废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是如何陪伴抑郁症的家人？目前有退行表现。我试着为你答疑解惑。 题主希望帮助到有抑郁症的家人，给到家人专业有效的支持帮助，能看出来题主对抑郁症有一定了解，希望能做些事促进家人康复，掌握一些的有效陪伴方法，你真的很棒很爱你的家人。 抑郁症需要专业精神科医生的评估检查，根据具体症状表现治疗，遵医嘱服用精神类药物定期复查，根据医生建议配合心理治疗，以促进康复。 抑郁症的核心表现就是持续的心境低落，快感缺失，无意义感，精力下降，以及其他不同的人还可能出现不同的其他表现，比如失眠，易激惹，容易哭泣，食欲下降等等。 也有一些抑郁症会伴随幻觉、妄想等精神病性症状，需要家人观察跟病人沟通，跟医生反馈情况尽早干预治疗。 家人总说累，即便只是出去走走，也会感到身体非常疲劳，这是抑郁症的核心表现之一，包括没有动力，很容易被误解为懒，逃避，拖延，而延误病情耽误治疗。 抑郁症病人虽然行动力虽不足，但思维和感觉一直是活跃的，比如不停地想各种事情，对周围人对自己评价敏感，对自己的各种变化敏感，对自己和他人有一定自知力，但可能会不满和挑剔家人行为，因为出于对自己的不满，也会投射到家人身上。 退行表现是什么时候出现的，频率多吗，还有没有其他表现，有没有受到过刺激，这个需要跟医生沟通是否进一步功能缺失如何干预。 人在某个心理发展阶段受到一些伤害，正常心理发展受到阻碍停滞，会退回到之前更早的感受到安全感的心理发展阶段，是退行的表现。 陪伴抑郁症患者，家人首先要安抚好自己的情绪，避免自己带着焦虑抑郁的情绪，否则，会进一步影响抑郁患者的负面情绪，这一步非常重要。 家人保持良好的心态和情绪，才能看到抑郁患者的情绪，给予理解和支持，要承认他们的感受，而不是否定讲道理给建议，情绪情感上给予接纳。 即便有退行表现，也要关注情绪，看到要求背后的需求的缺失，比如一直想要妈妈的抱抱，妈妈或其他陪伴的家人，可以给予拥抱。 拥抱和抚摸后背行为，本身是可以给家人提供安全感，并不是过分的要求，可以观察是否有其他寻求安全感的行为，你要知道你的家人是病了，如果你觉得家人提出的要求或做出的行为有伤害性或过分，也可以表达对对方情绪和需求的理解，但对行为的拒绝。 并不是要满足病人的一切要求，在情绪需求上表示理解和支持，适当满足，告诉家人你能做什么，以及做不到什么，表达你的真实情感。 即便做不到，也没做好，不要过多自责，关怀好自己的情绪，才能更好的关怀家人。 你的家人需要你的支持，陪伴抑郁症家人是很辛苦的事情，题主也要寻求更多支持和帮助，有负面情绪不要自己一个人消化，跟信任让你感觉安全的人倾诉，必要时寻求心理咨询师的帮助。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

