废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好！ 你和妈妈同时生病，妈妈因为身体上的疾病不治而去，你因为心理或精神上的问题休学在家，只能靠看书慰藉自己，你喜欢那些有魅力的文字，可能也觉得自己像是书里的某些角色，但你似乎觉得这些都没什么用，认为自己很装，好像对自己有很多的不认可。 你之所以认为自己很装，可能是因为你还不认识那个自己，那个有“文艺病”的“古风丫头”，她的唯美，她的善良，她的多愁善感，她的古灵精怪，她喜欢的琴棋书画，她迷恋的诗情画意，好像离你的现实很远，但存在于你的精神世界中，她是你的另一面。 这样的自己，与现实中所要求的好好学习，积极进取，必须成功，可能是相反的。 也可以说，一个是被普世价值观所定义的“物质我”，一个是真正意义上的“精神我”，也许你想让自己符合大众价值观，不敢展现自己的真实精神世界，所以，你也不敢承认或者根本不认识那个在精神层面有着很多层次的自己。 于是，你认为这个“我”是装出来的，实际上，这个“我”，可能才是真的“我”。 这个真实的“我”，目前还没得到你的认可，因为你不了解她为什么是这样子的。 我们一起来重新认识她，好吗？ 妈妈生病后，一定受了很多折磨和痛苦，作为女儿的你，看在眼里，疼在心里，恨不能自己替她，但却帮不上什么，是不是很无助？ 实际上，你帮上妈妈的忙了，只不过，你在以让自己痛苦的方式帮忙，用自己心理或精神上生病，来陪伴妈妈，好像这样才对得起妈妈，对得起自己。 妈妈离开你之后，她的病痛结束了，生命也结束了，可你还没好。 你怎么舍得好，怎么敢让自己好呢？ 如果你好起来，是不是就觉得跟妈妈之间的链接断了，感受不到妈妈的爱，也传递不了对妈妈的爱了？ 如果你好起来，是不是就觉得对不起妈妈曾经受过的痛，对不起她失去的生命？ 妈妈的生命中止了，你的学业中断了，并且不打算再继续，你是不是想要跟妈妈什么都保持同步？ 你躲进书里，从别人的故事里感受着自己，在另一个世界里可以暂时逃避现实，你所经历的一切苦难，才不至于成为你挥之不去的打击。 这个时候的你，看起来很“丧”，因为你刚刚失去妈妈，还需要以书为伴。 你并不需要在书里学到什么，书中那些短短几个字就让你感觉到的深厚爱意，就是你目前最需要的，你在书中所感受到的一切，都是你真实的情感。 虽然你很想混出个名堂，让人刮目相看，可现在的你，还没有精力回到现实中拼搏，只能先照顾好这个精神上的“我”，让她歇一歇，让她可以在痛苦中感受自己的不易！ 现在，你了解到这个真实的“我”了吗？ 你还认为她很装吗？ 你做的一切都不会成为无用功的，那是你真实的需要，你为自己服务了，对不对？ 妈妈虽然走了，但她一定想让你好起来，她照顾不了你，你可以学会照顾自己，只有你好好对自己，你才能好起来，才可以继续学习或工作，混出名堂，发挥自我价值！ 妈妈的病和痛，是属于妈妈的，你不需要用心理或精神上的病痛来陪伴和“回报”她。 20岁的你，很好的年纪，你有属于自己的人生，一切都可以重新开始，因为妈妈尝过病痛的滋味，所以，她可能更希望自己的女儿能够健康快乐。 休息一段时间后，以崭新的姿态来告慰妈妈的在天之灵，好吗？ 有任何问题，都可以在这儿得到解答，欢迎你常来聊聊！ 我是心理咨询师燕归来，祝福你！

