废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，您好！我是彩虹，一位愿意倾听和陪伴你的人。通过你的文字，我感受到的是伤心、艰难和无助。可是也很难想象得到你是如何独自一人面对这一切的。通过你的故事，能够看到你对音乐的热爱，也看出你对自我人生主宰的执着和坚持。 1.从小立志的你是很独立有主见的，你想要走自己的音乐路，但遭到父母极力的反对，每当你表达自己的理想时，都会遭到父母的动手。而你感受到的是失望和伤心，父母对你的不尊重和不理解，也让你很疑惑吧？他们总在用自己的想法来评判你的，却从不过问你真实的想法。甚至可以说他们不懂得真正的你到底是什么样的，你活在自己伪装的躯壳里，而他们也活在自己的自以为是里。 或许他们对一个音乐人是有很大的偏见的，所以他们没法容许自己的宝贝走这条路。 2.从父母的做法和选择上，能够感受到他们对你的投入和关注，表达他们对你的爱。可是对于你的理想和日常其他的事，父母的表现差距太大了，而这一切在你看来并不是真正地爱你，而是他们过度而夸张的表现吧？ 不只是父母反对，家里的长辈都反对你的选择，只剩下你自己孤苦一人，一定很难受吧！ 可是即便如此，你依然坚持你的对抗，不，更准确地说是坚持你自己认定的路。这么难，你又是如何坚持下来的呢？ 3.你对音乐的追求 一向坚韧的你，用自己的方式找到专业老师来学习，而且也是很实战的音乐歌手，在这个过程中你释放着对音乐的炽热与激情，也在发挥着你的音乐天赋。同时你也为它付出很多很多。 为此，你偷偷地在继续着自己的音乐梦想，也以优异成绩考入音乐学校，但你怎么也想象不到父母和你居然断绝了亲子关系。这一次你真得被父母所抛弃了，过往的伤痛在这一刻是不是一下子爆发了呢？所以受伤的你不再过生日。 你继续着自己的音乐梦，自己出租房，可是能力有限你只能忍受着生活中来自多方面的恐惧，另一边在酒吧驻唱，这是你生存下来和继续梦想的唯一支撑了。即便如此，你还是坚持着。 即便再次面对父母无情的抛弃，你依然继续着自己的追求。 4.生病带来的意外，似乎要压垮你了 生病的原由影响了你的工作，现在就在今天也断了你的收入，唯一的支撑没有了。即便你联系父母，也没有回应。现在只剩下孤苦伶仃的自己了，窘迫又那么无能为力。 现在“如何活下去成为了你最大的问题”，是否你还有其他朋友，可以向他们寻求帮助？对于你的身体是否可以找一些当下能的工作，至少把生活问题解决了，同时把身体也养好了。说实在的，这个过程是很艰难的，如果能有其他人的支持或许会好一些。 再者你说自己年纪轻轻不工作会被他人笑的。但你并不是不工作，只是你当下的情况没法让你如之前那样工作了。试着接受现在的自己，即便没有工作也并不可耻，你只是暂时遇到了这一切。 我想，我说这么多，可能也没法真正地帮到你，现在的你所处在的情况确实很难，我想换作其他人一定会非常绝望的。但你依然在想着如何让自己活下来，又如何继续自己的热爱。从这一点，我能够猜到你一直是一个热爱生活和生命的人，你有自己对人生的独特定义。 有一些人会认为自己活着就是要实现自己的梦想的，即便他人都反对，但他依然坚持走自己的路。但这一路并不顺利，坎坷和种种困境都是常有的事，正是这些来考验着他，让他不断磨练自己，逐渐有能力去创造自己的美好理想。 对于你现在的遭遇，我也很无力，内心也很沉重，只是我能做的只能是在这里给与你语言上的理解和鼓励以及支持了。 我还是相信你可以度过这次的难关的，因为过往你已经走了那么多艰难的路。我想这一次你也一定能够度过的，给你的人生画出一幅最特别又最美的图画，有一天你想起这段经历，或许你会看到自己对音乐的炽热与执着。