你好，我是壹心理心探教练舒雅清正，我在这里陪伴支持着你，我们一起来看看如何面对这份困扰哈。 首先，你感到早上照镜子都是一种煎熬，因为你对自己的评价是：好丑啊！ 然后：你一天的心情都不好，很自卑；在家也不爱出门，打视频也不敢露脸；大人们说我没礼貌。 我能够理解，这种被评价带来的自卑让你煎熬感到痛苦和挣扎。 我也理解，爱美之心人皆有之。 所以，你希望自己的容貌是复合某些标准的；希望自己是可以自信的，是这样的吗？ 我们的美，还需要自我的培养接纳肯定赞赏鼓励。 其次，我们来看看心理学上的“镜中我效应” 顾名思义其内涵就是，像我们只能从镜子里看到自己的长相，“我”对自我的认知，也都是来源于别人对我的看法一样。 “镜中我效应”，是1902年由美国社会学家查尔斯·霍顿·库利提出的。 作者做了一个形象的比喻：“每个人都是另一个人的一面镜子，反映着另一个过路者。”所以，这个理论又被称作“镜中我效应”。 这个理论告诉我们：“一个人的自我观念是在与其他人的交往中形成的，一个人对自己的认识，是其他人对于自己看法的反映，他所具有的这种自我感觉，是由别人的思想、别人对于自己的态度所决定的。” 我们从小会受到一些教导，就是你要做一个“好”的自我，不能有“坏”的自我，比如： 你要分享，不能自私； 你要聪明，不能愚笨； 你要真实，不能虚伪 你要勇敢，不能胆小…… 或者： 懂事是好的，不听话是不好的； 成绩好是好的，成绩差是不好的； 温暖善良是好的，冷漠拒绝是不好的等等 于是，慢慢长大的我们，常常会陷入一个“我想成为的那个人”，和我“实际上我体验到我是谁”之间的冲突和分裂。 我们常常想要变得更好，而没有想到过，如何成为一个完整的人。 会把本来完整的自我瓜分为对立的、“好”的自我，和“坏”的自我。 因此，我们常常体验到这两个自我的冲突，这意味着我们已经陷入到自我的分裂之中，失去了完整性。 从而，给自己带来很多的冲突、疲惫、内在的消耗。形成思维局限，而感受焦虑，自卑。 所以，我们需要打破这个依赖外在评价的思维局限，尝试认识接纳真实的自我。可以吗？ 最后，做真实的自己 此刻，我邀请你一起，做几次深呼吸，专注地看着镜子中自己的眼睛，温柔而坚定地跟自己说： 你好，我看到了你的容颜，真实、自然，普通但是独特；我也看到了你的内在，有自卑的部分，同样我也看到你有自信的部分； 我看到了你的某些脆弱，我也看到了你的勇气； 我看到了你的某些不安，我也看到了你的平静； 我看到了你的某些担心，我也看到了你的放松； 我还看到你内在有其他的很多很多很多…… 每一个部分，我都看到了……亲爱的，我看到你了。 我开始允许自己，开始接纳真实的这样的自己，我也开始理解与尊重这样的自己。 尝试把不同真相的每一个部分，像一面镜子一样回馈给自己，承认自己的每一个特质，看到这个部分，理解与尊重这个部分。 尝试发展出一种能力，有技能地和所谓“坏”的自我部分去连接、沟通、互动，不去评判排斥。 让自的“好”与“坏”两个部分同时在一个空间里，和谐共处，从彼此那里得到支持、互补和共鸣，成为一个完整的自我。 做完整的真实的自己，真的很棒！ 青春期，会有一些困惑，这是所有人都会遇到的困扰。 相信你，可以通过探索学习成长，拥有一个清晰的自我认知，并且勇敢的自我接纳自我理解与尊重，自我信任与自我赞赏。 推荐阅读一些心理学方面关于自我成长的书籍，比如：《被讨厌的勇气》《WOOP思维心理学》《成为了不起的我自己》等等。 世界和我爱着你！

