废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的自我怀疑、恐惧、焦虑、委屈、难过和担心。我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的内在 你在描述的最开始写到的是，你挣扎了几个月，想要离职，首先考虑的是父母会担心，而且害怕他们失望和生气。从你的这一个反应能感受得到，你父母对你期望很高，同时可能你会总是把他们的感受放在第一位，而忽略、压抑和隐藏自己的真实感受。以至于当你遇到困难或者需要有人帮助的时候，你没办法第一时间想到父母去跟他们报忧，更多可能是报喜。这样的行为表现的背后可能是安全感的缺乏，以及信任感的不够。或者说可能父母没办法给到你温暖的支持、理解，尊重和接纳。只希望看到你表现好的一面，而不想看到你脆弱或者是做不到的一面。这样或许就会导致你内在比较脆弱，没办法面对自己内在的真实。所以当外界给予你不好的评论或者标签的时候，你就很容易被影响。因为本身内在脆弱的自己，没办法去接受更多的指责和评判。当这一些指责和评判，一次次的来冲击你的时候，你内在就会更加的紧张、害怕和不知所措。 “当工作被习惯性否定，我也开始否定自己，是不是我真的不努力所以不适合？是不是没有努力去改变所以融入不了？是不是这些其实根本不算问题，只有我在怨天尤人。”当你的工作被习惯性否定的时候，你也开始站在否定你的那些人那一边否定自己。这样只会导致你内在的能量不断的被消耗，以至于你希望用实物来给到你一些动力、安慰和满足，暂时缓解一下现实上的压力。所以你会长胖，而当“我会因为明天要出门采访，而前一晚失眠。 我会因为每周要开部门例会，提前好几天就焦虑不安。 我每天一靠近报社大楼，就觉得所有精气神都被抽干了。”所以这些行为就是能理解的一些表现了。 看到自己内在的脆弱，接纳和允许自己。也看到自己的确很努力了，却不被肯定，不被认可，不被接纳和不欣赏。内在有很多的委屈和难过，却又没办法跟父母去倾诉，还要担心他们失望和不高兴。你内在真的压抑了很多的情绪，真的很不容易。抱抱你。 2.关于这份工作 无论是什么样的工作，它都只是一个外在锤炼你的一种工具。如果能与你那一刻的状态匹配，或许你能在这一个工作的状态当中享受自己，在这样的放松状态下尽情的表现自己，当然你的结果也可能会更加的出色。而如果你的状态是紧绷、紧张，我想就算是你擅长的工作，你也可能表现的不好。而你越是紧张，害怕，担心，小心翼翼，内在对自己也否定、怀疑和指责的话，这样你也会吸引他们更加的指责、否定你。 不知道最初大学选这一份专业，以及大学毕业之后从事这一份工作，是你遵从自己的内在选择、兴趣爱好以及擅长所做的决定，还是根据父母的安排进行的选择？无论最初因为什么原因选择了目前这一份工作，既然选择了它，背后一定有你认可或者从中获利的地方。“这份工作，需要一个人每天出去社交、找人聊天、求人给线索。但我是个内向的人，喜欢自己待着，跟文字打交道。”尽管它的工作性质或许不是你喜欢和擅长的，只是这样一种状态和结果是在提醒你。或者换个角度来说，它也是来锻炼你的一个资源。比如说它在提醒你，适当的出去与人社交，聊天等等。这方面或许暂时不是你的强项和擅长，它也是一个机会，给到你去成长这一块。 当然我们也并不是说非得强迫自己去做自己并不擅长的，我想要表达的是，除了做自己擅长的事情之外，可以去尝试一些自己不擅长的那一些部分，体验不一样的生活和经历。这样让自己的人生和世界更加的丰富和完整。就比如说，就算你内向，喜欢自己呆着，与文字打交道。那么你可以从你擅长的这一块，也许你的内在会比较细腻，更加真诚和善良，用你的细腻，真诚和善良去与人打交道，你会有不一样的收获。