彩虹

题主你好，我是潼言。 28岁的你，提到在于妈妈的相处中感觉到很难，少干活就会很紧张，想知道该怎么办。 根据你的描述，你的父母你离婚好几年，现在的你和妈妈相依为命，小时候你累了的时候，妈妈会安慰你但是现在，似乎妈妈更多的是抱怨和指责。 你说少干活就会感到很紧张，妈妈一说你胖就会觉得被打击，切菜粗妈妈看不上，你就接受不了他说话的方式，和妈妈一起徒步后，他的抱怨会让你感觉玩一次反而更累。 看起来，你好像无意识地承担了，要让妈妈开心的责任。 妈妈在离婚后，好像也无意识的把你当成了情感依靠。 因而当你去健身，去发展自己的时候，可能他做体验到是你在心理上离开她，他感到了被抛弃和焦虑。 似乎她用批评抱怨来把你拉回来，可能妈妈也是在批评或者否定中长大的。 而小时候那个会安慰你的妈妈，现在已经成为了一个更复杂疲惫和需要依赖你的人。 可能当下，你越期待她理解你越会失望，也许可以试着吧，从让妈妈满意转向我如何不被妈妈影响。 也许你可以尝试，下次妈妈抱怨的时候，不立刻解释或者反击，更多的是描述当下你看到的妈妈的状态和自己的感受。 比如当妈妈指责你的时候，可以尝试回应，我今天比较累，我的工作很忙。不去接他的情绪球，或者可以尝试温和的离开，告诉妈妈，我先去躺会儿，回头再说。 这不是冷漠，而是在学习不被妈妈的情绪吞噬，给自己建立一个情绪隔离的空间。 关于家务的部分，也许你可以尝试着在一个静静的时候和妈妈去讨论你们的责任分配，告诉妈妈，我知道你希望我多做家务，我现在健身是为了健康，不是偷懒。 也许我们可以立个清单那些，我负责那些妈妈负责，也许这样更公平。 告诉自己每周去健身房，对你来说不只是锻炼身体，可能更是你心理上离开的需要，你正在建立，我是我妈妈是妈妈的意识。 关于这一部分，请你继续坚持。这是你正在成长的信号。 希望你不要因此感到内疚，因为你是在努力成为一个独立的成年人。 真正的孝顺，不是无条件顺从，而是在保持自我的前提下，依然温柔的与妈妈共处。 而你已经坐在这条路上了。 也许这条路很难，如果你愿意的话，你可以每天试着问问自己，我今天问我自己做了什？我如何保护了我的情绪呢？ 可能有一天，你会慢慢地发觉你不是妈妈情绪的容器，而是你自己生活的主角。 那个时候，你们的关系可能会更加的轻松。 我是心理咨询师潼言，祝好。

潼言

题主好，见字如面。

描述很短，但并不影响我理解你，而且能选择在问答区把这个经历分享出来更不是一件很容易的事，所以辛苦你了！

嗯，咱们来把你这个经历深聊一番。

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你说自己22岁，目前待业中，然后“学历没有了，整天在家躺着，就像被圈养”。——看到这里，我想了解一些细节：

1.具体是什么原因导致你18岁时选择休学呀？

2.又是什么原因让你出现了“休学之后不想回学校”这个想法的呢？

3.是在什么状况（原因）之下发生了“第一次”？

4.当时的自己是想通过“发生关系”这件事来获得什么？

以上这4点，想带你看见那股藏在行为背后的期待：你不工作，却感觉“被圈养”，意味着你可能衣食无忧，但似乎那种“衣食无忧”的生活并不是你想要的，正因为你感觉自己在一个范围内被困住了，所以你目前的“放飞自我”行为背后藏着的期待是“脱困”。——亲爱的，你内心真正的【结】有可能是这个。

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接着，你说“因为有可能成瘾，所以每次回忆起那些经历就觉得自己很脏”。——看到这里，我突然有些好奇：

1.现在的你最想过哪一种生活？

2.如果说有那么一段“足以治愈你”的关系，你认为那段关系需要具备哪些标准？

这两点，是想告诉你：22岁是一个青春正好的年纪，虽然不知道你在18岁之前的成长中经历过什么，但既然你能从18岁稳步走到22岁，那这4年间就一定有某种信念在你的内心支撑着你。

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至于在你内心的那两种声音，怎么选都没关系，因为这是专属于你的人生，你感觉怎样过得舒服自在，那就选择怎样过。（当然了，在做选择的过程中有个前提，就是：无论如何，都不要伤害自己。）

送你两句话：1.这个世界很喧嚣，做真实的自己就很好。2.你值得遇见这个世界所有的美好。

好好照顾自己。

 

