废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 看到你的描述，受母亲控制的原因，导致不喜欢听别人的建议，现在知道别人的建议大多都是善意，已经迈出第一步，也是可喜可贺。 很多人很难走出原生家庭的影响，生活习惯，沟通方式，情绪模式，甚至疾病，这也是忠诚父母，与父母的链接，就这样代代相传，时代的变迁，过去的思想已经无法适应当下快速的社会变化，过去的物质匮乏，到如今更需要精神上的共鸣，也是要顺应社会的发展。 拿过去的思想养当代的孩子，于是很多孩子叛逆，想做自己，可又走不出父母的束缚，出现各种状况，心疼孩子们，也是恭喜你，努力的为自己而活，做自己。 他人的建议，看似为你好，这背面也是她比你强，我是不对的，对自己的否定，于是就回到与妈妈相处的场景，导致你的厌恶，把别人当成妈妈，就是这样螺旋上升，就是不断改变的过程，你认同吗？ 你与妈妈紧密相连，妈妈的控制，是她内心的担心害怕，那是她需要释放的，过去是吃饱喝足，活着就好，哪里有边界，孩子和妈妈是共同体，允许，接纳妈妈的局限，她以自己的方式爱着孩子。 现在的孩子，更在意个人的想法，崇尚自由，满足需求，妈妈们哪里跟得上。别人的建议让你很不耐烦，哪怕是善意的，我们学会表达自己的需求，从妈妈的控制中走出来，从妈妈的否定中走出来。 你烦躁的是别人逾越你的边界，这些建议你有的都懂，告诉他们，谢谢你的关心，是想让我少走弯路，有你们也是福气，如果不懂的，我会请教你们，别人感受到舒服，也就不会干扰你。 现在信息量很大，拥有情绪处理能力也是事半功倍，精神内耗影响着前行的动力，每个人都是独立个体，站在自己的角度都是对的，允许他人做他人，自己做自己。 他人对你的建议也是她自己总结，也有自己人生经历，说的对的，也是给资粮，很多很难悟出来，听他人的故事，感悟自己的人生。 打破自己，重建自己，你值得更好。

朵朵莲

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是之前爸妈总是命令我，导致不喜欢别人建议我，怎么办？我试着为你答疑解惑。 题主的困扰是，你认为父母对你命令要求批评，导致你非常不喜别人的建议和指导，因为即便是善意的建议指导，也会让题主瞬间回到过去的父母关系的情绪中，你会抗拒和不耐烦，你想知道如何改善。 当下的情景引发了过去的情绪不适感，那么题主可以试着建立起当下情景跟自己当下情绪的连接，通过感受自己身体和及时觉察当下情绪的变化，来把自己拉回当下的情景。 先觉察身体哪些部位有不舒服，当下的你出现了怎样的情绪，愤怒厌恶烦躁，找到引起这些情绪的你头脑中的想法。 进一步评估，当下别人给你的建议和指导，是否直接导致了你的负面情绪，让你烦躁的对象是过去父母对你的态度，还是当下的人，或者都有。 你可以怎样表达你的感受和想法让对方知道，比如说谢谢你的好意，我会考虑的。类似这种说法，既回应了对方的善意，又保留了自己的看法，你并不是只能接受或拒绝，还可以适当拖一拖，想一想。 不知道我的建议是否会让题主有不适感，题主可以根据自己的情况进行选择，你并不是一定要听从别人的建议和指导，即便对方是好意。 其实，很多人都不会特别喜欢别人主动积极的建议和指导，即便没有过往父母的阴影，因为我们都有自己的需求。 当我们需要别人的建议和指导时，别人的建议对我们才有用，否则对我们确实有些多余，也不免有些人特别喜欢给别人建议和指导，确实会让人反感，这都是正常的。 接纳自己不喜欢听建议和指导，接纳自己会烦躁会抗拒，也慢慢学习表达自己的真实想法和感受，这就是真实的你呀。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