这样你也会更加的舒服，你在用你的方式和你喜欢和擅长的方式跟这个世界链接，而不是强迫自己非要做的那么侃侃而谈，或者跟谁都玩的特别熟。 所以无论工作怎么样，是你喜欢的还是不喜欢的，喜欢的，那就在那里边尽情的发光发热，展现自己。如果是你不喜欢的，那么就从这个不喜欢的当中看到资源，去成长自己，去积累经验，让自己在这样一个经历当中，有更多的收获和成长。 3.怎么办 首先你可以大胆真实的向父母一致性的表达出你的情绪感受，无论他们是否接纳和理解。你的表达会让你内在压抑的情绪得到一定的释放。如果他们能够理解你支持你，那更好。如果他们否定你，甚至更加打压你，那么你就当你这样的表达是在锻炼自己，更加勇敢的去做真实的自己，或者是反馈给他们，调整他们对待你的言行方式。 其次，无论在逆境还是顺境当中，要学会自我赋能，自我滋养，自我肯定，自我看见和自我认可，这样是在给自己提供能量，不让自己被生活其他的声音消耗自己，贬低自己 ，怀疑自己。就算在这样不如意的工作当中，你也坚持了这么久，说明你内在很有韧性，也很有耐心，同时也非常有能力，因为你一直在想办法挑战自己，做到自己，暂时觉得不可能做到的事情。 最后学着给自己心里压抑的那些情绪感受，一个恰当和合适的宣泄方式。用美食或者那些甜食来释放心里的压力，让你身体发胖，我想这也不是你想要的。你可以找你信赖的朋友去吐槽一下，或者找平台的倾听师或者专业的心理咨询师去倾听你内在压抑的这一些情绪。当你的这一些情绪感受被理解，被接纳，被抱持的时候，你内在的能量就不再继续往下掉，而是能够想到更多的办法去解决目前的问题。无论是离职也好，还是不离职，继续在这里工作，相信当你内在调整好了之后，你会更加的有资源，也能够想到更多的办法去面对和解决问题。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，2016年就去医院诊断了抑郁症，但是一直没有遵医嘱 然后是断断续续在吃药，所以当情绪不稳定的时候特别影响工作和生活。抱抱你哈，这么多年一路的坚持和努力辛苦啦，但是还是要遵医嘱，配合治疗病才会好哈。 那么除了吃药治疗，平时我们自己怎么去自我调整，剑桥大学花了十年的时间追踪五千例抑郁患者，发现78％成功康复的人实际是实行了行为重构、认知重塑、社交重建三大法则。那他们是怎么做的，下面分享给你，希望对你有所帮助。 首先是行为重构，一是作息干预，研究发现，连续二十一天固定起床的抑郁患者，症状缓解率提升41％，分子精神病学证实，规律作息能将皮质醇波动降低33％，而凌晨三点的清醒时刻，负面情绪强度是白天的2.7倍。二是微量运动，83％的康复者每天坚持五分钟原则，只运动五分钟就算胜利，精神科学显示，持续二十天微量运动，前额叶灰质增厚速度加快19％，这正是理性压制情绪的关键区域。 其次是认知重塑，一是91％的康复者实行第三视角记录法，将意识从当局者转换为旁观者，比如把我好失败改成小明此刻产生了失败感，把没人喜欢我改成小明又开始胡思乱想。耶鲁实验证明，这种语言转换能让杏仁核活跃度下降28％。二是每天记录一件微小成就，哪怕是小到喝完一杯水、读了两页书，一个月后自我否定频率下降63％。临床心理学指出，持续捕捉0.1％的正向反馈能重建被摧毁的多巴胺奖励回路。 最后是社交重建，一是把你的社交圈分级，康复者会把社交圈分为三级，首先是哪些人是你可以随时求助的，其次哪些人是可以定期见面的，最后剩下的就保持边界感。数据显示，明确边界的患者复发率降低44％。二是把你的需求具象化，比如直接说请陪我呆二十分钟，而非模糊的我需要帮助，精准的指令让他人协助你的效率提升三倍。 抑郁不是缺陷，而是大脑发出的求救信号，当你抑郁发作的时候，除了定时就医治疗，平时也可以通过上面方式进行自我调整。祝早日康复，加油哈！

