废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 感受到了你的纠结与内耗，因为原生家庭的关系：妈妈对弟弟简单粗暴的教育方式，妹妹的抑郁......你承担了很多本不该你承担的东西，以至于连自己都爱丢了。你想逃离，但又割舍不下对家人的爱与担忧。到底是怎么回事，我们一起来看看： 1.是什么原因让你背负了不该背负的责任与压力 你对弟弟的心疼：看到妈妈对弟弟的权威教育方式就让你很痛苦，你心疼弟弟，同时也能理解妈妈。这让你很纠结、内耗。 于是你在弟弟面前扮演着“妈妈”的角色：给他读绘本、陪伴、照顾、提供爱与温暖，这早已超越了姐姐对弟弟的爱，而是妈妈对儿子的爱。 同时你对妈妈的理解，以及替代她对弟弟的照顾，都显示出你是妈妈，而妈妈退化成了孩子。 你对妹妹的照顾：但你早已被她的狂躁情绪以及自杀倾向折磨得很痛苦，为了照顾她的感受，你委屈、压抑自己的情绪，你牺牲时间陪伴她却荒废了自己的事情。 很显然，这不是姐姐对妹妹的爱，而是妈妈对孩子“无条件”的爱与接纳。 这里需要你保持一份觉察：从什么时候起、是什么事件促使着你越位到了“妈妈”的角色中，承担起这些本该妈妈所承担的事情？爸爸在哪个位置，他在与妈妈的互动中、对你们姐弟三人的照顾中又扮演着怎样的角色、付出着什么？ 2.家庭是讲“序位”的 家庭是讲“序位”的，且对人的影响贯穿一生，从性格塑造、人际关系到责任意识和身心健康，都与家庭中的位置和角色密切相关。比如你是老大，可能更倾向于追求完美、承担责任。 所以维护健康的家庭序位，有助于每个人成长为自信、独立、有责任感的个体，也为家庭的和谐与幸福奠定基础。 在一个大家庭中，每个人都要应该有自己的序位，并且只有当每个人的序位都正确时，这个家庭的一切才会顺利，爱也才能在其中顺利流动，否则，则会产生各种各样奇怪的问题。就像你当下的纠结、内耗。 重新找回自我、活回你自己很简单，就是你们家庭成员“各归其位”，如果你决定不了他人，那么，首先回归你的“女儿”位。 唯有更好的爱自己，才能照顾好他人。忽视自我，习惯于为他人付出，很容易将自己搞丢。包括通过牺牲和付出来换取某种成就感或被父母及他人肯定的感觉，本质上渴望的是获得父母的爱。这些都是“错位”所致。 把时间和关注点放回到你自己身上，集中精力学习、聚焦自我成长。家庭环境与氛围让你不舒服，可短暂的离开：外边租房、或到朋友同学那里小住；或找个图书馆学习，晚一点回家。 实现物理空间上的主动隔离，同时也要关注自己是否“越界”。可以时时保持一份觉察、每天总结复盘，你无法照顾弟弟妹妹一辈子，他们早晚要自己慢慢学会长大。 《爱的序位》《热锅上的家庭》《看懂自己的脆弱》推荐与你，愿你早日找回属于自己的人生、重返轨道。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

题主你好，我是仄隅 你希望能够逃离家庭却又反复纠结，为此你的内心总是摇摆不定，你想知道这是为什么也想找到解决问题的办法。 当你看到妈妈对弟弟的权威教育方式你感到很痛苦，你恨妈妈用打的方式教育他，也恨她每次心情不好对弟弟说不要你了，你恨她总是说弟弟的缺点，你恨她拒绝弟弟的拥抱。 事情到这里，我能够感受到你从弟弟身上看到了自己的影子，因此你会用恨来形容与妈妈的关系。可在恨的同时，你也知道理解妈妈的辛苦与不易，知道她这样教育孩子是能力所限而不是不爱孩子，当你知道这一点之后你又会觉得自己过于纠结，一方面是实实在在的恨与痛苦，另一方面又是希望能够原谅接纳妈妈。 你会为了妈妈的教养方式与她吵架，同时你也为了弟弟而选择以你认为好的方式去爱他关心他，可现实是你也有工作也需要自我提升你需要一个人独处的空间更需要能够有喘息的机会和自我成长提升的时间，可现实的一切让你觉得自己是无能为力的是救不了弟弟也拯救不了自己的，于是你陷入到了习得性无助的漩涡里无法自拔。 面对眼前的一切，你辞掉工作选择用考试这种方式救自己于水火之中，但你的良知你的感受在告诉你，不能眼睁睁看着弟弟和妹妹这样下去，可你又确实做不了什么，于是你更加自责也更为难过，也越发觉得自己无力改变什么。其实，你并不懦弱也不是什么都没有做，相反你能够选择把工作辞掉萌生去外面工作的想法，这本就是一件不容易的事情，实际上你比你想象中的自己更有力量，也比你预想中的自己更能成事。 关于弟弟与妹妹的事情，我们可能需要承认在原生家庭中我们能够做到的确实有限，但这并不能成为你否定贬低自己的理由与借口。当下我们确实没办法“救”弟弟妹妹于水火之中，可这并不是你有问题而是现实我们确实能力有限，但能力有限并不代表他们不会自救，想想过去你的成长经历，其实他们也比你想象的要有力量要聪明的多。 此时此刻，我们需要做的先照顾好自己，把自己当做是自己的孩子，重新养育自己让自己能够还自己一个想要的未来与生活。当我们有足够的力量能够照顾好自己之后，我们再想办法去照顾好弟弟、妹妹，这里我们也需要分清照顾是谁的需要，我们需要尊重他们的意愿而不是按照我们所想的方式去给予对方我们认定好的或是正确的做法。 倘若，我们把自身的诉求与需要强加给他们，或许我们在某种程度上又变成了你父母那样的存在，不要成为自己讨厌的样子，这不仅需要觉察同样也需要我们保持对自己的关注与理解。我们不想要成为谁更不需要拯救谁，而是先照顾好自己，去做你想做的事情，这并不是自私更不是不孝而是孩子与父母的分离，是人与人之间的划分边界，重新认识自己以及他人。 接下来，我们可以试着去问问自己想要去做什么、想要改变些什么、我们能做什么、拥有什么，如果说现在你不知道该怎么办？我们可以尝试寻求心理咨询的帮助或是阅读书籍。 这里推荐《成为我自己》《别做热爱的事，做真实的自己》《认识自己，接纳自己》《持续的幸福》希望它们能够帮助你成为自己，改变现状。

