废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

俗话说“可怜天下父母心”。养育孩子，不操心吧自己放不下，操过了心吧孩子不接受，为人父母可真是一件难上加难的差事。我是心探教练余，也是学生家长，和你交流一下这个话题。 先来说说亲子关系，从描述中看到孩子初三，应该是花季少年，青春期的孩子都有自己的“生活领地”，都向往自己的“独立性”，如自己的学习方式，自己的兴趣爱好等等，这些“领地”能够区分他和别人不同，能够显示她的特殊性，所以我们可以称之为他的界限。 而在亲子关系中，父母往往自以为是地认为孩子是自己身体的一部分，从而可以自作主张地随意指挥，殊不知孩子从来都是独立的个体，不止身体，心智亦是如此。 我们可以问问自己，对于孩子的一直优秀，我们如何理解？对于孩子的敏感胆小，我们又是如何理解？ 我们也可问问自己，孩子在学校寄宿被孤立，当时是什么想法？转学，又是基于什么想法？ 再来说说互动沟通，其实互动的方式有很多种，只要我们多站在孩子的角度，我们就可以多探索哪一种沟通更加有利亲子关系，也有利自己的情绪管理。 我们可以问问自己，看到孩子焦虑紧张，当时是什么想法？调整态度，又是基于什么想法？ 我们也可问问自己，孩子月考未达预期闹情绪，当时是什么想法？如果不说她几句，我能做些什么？ 然而，觉察正是改变的开始，所以我们可以试着和情绪和解，当产生焦虑的情绪时，可以试着喊停，深呼吸，不做任何评判地静静看着它们，让情绪如云彩一样自由来去，如水中的落叶一样慢慢飘走。我们也可以尝试用书写疗愈的方式，把自己的此刻的心情写出来，画出来，让情绪找到出口释放出去。 我们可以找个合适的时机和孩子交流，其实是做一次认真的倾听者，听孩子说说最近的学习情况，聊聊孩子最近的烦心事，也讲讲妈妈在家里哪些做得不到位的？希望妈妈能做些什么来支持和帮助。我们无需做任何评判和解释，只需引导孩子真实的表达情绪，以及情绪背后的需求。对于孩子提出的一些想法，我们也无须做出承诺，但我们可以立即回应，作为父母，我们会一直扮演孩子生活上的照顾者，和成长上的陪伴者，让孩子相信，他的健康才是我们最大的心愿。 我们也可以寻求帮助，这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 当下我们也要照顾好孩子的生活起居和饮食营养，还有在家里维持和谐的家庭环境和安静的学习氛围。当孩子学习的时候，我们保持安静，当孩子放松的时候，我们一起休闲，生活的细节能让孩子处处有情感满足和安全感，孩子自然会安心投入学习。 推荐书《5%的改变》