『LY』

题主你好，我是获得，见字如面。 1.你看到了自己挣扎的痛苦 你用了大量的文字向我们呈现了，你这几个月的经历的痛苦。 这些痛苦扑面而来，领导的每一次沟通都在讲述你不够优秀，你需要改进，你需要努力。 甚至你的工作方案还被折成纸飞机，放在你的桌子上。 这份工作对你的影响已经远远超出了你正常的承受范围，需要你额外通过食物去释放压力。 你因为工作感到焦虑，自我怀疑，长胖，失眠。 这些痛苦都在告诉你，你需要帮助。 但你需要的帮助是什么呢？ 是父母的体谅和理解吗？是辞职的勇气吗？ 2.你想要的是什么呢？ 我看到了你的不想要：不想要这份不适配的工作，不想要这么痛苦的工作；不想要父母失望和生气。 那你想要的是什么呢？ 你想要的工作是什么样的？ 你想要的自己是什么样的工作状态？ 你想要的父母是什么反应？ 那得到这些想要的，有哪些阻碍呢？ 我们怎么做能够更靠近自己想要的？如何做能够解决一些障碍？ 3.这是不是你的问题，对你来说意味着什么呢？ 比如说：工作上，同样的工作任务，别人能够很好的完成，你不能。这是你的问题吗？ 如果你不能完成别人能够做到的事情，这又意味着什么呢？ 这意味着你再也不是一个优秀的人吗？这意味着你其实一点都不好吗？意味着你之前取得的成绩都是假的吗？ 当然不是这样的！ 其实你也清醒的意识到：这份工作的内容，跟你的性格特质是不匹配的，一个擅长跟人打交道的人，他的能量就来自于跟人接触和交往；而一个擅长写作的人，他的能量的获得都靠与自己交流。 那么叫一个擅长社交的人去坐一天板凳，无人交流和沟通，他也会陷入自我怀疑，觉得自己很疲惫，没精神，快要枯萎了。 而你一个靠与自己沟通获得能量的人，一整天都在和别人打交道，需要请求别人然后被拒绝，也会因为没有时间充电而感到消耗。 但这并不代表着，这两个人不优秀，这只能说明，他们身处于一个不适合自己成长的环境。 我曾经也和你有相同的困境，当我去询问我爸爸的时候，他告诉我：遇到合适的，一切都对了。 我也想告诉你，遇到不对的，努力只是杯水车薪。而我们中国人可能最擅长的是坚持，等待转机。 但就像你说的，再坚持可能就要「溺水而亡」了。 那这种坚持还是我们鼓励的「坚持」吗？ 坚持是一项宝贵的品质，在选对方向的时候是「持之以恒」，在选错方向的时候是「不撞南墙不回头」。 坚持在你以往的经历中可能给了你很好的回报，但这一次可能我们需要重新审视这个品质背后我们的想法：是为什么我们不坚持就一定是一件羞耻的事情？我们放弃就一定是耻辱呢？我们扛不住就一定是一种脆弱呢？ 可能我们需要学会一项新的能力：如何给自己减压，把背上的包袱一个个放下，让自己活得轻松自在。 祝好。

获得

　　可以感受到你近期的压力较大，且伴有焦虑情绪。这可能是被你近期忙碌紧张的学习备考引发的。 　　你提到“我突然脑子里蹦出了两个很可怕的词语，我当时很烦躁而且我在想为什么我会突然想这种词语，很影响我，我清晰的记得开始两天是词语，再后面是脑补的恐怖画面，再到后面有一个很真实的情节。”这种情况特别要注意的是它的突然性。其实每个念头出现都会有原因。你的这种情况更像是之前被压抑在潜意识里的某些事件在现在紧张焦虑的生活状态中诱发的现象。 　　你不妨问问自己，在念头首次出现时，你正经历何种压力或冲突？它可能替代了哪些你难以直接表达的情绪（如压抑的愤怒、无力感或恐惧）？这不仅仅是强迫思维的问题，而是应该探索其背后的潜意识情感问题。也许你曾经经历了某些和当下同样紧张而焦虑的事件，这种情绪被当下的情感状态唤醒，引发出了你所说的念头。 　　而后这个念头连带着之前的感受被唤醒，让你倍感真实，于是你开始是顺着这个念头去分析，甚至拿出一堆证据去反驳这个念头，还试图用强迫性思维来给自己一个合理的解释。但你是否想过，这不过是你现在的感受和当初某些经历产生的感受产生了关联而导致的。并非是某种预见性或对于未来的预示。认识到这个问题你是否感觉安心一些呢？ 　　其实你所说的强迫性思维在你念头出现的问题上，更像是一种对过去未处理好的事件回溯。你的潜意识试图让你回到过去，处理好这个事件，才能让它对你的影响告一段落。因此不妨尝试回忆过去，将与这个念头有关的事件一一列出，写在纸上，然后再写出处理这些事件的方法。以这种简单的告别仪式让自己尝试与过去告别，让自己意识到那些事件已经结束了。它们对你不好的影响仅仅遗留在过去，你已经从那些事件中获得了成长的经验，而这些经验正是你应对现在和未来同类问题的“武器”。 　　你还需要认识到一点，那就是你“分析念头”的做法是自我试图控制焦虑的努力（理智化防御），建议你尝试从“分析念头内容”转向“觉察并接纳情绪与身体感受”，如果能更好的理解并应对那些让你焦虑的核心问题，多给自己一些鼓励和积极的赋义，有利于你打破这种思维反刍循环。 　　你最后提到自己性格很敏感，在意别人的想法，让你尴尬的事情会让你反复回想，不敢拒绝别人，即使自己内心不愿意但还是答应。这也印证了之前提到的有关于过去的事件没处理好，导致你现在出现那个念头而陷入思维反刍的现象。如果在明白导致问题根源的前提下，依然无法通过自我调试来处理问题，建议你寻找新精神分析流派的咨询师，深挖一下你潜意识中未处理好的事件是什么，让潜意识意识化，然后再配合客体关系流派和人本主义的治愈方式，给自己驱除当初的坏客体，内化好客体，并通过咨询师给予的抱持感，让自己获得精神层面的安抚。

