废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 感受到了你的情绪：懊悔、烦躁、焦虑。拒绝接受岗位调整、接受了人事的“建议”，最终被裁员，刚开始感觉挺好，重获自由，但面对重新择业遇到了困难感觉很后悔。我们来看看到底发生了什么。 1.看见你的情绪、以及情绪背后的情感需求 不甘心、愤怒、委屈、懊悔，因为工作了13年，没有功劳还有苦劳呢，不知具体因为什么而被裁员，但事后想想自己对工作的忠诚与付出，就这样一下子“买断了”，的确有些心不甘情不愿的。 单位裁员可以给到2N，一下子拥有补偿金，不仅获得了人身自由，还可以用这笔钱做投资、创业启动资金等等。但你选择了重新找工作，遇到了困难，再回看时更加懊悔，觉得自己太过冲动，听信了他人的“忽悠”。 这些情绪的背后，其实是你渴望被原单位及领导同事所尊重、被肯定、被认可：你希望他们肯定或认可你对公司这13年的辛苦付出；你渴望面对未来是可控的、确定的，焦虑背后是想要获得安全感。 当情绪被看见时，知道了自己想要的情感需求是什么，也就能找到相替代的方案了。比如，你可以自我肯定：你对公司忠诚、敬业、专业的话，他们辞退了你，是他们的损失，而不是你的。 面对未来有很多不确定性，恰恰因为这些不确定性，也才有了更多的可能性，不至于将自己框在“找工作”上，框在原来的擅长领域而不敢去探索新的领域、或学习新的技术。 2.凡事发生必对自己有帮助 正如你的情绪体验一样，刚开始很开心，因为拥有自由了，自由的背后则是更多选择性。你可以重返职场，还可以自主创业，更可以链接上新的、更大的平台，互联网时代最擅长资源整合，而这些都需要“自由身”。 37岁的年龄还是很好的，有冲劲儿、渴望发展，过往的13年工作经历也是你的财富，不仅是原有工作领域的专业水平，更是来自职场、人际关系的宝贵经验。 带着正念、正思想、正能量勇敢的走出“舒适圈”（被动裁员也是走出舒适圈），通过“学习圈”走过“恐惧圈”迈向“成长圈”。 回想改革开放时好多人“下岗”了，但没有人饿死，没有人坐以待毙，而是勇敢的实现突破，要么做小买卖搞创业，要么南方打工，都有很好的发展前景。 “不破不立”，很多时候、很多人是不敢走出舒适圈的，出现了“温水煮青蛙”的效应，水不断加温，最后青蛙舒服的shi了。被裁员何尝不是给了狠狠地踢了你一脚，将你踢向了“成长圈”呢？ 在找工作之前，可以结合你的兴趣爱好、能力特长、性格特点、价值观等，找到与自己高匹配的职业方向，带着明确的目标再出发，更精准有效，更好的给自己赋能带来自信。你是可以的，因为正当年，只要你有不服输的精神，用越过越好来“报复”辞退你的公司。 《终身成长》《少有人走的路》《世界尽头的咖啡馆》推荐与你，愿你千帆过尽归来仍是王者。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好呀，感谢邀答，仔细看了你的描述，似乎还是和以前的困扰有些类似，不过，这次给我也有新的感受，我感觉好像咱们的确是在回避一些东西，我们回避的可能是一些不太好的感受，也可能是不太好的自己，也可以说，我们回避的正是我们害怕的，不敢去面对的，而反过来，当我们能够去面对和真正接纳的时候，或许，我们的状态就会不一样了。 我想到的是： 1.关于你说的“对不的情绪的抵触”，其实是一种对自己的保护，但同时也会带来更多的内耗和纠缠，当我们试着去接纳，或许会让自己更舒服一些。 关于日历的事情，你说：其实我对这件事有种预感，感觉其她同事也想要，因为这事我有些不开心，过去了就算了，好像我们就这样回避了这个问题，没有再去深入看见自己为什么不开心，这其实也是你说的“对不的情绪的抵触”，因为这个背后有我们不敢去面对的部分，有我们还没有接纳自己的部分。但这其实就是一种对自己的保护，毕竟我们需要去面对的是自己脆弱的一面，是会让自己产生痛苦的部分。 其实，你不敢面对的是那个不被别人喜欢和接纳的自己，你害怕的也是自己的阴影部分，在我们的内心深处我们还不能够接纳不完美的自己，或者说，当我们让别人不舒服了，我们就会有内疚感，羞耻感，就会不开心。而这恰恰就是我们需要去成长和整合的部分，只有当我们能够去接纳这个不完美的自己，就算当别人不舒服了，我也可以接纳这个不被别人喜欢的自己，但这只有通过我们进行内在的整合之后才能够真正做到，就是我们需要主动地去接纳和拥抱自己的阴影部分，不去排斥自己不好的一面，而是可以把它们当作自己整体的一部分，达到那种，我虽然有很多不足，我虽然不完美，但我依然可以接纳我自己，做真实的我自己的程度，也就不会再因为这样的事情而不开心了。 而关于“对不的情绪的抵触”，也是一样的，好像我们再追求一种没有负面情绪的状态，实际上，这是做不到的，但这真的也是一种自我保护，因为负面情绪往往会让我们感觉到痛苦，我们想要回避，所以，我们会去抵触。不过，这不是和负面情绪相处的智慧之道，心理学里面有一个公式：折磨=痛苦*对抗，也就是说，人生本身就是会有痛苦的，本身就会有各种负面情绪产生，这是生活本身射给我们的第一支箭，如果我们接纳了，真的就过去了，但是如果我们去对抗自己的痛苦和负面情绪，那么，我们反而会与之纠缠，变成了折磨和纠缠。 所以，关于情绪，我们就允许它流动，伤心的时候就表达伤心，痛苦的时候就接纳痛苦，焦虑的时候就允许焦虑……当我们不再对抗，情绪反而对我们不会有那么大的影响力，但我们也要注意，不要去放大情绪，它们只是我们的一部分，我们是比情绪更大的存在，我们需要站在情绪的外面，看到情绪不是自己，而不是沉浸在情绪中，甚至完全被情绪所主导。推荐你看《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》，里面有很多相关的实操方法，可以帮助我们如何去接纳情绪，与情绪和谐相处。 2.可以去觉察一下，玩手机这件事情对你来说意味着什么，为什么我们不允许自己刷手机呢？ 我读完你的文字，感受到好像对于你来说玩手机这件事情似乎是一件需要被禁止的事情，好像我们如果玩手机了就是一个不好的自己，其实，可以去探索一下这背后的信念是什么，也许，你会发现一些新的秘密。你可以问问自己，玩手机，尤其是深夜玩手机这件事情对于你来说意味着什么，也许是意味着我是一个自控力差的人，那自控力差又意味着什么，也许意味着我很失败，那很失败有意味着什么，有可能是意味着我没有价值，很没用等等。当你不断地往下探索，就有可能找到你的负面核心认知，而这个才是最影响你情绪的所在。 其实真正影响我们状体的不是玩不玩手机这件事情，而是我们如何看待这件事情。有些人总是玩手机，但是，他们并没有因此而内耗，所以，就不会对他们造成困扰，而我们可能并没有玩得那么多，或者就偶尔玩了一下，但我们的内在却会有攻击自己的声音，也就是刚才提到的负面核心认知（信念），这个才是真正影响我们状态的关键。 我有时也会偶尔熬夜，也会偶尔刷手机，但是我刷完了不会去攻击自己，而是会去允许和接纳自己，既然都已经刷了，已经熬夜了，这个时候再评判自己，再批评自己，只会让自己压力更大，更内耗，神奇的是，当我能够接纳自己，不批评自己，而是对自己说：虽然我熬夜了，但是我理解自己，我也接纳自己会有这样的一面，反而并不会影响之后的生活状态，而且很自然地，熬夜刷手机也很少再出现了。 心理学里面有一个白熊效应，我们越抗拒什么，越禁止什么，反而就会越强化什么，所以，试着去允许和接纳，告诉自己，没有什么是不应该发生的，不管发生了什么，你都是安全的~ 以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