舒雅清正

首先给你一个拥抱，接下来谈谈我的看法: 1.2006年你出生了，家里人都对你寄予厚望，那么说明你的到来家人感到惊喜的，家里人也非常开心一个新生命的到来，你四岁的时候爸爸去世了，“他们说你客家人”，那么请问这个他们是谁呢？ 2.是你的哥哥妈妈爷爷呢还是说的其他的叔伯长辈呢，如果是你的哥哥妈妈还是爷爷奶奶那对你而言那是很大的伤害，因为你们只有彼此了，我们班之前也有一个小姑娘也跟你有同样的情况，在她七岁的时候她的父亲去世了，仅仅是因为她在父亲的葬礼上哭不出来，家里人就指责他认为她父亲的死跟女孩有很大的关系，女孩一度换上了抑郁症，女孩和哥哥都同时患上抑郁症但是妈妈把钱给哥哥治疗了，没有给女孩治疗，然后女孩就特别的伤心，我当时告诉她父亲的去世跟她没有任何关系，别人那样说只是想找到宣泄口而已，在同一个家庭中，人们往往只会欺负于更弱的人，有时候不是自己的错但是别人想找到一个宣泄口就会使自己背上莫须有的罪名，我们能做的就是坚持自我，认清自我，自己没有做的事那就没有做，跟自己无关的事就不要让别人的错误来惩罚自己。 3.至于是其他的叔叔伯伯姨姨姑姑的话，那就更不用在意了，因为他们跟你们没有直接的关系，归根到底他们只能称之为外人，这些外人既不能给我们提供吃穿，又不能给我们提供心理的慰藉，我们何必把他们的话放在心上呢？ 4.四岁爸爸去世五岁妈妈走了，对于任何一个家庭而言都是毁灭性打击，但是日子还得继续，你13岁就出去打工背后吃的苦可想而知，所幸你和你哥哥都已经长大了，爷爷奶奶也还在这就已经是不幸中的万幸了，那么艰难的日子我们已经度过来了，一个人一生的苦难是有数的，之前已经度过了那么多苦难，你要相信生活不会一直一成不变，当你拼尽全力的时候世界总会为你让步，但我们从13岁到18岁我们已经度过了未成年，那么以后的日子只会越来越好。 5.没有爸妈是已定事实，但是我们可以带着父母的期盼，继续生活。没有梦想我们现在可以思考我们的梦想，没有青春我们现在可以享受青春，没有爱情我们可以追逐我们的爱情，21岁还非常的年轻，尽管你的心智已经非常成熟但是你确确实实生理年龄仅仅只有21岁，20~30岁是人生最美好的十年，也是出现奇迹最多的十年，你才21岁，有无限的可能。 6.当我们追逐很多事情的时候我们可能一件事都做不好，但是当我们拼尽全力只专注一件事的时候那我们可能会把这件事情做得非常好，你现在要做的事是不想其他专注于提升自己，只有当自己优秀了那么就会吸引来更多的优秀者，当自己强大了你周围的人都是厉害者。 7.我们可以去向身边有结果的人寻求帮助，或者学习，看看他们是怎样在没有学历的情况下提升自己的，同时网上也有很多成人自考这些，我们所做的努力不是为了什么，仅仅是为了让我们的人生有更多的选择权而已。 8.你可以用你的积蓄多走走看看世界，走着走着，眼界自然就会开阔，不同的事物都会对你的思维产生冲击，或许我们在看看世界的过程中就会寻找到自己接下来的目标，当我们的眼界开阔了，心胸开阔了，我们就会发现遗忘的很多事情我们纠结来纠结去其实没有多大的意义，人生最重要的是现在和脚下。 祝福你！