燕归来

看了你写的，我好像来到了你们家，站在你儿子的桌前，看着你们俩的互动：晚上十点多了，家里静悄悄的，就你和儿子。一个在书桌前磨磨唧唧，一个在旁边心里窝着一大团火，不催不动，催了也没用。你说“搞得我心态都不好了”，听得我好心疼，你好像在泥潭里挣扎，越挣扎越下陷。从儿时软软糯糯的宝贝到现在各种唱反调，你一定很难过。 ⛽️⛽️⛽️⛽️⛽️⛽️⛽️⛽️⛽️⛽️⛽️⛽️⛽️⛽️⛽️ 你跟儿子的状态，我打个比方，像你俩拉着一根看不见的绳子在拔河。你死死地拽着绳子这头，叫做“至少作业必须完成”——为啥拽这么死？因为成绩已经没办法了，孩子他爸又不在，就这件你认为最基本的必须得抓住，这根绳子是你家不能散的念想。 儿子死死地拽着那头，叫做“谁要你管”——他越拽，你越担心他会脱缰，你也拽得更紧，你拽得越紧，他憋得越慌，更使劲往后退。 结果就是，每天的写作业就像一场拔河，两个人都使出了浑身的劲对抗。绳子绷得紧紧的，勒得你手心疼，勒得儿子脖子疼，谁也不敢松手。你不敢，觉得他会就此堕落，他也不敢，觉得凭啥听你的。彼此用力成了谁也动不了僵局。跳出来看，其实他不是恨你，你也不是不爱他，是这根绳子太紧了！你俩所有的劲都用在了拉紧这根绳子上，用在了互相对抗上。 💡💡💡💡💡💡💡💡💡💡💡💡💡💡💡💡💡 我在你的描述中，看到了你儿子的那些叛逆行为，他拖延磨蹭，他情绪爆炸，他搞小动作，看起来他就是个十足的坏孩子。我想试着站在孩子的内心去翻译他的语言，他可能想要说的是这些，而他说不出来 “你别光盯着我本子上那几个字了！你看看我啊！我今天在学校被老师骂了，我心里难受！我哥们儿不理我了，我憋得慌！我身体变了，我心里害怕又好奇，我不知道跟谁说！我爸老不在，我不知道男人到底是长成什么样才是正常的！ 你看到的，总是我没写完的作业。妈妈你看看我呀，我的世界狂风暴雨，我快要撑不住了！” 你想想，他为啥在你洗澡的时候晃悠？有一种可能是，他想要用这样的方式引起你的全部注意，他想要靠近妈妈，你是他这个世界上最重要的人，他已经长大了，他需要引导而不是批评和指责还有监督！这个方式非常混蛋，但是他内心的声音太想要被听见了！ 🖥🖥🖥🖥🖥🖥🖥🖥🖥🖥🖥🖥🖥🖥🖥🖥🖥 我真希望你能看见这跟无形的绳子，理解到不是儿子变坏了，也不是你不称职，而是你们的力气用错了地方，绳子越拉越紧，关系越来越紧张。 我知道突然放开绳子，你完全不管他，这非常恐怖，也不是解决之道。我想你要不要试试先摸摸这根绳子，看看它有多紧。比如说，今晚他又磨蹭了，你心里那股火腾起来的时候，你试着对自己说“看，这根绳子又拉紧了”，然后你试着不要说“赶紧写吧！”而是说“坐了那么久累了吧，要不要吃点水果”。或者说当他又放学回家情绪崩溃了，不要说“又发什么神经”，而是说“我知道你现在心里很难受，如果你想说我会听”。你就看看，当你停下来不使劲拽绳子的时候，那头会怎么样。他可能会愣住，可能会继续闹，可能好像变得更坏了。没有关系，你只是换个姿势看看他，你不再是那个拔河的对手了，你成了观察他拔河的人。 我想，能看见这根绳子，就是对你松绑的开始。你一个人含辛茹苦拉扯他长大，付出了所有，我知道你有多辛苦有多累。我太希望今晚，你能稍微松口气，也能静静地看看你那个让你又生气又心疼的孩子，他除了是那个“不催就写不完作业的娃”，还是一个你从小陪伴，现在心里迷了路的小伙子！你稳住了，他的天才不会塌！