题主你好，我是获得，见字如面。 1.相处8个月，被断崖分手，你感到十分愤怒 从你的视角来看，你对女朋友很好，体贴，尊重，全心全意为她付出。 但是她却对你有防备，不透漏自己家的住址；推脱见父母；限制身体接触…… 这种双方付出的不平衡，其实早有显现。 你可能以为她只是需要更多的时间去接受是否结婚，却没有想到，她是在考虑是否要走下去。 除非对方愿意，人不能够改变别人的想法和心意。 你不打算挽留，也认为你们之间确实不合适。 但是你还有很多的愤怒，堵在心里面。 如果你尝试靠近这个愤怒，它会告诉你什么，它会想要做什么？ 正常的情绪会因为事情被激发，也会逐渐平息消散。 而被阻止和压抑的情绪，不断堆积，会导致情绪越来越多，越来越强烈，甚至会影响到我们的正常生活。 而学会怎么倾听情绪，怎么释放情绪，才能让我们从情绪中解脱出来，回归平静。 2.分手也是一种失去 你能够看到自己的愤怒，这是一种与你所经历的事情相匹配的情绪体验。 但是你讲到你只有气愤，没有悲伤，或许只是你所处的阶段不同。 心理学上有一个理论，是悲伤的五个阶段。 当我们遭遇了重大的挫折和创伤性事件后会体验的心理历程。 这五个阶段分别是：否认；愤怒；讨价还价；抑郁；接受。 虽然这五个阶段不是一一逐个都要经历的，也可能跳过一些阶段。 但是我们经历的这些情感过程，都是在讲述我们在经历「失去」，而「失去」本身就是会让我们感到悲伤的。 而去感受悲伤，让悲伤出来表达，去释放，我们才能够从悲伤中走出来，去接受失去。 3.这段8个月的感情对你来说意味着什么 你曾经付出过的真心真感情，你和她相处的这8个月的点点滴滴，你曾经期待着这段感情走向婚姻，你满心欢喜地向家人分享你的情感状态。 当所有的期望和构想，都随着一句「分手」，被击碎，我想那声碎裂的声音，也是一种心碎。 承认自己心碎，承认自己悲伤，承认自己经历失去，这并不代表着你是不坚强的，你是脆弱的。 相反这是更加勇敢的人，才能够去坦诚面对自己的内心。 而你在和这个女孩相处的过程中，你做到了坦诚，你心里是怎么想的，你就怎么做怎么表达。当你写这篇感受时，你也坦诚了你的感受和想法。 但遗憾的是，你没有遇到那个同样坦诚的她。 你遇到的女孩，有很多的害怕，有很多的担心，既渴望又回避，她的矛盾不是你的问题，而是她需要面对和处理的。 而你回顾这段感情，会获得新的体验和感受，会更加明确地知道自己想要走进婚姻的女孩是什么样的，和她在一起会有更美好的相处体验，而那个对的人也在等着你。 祝好。