余必锋

题主好 我是kelly 看完你的提问，觉得世界上有感受的人，真是很幸福的优势。 为什么会这样想呢，一起来探讨一下哦。 【关于感受力】 人区别Ai，最让人稀罕的是感受，情绪，进化以来保持的各种情绪，感知，觉察力。 所以现在有本书会说《高敏感是天赋》。 假如一个人屏蔽了外界的干扰，我们假设一下，会是哪些人？ 一个健康的人，即时是高敏感，就如你说在很多环境中，其实通过语言或者非言语信息，是可以觉察到许多信息。 这是天赋同时还可以挖掘～ 就像我也是高敏感，我就喜欢和人打交道，相反不喜欢和人隔绝的环境。 工作的的时候做过人力资源，做过办公室主任，也做过销售，现在做主理人，其实我们可以通过和别人说话，去挖掘自己的天赋。 例如自己可以确定做什么，和哪些人在一起自己更有创造力，开心，甚至可以提升自己。 和哪些人在一起很消耗，也许可以试试拒绝。 包括环境也一样，我很喜欢的是茶文化，环境安静，往来的人适合深度交流，慢慢的就很喜欢和人连接。并且还可以留下合适的人。 就像有些人很敏锐，无论从事艺术或者文字工作，都可以获得他人没有的感受力。 重要的是找到适合自己的，有利于成长的环境。 从事艺术的人就需要保持自己的天赋，敏锐，觉察，包括也不适合“社会化。” 人在这世上不缺社会化的人，但是缺有感知力的人，也因为太少。所以在社会上显得“格格不入”。 假如世界上的人没有差异，也会很无趣呢～ 所以珍惜自己的感受力，并且不断去通过学习，保持自己独特。 【关于自我】 一个敏感的人，或者钝感力很强的人，其实都有“理想化。” 已经为每个人参加工作都不了解自己，希望得到别人的肯定，自己也说明对自己有要求。 如果一个人没有自我要求，也不在意领导想法，不在乎别人的否定，我们假设一下，也许也无法自我成长。 例如不开心为什么不允许自己伤心呢？ 只要在单位同事面前保持稳定，沟通清楚问题在哪里，回家或者在朋友面前，家人面前，接纳真实的自己。去复盘问题，如果问题是自己的，改进或者修改，也要肯定自己。 如果自己尽力了，没有被肯定，也不一定是你的问题，也许是别人的问题。 在职场做好自己的本职工作，尊重自己的劳动，工作，在学习中也要接纳慢慢适应。 工作时间和为企业带去价值，自然也会有机会多一些可以顺利的升职加薪。 在单位中： 假如我们自己是老板，或者领导，更喜欢怎样的人？ 在职场做到无可替代就是熟悉工作，了解不同的人性格，自己的特长，可以独立也可以参与团体就可以。 你提到自己时常内耗，这个过程是自己很辛苦，他人未必有感觉。 作为顾客，对食物有要求，你不但可以选择继续留在这里吃饭，也可以选择自己喜欢的。 我们无法要求他人，主动的权利在你呢～ 同时也是很好的练习，我们可以表达自己的想法，要求。别人也一样可以表达。 毕竟不相干的人，在消费者的眼中，自己可以决定的地方太多了。 降低自己的期待，允许自己，也允许他人。慢慢放松下来，也许问题就简单了。 也许最近累了。也许自己对自己要求太严格，也许不去刻意药特别想改掉内耗这个思维惯式， 允许自己在事情中坚强和不内耗。 成长也是需要时间的，只要允许自己有各种想法，接纳完整的自己，敏感的自己，偶尔低落的自己。每次感受到的时候，和自己说一声： 敏感的老朋友，又想想些什么，做些什么呢？ 这个你如此独特，只要不严重，目前就是🈶自己主体性的你。 也许困惑说出来，愿意说说，写写、偶尔聊聊～ 慢慢的我也是这样改变的～ 珍惜独特的自己～你是唯一的 推荐书籍《高敏感是天赋》《无惧焦虑》

Kelly水

题主你好，容易自我批判，无法做到真正的自洽，本质上是没有自我接纳，就总是会把关注点放在不好的地方，对错处缺点耿耿于怀，也就无法好好享受生活。 不接纳自己的人永远都对自己不满意，不断的给自己设置更高的目标，觉得今天自己太胖了，明天自己不够白，后天又觉得自己能力不够强，永远拿放大镜去找自己的不足，其实活得一点都不自在。 那为什么很多人很难做到自我接纳，因为你的假性自体占据了太多的真性自体的空间。真性自体指一个人内心深处对自己的认知和感受，他是真实的是本色的自我，如果一个人的真性自体得到释放了，那么这个人就会表现出自信坦率积极，敢于发表真实的感受和想法，也会坦然的承受错误接受缺点，他是拥有自主性和创造性的。 如果一个母亲会忽视婴儿的需求，对婴儿的哭闹不回应，那么婴儿好的自体感觉就会崩坏，为了应对这种痛苦他就会建立一个假性自体去照顾和迎合妈妈。假性自体是一种自我保护，但如果假性自体过多的话，就会导致不接纳自己，感受不到真实和幸福。 另一个原因就是很多父母在孩子的成长过程中，包括上学，甚至孩子出了社会了，家长和老师还有周围的人，对你的包容度都很低，类似于必须优秀他们才会认可你，而其他方面的好他们是选择视而不见的，一味的拿着测量尺去评价你的价值，达不到他们的标准就没有好脸色。 当外界的统一标准就像一座高山一样，给内在的自我形成了难以逾越的阻力，这就加剧了一个人不自我接纳。那我们怎么去调整，提高自我接纳的程度，首先你要学会对他人祛魅，你不要紧盯着任何人的光环，去掉对他人的滤镜你会发现，每个人都有自己的缺点，每个人的人生都有自己的不完美。 其次就是要重塑自己的价值观，人真正的优点是好的人品，是好的心理和性格，不要执着于外物的虚无，你看到真实的自己才能看懂真实的他人。看到真实的自己接受真实的自己，包容真实的自己爱真实的自己，这个时候你也就能够去看见包容接纳真实的他人，这样你的内心才能真正的去自洽。

