废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是获得，见字如面。 1.当前困扰 你认为自己在亲密关系的建立上存在一些困难：你一方面渴望拥有，另一方面又害怕失去。 这导致你在关系中，难以建立起深厚亲密的关系，因为你在关系中习惯把自己藏起来，不会轻易把真实的自己表露出来。 你回想到了，这样的关系模式，从小时候跟祖父母生活时就开始了，跟父母生活也并没有改变。最近的一次亲密关系体验是跟学校咨询师：你在反复地经历「分离体验」后感到痛苦。 你希望自己能够解决问题。 2.解决问题前，先分析问题 在你的多次咨询经历中，你可能得到了一个结论：你在亲密关系的建立中，是有问题的。 包括这个问题的名称，表现，可能都和你的情况高度一致。 你在讲述过去的时候，去验证自己的「问题」行为，强化自己是有问题的信念。又在关系中不断去重复问题的行为，让自己相信自己对自己的问题是无能无力的。 你陷入了问题和问题的痛苦之中，却难以走出来。 这本身是否又构成了新的问题呢？ 当你看到这个部分时，我希望你不要像之前一样，去强化构建新的问题，而是看到问题产生演变的过程，看到问题视角的行为循环。 3.你可以怎么做 打破循环的第一步就是看见，第二部就是转化视角。 第一步的看见，就是增加自我觉察的能力。 当你能够看到自己在渴望靠近时，你的内心感受是怎样的？ 当你看到自己害怕时，你的感受又是怎样的？你害怕的是什么？想到的是什么？ 这些害怕和担心是从哪里来的？ 现实中，这些害怕和担心真的会发生吗？ 第二步的转化视角，就是尝试新的观念，尝试去信任 当你遇到一个你愿意去依靠，去信赖的朋友，父母，咨询师时，去建立新的安全的信任关系，就是打破旧有的不安全不信任的关系。 迈出这一步十分的艰难，就好像是已经走习惯的路径，重复这条旧路甚至是无意识的动作，而我们通过觉察，可以让无意识的动作变慢暂停，让我们有重新选择的机会。 而新的道路充满着荆棘，我们需要拿着镰刀，冒着被荆棘刺伤的风险，重新开辟一条新的道路。 如果你准备好了，刚好身边又有一个愿意陪伴你踏向新路的人，这就是重新获得安全性关系的机会。 祝福你早日得偿所愿，元旦快乐。

获得

题主你好，我是获得，见字如面。 1.事件梳理 你作为法律行业的助理，刚实习转正，工作内容是你喜欢的，同事们都不错，工作氛围也还可以。 唯一让你感到不舒服的是和你直属领导a之间的相处和沟通。 你和直属领导之间的关系，并不是一开始就是这样，前期是交流上的不同频，中期是你感受到领导的回避，跟其他人不同的方式对待你，因此你感到生气，一方面你回避他，另一方面又想要讨好和「靠近」他。讨好让你感到羞耻，被忽视又让你想要被关注。 你看到他讨厌谁喜欢谁十分明显，也清楚知道自己是不被喜欢的？所以当他说要跟你们亦师亦友，你感觉到十分的厌恶？ 现在因为直属领导的区别对待，你感觉到的自己在团队中的角色是丑角，在工作上没有被安排任务，难以得到成长。 这些经历和感受让你陷入了自我怀疑：“是因为自己性格有问题，思想狭隘，想太多，人际交往有问题，所以才导致现在自己的状况吗？” “现在社会对未婚未育的女性不友好，离开这份工作，会激发对未来的担忧和顾虑” “直属领导难道就没有问题吗？他难道不是真的在针对我吗？” “我和同事b相比，真的就那么差，不受人待见吗？” 2.你的期望：分析一下 （1）和直属领导的关系 你和直属领导的关系，最让你在意的部分是什么？ 是领导喜欢你还是不喜欢你吗？ 是领导喜欢同事b回避你吗？ 还是领导不给你安排任务，得不到成长呢？ 或者还有别的？ 如果你在意的是做任务，得到成长的这个部分，它是最直接能够评估你的工作成果的部分，同时他作为你的带教老师，分配任务，又评估你的完成程度，需要得到他的认可，你的职业才能够向下一步发展？ 在你的职业规划中，你现在处于什么位置，如何才能不断积累，向下一步发展，而什么又阻碍了你向下发展？ 如果你在意的是别人是否喜欢你这个维度，或许它跟一直困扰你的人际创伤有关。 这段和直属领导的关系，又让你想起了什么呢？ （2）情绪上的冲突和矛盾 你发现领导回避你，你感到十分生气？除了生气还有其他的感受吗？ 这些感受是否让你想起了一些曾经经历过的类似的感受。 这可能是你经历的人际创伤的重现。 而在人际关系的应对方式上，能够看到你认知和行为之间矛盾和冲突的部分。 一方面是渴望被认可，被喜欢，另一方面是排斥和拒绝，以免受伤害。 你又是如何对待自己的这种矛盾呢？ 你拒绝承认自己是有渴望被认可，被喜欢的，所以当你想受人喜欢的时候，你的内心又很厌恶自己的这种想法，最终你的行为变得别扭，不自然。 当你逃避，拒绝，一切可能让你受伤害的部分时，你也需要为此付出代价，我们的一切社会活动都需要建立在与人相处的基础上。这些社交活动可能会让我们受伤，但也会带给我们好处。 在你矛盾的关系模式中，你的应对方式里还有矛盾和冲突。 当你处于矛盾之中，你永远不会知道自己选择什么是正确的，因为看上去，选择什么都会是不对的。这些矛盾和冲突的心理活动，消耗我们的心理能量，让我们在人际关系中持续感觉到受伤的感觉。 （3）其他的问题 领导是否有问题 同事b是否更值得喜欢 未婚未育的职场不友好 这些都是因为你的自我怀疑产生的不确定，这些不确定带给我们焦虑的情绪体验。 背后指向的核心情绪是害怕：害怕自己不够好，害怕自己不被喜欢，害怕自己没有价值…… 最后，如果你需要心理咨询师，也是尝试自己解决问题的表现，就像你提问一样，需要很大的勇气，能够说出这些，已经是一个非常大的心理突破了。 祝福你早日解决心中困扰，元旦快乐。

