废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的困惑、迷茫和烦恼。我们一起聊聊这个话题。 1.关于“身体疼痛转移到了精神疼痛” 你提到，“当我试着去关注和探究这个疼痛时，身体的疼痛竟然消失了，但我的情绪却彻底崩溃了——我会不受控制地流泪，情绪波动极大，根本无法集中注意力，最终导致了现实生活中的失败”，你认为是身体疼痛转移到了精神疼痛。我的感觉上曾经创伤导致的压力和疼痛依然存在你的身体和精神感受上，当生活中的类似事情再一次激发你内在的创伤时，这些疼痛和不舒服的感受就会再次被唤醒和激活，而且因为过去的情绪感受没有得到看见、释放和流动，所以可能一次次的积压让你内在的情绪越来越沉重，所以容易崩溃“决堤”。 而身体上的疼痛或许因为你的看见和理解，反倒得到了一点的“释放”，感受上就没那么尖锐，而是好想“消失”了，轻松舒服很多了。而实际上内在的创伤没有疗愈，它们会再次出现。一次次出现，提醒你内观自己，疗愈自己。 2.关于现实生活的影响 当你被情绪影响时，你的理智自然也被影响，你沉浸在情绪之中，悲伤、难过、委屈、愤怒和各种复杂混合的情绪之中，你的判断和选择也会被影响。就好比人在愤怒之下，更容易做出冲动或者后悔的事，因为理智脑那会被情绪脑“占据”。 所以，既然你意识到了自己被情绪影响到了现实的生活，那么你现在需要解决的是如何让自己的情绪适当的流动和释放，同时又不影响到自己的现实生活。 “我在小学时，长期遭受班主任的情感虐待和体罚，包括当众羞辱、用教鞭敲打、隔离罚坐。同时，我的家庭存在情感忽视，抚养者有抑郁症，这让我无法获得安全的情感支持。”这些创伤或许让你内在很没有安全感，很害怕、恐惧、无助，或许还觉得羞耻、悲伤、委屈和难过。而当在期末考试期间，压力很大时，你无暇去照顾自己的情绪，你需要用心去考试，可是越是这样的压抑和忽视，越是让你身体承受不住那么多情绪，情绪越是容易崩溃和“泛滥”，一发不可收拾，从而影响到你考试的正常发挥。 3.怎么办 在非考试期间，比如说平时，你就可以每天做适当的运动，可以写情绪觉察日记，让自己压抑的这些情绪得到一定的释放。和流动。这样你一天释放掉一些情绪，你就不至于在自己紧张或者感觉到压力大的时候，情绪容易崩溃了。 有空你也可以找一个不被打扰的时间和空间，静静的让自己哭泣，或者喊叫，或者捶打沙袋抱枕的方式来释放掉自己这些情绪。给自己一些允许和接纳。 其实你也可以做一些冥想，让自己不会轻易的被头脑当中的这些念头以及情绪影响到。 你也可以找学校的心理辅导老师聊一聊，或者你信赖的老师聊一聊，都能够给你一些情感上的理解和支持。 当你能够通过身体上的这些疼痛以及情绪感受，去看到自己内在的这些创伤时，你就在开始疗愈了。这是对于这一些不舒服的感受，不迎不拒，而是静静地感受它们的存在，感谢它们的出现来提醒你内观自己。我一下就你就在跟着一些情绪感受，身体上的疼痛，以及这些创伤和解。 最后如果可以的话，让你父母带你去找专业的心理咨询师，在专业的指导下，对你进行一些专业方面的指导，能够加快你创伤的疗愈。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主好 我是kelly 看完你的提问，也感受到这么多年你一路走来的不容易，对自己经历痛苦一次次的忍受，童年那个小小的自己也有很多的力量。 【关于创伤】 记得有老师说过，每个人都有大大小小的创伤，有些创伤被遗忘，被影响，甚至转移到身体（比如肩膀）。 现在身心疾病问题很多学者投入研究，国外也有书《身体从未忘记》，早期的学者坎农写过《躯体的智慧》，结合我们现在探索，我们人体的自稳态也可以解决一些方法。 就如中医的许多理念、关注情绪，情绪和身体在中医治疗中，都会关注。 