天马兴空

你好呀，给你一个360度的拥抱。

长长的问题描述，能感受你在人际关系中所感受到的愤怒、孤独、恐惧、无助。学习了心理学之后，你发现身边关系里的人都很强势，他们限制你的自我决定和自信，你意识到这些束缚，但当你想自己做决定，想反抗的时候，常常被强势的人打击，你不知道如何应对。

从你的描述看，在你学习心理学之前和之后，家人和朋友对待你的方式其实是一样的，他们没有改变，改变的是你对他们行为的解释。在你学习心理学之前，你可能认为家人是在保护你，是在为你好。但你学了心理学之后，你发现他们的行为是在控制你。甚至在你提出来之后，他们依然用之前的方式来对待你。

如果把你和你身边的家人、同学、朋友看做是一个系统，系统在多年的磨合中已经形成了一套自己的运行方式，在这个系统中，每个人各司其职，有人负责强势，负责保护，负责引导，有人则负责跟随，负责顺从，保障了系统的运行。但现在你要求改变，你不愿意在扮演跟随和顺从的角色，想要改变系统的运行规则，这个时候，系统中其他人就会拼命的想要把系统拉回到原来的规则中继续运行。也就说，你的改变其实触动了其他人的模式，想要强行改变其他人跟你相处的模式，这是他们习惯的模式，能满足他们的某些需求，他们不愿意改变也是人之常情。

在系统式家庭咨询中，对于个人的行为，是放在整个关系系统中的看。你的描述揭示了一个可能的系统循环。

第一，家庭系统中的角色固定。从你的描述看，在你的家庭中，姥姥、爸爸、妈妈和姐姐似乎都扮演了“保护者”或“控制者”的角色，而你可能被无意识地分配到“需要被照顾或管教”的角色。不知道你们家的年龄构成，比如，姐姐比你大多少？你现在多大了？是什么原因让你父母决定生下你？你有没有姨妈、舅舅之类的亲戚？有没有表兄弟姐妹？姥姥和你的表兄弟姐妹之间的相处是什么样的？是跟你一样还是不一样呢？通常对于家里最小的那个孩子，或者是身体弱的孩子，长辈和兄弟姐妹都会给予更多的照顾，总觉得她还小，她还需要照顾，她不知道外面社会的复杂，她可能会被骗等等，然后忍不住给与她更多的照顾，为她铺路，希望她可以少走弯路，少受委屈。

你提到了姥姥把你隔绝在一切她认为不好的事情之外，她在用自己的方式保护你。爸爸直接下场用自己的经验帮你避雷。妈妈虽然让你上手做，但等于给了你个作业指导书，你最好按照她给的作业指导书来做。姐姐也在管教你，用她的方式和经验。这可能满足了他们对于“安全”和“控制”的需求，而你的顺从帮助微系统维持了平衡。你的顺从也是从小在跟家人的相处中，发展出来的最合适的互动模式。当然，这种模式在小时候，甚至在你青少年对你来说都是有获益的。比如，姥姥把一切不好的事情隔离开，这保障了你的安全。爸爸直接下场帮你处理事情，你不用处理那些超出你能力的事情。

但这种模式随着你年龄的增长，知识面的扩大，认知的提升、自主性的觉醒等，就有些不合适了。但他们并没有意识孩子长大了，跟孩子相处的模式就要跟着改变。这个时候，在家庭系统中，就呈现出，你想改变，他们想维持，冲突就出现了。

每个人都没有错，只是他们跟你互动的方式已经不适合你了，他们没有意识到，或者说他们没有能力使用其他的方式。这才导致了冲突的出现。他们还在保护者的位置上，但你不想呆在被照顾者的位置上了。

第二，互动模式的复制。你提到了在朋友关系中，也遇到类似的强势朋友，这可能是你无意识中将在家庭中的互动模式延伸到其他社会系统中。比如，你习惯处在被动的位置上，其他人自然占据主导，或者是在有些场合，其他人不得不去占据主导，因为总要有人来主导，这个时候就形成了一个强势——弱势的循环。这种模式一直出现，慢慢的，你在其他社会关系中，也处在了被动的位置上。当你试图打破这个循环时，系统比如家庭或集体可能会通过排斥你的改变来恢复原状。因为你的改变会威胁到系统的稳定性。这也解释了集体中的其他人为什么会经常跟强势者站在一起来排斥你。因为你在改变他们习以为常的模式。

第三，你的孤立与恐惧的恶性循环。当你被系统排斥的时候，不管是家庭还是同学群体，都会被系统孤立。你希望捍卫的自我利益，但由于缺乏社交技巧或者系统支持，会更加被系统排斥，被边缘化，这强化了你的恐怖预期，导致你更加退缩，进一步陷入孤独。从系统角度来看，这形成了一个尝试改变——遭遇排斥——恐惧退缩的循环，让你在人际关系中更加无助。