获得

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的矛盾和痛苦、害怕和担心，以及迷茫和不知所措。我们一起聊聊这个话题。 1.为什么你在关系中会想要靠近却又害怕失去 “在家庭中，我从小就与我的外祖父母一起生活，他们常常告诉我要懂事，虽然她们很爱我，但是我就是没办法将自己的内心想法和一些需求告诉她们，总是会害怕。”从这段描述能看得到，你在成长过程当中与人建立关系，建立链接的那个成长阶段，“你是要去懂事”，你的情绪感受需要去照顾他人。这样或许让你感受到自己不被爱的。“我就是没办法将自己的内心想法和一些需求告诉她们，总是会害怕”，所以从这一点能够看到你内在不够放松，没有足够的安全感，也没有建立与人足够的信任感。 “后来外婆去世后，我回到我父母家，跟他们一起生活，虽然我知道他们也很在意我，但是我的内心总是感觉与他们有隔阂，从内心讲不太愿意靠近他们。”而后面你跟父母一起生活，你知道他们是你最亲的人，可是你的内在依然保持一定的距离和警惕，以至于你会不大愿意靠近他们，内在感觉与他们有隔阂。 当你在家庭关系当中，与你最亲近的人没有建立足够的安全感和信任感的时候，你与外面的人打交道，认识的时候自然也没办法足够的放松。这也就是你说的“无论在外面遇到什么事情，我都习惯自己一个人扛，不会想告诉任何人，有时候就觉得挺孤独、挺累的。” 实际上你很渴望与人建立亲密关系，尤其在你目睹其他人与他人之间亲密无间，或者有很好的知心朋友，或者被家人呵护，嘘寒问暖，撒娇之类的时候，也渴望自己能在家人面前如此放松和自在，也渴望靠近。可是对于靠近的关系，你内在是不确定的，不确定自己被爱，不确定这种关系让你感觉到安全和信任。所以你又会在这样靠近的关系当中害怕，也不确定这份关系能够维持多久，你担心失去，如同你曾经失去外祖父母离开他们一样，这会让我感觉失去了依靠。 2.关于咨访关系 你提到在学校里做了很久的心理咨询，通常学校当中的心理咨询或许深度不够。或许咨询师会反复的更换，根据学校安排的需要。这也就是你提到的“要么就是与咨询师关系建立不起来，要么就是与咨询师关系建的比较好，但是经常有想要靠近但是又害怕失去而不敢靠近的感受”。 这种感受就是你没那么容易去很快与咨询师建立安全、放松和被抱持的关系，所以你与咨询师的关系建立不起来。而建立的比较好的时候，因为时间不够长，深度不够，你内在还是不够放松，也或许是这样的关系建立，再一次唤醒你生活当中经常会经历的那样内在的体验。你潜意识当中还是会选择想要靠近，又害怕失去这样的行为。“几乎每一段咨询做到后面都会让我觉得很难受，我与咨询师讨论过但是作用不大，最后都会因为客观因素（比如学校放假）而不得不结束咨询，我每结束一段咨询关系都会让我痛一次，反反复复，我真的很难受，但是我又没有什么办法。”所以每一段咨询做到后面，你都需要去重新打开过去的创伤，你会痛苦，你也会难受。而一次又一次的不得不接受咨询，这样又让你多了一个失去的伤口，又让你更加痛。对于关系，你也会更加的小心，不敢轻易的再次打开。 3.怎么办 对于你描述的这种情况，建议你找校外的专业心理咨询师，去建立一个长程的心理咨询，这样会让你感觉到更加的稳定和安全。与咨询师之间探讨这个问题，不轻易更换咨询师，而每次有规律的、固定地去见咨询师，去进行心理咨询，内在会让你更加觉得安全，随着时间的进行，你与咨询师之间的关系也会让你更加信任。这样对于你的成长，以及你的疗愈会更有帮助。 当然在平时的生活当中，你觉察到自己这一点，那么就先允许和接纳自己，暂时没办法完全敞开自己，因为你内在的伤口还没有疗愈，你轻易的敞开，就会让你有可能更容易受伤。曾经多次关系的失去和离开，让你已经变得很敏感和脆弱，所以给自己一些接纳和允许的空间，让自己慢慢疗愈。你也可以慢慢尝试向自己的家人一致性的表达自己这种感受，这样能够获得他们的理解和支持。如果他们没办法理解支持你的话，那么你可以暂时选择不告诉他们，而是用一封信的方式表达出内在的这一种既渴望又害怕失去的感受。这样也是让内在压抑的那些情绪感受被看见，被释放和被流动。 最后你也可以尝试养宠物，在与猫猫狗狗之间建立这种被需要被爱、被重视的安全感和信任感，或许你能够与宠物之间这样的链接，让你愿意慢慢敞开自己的内在，建立一定的安全感和信任感。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你 作为长辈，你很关爱侄女，发生事情，你也能及时给予疏导，侄女很配合你，说到当众被老师批评，自尊受伤，这个也是家长要引以为戒，毕竟没有父母的陪伴，加上学业的压力，孩子很孤独，内心情绪不能释放。 家庭和睦，父母也没期待，只要孩子遵守纪律就好，背后孩子会认为父母的不信任，这样的孩子对自己是有要求的，抽烟只是结果，背后是师生关系，在意别人的眼光，老师当那么多同学的面责怪孩子，不知道发生什么事，父母也是需要问清楚。 老师是权威，当着同学的面说了孩子，这件事让孩子认为自己不好，同学也知道，感觉到不自在，以后和同学相处也是会有障碍，背后源于和父母的关系，父母把孩子放在寄宿学校，亲子关系也是需要重建，孩子不是工具，对自己也是有要求的。 父母的语言对孩子很大的影响，只要遵守纪律，难道过去做了什么，让父母感觉不好，看是放下孩子的期待，也是放弃孩子，让孩子无力，抽烟是孩子在解决问题，孩子需要陪伴理解。 父母接纳不了孩子抽烟，孩子不能放过自己，这些压力，痛苦不能消化，于是孩子自虐，家庭是孩子的加油站，在外无论多大风险，孩子能够感受到父母的支持，就不会有压力，有退路，孩子会穿越障碍。 作为亲戚，很多也是不便干预，你的干预，孩子会有愧疚，觉得自己做得不好，本来内心没有那么强大，认为给父母添麻烦，让亲戚知道自己的事更是雪上加霜。 孩子不需要别人的关注，需要找回内心的动力，希望父母的看见，一个人独自承受困难，烟只是妈妈的替代品，陪伴者，妈妈如果能够给予正确的陪伴，看到孩子的不容易，孩子会迅速的转变。 学校也是为了校区良好的环境，不影响他人，每个孩子成长经历不同，也是因材施教，保住孩子的面子，提升孩子不被影响的能力，把老师的批评为自己所用，老师也是属于压力大的群体，特别私立学校，完成合格率，校区的招生，都是硬性指标，身不由己。 老师也是稀缺资源，没有选择，只能改变自己，即使老师批评我，我也做我该做的事，她的批评是她作为老师，想成为负责人，能够带动班级进步，我成为帮助他人的案例，也是有价值的，看到自己的付出，学会欣赏自己。 强大内心，未来就是拼心力的时代 祝福你