小鲸鱼鲸遇

你好，理解你的感受，希望和你一起来探索一下这个困扰。 首先，当你书写出来这个，感觉被区别对待的时候，内心是怎样的感受呢？ 是不是感觉自己被区别对待的自己，有一种不知所以的困惑？是否感觉到有一些被轻视被敷衍的失落委屈？是这样的吗？ 这样的感受会让你想到经历过的什么样的场景和人呢？那个时候的你是如何维护和帮助自己的呢？ 被轻视，可能还会让我们沮丧愤怒疑惑，甚至会自我否定和羞愧，是这样的吗？ 这种模式会引发内心的负性感受与困扰，首先需要明白，别人如此对待自己，并不是你的错，也不是你不够好。 我在这里陪伴支持着你，你能够觉察到自己的感受与需求，并尝试寻求心理层面的帮助与成长，这已经迈出了帮助自己的第一步。 其次，向对方真诚表达自己的疑惑，并请求对方好的回应 当我们感觉到疑惑，或者这种模式给自己带来困扰的时候，我们可以通过和别人真诚的沟通，来帮助自己。 可以向对方真诚的表达自己内心的想法，看看对方内心是怎样想的？中间是不是有什么误会？ 这需要一些勇气，也需要一些，非暴力沟通的元素。 比如，我觉得你常常用不知道来回答我，让我很困惑，因为我观察到，你会耐心的去对别人做一些解释；因为我也想和你成为好朋友。请你也可以耐心的给我解释和回应，好吗？ 这里所说的勇气就是，也许别人会在这里给我们一个解释，给到我们想要的回复，答应以后这样去做。 也有可能对方会拒绝我们，我们需要有勇气为自己的请求失败负责。： 既不会去责备对方，也不会懊恼自己。 因为在关系中不委屈自己，不勉强别人，才会让自己感到轻松。 别人的回应和态度，那是别人的事情。而自己向对方真诚的表达了自己的想法，这已经足够好了。 最后，成为坚定勇敢的自己 通过沟通，我们可以勇敢去和别人探讨，是否在过去是有误会的，消除误会，让对方感受到自己的真诚坦率，这也是为自己负责的一种表现。 如果单纯的对方就是不喜欢和自己做朋友，那也是自己别人的事情。自己当然可以选择，不再去在意这个人的回应。 无论如何在关系中，我们首先就是要照顾好自己，把自己放在第一位的。 有问题的时候，我们可以尝试去通过沟通，去努力建设好这份关系；也可以去好好的做自己，把自己的事情做好，为自己负责。 最重要的就是让自己拥有可以自由选择的能力。 推荐阅读一些心理学关于自我成长与人际关系方面的书籍，比如：《被讨厌的勇气》《WOOP思维心理学》《当你开始爱自己全世界都会来爱你》等等。 我是壹心理心探教练舒雅清正，世界和我爱着你！