你好呀，给你一个360度的拥抱。

长长的问题描述，能感受到这几年你所承受的疲惫、窒息、孤独和不被尊重。

你详细描述了你们结婚之后，以及结婚之后2023年发生的事情，在补充的最后，你提到了你想离婚，唯一不舍的是， 你和老公多年的感情。从你的描述看，你们29岁恋爱，34岁结婚，现在你37岁。在2023年你就有离婚的想法，一方面是婆婆无所不在的监视，另一方面是催生。现在2025年底了，跟婆婆的关系有所改善，婆婆现在不来了，但见面还是道德绑架给你压力。你还是没有生孩子。也就是说，结婚的这几年，通过你的抗争，你守住了一些边界，但也损失惨重，你看过医生吃过药，不知道你有没有做心理咨询，但似乎对问题的解决都无济于事。

现在37岁的你，从描述看，你的诉求还是离婚，但你有了一个词，放过，而且先写的是放过老公，然后才写的是放过你自己。似乎也印证了你整理的23年的求救，唯一不舍的是你和老公多年的感情。现在即便想离婚，你大概也是优先考虑老公的感受。但你又用了一个词“放过”，从你的描述看，在这段婚姻中你老公似乎是利益既得者。你们结婚之后，他不用改变自己的生活方式，跟父母同住一个小区，跟母亲的关系高度黏连，还有了一个你作为妻子的角色来让他有了已婚的身份不被催婚。你还提到了老公似乎把你当成是他亲妈的替代品，因为你能照顾他，又听话。

你在这段婚姻中，似乎一直是付出的一方，被婆婆监视，被老公当成是替代品，甚至被他当成是工具人。你为此遭受了身体和心理方面的伤害，你提到了身体上的恶心、失眠，心理上的看医生吃药。

但你在考虑离婚的时候，首先考虑的还是放过他，然后才是放过你自己。老公作为利益既得方，这段婚姻大概除了没有孩子，其他的他不需要承受太多的压力。相反你承受的压力要多要复杂。

所以，我有一个问题，这几年你是如何坚持过来的？从23年刚结婚到现在25年底，你到底是如何在这种让人窒息的家庭氛围中坚持过来的？

从你的描述看，这是一个让人窒息的家庭系统。这个系统中有跟儿子未分化、对儿媳监视的婆婆，有一些所谓的家庭规则（比如你作为儿媳妇要跟老公回家），没有边界的亲戚（问学历的公公，舅妈），没有作为的老公，你更像是一个好用的儿媳，还是一个孤军奋战的外来者。这是一个很僵化的系统，系统中的其他人都习惯了系统的运行模式，只有你一直在抗争。但仅靠一个人很难去撼动一个系统。

你在开始提到了老公对其他女人心动，这可能是老公对僵化的系统无意识的逃离渴望。在他的成长中，母亲是控制、照顾和紧密联结的，在这种关系中，他可能会感到安全和熟悉，但也感到压抑。其实你可能跟婆婆是同一个角色，都是能照顾人、顺从的角色。老公对其他女性的兴奋，可能是潜意识对僵化系统的逃离。他不能离开他妈妈，也不能逃离婚姻，因为他还需要人照顾，但可以通过对其他女性的心动来换取一些轻松的关系。

不知道你是什么时候发现老公对其他女性有心动呢？从你的描述看，你们家庭系统中的张力一直都在，而且很紧张，即便能维持一种稳定的状态，也是一种弦绷的很紧、一种很不稳定的稳态。这个时候，系统中的人就会有人想着脱离或者缓解这种紧张的状态。你老公用的方法大概就是对婚姻之外的女性心动。你用的办法大概就是拼命的抗争，换来的喘息空间是，婆婆现在不来了，但每次见面还是道德绑架，以及没有生孩子。但你和老公大概都是在孤军作战，两个人都用不同的方式来跟这个僵化的系统抗争，试图挣脱这个系统。

你老公作为儿子，他在这个系统长大，血缘关系让他无法完全离开这个系统。但你不一样，你作为儿媳妇，你是可以完全脱离这个系统的。但三年多过去了，你还是在这个系统中挣扎，可能就需要去探索这背后你自己的动力，看看你从这段婚姻中获得了什么。

第一，你收获了一个已婚的身份。虽然结婚的人不管是从绝对数量还是从比例来看，似乎不结婚的人越来越多的，但社会主流的观念还是要结婚的。有时候已婚的身份可以挡掉很多不必要的麻烦，比如，催婚、对个人的评价如是不是太挑剔了，是不是性格不好，是不是有什么毛病等等。

第二，你离开了原生家庭。有的家庭认为女儿最终是别人家的人，所以到了年龄就得出嫁，如果不出嫁就是侵占兄弟的资源等。而婚姻是女人离开原生家庭最好的方式。否则即便你有工作，有房子，还是会被认为侵占兄弟的资源。当然，这个因人而异，你没有给出你的原生家庭的信息，这个只属于猜测。