仄隅

题主你好。我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 ［关于题主的表达状态］ 如果要让题主给自己的沟通状态分类，题主觉得实习前，实习中和实习结束后哪个阶段的状态最佳呢？有没有哪个状态和哪个状态最接近呢？ 我是一个社恐的人，在走上工作岗位前都是在人群里恨不得找地缝藏起来的那种，直到现在我的工作状态和生活状态依旧判若两人，题主会在不同的环境里有不一样的处理模式，或许不奇怪。 我在工作状态强势而敢于表达，在生活状态却寡言少语，从我个人的经历来看，其实表达是受场景和目的影响的，我们越是觉得就该这样，越是有勇气。 一方面刻意练习能让我们在某些方面能力提升，就像工作状态里题主经常表达可能会形成在某一方面的表达优势，题主或许会感受到自己表达自然松弛。 另一方面工作的任务属性会让我们敢于表达，就像我内心会觉得我是为了公司不是为了自己，我就会更愿意表达，从而减少沟通恐惧。 当然工作里的沟通，话题指向性也很明确，但是在同学里特别是不太熟的同学可能觉得可聊的话题少，不知道该聊什么，从而容易紧张。 题主从什么时候开始感觉老有人在看自己呢？是怎样的看呢？是擦肩而过的盯着，还是不安的被尾随感呢？或者是觉得自己表达错被别人嘲弄的看着呢？试着厘清感觉的来源，或许会让题主更容易放松下来。 题主现在跟别人聊天或者走在路上紧张的点是什么呢？比如害怕说错了被嘲笑，或者自己本质是一个比较内向的人呢？试着看到本质，或许有助于题主调整。 ［改变之道］ 认识到表达也是一项需要刻意练习的能力，题主脱离了必须练习的环境，会表达起来紧张其实很正常，试着对自己宽容一些。 试着与自己和解，允许自己表达不好其实是对自己的接纳，每个人擅长的方向其实不太一样，不要求自己面面俱到，或许会让自己更松弛。 情绪具有连续性，题主到家感受依然在或许不奇怪，毕竟我们注意力在哪，感受也会在哪，题主或许可以试着允许这种状态存在，从旁观者的角度看着它产生流动消失，或许会让题主更放松。 换个角度看别人看自己这件事，当自己在表达时别人看着自己，本身是一种社交尊重，感受可能行为背后的善意，或许会让我们没那么内耗。 试着尊重自己的感受，而非别人怎么看自己，或许会让题主更关注自己而非别人，从而减少因为担心别人而给自己带来的消耗。 推荐阅读《拥抱内在的小孩》，《伯恩斯新情绪疗法》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 ［关于题主当下的状态］ 不知道题主对于二胎这件事，自己是什么想法呢？是迫于重男轻女的压力不得已做出的妥协，希望生个儿子让自己的处境不那么艰难吗？还是自己喜欢孩子想生二胎呢？ 题主的难过主要有哪些方面的因素呢？失去期待的孩子确实是一件特别让人难过的事情，除此之外题主还有其他情绪吗？比如委屈，试着看到自己难过背后的原因，或许有助于题主更有针对性的自我调节。 题主失去孩子后，双方的父母，自己的伴侣是什么态度和反应呢？是心疼和无微不至的照顾，还是指责题主孩子也留不住呢？还是希望题主尽快调整，准备再怀孕呢？ 因为怀孕前后可能会让身体的激素水平发生变化，题主情绪会更加敏感和容易脆弱流泪或许也是比较正常的反应，题主或许不必太担心自己是否是抑郁。 题主自己除了难过还有什么其他方面的不安吗？比如担心公婆给过来的施压，老公因为没生孩子对题主冷嘲热讽等，这些潜意识里的担心可能也都会影响题主的情绪。 题主说原生家庭和婆家都重男轻女，会不会因此为自己是个女儿，因为没生儿子觉得悲哀呢？如果是，可能也会放大题主当下的负面感受。 ［改变之道］ 情绪ABC理论指出是引起人们情绪困扰的并非事件本身，而是个体对事件的认知和评价‌。题主或许可以试着梳理下自己对这件事的认知是什么，并试着告诉自己，哪些是事实，哪些是被放大的感受，或许会让题主没那么内耗。 别人是否重男轻女或许会对我们有影响，但核心的是我们自己怎么看待这件事，重男轻女是外在的认知，自己怎么看待自己的女性身份可能更重要，我其实也生的女儿，爷爷奶奶不疼孩子我并不在意，我会心疼和照顾好她。 认识到重男轻女本身是历史发展对于劳动力的需要和其他因素的影响交叉，现在女性其实比很多男性优秀的多（既能赚钱也能顾家），题主不必因为外界评价内耗焦虑。 先照顾好身体再照顾好情绪，题主流产也是小月子，在月子里或许需要减少内耗和焦虑，先把身体养好，如果情绪无处释放，题主或许可以试着找朋友聊聊天或者找个树洞倾诉，或许有助于题主减少内耗。 尝试转念，从生物学角度来说：生男生女的决定因素不在女生在男生，即使没有生儿子应该焦虑的也不是题主，而是题主老公，换个角度，题主会不会没那么焦虑了呢？题主还年轻，喜欢孩子可以等身体和心理状态恢复好再积极备孕。 难过的时候允许自己哭泣，哭泣其实也是情绪表达的一种方式，题主或许不必太担心自己老哭不好。另一个角度：如果题主有明确的指向性诱因导致难过，其实是情绪的正常流动，与抑郁可能关系不大，题主或许可以放宽心。 推荐阅读《一念之转》，《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 为人父母后其实不太听的了这样的事情，孩子有这样的情况，题主作为家长一定特别难过和担心，请允许我给题主个抱抱。 ［关于题主孩子的状态］ 题主提到孩子从小成绩就很好，或许意味着她可能一直对自己的期待都是很高的，当进去初中后因为各方面的原因，可能导致她的现实自我和理想自我出现了偏差，从而很难接受这样的落差，这或许不是题主给对方压力。 题主说孩子从小胆小爱哭，或许意味着她的自尊和自信其实是不够的，而学习是她唯一可以值得自豪拿到自信的事情，而学校也基本更关注成绩，或许会让她对自己的不足和长处能维持相对好的平衡，状态松弛一些。 初三本身压力就很大，即使题主不给压力，孩子自己可能也很有压力，加上优势减退可能容易导致自信不足，从而在考试失利后更容易焦虑和内耗，努力闹情绪不想上学。 不知道家长平时跟孩子的沟通模式是怎么样的呢？是指责多一些还是鼓励多一些，或者说教多一些呢？亲子互动的方式可能也会影响沟通的效果，比如她自己本身压力就很大了，父母不理解的情况下可能更倾向于指责，从而激起孩子的脆弱情绪和反抗情绪。 题主的孩子初三，本身可能也在叛逆逆反期，会对外界的评价和环境比较敏感，当她在学校里生活只有学习没人可以谈心时，其实压力很大，所以考试的挫败可能容易激起她的敏感和内耗，需要父母更多的耐心和时间。 ［父母可以做的事］ 孩子情绪特别糟糕的时候，可能不需要说教，更多的需要陪伴和倾听，孩子吃药后住院后，不知道她当下的状态是什么样的呢？如果她不想说，家长或许可以试着陪她静静待着，并不一定要做什么，陪伴可以让她感觉自己并不孤单。 题主或许可以试着让孩子感受到，父母爱她只是因为她是独一无二的她，而不是因为成绩等因素，可以试着引导她自己思考对未来的规划，从而倒推现在的行动。 孩子从小顺风顺水，或许意味着没有太多机会锻炼逆商，当孩子想聊时，题主或许可以试着引导她把挫折当成查漏补缺的机会。 告诉孩子，她只是考砸了一场试，并不是人生就砸了，让她认识到学习只是生命里一个很小的体验，不必过于担心，可以试着分享自己类似的体验，让孩子感受到她并不糟糕，像我们家孩子不想上学时，我也会告诉她我逃过课，因为不写作业而谎称没带。 告诉她，她的情绪很重要，值得被看见，过来人或许经历过大风大浪的人会觉得这是什么大不了的事情，而孩子阅历少，当下的事情对她来说就是特别重大的，试着让孩子感受到自己的情绪被看见，或者会让她更有被关爱感。 可以试着跟孩子或者孩子的班主任多沟通，了解她在学校的情况，题主的孩子或许受了委屈也不会讲，只会自己默默消化，所以当一件事不如意，会整个放大她的情绪反应。 推荐阅读《共同养育》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，你的问题很有代表性，相信很多愿意与人为善的人都会有共鸣“为什么明明自己不弱，却总是受欺负？” 有人的地方就会有斗争，这种斗争在学生时代因为孩子们的毫不掩饰而尤其显得赤裸裸，凸显的大部分都是人性的丑恶。 因为善良的孩子那时候都还不够强大，没有控场能力。 我想从【背景】、【性格】、【能力】三个方面和你一起探讨过去为什么你会觉得自己受了欺负，以及以后如何不让自己受欺负。 一、【关于背景】 从你的描述中，似乎在你的童年和少年时代遇到同学欺负的时候都是你在独自面对。爸爸妈妈没有帮你解决过问题，没有帮你撑过腰。 小学和初中的孩子是没有能力和智慧处理好同学间的霸凌的，如果没有强者的引导，孩子就只能据自己最本能的判断，要么打回去，要么忍受。一般来说，打得过就会打，打不过就只能受欺负。 所以，你在小学时候的选择是自己打回去了，并且还能有玩得好的朋友。而在初中的时候，你就只能被动承受严重的霸凌而无法反击。 这其间，你懵懂的感受到父母和老师其实都支持不到你。 因为小时候没有人替你撑腰，没有人给你主持公道，也没有人给你示范面对霸凌和欺负的时候该怎么让自己有底气的赢。 所以到目前为止，你面对欺负还是不知如何有力反击。 二、【关于性格】 从你的描述中，我感觉到你似乎只知示好，不懂立威。 你处处与人为善，明明想做好人好事，别人却不领情，反而觉得你是“老实人”“好欺负”，还说你性格有问题。你会觉得你的好意不仅被辜负，甚至是被践踏了。 学生时代你成绩好，还是学生干部，说明至少在师长的眼中你是优秀的，是可以委以重任管理好学生的。为什么你却被一部分同学拉帮结伙的孤立和针对呢？ 答案也许就在你的性格里。你面对挑衅的反应都不激烈。如你所说，面对挑衅你是“想解释”，“挺无语的” “和她们交朋友”……这样很容易让人继续无下限的试探你的底线，直到有一天她们发觉你惹不起，才会收手。 好，是需要比较的。作为学生干部，你应该也知道“恩威并重”这个词的意思。好人，也要适当提高自己容忍的底线，学会在某些事情上翻脸。 三、【关于能力】 你一定很想问：天性温和的人怎么立威？ 这就涉及到能力的问题了。内心良善软弱的人，需要不断强化自己的外在能力，让自己有立身之本。 比如你自己也说到，学生时代因为你成绩好还是班干部，才导致霸凌你的人有所收敛，没能把你怎么样。成绩好，班干部，就是你的能力。 同样，毕业工作后，业务能力强也将是你的立身之本。 记得演员黄渤说过：当你能力强的时候，身边全是好人。所以人需要不断的强化自己，提升自己。 你试想一下这两种情形：你自己很强，然后你对人很好，别人会敬重你；你没让人家感受到你的强，你对人很好，别人会怠慢你。 永远不要流露出弱者气息。一旦身边的人发现你内心弱，那他们人性中恶的本能就会不知不觉的来践踏你。 以上是我的一些探讨，供你参考。 亲爱的题主，祝你保有菩萨心肠，更有雷霆手段。

