废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好我是爱的，从你的文章中，我看到你有一点恐惧、害怕、担心和惶恐不安，还有就是对自我的不自信，觉得自我价值不够充足，很想改变自己驼背的习惯，可是却又无法改变的无力感。 这些感觉我之前也有，我小时候也是常被老师说要抬头挺胸，我社会之后也被我的领导说要挺起胸来做人，后来呢，我就做一些训练，我发现我会背的原因，除了对自己的不自信，还有就是我有气的网费，我必须要靠嘴呼吸，而是靠鼻子呼吸，所以这就造成了我会有驼背的现象，我想您是有想改变的动机吗？如果也没有一个很强烈的动机嗎？如果没有你是无法改变的，因为所有自己的改变，而是要从自己愿意开始改变才可以，外面的训练是智商是或是所谓的心理导师，有的是方法可以去改变的。 可是你不愿意按照他们说的去做，你对于提升自信心有没有十分的动力？ 还是你只有1至2分而已，你可以自己去设一个量表从一至十分，你想改变的动机是几分？自己给自己一个分数，然后我们再讨论要如何改变这件事。 如果你做完了这个自我分析的量表，感觉自己其实应不太想改变指的是五分以下称为你不太想改变，如果你是在六分到10分的这个阶段，我称为你有想改变的动机，这两个情况给予的方式会是不一样的。 第一个从零到五分的这个选项，我给予的建议是好好的做自己吧，不要去考虑外面的怎么想、怎么去看你？你想背就背吧，这个是你的是我的主张吗？我姿态的问题我们就不要理别人，做好自己就好。 第二个是从六到10分的这个选项，我给予的建议是你可以时常靠的墙壁去练习你的姿态，去练习深呼吸，或者是你可以带一种叫做驼背矫正带的工具来协助你改善驼背的这个姿态，不过这个前提是你的心理动力的程度有达到一定的高度，你才有这个动机或者行为去做上述的这些事情，不然我再怎么讲的动听和充满的各种的道理你也是不会去做的。 所以要如何改变你身体驼背的？这一个姿态问题还是取决于你自己，你自己的动机有多强你有多渴望这件事情，还是你觉得这个事情可有可无，如果你觉得实在是非常想要，你就会去采取我上述说的第二个选项，并且在生活中去实践它。 最后给你个鼓励，我们人是可以自己决定自己的姿态要这样子的，我们可以抬头挺胸如果顶天立地的人也可以垂头丧气，做个悲伤忧虑的人，这都取决于我们自己的心理动机，在此也祝福你可以挑战成功，成功的改善自己驼背的习惯，成为一个顶天立地的对社会有用的一个人。 愿我和世界都爱着你。

