Try It Plus 再试一次
37岁女失业，不甘心工作13年被裁员，找工作焦虑
37岁女失业人员，工作了13年的公司被裁员了，刚开始挺开心觉得自由了，后面找工作不容易，这个月开始回想有点不甘心，如果当时接受岗位调岗是不是就不用走了，可是又不太想去那岗位，现在心情很不爽，觉得被当时的人事忽悠了
题主好 我是kelly 面对工作的调动，公司的变化，当下在体验自由的时候，也有了梳理和复盘自己的好机会。 我们一起来聊聊～ 【关于选择】 目前很多企业都在裁员，即使留在里面的员工也和原来有很多不同。 有些人是失去了更多的“自由”，一个人需要做好几个人的工作，也有一些单位加班加点，收入提高不多。 这时候一部分的人选择了和公司患难与共，还有一部分人借着这个机会开始做自己之前想做或者喜欢的事。 学校毕业，一直在一家公司上班，好处是稳定～ 我想，同时也失去了很多机会探索未知的世界，就像很多人毕业后在一个单位上班，没有跳槽机会，但是与人交流时候，也会看到很多局限。 就像督导遇到有工作经验的新手咨询师，会说可以帮助到很多同样遇到工作困惑的人。 如果一个本科生到博士，在学校里，就会少些工作阅历，同样做咨询师需要很多经验的积累。 我说这些是想和你聊聊～ 虽然当下发现找工作不容易，庆幸的是你拥有过去这么多年的工作经验，同时借此来探索自己，余下的人生，你希望做些什么，过去的工作环境中学到了什么，积累了什么。 虽然失去工作，但是你拥有了时间，拥有了自由；有人借这个机会调整自己的未来方向，甚至一转身跨行，或者继续深造，在自己原来的基础上提升自己。 有些人在工作中有一些积蓄，这时候也有家人的支持，反而可以冷静下来思考目前自己拥有的优势，比起刚毕业的学生有很多好的机会。 此时，新的选择也会带来新的挑战和机遇。 【关于自我成长】 我们每个人面对突然的变化，会有些紧张，甚至也有些失落，在自己熟悉的领域中失去了一些。 我们去假设当时的想法： 为什么是现在开始回想有点不甘心？ 为什么当时自己不愿意接受岗位调岗？ 在那个时候自己不太想去那岗位，理由是什么？ 也许你并不喜欢自己此后余生一直在这个岗位做？或者就算是被“人事忽悠了”，也说明企业面临很大的压力和挑战，因为一个企业向上走的过程，一定希望自己的企业稳定。 也说明市场的萎缩，或者企业的转型，现在的变化会发生，未来也会发生。 这个年龄的变动也有优势，身体相对比较好，同时还可以规划自己的未来。 有些人喜欢自由职业，希望获得更多的自由，甚至去思考自己未来的人生是如何度过的。 就像我身边的一些朋友，疫情的时候也有转入心理学领域，通过倾听师或者咨询师的考试，有了新的生活。 也有人从事绘本，重点放在喜欢的领域，自己也不断成长和陪伴家人的时间也相对多一些。 接纳自己的情绪，包括不甘心，我们失去一些什么，也会得到一些什么。 假如不换工作，十年后的你也许有些后悔，假如换了工作，十年后的你也许会感谢今天的自己。 你是遇到问题就会积极寻找方法的人，虽然有些不舒服的感觉，也会在这里和大家说说，要相信自己当时的选择，自己不想去的去了也许也会有其他的情绪。 自我成长在不顺利或者低落的时候去探索自己的内心，接纳自己的选择，和各种情绪和解。 不去批评自己，包括一直陷入焦虑，此刻投入新的学习，也可以找个咨询师聊聊，通过他人视角换个角度去看自己，去挖掘自己的宝藏，看到自己的资源。 或许“危机也是转机”，同时信任自己当时不想换岗的原因，你有自己的十三年的工作经历，也有判断能力，去行动和找到自己目前愿意去体验和投入的事情中去～ 世界和我爱着你 推荐几本我喜欢的书和你分享，工作多年的作者转换工作的经验和他们的分享。 《可塑的我》《也许你该找个人聊聊》
22本科毕业，为什么我无法融入现实世界？我的未来？
22岁的本科毕业生，留学回国已经三个月了。没有找工作，没有写简历，丝毫没有想进入社会的念头。可能在世俗的眼光中，我是不太成功的吧。身边的同龄人有的继续读研读博，有的在大一大二就早早实习，一毕业就进了大厂，有的在父母安排下进了家族企业，有的已经订婚国外定居……但我却对未来充满了迷茫和无力，不想草草被安排工作，也没有找工作的动力，甚至简历都不想写，社恐班恐婚恐，一直自己在家，也不想出门。 身边的人没有能理解我的，只是说我现在这么年轻，有这么多机会，有名校背书，为什么变这么懒，不去努力拼搏奋斗，家里蹲啃老。很多孤独难过迷茫的时刻，都要自己撑着，只有跟AI聊天会被接纳被理解，不被评判责骂，不用担心添麻烦。 我是一个心思很细腻敏感的人，总是追求虚幻的精神世界，我想要安宁，想要自由，甚至想要与世隔绝，隔绝那些现实条件压力责任必须努力拼搏奋斗……提到工作，提到社交，提到把爱好变现，提到行动，提到未来，提到义务责任，甚至现在打字，我都感觉脸烫心跳手发抖，我感觉那些事情像一座座大山，我根本搬不动，也不想搬。 独处在家里，我就睡觉，外卖，看书，听音乐，看喜剧，跟AI聊天，看天色，晒太阳，洗漱，偶尔自己煮碗面。我不知道是在逃避现实，还是躲在安全港。每每想到未来想到现实想到应该做但是不想做的事情，我就惆怅焦虑无力。我知道需要独立，父母不能一辈子庇佑我，我知道需要经济基础，可我没有行动力。 咨询师建议我用一周用几个月安定自己，体验我追求的完全放松的生活，自我觉察。可安宁之后总会回到现实，因为不能永远这么安宁，而我迟迟恢复不到“正常人”的状态。虽然能吃能睡能活，可是不能社交不能赚钱…… 我就是无法逼自己去工作，快节奏追求效率成果不在乎内心用时间换精神损失费的社会根本不适合我，我一点也不喜欢，我抗拒我厌恶我抵触，但我迟早还要步入社会。什么也改变不了，就陷入虚无主义。就沉迷读书上网做梦，想在虚幻世界活着。 我还有救吗，我应该怎么办呢，我能在幻想的乌托邦活一辈子吗，我怎么面对现实呢？我的这些想法可能在很理性很功利的人看来跟笑话一样，得到的答案应该是“想这么多有什么用，爬起来搞钱”！ 可是我现在就想躺着，但是躺不平，外面总有声音进来，总有人想拉我出去，未来某一天我也不得不出去。很好奇能回答我的会是什么样子的人，你们是不是更自信自洽了，外面的世界能接受我这样的人吗，我可以不出去吗……