钟宏

你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的问题描述，能感受到你在工作中的挣扎、痛苦和自我怀疑。你在工作中承担了绝大的压力，并由此引发失眠、焦虑、体重增加、情绪依赖食物、自我否定、社交退缩，都是真实且值得被认真对待的。你为了适应工作环境，一直在逼自己，这些努力显示出你的坚韧。但很多时候，仅靠努力是无法适应环境的。 从你的描述看，你现在的困扰源于你所处的系统互动失衡。 第一个是工作系统，你现在的职业是记者，这需要高强度的社交。与你的内向特质形成了根本的冲突，导致你越努力越消耗。领导的要求，如你要逼自己，同事的行为如纸飞机事件，以及制度性的压力如延期转正、持续批评等，共同构建了一个高压、不支持的系统。在这个系统中，你被迫扮演你不适合的角色。这并非是你个人能力的不足，也不是你不够努力，而是系统要求与你的个性、价值观不匹配。 第二，家庭系统。你担心父母失望、生气，这反映了家庭系统对你的影响。你可能内化了父母的期望，如坚持、克服困难等，这让你在考虑辞职的时候，不仅要面对工作压力，还要承受让家人失望的愧疚和恐惧。家庭的隐形压力，也加剧了你在工作中的无力感。 第三，自我系统。你内在的自我，喜欢文字、内向，与外在扮演的角色，记者，之间产生了严重的分裂，导致身份混乱。你提到的体重增加、失眠、焦虑，是系统冲突的身体化表现，如压力性肥胖。你的自我否定，如前二十年的优秀是假的，也是内化了外部系统负面评价的结果。 我通常不会建议辞职，但对于你的困境，我还是建议你辞职。因为你现在所有的痛苦似乎都是这份工作带来的，你不是不努力，不是不能坚持，而是工作适配性，这份工作对你来说，是持续的消耗，这不是靠意志力能克服的。淹死不是不会游泳的错，而是被强行丢进了深水区。 你害怕告诉父母，但你的痛苦值得被看见、被承认、被认真对待。 但就你的描述看，如果你要辞职，可能会遭到父母的反对。你可以有技巧的去跟父母沟通，去推进你的辞职，同时尽可能减少跟父母因为辞职导致的冲突。 第一，跟自己和解，停止自我攻击。 请你相信， 你的感受是真实的，你的痛苦和合理的。 做不好记者不是人生的失败，只能证明， 你确实不是做记者。 辞职不是逃避，而是自救。 第二，与父母沟通的策略 注意哦，如果你决定沟通，且能接受他们的反驳或者指责之类的，你再去沟通。就我的经验来说，如果他们不同意，你用任何的沟通技巧都是没用的。你可以尝试，但未必能成功。 尝试让父母理解你的痛苦，不是你不够努力，而是你的性格实在不适合这份工作。 先表达对父母的理解。比如，我知道你们是希望我稳定，怕我冲动。我也挣扎了很久，如果不是实在坚持不下去，我不去选择辞职。我希望你们能支持我，哪怕只是不反对。 在陈述事实和感受。注意去描述，而不是抱怨。比如，因为压力，我的身体出现了一些症状，如失眠、肥胖等。 明确你的核心诉求。我不是不想努力，不是想躺平，我需要换一个适合我的性格的工作。也希望你们能给我一点时间，去找到适合我的工作。希望你们支持我，如果无法支持我，也请不要反对。 尝试去沟通，但对结果不要抱期待。 第三，务实计划，给自己找出路 可以去思考职业方向。你喜欢文字、内向，能深度思考。去想一想你的性格适合什么样的职业，如内容编辑、文案策划等。然后去尝试为其他适合的职业做准备，学需要的知识技能，了解相关行业的工作，认识一些相关的人。你现在是记者，你们单位应该也有一些文字工作的职位，不需要去高强度社交的，也许你可以去了解了解，然后跟领导申请转岗之类的。 离职节奏。如果经济压力不大，可以考虑尽快离职。你刚转正，估计很难请到假去给自己喘息的空间。如果有压力，那就骑驴找马。现在的心态是为下一份工作做准备，这么想能减少当下的痛苦。至于还要做的工作，就当是转赚一点窝囊费来生存吧。 照顾自己。离职前后，请允许自己休息。规律休息，下班后去角色，忘掉上班的哪些糟心事。运动、散步、阅读、写作，为自己喜欢的工作做准备。 你的困扰，不是能力的问题，不是努不努力的问题，是匹配的问题。不要太为难自己，也不要太在意父母的期待。如果实在跟他们无法沟通，那就不要住在一起，尽量不要给他们说你工作的事情，然后按照自己的节奏去走。 建议你去找心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