所以你的感受很敏锐，也在积极的帮助自己，这是我非常欣赏你赞同你这样做，寻求压力的原因，探索过往和现在的关系，身体的反应。 情绪和身体的反应都需要去看见，当你说： “试着去关注和探究这个疼痛时，身体的疼痛竟然消失了”，也许因为被看见，被你关注，被自己自我关怀的时候，身体收到了，这是一个非常有趣且值得继续深入的地方。 如果情绪彻底崩溃的时候，她在帮身体诉说，用眼泪在表达。 就像我自己在成长小组的时候，也有这样的体验，看到小时候的那个自己无助的样子，痛苦的样子，在黑夜里度过恐惧的自己。 同时也允许自己不需要控制地流泪，允许情绪波动极大，重要的是这些过程可以调整。 例如我自己选一些允许尽情释放的日子，节日里，或者假日里，选一场能让自己哭的电影，跟随主人公去感受，过程中自己🈶触动的地方，写下来，去梳理自己为什么会这么难受，哭完的感受是什么。 我们身体承受不住的时候，用眼泪来表达，也比疼痛在身体里要好些。 你也细致也觉察到自己情绪奔溃的时候，自己无法集中注意力，下次在考试前保持情绪稳定，告诉自己的身体，感谢她过去一直这么陪伴你。 当我们轻轻的和身体连接，用温和的言语去对话，我相信她会慢慢少些“抗议”，配合你完成考试，重要的学习过程。 【关于成长】 你是一个有感受力且愿意连接自己的人，也感受到你对自己身体有些了解。 在表达自己的感觉，感谢她用疼痛来提醒，现在也一样，多去和身体对话，让她继续配合你，支持你，在自我成长过程中慢慢去超越。 不确定学校里有没有值得你信任的同学，也有咨询师，或者平台也有倾听师，在需要的时候自己承受不住的时候，可以把压力和情绪让他人帮助你承担一部分，说出来也许就会好很多。 朱德庸先生是用画，加缪是书写，无数人在面对自己情绪的时候，都会淹没，淹没的时候我们现在还是有很多方法。 至少可以寻求专业的帮助，倾诉，以前没有咨询师，也许只能找朋友或者身边的人，缺点是未必会被理解，因为没有专业的训练。 我们自己也一样，没有新的方法就会陷入循环，自我有限的经历中不断不断重复。 下次你愿意也可以去试试： 你在无法正常生活和工作时，不知道具体该怎么应对这种变化的时候，去试一试和专业的老师聊聊～ 你的梳理很清晰，文字表达中看到了你目前在经历的一切： 例如疼痛和情绪，身体的一部分，也可以看看《自我关怀的力量》，每当情绪无法控制地流泪、情绪波动剧烈、感到莫名的恐惧和不安的时候，告诉自己过去的慢慢会遗忘。 告诉自己现在的自己和过去哪儿不一样呢… 现在的自己是成年人，虽然夜间会被侵入性思维困扰，也没有安全感。 自己那个小小的自己，过去也可以帮助你，现在的自己成长了，一定拥有更多的方法。 你试试： 1:这时候自我关怀，就是像对待最好的朋友那样对待自己，心怀善意，给自己需要的陪伴、理解和支持。 2:给自己一个安全舒适的想象空间。在这里你是安全的，自己可以让自己平安的生活，信任自己。 3:假如明天醒来你没有任何的记忆，你愿意遗忘过去吗？ 包括那些不愉快的事情，以及过往的回忆？ 欧文亚隆先生说过，他相信这些创伤记忆，情绪，也有自己的调节能力。 例如换个视角，去书写人生的故事，那些故事也许也可以和人连接，帮助他人。 这也许也是人类区别其他动物的地方，因为我们有记忆，还可以创造新的自己。 4: 允许自己慢慢去学习，建立“健康”的人际关系。 也因为没有标准，重要的和让你开心的人在一起，做愉悦自己的事情。 不勉强自己，去探索自己内心真正喜欢的事物。 5:我们是自己的主人，我们可以不再让过去的创伤定义现在和未来，你这样想的时候，就已经无法被定义了。 你是有力量的，同时完整的自己一定也是🈶过去的，接纳一切，允许一切，同时信任自己可以慢慢去创造新的自己，成长后的自己也会感谢和更加珍惜自己，就如荣格也需要一生去探索和完善自己。 世界和我爱着你 推荐书籍《自愈与成长》《人间值得》

