Try It Plus 再试一次
28，感觉跟妈妈相处很难，少干活就会很紧张，怎么办
为什么妈妈觉得我不做家务活，就跟我感觉是不平等，我跟她的不平等。 前提是我妈爸离婚好久了，我跟妈妈生活在一起。 （离婚这事不需要你们讨论了，好几年了） 就是，我从5月份迷上健身房开始，我就做家务少了，我觉得我找到了自己的生活。但因为一件小事，引发的，我妈妈觉得我不干家务，我跟她不平衡。凭什么让她听我的 小事是，我切菜粗，她看不上。我还接受不了她说话的方式。于是我们吵起来了 从这件事之后，感觉跟她相处就很难。就是，我少干活了，我就会很紧张。 她没事就会说我胖。典型的打击形。虽然胖是事实，但一天说3遍，是不是也…… 我这周跟她去徒步了，我们是挺累，有点超出我们平时的运动范围了。我没想到，她第二天嘴里就都是抱怨了。我是膝盖疼。她就有理由了。正好我们单位要补交采暖费。就有点一件事接着一件事。我上班还没有假了。她就更…… 就觉得，跟她相处起来有点累。感觉找不到以前跟她出去玩的感受了。小时候是，累了啥的，妈妈安慰。现在就是，出去玩，我累了的时候就是比较木讷，拿包啥的，只要我一点不到位，她嘴马上开始说教。你不能都让妈妈来啊，妈妈累死啊……我就只能说我累了的时候反应慢…… 碎碎念吧，有些无奈 今年28
亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你 看到妈妈对待你的方式，一定感觉好委屈，没有父亲的陪伴，本来就不容易了，工作生活的疲惫，多么需要支持，妈妈似乎把精力放在你身上，对你的挑剔，是她内心的不平。 小时候，累了啥的，妈妈安慰。你多么希望回到小时候，得到妈妈的关爱。这么多年，你与妈妈相依为命，你长大工作了，可以照顾好自己，妈妈是可以放松了，现在她需要你的安慰照顾。 这么多年，你一定面对很多的挑战，自己解决烦恼，你积极锻炼，做家务，已经超越大部分人。妈妈却看不到，活在过去的痛苦里，要知道现在的孩子，点外卖，高消费，与父母对着干，你还要照顾妈妈的情绪，确实不容易。 妈妈似乎把你当成理想中的父母，曾经未被满足的需求需要看见，在夫妻相处中，得不到，于是让你满足，她希望你能处处接纳她，回归到小时候。 同时，妈妈也接纳不了自己的不好，看是挑剔你，不允许自己不完美，不完美就会挫败，极度的攻击自己，你眼中的别人才是自己，而你却当成事实，你也不允许自己不好，你认同吗？ 是人就会犯错，有情绪，没有犯错，哪有成长，不喜欢做事，是人的本能，你还做着家务，得到妈妈的批评，哪有心情，人只有在认同的情况下，才会改变。 虽然说你胖，你还在锻炼，感觉被嫌弃对吗？也是内化妈妈的语言，胖也是有价值，保护自己，保护他人，为自己赋能，看到得到的，拥有的，每个人都是独立个体，都喜欢自由自在 轻松的环境中生活。 如果觉得疲惫，找到独立的空间，放松，这样妈妈也可以感受下，距离产生美，我们终究是要成为自己，做自己，给各自独立空间，再来慢慢适应。 提升我们爱的感知能力，爱都在看不到的地方，妈妈在你这释放情绪，过去压抑太多，她需要看见，你的理解。 好好温暖自己，爱自己，就不会被他人情绪影响。 祝福你
工作中出现这种情况，感觉被边缘化，很焦虑，怎么办？
在本单位工作大概两年了，之前两个部门分的不是很开所以事情都是我一个人做，后来领导招了她的男同学过来，基本上很多事情都被那个男的做了，而且那个男的很会利用领导同学的身份别人对他也很优待，然后他也很会巴结讨好领导也很会利用小恩小惠来拉拢同事，所以人缘处理的比较好，但是他对我就非常的隐瞒和不尊重，什么东西都问我跟我学习我做什么他就要做什么，我去学习培训他也要去学习，然后感觉在跟我较劲和模仿我，然后很势利眼很会巴结讨好领导和对他有利用价值的人，在领导面前就跟一个太监一样的盯着领导的眼神行事跟奴才一样的伺候领导不顾身边人的感受，很会表现和找存在感领导在的时候哪里都有他的身影上串下跳的，反正领导的注意力和宠爱自从他来了以后全部都被他抢过去了，他也很会显摆自己说自己什么都可以做，其实也就那个样子，不过领导是他的同学也碍于情面所以只能配合他他搞不定就会找领导领导也会叫人帮他，有时候还会在领导面前说不想干了搞的领导生怕失去他所以对他看成了宝贝一样的，他确实很会讨好别人帮别人做事伺候别人什么没有下线的事情都做的出来，极力的加微信去主动联系别人，反正看起来他就像一个很急功近利的人，但是你得罪他了他就很阴险的搞你故意在没人看见的时候撞你，然后故意跟别人倒茶就是不给你倒，拉拢同事想孤立你，然后聚餐打福利也告诉你但是不给你，故意搞你的情绪，然后还落井下石发有毒的文件给你，各种恶心的手段，现在的局面就是，他极力拉拢其他人，然后放肆搞关系，然后请领导吃饭讨好领导，然后很多工作都被他做了，我现在感觉自己的情绪很受影响而且明显感到的冷落然后同事的爱理不理，然后事情也越来越少，什么机会也感觉没有了，都被他抢走了，然后因为领导很明显的对他偏袒，所以在食堂吃饭也看着她们那样很不舒服所以也不去食堂吃饭了就是为了心里舒服一点，而且食堂阿姨也是势利眼得了他的小恩小惠被他拉拢然后也在针对我，所以感觉只能选择避开那个有毒的环境，但是我不去食堂吃饭领导却说我是生气了还是我不搞团结，其实真的很冤屈，而且估计是这些小人添油加醋，搞的领导也不理我了不接电话不回信息明显的对我有意见了，反正他那种小人就眼看着在稳固自己的位置，我却被小人搞成了边缘人，我就觉得自己的处境就是可有可无，什么学习的机会露脸的机会都没有，她们小团体也在故意的排斥你，然后自己被孤立了，然后闲置了，但是现在又不能马上找到另外一份更好的工作，该怎么办呢？
