废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好。从你的描述中看得出来你对母亲不仅有敬重、疼惜，还能越来越理解和共情她的感受。同时你也通过自我觉察和反思，看待人和关系的视角不断在发展和拓宽。 母亲对父亲的前女友的吐槽，一方面可能跟彼此的身份有关，虽然前任是过去式，但对很多人来说，潜意识里还是会跟对方进行比较，希望能证明或确认自己比她更好。如果本来不认识，可能无从比较，认识的人则更容易激发内心的波动。当周围的人夸赞对方时，你的母亲可能会感到自己没有被看见和认可（就像你的感受传递出的母亲的情绪）。吐槽或者挑剔另一个人的不够好，在心理上是一种维护自尊的防御性反应。 当你和她的女儿成为朋友后，你也经历了相似的心理过程，会比较外貌和性格以及周围人的态度。看到别人对她的夸赞和接纳，自己的心理有些失落，这似乎重现了母亲的体验。从家庭关系的视角来说，情感和情绪具有代际传递的特质。也就是说父母自身没有完全解决的情绪或冲突，可能会潜移默化地影响着孩子，让孩子在某些情境下“代替”父母去承受或体验相似的情绪。而你非常敏锐地觉察到了这一点，你的不快在某种程度上表达着母亲的委屈。 不过，你没有停留在这些情绪里，而渐渐意识到外貌只是别人喜欢她的小部分原因，你能感受到她的照顾并且也喜爱这样的她，由此获得了对人际关系的更多元的理解。这也反映出你的自我意识和独立性 — 能够识别哪些是母亲的感受，哪些是自己的，站在观察者的角度去理解不同的人和关系。 除了敏锐的觉察之外，你能够从积极的角度去看待他人，总是能看到别人的努力和闪光点，这本身就是一份重要的心理资源，它能帮助你在人际关系中找到更真实、更自在的相处方式。 不知道你是否跟母亲表达过对她的付出和成就的看见？也许可以在合适的时机，把你看到的她的不易和可能的委屈温柔地告诉她，让她知道她的努力和坚持是被看到的、令女儿感到骄傲的。

Ming-Zhi

题主你好。 阅读你文字的时候，我突然想象到也许在某一个雨夜电闪雷鸣的深夜，你跟你的猫咪抱在一起相互取暖和彼此支持的画面。不知道你是否经历过那样的场景？ Anyway，首先隔空给你一个支持的拥抱。由于我的认知水平有限，对你也完全不了解，所以我的建议和分析很可能是错的，仅供参考。 1.人在生物学上被设计为有群居性，需要同伴之间的慰藉，需要良好的朋友和亲密关系。我看到你说朋友不多，好像单身的时间也比较长了。首先聊一聊你的朋友关系，这个关系的本质是价值的交换，是一种不求立刻回报的相互支持的关系，彼此之间只认人不认事儿，不管你的朋友发生了什么事情，你都能够站在Ta的立场去包容理解和支持他，看到Ta有做的不好不对的地方，会友善的提醒。有三五个死党、闺蜜是人生一大乐事。你可以从工作和生活中接触的人里面去筛选，也可以刻意通过你的兴趣爱好进入相关的兴趣群体去寻找和筛选。建议的方法就是先主动示好，主动看对方的回应，多经常相互麻烦，逐步暴露个人的信息，逐步建立信任的关系。如果在过程中发现不对，那你就及时叫停，疏远这段关系成为普通朋友。这个过程是需要一个不断的付出和不断筛选的，你可以多付出一点，主动一点，但是对方一定是要有好的回应，也能够给你带来价值的，单边复出这个是不可维系的。 2.很多的美好来自于亲密关系。我们出生的时候非常的弱小，只能完全的信赖和依赖我们的养育者。作为人，我们小时候是依赖于父母的，逐渐长大后能够独立的养活自己，独立的生活，就像你现在做的那样。然后我们内心如果有安全感也足够强大的情况下是可以再尝试去发展出一段亲密关系的，再次回到小时候，可以完全信任和依赖对方的状态，在良好的亲密关系中，你基本上不需要戴着面具，可以进入到真我的状态之中，如此会让你觉得很轻松自如。亲密关系的本质就是无条件的，相互的支持，不区分相互之间付出的多或者少，是能够为了对方而去改变一些自己的行为和态度的，也是双向奔赴的一种关系。如果你不能发展出一段亲密关系，看看是原因在哪里，是因为接触目标人物的途径，还是说你内心存在的恐惧让你没有机会发展亲密关系？建议你如果条件允许的情况下，跟专业的心理咨询师一起探索，共同制定解决和应对方案。 3.亲密关系是否要建立，完全要遵从你内心的声音和需求。如果你的内心还没有准备好，那么就先不要开始尝试建立亲密关系，把主要精力放在建立朋友关系上。考虑到你生活在中国传统文化里，无论是来自亲朋好友或者是你自身的潜意识都会对你长期单身不婚不育带来一些困扰和压力，坦诚的跟你的家人做好沟通和解释，向你的朋友划清这个议题的边界，总之不论采取什么样的生活方式，只要自己内心是安宁快乐的就没有什么不可以的，人生没有标准答案，你的人生的快乐意义以及如何度过完全是你个人的事情，你有绝对的权利。 祝你一切顺利！

