废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 随着科技与网络的日新月异，我们马不停蹄地改变着自己的生活方式，同时也被多元迭代的社会文化和瞬息万变的信息洪流不断冲刷，突破认知，造成混乱和迷茫，逐渐偏离了自我的存在，致使自我意识的缺失，让人不知如何取舍和抉择，这是现代很多人的通病。就如题主所写，感觉好无聊，好没意思… 其实不论你感觉情绪低落，还是有点迷茫，又或是不知道该做啥，总是想摆烂，都是你感觉到自我空虚，软弱无能的时候。很多人喊着躺平，沉溺于网络的虚拟世界，这正是人们自我意识迷失，缺乏存在的价值，如同行尸走肉般，感到空虚，无意义，无助无力的体现。 不要着急，这不是你的错。寻回自我意识，增强自我力量，提升直面困境的勇气，让我们一起恢复活力，活出属于你自己的“意义”。 先来说说空虚感，人如果长期的依附于外在的期盼及价值标准中，自我就会陷入到危险中，尤其当他认为自己的想法，感受都不那么重要的时候，自我就会变得虚弱，无法做出有效的决策，无法改变别人对自己的态度，或者自己坚信做不出能够影响周围的世界的事情，长期下去他就会产生深刻的绝望感和无效感。就如题主所写，都说找到自己喜欢的事情去做，可是找不到… 我们的大脑有个特点，就是熟悉的环境。当我们每天的生活都是在熟悉的环境中，大脑就进入自动模式，减少耗能，体验自然会被大大减少，无意义感就油然而生。 再来说说焦虑感，当下我们身处于被焦虑浸染的时代，即使你远离心理疾病，你每天仍可能会感到焦虑或者被散播焦虑很多遍，让我们无法安心在当下，而感到烦躁不安、迷茫无助。 我们要想摆脱这种焦虑不安的状态，就要了解，我们被传染了焦虑的时候，我们的内心发生了什么，是什么导致我们无法抵挡焦虑的滋生。 我们可以通过不断的自我觉察及探索，来找到潜意识中导致焦虑的内在冲突的关键点，通常看到这些冲突的存在，焦虑就能够被卸掉一部分。人不可能毫无焦虑，但可把焦虑控制在自己相对能承受的范围之内。况且焦虑有时也能变成强大的动力，促使我们采取行动，多与外界社会接触。相信周围的人能理解和包容我们，从而摆脱固有的行为模式。 然后，我们要明白不断进行尝试是必要的，但是尝试的方法并非一成不变。我们可以从上一次的经历中总结经验，多和亲朋好友交流，勇于表达自己的想法和建议，共同寻找更加有效的方法，只有一次次的尝试才是有意义的。 最后，我们要做好心理预期，多给自己鼓励，如果不经历成功前的黑暗，不承受痛苦的绝望，那么我们可能只会待在原有的舒适区，或者只能嫉妒他人的成果。 当然我们也可寻求帮助，这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要尝试重新审视自我价值，夸夸自己的优点，也接纳自己的不足。去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，周末去大自然感受鸟语花香，去参加社团活动体验真实人际，生命就是不断体验的过程，而你也会在这些过程中不断成长和成熟。