朵朵莲

你好。看完你的叙述，我真切地感受到你是一个非常有爱心、非常有责任心的人。你很心疼50岁的妈妈，她这一辈子都非常辛劳，对家人也付出了非常多。同时，你也会对她的教育方式感到非常担心。在面对弟弟妹妹的时候，你似乎在扮演着另外一个妈妈，一个能够给予他们温暖、支持和引导的妈妈。因为原生家庭的环境问题，你承担起了本不该由你承担的责任，你投入了很多个人时间去照顾家人，所以你自己也更加疲惫，也缺少时间去继续学习和提升自己。这样状态下的你，的确过得很辛苦。隔空给你一个支持的拥抱。

由于我们并非面对面咨询，无法协助你深入领悟并自主制定改变的行动计划，因此我只能直接提供一些意见和建议。需要重点强调的是：你提供的信息有限，且我的认知水平也有限，所以以下分析和建议很可能是错的，仅供参考，只为给你多提供一些看待问题的视角。

第1点，你要相信弟弟妹妹他们生命的韧性，相信父母对他们的爱，给你自己独立生活和成长的机会。你的父母很可能是非常勤劳，也很爱自己孩子的人。只不过因为家庭的生活重担，加上他们本身对于教育方面缺乏认知，他们会在情绪不好的时候采用比较极端或者消极的教育方式。但他们真心爱自己孩子、为自己孩子好的态度是毋庸置疑的。也许你小时候也是在同样的教育方式下成长起来的，你知道那样的方法会给孩子带来很大的伤害。而有知识、有文化的你又深知温暖的、支持性的教育方式是如何的。所以你非常想帮助自己的弟弟妹妹，避免他们再遭受当年你一样的痛苦，能够让他们更开心快乐地成长。这不仅仅是你对于他们的爱和责任心，更是对于自己当年缺憾的一种补偿心理机制——你想通过帮助弟弟妹妹，就像是拯救了当年那个小小的你。

