废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是8个月相处被通知分手，我并不伤心，更多是生气，气愤，我试着为你答疑解惑。 题主被女友提分手感到更多的是气愤以及不甘心，题主掏心掏肺对女友坦诚相待，女友却对题主很多隐瞒和防备。 这种不对等的关系，一直就让题主不舒服，但题主已经为了维系这段关系委屈求全的情况下，女友还提出分手，着实让题主感到错付的震惊和愤怒不已。 能看出来，题主很重视这段关系，带她见父母，是奔着结婚成家，发展长远亲密关系去的，但女友的态度不温不火，百般推辞和拖延见家长的态度，也并没有坦诚相告题主原因，这就为你们关系的信任和稳定的发展增加了很多风险和隐患。 题主积极寻求家人帮助，想要促成婚姻的进展，但女友的需求似乎跟题主并不一致，出于某些题主不知道的原因，她对题主也并也不坦诚和真实相待，她不想见你姑姑也没直说，而是答应下来，后续意不接电话躲避联系。 8个月的时间看起来很长，但从你们的关系和相处模式有很多端倪能看出来，题主在关系中并不了解你的女友，你不知道她在想什么，她是个什么样的人，你对她很信任且坦诚相待，但她对你做不到像你这样坦诚，总感觉她对你们之间的关系缺乏信任，也或许她对亲密关系都是缺乏信任的，这需要进一步的了解才能知道。 题主在这段关系中，单方面付出了很多，时间精力感情人情，没有回报突然关系和你所有的付出都无疾而终，让你感到震惊和无法接受。 亲密关系中，并不是付出就一定有回报，一段亲密关系需要两个人互相了解、理解和信任彼此，愿意因对方的优势在一起，也愿意接纳对方的一些缺点，两个人都愿意为关系作承诺并付出自己的努力，势均力敌的付出和匹配，才能造就稳定可持续的关系。 好的关系并不是单方面付出就一定能得到回报，题主可以回顾这段关系，哪些是你忽视的对关系有进展的地方，哪些是对关系不利的地方。 并从这段关系中寻找新的经验，也为自己的付出和丧失感悲伤和哀悼，通过跟信任的人或专业人士倾诉内心的委屈，哀悼可以帮助你更好地变愤怒悲伤的情绪为创造性的力量，更好得在关系中成长。 题主先处理自己的情绪，让情绪有地方通过语言等方式宣泄出来，再去面对这段关系，如果你愿意，后续可以对她说出你的感受和想法，问问她为什么这样对你，也可以默默转身而去。 关系的选择是双向的，你和她都有自由选择继续和离开的权利。 你付出那么多她依然提分手，这并不是你的错，她有她的想法和选择，也许她无法面对亲密关系，就像题主感觉的一样，她可能对亲密关系有恐惧所以不想结婚。 尊重你自己的感觉，接纳自己愤怒的情绪，接纳丧失感，也相信自己，你在亲密关系里的真诚，会对你发展亲密关系有帮助，希望你可以遇到一个对你也同样坦诚真诚且信任的伴侣。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

题主你好，如果要理解原生家庭问题，最需要理解的是自己是如何被原生家庭影响的，

创伤不只是过去的事情，还涉及到人持续发展的内在状态。

这里的影响大体上分两方面：

一部分影响人如何感觉和理解自己和别人，如何应对各种问题。

一部分是因为人缺少心理发展需要的过程：

比如人调节情绪的能力，对自己感觉的了解能力，对自己和别人相对积极的预期，对自己各种感觉和发展经历有比较完整的理解……这些是需要和人有足够的情感才能发展出来的。

用依恋理论来说，依恋关系影响的是人内在的工作模型。

矛盾型依恋的人更多关注的是别人会不会抛弃自己，而不是自己有什么感觉，别人是怎么样的；

回避型依恋的人会防御性地处理自己的感觉，害怕和人联系会暴露太多自己可能被伤害的部分。

我们的大脑处理问题会有“预测错误最小化”原则，用最简单的方式应对更多的事情。

如果人从小超过自身处理范围的事情太多了，人会通过“预测错误最小化”原则来应对更多事情——这时候人应对问题时，大脑高级的分析、整理、判断功能不会参与多少，更多会采取本能的发现问题—直接反应的模式。

这时候人会出现两种情况：

一种是容易把自己感觉到安全的事情高度抽象出来。把能拯救自己的感觉看得非常重——比如别人伤害过自己后，缓过来的感觉。导致一些事无意识里会寻找和以前有类似感觉的人，即使那个人很差。

