废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是获得，见字如面。 1.你面对的情况 从你的讲述中，好像你的家庭里面：有妈妈，有三个孩子，你，妹妹和弟弟。 你已经成年了，不清楚妹妹和你的年龄差，但看上去弟弟应该是很年幼的。 在已知的这个家庭里，好像每个人都处在一个困难的情景之中。 妈妈承担家务，各种杂事，养育弟弟，工作赚钱，妈妈的负担很重，所以她情绪不太好，会打弟弟，会跟你吵架。 弟弟作为一个最小的孩子，他渴望妈妈的关爱和拥抱，但是妈妈却会以暴力，威胁，恐吓的方式破坏他年幼的心灵。这导致弟弟有很多的不安全感，表现为社交回避，语言退化。 妹妹有自杀倾向，情绪狂躁。 你现在也躯体化严重到无法上班，情绪痛苦，无助感强烈。 但同时你好像还需要作为一个拯救者，去拯救家庭里的每一个人。你想要帮助妈妈分担家庭的重担，想要给弟弟一个美好的有爱的成长环境，想要帮助妹妹找到希望。 你还有自己的目标：自考本科，去大城市工作，成为更好的自己。 但是如果你的目标和帮助家人之间产生了冲突，你会怎么选择呢？ 我看到了你的纠结：“应该狠下心来不管他们”，但这句话背后又有很多的「做不到」。 「做不到」好像成为了你目前最大的阻碍。 你做不到不管，也做不到做自己。 2.为什么会纠结？ （1）环境的原因 在你的家庭里，家人们都处于一种「痛苦」的状态中，你也不例外。而当一个人处于痛苦的状态中，能量活力精力都会大大减少，做事情也容易瞻前顾后，情绪也会容易失控。而你的生活的环境中，处处充满着「激发痛苦」的事情。 (2）你自己的原因 看到你弟弟，你妹妹的状态，好像就可以看到你的成长是怎么过来的，是这样吗？ 你弟弟经历的是权威教育方式，难道你不是在这样的教育方式下成长起来的吗？ 或许看到弟弟就能看到小时候的你自己，而你如此心疼弟弟，何尝不是心疼那个小时候的自己呢？ 弟弟经历的社交回避，语言表达退化，妹妹经历的自杀倾向，狂躁的情绪。都是为了应对这个残酷的家庭环境所形成的自我保护的方法。 或者只有这样才能让自己少一点的痛苦，尽管它也可能会伤害自己，限制自己的发展。 那么你又有那些方法是保护自己的，但同时也是限制自己发展的呢？ 3.怎么办 很理解你现在深入的无力感，或许仅仅依靠你自己的力量，你需要在无力的深坑里爬很久，才能走出来。 而你寻求帮助，就像是深坑外的人，向你递了一根绳子，拉了你一把，可以帮助你，爬得稍微快一点。 如果你希望得到更多的帮助，也希望你能像提问一样勇敢地行动起来。 祝好。

获得

看到你说一年前同事经常怼你，一年了还在左右你的情绪，你很痛苦。现在你不想上班，心烦意乱，反复回想，我能感受到你被持续的情绪困扰，感到沉重无力，非常消耗你的心力。虽然你的描述只言片语，但我能感觉到你反复经历同一个人的负面互动，并且形成了强烈的负面情绪困扰，有可能已经形成了创伤性心理状态。 你的创伤不同于巨大的意外造成的创伤，如果是巨大的意外是骨折，你的这种反复的慢性的伤害就相当于软组织挫伤。一直没有痊愈，反复在你的情绪上摩擦。 你控制不住地反复回想，有可能是记忆强行侵入，这不是你小心眼，而是大脑在处理未消化的情绪和困扰。你不想上班，他在你面前你就很心烦，跟你说话就觉得在阴阳你，这是大脑在保护你远离“伤害源”。你长期觉得不甘心不平衡，觉得他阴阳你，是你的大脑因为长期处在负面的互动中形成了消极反应。你的大脑对他长期处于警觉状态，随时准备战斗，让你非常累。你的创伤行成过程就像你是一辆小汽车，一直在带伤比赛（开玩笑回怼），直到后来你受不了了踩了急刹车（生气制止），虽然比赛停了，但是伤害已经造成了。后来只要你一到赛场（办公室），看到那个对手（同事），你的受伤部位就反射性地反复疼痛，自动回到比赛状态。 你现在觉得累，想要逃，都是正常的反应，这不是普通的“性格不合”或者“普通矛盾”，而是已经对你的工作状态和心理状态造成了实质性的伤害。 🚑🚑🚑🚑🚑🚑🚑🚑🚑🚑🚑🚑🚑🚑🚑 我反复跟你解释你的状态，用了创伤二字，不是说你病了，而是告诉你你的感受是真实的，是需要被认真对待的，而且既然是伤，痊愈也是完全有可能的。我们需要的是正确的护理，精心的呵护，假以时日就会好的。 下面是几个小小的动作，希望能帮助你。 第一，接纳受伤的自己，对自己说，我知道过去你承受了很多，你受伤了，你那时候很愤怒很生气，你有权力生气。接纳自己是疗愈的开始，不要责怪自己小题大做，心眼小，想太多。 分清过去与现在，他在你眼前，你80%的情绪有可能是因为过去的情绪叠加到现在，提醒自己现在他已经没有再怼自己了。 第二，你一直觉得痛苦，是因为你过去的情绪被积压，你对他针对你的愤怒，委屈都没有被表达。可以试试回想当时的场景，直接用愤怒去回怼，而不是幽默化解。想象你面前有一把椅子，他坐在对面，你把曾经想要说的却没有说出来的话说出来。让你被积压的情绪有一个出口。 第三，重构认知，锚定自己。他喜欢怼人是他的事，但是你可以选择不接他的难听的话，你有你的想法和状态。 第四，重建自己应对敏感场景的能力。 肯定自己的微小的努力，比如今天我成功在办公室里稳定呆了一个小时。发展友好的同事关系，跟友好的同事多交流，肯定工作的积极价值，比如这个工作对我很重要，薪水可以支持我的生活和独立。 如果你已经做了很多努力，还是感到难受，可以考虑寻求专业支持。我们这个平台上有很多优秀的心理咨询师，他们可以陪伴你慢慢地走出创伤，重新回到健康的生活！ 希望你每天都快乐！