潘钒

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 感受到了你与妈妈相处过程中的压抑、委屈和无以名状的愤怒。毕竟她是妈妈，你无法指责、批评，即便是吵架也只是“忍无可忍”的情绪表达而已。为什么你们的相处会发生这么大的改变，又该如何做出调整？我们一起来分享探讨： 🌹1.父母渐渐老去，他们会“退行”到孩子的状态 你有切身的体会，小时候妈妈就是你的靠山、是你的一把大伞，为你遮风挡雨、护你周全、保你平安。随着年龄的增长，妈妈逐渐显露出孩子般的需求和依赖，之前是她安慰你、照顾你，现在是她需要你来安慰和照顾，甚至还会像小孩子一样撒娇、任性、与你争斗。 这种角色转换确实会给你带来很多不适应，特别是妈妈独自一人养育和照顾你，缺失的来自于伴侣的情感滋养、来自于社会刻板印象的压力，还有独居女人承担的家庭责任与压力，都是无法想象的。 对于妈妈来说，你们相依为命，你就是她最亲的人、为她提供最大的情感依靠。所以，需要你首先理解父母的“退行”现象，随着年龄增长出现的“孩子气”表现，其实是老年人常见的心理变化过程。 这些是他们应对孤独感、身体机能衰退的方式，也是渴望被关注的心理表现。特别是离异多年的母亲，更加需要情感上的支持和安全感。你28岁，接下来是结婚生子，与妈妈也会逐渐“分离”，这也是不容忽视的焦虑来源。 🌹2.如何调整与妈妈的相处模式 建立在了解与理解的基础之上，正确解读妈妈的行为以及背后渴望获取的情感需求。需要你保持更多耐心，与妈妈建立更多的情感连接。减少牢骚抱怨，当你看到了她想要的情感需求后，自然能够找到妈妈“任性”‘“计较”’“黏人”的替代行为了。 当再次遭遇妈妈任性、计较时，可以“揭穿”她：妈妈，我知道你在意的不是我干活多少，只是你不想让我长大，因为我长大了要工作、要结婚、有自己的爱人，就意味着要离开你了。 看看妈妈反应，是不是说到她心坎里了。观察她的表情，可以聆听她，更好的走进妈妈内心，感受她的孤独、害怕、以及对你特殊的爱的表达/表现。 同时也与妈妈分享你的感受，让她知道你懂得她、理解她、很爱她，你对她的爱一直都没有变，无论你走到哪里，她永远是你最亲爱的妈妈。只是，她想表达对你的依赖，不用这样的行为表现，直接说出来就好。 关于家务活，适当的学会撒娇，让妈妈感受到爱的同时，还觉得自己是“被需要的”，她会欣然接受做更多事情，你所做的不过是多一些“语言贿赂”，让妈妈更加安全、心里更踏实。你一直都没有变，都是她最贴心的宝子。 还可以帮妈妈培养新的兴趣爱好，比如广场舞、快走队，融入一个新的团体，当她把关注点更多的放在自己身上时，内心的孤独与对你的依恋也会随之减少。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 隔空给你一个温暖的抱抱，从18岁到现在22岁经历了很多“一夜情”，休学、待业、没有学历，对现状感觉无可奈何、又无所事事；对未来更是充满了迷茫与困顿。整个人就像废了一样。几年过去，回想过往，也有很多沉思...... 🌹1.事出有因，“一夜情”就像那个特殊时期你的“依靠” 学业、事业、情感在青年时期都是很重要的人生课题，而你，通通都没有。没有希望、却内心充满渴望，这个时期、这种状态的人特别需要情感滋养，哪怕有一个人愿意聆听、对你呵护，都会让你像抓住了救命稻草一样，即便只是一瞬间。 而“一夜情”就像你的情绪宣泄的出口，就像你的安全城堡，在那里、做这件事让你可以“麻痹”自己，“暂时”忘记现实，“沉浸”在欢愉之中，即便之后的“一夜情”对你已经像极了“鸡肋”，可在没有找到新的精神寄托之前，你仍然需要。 这种感觉就像一个十分饥饿、马上要饿死了的人那样，看到地上有一个馒头，长了毛、发了霉、甚至是个毒馒头，他也不在乎的。因为这一秒他不吃，下一秒就直接死翘翘。 真正让你迷茫困顿的是失业、无学历给你带来的低价值感。一个人的生命力源于他的价值感、安全感及成就感。学历中断给你留下了人生的遗憾，“一夜情”带来的道德困惑，以及对未来、对自我认知的冲突。 不过，一切都在向好发生，因为你已经开始在反思，正在觉察中。 🌹2.重塑自信、重建自我 你提到的“自我与现实博弈”其实就已经体现了你很强的自省能力。成长不是抛弃或忘记过去的自己，而是接纳和理解曾经受过的伤。那些曾让你羞耻的经历，最终都成了你理解他人的“镜子”。 每个人都有迷失的时刻，但迷失本身往往预示着突破即将来临。不要为打翻的牛奶而哭泣，在过往的经历中有所思考、实现成熟与成长。与其纠结于“维护自己”还是“维护现实”，不如先创建一个让自己感到安全的空间，从那里开始重新生长。 可以从每天的一个小改变开始做起，比如早起10分钟、比如正常吃早饭，生活开始规律了，习惯也逐渐养成了，对生活的热情、对人生的热爱也逐渐激活了。因为这些微小的胜利能积累你的掌控感，从而掌控你的人生。 培养一些新的兴趣爱好，瑜伽、舞蹈、跑步、静坐，通过身体活动重建与自我的积极关系，减少将身体仅作为性对象的倾向。同时主动进行环境隔离，减少触发不适回忆的环境，创造新的空间体验。 至于你对性行为的自我否定，试着给18岁的自己写一封信，理解她当时的处境和需求，给予同理心而非批评和否定。22岁的你对性的需求还是有的，当性冲动来临时，先尝试用其他方式缓解压力，比如运动、读书、写作等。 年轻就是你最大的资本，摔倒了还可以爬起来，至少你有爬起来的勇气和资本。现在学历有限，仍有很多机会，许多数字营销、客服、行政助理等岗位更看重实际能力和态度。你可以通过一些平台寻找入门机会。 内心孤独时，可以继续来平台沟通交流，在这里你是被接纳的，更是安全的。每个人都不是孤岛，愿你拥有被爱照亮的生命，走出黑暗迎接光明。🤝《清醒地活》推荐与你。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

