废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好，看到了你的提问，理解你的困扰，放轻松，这其实是非常常见的一种状态，我以前也有过，很多小伙伴也有同样的困扰，但是，心理学是有办法调整的~

或许这个问题也可以反过来看，也许，正是因为我们在生活中经历了很多负面事件，需要去面对一些挑战，白天的时候没有时间去复盘，夜深了，我们可以和自己待在一起了，于是大脑开始活跃起来，帮助我们去看到这些我们需要去关注的事情，爸爸的健康，孩子的身体以及自己的工作，只是，我们的大脑更习惯于让我们去担忧未来，但其实目的是为了让我们提前做好一些防范和准备，冒出负面想法是正常的，我们需要做的是如何去通过这个负面想法帮助自己看到自己内在的动力和需求，进而用更智慧的方式来处理这些问题，帮助自己生活得更美好。

我想对你说：

1. 不用去抗拒这些负面想法，去看清楚这背后自己真正的担忧是什么，通过转念的方式来帮助自己未雨绸缪，更好地去经营自己的生活和关系。

人其实是会天生更关注负面信息的，这和我们的进化机制有关，因为我们的祖先曾经生活在丛林中，如果我们整天悠哉游哉的，就很容易被猛兽袭击，被洪水冲走，所以，我们会更关注负面信息，为的是保护自己，更好地保障自己可以生存下去。虽然这么多年过去了，但是这套神经系统还在，我们依然还是用的远古时代的大脑系统，我们也依然还是会和我们的原始祖先一样不自觉地去关注负面的信息，这样做，不一定只有坏处，也是有好处的，所以，我们可以去看看在这些担忧的背后有什么正面动机，我们又可以如何更好地去帮助自己更好地生活。

比如，我们担忧爸爸的病情，其实这背后是有正面期待的，就是我们希望爸爸身体可以更健康，那么，为了让爸爸身体更健康，我们可以做些什么呢？比如，我们第二天就可以去医院看看爸爸的具体情况，咨询医生相关的信息，平常可以如何更好地照顾他，也可以和爸爸沟通，帮助他学习到一些健康知识，让他更有能力照顾好自己的身体和健康；儿子的体检指标不好，那具体是什么方面不好，从现在开始，我们又可以具体做些什么帮助他转化这些指标，孩子还小，只要有耐心，身体是可以养好的；明天有个重要的工作，我很想把它完成好，那么，完成好需要我具体去做些什么呢？我可以列一个怎样的具体计划，然后落实到行动中去操作，以帮助自己更好地完成呢~

实际上，只要我们转念一想，就会发现，这些负面想法的出现都是为了来促进我们更好地去处理这些事情，只要我们把这些担忧聚焦于自己真正想要达成的目标，并落实到具体如何操作，就不会那么担心了。

2.如果在这些负面想法的背后，有附加对自己的攻击、指责和否定，那么，下次，可以练习换一种方式（用自我关怀的方式）来对待自己。

有时候，我们会在自己出现了这些负面想法的后面，还附加上一些对自己的攻击、指责和否定，可以去觉察一下有没有这个部分，比如，有可能我们会觉得爸爸身体不好，都是自己没用；孩子体检指标不好，都是因为自己没有照顾好他，自己很无能；明天有重要的工作，自己万一完成不好，说明自己好失败……如果有这些对自己的攻击想法，就需要通过换一种方式来对待自己，转换为对自己友善的方式，也就是心理学中所说的自我关怀。

自我关怀其实不难，就是当我们在指责和攻击自己的时候，我们可以把自己当作自己最好的朋友，然后，用对待好朋友的那种非常包容、友善的方式来对待自己，所以，如果你失眠的时候，开始内耗了，开始因为这些担心而责备自己了，就想象自己现在最好的朋友也遇到了这样的困难，你会对她说些什么呢？然后，就把这些话说给自己听，试试看，这样的安抚效果真的很不错~

3.也可以采用正念的方式处理，就是不去跟随这些想法，也不去压制这些想法，不和这些想法去纠缠，就让它们自然地流动，然后，把自己的注意力拉回到当下，放松身体，激活副交感神经，帮助自己入睡。

我现在很少会失眠，我觉察到好像当我开始练习正念之后，就不大失眠了，因为正念倡导的是我们要活在当下，当我们在懊悔过去，担忧未来的时候，其实都不在当下，而是跟随我们的头脑，去到了过去和未来，而过去和未来其实并不是真实存在的，它们只存在于我们的头脑中，只有每一个当下，才是生活的实相，只有当我们活在了当下，我们的心才会变得安定，才不会有那么多胡思乱想的念头，也就不会那么容易担忧了。