小鲸鱼鲸遇

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 感受到了你对妈妈的心疼，以及对爸爸、哥哥不分担家务而感到不满。同时也从妈妈的牢骚与抱怨中发现了问题所在。你不想被这些事情所纠缠，更不想“卷入”他们的关系与互动中。我们一起来看看到底发生了什么： 1.每个人都有每个人的“作业” 就像你现在上高中一样，每天都有家庭作业，而高考则是你当下人生阶段最重要的“课题”。父母也如此，夫妻关系、家庭分工、相处互动的模式是属于他们双方要完成的“作业”，即人生课题。 妈妈包揽了家里的所有家务活，同时还要上班赚钱。而爸爸只需要工作赚钱，完全不心疼、不理解、不帮助妈妈分担家务。让你感到心疼及不公的是：妈妈所有的付出在爸爸看来是“理所当然”的，缺少夫妻、家人之间应有的尊重和感恩。 亲爱的孩子，一把钥匙开一把锁。今天的果取决于昨天的因，夫妻是需要家庭分工的，双方是平等关系、互相滋养互相成就的。造成今天的结果，看似爸爸责任更大一些：不懂得心疼妈妈，不愿分担。 但背后也有妈妈的责任，是她做了什么、或没做什么，而与爸爸共同导致了今天的局面。比如，妈妈从结婚以来就一直承担着家务活，针对爸爸不做，只是唠叨，并没有提出直接要求。（没做什么） 比如，在爸爸做家务时，她习惯挑剔，打击了爸爸的积极性。（做了什么） 2.各归其位，以人为镜 家庭关系是非常讲究“序位”的，爸爸在父亲位、妈妈在母亲位，儿女在儿女位，序位出现问题，家庭关系自然也会出现问题。 心疼妈妈，在力所能及的范围内帮忙，这是你可以做的事情。责怪、质问爸爸，不是你做的事情，那是他与妈妈之间的事情。把这个人生课题还给他们，做好你该做的事情就好。 以人为镜可以正身。父母也是我们的一面镜子，至少照见了你未来走进亲密关系后，不要如此没有原则的“任劳任怨”，不要一边做一边发牢骚；要有家庭分工，与伴侣共同支撑起家；要彼此尊重、互相成就...... 正如你说，对于妈妈抱怨的那些话，你并不认为这样说会起什么作用，因为她每次都是把脾气放在话的前面，而不是现象，也没有说要从这句话教你做事之类的。 从中也学习到了有效沟通的重要性，而不是简单的宣泄情绪，不仅不解决问题，反倒让关系更加恶化、 《为何家会伤人》高考后可以读一读，帮你从中能够提前了解家庭关系的序位性。同时也祝福你回归自己的人生课题，聚焦高考，金榜题名。 《减压脑科学》推荐与你，了解我们的大脑，更轻松、更高效的学习。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 感受到了你的矛盾与纠结：通过想象性能够给你带来一些欢愉、轻松的感觉，但同时也让你产生了羞愧与自责。到底是对性有生理上的需求，还是其他方面的原因？我们一起来分享探讨： 1.了解一个专业概念：性欲化防御 当你感到焦虑、恐惧、悲伤等难以承受的情绪时，人的潜意识会启动一种特殊的自我保护机制，把这些复杂而痛苦的感觉偷偷转换成性兴奋。 因为相比较于直面令人崩溃的情绪，处理性冲动简单得多了。心理学称这种现象为性欲化防御。只是通过这种方式逃避内心深处的恐惧和不安，性成了他们对抗情绪风暴的救生圈。 同时，从神经科学的角度分析，当我们承受巨大压力时，大脑会释放大量皮质醇压力激素，而性活动能够暂时抑制这些激素的作用，促使大脑分泌多巴胺和内啡肽，给我们带来短暂的愉悦和放松。 再深究其原因：当我们无法应对眼前的压力时，心理会不自觉地退回到更早期的发展阶段，使用我们在婴儿时期就掌握的、最原始的方式来寻求安慰，通过身体接触来获得安全感。 看似在寻求性满足，实际上是在寻找那种被完整接纳、被完全呵护的母婴般的亲密感。 现代人有太多的压力和焦虑：比如996工作制、各种KPI考核、虚拟世界完美生活的诱惑都让人们陷入无休止的社会比较和自我怀疑中。所以，在多重压力下，性欲化防御的现象变得越来越普遍。 2.识别并做出有效应对 我们对性也有着正常的生理及情感需求，你20多岁正处于荷尔蒙迸发的年龄阶段。但需要识别是否是性欲化防御，可参考以下表现： （1）是否是为了缓解焦虑、空虚或麻木感； （2）结束后感到强烈的羞耻、空虚和自我厌恶 （3）慢慢发展成不受控制的强迫性行为 保持一份觉察，当你能够识别出隐藏在性冲动背后的真实情感需求时，就可以获得更多选择，比如更健康应对方式的可能性：谈恋爱、跑步运动、培养新的兴趣爱好等。 心理防御机制都曾在某个阶段很好的保护过我们。当我们学会感谢它过去的保护，同时勇敢地选择更成熟的应对方式时，真正的疗愈和成长就会发生。 《为什么我们总是在逃避》《习惯逃避》推荐与你，每一份经历都是带着生命的礼物而来的，看见它、接收下，开启属于你的美丽人生。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你 以前，你一有压力，身体就会疼，但疼一阵就过去了。最近一次面临巨大压力，当关注身体疼痛后，身体疼痛消失，情绪崩溃了，不住的流眼泪，被情绪淹没，无法正常工作生活。心疼你，你也知道与小时候有关，也该清理下。 曾经在小学被老师虐待，家庭也是情感忽视，养育人有抑郁症，这是多么没有安全感的孩子，悲伤逆流成河，不知道你是如何长大的，度过这痛苦的时光，现在还想着学习，心疼你。 看是你身体的疼痛减少，其实是你在接纳，在感受，而你情绪崩溃后面是有很多的恐惧，害怕，这些情绪不能流动，从而导致你思虑过多，淤积在一起，各种纠缠。 可以找到你信赖的朋友倾述，小时候的事情讲出来，不公平说出来，找到空旷的地方释放，你会舒服很多，也是可以借助心理咨询师，给你疏导，走进大自然，吸收能量，放下当下的事情，放空自己。 你一直不敢让自己落后，哪怕这样，也在担心学业，在校也不能处理好同学的关系，雪上加霜，要知道学习是终身的事情，先照顾好自己的身体，给自己放假，你好久没有在意自己，现在是最好的安排。 你担心什么，恐惧什么，这些恐惧都是假象，越是在意，越会吞没你，你说的解离，哭泣感觉到麻木，这么多年，没有人支持你，陪伴你，小时候老师对你的霸凌，家庭的残酷环境，你必须隔离麻木，否则你哪能活下来，抱抱自己。 你是有血有肉的，太痛了，才封闭自己的情感，用大脑思考，身体是有记忆的，很多人与你一样，你不孤单，你放不过自己，还在残忍的对待自己，攻击自己，为什么会情绪失控，不允许，在对抗，不让情绪流动。 想到自己的学业，人际关系，你担心，不想因为这影响你正常的生活，可内心的委屈，愤怒不清理，哪里能安于当下，好好的和自己链接，感受情绪的变化，拥抱她，告诉她，我看见你了，你想告诉我什么，过去我不会好好对待你，现在我长大了，可以保护你，你可以在我这尽情释放，和小时候的你成为朋友。 和自己身体对话，这么多年，身体为你扛下所有，感谢你的身体，一直保护你，现在你可以照顾好自己的身体，把烦恼说出来，当你和他们成为朋友，拥抱他们，恐惧会少很多。 你没有错，你释放老师的压力，那么小，就承受那么多，也成为父母的情绪出口，你身体承担很多，压着你小小的身躯，你是可以脆弱的，允许自己歇一歇，休息是让你更好的前行，你有资格挺下来，心疼自己，欣赏自己，为顽强的你点赞。 活下来就有希望，学习，人际关系是终身成长的事，不断的完善，照顾好自己。 祝福你