也就是说，你的困扰，如感到束缚。孤立和社交恐惧，可能不仅仅是个人问题，是系统互动失调的表现。在家庭中，个人边界可能长期被侵蚀，家人以为你好的名义过度介入，削弱了你的自我决定能力。当你想改变是，系统会竭尽全力的来维持原有的平衡。你跟家人相处的模式不自觉的复制到了其他的社交关系中，导致你跟同学和朋友的关系也就紧张。

现在你想要改变，对于系统来说，就有两股力量，一股力量是你想要改变的力量，一股力量是其他人维持系统回到原来位置的力量。你的力量小，其他人的力量更大，你感受到的就是被强势的要求。你希望打破循环，但其他人不会改变。你无法通过直接改变他人来打破循环。你只能通过改变对他人的期待，逐步增强自我意识，设立边界，逐步改善人际关系。

第一，降低对他人的期待。

前面我们说了很多，其他人不会改变的，他们不认为自己的方式有错。即便你当面提出来，你不想被如此对待，他们也不会认为你有能力去应对。所以，不要指望他们会改变。

就把他们当成是游戏中的NPC吧，NPC有自己的任务，有自己的逻辑，玩家是无法改变NPC，只能选择听从NPC的安排，或者是完全忽略NPC的安排。对于你来说，放弃对家人改变的期待。

但因为他们是你的家人，你也无法直接跟他们断掉联系，但可以尝试去自己做决定，不要什么事情都给他们说。不知道你的年龄，但如果你把一些本该你自己处理的事情，说给家人听，他们往往会默认你是在寻求他们的帮助，他们会觉得自己有义务帮你处理。所以，能不给他们说的，就不要说，自己去决定，但也要自己去承担后果。你可以尝试从一些小的决定开始。

第二，尝试重新框架问题，减少对抗。

试着从系统视角去理解他人的强势行为，它们可能源于爱、焦虑或习惯，而非恶意。比如，姥姥隔绝我，是因为她担心我受伤，这能减少你的愤怒，让你更灵活的应对。可能在姥姥的经验中，小孩子很容易受伤，她担心你受伤，所以要把不好的事情隔离开，让你免于受伤。

第三，在社交中，尝试打破复制模式

可以尝试在一些低风险的社交场合，如兴趣小组，这类场合专注于共同兴趣而非人际关系。观察集体中的互动模式，尝试不同角色，比如，主动提出一个想法，而不是等待被领导。同时对于他人的强势，理解是他们的表达方式之类的，而不是针对你个人。慢慢的去积累自信，同时培养自己的钝感力。

最后建议你寻求外部资源的支持。不知道你现在的年龄，是学生还是上班了，你大概已经为此想了很多办法去改变的，但效果甚微。建议你考虑寻求系统外的支持，如心理咨询师，团体咨询等。在专业人士的帮助下去探索背后的动机和模式，去练习新技能，建立自信等。

