废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是获得，见字如面。 1.你渴望关心，却无人回应 这一定很让人失落，本来因为备考压力大，家务繁杂已经身心俱疲到睡不着了，希望得到家人的宽慰和关心。老公却不回应你，婆婆说你终于承担事情了，听起来最正面的表达是欣慰，但往负面的角度可能认为婆婆明褒暗贬，讲你之前不承担事情，现在睡不着才是承担了事情的表现。 从婆婆的视角来看： 公公是不是家里面承担事情的人呢？所以公公睡不着？ 你的老公是不是家里面承担事情的人呢？ 婆婆会对公公和老公关心，是因为她关心家里面承担事情的人吗？ 还是在你的眼中，婆婆就关心她的老公和儿子，不关心你这个儿媳妇，因为你是“外人”？ 或者别的想法？ 虽然老公和婆婆都没有关心你，但是你用了更多的文字描述婆婆怎么对待你的。 那么你更在乎的是婆婆的态度还是老公的态度？ 他们给你的回应方式不同，又分别带给你什么样的感受呢？ 2.7岁妈妈离开，对你的影响 你提到他们不关心是因为7岁你的妈妈离开你有关，不知道在你的心里，这个关系最可能的是什么？ 是因为你没有妈妈给你撑腰，所以她们无视你吗？ 年幼的你没有妈妈的关心和陪伴，想必对你来说是一个很深的伤痛。 如果你愿意的话，可以找个时间好好地讲一讲：妈妈缺席你的成长过程，你是什么感受。 或许有一个体验跟现在渴望关心，却无人回应的感受是相似的？ 这又带给你的感受是什么？或许是一种更深的情绪体验，比如感觉被抛弃，感觉自己不被爱…… 3.内在的创伤会在相似的情景中被激发 有的时候，我们在一个场景里面感受的情绪剧烈，甚至远远超过了事情本身应该有的情绪强度。 比如，当你观察到，别人在面对同样的事情时，不会像你一样，反应这么大。别人不是不在乎，也不是没有反应，但可能对于别人来说，这个事情，更能够理解和接纳，也更容易过去了就算了，不是自己的就不强求了。 如果在你的心中有一个标准：老公和婆婆就应该关心你，如果他们不关心你，那么你就会不知道该怎么面对。 他们不关心，你会有什么样的感受和想法呢？ 他们的不关心具体的体现除了这件事，还有其他的事情吗? 那他们有关心你的时候吗？ 想一想这些信息，可能我们能够从一个更大的视角看到老公和婆婆对你的关心是怎样的。 而你对老公和婆婆的期待又是什么样的，如果他们满足不了你的期待，你的反应的是什么样的？ 这个反应是否有超过事情本身的情况，而多出来的那部分的情绪，可能就跟童年的创伤被激活活现到现在有关。 以上，祝好。

获得

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到母亲不成熟的行为举止让你感受到了不被尊重，不被理解，很受伤的委屈，愤怒，无助，无力感。 如果今天的你已成年，请把你渴望母亲改变的意愿和期待收回到自己身上，学习着以自己的渴望被对待的方式对待自己，因为今天的你具备这样的资源和能力，而你对待自己的方式就会慢慢影响母亲对待你的方式。 你的母亲在你成长中不能以你所期待的方式来给予更多情绪情感上的支持，并不是她不愿意，更多是她具不具备这样的能力，那就是她在自己成长的过程中也没有被好好地对待，当他对自己的这一部分没有很好的觉察时，他就会把这一部分带给你。 你可以一边怕一边在母亲情感不成熟的言语行为让你很不舒服，很难受的那个当下，勇敢真诚地说出自己内在真实的感受和需求，让你的母亲能够意识到他情感不成熟的行为举止对你所造成的伤害，以及你渴望被怎样对待。 每次在与妈妈发生了一些不愉快的时候，可以试着通过书写的方式用文字来记录那个当下自己的情绪感受，这是对你来说使自己的情绪感受能够被很好地看见，表达和释放的一种最好的方式、方法。 当你的情绪能够被看见，被表达，被释放的时候，它对你的伤害就会减少，而且你也能够及时以恰当的方式来回应自己的情绪，也就是你的妈妈偶尔可能会伤害你，但是否持续被她伤害是你可以选择和决定的。 我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。