朵朵莲

你好呀。 长长的文字清晰的描述了你的痛苦转变。你对自己的状态有非常敏锐的觉察，不仅能感受到身体到情绪的转变，还试图理解背后的系统性原因。 从系统式家庭咨询的角度来看，你的症状是在特定环境、压力和过往经历中形成的适应性反应。你提到了童年时同时面对班主任的打压和家庭的情感忽视，双重压力构成了一个复杂的系统环境，在这种的系统中，身体疼痛或许是一种安全的表达方式。童年时，面对班主任和父母，你都没有足够的能力来承担你表达愤怒不满之后的结果。在家庭中，年幼的你需要父母提供的资源来生存。在学校也是一样的，面对班主任的打压，你是没有能力回应的。你的情绪是没办法直接表达的，这个时候，情绪被压抑，但它一直在，就需要用其他的形式来表达，身体上的疼痛就成了压力的出口。 现在，面对新的压力，如考试，原有的模式，如身体疼痛的承载能力达到了极限，同时你也具备了一些应对的能力，直接表达情绪就成了信的应对方式。你提到了考试，多个科目不及格，估计你是一名大学生了，离开了熟悉的环境和家庭，进入到一个陌生的系统，而且你已经成年了，可能你会觉得，我现在是成年人了，我有能力也权利表达我的需求。内心系统也在试图寻找一种更直接、更核心的方式，让你关注那些被压抑很久的情感需求。你提到的解离，如哭泣时的麻木，就是在情绪非常激烈的时候，潜意识为了保护自己而发展出的生存策略和防御机制。 你目前的情绪崩溃和功能受损，很可能是因为曾经帮你应对的生存系统，以身体症状、情感压抑为核心的方式，已经无法适应你当前的发展任务和压力。你需要发展新的应对方式，你在最后提到的几个目标，如修复学习动力、建立健康关系，就是系统功能更新的自然结果。 你想要改变，改变往往是从扰动系统中的一部分开始，从而推动整个系统的改变。你可以试一试下面的方法。 第一，从问题观察者到系统观察者。你可以尝试以旁观者的视角，去记录而非对抗痛苦转移的过程。比如，当身体疼痛出现时，记录下它发生的时间、强度、你当时想到什么，周围发生了什么。当情绪崩溃时，同样记录情绪的类型、强度、持续时间。你的目标不是阻止他们，而是观察压力事件，如考试，是如何在身体和情绪这两个子系统间传递的。这种过程跟情创造一种新的心理距离，降低无力感。 第二，学习一些新的自我情绪调节策略 在出现情绪的时候，先安抚情绪，减少情绪崩溃的强度和频率 可以尝试接地技术。比如5，4,3,2,1技术，在情绪上头的时候，说出你看到的5样东西，4样你能触摸的东西，3样你能听到的声音，2样你能闻到的气味，1样你能尝到的味道。这种可以把你从闪回或情绪淹没中拉回当下。 也可以尝试身体着陆技术。可以尝试用力将脚踩向地面，感受脚踏实地的感觉。也可以尝试用手握住一个凉的，或有点刺痛的物体，如冰袋，带纹路的像皮球等。 尝试一些激烈的对抗性运动。从你的描述看，你大概有很多的愤怒，虽然也有无力，但也积累了很多的愤怒。给愤怒找一些无害的出口，比如，对抗性运动，在规则的范围内攻击。如格斗、拳击、跆拳道等 第三，拓展躯体资源 你提到了身体疼痛很多年，你的痛苦曾以身体为通道来表达，那身体也可以成为资源和力量的来源。可以尝试一些温和的、注重身体感知的活动，比如慢慢散步时感受脚底与地面的接触，或者是做一些拉伸动作，刚开始缓慢一点，专注身体各部位的细微感受。关在在于感受“存在”本身，而不是追求任何运动目标。这可以为你的身体感受系统增加新的、非创伤性的体验，增加资源储备。 第四，建立日常的自我关怀意识 可以做一些温和的身体活动，如散步，瑜伽等，用一种安全的、可控的方式来重新跟身体建立连接。 试一试正念呼吸。每天花几分钟，只关注呼吸。网上有很多关于整年的资料或APP，可以找来尝试 创造性表达。用写作、绘画、音乐等来表达无法言说的情绪。不在意技术如何，只为了宣泄和看见。 最关键还是去跟心理咨询师聊一聊。你在最后提到的几个目标，都需要在安全、可信赖、不评判的关系中慢慢习得。在日常生活中，大概很难建立这样的关系，但咨询关系却可以的。所以，建议去跟心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