舒雅清正

首先给你一个拥抱，接下来谈谈我的看法: 1.二十五岁正处于工作的上升期,应该是才毕业没多久，工作和生活应付起来难免有点力不从心。 2.工作和生活中处于应激状态，感到不安全，那我们可以思考一下。是从什么时候开始的这种状态呢？是工作的压力超出了自身可调节的范围吗？是工作本身非常难，还是自己从看到工作就有一种畏难心理，觉得自己不可能完成，但是又必须完成。因而工作对于你而言是痛苦的，是不安的，在生活中与别人交流不自在，是与亲人朋友交流不自在还是与工作中的同事交流不自在。 3.了解清楚之后，我们可以对症下药。搞清楚自己是从什么时候开始不自在的呢？是从什么时候工作不再是一开始的轻松好上手，变成了每天都有巨大的压力。如果确确实实是工作难度太大，你可以网上咨询方案，也可以向有经验的同事进行请教，如果实在是完成不了还可以向领导反馈，是否可以降低工作难度？如果工作目标很大的话，我们可以化整为零，将若大的目标分成若干个小目标，一个一个的慢慢完成，有节奏，有计划的。安排会使自己在工作中更加的得心应手，很多时候我们感觉自己的生活一团乱，源于我们没有做规划，工作也是一样。把众多的工作进行相应的分类，你会发现理清了思路之后，工作就会好干很多。 4.与人沟通存在障碍，那么我们想一下是跟亲人朋友沟通存在障碍，还是跟周围的同事沟通存在障碍，还是跟客户沟通存在障碍呢？如果跟亲人朋友沟通存在这儿，那么我们可以想一下。是我们沟通减少了之后，所以不知道说什么话了吗，还是你认为周围的亲人，朋友不懂你，所以他们和你没有共同的话题。如果是沟通减少了，那么我们就要增加沟通量。如果你认为周围的人跟你没有共同的话题，那么你可以寻找与自己有共同话题的人进行沟通。如果与周围的同事沟通存在障碍，那么就要区分好是平常的工作沟通存在障碍，还是工作之余的日常交际存在障碍？如果是平常的工作沟通存在障碍，那我们就要想方设法克服这个毕竟我们是要工作的。如果是工作之余的日常交际存在障碍，那我们就可以改变措施，毕竟工作中的同事是同事，我们可以减少不必要的交流。如果跟客户沟通存在障碍的话，那我们就要下点功夫。理解清楚客户的个人习惯，爱好，按照人家的要求完善工作方案。 5.你的工作生活感到不自在，很有可能源于你这一阶段的睡眠质量不佳，心情有点烦躁导致，可以在工作之余做一点自己喜欢的事情，逐渐的调节自我。平常的时候，多去做一些自己放松的事情，自己喜欢的事情使自己处于一种松弛状态，不必时时刻刻使自己紧张的神经时刻绷紧。 6.如果你自己调节存在问题的话，可以寻求周围的亲人朋友的帮助，如果还是不行的话，可以寻找专业心理咨询师的帮助。 祝福你！

小心小愿，友情有爱

题主好 我是kelly 短短文字，你提到想要如何陪伴抑郁症的家人～也说明你们的家庭大家都很有爱心，互相帮助，在这个过程相互陪伴，确实有利于抑郁症的康复。 【关于抑郁症】 不确定家人在🈶抑郁症之前发生了什么，目前是家人感觉有抑郁症还是有专业的医院评估呢？ 抑郁症的时间有多久？我们如何确定目前有退行表现呢？ 例如一个人情绪不好，或者有抑郁症的人，也有一种可能是被家人的情绪影响。 有些家庭中妈妈很脆弱，和父亲关系不好，虽然表面不吵架，家庭的氛围也许也是压抑的。 敏感的人可以通过家庭的环境，相互的情绪影响也变得低落。 还有，有个人最近因为自己的事情，经历恋爱的痛苦，回到家信任家人，想要得到家人的支持和理解，甚至偶尔的想要靠近妈妈，得到妈妈的关爱。 如果偶尔或者情绪低落的时候，这些都是正常的。 就如我自己身边的朋友，在情绪低落的时候去好朋友哪里，想要和朋友一起得到一些支持，得到关心，并且在这个过程中也变得有些力量。 目前从你描述里对方有社会功能，可以独立出门，办事，这些也说明你的家人目前状态还可以，但是需要调整，或者休息。 【关于感受】 你提到回家后非常累，在家时没有动力起床，对声音非常敏感。 重要的是在家人里和谁在一起很累？ 例如一直想要妈妈的抱抱，家里有人是不想听到声音的？ 或者在外面有没有可以让你家人情绪变得好的事，或者朋友呢？ 家里的人相互的陪伴，不去评判或者贴标签，允许累了休息，或者好好睡一天，做一些以往没有做过的事情，一起参与家务，一起做一些点心，馒头或者面包，专注于眼前的事。 也可以偶尔一周买一束不一样的花，一起在家里插花，如果会画画还可以把当天插好的花画下来。 （要对方自己愿意参与），如果没有兴趣，其他人可以做，保持这样的氛围感，进家里也许也会带来不一样的感受。 有些敏感的人反而不喜欢家人太在意自己身体心情不好，也许更喜欢安静，发呆，或者允许自己一个人安静的看看书。 因为每个人的感受不一样，也有些人喜欢说说，把自己的感受表达出来，被理解就可以了。 作为家人也是相互了解的，如果不严重不建议过分解读，毕竟情绪反复，偶尔低落都很正常。 如果持续的不开心，没有动力，也许也可以找个家庭以外的专业咨询师聊聊，看看最近是否一些发生的事情，自己无法处理或者触动了自己内心。 避免陷入情绪漩涡太久～重要的是当事人需要什么，以对方的感受为前提。 一个有爱的家庭，遇到问题会及时解决问题，这就很好，也愿意来这里提问，求助。 推荐书籍《高敏感是天赋》《5%的改变》《不被定义的人生》