改变是一个渐进的过程，特别是关系，因为这不是仅靠一个人能改变的。但你的改变会通过关系影响到其他人。你现在已经觉察到一些模式，觉察是改变的开始。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是不想复杂的人际关系，尤其领导和同事，不想上班怎么办，我试着为你答疑解惑。 非常理解题主的心情，你希望工作环境人际关系简单友善一些，似乎你的烦恼和痛苦跟职场人际关系有相当大的关系，以至于你不想面对复杂的领导同事关系，从而不想去工作环境上班。 题主说不想复杂的人际关系，其实任何事情说简单都不简单，说复杂也都有它自己的规律，人际关系同样也有规律可循，有可以简化之处，但需要你去面对和研究它。 并不是题主必须要让自己变得跟其他人一样复杂，也不是其他人际关系都改变得简单好处，你才能跟领导和同事交往。 此外，任何选择都是需要代价的，那些选择每天面对和处理复杂人际关系的人，她们要在复杂的人际关系周旋中耗费大量精力和财力、脑力，她们依赖各种人际关系，也离不开关系用来满足自己的需求。 题主选择不面对复杂人际关系，或者坚持在人际关系里做简单的自己，同样要付出代价，比如平时你减少跟他人人际交往，那当你需要帮助的时候，可能面临孤立无援的地步，那就需要你运用更强的个人能力或者其他资源来解决问题。 不得不说，人际关系是需要学习的。人际交往中，你要认清自己的优势资源和职场定位，为人处事有自己的原则和边界。说简单点，不管用什么方法，你要在职场中学会保护你自己的利益，既要学会团结，也要学会斗争。 人际关系不只是存在于职场中，有人的地方就有人际关系，社会就是一个人际关系场，即便你不工作，也要面对其他社交关系，人际关系也都是相通的。 在每段关系中，你都要学会认识自己，认识他人，找到适合交往的边界，每个人都有一定自由，是可以选择在人际关系里做自己的，你并非只能在人际关系中被消耗和压垮。 在人际关系中，人才能得到真正的成长，人与人之间因为需求和利益不同，必然会有冲突和矛盾，在每次竞争与合作中，也能帮助你更好的认识你自己的长处和短处，看见你自己未被发现的新力量，如复原力和抗挫力。 当你能力变得更强，也愿意接受选择的代价，你就可以有自由选择人际关系的能力了，你可以选择跟什么人交往，选择不跟什么人交往。 人际关系对每个人都是挑战，不想面对是很正常的想法，如果觉得人际关系特别烦的时候，就一个人安静待一段时间补充能量，或者跟能带来积极情绪的人和事在一起，当你觉得自己需要人际关系的时候，再去应付吧，会好起来的，每个人都有内在学习、创造以及成长的力量，相信自己。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是37岁女失业，不甘心工作13年被裁员，找工作焦虑，我试着为你答疑解惑。 非常理解题主的焦虑和懊悔心情，题主当下面临找工作困难的困境，这让题主回想起并怀疑当初是否做了错误的决定，是否被误导入了歧途，如果当初选择了另一条路会不会比现在更好。 我们的每一个选择，在当下都是有足够理由的，就像题主感受到被裁员的那一刻，你终于获得了你想要的不再每天按部就班去完成固定工作的自由，你也收获了一笔失业补偿金，而且你没有选择接受调不适合你的岗。 相信在那个时候，题主一定是经过利弊权衡，做出了你当时接受裁员补偿的决定，你并不一定不知道未来的迷茫，但当时你选择你最愿意接受，最适合你的当下的选择，当时你是无悔的。 现在题主面临再次择业的压力，面对找工作的不容易，以及跟失业前的有稳定收入境况做对比，题主会感到失落和不甘心，这都是正常的感受。 就好像题主设想，如果当初你选择了继续在新岗位工作，你就一定会比现在过得好，就不用面对现在的择业焦虑，就会跟失业前一样收入稳定，衣食无忧。 因为你假设另一种你并未选择的路一定是更好的，所以你才会为之前选择造成现在的困境感到不甘心。 你对过去未发生的事情理想化，你似乎美化了另一种选择，所以才会凸显你当下的不如意。 题主可以跟专业咨询师或信任的人倾诉你内心的不快和懊悔，缓解找工作压力和焦虑情绪，另一方面，积极着手面对择业的困境，带着焦虑感继续面对当下的困难，一步一步规划，找到自己的资源和适合的行业，通过学习补足短板，以适应不停变换的市场需求。 不确定性总是存在于人生的每一阶段，学会接纳和应对人生中的所有不确定，带着焦虑生存。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