一种是像你表现的一些情况，进入“习得性无助三连”：觉得自己很差，别人很坏/很强，自己做什么都没有用。

要摆脱这种影响核心在于人“心智化能力”的发展：

学会让自己感觉安全，找到能支撑自己的东西，把更多注意力放在探索和整理外界的变化；

学会对别人建立合理的预期，理解别人需要什么，这样才能更好和别人相处，知道自己有哪些资源。

人的自我概念也是发展而来的：

人不是一开始就知道自己是谁，而是根据自己后天和人相处，别人的反馈，逐渐知道自己是谁的。

心理创伤会导致人会感觉自己的一部分像“黑洞”一样，无法理解和反思——让人感觉空虚，没意义。

因为有时人为了处理创伤，会把自己的一部分心理功能也隔离掉。

导致人不太能感觉自己是一个整体。有时会像创伤发生时的那个孩子，或者只知道自己是处理问题的大人，而无法理解自己没那么“成熟”的需求。

以致于人有时会不知道自己是谁，不能感觉自己是一个有机的整体。自己的感觉和价值感，容易受外界影响。

所以，心理咨询里提到创伤，更多是“修通”“整合”而不是克服。

意思是人的核心目标是和自己各种破碎的感觉重新整合成一个整体，把原来无法思考的感觉转化为可以反思和交流的感觉。

需要觉察自己的很多反应，理解自己当下状况和过去的联系；

积累一些感觉，感觉自己不仅是受害者，也是自己生活的创造者；

理解自己在人际关系里的反应，发展出更适合自己的应对模式。

有时人也需要一些能理解自己，能有和以前体验不同的关系，一方面也需要人自身能有足够的觉察和反思，在关系里发展自己。

其实人的精神系统一直会有一定的开放性，人一生都具有一定的可塑性，人自己也在不断创造自己的生活中。

徐若航

题主好 我是kelly 看完你的文字，我有些感受到你说的生气，不解，在相处中你也很敏锐，觉察和感受到对方的一些压抑。 【关于选择】 你描述的过程中也能感受到女孩的谨慎，严谨，也能感受到有些家庭的影响。 孩子对你从情感上来说，一个女孩如果不认可一个人，也不会接受一个人为她煲汤、做菜，买零食水果礼物，至少她也在尝试接受这段感情，你们一定也有很多属于你们二个人的快乐时光。 一个人家庭中有一些影响，尤其家暴，其实很多人在这个过程中更多是感受恐惧。 有些女孩在婚前会去找咨询师聊聊，把早期压抑的情绪，恐惧，还没消化和处理的情感慢慢去看到，去直面过去的种种，也需要分清她和父母的关系。 不确定她是否不愿意把家庭的情情况真正的展现在自己喜欢的人面前，也许内心也有很多自卑？ 也或者害怕她父亲的一些行为伤害到你？ 很多人在自己家庭还有一个角色，就是做父母的好孩子，或者在家庭中也需要平衡父母的关系，担心父亲的情绪影响母亲，内心深处想要保护母亲。 我也遇到过这样的朋友，她很爱父母，在她心里虽然自己的家庭不完美，但是她也要“忠诚”自己的家庭。 这些问题她很清楚的知道婚前会影响她，婚后也许她也担心自己无法处理。 和你说这些，一部分是想和你分析一下女孩的处境，想法，让你更了解她在面临什么，未必和你有关。 也许对她而言，这样的选择也很痛苦。 【关于自己】 不确定如你说她害怕走进婚姻，至少她有些问题无法处理。 就是她父亲家暴和母亲的感情。 所以她愿意来你这里，想要开始新的生活，但是这个过程她依然也在回避你去她家。 我们也可以假设，她这么敏锐并且如此谨慎，结婚后依然会保持一部分习惯，那时候我们就算结婚，也会发生一些什么事呢？ 这个过程她接纳你，感觉她想要你的呵护，爱，也包括让你无条件的接受她。 虽然看似睡主卧大床，睡次卧。 这里其实女孩很有主导性，甚至想要你去接受她的一切，包括选择二个人最亲密的时候，也依然有些“规则”，例如： 接吻只能碰唇，不能伸舌，双手不要乱摸，说“没结婚她吃亏”。 在恋爱的时候很克制非法非常好，同时也很考验人，同时对你或者对她自己也都有“限制”。 女孩很享受“恋爱的美好”，也许对她而言这样的距离是安全的，稳定的，同时也不伤害彼此。 我们假设： 如果恋爱期间你遵循自己的想法，也按照自己的想法，此刻就算二个人进一步有了身体关系，你会是什么感觉？ 女孩看似在这段关系里要有掌控权，如果全程在你家你掌控二个人关系，女孩和你会有这段关系吗？ 假设这次姑姑不和她电话，而是这个过程你们二个人有商量，有你们自己的安排，你们这段关系会发生什么？她在期待什么？ 不确定我的感觉对不对，女孩没有安全感。其实掌控感，控制以及主动权这些都可以感受到。 更多的是我们去假设，恋爱也好，婚姻也好，我们都在关注自己的感受。 在婚后还有更多的挑战，她内心深处的安全感也许需要你更多的包容，爱，陪伴去融化。这些是对你的挑战。 此刻也许也需要回到自己，在这段关系中自己的收获是什么，我感觉在自己喜欢的人面前愿意交出一部分自己，但是同时也有些委屈？ 如果多说说你的感受，坦诚告诉她，你会说些什么呢？ 当你对自己坦诚，就不会有压抑，这段关系至少你在做自己。 我想这件事有些突然，确实会生气，如果你信任咨询师，也可以通过他人视角去看看这段感情。 🈶那些收获，或者也有哪些误会还可以处理和沟通。 也可以把自己的愤怒说一说～ 我们了解了自己，也更清楚自己更需要怎样的人过一生。 世界和我爱着你 推荐书籍《在关系中成长》《人生脚本》