Kelly水

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是25岁，女，生活和工作中总是处于应激状态，怎么办？我试着为你答疑解惑。 题主感觉自己目前总处于焦虑状态，感到不安全感，总害怕自己没办法按时完成新任务，与人交流不不自在，想一个人待着。 看起来题主在工作环境和人际关系中存在压力，焦虑情绪通常指向未来的不确定性，对不可控糟糕结果的担心。 题主的不安全感是从什么时候开始的，那时候有没有发生什么特别的事情影响到你的情绪，持续多久了，什么时候更严重一些，什么时候好一些。 你的焦虑情绪有没有影响到你的饮食和睡眠状态，看起来焦虑和应激状态，已经影响到你的人际关系，建议跟专业心理咨询师聊聊疏解压力，或者去当地三甲医院精神科心理科评估一下心理健康状态，及时调整，你需要更多的支持。 不要独自面对困境，跟信任的人倾诉，工作之余做让自己感到轻松和有安全感的事情，让自己情绪放松下来，如果没有合适的人，也可以把自己想到的，担心的写下来，一边积极寻找问题出在哪里。 把焦虑的问题具体化，让自己清楚的看到，不管是否有解决方法，清晰地呈现问题，本身就可以让你更有掌控感和安全感。 题主担心自己不能按时完成新任务，背后在担心什么，比如担心被领导骂，担心别人对自己负面评价，担心自己感受到无能感，担心自己被辞退，等等。 试着找出，你担心的想象，让你想到了什么，写下来你最担心的结果，看看如果真的如你所想，自己有没有其他应对的办法，比如跟领导商量延时继续完成任务，接纳自己状态不好没办法每个任务都按时完成，跟领导协商减轻任务量跟领导同事一起分担，或者申请调岗，考虑换工作等等应对策略。 其实，打开思维，接纳糟糕结果，所有的困难都有办法可以解决，只是有的方法你原有认知不能很快接受，或者因为要付出一些自己觉得无法承受的代价，才会觉得焦虑害怕不安。 人际关系里的焦虑也是一样，可能来源于某些你觉得无力应对的压力，如果感觉跟人交流有压力，也不想交流，可以坦诚自己的感受，不知道该说什么，就实话实说，你不是一定要在人际关系中，总是做得好做的正确以及讨别人的喜欢。 你可以选择独处，如果独处让你感觉更好。 尊重你自己内心的感受，选择让自己舒服的状态，工作中适当摸鱼，评估每项布给你新工作的合理性，接纳自己可能完不成，接纳自己可以拒绝他人的行为，接纳不确定性。 当然，这很不容易做到，题主不妨先在熟悉的人际关系里练习，如何尊重自己的感受，如何拒绝不合理要求，再慢慢地把新的应对策略运用到职场环境和人际关系中。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

