废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好呀。 长长的问题描述，一边看一边想网上的一句话：婚前发现的所有不对劲，一律按喜事处理。当然，这句话可能无法安慰到你。 从你的描述看，你非常重视这段关系，相处的8个月也是全心全意的付出，一看就是奔着结婚去的。特别是已经到了谈婚论嫁的时候，女朋友一句简单的“和平分手”，打了你个措手不及，且不给你任何的解释，这种被草率否定的感受确实让人愤怒又憋屈。 从系统式家庭咨询的视角来看，你们这8个月的相处中，有几个值得留意的互动模式： 第一，系统边界的不对等 你开放了自己的家庭系统，如，让她经常来你家，给她你家的钥匙，见过你父母，且给了红包。但她始终僵自己的原生家庭系统视为禁地，不让你靠近。这种不对等可能反映了她的内心对家庭这个概念的矛盾：既渴望亲密，又恐惧婚姻以及婚姻带来的关系、责任等。你提到了她的家庭父亲脾气暴躁，爸妈经常吵架，她有些恐婚。所以她的回避未必是针对你个人，更像是她在面对亲密关系时的自我保护，她成长在不幸福的家庭中，可能潜意识里将家庭联结与冲突风险绑在了一起。 第二，关系中的假性亲密与权利博弈 你提到了你们在过夜安排、接吻界限等细节上的拉锯，表面上亲密的尺度，实则是你们双方对关系的焦虑：她通过控制物理距离、身体接触界限来获得安全感，你则通过表达不满来争取情感对等。你们两个都想在这段关系中拥有更多的权利，她可能把你对房间的分配、对接吻的界限看做是对关系的控制，对她个人的控制。你则把她的规则视为对你的不信任或者是对你们关系的不信任。这样你们之间的互动就形成了僵局，她用设立规则来防御在恐惧，你用要求改变来确认被重视，且一方的行为导致另一方加强了自己的行为，两个人你都被困住了。 第三，第三方介入导致你们之间本就岌岌可危的关系直接崩溃了 看的出来，你和你们家都很重视这段关系，很想让你们早点结婚。你提到了她32岁，不知道你多大了，似乎很着急结婚。你们提到了见她父母，她刚开始是答应了。你父母担心自己说不好，就想让你姑姑去跟她聊，但这意外成了这段关系的最后一根稻草。可能在她的认知中，或者在他们家的规则中，长辈的正式接触，意味着婚姻系统的启动，见了他们家长辈就一定要结婚，这激活了她对失控的恐惧，包括应对暴躁父亲可能的反应，对婚姻模式的悲观想像。她最后说分手，不是针对你姑姑，也不是针对你，而是对将要进入一个未准备好，自己可能应对不了的系统的本能逃离。你可以说她不尊重你，但她似乎是落荒而逃的。你提到了她跟闺蜜聊过之后，通知你和平分手，但最终这都是她自己的选择。她选择用逃避来短暂的解决问题。 她的行为模式很可能跟她在原生家庭中的经验有关。如父母经常吵架的家庭，孩子往往对冲突高度敏感，会发展出过度控制、逃避对峙的应对方式。你提到她父亲脾气暴躁，这可能跟让她对男性在亲密关系中的情绪表达持悲观态度，你的直接情感需求表达，如接吻方式，可能会被她理解为潜在的控制。