不过这就需要练习，平时可以坚持冥想，也可以坚持在生活中通过五感帮助自己回到当下，因为我们的身体和呼吸是在当下的，当我们把注意力集中在我们的呼吸上，集中在我们身体的感觉上（视觉、触觉、味觉、嗅觉、听觉），我们的心智就不会去胡思乱想了，因为它不可能同时注意两件事。那么，当你失眠时觉察到自己又陷入了负面想法里，可以提醒自己，不用去跟随这些想法，就让它们流动，然后，把注意力有意识地集中在自己的呼吸上，可以通过呼吸放松的方式，激活我们的副交感神经，也可以通过把注意力集中在身体上，通过身体扫描的方式来放松身体，这样，你的注意力就被拉回到了当下，身体也放松了，当副交感神经被激活，我们自然也就更容易入睡了。

推荐你看《胡思乱想消除指南》《跳出头脑 融入生活》《正念 此刻是一枝花》《八周正念之旅》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

你好： 阅读你的文字，看到了你的困扰，你期待相互独立又彼此支持的亲密关系，只是还有一些力不从心与困惑，是这样的吗？ 我们一起来探索一下，在亲密关系中，如何能够做到既互相支持，也彼此独立呢？ 首先，我看到你说：老公和我倾诉他工作的劳累和烦恼时，我确实没有余力在帮他承担这些了。 的确，你做到了可以“接纳、关心、包容孩子和我的情绪等等以及打理家务、三餐已经力不从心了”，这的确是不容易的，已经很棒了。 老公倾诉他工作中的劳累和烦恼时，你会想到是他希望你可以分担他的烦恼，那这个部分是不是也反射出，你自己内心的一种想法呢？ 其实，你的内心也希望老公可以看到你的辛苦，你的不容易，进而能够用一种温暖赞赏，认可体谅的态度对待你，和你分担家务这样一种需求，是这样的吗？ 此刻，是否可以尝试觉察一下，如果你向老公倾诉自己的烦恼和劳累的时候，你期待老公给你怎样的回应呢？ 是不是就是想有一个人可以倾听自己，理解自己，感受自己的辛苦，让自己的烦恼劳累疲惫有一个出口呢？ 那老公是否也有可能，只是希望你多了解一些他现实层面的工作状况，分享一下自己的感受与需求，希望你对他有一些肯定认可呢？ 其次，保持边界，我们都是独立的个体 可以说，边界感是维护我们心理舒适的一道墙，即便是亲密的人的侵入，也会让我们烦躁感到委屈和愤怒。 心理学上有一个概念，叫做「融合焦虑」。 意思是指，在关系中，如果常常处于没有边界，没有缝隙的融合关系中，无论是一方还是双方，都会有种自我被吞噬了的感觉，由此就会产生的一种焦虑。 也就是说，如果彼此之间没有边界意识，只追求关系的和谐亲密，会像一种浆糊状态，反而会影响关系的质量。 并且，没有人可以去为他人的情绪负责，即便是亲子关系，亲密关系，这是我们的边界。 但我们可以尝试去看到，去理解，可以去倾听，去共情对方，可以给予对方一个温暖积极的回应，而不是替对方承担。 可以向对方表达出来一种，我听到了我理解你的辛苦烦恼，这就是一种有力量的支持呢。 这样的回应，能够让我们体会到，自己的付出在对方那里是重要的，是被看见被重视的是值得的。 那么，我们为对方的付出也会是快乐幸福的。 最后，看到影响自己的沟通模式，做出新的选择 好像有一种倾听模式阻碍了你和老公的沟通，你在老公倾诉的时候，好像自带了翻译器：老公这样说，是不是在需要我帮助承担他的辛苦烦恼呢？ 其实，会出现哪种反应模式，和我们当时呈现的自我状态有关。 心理学家艾瑞克伯恩认为我们的内心都存在着三种状态：父母自我状态，成人自我状态，儿童自我状态。 老公向你倾诉烦恼和辛苦的时候，如果你呈现的是一种父母自我状态，大概率，你会去体谅心疼他这种辛苦和烦恼； 当你是一种儿童状态的时候，你会感觉老公的辛苦和烦恼太大了，是不是我的错？我是承担不了的； 一个成人自我状态的时候，你才会去考虑每个人都会有自己的课题，都要为自己的人生负责，为自己的情绪负责。 但是，作为妻子可以去理解去倾听去共情，或者给予安抚。 你觉得会觉得是这样吗？ 明白这个理论，是否可以尝试，在今后的时候和老公相处的时候，多一些成人状态和互补的沟通呢？ 在老公表达辛苦烦恼的时候，可以尝试说：老公辛苦了，为了咱们的家，你真的太不容易了，嫁给你我真的很幸福，谢谢你！ 或者在老公像呈现出他的儿童状态的时候，也可以用一种儿童状态，表达出自己的友好：你真是太辛苦了，我们出去吃饭，放松一下吧。 推荐阅读一些心理学方面关于婚姻情感和自我成长的书籍，比如：《非暴力沟通》《为什么我们总是在防御》《二次成长》等等。 世界和我爱着你！