题主你好，看完这段文字，能感受到你对自己无尽的担忧和不安，我是心探教练余，一起来聊聊。 先来说说信念，我们都知道自我暗示是一种很强大的信念，自我肯定能给人激励，而自我否定则给人打击。自我否定也可称为不合理信念，就是个体内心中不现实的、不合逻辑的、站不住脚的信念。即那些绝对化的、过分概括化的、极端化的思想认识。 可能是绝对化的应该思维，当我们对某一事物怀有认为其必定会发生或不会发生的信念，它通常与 “必须”，“应该”这类字眼连在一起。这种极端的思维方式会让我们的行为也极端化，看事情的角度也越来越窄，即使有时候想尝试新的事情，也只有在自认为能最完美的做好的情况，才会决定行动。就如题主所写，我老是幻想怎么跟别人说话，我知道不能就是太完美之类的，但我就是忍不住去做预设，去担心… 其实我们可以问问自己，那些我预设为应该的事情，后来都有发生吗？ 可能是灾难化思维，这种特征表现为我们对事物的可能后果非常可怕、非常糟糕，甚至是一种灾难性的预期。例如，一些人认为如果失败了就意味着自己“彻底失败了”，各种糟糕的画面营造出失败和灾难的发生，而且总觉得这些潜在的危机发生时，自己却毫无应对能力，从而陷入不可掌控的无力和焦虑。就如题主所写，我最近老是感觉好像融不进话题，别人不待见我，别人讨厌我之类的… 其实我们可以问问自己，这些糟糕的事情真的会发生吗？即使发生，我真的毫无应对能力吗？ 我们可以尝试和情绪和解，当负面情绪和不合理信念困扰时，试着对自己默念咒语“那又怎样”，你会发现，其实真的没什么！ 再来说说接纳，每个人都是不完美的，每个人都有自己不愿触碰的一面，我们权且称之为阴暗面，周围的人不愿意接受，连自己也无法面对。因此我们会戴上面具，把自己伪装成别人喜欢的角色，自己却活得很累。犹如给自己贴上一张张标签，这些标签有些是身份象征，有些是能力评估，有些是行为特征，有些则是心理感受…就如题主所写，我确实很笨，很呆，不会去弄人际关系… 我们可以尝试对一些标签进行仔细审视，联结身体的情绪变化，观察它们之间的配重和平衡，你会觉知到一些反应可能在一瞬间产生，心理学上称之为“杂念”。 当我想到“笨和呆”，脑中闪现的是什么画面？回荡的是什么声音？给我带来怎样的情绪和感受？ 当我想到“不待见和讨厌”，脑中闪现的是什么画面？回荡的是什么声音？给我带来怎样的情绪和感受？ 或许我们还能问问自己，在这些场景中，自己有何回应？如果时光重来，自己会怎么做？ 我们也可回想自己的幼年，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被妈妈中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我做不好”，这时我们的自我效能感就渐渐出现问题，以致成年后变得内心脆弱。 我们要告诉自己已经长大，有力量也有能力保护自己，可以去肯定和满足自己的需要，可以去表达和交流自己的想法，也可去接纳和欣赏不完美的自己。正如心理大师阿德勒所说，过往的生活经验对我们没有太大用处，起决定作用的是我们赋予经验的认知和意义。 最后说说爱自己：不好的情绪显然对你的生活会有影响，不过题主还是及时的觉察到自己情绪，并有非常明确的价值观和生活观，因为在职高最后一个学期的实习生活，就足以说明，你是有人喜欢，你是值得被爱的。 我们也可寻求帮助，这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们允许自己活在当下，也允许自己不断试错，只要我们自己选择，自己承担，所有的经历都是自己有意义的人生。当然我们也要尝试去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，当你的内核强大，你的思维模式会随之而变，你能自信的展示自己，也能自信的融入人际。