小心小愿，友情有爱

你好，我是壹心理心探教练舒雅清正，阅读你的文字描述，我看到这个习惯模式给你带来了的焦虑，已经对你造成了蛮大的困扰，我在这里陪伴支持着你，希望和你一起探索梳理一下这个困扰。 你能够觉察到自己的困扰，并且清晰的描述出来，尝试寻求心理层面的帮助与成长，你已经迈出了帮助自己的重要的第一步。 首先，进入青春期后的你，随意思考周围事物的习惯，形成了一种模式，会因为某个事物某个人而胡思乱想，甚至陷入焦虑，出现害怕与人交往，恐慌的感受，被人看作讨好性人格，身体也出现了腋下冷汗，肠胃不适的症状。 这个思考模式的发展，让你感觉到杂乱，焦虑恐慌，困惑无助。这种感觉真的蛮痛苦的，你依然可以坚持到现在，并尝试寻求帮助与成长，真的不容易，也很棒！ 请你相信自己，这不是你的错，你不用讨好任何人；也不是你不够好，是每个人在成长过程中都可能会遇到的。 这些感受和困扰都是真实的，影响蛮大的，时间也蛮长了，它们值得被看见被理解，也值得被好好的处理与对待。 这份疗愈和成长的改变，需要一个过程。 所以，寻求咨询师老师专业的帮助，是对你最好的疗愈和支持。 在和老师工作的时候，你内心任何的想法与感受都可以真实的表达出来，老师会陪伴支持着你，去看到你内心更深的感受和需求，帮助你一步一步的去疗愈去成长，重新获得内心的平静与力量，消除焦虑。 其次，根据心理学家埃里克森的心理发展理论，在13～19岁，我们会处于自己自我同一性对角色混乱阶段。 在青春期，我们知道自己拥有不同的社会角色，是学生，是父母的孩子，同时也是公民，我们是彼此的朋友。 此刻，许多人会经历身份认同危机。并因此造成困扰迷茫。 如果我们的父母允许我们尝试去外面的世界探索，我们就可以找到自己的身份。 如果父母强迫我们听从他们的观点，我们会面临自我角色混乱，感到迷茫，迷失。 这个阶段我们都需要一些学习，尤其需要一些互相信任的同伴，和自己钦佩的榜样。 所以，可以尝试找到自己喜欢的朋友，可以阅读一些名人传记。好吗？ 最后，学会自我接纳，自我理解与尊重 允许接纳自己，会在思考事物的时候，有一些思维发散；也允许接纳自己有一些不适，或者小毛病。 每个人都会有自己的困扰，有自己擅长的部分，也有自己的不足。这才是一个真实的完整的自己，也是我们的独特的部分。 接纳自己可以成为独一无二的自己。 接纳自己，会让我们的内心更轻松，也容易获得平静和力量。 可以在感觉陷入困扰或者睡不着的时候，做几次深呼吸，按下暂停键。 然后，转动眼球，并给自己一个拥抱，轻轻的拍打自己的双肩，也在拍打的同时，一边告诉自己：即便是我感到焦虑/困惑/恐慌（这里轮流用你想到的感受和情绪词），我依然接纳我自己，深爱我自己。 推荐阅读一些心理学关于自我成长的书籍，比如：《被讨厌的勇气》《WOOP思维心理学》《控制焦虑》等等。 世界和我爱着你！