你好题主，看到你的描述，这麦琪的礼物却变成了你无可奈何的感受，你的咨询师陪伴过程中，让我看到一个过度习惯边界感的人，却喜欢一个没有边界感的咨询师，最后发现自己更多的是喜欢没有边界感来照顾从来没有被理解的需求，一种替代补偿强迫思维期待父母或者养育的被理解的照顾与包容自己的需求，理想化的麦琪的礼物，更多的是一种在互相用着内疚感来攻击对方的需求，这同样也会让你感到非常的不舒服。 你看到咨询师的眼泪也许更多的是一种愤怒羞耻感，这感受你无法识别自己的需求，毕竟你的第一次需求关系的边界感与自主性，已经成为你对咨询师的那一份在咨询过程的自我暴露，感到的不一定是启发，而是更多的给到你的是愤怒羞耻感，你会感到非常的忐忑，但是你无法识别关系里到底是谁的问题。 愤怒形成的感受会把麦琪的礼物成为你的替代补偿感受，毕竟你是一个冷漠依恋模式的人，习惯用着边界感与独立自主来处理人际关系，表面你会发现自己非常容易受到别人喜欢，但是你无法与男朋友形成正常的亲密关系，这也可以说你习惯用着边界感与自主来掩饰自己需求被照顾感受，表面照顾别人更多的不一定是想要的关系，更多的是一种习惯回避在关系的恐惧感，这同样可以说你的顺从咨询师的情感表达，更多的是看到自己从来不会被照顾与肯定的感受，理想化与咨询师的关系，更多的是害怕失去关系，而不是感到关系有着咨询师与你相同与不相同的感受体验在里面，你把愤怒羞耻感压抑着，害怕失去关系又用着宁外一个照顾咨询师与欺骗自己成长被咨询师感到，来处理自己与咨询师陪伴关系的未被理解痛苦感受。 习惯用着反相形成防御，在精神动力学派理论里，反相形成一个习惯用着相反行为与想法来压抑自己真实的需求，就像一个非常乖巧的女孩子会喜欢上一个赌徒，其实这绝大多数是女孩子成长体验不到被理解与不可以无边界产生好奇的需求，压抑着想法最后被潜意识运算出一个欺骗真实需求产生的关系最好的方式，你看到咨询师陪伴的情感表达与为你流泪，你们产生了一种共生绞杀的感受里。这状态当然你会感到非常不舒服。 首先我们不评价咨询师的能力与咨询伦理，从咨询师对你的陪伴，把自己的情感表达给到你，不知道是否让你可以处理人际关系的问题，得到启发，毕竟这启发是否可以让你感到认识自己多一点来照顾别人的关系，还是你可以在关系的里得到选择权与识别能力。如果说咨询师的眼泪是一种控制感，也许你会发现自己的成长体验的被控制，还有为了满足父母或者养育者的认同感受才能获得自己身份认同感，达成一个反相形成的方式，同样这方式过后给到你更多的是一种愤怒羞耻感，羞耻在一个无法被理解的抛弃感受里，习惯用着反相形成方式，你会同样习惯把情感隔离在照顾别人的需求里，理想化的麦琪的礼物，却能具体说明咨询师看到你的需求，只是一种替代补偿没有被照顾的感受，但是咨询师没有正确回应，这部分的需求来自什么样的意义与价值，而是与你共同理想化的忽略你的需求。 当然你现在也许非常享受这与咨询师的共谋感受，但是现实关系里，男朋友跟你的情绪产生的痛苦，依然会呈现在关系里，你无法识别关系里到底是谁的问题，过度同情不一定是成长，而是更多的是否定成长的能力，也许你可以继续咨询一段时间，如果发现自己还是困扰在现实关系里，重新选择一个咨询师同样才是真正的爱护自己与咨询师的目标，也许咨询师陪伴会在咨询师的督导里产生了新的方向，你可以试多几次咨询，从现实人际关系来确定自己处理情绪，情感，还有别人的情绪反应是否可以产生分化能力，也可以说是否可以不需要反相形成方式来处理人际关系，同样也可以接纳自己被爱与不被爱的身份认同感。

幸福的阿汤

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是精神卫生中心非自愿住院患者如何争取离院外出机会，我试着为你答疑解惑。

题主想要知道怎样才能尽快出去，首先需要对自己病情现状有清楚了解，然后了解需要达到怎样的条件才允许出院，找到努力的方向，就有了希望，就不会那么焦虑不安。

题主说因为非自愿住院，那么，你要知道，你是因为什么原因或者他人认为异常的行为表现，被谁以什么理由送进来住院了。

比如你的某个监护人因为你的病情加重认为存在一些威胁自身生命安全的行为，或者他人认为你存在自知力缺失而可能做出一些他人认为会威胁他人的行为，所以送你进来的人认为你需要住院治疗，以方便观察病情，保护你的个人生命安全或他人安全。

题主对精神科住院是否存在一些误解，如果你因为身体疾病住院，而不是精神类疾病住院，你是否会有强烈的离院意愿呢？

精神疾病和身体疾病一样，严重的时候都需要住院治疗，医院是救死扶伤的地方，医院的医护人员工作压力也是巨大的，医生希望每个人都健康自由地成长，也会积极治疗每名住院患者的身心疾病，医生跟你的意愿一样，希望你尽快好转出院，治病救人是医生的职责。

好像题主描述的精神科病房给我一种坐牢的感觉，是否题主有受到社会上一些对精神疾病和精神科住院的污名化影响，认为精神病院是控制病人的地方，是恐怖的地狱，而不是友善待人救人的地方呢。

医院只是医院，不管它叫什么名字，精神科医生也是医生，是一个治病救人的职业。题主也只是众多需要被救治病人中的其中一个，医院的包括护工在内所有人，也都是普通人，他们都会希望你能像其他出院患者一样，尽快恢复社会功能健康出院，并没有人会希望把你控制起来让你痛苦。

题主的18岁成人生日不能自由度过，确实是一件很难过的事情，很绝望，在自己不能决定一些事情的时候，题主可以为自己哀悼，哭出来说出来自己的委屈，或者跟你的主管医生护士护工说说你过18岁生日了，不能出去的难过，相信她们会给你祝福的，即便生日那天已经过去，题主后续也可以给自己补一个你想要的生日仪式和生日礼物，来庆祝自己的成长。