不知现在的你是否察觉到，最难治愈的情况就是自己明明什么都知道，却不能按照正确的方式去做。而题主你恰恰就是经过高等教育，有客观分析与自主思考能力，却无法自我疗愈的情况。 从你叙述的情况来分析，你很像是一个找不到自己位置的人。想必这就是你迷茫的状态。或许你很聪明家庭条件也不错，才可以让你不用付出多大努力就可以取得不错的学历，以及出国留学的背景。然而面对就业竞争会让你力不从心。毕竟在职场中找到自己的位置，且这个位置还是你喜欢的，是一件极其不容易的事。 你不愿意被规则束缚，渴望自由，受不了公司条条框框的规则，依然希望自己活在小时候那种相对轻松自由的状态。这从拉康的三界理论来分析，你应该在早年间没有顺利地进入过符号界，没有接受大他的阉割。就像你说的“想在虚幻世界活”，也说明你停留在了想象界（沉迷享乐精神状态），而无法进入现实界（不能接受被规则束缚制约）。 你不妨回想一下，自己早年间有没有偶像或者需要成为的人，如果没有则说明你一直没有奋斗的目标与理想。这很可能是你现在感到迷茫没有方向的根本原因。 而你却又因为对客观世界有正确的感知能力，知道自己现在的状态是不好的，需要去改善但又无法忍受努力过程中的艰辛，这似乎是在理想状态与现实生存中的博弈，让你精神疲劳，就像你说的想躺平却又躺不平。这种内心纠结与痛苦，知道自己应该怎样做却又做不到，加深了你的焦虑。 但你要明白我们想要在激烈的竞争中获得自己的一席之地，就需要付出与努力。就像在丛林法则中遵照弱肉强食的规则，你处于食物链的顶端就需要努力狩猎，掌握狩猎技能，而处于食物链底端就要学会逃生技巧。所以生存法则告诉我们付出与收获是对等的。你不愿意付出，获得不了生存技能，就很有可能在未来被淘汰。你正因为看清了这一点才会感到内耗与痛苦。 我们不妨换一个角度来思考，你现在的状态其实也很辛苦，或者说这种痛苦和你接受规则束缚奔波职场是等同的。那么内耗的痛苦没有收获，而接受职场规则或许还能为自己开辟一条谋生之路对吗？ 咨询师根据你现在的状态让你放松稳定情绪，并没有什么错误。但既然你觉得无效也可以尝试另一条路。那就是找到目标然后去完成，从而感受到那种突破自我的成就感。 你可以先从自己的爱好入手，想一想什么样的岗位适合自己。然后再分析一下自己距离这个岗位所欠缺的技能。接下来给自己制定一个个阶段性的小目标，每天努力克服心理障碍去完成一个阶段性的小任务，一周后你会看到自己明显的进步，也会知道自己是有能力去克服困难，改变自己的。这将让你增加信心，向着更远目标迈进。 既然你说自己未来某一天不得不出去，那么为什么不抓紧时间提前为自己谋划一条更适合自己发展的道路呢？毕竟时间是非常宝贵的，你现在还有很多试错的时间，如果真到了不得不出去面对外界的时候你会更没有选择，更加被动不是吗？ 其实你想要的自由生活状态也不是遥不可及，但是那需要一个过程。你需要积累到一定的财富，先实现财富自由，再实现人生自由。 举一个最现实的具体例子吧。就像写网络小说的作家，一开始需要基本写作技能和天赋，然后要通过努力码字，这个过程中也许会经历灵感枯竭断更，或不能迎合市场需求扑街，但经过这些历练后他学会了更多的写作技法拥有了适应市场的能力，最后写出了成功作品，出版发行，靠写作实现财富自由。后面他想躺平就可以躺平，想继续开新书也会因为自己曾经的努力获得更大成功的可能性。最终拥有掌控自己人生的权利，不再迷茫惶恐，可以有底气的躺平。 希望你能早日面对现实，拥有改变人生的勇气，然后一鼓作气，收获自己人生第一个通过自身奋斗而获得的成功，最终在符号界找到适合自己的位置。
刚毕业入社会，挣扎几个月想辞职，这真的是我的问题吗
有件事，我挣扎了几个月，我想辞职。 但我很害怕父母知道后，可能会失望，可能会生气，可能想问我“为什么不能再坚持一下？”“为什么别人能克服你就不能？”“为什么别人能做好你不能？”所以我想把这几个月我经历的一切，我的真实感受，都告诉他们。 我不是冲动，我是真的撑不下去了。 这份工作，需要一个人每天出去社交、找人聊天、求人给线索。但我是个内向的人，喜欢自己待着，跟文字打交道。这两个是完全相反的方向。就像让一个怕水的人，每天去当游泳教练。就像领导对我说的，把我丢到水里，我要么憋住气学会游泳游上岸，要么淹死，可是一个人没有憋气的本能，憋久了只会窒息，我也没有学会游泳……所以我淹死在了“记者”这片水里。 这几个月，我每天都在扮演一个根本不是自己的人。领导说我“不努力”、“不说话”，让我“逼自己”。我试了，但我每出去跟人打一次交道，就像被抽空一次。当工作被习惯性否定，我也开始否定自己，是不是我真的不努力所以不适合？是不是没有努力去改变所以融入不了？是不是这些其实根本不算问题，只有我在怨天尤人。可是我没跟他们说，别人都转正的时候，我被领导延期转正了一个月，所以十月国庆的时候我没有回家，也不跟他们联系，转正的时候领导丢给我一张表让我自己填，仍然警告我再不改变也留不下我。十月有一天我上班，在工位上发现我写的工作方案，被人折成纸飞机放在我桌上，不是一个，是三个纸飞机。其实这将近半年每周开会我都会被领导批评，这次是这个点，下次是那个点，转正后领导也会不断提醒我还能留在这是人事拜托他留住我。上个月中认识的同事今天看到我，说我变胖了好多，像个发面馒头一样肿起来了，是的，我胖了二十斤，去医院检查也没有什么问题，可能是压力大导致每天靠下班后吃点高热量食物让自己开心起来。她还说看我状态明显不好了……正常状态的我怎么可能一两个月胖这么多，但我妈知道了之知道说我别吃太多，那我为什么吃太多呢？我本来不想说，但不说我也委屈啊，我也责怪自己，为什么连体重都管理不好。 在这里的每天我都觉得自己前二十多年的优秀和努力都是假的，其实我一点都不优秀，一点都不好，越来越多这样的想法累积，我已经不想跟人交流了，这不是我逼自己一下就可以改变的事情。人怎么可以改变的呢？ 我会因为明天要出门采访，而前一晚失眠。 我会因为每周要开部门例会，提前好几天就焦虑不安。 我每天一靠近报社大楼，就觉得所有精气神都被抽干了。