作为一名拥有25年跨行业管理咨询经验的职业规划师，我来简单回答下您的问题，希望给到一些启发。 非常理解你当下这种沮丧迷茫和挫败的心情，这对职场发展和身心健康都是一种巨大的考验。 由于经常参与企业内部组织架构设置和调整，我见过太多客户被边缘化的经历。也辅导了很多伙伴，通过适当调策略和心态调整，从边缘渗入核心，同时内心也修炼地更强大，在职场中找到自己的优势定位。 在这个过程中，我观察到大部分人会犯的错误是：在做选择时，没有足够的认知来避免自己被边缘化；在被边缘化后，没有清晰的思路来扭转局面。并且在较长的一段时间内都很难扭转局面，重新找回自己的位置。 被边缘化有三种形态： 1、领导故意孤立你打击你，这是显性的边缘化。 2、领导表面上很“尊重”你，对你客客气气的，实则在内里把你排除在核心圈子之外，利益分配没有份，这是隐性的边缘化 3、领导看不上你，又不愿意得罪你，自己假装对你很热情，其实，暗地里让同事孤立你，这属于间接的边缘化。 一旦被边缘化，被架空，就意味着短时间内无法扭转和改变现实，所以很多人遇到这种事，非常痛苦，很是郁闷。可能会更加清闲，但是也逐渐消磨意志力，没有成就感和价值感。 这个时候逃避无用，也无需逃避，解决和化解问题才是关键。 职场上极少存在“不明所以”的排挤。当然这背后有很多种原因，比如： 1、急于求成，锋芒毕露 我有位客户刚入职时，事事想胜同期的同事一筹，成了同期里最优秀的员工后，又想超过前辈，做整个公司历史上最年轻的管理层。一整个公司，没有一个她能瞧得上、能信任的伙伴，公司里的人于她而言不是对手就是下属。 心态出了问题的人，更容易孤立无援。后来在业务上出错，整个部门竟没有一个人愿意帮她说话。工作中，为了出挑，她把自己逼到角落；人际上，为了出众，她把人得罪了个精光。 职场中的竞争从来不是逼死自己，也不是逼死别人。放松点更容易解决问题，得到答案。 2、个人能力不足 职场的人际关系，是以利益和目标驱动的，个人能力不足拖团队的后腿，“无为者没有位”。了解了这一点，你就知道，这件事不难解决，尽快熟悉业务、上手业务，让自己的能力匹配得上岗位。 3、不懂“潜规则” 规章制度这种东西叫明规则，而“潜规则”是看不见的，没有明文规定的，但又是人们必须“遵循”的一种规则。它其实是一种“模糊的组织要求”。 一位在体制内工作的客户，久久没被提拔，领导的反馈是：“这人不会来事儿！”所以，千万不要觉得KPI做好了就够了，有的时候晋升不单单要靠自己的努力，还要有一些技巧。 多观察单位的“标杆”人物，思考一下他们的为人处世，有哪些独到的地方为你所用。 Vin接触过的很多中层甚至高层，在某个节点上让更上一级或者组织觉得这个人能力不够了，或者已经没有利用价值了，或者是对他已经没有信任感了。说白了，就是他们已经不在领导的未来版图内了。 最常见的原因还是定位不准和沟通不足。个人定位不准会导致个人价值和组织需要不匹配，而沟通不足会降低上级和同事对你的信任度。 你可以有些小清高，不站队，不拍马屁，不说漂亮话，但一定要会对标价值，创造价值，在业务上比你身边的人做的更强，在态度上要低调成熟，擅长沟通表达。 职场是一个不看一时风光荣辱，而是看长线累积的地方。就像我们国人常说的那句古话：“聪明人不争一时，争千秋。” 短时间看职场边缘化是一种结果，但从漫漫职场路而言这真的只是一个过程。所以千万不要把边缘化看成是一种“末路”，或许这是“拯救”自己的一次契机。 比如有针对性地提升自身的管理知识、沟通技巧、心理学知识、进一步拓展维护自身的人脉关系等等；若想换岗或换行，更要理性地分析自己职业发展的路径，找到更好的定位；从心理上面降低对于结果的期待，手里做着当下最该做的事，有谋略规划后的等待才能成事。 当然还有一种情况，以我近二十多年的职场经验来看， 被直属领导长期排挤，大概率是个死局。与其花心思在扭转局面上，橘生淮北则为枳，何不跳去一个更好的平台，到淮南做个甜甜的大橘子呢？ 相信自己，一定会有机会的！加油。 如需获得职场专业指导，欢迎你来和我聊一聊。
如何看待大学生谈起「理性恋爱」，平摊消费？
如今大学校园里，「理性恋爱」 似乎成了不少年轻人的新选择：约会时 AA 制平摊消费，专门开共用账户规划旅行开支；确定关系前会考察对方的家庭条件，担心未来因背景差异产生矛盾；恋爱中不仅追求情绪合拍，更会要求彼此共同成长 —— 比如一起备考、规划职业方向，避免一方落后拖垮关系。 有人觉得这种恋爱模式务实清醒，能减少物质纠纷和情感内耗， AA 制是消费观契合的体现，但也有人疑惑，过分计算投入产出、衡量现实条件，会不会让恋爱少了些纯粹？ 你是如何看待大学生谈起「理性恋爱」，平摊消费、衡量家庭条件、要求共同成长？你觉得年轻人的爱情观变了吗？期待看到答主们的回答！