她的精打细算、性观念传统等，可能是她在混乱的原生家庭内各发展出来的秩序感，通过控制物质、身体边界等来获得安全感。 从你的描述看，你很了解她的行为表现，但似乎不理解她对你的言行背后潜意识的恐惧。这其实不是对你或者是对你们关系的恐惧，更多的是对亲密关系、对婚姻的恐惧。而你在相处中的一些表现，如急于进入婚姻，可能加深她的恐惧。也许你只是觉得她是个不错的结婚对象，你们也到了结婚的年龄，你对她也付出了很多，一开始就是奔着结婚去的，但正是这样，她才更加的恐惧。 她不知道如何去处理亲密关系，以及婚姻带来的冲突。她见过的婚姻样本，如她父母的婚姻也没有给她一些关于婚姻好的经验。 这是她自己未完成的课题。对于被通知分手， 你的感受是，她不顾及你的感受，她的行为让你生气、被气堵着，气愤。你也知道你们不合适。所以，总的来说，对于被分手这件事，你更多的是气不过。气不过自己的付出和自己家庭的重视被忽视，气不过她接受了但拒绝进一步，这对你不公平。 你渴望她在乎自己的付出，渴望被平等的平等的尊重，认为事情不该这样结束。即便不能成为夫妻，分手也应该是体面的，或者至少要说明分手的原因，而不是单方面通知分手、不沟通、不接电话。 对于你来说，如何让这口气顺下去可能才是最关键的。你在最后提到了你也知道你们确实不合适，你也不会挽留。在这段关系中，你一直在尝试解决问题、主动推进，但她一直在回避、拖延。分手也许是这段关系最好的结果。她有一些未完成的课题，很明显，在这点上你帮不了她，同样你也没有义务帮她。婚姻是筛选，是筛选一个合适的人，而不是选一个不合适的人，然后去改变对方，或者要求对方改变。 代入她的角色，去理解她的行为的逻辑。她不是坏，只是困在自己的恐惧中。她的所有行为，如戒备、逃避、落荒而逃，都展示了她是一个内心充满婚恋恐惧、不知如何应对压力。她的行为更多的源于自身的创伤，而是对你个人的否定，换个人可能是同样的结果。这能帮你从她否定我，转化为她现在还没有能力处理亲密关系。 把焦点从她拉回到你自己。无论如何去分析她的行为，都无法改变她要分手的结果，无法改变你们不合适。所以，你需要照顾好你自己。允许自己生气，允许自己气愤。可以试着去做一些对抗性的运动，让愤怒有个合理的出口。可以写一封不会寄出的信把粉愤怒骂出来，然后撕掉。然后去做让你感觉自己很好，生活很充实的事情。 你是结束了一段不合适的关系。所有婚前发现的不合适，一律按喜事处理。因为婚姻无法解决的事情，婚后就更难解决了。 你用八个月的时间，结束了一段不合适的关系。你要的是能分享生活、规划未来、信任的伴侣，她现在还没有从过去的经历中走出来，无法给你这样的亲密。这不是你们彼此的错误。 她的离开，看似是推开了你，但也是把你从一段注定失败的关系中释放出来。 你也可以去跟心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