余必锋

　　我能够感受到这位舍友对你造成的影响。一开始你说你有点怕她。这里需要你明确一下她究竟有哪些行为会导致你害怕，你可以在纸上一一列出，然后跳出主观视角，从客观上评价一下这些事情是否真的达到了令人害怕的程度。这有利于区分出来，是对方的行为对你造成了人身威胁，还是你经过主观上的联想加深了自己的恐惧。咱们先明确一下导致你害怕的根本原因，才能有针对性的去解决问题。 　　其次你提到你和她经历矛盾后她把你删了，你虽然觉得解放了但又怕她会在宿舍对你无缘的发脾气。你们经历的矛盾事件导致了很严重的后果吗？对你们彼此有没有特别大的负面影响。如果只是一些小摩擦是否就上升不到后期报复的地步了呢？而且她现在也没有表现出刻意针对你吧？你很担心她无缘对你发脾气的依据是什么？是你想象出来的一种情况，还是之前有过类似的情况。假设这种情况在未来会发生，你可以提前想好应对策略，比如指出对方无缘发脾气是不对的，警告对方不要无故制造麻烦给双方造成困扰，借此机会表明今后你希望井水不犯河水，相安无事平稳度过这段学习时光对彼此都好的意愿。 　　特别需要注意的是你一想到她就头晕恶心，这是一个明显的躯体化症状，这说明心理问题已经对你造成了严重的影响，此外还有一种生理上疾病的可能性，因此建议你尽快就医检查一下自己的身体情况。如果身体没有问题，那就是出现了心理问题，可以考虑找一位心理咨询师帮你处理一下情绪问题。 　　最后你提到“我现在越来越内耗怕她未来会因为什么事来针对我。她说的每一句话我都会感到不舒服。”这表现出了你主观意识上对她有很强烈的敌对情绪，你担心还没有发生的事情，但这并没有依据，而且对方也未必有要继续针对你的想法。而且对方说的每一句都会让你感到不舒服，这明显是你主观投射产生的心理影响。针对于这种情况，你除了咨询心理医生还可以考虑和学校协商帮你调换宿舍，远离这个对你造成干扰的源头，或许换了环境，远离了这个对你造成过多影响的人，你的状态就会慢慢调整过来，也可以考虑走读或者租房子，这些都可以解决你当下的问题。 　　但不能忽视的核心问题是，你在对待舍友关系问题上表现出的过度化担忧，有可能是你潜意识压抑了某种类似的事件，而通过你的舍友相处激发出了你被压抑事件造成的恐慌情绪，这需要你回溯自己的成长历程去探究一下自己内心的真实情况。因为但就你叙述的事件来看不足以对你造成如此大的影响，你似乎是存在着某种自己未察觉的心理隐患才表现得如此严重。 　　最后我想对你说，任何事都会有解决的办法，不要把目光局限在它给你带来的可能性负面后果，而是应该把注意力放在如何解决问题上，这样或许会让你不再那么迷茫无助，而是以一种积极的态度去排除隐患解决问题。

蓝海韵

题主你好，因为害怕孤独，所以很依赖对方，你清楚的意识到指望他人不会长久，也明白这种离不开并非都出于爱。 那如何摆脱孤独感，我们就要先了解为什么会害怕孤独。害怕孤独本质上是没有独处的能力，一个人如果没有办法独处，就会把内心所有的需求都向外投射，需要有人能无时无刻的陪伴来满足自己的需求。没有独处能力实际上就是没有学会跟自己相处，没有办法去处理自身的情绪。 为什么没有办法独处，为什么一个人呆着就恐惧就害怕，因为我们从小就习惯了被入侵被控制，那个能够独处的自我已经被扼杀了。还有一个非常重要的原因就是我们内在是缺乏安全感的，心理学家温尼科特他认为独处的能力是一种信念是一种安全感，是内在相信有人在的一种感觉。 如果一个人在小时候总是被忽略，身心需求都得不到回应，那么你在独处的时候就会觉得很空虚很绝望很孤独。当一个孩子缺乏好的体验好的关系的时候，就会依赖别人来满足自己的需求，就像婴儿依赖母亲那样，一旦得不到就会嗷嗷大哭，因为他们的内在自体是没有形成的，所以终其一生都会在外面寻找理想的客体，来投射自己内心的需求。 就像你说的以为多离不开对方，实际上只是需要对方来填补内心的空缺罢了。所以无论这个人是谁，都不愿意放弃也放弃不了，因为一旦放弃了就意味着要一个人独处，而这个会让你感到孤独、感到恐惧和绝望。 那怎么去调整，首先是要有一个稳定的内核，要好好爱自己，你需要自己去托举自己，使自己成为一个自洽的人，学会接纳自己，认可自己。学会独立，不依赖别人，当你内核稳定了，你就会由内而外的散发自信，处变不惊。 然后是做自己喜欢做的事情，培养自己的兴趣爱好以及正念冥想，多讨好讨好自己，就像我们小时候，一个人玩玩具也可以玩一下午，要找到这种感觉，它可以非常有效的帮你缓解孤独感。 其实没有人喜欢孤独，但为什么会有人享受孤独，本质上享受的是一个自洽的自我空间。也就是说，虽然是一个人，但孤独并没有产生，所以更谈不上孤独感，那么此时的孤独只是外在并不是内在，所以只有构建一个自洽的自我才有面对和接纳所有的能力。