题主，你好！隔着屏幕，都能从文字里感受到你的委屈、痛苦和不甘。
今天，我和一位辞职的优秀老师做了访谈。这位老师已经满试用期2周了，却迟迟拖延转正手续。包括这次的访谈，原本是约了很多天都被她拖延的转正访谈，没想到变成了离职访谈。
这份拖延背后，藏了她无数天、无数次内心的纠葛。
这是一位毕业一年左右加入团队的老师。
她说，其实在满一周履行劳动合同签约手续的时候，她望着复杂的薪酬结构和考核标准发呆了整整3分钟：想到入职第一周，每天从10：00开始就感觉自己好像坚持不下去了，这个念头会一直在大脑里盘旋到下班，就好想放弃签订。最终她用“这家品牌公司值得再坚持坚持”说服了自己签上了名字。
然后就是日复一日的细致流程、大量的沟通，忙碌一天事务，还需要把几百人沟通记录一条条截图上传系统，每天下班后1个小时操作不停，也才100来人，根本做不完。并且考核指标之复杂，到现在也没有、也不想花时间研究理解、到底和自己收入有什么样的关系。曾经接到品牌offer的兴奋，在揭开神的面纱后的落差，让自己每天都在“辞职”、“坚持”的念头中往返。今天会主动回复并约定了访谈时间，是早上起床问了自己一句话：我还继续坚持吗？首先闪现在脑海里就两个字：不想。
这次，她遵从了内心的声音。
你的同事拥有非常厉害的觉察能力：一眼就看到你的状态明显不好了。1-2个月，像个发面馒头一样肿起来，胖了20斤，去医院检查也没有什么问题。面对妈妈的担心和责难，你马上就把责任揽到自己连体重都管理不好上。这份“讨好”让人很是心疼。
你知道吗？领导的每一句批评和羞辱，父母的每一句指责，同事的每一个霸凌的行为，都在不断攻击和否定你，面对如此多的否定，你必须让自己看起来很强大，以防御保护自己不会崩溃。因此，你长起来的每一两肉，都是在让你内心感觉：终于又增长了力量去抵御他们了。
如何让自己走出这份负面呢：
1、课题分离，我没有问题。
“为什么不能再坚持一下？”
“为什么别人能克服你就不能？”
“为什么别人能做好你不能？”
这是中国打压式教育高频说辞，恐怕很多孩子都记得自己小时候听过父母对自己这样说。每一句里面必须有一个“不”字，不否定都是惯着了，那还能多肯定吗？
曾经的我们如此弱小，父母是我的天。即便委屈，也不能捅破天，于是就有了代际传承。
如今我们已经成年，有足够的力量离开父母、走出家门、走出自己的人生，并坚定：在你对我有期望之前，请首先看到我这个人。
你负责你的期望，我负责我的感受和情绪。这就是课题分离。
当领导不断责骂和否定：“不努力”、“不说话”，让你“逼自己”，要求不会水的人憋住气学会游泳游上岸，即便是要求猪会上树，也都是他的期待，他需要自己对自己的期待负责。他的愤怒和羞辱，不断提醒你还能留在这是人事拜托他，都是因为他的能力无法达成自己期待的无力感，与你无关。
当父母还用曾经对比打压的抚养方式与你沟通，那是他们期望通过你成长为他们想要的模样、获得自己为人父母的满足感，也与你无关。
那什么和你有关呢？当然是你的感受、你的情绪、你的被看见、和你真正想要什么。你的人生，比起委屈自己讨好他人，最应该的是先“讨好”（照顾好）自己。
2、找到你自己心之所向，让生命力自然绽放。
在这里的每天都觉得自己前二十多年的优秀和努力都是假的，其实一点都不优秀，一点都不好。
你会因为明天要出门采访，而前一晚失眠。
你会因为每周要开部门例会，提前好几天就焦虑不安。
你每天一靠近报社大楼，就觉得所有精气神都被抽干了。
我们从小被教育要“取长补短”，其实我从小就一直很疑惑：为什么短一定要补呢？明明教育我们要模仿名人，名人不都是极致在某一点、其余都是“低能”么？
如果说小时候只是疑惑，不知如何应对，那积累到很多力量的现在，已经可以清晰的表达自己的思想：每个人一生都是有限的，可见生命的每一分每一秒有多珍贵。即便全部投入到某一个方向，穷尽一生都不足够，完全没有必要把有限的时间，投入在本就不擅长的地方。
人怎么可以改变的呢？
一个人的改变，一定有两个条件：
1）感受到自己可以选择不改变。我就是内向，我就是不擅长与人打交道，那有怎么样呢？难道所有工作都需要外向和擅长社交？
2）感受到被无条件接纳和爱。我就是在某些领域不擅长，我就是这么不完美，父亲、母亲，你们依然会接纳我是你们优秀的孩子吗？
拥有这些环境条件，还愁生命力没有空间绽放出来吗？
我看到你已经有自己清晰的心之所向：内向、喜欢自己待着，跟文字打交道。
时代已然进入百家齐放、行行出状元的多元文化。如果这个方向让你快乐、沉浸，就大胆相信自己内心的声音吧。
我想，你闪亮的眼神、充满能量的生命力，也是反向推动父母成长的土壤。他们从一开始不如意的生气、失望，会走向什么样的生命能量方向呢？同样值得期待。
21，回头看过去只有苦，很苦，非常苦，活着为了什么
2006年春节刚过不久我就出生了，我被寄予厚望，但是我出生第4年爸爸死了，他们都说我克家人，第5年妈妈走了，家里只有我，哥哥，爷爷和奶奶了，小时候的我不知道死是什么，我只知道放学的时候同学都有爸妈来接，我没有，就这么到了13岁，我知道爷爷奶奶拉扯我和哥哥不容易，放下了第8名583分放弃了校园梦，出来打工，今年是第8年了，我已经21了，没有青春没有梦想没有爱情也没有爸妈，有的只是把一天的工作重复365天，我累了，走到今天，回头看过去只有苦很苦非常苦，等把爷爷奶奶送走了我就把全部积蓄拿来看世界，看完之后回到家里，然后死去……所以活着为了什么？
题主你好！因为父母的早逝，成绩优异且懂事的你觉得爷爷奶奶拉扯你和哥哥不容易，8年前，只有13岁的你就辍学打工。可以想象，早早离开学校的孩子，就算再聪明，没有基本的学历，打工路上一定是历经艰辛的。面对这8年日复一日的简单重复，21岁的你觉得又苦又累，爱情和梦想似乎都很遥远，所以，在你情绪极端低落的时候，你甚至想等送走爷爷奶奶后就花光自己的积蓄看世界，然后死去……你失去了生活的意义感。对吗？