Kelly水

题主你好，你现在反复咀嚼不只是因为放不下，而是因为在身体脆弱的情况下，连续经历太多打击引起的。

是人在面对无法消化的冲击时，想通过重新体验这些感觉，来消化这种情绪。当这些情感的强度超过了人能承受的极限时， 会变成一种“侵入式回忆”，表现为人不自主的会回想起前面痛苦的情感。

躯体化的反应也是因为人无法消化这些情感引起的。

先说他这边：

他和你似乎是用了“理想化-贬低”的相处模式，当你能生的时候是符合他理想的，所以他360度无死角照顾；当你的胎儿异常时，他觉得没有价值。

采取这种模式和人相处的人，一般是某种人格障碍，或者严重缺乏同情心，也不打算负责。

他的表现对你来说，一部分是因为严重的反差，一部分是因为后来他为了展现自己的价值感，而表现的情感虐待。

这种关系一开始就没有呈现出关系真实的一面，只展示自己好的，回避自己的问题，也不想听自己的问题，换句话说，这也可能是这个人不打算负责的一种表现。

回到你这边：

你经历的是一系列身心重大打击。

要做的一部分是能给自己按下暂停键，减少暴露在刺激之下，减少过度的自责——有时自责也是人在不能恨别人时，通过恨自己，找回控制感。

你失去的不只是一个人，也包括很多自己期待的东西，让自己感觉被照顾，信任的照顾者。

通常这类问题要走出来会有三步：

一是恢复自身的安全感，减少暴露在他的刺激之下，多和现实接触，多接触自己感到安全的人或者东西。

二是整合自己经历的情感，理解自己在这段关系里失去了什么。不过这一步得在自己感觉情感强度还能承受时进行。

三是重建和人的联系，能接触一些自己感觉无害，能理解自己的人，重新和人建立有深度的关系。

有时这些问题不都是你的错，只是遇到了自己需要认真对待，需要学会关心自己，才能解决的问题。

这时候必要的心理咨询和治疗也是可以辅助你走出来。

徐若航

你好 我是壹心理心探教练舒雅清正。希望和你一起来探索一下内心的困扰。 首先。你对自己是有一些了解和认知的，你知道自己其实擅长考试的也会很好的备考，只是每到考试的时候会很紧张。 甚至，能够觉察到，引发自己紧张焦虑的原因，是有一个声音，在否定和批评你，说你很笨，你什么都做不好，你一定不行。 这个批评否定的声音让你开始紧张焦虑，睡不着觉。越是想要逃避对抗失眠和这个声音，越是更深的睡不着。 被否定的确会引发我们内心诸多的冲突和挣扎。 这些负性感受，甚至让你自我怀疑，是不是自己的潜意识想阻拦自己的成长？是这样的吗？ 你能够觉察到这些，并尝试寻求心理层面的帮助与成长，这已经迈出了帮助自己的第一步。 其次，关于潜意识 弗洛伊德著名的冰山理论这样解释：人每日能够觉察到的意识只是水面上看到的冰山一角，而巨大的不被觉察和体会的无意识，则深藏在水面下，如果不去努力探寻，是不为人知的。 就是告诉我们，自己的精神活动，一部分是在我们可以意识到的状态下进行的，即我们每天可以觉察到的。但大部分却在不知不觉中进行，即无意识状态。 所以，我们经常会做出甚至自己也不能理解和控制的行为。 萨提亚最著名的自我“冰山模型”，让我们像剥洋葱一样，由外向内，由表面到底层，去觉察和探究自我生命的丰富。 从行为、应对姿态、感受、感受的感受、观点想法、期待、渴望到自我生命力。 心理学家荣格甚至认为，“当潜意识被呈现，命运就被改写了。” 每个人的潜意识里面，有我们对理解尊重与爱的需要，也有我们自我实现的期待，期待我们更好的成为自由的真实的自己。 所以，潜意识像一座非常丰富的宝藏，值得我们去不断的觉察探索。 但是，潜意识的探索，需要一个漫长的过程，也许，可以寻求更专业的咨询师老师的帮助。 最后，看到当下的应对模式，尝试寻求改变 当这个声音出现的时候，你会失眠。那在那个时候，你内心的感受是怎样的呢？你的脑海里。会想到怎样的一个场景，或者是人呢？ 此刻，我在这里陪伴支持着你，面对那个小人的声音，是否可以给它一个回复呢？如果回复，你会对那个声音怎样的回复呢？ 是否可以坚定的相信自己：并不是那样子的，同时也可以勇敢的维护自己，说不呢？ 可以尝试在那个小人的声音出现的时候，做几次深呼吸，尝试对它按下暂停键。 然后给自己一个拥抱，轻轻的拍打自己的双肩，一边拍打一边告诉自己：即便是我有一些紧张焦虑，我也接纳我自己，深爱我自己，相信我自己。 然后告诉自己：我可以努力学习；我可以认真的备考；我相信我自己，做到这些，我就已经是一个优秀的自己了。 我可以带着紧张去勇敢的考试，我允许我自己考出好的结果，也允许自己考的不好。 就算是这一次没有考好，也不是我不够好，也不是我的错。考试只是检验，我们之前学习的掌握情况，我享受学习的过程考试的过程。 至于结果并不重要，我相信我自己，相信一分耕耘一份收获。 可以尝试每天做一下冥想练习，也可以尝试用写情绪日记的方式，来帮助自己看到和理解自己。 这些练习会帮助我们获得平静和内心的力量。 世界和我爱着你！