　　看来你父母对你的管教比较严格，会给你在成长的路上画出很多条条框框。你不敢去忤逆他们。可能曾经的小小叛逆带来了严重的惩罚后果，这让你不敢忤父母的意愿。 　　在这种成长环境下，对你影响最严重的就是有关于恋爱与交友的人际交往模式。你的父母给你制定了一定的标准，告诉你对方必须要符合这些标准才能和你产生交集。这样你在人际交往的过程中多了一层滤镜。你会在潜意识里去用父母制定的标准去评价你所接触到的人，如果他们不符合这种标准，就被你判定不能交往。 　　当对方和你示好或者想进一步接触的时候，你的反应就是想要逃离。这种逃离有两个原因，一个原因是你害怕麻烦。你心里可能会想，这个人不是要和你产生过多关联的对象。和他产生交集是没有意义的事，因为他不符合你对交往对象的评判标准。这种没有意义的交往可能对你来说是一种负担。另一个原因就是你害怕和父母产生冲突。你怕父母知道你和一个不符合他们制定标准的人在交往而引发争执。 　　这种争执会让你感到担心与抵触。你担心你交往的对象会遭遇和你同样的被父母训斥甚至贬低的经历。由此可见你内心是一个善良的人，你不希望和你交往的人，同样遭遇到被你的父母贬低训斥的事件。因此你会下意识地以逃避的方式来回避。你担心自己保护不了对方，给对方造成心理上的伤害。就像你曾经遭遇的那样。进一步的接触就像感受到某些危险信号要躲回安全屋一样。 　　你这种害怕冲突怕给对方带来麻烦的心理，和你的家庭环境有很大关系。父母的强势让你感到畏惧。甚至因为要回避冲突，你宁愿选择放弃一部分自己的想法与真实意愿。我不知道你是否曾经反抗过，亦或者在反抗的过程中遭遇了严厉的惩罚，从而让你对忤逆父母的意愿产生了畏惧。但表达自己真实想法与需求并不一定要通过忤逆的方式。 　　现在我们假设回到小时候，你遇到一个不符合父母标准的小朋友，你很喜欢跟她玩，但是你父母告诉你她家庭条件不好，学习成绩普通，你不能和她玩，你要选择和你家庭条件匹配学习成绩优秀的小朋友一起玩。 　　曾经的你可能听从了父母的话渐渐疏远那个小朋友，但现在你可以尝试设想一下，如果你不听从父母的话，遵从本心继续和你喜欢的小朋友玩。你可以告诉父母，你知道父母的初衷是为了你未来考虑，希望你把时间都花在对你有益的人际交往关系上，但你有选择朋友的权利，接触不同层次的人会增长你的阅历，而且没有人能预测那个曾经家世背景平凡的人将来不会大有作为，我们应该把目光放长远一些，不应该有条条框框局限住自己。而且多拥有一些朋友并不会产生什么负面影响。 　　此外，你还可以找一些家庭条件好的小朋友加入你们的队伍，这样大家玩在一起形成一个小团体，就能向你的家长证明，很多和你条件相等的孩子都不会在意玩伴的家事与成绩，如果你特立独行很可能被孤立，这样对你的人际交往反而会产生负面影响。 　　如果当初的一切，用以上的方式来解决，你感觉自己现在的状态会不会好一些呢？ 　　当然你会认为即使刚刚说的很有道理，但是时光不能倒流，这种假设没有意义。但我就是想要通过这种假设的方式让你意识到一个问题，那就是很多事情都是你被自己的思维局限住了，没有采取更适合的应对策略。过去的事无法改变，但未来的事是可以改变的对吗？只要你找到了适合自己的应对方案，一切都会往好的方向发展。 　　就像你现在总为“不达标”的女生喜欢你而感到惶恐，遇到后大脑会不知所措。那么你不妨换一种思维模式，她们喜欢你，证明你有魅力，被多一些的人喜欢是值得高兴的事。你的惶恐可能是怕和对方产生过多交集，引起误会或纠缠不清，从而想要逃避，连话都不敢多说一句。但是正常的交流其实不会对你产生什么负面影响啊，对方有追求你的权利，你也有拒绝追求的权利，即使她们达标，你安心地和她们交往，都不能保证她们就是能和你共度一生的伴侣吧。因此没有必要在对方都没有明确表白的前提下就退缩。你完全可以尝试和她们接触，遵从自己本心，如果喜欢就更进一步，如果不喜欢就保持距离。 　　即使将来喜欢上一个在父母眼中不达标的女孩，也没关系，你可以明确告诉父母你选择她的理由，并告诉父母那些所谓的条件匹配的女孩和你不合适，在一起不会幸福。从而点醒父母他们不过是想通过一种标准来筛选出更适合你的伴侣，从而让你幸福快乐的生活。而如果你都没有幸福的感觉，那么这种筛选框架根本没有意义。 　　此外你还需要自己变强大，无论是在思想上还是能力上，都要有独立自主的意识，你不是父母的玩偶，不需要一切都听从父母的安排，你可以独立生活，选择自己喜欢的生活方式，拥有自己的交往圈子。 　　最后想要提醒你，关于你主观认知中，惶恐的原因是你恋爱观失衡的恶果，是对你内心扭曲的惩罚，甚至还认为某些情况在暗示你，这辈子只能跟低价值的女生在一起，是没有科学依据的。真实情况很可能是你过于担忧与低价值的人产生关联而过度在意她们的言行。你可以尝试一下不去在意谁喜欢你，而把注意力放在你喜欢谁的问题上，看看情况是否有所好转。 　　幸福是要主动争取的，即使你难以改变父母，难以改变常年被养成的价值观，你也可以主动出击去追求那些高价值的女生。所以你可以改变的方法有很多，不要那么悲观，把思路打开，你一定能够找到适合自己的人际交往模式。