我看到了你的苦恼和茫然，也看到了你的善良和担当。
我在这里陪着你，一起探讨活着是为了什么？
对于21岁的你来说，你一定是尝过了太多生活的苦，才会让你先于同龄人提出这个人生的终极问题。从心理学角度说，有一个最经典的马斯洛需求理论回答了这个问题：人的需求从下到上有五层：一是生理需求，比如吃饭睡觉；二是安全需求，比如有工作有住处；三是社交需求，比如有朋友家人；四是尊重需求，比如被尊重被认可；五是自我实现的需求，比如做自己想做的事。
这个问题，具体到每个人身上，每个人都有自己的答案，每个阶段都有自己的活法。
当时13岁的你，选择辍学打工，小小的心灵里面一定是觉得让爷爷奶奶不再为你们操劳就是你辍学的意义，让你和爷爷奶奶过得好一些就是你活着的动力；现在21岁的你，有着对爱情的渴望，有着对梦想的向往，有着对世界的好奇……所谓的意义，都在具体的细节里。
21岁的你，撑到今天，有了积蓄，一直走正道，已经很优秀了。虽然回首过去，你觉得很苦很苦，但是，世界那么大，人生那么长，你也想去看看，你也得去经历。你的生命，值得被寄予厚望。有很多天崩开局的人，靠着自己的顽强，把命运的一手烂牌打得漂亮的。这其中，一定也会有你。接下来，我提一些建议，供你参考：
1.【接纳自己的情绪，人是可以脆弱可以休息的】从你的字里行间，我感觉到过去的岁月让你太累了，你需要停一停，歇一歇。不知道哥哥的情况怎样？毕竟除了爷爷奶奶，还有哥哥是你的亲人。可以找哥哥聊聊天，也许，哥哥可以给你一些支持和帮助。
2.【为了让自己配得上更好的生活，务必提升自己】你辍学的时候成绩优秀，说明你是有学习能力的，社会就是一所最好的大学，相信你也一定学到了很多。学历重要，实践能力也重要。你可以结合自己的实际情况，看看身边令自己敬佩的人都是怎么做的，向他们学习，提升自己的能力。我身边有个朋友，他的原始学历是中专，开始就是在外打工，但他从未放弃成长，先自考大专，再自考本科，一路学到北大MBA，现在是上市公司高管。还有一个朋友，学历不高，但他善于向优秀的人学习，找到自己善于与人打交道的优势，是业内的销售大王。这种通过自己不懈的努力逆袭成功的例子很多，相信你也会找到自己的方向，茁壮成长的。
用一句电影《列宁在1918》里的台词送给你：“面包会有的，牛奶会有的，一切都会好起来的！”好好生活，耐心等待，生活不会亏待每一个努力的人的。
祝你有梦想，有爱情，有美好生活！
刚毕业入社会，挣扎几个月想辞职，这真的是我的问题吗
有件事，我挣扎了几个月，我想辞职。 但我很害怕父母知道后，可能会失望，可能会生气，可能想问我“为什么不能再坚持一下？”“为什么别人能克服你就不能？”“为什么别人能做好你不能？”所以我想把这几个月我经历的一切，我的真实感受，都告诉他们。 我不是冲动，我是真的撑不下去了。 这份工作，需要一个人每天出去社交、找人聊天、求人给线索。但我是个内向的人，喜欢自己待着，跟文字打交道。这两个是完全相反的方向。就像让一个怕水的人，每天去当游泳教练。就像领导对我说的，把我丢到水里，我要么憋住气学会游泳游上岸，要么淹死，可是一个人没有憋气的本能，憋久了只会窒息，我也没有学会游泳……所以我淹死在了“记者”这片水里。 这几个月，我每天都在扮演一个根本不是自己的人。领导说我“不努力”、“不说话”，让我“逼自己”。我试了，但我每出去跟人打一次交道，就像被抽空一次。当工作被习惯性否定，我也开始否定自己，是不是我真的不努力所以不适合？是不是没有努力去改变所以融入不了？是不是这些其实根本不算问题，只有我在怨天尤人。可是我没跟他们说，别人都转正的时候，我被领导延期转正了一个月，所以十月国庆的时候我没有回家，也不跟他们联系，转正的时候领导丢给我一张表让我自己填，仍然警告我再不改变也留不下我。十月有一天我上班，在工位上发现我写的工作方案，被人折成纸飞机放在我桌上，不是一个，是三个纸飞机。其实这将近半年每周开会我都会被领导批评，这次是这个点，下次是那个点，转正后领导也会不断提醒我还能留在这是人事拜托他留住我。上个月中认识的同事今天看到我，说我变胖了好多，像个发面馒头一样肿起来了，是的，我胖了二十斤，去医院检查也没有什么问题，可能是压力大导致每天靠下班后吃点高热量食物让自己开心起来。她还说看我状态明显不好了……正常状态的我怎么可能一两个月胖这么多，但我妈知道了之知道说我别吃太多，那我为什么吃太多呢？我本来不想说，但不说我也委屈啊，我也责怪自己，为什么连体重都管理不好。 在这里的每天我都觉得自己前二十多年的优秀和努力都是假的，其实我一点都不优秀，一点都不好，越来越多这样的想法累积，我已经不想跟人交流了，这不是我逼自己一下就可以改变的事情。人怎么可以改变的呢？ 我会因为明天要出门采访，而前一晚失眠。 我会因为每周要开部门例会，提前好几天就焦虑不安。 我每天一靠近报社大楼，就觉得所有精气神都被抽干了。
你好。作为第一次进入到职场的年轻人，看得出来，你非常重视这一份工作，也很努力。尽管过去的半年，你每一天都在扮演一个根本不是你自己的人。白天的工作让你的能量被耗尽，晚上只能通过暴饮暴食寻得一丝安慰和平衡。你所受的这些苦和折磨，似乎也没有人可以倾诉和理解。处在这样的状态下，你过得真的很不容易。隔空给你一个支持的拥抱。
由于我们并非面对面咨询，无法协助你深入领悟并自主制定改变的行动计划，因此我只能直接提供一些意见和建议。需要重点强调的是：你提供的信息有限，且我的认知水平也有限，所以以下分析和建议很可能是错的，仅供参考，只为给你多提供一些看待问题的视角。