『LY』

题主，你好！在父母都不太能保护你的童年，经历过这么多霸凌、针对和欺负，你却依然保持自己一身正气，丝毫不畏惧也不屈服于暴力，真是一位勇敢的女孩！

 

你知道吗？心理学的研究证明，会被反复霸凌的人，并不在于有多弱，而在于不断传递给外界一个信号：我的边界可以随意侵入。想想看，“老实人”、“好欺负”是否具备这样的特征呢？

 

比如：

1、初中时，与本地涉黑的地头蛇儿子同班，带了好几个同村的朋友，七八个没说过话的男生经常对你一位女生拳打脚踢，开黄腔，椅子被抽走摔在地上还用脚一直不停的踹你，让你起不来。当时老师其实也不管的。

2、大学时，你作为学生干部，工作会冲刺在一线，生活与人为善，却招来舍友们联合的敌意而毫无意识。在被攻击的现场，甚至连你的解释，都会引来新一波的吼叫攻击和打断。你的反应是感觉挺无语，事后问这个女生她也不承认，更是带了朋友来嘲讽。

 

这些平静的描述霸凌过程的文字，让人很是心疼。在一个需要养育人保护的花季年龄，遭遇反复霸凌，父母、老师都没有站出来，而你的文字中没有委屈、愤怒和痛苦，反而是一种平静和麻木。

 

所以，我想，我们可以：

1、重新联结委屈、愤怒、痛苦等这类关照自我的情绪。

 

一直成绩很好，师范专业毕业；

女，身高一米七三；

做过学生干部、拉拉队；

身先士卒，与人为善。

 

这段提炼，让我脑海里浮现出一位完美优等生的形象，完美到没有情绪。

 

一个人的真实，在于有血有肉，敢爱敢恨，优点缺点并存。太过优秀和完美本身，就会对他人和环境造成一种攻击，也引发攻击到自己身上。

 

另一方面，外界只看到了一份完美的表象，谁也不知道，完美背后的心路历程。

 

父母都下岗了，爸爸出去打工，妈妈在家待着不社交。妈妈脾气很不好，老是乱发脾气打人砸东西，也不怎么管你。

 

你似乎是在缺少爱和关注的童年中，为了保护自己，启动了情感隔离的防御机制。久而久之，自己的真实感受，就在频繁隔离中迷失了自我。

 

闭上眼睛，重新回想想想，曾经画面里面被七八个不认识的男同学一直踢打的时候，你是什么样的感受呢？如果有委屈和无助情绪涌动起来，不要压抑，让她们静静的陪你流动一会儿。重新感受那份真实存在的生命力。

 

2、课题分离，树立温柔而坚定的边界。

 

当你的好不被回馈善意，你有权随时中止你的付出。这样对方才知道，你并不是没有脾气的老好人。

 

你看，生活中，什么样的人，往往大家一般不回去招惹呢？一般都是攻击气场外露的人，她们拥有捍卫自己边界的戾气和笃定，通过音调和语音的力量，让人能清晰的得到一个信息：惹我不开心，你们不好收场。

 

当然，我们不用让自己变成如此犀利的形象，温柔而坚定一样可以拒绝。

 

比如，那位有钱家庭的女孩，借助父亲、学校校长和老师对你进行攻击的时候，如果父母是无法在此时出面保护你，还有法律界定的力量，比如警察、比如街道工作人员等等。如果地区内均无法保护，还有互联网的手段能迅速扩展和求助。温柔而坚定的背后，一样站着一群保护者的力量。

 

总之，要记住：被霸凌时，最重要的，是你的安全和感受。如果自己都不接纳和保护自己，还有谁会比你更有力量呢？

 

写在最后：

我非常喜欢杨绛老师的一句话：你的善良，必须带有一些锋芒。

 

并不是好人不够多，而是人性的恶往往易被激发出来。推荐阅读古斯塔夫的《乌合之众》，了解一下，好人是如何在群体中，自然的实施恶意的那份人性。

暖心小乖

你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，认真看完了你的倾述表达，首先对你现在的状态表达同情，看到你这么小的年龄却正在经历如此剧烈的心理波动，不知道在你的生活中到底经历了什么，庆幸的是，你是勇敢的，也是坚强的，尽管遇到了很多问题，但仍然在坚持着生活。