舒雅清正

　　从你的描述中，我感受到了你对过去的遗憾，对前女友的愧疚，还有明明知道应该珍惜现在的这段感情，却不受控制的回忆起初恋的纠结。这种无法和过去从真正的意义上告别的原因，大概率是你醒悟到当初没有完全站在前女友的角度上去体谅她的难处。你说自己能看见自己当时的冰冷和决绝，这反应出你已经从过往的情感经历中获得了成长，你比从前更懂得爱和体谅了。因此所有的经历都是为了让你奔向更好的生活，更懂如何经营一段情感对吗？ 　　此外也希望你能够意识到，当年你之所以那么决绝，不是因为你不爱了，而是你因为现实的压力产生了对未来的恐惧。你因为害怕耽误她，怕不能给她幸福的生活而选择了离开。你回想一下一下当初，你的选择或者说你当初的退缩，是不是一种充满善意的表现，而不是狠心的割舍呢？ 　　其实你们分开了，并不是你一个人导致的。她对于遗传基因担忧、对你性格软的顾虑，并不是可以随着时间的推移而会改变的。即使你们勉强在一起，这些问题也依然会存在。你真的有能力处理好吗？真的能给她幸福吗？真的能有一个健康的宝宝，真的能相濡以沫，白头偕老吗？如果不能，那么分开是不是也是一种正确的选择呢？而你为什么要因为一个正确的选择而充满愧疚与遗憾呢？ 　　要知道你的心累和没信心，这些都是实实在在的现实因素，这些无法解决的问题叠加在一起才让这段关系难以为继。不是你当时再坚持一点，或者再成熟一点，就能完全改变的。 　　针对于你现在会忍不住拿现任和她比较，大概率是因为你对于当初的分离没有处理好。这个没有处理好是只你主观意识中的一种自我认识，因此你会不自觉的回想到当初分开的情境，去回溯当时的场景，这是潜意识在想通过这样的方式让你获得一次弥补的机会，这样就不会让你有遗憾。这些“未完成”会让你不自觉地美化过去，甚至让你有如果做了不一样的选择，现在的你会更加幸福的错觉。因为现实情况也许和你想象的有所不同。幸好你也意识到了，现在你们都有了各自的生活，再回头真的不合适了，对吗？ 　　我想你心里的牵挂和遗憾，是对那段认真付出的感情的尊重；而你选择珍惜现任，是对当下的责任。这两者不冲突，不用因为心里还有她，就觉得自己对不起现任。 　　你可以试着多想想现任的好。你和她相处了8个月，你可以试着每天记录一件和现任相处的小事，比如她为你做的一顿饭，你们一起聊过的一个话题，慢慢把注意力拉回到当下的关系里。现在的你比从前成熟了，不妨试着在和现任的相处中，多表达自己的想法，遇到问题时一起商量解决。这不仅能让她更有安全感，也能让你慢慢找到在亲密关系里更舒服的姿态。 　　有没有觉得遗憾是人生的必经之路，它不是为了让我们去痛苦的追忆，而了为了引领我们走向更美好的未来。请带着这些成长，好好经营现在的生活，才是对过去最好的纪念。