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 恋爱是两个人的事情，婚姻是两个家庭的事情，在A阶段进行的事情，未必要延续到下一阶段，所谓AA,更本质的理解是经济共担，责任共担。 ［关于恋爱］ 题主说理性恋爱，其实大学时代，孩子们还是会需要父母去托举的，所谓的恋爱资金可能更多的还是父母给的零花钱，不是每一对父母都很有钱，所以AA其实可以让孩子更好的了解经济不易。 彼此AA，也能容易让恋人彼此回归理性，减少过度依赖或者用经济证明相爱，其实对孩子来说，是一种比较良性的方式。 而且AA也会让孩子们在恋爱过程中减少依赖，学会独立，有助于孩子进步和成长，避免减少依赖或者是过度透支，对孩子背后的家庭也要友好一些。 ［关于婚姻］ AA制无法在婚姻里更良性，其实是因为婚姻是个家庭的事情，彼此除了工作，还有家务，生育，教养孩子等等责任，不是简单的一句A钱就可以的。 很喜欢《知否》里一个画面，大娘子要求儿媳照顾家庭，辅助夫君，长柏当时的回复是，夫妇一体，儿子无法替媳妇承担生育的痛苦，媳妇也不必替我承担前程的重担。 夫妻之间有分工，其实才是最理性的AA，不是我花一块钱你必须花一块钱，而是基于各自的责任去划分占比，才能让小家庭焕发生机。 衡量彼此的家庭情况也不仅是衡量经济，而是衡量彼此的价值观，消费观，卫生习惯，饮食习惯，家庭家风，而避免未来嫁给不合适的人，伤人伤己。 ［改变之道］ 认识到我们无法用同一种方式拿到两种不一样的结果。 我们可以练习成长型思维，去看待恋爱婚姻的每个阶段，或许会减少片面理解。 认识到婚前的选择和考察，其实是帮助自己的亲密关系实施严进严出，避免选择不合适的人成为伴侣，导致消耗。 考察不一定彼此是两个一样有事业心的人，而是两个互补和融洽的人，如果两个人不会因为经济和独立吵架，或许就是更契合的关系。 存在即合理，每一段能够内恰的关系，或许都是因为彼此觉得合适，题主或许不必担心这种「理性恋爱」过于功利。 以上拙见供参考，祝好！
28，感觉跟妈妈相处很难，少干活就会很紧张，怎么办
为什么妈妈觉得我不做家务活，就跟我感觉是不平等，我跟她的不平等。 前提是我妈爸离婚好久了，我跟妈妈生活在一起。 （离婚这事不需要你们讨论了，好几年了） 就是，我从5月份迷上健身房开始，我就做家务少了，我觉得我找到了自己的生活。但因为一件小事，引发的，我妈妈觉得我不干家务，我跟她不平衡。凭什么让她听我的 小事是，我切菜粗，她看不上。我还接受不了她说话的方式。于是我们吵起来了 从这件事之后，感觉跟她相处就很难。就是，我少干活了，我就会很紧张。 她没事就会说我胖。典型的打击形。虽然胖是事实，但一天说3遍，是不是也…… 我这周跟她去徒步了，我们是挺累，有点超出我们平时的运动范围了。我没想到，她第二天嘴里就都是抱怨了。我是膝盖疼。她就有理由了。正好我们单位要补交采暖费。就有点一件事接着一件事。我上班还没有假了。她就更…… 就觉得，跟她相处起来有点累。感觉找不到以前跟她出去玩的感受了。小时候是，累了啥的，妈妈安慰。现在就是，出去玩，我累了的时候就是比较木讷，拿包啥的，只要我一点不到位，她嘴马上开始说教。你不能都让妈妈来啊，妈妈累死啊……我就只能说我累了的时候反应慢…… 碎碎念吧，有些无奈 今年28
题主好 我是kelly 看完你的文字，想到《秋日奏鸣曲》母亲见到女儿，听着女儿的音乐想到了曾经的自己。 母女，父子，父女，婆媳夫妻情感的纠葛和情感也许也是人类社会一直上演的故事。 我们一起来聊聊～ 【关于边界】 你是一个有觉察能力的女孩，在自己成长的过程和母亲的相处，包括自己的变化在你的文字里可以看到这些画面。 我想一个人不同的阶段有变化是正常的，即使矛盾也是。 我看到你和妈妈的关系，也会想到无数母女，也让我思考自己在做母亲和女儿的复杂情感： 猜猜妈妈，看到女儿5️⃣月份迷上健身房，家里的事儿做少了，如果邀请女儿一起喝杯咖啡，一杯茶，一起聊聊最近的变化。 看到女儿喜欢运动，也许也会比较累，需要适应，也许女儿内心深处有了不一样的期待，希望自己变得越来越健康，或者身材可以管理的很好。 虽然不确定妈妈内心深处是怎么看待这件事的，去看到女儿的变化，慢慢聊到最近的家务，需要一起承担。 很多时候关系近了，假设出现另外一个画面： 例如女儿回家看到妈妈最近不爱做饭，甚至很多时候也不打扫，天天去外面和朋友聊天，也不关心女儿，这时候女儿会想些什么呢？ 都是独立的个体，成年人，这时候需要说些什么做些什么呢？ 如果是室友也许可以提前说清楚，或者直接告知彼此该做的事，即使一起住寝室的同学，如果不爱整理自己的床或者桌子，轮值的时候找不到人，我们都会有些情绪。 这样或许我们就可以看到不同图景画面，都有不同的沟通方式，关系不同，期待不同，情绪也会不一样。 让我们觉察到即使日常妈妈说切菜粗，她看不上。而你还接受不了她说话的方式。 这时候过去的方式从隐忍到吵起来，也代表着你在关系里渴求平等，尊重，自由。 也许也是改变母女关系的好契机，例如可以重新制定新的规则，你们一起商量，你期待家里有哪些变化呢？ 妈妈和你，也许我会看到你更有敏锐的洞察力，改变的能力，在观察妈妈和自己，也许妈妈一直在用自己的方式沟通，思维方式都熟悉了过去的方式。 也许接下需要你耐心的等待妈妈的变化，一次次表达出来自己的想法和感受。 当一个人有了边界，不愿意接受他人的指责，评价，我认为是非常好的，这也是成长过程中的必经之路。 