壹心理小耳朵

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 都说成年人最大的体面是分手后过好自己的生活，互不干扰，但现实生活中做到这点确实很困难。 生活中人们对感情的离去都有一些难以磨灭的记忆，理性与感性会产生强烈的矛盾，怀旧与怨恨往往交替出现，让人无所释怀而滋生负面情绪，一边安慰自己没事，一边又不肯在心理上处理关系的结束。就如题主所写，偶尔还会忍不住想她… 所以从长远来看，我们需要对上一段关系做到真正意义上的心理结束，不仅仅是给自己一次自我更新的机会，看清自己，同时也能对我们所有的重要人际交往产生启示，帮助我们更好地面对亲密关系。 首先，我们要做的就是去接纳这种必然会出现的情绪体验，这是一次真正的失去和结束。 我们尝试做一些现实和物理空间上的分割，如收拾掉那些总是提醒你想起前女友的东西，照片、纪念品等，也可以改变房间的格局，营造一种全新的环境场和空间感。 我们都是活在相互比较的感觉中的，题主虽然和前女友分手，不可否认还一直默默关注对方，所以难免会对以往的经历有那么一丝丝的复杂感受。而往往就是这样的复杂感受，会渐渐积压和转换，接踵而来的是情绪，题主当前就是这些因素引起的情绪焦虑。 都说真正的“原谅”是彻底接纳，在无意识层面，你不能面对的一个因素，可能就是你没有真正原谅自己，想起当时的冰冷与决绝，想起当时她的难过… 但是这所有的一切并非是你的错，陈海贤老师在《了不起的我》中讲到，人无时无刻不在关系中，而在不同的关系中，自我是不同的，决定我们思维和行为的往往不是我们的个性，而是我们所处的关系，所以从关系的视角出发，我们思考问题的维度或许会发生重大的转化。 我们可以问问自己，对于当时的关系，我和女友的需求分别是什么？ 我们也可问问自己，对于这段关系，我还有其他什么感受？ 然后可以将这些回忆和感受记录整理，你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。最后可以做一个小小的仪式，向自己正式宣告关系的结束，如写一份信给自己或去大自然喊出声音等等。 其次，我们要做的就是去意义重建，也就是说需要对此关系结束后寻找新的意义。 我们可以问问自己，分手后有没有意想不到的收获？如果有，是什么？ 我们也可问问自己，理想中的亲密关系是怎样？ 我们允许自己偶尔的痛苦，慢慢去接纳，慢慢去告别，你要尊重自己的情感节奏。 回到我们当下的生活，我们要意识到爱情不是生活的全部，虽然它是重要的一部分，但却远没有整体重要。所以维持良好的生活状态和工作状态，可以帮助你缓冲焦虑。 我们也可以寻求帮助，试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要放松心态，爱情属于你自己，得到了就永远在你心中，不要因为对方做了什么而破坏自己心中的美感。把他看成生命中的一道风景，虽然远离了视线，但自己内心的风景依然阳光灿烂。