第三，大概是感情有了归属。从你的描述看，你和老公大概有过很长时间甜蜜的时光，你提到你们29岁认识，34岁结婚，谈了5年的恋爱。这大概也是你能坚持到现在的原因，你在描述23年情况，最后说舍不得跟老公的感情。虽然这段感情有太多的糟点，但至少你还有亲密关系，也许在某些时候，它还是让你觉得幸福。对有的人来说，坏的关系也好过没有关系。

上面这些关于你在婚姻中的获益，都是基于理论的，并不代表你的真实情况，你给的信息没有涉及这方面的，你可以自己想一想，你从这段婚姻中获得了什么，或者说，如果没有这段婚姻，你需要面临的一些情况，这些情况哪些是你无法应对的？如果你离婚，其他人特别是你的原生家庭有什么样的反馈？他们会支持你离婚，还是要求你不要离婚？你有跟父母或者是其他家人说过你在婚姻中的遭遇和困扰吗？他们如何看待你所遇到的情况？

在你的描述中，我更关心的是，一段糟糕的关系能够维持这么长时间，是什么促使你维持这段关系呢？你是用什么方法来维持的？你是如何说服自己来维持的呢？

一个岌岌可危的关系能维持，一定是有人做了什么，如果没有人去维护，不稳定的系统是很容易就崩塌的。

建议你去跟心理咨询师聊一聊，最好是系统式家庭治疗的咨询师。如果能邀请老公一起去做夫妻咨询或者家庭咨询，就更好了。如果无法邀请老公一起去。你自己去也可以。但一定要寻求专业人士的帮助。你自己挣扎了三年了，还是没有挣扎出一点透气的空间，所以寻求专业帮助就很有必要了。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

　　我可以看出现在的你有些迷茫，但是内心充满了对知识的渴望，心态也是积极进取的，这是值得保持的好现象。 　　你提到自己是初中学历，说明你可能因为自己学历不高产生学习知识的焦虑，并且伴随有对自身教育背景潜在不自信的情况。其实学历高低并不能评估出你能不能学好中医。我国通过学历来筛选人才的方式具有一定的普适性，但也容易把一些偏科但在单一方面的学生筛选下去。学习成绩好坏，与你自己是否积极进取，注意力能否集中，智力高低等多方面因素有关。建议你不要用学历高低来评价自己的能力，应该把关注点放在你对中医是否有兴趣，能否看懂医书的内容，在学习过程中能够理解且灵活运用理论知识，将其付诸于实践。 　　假如你看到理论非常不理解，也看不进去，说明你可能不适合学习中医，这样的状态也没办法学有所成。但如果你能踏踏实实的熟记理论且理解，并可以在今后的实践过程中灵活运用，则说明你在学习中医这件事上没有问题，可以继续深耕下去。 　　你的老师说学习要有个很长的过程，关键是要热爱。有一定的道理，毕竟兴趣是最好的老师，但热爱是远远不够的，还要看你自身在这方面有没有切实的行动力与持久的耐力。你可能对于“很长的过程”感到一丝迷茫，不知道如何入手能够快速取得进展。你可以主动要求老师给你安排阶段性任务，通过在短时间内完成一个个小任务，向学有所成的大目标逐渐迈进。而这样做也可以减少你对于学习不知所措的迷茫与焦虑。 　　你将中医与心理学类比，暗示你可能关注“身心整合”或“情感疗愈”，这或许是吸引你学习中医的深层动机。但确实如你师傅所说中医和心理学没有直接关系。然而你觉得中医和心理学有点像是否因为看到相关中医学中有关“祝由科”的论述呢？这是一个源于上古的中医术语，“祝由”恰恰是中医中心理学因素最集中、最直观的体现。它证明了古人早就认识到“心神”对健康的主导作用。你的老师是从现代学科划分和主流临床实践的严谨角度说的。但若从医学历史和文化内涵的广度看，你的观察是有依据的。因此可以说明你是由敏锐直觉的人，但是要注意到医学是非常严谨的，你在提问和学术研究的时候要注意大前提，和学术范畴，这样可以避免以后在学习过程中产生误解。 　　最后给你一些建议，帮助你实现在这家店学好中医的理想。 　　首先，你要弄明白这个中医店面向的用户群体是哪类人群。顾客是想通过中医治疗养生美颜，还是要医治某些生理疾病。然后你要多去了解这方面的理论，这样才能在日后的实践过程中学有所用，提升自己的实践能力。 　　其次，你要尽量去发现现在店里存在的问题，比如顾客对哪方面有需求，你们店内的医学水平能否满足顾客的需求，如果不能满足顾客需要，是设备原因还是技术原因，有没有可能通过你查找医书找到解决问题的办法。这个解决现实问题的能力，能让你通过有效思考且有针对性的提升自己的学习能力与业务水平。 　　最后，你可以与时俱进了解当下人工智能技术与中医结合的前沿理论与智能工具。这能够帮助你快速进步。比如你是否看到现在已经有很多关于中医养生方面的APP，通过拍照扫描舌苔就能辨别体制，指定养生方案呢？我觉得这类APP还有很多。你要多去了解这类智能工具，找到适合自己深耕的方向，以兴趣为导向，不断学习理论并通过在店内与顾客的交流获取实践经验，这样才能让你有意想不到的收获。 　　希望你能明白，学习是讲究方式和方法的，你要找到适合自己的方法，并利用身边的大环境获取让自己可以快速提升的途径，才能让你学有所成。现在不妨静下心来问问自己，你在中医博大精深的领域中有没有找到想要深耕的方向，有没有开始指定适合自己的学习计划呢？