【关于自我】 我们在不同的人生阶段，会有心理变化，一个女孩成长过程开始关注自己，但是也不愿意被自己最爱的人说，可以告诉妈妈，自己的真实感受。 在你心里妈妈对自己严苛吗？ 这些年你和她在一起，一定也感受到了妈妈对你的爱，也有她自己的期待？ 她也有自己理想的女儿，爱你，并且在方式上还没找到更好的方法。 也许积累的情绪，不舒服，需要好好的长谈，无感受妈妈的情绪下有些什么想法。 你的故事也会给我反思，明明担心女儿身体，但是语言表达却完全相反，甚至很多时候也带着自己的情绪，包括早期自己和母亲相处，被指责和沟通方式，一代代延续下来。 我也很庆幸，遇到一个觉察能力很强的女儿，会把自己的不舒服说出来，让我有改变的机会。 同时有些时候我也会把自己的情绪直接表达出来，这样二个成年的女人也会变成朋友。 好的关系不是没有矛盾，也不是依靠隐忍，而是寻求彼此舒服的方式，家是彼此安全的港湾，在你上班累了回家有一盏灯给你留着，在妈妈情绪低落的时候，可以收到你一句温暖的话。 也许在你成长的路上，过去你累了啥的，妈妈安慰，现在你成长了，妈妈期待你也可以像以前她对你那样对她？ 我会想到自己，和母亲关系不算融洽，经常会觉得遗憾，同时也会因为关系不好，在经营自己和女儿的关系上，会不断的调整。 你也是一个对自己很坦诚的人，愿意在这里说出来，重要的是不去压抑自己。 我们爱一个人会有期待，有失望，有抱怨也有深深的感动，如同我们自己的人生，从童年到成人，漫长岁月看似很多事情没有变化，其实已经在改变。 我也在学习母女相处，也感谢你的提问，给了我很多启发。 小妇人有句话很喜欢，和你分享哦： “虽然有时担子似乎很沉重，但对我们有好处，如果学会了怎么挑，担子就会变轻了。” 我们在这里一起成长～ 推荐书籍《我母亲我自己》《爱这个世界》《小妇人》
28，感觉跟妈妈相处很难，少干活就会很紧张，怎么办
为什么妈妈觉得我不做家务活，就跟我感觉是不平等，我跟她的不平等。 前提是我妈爸离婚好久了，我跟妈妈生活在一起。 （离婚这事不需要你们讨论了，好几年了） 就是，我从5月份迷上健身房开始，我就做家务少了，我觉得我找到了自己的生活。但因为一件小事，引发的，我妈妈觉得我不干家务，我跟她不平衡。凭什么让她听我的 小事是，我切菜粗，她看不上。我还接受不了她说话的方式。于是我们吵起来了 从这件事之后，感觉跟她相处就很难。就是，我少干活了，我就会很紧张。 她没事就会说我胖。典型的打击形。虽然胖是事实，但一天说3遍，是不是也…… 我这周跟她去徒步了，我们是挺累，有点超出我们平时的运动范围了。我没想到，她第二天嘴里就都是抱怨了。我是膝盖疼。她就有理由了。正好我们单位要补交采暖费。就有点一件事接着一件事。我上班还没有假了。她就更…… 就觉得，跟她相处起来有点累。感觉找不到以前跟她出去玩的感受了。小时候是，累了啥的，妈妈安慰。现在就是，出去玩，我累了的时候就是比较木讷，拿包啥的，只要我一点不到位，她嘴马上开始说教。你不能都让妈妈来啊，妈妈累死啊……我就只能说我累了的时候反应慢…… 碎碎念吧，有些无奈 今年28
你和母亲之间的矛盾，源于你们彼此需求不同，视角不同。 对你而言，你长大了，希望有更多的独立自主空间，有更多的时间去社交，去做自己想做的事情，因此做家务的时间必然就会减少。你会认为，少干一点家务活，也不会给母亲造成多么大的负担，而且只要你有时间，也会去做家务啊，只是自己忙起来，根本没有那么多的时间和精力罢了。而妈妈却为了这些小事跟你闹不愉快，有些小题大做，甚至给你造成了一些压迫感，让你觉得家庭氛围很紧张。 而从你妈妈的视角来看，她和你相依为命多年，没有再婚，一直和你生活在一起。她觉得为了你付出了很多，而且自己的生命里只有你。因此她希望你能给予她更多情感上的支持和生活上的照顾。毕竟她慢慢走向老年，无论是从心态，还是从体力上来讲，都在走向下坡路，因此会期待能获得多一些的照顾。这样一来，她会觉得我没有白养你这个女儿，以后老有所依，从而获得一种踏实感。而你的所作所为，恰恰和她的理想状态背道而驰。这就引发了她的焦虑。她可能会想，孩子大了，没有以前和我亲近了，甚至连家务活也比以前越干越少了，将来她结婚以后会不会去过自己的生活了，然后我的世界就只剩我一个人了吗？ 现在通过分析你和你妈妈两个视角，你能看清楚了问题的本质了吗？其实你有你的不容易，你妈妈也有她的不安和困惑。你们之间产生了不愉快，原因就是你们没能站在彼此的视角上去考虑问题，没有更好的理解彼此的需求。这并不能说谁对谁错，只是你们在相处的过程中，还没有找到更适合你们的模式。 基于以上情况，建议你开始尝试用另一种方式和心态与你的妈妈相处。 比如，在不增加自己干家务的基础上，可以多给妈妈一些语言上的关心。假设你要出去和同学聚会，你可以告诉妈妈，我出去和同学聚会，想拓展人脉圈，这样或许能为自己未来带来更多的资源。因此今天没有那么多的时间帮您做家务，辛苦您了。这样一来，你妈妈会觉得你会对她的付出有感恩之心，也会更加理解你的初衷，即出去聚会的目的，是为了自己将来能有更多的人脉关系。因此她就会接受自己多干一份家务，甚至觉得能够帮助自己的孩子，是一种自我价值的体现。还会觉得你是需要她的。这样她的心情就会变好，从而对你说话的态度也会有所改善。 其实你还可以尝试跟妈妈心平气和的谈一下，介于你们现在各自的生活状态，沟通一下家务应该怎样合理分配。