舒雅清正

首先给你一个拥抱，接下来谈谈我的看法: 1.你妈妈对你弟弟采用的是权威式教育，那么与之相对应的对你们姐弟三应该都采用的是权威式教育。你恨她对弟弟说不要你了，恨她拒绝弟弟的拥抱。但是你也能理解妈妈的辛苦。你幼小的童年应该也是这样过来的，现在你觉得长大了，觉得母亲的教育方式是不对的，那么你是否有向她讲过呢，你是否向她沟通过这个问题？你们是以怎样的方式进行沟通的？其沟通结果又是怎样的呢？ 2.你给弟弟买玩具，给他绘本，陪他玩，让他感受到爱，完全做到了一个姐姐该做的。同时你提到了你也有工作，你也很想提升自己。人的精力是有限的。照顾了别人，那么必然照顾不到自己。我们从本质上来探究这件事情。当你与弟弟不互动的时候，他就会变得很沉默，害怕与别人相处，那么从本质上是他所处的环境让他感受不到安全感。你提到了，无论你弟弟多么恐惧，他依然会选择拥抱母亲，那么本质问题在于母亲的教育方面是母亲给予他的爱不够。 3.你做姐姐的即使做的再好，那么你终有一天也会离开弟弟。那么我们就要从本质上解决这个问题，你可以找妈妈，妹妹以及爸爸商量这件事情，让家里所有的人都表达出他们对弟弟的喜爱和关爱，让弟弟感受到家里不光除了你，还有其他人是关心他的，他不再是处于一个孤独无助的状态。这样即使你出去工作，你离开家，那么弟弟也依然在爱的环境中包裹，会健康的成长，不会无助不会自闭。 4.你妹妹有狂躁情绪以及自杀倾向，那么这种情况已经是很严重了，已经不单单是家人简单的陪同就能够解决问题了。你提到你家庭中每天会有弟弟的哭声，妈妈的斥责声。那么这两者是对于你妹妹的情况是大大不利的，你妹妹本身就有狂躁以及自杀倾向，那么任何一件不好的事可能都会成为她下一次发病的导火索。 5.那么首先就要减少家里弟弟的哭声以及妈妈的斥责声。减少弟弟的哭声，我们也提到了弟弟是由于在家里母亲权威式的教育使得弟弟内心是无助的，他希望通过哭来引起别人的注意，通过哭来表达自己的不满，而且你弟弟目前才3岁，他很小，他没有办法控制住自己的情绪。妈妈的权威教育也是一时半会也不能够改变的，那么在这种情况下，能改变的就只有你妹妹。你已经工作了那么你应该是成年了，你可以找父母商量，让你妹妹到好一点的环境去上学。让她远离家里母亲的斥责声以及弟弟的哭声。同时鼓励她大胆的交友，让她明白生活中不仅仅只有家里人，还有周围的朋友，老师以及其他关爱自己的人。生活中美好的事情有很多，让她减少自杀的倾向，安抚她暴躁的心理，必要时可以联系父母，给妹妹安排相应的心理咨询，心理开导，让她接受专业的治疗，这样对于她的恢复有很大的帮助。 6.先努力改变自己，然后才改变别人。你不可能永远一辈子陪伴你的弟弟妹妹。长痛不如短痛。你首先要做的就是找父母商量，看是否能改变母亲她对于孩子的教育方式，让母亲适当的对孩子包容一些，宽容一些，多给予孩子拥抱，让他们感受到爱。其次针对自己的情况:看自己适合去哪个地方，自己应该怎样提升自我。只有当自己足够优秀的话，那么弟弟妹妹才能够以你为榜样向你学习。只有当你做出改变，那么你们家里人看到了你的改变，他们与之相对应的也会反思自己的行为，也会随之做出改变。在我们没有做出成效之前，我们要求别人去改变。那是非常假的，非常空的，别人会不以为意。只有当你做出一定的成就，那么你才有话语权。 7..路虽遥行则将至，慢慢的做出改变。你不可能一下子就把所有的事情都处理好。而且你们家的事不仅仅是你一个人的事，你一个人改变不了多少那么就要发动周围的亲人一起帮忙想办法。人多力量大，相信一切都会改变的。 祝福你！

