废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好 看了你的文字，十分心疼你，15岁的年纪，应该充满活力的年纪，但是你却承受心理上这么多的压力和情绪，隔空抱抱你。 看了你的描述，看到你似乎已经有一些躯体化症状，所谓躯体化症状就是因为情绪身体上做出的一系列反应，例如肠胃不好，腋下出汗睡眠不好。看的出来，你被焦虑所淹没，这种情绪让你无法集中注意力，你说的走路低头或者是被认为讨好型人格，也是在因为情绪而选择回避，是因为焦虑而过度保护所产生的一种防御性行为。 怎样破解，个人看法 首先需要打破反刍性思维，例如你总是在脑海中反复回想一些事情，思考变成胡乱猜想，就会一直反复去想负面的一些想法，所以停止这种思维是首要先去做的，在想的时候第一时间打断自己，或者用力拍一下自己的手背，或者大声喊一下，可以转移自己的注意力去做一些其他你想做的事情，最好是行动上的，例如打扫卫生，做做运动，或者去爬山，去和朋友聊天等等。 第二就是试着让自己的情绪放松下来，这种放松需要我们觉察自己的情绪，这种焦虑虽然影响生活，但是我们也需要把它用笔记录下来，看看自己此刻的情绪是什么，然后尝试给它命名，并需要看到这种情绪的背后产生的原因是什么，其实情绪的背后是我们内在的自己，那一部分的自己所需要的内在需求，所以觉察很重要。 第三讨好型人格一般是太在意别人的看法，容易对自己产生一些负面的评价，这需要我们提高自己的自信，并且需要我们告诉自己他人的想法其实并没有那么重要，他人并没有像自己那样关注自己，人活一世，自己活的轻松自在才是最重要。 最后建议你寻找专业的医生看一看，心理方面需要我们觉察自己，也需要我们从医生第三者的角度看到自己需要什么样的方式和方法来调节自己。 另外，你的钱财需要保管好，因为我们在寻找外界求助，寻找医生时会花费存款，所以钱也是有一定的用处的，加油，相信自己。

孤独浪子浪迹天涯

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。

 

1. 32岁的妈妈，

2. 有一个3岁的孩子，还有一个年龄与你相当的“巨婴儿子”，

3. 3岁的孩子正是时刻需要妈妈专注陪伴的年龄，

4. 成年的“巨婴”不帮手不说，自己还随心所欲打球到凌晨4点回家。

身心俱疲，无人分担，无人诉说，会积累出烦躁、委屈、愤怒的情绪，再自然不过。

 

所以，你虽然在管理不住情绪时，一次性爆发爽极一时，实则问题依然原地踏步，毫无变化。这份无助的情绪会积累在身体里，情绪容量超限之时就是爆炸之时。

 

那怎么才能让自己一步步好起来呢：

1、课题分离。

 

你对丈夫有非常清醒的认知：

1. 不成熟，不能像成年人一样解决问题。

2. 看似配合，实则拖延，谈了变、变了谈。

 

因此，

1. 如果决定维系婚姻，就需要自我调整，接纳他就是这样一位丈夫和父亲；

2. 如果决定独自抚养孩子，就需要温柔而坚定的斩断这份令你身心俱疲、想甩甩不掉的关系，并最大化确保你和孩子能获得的资源。

这些都是你的课题。

 

而他后续过的很差：没学历，没能力，吃不了苦，工作差，那是他的课题。至于如何切断他对你们的躁扰，其实你心里一定有你的答案，关键在于你的决心有多大。

 

心理学认为：谁痛苦，谁改变。

你之所以在考虑和纠结改变，是因为痛在你身上。

而他为什么要改变呢？反正有球打、有人生养孩子、有人给钱花，你觉得呢？

 

认真对待自己的课题，把不属于自己的课题，归还给各自所有人吧！

 

2、无法接纳的不是情绪本身，而是发泄情绪的方式。

 

情绪是流动的，情绪也是需要流动的。不论结果如何，你感受到承受不住时发泄出来，是一份自我保护的防御。情绪长期内化会形成躯体化，代表问题在向严重的方向走。

 

不过，频繁发泄情绪，肯定是会产生一定困扰。我们可以变换一些情绪流动的方式。

 

比如，觉察自己愤怒情绪高频出现时，可以想一想：除了生气、发脾气、赶人、逮人，还有什么发泄方式呢？

例如：

写下心里的委屈和愤怒，然后撕掉；

陪孩子一起多做一些阳光下的运动，让自己的情绪随着汗水从身体散出去。

等等。

找到更多发泄的方式，并设置自己愤怒和发泄之间的心锚。稍加练习，就能发现自己的改变和进步。

 