 

那么，对于你的现状，我想给与以下一些建议：

 

【需要了解心理治疗与心理咨询之间的区别】

 

我注意到你已经在医院进行诊断治疗，并且还有服药的经历，但这些诊断治疗往往是偏向于精神治疗的，也就是我们常说的精神科医生，他们的诊断方式是传统的西医问诊，然后处方用药的方式，其作用原理是通过物理、化学（也就是药物作用）等方式来直接干涉我们人的大脑与身体，对身体激素水平进行调节等，从而达到对心理症状的控制缓解作用。

 

这些方式的好处是见效往往比较快，特别是对比较危急的病情作用比较大，不过也会存在一些不足，那就是对我们病人的心理上的支持和疗愈会较弱。

 

作为精神科医生，可能往往问诊病情较多，对你的情绪、感受、想法、以及过往的经历等深入共情较弱，只能是做到了解，而无法真正与你建立内在信任与联系，当然这也是精神科医生的职业性质所决定，他们并不是遵循心理咨询师的50分钟的咨询模式，也没办法在短短的问诊时间内与你建立深度的信任与支持。

 

因此，在他们的眼中，病人往往是一位“生病”的人，而不是需要去共情与理解的对象，这就会让你感到对方对你的不理解、不支持，感觉对面的这位医生根本“就不懂我”。

 

有这种感觉是很正常的，因为我们一开始就把期待放错了地方。当然，如果是心理咨询师，其工作方式就完全不一样，建立深度信任与合作，尊重你的感受和想法，保持与你同在的支持，这些都是基本的操作，这些或许对你的病情的见效没有那么直接明显，但却在很大程度上可以满足你内心对“医生”的期待。

 

【有条件的话，建议心理治疗与心理咨询同步进行】

 

上面我们讲到了这两者之间的区别，对于现在的你来说，服用药物，遵循精神医生的治疗建议是有必要的，这样可以快速让我们产生疗效，缓解我们过激的病情变化。

 

当然，如果想要从根本上来产生变化，建议辅助心理咨询，特别是在我们对“医生”有信任感与支持感这方面的期待时，做心理咨询更加有必要。通过心理咨询，我们可以找到一个更加安全的外在客体，让我们能够寄托自己的信任与支持感，这样也有利于我们内心整体状态的恢复。

 

以上是我的回复，希望对你有所参考帮助，也期待后续的回复与交流。

糖唐老师

你好， 我特别懂你这份空洞的怀疑，明明经历了那么疼的事，回忆起来，看上去是别人的故事，毫无情绪。你甚至怀疑自己是不是解离了。这种割裂感比情绪痛苦本身更煎熬，太让人心疼了。 首先，你不是解离症，你的这种有事实记忆无情感记忆的空洞，是童年慢性创伤下的情感解离保护，是你的大脑在绝境里为了不让你被极致的恐惧，委屈，羞耻压跨，自动开启的情绪隔离开关，是本能的保护，不是病症，更不是你的问题。 解离症和创伤性情感解离，两者有核心的区别。 解离症的核心是身份，意识，记忆的断裂。比如说你忘记自己是谁，突然不知道自己在哪里，行为不受控。而你的情况是记得事实，唯独隔离了情绪。 为什么你会做拔头发，咬指甲抠手到出血的事情还不记得疼呢？这不是你的奇怪，而是童年创伤下的自伤性情绪宣泄，也就是心理的痛苦的具体化的表达。当年你被老师压制，被欺负，心里满是委屈愤怒，但是没有发泄的渠道。那么转而攻击自己的身体，拔头发，咬指甲。 为什么回忆没有情绪，但是看到类似的场景，却有剧烈的情绪波动？这恰恰证明你的情绪从来没有消失，是被压进了潜意识，没有被你意识到。在看到类似场景的时候，情绪剧烈波动，是潜意识里的创伤被触发了，比如说你看到老师训斥学生，有人靠近的时候，你就会吓一跳，也就是说这种情绪还是记忆在身体里面的。 你不用怀疑自己是解离症，你的空洞，麻木，身体的反射，都是童年创伤的后遗症，不是病症，而且这种方式也是当年你保护自己的方式。 你的观察是敏锐的，你觉察到了这种空洞，这种异常，其实也是你调整改变的机会。 首先，允许自己只有回忆中只有事情，没有情绪，然后这种情绪它是在身体里面，你渐渐的觉察它，感受它，最终接纳他，可能渐渐的事情和情绪就能够对上了，创伤的疗愈要慢慢来。如果这个过程很困难，需要帮助，也可以借助心理倾诉或者是心理咨询。