舒雅清正

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的困惑和烦恼。我们一起聊聊这个话题。 1.关于强迫症 从你的描述看来，你有一些强迫行为。而似乎外界影响因素也有学习方面的压力。“我会刻意的去追求线条和发音的完美，不然会感到焦虑”，似乎你会在意发音而掉进这个单独的内容，以至于整个句子的完整性，因为这个单独的片段而遭到了破坏，甚至让你不理解了。另外，关于线条的不均匀和不完美，会让你感觉有一些缺陷，让你有些难受。而追求完美的这么一个过程，又影响了你的学习效果。 “这样的症状其实从初一初二左右就有了，但是后面有一段时间减轻了，上高中以来我觉得这些症状又都加重了，让我的身心感到很烦恼”，不知道最初出现这些症状的时候，发生了什么事情？那时候是因为来自生活上的压力，还是因为学习上的压力？后面有通过怎样的办法减轻？或者说在什么样的情况之下，这些症状又减轻了，你是怎样调整的？现在这些症状又都加重，是又有哪些相关性的因素？ 看起来这些症状已经影响到你超过三个月以上，并且你自己没办法摆脱，也影响到了你的学习和生活。所以这种情况是建议你去专业医院的精神科去看一看，试着用一些药物治疗，或者根据医嘱来调整一下状态。当然也可以选用暴露与反应阻止疗法，用这样的办法来调整一下。 2.从内在调整 看起来目前这些强迫症状，你暂时没办法摆脱，而你内在又非常的反感，毕竟影响到了你的学习和生活，想要去摆脱。因此你内在实际上比较内耗，矛盾，有一些冲突。想要改变任何一个症状或者行为的办法，你需要在内在先去接纳这些行为。 从你这些强迫行为当中看到你追求完美，想要在这些发音和线条上面做得更加好一些。从这个角度来看，你的强迫行为，或许你能够从中看到一些有利之处。比如一些科学家，他们需要这样的强迫行为，让自己追求更加精准，或者更加确切，怎样让自己的数据以及成果更加的精细。 当然无论是强迫行为也好，还是任何一种行为，有这些行为的出现，它必然是有一些意义的。如果这种行为给你造成困扰，那么就需要我们引起重视，调整一下它的强度，不让它对我们造成困扰，而是让它向积极面的意义去调整一下。 所以先接纳和允许自己会有这些行为，当你觉察到这些行为时，内在对自己多一些理解，而不是在内在评判或者指责自己，那么。这样的内在调整，也能够让你这一种症状慢慢的去有一些减轻。 3.怎么办 从专业上面还是建议你首先去医院的精神科或者找专业的心理咨询师，帮助你去调整这一个状态，必要的话可以适当的服用相关的药物，或者运用相关的暴露与反应阻止疗法进行调整，让你能够慢慢接纳自己，有些发音就是没有做到，如你期待的那样，也能够允许有些线条就是画的没那么完美，或者没那么圆。 其次，在你再一次有类似的强迫行为出现的时候，你可以想着用别的办法去转移注意力。或者直接跟那一刻你的焦虑情绪，以及恐惧的情绪，去做一些链接和和解。比如找一个不被打扰的时间和空间，去感受你内在那一刻的焦虑和恐惧。如果你的反应没有做到你期待的那样，那些线条没有那么完美，没有那么圆，对你来说意味着什么？为什么你会这样认为？还有什么办法可以让减轻或者替代你这样的想法。 平时可以适当的运动，规律的作息，与人聊一聊，都能够缓解你的情绪压力，从内在的改变上能够慢慢调整你外在的行为。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 先来说说焦虑，尽管焦虑的定义多种多样，但最本质的原因，就在于需求和真实拥有的无法一一匹配，所以它是一种不愉快的情绪体验。当我们焦虑时，会感到担心，惊慌，害怕和恐惧。就如题主所写，由于自己的成绩一直没有进步，就会开始自责，胡思乱想… 导致我们不愉快情绪体验的焦虑源也是多种多样，现实生活中的压力事件一般难以消除，就如题主所写，如果我这一年还是没有考上本科的话，那些亲戚…所以在现实焦虑下，你能意识到你出现情绪反应的原因。 但是过往经历的情绪影响可能会转变，就如你经历过一次高考失利，也经历过暑假打工受挫，虽然你还会担心复读引来别人的目光和评价，你也还会体验到这种焦虑，但它是导致自我启动防御机制的那种焦虑。我们可以通过情绪ABC理论，多问问自己是真的吗？在一念之转中走出焦虑。 还有是社会伦理和道德观念冲突引发，如你知道亲戚会说我，可是觉得他们不会讨厌。所以当你体验到这种焦虑，其实这是内疚体验，我们同样可以通过积极思维来替代，从而走出焦虑和内疚。 可见我们的焦虑并非是实际的，现实的危险，而是内在自我的某种部分的存在感，受到了威胁。因此，当我们感到焦虑的时候，我们的自我正在进行一场冲突和争斗，在这场争斗中，焦虑摧毁着自我意识，自我意识也在摧毁着焦虑。 我们可以通过不断的自我觉察及探索，来找到潜意识中导致焦虑的内在冲突的关键点，通常看到这些冲突的存在，焦虑就能够被卸掉一部分。人不可能毫无焦虑，但可把焦虑控制在自己相对能承受的范围之内。况且焦虑有时也能变成强大的动力，促使我们采取行动，多与外界社会接触。相信周围的人能理解和包容我们，从而摆脱固有的行为模式。 然后，我们要明白不断进行尝试是必要的，但是尝试的方法并非一成不变。我们可以从上一次的经历中总结经验，多和同学老师交流，勇于表达自己的想法和建议，共同寻找更加有效的方法，只有一次次的尝试才是有意义的。 最后，我们要做好心理预期，多给自己鼓励，如果不经历成功前的黑暗，不承受痛苦的绝望，那么我们可能只会待在原有的舒适区，或者只能嫉妒他人的成果。 我们也可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为内心的阴影必须要被看见和承接，才会让习惯性的负面想法慢慢消失。 日常，我们可以采用运用正念冥想来体验情绪的调节。通过阅读来丰富自己的内在，通过运动来强大自己。总之，心理学上说，看见即疗愈，多接触真实的人际，多享受真实的生活，建立稳定的自我评价体系，你会越来越好。 推荐书籍《自我关怀的力量》