当你更好的觉察和管理自己的情绪之时，你会拥有一双更能发现资源的眼睛，生活的能量也会随之慢慢向上行进。

 

推荐阅读陈艺新老师的《自我的路》和《影响生命的对话》，在他人的经历里，汲取自己的力量。祝好！

暖心小乖

题主你好，看得出来目前的状态对你很是折磨，你也迫切的希望能够调整当下的状态。你的标签是焦虑和讨好，另一个是杂乱，我想这个杂乱更多的是代表胡思乱想想太多。 其实这三种状态也是相关联的，我觉得你把自己客体化了，把别人当作评价和决定你的这个主人，你生怕自己的言行举止不符合标准，而不被个人或者群体所接纳，于是整个人就特别的紧张和焦虑。 当把自己的价值决定权交到别人手里的时候，你就只能不断的压抑自己的感受去迎合别人。那在这个过程中，哪怕别人一句话一个眼神，你就能脑补出八百个剧情来，然后胡思乱想，会反复思考是不是自己说错了，是不是惹别人生气了。 而这种过度的压抑就会让你的大脑误认为你在受到压迫，然后它就会自动保持警觉，用一种看似清醒的状态来帮你对抗压抑，所以你总是睡不好。长此以往的话大脑容易受到损伤，因为反复的思考和过度焦虑，会让我们的大脑缺氧，导致气血不足，记忆力下降。 为什么总是不自觉的想太多，其实也不是因为你敏感，而是你人生里太多的问题，没有人回答你，你只能靠自己去思考、去猜、去演，然后给自己找一条最不容易出错的路。这也不是性格问题，而是你生存下来的一种方式。所以我们要明白，很多事情不是你故意想太多，而是你已经习惯了过度思考了，因为如果你不去比别人多想一层，你就会受伤，这个其实就是你的一种自我保护机制。 那我们要怎么样去调整，怎么样才能锻炼出来自己的主体意识呢，首先就是专注自己，建立稳定的自尊感和价值感。主体思维就是以我为本，以第一人称的视角来看待这个世界，而不是作为一个别人眼中的客体来等着别人去审视。所以就是自己怎么去把握环境、怎么去做选择，而不是顺应环境，随波逐流。 你的自我评价永远大于社会评价。我们一定要去捍卫自己作为主体的权力，建立起对自我的认识，因为你从别人那里得到的反馈都是不纯粹的。社会的大部分人都是有目的性的，所以你不要为了维持和任何人的关系而去妥协，也不要总是反思自己，从自己身上找原因，这才是你拿回主体性的关键性思维。 另一个就是学会接纳自己，允许自己不完美，允许别人不喜欢自己，更要允许自己有不好的一面，当你能够完完全全接纳真实的自我，你才能完全自由的去释放自己。以上，希望对你有所帮助！

『LY』

你好呀，给你一个360度的拥抱。

简短的问题描述，能难受你内心的纠结和疲惫。一边是渴望与孩子、老公享受小家庭的亲密时光，一边是顾及到婆婆感受、维护家庭和谐的责任感。你希望在这种两难情境中有好的办法不伤害关系，也能有小家庭的空间，这本身就体现了你的善良，感恩和对家庭的珍惜。

很多时候，跟老人同住，特别是现在这种单元楼的小空间，很难有独立的空间，或者是可以独处的时间。这跟人是不是善良，是不是有孝心没啥关系，跟家庭空间、亲疏有关。以前的家庭虽然也是三代甚至四代同住，但还是有小家庭的空间。

但对于这种转变，男性永远比女性要迟钝，因为对于男性来说，即便不是在他成长的环境中，但他跟自己亲生父母相处多年，个人边界、生活习惯等都是非常熟悉的，所以他们往往不会意识到妻子需要独处的时间，小夫妻需要独处的时间。

从系统式家庭咨询的角度来看，你所面临的或许不只是是否带婆婆旅行这个单一选择，而是当前家庭系统中代际边界、角色分工与情感需求之间需要重新调适的了困扰。

现在在你的家庭中，你、老公、孩子和婆婆似乎形成了一个紧密的生活系统。婆婆同住虽然提供了育儿支持，但也让夫妻子系统和核心家庭的边界变得模糊。旅行本来是可以加强夫妻联结、核心家庭认同的时刻，但婆婆的加入可能让这个空间承载了更多的代际互动期待，可能在旅行中，要以婆婆的需求为主，考虑她的行动能力、饮食习惯、休息习惯等，往往难以放松。你提到老公想在寒假的旅行中带上婆婆，可能反映出他在原生家庭系统中，孝顺与陪伴往往是紧密绑定的，或者是他并没有在心理上完成从儿子到父亲和丈夫这个新家庭子系统的重心迁移。