天马兴空

题主你好，我是筱筱 从文字中能感受到你的压抑、焦虑，在工作中的迷茫和自我否定。认为自己性格与记者 “高频社交、外出采访” 的核心工作要求严重冲突，且担心辞职后父母的不理解，让其失望；领导持续的批评、警告，延期转正等，让自己产生深深的自我怀疑；心理压力导致的增重、失眠，且未被家人理解，让你很委屈；职场上的挫败让你对过往二十多年“优秀”的自我甚至，深度怀疑，更加影响了你的社交欲望。 你有一个说法我觉得很有意思，你说“我已经不想跟人交流了，这不是我逼自己一下就可以改变的事情。人怎么可以改变的呢？”你好像已经默认了你就是无法改变，只能这样了，可是真的是这样么？如果你真的认为自己不适合这份工作，可以选择离职呀？为什么在离职这个选项上，你如此挣扎呢?我想换个说法是：你让你自己选择了当下的这种做法。因为这么做，你最“省力”。我没有任何指责的意思，我在面临职业转型的时候，也曾陷入过自我怀疑。这种精神压力，让我一度无法集中精力思考工作到底怎么开展。 你的问题是：“挣扎几个月想辞职，问这真的是我的问题吗”，我不清楚你指的是什么，是你的状态么？还是你的工作能力呢？还是职业选择的想法？我想就这个问题，和你聊聊我的想法： 一、【没有天生适合的工作，只有不断积累的工作能力】 你说你的内向性格和记者的工作是完全相反的方向，喜欢文字，那你为什么不去找一个适合自己内向性格且与文字打交道的工作呢？事实是：每一份工作都需要与人打交道，没有一份纯文字类工作。就算是作家，还需要与出版社打交道让自己的文字出版呢！我的意思是：所谓的能力是在具体的工作中积累出来的，没有人天生适合哪个岗位。只能说在某方面有优势。当你把你的文字看成你这份工作的优势的时候，想来你会有更大的信心。文字和与人打交道并不冲突呀。不与人打交道，有价值的文字哪里来？ 二、【能力和意愿相互影响】 从你和领导的互动结果来看，你也似乎觉得不适合这份工作，慢慢的也就提不起气来做出好的成绩。但是我想说：能力和意愿相互影响。这句话，曾给我很大的力量，我希望把这句话也送给你。你才刚毕业入社会，每个人的优势点都是不一样的。没有必要把自己的劣势和别人的优势去比，这么比只能让自己越来越不自信。在自己的成长坐标里，只要愿意往前走，能力是可以锻炼出来的。 你可以试着再给自己三个月的机会，找一个相对有把握的任务注入全部的精力，在过程中感受一下记者工作到底是在做什么，寻求领导和同事的资源协助，看看结果是怎么样，再来做最终的决定。 三、【人生选项是创造出来的】 人有时痛苦是因为看似有选择，其实并没有。我想如果毕业的时候，有一份更适合的工作，也许你也不会做记者工作。但没有选择不代表没有选择权，只是选项需要用工作能力和价值创造出来。也就是说：当在职场上更有价值的时候，选项就会更多一些。你今天的所有努力都是在为明天争取选择的权利。眼下这份工作是否适合你不重要，重要的是在这份工作里你能获得什么！能为明天积累什么。我想这个问题，可能更需要你来思考。 人在状态不好的时候是做不好工作的，只是该怎么办呢？只有离职这一个办法么？如果你内心已经做好了离职的选择，这当然也是你的权利，也没有问题。只是当你问出这个问题的时候，其实你的内心还是在犹豫和挣扎，那就再给自己一点时间，看看自己究竟能成长成什么样。记得在《长安的荔枝》中有一句台词：“就算失败，我也想知道，自己倒在距离终点多远的地方。”希望你也能知道你和理想职业之间的距离。 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的烦躁、苦恼，迷茫和困惑，对婚姻和身边关系的无望和愤怒。我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的内在 在你描述的开头，似乎这一段婚姻是你满意的，丈夫跟你性格互补。收入不错，外表形象也好。你们有很好的感情基础，无条件信任。“原生家庭一般，属于普通无爱窒息家庭，妈妈没能力掌控欲强，爸爸有能力脾气暴躁，动不动打骂。 ”“以前所有人对我评价都是性格好”。从这两点能够感受得到，你以前压抑和隐藏了自己很多的情绪感受，因为你的原生家庭不允许你表达你的情绪感受，否则你会感觉不安全，或者甚至会遭受到家暴。或许这些压抑和隐藏的情绪，让你在原生家庭以及外界都会表现的很讨好，这也就是为什么你会说以前所有人对你的评价都是性格好。因为你会为了生存而迎合所有人，满足其他人的需求。 “在我老公无限的宠爱下，我对家人开始越来越肆无忌惮暴躁”，而在你老公对你的宠爱之下，你感觉到安全，所以慢慢的去释放自己曾经压抑的那些情绪。于是你开始对家人越来越肆无忌惮和暴躁，因为你现在不需要隐藏这些情绪感受。而在这个过程当中，你也会把曾经压抑的那一些情绪感受给释放出来。所以现在你的表现不仅仅是因为当下这件事情引发的同时还有这件事情，相同的情绪感受背后的那一些创伤也在那一刻同时被揭开。所以在那一刻，你的情绪也许会表现的与当下的事情不大匹配，甚至会更大一些。 “开始他很多问题我指出，他不停的拍马屁，下次改，然后下次又那样。又承诺，下次又那样。后来我每次发火越来越大，逐渐到破口大骂。”刚开始他还是像和稀泥一般，先把这个事情暂时放一放，可是。毕竟他也有他的一些习惯是这么多年形成的，一下子没办法很快改变。而你又期待他如你想象的那样立马做出改变。这样他的做不到，必然会导致你的失望，愤怒，甚至是放弃。“持续了2年，我发现我是改变不了什么的，所以我死心了，放弃了对他的期待”。“因为他除了挣钱，无论承诺什么都做不到。”看起来你对他的期待很多，他也的确对你做了很多的承诺，而他的做不到，让你失望透顶，也让你放弃。同时改变自己，不想去继续喜欢他。“后来我真的没那么喜欢他了，开始疏远，但是也还能过。他还是一样没变。我打架好像打到一个棉花球，难受的只有我自己。”你的这一个比喻特别的形象，嗯嗯，你情绪特别大，对方不对你反抗，同时也不做出改变，难受的还是你。这个过程，你期待的是对方能够理解你的情绪，能够看到你情绪背后的需求，能够满足你这一些需求，可是对方看不到这一些，只是不与你反抗。这让你的气没处撒，还得自己收拾这个场面。 本来你内在就还有很多的创伤啊，以及情绪啊，需求这些没有处理好。而婆婆的负能量，各种指责和输出，让你更加招架不住。老公不但不理解你，反倒开始来指责你，这更加增加你内在对他的愤怒。你为这个家庭，为孩子付出了很多，现在却得不到老公的理解和支持，还被他指责。这让你内在更加的委屈，难过，“易怒，暴躁”。这些都让你觉得很迷茫，不知道怎样面对这些事情，这些关系，怎样摆脱如父亲那样的易怒和暴躁，真正活出你想要成为的自己。 抱抱你，能感受到你在这个生活当中尽力了，可是依然没有活成你想要的样子，你也不知道怎么办。我们一起来，接着看一看能怎么办。 2.关于你老公的行为 你们有很深的感情基础，他也是你选择的，你曾经理想中的伴侣。你提到你跟他性格互补，他表现得更软弱一些，实际上也正是因为这种软弱，不给你硬刚，给到你安全感，给到你一定的疗愈和释放的空间，所以你敢于把以往压抑的那些情绪感受释放出来。只不过你释放出来的这个过程，似乎也伤到了他，同时也伤到了自己。 你跟他毕竟来自于不同的原生家庭，过往有不同的成长经历，所以你们必然会有不同的一些生活习惯，甚至认知，还有三观等等。