获得

谢邀！ 跟女友相处8个月，她单方面提分手，题主没有伤心，只有愤怒，看起来并没有感情上的不舍，而是早已对女友产生了不满，是吗？ 从题主的描述来看，女友有很多的防备和计较，让题主无法靠近的感觉，而题主对女友，是非常坦诚和大方的。 在两个人态度的鲜明对比上，题主可能心中虽然感觉到不公平，但还是大度地表明会尊重女友的意愿。 感觉题主已经做得很好了，所以，在女友提出分手时，会特别错愕、不解和气愤。 是呀，好像你内心有个声音在说：“我是如此地包容你，理解你，尊重你，对你那么好，为你付出那么多，你竟然还先提出分手，好像我做的一切都付诸东流，没有被看见一样，我怎么想得通呢？” 站在题主的立场上，你感到生气，是无可厚非的。 接着，我们来看看你的女友，为什么会这么做，理解到她的心理活动，至少可能会有助于减轻你的愤怒。 总的答案，在你的第一段话里面就给出了：女友生活朴素，精打细算，性观念传统，是个踏实的人。她的爸爸脾气暴躁，爸妈常吵架，她可能有些恐婚。 女友生活在这样的家庭，她对婚姻有些恐惧，不愿意那么快就进入婚姻，而题主的家人希望你们尽早结婚，这可能激起女友对原生家庭爸爸的暴躁和爸妈的争吵带来的恐惧感。 女友从来不让你进她的家门，见她的父母，看起来是对你个人的防备，实际上可能是害怕你认识她的父母，见了她的父母就意味着要确定关系，向她的父母提出结婚的事，那时候，主控权就不在她的手里了。 她不愿意跟你同床共枕，但又要求睡主卧，可能是想把决定权抓在自己手里，自己成为那个可以做主的人，这样才会有更多的安全感。 她的自我意识太强的那部分，可能就是安全感不够的守卫，如果有人进攻，她要么把对方推远，要么把自己家的大门紧闭。 你的姑姑打电话跟她谈结婚的事，对她来说，就是一种进攻，直接把她吓得跟你提出分手。 她之前同意跟你姑姑聊，最后却不接她电话，包括你多次提出去她家见父母，她每次支支吾吾，推脱敷衍，都是内心矛盾的体现，像她那种踏实的性格，应该不会故意欺骗，而是可能觉得不答应你，会对不起你，答应你后，她自己又很为难。 下不了决心，不但对你是种折磨，对女友来说，也很煎熬。 她有想法不愿意说，自己下决定，可能是怕说出来也得不到认可，如果遭到反对，她会再次体验到从父母那儿带来的失控感。 困难对她来说，是没有勇气和力气应对的，除了逃避，她也许想不出更好的办法。 她的重重顾虑，可能在题主你这儿并不是问题，因为你从来没有经历过她的无数次打击。 我们了解到她的心理活动，是为了多一个角度来看待你们之间遇到的问题，如果想要解决这个问题，不要与之硬碰，而是多一点时间迂回，让她可以逐步接受你们共同的想法和目标。 虽然她有些恐婚，但并不一定不想结婚，她害怕的是进入婚姻后，重复她爸妈的婚姻。 婚姻大事，虽说是两个家庭的事，但在没走到要成家前，还是两个人共同决定的好。 可能在你的女友看来，你的保证能给她安全感，你们两个人之间的谈话是她可控的，但你的家人加进来，事情就变得复杂起来，好像没有那么可控了。 为了不让自己有更多的慌乱和恐惧，她只能亲手掐断你们的关系。 看到这里，你有没有什么新的想法？ 你心里堵着的气有没有消一点？ 两个人之间合不合适，如果不合适，要不要调适，这都取决于你们双方。 理解是一回事，要不要承担理解但做不到或做得到的那些问题，是另一回事，不必勉强别人，也不必强求自己。 希望我的回答能给你些帮助。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是，怎样和性格暴躁的人沟通？我试着为你答疑解惑。 题主的困扰来源于人际关系，你想知道怎样跟一个性格暴躁，语言像机关枪只讲自己的理，行为举止不计后果，不给别人说话和行事机会的人共事。 题主认为如果不跟他计较就只能纵容他，要么就只能怼回去，但风险是随时会引起肢体冲突，又离不开，还得和他共事，题主感到很苦恼很焦虑，走不了，处不好，还不得不处。 非常理解题主的心情，跟这种脾气的人共事，很容易感到烦躁和厌恶。 题主需要先照顾好自己的情绪，当你感到烦躁厌恶时，可以先找理由离开他身边，或者做别的事转移注意力，避免被持续影响心情。 