江海月

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是，32岁女生气，老公打球不管孩子，怎么才能不成为泼妇，我试着为你答疑解惑。 题主跟老公因夫妻矛盾无法调和，继续过下去题主感觉自己脾气越来越暴躁像泼妇一样跟老公吵架，你不希望自己变成这样，离婚吧老公又不配合，题主希望知道怎么解决当下离不了，又过不好的局面。 题主说老公似乎跟题主发生冲突，他就会去打球，那可能打球是他宣泄情绪的方式，问题是，他不管不顾得打球，好像题主认为老公通过打球，来回避面对家庭责任，回避跟题主的冲突。 所以题主对老公打球生气，实际上是对老公不管老婆不顾孩子，只独自做他自己的事，把家庭隔离开来，把照顾孩子的二人责任，都交给题主一个人的行为而产生的愤怒。 题主想到跟老公过不好，不如离婚，提到离婚，老公不干脆，拖延者，可能是不想离婚，所以才不跟题主讨论抚养权房产问题。题主也担心离婚后老公没能力生存会回来纠缠自己，所以感觉老公似乎成了甩不掉也用不上的累赘，让你身心俱疲。 题主说知道做好自己，不管他，但因为你一方面因为题主脾气急忍不了，做不到不管他，但你管了又管不了他。 想控制却控制失败，想甩掉却甩不掉，一切都不如意，让题主失去了掌控感而感觉耗尽心力。 所谓做好自己，不管他，并不意味着题主不叫上老公一起承担家庭责任，也不意味着冲突时候，题主只能把对方赶走，留自己独自面对困境。 冲突时，家庭责任也一直都在，孩子需要人管，饭需要人做，家务需要人担当。 婚姻里的冲突很正常，即便发生冲突，两个人也可以商量好，冲突归冲突，家事责任归责任，老公情绪差可以出去打球，但要说好什么时候回家继续家庭生活，继续履行家庭的责任。 如果他当时因为情绪没平息，确实无法做到按时履行责任，题主替他承担了责任，那老公后续可以做什么来补偿题主，比如老公带一天孩子让题主休息，或者送题主礼物表达感谢等等。 家庭是讲爱，也是讲合作的地方，题主不妨把老公当成合伙开公司的伙伴，如何跟这样的另一方合伙人相处，怎样才能让自己感受好一些。 题主在今后的冲突中，即时觉察自己的状态，可以尝试改变吵架就赶走对方的行为，以免后续再有找他不回来自己更加烦恼的局面，或者当老公提出出去打球，题主问他什么时候回来，做好约定，让老公自己做承诺并履行。 每次冲突后，题主可以回顾和复盘，题主当时做了哪些对自己有利的事，又做了哪些自己不利的事，有哪些经验可以借鉴，如果老公愿意一起来复盘就更好，复盘时候不要太多负面评价，就事论事，不翻旧账，否则冲突会再次升级。 不要过于负面评价自己，表现不好啦吵相难看啦，都是正常的，情绪上来谁都会有糟糕的情绪和行为，慢慢接纳自己。 题主可以跟专业心理咨询师交流，倾诉内心的压力，在情绪缓和之后，题主才会有更多的力量和办法来应对婚姻中的冲突。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的恐惧、害怕、疑惑不解。我们一起聊聊这个话题。 1.为什么会害怕 我们对于事物会起什么情绪，来自于我们对事物的解读，或者说来自于我们看到这些事情头脑中升起的念头。比如说，大红色，有人会觉得很喜庆，这也是中国人结婚过年喜欢选用的颜色。而有的人会觉得害怕，联想到鲜血，让他或许看到这种颜色就害怕。 至于这背后曾经发生了什么，为什么会有不同的解读，才是我们需要真正看见和跟这个恐惧和解的根源。 你在描述中提到只是对半圆的月亮，以及古铜色接近红月亮的色，这时候你会觉得害怕，那一刻让你想到什么，或者联想到什么？ 或许你那一刻什么也没想起来，而是一种似曾相识的感觉让你进一步产生了恐惧。也许是曾经成长过程中的一个经历，也许曾经读过的一本书里的描述，也许是曾经看过的一部影视剧的片段，也许……究竟那一刻你想到了什么让你害怕和恐惧，你可以尝试去回忆和感受下。 2.为什么你想快速克服掉 看起来这种感受的确让你不舒服，所以你想要尽快摆脱这种感受，逃离这种感受。“不过睡眠来说，我也没做噩梦，也睡得挺好，”看起来对你的睡眠生活影响不大。“但上完厕所在楼下还缓了很久，最后还播放着歌才敢上楼。”说明你还是能想到办法缓解这种恐惧害怕的感受。 只是既然这种感受产生，它是来提醒你内在需要去看见和正视一部分内容。所以是内在的一部分内容通过这种恐惧害怕的感受提醒你内观自己，同时这也是疗愈你自己，或者提升你内在，成长你的一个机会。 所以咱们不必急于摆脱它，而是可以看见它，跟它和解。 3.怎么办 你可以找一个安静不被打扰的空间和时间，再一次链接那种不舒服的恐惧感，不抗拒，只是感受这种感受在身体的感觉，它在你身体哪个部位，什么样的性质、质地、大小、颜色、形状，甚至是一个怎么样的形象，如果可以的话，你想用什么样的卡通形象去表达这种感受。慢慢接近它，感受它，如果它会说话的话，你觉得它会对你说什么。当然如果这个过程，你觉得感受很强烈，可以找专业的催眠师或者心理咨询师来进行。还是以安全为主！ 其次，你可以将这种感受写下来，无论背后怎么样的想法和念头，允许自己，通过书写的方式就能让你慢下来，捕捉到，看到。