看了你的内容描述，能够感受到你的无措，不知道该怎样跟自己的恋人的朋友进行相处，或者说不知道自己在恋人朋友的眼中自己的口碑如何，或者怎样得到他们的认可 对于这个问题，我们要从两个方向上去进行思考 一，是我们的恋爱关系 这其中有一个可能针对我们的问题本身来说，有一个细小的划分，就是关于我们在恋爱过程当中的一个经济问题 比如说我们一起去吃饭是AA制，还是说其中有一个人来担负大头，或者说我们有怎么样的一种消费习惯 以此类推包括我们的纪念日的一些礼物，或者说我们平时会不会有一些小惊喜之类的，那我们这些价值是怎样进行定义或者划分的 这个问题，其实我们自己有一个非常清晰的梳理这份梳理，一定要先从自我出发，因为我们每个人的经济状况是不一样的，我们每个人的价值观，消费观也都是不一样的 我们结合我们是大学生这样的一个身份，那就会导致我们目前花的其实并不仅仅是我们的钱，我们其实都在花父母的钱，那我们也到了一定的年纪，并不像更小的时候那样，不懂得父母的辛苦或者不懂得这个经济的分配 我们在大学的校园生活期间，或者说学习期间我们的消费一定也会保持着理智，也会有一定的规划 这些规划，我们有三个方向 其一，是我们的学习方向 比如说可能要交一些学费，或者说我们的学习用品，学习工具，再或者我们的一些学习方面的额外花销，比如说我要需要买一些专业的书籍，或者是一些课外书籍等等一系列的内容 对于我们的父母来说，他们不会很介意这部分，甚至会非常支持，所以在这一部分上，我们没有什么太大的压力，甚至我们还可以大几率上是可以得到报销的 第二个部分就是我们的生活方向 比如说，我们的一日三餐，或者说我们的一些洗发水，沐浴露这些生活用品，包括女生的一些卫生巾，再或者就是我们可能平时也会想要吃一点小零食，或者一些水果，喝一杯奶茶，还有我们和舍友的一些偶尔的聚会，偶尔出去逛街，看到了自己喜欢的衣服，鞋子也会想要去买，一些业余爱好，比如说我们喜欢打游戏，可能会充一些钱，或者说我们喜欢二次元，可能会买一些周边，以此类推的这部分的花销 这些部分，我们可能有一些部分会和父母报备，父母也会愿意给我们一些支持 那还有一部分，可能我们会稍稍的想要瞒着父母买一些属于自己的小物件，或者说满足自己的一些个人爱好，小秘密之类的 我们就需要去进行一些经济方面的一些小规划或者小计划，能够让自己在不影响自己的衣食住行和学习方面的情况下，我们还能够身上有一点点小钱，给自己一些情绪价值，也会更偏向于个人自己的一些个人满足 第三个部分，会比较特殊，有的情况下没有，有的情况下有，那就是我们的恋爱经费 恋爱经费也会再延伸一个比较特殊的情况，就是有的父母可能会不介意孩子在大学当中谈恋爱，甚至还可能会在孩子恋爱的过程当中，去给一些支持，比如说平时可能每个月生活费是1500，但是当父母知道你谈恋爱可能会给到你2000或者2500，会觉得我们在恋爱过程当中不要去委屈自己，也不要一味的让伴侣去花钱，就是在情感过程当中一定是平等的，所以在经济方面也希望我们能够做到平等，给自己孩子的一种保障和保护 这样的一个情况下，我们是可以适当的让父母知道，我们可能步入到了一个新的人生阶段，或者说有了一个新的人生体验，我们可以再跟父母商量是不是我的零花钱可以稍微的再多一点，哪怕就几百块钱也可以给自己减轻一丢丢的小压力 另外一个情况，就是我们的父母可能还是会有一个意识，就觉得我们还在上学，那上学的阶段不太希望我们去谈恋爱，或者会认为对学习有一些影响，再或者我们的父母可能并不愿意接纳我们的这个对象 在这个情况下，我们就可能会涉及到我们会对父母有一定的隐瞒，对于这个恋爱经费这一部分就一定是需要从我们的生活费当中去抠出来 我们这部分还可能会导致我们在上述两种消费类型当中，会向父母多要一些，或者说有一点点的小小的欺骗来给自己留一点经济的空间 如果说这种这种情况下的话，我们就更加需要按照自己的消费力度来制定我们的一个财务分配 根据你的自我分析，包括自我的整理，自我的思索梳理，也能够了解到，你在经济方面这一块，其实是有很好的一个个人主见的，也是拥有独立思考和分析能力的，那么我们只需要自己再去跟详细的去做定义就好 这个定义是什么呢，就是我们的价值观 我们可能在网上总是会刷到一些很特殊的对象，比如说一些捞女或者渣男，小气鬼，或者斤斤计较的类型，那么它可能会涉及到他的恋爱过程不怎么纯粹，目的可能是就是想要占对方的便宜 在这一部分上，除了我们的性格，或者说恋爱观有所不同以外，还有一部分就是我们大家的价值观，消费观也可能不一样 我们举一个例子，就是我们的恋爱关系当中，可能我们对纪念日的定义或对生日的定义，就是我用心的去做准备我的心意，才是更重要的东西 我去用心的去选择一个对方所喜欢的物品，小礼物，我再去准备一些贺卡，或者手写一封信，来表达自己的心意，那么这个就是对我来说更有价值的东西 