Kelly水

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是20多岁，女性，为什么我总是去想X方面的这些东西？我试着为你答疑解惑。 题主对自己总想性方面的东西，感到焦虑，你担心自己不正常，也对自己有性方面想法感到自责。 人的最基本需求是生理需求，包括衣食住行和性的生理需求，题主到了性成熟年龄，出于求偶的需要，对性和异性产生兴趣是正常的。 题主的自责，可能源于认为自己的性需求不被家庭接受的羞耻感造成的，包括你对异性的选择标准，好像让你觉得家里人不认可的，就代表你是错误的，不应该的，所以你才会责怪自己。 题主这个年龄属于成年前期，因为身体心理发育逐步成熟，对异性感兴趣，希望建立性和亲密关系是正常需求。 但因为既往认知，不符合你感受现状，思维和感受冲突，因而产生焦虑，这也是正常的，这代表你正在经历一个由冲突走向进一步成熟和整合的心理发展过程。 压力大心烦这是感受，有这些感受的时候，并不代表一个人的思维内容会减少，个体有自我保护和解决问题的潜能，大脑会自动自发寻找一些缓解自己焦虑的方法。 题主也说，想到性，觉得能获得短暂的解压和欣快感，这正说明，关注性方面，能帮助你从当下的压力中解脱出来，让你感觉好一些。 性并不意味着羞耻，你对性的关注也是用来帮助自己暂时缓解压力的方法，只是不可避免的，出于既往受教育可能对性污名化和道德羞耻感，让你又因为觉得自己想到性，就意味着自己色，想到色代表自己不好，现实压力缓解了，对自己的色又产生了自责和焦虑。 接纳自己的用对性的关注来缓解压力，也接纳自己的“色”，色并不意味着你不好，俗话说，食色性也。好色是正常的。爱美之心，人皆有之。 即便家人评价不好的异性，题主也可以听一半家人的意见，也留一半自己的想法，慢慢找到你理想的异性，也慢慢学习在两性关系中如何相处。 题主能因为自己的性困惑来寻求帮助，已经很勇敢很棒了，更多的人都只能把性困惑埋藏在心理无法说出来。 当题主感到压力大，身边没有信任的人可以诉说，可以跟专业人士聊聊，或者把心理的压力写下，写在一个私密安全的地方，倾诉书写有利于压力和负面情绪的缓解。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