可是你同样已经强烈地感受到，你的精力和时间在这个过程中被极大地消耗了，你的状态也非常糟糕，甚至严重影响到了你的工作。你也很有上进的动力，想到一二线城市去开始自己全新的职业生涯。事实上，你这样的想法是很好的。如今的你就好像是跟家人待在一条破旧、行驶缓慢，甚至在慢慢渗水的小船里。而你是未来10年最有可能、也最有能力和潜力给家人开创新局面的人。现在这艘小船短时间内不会有沉没的危险，你是时候下决心从船上离开，到外面的世界寻找新的发展空间和机会。如果你总是待在这艘小船上，也许你很快会被慢慢地压垮，如果身体状况也越来越糟糕，甚至也会慢慢消磨掉你要成长的勇气和动力。

第2点，只有把你自己变成一个健康、快乐又有能力的人，才是你和家人的最优解。这一个选择不是自私或者没有责任心，相反，这是有智慧而又真正有担当的选择。其实你内心也是赞同自己做出这样一个选择的。对你来说，无非是对弟弟妹妹的担心和对自己未能在父母身边为他们做分担的愧疚。所以说，我们人类其实大部分情况下是被情绪所掌控的生物，但有时候的确是要下决心，要跟着理智去做出正确的选择和决定。你到了这个年纪，是时候该离开原生家庭，为自己的将来和成长好好地奋斗了。因为只有脱离了原生家庭，你才可能得到时间安排方面的自由，你的心理能量也不会因为家里面的事情时常受到很大的消耗。在这样的情况下，你可以专心专注地按照自己的规划，不断提升自己的专业能力，同时把手上正在做的工作做好。当你在工作中得到不断的正反馈，并在能力上得到长足的进步，也许你的收入方面会慢慢地得到提升，你个人的认知以及心理成熟度都会进一步得到提升。

其实，弟弟妹妹也许更需要的是看到一个真正优秀的榜样——从同样的原生家庭中成长起来，一样可以变得自信、优秀、阳光、充满正能量。试想一下，也许每隔几个月，你会回到家里面看望他们，并单独带他们到县里面的馆子吃顿好吃的，跟他们好好聊一聊，好好听一听他们的想法，并给予一些指导或支持。让弟弟妹妹无论在哪个阶段都能够感受到你的榜样力量，同时可以给他们阶段性的引导。我想，这对于你、对于弟弟妹妹来说，才是更有可能实现双赢的方式。

第3点，关于你去到一二线城市工作的一些建议。鉴于目前原生家庭的状况，我认为确实需要进行物理隔离，所以我是挺赞同你这个想法的。但我注意到你担心自己的学历不够，想完成自考本科再去一二线城市闯荡。必须要提醒你一个比较现实且残酷的事实，那就是在一二线城市中，不缺乏全日制本科毕业的人，你的自考本科很难实质性地帮助到你。所以你没有必要在学历上押太多的宝，也许需要另辟蹊径。

一二线城市之中有很多需要动手、稍微有些辛苦的工作，是很多高学历、好学校毕业的大学生们所不愿意去做的。我举两个参考的方向供你思考：现在的宠物行业和有钱银发族的消费都属于快速增长阶段。例如，你是一个很会帮助宠物洗澡、观察它们健康程度，并提供营养建议的人，你就坚持钻研和打磨这个技术，慢慢地做到超过市场上90%的人，那么你的收入是可以挺高的，而且未来还可以有自己开店创业的机会。另外，现在1960～1975年出生的群体中有很多很有经济能力的人，他们的身体处在亚健康的状态，如果你能够在中医馆学习针灸、按摩之类的技术，随着你技术水平的提升，收入也会有保障。

最好就是能够找到这样的处于上升期的行业，且这个行业对你来说还是挺感兴趣、比较喜欢的，那你就找到其中的一个岗位，能够发挥出你个人优势的，下定决心好好地打磨。3～5年之内会有小的收成，坚持超过10年，大概率能得到比较好的结果。以上的这些建议是我基于对你的直觉：你很难真正摆脱对家人的那种责任心和对弟弟妹妹的那一种拯救者的情怀，所以也许经济能力的提升，比较能够帮助到你。

当然，你毕竟是已经成年的一个独立的人，你是没有在法律上的责任必须要照顾弟弟妹妹的，只是对父母还需要尽到赡养的责任。所以你是可以选择一个更轻松的生活方式的，即只要管好你自己就可以，放弃那些太过沉重、给你带来过大压力的责任。每一个人都有他自己的人生境遇和困难，我们必须要先自保。所以该如何做，只有你才能够做出这个决定和选择。