你就会让这种感受的强度得到一定程度的降低。 最后，你可以跟你信赖的人聊一聊，或者找平台倾听师以及专业心理咨询师聊一聊，都能给你一些帮助，和不同的视角。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好题主，看到你的描述也许你一直都在努力靠着自己的价值，来让身边的人看见你，却发现自己的理想期待变成了一次又一次的自恋受挫，在这感受里产生的忧郁状态，你把罪疚感与父亲形成的感受，就像你成为第二个爸爸的身份认同感，我们从你高中的玩游戏来看看这忧郁状态背后的故事。 在心理学精神动力学派理论里，俄狄浦斯期，在高中三年级，你会把在一场竞争的高考比赛看成人生终点战，同样你在竞争无法达成自己的逾期就会感到无助与孤独，游戏形成的强迫行为里更多的是一种把自己思维期待，变成压抑回避依恋模式，你会发现俄狄浦斯的自恋感，成为你最痛苦的身份认同感，在俄狄浦斯期的我是谁，变成了谁是我，父亲形成的身份认同感的罪疚感受，就像父亲的慈爱变成一文不值的自我价值，在这部分你会更加讨厌一个永远不会被女性认同的身份认同感，习惯用着这感受来寻找那些从来不会懂得爱你的女朋友来处理自己的身份认同感，这同样给到你更多的是一种在童年成长体验不到被重视与包容的支持的爱。 父亲给到你的俄狄浦斯情结，一个永远懂得顺从母亲而不敢表达自己的需求男人，你同样也会发现母亲的贬低与强势控制感，几乎让父亲无法达成对自己一个男人形成的担当与认同，同样你对父亲形成的罪疚感更多的是一种愤怒不公平的表达，你把罪疚感当成你的心理创伤产物，却不知道你更多的是觉得父亲的罪疚，来自母亲对父亲让你形成的身份认同感。这感受形成的愤怒羞耻感更多的是你的姐姐和母亲对你的评头论足与否定需求的抛弃感，这也会让你在失恋后产生对自己更多的罪疚感与无价值感受，你把父母或者养育者给到你的要求标准当成你的身份认同感，同样你在人格复演模式里，把父母或者养育者给到你的这认同感受当成自己就是这样的人形成演绎。演绎着父母童年成长体验不到被爱与认同的抛弃感受。 在这感受里母亲的贬低与理想化的对比，就像一个孩子在被看见与需求里，只能靠着被否定与冷漠回应产生的无价值感受，在关系里母亲对你和父亲的贬低，就像认同母亲成长养育者或者父母的身份认同感，去贬低与否定别人才能获得认同感受的价值，其实内心里更多的是一种无助与你担心学习，人际关系，还有做科研实验产生问题无法形成积极乐观的包容自己去面对挑战的能力。在心理学的人本流派理论里这叫人格复演。 你复演母亲的人格，只不过母亲和姐姐是把自己的身份认同感形成的愤怒羞耻，投射给到身边的人，而你和你的父亲觉得男人应该让让女人，都是忍气吞声与回避依恋的压抑着情绪背后的需求。游戏里的自恋获取感受，也许并不会给到你的是喜悦与自信，因为你在游戏里一直都在期待被认同与照顾的重视，头脑思维强迫行为用着游戏来抵消关系需求的感受，同样思维强迫的感受给到你，就像一个孩子在与父母或者养育者分离焦虑感受里，看不到自己的身份认同感，而更多的希望他们在你身边的看见你的无助与孤独感受，你会发现自己的失恋更多的是对自己的身份认同感产生了一种被抛弃与无价值感受。这是正常反应。 在关系里更多的是一种成长体验不到被看见与认同感受，当然在女朋友分手里，你也无法识别关系里到底是谁的问题，同样你也会感到更多对自己的身份认同感产生的怀疑与自责，如果爱是自己决定的事，那么别人的爱与不爱只是一种认知经验来决定的，父母或者养育者形成的原生家庭模式，关键是你如何理解自己的忧郁状态背后的家庭模式，这模式或许与现在的你并没有太多关系，你能接纳原生家庭模式形成的痛苦感受，只是一种成长体验的认知偏差，而不是你生命的所有问题，读研的学习与自己的身份认同感就是你对自己最好的见证礼物，毕竟你是靠自己努力达到这学习身份，而不是原生家庭模式给到你的学习身份，每一个人都是独立自主个体，同样情绪只是一种身份认同感，你要看到自己还有更多的身份认同感，女朋友既然有好几个，同样你也可以选择一个真正懂得欣赏自己，爱自己的女朋友，而不是与原生家庭模式形成的共生绞杀的感受与想法。 也许你实在无法理解自己的痛苦，可以试试找一个咨询师陪伴你，在咨询师专业的能力陪伴，你会发现自己在关系里到底需要的是什么，同样也可以在原生家庭模式的认知偏差里，去觉知学习提升自己的身份认同感，在觉察调整好自己的需求的选择方向，也许你才会把自己的俄狄浦斯期的情结完成好，去过好每一天的自己来认识自己真正的身份认同感，当你看到自己真正的身份认同感，你会接纳自己的不完美只是一种朝向完美方向的经历，同样你也会在自己有着好与不好的两方面都有着看到自己，相信自己是值得被爱与不被爱的理由，同样你也会欣赏，肯定，点赞自己看到身份认同感，不会被原生家庭模式的招笑与贬低的低自尊的人来认同自己的身份认同感，同样你也会发现父母和姐姐有着她们会喜欢你与不喜欢你的需求，而不是你只能在乎活在他们嘴巴里的情绪工具，这在心理学精神动力客体理论里，叫分化与整合，最好愿你放下头脑思维强迫的包袱，去接纳与调整，挑战属于自己的生活。