愛德馨aidcin

你好啊，这位既当姐姐又当妈妈的女士。 认真读了你写的文字，我能感受到你那种深深的无奈和挫败感。看上去你付出了很多努力，想做到让每一个人满意，但结果却未能达到预期。看上去你的小妹妹、你的女儿、你的丈夫都不满意。但现在最不满意的似乎是你，自己而不满意的对象又是你自己。 你对自己的能力产生了怀疑，甚至对于你做这些事的动机都产生了怀疑：这么做值得吗？自己一定要这么做吗？产生这些想法是有道理的，任何人遭遇这样的情况，都难免会产生这样的想法。 看到这些，我想到心理学中的一个很重要的话题，就是关于边界。边界可以理解为我们在日常生活中关于自己与他人的界限。有的人边界感比较模糊，就会导致别人很容易入侵自己的边界，经常做没有原则的退让，承担很多不该由自己承担的责任，想去讨好他人。一步味退让，但最后的结果是不一定能让别人满意，反而让自己很累，很挫败。看上去你很可能就是这样的一个人。 要想更好地维护边界，一个很重要的前提，就是要做到课题分离。课题分离，简单来说就是要划分清楚，哪些事儿是自己的责任，哪些事是别人的责任。把这个划分清楚之后，才更容易建立自己合理的边界。 你说的这个事情里，涉及到的几个人，你的小妹妹、你的女儿、还有你的老公、你的父母，实际上每个人都有自己的课题，都有自己所该承担的责任，而你却想把很多别人的责任都由你来承担，这是造成你目前困境的根本原因。 先说你的小妹妹吧，你的父母给你生这个小妹妹的时候，就没有想到过小孩生下来之后的养育问题吗？他们生这个小孩的时候征求过你的意见吗？为什么现在这个小孩在你家里，跟你生活，似乎成了你的孩子？ 典型的核心家庭，是由夫妻和孩子组成。你这个小妹妹在你家里算什么呢？你把它跟你的孩子一样对待，但实际上他又不是。本该由你父母承担的责任，现在被你揽过来，让你很累。这是你和父母的边界不清的问题。 你这样做，也许你的父母满意了，但你的女儿、你的丈夫会怎么看？你提到了女儿对此不满意，因为这个几乎同龄的“小姨”夺走了你对她的爱。你提到老公平时只顾打麻将。看上去这个行为很差劲，但有没有一些深层的原因呢？你的丈夫做甩手掌柜，所以你就把自己女儿教育的责任全都揽过来了，这其实是你和老公的边界不清。并且都是你做退让，放任自流的边界被破坏。 客观来说，对自己的父母有孝心是应该的，但孝心也应该是有边界的。60岁出头，按现在的情况看也不能说太老，学校的这些任务，他们就一定完成不了吗？如果没有你的帮助，他们会怎么样呢？ 你你老公的学历低，所以承担不了辅导女儿的责任。看上去每个人都能找到理由，只有你没有逃避的理由，所有的事情都是你在妥协退让。你本来可以有更好的工作，也想有一些追求，但现在为了女儿、妹妹，还有老公，你全部放弃了。 说了这么多，有什么好的解决方法呢？ 你面临的问题里。最让人难以理解的是这个妹妹。妹妹，不是你的孩子，而是你父母的孩子，谁的孩子就应该由谁负责，起码应该负最大的责任。所以这个事情你应该好好想一想，跟你的父母、老公好好讨论一下这个问题。你可以在一定程度上帮父母来培养这个小孩，但不是由你全部包揽。父母带她有一阵困难，但总有解决的办法，应该有比住在你家里，让你跟女儿一样带更好的方法。 你有没有想到，在这个过程中，你的女儿可能受到了很大伤害？这个伤害的影响，可能非常深远。小孩如果感到妈妈不爱自己，对她后续的性格养成、个人发展、未来的感情、两性与亲子关系，都会有影响，所以你一定要认真对待。 还有你的老公，你提到他不太负责任，平时除了工作就是打麻将？但这有没有可能只是一个表面现象？你跟他好好谈过吗？让他承担更多一点责任，可能她没有你想的那么差劲呢。 还有你自己，虽然是在一个小县城，但你还很年轻，之前也有不错的工作经验，完全可以在职业发展上有更大追求，让自己的有更强的经济实力，也能增加在家里的话语权。 以上只是针对你提到问题的一些建议，但最重要的事情，就是你一定要更好地建立自己的边界，其中涉及到课题分离这个话题，有一本经常被推荐的书，就是《被讨厌的勇气》。这本书比较通俗易懂，你可以看一下。更好的认识哪些是自己的事情，那些是别人的事情，在这个基础上更好地建立自己合理的边界。哪些是他人的责任，哪些是需要由自己承担的。 把这些事情想清楚之后，相信你能更好地处理这些关系，也会有更好的生活。祝福你！

Fischer-Yu

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 非常能理解你的心情，临近毕业的焦虑，对未来充满了迷茫：很多年轻人面对的则是“毕业即失业”的命运，只是有的沉沦、一蹶不振，有的拼搏进取、开创属于自己的美丽人生。针对你的烦恼和担忧，我们一起来分享探讨： 🌹1.首先了解自己的情绪压力来源 每个人面对不确定的、不可控的、未发生的事情都会缺乏一定的安全感，自然会产生担心和恐惧。而你对即将踏入成人世界的抗拒和忧虑，也是基于对未来的不安、感到不可控。 特别是当你站在人生的一个重要转折点上：从校园走向社会，继续接受社会这个大学堂的磨砺。尤其当你看到职场中的一些现象，更加让你担心自己会失去现在的活力和相对的优越性。 举个例子：你骑车看到前边有个坑，还会骑进去吗？当然不会，因为你“看见了”那个坑。同样的道理，如果你“看见了”未来可能发生的事情，自然也不会有担心、有害怕了，因为你看见了，是可以提前预防、或做准备的。 比如，那些看起来“颓废”的中年人，很多时候并非一夜之间变成那样，而是无数次小的放弃累积的结果—今天放弃锻炼，明天放弃阅读，后天放弃与朋友交流......成年世界的磨损不是突如其来的崩塌，而是日常中细微选择的总和。 “以人为镜可以正身”，透过他人这面镜子照见我们自己，如何更好的保持身材、保住发量、保护好对生活的热爱，不忘初心、继续为梦想而努力奋斗。还可以透过他人这面镜子防微杜渐，取其精华去其糟粕。 我非常喜欢说的一句话“借别人所交的学费来成就自己的成熟与成长”。分享与你，共勉。 🌹2.如何保有自己的特色，继续保持对生活的热爱 成长不是失去自我，而是进化自我。 我们只会看到我们想看到的人事物，正如这个世界只是我们思维、认知所呈现的结果。还记得“井底之蛙”吗，它的世界就井口那么大；还记得蚂蚱吗，它的一生只有三季。 而你不同，你拥有学识、学历，更有学习力。随着认知不断提高，你对人事物、对这个世界的认知也会发生改变。也就是说，你的人生你做主，无论何时你都是有选择权的，未来无惧！ 《茶馆》是陈佩斯老先生耗时20多年时间打磨出来的作品，虽年过花甲，仍保持着创作热情。相信你身边也定会有那些既承担责任又不失生活情趣的长辈，他们都有一个共同点：刻意保留心中的火种，不让日常琐事完全淹没自我。 转个念、换个视角：变悲观为乐观，从“不得不”到“我可以”。 当我们把成长视为一种被迫的过程，自然会产生抗拒。但事实上，你有更多主动权，你可以选择如何应对工作压力，你你可以保持那些让你独特的兴趣爱好，你可以选择与什么样的人为伍。 职业需要规划，人生同样也需要规划。你可以每周爬山、每月读一本非专业书、保持某项创作、培养新的兴趣爱好、打造自己优质的朋友圈层。这些将成为你的身份锚点，防止你被职场角色完全吞噬。 物以类聚人以群分，不同的人生阶段会有不同的人走进你的生活，保持一份觉察，从“被影响的人”到“影响别人的人”。打造属于你的专业，同时又保持生活的热情。 最后，成功有不同的定义。 不只局限于职业成就，还包括能否保持好奇心、是否有时间给所爱的人、是否可以持续学习新事物。在自己的能力范围内做到最好也是一种成功，在工作中做到“脱颖而出”、“无可替代”也是一种成功。关键在于：自我接纳、自我肯定。 🤝《减压脑科学》《臣服实验》推荐与你，在读书中保持冷静、激活智慧、提升自信。你会遇见更好的自己的。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