你好呀，给你一个360度的拥抱。

长长的文字，分享了一个网络求助案例，一些类似情况的举例，以及你自己的痛苦经历。能感受到你此刻的复杂心情，既为那个女孩感到揪心，也触发了你自己深藏的伤痛。你能够如此细腻的共情那个女孩的处境，正是因为你也走过类似的录。那种被最亲的人否定的痛苦，被迫独自承担一切的感受，确实令人窒息。

从系统式家庭咨询的角度来看，你描述的情况呈现出一个典型的家庭系统功能失调的模式。当家庭成员出现心理困扰的时候，家庭系统中的其他人本应该提供支持和资源，但在那个女生和你自己的事例中，家庭系统反倒成了问题的一部分。父母的不理解、不接纳，加剧了问题的严重性。

你提到“生病是天灾，但后来都是人祸”很精准的描述了这种系统性创伤，抑郁本身已经够痛苦了，家人的拒绝和否认造成了二次伤害。这种互动模式可能导致你陷入了一个恶性循环，越是需要支持，越是得不到，越是得不到，越是感到绝望和无助。

我看到你已经做出了很多的努力，初中开始抑郁，自己咬牙完成学业、自筹资金治疗、坚持咨询、坚持工作即便不能持久，这些都需要巨大的勇气和力量。

你提到自己没办法说自己不怨父母，确实，你可以一直抱怨他们，你所经历的困难，他们需要承担很多的责任。但抱怨归抱怨，可以不原谅、不和解，因为很多时候这些可能是你坚持下去的动力，比如，即便你们不理解我，我依然可以依靠自己的力量过自己的生活。爱是力量，恨也是。

对于你父母的不理解，究其原因，大概更多的时候只能说一句他们的认知有限，他们在自己的人生中所经历的、所体验的、所观察到的，都没有教他们如何去理解他人，他们也不曾被理解过。这是社会大环境造成的。承认他们的局限性。但落到一个具体的个体身上，就像是一座山。

你也很难去改变父母，他们不会改。所以，趁早对父母的改变私心。跟父母的负面言论做隔离，对于父母说的话，不爱听的，直接当耳旁风。跟父母做切割，但切割的只是负面情感，不能切割的是关系。

我常说一句话，可能不好听，就是我们要学会认命，特别是成年人。这个世界有太多我们无法改变的人和事，这些人和事往往还会影响我们。就像是一个艰难前行的人，还背了一个巨大的、无法扔掉的包袱。那现在，先把包袱放在一边，先不去管它，哪怕它哭着喊着，也充耳不闻。

