我们的定义是“不问自取是不尊重的表现，不在意我的感受的表现”。而对于对方来说，或许是“拿走的时候跟我说了一下”我有和你说过，才拿走的，就是对你的尊重。没有觉得“看一下”也是不尊重的意思。

还有的人，粗心大意，不够细腻，细致。他从来没有意识到，没有说“你好，我有个资料想要找一下，可以看一下你桌上的材料吗”是件不礼貌的事情，行为动机，不是想要冒犯你。

再有的人社恐，或者内耗性格。看你在工位上忙自己的事情，不敢开口打扰你，又担心你的桌上没有他想要的材料，如果冒然打扰了，或者出于礼貌让你来找，结果资料不在你这，平白浪费你的时间，会感到抱歉，于是心想“我先安静的自己找找看，要是没有就走，也不干扰你做事，如果有，再和你打招呼，拿走资料”

当然，上诉是“人性格，处事风格”等。产生的误会误解。也会有的人，就是出于不礼貌，不尊重，故意让你不舒服的情况。

这里我们更偏向于“不定性”。可以先以“了解周围人的性格，习惯”为先。例如他是不是每次都这样，对所有人都这样，再就是合理的表达自己的诉求。即便对方是习惯为之，也同样可以让对方了解我们的习惯。也就是上述的本质“尊重是相互的”。我们尊重对方的习惯，当了解后，知道他不是故意的，没有恶意。对方也需要尊重我们的习惯，感受，在他能想到的情况下，可以做到“细致有礼”

而这个过程是需要时间的。就如同，我们要习惯他“来了就看”的行为，对方也需要习惯我们“来了要说”的行为。两个人都需要一些时间适应，调整自己的习惯。磨合到适合你们间的相处模式

4.刚刚在选标签时，我有了另一个猜想:我是否很害怕矛盾冲突呢？如果这样，那我到底是在害怕什么呢？
这些是我的内心投射，还是有其他的原因呢？

这里上述也有稍微的提及过一些可能性。那么这里可以有个扩充。深度探索

可以适当的寻找心理咨询师的辅助，做几个“模拟实验”。来扮演与你社交，沟通的人。一些“反馈”方式。我们去感受，哪种体验是让我们感到害怕的，哪种体验是让我们感到担忧，焦虑的。

例如“已读不回”，再例如“反驳”（我又没有不尊重你），再例如“指责”（你要求真多，以后找你是不是还要申请预约呀），再例如“连锁反应”（周围的人都不理解你，疏远你，担心某一个相处行为，或者漏掉一些细节，会让你感到不舒服）....在实际中去体验，了解自己的真实感受。它或许会让我们很不舒服，所以虽然这个方式可以自己“试验”但还是建议在专业的陪同下进行，可以及时的调节情绪。