题主需要安抚自己的情绪，当你感到烦躁的时候，试着找出你身体哪部分不舒服，比如胸闷，肚子发紧，头疼，恶心，喉咙发紧等等，集中注意力，去感受你不舒服的那个身体部位，你可以把手放在那里，感受当下的不舒服，你内心的情绪会随着身体被安抚而慢慢平静下来。 题主找积极找信任的人或专业人士倾诉内心的不快，倾诉有利于负面情绪疏解，语言的表达可以带走你内心的烦躁不安情绪。 先安抚好情绪，你才有力量再理性客观得看待这个人的行事风格。 题主可以多了解他，他是对谁都这样吗，还是只跟题主共事时候对题主这样，如果他对谁都这样，别人是怎么跟他共处的，是如何应付他的机关枪模式的，他有没有好沟通和能沟通的时候，可以选择合适的时机发表自己的看法。 如果他只对题主这样，那在你们沟通中，跟别人的沟通有什么不一致，题主哪些行为可能引起冲突，哪些行为可以避免冲突。如果真的起冲突，题主可以如何应对。 题主不计较他的言行，也不意味着纵容，他如何选择可行不可行的方法，那是他的事，你可以选择配合和不配合，配合不了，并说明你配合不了的原因，以及责任划分。如果有严重后果，那就按照责任划分，谁决策谁负主要责任。 同事间共事，同样需要边界，不管是什么性格风格的人，都要为自己的行为承担责任，合作是双方的，题主在关系中也有选择权，你可以选择回避，也可选择换岗位，或者找对方吃饭聊聊你的想法感受，让对方知道。 此外，有冲突也是人之常情，有时候，需要通过一定程度的冲突，双方才能表达自己的真实立场，题主可以评估对方精神状态，是否有理智，再选择相应的应对方式。 如果对方有理智，通常不会选择肢体冲突，有过激的肢体冲突，会涉嫌违法，也是要为自己行为负责任的，题主注意保护好自己，真的有暴力行为，及时报警，拍照录像留证据要求赔偿。 当你觉得自己有应对办法，烦躁焦虑情绪会减轻，跟他的关系会更有掌控感。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，从你的描述中看到了你在生活中所遇到的困境和问题，我不知道你是在医院的什么科室看的病，对于医生所说的话，首先我表示怀疑，站在专业性的角度来说，既然来医院来看病，无论如何也并不是想要去故意做一些让自己不开心的事情，那么医生所说的“装病”是在帮你指出你真实的感受，还是只是作为拒绝给你做这些诊断的理由呢？ 要知道，我们的情绪低落，对任何事情都没有兴趣，这就是比较典型的抑郁情绪，而你描述到自己已经产生了轻生的想法，只是没有去实施，这已经反应出至少我们的内心状态是有抑郁心境的，对生活缺乏目标和兴趣，只不过因为自己还对亲人有念想，不愿意去做这些极端行为。 【渴望重病的背后，可能是内心矛盾状态的一种表达，既渴望家里人的关注，又想要完成自己内心的情绪释放】 值得注意的是，你在内心深处又渴望自己得一场重病，这样的想法有什么含义呢？ 生重病意味着家里人会背上沉重的经济负担，同时家里人也会陷入到无止尽的照顾付出之中，这无疑是更加折磨人的，可我们却希望这样的事情发生？为什么呢？ 因为当一个人生病的时候，就可以得到家里人所有人的重点关注，家里人会将所有的关注点都放在自己身上。或许从这里我们可以看出，生活中的你渴望获得更多的家里人关注，渴望获得他们的支持和爱。只不过，我们难以去表达自己的这种需求，于是这种需求和想法通过一种“荒诞”的方式表达了出来。 当然，这个想法的背后或许还有其他的意思，比如自己想要通过这种方式“报复”一下家里的人，这种“报复”是对他们之前对自己的忽视的一种情绪宣泄。可现实中的自己，因为心里的爱，对父母的尊重与孝敬，让自己无法去表达出这种“大逆不道”的情绪感受，于是这种情绪被我们压抑了，最终变成了一种“得癌症”的想法。 【正视自己的内心，适当表达自己真实的需求和想法】 我不知道你的家庭具体情绪是怎样的，家里人的关系状态是如何的呢？如果可以，是否能够与自己的父母进行一次真正的深入谈话呢？向他们表达自己这些年的真实感受和想法，表达自己的需求，通过一种正面的方式去表达，而不是含蓄委婉的方式，他们能不能做得到是另外一码事，但你的表达很重要，说出来，一切都会变得不一样。 或许，我们此前出现的很多困扰，都是因为自己对内心需求和想法的忽视和压抑导致，只要我们与家人朋友更多的正面沟通，很多困扰就会迎刃而解。 以上是我的回复，希望对你有所参考帮助，也期待后续的回复与交流。