“性格强势，行动力强，遇到事情只想着解决”。你的性格强势，实际上你是在用外在的这种强势掩盖内在的脆弱。同时你希望遇到事情只解决事情，是不想让自己的情绪感受出来。直接用理智盖过自己的感性，避免自己的情绪出来，或者再一次受伤。而实际上你内在是很脆弱的，需要被看见，需要被理解，需要被支持，需要被接纳。所以你会选择这样的伴侣。 而你的老公他会软弱，从你婆婆容易各种负能量输出的表现来看。她长期的抱怨和指责，也会让你老公内在也许会有一些自卑，或者无力，以至于他会面对你的暴躁脾气选择拍马屁和妥协。因为婆婆长期处于这样的一个状态，不知道怎样解决事情，而是不停的抱怨。所以可能你老公面对事情也会陷入到低沉、自卑、无力的情绪中，不知道怎样去解决，而你又正好是遇到事情直接想去解决的这样一种行为方式，所以你也会吸引到他。 他不希望再一次听到更多的抱怨、指责和负能量输出，所以只要你不吵，他怎样妥协都可以。这也是他的这样一种生存模式。实际上他也期待这段婚姻能够给到他想要的生活。对于事情的发生能够有清晰的解决模式，而不是通过情绪的各种输出，抱怨和指责来解决。所以当你长期的向他去发脾气或者说婆婆的不是的时候，他也会手足无措，也会受伤，也会逃避。也许他的这一些无意识的反应，让你以为他不爱你了，他开始嫌弃你了。 实际上，当情绪来临的那一刻，或者创伤打开的那一刻，你们或许都退行到了创伤最初产生的那一个年龄段，或者都回到了一个内在小孩的那么一个状态。那么两个孩子面对这些事情自然无力解决，而你所有的需求没有被看见，没有被满足，自然情绪也会特别的暴躁，易怒。小孩子状态的你会觉得自己没有资源，很不安全，所以想要用这种暴躁易怒的方式来保护自己。 不知道跟你进行这样的分析，你现在是否能够理解你老公的行为，又是否能够更加理解自己为什么会有这么强烈的情绪。 3.怎么办 你跟你老公有一定的感情基础，曾经也是无条件的信任。所以你们的婚姻出现危机的概率并不是特别的大。如果你长期以现在这样的状态跟他相处的话，或许他会想要逃离。因为你在期待他满足你，而他内在也匮乏，也期待你给予他们足。两个内在都匮乏的人向彼此讨要，就会更加匮乏，彼此都受伤。 想要摆脱父母的代际传承，真正活出自己来。你需要在情绪那一刻学会觉察自己的情绪，识别自己的情绪，命名自己的情绪。给自己一点时间和空间，去跟自己的情绪相处一会儿。看看你的情绪背后是期待对方满足你什么需求，这样你就能够透过情绪看到自己的内在真正想要的是什么。这时候你可以一致性的表达出自己内在的需求，用非暴力沟通的方式来表达自己的情绪，这样对方更加容易理解你的情绪，也更加能够清晰准确的满足你的需求。当然如果伴侣内在也匮乏，满足不到你的时候，你要学会第一时间满足自己的内在需求，做自己的精神父母，重新养育自己的内在小孩。 那个过程说起来容易，但是做起来的话会需要你慢慢来。如果做不到的话，可以暂时先让自己的情绪有一个时间和空间去冷却一下，比如暂时离开现场。或者出去大自然里面走一走，或者找你信赖的人吐槽一下，也可以找平台的心理师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你的情绪一个接纳、理解和抱持。当你的情绪强度降下来了之后，你恢复理智了，再去处理这些事情，那么效果会更好一些。这个过程你也是在摆脱你父亲的那种“易怒，暴躁”的模式，真正做自己情绪主人的过程。 平时也可以写情绪觉察日记，这样更加的了解自己的内在。当然你也可以在照顾孩子和处理这些事情之外，多给自己留一些时间和空间，做一些自己喜欢做的事情，多做一些滋养自己的事情，多给自己一些一些时间和空间，去看到自己，满足自己，滋养自己，接纳自己，允许自己。这样你的内在能量就在不断的提升，你的外在状态也就在不断的转变。而你的改变也会无形的影响身边人的改变，你也在做那个你家族创伤代际传承的终结者，做那个勇敢的，真实的，接纳的自己。 只是能够看到自己内在的这一些模式，看到自己内在的心理匮乏，以及去满足和成长的这样一个过程会复杂或者说会慢一些，建议找专业的心理咨询师帮助你疏导，帮助你一块走出来，会更容易一些，也会更轻松一些。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是筱筱 从你的文字上能感觉到你的委屈、压抑的愤怒，和在关系中的疲惫。虽然你和丈夫都30多岁了，也有了自己的小家庭，但是婚后婆婆多次的到访和无边界的行为，让你很难接受，丈夫也没有办法很好的履行丈夫在家庭中的责任，造成了现在心理上习惯性依赖别人。比如你说：老公住院 发现好像被老公当成他妈妈的替代品了。加上在丈夫身上看到他对别的女生心动，让你震惊、困惑、内耗。这些让你重新思考你们这段关系。 你细致的罗列了11件从恋爱到结婚，你和婆婆家之间发生的事情。似乎从婚前你就感受到了他家对你的不信任、孤立，婆婆和丈夫之间没有边界的互动早就让你很不爽，只是我比较好奇的是，为什么如此你依然选择了和他走入婚姻呢？是舍不得感情？期待婚后他有所改善？还是期待婆婆婚后能主动不干涉？从你目前的情况看，这些问题，在婚前就存在了，我更好奇的是，此时，你说要“抓紧时间放过他 也放过自己。”是什么意思？是离婚么？ 你的问题是：婆婆的监视，老公对其他女人的心动让我觉得好累。我想就你面前的处境和你聊聊，希望能给与你一些思考角度： 一、【婚姻是两个独立个体的自主选择】 从你细致的描述上看，你们恋爱的时候，婆婆和丈夫就高频亲密互动，从你和他们家族互动来看，他们家庭似乎也把丈夫当成一个孩子对待。这使得丈夫在心理上也感觉自己是个孩子，这也是为什么你有“被老公当成他妈妈的替代品了”的感觉。从你婚前婚后的行为上看，似乎也一直寄希望与婆婆、丈夫他们的改变，好像你也是一个孩子，希望得到他们的包容和理解。婚姻是两个能为自己的行为负责、有自我边界、独立人格的成年人的游戏，我想，这样才比较好玩。否则，心里总是会拖着一大群人来加入这个游戏，当然很累。 二、【丈夫对别的女生心动对于你来讲，意味着什么】 你描述了很多和婆婆互动的事情，你和丈夫的事情，只描述了他对别的女生心动这件事情让你很不解。我比较好奇的是：对于丈夫的责任心、人格、处理家庭关系的成熟度你似乎不是很关系，倒是对这件事情，有很大的情绪波动。作为一位丈夫，家庭里的男主人，他的价值是什么呢？应该做什么呢？这件事情，对于你来说，意味着什么呢？你担心的是什么呢？在家庭关系中你能提供的价值是什么呢？你想获得什么呢?他能满足么？ 三、【如果问题没有解决，你该怎么办】 你说：“谁能告诉我接下来的路怎么走。。他家还催生 我现在特别恐惧 没有孩子都过成这样”，其实，婆婆和丈夫的行为并不会因为你生了孩子就有多大的变化，只会因你的边界和你的行为，有与你互动方式的变化。而且从关系排序上来看，你和丈夫的关系，是第一关系顺位。意思是：家庭的问题，需要你们两个共同协商，与其他人无关。我想这个问题的核心破局点是：仔细考虑一下你和丈夫的家庭合作，是否能为孩子创建一个稳定的生长环境。出现问题，你们是否能携手共同解决。 我十分理解37岁女性在生育这件事情上的年龄压力，可是孕育生命需要稳定的土壤、阳光和雨露。希望你和丈夫能共同为孩子撑起一片天。 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