对于这个问题，确实很让我们感到焦虑和难受，因为睡眠跟我们的身体健康，包括我们第二天的精神状态都是息息相关的，如果我们晚上睡不好，肯定会产生很多的连锁反应 首先，我们的失眠和我们脑子里面总是有一些负面的想法，这其中的关联哪个是先哪个是后 比如说我们自我的觉察，感觉像是因为我睡不着，睡不着之后我的脑子里面会有五花八门的想法，但是我们还有另外一种可能，就是因为我们总是会有乱七八糟的想法，导致我们睡不着 其中是有一个明显的差别的，它的差别就在于我们到底是失眠症呢，还是我们过度焦虑，过度的内耗 对于这一部分，我们还是要以身心健康为基础，以科学的专业的角度去进行探索和了解的 也会偏向于建议可以去医院做一些检查，可以偏向于体检方面的，也就是以了解为基础 区分我们是本身有一个失眠的问题，还是说我们因为过度的焦虑，导致我们睡不着觉 当我们得到了这个检查的结果之后，我们再针对性的去进行解决，比如说如果我是因为失眠的问题，那么去询问医生，是不是有什么辅助的药物来帮助我们去解决失眠 同理如果说我们的原因是因为我们总是想的太多导致我们自己自己睡不着觉，那么我们可以再去询问心理医生或者精神科医生，怎么样在睡前做一些辅助，让自己能够把自己脑袋瓜里面的那些东西可以稍微的清除掉一点，让我们有一个很好的一个睡眠状态 这个过程当中，身心是相关联的，所以说解决问题的方式也是可以相关联的，并不是我们只选择一个，而是说如果我们个体的状态是需要两者同时进行的，那么我们也可以在针对性的，寻找不同的专业人员员进行专业内容的咨询 我们也可以自己的去觉察，去探索适合自己的助眠方式是什么，比如说是不是需要一些香薰或者是不是需要一个比较安静的环境，还是说轻音乐可以辅助我们得到一些助眠的效果，或者就是我们也可以体验一下，睡前做一些冥想，让自己能够放松一点，不要那么的焦虑 其次，就是我们脑袋瓜里面的天马行空的那些想法都是些什么，然后我们可以以这个角度去探索，能不能让自己的情绪状态能够平稳一些 通过我们的这个自我描述当中呢，有一个很明显的一个本质，就是我们可能人到中年了，就是那种上有老下有小的人生阶段，就会很担心家人的一个身体健康 关于这部分我们是可以从科学的角度上先去进行的，比如说我们定期给老人安排体检，以便我们可以及时的知道父母的一个身体状况 这一部分更偏向于我们主动去，因为我们父母可能会有一种报喜不报忧的情况，身上有不舒服，但是不告诉我们，直到出现了大问题，我们才能发现 针对老人，我们所需要的就是我们主动去询问或者是主动带他们去做体检，过程当中要陪伴他们，而且也需要一定的心理上的安慰，要让他们放心，也就是不要把小病拖成大病 针对小孩，我们所需要了解到的是，孩子他不知道自己的不舒服，或者说他不知道怎么去描述自己的不舒服，因为他的认知或者说他的表达能力并没有那么的精准，我们作为大人可能需要的就是引导和关注，比如说孩子有什么跟平常不太一样的行为举止，或者说精神面貌是不是不太好，那么我们也可以稍微主动的去询问孩子，其中也包括了要定期给孩子做一些体检 孩子这部分，我们需要在日常生活当中给他一个建立，就是有任何感觉到不舒服，不管是身体上还是心理上的，情绪上的都可以随时的告诉爸爸妈妈，并且要在不舒服的时候，第一时间的去信任孩子的表达，而不是要去质疑或者去责怪 打个比方，比如说孩子说，妈妈我今天头疼，我不想去上学了，或者说妈妈，我身上酸酸的，我不想去上课了，这个时候我们不要第一反应，说你是不是在说谎，你是不是就是不想上学，故意说不舒服，其实你是在装病，或者我们去责备他，比如说你看我让你多穿点，你不穿，感冒了吧，或者你看你晚上睡觉的时候总是踢被子，又冻着了吧 大人这样的一个回应的方式是会给孩子一个负面的回馈的，孩子的认知当中，他会知道，原来我不能身体不舒服，如果我告诉父母我身体不舒服了，我反而会挨骂，反而是我的错误 作为父母，作为大人，一定不能让孩子产生这样的思维惯性。