幸福的阿汤

题主好 我是kelly 看到题主作为女主在家庭中看到男主看电视剧，这时候你会有什么想法，说些什么？ 男主在孩子上学去的日子里，愿意一个人看看剧吗？或者你们一起会做些什么呢？ 【关于改变】 我们可以先把自己的困惑理一理： 父亲和女儿一起看电视剧，刚上大二，在你心理孩子“应该看些什么”？ 我先说说我们家那会儿在孩子高中开始也会偶尔看看，看到剧情我们也会分析，就如外国文学，电影《小妇人》，《包法利夫人》一样🈶家长里短，情感纠纷，吵闹斥责。同时也有每个人在里面不同角色的表现，性格。 就算是剧情，也是经过导演精心编排，设计，也可以去跟随他们看看，参与讨论？ 重要的是先感受一下，自己有哪些顾虑，担心。 就如我以前也会担心，孩子看电影看一些不入流的小说会影响她的人生，后来发现这也是很好的沟通机会。 陪伴孩子一起看，一起沟通，把自己的想法和看到的视角和孩子一起分享，交流。 家庭是小单位，我们的经历也很有限，现在通过网络，电影，电视正好也可以看看社会上不同的生活，文化，想法。 这样孩子提前也对社会有了一些了解，并且在家里得到父母的指点，也会形成自己的三观，看待世界的眼光。 青春期也是学习最快的阶段，大量的文化课学习也会压抑孩子很多的感受，看电视剧有些时候也会启发思考。 如果题主有些顾虑。不如自己试试找一些你也感兴趣的电视或者电影，和家人一起度过美好的时光。 例如我们自己也一样，喜欢一件事一定也有自己的理由，不喜欢一样也有自己的理由。 去参与一起也许也会有自己的收获，也可以让家人氛围变得更加和谐，快乐。 【关于自己】 我们每个人都有自己的想法，尤其孩子已经到大学，很多孩子恋爱，甚至在这个时候孩子也会好奇。 学习发展心理学的时候，不同阶段大概也有一些差异，这时候的孩子也需要建立家庭以外的关系。 不确定孩子爸爸对这件事怎么理解的，他如何看待孩子看电视剧？ 这些可以在孩子不在的时候，夫妻一起聊聊～ 我也看到你们家的人很有爱彼此，爸爸会和女儿一起看看剧，妈妈看似担心，背后也有对女儿浓浓的爱。 在你们心里孩子几岁了？ 她会有自己独立的思考能力吗？ 回到家她是父母的孩子，同时其实也是一个成年人，也许也可以邀请女儿谈谈她看的剧，🈶什么想法。 邀请她每次回家给家人带来一些新的电影，或者阅读的书籍。 这样在孩子这个阶段不但保持了持续的沟通交流机会，也可以了解孩子的爱好，家人相互一起做一些彼此都有兴趣的事情。 我们自己的想法变了，家庭的关系也变了，同时也可以收获很多新的知识，与时俱进保持学习的乐趣。 我也是妈妈。和你一样也有过担心，现在和孩子以及孩子爸爸，经常会一起度过开心的时光。 去掉一些不应该或者应该，无论在吃饭的时候，日常的生活，家是每个人最安全和自由的地方。 允许，接纳，我们多一些，包括对自己～ 不去改变问题也就不是问题了呢～ 你们家是一个有爱彼此心里有对方的家庭～ 推荐书籍《爱的艺术》《家庭的觉醒》