看了你的描述，能够感受到你的焦虑，孩子考试几分十几分甚至零分，也确实是让人头疼的学习结果

首先，对于教育，有个基础原则，就是“你的教育观是什么”或者“你们家庭的教育观是什么”（你的伴侣对孩子的成绩是否有什么看法）

我们要了解到“怎么才能真的为她好”这个是很主观的问题。

例如，妈妈总是觉得我们冷，每次吃饭都说“再多吃一点，这几口怎么行呀”这个就是“妈妈对我们的好”对于母亲来说，她就是在对孩子好，掏心掏肺的。可对于“孩子”的感受是什么呢。“我冷我能不知道穿衣服吗”“我是傻子吗，饿了能不知道吃”内心深处无比的知道，了解妈妈对自己的爱，对自己的好，想让我们更好。但这样的“表达”并不是我们想要的。甚至“我不觉得知冷热就是对我好”

所以，对于这个问题，有两个视角。其一是上述的问题“父母视角”你们的定义是什么

其二，就是孩子的视角。我们要学会倾听，例如“她也基本上都是不愿意，逃避的状态”，孩子为什么不愿意呢，为什么逃避呢。这个原因我们是不知道的

打个比方，有的孩子不好好学，是因为“不喜欢”（就像大人不喜欢上班，做家务一样）

有的孩子是故意引起父母，老师的关注。

再例如，网上有个小视频，大致内容是，孩子平时都是考第一的，突然开始考第二了，一开始父母也没在意，但次数多了就问了孩子为什么。孩子的回答是“因为考第二比考第一划算”，他考第一父母奖励他一百元，他的同学考第一，父母奖励他一千元，于是他们“协商”同学考第一，他考第二，结束而一人五百

孩子的“成绩”是学习的结果，但这个结果是“可控”的。也是学霸学神的世界“控分”。所以分数不一定代表一切

就例如“一般人怎么做到考零分”。如果孩子考几分，十几分，还有一定的可能性，他是真的没学会，不过做。但是就是全写c，也不会是零分吧。他的原因可能不仅仅是“考不好”或“没学会”了。应该还有其他影响因素（当然，除非孩子就是太倒霉了，会的不考，考的不会，懵的全错）

其次，有个比较矛盾的情况吧“前面几年也确实没怎么教她写作业啥的”“全职带娃快十年了”

孩子四年级，也就十岁左右吧，所以这十年的“带娃”是带的什么呢，全家的衣食住行，家务，人际往来，没有管学习，但在“陪伴孩子”这个问题上，好像也没有什么效果。亲子关系间的沟通，了解也是缺乏的。哪怕不是学习，考试，分数的关注。仅仅是“写作业”。家长也不清楚“作业完成情况”。

全职丈夫/全职太太与全职带娃，是两回事。前者是担负起丈夫或妻子的职责，照顾家庭，家人，经营“家”。后者是育儿，学习或情感链接上的，以及大多数也会再包括前者的内容。

这个部分下，我们需要的就是“认”。了解自己的过去。

如果我们从前忽视了孩子的教育，就不用自责“育儿的失败，全职带娃快十年了，成绩确不好”，认为自己的“育儿”没有好的结果。而是了解“我并没有在育儿”而我现在随着年龄的成长，父亲或母亲的角色深度内化，懂得了“作为父母应该要做什么”，我现在开始努力，学习育儿知识。

如果，我们从前并没有忽视孩子的学习，成绩。那么我们需要“认”的是，专业问题。我们不是教师，不是育儿专家。或许自己之前近十年的教育方式，培育方式是有问题的，或者有不足的。那么我们就要认自己的不够专业，要去精进自己的技能，或者寻找专业的人来给予我们科学的建议。

我们解决问题，需要“对症下药”。如果我们自己不够清楚的了解到“作为父母我有哪些不足，我应该往哪个方向去调整，去进步”的话。是很难有所改变的。且父母甚至全家的教育理念要一致。

最后，是学习的主体。也就是孩子

学习方法，培育技能，教师，课本，课堂，父母.....统统都是“工具”。是辅助“孩子”这个客体的学习路上的辅助工具。我们要让孩子自己学，然后学会“怎么使用工具”才是关键