余

题主你好，老公一直不管不顾的打球，也不管孩子，甚至经常打球到夜不归宿，这确实是让人头疼的事情。虽然想过离婚，但并没有真正去实施，除了一些客观的原因，也有你对后续的担忧。 老公对打球近乎痴迷的程度，严重影响到了家庭的和谐，不知道你们除了争吵是否有认真沟通过，比如我并不是要剥夺你打球的爱好，但现在不比以前，你除了爱好也得承担起对家庭的责任。或者是限时每周打一次，打到几点要回家，如果沟通无果，再来调整一下我们的情绪问题。 怎么才能不成为泼妇，在不管不顾的吵架过程中，虽然你吵架很爽，但是为损坏了自己的形象而感到不值。通常我们理解的情绪管理就是不发脾气，但是这么做只会适得其反，就像你说的只要看到他在打球，就像应激反应根本就控制不住，就算真的憋回去了，下一波也只会更加汹涌。 情绪管理的目的不是把自己憋出内伤，也不是独自承受折磨和痛苦，而只是不做出让自己后悔的事就可以了。我们应该是情绪的主人，而不是情绪的奴隶，这个火发与不发，都应该是我们过完脑子主动选择的结果。 我们也可以去想想，自己每次生气想发火是不是因为觉得自己受到了伤害和委屈，愤怒它只是结果，但起因是自己难受了。很多人就是去跳过对于自己感受的表达，而直接去发火。比如你觉得对方态度不好的时候，你可以告诉对方:你打球打到凌晨四点，我真的很生气，后面打你电话也不接，真的让我很难受。我们感到不舒服的时候，要敢于表达自己的感受。 上面说的这些方法其实都只是在解决情绪，你真正的目标还是应该解决问题，如果大发雷霆能帮你解决问题，那暴怒就没有任何问题，因为情绪只是问题的传话筒。

『LY』

题主，你好！看到你的发帖时间，看到你条理清晰的1、2、3，看到你说感觉自己死了30%左右（挺有意思的数据化表达）。我想，对于自律性强、一板一眼、按章行事的你来说，一位完全不按套路出牌、随性而活的哥哥，确实会让你有强烈的无力感，甚至感觉抑郁。

 

不知道你有没有了解过性格色彩？性格色彩把不同性格分类为四种颜色，简单描述为：

• 红色：热情，随性、创造力

• 绿色：生命力、平和

• 蓝色：规章，稳定，秩序

• 黄色：目标导向，永无止境

 

一看到你的描述，就让我联想到了性格色彩。似乎你是蓝色，哥哥是红色。

 

在我的家里，我是蓝色，丈夫和孩子是红色。蓝色无法跟得上红色随性变化的节奏，与其纠结规则，不如双方“妥协”。我们经常在规则和随性之间，选择了划定三八线。

 

在题主你遭遇的情形，我想我们可以：

1、课题分离。

 

亲子关系有3种不健康的分离：

1）孩子很小就离开父母；

2）父母离不开长大后的孩子；

3）孩子成年后离不开父母。

 

在你的情况里，不仅有成年后离不开父母的不健康分离，还有你替代父母、成为原生家庭主人的“篡位”。

 

家庭系统里一旦有人不在自己应该在的位置，能量就会乱。不仅仅你会有累、无力、抑郁等痛苦感受，父母应当也有自己痛苦的感受。

 

你的哥哥在18岁成年的时候，就理当分离。一直到40岁，反反复复无法独立工作和养活自己，是因为这个家一定有人会替他承担责任，既然现状对自己有好处，他就没有理由改变。

 

所以，做好课题分离吧：

1）把属于哥哥的课题，还给哥哥，他是打工养活自己，还是偷窃养活自己，都需要他来承担责任；

2）把属于父母的课题，还给父母。父母无法正常与孩子进行分离，就需要父母自己承担选择的后果，而不是拉其他家人下水；

3）只保留属于自己弟弟/妹妹身份应当承担的课题，适当的帮助，对方不改变，可以随时选择中止。

 

分离后，无论他过得如何，工作不顺心、和同事相处不好，等等，都是他自己的选择，他也会在自己的环境里找到属于自己的路。只有他自己知道自己这条路是否走得开心、幸福。

 

2、关照自我内在小孩。

 

感觉自己要抑郁了：

一部分是因为对哥哥的事情无能为力；

有时候也感觉自己也是哥哥陷入这种情况的推手。因为在沟通和要钱的过程中，也一直在否定他，无数次劝说，到最后难免是情绪化的否定。

 

从你文字中感受到的疲惫感，让我不禁觉得你不仅是哥哥的依靠，也是父母这个家庭的依靠。有问题大家都会不自觉依赖于你。

 

所以，你的童年，是否在被要求、被批评、被否定的氛围中长大？你有多久，没有让目光和关注，从他人转向自己身上？

 