蓝海韵

题主您好！听完您的描述，我的第一反应是震惊，没想到有心理咨询师如此明目张胆地违背职业伦理和道德—— 从职业伦理方面，他没有处理好与来访者之间的移情与反移情，与来访者发生了咨访关系以外的关系；从道德层面，他也插足了他人的婚姻，成为了不被世俗接纳的第三者。 由此，我的第二反应是：他难道不怕吗？不怕被来访者家属投诉吗？不怕事情被家属闹大后自己的咨询业务开展不下去了吗？毕竟，心理咨询是要靠口碑做下去的。 咨询师和您的妻子之间，是什么力量把他们联接起来，又是什么力量让这个联接在断开之后又再次链接在一起？ 我知道，这个问题的提出，对于您来说，有点残酷，您不必急着知道答案，您可以把这个问题暂时悬置。 待您情绪稍微平稳，能够较为顺畅地叙述自己和妻子之间的婚姻来龙去脉的发展情况后，再去思考这个残酷的问题，您才有可能接近事情的真相。您也就自然明晰了这段婚姻何去何从。 而现在显然不是一个知道答案的好时机，因为您还不愿意说出或者无力说出您和妻子之间的婚姻的来龙去脉，你们之间发生了什么。婚外情只是事情发生的结果，但并非过程，这个过程促使了你们的婚姻一步步走到今天。 这位第三者，他需要承担他需要承担的责任，他也要为他的过错接受惩罚，比如行业协会对他的处罚，比如舆论对他的压力，比如客户的质疑和流失。 您的妻子也要承担她需要承担的责任，扛起她需要承担的压力，接受相应的惩罚和心理煎熬，比如舆论的压力，比如家人的指责，比如孩子的失望，比如可能面临家庭的破碎等等。 从您的简短描述来看，我猜想您的妻子并非强势之人，她面临问题，知道寻求外部专业的力量来帮忙解决，虽然后来的事实证明，她找错了人，她找的人并不专业。 但她的初衷还是要解决问题的。在第一次被发现后，依然能够回归家庭，说明她对家庭还存在留恋，至于后面发生了什么让她再次陷入婚外情中我们不得而知，您不想说，估计是您还没有做好心理准备来进行自我剖析，毕竟，剖析完，您就要面临一个可能千疮百孔、血淋淋的自己的内心了。我们不急着去剖析，还是那句话，等您自己准备好。 您现在急于知道是该离还是不该离，是想跳过这个自我剖析的过程（包括自己在整个婚姻过程中、在妻子接受心理咨询前前后后过程中的姿态、态度、认知、想法、情绪、感受、互动的言语与行为过程），直接快进到最后答案环节，那么，您在匆忙之中得出的答案，未来您多半会后悔，只有经过完整细致的剖解，得出的答案才是深思熟虑的，未来后悔的概率才更小。 建议您在专业的心理平台上寻找擅长家庭婚姻领域的心理咨询师进行咨询，如果您更想从女性的角度来了解您的妻子是怎么想的，那么，建议寻找一位女性心理咨询师，可能帮助您更全面细腻深入了解到妻子的内心，更有助于缓解与妻子之间的关系； 如果您更想了解您本人在整个过程中的真实的自己，更关注作为男性的个人精神成长方面的议题，您可能更需要一位男性的咨询师来给您建议和指引，毕竟同性之间在特定议题上会有一些共鸣。 看您此刻哪方面的心理需求更加迫切了。 不管多么痛苦多么困难的议题，总会有破解的一天，愿您早日走出精神重围，打造属于自己的精神家园，这个家园中，大家都可以较为轻松自在的做自己，不管是自己，还是伴侣，还是孩子，你们各自有各自的人生议题，即使彼此有些助力，最后还是要靠自己，唯有自渡。 加油⛽

三横一竖加贝子

题主你好，看了你简短的描述，我觉得并不是你不想提升自己，而是内心住了一个悲伤且无助的孩子。造成这种心理的原因大概率是因为你在过往的经历里面收到的负面反馈太多了，让你的内在小孩被一种挫败的恐惧深深的笼罩着。 就你每当做什么事的时候，那个内在小孩就会跳出来，特别悲观的对你说:你不行的，你做不成的。为什么会这样，就打个比方哈，你从小生活在一个指责型的家庭，无论你做什么，父母总能找到无数理由数落你，那么长此以往呢，你就会把父母的苛责内化成自我苛责，不断的挑自己的刺，觉得自己就是“不行”。 那如果你从小没有在父母或者身边人那里得到足够的宠爱，你要做的就是去做自己的精神父母，然后重新养育自己的内在小孩，不断的给他鼓励和支持，告诉自己:我能行，我可以，我能做好！用这些正向的认知体系把自己的内在修正过来。 另外考试的时候就很紧张，这个紧张其实只是个表面现象，而主导这种紧张情绪的东西其实是恐惧，也就是说你紧张是因为你恐惧。对于负面的信念还有未知所造成的恐惧，你害怕考不好，你担心无法承担考砸的结果。 那怎么能有效的缓解紧张的情绪，具体做法就是当你感觉到紧张的时候，不要急着去排斥它，而是去细细的体会那种紧张的感觉，站在一个旁观者的角度去观察紧张，这样慢慢的紧张就消失了。 另一个要正确归因，我们很多时候的紧张就是因为脑子里基于已知事实对于未知事物的错误归因。一个特别常见的错误归因就是:因为我担心搞砸某件事，这会让我害怕，所以不敢去做，最终导致我紧张焦虑。 这显然不是事实，事实上你是知道自己很能考试，也很会备考的，这只是你的负面系统在作怪。正常来说呢，你的成功和失败的概率应该各占百分之五十，你不能只想着你的失败率是百分之五十，而忽略掉你的成功率也是百分之五十，而如果你充分准备的话，你的成功率是一定会高于百分之五十的。 最后就是要正确看待紧张，你越去想不要紧张，紧张越会钻进你的脑子里，所以你会越在乎越睡不着觉。其实你要知道紧张呢是一种正常的情绪，它会带来一些生理表现，为的就是让我们做好大战前的准备。 如果合理的利用紧张，比如紧张会让人兴奋，而兴奋就是我们那场考试的最强辅助。这样反而会让你有更好的状态。