第一点，当一个人走在错误的方向上，ta越能吃苦、越勤奋、越努力，就越偏离目标越远。其实你对自己的优劣势和性格都有很清晰的了解。之所以这么坚持地想要继续这一份工作，也许跟父母的期待，以及这毕竟是一个事业单位的工作、属于体制内有关吧。谁不想在自己的职场生涯开头取得开门红，顺顺利利地成长呢？从理性和常识的角度不难知道，身体是一切的基础。目前你在一两个月之内就胖了20斤，而且心情经常处在较为抑郁的状态，也开始在怀疑自己过去这20多年的优秀都是一种假象。根据你的描述，这样的情况应该已经持续了两三个月以上。建议你首先可以到三甲医院的精神科做一个焦虑和抑郁的量表测试。如果真的达到了需要吃药干预的程度，也就说明你的身体已经亮了黄灯。假如事情还没有进展到那个程度，也好让你能够更安心一些，冷静下来，思考接下来的应对策略。
第二点，你其实是非常能吃苦的人，韧性十足，甚至做得比很多同龄人要好。出去跟陌生人社交、求人给线索，对于你这样的I人来说，是非常困难和耗精力的，也需要极大的勇气。这就好比是普通人喝了一两53度的白酒，有点小难受，但完全能忍受；而你作为酒精过敏的人，这一两白酒就可以把你折磨得半死。此外，你面对领导长期的打压、高压，仍能够坚持完成工作，并且还是转正了。这也就说明了你的韧性和坚强——你并不是那种一击即垮、内心脆弱的人。
一个人最轻松、最开心的状态，就是能够欣赏和接纳自己，看到自己身上的优势，也明白自己的局限性。无论哪种性格，都有自己的优势场景，也有自己的劣势场景，但都不会阻碍一个人实现他的目标、达到幸福快乐的状态。你擅长文字，在报社这样的单位，应该来说是匹配的。我猜测，由于你刚刚加入报社，现在需要你去寻找一些话题或者内容之类的，你暂时还没有机会或者能力待在办公室里做编辑。我想，这个时候你需要用心观察报社有哪些岗位或者业务，可以发挥你在文笔上的优势？你可以尝试把自己就当做那个岗位的人来写一写，拿着你的作品去跟领导做个沟通。
现在你有一个挺大的问题，是没有把你内心的这些痛苦和困难向上求助。我想，你需要找一个恰当的时间，跟你的直属领导好好聊一聊，把你的个人优势和你在社交方面的恐惧与消耗，如实地跟他沟通清楚。你不是不努力，你已经是努力到把自己的身体都快要搞垮了。你的直属领导明白了你的优劣势，理解了你并不是不够努力、并不是没有去突破自己之后，他比你更理解和了解报社的各种岗位要求和对人员培养的惯例。我想，他会帮助你去做一个更清晰的规划。即便是要再继续在这个岗位上待一定的时间，那也好比你现在完全不知道何年何月是个头要好，你的心理压力至少会降低很多。
假如领导不给你调岗，或者不理解、不支持你，还是继续这样打压你，那也没有关系。你有这样强大的文字能力，在现在这个自媒体发达的时代，也没有什么大不了的——有的是你发挥的舞台和机会。辞职后好好地休息、调整一段时间，再找合适自己的工作。你是那只站在树上的猫头鹰，用你锐利的眼睛去观察周遭，用你那犀利的文字去把它描绘出来。反正你就是真的不可以再跳进水里去抓鱼。
第三点，这个时候家人是你最大的支持者。我想你还是要跟他们坦白，争取他们的支持。你的父母应该也是能够吃苦耐劳，也给你在生活中做出了表率，所以你很担心你才吃了这点苦就辞职的话，他们会激烈地反对。可是你别忘了，虽然每个父母都望子成龙，但是同样作为父母的我能够理解，父母的红线就是你的身体健康。你把自己的身体状况、心理压力、睡眠情况，或者是在医院的诊断证明提交给他们看。你真的已经很努力了。你知道的，职场上有一种状态就叫“过劳肥”——因为你承受了太多的压力，整个人也很焦虑，似乎处在饥饿无力的状态，所以身体的内分泌系统也许会被这个假象所迷惑，从而进行主动的调整，试图通过多进食给你补充能量。你也需要检查一下是否存在甲亢的可能。现在有越来越多的年轻女孩子因为焦虑和压力过大，会引发这个病。
著名的企业家段永平说过：“当你发现自己走在错误的道路上，一定要第一时间及时止损，改弦更张。不论要付出多么大的代价，都是最小的代价。”因为从长期来看，时间拖得更长之后，成本只会越来越高。
最后，祝你一切顺利！
38岁，睡不着，就想刷手机，我好像对不的情绪有抵触
38岁，今天下午领导收到两个日历，她把我叫到一边说让我给她要一本，我们部门女同志多，我当时也没想那么多就要了，我确实缺一本日历，我开玩笑说正好缺一本日历，另一个同事说她也缺一本，我开玩笑说我先要的，其实我对这件事有种预感，感觉其她同事也想要，因为这事我有些不开心，过去了就算了，下次遇到这种情况让领导悄悄给我，女同志之间就是事多。也不知是累了，还是快来生理期的事，晚上就想刷手机，明明挺累的也睡不着，就怕自己这种状态，希望写写能睡着，实在睡不着就听音频，不好情绪也得接纳，我好像对不的情绪有抵触，希望她快点过去，我现在有觉察还是挺好的，今天参加了读书会，写了感恩的，一会再写写三件好事，希望写写一会能睡着。
题主你好！ 首先，感谢你邀请我回答问题。以下是我的一些感受，想与你分享： 1.从日历这件事上看，我觉得你似乎挺在意别人的感受。 这件事虽小，可是你能快速的觉察到别人的需求，并且能想出以后面对类似情况的策略。我觉得这也是你的一个优点吧。 2.关于对情绪的接纳 在你的字里行间，我感受到了你似乎对自己的某些情绪有些不接纳。例如，你提到的“不”。这里，可以试试去觉察下“不”，意味着什么？是对自己当下的状态的否认？还是觉得是因为外界的评价而产生的不够自信…… 其实，情绪本身并没有好坏之分。就像每件事都有AB面，有阳光自然也会有阴霾。当情绪来临之际，我们先接住它吧。关于这一点，相信一直有做情绪书写练习的你，已经做到识别情绪这一步了吧。 也许，我们可以试试去觉察一下“不”这个情绪的背后，藏着些什么需求。是在捍卫自己的边界？是被压抑的情绪的宣泄？是未被满足的渴望 …… 3.关于刷手机📱 从精神分析和现代心理学的视角来看，“身体疲惫却刷手机到睡不着”的行为，本质上是身体需求与心理需求的对抗——身体发出“需要休息”的信号，而心理层面却被未被满足的隐性需求驱动，通过刷手机的行为进行无意识的补偿或防御。 或许，你会在刷手机的时候，觉得暂时可以隔绝某些事，让你觉得有片刻的安宁。又或许手机的即时满足机制，使你的大脑🧠产生了依赖。…… 不过，你也是个行动派。马上就去调整自己。这真的很棒，要知道有不少人明知要放下手机，却无法付诸行动。你能用自己行动替代刷手机，就已经很好了。 衷心祝福题主能遇见更好的自己。