许富聪

题主好 我是kelly 看完你的提问，也会为你的独特视角感到感动，你还会梳理一条小时候到现在的成长路线，思想转变，这个非常有意思。 【关于女性的处境】 我们成长过程中，其实每个人都会被集体的情绪，思想，无意识影响。 记得谁说过一句话，中国人喜欢抱怨，也许我们在抱怨中带着自己的期待，不知道而已。 就像朋友之间，大家互相抱怨，见面得到理解，安慰，似乎得到了某种满足。 我也好奇这个现象，以前看到母亲抱怨一件事可以抱怨几十年，例如外婆不好，重男轻女。 女性在家庭中就经常被忽视，家里有儿子很难被父母关注，成长后把期待转向自己的另外一半，或者子女。 这里是我们的环境里，大家很少可以真诚的对待，交流，说出自己的感受，只能依靠自己的想象，自己的幻想，甚至自己脑海里构建的画面等等。 所以你看到的人一直在开店，算自己创业，也赚了钱买了几套房子。 你也许还会有积极的想法，一个独立的女人为什么在不同的人眼里有不同的形象。 重要的是妈妈也许很少去思考，而你在这些变化中会思考，会看到女性的嫉妒，也许源于对自己不认同，不认可。 所以并不希望和自己差不多的人变好，变强，但是无论如何，父母是父母的想法。 而你作为妈妈的女儿，不但看到了阻碍自己的是缺乏自信，关注点在外面，不再关注自己。 反之，也无伤大雅，在嫉妒中也有竞争，二个优秀的女人各自都变成了你们的榜样。 女性的处境，成长，不同时代的人看到的都不一样，一个家庭中母亲会影响女儿，同时孩子也会继承母亲的很多优点。 【关于自我】 每个人成长阶段不一样，我记得有个表妹小时候很漂亮，在一起我就是丑小鸭。 这样的反差并没有持续很久，就像你说的，她真正的魅力在于她很细心也很开朗。 她也可以照顾你，说明你也是她认可的朋友，一定和你交往也让她很舒服，在一起才愿意照顾你。 朋友是相互的，各自欣赏互补，并且你也欣赏她的优点，这些善意的美好才是很重要的地方。 反之，你也因为在意的是和她的友谊，别人无论说什么，其实不重要，也许他人也在嫉妒你们的友谊呢。 这样的例子也不算少，学生时代。毕业后都有发生类似的事情，也算是成长过程有趣的插曲。 你是细腻敏锐的女孩，也会注意到别人的想法，评价，我们可以看到别人的优点，欣赏对方比较强的地方，重要的也许这部分你和妈妈也有。 二个妈妈有不同的做事方式，都很独立，并且依靠自己的努力获得了他人的认可和尊重。 我想妈妈的付出得到了你的认可，并且也有你这么优秀的女儿，受过良好的教育，这比什么都重要。 而我喜欢你的宽容，善良，并没有完全卷入父母那代人的故事，而是有自己的独特视角，保持中立且积极向上的心态，也许重要的是你们都很好，并且还能持续友谊。 我猜想妈妈也是一个含蓄的人，所以他人说的，她也并没有很在意？ 她想和你说说心里话，也许是为了得到你的认可，当你不断认可她，理解她，支持她。 我想妈妈也会被你温暖，感动，在新的人生旅程，她迎来了你的成长，你的蜕变。 家里有一个人敏锐的发现，并且变化，一个家庭已经在朝着好的方向行走了呢。 祝福你们 推荐书籍《暮色将尽》《长书当诉》《家庭的觉醒》