亲爱的题主，给你隔空的抱抱，希望我的回复能支持到你 看到你很关爱妹妹，家长教育姐姐需要让着妹妹，已经刻入你的骨子里，原来三层的阶梯推你，水管砸你，即使你很痛苦，你都没有还手，你是妈妈的乖孩子，给妹妹的感觉是什么呢？ 那个时候的你，情绪压下去了，有很多的委屈，你遵从父母，你想做父母的乖孩子，一直是保护妹妹，你没有了自己，想想这么多年，妹妹的非行在提醒你什么。 你做得都是好的，后面只在你面前，还用自s威胁你不能告诉父母，你不知道出于什么原因，是因为我会哭会妥协？还因为我更能深度沟通？妹妹一直想打破你，心疼你，不排除妹妹也是被父母宠溺，也导致她在你面前肆无忌惮。 父母处理问题的方式会影响孩子，你也是孩子，都是父母的宝，如果没有父母的干预，你完全可以把妹妹打一顿，你的内心委屈，怨恨，只能自己消化，妹妹这样粗暴对待你，都不能激起你的愤怒，你已经麻木了。 你想做好孩子，做好姐姐，这么多年开导妹妹有用吗？妹妹在做真实的自己，你敢吗？亲爱的姐姐，妹妹一直爱着你，她多么希望你的保护，也希望与你打打闹闹，成为她的朋友，你有多对，她就会认为自己不好，原来伤害你，现在伤害自己。 你是孩子，却从来没有做孩子，在乎妈妈的感受，担心妹妹，这么懂事，懂事的孩子是没有了自己，为他人而活，有谁知道你的心碎，你压抑自己，满眼都是妹妹，你和妹妹的关系就这样相爱相杀。 你内心无数次的埋怨妹妹，也怨恨妈妈，对吗，可不能说出来，你想维护家庭的和谐，你想证明自己有多对，这不是你的错，是你的伤，也是要勇敢的表达出来，压抑这么多年，哪怕表达出来，你也是妈妈的好孩子，也是妹妹的好姐姐。 妹妹的行为也是对爸妈的对抗，爸爸妈妈也没有问妹妹的痛苦在哪里，想要什么，希望父母怎么支持她，父母与妹妹的关系是断联的，父母也是压抑很多，妹妹需要发声，表达出来，她在呐喊，都不要压抑了。 妹妹对自己当下不满意，特别与你的比较，隐藏很多，你也是要回到自己的位置，做个摆烂的姐姐，做叛逆的孩子，随心所欲，既然过去的方式不对，换种方式，多和自己链接，看到真实的自己，不再纠缠，你会舒服很多。 把妹妹的命运还给她，不被她影响，你已经做得很好了，活出自己，欣赏自己，允许自己不够好，这是完整的自己。 祝福你