余

题主，你好。从你简短的语言里面，我感受到你是一位逻辑清晰、目标明确、冷静、干脆利落的人。而且，能够理性的借助现代化平台，坦诚的表达自己，搜集自己问题的解决方案，相信也受过良好教育。 这是你非常好的一份资源，在面对困难或问题时，会聚焦于搜集信息、整合资源、解决问题，也是成年人成熟的心智状态。萨提亚有一句非常著名的言论：觉察是改变的开始，体验让改变发生。你具备非常好的觉察能力，目标就已具备一半的解决方案，而你在此处提出的疑惑，正是想要知道如何进入体验的环节。 对于躁郁症患者的调理，最感兴趣的当属4个快乐因子：多巴胺、内啡肽、催产素、血清素。 多巴胺：主要负责调控奖赏、动机、运动控制、情绪和学习等功能。 内啡肽：是一组由脑下垂体分泌的神经调质类化学物质，是人们在长期坚持做一件事情后，身体自发产生的“止痛剂”，让人感到欣快满足和平静。 催产素：是一种神经递质和激素，主要与社交互动、情感联结和压力调节有关，可间接促进愉悦感，但并非直接“让人快乐”。 血清素：参与调节痛觉、睡眠、胃肠道运动及免疫功能，痛觉、睡眠等生理功能的调节。具有抑制疼痛、促进睡眠的作用，并能使脑部产生愉悦感。缺乏血清素可能会导致躯体意识疼痛、失眠等症状。 因此，你所渴望的社交，并不是随意与人建立低质量关系的社交，假性解决“孤独感”，而是身体渴望能被赋予快乐能量的高质量社交。那如何判断是否为高质量社交活动呢： 1、符合皮格马利翁效应。皮格马利翁效应，是指：当一个人被寄予积极的期待时，ta往往会向着这种期待的方向发展。外界，尤其是越亲近、信赖的人给与的肯定，越发有力量，能激发个体的内驱力和行动力，在不断正向强化中，实现能力的提升。这个过程也许会遇到各种挑战，但快乐4因子也在过程中随行，在身心记忆里留下慢慢的成就感。 2、社交对象充满善意。身边人给与的是信任和肯定的能量，这是一份被信任、被看见的理论。而外界更广阔空间的人们，即便是陌生人，大部分也会在简单的接触中感受到对方的善意，比如健身房里旁边一起锻炼的人的一次简单的招呼，比如取快递碰到快递员的一声“谢谢”，比如出入小区向保安的一生问好，对方多半会带着微笑回应，静静的感受这份善意的能量，心也会随之平静。多几次往返招呼，关系的缘分，其实如此简单就建立起来了。 3、正向的思维能量交换。并不是站在人群中，孤独感就会消失。但是遇到思维和认知水平一致的人，会让人忘记孤独。这样两个人，往往很快就能被各自能量吸引成为好朋友，经常交换彼此的思想、兴趣、爱好，等等，在这种相互尊重相处的过程中，心流的不断产生，也会让交往活动充满成就感。 不断的从每日小小的活动行为，去和身边的人们体验互动的能量，相信内在的社交能量很快就会积累起来。祝好！

yvonne_yu

你描述的内心困境，源于对“关注”的深度渴求与失落，这并非诡异，而是许多人成长中未被言说的隐痛。

童年时，学习好就能获得关注与夸奖，这让你建立了一个核心信念：你的价值等于你获得的关注度。这种模式在当时有效，给了你动力。但成长的过程，恰恰是这种单一评价体系被打破的过程。当你发现外貌、家境等也能获得关注，而你无法拥有时，那种“关注-价值”的链条就断裂了。这带来的不仅是失落，更是对自我根基的撼动。在姨姨家感到失落，正是这种模式的投射——你并非不懂情理，而是那个内在的“小孩”在恐惧：如果我不是被注意的中心，我是否就不重要了？

你的职场经历复现了这一模式。在小团队中成为焦点，你动力十足；团队扩大，关注稀释，动力便迅速消退，甚至产生嫉妒。这是因为，工作对你的核心意义可能已从“完成任务”偏移为“持续获得关注认证”。当认证不足，内心的能量便随之枯竭。

在关系中，对方任何延迟的回复或对他人的关注，都会触发你“被忽视”的警报。这本质是一种对情感生存的深度焦虑：你害怕一旦离开聚光灯，就会被遗忘。这种恐惧如此强烈，以至于让你想彻底远离关系，用孤独来避免伤害。

这些情绪的形成，源于早期将自我价值过度捆绑于外界的反馈。要走出困境，核心在于将确认价值的权力，从他人那里逐步收回到自己手中。

你可以尝试：在情绪袭来时，暂停自我批判，告诉自己这是过去的生存模式在发出警报。然后，有意识地记录自己的微小成就和优点，不依赖任何人的评价。例如，独立完成一项工作、给自己做一顿饭，都值得在内心肯定自己。