所以，你在无能为力时，也会同家庭里的成员一样，陷入情绪化的否定。你认为自己是让哥哥陷入这种情况的推手，其实是一种“自恋”。他的路，一直是由他自己走出来的。

 

没有关照好自己的内在，导致你的爱的能量是被禁锢的状态，无法释放出来、温暖生命。

 

推荐你看陈艺新老师的《自我的路》和《影响生命的对话》，学会自我对话和关照的过程，就是修习爱的过程。

 

希望以上分享能够帮助到你，祝好！

暖心小乖

你好。33岁的你有轻度的抑郁，觉得自己想变好，可是却没有动力。当你试着逼自己去做一些所谓正确的事情的时候，你感到的是被强迫。你的这些感受和情绪都是真实的，也给你带来了不少困扰，它们都值得被好好对待和回应。隔空给你一个支持的拥抱。

由于我们并非面对面咨询，无法协助你深入领悟并自主制定改变的行动计划，因此我只能直接提供一些意见和建议。需要重点强调的是：你提供的信息有限，且我的认知水平也有限，所以以下分析和建议很可能是错的，仅供参考，只为给你多提供一些看待问题的视角。

第1点，到底是谁要求你要做得更好，要求你要完成很多该做的事情呢？你说你不接受现状，觉得有很多事情应该去做，可是却没有做的动力。我们首先要思考的是，你的人生，现在谁在掌握方向盘？你脑子中那些“应该”做的事情，很可能来自于你的潜意识。我们任何人都受到所处时代、文化、原生家庭、成长经历的影响。以上说的这些因素，会内化成一条条的规则，深入到我们的潜意识层面。

而我们人类的行为模式，实际上是分成两个系统在运行的。因为在几百万年前的东非大草原上，人类作为个体，无论是在速度、攻击力方面都是很普通的存在。智人为了形成优势，就慢慢进化出了庞大的大脑，人类的脑容量占身体体积的比例是极高的。大脑虽然给人类带来了一些优势，但同时它的能耗也是很高的。在那个食物匮乏的时期，人类大脑就慢慢地进化成了两个不同的思考、行为系统。

“快思考”，就是依靠既有的经验以及潜意识中的规则来行事，耗费的能量很少。例如，此刻的你正在专心地看视频，如果突然有一只手伸到了你的眼睛前方，你会下意识地闭眼并躲闪。“快思考”能解决绝大部分的思维和行为场景。例如，那些讨好型的人，任何人对他们提出要求，他们都会第一时间满口答应。所以荣格说：“你以为你的人生被造物主所掌控，实际上是被你的潜意识操控的。”

你的潜意识中有很多关于一个33岁男人“应该”做到的事情清单，例如功成名就、有女朋友，甚至有了第一个孩子等等。身为男人，恐怕你从小也都接受“男人应该奋斗，应该能够担负起赚钱的责任，养家糊口，光宗耀祖”这样的观念。如果你被这些潜意识的规则或信念引导，那么你的人生就是被潜意识在操控着。这些潜意识里的规则来自于你的父母、社会、种族文化，它们并不需要经过你的同意就已经深深扎根在你的潜意识之中，而你无法觉察到。千万不要让这个世界对你完全得逞啊。

第2点，“未经思考的人生不值得一过”。33岁在现代的医疗环境水平之下，可以说正值青春年华，你可以高质量活到九十甚至一百多岁。现在你有了一定的社会经历，也对自己的优劣势有所熟悉，正是刚好静下心来，好好考虑：你这一生到底该如何度过？你想有什么样的人生？什么才是你发自内心喜欢和热爱的？

如果你找到了自己所热爱的事情，那么接下来就不是潜意识或者其他人的期待推着你要去做那些事情，而是你自己心甘情愿、乐在其中地去做这些事情。马云的团队在当年那么糟糕的环境和竞争之下，仍然坚持了下来，并最终大获成功。回看过去，他说了一个非常真实的领悟：他们不是因为坚持，所以最后获得成功；而是因为快乐，所以坚持，后面加上有运气，所以成功了。“让天下没有难做的生意，利用互联网改变整个世界”——这就是马云团队的热爱。