朵朵莲

你好，我是壹心理心探教练舒雅清正，希望和你一起探索一下这份成长历程。

首先，小时候去亲戚家，父母会要求自己做一些家务，而那些男孩是没有被要求的。

你一方面感觉自己家里是没有重男轻女的，一方面又好奇那些亲戚，为什么不要求男孩也做家务？是这样的吗？

而且，现在你长大了，有时候会主动帮助，大部分的时候就不愿意去做了。

是否感觉，做家务更需要主动，一旦感觉是因为性别的区别对待和要求，就会打击自己的主动性，是这样的吗？

那么，如果把帮助做家务理解为，是自己对家长的尊重与体谅，或者是一种爱的流动和表达，是否更愿意去行动呢？

其次，从小到大并没有觉得家里重男轻女。你的父母做到的真的很棒。

因为并不是所有人都可以做到的。比如你们的亲戚家，他们并不会寻求男孩子的帮助。

在这里，可以尝试去学习课题分离，就是为自己的人生负责。

自己愿意去帮助，是自己父母对自己的教育，是自己的修养，以及对他人劳动的尊重，是对亲情的在意与爱。

至于他人的行为和态度，那是别人的事，与自己无关。

允许自己去表达自己的尊重与爱，也允许自己有不愿意去做的想法，这不是你的错，更不是你不够好。

有一些不同的想法，非常正常。

最后，自我成长，成为自己想要的样子

不知道你希望未来的自己是什么样子的呢？你希望自己成为一个什么样的人？

哲学家苏格拉底有过一个灵魂拷问：我是谁？我从哪里来？我要到哪里去？

每个人都会有自己的答案，相信你，也会有一个让自己满意的答案。

这些答案超越姓名、身份等表层标签，‌是在追问我们的自我本质与内在价值‌。

‌我要到哪里去？‌也是在提醒我们，探索人生归宿与终极目标‌。

哲学家在告诉我们，生命意义在于灵魂净化而非外在，大道至简，最终回归“善”与真理。

感谢提问，一起在2026的年初，思考自己的方向。

世界和我爱着你！

舒雅清正

你好： 看到你的描述，希望和你一起来探索一下在育儿方面的困惑。 首先，感觉你对孩子写作业表现出“擦了写，写了擦，每次都伴随着深深的叹气，别人试图和他说话总是很暴躁”的时候，有一种担忧的。 其实，阅读你的描述，我的内心也是有一种对孩子对你深深地担忧。但是我更相信你们和孩子，会找到一个更好的亲子关系模式，也更合理的家庭教育模式的。 当你“担忧孩子这种现象正常吗？担心孩子会不会以后有抑郁倾向？”的时候，你的脑海里会出现什么样的场景或者人呢？你的感受是什么样子的呢？ 你的感受是值得被看见被理解，值得被先好好的对待。 然后再来看看对孩子的担忧。 是否一方面担忧孩子的行为，一方面还在担忧，孩子的未来？不知道你们有没有想过，孩子的感受与需求？ 对于孩子爸爸对他的极其严厉要求，你是什么样子的态度呢？ 当孩子说出来“别烦我不要跟我说话！”的时候，不知道你的困惑里面，是否还有一个部分，是你自己未曾觉察到的经历和影响呢？ 我在这里陪伴支持着你，这不是你们的错，也不是你们不够好。 也许，你们对孩子的爱与期待里面，受到你们自己的成长模式的影响，目前，还没有办法，找到一种更合理的方法来对待孩子的学习成长。 因为，孩子的行为问题是结果，家长的关系模式和教育模式才是原因。 现在，你能够觉察到自己内心的感受，并勇敢的寻求心理层面的帮助与成长，这已经迈出了帮助自己的第一步。 其次，了解孩子的心理发展和感受 根据心理学家埃里克森的心理发展理论，5～12岁的孩子，目前处于他人生的第四阶段，勤奋对自卑阶段。 在这一时期孩子会发现自己的兴趣。认识到自己和别人的不同之处；会想证明自己能把事情做对。 孩子会问自己是否可以在这个世界上取得成功，如果能够得到老师和同伴的认可，他们会变得更有效率，也就是说，孩子会更加努力。 但是，如果得到负面反馈太多，可能学会逃避与不自信。 可以看出来，孩子一方面在学校是受到老师同学的认可的；一方面被爸爸极其严厉要求，孩子的努力和勤奋，是需要被爸爸更多的认可肯定赞赏的。 孩子好的行为，需要正向的鼓励来强化，更需要好的亲子关系来滋养和支持。 好的结果，一方面是孩子的勤奋，一方面需要家长用心的关注与爱，让孩子感受到你们重视他相信他接纳他。 最后，照顾好自己，和孩子一起成长 家庭教育最好的状态是，家长先活出自我，你自信快乐情绪稳定，孩子才会跟着自信，教育是生命影响生命，不是道理说服道理。 推荐阅读一些心理学关于自我成长与亲子关系方面的书籍，比如：《真希望我父母读过这本书》《双向养育》《二次成长》等等。 我是壹心理心探教练舒雅清正，世界和我爱着你！