题主你好，我是仄隅。 从经历上来看，你当前感受到的痛苦，是我们正在经历的事情造成的。这里面有些是人为的，还有一些则是意外。要降低痛苦，我们需要看清事实，然后尝试接纳现实，允许自己带着此时此刻的体验生活。 你提到今年特别不顺，上班时心情烦躁，控制不住情绪。从描述中，我能感受到你在这份工作中的体验并不好。你会感到烦躁，控制不住自己的情绪。促使你改变的原因是从小怕猫，而老板娘又打算散养猫，这让你萌生了辞职的打算，而怀孕让你坚定了这一信念。事情发展到这里，我们可以知道你为了改善情绪，也为了让自己内心舒服一些，是有去尝试改变的。 至于怀孕流产，这有多方面的因素，并不是某个人的错，更不是一句“倒霉”就能概括的。如果我们以“倒霉”来形容自己，这样会让我们变得悲观消极。去看中医心理科，本质是我们内在与身体在传递信号，告诉我们需要改变。你老公说是闲的，找份工作就好，但现实是找工作并不能解决根本问题。我们只有找到真正困扰你的问题，才能改写现状，让自己的生活从根本上有所不同。 这里，我们可以借助奇迹问句看到一些不同。如果有一天早上你醒来，发现奇迹发生了，你的问题解决了，你的生活会有什么不同？你会如何看待和理解眼前的一切呢？如果你能够在问句中想到生活的不同是什么，那么我们现在就可以尝试去看一下，现实我们能够做些什么。如果你不知道也没有想到好的生活是怎样的，那么如果奇迹真的发生，痛苦全部消失，问题也都获得解决，你觉得这样的生活是你想要的吗？ 有时候，我们确实需要承认甚至要去承受生活的苦难，接受糟糕痛苦的经历。如果我们选择回避痛苦，回避面对生活，这只能让我们获得暂时的安全感，但并不能解决实际问题。因此，我们可以尝试将生活中的问题与挑战进行分级，先去尝试那些容易解决，你也愿意改变的部分。我们以点带面，一点点让自己看到生活中的希望与美好。我们还可以写情绪日记，记录生活中微小的成长，让自己看见成长，看见今天自己的不同。 最后，当我们感觉到痛苦的时候，可以选择去倾诉，去合理地宣泄流露自己的脆弱。我们可以向那些值得信赖的人求助，或是借助心理咨询的方式疗愈自己。通过阅读书籍课程获得技能与成长并最终找寻到你想要去做，想要改变的。