然后轻装上阵，先去解决自己当下的问题。你也提到了，要聚焦于“怎么办”三个字，也一直在努力一直在行动，但没找到特别好的办法或者捷径。

不知道你现在具体的情况，比如年龄、学历、工作、生活、跟谁住、离父母的远近，有没有朋友等等。可以尝试做一些小的行动，比如让生活规律一点，早上起来，穿戴整齐，出门，哪怕只是走到门口，然后再回来。你可以寻求咨询师的帮助，根据具体的情况，让咨询师给一些可以做的行动。

同时我想说一个关于那个主播的说法，其出发点是想推动改变，但确实忽略了一个重要事实：当一个人处于严重抑郁状态时，其认知功能和执行功能都会受到损害，这不是简单的“不愿负责”，而是确实“难以负责”。这个时候，需要的是共情、陪伴、治疗。你所提到的是一个直播连线的场景，不是一个心理咨询的场景，哪怕是为了吸引网友，也不能只共情。现代人都太忙了，需要的是都是如何做的方法论，最好是用了立马就能好的方法论。不要把这个跟心理咨询混为一谈。

对于你的困境，认命，可以抱怨可以不理解，但不要再有期望。先把那些自己无力选择无力改变的包袱放一放，然后轻装上阵，看看自己能做什么，先从小的行动开始。必要时候求助专业人士。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好！ 描述中提到，在网上看到一个得了抑郁症的人，只想着控诉父母，被主播指责且主播称无法和这样的人共情。这深深刺激了你的内心，引发了你对原生家庭的思考。 一路走来你其实过得很不容易，在你需要支持的时候，父母并不能理解你的痛苦。你不得不自己寻找出路和自救，这让你也对原生家庭有些不满，所以非常能够理解网络上抑郁人的感受，但不能理解主播还是站在父母的角度，而不是孩子的角度考虑。 从你的描述中，早期父母没有给予你支持，让抑郁症持续多年。抑郁症带给你的痛苦让你没有上理想的大学，无法好好去工作。你无法感恩，无法不抱怨，让你拥有那么多的痛苦之旅，还要承受来自于他人的评价和谩骂。然而，你真的没有办法改变吗？ 如你提到的网络上24岁女生，她的故事里全是抱怨，相比之下你或许在抱怨，但你学会了自救，你会努力让自己变得更好。无论是花钱去咨询还是努力完成学业都是你为了自己更好而做的努力。回过头想一想，你的经历其实只会让你更加强大，你的内心已经变得非常不一样。而你提到的说谎，为什么需要说谎呢？你有没有想过这个问题。说谎一般是为了掩饰，那么你想要通过说谎维持什么呢？不说谎能怎么样？真的需要说谎还是你内心一直不愿意承认什么呢？ 对于父母，其实他们可以控制的只有未成年的我们，没有要反抗的时候，其实是内心力量的不足。成年后，有父母一样的能力和勇气，或许小时候无法为自己争辩，但现在完全可以为自己勇敢发声，而不是一直压抑着自己。网络上那个人觉得自己很辛苦，但是想一想她其实也没有那么爱自己。因为父母耽误了很多年，但她有自救能力的时候，却不自救，反而继续在泥潭里挣扎，觉得这就是父母给她的伤害，但更深层次的是她为了惩罚父母，为了宣泄自己的不满。她24岁完全可以选择另一条路，却偏偏选择了一条只谴责父母的路来责怪父母。 父母并不是完美的人，不是能够满足孩子所有的需要，而且很多时候孩子和父母的沟通就是鸿沟。在孩子责怪父母不懂他们的时候，那么是否想过他们是否将需要传达给父母呢？父母的一句否定就放弃了争取，是谁放弃了呢？而就如主播所说，她的父亲还愿意养她，吃穿都是父亲出钱。如果没有父母，24岁的女生她还可以责怪谁呢？而谁会愿意无私的给这个女生钱花呢？感恩做不到，但从小到大的养育却是真真实实。 与其抱怨，不如想一想自己得到了什么。你和她最大的不同是，你的努力让你获得了学历，你努力挽救自己，没有让自己继续沉溺在父母的亏欠中，这就是非常棒的行动。而接下来，你可以学着修炼自己的内心，忽视别人对你的评价，学会爱自己，肯定自己。无论别人说什么，他们真的伤害到了你吗？是否影响了你的生活呢？其实并没有。真正影响的是，你对于他们的看法。当你将他们的话放在心上，就会影响你的行为和情绪。而如果不放在心上，你还是可以继续你的生活，可以按照自己的想法来活，是不是呢？所以，你提到的“人祸”，或许并没有想象中那么严重，而是太将他们看的太重了。多关注自己吧。 希望对你有用，祝好！