反之，可能对于我们的伴侣来说，或者对于某一部分人群来说，对价值的定义并不是用情感去衡量的，而是用价格去衡量的 可能会涉及到，我们会准备一个100块钱的小娃娃，或者300块钱的包包，然后再配上自己的一些小心意，我们就会觉得我对你是真情的，这是我对你爱的表达方式 对于我们的伴侣来说，或者是那部分人群来说，他们可能会认为100块钱300块钱根本就不是心意，他可能需要1万，3万这样的贵重物品或者奢侈品才能够证明你是在爱我的 这个时候我们就需要了解到，我们会有很多种可能性会产生这样的一些思想上的差距 恋爱观的不同，价值观不一样，再或者说我们的消费力度不一样 比如说我们是普通家庭的，我们生活费一个月才1500，但是我们的伴侣可能是一个比较富裕的家庭，她的生活费一个月有3000，当我们在准备生日礼物的时候，我们给了三五百块钱的礼物，那对方可能一送就是一两千的礼物，然后对方可能就会觉得我们没有上心，我们不够有诚意 还有可能有一些人他的心是偏的，他可能会觉得你明明家庭很富裕，你有1500的生活费，甚至你的很多东西，父母都会给你报销，其实这1500你是零花钱，就是自己想买什么买什么，可是你却不愿意给我买一个1500的东西，就证明你并没有把我放在心上，却忽略了考虑你也有你的需求，你也有你的日常生活，需要有这个经济的底气，并不能够全部都花掉 所以在这一点上我们需要不断的和伴侣进行磨合，这个磨合就是双方的这个思想上的交流，也就是三观是否能够一致，或者说是否能够接纳对方的三观 二，我们跟伴侣的朋友的问题 我们的第一步就需要知道，我们在这个送礼物的价值方面出现问题，是朋友的意思，还是我们伴侣的意思，也就是说对于我们的伴侣视角来说，他是认为他的朋友说的是对的，还是说他认为他的朋友说的是错的，他是能理解我们送她礼物，或者她是很喜欢我们所送的礼物的 如果说是前者，其实伴侣并没有介意，也没有觉得我们哪里不好，仅仅是他的朋友接受不好，那么我们所需要了解的是，朋友并不影响我们的感情，只是他的朋友的价值观和你们两个人不一样而已 如果说是后者，我们的伴侣他认同他的朋友的观点，那么就说明其实他只是借用他朋友的口来向我们传达他的一些意见，或者是一些小别扭 那我们才需要去重点的去和伴侣去进行沟通，上述问题。 最后，我需要有一个小小的一些提醒，这个提醒我们是要以自我为出发点，但也需要为我们的伴侣考虑的一个部分，就是一个自我保护，这个自我保护比较偏向于经济方面的 举一个小小的例子，是我的一个闺蜜 她也是一个女生，然后她也喜欢女生，她之前有过一个前女友，然后她们两个在谈恋爱的过程当中的一个小问题 我的闺蜜，她在她的女朋友身上花费了很多很多的钱，用万来做单位，甚至他们只是交往了几个月而已，就花了好几万块钱，在他们恋爱的阶段，我的闺蜜已经开始自己工作了，用的是自己的工资，也有时候会用一些花呗，也就是超前消费的情况 在我们闺蜜们出去玩的时候，我们也是无意间才知道她的这个恋爱过程是这样的，然后我们就会很担心，说是不是遇到骗子了，或者说是不是遇到一个故意想要去从伴侣身上捞一点什么好处的那种类型的女生 我们的出发点其实是很担心我们的闺蜜会被骗，于是我们也先了解了一下她们之间的一个相处方式，比如说女朋友有没有送给闺蜜礼物 那么闺蜜的回馈是会互相送礼物，但是价值差了很多，当然我们的这个价值定义，是以价格来进行对比的 在这一点上呢，我的第一反应就是会希望我的闺蜜，她可以先克制自己送礼物的这个习惯，不要花那么多的钱，在这个恋爱过程，一定是互相的，并不是一味地由某一个人去付出，毕竟其实大家都是普通人，都是普通家庭的孩子，并不是那种能够承担得起每个月这么花钱的程度的 在这一点上我们其实可能也会比较自私，因为我们会站在我们自己闺蜜的视角上去给建议，或者说是提醒，希望我们的朋友不会被骗，受到伤害 我们反过来想对方这个女生，她也是别人的闺蜜，也是别人的孩子，那也会希望她不会被骗 所以我们并不是说在恋爱过程当中，我们不可以送礼物，或者说不可以送贵重的礼物，而是说我们要了解到，对方是不是能够接受到我们的心意，或者是怎么定义我们的心意的 例如有的人收到了对方的心意之后，会感到很开心，也会想到要怎么样去回馈这一份心意 这样的一种相处模式，是完全没有问题的，哪怕是送了贵重物品也没有关系 但反之，如果说在收到我们给予的心意之后，他的反馈是不够好，或者说甚至是责怪，嫌弃，说你怎么送我这么便宜的东西，就是瞧不上我们所送的东西的时候，我们要了解到对方可能不仅仅是瞧不上物件或者价值，而是瞧不上这个送礼物的人 那么在这样的一个情况下，我们就需要给自己上一个警钟，就是要好好的提醒自己，在恋爱过程当中，要保持冷静和理智，客观的去思考我们的这一段恋爱关系是否是健康的 