如果一旦孩子养成了这样的一种习惯的话，他很可能就会隐瞒，他不会信任父母，自然就不会告诉父母自己的第一感觉，然后也有可能就会像我们跟老人相处一样，他会把小病拖成大病，或者说等我们发觉时，可能就已经晚了，这个部分也可能会间接的影响到亲子关系的一个维系 除了上述的这两个部分，其实我们也不要忽略掉自己的身心健康问题，这部分也是一种榜样 在孩子的视角里面，它是一种示范，教育，就是告诉孩子，在这个世界上身体健康一定是最重要的，父母先起到一个带头作用，当我们自己，或者是我们的伴侣，家里的家庭成员有不舒服的时候，我们一定是互相的去照顾，互相的体谅，然后互帮互助的，这个状态孩子也会知道，原来这个才是最重要的，那自己当不舒服的时候也会敢于主动的告诉父母自己的身体状况 在我们老人的眼里面，它也是一种信号，就是说我们是很在意身体健康的，同时家里面的经济状况都是能够去照顾到全家人的身体方面的，让老人在这一方面不用过度的担心，是不是自己的身体不好，会成为家庭的一个负担 我们作为家庭的中流砥柱，就需要有这样的一个职责，就是告诉家里的家庭成员不要为经济方面而发愁，以及在这个家庭当中，什么才是最重要的，那很显然家人是第一位的，健康是第一位的，我们把这样的一种信号释放给家里面的老人和小孩，其实在这个过程当中也是可以给自己减轻很多的负担的 所以我们自己也可以定期的去体检，甚至是可以全家一起的，当然这个也可能需要根据不同的身体的基础或者说我们的一个检查的分类来进行一个计划或者小规划，根据自己的家庭成员的个人情况，大家的一个工作学习时间，包括我们的经济状况来制定怎么进行这方面的准备 额外部分，就是我们可以侧重的去关注一个养生或者说预防医学，也是要以科学的角度进行的 比如说我们在网络上或者在体检的过程当中，我们可以去询问医生专业人员，去了解我们平常有什么需要去留意的呀？我们在饮食方面有什么要注意的呀？包括我们的日常锻炼之类的，从各个方向给自己的身心一个保障 最后，就是我们的问题解决 当我们体检过后，发现了有一些小毛小病，那这个都是很正常的，因为我们人吃五谷没有不生病的，同时，我们要了解到的是，我们不能够去责备人，因为这不是人的错，没有任何一个人会希望自己生病，也不会有人希望自己的家人生病，生病本来就是一个很痛苦的事情，所以我们的第一时间一定要心理上的一个情绪价值给到 然后就是积极的配合医生的治疗，包括家人的一个陪伴，作为家属的一些辅助内容 另一个方向，就是我们作为家属或者说我们作为这个承上启下的一个存在，我们所需要的就是冷静，冷静的我们指的是如何调节我们的情绪，怎样控制我们的情绪，怎么冷静的去处理相关的事 这个部分针对我们个人的性格或者状态，可能需要解决的就是我们的内耗问题 在没有大事发生的时候就把自己吓到了，也就是为还没有发生的事情，而感到焦虑，这个就是内耗的表现 对于这个部分，可以适当的寻找心理咨询的辅助去学习一些调节情绪的方法，调节认知的方法怎样让自己可以变得不那么的焦虑和内耗 除了专业人员的辅助以外，更多的也需要了解到，自我的改变，自我的调整一定是需要一定的时间的。他不是说我今天去学，今天去调节，然后就能够做好的，它是我们人生中几十年的一种思维惯性，所以我们想要改变的习惯，再培养一个新的习惯，那肯定是需要一定的时间 我们可以通过科学的方式，专业人员的陪伴以及家人的陪伴，循序渐进的学习和调整 希望通过自我的梳理，可以让你更好的找到适合自己的调节方式，不会对自己的身心健康，睡眠质量造成严重的影响