最后，祝你一切顺利！

许富聪（我的成功就是“你不再需要我”）

　　可以看出你向往的理想生活是轻松愉悦且富有的。其实这是每个人的理想状态，没有人会对这样的生活拒绝。但这也是很多人都难以达成的心愿。 　　咱们就拿和你这种理想状态比较贴近的华尔街精英们来说，他们看似是实现了你这种生活模式，但他们同时在承担着巨大的压力。就像开着一辆赛车在蜿蜒的赛道上行驶，看似抵达终点取得冠军，这辈子都可以衣食无忧，但一个不小心也会全盘皆输，甚至会丢掉自己的性命。 　　很多时候你不能太过于将现实生活理想化，盲目的认为如果那样该多好，然后反问自己为什么不能实现那样的状态，这会让你产生一种希望很难以达到的挫败感。 　　咱们普通人在现实生活中，往往就是靠体力劳动或脑力劳动来获取相应的报酬，维持自己的生计，其实很多时候我也常常在想，我是在生活嘛？不，我是在活着而已。虽然我目前的状态会比你要好一点，但是我也是觉得很辛苦。我想大多数普通人和咱们都一样，都在忙于生计，似乎都谈不到享乐。但这有什么办法呢？我们从一开始的DNA和家庭环境就注定了我们想要突破这个阶层，就像是跨越物种的迁移那样困难，甚至它是一个无法用人为力量去逾越的鸿沟。 　　你需要认清现实，不能活在理想的状态里，要明白自己的成功只是将自己现有的能力与外在条件最好的发挥出来，做到自我利益最大化，这就是很成功的一个人了，不要去幻想那些你几乎难以达到的事情，像你提到的这种理想状态，我觉得很多在社会金字塔顶尖的人都难以达到。 　　鉴于你现在的情况，最好的方式就是先稳定情绪，让自己的精神状态保持稳定，然后制定一个适合自己发展的规划，比如说提升某项职业技能，争取自己能够获得和这个技能匹配的工作，然后过上一种有经济保障的安稳的日子。接下来再去考虑那些有存款以后的投资事宜，或者在经济允许的条件下，再去发展一项副业，这对你来说才是切实可行的方案。 　　你提到“我不说24小时不停的干，但至少也会投入大部分时间吧，为此自己还发下宏愿——我XXX是每时每刻、每分每秒都在创造价值和财富的人！我XXX是将所有所有所有所有的一切都价值最大化的人！” 　　其实这并不是发下宏愿，更像是你自己给自己编织的一场梦境，相信你也知道自己并不具备这样的能力。因为比你学习能力强很多的人都很难达到这样的水平。 　　因此可以看出你现阶段需要调整一下自己的认知，你要明白理想自我与现实自我是存在差异性的。当你理想自我的状态不能达成的时候，你可能会产生焦虑，进而会加深你对现实生活不满的痛苦感受。而当你把这个认知调整认识到自己现阶段应该去做哪些自己力所能及的事情，并且通过努力获得一点成绩之后，你会获得一些满足感，这有利于你将自己现在消极的心理状态调整成积极的心理状态。 　　此外，从你的叙述中还可以看出你对自身的要求很高，这是一个好的现象，说明你是一个积极向上的人，对自己有着高标准，严要求，但你是不是对自身价值要求条件过于苛刻呢？这从你说希望自己每分每秒创造价值就可以看出来。这是一个非常苛刻的要求。比你能力强很多的人都达不到。很多时候价值和能力有直接的关联。就像很多科学家为人类，为社会创造的价值是我们终其一生也不能相比的，那作为一个普通的人，甚至是一个精神状态并不太健康的人，或许应该把自身的价值定位标准适当的下降。 　　就你现在的状态而言，能够找到一个稳定的工作，过上自给自足的生活，甚至还能将自己的存款拿出一部分来孝敬父母就是很成功的人了，你并不需要对自己要求那么苛刻，让自己每分每秒都在创造价值。我们对自己价值定位的标准要符合我们的现实情况。 　　另外还有一点，我感觉你有一种全有或全无的思维模式，你认为达不到你设定的那种标准，你的人生就是失败的。只有达到了那种每分每秒创造价值的人生才是成功的。但在这个世界里哪有全有或全无这种事情。这就好像我们在心理治愈的过程中，很多时候要依靠治愈因子堆积来让我们的心理状态渐渐变好。而我们大多数人很多时候其实是处于一种亚健康的心理状态。不能说是没有心理问题，也不能说是有心理疾病，因为我们的心理状态会随着不同的时段结合外界环境的变化而改变。我们很难去鉴定这个人完全没有心理问题，或者说这个人一直会有心理问题。 　　结合到你创造价值的这件事上来说，你不要认为自己达到了每分每秒都在创造价值，你的人生就圆满了，就成功了，然后就去让自己特别迫切渴望达到这种状态。你要明白财富是一个积累的过程。现在一点一滴的有计划的赚钱、存钱，才能让你的经济条件更好一些。而财富慢慢的积累才能让你离自己想要的目标更近一些。而不是你达不到理想的状态就是失败的人生就看不到希望。 　　希望你对自己的人生规划有一个全新的调整。认清在现阶段的客观世界中，你应该怎样去做，才能对自己更有利。然后按部就班的向理想的目标前行，可能在这个过程中会有一些不如意，会有一些挫败感。但是只要你努力并且用正确的方法，就会让明天的自己比今天的自己更好一些，不是吗？