成长意味着更多的责任，更多的自由，也会面对更多的挑战，题主不妨把住院当作对自己成人后的第一个人生挑战，学习医院的规则，学习怎样做才能尽快疗愈自己，尽快出院。

毕竟，住院的目的本就是为了好转后的出院，题主的撬门行为如果恰好被理解为疾病症状，反而不利于你出院，所以要多跟医院的人沟通，让医生护士护工了解你合理的想法感受，如果能联系到你在外面的家人，题主可以跟家人说说你生日不能出去的愤怒和悲伤，告诉家人你住院后的情况。

题主既然非自愿住院，身不由己，试着先接纳自己不能改变的现状，安抚自己情绪，告诉自己住院是暂时的，治好病就可以出院了，这一天肯定会来的。

既然来到医院病房的目的是治病，一边安心接受治疗，一边学习观察适应周围环境，对题主都是学习和成长机会，每天定时跟医生交流你的病情和了解后续治疗情况，就像在学校跟老师同学交流一样。

同病室有合适的病友也可以互相交流，了解其他病友是如何在病房待下去的，既来之，则安之，在关系里也会学到很多，让题主感到少一些孤单和绝望。

如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

你好： 看到你的困扰，我在这里陪伴支持着你，咱们一起来探索梳理一下，如何放下这份困扰对自己带来的影响。 你在青春年少的时期，经历了自己的初恋。我能感受到，现在每一次想起来你都会感觉很后悔，感觉这份早恋是不好的，是让自己羞愧的，恨不得重新来过，自己肯定不会去早恋了。是这样的吗？抱抱你哈！ 你能够觉察到自己的感受，并选择勇敢的寻求心理层面的帮助与成长，这已经迈出了帮助自己的重要的第一步。 首先，早恋，是所有人都有过的心理路程，并不是你一个人的烦恼。 面对早恋，有些老师家长，因为过分担心影响到孩子的学习，不懂得如何正确引导教育孩子，就错误的批评打压孩子，用严厉的语言否定羞辱嫌弃早恋，防止孩子越陷越深。 其实，如果家长可以给予孩子一些理解与尊重，正确的帮助孩子，帮助孩子平衡好学习与这份美好的情感，对每一个孩子的心理健康以及未来的情感发展，都是非常幸运的事情。 所以，经历早恋，真的不是你的错，也不是你不够好，不要再责备自己，可以吗？ 进入青春期后的我们，心理生理都发生了一些变化，青春期性激素的分泌让我们的内心对异性充满了好奇和依恋，也互相吸引。 这份情感非常正常，也非常纯洁美好，所以，你也无需否定它的存在。可以吗？ 其次，心理学家阿德勒说过：我们无法改变过去，但可以改变过去对于我们的影响。 因为你对早恋定义为不好的，是自己做错了，所以，这份自我否定，让你感到羞愧。 意识层面让你想要逃避这个错误这些负性的感受，潜意识中，你是委屈的，明白它是存在的，真实的。所以，对你来说成了无法调和的冲突和煎熬。 羞愧的感受是最具负性的一份能量，对任何人来说都非常消耗心理能量，甚至让我们想要封闭自己，会严重的影响我们的身心健康。 所以，尝试看到上面的文字，明白经历早恋，真的不是你的错，更不是你不够好，相反它是正常的，是非常美好的情感。 另外就是如心理学家所说，我们虽然不能改变已发生的事，但能改变对其的看法和应对方式。 并且，有时候我们对自己有一些怀疑也很正常，因为，人们正是在这些怀疑中去尝试去探索去成长的。 所以，即便是你把这份早恋定义为一个错误，也没有关系，也没有必要为眼前的错误怀疑自己，可以直面这个“错误”，并在以后避免类似的错误。 最后，为自己负责，接纳自己，也好好的爱自己 阿德勒同样说过：“纵使被说坏话、被讨厌，也没什么好在意的”，因为“对方如何看待你”，那是对方的课题。 也许，总是会有一些声音在影响我们，说教或者评价。 需要成长的就是，我们需要明白，那是别人的事情。 而如何更好的帮助自己，更好的做真实的自己，承担自己的责任，为自己负责，才是自己的事情。 为别人的事情负责，背负别人的课题，只会让自己感到痛苦。 别人的建议可以听一听，感觉对自己有帮助的部分就接纳；感觉疑惑的部分，可以通过沟通去澄清去讨论；感觉毫无意义的部分，那就忽略。 专注于自己的功课，不为外界影响，好好的爱自己，是我们都需要修炼的一个课题。 此刻，邀请你，在感到羞愧自责的时候，可以做几次深呼吸，尝试按下暂停键。 可以尝试反复对自己说：即便是我感到羞愧/自卑（这里可以换成你感受到的任何情绪词），我也接纳我自己，深爱我自己！ 这个练习可以尝试在每天清晨醒来或者晚上睡觉前多多练习的。 我是壹心理心探教练舒雅清正，世界和我爱着你！

舒雅清正