鲸鱼妞妞

孩子，你好，感谢邀答，仔细看了你的描述，在你的描述中出现得比较多的字眼是“不配”以及“丢脸”，其实从心理学的角度来做一个引申，是我们内在的“不配得感”和“羞耻感”在作祟，而这次军训的事情或许只是其中一件有代表性的事情，如果我们内在的不配得感以及羞耻感没有被看见，早期经历中的某些创伤没有被疗愈，类似的循环或许还会继续~ 所以说，并不是说我们不配获得美好的东西，只是我们的内在有这种不配得感的存在，我们才觉得自己不配拥有美好；而被教官骂，激活了我们早期体验中的羞耻感，而这种羞耻感其实是源于我们内在很深的一种无价值感，我们才会觉得丢脸。那么，当我们能够提升自己的配得感，提升我们的价值感，成为一个内在有力量的人，这样的事情如果再次发生，我们就会有不一样的体验，因为一个内在有力量，对自我认同的人，面对权威的否定和别人的攻击，也依然会比较稳定，不会认同他们对我们的评价，也会敢于去表达我们真实的感受和需求，保护好自己的边界。 我想，或许我们可以为自己做这些事情： 1.关于这件事情，那些被我们压抑而没有被表达出来的情绪，需要得到疏导和释放。 从心理学的角度来说，我们之所以对这件事情还是不能忘怀，想起来还是有很多的情绪，是因为当时我们压抑了我们的“攻击性”，我们的内在有很多想要表达的情绪、感受都被压抑了下来，而这些被压抑的部分从来没有消失，而是会越压抑越强化，到了压抑不住的时候会以更猛烈的方式爆发出来。要解决这个问题，我们需要去表达出这些曾经被我们压抑的情绪和感受，当然，我们要用既不伤害也不伤害别人的方式来进行疏导和释放。 其实，攻击性是我们作为人的本能，当我们的边界被侵犯，当我们在关系中感觉到不舒服，会想要去“攻击”别人，这是正常的，但作为现代人，尤其当我们面对力量比我们大得多的权威的时候，我们往往很难直接去表达出自己的攻击性，而是会无意识地选择压抑，而这种模式其实也是源于我们的早期经历，当我们在小时候，在和父母或其他重要养育者相处的时候，不被允许表达，或者表达了会受到严厉的批评和责骂，我们为了保护自己（因为一个婴儿，必须得到养育者的喜欢和照顾才能够存活下来），我们就逐渐形成了这样的模式，那么，当我们长大了，面对其他的权威，我们就会把这种模式迁移到这样的关系中，面对权威的批评甚至是当众羞辱，也不敢去表达，潜意识里也是在保护我们，因为如果去反抗，意味着会有更大的伤害需要去面对，是得不偿失的，我们可以从这个角度去理解自己为什么会这样，这就是一种对自己很深的看见。 但是，因为这是一种本能，那些被压抑的情绪是需要出口的，那些被压抑的需求也是需要被看见的，所以，它们总是会出来提醒我们去看见，我们需要做的就是用一些安全有效的方式看见自己的需求，疏导自己的情绪，这样，我们的内在才会轻松起来，这些被卡住的事情也才会过去。 比如，你可以通过书写的方式，将那个时候被压抑的情绪、感受和需求都写出来，不管是委屈，还是愤怒，还是羞耻，还是不甘心等等，都可以真实地诉诸笔端，如果你不想让别人看到你所写的内容，你可以写完之后撕掉，重要的是这个表达的过程，当你去表达出来，情绪就流动起来了，就是在疏导了；你也可以找到一些安全的、信任的关系去倾诉，比如那些非常理解你的朋友或家人，或者专业的心理咨询师、倾听师都是可以的；你还可以采用心理学中一个比较专业的方法——空椅子技术（我就是用这样的方式疏导了很多被压抑的情绪），就是找到一个安全的空间和时间，假设你想表达的人（比如那个教官）坐在了椅子上，然后，你可以对着他任何你想说的话，愤怒、谩骂甚至动作上的攻击表达都是可以的…… 2.