再结合我们的实际情况来说，我们有一个非常要注意的点，就是同性之间的恋爱，它是没有结果的，这个结果并不是说我们不能够一生永远在一起，而是说我们至少在现有的我国法律来说，我们是没有办法进入到婚姻阶段的，那没有婚姻的这一个法律的约束，就没有了法律层面上的保护作用 比如说我们异性之间恋爱，可能我们有一天还能够谈婚论嫁，我们拥有了夫妻财产，我们拥有了法律所界定的会保护某一方的经济，如果说有某一方确实存在了一些欺骗行为，伤害行为，我们还能够有机会把这个经济损失降到最低，甚至是挽回一定的经济损失 在同性相恋的过程当中，我们就没有这样的可能性，至少在现阶段的我国的实行的法律当中，是没有这种可能性的，我们可以谈一辈子的恋爱，我们可以去相信我们的这段感情，可以维持一生，但同时我们也要了解到，这方面的信任是建立在我爱你，你爱我的基础之下的，但情感是不受法律保护的，如果说我们真的遇到了一个可能在某一方面有一些小小缺点的人，对自己造成了一个比较严重的影响的时候，我们的身心，我们的经济，甚至是我们的日常生活，可能都有可能会造成一些影响 在这一方面的小提醒，我们仅限于就是我们不要过度的受到伴侣或者伴侣的朋友，他们的一些表达的影响 他们的这些表达可以成为一种建议，我们客观的去进行自省，去觉察，我是不是在恋爱过程当中确实有些小气了，或者说确实没有去很好的表达到自己的心意 是的话，我将来准备礼物的时候，我会更加用心一些，我会再去挑选一些我的恋人更喜欢的东西，更加能够让她感到开心，更加有安全感的东西 但如果等到我自我梳理之后，我发现其实我已经做的挺好的了，而且我的消费力度只有这些，我我没有办法再提高了，那么这个时候我们也要去好好的去跟伴侣去表达，告诉对方，现在的这个状况，已经是我能够做到的最大程度上的给予了 如果说我们沟通之后，我们的恋人其实是能够懂我们的，理念跟我们也是一致的，我们的情感反而也会更加浓烈，我们的相处模式，特别是互送礼物的模式，互相表达的模式也会更加的有默契 如果说我们沟通之后，发现我们聊不来，我们达成不了一致，我们就需要知道在情感问题上，我们没有问题，我们依然是互相喜欢，相爱 但是可能在消费观上，在价值观上，我们可能还是有一些不匹配 那我们可以先尝试能不能够磨合好，如果我们最后磨合不好的话，我们也需要了解到的就是我们拥有自己的底线，我们不能够过度的去超出我们的预算，还是需要给自己一个保底，来明确自己的界限在哪里 还有个额外的情况，就是朋友的选择 有很多的恋爱过程当中的失败，可能也是有朋友的干预在里面，这个干预是有好有坏的 比如说好的朋友会给一些客观的建议，或者是一些小提醒，可以以防我们在恋爱过程当中，有些上头的时候，做出一些不理智的决定 如果说我们朋友给的一些建议不太客观，或者说有一些不太好，那么我们就需要理智的去判断朋友的这个建议，是不是适合我的，或者是不是适合我的恋爱关系的 再者边界问题 比如说我跟我的恋人其实相处的很不错，结果朋友总是在挑刺，或者总是在破坏我们之间的关系，破坏我们之间的感情，我们也需要去提醒自己，这个朋友是不是有别的意思 比如是不是有些嫉妒，或者说他是不是有一些吃醋。那么有可能也会介于某一些的情绪，某一些的情感，会成为一种阻碍 对于这样的一种阻碍，我们需要根据不同的状况去进行解决 比如说怎么样让恋人的朋友能够认可我们，知道我们其实跟他的朋友在一起，不会伤害到他的朋友，反而是多一个人在对他的朋友好 同时也不会耽误他跟朋友的相处时间，我们也会给予我们伴侣的自由，让他依然还可以跟他的朋友经常相约出去玩，还跟以前一样 实在不能够跟伴侣的朋友关系调整的很好的话，我们也需要知道我们选择的人是我们的伴侣，而不是要选择我们伴侣的朋友，就好像那一句我是要嫁给你的，不是要嫁给你妈妈的，就是这种本质是一样的 友情或许可以在某一层面上来证明我们的伴侣是什么样的人，因为人以群分，朋友之间一定会有一些相似的点的 但在另外一个层面上，我们每个人要是独立的个体。朋友是什么样也不完完全全的代表我是什么样子，它一定还会有一个特殊的部分 甚至友情本身也是有筛选机制的，可能在某一个事件发生之后我们也在清理我们的朋友 我们需要理清我们的侧重点是什么，我们的重点一定是我们的伴侣第一，而伴侣的朋友是什么样的人，我们需要通过摸索去先去了解，包括要了解他们之间的关系是什么样的模式 我们能够介入的程度也会不一样，也就是说这个边界点，它是关于两个关系的 作为朋友，不能够随意的插手别人的恋爱当中的边界感 同时作为恋人也不太能够去随意的插手我恋人的友情，这个关系的边界感 其中的分寸我们是需要不断的去进行一个探索的，可以先从了解开始，跟伴侣好好的进行沟通，增进彼此的了解，再针对性的去思考，这件事情上，我们应该怎样去解决才会比较适合我们 希望通过自我梳理和以及和伴侣的不断沟通磨合，可以让你更好的找到你们之间的相处模式