Kelly水

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的冲突和矛盾，焦虑和担心。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.看到老公行为背后的本质 你提到“我觉得将就跟公婆住一起，我老公坚持住我家”，能看到老公有些想要远离自己的原生家庭，甚至觉得在自己的父母家也许会不自在，或许会经常被父母指责，或许会经常被父母各种要求。“他觉得他妈来我家什么问题都解决了”，可以看到他对他妈妈能力算认可和放心，可是他却不愿回去他父母那住，那毕竟是他的原生家庭，他成长的地方，这样的行为背后需要看到他是怎么想的，为什么这样做。你还提到一个信息，“我妈不乐意，我妈对我说婆婆来了事太多，还要给她做饭”，这背后似乎能看到他妈妈比较能干，可是控制感也很强，也许会插手他的事情，甚至你们小家庭的一些事情安排。所以他会想远离他的原生家庭，而不是带你们都过去。 这只是其中的一种猜测，究竟是怎样的动机，你可以尝试跟他沟通和核对一下，也许能给到你一个新的沟通角度，来跟他达成一致。 2.如果住你妈家 你是独生女，你妈妈会愿意你带着孩子在这里住，也算一种陪伴。只是这个房子是你妈妈的，目前不是你的，你们一家住这里，她能接受。而如果听从你老公的安排，让你婆婆来这里照顾孩子，我想这得先尊重你妈妈的意见。你老公说了不算，你说了也不算。而你提到“可是我妈烦婆，不想让来，”那么无论你婆婆是否来了什么都能解决，这一点就需要否定。毕竟你妈妈才是现在这个房子的主人，她有权决定是否要你婆婆来这里帮忙照顾孩子。 你老公能“坚持住我家，让他妈来帮忙带孩子，”看来在这居住，你妈妈对待他的态度让他更舒服、更踏实。那么也许不仅是你妈妈认为婆婆事多，“两人在一起带孩子生活习惯观念不一样，容易产生矛盾”，你老公的反应也能证明这一点。 那么这样看来，你老公的安排，你们住这里，让你婆婆过来帮忙，这一条不可行。 3.怎么办 实际上并不是只有这两种选择，你们还有更多的选择。如果你妈妈希望你们留在这，又不希望你婆婆过来帮忙，看看能不能让公婆接送和辅导二宝，晚上你们接回来。或者是请一个人帮你妈妈帮忙照顾两个孩子。 也可以说服你老公，让你妈妈表明态度，不希望你婆婆过来这边帮忙。这样你跟老公带孩子们去公婆家住一段时间看看，房子再小，我相信公婆对孩子们的隔代亲会让他们重新考虑、布置和安排，只是你需要跟婆婆磨合、相处，提前做好心理准备。不用让自己将就和委屈，而是学会一致性表达自己的情绪感受，让彼此都清晰对方的需求，互不干涉。 你们也可以继续住在你妈妈家，自己安排时间辅导和接送孩子，这样给孩子培养好的学习习惯。 如果经济允许，可以出去租大一点的房，离学校近一点，让你婆婆过去帮忙，这样她接送孩子也方便。你妈妈帮你照顾小宝，晚上你们去把小宝接过来照顾，白天再送过去。 方法很多，需要看到房子的主权，以及各自沟通，你沟通你妈，老公辅助。让你老公去沟通你公婆，你在旁边辅助沟通。这样会更容易一些。 问题总有解决办法，如果让大家都舒服，都能合作参与，一家人力往一处使，就需要我们有效沟通。既考虑对方需求，也考虑对方感受和期待，这样才能达成沟通一致。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好。在一个缺乏关注和安全感的环境中长大，会影响到依恋的模式—因为依恋关系最初是在跟养育者的互动中建立起来的，而幼小的孩子特别需要关注、爱护和支持—让没有独立生存能力的小孩确认自己有人依靠。如果孩子长期体验到被忽略、被责罚，就会形成不安全的依恋，影响到对自我和他人以及外部世界的认知，例如“我是不被爱的”、“我不能表达自己的需要，否则就会被责骂”；“外部世界是不安全、严苛和挑剔的”等等。 被抑制的需求并不是消失了，只是被藏起来不再表达，但在特定情境下会被触发，比如你看到表姐给自己的孩子撑腰很羡慕，就是因为这也是你一直渴望的：有人可依靠、可信赖。 当父亲因为一点小事辱骂你、甚至动手打你时，你的崩溃和激烈回应并不仅仅是这一件事上的反抗，而是长期压抑后的一种情绪爆发。这其中透露出两层信息：一是旧的创伤遇到刺激会被激活，让你体验到深深的痛苦，二是你的自主意识变得更强了，开始关注自己的需求并尝试表达出来。 你提到暑假在外打工，即使跑外卖晒伤也觉得没那么难，这反映了你的内在其实已经生长出许多力量，只是平常可能没有觉察到。打工、送外卖并非简单的工作，不仅是酷暑中要承受的身体挑战，还有做为学生要应对比较陌生的“服务他人”的困难，而你选择去尝试说明你很有自主性。自主性需求是人的最基本心理需求之一，当它被尊重和满足时，效能感就得到增强；当它被剥夺时，人就容易感到失控和无力，就像你在家里被父母控制产生的心理体验。 看见自己的内在资源非常重要，你经历了那么多的不易，虽然有很多恐惧不安，但还是有能力走向独立：除了提早体验工作之外，即将大学是一个重要的新起点，因为这提供了一个机会跟过度控制的家庭环境保持距离，能够接触到不同的人群、建立新的人际关系，为下一步更独立的生活打下基础。虽然原生家庭的影响还会存在，但你已经识别到了它的影响，进而在感到自我怀疑、害怕表达自己的时候，可以提醒自己“这是过往经历留下了的印记，不代表我真的不能坚持自己的需要，我要做的是寻找更适合的方法来关照自己”。 有一个说法，是指我们每个人既是当下的自己，又有内在的小孩，还可以做自己的父母。假设是自己的父母，可以做些什么来滋养自己的生活？也许是在害怕的时候给自己一些温柔的鼓励，支持自己去尝试新的学习和社交，不挑剔、不苛责自己而去看成长的动力和空间…..慢慢地通过自我关怀和接纳来修复过去的匮乏，在大学或今后的生活中去建立新的有边界的、支持性的关系，安全感会随着新经验而逐步发展的。