你提到了暑假的时候，你们出游是带了婆婆一起的，去云南玩了一个星期。不知道这一个星期是你们迁就婆婆，还是以孩子为主，两岁的小孩大概只喜欢游乐场。去哪里玩，吃什么，住哪里？这些都是谁来安排的?攻略是谁来做的？如果是你老公做，你可能只用带好孩子就可以了。如果是你来承担，那确实会很累，而且未必落得了好。这部分的信息你没有提到。跟老人出行，分两种情况，一种是自己不用操心的，只是无法有小家庭的空间，一种是自己需要操心的，这就不仅仅是没有小家庭的空间，可能还要兼顾长辈的需求，还未必能落个好。不知道你们的具体情况。但从你的描述看，即便婆婆很通情达理，老公也能照顾到你的需求，还是觉得别扭。特别是你在前面提到了，跟婆婆同住，在家里很难有自己独立的空间。估计在家里的时候，你老公大概率也意识不到你需要一点独立的空间，因为他习惯跟自己母亲的边界很小的相处方式。

你的焦虑背后，有你对独立空间的渴望，可能不只是身体需要休息，更是情感上需要被丈夫看见和优先考虑。你可能希望老公能主动意识到，你们的夫妻关系和小家庭的建设，需要一些独属于你们小家庭的空时和时间。邀请婆婆同行，或许是老公习惯的，认为最不会出错的家庭互动模式。这可能是因为老公对自己母亲的担忧，担心婆婆一个人在家孤独，认为旅游是享福，是要带着父母的，否则自己也不敢享受。或者是潜意识中用这种方式来缓解自己对分离、对孝顺的焦虑。婆婆的参与也可能部分替代了老公在育儿和情感支持上本应承担的角色。

说实在的，你的困扰大概率没啥好的解决办法，因为你老公意识不到你需要独立的空间，你们的小家庭需要独立的空间，如果你直接提出来不带婆婆，或者是让老公带着婆婆孩子去，你自己不去，可能他都不会同意。他大概觉得一家人就要整整齐齐，至于开不开心就不重要了。但如果出游带婆婆这件事，影响到他自己的利益，他大概才会去考虑要不要带婆婆出游。

前年暑假我带着娃一日游短途游，我妈正好来了，我就说带着她一起去。她不想去，我给她说，不花钱，行程少，她才跟着去了。也确实是不花钱的。去了之后，我们去景点玩，她不愿意进去，就在门口等着我们。一天我们去了三个景点，她都没有进去。她走路走不快，天气也热。每一个景点集合的时间是固定的，所以我跟娃玩的时候不用担心她等的着急，反正旅行车出发的时间是固定的。这还好是自己亲妈，我不用操心把她一个人放在景点外面是不是不合适。如果是婆婆，因为没那么亲，就要考虑下把人家晾在外面是不是不合适。后面我们再出去玩，我妈坚决不跟我们出去了。

给你一些建议，希望能给你一些思路。

提供建设性方案，兼顾所有人的需求。这是化解矛盾，减少老公内疚感的关键。可以提到替代方案，表达你对婆婆的关心，以及你对孩子的关心。

旅行的时间，安排满足婆婆需求的时间，安排一些适合婆婆爱好、精力的活动。也安排一些适合孩子的活动。两岁的孩子，多半是喜欢游乐场，喜欢挖沙子之类的。或者是你带着孩子玩孩子喜欢的，老公带着婆婆去做婆婆喜欢的。

也可以尝试让老公带着孩子跟婆婆一起出去玩。你随便找个理由不跟着去，比如肚子疼，有些工作的事情要处理要待在酒店等。

至于你想要的核心家庭时间，除了旅行，日常也可以安排。比如，晚上你带着孩子在卧室读书之类的，喊老公给拿点水进来之类的，让老公回到卧室。或者是每周固定的半天或者一天，一起带孩子去游乐场之类的。逐步在系统中建立更侵袭、健康的子系统边界。

你的困扰多半在短时间是无法解决的。你们需要婆婆帮忙照顾孩子。这就意味着你们很难跟婆婆划分出清晰的边界。而老公如果意识不到小家庭需要独立的空间，可能当你提出不带婆婆，或者是核心家庭时间，他会认为是你嫌弃婆婆，或者是不愿意融入家庭等。

这个问题基本无解。必要的时间，先照顾好孩子和你自己，自私一点，有些关系可能不是你想和谐，你做了努力就能和谐的。关系往往涉及到多方，只靠一个人的努力是不够的。实在无法改变，不妨自私一点。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，我是仄隅