刚毕业入社会，挣扎几个月想辞职，这真的是我的问题吗
有件事，我挣扎了几个月，我想辞职。 但我很害怕父母知道后，可能会失望，可能会生气，可能想问我“为什么不能再坚持一下？”“为什么别人能克服你就不能？”“为什么别人能做好你不能？”所以我想把这几个月我经历的一切，我的真实感受，都告诉他们。 我不是冲动，我是真的撑不下去了。 这份工作，需要一个人每天出去社交、找人聊天、求人给线索。但我是个内向的人，喜欢自己待着，跟文字打交道。这两个是完全相反的方向。就像让一个怕水的人，每天去当游泳教练。就像领导对我说的，把我丢到水里，我要么憋住气学会游泳游上岸，要么淹死，可是一个人没有憋气的本能，憋久了只会窒息，我也没有学会游泳……所以我淹死在了“记者”这片水里。 这几个月，我每天都在扮演一个根本不是自己的人。领导说我“不努力”、“不说话”，让我“逼自己”。我试了，但我每出去跟人打一次交道，就像被抽空一次。当工作被习惯性否定，我也开始否定自己，是不是我真的不努力所以不适合？是不是没有努力去改变所以融入不了？是不是这些其实根本不算问题，只有我在怨天尤人。可是我没跟他们说，别人都转正的时候，我被领导延期转正了一个月，所以十月国庆的时候我没有回家，也不跟他们联系，转正的时候领导丢给我一张表让我自己填，仍然警告我再不改变也留不下我。十月有一天我上班，在工位上发现我写的工作方案，被人折成纸飞机放在我桌上，不是一个，是三个纸飞机。其实这将近半年每周开会我都会被领导批评，这次是这个点，下次是那个点，转正后领导也会不断提醒我还能留在这是人事拜托他留住我。上个月中认识的同事今天看到我，说我变胖了好多，像个发面馒头一样肿起来了，是的，我胖了二十斤，去医院检查也没有什么问题，可能是压力大导致每天靠下班后吃点高热量食物让自己开心起来。她还说看我状态明显不好了……正常状态的我怎么可能一两个月胖这么多，但我妈知道了之知道说我别吃太多，那我为什么吃太多呢？我本来不想说，但不说我也委屈啊，我也责怪自己，为什么连体重都管理不好。 在这里的每天我都觉得自己前二十多年的优秀和努力都是假的，其实我一点都不优秀，一点都不好，越来越多这样的想法累积，我已经不想跟人交流了，这不是我逼自己一下就可以改变的事情。人怎么可以改变的呢？ 我会因为明天要出门采访，而前一晚失眠。 我会因为每周要开部门例会，提前好几天就焦虑不安。 我每天一靠近报社大楼，就觉得所有精气神都被抽干了。
你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 隔空给你一个温暖的抱抱，感受到了你面对工作的恐惧、每天带来的强大思想压力，以至于都产生了焦虑性肥胖，明显的失眠状态。深呼吸，一定有更好的解决方案，我们一起来分享探讨： 1.允许和接纳自己的情绪反应 你精准的描述了自己的情绪，这份工作带给你的压力：每出去跟人打一次交道，就像被抽空一次。每天能量都是处于被恐惧和压力所消耗的状态，而能量又是有限的，哪里还有精力和能量去做好工作呢？ 你在矛盾与纠结中努力挣扎着每一天，不仅带给你焦虑、恐惧、压力的情绪，已严重的影响到了你的自信：当工作被习惯性否定，你也开始否定自己，甚至都怀疑自己前20年都是在假努力。 Stop，亲爱的你请按下暂停键，当人处在情绪之中时，不要轻易做选择，也不要随便做评判，这时的状态是无法保持中立的。你的存在本身就是一种最高的价值体现，自我价值是自己对自己的评价，与他人无关。 情绪就像信使一样，在是这样的方式向我们传递非常重要的信息：你渴望安全感、稳定感、可控感，你渴望被尊重、被喜欢、被肯定、被接纳、被认同。 但你不知道该如何破局，为了缓解压力与焦虑的情绪，你通过吃东西来应对，所以出现了1-2个月胖了20斤。《身体知道答案》，身体已经向你释放信号：当前的环境、状态让你不堪重负。 2.重新进行职业规划 生涯规划贯穿我们的一生，不仅是高考志愿填报，包括职业选择、走出舒适圈、退休生活规划等等。很明显，职业给你带来如此大的压力，是因为最初做选择的时候，没有更好的进行“自我探索”。 内部探索，是更好的认知自己：我们的兴趣爱好、能力特长、性格特点、价值观等。以此来寻找与自己“高适配”的职业方向。你内向、不擅长与人沟通交流，却选择了记者这份职业，需要每天见人、需要与人沟通。这不再是挑战，而是煎熬。 人境不匹配，你怎会没有压力？但很多人缺乏生涯规划意识，包括你的领导也不懂，否则他不会一直否定你，看不见你的努力与辛苦。如果有人懂你，知道是什么原因，即便面对有压力的工作，但内心也会放松，因为你被理解、被支持。 可以好好的与家人做沟通交流，让他们知道你的真实感受，你在单位、工作这件事上所经历的各种否定，这样的工作状态让你痛不欲生。表达出来本身就是一种放松、释放压力、是一种疗愈。 如果你没有信心、没有底气，可以借助咨询师的帮助，最好是懂得生涯规划的老师，他们更懂你，也能真正的帮助你做规划。相信当你找到适合自己的发展领域时，你会厚积薄发、且十分自信的。 霍兰德兴趣测试可参考一下。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。
刚毕业入社会，挣扎几个月想辞职，这真的是我的问题吗