例如，我们总是会听到“你课上好好听讲，有不会的地方记下来，下课后问老师”。这个就是‘教孩子怎么使用“课堂”“笔记”“老师”这三个工具’

而过程的反馈不能是负面的。

例如“我今天上课有没听懂的地方，下课有和同学进行讨论”。这个时候我们就不能说“你上课干嘛去了，怎么别人都听懂了 ，就你听不懂呢”或者“谁知道你课后是和同学讨论题目的，还是聊手机游戏的”。那么别说以后孩子以后不会好好听课，请教他人了，更严重的问题是“他不会在放学后，和父母讲述今天的校园生活或学习表现了”

再一个问题，不要想一出是一出，孩子会反应不过来的。问题点在于“前面几年也确实没怎么教她写作业啥的，现在想让她学习”。它这个“过程”就像什么呢。老公或老婆结婚十年了，从来都没有关注过送礼物，送花，说情话，连夫妻生活自从有了孩子后都没有了。但是伴侣突然今天想要了，送礼玫瑰花，说了我爱你，晚上想要“嘿嘿嘿”。你的反应会是什么呢。

没被吓跑就不错了。孩子没跑是因为他没处可去。在孩子的视角里就是“我爸妈疯了”“现在倒是想起来有个孩子了”“之前不管我，现在开始摆父母的谱了”，甚至如果之前的培育方式不仅仅是忽略学习的问题，对孩子的关心都没有的话，孩子的视角还可能是“你谁呀，就管我，真好笑，凭什么听你的。父母是个什么东西，不就是给我做饭，洗衣服的嘛，怎么开始管我闲事起来了。闲的吧”

我们自己的想法，是可以“天马行空”。但前提是，身边的人都知道自己的性格是“抽象的”。

即便成为父母，也不能自己想什么就要立马从孩子那里得到。就好比，如果我们的父母平时不管我们的小家庭，突然今天上门来，让你们小两口“生个二胎给我们玩玩”然后盯着你们造娃，生不出来就怪你们“态度不好”“不听父母的”“叛逆”“不孝顺”“不懂事”“父母还能害你呀”“不都是为你们好”。我们一样会一脸懵的。这个部分指的是“循序渐进”，以及“倾听”的配合。孩子才是“学习”以及“他的人生的主体”。就如同“生二胎”也是小夫妻自己的事情。孩子与我们都是独立的个体，有自己的感受，想法。

对于抚育孩子来说，长辈也是需要尊重晚辈的。

这个时候或许会说“难道孩子不学习，打架闹事大人也不管嘛”。这个问题就是“教育”不是只是“学习，成绩”的事情。而是“德智体美劳”全面发展，培育的事情，引导孩子形成正向的三观，认识世界，构建常识，培养习惯等。

孩子冷了穿衣服，但孩子不懂什么叫“温差”。所以会导致出门的时候穿的少，那么家长就需要多说，多解释，多准备，以及让孩子切实体验过

再例如，学生就是要好好学习，成绩涉及到你未来的中学，高中，大学的选择，职业的选择，决定你的未来。可孩子的世界是不懂的。需要我们适当的做规划，做解释（这个问题学校也不会教对吧，就需要家长费心，这个费心也不是吃亏凭什么老师不管事呀，而是它本身就是有利于自己，孩子，家庭的）

再例如，不能打架，要有礼貌，要懂得尊重父母，尊重他人。就需要进行法制教育，素质教育，品德教育，生命教育.......

关于学习成绩

其一，先了解孩子是不是“厌学”“亲子关系”等问题引起的，若是就需要寻找医生，心理咨询师的辅助。解决本质问题后，再去探究怎么“学”

其二，不是心理或情绪情感的问题。就是“学不好”。就需要找专业的教师，孩子的任课老师也好，课外辅导班也好，先了解孩子的基础在哪里，从头补气。

其三，学习习惯没有养成的问题。需要前两者的集合。孩子或许没有心理问题，但学习习惯的调整养成也都还可以借由“心理学”这个工具，进行培养

其四，夫妻的关系，家庭分配，环境氛围。如果也是有问题的，或者至少在教育观上没有达成一致，都需要大人们去调整的，可以寻找婚姻家庭咨询，亲子咨询等

其五，在孩子的学习方面趋于稳定，未来的升学过程中，如果对孩子的未来很迷茫，或者家长的意愿与孩子意愿相悖（例如家长想要孩子做老师，孩子想要做医生），可以适当的在不同的，有需要的学习阶段，寻找学习规划或职业规划的辅助（教育学或心理学的一个部分，找有资质的机构或从业者进行咨询即可）

整个过程中，父母的耐心，调整，情绪的稳定，亲子关系的融洽，孩子的身体健康，心理健康，学习态度的改善，性格，素养，品行的进步，生活习惯的规范。

以及作为父母也需要做出榜样，你们是否会耐心的倾听父母的表达，理解父母的“指令”，对待父母的态度，工作的态度，回家后的状态，都会潜移默化的让孩子感受到。“父母回家也有家务的任务要做，白天的工作结束，晚上也需要加班，提升自己”每个人都有自己的职责，需要完成的“任务”，哪怕这个“任务”是自己不喜欢的，但需要认真完成。

即便是“全职宝妈，宝爸”也需要让孩子知道其价值，父母间的相互尊重，就是最好的教育方式。让他知道“爸爸或妈妈一天在家里，也不是什么都不做的，也是很辛苦的，自己也不能偷懒，需要完成自己需要完成的部分”

如果其中，孩子的学习不好，还涉及到其他问题，例如沉迷游戏，电子产品，影响课堂纪律等行为问题，再或者是有情绪问题，抑郁，焦虑，身体有恙等健康问题，也都需要区分处理和解决，寻找相对应的专业人员进行。