面对侄女在校抽烟，屡次因此被撵回家的现实问题，我们势必会感到着急，一方面是孩子吸烟影响健康，另一方面则是孩子现在初三，接下来还要面对中考。

关于孩子抽烟这件事情，事情起因是在半年前因为新鲜以及同宿舍有别的女孩抽烟，她也跟着开始抽烟，这里孩子吸烟的理由看上去既有好奇又有为了融入团体做出的抉择。

半月前孩子被抓到抽烟，老师让家长领回来名为反思一周，或许在你看来这件事情给到孩子的影响是自尊受挫，因此萌生出不想上学想要去打工的念头，为此你与孩子通了电话且效果显著，她承诺之后会戒烟。

可之后发生的事情，让家人为之头痛不已，因为你们发现同学会给她烟，而她会默认接受，这让你们不知道该怎么办，想到通过走读拉开与同学的距离。

可现实家人还是会有担心与顾虑，一方面担心走读她会继续吸烟，另一方面则是担心再次被学校发现回家反省或是迎来更糟糕的结果。当前她面临吸烟与手机不离手两大难题。关于吸烟，你们问过她，可她说吸烟可以缓解压力，而玩游戏在一定程度上也起到相似的作用。

此刻我们要做的并不是强制让她戒烟或是戒掉手机的使用，这样做并不能解决深层次原因只能适得其反，因为我们要做的是看到孩子正在面临什么问题。

关于这部分压力因为她确实说不出来，因此我们可以考虑通过心理咨询的方式帮助孩子面对问题找到问题的根源。这里，建议先带去看心理医生，因为你提到孩子有自虐倾向，这种现象等同于自残，而自残在一定程度上可以让孩子感到轻松，对于这种表现或表现我们需要提高警惕。

家长可以尝试与孩子主动沟通，尝试问清她现在面临怎样的困境，或是担心顾虑些什么。看上去她现在自控力不太好，为此我们可以尝试以她能够接受的方式与她共同制定计划，提升对戒烟以及控制手机的能力并鼓励她行动。