糖唐老师

题主，你好呀，虽然你的问题很简短，但我能理解你的困惑，因为微胖和社恐这两件事情也曾是我的课题，在面对和解决这两个课题的过程中，我也是总结了一些经验，或许对你有用，在这里分享给你，也希望我们可以一起成长，更好地成为自己。

我想对你说：

1. 关于微胖。

现在的我，其实也还是一种微胖的状态，不过我能够自洽，也会更积极地去调整自己的生活方式，平衡饮食与运动，而不会像之前那样因为自己的微胖而羞愧、害怕和不安。这其实是一个自我和解的过程，现在进入到了一种自我鼓励和可以落实到行动和计划的阶段了。

我也发现，这其实并不是我们一个人的苦恼，而是进入中年阶段我们很多人都需要面对的课题，随着年龄的增加，新陈代谢变慢，曾经适合我们的饮食或许已不再适用于现在的身体，我喜欢从成长的角度去看我们遇到的困难和挑战，就像曾经在育儿的过程中不太懂如何教育孩子，我就去学习了大量的儿童教育与发展心理学相关的知识和技能，最终掌握了一套非常有效的育儿方法，也应用到了自己的孩子的身上，收获了非常和谐的亲子关系以及一个乐观开朗的孩子。

其实，对于身材管理也是一样的，首先我们需要接纳自己暂时的局限，我们渴望拥有更苗条的身材，这个需求是合理的，我相信也和育儿一样是有方法的，那么，接下来，我们就可以系统去学习如何通过合理饮食，心态调整，压力管理，运动平衡等方式来帮助自己达到自己的理想目标，这样的成功案例在我们的现实生活中也有很多，重要的是我们自己需要去提升内在的动力，将向往的方向和目标落实到具体的行动中，这样，行动本身也会给我们带来积极的反馈，促进我们去坚持，最终促进我们成为那个期待中的自己。

当然，如果从心理学的角度来看，胖其实也是一种对自己的保护，当我们心理上比较弱，潜意识为了保护我们，会让我们变得更胖一些，以保护我们被外界欺负，而当我们能够内心强大，内在和谐与自洽，也就不大需要通过身体的“强大”来保护了，自然也就会瘦下来，或者说保持一个比较平衡的身材。

总的来说，我们需要接纳自己暂时的微胖，从年龄的角度，生理的因素，心理的动力等方面理解自己，然后，在保持对自己友善的基础上，我们鼓励自己去制定具体的计划，保持吃动平衡，避免情绪性进食，制定的计划最好遵循SMART原则，能够具体可操作，并且可以给你带来积极反馈，能够持续坚持。

我也和你一起走在这条路上，咱们一起加油哦，共勉~❀

2.关于社恐。

曾经，我也是一个非常社恐的人，说话不敢看别人的眼睛，经常脸红，特别在意别人怎么看自己，有时候也会因为别人的一句话而纠结很久，每次社交前都会不自觉地害怕和恐惧，社交结束后觉得能量也要耗光了，导致每次一提到要聚会，要社交都很纠结、内耗。

但是现在，我说这些，可能很多人都觉得不太可能，因为现在的我和别人说话时总是可以自信地看着对方的眼睛，在聚会中能够侃侃而谈，在大型的会议上也能够声音洪亮地表达和阐述，面对权威可以自如地展示自己，还经常主持各种大小型的会议、沙龙、直播……

这个转变的发生，得益于我内在的变化，一方面真的是我越来越能够接纳自己了，另一方面是因为我自己不断地在现实的真实的社交中去积累了很多成功体验，我想你也可以从这两方面去成长和尝试。

关于接纳自我的部分，之所以重要，是因为我们社恐害怕的是别人对我们的负面评价，而我们之所以那么害怕别人对我们的负面评价，或者说是否定，恰恰是由于我们不够接纳和认可自己，于是我们把我们内在无法给到自己的这部分心理需求投射和寄托到了外界的他人的身上，所以，我们非常在意他人的评价，似乎别人的评价就能够决定我的价值。