这样在日后各司其职，就不会再为家务应该由谁来做而产生不愉快了，因为都已经规划好了，大家就可以按照自己的分工去做，就不会有谁多干了，谁少干了而引发的不平衡感。当然如果你有时间的话，能帮妈妈多分担一些家务，她还会觉得你孝顺懂事。当然在沟通的时候要注意你的态度。不要让妈妈产生你想要分工，互不干扰的意思。你要让她明白，你的目的是不希望和她为了这些小事而产生纷争。你可以说：“我不希望因为干家务的小事儿而和您总产生不愉快，我们能不能把家务先做一个分工，我只要完成了我那一部分，您就不要说我了，当然如果我有时间会多帮您分担一部分。”这样的交流更能得到你妈妈的认可，避免产生不必要的误会。 其实你和你妈妈相依为命这么多年。应该比我这个外人更加了解彼此。建议你站在妈妈的角度上，深入分析她更想要的是什么。我想没有一个母亲会在谁做家务多一些，谁做家务少一些，这种表面问题和自己孩子斤斤计较。等你通过这些表象，了解她内心的真正需求，就会对她多一份理解。在日后的相处过程中也能减少彼此的矛盾。 祝福你们的关系能够通过正确的交流方式得到改善。希望你能找到适合你们彼此的舒适区，让妈妈更能体谅你。你也能以愉悦的心情给妈妈更好的照顾。
月薪过万却常感疲惫，抑郁症治愈后仍难寻快乐，太累了
我先自我介绍一下 我22年大学毕业。目前工作是独立老师 周末和节假日上班。月薪还可以 够自己花 我养了一只小猫和一只小狗 一个人独居 租的房子也很大 我的学生也都很可爱 我的学生家长也从来不为难我 家长人品都特别好 所以工作上我几乎没有什么难题 我的主要问题是 我以为我赚很多钱会开心 可是我并不开心 我开心不起来 不管任何事都没有办法激起我的开心的情绪了 但是我并不是抑郁。我四年前是抑郁症。我抑郁症都症状是每天想死 没有办法干任何事 只能在床上躺着 但是毕业后我远离家乡 靠自己治愈。抑郁症已经逐渐好转 我现在的状态就是一直不开心。我小时候想要的生活我现在已经全部都满足了 月薪过万 有猫有狗 有喜欢的房子 有喜欢的工作 在外人看来 我应该很幸福 我今天写日记分析过我的现在的状态 我真的很希望被人坚定的爱着 网上都说要爱自己 可是我并不是爱自己 我这几年只是一直在放纵自己 我把自己培养成未来的对象可能回喜欢的样子 我想变成有价值的人 我才觉得自己应该被喜欢。这段话是我今天写日记发现的潜意识.之前是没有注意到的 我想知道 我该怎么样才可以开心起来 因为一直这么压抑的生活 我真的太累了 我知道寻求被爱这是错误的 可是我该怎么样让自己开心起来
题主你好，月薪过万，工作稳定，一猫一狗，生活无忧，似乎是达到了理想的生活状态，但是并不开心。本以为赚很多钱，变得有价值就能得到认可，就能让自己开心，事实并不是。在我看来，不开心的本质是你做所有的事情付出的所有努力，都是建立在别人的角度，而不是从自己的内心出发，你失去了主体性，所以即使成功，你也会很累很疲惫也感受不到快乐。 我认为一直以来你把逻辑搞反了，你觉得只有成功了才能获得快乐、只有赚到钱才能轻松，于是拼命努力，为了未来的快乐牺牲了当下的快乐。甚至没成功的时候你是不允许自己快乐的，觉得自己什么都没有的时候都不配拥有快乐。那么在这个过程中，自己是没法放松的，只要达不到别人理想中的样子，哪怕自己做出点成绩，也觉得没什么意义。 但其实快乐和成功并不冲突，重要的是要乐在其中，那么当你越向成功迈进也就越能感受到快乐。那怎么才能让自己快乐，纳瓦尔有一个观点就是:关键在于你选择快乐。你首先认为自己是一个愿意去快乐的人，然后在这个过程里面，你才能慢慢找到属于自己的方式。 具体怎么做，第一个你要做到“自我优先”，拿回自己的主体性，你要坦然的把自己放在首位，所做的一切都是以自我为主，而不是为了成为别人眼里的样子。很多人为什么内耗、焦虑、抑郁，就是因为总要去维护自己在别人那里的形象。 第二个要允许自己快乐，很多人过得不快乐，并不是你过得不好，而是不允许自己快乐。潜意识植入了“吃苦是美德”，让自己陷入到:没到真正成功的时候，就没有资格享受快乐这种错误观念了。这在无形之中就剥夺了自己享受快乐的权利。我们不需要第到成功才去体验快乐，快乐无需延迟，允许自己随时随地获得快乐。 第三个多给自己的人生构建支点，支点越多，快乐的路径也就越多。有的人失恋走不出来抑郁，考编失败了抑郁，创业遇到瓶颈抑郁，原因就是没有其他路径去缓解失落的情绪。我们每个人都有失败的时候，如果人生只有恋爱只有学习或者只有事业这条单一的路径，那这条路上一遇到挫折，就会觉得人生无望了。相反如果人生还有其他支点，比如失恋了就去搞事业，创业瓶颈就去社交，当我们在不同情况下都能找到事情做的时候，我们也就不会情绪崩溃。而且还能从别的地方编继续获得快乐。 而当你一直保持快乐的心态，等过段时间再回去看那些卡住你的事情，你会发现这些东西其实都不在了。快乐本质上是内在能量的一种自然流动，当你能让一件事做到让自己快乐的时候，你是往里面蓄能的，而不是消耗自己，是在滋养自己。 我们要记住一个点，不用等到成功再去快乐，而是从现在开始，主动去选择快乐，做一切让自己感到快乐的事。我们要知道，不是因为成功才快乐，快乐也不是成功的结果，而是通往成功的路径。以上希望对你有所帮助！
刚入职，男，我在领导面前腰弓驼背的，领导直接告诉我