Kelly水

你好，再次看到你有更具体的描述感受和困扰，感觉这种在生活中遇到问题，随时觉察随时体会感受随时提问，来获得心理层面的成长与帮助的办法，真的挺棒的。 首先，我看到了，你对14岁的男孩“问题”的关注与期待，无助与担忧，你希望通过良好的亲子沟通，帮助孩子解决“问题”，顺利度过青春期，是这样的吗？ 你的丈夫常年在外工作，需要你一个人面对孩子的成长问题，你真的不容易哈。 这些感受和期待是每一个母亲都会有的，这不是你一个人会有的困扰。 此刻，可以尝试觉察一下，孩子的易怒，容易情绪崩溃，是否曾经也是自己表达情绪的模式呢？ 在那个时候，是什么样子的场景激发了自己的情绪，自己的需求是什么呢？ 是不是特别期待他人的理解信任肯定赞赏支持？ 如果感觉没有人能够给予自己这个部分帮助，是否可以自己给予自己呢？ 给自己一个拥抱一份接纳一份肯定，就算是自己还没有找到好的方法和力量来帮助孩子，这也是你足够努力的结果，你就是一个足够好的妈妈啦。 其次，孩子的身体心理都正在进入一个最特殊的发展时期，会对异性有一些想法是正常的，就算是偶尔有看过“不良”的视频这样一个行为，如果不是沉溺其中，那也是很正常的，因为每个人都会有这样的好奇心。 我看到你说已经不去在意孩子的成绩了，这是一份对孩子的无条件接纳，能够在孩子的健康和成绩之间，选择孩子的健康，就是在意孩子这个人本身，这一点是很棒的。 这个时候我也看到你对孩子的期待，看到你用“监督”了孩子的学习，这对孩子来说会是什么样的一种感受呢？ 如果知道自己的父母是对自己不信任的，那对任何孩子来说都会是一种打击，甚至引起孩子的自我否定。 学会肯定孩子的闪光点，给予孩子信任，从这些方面去和孩子沟通，可以吗？因为，好孩子都是夸出来的。 虽然孩子会晚一点完成作业，这也是孩子值得肯定的点。 所以，在孩子学习的事情上，除了给他创造一个整洁的学习空间；在孩子学习的时候可以去给他送杯水表达自己的关心就可以了。 不要再去“监督”孩子啦，而是要尝试去相信孩子，对自己的学习和作业是有能力去安排去负责。把学习的事情还给孩子，让孩子负责。可以吗？ 自己只去负责他的生活起居，就是给孩子一个整洁干净学习空间，一个独立尊重也轻松舒适的氛围。 课桌上可以放一个地球仪，其他的东西都要收到两步以外的地方，在孩子学习的时候不去打扰他。 并且跟孩子在一个相对愉快的氛围中，诚恳的和孩子去沟通一下，承认自己不懂得青春期的心理发展理论，不知道如何给予孩子帮助和支持，所以你希望他也可以尝试在壹心理这个平台上去学习一些心理学方面的知识。 在一个愉快轻松的氛围中，你可以表达自己的感受与需求，希望孩子理解你也配合你，沟通建设好你们的亲子关系。 让孩子感受到你的理解与尊重，孩子有说的好的地方，就立刻去肯定和赞赏，有觉得不太合适的地方，可以分享自己的感受。 孩子的这个年龄，是需要按照他说的去做的呢。但是可以表达自己的感受，而不去要求孩子。 比如孩子做到12点才完成作业，可以肯定他：你学习这么辛苦，这么晚了还坚持完成作业，这份为自己负责的态度真的很棒！只是妈妈很心疼你，来，妈妈给你做了你爱吃的荷包蛋，吃一点暖一暖身体好睡觉休息一下哈。 肯定赞赏认同，对每一个孩子来说，都是孩子心理发展的营养，也是好的亲子关系中的营养。 关于性知识科普，上次有提到过给孩子买一些心理教育方面的绘本书籍，可以告诉孩子：爸爸不能陪伴在你的身边，妈妈也不太懂得如何在这个阶段给予你一些帮助，但是书籍和老师可以。你先阅读一下书籍，看看要不要在平台寻求一个这方面的咨询是老师，来帮助你呢？ 既然是和孩子商量，就需要尊重孩子的意见了。 最后，作为一个人在家照顾孩子的妈妈，首先还是是需要先照顾好自己，好好的爱自己。 真正的爱自己，学会自我觉察自我接纳自我关怀，也自我成长，遇到更好的自己。 可以尝试培养自己的爱好，比如在壹心理APP上去学习一些免费的或者收费的课程，或者这个答疑馆，也去关注别人的提问，如果有自己的理解，也可以尝试去回答问题。 推荐阅读一些心理学方面关于亲子关系与家庭情感方面的书籍，比如：《双向养育》《真希望我父母读过这本书》《你的父母不再是你的父母》等等。 世界和我爱着你！