微生墨殊

题主，你好呀，看到了你的提问，非常理解你的这种矛盾的感受，别担心，咱们并不孤单，其实我们很多人都有这种困扰，这个问题也曾深深困扰着我，但是，我后来通过心理成长学会了陪伴自己，现在已经不再害怕孤独，而是可以享受独处了，当然，在这个过程中也有一些体会和经验，分享给你~

我想到的是：

1. 从精神分析流派客体关系理论的角度来看，害怕孤独是源于我们早期经历的无价值感，我们可以从这个角度理解自己。

我以前也是在自己一个人的时候非常不耐受，甚至可以用煎熬来形容，特别渴望有人看见自己，在关系里面也十分依赖，我老公甚至给我起了个小名叫做“小跟”，就像你说的，指望他人不会长久，就算再亲密的关系，对方也不可能24小时完全陪伴我们，而且，这样的关系也会让两个人都没有独立空间，失去各自的主体性。

后来，我也是自己看到了自己的这种困扰，通过心理学的学习和不断地成长，找到了原因，原来，一个人对孤独不耐受，是源于我们早期经历中的无价值感，就像曾奇峰老师说的，如果你害怕孤独，可以去觉察一下你小时候和妈妈的关系，很可能我们和妈妈的关系不太好。也就是说，在我们早期的依恋关系中，我们的妈妈或者另外的重要养育者当时并没有给到我们足够的心理营养和安全感，让我们体验到了强烈的羞耻感而不是价值感，而当我们自己一个人的时候，我们内在那个严苛的超我就会出来攻击自己，让自己重复体验到那种我不够好，不值得被爱的无价值感，我们当然会觉得很害怕了。

而当我们和别人在一起的时候，我们就可以把这部分匮乏的情感寄托投射到他人身上，如果遇到和我们匹配的人，我们其实会感觉很舒服，就像我以前不够认可自己，在我和我老公最开始在一起的时候，他总是能够给到我足够的认可，就让我体验到了一种完整感。所以说，好的关系的确是可以修复我们的早期创伤的，不过呢，最终想要获得真正的完整，还是需要回到内在去修通，毕竟，就像你说的，指望他人不会长久，正如后来我老公变得特别忙，完全无暇关心我，我就陷入了一种焦灼的状态，好在后来我回到了自己，帮助自己把寄托在他身上的需求和注意力逐渐收回来，学会了自我照顾和自我关怀，才慢慢学会了照顾自己，陪伴自己，在孤独中滋养自己。

2.可以去明确自己依赖对方的具体的部分是什么，而这就是我们自我成长和自我照顾的方向，当你的内在形成了一个稳定恒常的客体，你就可以成为一个可以自得其乐，享受独处的人。

我觉得在这个过程中，有一个觉察很重要，就是要去明确你所依赖的具体是什么，可以从需求层面去看，比如，我觉察到我在关系中有很多需求是希望对方给到我的，那个时候，我似乎觉得他不给我，我就完全得不到，其实不是自己没有能力，而是自己不相信自己有那个能力可以自给自足，直到后来阅读了很多心理学的书籍以及听了很多课程之后，再加上自己在个人实践中的亲身体验，才发现，自我关怀才是我们需要最终去往的方向，这是基于我们的内在真的是什么都有，你想要别人给到自己的心理需求，我们都是可以自己给自己的，也只有当你自己能够给自己，你在你的内在建立起了一个这样稳定的、恒常的客体，你才能够成为一个可以自得其乐，享受独处的人。

像我曾经非常依赖对方给到我认可、看见、尊重、细致的照顾等等，就连生病了，身体不舒服了，还坚持洗碗，为的就是对方的认可，但其实这种依赖反而是非常消耗的，因为很多时候我们真的不一定能够得到自己想要的反馈，对方也是有局限性的，不可能总是给我们提供情绪价值，有时候，他也需要我们给他情绪价值。

现在就不一样了，我会做自己最好的伴侣，看见自己，认可自己，尊重自己，对自己的需求、身体、饮食、睡眠等等方面都照顾好自己，不舒服了，就自己去休息，有时虽然家人还不一定理解，但我自己会理解自己，奇妙的是，当我自己对自己越来越照顾，我对待自己的方式变了，别人好像也对我不一样了，以前我生病了，我老公还会让我带病做饭，请他的朋友们来家里吃饭；而现在，当我不舒服了，我就躺着休息，他会主动去做饭，原来，别人怎么对你，真的都是我们自己教的，所以，事情也变得很简单，不管是独处，还是在关系里，我们只需要做好一件事：照顾好自己。

3.从害怕孤独到享受独处需要一个很长的过程，在这个过程中，我们可以去寻求一些“过渡性的客体”，慢慢成长，给到自己更多的耐心，也可以试着去享受这个过程，而不是过于去关注结果，这本身就是一种疗愈。

这个过程我走了漫长的九年，依然还在过程里，虽然现在真的好了很多，但也没有说100%到达了一种理想的状态，但我已经很满足了，至少现在我自己一个人的时候，我真的是非常享受的，也可以独立处理很多事情，内心中不再有那么多的害怕，而是体验到更多的自在、自由和轻松。

而在这个过程中，我们也还是需要去找到一些资源支持自己的，这在心理学里面可以被称为“过渡性客体”，比如找到一些支持性的、滋养型的团体，这些团体可以给到我们归属感、价值感、接纳、看见和认可，这些都可以被我们内化，成为我们内在有力量的一部分；有必要的话，可以找到一位和自己适配的心理咨询师，将自己重新养育一遍；此外，我们还可以寻求一些非人的客体，比如去做一些能够发挥自己天分和才能的工作，在做这些工作的时候，你也能够体验到你的价值感，提升对自己的认同感，或者寄托于其他一些能够给你带来充实体验和心流体验的事物，比如音乐、写作、阅读、绘画、养花、舞蹈、瑜伽、冥想、爬山……都是有效的。

最后我想说，既然这个问题的根源在于我们早期体验中的无价值感，那么，我们也可以通过各种心理学的方法来帮助自己提升内在的价值感，可以阅读一些相关的书籍，比如《生命的重建》《恰如其分的孤独》等等，平台的口袋练习中也有提升自我价值的系统练习，还可以参加相关的课程学习，以及选择冥想星球中相关主题的冥想坚持练习，这些时间、精力以及经济上的投入，也是在进行自我关怀和自我照顾，这也是我的来时路，帮助我成长了很多，也希望可以帮助到你~