但我在这里必须要强调的是，你的人生要做什么事情，并不一定要追求传统的这种宏大叙事。你也可以去做一个开心的钓鱼者，开心的昆虫观察者。对于每个人来说，过什么样的生活才叫有意义，这个定义只有你自己来决定。只要你能够通过自己的劳动养活自己，那其他的时间，我觉得都可以用在你所热爱的事情上面。

一个比较理想的状态，是你能够找到一个自己喜欢的行业，并在这个行业中的某个岗位上发挥出你个人的优势，然后再以“尽人事，听天命”的态度，享受过程，结果上就随缘、认命。

第3点，如果你真心实意地想让自己变得更优秀，那么一定得掌握正确的方法。很多人的拖延症、完美主义、急功近利等，都是违反成事规律的。人只有在不停地收到正反馈的情况下，才能持续进步，减少内耗和自我怀疑。也就是说，当你要养成一个新的好习惯的时候，你的改变或者说进步的幅度，一定要做得特别特别小，小到你足以一定能够完成它的程度。

例如，你定下要养成跑步的好习惯，那么刚开始的时候，就可以以“每周必须要跑一次，每次不少于100米”作为目标。当你真的穿上运动装备跑了100米之后，你大概率会继续跑另外的100米。也许最后你发现每次都超额完成了任务，这个时候你会觉得：“其实我也挺棒的。”

如果一开始你就定下“每周至少要跑5次，每次不少于3公里”，那么你会发现，由于已经长时间没有运动，身体根本吃不消，由此就会产生很大的挫败感，而身体的劳累和痛苦也是真实存在的。而当你把目标切得很小的时候，让身体能够循序渐进、逐步提高体能，最后你的目标可以越来越高。

另外，既然我们没办法摆脱“快思考”系统，那就利用它来为你服务。拿我来举例，我每天都会有至少三次以上对着镜子大声跟自己说：“我许富聪是一个能够管住嘴、迈开腿，体重始终保持在140斤以内的人。”当这个信念慢慢地在潜意识中扎根的时候，当我想偷懒或者是贪嘴的时候，它就会冒出来提醒我：“我是一个能够管住嘴、迈开腿的人。”

你也要按照自己内心所欣赏的自己的模样，设计出这句天天给潜意识讲的话。也不一定要用上你的名字，你可以用平常别人叫你最多的那个词汇，这样更能够触发到你的潜意识。

最后，祝你一切顺利！

许富聪（我的成功就是“你不再需要我”）

你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，认真看完了你的倾述表达，我想先对你所遇到的心理困境进行一些说明，其实你所感到的这些情况，在青春期18岁的年龄阶段是很正常的，这个阶段我们开始建立和完善自我人格，而建立的方式就是将外界对我们的评价内化成为我们自己的一部分，也就是说我们之所以敏感，是因为我们所听到的“不舒服的话”都可能成为自己的一部分，因此我们会高度敏感周围环境对我们的评价，这可以说是我们每个人心理发展几乎都要经历的过程。只不过因为每个人先天的人格特质有所不同，因此所表现出的敏感程度也不同，但我们都会特写在意他人的评价，特别是在意与同辈朋友同学之间的关系评级。

 

之所以要先说明这个问题，是想首先请你放下对自己的“标签”，我注意到你在问题中反复提及说明自己是可能存在“心理问题”的，并且因此而产生焦虑担忧。所以我想告诉你敏感是一种心理发展的阶段过程状态。哪怕我们因为高度敏感产生了情绪问题，我们大可不必紧张，心理问题不是什么洪水猛兽，就像感冒发烧一样，每个人都会经历，只需要用适合的方法调整好自己就可以了。

 

【需要注意的是我们在分析思考问题时避免过多的自我归因】

 