与此同时，我们可以尝试通过正念冥想、写情绪日记、呼吸训练、渐进式肌肉放松训练等方式，让她能够有新的释放压力的方式。

最后，我们还可以通过阅读书籍《自控力》《情绪是什么》《你好，焦虑分子》《运动改变大脑》寻求适合孩子的方法，协助孩子共同行动，改变现状。

仄隅

看了你的描述，能够感受到你的焦虑和无措，不知道该怎么样来定义自己在工作当中的一个角色 首先，我们有非常清晰的自我认知，也有一定的自省能力，这些都是非常棒的我们自己的个人优势，我们也需要把握这样的一个优势去发挥它，去使用它 比如说我们自我觉察到，可能因为我们的原生家庭或者因为我们个体的一个性格，会偏向于与大众相比有些古怪，缺乏安全感，希望得到周围的人认可，那么就有可能会导致我们的一些性格，行为处事方面可能有一些欠缺，但这些小欠缺并不会影响到我们的工作本身，那我们所需要考虑到的并不是工作当中的胜任力问题，而是人际关系的问题 把这个问题呢再投射到我们的工作当中，那么我们所需要考虑到的就是，这是一个关于职场方面的同事关系，或者是上下级关系的一个维系问题 当我们梳理出来，发现我们原来在这方面可能有一些需要去调整或者需要去进步的空间时，我们就可以去相对应的去寻找求助对象 比如说我们自己也有想到是不是我需要去做心理咨询，那么在这我们也是一个非常大的优势，就是我们能够知道我们可能有一些小问题，同时我们也知道这个问题，我们需要寻找什么样的专业渠道去进行的 当我们有这样意识的时候，就说明我们确实有需要帮助的地方，而我们可能在犹豫的部分，可能有时间，经济方面的问题，也有就是我不确定我是不是真的需要帮助 在这样的一个疑惑下，我们是可以先去做一个咨询的，什么是咨询呢，用到律师行业就是我可能需要法律援助，但是我不懂法律，我就需要找一个专业的人来给我一些建议 先去表述我最近遇到了什么样的一个小困难，那么这个困难对于法律层面上是不是能够给我提供一些帮助，具体的帮助都有哪些方向，包括我们还可以去询问一些关于费用的问题，关于时间的问题，等等一系列我们不懂的专业问题。以咨询为导向的，它并不一定是直接帮我们解决问题，只是一个信息的获取 当我们去咨询了解完之后，我们再综合的去考量，我要不要或者是我有没有必要，我需不需要下这个决定，再去制定这个专业的辅助 以及在心理咨询方面，我们也并不是说有心理疾病的人才去寻找心理咨询 而是说当我们在人生阶段或者在情绪问题上，在行为问题上，我们出现了一些自我无法进行调整的情况下，我们都是可以寻找心理咨询的辅助，特别是在我们每一个人生阶段或在职场阶段，我们没有这方面的经验的时候，我们是可以找专业人员来陪伴我们，从专业的视角来给我们一些建议，或者是辅助，让我们进行一个自我探索或者自我调整的 其次，对于我们的工作问题来说，我们把握不准我们的社会定位，工作团队当中的定位 当我们把握不准的时候，不要给自己下定义 比如说我们在这个问题的标题当中，或者在内容的描述当中，我们已经把自己定义成了一种我在团队当中就是丑角的感觉，就好像我是个绿叶，我一定是衬托别人的，同时我们还有另外一层定义，就是绿叶一定是不好的，只有那个开着正盛的那朵花才是最最好的 这样两种定义给到我们之后，我们自己就会有一种站位，就是当我走在这个人群当中的时候，当我在这个同事关系当中的时候，我已经把自己默认成了一个丑角或者默认成了一个旁观者，边缘人物，然后我们的行为或者我们的交流方式就很有可能也会受到影响，这个偏向于暗示的作用 比方说，我们每天早上起来心情很好，夸奖自己，我今天非常棒，是一个很漂亮的人，我们自己也会很自信，我们在与他人交流的时候就会敢于去表达和表现我们 但反之，如果说我们早上起来之后，我们的心情很郁闷，自我认定说我就是一个很差劲的人，我今天又要完不成工作了，我们的心情就会很低落，它也会影响到我们今天的表现，它会让我们变得自卑，跟人交流的交流的时候，有可能会不怎么的顺利 这些影响可能一天两天并不够明显，但是如果我们累积每一天都这样想，连续半年连续一年之后，我们可能就真的定性了，我们可能就把自己安排在这个位置上了 所以我们所需要注意到的就是，我们不要给自己这样的暗示，不管别人怎么给我们贴标签，我们首先自己不要给自己划分成一个类型，特别是我们不要把自己划分成一个比较负面的类型 我们需要给自己一定的鼓励，我们需要告诉自己，我在工作当中有非常优秀的，我在我的工作团队当中也是很必要存在的一环 暗示并不是自我欺骗。在客观层面我们的工作当中是有一个印证的，就是我们实习生转正了 如果说我们的这个领导a他真的不喜欢我们，或者说我们的工作能力真的很差，再或者我们的工作当中的人际关系处理的非常的差劲不好，我们是转不了正的 在这一点上因为我不是法律行业的人，在外门汉眼里，能够成为律师或者是能够从律师助理转正本身，就是一个非常比较严格的筛选机制 所以，当我们能够顺利的转正，或者能够顺利的成为一名律师的时候，或者是法律工作者的时候，其实在这一点上就已经足够证明我们的优秀，或者说我们至少不是一个很差劲的人 对于律师行业甚至医疗行业教师行业这种比较特殊的职业来说，它的考核不仅仅只是能力问题，而是一个综合的评定，比如说你这个人如果用心不良，你这个人品行不好，你这个人连跟人沟通都做不顺畅，或者你这个人情商不够，那也是很难在这些行业当中去完成你的工作的 我们能够得到一些工作上的认可的时候，就要了解到它是对我们这个人的综合性的认可 而关于团队氛围它的形成，是需要这个工作环境当中，这个工作团队当中的每一个员工，不管是领导也好，还是下属也好，是需要每一个人的努力才能够形成一个还可以的工作氛围的，这其中也包括了你的存在 我们要了解到，人与人之间的交流是有互相反馈，这个东西的它就是我们的个体感受，如果我们感受到我的同事其实都是还可以的人，我的工作氛围其实还可以，这说明这是我的同事们释放给我的信号，他们表示着我是很好的人，同时我对面的你，也是很好的人 如果但凡有一个人没有很好的配合或者很好的融入的话，其实我们是感受不到这样子比较好的氛围的，我们的感受一定是很别扭的，或者是不适应的，自我评价或者自我感受，一定不会是还可以用这样的一个形容词去形容 在这个部分下，我们所需要的是及时的做自我的调整，不随便给自己下定义，不要太过的焦虑，也不要为可能并不是事实的事情，或者并不存在，并没有发生的事情而过度的产生内耗 适当的压力或者适当的自我觉察自省，它是可以帮助我们去成为更好的自己的，但如果这个压力过度了，或者这个自我反省太过了，产生自责和自我贬低，那么我们一定要自己打住，要好好的控制一下这个力度，把握在一个平衡点上，它是有利于我们的，如果它对我们产生的反作用力的时候，不利于我们的时候，我们一定要懂得去及时的觉察和调整它 最后是关于领导喜欢某一个同事，却相对来说不够喜欢我这件事情 有多种可能性 例如，比较主观的也就是“眼缘”，他能不能在我的点上 这个部分它没有任何的外在影响因素，就是人与人之间很神奇的一种吸引力或者排斥力，可能这个人我第一眼看上去我就很喜欢他，或者是这个人第一眼看上去我就有点不想跟他有过多的交流，而这个判断点并不在于这个人到底是不是性格好不好，人品好不好，工作能力好不好，它就是一种第一感觉 另一个部分，处事习惯。我们每一个人的工作氛围，我们每个人的同事形成的那个气场都是不一样的，我们所需要的并不完全是要套公式，维系这个社会关系，而是我们要去了解我的同事是什么样的性格的人，他们的处事风格是什么样子的，我和他们用什么样的相处模式才是适合我们的这个人际关系的，这些部分才是最重要的 在这些部分当中，我们是可以稍微的运用一些沟通技巧，比如说怎么样去观察他们，怎么样去倾听他们，我们怎么样在合适的时机下，去表达我们的感受，或者是提出我们的困惑，怎么去摸索或者去磨合我们之间的相处模式 希望通过自我觉察或者是专业人员的辅助下，可以更好的，更清晰的找准我们的人际关系当中的问题在哪里，再去寻找相对应的适合我们的调整方式，能够更好的让我们去融入到整个团队当中，让我们的工作状态越来越好，工作氛围越来越好，自己在工作当中越做越开心，越做越顺利