万鹏

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是25，说话时总关注自己的口水说话都不利索了，怎么办，我试着为你答疑解惑。

前几年题主安静时候就吞咽口水，可能你觉得这是自己的一个问题，但最近你发现自己说话时也开始关注自己的口水了，导致说话不利索了，你觉得好像问题加重了，这你感到焦虑不安。

对吞咽口水过度关注，以及过度关注口水引起了糟糕表现说话不利索，让你觉得焦虑和恐慌，你希望不再过度关注口水，不再发生说话不利索的行为。

焦虑指向对未来的不确定性，以及对想象中可能出现的糟糕结果的恐惧和不接纳。

题主几年前安静时候就过度关注口水，在口水出现时吞咽，可能就是一种担心如果你不及时不吞咽处理掉它们，那么这些口水会给你带来一些“灾难性”事件。

可能吞咽口水正反映了，你内心非常希望控制住控制好你的口水，你不希望口水在你无法控制的情况下失去控制，产生不利于你的结果。

那题主最近在说话时，也过度关注口水，导致为了关注口水，说话都不利索了。这几年来你对口水的关注并没有导致你说话不利索，但最近你对口水过度关注和控制，是导致你说话不利索的原因。

如果无法停止关注，影响你跟他人的说话沟通，题主可以去当地三甲医院精神科评估检查，是否需要干预治疗。

对于无法停止的过度关注和控制，可以采取顺其自然的方式，接纳你说话时会有口水的事实，接纳你无法及时吞咽和处理这些口水，让口水在你口中待一会，如果有口水流出来，就拿纸巾擦掉它们，如果无法及时擦掉，也没关系。

说话不利索的时候，题主可以练习坦白说出自己对口水过度关注导致无法流利说出的想法，告诉自己只是说话有些不利索而已，吞咽口水也不会影响你继续说话，你可以继续说话，不要因为口水导致不利索而停止说话。

当你不再要求自己一定要做好，一直要做好，你对自己的不完美接纳得越多，你的压力才会减轻越多，对口水的关注和控制的行为才会减轻，只要坚持做完带着困难坚持做下去的你就很好。

题主需要一个过程，去慢慢耐受你无法每时每刻都在第一时间吞咽掉口水，接纳你对口水的过度关注，某个行为引起的不理想表现，并不能否定你整个人的优秀，即便说话不利索的你，也是很好的你。只要你不觉得这是个大问题，相信自己会好起来，随它来去，你就会好起来。