余必锋

你好 看了你的文字，十分心疼你，15岁的年纪，应该充满活力的年纪，但是你却承受心理上这么多的压力和情绪，隔空抱抱你。 看了你的描述，看到你似乎已经有一些躯体化症状，所谓躯体化症状就是因为情绪身体上做出的一系列反应，例如肠胃不好，腋下出汗睡眠不好。看的出来，你被焦虑所淹没，这种情绪让你无法集中注意力，你说的走路低头或者是被认为讨好型人格，也是在因为情绪而选择回避，是因为焦虑而过度保护所产生的一种防御性行为。 怎样破解，个人看法 首先需要打破反刍性思维，例如你总是在脑海中反复回想一些事情，思考变成胡乱猜想，就会一直反复去想负面的一些想法，所以停止这种思维是首要先去做的，在想的时候第一时间打断自己，或者用力拍一下自己的手背，或者大声喊一下，可以转移自己的注意力去做一些其他你想做的事情，最好是行动上的，例如打扫卫生，做做运动，或者去爬山，去和朋友聊天等等。 第二就是试着让自己的情绪放松下来，这种放松需要我们觉察自己的情绪，这种焦虑虽然影响生活，但是我们也需要把它用笔记录下来，看看自己此刻的情绪是什么，然后尝试给它命名，并需要看到这种情绪的背后产生的原因是什么，其实情绪的背后是我们内在的自己，那一部分的自己所需要的内在需求，所以觉察很重要。 第三讨好型人格一般是太在意别人的看法，容易对自己产生一些负面的评价，这需要我们提高自己的自信，并且需要我们告诉自己他人的想法其实并没有那么重要，他人并没有像自己那样关注自己，人活一世，自己活的轻松自在才是最重要。 最后建议你寻找专业的医生看一看，心理方面需要我们觉察自己，也需要我们从医生第三者的角度看到自己需要什么样的方式和方法来调节自己。 另外，你的钱财需要保管好，因为我们在寻找外界求助，寻找医生时会花费存款，所以钱也是有一定的用处的，加油，相信自己。

孤独浪子浪迹天涯

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。

 

1. 32岁的妈妈，

2. 有一个3岁的孩子，还有一个年龄与你相当的“巨婴儿子”，

3. 3岁的孩子正是时刻需要妈妈专注陪伴的年龄，

4. 成年的“巨婴”不帮手不说，自己还随心所欲打球到凌晨4点回家。

身心俱疲，无人分担，无人诉说，会积累出烦躁、委屈、愤怒的情绪，再自然不过。

 

所以，你虽然在管理不住情绪时，一次性爆发爽极一时，实则问题依然原地踏步，毫无变化。这份无助的情绪会积累在身体里，情绪容量超限之时就是爆炸之时。

 

那怎么才能让自己一步步好起来呢：

1、课题分离。

 

你对丈夫有非常清醒的认知：

1. 不成熟，不能像成年人一样解决问题。

2. 看似配合，实则拖延，谈了变、变了谈。

 

因此，

1. 如果决定维系婚姻，就需要自我调整，接纳他就是这样一位丈夫和父亲；

2. 如果决定独自抚养孩子，就需要温柔而坚定的斩断这份令你身心俱疲、想甩甩不掉的关系，并最大化确保你和孩子能获得的资源。

这些都是你的课题。

 

而他后续过的很差：没学历，没能力，吃不了苦，工作差，那是他的课题。至于如何切断他对你们的躁扰，其实你心里一定有你的答案，关键在于你的决心有多大。

 

心理学认为：谁痛苦，谁改变。

你之所以在考虑和纠结改变，是因为痛在你身上。

而他为什么要改变呢？反正有球打、有人生养孩子、有人给钱花，你觉得呢？

 

认真对待自己的课题，把不属于自己的课题，归还给各自所有人吧！

 

2、无法接纳的不是情绪本身，而是发泄情绪的方式。

 

情绪是流动的，情绪也是需要流动的。不论结果如何，你感受到承受不住时发泄出来，是一份自我保护的防御。情绪长期内化会形成躯体化，代表问题在向严重的方向走。

 

不过，频繁发泄情绪，肯定是会产生一定困扰。我们可以变换一些情绪流动的方式。

 

比如，觉察自己愤怒情绪高频出现时，可以想一想：除了生气、发脾气、赶人、逮人，还有什么发泄方式呢？

例如：

写下心里的委屈和愤怒，然后撕掉；

陪孩子一起多做一些阳光下的运动，让自己的情绪随着汗水从身体散出去。

等等。

找到更多发泄的方式，并设置自己愤怒和发泄之间的心锚。稍加练习，就能发现自己的改变和进步。

 

当你更好的觉察和管理自己的情绪之时，你会拥有一双更能发现资源的眼睛，生活的能量也会随之慢慢向上行进。

 