微生墨殊

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 感受到了你的烦恼与苦恼，因为纠结于一些事情让你感觉自己的“强迫症”更严重了：关注纠正发音，关注线条是否规范完美。这样的过度关注让你很内耗、很焦虑。你想克服，我们一起来看看该怎么办： 1.首先，放下对自己的“贴标签” 你说自己的“强迫症”更严重了，是否经过专业医生的诊断？还是你自己“感觉”像强迫症？一旦贴上了这个标签，很容易遇到什么问题都会往这个方向靠，更无法改变或改善了。 强迫症的主要特征是反复出现不必要的想法（强迫思维），并忍不住重复做某件事（强迫行为），且自身明确意识到这些想法和行为没必要、很困扰，却难以自控。例如，出门后走两步就回头反复确认门锁是否关好。 我们通过这个概念不难看出，是A B C共同特征才能定义为“强迫症”。你所描述的情况不一定是只有强迫症才有的行为，比如我对工作很认真、做事高标准严要求，幻灯片一次不好再修改，两次不满意继续修改，直至满意为止。 汉语in和ing的发音，画出的线条不均匀或者是画的圆不完美，这些每个人的“耐受度”是不一样的。比如早上出现噪音，有人多大的噪音都不会影响他继续睡觉，有人则出现一点声音他就睡不着。是一样的道理。 更何况关乎学习，治学严谨、精益求精是所需要的态度。真正让你焦虑、内耗的，是“追求完美”背后付出的时间成本：一方面花费太多时间在一件事上，另一方面在其它事情上又没有了时间。 2.如何做出调整 首先，接受不完美。完美是相对的，过度追求会导致过度消耗精力，而人的精力是有限的，必然没有时间和精力去做更重要的事情了。像我们所熟知的几个高考“钉子户”，他们花费十多年的时间只干高考这一件事，耗费了人生1/3的时间。 人生有很多美好与体验，他们出现了严重偏科，甚至是严重的“执念”。对于你来说，尝试告诉自己“不完美是正常的”，允许自己在发音、笔记等方面存在小瑕疵。 发音时偶尔的细微偏差不会影响整体理解，笔记的线条不均匀也不影响知识的记录。 其次，需要你区分一下“必要”与“过度”。明确哪些是真正需要关注的重点（如发音的准确性是否影响交流），哪些是因为完美主义产生的额外压力。对于不影响核心目标的部分，减少纠结就好。 站在全局看问题，从整体视角看问题，这样可以让我们拥有更多选择，更好的在行为、行动上做出取舍。 最后，可以针对性做练习。刻意、有意的练习帮助我们做出改变。 像发音，可以通过模仿标准发音，观看教学视频、听音频都可以，逐步调整发音习惯。不必一次追求极致，而是分阶段改进。将大目标分解为各个小目标，还能获得即时激励。 还有时间管理方面，为学习任务分配固定时间，避免因过度纠结而拖延。你可以规定自己在一定时间内完成笔记或阅读任务，完成后即使未达到理想状态，也先放下，进行其他活动。 至于焦虑，适当的焦虑可以推动我们有些紧迫感。过度焦虑时可通过深呼吸、短暂休息、听音乐等方式缓解紧张情绪。睡前喝牛奶、听冥想音乐都有助于睡眠。 《不焦虑的生活：14步带你回归平静》《拥抱你的敏感情绪》推荐与你，相信你会越来越好的。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 感受到了你对侄女的担心与关心，同时也是对他们家庭的关心与负责。侄女因为多次抽烟被请回家，一方面担心她有烟瘾会再次出现劝退情况，另一方面也担心她的自虐倾向。我们一起来看看： 1.首先，解读行为背后的“正面动机” 人是“趋利避害”的动物，可能这个行为有对错，但行为背后一定有一个正面的动机。即便是小偷偷东西，他的正面动机则是：想要过上好一点的生活。只是“君子爱财取之有道”，他不在道上。 侄女作为初中生抽烟，这个行为违反了学校纪律是不对的。但抽烟行为背后的正面动机则是，如她所说：抽烟时感觉舒服，烦心压力会变轻。也就是“减压”“释放”。 当我们能够看见她的压力源，同时看见她背后渴望的情感需求时，也就能够找到相替代的方式了。比如家人多理解、多陪伴、给她更多自由的空间。 2.其次，来了解一下初中生的压力源 初中生正处于青春期，我们习惯性的将青春期=叛逆期，其实并不是孩子真的叛逆，只是这个年龄阶段他们有了更多属于自己的观点和看法，人生观与价值观也基本建立，想要去表达而已。 一旦与老师、父母观点不一致时，很容易被冠名“叛逆”。