仄隅

看到你的问题是"不想长大怎么办"，两个标签是"工作学习""学生成长"，好像是你不想长大，不想独立，有一种对未来的担忧，害怕。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，能看到，你内心的冲突与矛盾。 好像是你快要大学毕业了，即将面临着求职和工作。而父母也不再年轻，过几年也要退休了。你面临的现实环境是，你必须要去求职，工作，必须要去赚钱，必须要学会独立，学会自己养活自己了。 可是，你内心里面会觉得很担忧，抗拒，好像是你觉得不想走进大人的世界，不想变成无趣的大人。 这里看到你内心的冲突与矛盾了，一方面是觉得长大了，就不得不离开父母，去社会化，去适应社会的规则;另一方面是觉得，还不想长大，还想依赖父母，还想当一个小孩子，只满足本我的欲望。你的自我好像无法达到一种平衡了，无法平衡超我与本我的冲突，所以你会觉得很难受，拉扯，内耗。 你提到"无趣的大人"，我猜测，你可能想追寻的是一种有趣的世界，你觉得人只要独立了，长大了，就会面临着工作的压力，就会变得无趣。而你幻想着，不去工作，不去长大，你可以一直保持有趣。 第二，你提到，在假期实习的时候，单位里的中年男人有的谢顶，有的发福，有的驼背……你害怕未来你也会变得和他们一样。 能看到，好像是你的实习体验并不是很美好，你看到的中年男人，他们的样子好像都不是你想象中的模样，你害怕自己也变得和他们一样。 这可能让你有一个信念，工作和长大要面临的后果好像是变成无趣的大人，好像是自己会变成谢顶，发福，驼背的中年男人。 好像是你一眼就看到了未来的生活是什么样子，而这样的生活是无法让你满意的，你会觉得失望，愤怒，遗憾。所以你想逃避，想隔离，想抗拒。 第三，能理解你当下的矛盾心情。我注意到，现在是快大学毕业了，我们说，当一个人在面对分离的时候，可能内心也会有很多的焦虑。 你可能不知道，你的未来会寻找到什么样的工作，但是好像你确定地知道的是，你会变成无趣的大人，会变成你描述的那些中年男人。 这样的一种冲突，可能让你感觉特别难以承受，难以面对。所以你想要继续维持以往的情境，不想长大，避免去面对内心的冲突，避免去面对内心的焦虑。 要怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，通过写情绪日记的方式，让自己的情绪可以流动起来。 其次，寻求学校心理老师的帮助，一起探索你内心的需求，探索你对"无趣的大人"的联想，你想象中的，美好的成人生活的模样等等，增加对自己的理解。 最后，学会慢慢地耐受内心的焦虑，学会支持自己，理解自己，接纳自己。 祝福你!

陶陶老师

　　通过你的描述，不难发现你是一个很有责任感的人。你不仅对自己的孩子负责，还对你的妹妹负责。但正因为你的责任感把过多的时间放在了家人的身上，而忽略了自己的生活。因此在某些时间冲突的问题上，你会显得有些急躁，甚至感到有些委屈。毕竟家里的这么多事，怎么都能让你一个人来承担呢？ 　　而你女儿成绩平平，这难免会让你为她将来的就业情况感到担忧。你可能想自己应该多赚点儿钱，为女儿积累一些的财富，这样才能让你的女儿未来少一些经济负担，你真是一个合格的好妈妈。 　　但你因学历不高和当地工作机会所限，可能短时间内并不能找到十分满意的工作，这样的境遇，让你充满了无力感。这种无力感就体现在你想改变现在的生活状态，但没有适合的途径去让你做出改变，你想努力，想奋斗，却找不到合适的机会。 　　此外，你的老公除了挣钱，其余时间也不懂得帮你分担家务，只知道自己打麻将，玩乐，没有尽到丈夫应尽的责任，才导致你的生活琐事过于繁多。 　　根据以上情况，我给你提供三方面的建议，希望能对你有所帮助。 　　首先是孩子学习上的建议。你尝试一下使用AI工具帮助孩子批改作业，辅导孩子学习，这样能让你省去很多的时间。另外也可以让你的妹妹帮助你女儿学习。你可以给她们设计一个小小的情境游戏，比如说妹妹扮演老师，你女儿扮演她的学生，这样两个小孩子在玩儿过家家的时候就能互相陪伴，彼此督促来完成课后作业。 　　而且你妹妹学习好，还是你孩子的长辈，如果引导的好，可以让她帮助你女儿学习。比如说她辅导你女儿学习某些课外知识，督促你女儿完成作业后，你会给她一些小奖品来作为奖励。想必这样应该能调动起小孩子的积极性。说不定她来辅导你的女儿比你辅导的效果还要好，而且通过让你妹妹来辅导你女儿，也是提升她自己能力的有效途径，也许她在这个过程中，慢慢喜欢上教别人学习，将来还可能成为一名优秀的教师。而且让两个孩子一起学习，既能让你有时间忙自己的事，又比你之前一边照顾妹妹、一边照顾孩子要省心得多。 　　其次，你要让丈夫参与到育儿的过程中。你应该找个时间心平气和的跟丈夫沟通一下，让他感受到你的不容易。告诉他身为一个男人，仅仅给家庭一些经济上的支撑是不够的，女儿不仅是你的，也是他的，他参与教育孩子，陪伴孩子，能够增加他与孩子之间的感情连接，对他而言，将来女儿也会对他更孝顺一点。对女儿而言，有了爸爸的陪伴，也会更快乐，人格发育的更完整。对你们整个家庭而言，家庭氛围会更和谐，也会增强彼此亲情的凝聚力。 　　在沟通的过程中，不要以一种给他提出要求的口吻，你可以技巧性的和他交涉，比如说给他提个建议。说女儿想和你研究一些问题，或者想和你一起玩儿。并且根据你女儿的情况，教会女儿一些和她父亲友好相处的方法。这样在有准备有计划的前提下，将他们父女两人凑到一起。能让他们感受到亲情的温馨，说不定以后不用你撮合，就主动玩到一起了。这样一来，你就不用自己全权负责照顾女儿了。 　　最后探讨一下你烦躁的问题。如果前两个建议都处理的很顺利的话，我想你一定会很开心，那么烦躁和焦虑也会相应减少。其实你的烦躁是因为长期的压力和疲惫造成的情绪波动。这是很正常的，这不是你的错，任何一个人在这种环境下生活久了都会产生烦躁的情绪。 　　请你注意善待自己，无论再忙，也要给自己一些时间，让自己静下来，去做一些自己喜欢的事情。你不能因为照顾别人的责任，而让自己的生活成为别人的附属品。否则时间久了，这种不平衡感，这种烦躁焦虑就会慢慢侵蚀你的精神状态，造成心理问题。 　　而心理问题一旦产生，又会影响你对生活的热情，以及做事情的动力。如此一来，当事情的发展没有达到你理想的状态，你还会产生自我怀疑，降低自己的价值感。从而陷入一种负面情绪的恶性循环。 　　看到这里，相信你已经对自己的情况有了进一步的了解，也对未来生活有了新的规划，那么从现在开始就行动起来吧。 　　计划一下自己下一步要干什么？你可以将自己现在的问题列一个表，分析一下人物之间的关系，思考一下通过哪种方式，让家庭成员各司其职。也让自己明确关于自己职业发展的进一步规划。 　　相信等一切都步入正轨的时候，你的生活状态一定会发生翻天覆地的改善。