Ming-Zhi

如果还是会哭，说明你的内心依然还是会心存期待和留恋，说明你现在过得很辛苦，缺乏能量和外部支持。 如果你的音乐事业现在顺风顺水，你能够独立生活且活得很好，如果你有朋友或者伴侣的安抚和支持，那么，也许，你对父母的爱的渴求和期待以及留恋，依然会有，但可能就没那么强烈了。你因此而流泪的次数、频率和强度也就没那么多、那么大了。 所有所谓的放下，都是你拿起了其他你珍视的东西，取代了那个你曾经执着的东西。都是世俗凡人，怎么可能什么都放下。但我们需要拿起点儿什么。 而什么需要拿起，什么需要放下，需要作为成年人的我们进行抉择。如果我们选择拿起某样东西，就要选择承受它本身的重量，付出相应的代价。你要掂量掂量，你是否会心甘情愿，是否会无怨无悔，如果不确定，那不妨尝试一下，几经尝试而不耐受，那就心甘情愿地放弃，也就无悔了。 以上这段话，适合你的父母亲情，也适合你的音乐道路。如果你想同时两全，目前看来，挺难。毕竟，你的父母的做法过于极端，你一时半会儿很难通过沟通来扭转。所以，摆在你面前的路，似乎只有先拿起自己音乐事业这个选项，继续坚持和尝试，如果无果，你也就在这个选项上无悔了。 至于以后再去弥补亲情的选项，也不用后悔你现在对音乐的选择，“我们永远不要美化那条我们不曾选择的路”，所有的美化都是假设，所有的假设都未必成真，成年人，最牛的做法，不是什么都要，而是知道自己什么时候要什么，能要什么。 不要被网络上的爽文爽剧带跑偏，说什么“小孩子才做选择，成年人什么都要”，这些都是没有经过世间锤炼的个人yy。 时间久了，人间路走长了，才会发现，人要时时做取舍，时时做选择，选择有大有小，而你的选择来得格外早、格外难，选项格外大，早早涉及亲情和未来事业的人生重大命题。 但不要怕，人的选择时机来得早，你就锻炼得早，未来你应对其他就会更加从容。如果你无法一个人面对，那么，可以寻找有能力的老师、前辈、朋友、同行、咨询师的帮助，一同帮你参谋，助你做出当下最优解。 加油姑娘，有才华的姑娘。才华傍身，也许，到最后，你会发现，它才是陪伴你到最后、始终待你如一、无条件接纳你、陪你渡过无数孤独的灵魂伴侣。