舒雅清正

　　题主你好： 　　你说自己被诊断出了焦虑症，还吃了些抗抑郁的药，容易发病，呼吸困难，头晕，恶心，嗜睡和睡眠障碍，甚至总是有轻生念头。这些其实都是身体在向你发出信号，告诉你心理问题已经开始引发躯体化症状。 　　但是你依然想要去复读，这似乎是在挑战自己的极限，你在强迫自己去做一件非常困难的事。你认为这样做的心理动机是“不留遗憾”，以及摆脱民办学校住宿环境差的境遇。而且还因此产生进一步焦虑，担心自己考不上理想的院校。 　　这些表面上看来似乎是合情合理，但仔细推敲你就会发现问题。首先每个人的能力有限，在身心健康的状态下都很难完成的心愿，难道会在身心状态欠佳的时候完成吗？民办学校的住宿环境有噪音不适合你居住，那么你理想的学校住宿条件就会很安静吗？而且你现在决定复读不是在给自己施加一重新的压力吗？ 　　所以你是否应该从客观现实出发，静下心来，想一想自己当下真正需要解决的问题是什么呢？ 　　就比如你不想因为考不上正规大学而遗憾的事，你是否可以往长远打算，考不上正规大学，并不代表你未来不会在其他方面取得成功。而且我们也不一定非要通过高考这一条路来评价自我价值。 　　关于住宿环境差的问题，是否可以到外面租房子，或者拿着自己的诊断书和学校领导协商，把住宿改成走读呢？主要是正规大学的宿舍也不是单间，依然会有噪音影响你的作息。 　　而且你不顾自己现在不稳定的精神状态，还硬要逼着自己去复读，你的学习状态能好吗？如果学不进去，是否又会产生自我否定的想法，进入情绪低谷期呢？ 　　你说你想要离开，不管是离开父母还是离开压抑的焦虑，这句话反映出了你内心想要逃避的防御机制。这可能和你早年间一些不愉快的经历有着紧密关联。做心理咨询的时候可以考虑让咨询师帮你分析一下具体原因，以便更有针对性的解决问题。 　　而且如果你可以离开的话，你又能去哪儿？没有了父母的照顾，当下的你又会过得比在父母身边好吗？ 　　我的感觉是你提到的“逃离”并不是你真正的需求，你真正的需求是需要“改变”。在当下，如果能够找到让你舒适安逸的生活模式，我想你并没有多少逃离的欲望。毕竟从你提及的事件来看，你的父母并没有给你太大的压力，而你的生活环境并不是太糟糕。如果是没有心理问题的人，可能不会像你那么不适应当下环境。因此还是建议你从自身上去解决问题，面对焦虑，而不是以回避的心态去逃避问题。 　　可能看到这里，你的情绪并不会因为上述内容产生好转，因为我的确没有用你需要的共情和安抚的方式，来给予你需要的心理支持。因为我觉得与其给你一段让你感到美好的文字，过后再让你面对毫无改变的现状，并没有什么太大意义。 　　倒不如从客观的角度帮你分析情况，让你看清自己根据当下的状态，更应该做些什么，至少这样还能对你起到一点点有效的帮助。比如让你考虑一下是否等身心状态调整好了再去复读，如果复读成功概率不高，是否考虑通过走读方式完成民办学校的学业。还有在做心理咨询的时候应该注意直面自己问题的成因，而不是在咨询师那里获得暂时的安慰。 　　其实我感觉你焦虑的根本问题就是你想要达到一种状态，而你的身心情况和能力又达不到这种预期状态。再加上外界环境也达不到你的要求。这就让你充满了无力感。 　　其实你是一个想要积极努力的人，并且希望通过一点点的温暖而散去全身的寒冷。你内心的能量已经缺乏到不能自给自足，需要靠外界来给你支撑。 　　所以当下你更需要做的是放空自己，让生活节奏慢下来，让自己能够有充足的时间去思考，去娱乐。在这个过程中，去储蓄心理层面的能量。摆脱之前那些不顺利的事情所带给你的负面情绪与挫败感。 　　我想等你的身心状态慢慢得到恢复后，再去规划自己的未来，会更顺利一些，也更容易得到收获。在这个过程中你可以多关注自己的精神状态，让自己能够直面困难，变得更加自信坚强。这有助于你突破现实生活中的层层阻碍，以适合自己的方式，去争取更好的结果。 　　最后祝你遇到一个适合你的心理咨询师，帮你尽快走出这段艰辛的心路历程。