微生墨殊

题主，你好，看到了你的提问，理解你的困扰，放轻松，这其实是非常常见的一种状态，我以前也有过，很多小伙伴也有同样的困扰，但是，心理学是有办法调整的~

或许这个问题也可以反过来看，也许，正是因为我们在生活中经历了很多负面事件，需要去面对一些挑战，白天的时候没有时间去复盘，夜深了，我们可以和自己待在一起了，于是大脑开始活跃起来，帮助我们去看到这些我们需要去关注的事情，爸爸的健康，孩子的身体以及自己的工作，只是，我们的大脑更习惯于让我们去担忧未来，但其实目的是为了让我们提前做好一些防范和准备，冒出负面想法是正常的，我们需要做的是如何去通过这个负面想法帮助自己看到自己内在的动力和需求，进而用更智慧的方式来处理这些问题，帮助自己生活得更美好。

我想对你说：

1. 不用去抗拒这些负面想法，去看清楚这背后自己真正的担忧是什么，通过转念的方式来帮助自己未雨绸缪，更好地去经营自己的生活和关系。

人其实是会天生更关注负面信息的，这和我们的进化机制有关，因为我们的祖先曾经生活在丛林中，如果我们整天悠哉游哉的，就很容易被猛兽袭击，被洪水冲走，所以，我们会更关注负面信息，为的是保护自己，更好地保障自己可以生存下去。虽然这么多年过去了，但是这套神经系统还在，我们依然还是用的远古时代的大脑系统，我们也依然还是会和我们的原始祖先一样不自觉地去关注负面的信息，这样做，不一定只有坏处，也是有好处的，所以，我们可以去看看在这些担忧的背后有什么正面动机，我们又可以如何更好地去帮助自己更好地生活。

比如，我们担忧爸爸的病情，其实这背后是有正面期待的，就是我们希望爸爸身体可以更健康，那么，为了让爸爸身体更健康，我们可以做些什么呢？比如，我们第二天就可以去医院看看爸爸的具体情况，咨询医生相关的信息，平常可以如何更好地照顾他，也可以和爸爸沟通，帮助他学习到一些健康知识，让他更有能力照顾好自己的身体和健康；儿子的体检指标不好，那具体是什么方面不好，从现在开始，我们又可以具体做些什么帮助他转化这些指标，孩子还小，只要有耐心，身体是可以养好的；明天有个重要的工作，我很想把它完成好，那么，完成好需要我具体去做些什么呢？我可以列一个怎样的具体计划，然后落实到行动中去操作，以帮助自己更好地完成呢~

实际上，只要我们转念一想，就会发现，这些负面想法的出现都是为了来促进我们更好地去处理这些事情，只要我们把这些担忧聚焦于自己真正想要达成的目标，并落实到具体如何操作，就不会那么担心了。

2.如果在这些负面想法的背后，有附加对自己的攻击、指责和否定，那么，下次，可以练习换一种方式（用自我关怀的方式）来对待自己。

有时候，我们会在自己出现了这些负面想法的后面，还附加上一些对自己的攻击、指责和否定，可以去觉察一下有没有这个部分，比如，有可能我们会觉得爸爸身体不好，都是自己没用；孩子体检指标不好，都是因为自己没有照顾好他，自己很无能；明天有重要的工作，自己万一完成不好，说明自己好失败……如果有这些对自己的攻击想法，就需要通过换一种方式来对待自己，转换为对自己友善的方式，也就是心理学中所说的自我关怀。

自我关怀其实不难，就是当我们在指责和攻击自己的时候，我们可以把自己当作自己最好的朋友，然后，用对待好朋友的那种非常包容、友善的方式来对待自己，所以，如果你失眠的时候，开始内耗了，开始因为这些担心而责备自己了，就想象自己现在最好的朋友也遇到了这样的困难，你会对她说些什么呢？然后，就把这些话说给自己听，试试看，这样的安抚效果真的很不错~

3.也可以采用正念的方式处理，就是不去跟随这些想法，也不去压制这些想法，不和这些想法去纠缠，就让它们自然地流动，然后，把自己的注意力拉回到当下，放松身体，激活副交感神经，帮助自己入睡。

我现在很少会失眠，我觉察到好像当我开始练习正念之后，就不大失眠了，因为正念倡导的是我们要活在当下，当我们在懊悔过去，担忧未来的时候，其实都不在当下，而是跟随我们的头脑，去到了过去和未来，而过去和未来其实并不是真实存在的，它们只存在于我们的头脑中，只有每一个当下，才是生活的实相，只有当我们活在了当下，我们的心才会变得安定，才不会有那么多胡思乱想的念头，也就不会那么容易担忧了。