是鹤子啊

　　我能感受到你内心那种被拉扯的沉重。二十一岁的年纪，本该轻盈地探索世界，你却要背负父母复杂的情感期待，这确实不容易。你描述的那些细节——父亲每天的早安图片、母亲那句“可你是我的儿子”，都像是一根根细微的线，编织成一张难以挣脱的网。你不愿伤害他们，却又抗拒这种带着压力的关爱，这种矛盾感几乎要从文字里溢出来。 　　父母的行为背后，或许藏着他们自身的不安。你的父亲用每日问候弥补缺席的岁月，就像有人反复擦拭一件从未真正拥有的瓷器，动作里带着生疏的渴望。而母亲将你称作“最成功的作品”，某种程度上暴露了她内心未被填补的价值空洞——她需要透过你来确认自己存在的意义。这些行为表面上是在索取你的爱，实际上暴露的是他们自我认同的匮乏。 　　这种动态关系让你被迫扮演了“情感监护人”的角色。你敏锐地察觉到父母未说出口的恐惧：父亲可能担忧自己永远得不到真正的亲子联结，母亲或许害怕多年付出最终换不回情感回报。而你之所以感到窒息，正是因为他们无形中将解决自身焦虑的责任放在了你的肩上。这就像要求一棵正在生长的树去支撑旁边摇晃的老树，不仅吃力，还会扭曲自己自然的生长方向。 　　你不喜欢程序化的情感表达，渴望自然而然的关系流动，这种倾向本身就是一个健康的信号。它说明你的内心有一套完整的情感生态系统，知道什么是真诚的共鸣，什么是强迫的表演。那些“道德绑架”的不适感，其实是你心灵发出的警报，提醒你某些边界正在被触碰。 　　关于如何与父母沟通，或许你可以尝试一种“温和而坚定”的策略。比如，下次父亲发来早安图片时，你可以选择一周中的某天回应一句：“早上好，今天课业多，晚些聊。”这样既不算完全拒绝，又悄悄重置了交流的节奏。对于母亲，当她又用“你是我的儿子”来对话时，可以试着微笑着说：“我永远都是你儿子，所以更希望现在我们像两个成年人一样聊天呀。”这些话术不一定立竿见影，但能像水滴石穿般慢慢改变互动的惯性。 　　那些不时跳出来攻击你的回忆和杂念，或许需要另一种应对方式。试着给每个浮现的记忆配上一句当下的注解：“那时候的我很难过，但现在我已经有能力保护自己了”或者“那是他们的局限，不是我的错误”。这种自我对话不是要否定过去，而是要在过去和现在之间建起一扇门，让你可以自由选择何时走进走出。 　　大学环境实际上提供了一个珍贵的缓冲地带。物理距离天然形成了情感上的喘息空间，你可以借着这段距离重新定义亲密。比如偶尔分享一张校园里偶遇的猫咪照片，或者吐槽一道难解的数学题——这种日常的、低负担的分享，反而能搭建起更真实的联结。关系修复未必需要隆重的仪式，往往就在这些琐碎的互动中悄然发生。 　　最根本的转变可能在于：从“回应他们的期待”逐渐转向“主动表达自己的边界”。这不是自私，而是对双方关系的尊重。就像两个相邻的国家，清晰的疆界才能保证和平共处。你可以让他们知道：“我关心你们，但需要用让我舒服的方式来表达”。一开始他们可能会困惑甚至受伤，但持续的温和坚持往往能让关系找到新的平衡点。 　　金钱因素也加深了这份复杂情感。你心疼母亲的经济付出，这种感激里带着负债感。