刚入职，男，我在领导面前腰弓驼背的，领导直接告诉我走路直起来点，我好像很难改正。领导说我比女生还腼腆。我经历太多这种事情，有很多人对我说走路直起来点，比如小学老师对他说走路直起来点，我感觉害羞，没有决心去改，父亲对他说走路头抬起来点，他感觉烦恼，不想改。我在别人的提醒下，怎么样改才能下决心改掉？
对于这个问题是有两个方向的
其一，想不想改正自己外腰驼背的习惯
其二，如果不想，怎么和周围人沟通，交流相处。如果想，怎么付出行动
所以对于“怎么样改才能下决心改掉？”的问题
问题点不在于“怎么下决心”而是问问自己，“想不想”
以此，有两个问题
其一，怎么让自己“想”改变
其二，如何改变（行动力）
在日常生活中，我们会遇到很多种人，而当很多人都提醒过自己要挺直腰板的时候，有两种可能
一，我们遇到了都是很好的人，他人才会希望我们更好。而前提条件是，我们自己也是很好的人，对方才会愿意给我们提建议
二，我们的体态确实有些“不忍直视”了，是需要格外注意的情况
那么对于“改变”这个事情，也有两种情况
一，我们自身的审美推动。希望自己瘦一些，肉肉的，还是有肌肉，匀称等。当然也包括了挺直的身板，走路姿势，坐姿，仪态的部分
这个呢，是和我们个体的性格，喜好，经历，甚至是成长环境有关的。
例如，有个明星朱珠，一个大美女，很有气质，她的仪态就非常好，对于普通人来说可能是“过于好”坐有坐相，有一次有另一个明星看到她还问到，你这样坐累不累。她的回应是不累，因为这是她的习惯
习惯来源于个性，也来自于家庭，后期等各个因素。可以是先天的，也可以是后天的
二，因为经历过一些事的改变。例如，入伍。再或者恋爱。不自觉的就会注意自己的仪态，仪容，想要用最好的状态面对自己喜欢的人。也就是周围人的（自己重视的）审美或喜好等。当然也可能是重大的打击等
想改变的“想”要如何拥有，这个还真不太好说，用话糙理不糙的网络热梗来说就是“一个猴一个栓法”保不齐日常中的某句话，某个人，某件事，就让自己下了决定，想要自我改变，非改不行
而对于“怎么改”心理学，行为学或许可以给到一些帮助
其一，最简单的，找运动教练，塑性的那种。
其二，利用自身和周围人的影响，自我提醒，督促，改变行为习惯。
例如，当周围的朋友，同事，甚至是领导，提醒我们挺起来的时候，我们可以回以感谢，告诉身边人，我也发现了自己这个问题，也有想要改变的决心，当这个习惯呢是需要日积月累的，也是无意识的，如果周围的人可能给自己一些监督，自己是会很感激的。这个回应是告诉周围人，自己感受到了他们的善意，也表示我们的想法是一致的，对方的“提醒”并不是多管闲事，反而是帮助了自己。（这个部分呢，我们要留意当我们有所进步，改善的时候，要主动表达感谢，哪怕是一杯咖啡，奶茶也是OK的）
其三，自身做计划，并建立奖罚机制
办法有一个“背背佳”。看了挺多广告的（我不是广告哈~），从小听到大，也不知道管不管用，这个部分我们可以去商场了解一下，它的作用和“人”的提醒应该差不多，就是让自己可以改变行为本身的
伴随着物力，人力的辅助下，自身的“动力”也是很重要的
当我们有了进步要及时给自己奖励，一个点赞也可以。当我们“偷懒”时，要有些惩罚，罚跑一公里也行（不有损身心健康的即可）
这个部分就衍生第四个办法。
其四，心理咨询。
心理咨询中的行为疗法，就是解决“行为”“习惯”“心态”等问题的。也是我们改变行为习惯的过程中，容易遇到的问题，例如“倦怠”“瓶颈”等
不过，心理咨询也是辅助工具，不是只有它就可以做到的，还是需要相结合的去进行。我们可以根据自己的个体情况，经济情况，空闲时间等，进行选择，可单独，可叠加。最关键的还是“自身的想法”
它和“减肥”“练马甲线”其实是一样的。
不改变也不会有什么实际影响（伤害）。但改变了可以更美，更好。但改变的过程中，“诱惑”很多。容易让自己半途而废。以及也是个漫长，枯燥的过程。所以期间需要给自己一些甜头，提升动力
但所有的一切都需要来源于“自己想不想”如果一个不在意自己体型，体重，体态的人，办法，技巧，小妙招再多，也都是无用武之地的。
（具体怎么练体型，还是建议询问专业人员进行，不要肌肉拉伤等影响身体健康的情况出现）
28，感觉跟妈妈相处很难，少干活就会很紧张，怎么办
为什么妈妈觉得我不做家务活，就跟我感觉是不平等，我跟她的不平等。 前提是我妈爸离婚好久了，我跟妈妈生活在一起。 （离婚这事不需要你们讨论了，好几年了） 就是，我从5月份迷上健身房开始，我就做家务少了，我觉得我找到了自己的生活。但因为一件小事，引发的，我妈妈觉得我不干家务，我跟她不平衡。凭什么让她听我的 小事是，我切菜粗，她看不上。我还接受不了她说话的方式。于是我们吵起来了 从这件事之后，感觉跟她相处就很难。就是，我少干活了，我就会很紧张。 她没事就会说我胖。典型的打击形。虽然胖是事实，但一天说3遍，是不是也…… 我这周跟她去徒步了，我们是挺累，有点超出我们平时的运动范围了。我没想到，她第二天嘴里就都是抱怨了。我是膝盖疼。她就有理由了。正好我们单位要补交采暖费。就有点一件事接着一件事。我上班还没有假了。她就更…… 就觉得，跟她相处起来有点累。感觉找不到以前跟她出去玩的感受了。小时候是，累了啥的，妈妈安慰。现在就是，出去玩，我累了的时候就是比较木讷，拿包啥的，只要我一点不到位，她嘴马上开始说教。你不能都让妈妈来啊，妈妈累死啊……我就只能说我累了的时候反应慢…… 碎碎念吧，有些无奈 今年28