你无法做到确保自己总是第一时间就能够控制好，即便是你自己的口水，因为人的能力是有限的，所有事情都充满不确定性，每个人都无法保证身上发生的一切都在自己掌控内。

题主最近是否遇到现实中某些不确定的事情，让你感到焦虑，和无法控制，从而以这种过度关注和控制自己口水行为，转移了对现实困境的焦虑和压力呢？

如果有，题主可以跟专业咨询师或信任的人说说你对口水这件事的压力以及你其他方面面临的压力，倾诉可以有效缓解你的焦虑情绪。

学会跟不确定性共处，学会接纳自己的不完美，接纳缺憾，为自己的不能够哀悼，接纳丧失感和无力感，我们才能是一个真正接纳自己的完整的人。

如需进一步交流，可私信关注，祝好。

万事如易🌈

题主你好，我是筱筱 能感受到作为一位40岁的女性，在这种家庭负担中所承担的精神和经济的压力。睡眠不足使你长期处于身体和精神疲惫的状态，这个问题已经影响到了你的工作，在与丈夫提出方案后并未解决，心里一定很委屈，进而产生“他不在乎我”的失望，这种进退两难的无力感，让你对婚姻产生了疲惫，对生活产生了绝望感。 你的文字很简洁的描述了你目前的生活状态，你的问题是：睡眠问题，醒了就很难入睡，不知道该怎么办？对丈夫的失望，让你对将来的生活和婚姻有一丝担忧。 我想就你目前的处境 和你聊聊： 一、【保证睡眠充足，身体健康是核心需求】 考虑到你目前的工作性质，安全是第一位的，所以首先要保证睡眠。你说提出的两个方案丈夫都不选，他的回应是什么呢？比如：他是对方案哪里不认同呢？或者他的方案是什么呢？短时间如果实在谈不拢，也没关系，你依然有自主选择权。比如：你可以主动分房，保证睡眠环境，无需他的同意。 二、【与丈夫进行深度沟通】 你没有描述丈夫的实际情况，比如：他的收入、工作等，相信你们这么多年的生活，一定发生了很多事情，积累了很多没有说出口的情绪。家庭是需要两个人共同努力负责的，十分理解你在这段关系中付出后没有“被看见”的委屈，只是丈夫在其中，他的想法是什么呢？是否也有一些想说但是没说的心意呢？我想，你们可以找一个契机就目前的家庭处境深度聊一下。比如：就家庭目前的经济压力，他是什么打算？双方能各自做些什么？沟通过程可以采用“非暴力沟通”的方式：【观察→感受→需要→请求】，不指责，不批判。从客观事实导入，说清楚自己的感受（比如：担心、委屈、困惑等），明确的表述自己的需求，让对方明白 你不是在针对他，而是在保护自己和家庭；再明确的表述请求：比如我需要保证N个小时的睡眠，你是否在期间把电脑声音关掉（具体需要根据你自己内心的实际想法和需求） 三、【自我调节，重获生活“掌控感”】 你说想离婚我的收入又无法养育孩子，如果是这样的话，可能目前依然需要丈夫与你合作，来维持家庭养育的功能。你可以与丈夫分工合作，比如：明确丈夫做什么，你做什么；当生活获得秩序之后，你才会有精力调节自己的状态。 就你提供的信息来看，我想还是可以与丈夫聊聊的，看看他的想法。毕竟夫妻关系好了，家庭氛围才可以好，爱的传递也会让孩子在良好的环境中健康成长。祝福你早日睡眠得以改善，生活尽快步入正轨。 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 感受到了你的纠结与内耗，因为原生家庭的关系：妈妈对弟弟简单粗暴的教育方式，妹妹的抑郁......你承担了很多本不该你承担的东西，以至于连自己都爱丢了。你想逃离，但又割舍不下对家人的爱与担忧。到底是怎么回事，我们一起来看看： 1.是什么原因让你背负了不该背负的责任与压力 你对弟弟的心疼：看到妈妈对弟弟的权威教育方式就让你很痛苦，你心疼弟弟，同时也能理解妈妈。这让你很纠结、内耗。 于是你在弟弟面前扮演着“妈妈”的角色：给他读绘本、陪伴、照顾、提供爱与温暖，这早已超越了姐姐对弟弟的爱，而是妈妈对儿子的爱。 同时你对妈妈的理解，以及替代她对弟弟的照顾，都显示出你是妈妈，而妈妈退化成了孩子。 你对妹妹的照顾：但你早已被她的狂躁情绪以及自杀倾向折磨得很痛苦，为了照顾她的感受，你委屈、压抑自己的情绪，你牺牲时间陪伴她却荒废了自己的事情。 很显然，这不是姐姐对妹妹的爱，而是妈妈对孩子“无条件”的爱与接纳。 这里需要你保持一份觉察：从什么时候起、是什么事件促使着你越位到了“妈妈”的角色中，承担起这些本该妈妈所承担的事情？爸爸在哪个位置，他在与妈妈的互动中、对你们姐弟三人的照顾中又扮演着怎样的角色、付出着什么？ 2.家庭是讲“序位”的 家庭是讲“序位”的，且对人的影响贯穿一生，从性格塑造、人际关系到责任意识和身心健康，都与家庭中的位置和角色密切相关。比如你是老大，可能更倾向于追求完美、承担责任。 所以维护健康的家庭序位，有助于每个人成长为自信、独立、有责任感的个体，也为家庭的和谐与幸福奠定基础。 在一个大家庭中，每个人都要应该有自己的序位，并且只有当每个人的序位都正确时，这个家庭的一切才会顺利，爱也才能在其中顺利流动，否则，则会产生各种各样奇怪的问题。就像你当下的纠结、内耗。 重新找回自我、活回你自己很简单，就是你们家庭成员“各归其位”，如果你决定不了他人，那么，首先回归你的“女儿”位。 唯有更好的爱自己，才能照顾好他人。忽视自我，习惯于为他人付出，很容易将自己搞丢。包括通过牺牲和付出来换取某种成就感或被父母及他人肯定的感觉，本质上渴望的是获得父母的爱。这些都是“错位”所致。 把时间和关注点放回到你自己身上，集中精力学习、聚焦自我成长。家庭环境与氛围让你不舒服，可短暂的离开：外边租房、或到朋友同学那里小住；或找个图书馆学习，晚一点回家。 实现物理空间上的主动隔离，同时也要关注自己是否“越界”。可以时时保持一份觉察、每天总结复盘，你无法照顾弟弟妹妹一辈子，他们早晚要自己慢慢学会长大。 《爱的序位》《热锅上的家庭》《看懂自己的脆弱》推荐与你，愿你早日找回属于自己的人生、重返轨道。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