『LY』

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 我非常相信心理学的一句话：强迫性重复、或者成瘾的行为，一定有其存在于心理背后的正面动机。 不知道你是否还能回忆起，最初安静的时候吞咽口水是的场景和感受，是什么样的？ 其实我也有过吞咽口水的习惯，在看到你提出疑惑之前，还真没有仔细关注过。仔细回味了一下，我曾经也是安静的时候会吞咽口水，我感觉好像是因为身体有些无聊。当身体和大脑忙起来的时候，就很少有这个动作了。 所以，曾经的会习惯吞咽口水的我，在这个行为上，获得了让身体不再那么无聊、动起来的好处。 我还有个“恶习”--掏耳朵。很多年前因手指很脏，掏过后导致外耳道发炎，反反复复治疗多年都未痊愈。因为每当感觉快根治的时候，我那贱贱的手指就按捺不住了。 当修习心理学，遇到强迫性重复时，瞬间产生了共鸣，并关联到我掏耳朵的恶习上。我无法自拔的反复行为过程，获得的好处到底是什么呢？明明反复发言、肿胀、疼痛让我痛苦不堪。 并没有一开始思考就得到了清晰的答案，直到我发觉手指已经在不自觉掏耳朵的时候。 原来，我在思考或者有一点焦虑的时候，会有这样的无意识自动行为。 原来，除了掏耳屎的清洁爽快感，掏耳朵会激活外耳道皮肤丰富的神经末梢，引发舒适感。 原来，这个看着不雅的行为，是在缓解我那一瞬间的焦虑或烦躁。 认知行为的知识在大脑里躁动起来，急切的想要为掏耳朵和焦虑之间的联结，做一个置换。 切断和重建的过程，比想象中容易很多，现在我已经不care掏耳朵这种过时的行为了，热衷冥想放空才是潮流，哈哈。 回到题主你的议题来。你想表达的，似乎是原来安静时做的事情，最近和焦虑有了紧密联结。 我猜是你说话的场景或者对象，让你产生了一些焦虑情绪，为了回避或者缓解这份情绪，你的注意力就去到关注口水。但当注意力关注口水的时候，又没有足够的注意力去传情达意。 所以，我们可以尝试： 1、为这场重生剧本，赋予一个新的结局。 我看的第一步重生剧，是动漫《秋蝉鸣泣之时》，主人公们在不断重复的人生中，寻找微小的新的可能性。我认为这也是强迫性重复的心理状态。 既然已有觉察，不如大胆的给剧本写上一个期待的结局。 比如，也许你期待的是能够流畅的表达自我。那就把注意力放在缓慢的表达自己的想法上。专注和沉迷于每一个词、每句话的声音时，就已经没有足够的注意力再分配给吞咽口水了。 自己表达结束后，再专注于对方的回应。对方每一字一句的回应，都是对你表达的肯定。不断被肯定的过程，就是重建/改释曾经焦虑的过程。 当大脑通过成功体验，与新的沟通互动产生联结，你会发现你的潜意识已经对口水失去了兴趣。 2、焦虑的正面动机是什么？ 焦虑也是在提醒自己还有改进和挑战空间、还可以做得更好。 所以，与焦虑的链接有多深，说明自我期待就有多高。 咱们把期待的目标，切成小碎步，小步慢走来试试看。 比如把最近1个月的目标定为：当我觉察到焦虑情绪来到时，我先做3个448呼吸法，让我的大脑有足够氧气处于平和状态。理性脑经常在线的时候，更有可能清晰的表达自我。 我们可以被焦虑带节奏，我们同样也可以牵起他的手前行。 期望以上分享帮助到你，祝好！