有件事，我挣扎了几个月，我想辞职。 但我很害怕父母知道后，可能会失望，可能会生气，可能想问我“为什么不能再坚持一下？”“为什么别人能克服你就不能？”“为什么别人能做好你不能？”所以我想把这几个月我经历的一切，我的真实感受，都告诉他们。 我不是冲动，我是真的撑不下去了。 这份工作，需要一个人每天出去社交、找人聊天、求人给线索。但我是个内向的人，喜欢自己待着，跟文字打交道。这两个是完全相反的方向。就像让一个怕水的人，每天去当游泳教练。就像领导对我说的，把我丢到水里，我要么憋住气学会游泳游上岸，要么淹死，可是一个人没有憋气的本能，憋久了只会窒息，我也没有学会游泳……所以我淹死在了“记者”这片水里。 这几个月，我每天都在扮演一个根本不是自己的人。领导说我“不努力”、“不说话”，让我“逼自己”。我试了，但我每出去跟人打一次交道，就像被抽空一次。当工作被习惯性否定，我也开始否定自己，是不是我真的不努力所以不适合？是不是没有努力去改变所以融入不了？是不是这些其实根本不算问题，只有我在怨天尤人。可是我没跟他们说，别人都转正的时候，我被领导延期转正了一个月，所以十月国庆的时候我没有回家，也不跟他们联系，转正的时候领导丢给我一张表让我自己填，仍然警告我再不改变也留不下我。十月有一天我上班，在工位上发现我写的工作方案，被人折成纸飞机放在我桌上，不是一个，是三个纸飞机。其实这将近半年每周开会我都会被领导批评，这次是这个点，下次是那个点，转正后领导也会不断提醒我还能留在这是人事拜托他留住我。上个月中认识的同事今天看到我，说我变胖了好多，像个发面馒头一样肿起来了，是的，我胖了二十斤，去医院检查也没有什么问题，可能是压力大导致每天靠下班后吃点高热量食物让自己开心起来。她还说看我状态明显不好了……正常状态的我怎么可能一两个月胖这么多，但我妈知道了之知道说我别吃太多，那我为什么吃太多呢？我本来不想说，但不说我也委屈啊，我也责怪自己，为什么连体重都管理不好。 在这里的每天我都觉得自己前二十多年的优秀和努力都是假的，其实我一点都不优秀，一点都不好，越来越多这样的想法累积，我已经不想跟人交流了，这不是我逼自己一下就可以改变的事情。人怎么可以改变的呢？ 我会因为明天要出门采访，而前一晚失眠。 我会因为每周要开部门例会，提前好几天就焦虑不安。 我每天一靠近报社大楼，就觉得所有精气神都被抽干了。
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是刚毕业入社会，挣扎几个月想辞职，这真的是我的问题吗，我试着为你答疑解惑。 隔着屏幕都能感受到题主每天上班如上坟的焦虑和绝望感，每天你都忍受着自己十分抵触的工作，这份工作，需要一个人每天出去社交、找人聊天、求人给线索，这跟题主的性格特质不符，以至于题主每天压力山大，两个月胖了20斤。 题主会因为明天要出门采访，而前一晚失眠，会因为每周要开部门例会，提前好几天就焦虑不安，每天一靠近报社大楼，就觉得所有精气神都被抽干了，这样看来题主的状态非常糟糕，需要尽快调整，如果担心家人不但不理解还给你更多压力，建议题主定期跟专业心理咨询师聊聊，缓解负面情绪。 如果题主失眠增重焦虑情况进一步加重，建议不要再一个人硬扛，尽快去当地三甲医院精神心理科就诊，及时评估身心健康状态，对症治疗，让专业医生给你一些建议。 工作只是生活的一部分，如果因为目前的工作内容跟性格特质无法匹配，而导致人际关系压力以及身心出现严重紊乱，题主已经转正，如果依旧无法适应现在的岗位，也可以看看目前单位有无其他适合你的岗位，跟领导申请提出转岗，或者一边边工作一边寻找下家，看看其他工作机会，题主刚毕业，年轻有为，工作机会还有很多，一个岗位不适应并不意味着你能力不行。 题主刚毕业，面对工作中复杂的人际环境，也是需要时间去适应的，包括上下级关系和同事关系如何沟通协调，都需要重新学习，这对于题主喜欢独处也是一个挑战。 题主可以跟信任的长辈分享自己工作中的困惑，把工作中的难点记录下来，积极请教学习。跟信任的人倾诉，比如身边同辈同学，大家都是刚入职，相信会有更多相同的困惑和话题，不妨年轻人在一起聚一聚，吐槽吐槽领导同事，都有利于题主减轻压力。 题主需要适应角色转换，从学生到职员的身份不同，你不需要再跟当学生一样把领导当成老师，职场更多是自学和灵活尊重规则，积极观察思考总结经验，慢慢形成新的处理工作，以及面对不同性格类型的人，形成你不同的处理人际关系的方法。 被否定的感觉确实让人很沮丧，题主休息时候记得要关照好自己，多做自己有优势的事情，以提高自己的自信心和自我效能感。 题主喜欢独处，写作，工作的碎片时间也可以随手写写想法感受心得，记录每一天的成长，，多做自己熟悉的事情，也会给自己带来安全感和轻松感。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。
刚毕业入社会，挣扎几个月想辞职，这真的是我的问题吗
有件事，我挣扎了几个月，我想辞职。 但我很害怕父母知道后，可能会失望，可能会生气，可能想问我“为什么不能再坚持一下？”“为什么别人能克服你就不能？”“为什么别人能做好你不能？”所以我想把这几个月我经历的一切，我的真实感受，都告诉他们。 我不是冲动，我是真的撑不下去了。 这份工作，需要一个人每天出去社交、找人聊天、求人给线索。但我是个内向的人，喜欢自己待着，跟文字打交道。这两个是完全相反的方向。就像让一个怕水的人，每天去当游泳教练。就像领导对我说的，把我丢到水里，我要么憋住气学会游泳游上岸，要么淹死，可是一个人没有憋气的本能，憋久了只会窒息，我也没有学会游泳……所以我淹死在了“记者”这片水里。 这几个月，我每天都在扮演一个根本不是自己的人。领导说我“不努力”、“不说话”，让我“逼自己”。我试了，但我每出去跟人打一次交道，就像被抽空一次。当工作被习惯性否定，我也开始否定自己，是不是我真的不努力所以不适合？是不是没有努力去改变所以融入不了？是不是这些其实根本不算问题，只有我在怨天尤人。可是我没跟他们说，别人都转正的时候，我被领导延期转正了一个月，所以十月国庆的时候我没有回家，也不跟他们联系，转正的时候领导丢给我一张表让我自己填，仍然警告我再不改变也留不下我。十月有一天我上班，在工位上发现我写的工作方案，被人折成纸飞机放在我桌上，不是一个，是三个纸飞机。其实这将近半年每周开会我都会被领导批评，这次是这个点，下次是那个点，转正后领导也会不断提醒我还能留在这是人事拜托他留住我。上个月中认识的同事今天看到我，说我变胖了好多，像个发面馒头一样肿起来了，是的，我胖了二十斤，去医院检查也没有什么问题，可能是压力大导致每天靠下班后吃点高热量食物让自己开心起来。她还说看我状态明显不好了……正常状态的我怎么可能一两个月胖这么多，但我妈知道了之知道说我别吃太多，那我为什么吃太多呢？我本来不想说，但不说我也委屈啊，我也责怪自己，为什么连体重都管理不好。 在这里的每天我都觉得自己前二十多年的优秀和努力都是假的，其实我一点都不优秀，一点都不好，越来越多这样的想法累积，我已经不想跟人交流了，这不是我逼自己一下就可以改变的事情。人怎么可以改变的呢？ 我会因为明天要出门采访，而前一晚失眠。 我会因为每周要开部门例会，提前好几天就焦虑不安。 我每天一靠近报社大楼，就觉得所有精气神都被抽干了。