推荐阅读陈艺新老师的《自我的路》和《影响生命的对话》，在他人的经历里，汲取自己的力量。祝好！

暖心小乖

题主你好，看得出来目前的状态对你很是折磨，你也迫切的希望能够调整当下的状态。你的标签是焦虑和讨好，另一个是杂乱，我想这个杂乱更多的是代表胡思乱想想太多。 其实这三种状态也是相关联的，我觉得你把自己客体化了，把别人当作评价和决定你的这个主人，你生怕自己的言行举止不符合标准，而不被个人或者群体所接纳，于是整个人就特别的紧张和焦虑。 当把自己的价值决定权交到别人手里的时候，你就只能不断的压抑自己的感受去迎合别人。那在这个过程中，哪怕别人一句话一个眼神，你就能脑补出八百个剧情来，然后胡思乱想，会反复思考是不是自己说错了，是不是惹别人生气了。 而这种过度的压抑就会让你的大脑误认为你在受到压迫，然后它就会自动保持警觉，用一种看似清醒的状态来帮你对抗压抑，所以你总是睡不好。长此以往的话大脑容易受到损伤，因为反复的思考和过度焦虑，会让我们的大脑缺氧，导致气血不足，记忆力下降。 为什么总是不自觉的想太多，其实也不是因为你敏感，而是你人生里太多的问题，没有人回答你，你只能靠自己去思考、去猜、去演，然后给自己找一条最不容易出错的路。这也不是性格问题，而是你生存下来的一种方式。所以我们要明白，很多事情不是你故意想太多，而是你已经习惯了过度思考了，因为如果你不去比别人多想一层，你就会受伤，这个其实就是你的一种自我保护机制。 那我们要怎么样去调整，怎么样才能锻炼出来自己的主体意识呢，首先就是专注自己，建立稳定的自尊感和价值感。主体思维就是以我为本，以第一人称的视角来看待这个世界，而不是作为一个别人眼中的客体来等着别人去审视。所以就是自己怎么去把握环境、怎么去做选择，而不是顺应环境，随波逐流。 你的自我评价永远大于社会评价。我们一定要去捍卫自己作为主体的权力，建立起对自我的认识，因为你从别人那里得到的反馈都是不纯粹的。社会的大部分人都是有目的性的，所以你不要为了维持和任何人的关系而去妥协，也不要总是反思自己，从自己身上找原因，这才是你拿回主体性的关键性思维。 另一个就是学会接纳自己，允许自己不完美，允许别人不喜欢自己，更要允许自己有不好的一面，当你能够完完全全接纳真实的自我，你才能完全自由的去释放自己。以上，希望对你有所帮助！

『LY』

你好呀，给你一个360度的拥抱。

简短的问题描述，能难受你内心的纠结和疲惫。一边是渴望与孩子、老公享受小家庭的亲密时光，一边是顾及到婆婆感受、维护家庭和谐的责任感。你希望在这种两难情境中有好的办法不伤害关系，也能有小家庭的空间，这本身就体现了你的善良，感恩和对家庭的珍惜。

很多时候，跟老人同住，特别是现在这种单元楼的小空间，很难有独立的空间，或者是可以独处的时间。这跟人是不是善良，是不是有孝心没啥关系，跟家庭空间、亲疏有关。以前的家庭虽然也是三代甚至四代同住，但还是有小家庭的空间。

但对于这种转变，男性永远比女性要迟钝，因为对于男性来说，即便不是在他成长的环境中，但他跟自己亲生父母相处多年，个人边界、生活习惯等都是非常熟悉的，所以他们往往不会意识到妻子需要独处的时间，小夫妻需要独处的时间。

从系统式家庭咨询的角度来看，你所面临的或许不只是是否带婆婆旅行这个单一选择，而是当前家庭系统中代际边界、角色分工与情感需求之间需要重新调适的了困扰。

现在在你的家庭中，你、老公、孩子和婆婆似乎形成了一个紧密的生活系统。婆婆同住虽然提供了育儿支持，但也让夫妻子系统和核心家庭的边界变得模糊。旅行本来是可以加强夫妻联结、核心家庭认同的时刻，但婆婆的加入可能让这个空间承载了更多的代际互动期待，可能在旅行中，要以婆婆的需求为主，考虑她的行动能力、饮食习惯、休息习惯等，往往难以放松。你提到老公想在寒假的旅行中带上婆婆，可能反映出他在原生家庭系统中，孝顺与陪伴往往是紧密绑定的，或者是他并没有在心理上完成从儿子到父亲和丈夫这个新家庭子系统的重心迁移。