但是，实际上，要想在人际关系中获得自由，感受到轻松自在，我们需要拥有被讨厌的勇气，也就是不害怕被讨厌，也不渴求别人的认可，我们只需要去做真实的自己。那么，或许矛盾的地方就在这里，我们其实就是很在意别人的认可，害怕别人讨厌自己，所以，我们在社交中总是小心翼翼，充满恐惧，也不敢去做真实的自己，因为我们会觉得做真实的自己是不一定能够被接纳和喜欢的，而当别人不喜欢和接纳自己的时候，我们会非常紧张，甚至会觉得羞耻，而这正是我们需要去成长的地方。

一个人怎样才能够不害怕被讨厌，也不渴求别人的认可，而是可以在关系中做真实的自己呢？这需要建立在我们内在是充盈且完成的基础上，也就是需要建立在我们的内在是足够接纳自己，足够认可自己的基础上，只有这样，我们的内在不匮乏，我们才不会那么在意外界的给予，才能够在别人讨厌自己，别人不认可自己的情况下，依然保持内在的完整性，依然是足够接纳、理解和认同自己的。

其实，不管你是怎样的存在，你都无法保证其他人可以给到你稳定的认可和喜欢，就算你再优秀，也还是会有人讨厌你，否定你和攻击你，这是你无法掌控的，因为这是别人的想法，别人的事，从投射的角度来说，这只是对方的投射，和你无关，你也不需要去承接，那么，我们能够掌控的部分，不是别人对我们的投射和态度，而是我们在任何情境下对自己的态度和评价，如果你可以保持在任何的情况下，都对自己是友善的，是不批判的，是接纳的，那么，渐渐地，随着你内在对自己的接纳程度的提高，你在关系中也就会越来越自在，不再会那么容易因为别人的情绪、评价和态度而影响到你对自己的态度和评价，在社交的时候也就不会那么害怕了。

关于在社交中积累成功体验的部分，需要我们有勇气去面对自己的恐惧，并在真实的体验中去感受成功的细节。

以前，我每次要出去参加集体活动的时候，都会很犹豫，因为我的脑海里会蹦出很多灾难性的想法，阻碍我去参加活动，后来，我就一边带着恐惧，一边去参加各种活动，用心去感受活动的过程，渐渐地我发现，其实，真实的参加的过程完全没有出现我所担心的那些情况，甚至大多数时候大家对我的评价都是积极的，这也是得益于我有一个习惯，就是坚持每天记录当天的三件好事，让我把这些在社交中的美好部分和积极体验都有深度去觉察、看见和感受，这就是成功体验的积累，积累得多了，你就会发现，社交其实也有很多好处，每一次社交也可以说是一次成长的机会，总会让我们收获不少新的感受和领悟。

另外，还想说一点就是要破除人际交往中的“聚光灯效应”，说得通俗点，就是不用把自己看得太重，其实大家在社交中基本更多的是关注自己，而不会那么在意其他人，这样想，就会轻松很多。我记得我有一次外出参加活动，同行的老师给我拍了几张活动照片，还发布到了群里，等我回到家，我才发现我的衣服是穿反的，但是同行的老师没发现，那些群里的伙伴们也没有一个人发现，他们只是关注我们的那次活动内容，经过那次，我就释然了，以前有时出门要捯饬半天，擦这个擦那个，也没几个人会夸自己的容貌和长相，后来发现，就素颜参加很多活动，也不影响他们对我的态度，现在就做一点简单的护肤，也还是会有人夸自己漂亮，当然，更多的人更在意的是你在社交中是否关注到他，给到他所需要的，那或许才是我们在社交场合的真正价值所在，正如《被讨厌的勇气》里所说：这个世界上，真正在意你长相的，其实只有你自己。