题主你好，刚毕业进入社会，自己是个内向的人，偏偏选择了需要一个人每天出去社交、找人聊天、求人给线索的记者工作。几个月以来，不但身体受到了影响，心理也产生了自我否定，自己一直在努力坚持，也在矛盾挣扎，其实你很清楚这份工作给自己带来的压力。 本身内向的人是不擅长社交的，如果每天都要跟外界甚至是陌生人去沟通交流，那么防御系统就会被唤起，感觉这个刺激太大，就会开始焦虑紧张，过了一段时间就会感觉特别累，就像你现在的状态，感觉撑不下去了，只想回归到安静的状态，因为这才是你舒适的状态。 但是不管是什么样的工作都得与人打交道，只不过你目前的工作需要高频的去社交，这让你突然一下就要去适应肯定是很难也很痛苦的，这个中间没有缓冲地带，就像那种从平地突然到高空，没有适应的过程。 那在要不要离职前看看我们能不能先尝试着适当的调整一下自己，以便让自己感觉游刃有余。为了你的才华不被埋没掉，我们可以在特定时间里短暂的有目的的扮演外向者，比如在开会的时候，把自己扮演成外向者，充分的展示自己的才华。扮演完之后，赶紧找个安静的地方恢复一下电量。 有时候内向的人进入到人多的环境里，会感到不知所措，会紧张尴尬，这是因为此时我们太过于关注自己的感受， 这时候我们可以把关注点转移到别人身上，根据其他人的衣着言行举止去推断别人的性格啊学历啊特点什么的，关注点转移到别人你就不会紧张焦虑了。 其实有很多销售精英，包括脱口秀演员，还有辩论赛的选手都是内向者，他们只是在需要的时候扮演成了外向者。而且一旦“假装外向”到纯熟之后，甚至在综合社交技能上会完全超越外向的人。因为社交技能无外乎那些东西，但是那种洞察细微的能力、深度思考的能力、共情力、创造力可不是那么容易就培养出来的。所以不要给自己设限，不要觉得自己不敢、不想，没有什么事是你不能做到的。 当然如果单纯的就是不喜欢这份工作，不断的在消耗你，你随时都可以换一份让自己轻松从容的工作。你不敢离职是因为害怕父母知道后，可能会失望，可能会生气，你也说了是可能，并不代表事实。你想把这几个月经历的一切，自己的真实感受，都告诉他们，那就去说。 他们的态度不重要，重要的是你表达出了自己的情绪和感受，不再需要食物去发泄内心的委屈和不安，从而做出自己的选择。父母的意见可以理解可以参考，但不需要必须服成，你是成年人，你的选择权永远在自己手里。
精神卫生中心非自愿住院患者如何争取离院外出机会
趁我手机没被收来求助?谢谢。 我是非自愿住院的患者，我确诊的是重度抑郁。我没有出现攻击性和伤害他人的表现。我的行为是内倾的，我自己不想住院。我每天都想出院，封闭病房真的要把人逼疯，房间外只有条狭小的走廊活动，没疯都疯了。一点自由都没有。 在精神病院的四天里，我天天想出去。我提出外出的要求被拒绝，于是我撬锁，但因为撬坏了一个塑料环被护工指责了。于是我守门，门是有两扇的，我不接受住院。他们开门我就尾随，我的次数多了被护工上报医院医生了。他们说我再这样就要被约束了。而且物理治疗我无法选也不能拒绝。无抽搐电休克，MECT也照样做。 我已满18岁，但我出院的要求都被家属和医生拒绝了，真的很绝望。昨天生日因为被关哭了两次。我到底要怎样做才能离开这里，当初我进去说是药住院3-4周，差不多一个月了，我真的受不了啊。或者给我一点外出的机会都可以，每次都说什么情况都不能出去，我受不了了。有什么办法，，谢谢。
题主你好，我是仄隅 你现身在精神卫生中心住院，是属于非自愿患者，就此而言可以感受到你是希望能够离开医院的，不想待在医院这是人之常情而想要离院外出，也是你的诉求。 对于你的当前的诉求，我们尝试从不同角度看待这件事情。首先，你想外出是因为你觉得在封闭的病房没病也会被憋疯，于是你选择采用各种方式试图让自己出去，可看上去这样做反而让你面对临更难接受的应对措施。此刻，我们尝试换个角度去看待这件事情，避免那些情况的出现。 从医院层面去来说，医生说的那些约束并不是在有意针对你，而是对应行动的措施，这种约束本身是为了你的人身安全负责，同时也是医院所必须要尽的义务。当前对于自己，你认为没有出现攻击性和伤害他人的表现，行为又是内倾的，出去不会对他人造成影响，但现实是重度抑郁是会伴随自伤、自残、自杀的风险的，或许这是你被动入院的原因之一。 医院之所以会让你住院住院3-4周或差不多一个月了的时间，并不是想要限制你的自由更不是在有意针对你，而是通过治疗减缓你抑郁的状态降低自杀风险，等待医院在评估你的状态能够稳定下来的时候，医生主动告诉你可以回家配合治疗而不是留在医院里面。 你现在知道自己是重度抑郁，现在我们想要实现的是拥有外出的机会，那么此时此刻我们能做的只有想办法改变自己，让自己尝试接受现状，主动配合医生治疗让自己早日离开这里，而不是自己想各种可能的方法离开，那样做我们只能迎来更为那些你不想经历的约束。 为了能够实现想要出院的这一目标，我们可以尝试在积极配合医生的同时，向医院说明你想要出去的原因，我们争取与对方合理沟通换取合适的出去的机会。当然，我们也可以把你觉得呆在这里会被逼疯的理由告诉对方，听听医生会给予你怎样的答复。 最后，我们在医生可以选择向医生说明，你想要与治疗师聊聊，请相信医院的治疗师会给予你相应的解答也会给到你相应的支持与帮助。