或许可以试着将“偿还”的心态转化为“共同规划”的视角，比如偶尔用兼职收入给母亲买件小礼物，附上一句“现在换我为你做点什么”。小的行动就能松动那种沉重的亏欠感。 　　我知道这些建议实施起来并不容易。改变几十年的关系模式就像试图改变河流的走向，需要耐心和反复尝试。有时候前进两步后退一步也是正常的节奏。重要的是你已经开始思考这些问题，这种自觉本身就是最有力量的改变。 　　你描述的父母形象让我想到两个捧着空碗的人，虽然他们向你伸手的姿态显得笨拙甚至像在索取，但背后或许藏着他们自己都未察觉的情感饥饿。而你能做的，不是跳进他们的碗里填满空洞，而是示范如何自己寻找食物。这不是冷漠，而是更深刻的帮助。 　　请记住：你才是你世界的中心！ 　　真正的成长不是一味满足所有人的期待，而是学会在爱他人的同时坚守自己内心的秩序。每个人都是独立的个体，有着独一无二的灵魂与追求，就如同夜空中各自闪耀的星辰，都有属于自己的运行轨迹。 　　如果总是围绕着他人的期待转动，就像星辰偏离了自己的轨道，不仅会失去自身的光芒，还可能陷入混乱与迷茫。在关爱父母、重视他们情感需求的同时，也要珍视自己内心的声音。这不是自私，反而是一种对自己、对他人都负责的态度。 　　因为只有当你成为真实、完整且快乐的自己，才能以最健康、最真诚的状态去回馈父母、去经营与他们的关系。

欧薄荷

题主你好，断断续续相亲相了十三年，父母魔鬼般的催婚，让你感到窒息。那为什么父母要谩骂你未婚，要着急忙慌的把你嫁出去，在我看来，有两个深层次的原因。 第一个就是他们没有能力给你兜底，无论是物质上还是精神上，因为他们自身能量就很弱，所以潜意识会很害怕你会给他们“添麻烦”，于是会着急把你嫁出去。 哪怕你能够很好的养活自己，完全不需要他们为你承担什么，但只要你一天没结婚他们就一天不踏实，而只要你结婚了，无论你喜不喜欢，过得幸不幸福，那都跟他们没有关系了，他们的任务就完成了。 第二个催婚其实是父母的一种控制手段，能量很弱的父母，她不仅不能给到孩子支持，甚至还要去吸食孩子的能量。从小要求你听话顺从，我们在本该做小孩的年龄被迫长大，去照顾父母的情绪和需求，过早的背上了本该属于父母的责任。 那你的自我意识越来越强，她就会产生一种很强的失控感，所以她需要通过掌控人来延续他们控制的欲望，并以此彰显权威。 这个时候，他们并不会考虑你将来会不会幸福，压力会不会很大，他们只在乎你有没有听话。说得再直白一点，父母催婚的背后是在转移自己的责任，或许打着为你好的名义，实际上是在满足自己的需求。 所以面对父母无休止的催婚，你一定要特别的清楚，这个只是他们的需求，不是你的。无论他们的言语有多么的胡搅蛮缠，对你进行各种贬低打压，让你不要再挑，甚至扣上各种不孝的帽子，本质上都是他们为了达到自己目的的手段。所以你不用为这个事情打乱自己的人生节奏。 存在主义哲学有个观点，一个人最重要的生命能量是选择。你可以自发的选择自己想要的人生，包括工作和婚姻，失去了选择的权力，你就失去了生命的动力。任何时候，你一定要拥有自己的意志，坚定自己的选择，你的人生只能由你自己说了算。