暖心小乖

你好 看了你的问题，理解你的感受，父母这种指责性的方式，可能在你的潜意识里建立了一种条件反射，那就是父母的命令，让你感受到窒息和被控制，让你感受到压抑，其实我也有这样的父母，所以我也能更能感受你的心情。 一般来说，父母的一些教育孩子方式也是从他们的父母学习来的，这种方式会一直延续。我们现在能够感受到父母的这种教育方式是不妥的，就可以现在开始打破这种惯性，可以尝试寻找一些方式来改变当下的情况。 怎样破解，个人看法： 首先，当别人给你一些命令的语气，或者说给你一些建议时，如果你感觉到很烦躁，你可以立刻意识到自己现在的情绪大多程度上是因为童年的创伤在控制自己，而不是这个人的问题，所以我们需要识别自己的情绪，看到潜意识是在保护自己不再受被控制的痛苦。 第二，设立自己的边界，可以温和的拒绝别人。你可以告诉他，谢谢你提醒我，但是我现在需要自己冷静一下，梳理一下，请给我一些时间好吗？不要因为他人的情绪责怪自己，允许有自己的边界，允许自己能够自己的时间让自己冷静，也允许自己拒绝他人的建议（控制）。 第三，学会自我肯定，每天给自己一些积极的心理暗示，例如我有能力做好这件事情，我不需要他人的批评，我的判断是值得信任的，学会肯定自己给自己加油打气，相信自己可以做好这件事情。 我们需要识别生活中那些真正关心自己的人，你的父母可有一些是真正的关心，也需要识别哪些是被控制，哪些需要可以采取的建议，学会辨别善意和恶意的控制很有必要，这样能够帮助我们更好的建立人际关系的信任。 父母的教育模式是父母的，不是我们的问题，告诉自己这是他们的课题，不是我们的，我们只需要做好我们自己，觉察好自己的情绪，给予自己肯定，设立好自己的边界，我相信你不会再感受到被控制自己的感觉的。 祝好

孤独浪子浪迹天涯

题主你好 题主听过你讲过的故事，我发现就是这种境遇性排尿障碍真的给你的生活造成了很大的困境和困扰，然后，通过你的描述，我感觉就真的是这种疾病，它是和禁欲相关的，也就比如说这个环境给你了太大的压力呀，或者是让你紧张了，就会出现这种排尿的障碍，但是如果你遇到了熟悉的环境的话，你就可以恢复正常，这有可能跟你以往受到的创伤相关的。 然后的确现在我觉得有一件事情还是得给你鼓鼓掌现在的公务员考试非常难考，比例非常的高，但是你通过你的努力已经考上了公务员，真的应该为你鼓鼓掌，你想一想自己在考上公务员战胜自己的这个过程中是怎样应对这个境遇性排便的？你是不是尝试着和他和平共处？很多时候不管是禁欲性排便也好，还是就是身体上的一些疾病，我们作为一个普通的人，生活在社会上的人，我们没有办法选择咱们到底得不得病或者是永远健康，永远优秀，这绝对不可能，往往是有些时候疾病来了，你采取一个接纳的状态，和他好好相处，很多时候也很好奇，就比如说你经常小病不断，等你最后了的话，往往不会犯一些很大的疾病，但是如果一个人他的精神力量非常大的话，那么他的精神力量会掩盖他身体的一些求助的信号，那么有可能他犯非常重大的一个疾病也是可以出现的。所以吧要从这个角度上来想，哎呀，这个禁欲性排便也不是一件坏事情，他只不过是在我紧张和压力大的时候，他在提醒我，我在紧张，我在压力大，我需要给自己降压了。 然后就是想跟您说说，嗯，您说现在情绪很不好，哎呀，我负责我我付出了这么大的努力，最后也是因为这个禁欲性排便，如果考不上公务员怎么办？如果你把关注点都关注在这儿的时候，那么你的压力会更大，那我应该怎么样解压呀？你适当的去把你的关注点放一放，你看看有没有你自己喜欢做的事情，把你的注意力转移一下啊，比如说你喜欢打球啊，对吧？去打打球，打打游戏都可以，然后吧你要相信自己，因为本来考上公务员本身都很不容易，你是你是足够优秀的，然后只不过是需要一些减压的方法，如果是特别紧急的话，你可以用呼吸放松法有一个478方法就是吸气4秒，闭气7秒，呼气8秒，它可以让你暂时放松下来，诶，你一放松下来，没准这个排便就正常了，然后你也可以去下载一些冥想去让自己的情绪主动放松下来，你要相信，就是在你放松的时候，你的学习效果和效率是最高的，反而要比你紧张的时候效率更高。 啦，就分享到这里，世界和我爱着你。