题主你好，我是仄隅 你希望能够逃离家庭却又反复纠结，为此你的内心总是摇摆不定，你想知道这是为什么也想找到解决问题的办法。 当你看到妈妈对弟弟的权威教育方式你感到很痛苦，你恨妈妈用打的方式教育他，也恨她每次心情不好对弟弟说不要你了，你恨她总是说弟弟的缺点，你恨她拒绝弟弟的拥抱。 事情到这里，我能够感受到你从弟弟身上看到了自己的影子，因此你会用恨来形容与妈妈的关系。可在恨的同时，你也知道理解妈妈的辛苦与不易，知道她这样教育孩子是能力所限而不是不爱孩子，当你知道这一点之后你又会觉得自己过于纠结，一方面是实实在在的恨与痛苦，另一方面又是希望能够原谅接纳妈妈。 你会为了妈妈的教养方式与她吵架，同时你也为了弟弟而选择以你认为好的方式去爱他关心他，可现实是你也有工作也需要自我提升你需要一个人独处的空间更需要能够有喘息的机会和自我成长提升的时间，可现实的一切让你觉得自己是无能为力的是救不了弟弟也拯救不了自己的，于是你陷入到了习得性无助的漩涡里无法自拔。 面对眼前的一切，你辞掉工作选择用考试这种方式救自己于水火之中，但你的良知你的感受在告诉你，不能眼睁睁看着弟弟和妹妹这样下去，可你又确实做不了什么，于是你更加自责也更为难过，也越发觉得自己无力改变什么。其实，你并不懦弱也不是什么都没有做，相反你能够选择把工作辞掉萌生去外面工作的想法，这本就是一件不容易的事情，实际上你比你想象中的自己更有力量，也比你预想中的自己更能成事。 关于弟弟与妹妹的事情，我们可能需要承认在原生家庭中我们能够做到的确实有限，但这并不能成为你否定贬低自己的理由与借口。当下我们确实没办法“救”弟弟妹妹于水火之中，可这并不是你有问题而是现实我们确实能力有限，但能力有限并不代表他们不会自救，想想过去你的成长经历，其实他们也比你想象的要有力量要聪明的多。 此时此刻，我们需要做的先照顾好自己，把自己当做是自己的孩子，重新养育自己让自己能够还自己一个想要的未来与生活。当我们有足够的力量能够照顾好自己之后，我们再想办法去照顾好弟弟、妹妹，这里我们也需要分清照顾是谁的需要，我们需要尊重他们的意愿而不是按照我们所想的方式去给予对方我们认定好的或是正确的做法。 倘若，我们把自身的诉求与需要强加给他们，或许我们在某种程度上又变成了你父母那样的存在，不要成为自己讨厌的样子，这不仅需要觉察同样也需要我们保持对自己的关注与理解。我们不想要成为谁更不需要拯救谁，而是先照顾好自己，去做你想做的事情，这并不是自私更不是不孝而是孩子与父母的分离，是人与人之间的划分边界，重新认识自己以及他人。 接下来，我们可以试着去问问自己想要去做什么、想要改变些什么、我们能做什么、拥有什么，如果说现在你不知道该怎么办？我们可以尝试寻求心理咨询的帮助或是阅读书籍。 这里推荐《成为我自己》《别做热爱的事，做真实的自己》《认识自己，接纳自己》《持续的幸福》希望它们能够帮助你成为自己，改变现状。

仄隅