感恩遇见，我们都是一样的，我能够做到的，你也一定可以，加油哦~

祝好❤

湘遇成欢

你好呀年轻人！不同年龄段的人都会存在对父母不同程度的吐槽、埋怨乃至怪罪，就连评论区里我们这些试图解答问题的人，也会有这样的现象。 我本人也会在原生家庭问题上纠结过一段时间，现在偶尔也会背地里埋怨父母两句，但又会觉得父母此生已经尽力了，我们都是在这种不断自我纠结与自我开导中渡过。 可以好不夸张地说，人，在与父母和解的这个议题上，需要走上一辈子的路，不管是名人、伟人，还是平凡的我们，都是如此，这不仅仅是与父母的和解，更是与我们自己的和解，而父母就是我们的来处，我与我们的来处和解，也是和我们自己和解。 从这个意义上来看，我们和解以及原谅的，不是父母本人，而是我们自己，我们允许我们做自己，也允许父母做他们自己，也允许所有人做他们自己。我们只管守好自己的边界。 当然，当我们遇到可以信任可以相守相伴的人，也可以尝试适当放松和拓宽一下自己的边界，看看在新的地界，我们能否遇到新的自己， 这个边界由我们自己守护，是阶段性静态的，也是动态的，不是一成不变的。 现在的问题是，我们如何做自己？我们自己的真实面目究竟是怎样的呢？这也是动态的课题，不同年龄段的答案都不会相同，只要走过好长一段人生路以后，我们才会发现，原来我们的初心一直在那里，我们灵魂深处的心理需求一直都在最初的地方，只是我们一直没有发现。 总有人提醒我们，要不忘初心，但只有过来人才会明白，初心在出发的地方，但一直会被忽略，只有走过不同的路的人，才会发现它的存在，就在回首那一刻。 你现在要做的就是走下去，哪怕尚未发现自己的初心，也要走下去，哪怕不知道前方的方向，也要走下去，总会趟出一条路来，哪怕阶段性跑偏，只要我们坚持复盘和回首，我们就会有纠偏，每一次回首和复盘，都是纠偏的过程，也是发现初心的过程。 您现在一定会说，我现在躺不下去，又卷不赢，没有力气也没有胆量走下去，怎么办？ 我的亲身体验和经验的是，只要你保持走下去的意念，不放弃这个想法，不全面否定自己，哪怕阶段性的躺平，也没关系，躺平的时间就享受躺平，权当充电和缓冲精力和体力了。然后，在有力气的时候，再走下去。 有长途跋涉经历的人都知道，人总要在某个合适的时间和地方安营扎寨做休息。而人生，就是一场跨越千山万水的超长穿越，这地图的描绘，不只靠自己，也靠过来人的经验，同行的驴友和路上碰到的擦肩而过的贵人。 走下去，你会发现不一样的自己。有力气努力的时候，给自己打打鸡血，多听听优秀同辈和前辈的经验和建议，尽量在大方向上别跑偏。小方向短暂性走错，没关系，还有时间纠偏。而没有力气的时候，就好好休息，允许自己有时间躺着，才会允许自己有动力卷着。 加油年轻人！未来路还很长，你还有很多机会、在很多路线上，发现新的自己❤️

三横一竖加贝子

题主你好。你反复检查发音、线条的这些行为，并不是“怪异”或“矫情”，而是你的潜意识在拼命帮你应对压力，不用因此自我否定。 你的强迫症状，本质是高压校园环境下，被触发的人类原始生存焦虑，背后藏着深层的心理逻辑支撑。 根据荣格的三层人格结构模型，人类的集体潜意识里，藏着祖先代代传承的核心心理原型，其中秩序原型（靠规律对抗混乱、维系生存）与恐惧原型（对未知失控、消亡的本能敬畏）是关键。 远古时人类靠固定狩猎流程、规整居所抵御危险，“重复即安全、有序即存活”的生存经验刻入集体潜意识，成了刻在基因里的本能。 你的核心执念，正是这份原始集体记忆的过度唤醒，把“重复保安全”的原始逻辑无限放大，将检查发音、线条这类小事，和“失控就会有灾难”的集体恐惧深度绑定，最终形成了不受控的执念。 此外，成长里遭遇的失控性经历（比如童年忽视、突发变故、生活规则剧变），会让你陷入“没法掌控处境”的深层焦虑，而集体潜意识里的恐惧原型，就成了这份焦虑的“投射出口”。 你不会直接面对失控感本身，反而会把它转化为具体担忧，让你笃定“这份担忧必须重视”，本质是集体潜意识给你的焦虑，套上了一层“合理”的外衣。 你反复检查发音、线条的行为，其实就是一套私人化的“安抚仪式”。你靠绝对重复、绝对可控的行为，去迎合“秩序战胜混沌”的原始期待，以此抵消内心的失控焦虑。 这种仪式看似特殊，实则是对原始生存法则的极致践行，虽能带来短暂安全感，却会形成“越代偿越执着”的闭环，最终演变成难以自主的强迫行为。 理解了底层逻辑，下面谈谈怎么缓解，分享几个实操可落地的方法： 1. 转化代偿：用“轻量新仪式”替代强迫行为 集体潜意识对“秩序、确定感”的诉求无需强行压制，核心是替换承载载体，摒弃耗神的极端强迫仪式。比如把反复核对发音的执念，换成“单次核对 30秒深呼吸确认”的固定流程；把纠结线条规整的行为，换成“一眼校准 随手标注”的简单动作，用简洁可控的新仪式承接秩序需求，慢慢弱化对原有强迫行为的依赖。 2. 集体原型赋能：把“对抗恐惧”转为“顺应原型正向价值” 挖掘秩序原型的正向意义，让执念从“对抗失控的内耗”，变成“创造价值的优势”。比如把对线条规整的在意，用在整理书桌、规划学习计划表上，让环境和学业更有条理；把对发音精准的执着，投入到配音、朗诵、语文课文品读中，让这份细致成为你的加分项，让原始原型的诉求，成为助力而非负担。 3. 意识丰容：用多元感知稀释强迫执念 主动打破“反复核对”的单一意识闭环，在学业间隙填充鲜活的感官体验。课间去操场看看草木光影、吹吹晚风，放学后练会儿喜欢的乐器、打一场球，或是在日记本里随手写写碎碎念、画几笔小画，这些不用追求结果的小事，会让你的意识从焦虑执念里抽离。当你的意识世界足够丰盈，那些强迫念头会被自然稀释，就像满杯的清水难容杂质，你也能慢慢拿回意识的主动权，让强迫行为失去扎根的空间。

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