好啦，暂时想到这么多，希望有帮助，祝好！

湘遇成欢

我注意到你在短短的提问中提到了“共情倾听”、“批评指责模式的父母型自我”“沟通”“拒绝”“逃避”这样的心理学名词，应该是正在学习倾听师课程并尝试应用在家庭关系改善中。你的觉察力非常棒，不仅看到了问题的表象，沟通失败，老公回避，也看到了你和老公沟通的模式，批评式父母型自我对逃避型儿童自我的互动模式，我猜你想要的是成人型自我和养育型父母的沟通方式。我能感受到你想要跟老公沟通却被他推开的无力感，以及理论和实践没法统一的挫败感。 🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞分割线🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞 你说你总是下意识地批评指责你老公，而你冷静下来沟通他却逃避。你专门提到了这个状态，我想你一定知道这里有问题。我想打一个比方，就像有个人天天拿着小木棍敲你（批评指责），突然有一天，他拿着一本《非暴力沟通》跟你说我们坐下来谈谈。——你的第一反应是什么？是觉得他是来倾听我的，还是觉得他是用更高级的方式来敲我的？ 毫无疑问，你会警惕，会拒绝。因为谈谈这个场景本身，已经不是单纯的友好沟通。它更有可能也会面临新的敲打。 对你丈夫而言，情况一模一样。 你长期下意识的批评指责（小木棍），已经让他把你的任何沟通邀请都标记为‘危险信号。 即使你内心已经转换到共情倾听模式，但只要你开口说我们谈谈，他的警报系统就会全面拉响：审判又要开始了！’他的拒绝和逃避，不是拒绝你的新内容，而是拒绝那个让他反复受伤的旧场景。 他不是拒绝沟通，他是在进行创伤回避。 🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞分割线🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞 该怎么办呢？其实你自己也发现了你们陷入了逃避-指责循环，你试图通过学习，尝试倾听，发起沟通来解决这个问题。我不知道你发现没有，只要你主动发起以解决问题为目的的谈话，无论姿态多柔软，在对方看来，这可能依然是你在主导、你在定义问题、你在要求他改变——这本质上，在他看来，还是他要听你的，他要配合你？ 我想我们可以做一个简单的动作，让他卸下防备，真正发现你不一样了，不是来指责他的，而是来共同面对的。 首先我们需要做的就是暂停所有以谈谈为开头的沟通。我们只做一个简单的动作，用行动让他感到安全。 ⚒每天找到一件与他相关的、正面的事，用一句话表达肯定或感谢。⚒ 例如：‘今天你修好那个水龙头，真利索。’‘谢谢你接电话，让我能专心做饭。’ 关键是：说完就不要带着任何期待，不展开，不期待回应，不引申其他问题。 你要像修复受惊的小动物一样，先远远地、规律地毫无威胁地存在着，让他慢慢确信，靠近你是安全的。只有当他不再把你的声音和被批评划等号时，他才真的敢去跟你平等对话。 最后，我想要告诉你，你已经学会了倾听，而且跟女儿的交流已经实现了倾听，你缺的不是更好的沟通技巧。跟你老公之间，当下最紧要的是修复和他之间的安全感。我们总以为男人顶天立地，其实他们心里也住着一个容易受伤的小男孩。你发现了你们之间的问题，也愿意主动做出改变，我相信不久的将来，你们会迎来新的夫妻关系，亲子关系！