最好进行回溯和探索，找到自己这种不配得感和羞耻感的来源，也就是找到你的“未完成事件”，这其中的情绪、感受和创伤更是需要被看见和被安抚的。 其实，当下的情绪往往不仅仅由当下的事件引发，而是激活了我们曾经的未完成情结，这个时候，我们就需要去进行一些探索，回顾自己过往经历中还有什么时候出现过类似的事情，有过类似的感受和反应，那个时候又发生了什么，我们的想法是什么……这就是所谓的“未完成事件”，也可以说是没有被疗愈的早期创伤。而这其中的情绪、感受和创伤更是需要被我们看见和被安抚的，因为这才是源头。 举我自己的例子，以便你更好地理解，我曾经也是一个非常害怕权威的人，面对类似你所描述的这样的事情，也常常是觉得自己很丢脸，也不敢去反抗或者表达些什么，在日常生活中也是非常关注权威对自己的评价，生怕被否定，被批评，后来，通过回溯和探索，我才发现这一切和我的早期经历有关，因为小时候很少得到父亲的认可，还有一次“被抛弃”的创伤经历，让我产生了深深的羞耻感和不配得感，觉得自己做到了些什么才能够拥有一些东西。后来，当我链接到那个小时候的自己，看到她的无助，她的恐惧，她的委屈，她的愤怒……拥抱她的脆弱，给到她支持和安抚，才逐渐改变了内在的状态，在权威面前也不再那么害怕，而是敢于去表达自己了。 推荐你看《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》，里面有相关的练习，可以帮助我们进行回溯性的疗愈和自我关怀。 3.可以通过一些有效的方式帮助自己提升内在的配得感和价值感，帮助自己发自内心地感受到：你值得拥有美好的东西，你配得到你想要的幸福生活。 其实，配得感和价值感都是可以通过练习给到自己的，当我们提升了内在的配得感和自我价值感，就会发自内心地觉得自己是值得拥有美好和幸福的生活的，那些我们所渴望的美好的体验和东西，自己都是值得且配得的。当然，这需要一个很长的过程，需要我们进行大量的练习和学习。 或许，你可以找一位和自己匹配的心理咨询师，在安全的咨访关系中，将自己重新养育一遍，补足早期缺失的心理营养，提升内在的配得感和自我价值感；你也可以阅读一些相关的书籍，参加一些相关的课程，比如《生命的重建》《被讨厌的勇气》《自我肯定的奇迹》《自我关怀的力量》等书籍都是不错的选择，咱们壹心理平台也有相关的一些课程，包括在口袋练习里也有提升自我价值的练习，都可以根据自己的兴趣去选择；还可以做一些相关的冥想练习，找到相关主题的冥想坚持练习，也是有效果的；坚持积极的自我暗示，比如每天对自己说：虽然我并不完美，我依然值得拥有美好、幸福的人生；虽然我有很多缺点，我依然值得拥有我想要的…… 世界是自己的，不需要被他人定义，拿回对自己生活的主导权，学会自我关怀，学会照顾和满足自己的合理需求，你会发现，生活其实真的很美好，而你也配得上这些美好。 祝福你，愿你活成自己喜欢的样子，愿世间所有美好，都与你环环相扣~