小心小愿，友情有爱

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 心理学上有句话说道“一张婚床上躺着6个人”，虽然有点夸张，但却也真实反映了社会的普遍现象，核心家庭和原生家庭之间那剪不断，理还乱的千丝万缕。 先来说说界限：知人边界，知己边界，因为人与人的界限就是区分你和别人的不同。 家庭关系中的父母和子女双方虽然生活在同样的环境，也有各自的边界，如自己的兴趣爱好，自己的处事方式等。 我们有时不想得罪他人，有时不愿破坏关系，有时避免潜在风险，有时也会觉得“想多了”，而忽略一些边界被侵犯的信号，害怕去建立和维护自己的边界，不敢保护自己。就如题主所写，父母经常对我们的生活指手画脚… 我们可以问问自己，父母对老公的言行是否让自己感到被冒犯？给我带来怎样的情绪和感受？ 我们也可问问自己，如果对于父母的行为予以回应，自己会怎么说？会有什么事情发生？ 保护自己不能依赖他人，因为本着课题分离的原则，父母的言行我们无法左右和控制，更不能期望让她们自己懂分寸，而是需要我们主动地采取一些措施，建立自己的边界，并且明确地向她们表达自己被侵犯时的不舒服，必要时采取一些警告措辞和方式。 再来说说三角化：家庭中有一种不健康的关系模式就是关系的三角化，三角关系本身是一种正常的人际现象，并非问题，但如果三角关系中某个人一直是另外两个人解决矛盾的工具，那这个人就被三角化了。她会有很多困惑，往往产生防御性隔离；她会始终卡在别人的是非和情绪争论之间，从而扭曲自己的情感；同时她容易产生巨大的情感压力，常常感到内疚和自责，长此以往可能还会导致身心疾病。就如题主所写，我多次尝试调节他们双方关系，但是… 我们可以问问自己，我如何看待父母对我的高期待？ 我们也可问问自己，我如何看待父母对待老公的态度？ 虽然我们无法选择自己的原生家庭，但是我们有权决定原生家庭对自己的影响是否继续。 当我们尝试觉察自己的感受，识别自己的想法是我真的需要还是被社会化之后他人和社会对自己的期待，就可以尝试从三角化中脱离出来，尝试和这段关系设置边界，建立良好的自我概念，避免过度融入而迷失自己。 我们可以先和父母做一次坦诚沟通，并非要去问责谁，而是做一次认真的倾听者，听听他们聊聊自己的婚姻关系，也听听她们聊聊对自己的期待，帮助我们更好的了解父母。当然，我们也可委婉地讲讲自己的委屈，因为真实地表达感受可以让我们释放压抑的情绪，减少内耗。 我们可以试着和父母保持距离，通过物理空间上的隔离来慢慢适应彼此，我们接纳他们的不完美，有时候关系的和解先从关系的分离开始。 我们也可和老公直面关系，讨论关系，既要真实的表达自己的想法，对老公的信任和对和谐关系的渴望，也要认真的倾听他的想法，对于父母一些日常言行冒犯，期待自己做些什么。我们承认彼此之间的现状，沟通不是要去改变对方，而是互相了解，解锁更多可能性，同时也能释放自己压抑的情绪。 我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 当然我们在自我完善和自我认知的道路上需要不断探索，从关爱自己开始，先把自己爱得好好的，善待自己，不轻易牺牲自己去迎合父母。回归自己的核心家庭，因为从关系角度出发，核心家庭的和谐优于原生家庭。