蓝海韵

亲爱的同学，新年快乐哦 我是kelly 看完你的提问，首先表达一下我对你的欣赏，作为一个16岁的高中生，会到专业的平台求助，同时也看到你有能力帮助自己，会解决自己一些问题。 【关于贴标签】 我和你也有过类似的感受，有段时间很忙，压力很大，每天的节奏很快，慢慢的感受到自己有些强迫症。 例如你的觉察力很强，并且知道自己初中开始，发现自己强迫症开始变得严重的。 我们假设一下。一个画家一次次去刻意追求线条，色彩，这个刻意练习的过程是强迫还是努力呢？ 例如一个医生每一次都需要严格消毒，准备，如果疏忽自己随意去做，会发生什么？ 例如钢琴家不严格要求自己训练，或者如你在一次次的发音的要求自己精准，完美，一开始这样的严格一定是有帮助的。 能感受到你对自己有要求，并且也会去努力的人～ 敏锐，而且感受到自己的情绪，这些都是很宝贵的。 我们来假设一个场景哦： 我们为什么会说环境“塑造人”，如果家里的父母也是对自己要求很严，有些时候爸爸，有些是妈妈。 蒋勋老师的父亲就很严格，严苛，庆幸的母亲相对松弛，在后来学习的过程中，蒋勋老师就会有很多体验分享。 父亲的严格严苛是什么感受？ 他也会在母亲的松弛，爱和温暖中学习到松弛。 我们也有遇到很多严苛的老师，不准学生这样的，那样的。久了也会影响。 重要的是你有这些感受，你就可以及时调整自己了呢～ 焦虑也是。很多时候是身体承受不了了，有些人初中，高中都很辛苦，生活节奏很快。 如果我们一开始允许自己有变化，例如可以80-90分，这样没到90也不会很焦虑。 艺术和学习都是持续学习的过程，基本的都需要打地基，而且枯燥。这时候要多给自己肯定，欣赏自己的才华和认真，也会接纳自己偶尔的焦虑。 我们知道自己焦虑，并且也可以把焦虑具像化： 假设焦虑是朋友，焦虑的时候会说些什么？可以试试写下来，这样也很了解自己焦虑背后的原因～ 所以拒绝给自己贴任何标签，这时候只是自己在成长中遇到很多不同的体验而已～ 【关于完美】 我们日常里见到很多科学家，医生，包括一些老师，我们猜猜。他们学生时代会不会都是这样严格的过程？ 无论对自己汉语in和ing的发音，每次看书遇到有这两个发音的字时，纠结大半天，这样的时候也许是对自己还有些不自信？ 或者担心错了会带来什么后果？ 我举个自己的例子，例如我盯着一个字看一分分钟也会有些空白，这是正常的。 你对自己有了解，不确定家里爸爸妈妈知道谁会帮助你分析？ 或者告诉你可以放轻松些，对自己要求低一些。不需要事事完美。 偶尔你感觉自己对自己画出的线条不均匀或者是画的圆不完美，如果下次去看这些画变得有意思，不需要盯着线条而是一个有趣的形象，或者可以对话的人或者想象的动物。 注意力也会转移哦～ 如果自己感觉影响到学习。学校或者在这里找适合自己的咨询师，包括认知行为治疗（CBT）中的暴露与反应预防疗法（ERP）被国内证实效果显著。 有咨询师引导，让自己逐渐暴露在引发强迫思维的情境中，慢慢也会阻止，调整自已的强迫行为，帮助自己去逐渐适应焦虑。 初中，高中学业压力大，老师，同学也会有变化，包括换环境，很多人提到自己的人际关系能力，在同学面前多交流。 阅读也是好办法，通过喜欢的画家，音乐家，作者，和大家分享的过程也会转移注意力。 高中的时候课程也忙，你感觉症状又都加重了，主要这些感受自己也不想接受。 木心说过，我们其实时时刻刻不知道如何是好。 也就说人类和焦虑是共同存在的，可以偶尔在身心感到很烦恼的时候，不如试试接纳？ 这个老朋友又来了，除非严重影响到生活和学习，包括睡眠。 最好还是寻求咨询师～ 在专业的咨询师为你具体的解答。 如果偶尔，或者考试前感到焦虑，那就自己试试调整自己的一些方法，劳逸结合，睡眠充足，时间允许的时候，多运动和阅读也是不错的～ 元旦快乐哦～ 推荐书籍《无惧焦虑》《借山而居》《歌德自传》

Kelly水

题主，你好呀，仔细看了你的提问，其实还蛮能共鸣的，因为我之前也有类似的困扰，就像你自己觉察到的一样，其实，这和我们自己的内在有关，但这并不代表你是有问题的，我们不需要给自己贴上古怪的标签，而是需要去看看自己为什么会这样，然后，通过内在的整合，我们就可以改变我们和外在的关系，或者说我们对外界的人、事、物的反应模式。