『LY』

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。

 

很惊喜你已经对认知行为疗法有一定研究，也会借助互联网搜寻专业工具来帮助自己。不过，是的，我们往往决定道理都懂，但却很难做到。这是因为，大脑知道，和心知道，和身体知道，都不是一回事。

 

心理学认为，凡事皆有AB两面，我从你描述的焦虑状态中，反而更多的看到是一份纯粹的专注：

当你暑假打工专注于挣更多的钱，你不会在意别人的一个看法；

当你上学喜欢上一个人，专注于特别想和他谈恋爱时，也没怎么在意别人的看法。

这份牢牢锁定目标的专注，很多人求而不得。

 

而当你这份专注开始分散的时候，比如后来不想和对方谈恋爱了，想努力学习，提升自己，考好大学，反而开始在意人际关系。

 

我想，这是你大脑在成长环境中，设置的一个防御机制扳机点。当你松弛高度专注力的时候，会启动一个自我反省的防御机制，进入自己是不是在人际关系没有处理得那么好的反刍。反刍的起点就是“自我否定”，所以焦虑自然会随着反刍而来。

 

针对这种情况，我认为有2种方式是比较值得尝试的：

1、延续你认知行为疗法的基础，做情绪识别和认知重评。

 

这两个评估在皮特·沃克的《不原谅也没关系》书内有非常详细细致的表格和使用手册，我个人更习惯用陈艺新老师的简化版（在陈艺新老师《影响生命的对话》内有）。

 

非常快速的可以识别出自己焦虑时的情绪、想法、信念，并通过重评为大脑重新建构行为背后的意义。这样，既懂道理又实现了落地。在不断重复和成功的过程中，大脑就形成的新的信念。

 

2、觉察时改变的开始，体验让改变发生。

 

越害怕什么，就应该越去做什么。这样描述，有些像暴露疗法，刺激太过强烈，失败的概率反而提升。所以我更喜欢说：越担心什么，越要在安全环境中创造体验的机会。

 

比如你提到的，

考试前没有复习，害怕（担心）没考好。

实际是，考前没复习，还是考的很好。

 

所以，你体验到的是：你担心的“考前不复习就会考不好”的信念，其实并不能百分百成立。

 

我们还有可能经历：

经常冒出他是不是讨厌你的想法，

如果去问他：这样做你会不会讨厌我？或者与他搭话，他态度很好，就会觉得他好像没有生气。

你体验到的是：我担心“他因此讨厌我”的信念，有可能并不存在。

 

当这份新的信念不断经过重复的行为体验，让大脑强化记住之时，大脑就慢慢重新构建出新的信念。

 

所以，我们可以通过一定的训练方式，让体验来引导大脑和身体去关注、记住我们希望他关注的事物。

 

希望以上分享能够帮助到你，祝好！

暖心小乖