余必锋

你好呀。 长长的问题描述，一边看一边想网上的一句话：婚前发现的所有不对劲，一律按喜事处理。当然，这句话可能无法安慰到你。 从你的描述看，你非常重视这段关系，相处的8个月也是全心全意的付出，一看就是奔着结婚去的。特别是已经到了谈婚论嫁的时候，女朋友一句简单的“和平分手”，打了你个措手不及，且不给你任何的解释，这种被草率否定的感受确实让人愤怒又憋屈。 从系统式家庭咨询的视角来看，你们这8个月的相处中，有几个值得留意的互动模式： 第一，系统边界的不对等 你开放了自己的家庭系统，如，让她经常来你家，给她你家的钥匙，见过你父母，且给了红包。但她始终僵自己的原生家庭系统视为禁地，不让你靠近。这种不对等可能反映了她的内心对家庭这个概念的矛盾：既渴望亲密，又恐惧婚姻以及婚姻带来的关系、责任等。你提到了她的家庭父亲脾气暴躁，爸妈经常吵架，她有些恐婚。所以她的回避未必是针对你个人，更像是她在面对亲密关系时的自我保护，她成长在不幸福的家庭中，可能潜意识里将家庭联结与冲突风险绑在了一起。 第二，关系中的假性亲密与权利博弈 你提到了你们在过夜安排、接吻界限等细节上的拉锯，表面上亲密的尺度，实则是你们双方对关系的焦虑：她通过控制物理距离、身体接触界限来获得安全感，你则通过表达不满来争取情感对等。你们两个都想在这段关系中拥有更多的权利，她可能把你对房间的分配、对接吻的界限看做是对关系的控制，对她个人的控制。你则把她的规则视为对你的不信任或者是对你们关系的不信任。这样你们之间的互动就形成了僵局，她用设立规则来防御在恐惧，你用要求改变来确认被重视，且一方的行为导致另一方加强了自己的行为，两个人你都被困住了。 第三，第三方介入导致你们之间本就岌岌可危的关系直接崩溃了 看的出来，你和你们家都很重视这段关系，很想让你们早点结婚。你提到了她32岁，不知道你多大了，似乎很着急结婚。你们提到了见她父母，她刚开始是答应了。你父母担心自己说不好，就想让你姑姑去跟她聊，但这意外成了这段关系的最后一根稻草。可能在她的认知中，或者在他们家的规则中，长辈的正式接触，意味着婚姻系统的启动，见了他们家长辈就一定要结婚，这激活了她对失控的恐惧，包括应对暴躁父亲可能的反应，对婚姻模式的悲观想像。她最后说分手，不是针对你姑姑，也不是针对你，而是对将要进入一个未准备好，自己可能应对不了的系统的本能逃离。你可以说她不尊重你，但她似乎是落荒而逃的。你提到了她跟闺蜜聊过之后，通知你和平分手，但最终这都是她自己的选择。她选择用逃避来短暂的解决问题。 她的行为模式很可能跟她在原生家庭中的经验有关。如父母经常吵架的家庭，孩子往往对冲突高度敏感，会发展出过度控制、逃避对峙的应对方式。你提到她父亲脾气暴躁，这可能跟让她对男性在亲密关系中的情绪表达持悲观态度，你的直接情感需求表达，如接吻方式，可能会被她理解为潜在的控制。她的精打细算、性观念传统等，可能是她在混乱的原生家庭内各发展出来的秩序感，通过控制物质、身体边界等来获得安全感。 从你的描述看，你很了解她的行为表现，但似乎不理解她对你的言行背后潜意识的恐惧。这其实不是对你或者是对你们关系的恐惧，更多的是对亲密关系、对婚姻的恐惧。而你在相处中的一些表现，如急于进入婚姻，可能加深她的恐惧。也许你只是觉得她是个不错的结婚对象，你们也到了结婚的年龄，你对她也付出了很多，一开始就是奔着结婚去的，但正是这样，她才更加的恐惧。 她不知道如何去处理亲密关系，以及婚姻带来的冲突。她见过的婚姻样本，如她父母的婚姻也没有给她一些关于婚姻好的经验。 这是她自己未完成的课题。对于被通知分手， 你的感受是，她不顾及你的感受，她的行为让你生气、被气堵着，气愤。你也知道你们不合适。所以，总的来说，对于被分手这件事，你更多的是气不过。气不过自己的付出和自己家庭的重视被忽视，气不过她接受了但拒绝进一步，这对你不公平。 你渴望她在乎自己的付出，渴望被平等的平等的尊重，认为事情不该这样结束。即便不能成为夫妻，分手也应该是体面的，或者至少要说明分手的原因，而不是单方面通知分手、不沟通、不接电话。 对于你来说，如何让这口气顺下去可能才是最关键的。你在最后提到了你也知道你们确实不合适，你也不会挽留。在这段关系中，你一直在尝试解决问题、主动推进，但她一直在回避、拖延。分手也许是这段关系最好的结果。她有一些未完成的课题，很明显，在这点上你帮不了她，同样你也没有义务帮她。婚姻是筛选，是筛选一个合适的人，而不是选一个不合适的人，然后去改变对方，或者要求对方改变。 代入她的角色，去理解她的行为的逻辑。她不是坏，只是困在自己的恐惧中。她的所有行为，如戒备、逃避、落荒而逃，都展示了她是一个内心充满婚恋恐惧、不知如何应对压力。她的行为更多的源于自身的创伤，而是对你个人的否定，换个人可能是同样的结果。这能帮你从她否定我，转化为她现在还没有能力处理亲密关系。 把焦点从她拉回到你自己。无论如何去分析她的行为，都无法改变她要分手的结果，无法改变你们不合适。所以，你需要照顾好你自己。允许自己生气，允许自己气愤。可以试着去做一些对抗性的运动，让愤怒有个合理的出口。可以写一封不会寄出的信把粉愤怒骂出来，然后撕掉。然后去做让你感觉自己很好，生活很充实的事情。 你是结束了一段不合适的关系。所有婚前发现的不合适，一律按喜事处理。因为婚姻无法解决的事情，婚后就更难解决了。 你用八个月的时间，结束了一段不合适的关系。你要的是能分享生活、规划未来、信任的伴侣，她现在还没有从过去的经历中走出来，无法给你这样的亲密。这不是你们彼此的错误。 她的离开，看似是推开了你，但也是把你从一段注定失败的关系中释放出来。 你也可以去跟心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