『LY』

对于这个问题我们可以从两个方向思考和解决

其一，备考压力过大，机体寻找到的解压方式

我们可以回忆一下，是否是从“备考”开始的这个“购买”因为。且这个行为是否可以让自己感到“放松”

那么我们可以往“解压”方向去梳理

例如，调整“解压”方式。从“购买”转变为“运动”“放空”“冥想”“音乐”“绘画”.......

它的作用其实可以理解为“转移注意力”本质是“劳逸结合”

所以衍生，我们还可以从“备考”方向入手

做好备考计划，安排学习时间，学习方法。让自己更有规划，也能减少压力，且还可以辅助我们更好的应对学习和考试

当我们不觉得“临考紧张”的时候，也就自然可以将“解压行为”减少或消除了

当然，如果短时间内我们改变不了行为习惯，也可以“顺应”。因为这个部分是由于“备考压力”引起的，只是一段时间的，或特殊阶段的。不会对原本的日常产生过度影响

那么唯一需要“理性克制”的部分，就是消费水平，不会对经济产生严重负担即可（可以给自己划分一个“减压基金”让自己每周可以有一次消费是用来减压，满足购买欲的）那么频次，金额按照自己的日常和个人情况制定即可

其二，是兴趣爱好的角度

这个部分拿我自己举例，我就很喜欢买文具用品，特别是好看的本子，笔，书签。

一开始因为也是上学期间，所以也以为是“学习需求”就没有太在意，一直到后来工作后，不再那么大量需要用到纸笔时，还是可以购买，才开始意识到，它是一个“爱好”来的。

那么这种情况，我们可以归类为“收藏”，“喜好”来看待。

买了不用，也是完全没有问题的。我们按照自己的经济情况，合理分配自己的消费方式就好

同时，我们还可以分类，哪种是“收藏”类的，哪种是“实用”类的。

那么我的情况就是“联名款”“有意义”的类型，就会专门收到一个箱子里，是不用的，“收藏品”

另外好看，但相对不“稀有”“动心”的可以用来实用，且用完后也是可以继续“收藏”起来的（例如手账系列）

当然，后续发展到，还可以有另一个分类“草稿本”“随“笔””它可以不是广义的“草稿本”或“普通水笔”，也可以是独特的，喜欢的，但是那种用完舍得扔掉的。那么可以用来平时草稿，或者日常使用的类别

对此，我们就是除了当下阶段的自我觉察外，在我们考试结束后，可以再细细观察自己，感受一下，是否还有“购买欲”，了解自己的“喜好偏向”是否产生了变化或添加

只要是自己能力范围内可维系的喜好，不会对身心，日常生活造成影响的，都是可以建立和维系的个人爱好

最后，一个部分就是，行为带来的负面情绪

我们有两个情绪部分，购买时的“满足感”和购买后需要使用完的“焦虑感”。再冷静思考后的“矛盾感”和控制不了的“自责感”

那么我们的“满足感”是服务于“解压”“开心的”，如上所述，只要消费力允许，是可以“怎么开心怎么来的”

对于“焦虑感”。我们要分清，是“购买”让我们焦虑，还是“不使用，感到浪费”让我们焦虑。它是两个情况。前者是“解决怎么不买”，后者是“解决怎么让自己接受存放，收藏物品”让自己放松，理解到“不用也是可以的，它不是错误的行为或处理方式”