江海蓝

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 觉察是改变的开始，从题主的文字里可以感受到题主不仅觉察到了自己的问题，也知道自己要往哪里调整，余下的或许是交给时间，静待花开。 外向的人擅长泛而广的连接，内向的人擅长窄而深的连接，很难说哪种性格一定好，哪种性格一定差，题主或许不必觉得别人一定比自己好。 题主提到一个很重要的点，总有人不喜欢自己，那么是多少人不喜欢自己呢不喜欢等于有敌意和讨厌吗？题主或许可以换个角度看看，有助于打开思路。 题主或许可以问问自己，自己会喜欢遇到的每一个人吗？如果答案是否，为什么要求别人都喜欢自己呢？毕竟我们不是人民币，做不到大家都喜欢。 题主觉得在人际关系里让自己觉得最舒服的状态是什么呢？是讨好别人，怀疑别人还是做自己呢？有人说这世界上有两种东西不可直视，一个是太阳，一个是人心，题主在猜测他人想法时会不会自己也很累呢？ ［改变之道］ 试着看到世界的多元性，有合得来也有合不来的，不强求自己一定要和对方关系多好，或许会让题主减少对别人感受的关注。 学会讨好自己，构建丰盈的内心，很喜欢一句话：如果你是一棵树，别人的态度就是一阵又一阵的风，随便一阵风过来都能把你吹倒，试着照顾自己的感受，就像树根深扎大地，内心丰盈了别人的态度才不会影响自己。 相信自己值得被爱，即使这个人不喜欢你，也不等于遇到的每个人都不喜欢你，试着与跟自己喜欢的人接触，或许会让题主减少内耗。 告诉自己，多一点耐心，改变不是一蹴而就的事情，允许自己慢慢来，或许会让题主在自己的改变遇到卡点时，更加从容和平静。 告诉自己，学会爱自己，把用来揣测别人，讨好别人的时间用来讨好自己，或许有助于题主看到内心的创伤，并慢慢自我疗愈。 推荐阅读《慢慢来，一切都来得及》，《5%的改变》，《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好呀

长长的文字描述了你因为两年前去陪玩店的经历，导致了持续的强烈的自责和羞愧。这种长期的自我谴责让你倍感煎熬，你对自己进行了严苛的审视、对“正常人”身份的怀疑、你和家人朋友产生了隔阂，你大概觉得他们都在鄙视你之类的， 你大概一直在后悔，如果当时不去多好呀。我猜你大概没有跟身边任何人提起过这段经历，但你似乎觉得即便自己不提，其他人也能知道，也能批判你。

这两年你大概在反复的想这件事，想那个晚上的经历，在严苛的审视自己。你的痛苦很大程度上是源于那个严厉的超我，这个超我的道德水准是很高的，要求不能有任何道德上的污点，更不用说行为上的污点了。超我对自我进行了过度的惩罚，就是你这两年的煎熬。精神分析认为，超我是内化了早期父母和社会的重要价值观，你的超我很显然把这次行为判定为对内在道德准则的严重背叛。这种把“去那种地方的人”等同于是“嫖娼”的绝对化判断，反映了超我功能的过于僵化和严厉。