微生墨殊

你好题主，看到你的描述里，也许你会发现自己在咨询师陪伴过程里，感受的痛苦如同一种无法被照顾与理解，的确你非常不容易，同样也可以说你在咨询师陪伴过程里，给到你对自己的身份认同感与咨询师陪伴产生焦虑，这焦虑感受也许在我们看来是一种成长的契机。 在不同流派理论的咨询师技术里，有着不同咨访关系产生不同咨询目标方向，在精神动力学派理论里大多数是把来访的需求看到来访潜意识形成意识化，才潜意识形成的需求，也许给到来访是一种新的认知偏差，同样也会在痛苦感受里去获取面对自己需求背后的意义，在不合理的需求里，形成了对自己的接纳不完美的问题，其实只是成长体验的认知偏差，而不是现在当下自己的身份认同感，当然在你发现自己的咨询形成痛苦，你会沉浸在痛苦感受里，这也许咨询师的技术能力给到你的成长体验能力，当然也会对你在生活与现实身份认同感无法达成一致性，产生更多的困扰，如果咨询后影响你的生活，包括人际关系，生活，学习都是不适合，也许咨询师不一定是你的内心成长的咨询师，但是，如果咨询师陪伴你让你在咨询后，会改善人际关系，同样也会识别痛苦与自己的现实有着不同的价值感，同样也会发现痛苦感受里给到你在关系里，产生更多的识别能力，包括自己对自己情绪包容，理解，接纳，还有改善与选择能力，这咨询师陪伴的痛苦才是给到你真正成长契机。而且你会在咨询师陪伴过程里，产生的痛苦感受里，可以在离开咨询师陪伴后把咨询师陪伴对你的含绒，当成你可以面对挑战自己的能力，这如同你会感到自己的身份认同感可以在痛苦感受里形成分化，不害怕被抛弃与讨厌，还可以接纳自己的不完美与完美的部分。毕竟每一个人都有着这两部分形成的，没关系的，你的痛苦也许只是成长体验的契机。 移情反应，在精神动力学派理论里，移情反应和反移情反应，这就像咨询师陪伴如同一面镜子，在你更多不舒服的看到咨询师的面部表情，一个询问语气，一个冷漠回应的等待，或者对你的需求没有回应与支持，你如果内在产生的情绪反应叫移情反应，这就像你从咨询师哪里看到一个成长体验的内在客体，这内在客体就是曾经成长体验的养育者或者父母对你形成的感受，这感受如同你只能靠着这感受来定义自己的身份认同感，同样在咨询师陪伴过程里，你的现实关系产生焦虑与情绪也会被激发在内在客体给到你的痛苦感受，在咨询师陪伴过程里，咨询师会把你的这需求想法用着不同咨询技术来启发你当下的身份认同感，是如何理解这感受的自己与情绪形成的身份认同感，你会发现这咨询师如何给到你的感受就是反移情部分，不舒服的更多的是一面镜子照顾着一个成长体验不到的痛苦的自己，你会在这痛苦的反移情产生了对自己更多的不同识别与认知经验，也许你会发现痛苦只是一种想法，不是你的生命的所有身份认同感，你会用着客观的能力去理解，不会被过往认知经验来主观体验自己的痛苦身份认同感。 也许咨询师陪伴只是一种成长过程，不一定是你过度控制的过程，学会接纳自己的不完美成长体验的痛苦认知经验，同样也会知道咨询师是否属于你自己的导师，与内在客体的明灯，在这提升认知感受里，你可以尝试验证自己在现实生活的识别能力，同样你才会知道咨询师陪伴是否给到你自信的承载力与支配力，也许你可以继续试试咨询下去，看看自己在咨询以外的感受与认知能否给到你在不同生活纬度得到改善与肯定，接纳的感受，同时我们还可以在这感受里做出选择与照顾自己的行为，就像你现在也可以在提问区去提出自己的需求，来照顾自己一样的自信。而不是找不懂心理学专业的人去提问，这也可以说你已经走在成长与学习的路上了，相信自己会越来越好的。

幸福的阿汤

题主你好，我是获得，见字如面。 1.学习心理学，心理方面，前后的转变 学了心理学之后，你发现在身边的人，都在以某种方式「强势干涉你的生活」。 而这种干涉，你感觉到的是什么感觉呢？ 好像你会想到这是他们夺走了你的「自我决定」和「自信」。 那他们在你的眼里是什么样的存在呢？ 你觉得他们这样做，是有意的还是无意的？ 他们对你是友好的还是不友好的呢？ 在学习心理学之前，关于这些问题的答案，又会有哪些不同呢？ 我看到的是，你在人际关系中如何保持自我，这个问题上产生的困扰。 但现在演变成为了：我亲密的人都在强势控制我，我该怎么办？ 当你陷入这样的思考的时候，你已经判断了那些你最亲密的人：姥姥，爸爸妈妈，姐姐，闺蜜，都处于一种「伤害」你的位置。而你不想被伤害，就需要抵抗这些亲密关系。或许你做了一些尝试，发现抵抗他们，你只会「更受伤」。所以，你因为左右为难，甚至开始自我批评：我捍卫自己太强势，体谅别人不太行，大家都不喜欢我，我是不被被人喜欢的。从而进一步加深了自己的人际焦虑，害怕，退缩。 而上面这一大段，都是因为：你假设的命题推导出来的。 但实际上，真的如此确认吗？ 可能在这些关系中，确实有你描述的部分，但他们是不是就是全然“坏的”，对你一点“好的”影响都没有？ 我想答案也是否定的。 最为最亲密的关系，有伤害的部分，也有支持和温暖的部分。 姥姥为你隔绝一切不好的事情，可能会导致你缺乏挫折历练，但姥姥这样做的原因，也是出自于对你的一片关心爱护。 那么我们可不可以：既拥有关心爱护，又拥有去经受挫折，得到成长的机会呢？ 这是不是更好的一个目标？ 2.把重要的亲密关系看成资源 虽然你在人际关系上有焦虑，退缩。 但其实你已经建立起了一定坚实又稳固的关系，你的亲人，你的朋友，在和你互动的过程中，形成了现在的「关系模式」。 如果现在，你对这样的「关系模式」不喜欢，方法不是推翻他们，而是潜移默化地改变和调整。 不知道你现在的年龄？ 如果在没有离家的情况下，我们的重要亲密关系就是我们的支持力量，你想要追求的「自我」，可以在这样安全的空间里去尝试：因为不论你怎样去尝试，亲人还是亲人。 3.人际交往恐惧的背后，是自我的不稳定 你感觉自己坚持自我，会孤立无援；你想要对抗权威，又害怕跟权威对立；你害怕被讨厌被忽视被攻击。 背后指向的是：你的价值和意义，需要依靠别人来评定，而不是自己。 而你现在强烈的自我想要生长，却总是被「内心里别人的评判」所抑制。 一方面想要做自己，另一方面又害怕做自己。 或许这个问题，不是现在才发生的，可能是长久以来形成的。 想要改变，想要成长，需要时间，像是水滴石穿这样又柔又绵长的力量；而不是车辆对撞，不是你死就是我伤这样的破坏的力量。 以上，祝好。

获得