我想对你说：

1. 我们需要做的是理解自己，看到自己内在缺乏安全感，渴望被认可的原因，以及我们为什么会对这位职场领导如此在意。

其实，我看完你的描述，脑海里呈现出来的就是心理学里面的一个名词：权威情结。很多人都有这个权威情结，这就是因为我们小时候很受被认可，在原始的依恋关系中没有获得足够的安全感，所以我们和害怕权威不喜欢自己，不认可自己，因为在我们还是婴儿的时候，如果权威不认可，不喜欢自己，甚至需要面临被抛弃的危险，所以，我们的内在是十分恐惧的。

这并不是一种古怪，你没有任何问题，你是正常的，我以前也有这种权威情结，非常在意职场领导对自己的反应和看法，当他稍微表现出对自己的不满的时候，就十分难过、不安，甚至会愤怒。实际上，现在的职场领导对应的就是权威，我们把之前在原始的依恋关系中的模式不自觉地迁移到了职场关系中，这也是非常正常的一种现象，很多人在小时候没有获得家里权威足够的认可，在职场中都会不自觉地看重领导对自己的认可和态度。这在心理学中，被称为“移情”。

所以，理解自己，你的反应是正常的，而且能够看到这个模式，就已经是改变的开始了。

2.现在的模式只是过去模式的延伸，要从根源上解决问题，还需要去回溯之前被卡住的情结，才能找到真正的解决之道，打破这个循环。

人其实是一个连续谱，就像刚才说的，我们现在的这种反应模式，其实只是过去在关系中的模式的延伸，而如果我们要从根源上解决问题，最重要的不是去明确这个领导怎样，还是需要回到内在进行修通，因为，之所以我们会有这样的情绪和模式，还是因为我们卡在了自己的“未完成情结”上，如果内在的情结没有疏通，以后遇到另外的领导，在另外的关系中，这样的模式还是会不断地循环出现。

要找到被卡住的情结，可以在自己有这些不舒服的感受的时候，问问自己，曾经什么时候也出现过这样的感受、情绪、想法和模式，你可以由近及远去回忆，也就是先想一件最近发生的事情，然后再往前回忆，上一次，上上一次，上上上一次……以此类推，最后，你会找到那个最早的事件，那个时候也许你很小，去看看那个时候发生了什么，有谁在，你的情绪、感受、想法以及身体反应都是怎样的？是不是觉得这样的模式一直从小时候就在循环往复，我想，当你看到这些，你也会更加理解自己了，也会释然了。

那么，我们要疏通这个未完成情结，就需要找到刚才提到的那个未完成事件，你需要去链接到那个场景中的你自己（心理学里面也称为内在小孩），去安抚他，看见他，给到他当时想要的支持、陪伴、接纳、认可和安全感，多次疗愈，就能够逐渐疏通，如果你觉得很难自己完成这个过程，可以寻求专业的心理咨询师的帮助。

当你真的把卡在心理的情结疏通了，下次遇到类似的情境、人和场景，也就不会那么不舒服了。

3.学会向内求，当你实现了内在的整合，就不会把内在的匮乏、不安和渴求投射到外在的客体上，你在关系中也会更加游刃有余。

其实，从另一个角度来看，我们从小缺乏安全感，缺少认可，这正是我们内在缺失的部分，也是我们现在内在所匮乏的部分，也是我们所渴望的部分，也是我们不安的来源。但是要解决这个问题，我试过很多很多次，向外求是不大能够解决的，因为外在的关系很不稳定，外在的人也是不稳定的，就像你现在的这位职场领导，他也很难给到你完全稳定的认可和安全感，因为我们每个人都是有局限性的，但是这个问题是有解的，只是需要我们换一个方向，就是学会向内求，因为我们的内在是自性圆满的，我们的内在本自具足，而且是可以给到自己稳定的心理需求的满足的。而且，当我们的内在实现了整合，变得充盈和完整，没有了缺失和匮乏，也就不会那么在意外界的反馈了。

因为，心理学里面有一个规律：只有当我们的内在缺乏什么，我们才会向外去寻求什么。反过来，当我们的内在不再缺乏，我们向内整合，向内滋养，补足了曾经的缺失，也就不会需要再向外界渴求给予了。那个时候，你在关系里，也不会总是去关注领导是否认可你，喜欢你，不管他是否认可和喜欢，你自己始终是能够认同自己的，这才是真正地实现了整合和自性圆满。

不过，这需要一个漫长的过程，也需要不断练习，推荐你看《自我关怀的力量》《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》以及《接纳不完美的自己》，帮助自己实现内在的整合，拥抱一个更完整的自己，也帮助自己在关系中获得一种更自在的状态。