看到你的问题是"母女关系怎么办"，一个标签是"父母沟通"，好像是你感觉母女关系紧张，与父母沟通有困难，让你感觉很困扰，烦躁，不知道该怎么办了。 看到你的描述，我有几点看法: 第一，能看到，好像是父母离异后，你与妈妈一直生活在一起，可能你和你妈妈两个人会有一种相依为命的感觉。 你迷上了健身，觉得找到了自己的生活，但是你妈妈会对你进行挑剔，说你不干家务，她心理不平衡。嫌你切菜粗，看不上你，你也接受不了她说话的方式，争吵过后，感觉相处困难。你一旦少干活了，就觉得紧张。 这里，好像是你找到了健身这种愉悦自己的方式，可是在你妈妈看来，这是你要独立，要抛弃她的信号。所以，她可能会觉得害怕，觉得自己会陷入孤独，于是就用攻击你，指责你的方式，想要和你保持链接，让你继续留在母女关系里面。 而她这样的方式，会让你感觉自己不被她接受，不被她喜欢，自己好像是被她推开了，拒绝了，所以你们两个人的关系好像就变得别扭起来。 第二，好像是在你们的关系中，你妈妈经常会采取攻击你，打击你的方式与你保持链接。 比如，她会说你胖，一天说三遍，让你感觉不舒服，好像是你挺无语的。 而你们一起去徒步，她会抱怨;你没有假了，她也会指责你，这让你感觉与她相处十分疲累，好像是你需要去关照她的情绪，明明自己很累了，却还要去照顾她，感觉有点力不从心，感觉有点无奈。 我觉得，这可能就是你与妈妈的一个相处模式，就是她用打击，指责你的方式与你保持链接，让你产生内疚感，不配得感，她就可以长长久久地与你在一起。 但是这样的方式，随着你独立意识的增长，随着你自我主体性的觉醒，随着你人格的成长，你会慢慢地想要反抗，想要逃离，想要拒绝，这就感觉很内耗，冲突，痛苦。 第三，我联想到，胖，可能也是你在保持与母亲的亲密的一种方式。我们一般都会说，婴儿肥，也许你也在内心认同她这样的方式，变成一个小婴儿来满足她想控制你的心理需求。 但是，你其实身体上已经是一个成年人了，你妈妈又希望你能去照顾她。这就与你小时候的体验形成了一种鲜明的对比，小时候你是被关爱，被照顾的那一个，而现在，变成了你要去照顾妈妈，你要去体谅妈妈，一个不到位，就会听到妈妈的抱怨，让你感觉苦不堪言。 这其实是很冲突的，就是一方面你要当妈妈的乖宝宝，另一方面，你妈妈又希望你能成为一个有担当的大人，去照顾她。 所以，可能你的内心也会有一种矛盾，我到底是要当一个孩子，乖乖地待在妈妈的身边;还是要当一个大人，去外面发展我的人生? 你最后提到你的年龄，"我28岁"，我觉得，这也是很有意思的一个点，也许你也会忘记，你其实是一个28岁的成年人了。 该怎么办呢？ 我觉得，你可以梳理自己的情绪或感受，探索你与妈妈的关系模式，探索自己的心理需求。 如果你觉得自己处理困难，也可以寻求心理咨询师的帮助。 当你慢慢地看到你与她之间的相处模式，就能慢慢地增加对自己的理解，理解妈妈的心理需求，学会照顾好自己，与妈妈有一个和谐的母女关系。 祝福你!
如何避免在表达和理解有偏差之间，所导致的误会？
带我上课的女教练，她知道我上周五早上可能要去儿子的幼儿园参加开学前的“家长日”；所以就说要不她那天也请假，因为本来她周四休息，她要去普陀山还愿。 她本来想把我那天其他教练的课调到周日去；我没有同意，说那天下午我是可以去健身房里上课的。 然后，她就说让这周才要带我上体验课的第二个男教练；带我那天下午拉伸。因为第一个男教练那天下午没有空。 结果第二个男教练那天下午问我，练习些什么。我说，是拉伸课；他说不是，女教练告诉他那天下午带我的是私教课。我说没有呀，周五下午一直都是拉伸课。 起初我还以为是女教练说错了。第二天周六上课时我问她了，她说微信里跟第二个男教练说的；周五下午带我上的是拉伸课。 女教练以为这第二个男教练，他理解对了；自己也表达清楚了。 但是，这第二个男教练也没有跟她再核对。我只能够这样理解吧，这第二个男教练是入职一年左右的新教练，估计有很多会员找他上私教课；所以他就理所当然的认为，上周五下午他带我上的也是私教课。 女教练和这第二个男教练在表达和理解之间走差了，所以才会导致误会。 要如何避免像他们以上的这种情况，以后再次发生。
题主你好，感谢你提了一个非常好问题，被夹在这样沟通场景里面的你，确实充满了困扰。沟通也算是一门学问了，关于沟通的“教材”市面上也非常多。不过就算对着教材实践，好像也不是那么容易马上就能上手。 沟通有一个著名的73855原则：沟通的效果，7%来自文字，38%来自语气，55%来自于表情和肢体动作。 再说心理学里著名的一致性沟通步骤： 1、事实 2、感受 3、想法 4、期待 5、意义 也有一种说法：如果你所表达的语言，既不能增加对方的知识，也不能增加对方的情绪能量，那就不要说。 再来看NLP里面：沟通的方式由我决定，但沟通的效果由对方决定。 还有其他各种关于沟通的经典理论，这里就不一一列举，主要想通过这些内容来表达：即便学习了这么多工具和方法，好像也依然会在沟通中遇到各种问题。 在这里想分享一个心理学的实验： 实验人员在一个3岁小朋友跟前放了3个箱子，然后让她的哥哥把自己一本书当她的面放在1号箱子里后离开。哥哥离开后，实验人员当着孩子的面把这本书拿出来放到了3号箱子里面。