橘盛

亲爱的宝贝，很能理解你现在的状况，希望我的回复能支持到你 初中的时候因为自己想的多导致自己做出了让别人误解的行为，后来越解释越误会，能够体会到你当时的无助无力，哪怕传的沸沸扬扬，你还是考上了重点高中，你是怎么做的的呢，很佩服你。 回到初三的场景，别人闹的，还在外面传你的闲话，那个当下，初二的都知道这件事，你还是有节奏，有目标完成学业，是什么支撑着你，当时你想要什么，就这样不受影响。 去年休学一年，现在请长假，看来这件事让你有些难以摆脱，这件事只是导火索，你的内在都不相信自己，对吗，别人不相信你，你就配合，真的就怀疑自己，对吗？ 要知道能够考上重点高中的人不是普通人，是要至少超越百分七十的人，是有多大的毅力，能力，你真看不见自己，看不见自己的优秀，你感觉到别人的眼睛盯着你，那究竟是谁盯着你，让你觉得不够好。 你把说你闲话的人当成谁了，你不允许不好，你想呈现好的一面，你想做完美的人，不想看到自己的不好，否则好尴尬，没有面子，你知道敢撕下面具就是力量，谁的锅底没有灰，大家都一样，你认同吗？ 即使你做的很完美，也会有人说，你认同吗？网络上的评论比比皆是，能够打倒那些网红吗？他们知道自己要什么，如果纠缠那些不认同的黑客，他们能成为网红吗？他们有那个时间精力吗？他们只会把时间空间留给信任他们的人，就如你考上重点学校，也是网红，要知道枪打出头鸟。 你想站的高，高处不胜寒，没有成名，也是对普通人最大的保护，能承受多大的委屈，就能承受多大的成功，你想回到学校，看到别人很幸福，你也勇敢，敢于做自己，遵从自己的感受，休整自己，没有硬扛，别人也在羡慕你。 情绪需要看见，需要流动，才16 岁的你，经历这些，也是考验你，这么多年，背负很多，独自承担，有什么就表达出来，这样你会舒服很多，你没有错，只是累了，需要歇息，多少孩子强忍着上学，为了父母的期待。 关爱自己，敢一次次的面对，就是成长。 祝福你

朵朵莲

你好。你在父母因为金钱的争吵中长大，工作之后，你与金钱的关系也显得非常紧张，觉得除非自己非常努力，才能够赚到钱。也许你认为自己不配自由地支配金钱，有很深的不配得感。这样的你想必过得也不是特别开心。隔空给你一个支持的拥抱。

 
由于我们并非面对面咨询，无法协助你深入领悟并自主制定改变的行动计划，因此我只能直接提供一些意见和建议。需要重点强调的是：你提供的信息有限，且我的认知水平也有限，所以以下分析和建议很可能是错的，仅供参考，只为给你多提供一些看待问题的视角。

第1点，理解金钱为何对你有如此重大的影响力，搞清楚你与它之间的关系。在你的早年记忆中，金钱成为了父母争吵的原因；没了金钱，许多事情都是寸步难行。作为小小的你，多么渴望父母能够温馨和谐地相处，然后能够多给你一些支持、关怀及互动。可是在你儿时的记忆之中，这样温馨的场面也许非常稀少，更多的是一幕幕为金钱而争吵的画面。在当时那个年纪，金钱已经异化成了一个剥夺你家庭和谐的恶魔。虽然金钱看上去无所不能，但它也能够让自己的父母争吵，甚至你在这样的场景之下，感到异常焦虑和恐惧，完全没有安全感。你说你工作前从不敢乱花钱，因为你明白这些钱对你的家庭来说是非常稀缺的；如果你多用一点，又会担心父母会因为缺钱发生争吵。工作之后，你又存不住钱，也有两次被骗钱的经历。因为你没有详细说明你的钱用在哪里、因为什么被骗，我只能猜测：是否长大之后的你，通过花钱去证明自己似乎不再缺钱了？似乎那个恐惧又焦虑的魔鬼已经离你远去？通过花钱能够让你感受到片刻的安全和宁静？如果是因为想要一些特别高的回报而被骗了本金，那么在你的潜意识中就认为金钱是至高无上的，金钱无比重要；如果没有金钱，会发生很多糟糕的事情，所以你要尽可能多地去拥有金钱。这就是你跟金钱之间非常复杂而微妙的关系：一方面你觉得金钱很重要，你对它也很渴求；另一方面，你也非常恐惧金钱，尤其害怕缺失它。

第2点，探讨你的不配得感从何而来？你说你在工作中觉得通过自己的努力才能挣到钱。潜台词就是你不可能什么都不干就能赚到钱。这就是小时候你的原生家庭带给你的可能创伤之一：好像你只有乖乖听话，处处让父母满意，学习成绩也很好，才配得上父母对你的肯定和赞赏。并不是因为你的存在，就值得让你的父母无条件地爱你、肯定你、给予你。转换到工作之中，公司的老板或者领导就如同你的父母，你也觉得自己必须要很努力地工作，为公司创造价值和利益，才配得到那份工资。也就是说，你的自动化思维模式是：只有你是有用的，你才配被人爱。潜意识认为你的存在本身并没有价值，你必须要对别人作出贡献，你的价值才能得到认可。