你提到的“原始的欲望冲昏了头脑”暗示了本我与自我之间的张力。你提到这件事发生在你大一的时候，那个时间你刚离开家，离开父母，进入到了一个陌生的地方，跟一群陌生的人在一起，你面临着分离、融入、学习压力，正在慢慢适应大学生活，那个时候的你大概很孤独、很焦虑，本能的想要寻求释放和满足。你大概也想了其他的办法，但在本能的驱使下最终选择了“去那种地方”，但你的自我功能实际上也发挥了作用你守住了底线，没有发生实质性越界的行为。不知道你在大一的那个时候，发生了什么事情，当时你的状态、心情、感受是什么样的？跟同学、老师、家人的关系如何？促使你做出决定"去那种地方”的最关键的原因是什么？回想当时的情况，也许能帮你找到行为背后隐藏的深层次的动机。

你特别强调了对家人，尤其是对父母的愧疚感。这种强烈的不成比例的罪恶感，可能映射出更深层次的俄狄浦斯冲突，你通过“变坏”的幻想来应对与父母分离的焦虑，又因这种背叛感而自我惩罚。

这件事持续影响了两年，已经构成了一个心理创伤。不是事件本身，而是事件后你对自己的解读方式造成了持续的伤害。每次回忆都是一次重新创伤化的过程，强化了“我不是好人”的自我认知。

建议你尝试以下的方法来缓解当前的困境

第一，尝试与信任的人适度分享你的困境。从你的描述看，你无法坦然面对家人和朋友，你大概也没有跟他们聊过这件事。家人和朋友是你的支持系统，你可以不需要透露细节，但可以表达你近期的自我怀疑和压力。当然啦，首先要看你的家人和朋友能不能接得住你的情绪。如果你自己判断他们接不住，就不要去跟他们聊，以免造成二次伤害。

第二，重新审视那次经历。那是你两年前，在人生急速变化阶段的，做的一件缓解压力焦虑都是事情。也许当时确实欠考虑，但这并不能定义一个人的全部。你可以试着用更加包容的眼光来看待当时的自己。

第三，建议你去跟心理咨询师聊一聊。你的困扰可能不止跟这次经历有关，也跟你早期的经历、当时脆弱的状态有关。建议你去跟心理咨询师聊一聊。

送你一句话：君子论迹不论心，论心无圣人。这句话的意思我们看一个人，更多的看他的行为，而不是看他内心是怎么样的。如果用内心所想来评价一个人，那天下就没有圣人，也没有完人了。适当的学会原谅自己，你已经为当年一次灰色的行为付出了很多的代价，即便是要为此判个刑，两年心的牢笼已经够了，你完全可以刑满释放了。

人之所以为人，就是因为我们可以控制自己的欲望，而不是任凭欲望来控制我们。你在那次经历中还是让超我战胜了本我，你完全可以是一个大写的人。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主，读完你的描述，我也觉得你真的挺不容易的，身体和心理上都不舒服，其实，越是在这个时候，越是要照顾好自己，越是在这个时候，越要去看看我们可以怎么样让生活变得没那么糟糕，我们可以为自己做些什么，帮助自己不那么痛苦，毕竟，谁都不想过痛苦的人生，而是想要过得更幸福更自在一些，而其实怎样达到更幸福和自在的状态，从心理学的角度来说，是可以主动去做一些事情的~

我想对你说：

1. 找回自己的主体性，帮助自己获得自主感，避免陷入一种受害者的角色，我们就会对很多事情的感觉不一样。

你的描述其实也让我想起了在我最艰难的那几年，身体总是不舒服，工作也不顺利，和婆婆的关系也不好，想要得到她的照顾的时候，很难得到及时的照顾，就算被照顾的时候，也常常觉得委屈，那时候我也感觉活着挺痛苦的，没有希望，还是老被欺负，似乎陷入了一种心理学上说的“受害者角色”的状态。

后来，还比较幸运，因为知道自己身体不太好，心理也不大健康了，开始学习心理学，才明白，之所以自己这么痛苦，是因为自己总是处在一种被动的状态，把自己的情绪按钮也总是交到别人的手上，自己各方面的事情似乎都在依靠外界给到一些答案，但实际上，只要我们拿回自己的主体性，让自己获得自主感，我们就能够逐渐从这样的状态里走出来，在生活中去创造属于自己的美好和幸福。

我是这么做的，身体不好，我就主动去做一些自己喜欢的可以帮助自己保持身体健康的活动，不管是散步，还是瑜伽，还是保持充足的睡眠，还是做一些拍打操之类的，总之，通过主动地去锻炼提升了身体的活力，改善了那种站一会儿就觉得晕的状态；心情不好，我就先去学习，当我明白了为什么自己会心情不好，又可以做哪些事情提升情绪度的时候，开始在生活中坚持实践，最后还写出了不少文章，记录了当时的成长，感兴趣的话，可以去看看我的一些文章，尤其是几年前关于情绪的那几篇，都是源于我自己在生活中的实践，帮助我从抑郁的低谷期走了出来；希望别人照顾自己却得不到照顾，那我就学会自己照顾自己，也就是在那段时间，我深刻地明白了，其实，照顾好自己真的是需要放在第一位的，因为没有任何一个人可以像自己这样照顾好自己，于是我又遇见了《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》这本书，跟随这本书学习和练习，懂得了如何主动地关怀和照顾自己……