等哥哥回来后，你猜这个小朋友会认为哥哥会从哪个箱子里面拿出自己的书呢？ 答案是3号箱子。因为她看到的信息，是书被实验人员放到3号箱子里，她会理所当然认为其他所有人都会共享了这条信息。 也许你会说，这是因为3岁小朋友的大脑发育还未成熟，大脑发育成熟的成年人，拥有处理更复杂信息的能力，是不会出现这种不知道双方信息会有偏差的情况。 那么，我们再来看乔哈里之窗： 乔哈里视窗模型将自我认知分为四个象限： 1、公开自我：自己与他人共同知晓的信息（如外貌、公开行为） 2、隐私自我：自己知道但他人不知道的信息（如秘密） 3、盲点自我：他人知晓但自己未意识到的信息（如习惯性动作） 4、未知自我：自己和他人均未察觉的潜在特质 当两人进行“套娃式”对话时（如“我知道你知道a知道！”），涉及的是二阶心理理论，即对他人心理状态的推测。这对人类来说是一项重要的认知能力，因为理解别人想干嘛、推测别人对别人的想法，我们才能更好地跟他人相处。 但是，注意到盲点自我和未知自我了么？加上大脑也是会自我欺骗的哦。印度哲学家克里希那穆提说过：不带评判的观察是人类智力的最高形式。我们真的100%认识和了解自己吗？我们真的能100%把自己想要表达的，准确而客观的表达给对方么？ 这是站在说话者一方的认知。我们再来看看站在听话者一方会怎么接受和处理信息呢？ 大脑的欺骗本质是进化与生存的权衡结果。 1、直觉与理性中，大脑会选择直觉做“捷径”，节省思考能量。 2、经验与数据中，大脑会选择经验，因为比数据更简单。 3、合理化与自我欺骗，大脑通过虚构理由减轻痛苦或维持自我认同。例如，考试失利后归咎于“试题难度”，而非反思学习方法。 4、乐观偏误，高估积极结果概率，低估风险，以保护心理健康。 因此，在题主这个案例中，也许女教练切实是很简洁直白的表达了“周五下午带你上拉伸课”，但同样你推测的“他就理所当然的认为，上周五下午他带你上的，和其他人一样，也是私教课”，也是其中一种可能。毕竟观点受角色和立场影响，与事实之间有偏差。干扰因素这么多，拥有成熟大脑的成年人，大脑一瞬间的处理，真的不会出现这种不知道双方信息和认知会有偏差的情况么？这样的沟通偏差，让沟通第三方的你，受到明显影响和困扰。 那如何解决这样的“偏差”或者叫“交错式”沟通呢。我认为有以下几个可以尝试的解决方向： 1、简洁、直接的表达，让喜欢简单和简介的大脑处理信息的负荷最低，避免文字和信息多造成的偏差。 2、对于案例这种情况的沟通，让信息都处在乔阿里视窗模型的第1公开自我象限，避免有信息是由猜测得出结论。 3、磨合，以及核实。纵然前文罗列了花里胡哨的工具，不同的两个人一定有不同的认知，这是事实。如果任何沟通都要带上这些工具，未免生活太过内耗。两个人相处，随着沟通碰撞，一次一次总结和磨合，很快就能熟悉对方的思维模式和风格，下次就知道在哪些容易产生理解差异的点上去核实双方理解是否一致了。 题主的问题，是非常贴近生活的场景，因此解决方案的尝试场景也会很多，希望这些探索能够帮助到你。
男友手机里艳照，几乎每天都有新的，那一刻突然很无力
和男友谈了快一年了，已经到谈婚论嫁阶段了，之前也知道他会在网上看些带颜色的视频图片什么的，我其实一开始反应不算太大，今天看到了他一个经常带着的备用机上，图片里全是岛国女友的艳照，几乎每天都有新的，那一刻起突然很无力，我不知道该怎么办
题主好，见字如面。
描述很简洁，但并不影响我理解你，而且我知道把这个问题提到问答区来求助并不是很容易。——在关系里发现这种事情，单是面对它就已经很难，所以真的辛苦你了！
嗯，咱们稍微平复一下情绪，聊聊这件事。
你和男友谈了快一年，已经到了谈婚论嫁的阶段，之前就知道他有“在网上看那些带颜色视频照片”的癖好，但是你在一开始的反应不算太大。——看到这里，我想了解的细节是：
1.当你了解到男友存在那些不良癖好时，是否对他进行过言语提醒？
2.如果有在这件事上提醒过他，他是怎样回应你的？
3.一开始，你的反应不算太大。——这是否可以理解为你在给他机会改过？
4.后来发现更多的图片，而且几乎每天都有新的。——这是否可以理解为你感觉到男友已经在关系里出现“越界”行为了？
以上这4点，是想带你看见内心的那股“无力感”形成的脉络：亲爱的，在关系里你是尝试过给他机会的，但他似乎没有珍惜。——我能感受到，在这份无力感的背后藏着你对这段关系的失望。（你内心的“结”在这里，对吗？）
咱们看到了你内心的“结”，再关联到在经营关系过程中很值得树立的一种观念，叫“边界感”。
在前面我就已经说过，是男友在关系里不珍惜你给过他的“坦白”机会，而且通过这件事，咱们可以了解到男友在关系上出现了“边界感模糊”的情况。——因此，咱们就有下面两件事值得仔细考虑：
1.这段关系，你是否还愿意选择和对方继续往前走？
2.假设你选择和对方分手，那么你自己对下一段亲密关系的“具体期待”包括哪些？
提这两点，是想告诉你：咱们完全有能力把这段关系的方向盘把握在自己的手中。——这是属于你的未来，有且仅有你可以决定。（他之所以在你们关系的“谈婚论嫁”阶段出现越界行为，更多可能是因为他自己也尚未清晰自己想要一段什么样的关系。）
好啦，时间关系，咱们这次就先聊到这里。——希望以上的回应和分享能让你内心的无力感有所缓和。
好好照顾自己。