蓝海韵

你好 看到你的文字，能勇敢的讲述你的经历，你也能够有深刻的洞察力去剖析自己的痛苦，能感受到你是能感觉到从身体的疼痛转移到情绪崩溃这样的一个过程具有敏锐的观察和觉察能力的，其实这可能也标志着你潜意识想要疗愈内在的一个信号，也是你能够帮助自己治愈自己的一个转折点。 看到你说肩膀疼，一阵就过去，这可能是一种躯体化症状，我们的心里无法承受一些痛苦时，大脑就会把一些情绪转化成身体上的疼痛，这是一种保护机制，它会把情绪转移到具体的疼痛上，可能更能避免心理上的疼痛。 以前我经历失恋的过程中，也会有一阵后背的疼痛，这种疼痛我当时也并不理解，后来才知道是我情绪上的难过和痛苦，转移到了身上，所以会转化这样的一个躯体化症状，所以情绪觉察对于我们来说还是很重要的一件事情。 看到你说哭泣时，感觉麻木，你说这是一种解离性的症状，其实大脑在无法逃避一些痛苦时，就会有一些自我保护机制启动，看到你能够看到自己有这样的一个症状，也能很具体的描述出来，其实是我们自己内心试图能够被看见和被处理。 看到你对童年的一些描述，长期的情感虐待体罚，可能在童年的那个时代，我们无法逃离那个环境，所以就会产生一些无论做什么我都会感觉到痛苦，痛苦都会发生，这样的一种习得性无助，从而会将这种无助感延续到现在的一些考试压力中，会导致无法复习或者说失败，这种心得性无助一直延续，就会导致我们有很多压抑的情绪，因为习得性无助的人习惯将失败归因于内部，稳定，普遍的因素。 如何破解，个人看法： 第一，当被情绪淹没的时候，或许我们需要练习将自己的情绪拉回到现实，可以立即停下手中的事情，或者说强制你的大脑从那些过去的环境创伤回到现实生活中，可以立即行动起来去做一些事情，例如做家务，运动或者是做一些有实际行动的事情。 第二，寻找专业的帮助是很有必要的，因为外部的支持会更能从第三者的角度发现我们内在的自己的那个创伤，内在的情绪和需求也可以通过第三角度来发觉和觉察，当然我们本身愿意去觉察和面对过去的创伤也是很重要的。可以寻找专业的咨询师，也可以在学校心理辅导中心申请帮助，外界也会给我们一些支持的力量，帮助我们减轻现实的压力。 第三，允许自己接纳自己，可以这样想，我挂科是因为我受到了创伤症状的影响，导致的情绪崩溃，这是一种暂时的可以治疗的，不是因为我的能力不行，可以接纳自己的现状，因为我们现在需要的是休息，而不是强迫自己必须一定达到什么样的目的。 最后，尝试自我关怀，学会爱自己，看见自己，其实能够治愈本身的，还是我们自己。可以尝试对待一个受伤的小动物，那样对待自己，给予自己温暖安静的环境，不要批评自己，看见自己压抑的情绪，告诉自己我需要休息，小时候的我在害怕，而不是现在的我，现在的我已经长大了，可以勇敢的保护自己了，我值得拥有一个不被童年阴影操控的未来。 加油，迈出勇敢的一步吧！

孤独浪子浪迹天涯

题主你好，感觉自己有强迫思维，会刻意的去追求线条和发音的完美，如果不这样做，就会有一种莫名的不安，这口气就会悬在心里，怎么也落不下来，导致焦虑内耗。 画出的线条不均匀或者是画的圆不完美，都会感到很难受，这也是你对自己要求很高，总想把每件事尽全力做到尽善尽美。你也知道这可能是完美主义，可你就是停不下来，因为在你心里，哪怕是一个小小的瑕疵，都像是一种失误，又或者某种不够好的证据，证明自己还不够被肯定。 其实这并不是你的问题，你只是被强迫思维的心理机制困住了。这些念头不是你主动制造的，他们更像是大脑自动弹出的警报，一个想保护你却过度反应的系统，也是一种侵入性思维。 你越想压下这些念头，它们反而越频繁的冒出来，你越害怕出错，它越放大可能带来的后果，你越想把一切掌控好，它就越让你陷入一场无止境的焦虑内耗。 总是在一些“小事”上浪费时间，这不是太矫情，而是你太用力了，太在意太谨慎，也太害怕失控。你所有这些反应，最初其实都是出于爱，出于保护自己或他人，只是到后来，它们慢慢偏离了初衷，变成了一种反复消耗你的心理仪式。 那我们怎么做才能甩掉这些占据在你大脑中的强迫思维呢。第一步接受它而不是赶走它，你不需要压制这些想法，也不需要跟它们对抗到底，强迫思维就是因为你太在意它，你越想赶走它，它就越黏住你，所以试着告诉自己:这些念头来了，但没关系，它可以在，我不去对抗也不去配合，不是去讨好它也不是完全放任它，而是允许它自然来自然去。你真正要做的不是控制念头，而是承认它的存在，但不再被它牵着走。 然后是减少对念头的反应，多一分专注在眼前的事，当焦虑袭来的时候，你的第一反应可能是必须要这么做，你认为只有这么去做了焦虑就会消失，但真正带你走出这种思维的不是要去做，也不是做得更完美，而是在它干扰你的时候，依然去做你本来该做的事情。 这些内心的思维和行为并不是你的错，它们只是你用来保护自己的方式，一种在你无助时试图掌控混乱的本能反应。只是现在，这些方式慢慢的变成了对你的消耗，困住了你本该轻松的脚步。 你不需要一下子放下所有，你可以一点点的松开，哪怕只是少较一次劲，少怀疑一句，也是一种温柔的靠近。哪怕今天心还是紧绷，你依然值得被理解，值得被温柔以待，值得在不完美中被好好的接纳。而这一切无需等到你足够好才拥有，我们可以就从此刻开始，先对自己好一点。