以此类推，我们后续的矛盾，自责，都来自于“不知道该怎么做才能更好的理清和解决上两种情绪”

对于情绪的处理

其一，是情绪调节的学习，使用。可以从了解情绪开始，到学习调节情绪的小技巧，运用于日常

其二，是可以深层挖掘“原因”从认知层面去调节“看待事物的看法”以辅助调节情绪

其三，是深入探讨，了解自己，寻找和摸索，适合自己的生活方式与状态。去接纳和爱自己，当然也可以是成为更好的自己

例如，我们的购买行为，收藏行为过度了，严重超出了我们的消费水平，家里都放不下买来的物品了，对身心，生活都造成了影响。那么则是需要去干预，调整的。

这个部分的调整，也是“恢复到不影响健康，日常的状态即可”并不需要“一刀切”。和自己的喜好对着干

那结合我们目前的备课状态，可能没有多余的时间和精力去深入探讨，思考这些问题。那么我们当下现阶段，可以先以缓解备考压力，调节情绪的部分开始，待考试结束后，有了时间再去花时间解决深层问题。探索和调整行为的过程，都是需要一些耐心的，需要一步步慢慢的来进行

微生墨殊

        题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。

       从题主的描述中，我能感受到你文字中承载的沉重与挣扎。你的故事让我看到一颗曾在黑暗中努力发光的心灵，以及那种深植于家庭创伤的无力感。让我们用心理学的视角，一起探索这些困扰的根源与可能的出路。

        从精神动力学角度看，题主正处于一种典型的“生存应对模式”——童年时通过压抑自我需求来维持家庭平衡，这种模式如今已成为阻碍你发展的内部枷锁。题主认为自己“没有努力的心理条件”恰恰揭示了早期适应机制的延续：小时候不得不通过自我牺牲来维持家庭稳定，现在虽然环境改变，但内心仍然遵循着过去的生存法则。

        关于学习意义感的缺失，这实际上是一种对早期创伤的忠诚：潜意识里害怕如果自己成功幸福，就意味着背叛了仍在痛苦中的母亲。题主描述的那种没有灵魂的学习状态正是解离的表现——当家庭环境过于痛苦时，心灵通过脱离真实感受来保护自己。

       值得注意的是，题主对父亲的复杂情感中可能隐藏着某种希望：既渴望得到他的认可，又绝望于无法改变他。这种矛盾心理消耗了大量心理能量。而对他人的不信任则源于早期依恋创伤——当最亲近的家人都无法提供安全基地时，很难相信外界会给予理解和接纳。

      虽然题主形容自己“没有灵魂”，但我看到的恰恰相反：那个宁愿牺牲自己也要保护母亲的孩子，那个在痛苦中坚持学习的孩子，有着非凡的情感深度和同理心。这些品质不是没有灵魂，而是灵魂承受了太多重量。

       我觉得题主需要的是，建立“自我分化”的能力。题主要慢慢学会将父母的情感与自己的情感分开，意识到他们的婚姻是他们需要面对的课题。题主的努力不是为了改变父母，而是为了给自己创造选择权，更是为那个不得不放弃童年、过度负责的小男孩举行一场内心仪式。

      大学生活提供了物理距离，这是重要的疗愈条件。希望题主从小的自我关怀开始，每天留出半小时完全属于自己的时间。可以尝试通过写作或艺术表达内心感受，重新连接被隔离的情感。如果学校心理咨询中心可以提供安全的情感容器（咨询师不会通知家长），同时题主可以参加一些正则团体活动，在低压力环境中重建人际信任。

      最深重的枷锁往往是我们为所爱之人自愿戴上的，而打开它的钥匙始终在我们自己手中。题主为家庭付出的那些年并非徒劳，它们证明了你拥有非凡的爱与韧性——现在，是时候将这种力量转向关怀自己了。当题主能够关怀自己，题主会发现，力量自然生发而出，题主也会慢慢适应当下的环境与学习了。

       希望我的回答能帮助到题主。

      

Evan