湘遇成欢

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的担心、焦虑和不安。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的情绪 你看到七岁的侄女"非常黏老公，与老公很亲昵，每次听我打电话回去都念叨老公，老公也喜欢与他逗玩"，内在会有隐隐的担心，这份担心背后是一份怀疑和不确定。怀疑"孩子长大了，我老了时，会不会依然喜欢我老公，甚至依恋老公"，这可能影响到你们夫妻之间的感情，甚至担心会有一些不好的影响或者事情发生，而你不可控制。 因为这些想法在，你无法保证中立的态度去看这样一个行为，而是会被内在的担心、焦虑影响，对这样的行为有自己的解读，同时担心自己担心的那些念头真的会出现，而自己不知道怎么面对和处理。这让你困惑、迷茫，不知所措。 2.为什么会有这样的担心 有的人面对侄女跟叔叔之间这样的互动，你认为这是长辈对晚辈的照顾，以及晚辈对长辈的尊重和喜欢。长辈和晚辈之间都会有一定的界限，而还有自我的道德约束，不会有非分的想法。或许很多人不会对这样同样的行为有过多的一个想法。 而你会内在出现隐隐的担心，这一份担心背后需要看到的是你对你目前婚姻的稳定性不够确定，同时对老公他的边界把握不够确定。一些不确定性或许来源于你的成长经历，以及你曾经看到或者听到老公的一些行为所产生的这么一个结果。我究竟你曾经经历过什么，或者曾经看过听过哪些事情，又或者老公的哪一些行为让你觉得他可能把握不住这样一个边界？这些是你需要去梳理、看见和觉察的地方。这背后似乎有一种不安全感，对自己不够自信，对老公的信任感也不是那么的稳定。 3.怎么办 你可以尝试通过梳理自己的情绪和念头，来看到自己的内在，通过平时生活上的事情，看到自己的不安全感，暂停下来，满足自己的不安全感。这个方式可以选择冥想，内在自我确认，镜子练习等等提升内在的安全感和自信。你也可以尝试每天写自己三个以上的优点，发自内心的欣赏自己，肯定自己。有自己的兴趣爱好，自己的社交圈，不断的提升自己，能自己给自己提供安全感和情绪价值。相信这样不断成长的你也能够提升自己的个人魅力，吸引老公愿意在你身边，让他觉得跟你生活很幸福。 对于老公的那么一些不信任感，你可以尝试跟老公一致性的表达和核对。如果觉得这个话题没办法跟老公展开的话，你可以选择平台的倾听师或者专业的心理咨询师帮助你一起梳理，同时也能够帮助你一起提升内在的自信和安全感。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好呀，给你一个360度的拥抱。 从问题描述看，你是一位躁郁症患者，现在处于宅家养病阶段。躁郁症在医学上现称双向情感障碍，目前对这类疾病的治疗方案包括药物治疗、物理治疗和心理治疗。你提到自己面前是宅家养病，那可以推测你在吃药并进行心理治疗。那你首先可以考虑去跟你的心理治疗师去讨论适合你的社交方式，提供个性化的建议，这大概是最简单快捷的方式。 从你的描述看你渴望社交但不知从何处入手，你现在在外界的接触包括去健身房健身，以及出门取个快递。父母总说让你出去走走，这大概也给了你一点压力，让你对社交有了一些来自疾病本身的压力。 你可以在你现有社交的基础上去尝试进一步的重建社交连接。 第一，参加一些结构性的活动 最好是线下的活动，这类活动往往有明确的流程、规则和预期，能够大大降低社交焦虑。比如，图书馆的读书俱乐部，你可以找一找你们家附近的类似场合，然后报名参加。如果你太过焦虑，可以先私下跟主持人说，不要一开始就让你来分享，你可以先听他人说，然后慢慢的再加入进来，分享自己的看法。 你也可以尝试线下的兴趣团体，比如绘画班、陶艺班等，现在很多地方都有老年大学也能接受年轻人，还有一些夜校，费用不高，大家的注意力都在活动本身，而不是纯社交，你也可以去参加。 第二，在现有的社交场景上做一些小的拓展 你提到自己现在去健身房，可以尝试加入瑜伽或者是小型团体训练，从运动伙伴开始建立练习。 你也可以在健身房，就健身这个话题去跟他人沟通，比如向经常遇到的其他人，熟悉的陌生人点头微笑，或者是请教器材使用问题，健身房时间安排问题、健身的饮食问题等，这些短暂的互动也能慢慢积累社交信心。 可以在取快递或者买东西的时候，简短交谈。 你也买个宠物，带宠物出门，小狗比较合适，小猫太傲娇了而且小猫也不遛，带着宠物出门，跟其他人就有了聊天的话题，宠物是天然的社交桥梁。 第三，调整对社交的期待 从你的描述看，父母和你对于你当下的社交状态，都有期待。对你来说，现在不一定追求深度的朋友关系，先从简单的友好互动开始。一个微笑、一句问候都是成功的社交时刻。 第四，关于家庭中的压力 你提到了父母总是说让你要出去走走。你自己也想要多一点外出的社交。似乎你有点想要减少在家呆的时间，你迫切的想要让自己好起来。但从你的描述看，似乎对你来说，父母是有压力的，也许跟父母的关系也影响了你的躁郁症。躁郁症的病因通常认为有遗传因素、生物学因素、心理社会因素。遗传和生物学因素这个大概无法认为干涉，但心理社会因素可能会影响疾病的程度。 不知道你跟父母的关系，你的成长经历，你患病的原因，但建议减少因父母产生的压力，减少情绪波动。你给的信息比较少，你的父母到底是支持系统，还是影响因素，并不能知道。如果可以的话，可以和父母一起去做家庭咨询。 建立社交连接是一个渐进的过程，不要着急，慢慢来，每天能有一点点的改变就可以了。没有改变也没关系，你只是有自己的节奏。 建议去跟你的心理咨询师，或者是心理治疗师去讨论这个问题 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色