他们只是独立自主性的体现罢了，这是成长过程中必不可少的阶段，人人都会经历的阶段。 中学生的压力源主要集中在4个方面：学业压力、人际关系、情绪压力、自我认知。 中考、高考都是社会及大众公认的“独木桥”“人生大考”，无论学霸学渣都会有压力，只是压力大小、表现程度不同。 人际关系，青春期的孩子，父母及老师对他们的影响力逐渐降低，“同辈”之间互相影响很重要，朋友、同学，他们交朋友不是按成绩来的，而是有共同经历、共同话题、共同特质等。 比如我班2个女孩，她们都喜欢写东西。另外2个她们都来自单亲家庭。“共同点”是他们交朋友的标准，这样可以在对方那里获得理解和共情。 自我认知，我是谁，我要成为怎样的人，我在他人眼中是怎样的，青春期的孩子需要实现“自我同一性”，是将自身各方面的特质（如兴趣、能力、性格等）融合为一个连贯、稳定的自我认知，同时与外部世界（家庭、社会、文化等）建立协调关系的过程。 基于以上，青春期的孩子很容易出现情绪问题，焦虑、抑郁等。侄女已经出现了自虐倾向，说明她是有情绪的，无从宣泄，只能通过“疼”来体验“活着”的感觉。 3.最后，作为家人能够提供怎样的支持 首先非常重要的一点就是理解。 “感觉她也没啥可烦心有压力的事。大人早就学习不给压力了，说你学多少算多少，只要遵守纪律不犯错就行。”这是家长的“感觉”，并非孩子的。 “蹲下来”走进孩子的内心去聆听她，到底是怎样的压力困扰着她。引导她除了吸烟、玩手机减压，父母能做些什么帮助到她，表达出父母对她无条件的爱与接纳，她是能够感受到的。 其次，从家庭、父母关系着手“发现”问题。很多家庭是这样的：父母有病，孩子吃药。排除一下是否因为父母关系、家庭原因导致孩子出现了状况。 最后，建议带着孩子一起做心理咨询，借助专业人士专业技术提供帮助，让孩子早日走出阴霾、回归正常生活。 烟瘾、不上学相比较孩子的身心健康都是小事，还需要父母放平心态，放下这些具体的目标，真正的关心关爱孩子，这段路很艰难，陪伴她勇敢走出来。 《原来懂比爱更重要》《爱是一切的答案》推荐与你们，更好的读懂孩子，才能真正的帮助到她。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好： 看到了你的困惑，我在这里陪伴支持着你，咱们一起来看看，如何与进入青春期的孩子相处。 首先，接纳与孩子的矛盾 看到你在年龄上的描述，我会想到两个特别与激素分泌相关的年龄阶段： 情绪不易稳定，却容易中年危机的女性更年期，容易叛逆的青春期。 当更年期遇到青春期，我想那一份矛盾，一定是蛮激烈的。 理解你的不易，我在这里陪伴支持着你。你能够觉察到矛盾的存在，并尝试寻求心理层面的帮助与成长，这已经迈出了帮助自己的第一步。 其实，不管什么时候，双方发生矛盾都是正常的，这不是你的错，也不是你和孩子不够好。 因为两个人代表着两个思想观念，带着矛盾，我们依然可以去欣赏对方。 我不同意你的想法，但我可以欣赏尊重你的想法。 矛盾推动事物发展，可以尝试觉察一下，自己和孩子之间的矛盾都是哪些方面的？ 爱孩子，可以让自己做出相应的理解与成长，帮助自己，也引导孩子。 其次，欣赏信任孩子 不管什么时候，我们都可以保持这样一种对孩子欣赏的态度，因为这是对孩子的一种认同肯定鼓励支持。 这是孩子发展出探索世界的自信和勇敢的基石，是内心富有能量和弹性的源泉。 除了欣赏，对孩子抱有信任尊重，鼓励支持，以身作则，对孩子抱有积极的态度与回应，孩子也会更多的表达自己成长中的问题与需求。 面对青春期的困惑，孩子才不会压抑自己，或者是逃避问题。 能够得到父母正确的引导和帮助，对青春期孩子的自我身份认同，和同一性的建设非常有帮助。 最后，照顾好自己，成为孩子扬帆起航的温馨港湾 人到中年，我们需要工作需要照顾孩子，其实，更重要的是先照顾好自己。 好好的爱自己，拥有爱自己的能力，是一件美好而浪漫的事情。 爱满自溢，我们才可以很好的爱家人。有了好的自己，才有好的关系。 相信自己，永远都是孩子最重要的家人。 相信孩子，是自己的孩子，也是学校里的学生，同学的朋友，更是独立自主的他自己。 给孩子更多的理解与尊重，放手和祝福，让孩子可以勇敢坚定的去探索人生，是对孩子最好的爱。 推荐阅读一些心理学关于亲子关系与自我成长方面的书籍，比如：《看见孩子》《双向养育》《真希望我父母读过这本书》等等。 我是壹心理心探教练舒雅清正，世界和我爱着你！