　　看来你父母对你的管教比较严格，会给你在成长的路上画出很多条条框框。你不敢去忤逆他们。可能曾经的小小叛逆带来了严重的惩罚后果，这让你不敢忤父母的意愿。 　　在这种成长环境下，对你影响最严重的就是有关于恋爱与交友的人际交往模式。你的父母给你制定了一定的标准，告诉你对方必须要符合这些标准才能和你产生交集。这样你在人际交往的过程中多了一层滤镜。你会在潜意识里去用父母制定的标准去评价你所接触到的人，如果他们不符合这种标准，就被你判定不能交往。 　　当对方和你示好或者想进一步接触的时候，你的反应就是想要逃离。这种逃离有两个原因，一个原因是你害怕麻烦。你心里可能会想，这个人不是要和你产生过多关联的对象。和他产生交集是没有意义的事，因为他不符合你对交往对象的评判标准。这种没有意义的交往可能对你来说是一种负担。另一个原因就是你害怕和父母产生冲突。你怕父母知道你和一个不符合他们制定标准的人在交往而引发争执。 　　这种争执会让你感到担心与抵触。你担心你交往的对象会遭遇和你同样的被父母训斥甚至贬低的经历。由此可见你内心是一个善良的人，你不希望和你交往的人，同样遭遇到被你的父母贬低训斥的事件。因此你会下意识地以逃避的方式来回避。你担心自己保护不了对方，给对方造成心理上的伤害。就像你曾经遭遇的那样。进一步的接触就像感受到某些危险信号要躲回安全屋一样。 　　你这种害怕冲突怕给对方带来麻烦的心理，和你的家庭环境有很大关系。父母的强势让你感到畏惧。甚至因为要回避冲突，你宁愿选择放弃一部分自己的想法与真实意愿。我不知道你是否曾经反抗过，亦或者在反抗的过程中遭遇了严厉的惩罚，从而让你对忤逆父母的意愿产生了畏惧。但表达自己真实想法与需求并不一定要通过忤逆的方式。 　　现在我们假设回到小时候，你遇到一个不符合父母标准的小朋友，你很喜欢跟她玩，但是你父母告诉你她家庭条件不好，学习成绩普通，你不能和她玩，你要选择和你家庭条件匹配学习成绩优秀的小朋友一起玩。 　　曾经的你可能听从了父母的话渐渐疏远那个小朋友，但现在你可以尝试设想一下，如果你不听从父母的话，遵从本心继续和你喜欢的小朋友玩。你可以告诉父母，你知道父母的初衷是为了你未来考虑，希望你把时间都花在对你有益的人际交往关系上，但你有选择朋友的权利，接触不同层次的人会增长你的阅历，而且没有人能预测那个曾经家世背景平凡的人将来不会大有作为，我们应该把目光放长远一些，不应该有条条框框局限住自己。而且多拥有一些朋友并不会产生什么负面影响。 　　此外，你还可以找一些家庭条件好的小朋友加入你们的队伍，这样大家玩在一起形成一个小团体，就能向你的家长证明，很多和你条件相等的孩子都不会在意玩伴的家事与成绩，如果你特立独行很可能被孤立，这样对你的人际交往反而会产生负面影响。 　　如果当初的一切，用以上的方式来解决，你感觉自己现在的状态会不会好一些呢？ 　　当然你会认为即使刚刚说的很有道理，但是时光不能倒流，这种假设没有意义。但我就是想要通过这种假设的方式让你意识到一个问题，那就是很多事情都是你被自己的思维局限住了，没有采取更适合的应对策略。过去的事无法改变，但未来的事是可以改变的对吗？只要你找到了适合自己的应对方案，一切都会往好的方向发展。 　　就像你现在总为“不达标”的女生喜欢你而感到惶恐，遇到后大脑会不知所措。那么你不妨换一种思维模式，她们喜欢你，证明你有魅力，被多一些的人喜欢是值得高兴的事。你的惶恐可能是怕和对方产生过多交集，引起误会或纠缠不清，从而想要逃避，连话都不敢多说一句。但是正常的交流其实不会对你产生什么负面影响啊，对方有追求你的权利，你也有拒绝追求的权利，即使她们达标，你安心地和她们交往，都不能保证她们就是能和你共度一生的伴侣吧。因此没有必要在对方都没有明确表白的前提下就退缩。你完全可以尝试和她们接触，遵从自己本心，如果喜欢就更进一步，如果不喜欢就保持距离。 　　即使将来喜欢上一个在父母眼中不达标的女孩，也没关系，你可以明确告诉父母你选择她的理由，并告诉父母那些所谓的条件匹配的女孩和你不合适，在一起不会幸福。从而点醒父母他们不过是想通过一种标准来筛选出更适合你的伴侣，从而让你幸福快乐的生活。而如果你都没有幸福的感觉，那么这种筛选框架根本没有意义。 　　此外你还需要自己变强大，无论是在思想上还是能力上，都要有独立自主的意识，你不是父母的玩偶，不需要一切都听从父母的安排，你可以独立生活，选择自己喜欢的生活方式，拥有自己的交往圈子。 　　最后想要提醒你，关于你主观认知中，惶恐的原因是你恋爱观失衡的恶果，是对你内心扭曲的惩罚，甚至还认为某些情况在暗示你，这辈子只能跟低价值的女生在一起，是没有科学依据的。真实情况很可能是你过于担忧与低价值的人产生关联而过度在意她们的言行。你可以尝试一下不去在意谁喜欢你，而把注意力放在你喜欢谁的问题上，看看情况是否有所好转。 　　幸福是要主动争取的，即使你难以改变父母，难以改变常年被养成的价值观，你也可以主动出击去追求那些高价值的女生。所以你可以改变的方法有很多，不要那么悲观，把思路打开，你一定能够找到适合自己的人际交往模式。