值得注意的是，我注意到你在问题里描述到，一旦和周围同学发生摩擦，就会怀疑自己是不是出现了什么问题？这种将问题归因于自身确实对自我提升有帮助，但我们却不能毫无底线地完全做自我归因，并且将问题严重化。要知道任何矛盾冲突的产生都来源于两个人共同存在的某些需求、想法的冲突，很多时候从逻辑上分析，并没有什么对与错，只是两个人的观念、需求、想法，或者是价值观不同而已。

 

我们做一定程度的自我归因，找找自己可以提升的方面，但是我们也需要看到对方在这个过程中存在的“不同之处”，这并不是要责怪哪一方，而是真正找到矛盾冲突的核心。

 

当我们开始逐渐心理成熟时，我们会逐渐学会一些更加高级的心理沟通方式，比如去理解和觉察对方的需求和想法，觉察感受自己的需求和情绪，然后给与对方同理共情，而不是直接爆发冲突，这些方式才是真正有利于解决问题的方式。

 

人是群居性的动物，而人与人之间又是如此的独一无二和与众不同，这个世界上不会存在两个完全相同的人，这就意味着我们每个人活在这个世界上都在不可避免的每天与各种人发生冲突。因此，学会如何与他人沟通，避免冲突，这也是我们每个人在心理成长发展过程中需要慢慢学会的。

 

最后需要提醒的是，如果你的情绪状态持续低落三个月以上，或者现实学习生活因为这些事情受到了很大影响，那么我们还是需要先考虑寻求专业心理咨询师的帮助。但无论如何，请将心理成长当做是自己的终生课题，而不是将心理问题当做是洪水猛兽，如果你有任何问题，都可以随时咨询我们。

 