我发现，当我们真的能够发挥出自己的自主性，主动地去满足自己的很多需求，尤其是精准需求，我们会变得越来越有力量，生活也会越来越顺利~

2.关于抑郁的部分，可以通过行为激活的方式帮助自己在生活中获得真实的奖赏反馈，结合积极积极心理学的一些方法，提升自己的情绪度，帮助自己更多地聚焦于生活中的美好和幸福，而不是重复去关注痛苦和糟糕的事情。

我自己是有过一段抑郁期的，当然可能不是特别严重，所以，我没有使用药物，我采用的方法主要还是认知疗法，也就是通过调整自己的认知来改善情绪，找到自己内在的很多想法，看到是这些想法在影响我们的情绪，而不是事件本身在影响我们的情绪，然后，通过练习去改变内在的想法，建立起合理的信念系统，我们的情绪也就会发生改变。不过这需要进行大量的练习，坚持是很重要的，可以结合《认知疗法 基础与应用》这本书去学习和练习。

而在认知疗法中有一个方法是行为激活，我觉得效果和很不错，原理就是我们通过去做一些能够让自己产生愉悦感和成就感的小事情，激活我们大脑的奖赏系统，让自己每天都会感知到一些开心、愉悦或者有成就体验和满足感，我自己在实践的过程中，会结合积极心理学的方法，给自己安排这些事情的时候，会先做一个觉察，看看哪些事情是真的能够让我产生愉悦感或成就感的，做一个记录，然后，依据积极情绪：消极情绪的比例要超过3：1，我们才能够感受到快乐的原理，我每天至少会给自己安排三件这样的事情，睡觉前也会保持记录当天发生的三件好事的习惯，就这样，坚持了好几年，我从一个原来只喜欢关注负面信息的状态，总是觉得生活糟糕的状态转变为了一个对生活中的美好和幸福特别敏感的人，不仅能够感知到生活中本身就存在的小幸福、小确幸和美好，还能经常主动去创造一些积极体验，当生活中积极的元素越来越多，我们自然就不会那么痛苦了。

对于积极心理学感兴趣的话，你也可以看一下《积极情绪的力量》这本书，相信会对你有所启发。

3.关于强迫的部分，如果不是病理性的，可以试着学会放松和接纳自己的不完美，内在放松了，没有了那么多的冲突，外在的强迫行为自然就会消退。

据我所知，病理性的强迫还是需要结合药物治疗才能康复的，这就像我们身体生病了，配合医生治疗我们就会康复，不用觉得这是自己的错，而是要像身体生病了一样去关怀和照顾自己，才能真的好起来。

如果不是病理性的，没有生理上的影响，那么，强迫的背后往往是因为我们想要缓解内心的冲突和矛盾，和我们追求完美有关，当我们能够放松下来，能够发自内心地接纳自己的不完美，外在的强迫行为也会逐渐消退。

我多少也有些强迫，也是和我追求完美有关，我曾经很好奇，为啥我会这样？最近我发现其实也是和我的早期成长经历有关，如果从弗洛伊德的xing心理发展的角度来看，固着在了肛欲期，因为小时候老一辈的人带孩子多半喜欢把屎把尿，对于如厕训练过于严格，我的家人也不例外，这也不是他们的错，毕竟他们也不懂，但这样的经历的确给我带来了很深的影响，成年后就呈现出了一些过度有序，追求完美的倾向。

所以，我们需要理解自己，看到早期经历对自己的影响，然后，这并不是不能调整的，就像我自己，这些年经过调整，一方面我接纳了这样一种倾向其实也可以给自己带来不少好处，因为可以让我把很多事情做得很不错，也能够获得领导和朋友的信任，另一方面我也一直在平衡，就是练习更多地去接纳自己的不完美，在做事情的时候，告诉自己完成比完美更重要，也不断地去培养自己的灵活性，并不是一定要达到某些标准才认可自己，而是就算自己没有达到某些标准，依然可以接纳自己。

此外，从我的经验来看，坚持做一些身体放松的活动，比如冥想、呼吸放松、瑜伽、到大自然散步……都可以帮助我们缓解内在的紧张，跳出思维中对自己的严苛要求，投入到真实的生活里，进而改善强迫的倾向。

是的，其实人真的能够控制的非常有限，尤其当我们想要控制的是自己根本控制不了的东西的时候，会更加地痛苦，所以，这些年，我也是总结出了哪些是自己能够控制的，哪些是自己控制不了的，简单来说，就是自己的事是自己能够控制的，别人的事是我们控制不了的；当下的事是我们能够控制的，过去和未来的事是我们控制不了的；结果是我们控制不了的，而过程其实是我们可以控制的。当我们把精力放在自己可控的部分，放下自己控制不了的部分，就会轻松很多，也会更有掌控感和胜任力了。