蓝海韵

题主您好！听完您的描述，我的第一反应是震惊，没想到有心理咨询师如此明目张胆地违背职业伦理和道德—— 从职业伦理方面，他没有处理好与来访者之间的移情与反移情，与来访者发生了咨访关系以外的关系；从道德层面，他也插足了他人的婚姻，成为了不被世俗接纳的第三者。 由此，我的第二反应是：他难道不怕吗？不怕被来访者家属投诉吗？不怕事情被家属闹大后自己的咨询业务开展不下去了吗？毕竟，心理咨询是要靠口碑做下去的。 咨询师和您的妻子之间，是什么力量把他们联接起来，又是什么力量让这个联接在断开之后又再次链接在一起？ 我知道，这个问题的提出，对于您来说，有点残酷，您不必急着知道答案，您可以把这个问题暂时悬置。 待您情绪稍微平稳，能够较为顺畅地叙述自己和妻子之间的婚姻来龙去脉的发展情况后，再去思考这个残酷的问题，您才有可能接近事情的真相。您也就自然明晰了这段婚姻何去何从。 而现在显然不是一个知道答案的好时机，因为您还不愿意说出或者无力说出您和妻子之间的婚姻的来龙去脉，你们之间发生了什么。婚外情只是事情发生的结果，但并非过程，这个过程促使了你们的婚姻一步步走到今天。 这位第三者，他需要承担他需要承担的责任，他也要为他的过错接受惩罚，比如行业协会对他的处罚，比如舆论对他的压力，比如客户的质疑和流失。 您的妻子也要承担她需要承担的责任，扛起她需要承担的压力，接受相应的惩罚和心理煎熬，比如舆论的压力，比如家人的指责，比如孩子的失望，比如可能面临家庭的破碎等等。 从您的简短描述来看，我猜想您的妻子并非强势之人，她面临问题，知道寻求外部专业的力量来帮忙解决，虽然后来的事实证明，她找错了人，她找的人并不专业。 但她的初衷还是要解决问题的。在第一次被发现后，依然能够回归家庭，说明她对家庭还存在留恋，至于后面发生了什么让她再次陷入婚外情中我们不得而知，您不想说，估计是您还没有做好心理准备来进行自我剖析，毕竟，剖析完，您就要面临一个可能千疮百孔、血淋淋的自己的内心了。我们不急着去剖析，还是那句话，等您自己准备好。 您现在急于知道是该离还是不该离，是想跳过这个自我剖析的过程（包括自己在整个婚姻过程中、在妻子接受心理咨询前前后后过程中的姿态、态度、认知、想法、情绪、感受、互动的言语与行为过程），直接快进到最后答案环节，那么，您在匆忙之中得出的答案，未来您多半会后悔，只有经过完整细致的剖解，得出的答案才是深思熟虑的，未来后悔的概率才更小。 建议您在专业的心理平台上寻找擅长家庭婚姻领域的心理咨询师进行咨询，如果您更想从女性的角度来了解您的妻子是怎么想的，那么，建议寻找一位女性心理咨询师，可能帮助您更全面细腻深入了解到妻子的内心，更有助于缓解与妻子之间的关系； 如果您更想了解您本人在整个过程中的真实的自己，更关注作为男性的个人精神成长方面的议题，您可能更需要一位男性的咨询师来给您建议和指引，毕竟同性之间在特定议题上会有一些共鸣。 看您此刻哪方面的心理需求更加迫切了。 不管多么痛苦多么困难的议题，总会有破解的一天，愿您早日走出精神重围，打造属于自己的精神家园，这个家园中，大家都可以较为轻松自在的做自己，不管是自己，还是伴侣，还是孩子，你们各自有各自的人生议题，即使彼此有些助力，最后还是要靠自己，唯有自渡。 加油⛽

三横一竖加贝子