小鲸鱼鲸遇

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你 你们相处8个月，被通知分手，并不伤心，有些气愤，在这段感情中，你没有控制，每次都能站在对方的立场上，似乎对方并不领情，你压抑你的需求，也是要好好先看自己内在发生了什么。 这8个月我为你煲汤、做菜买零食水果礼物，这些付出在你和闺蜜商量后，就用一句“和平分手”全部否定吗？我的用心，我们的相处，到底算什么？你需要对方给你一个仪式，对吗？至少当面说，这样你会舒坦很多。 见过你父母，接受了红包，对方在犹豫，你也没有表达你的真实想法，你们就这样耗着，你说不会强求，她感受得到的是强求，和你都没深入，如何接受姑姑的电话，你有些急了。 本来她的父母相处不和谐，有些恐婚，这是硬伤，会保护自己，表面你做的很好，对于没有安全感的人，她的内心对外界就是不信任，不让你到她家，不让你侵犯边界，也在试探你，是否真正的能够保护她，爱她。 事实证明你确实不爱她，接到分手电话，你就现行了，你的愤怒，过去堆积的情绪出来，你的付出是有交换的，她想要的是稳固，爱她的男人，想要稳固的情感，一次次的试探你，她想有掌控感。 你与不必生气，这样的女生，与她相处，是有很大的难度，很难在别人面前暴露自己，你必须有极大的耐心，细心，她不敢表达需求，会活在自己的世界里，即使走进婚姻，会有很多的磕磕碰碰。 她身上也有很好的品质，踏实，会过日子，也是需要匹配，婚姻与爱情完全不同，婚姻是承担，是责任，是两个家族的契合，求同存异，保持个人的独立，又能满足对方的需求。 你有情绪就表达出来，找到信任的朋友，你是有资格表达你的需求，你的愤怒也是让对方有边界，首先是你自己，给予自己，而不是一味的迁就他人，没有自己。 你对待对方已经做到你的最好，为她煲汤，买水果，尊重她的选择，对方是能感受到你的好，愿意接受妈妈给的红包，愿意到你的住所，敢于提出需求，突破自己，你给她托底，她已经很满足。 看似与她交往，你情绪稳定，那是你想要拿到结果，你有期待，以你的包容做交换，换一种说法，女孩答应做你的女朋友，继续交往下去，你还会无限制的满足她吗？ 真实是最有力量，很多女人结婚后会认为男人变了，爱情可以虚幻，隐藏，是两个人的事，而婚姻就是现实，锅碗瓢盆，呈现各自的真实，两个家族的复制，就有了很多的差异，承认差异，保持各自的独立，又能满足对方的需求，求同存异，这样才能长远。 你能表达你的需求，已经在进步，超越

朵朵莲

题主你好，人会给自己贴标签，主要是为了追求身份认同感：

如果人的身份认同感发展出了问题，人会容易感觉空虚、无意义，不知道自己能做什么，不知道自己属于什么，总觉得别人瞧不起/不喜欢自己，也难享受生活。

标签有时能用很少的能量，概括很多事情。如果人想隔离的感觉太多了，或者对自己了解太少了，标签有时会出问题。

根据人身份认同感的稳定程度，也分黏着性认同，投射性认同和内摄性认同。

黏着性认同的人会觉得自己就是自己认同的东西，不接受自己有不一样的地方；

投射性认同的人会选择性模仿自己认同的东西；

前两个阶段的人会很需要外界的支持来确定自己是谁。

所以青春期的人会很喜欢给自己贴标签，很多喜欢追星（体育/娱乐界，科学界，政治界都行）、玩星座、mbti什么的，发展小团体，需要周围人的认可……

内摄性认同的人内化了比较稳定的认同感，所以没那么需要外界的标签——但也能总结出自己的特点来，这时候人的认同感相对也是比较有弹性的。

成熟的自我认同感有三个层面：空间，时间，关系。

有成熟自我认同感的人对自己的能力和有限会有大概的认识（空间）；能知道自己是如何从过去到现在的，也大概知道自己的目标（时间）；也能从周围的关系里得到一些滋养，和参照（关系）。

人的身份认同感最早是来自母婴关系，在父母的眼里确定自己是重要的，也知道父母的规律，能在父母不在的时候应对挫折。

这个阶段的孩子顺利的话会比较认同自己的父母，也能积累很多原始的自我价值感。

后来在青春期和同伴关系里会补充和发展母婴关系里的缺失。

但是如果早期原生家庭缺失太多，伤害性太强，或者同伴环境匮乏、恶劣，会补不上来，导致人们会特别需要从同伴身上知道自己是谁。

一些人可能会出现恶性的追星，参加黑社会或者各种没有自我的交友、恋爱……再因为这些糟糕的关系和现实问题出现二/多次伤害。

很多人格障碍的人也是身份认同感出了问题，以致于容易出现各种情绪和关系层面的问题。很多人会比较喜欢给自己贴标签，或者喜欢用名词说话。

整体上来说，一个人如果要形成稳定的身份认同感，需要在心里积累一些好的关系，需要对自己有一定的思考和觉察，也需要在外界获得必要的支持，体验足够多的东西或者取得一些认同。

然后，稳定的身份认同感有助于人们之后自己更现实感、目标感和意义感，和人建立良好的关系，抵御一些挫折。在关系和生活里创造新的意义。

徐若航