这里的重点，仅仅是，先探索，再针对性的解决问题。它所以的练习都是“假的”。不要为未发生的事情，而感到恐惧，焦虑（也就是内耗）。还是以情绪，心理健康为基础的。

希望通过自我梳理，专业人员的陪伴辅助下，可以让你摸索到适合自己的调节方式。

微生墨殊

题主你好，我是筱筱 从文中能感受到你是一个内心安全感匮乏，同时也是一个很坚强的人。否则你不会内心有这样的拉扯。13 岁丧父的重大挫折，让你过早扛起家庭顶梁柱的责任，内心“早熟的坚强”和“未被填补的情感空缺”并存，骨子里是缺爱的小孩，外在要做硬撑的大人；中考后被异性朋友过度呵护，这份极致的美好与被照顾，让你暂时卸下坚强、滋生惰性 依赖惯性，丧失主动付出、也弱化了自身的抗压韧性，变得脆弱敏感、缺乏男子气概。 缺爱渴望被滋养、想依赖他人获取安全感，这是人的本能；而你的男性社会化身份告你“我是家庭顶梁柱、必须独立坚强、不能依赖任何人”，这是责任使然，两者并不冲突。只是从文中看，你好像把它看成了对立关系，加重了内心的拉扯。 你的问题是：“想自己坚强点，不依赖他人，但又感到很缺爱，怎么破”，你没有描述具体的事情，那我就你的状态聊聊我的想法： 一、【爱体现在主动付出的行动里】 你说高中时期，女生保护得你很好，由于对于太依赖你，导致分手，而且你感觉自己付出努力行动很累。我不知道你是怎么理解爱的。斯滕伯格说爱的核心要素是：亲密、激情、承诺。健康的爱情是双向的付出，如同你说高中女友给了你很多爱，但是从她想依靠你但是你离开了这个行为看，你确实没有多爱她。你之所以感觉美好，可能在享受对方给你的“好”。如果你以这个方式对待任何一份感情，我想，都不会得到健康的爱，希望你可以从付出行动这个角度重新定义一下“爱情”。 二、【打破“异性的爱和幸福”=安全感的底层认知】 你说“大学的我感到很缺爱，一直渴望得到异性的爱和幸福，否则没什么安全感”，那么安全感又是如何建立呢？这也是一个比较大的话题，我想最根本的一点是：当你意识到自己的价值之后，就有了安全感。因为你知道自己可以为对方在什么时候提供什么，这种从容的掌控感就是你对关系的安全感。所以从这个意义上来说：安全感就是建立在自我价值之上。只能由自己提供。 三、【建立“适度依赖 独立自强”的平衡状态】 那是不是说不需要依赖了呢？当然不是！因为人是社会性动物，需要在社会关系中碰撞出自我。独立自强是基础，同时也需要是适度的依赖。“适度”的标准我想是：对方愿意且恰好是你需要。爱一定是建立在双方自愿给与的前提下，才能滋养彼此的灵魂。而且是一种动态调整过程。比如：当对方有困难的时候，你需要多提供一些支持；当你脆弱的时候，需要对方多理解你一些。 男性在社会上，确实被赋予“负责”“养家糊口”等意义，甚至“不能脆弱”，但是坚强不等于不能依赖别人。只是依赖的同时需要付出，建立良性循环。希望你能早日找到对的人，付出真心和行动。 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是18，我想解决自己跟妈妈对话时不能说话和表达的问题，我试着为你答疑解惑。

不管题主跟父母沟通存在怎样的分歧和问题，能看出题主是非常在乎你父母的，正因为你非常想跟父母顺畅沟通，相亲相爱，才如此在意自己和父母沟通的问题和困难，你非常期待有互相理解支持的家人。

题主因为跟妈妈互相不理解而感到生气，即便妈妈表现的示弱，题主依然希望跟妈妈的聊天不要无疾而终，你希望妈妈能跟你继续聊下去，而且能够达成互相理解的目标。

能看出题主的不满，来自于你对父母的高期待，因为什么说这个期待是高的，因为父母作为中年人，人格和思维基本形成定势，要改变是很困难的。

而题主的年龄正处于人格初步形成阶段，你的年纪处于青春期，在发展心理学里，你这个年纪是思维和学习能力的巅峰阶段，也因此这个阶段你会感觉你妈智商低。

而你父母已经处于人格已经定型阶段，他们比起题主，要更加难改变固有的思维行为模式，而题主却还有无限可能，让自己成长为更优秀的人。

每个发展阶段的人的需求和关注点，都是不同的。题主这个发展阶段，追求真实和有效的亲子关系，你希望话题中不管有没有冲突，父母都能够坚持跟你一起面对和处理，能有效的进行下去，你希望你父母在亲子关系中表现得勇敢和坚韧，你希望父母能夠胜任好父母的角色，来理解认可题主。

而你的父母因为不希望关系中有冲突，所以一说到容易冲突升级和矛盾激化的地方，会试图降低战火，息事宁人，和平为先，这样，题主希望继续有效沟通的愿望就达不成了，你会失望，也会因希望落空而愤怒，都是正常的情绪。

但能看出来，你的父母是很在乎你的，即便他们无法像你期待中的理想型父母那样对待你，无法理解你，题主也可以表达自己的委屈和失落，你并不是必须要照顾父母，但你要学着接纳你父母的做不到和改变不了，接纳你父母真实的样子。

题主父母作为普通人，内心也是有脆弱和恐惧的存在，每个人都有自己不愿意做的事情和感到威胁的事情，会有不能和不想面对的一面，会有觉得羞耻和难堪的一面，不希望暴露出来。

所以你父母可能达不到你想要的样子，即便这样，这也不影响你父母对你的关心和爱，他们希望你情绪好一些，他们在用他们自己的方式爱着你。

虽然在你看来这样的爱可能有些笨拙和无奈，虽然沟通最终不能达成一致和你想要的效果，但你们三个人也一直持续吵吵着沟通着，没有任何人放弃沟通，这些也都是爱啊，接纳自己的得不到，也接纳父母真实的样子，才会看见爱，祝好。

万事如易🌈