不过这就需要练习，平时可以坚持冥想，也可以坚持在生活中通过五感帮助自己回到当下，因为我们的身体和呼吸是在当下的，当我们把注意力集中在我们的呼吸上，集中在我们身体的感觉上（视觉、触觉、味觉、嗅觉、听觉），我们的心智就不会去胡思乱想了，因为它不可能同时注意两件事。那么，当你失眠时觉察到自己又陷入了负面想法里，可以提醒自己，不用去跟随这些想法，就让它们流动，然后，把注意力有意识地集中在自己的呼吸上，可以通过呼吸放松的方式，激活我们的副交感神经，也可以通过把注意力集中在身体上，通过身体扫描的方式来放松身体，这样，你的注意力就被拉回到了当下，身体也放松了，当副交感神经被激活，我们自然也就更容易入睡了。

推荐你看《胡思乱想消除指南》《跳出头脑 融入生活》《正念 此刻是一枝花》《八周正念之旅》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

你好： 阅读你的文字，看到了你的困扰，你期待相互独立又彼此支持的亲密关系，只是还有一些力不从心与困惑，是这样的吗？ 我们一起来探索一下，在亲密关系中，如何能够做到既互相支持，也彼此独立呢？ 首先，我看到你说：老公和我倾诉他工作的劳累和烦恼时，我确实没有余力在帮他承担这些了。 的确，你做到了可以“接纳、关心、包容孩子和我的情绪等等以及打理家务、三餐已经力不从心了”，这的确是不容易的，已经很棒了。 老公倾诉他工作中的劳累和烦恼时，你会想到是他希望你可以分担他的烦恼，那这个部分是不是也反射出，你自己内心的一种想法呢？ 其实，你的内心也希望老公可以看到你的辛苦，你的不容易，进而能够用一种温暖赞赏，认可体谅的态度对待你，和你分担家务这样一种需求，是这样的吗？ 此刻，是否可以尝试觉察一下，如果你向老公倾诉自己的烦恼和劳累的时候，你期待老公给你怎样的回应呢？ 是不是就是想有一个人可以倾听自己，理解自己，感受自己的辛苦，让自己的烦恼劳累疲惫有一个出口呢？ 那老公是否也有可能，只是希望你多了解一些他现实层面的工作状况，分享一下自己的感受与需求，希望你对他有一些肯定认可呢？ 其次，保持边界，我们都是独立的个体 可以说，边界感是维护我们心理舒适的一道墙，即便是亲密的人的侵入，也会让我们烦躁感到委屈和愤怒。 心理学上有一个概念，叫做「融合焦虑」。 意思是指，在关系中，如果常常处于没有边界，没有缝隙的融合关系中，无论是一方还是双方，都会有种自我被吞噬了的感觉，由此就会产生的一种焦虑。 也就是说，如果彼此之间没有边界意识，只追求关系的和谐亲密，会像一种浆糊状态，反而会影响关系的质量。 并且，没有人可以去为他人的情绪负责，即便是亲子关系，亲密关系，这是我们的边界。 但我们可以尝试去看到，去理解，可以去倾听，去共情对方，可以给予对方一个温暖积极的回应，而不是替对方承担。 可以向对方表达出来一种，我听到了我理解你的辛苦烦恼，这就是一种有力量的支持呢。 这样的回应，能够让我们体会到，自己的付出在对方那里是重要的，是被看见被重视的是值得的。 那么，我们为对方的付出也会是快乐幸福的。 最后，看到影响自己的沟通模式，做出新的选择 好像有一种倾听模式阻碍了你和老公的沟通，你在老公倾诉的时候，好像自带了翻译器：老公这样说，是不是在需要我帮助承担他的辛苦烦恼呢？ 其实，会出现哪种反应模式，和我们当时呈现的自我状态有关。 心理学家艾瑞克伯恩认为我们的内心都存在着三种状态：父母自我状态，成人自我状态，儿童自我状态。 老公向你倾诉烦恼和辛苦的时候，如果你呈现的是一种父母自我状态，大概率，你会去体谅心疼他这种辛苦和烦恼； 当你是一种儿童状态的时候，你会感觉老公的辛苦和烦恼太大了，是不是我的错？我是承担不了的； 一个成人自我状态的时候，你才会去考虑每个人都会有自己的课题，都要为自己的人生负责，为自己的情绪负责。 但是，作为妻子可以去理解去倾听去共情，或者给予安抚。 你觉得会觉得是这样吗？ 明白这个理论，是否可以尝试，在今后的时候和老公相处的时候，多一些成人状态和互补的沟通呢？ 在老公表达辛苦烦恼的时候，可以尝试说：老公辛苦了，为了咱们的家，你真的太不容易了，嫁给你我真的很幸福，谢谢你！ 或者在老公像呈现出他的儿童状态的时候，也可以用一种儿童状态，表达出自己的友好：你真是太辛苦了，我们出去吃饭，放松一下吧。 推荐阅读一些心理学方面关于婚姻情感和自我成长的书籍，比如：《非暴力沟通》《为什么我们总是在防御》《二次成长》等等。 世界和我爱着你！

舒雅清正