舒雅清正

题主你好，我是获得，见字如面。 1.当前困扰 你认为自己在亲密关系的建立上存在一些困难：你一方面渴望拥有，另一方面又害怕失去。 这导致你在关系中，难以建立起深厚亲密的关系，因为你在关系中习惯把自己藏起来，不会轻易把真实的自己表露出来。 你回想到了，这样的关系模式，从小时候跟祖父母生活时就开始了，跟父母生活也并没有改变。最近的一次亲密关系体验是跟学校咨询师：你在反复地经历「分离体验」后感到痛苦。 你希望自己能够解决问题。 2.解决问题前，先分析问题 在你的多次咨询经历中，你可能得到了一个结论：你在亲密关系的建立中，是有问题的。 包括这个问题的名称，表现，可能都和你的情况高度一致。 你在讲述过去的时候，去验证自己的「问题」行为，强化自己是有问题的信念。又在关系中不断去重复问题的行为，让自己相信自己对自己的问题是无能无力的。 你陷入了问题和问题的痛苦之中，却难以走出来。 这本身是否又构成了新的问题呢？ 当你看到这个部分时，我希望你不要像之前一样，去强化构建新的问题，而是看到问题产生演变的过程，看到问题视角的行为循环。 3.你可以怎么做 打破循环的第一步就是看见，第二部就是转化视角。 第一步的看见，就是增加自我觉察的能力。 当你能够看到自己在渴望靠近时，你的内心感受是怎样的？ 当你看到自己害怕时，你的感受又是怎样的？你害怕的是什么？想到的是什么？ 这些害怕和担心是从哪里来的？ 现实中，这些害怕和担心真的会发生吗？ 第二步的转化视角，就是尝试新的观念，尝试去信任 当你遇到一个你愿意去依靠，去信赖的朋友，父母，咨询师时，去建立新的安全的信任关系，就是打破旧有的不安全不信任的关系。 迈出这一步十分的艰难，就好像是已经走习惯的路径，重复这条旧路甚至是无意识的动作，而我们通过觉察，可以让无意识的动作变慢暂停，让我们有重新选择的机会。 而新的道路充满着荆棘，我们需要拿着镰刀，冒着被荆棘刺伤的风险，重新开辟一条新的道路。 如果你准备好了，刚好身边又有一个愿意陪伴你踏向新路的人，这就是重新获得安全性关系的机会。 祝福你早日得偿所愿，元旦快乐。

获得