以上是我的回复，希望对你有所参考帮助，也期待后续的回复与交流。

糖唐老师

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 感受到了你因为哥哥的事情而深感焦虑，甚至都到了抑郁的程度。哥哥有他自身的原因，你也感觉自己在哥哥的现状中也应该承担一些责任。到底是怎么一回事，我们一起来分享探讨： 1.首先，不要过度介入他人的因果 有时候，我们看到别人深陷困境，总会于心不忍，忍不住给出建议或是施以援手，以为能够救人于水火，但结果往往事与愿违。 之所以你感觉哥哥出现这种情况你也有责任，是因为你觉得在沟通的过程中，在他问你要钱的过程中，你也一直在否定他，挫败了他的信心和勇气，不敢去面对工作，而选择了捷径。 亲爱的，你的哥哥是因为偷东西而被拘留的，而他偷东西的原因居然是没钱花、家人不给，他就想到了“偷”。君子爱财取之有道，连小学生都知道的道理，更何况他也是接受过高等教育的人。 成年人有手有脚，送个外卖、即便捡破烂卖也不至于去偷、去抢吧。你及家人再有责任，那些都是次要矛盾、是外因，他自身“不劳而获”“投机取巧”的思想才是根本原因。 每个人都有自己绕不开的南墙和难关。充分尊重他人的命运，也不轻易介入任何人的课题，才是成年人该有的清醒。随意介入他人的课题，未必能解救对方，反而会让自己背负上他人的因果。 2.实现课题分离，回归关照你自身 每个人都有自己命运的流转，有他自己的成败、生死。如果别人没有提出要求，你就去帮助他，那么就会掉在别人因果的陷阱当中。即便是至亲的人，也需要维护“边界感”。 不懂得为自己的行为负责，最终敷衍的都是自己的人生。脆弱的人总是有很多借口，但勇者从不回避。只有当一个人敢于为自己的行为负责时，才能真正成为生活的掌控者。 哥哥经历了这些不见得是坏事情，关键要看他是否做总结、反思，从自身找原因，引以为戒、洗心革面、从头再来。成长最好的机会就是“事上修”，交过这次学费了，从中有所启发、学习并成长。 而你，也需要回归关照自身。我们无法给到他人连自己都没有的东西，如果你连自己都不爱、都照顾不好的话，又怎能照顾好他人呢？因为哥哥的事情你都快抑郁了，原本是想帮他，反倒还需要家人去照顾你，岂不是得不偿失？ 若真的想帮哥哥，可以给他介绍高人认识，能够影响、带动他改变的高人；或者给他介绍工作，从养活自己开始做起。而不是过度的将自己代入他的人生因果中去。 《世界尽头的咖啡馆》非常适合迷茫的中年轻人阅读，推荐与你和哥哥。愿你早日康复，愿他浪子回头金不换，通过个人努力，拥有属于自己的美好人生。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 完全能够理解你的心情，那股憋屈、愤怒，还有发泄完之后的无力与无奈感。老公爱打球，痴迷到能打到凌晨4点才回来，能不管不问孩子的事儿，几乎是一切都要为他打球儿而让路，让你无法忍受。 1.首先，我们来看看你的情绪 你反对的并非是他打球，有一项兴趣爱好总胜过每天与朋友喝酒打牌的强。但他过于痴迷了：一直不管不顾的打球，能痴迷到夜不归宿，能不管3岁孩子，甚至推脱不了带孩子的责任，也是带去打球的地方，给孩子看手机，也不能耽误他打球。 压死骆驼的最后一根稻草，你的怨气、愤怒也是一点一点累积起来的，看到他打球，心就很烦。 这份情绪背后是自己的付出不被看见，是家庭责任没有被分担，是不被理解和尊重的委屈，是对他有所期待却无法满足的失望。 即便炒过、好言商量过，但对方依旧对打球不离不弃。当情绪得不到理解、情感得不到满足时有着很强烈的挫败感。况且，你也是有素养的人，明明错在对方，可自己却变成了“泼妇”，更加重了你的情绪。 保持一份觉察，“看见”自己的这些情绪，好好的与它们待一会儿，收到情绪作为信使传递给你的重要信息：背后隐藏的未被满足的情感需求。 这样你才能找到替代的方法，解决问题的方案。 2.分清可融合、不可融合的地方 孩子已经3岁了，伴侣对打球的痴迷程度应该不是一天两天的，是否在结婚前他就一直保持着这份兴趣爱好呢？ 如果是，也就是说针对打球这件事，这是他与你不可融合或无法让步的点。只要允许他、不妨碍他打球，其它的事情都可以商量。 对你来说，打球也不反对、痴迷也可以，但不要因为痴迷于打球而影响到了照顾孩子，这是你无法接受和容忍的点。孩子并非需要他时时照顾，但至少在你忙不过来的时候能够“搭把手”。 分清你们各自的原则和底线后，需求也自然明确了：一个想要获得支持和帮助；一个想要获得打球方面的自由。 通过有效沟通，分享各自观点和感受，然后共同制定家庭分工细则，明确以上2点，互相监督、共同做到，也提前制定好违规方案，若做不到的话，照章办事。 至于你发火愤怒后的自责与愧疚，是因为你内心的“应该是”（我是有素养的，不应该像泼妇那样发脾气）与实际发生的“如实”（发起火来歇斯底里）出现了矛盾与冲突。 情绪需要一个宣泄口，否则压抑下来伤害的是自己。再起情绪时，允许自己愤怒，但不要有愤怒的行为。可以这样表达：“我很生气，因为老公痴迷于打球不照顾孩子，让我感觉自己是不被理解和支持的。” 《非暴力沟通》《原来懂比爱更重要》《爱是一切的答案》推荐与你，愿你能用智慧“捕获”对方，重归和谐幸福的婚姻生活。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好呀。

简短的问题描述，能感受到在面临家庭危机时的愤怒、无助、迷茫。你提到了心理咨询师与妻子的婚外情，对于你来说，信任被双重背叛。你提到2024年发现他们的婚外情，之后妻子回心转意，你为了孩子选择接纳。今年又死灰复燃，你的内心非常痛苦。犹豫是为了孩子保全完整的家庭，还是放弃这段婚姻。无论选择哪一个，你的内心都是很痛苦的。