暂时想到这么多，希望有帮助，祝好！

湘遇成欢

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的焦虑、担心、无奈、愤怒、委屈和难过。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的情绪 先梳理好自己内在的情绪，你再去安排外在这些事情，调整自己的内在，也许会更轻松一些。 从你的文字能看到你对他的依赖，"我们交往不到一年，可是几乎每天都在一起生活"，"他是我在这边唯一的“家”，我们一起生活、互相陪伴"，"我们真的感情很好很和谐"，"爸爸妈妈能带给我的归属感和快乐竟然没有他带给我的多，"看起来他跟你相处的过程当中让你很有安全感，归属感。而现在他要回国发展，对你来说，仿佛一个生活的支柱一下子被抽掉。无论从生活的依靠上以及租房和其它生活的安排上来看，对你来说都是一个转折点。"但因为家里经济压力和亲人健康问题，不得不回国发"，从这个理由上来看，像他回国发展是很理所应当的。"我可以理解他不是不爱我，而是真的被家庭逼得走投无路。"你也试图用自己的理智来说服和接受他这种离开，只是内在还是会有一种不甘心，甚至是愤怒和委屈。"但我心里忍不住觉得是不是他没有我重要，为什么他不能为了我留下来。"因为你需要确定自己在他心目当中的位置很重要，他是重视你的，也是如你依赖他一样需要你，爱着你。似乎他的这样一种行为让你觉得内在升起一种不配得感，不甘心却也无奈。不知道怎样能够将他留下来，好像将他留下来是一种"自私"，毕竟他回去的理由还是很充分的。也不希望他在中间为难，不知道你对他即将离开的这样一个决定，跟他怎样谈过。他又是如何跟你说的？他又有怎样的一些感受和想法？ "之前谈过几段失败的恋爱，让我对感情更加执着和敏感。我很专一，也渴望稳定，但现实总是一次又一次打击我。这次分离让我陷入崩溃、怀疑、焦虑、自责，甚至产生了强烈的情绪波动，失眠、食欲下降、注意力难以集中。"看起来你曾经的恋爱失败，让你对这一段感情特别的珍重，所以这一段感情当中你也特别的专一和投入。面对自己曾经付出过的感情，现在需要长期异国。未来会有很多的不确定性，这会让你感觉焦虑、担心和恐惧。提到有一种感受叫做怀疑，是怀疑他对你曾经的感情吗？自责，是自责自己没有足够的能力将他留下来吗？ 看到自己内在非常强烈的情绪感受，写下来，哭出来，甚至可以喊出来。如果可以的话，找男朋友聊一聊这件事情，说说自己的这一些情绪感受。看看他是什么反应，有哪些回应？你可以去做一些核对和澄清。 2.看到情绪背后的需求 之所以你情绪如此的强烈，一方面是他给到你足够的归属感和安全感。从另外一个方面来说，是你内在的归属感和安全感很匮乏，你需要这样一个人给你持续的归属感和安全感。你是在国外的这样一个环境，身边没有熟悉的亲人和朋友，所以你很需要有这样一个人给你提供归属感和安全感也很正常。 你提到，"我觉得我很依赖他，甚至有种“没有他我活不下去”的感觉，这种不是单纯恋爱中的难过，而是一种深层的孤独、无助和恐惧。"也许这个分离的强烈情绪是一种信号，心里看到自己内在的这一种很深的孤独，无助和恐惧，这些情绪是你需要去成长和看见的地方。就如你现在要面对他的离开一样，未来你还会面临很多的离开和分别。你需要做的是跟自己内在的这一种孤独，无助和恐惧做一个看见和和解。提升自己内在的归属感和价值感，你才不至于在面对这样的分离有如此强烈的情绪反应。 3.怎么办 向男朋友一致性地表达你内在如此强烈的情绪感受，让他能够为你做一些考虑。或许你可以将他挽留下来，让他对国内的事情另做打算。如果他没办法去为你做出调整，那么你将这种情绪的表达，也能够让你内在的这些情绪得到一定的释放和流动。另外你们也可以讨论一下，如果长期异国联系的话，可以有哪些方式来保证，他能够持续的给你提供稳定的归属感和安全感。 当然最主要的是需要你自己去提升内在的归属感和安全感，这样就不用外求，不会因为他的离开而产生如此强烈的情绪感受。 你也可以发展自己在当地的朋友圈，培养自己的一些兴趣爱好，自己的注意力有所转移，或者发展新的可以依靠和感受安全的人事物。你可以尝试养一养宠物，这样将自己的安全感有所寄托。 不知道你这一些情绪感受持续了多久，如果已经持续并且超过了三个月，建议你去找精神心理科医生看一看。 当然，也建议你找专业的心理咨询师聊一聊，或许能够帮你看到这种分离焦虑背后更深的来源，能够帮你从根本上得到疗愈。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