暂时想到这么多，供你参考，元旦快乐🎈

湘遇成欢

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是16岁男，高中生，我总感觉自己有强迫症，感到很烦恼，我试着为你答疑解惑。 题主追求细节完美的情况一直都有，虽然缓解过一段时间，但上高中以来你觉得这些症状又都加重了，让题主的身心感到很烦恼，生活和学习也受到了很大的影响 。 你希望能为你提供解决这一类问题的方法，让你感到不那么的焦虑，生活和学习也不受那么大的影响。 题主的压力源主对细节的完美追求，和强烈的聚焦关注，让你无法合理分配注意力在整件事情或其他事情上，如果无法达到自己想要的完美状态，就会焦虑，你也会因为自己过于追求完美的这种状态影响学习感到二重焦虑。 题主说初中以来一直有追求细节完美的情况，你也坚持了下来，说明你有这个能力一边追求完美一边继续学习。你说曾缓解过一段时间，那时候发生了什么，让你的这个情况减轻了，可以总结过去的成功经验，继续使用。 另一个，你的追求完美状态，跟你换环境和压力增加有关系，题主当下的人际关系如何，你能很好得适应新的学校学习和师生环境吗，有没有遇到现实的一些困难，自己无法处理呢？ 追求细节完美的症状，可能正因为你无法控制和处理外部环境变化，你失去了对外部的掌控感，所以转化为对自己的严苛要求，通过不停追求细节的完美，证明自己是可以有自主感、确定感和掌控感的，从而让你获得一定安全感。 追求完美本身有好处的，是为了保护自己，让自己变得更好，更有自信，但过犹不及，过分追求细节完美，会对自己造成负担。 题主要接纳自己的追求完美的行为，这个行为本身是为了保护你才做出的，当你再次有这个情况，及时觉察此刻自己在做过分苛责自己的事，觉察自己当下的情绪和身体状态，让自己某些紧张的部位放松下来，告诉自己你不做到完美，也是很好的你。 同时，你可以用纸笔写下你的担心，比如你正在做什么追求完美的事情，如果你做不到这些细节的完美，你担心发生什么糟糕的结果，写下如果出现糟糕结果，你有什么方法可以应对和处理，有了对糟糕结果的应对方法，也可以增加你的掌控感，从而减轻焦虑。 此外，积极处理现实困境，压力大的时候及时跟信任的家人同学倾诉，或寻求学校心理咨询师的帮助，不要让自己处于孤立无援的境地，倾诉出内心的烦恼和压力，可以缓解你内心的不安。 接纳不确定性，面对糟糕的结果，相信自己有办法，及时寻求帮助。初中你都能坚持过来，高中虽然压力更大些，但你也成长得更快，你现在的力量比初中战更强，相信自己的力量。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

 题主你好，你的问题核心在于心里有个想生长又被限制的内在生命。

因为从小一直用一种适应性的方式和外祖父母一起生活——从你的描述里，好像所有人都挺好的，外祖父母很爱你，父母在意你，咨询师也是，那种描述的感觉，好像都是你自己的问题一样。

其实理想情况下，人是能知道养育者们的好，也能注意到他们对自己不好或者有局限的地方。

人需要“好的妈妈”，也需要面对“坏的妈妈”（这里的“妈妈”泛指养育者）。因为每个人对养育自己的人既会有被爱、被满足的好感，也会有不被满足的挫败感。

当然，任何人都不可能完美，所以能面对“妈妈”不好的部分尤其重要。

不知道你还记得多少和他们不愉快的经历？自己又是怎么理解这些的？

如果要整合“好的妈妈”和“坏的妈妈”，人会面对愧疚。

因为我们有时会伤害爱自己的人，而伤害了他们，会让我们觉得自己不好。

理想情况是，即使和“妈妈”有矛盾，之后的关系也是可以修复的，也可以去了解彼此当时的处境和感受——之后人才能超越愧疚和自责，和人建立真实的关系。

我注意到，好像每次和咨询师关系结束，你都觉得特别难受——我也不确定那时候第二学期开始了，能不能再去找他们，为什么又没有去呢？

如果说你在养育关系里是以自己不表达需求来适应关系的，亲密关系里，人真实需求总会表现出来。

不过，人对自己的感觉从隔离到可以和人联系时，第一反应都不只是开心，更多还会怕自己的想法不被理解，怕自己被当成坏人，把自己的感觉当成异类，怕别人讨厌自己，怕自己太依赖别人被伤害……

所以，你的问题也会有两个方面需要注意：

一部分和你自己这边有关：

你会想回避和人建立关系是正常的，没必要因此自责。只是需要同时注意自己内在对别人其他的感觉，如何按自己的节奏和别人相处，才能既不让自己觉得害怕，又能有新的东西进来。

能觉察自己“想和人联系”“害怕关系”时的感觉和想法，以及对别人的期望（正面的负面的都行）。尤其是自己当下的反应，也可以用过去的感觉来参考，但注意和当下的感觉建立起联系。

一部分是咨询里：

咨询师的作用是把你无法表达和思考的内容，转化为能思考和交流的。

人在感觉自己的想法很难被接近时，会非常想知道别人是不是也有类似的部分，又和自己有什么不一样。

在咨询里，两个人会共同创造和呈现你最在意的那部分感觉，逐渐能和人分享和交流自己想要的，和自己担心的或者没意识到的那部分。

每次你想结束关系，或者感觉关系要结束了，对别人产生期待时，都是获得不一样体验的机会。

最后不是要让自己成为一个不一样的人，而是能承认那些感觉，能照顾那时候被忽视的自己，一边允许恐惧存在，一边和ta保持一种联系，之后用适合自己的方式和人产生联系。

徐若航