『LY』

题主你好，认真读完长文，感受到你的无奈和不满，我是心探教练余，和你聊聊这个话题。 先来说说控制。为什么有些长辈要控制孩子？因为他们并没有把孩子当成一个独立人格的个体，而是错误的把孩子看成自己的一部分，习惯性替代孩子思考，不允许孩子有自己的主张，甚至对孩子产生深层依赖，自己却不能察觉。仿佛没有孩子，生活就失去意义。就如题主所写，上班族，和54岁母亲相处很累… 当然感觉被人控制有时候不只是源于控制本身，也源于自己一个尚未成熟，缺少自由感的心。 我们可以问问自己，是否从小一直和父母生活在一起？在成年之前，是否总是让父母很操心？是否总让父母觉得需要被照顾？ 可能是一种分离焦虑，亲子关系中，当主动或被动和对方分离时，我们会面临两个心理困境：现实层面和心理层面的丧失，习惯的一切将全部改变带来的陌生感和不确定感。前者让我们深陷无助，可能认为自己不值得被爱或不配拥有爱；后者则让我们陷入焦虑，害怕未来的不确定。因此来回思想斗争后，因恐惧而无法做出选择。 可能是内在不够完整，当一个人的自我不够完整，我们往往会选择依附另一个人的存在，甚至选择共生，哪怕是一段糟糕的关系。因为对方的存在，才能让我们感受到自己的存在，这和我们童年时期被养育者忽视过有关联，让我们很难判断一段关系的好坏。 再来说说边界。知人边界，知己边界，因为人与人的界限就是区分你和别人的不同。家庭关系中的父母和子女双方虽然生活在同样的环境，也有各自的边界，如自己的兴趣爱好，自己的处事方式等。当今社会中普遍出现的许多情绪、人际关系许多方面的心理困扰，都与难以维持适当边界有关。当我们的边界被侵犯，我们的身体会发出一些信号，如加快心跳，全身发热，躁动出汗等。 我们可以问问自己，和妈妈相处是否感到被冒犯？ 我们也可问问自己，对于妈妈的烦人的言语，如果选择回应，自己会怎么说？怎么做？ 我们还可问问自己，理想中的母子关系是什么样子？为此我能做些什么？ 首先我们可以停下自责，去了解自己在关系中的真实需求，自己放不下的到底是什么？ 我们可以找个时间和妈妈做一次坦诚沟通，听听妈妈聊聊她儿时的经历和成长故事，或许她也有一个控制的外公外婆，从不同角度了解妈妈，感受她真实的生活状态，也听听妈妈讲讲养育自己的往事趣闻，回忆曾经的欢乐时光，还可听听妈妈说说对自己的期待，希望自己将来的学习和生活状况是怎样。我们不需要去评判，只是做一次认真的倾听者，或许能帮助我们更多的看到真实的妈妈，也能让我在沟通中释放一些压抑的情绪。 当然我们也要表达自己的不舒服，女儿已经长大，希望妈妈以后怎么做。沟通不是为了问责，我们不必建立这样一种非黑即白的对立，不必理会是谁的错，无论妈妈是否有错，我们只需要知道，不是自己的错就好了！所以我们也不必因所谓的道德感到内疚。 我们还可尝试寻求帮助，这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要调整自己的心情，走到大自然中，去听取蛙鸣，闻鸟语花香。感受真实的自己，感受真实的生活。当然，最重要的是继续修养自己的身体，同时去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，生命是不断体验的过程。 推荐书《成为我自己》

余必锋