你提到了暑假的时候，你们出游是带了婆婆一起的，去云南玩了一个星期。不知道这一个星期是你们迁就婆婆，还是以孩子为主，两岁的小孩大概只喜欢游乐场。去哪里玩，吃什么，住哪里？这些都是谁来安排的?攻略是谁来做的？如果是你老公做，你可能只用带好孩子就可以了。如果是你来承担，那确实会很累，而且未必落得了好。这部分的信息你没有提到。跟老人出行，分两种情况，一种是自己不用操心的，只是无法有小家庭的空间，一种是自己需要操心的，这就不仅仅是没有小家庭的空间，可能还要兼顾长辈的需求，还未必能落个好。不知道你们的具体情况。但从你的描述看，即便婆婆很通情达理，老公也能照顾到你的需求，还是觉得别扭。特别是你在前面提到了，跟婆婆同住，在家里很难有自己独立的空间。估计在家里的时候，你老公大概率也意识不到你需要一点独立的空间，因为他习惯跟自己母亲的边界很小的相处方式。

你的焦虑背后，有你对独立空间的渴望，可能不只是身体需要休息，更是情感上需要被丈夫看见和优先考虑。你可能希望老公能主动意识到，你们的夫妻关系和小家庭的建设，需要一些独属于你们小家庭的空时和时间。邀请婆婆同行，或许是老公习惯的，认为最不会出错的家庭互动模式。这可能是因为老公对自己母亲的担忧，担心婆婆一个人在家孤独，认为旅游是享福，是要带着父母的，否则自己也不敢享受。或者是潜意识中用这种方式来缓解自己对分离、对孝顺的焦虑。婆婆的参与也可能部分替代了老公在育儿和情感支持上本应承担的角色。

说实在的，你的困扰大概率没啥好的解决办法，因为你老公意识不到你需要独立的空间，你们的小家庭需要独立的空间，如果你直接提出来不带婆婆，或者是让老公带着婆婆孩子去，你自己不去，可能他都不会同意。他大概觉得一家人就要整整齐齐，至于开不开心就不重要了。但如果出游带婆婆这件事，影响到他自己的利益，他大概才会去考虑要不要带婆婆出游。

前年暑假我带着娃一日游短途游，我妈正好来了，我就说带着她一起去。她不想去，我给她说，不花钱，行程少，她才跟着去了。也确实是不花钱的。去了之后，我们去景点玩，她不愿意进去，就在门口等着我们。一天我们去了三个景点，她都没有进去。她走路走不快，天气也热。每一个景点集合的时间是固定的，所以我跟娃玩的时候不用担心她等的着急，反正旅行车出发的时间是固定的。这还好是自己亲妈，我不用操心把她一个人放在景点外面是不是不合适。如果是婆婆，因为没那么亲，就要考虑下把人家晾在外面是不是不合适。后面我们再出去玩，我妈坚决不跟我们出去了。

给你一些建议，希望能给你一些思路。

提供建设性方案，兼顾所有人的需求。这是化解矛盾，减少老公内疚感的关键。可以提到替代方案，表达你对婆婆的关心，以及你对孩子的关心。

旅行的时间，安排满足婆婆需求的时间，安排一些适合婆婆爱好、精力的活动。也安排一些适合孩子的活动。两岁的孩子，多半是喜欢游乐场，喜欢挖沙子之类的。或者是你带着孩子玩孩子喜欢的，老公带着婆婆去做婆婆喜欢的。

也可以尝试让老公带着孩子跟婆婆一起出去玩。你随便找个理由不跟着去，比如肚子疼，有些工作的事情要处理要待在酒店等。

至于你想要的核心家庭时间，除了旅行，日常也可以安排。比如，晚上你带着孩子在卧室读书之类的，喊老公给拿点水进来之类的，让老公回到卧室。或者是每周固定的半天或者一天，一起带孩子去游乐场之类的。逐步在系统中建立更侵袭、健康的子系统边界。

你的困扰多半在短时间是无法解决的。你们需要婆婆帮忙照顾孩子。这就意味着你们很难跟婆婆划分出清晰的边界。而老公如果意识不到小家庭需要独立的空间，可能当你提出不带婆婆，或者是核心家庭时间，他会认为是你嫌弃婆婆，或者是不愿意融入家庭等。

这个问题基本无解。必要的时间，先照顾好孩子和你自己，自私一点，有些关系可能不是你想和谐，你做了努力就能和谐的。关系往往涉及到多方，只靠一个人的努力是不够的。实在无法改变，不妨自私一点。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色