事实上，我想跟你提出一个观点：那就是你的价值并不由身外之物（类似金钱）或者外部的任何人去定义。你是否有价值，完全取决于你对自己的看法和决定。假设今天你选择做一个垂钓者，你所有的时间就是垂钓、吃鱼、睡觉、垂钓，如此循环往复。假设你这一生都没有跟任何人结婚，也没有孩子，甚至在你这一生都沉默寡言，没有把你的任何思想或人生感悟向所谓的任何第三方传达、传递或表达。你是否认为这样的你是完全没有价值的，不值得被爱，不值得被肯定呢？但也许事实恰恰相反：因为你的“无为”，也许世间少了很多的折腾，减少了很多的冲突；因为你的低碳环保的生活，减少了很多排放与污染。如果从地球母亲的角度来说，你是一个非常友善的生物。如此，怎么会没有价值和意义呢？你选择了善待这个世界，并没有去伤害任何人，也没有去拖累任何人。这难道不是一种尊严和价值吗？我并不是建议你要这么做，而是告诉你：即便是在如此极端的情况之下，你的人生、你的生命依然可以过得非常有意义，你依然有权利获得或感受到幸福快乐。

第3点，勇敢地活成你内心真正欣赏的自己吧。假如你欣赏一位无私的教师，那么就去做；假如你欣赏一个敢爱敢恨、有仇当场就报的人，那么就去做吧。你内心的感受和感觉是最珍贵的，对你来说也是最真实的。其他人没有权利定义你是不是有资格，其他人没有能力去支配你要如何行动、如何做选择。假如你还是按传统的集体潜意识，想做一个对周遭有贡献或者是有用的人，那也没有关系，那就努力去做吧。但别忘了：评价你是好是坏、是否有价值、是否有意义的，只能是你自己。绝不要允许任何人伤害你，除非你允许他那么做。人生很长也很短，我们把握好过程中的体验，就是活在当下，就是没有虚度这一趟旅途。

最后，祝你一切顺利！

许富聪（我的成功就是“你不再需要我”）

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 心疼的抱抱你，这些年你真的很不容易：熬过了初中，不成想高中再次遭遇。你无奈的休学1年，复学失败，你十分想返校，但不知该如何面对。我们一起来看看到底发生了什么： 1.首先，允许和接纳自己的“脆弱” 因为每个人都是不一样的存在，就像吃辣一样，有人微辣就已经感觉很辣了，有人特辣仍然不过瘾。你的“敏感”也是如此： 初中的时候因为自己“想的多”导致自己做出了让别人误解的行为，但你本意是觉得自己是这个样子，所以“害怕”别人也这么觉得我，所以就越描越黑导致别人的“误会”。 对于别人“做自己”很简单、很容易：我行我素，管他人怎么看、怎么想的。可对于你来说就很难，“敏感”的背后是“渴望”：渴望被接纳、渴望被认同。而渴望的背后则是“不自信”。 亲爱的孩子，你不是人民币，做不到人人都喜欢你。无论你怎么说、怎么做，总有人喜欢你，也总有人不喜欢你。与其累自己去讨好他人，不如轻松自在的做自己。 休学，是逃避。这是人际关系问题，未来是否还会遇到财富问题、健康问题、学业问题、婚姻问题，是无法逃避的，也逃避不了，因为人不是孤立存在的，都会和他人产生关系、有所互动的。 允许和接纳自己：我就是我，不一样的烟火。喜欢不喜欢，那是你的事情，与我无关。 2.返校前先疗愈自己，重塑自信 你已经尝试了“休学”这一方案，但并没有解决问题，复学失败，仍然无法面对。想要解决根本问题，需要修复你的自信心。 自信有2种：一种是借助外在的、物质的、他人的肯定来获取。可这些一旦被抽离，又会陷入自我怀疑或自我否定之中。 另一种自信则是“相信这个人”，我相信我自己所以也对未来充满信心。也许我唱歌不好听，但并不影响我对自己这个人充满信心，而自信源于【自我价值感】：自己对自己的主观评价。 小时候这份评价主要来自于父母，如果经常遭受父母批评、指责、否定，慢慢的就内化成了自己对自己的评价，会变得敏感、自卑、玻璃心。 自我修复与疗愈可以从自我肯定开始做起，比如每天夸赞自己3个点，哪怕笑的更加灿烂、哪怕主动跟人大照顾、哪怕做出了一道题/背完了课文，都是值得夸赞的地方。 同时可以把每天自己的情绪记录下来，当情绪被“看见”时，背后的情感需求也自然被看见，从而找到替代满足的方式。 《高敏感是一种天赋》推荐与你，在别人眼中可能是缺点与不足，但同时也可以打造成优点与优势。勇敢做自己，活出属于你的精彩。要知道拿破仑学生时代也遭受过校园霸凌，但他通过勇敢“制服”了霸凌者，你也可以的。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