你所遇到的不止是妻子的婚外情，还有婚外情的对象是本该严格遵守咨询伦理的心理咨询师这样的专业人士。该咨询师明显违反了心理咨询相关伦理，他已经不再是专业的修复者，而是导致你们家庭系统失衡的一部分。这不仅仅是夫妻关系问题，还掺杂了专业信任的崩塌。

无论处于什么样的原因，心理咨询师利用其专业身份和信任关系，与来访者发生不正当关系，其行为严总好难过违反了心理咨询师的职业伦理和法律法规。你完全可以向该咨询师所在的行业协会，如中国心理学会，中国心理卫生协会等机构的伦理委员会进行举报，要求对其失范行为进行调查处理。如果对方是正规持证的心理咨询师，这样投诉是可以的。但如果对方并不是正规持证的心理咨询师，可能伦理委员会就管不了对方了。这是针对职业失范的。

同时你可以考虑收集证据追究第三者的责任。如果构成法律意义上的重婚或与他人同居，只能在离婚中向配偶主张损害赔偿，不能直接起诉第三者，可以将第三者的行为作为配偶出错的证据。如果配偶与第三者有不正当经济往来，这个可以直接起诉第三者，要求其返还夫妻共同财产。关于法律方面的事情，建议你直接咨询律师，在律师的帮助下维权。

再来说回妻子的婚外情这件事。从系统式家庭咨询的角度来说，婚外情常常是婚姻关系系统失衡的信号而非原因。你提到了妻子是在做心理咨询的时候跟心理咨询师发生婚外情。那妻子是因为什么原因去做心理咨询的？妻子做心理咨询是为了解决什么问题？你如何看待妻子当时所遇到的困扰？在妻子做心理咨询之前，你们的夫妻关系如何？家庭氛围呢？妻子做心理咨询之后，但在你发现婚外情之前，你们的夫妻关系、家庭氛围如何？

发现妻子的婚外情之后，你们有没有坐下来讨论过这个问题？之后妻子还有做心理咨询吗？是换个心理咨询师，还是直接不做心理咨询了？妻子之前做心理咨询要解决的问题呢？

妻子回心转意之后，你们的相处如何？你们的沟通还会提到妻子的婚外情吗？是怎么提的？吵架吗？

我估计对于你妻子来说，她现在的困扰比之前更多了，第一是，她本来做心理咨询要解决的问题，第二是婚外情，第三是婚姻家庭。但她走到这一步，可能并不是她一个人的错。当然，咨询师肯定有错，在咨询中，来访者对心理咨询师出现移情，是很常见的事情。心理咨询师觉察到来访者的移情，通常会跟来访者讨论这个移情。如果移情处理不了，一定要转介，或者终止咨询。心理咨询师也可能会有反移情，这是心理咨询师自己要处理的事情，可以终止咨询、转介，心理咨询师最好是找其他的咨询师处理自己的反移情。所以，在这个婚外情中，咨询师的责任更大一点。

但从系统的角度来看，咨询师也可能只是一个工具人。也就是说，可能这是你们的家庭系统本身有些不稳定，妻子为了维持家庭系统的稳定，无意中将问题外化，将第三方卷入。婚外情可能是妻子为了应对婚姻中的压力而发展处的应对方式。当然，这个方式伤害了更多的人，比如无辜的孩子。

你现在在犹豫是为了孩子维持婚姻，还是离婚。可能你们婚姻中的问题不止妻子的婚外情，还有其他的一些问题，只是似乎都掩盖在了妻子的婚外情。不过，你给的信息比较少，没有提到你们的夫妻关系，妻子的成长经历，你自己的成长经历，你们的性格，相互模式等，很难给出更有针对性的建议。

现在的你非常痛苦，也有很多的留恋。建议你邀请妻子一起去做夫妻咨询或家庭咨询，不知道你们孩子的年龄，也可以带着孩子一起去。从你的描述看，妻子似乎也没有离婚的打算。你们双方都还想维持婚姻，那就寻求其他人的帮助。建议做家庭咨询或夫妻咨询，最好是系统式家庭咨询方向的咨询师。建议去专业的平台找咨询师。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色