舒雅清正

你好，我是壹心理心探教练舒雅清正，希望和你一起来看看你的困扰。 首先，目前你已经在正规的就医服药，还是会有想结束自己生命的想法，我在这里陪伴支持着你。你能够觉察到自己自己内心的感受和想法，并且勇敢的寻求探索与帮助，你已经在自我疗愈和自我成长的路上又迈出了一步。 只是，从想死到热爱生命，还有一个过程，就像人们爬山一样，需要一步一步慢慢的来；就像种下一颗种子，期待花开，也需要时间需要不断的养育。 所以，可以尝试寻求咨询师老师的专业帮助，在你每一次困惑的时候，都有一个人陪伴支持着你，给你一些力量和方向，可以吗？ 其次，自我接纳，允许自己还有这个想法，允许会有一些期待和担忧 当你感觉有出现想死想法的时候，尝试按下暂停键，做几次深呼吸，给自己一个拥抱，可以吗？ 在拥抱自己的时候，轻轻的拍打自己的双肩，并且告诉自己：即便是我感到想死，我也接纳我自己，深爱我自己。 我能够理解，你期待自己有一个更好的状态，就像我们期待登上山顶，更上一层楼，一览众山小，的确让我们心旷神怡。 其实，爬山的过程，虽然辛苦，但也可以乐在其中的，因为一路的风景也是各有千秋的啊！ 没有完美的处境，只要自己可以安心当下，自我接纳，自然可以享受周围的独特的风景。 你看，即便是山脚下，或者谷底的一块石头，一株小草，都那么默默而又顽强的存在着，组成这个世界的一部分。 它们同样值得人们的喜欢与尊重。 最后，不知道你有什么样的爱好呢？或者，未来你想成为一个什么样的人呢？ 有没有喜欢的电影或者书籍？你喜欢的人物是谁？是否可以和里面的主人公对话？ 每天可以把自己的想法写下来，就像他会看到一样。可以吗？ 不知道你有没有信任喜欢的朋友，不管是不是是同龄人，很多想法，都可以和他互相讨论一下，可以一起去运动，一起品尝美食。可以吗？ 自我接纳的同时，也请你相信你自己，好好的照顾好自己，答应我，你可以！ 世界和我爱着你！

舒雅清正

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是24岁男，害怕半圆月亮，有什么方法可以快速克服掉？我试着为你答疑解惑。 题主一共提到三次：第一次的害怕，十点多的时候是看到一轮弯月，慢慢变大变红，落下山头，就开始怕了。 第二次，你猜测应该是傍晚看到的是白色月亮，但到了十一点多，看到的便是古铜色接近红月亮的色，这种突然的视觉转变导致一下适应不过来。 第三次，你能感觉月亮在变红，半圆月亮其实并不大，只是呈现古铜色。 这几次你的回忆很详细，我看到你也很勇敢得在面对和克服自己的恐惧，你试着看着月亮去面对这种恐惧，给月亮拍照，放音乐缓解恐惧，去询问Ai如何克服。 题主能够多次面对让你恐惧的场景，可能你并不像你想象中程度有那么强烈的害怕半圆月。 你如此关注自己是否能够克服恐惧，可能你害怕的是不能克服恐惧的那个自己，所以你才会如此聚焦于如何克服恐惧。 你说半圆月亮并不大，只是呈现古铜色，是否半圆形和古铜色、热烈的红色这种形状和色彩，对你的视觉冲击，曾经带给你恐惧感呢？ 题主在描述自己害怕的时候，都伴有观察到月亮形状，尤其颜色的改变，白色的月亮你不害怕，古铜色和变红你会害怕，是否这种颜色让你想到了什么令你恐惧不安的想法，可以试着找出你的想法，觉察你当下的状态。 事件本身并不会导致负面情绪，认知决定情绪和行为。你的什么样的想法，导致了你的什么样的情绪，你如何理解它，你的应对方式导致了后续什么样的行为，题主可以记录下每次看到半圆月亮时候，你自己的想法，情绪，应对策略和行为方式。 这会让你对自己的恐惧更加有掌控感。 比如题主了解半圆月亮并不直接导致你的恐惧，是你对它一些特征跟某些恐怖的想法建立了联系，才会导致出现恐惧的情绪，你如何看待你因月亮而出现的恐惧的自己，以及后续你想要尽快克服的行为。 题主对半圆月亮的恐惧，并没有影响你对观测月亮的热情，也没有影响你的睡眠，似乎未知的和不能确定和掌控的东西，才是题主真正在意的和恐惧的。 题主可以跟专业心理咨询师说说你的担心和恐惧，倾诉可以帮助你有效的缓解紧张焦虑情绪，生活总有很多不能掌控的事情，允许自己战斗，也允许自己逃跑，接纳你不能掌控的事情，只要你不允许它们伤害你，它们就不可能真正的伤害到你。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