同时，在人际关系中练习“观察”而非“反应”。当感到被忽视而焦虑时，试着先深呼吸，区分“对方没回消息”这个事实，与“对方不在乎我”这个灾难化想象。尝试将注意力从“对方如何看待我”转移到“我对这段关系的真实感受如何”。

最后，请理解，渴望被关注是人类的基本需求。真正的成长，不是消灭这份渴望，而是发展出其他滋养自我价值感的源泉。当你的内心逐渐建立起稳定、自足的核心时，外界的关注便会成为锦上添花的风景，而非赖以生存的阳光。这个过程需要耐心，但每当你感受到内心的平静源于自身而非他人时，你就离自由更近了一步。

瀞海

题主你好，在人多的地方不自在、紧张是因为缺乏主体性。容易紧张和焦虑的原因只有一个，就是太在意别人对你的看法了，总害怕丢人，总害怕别人对你指指点点，因此你变得什么都不敢做了。 尤其是人多的场合，你就越容易不自在，表现得偷感十足。太在意别人的眼光了，这个在心理学叫做:自我客体化。我们可以简单的理解为就是你把自己当成一个可以被他人评价的物品。你做任何事情的出发点，不是自己可以从中得到什么，而是别人会怎么看自己。 就比方说你上台演讲，你想的不是怎么把演讲给他讲好，而是别人会不会认同。又比如你买了一条很漂亮的裙子，你想的不是穿着去上班心情会好，而是感觉这样会不会太招摇了。而你之所以会这样，大概率的原因是小时候没有被培养起足够的主体性。 可能是父母总是打压你，总是冷漠你，又或者是周围的人总说你这个不好那个不好，你弱小的状态会轻易的认同自己就是糟糕的，然后把比自己强势的人或者强势的团体的标准给当成了真理，然后接受别人对自己的评价。 当你接受别人的审视了，等同于自我矮化，你把自己放在一个很低的位置上，自己的情绪完全被别人左右了。别人夸你就开心，别人稍微点点错，你马上就紧张就焦虑不安了，这完全是帮着别人欺负自己。 我们怎么才能找回自己的主体性，就是摆脱焦点效应，人生没有那么多观众，大家都在忙着自己的人生呢。就算你真丢人了，其实也没有多少人在意，看到了也很快会忘记的，所以你只管放心做自己。 其实你做什么，无论你做得有多好，总会有人去给你鸡蛋里挑骨头的。千人千面，每个人对你的评价是基于他们的主观喜好，你不可能让所有人都满意，所以你要建立自己的评价体系，不要把审视自己的资格交到别人的手上。 别人喜不喜欢不重要，重要的是你喜不喜欢自己，因为其他人都是npc，你才是你人生剧本的主角。

『LY』

你好啊，这位女士。

 

从你的描述中，我能看到你的无措、无奈和不解：一直与你相依为命、给予你支持的妈妈，为什么现在变得对你不断挖苦、指责、抱怨，导致你和她在一起时感到紧张，似乎做什么都是错？其实，这不是你的错，当然，也不是妈妈的错，你和妈妈之间出现的这种情况，在很多单亲家庭中很常见，有一些深层原因，虽然比较棘手，但也有改善之道。

 

首先看一下你的家庭结构。一个健康的家庭，每个成员都像一个单独的房间，既互相独立，彼此之间又有联系。也就是说，每个成员之间有比较清晰的界限，同时有良好的互动。但在你和妈妈组成的这个家庭里，存在一个很大的问题，就是“边界模糊”，主要体现在两个方面：

 

第一，你和妈妈之间没有很好地完成“分离”。按照发展心理学的理论，人的一生有两次重要的“叛逆期”，同时也是一个“分离-个体化”的过程。第一次是在2-3岁，第二次是在青春期至成年早期。你现在正处于成年早期，属于第二个阶段。这个阶段的一个重要任务，就是在心理上与父母分离，成为一个人格独立的个体，有自己独立的思想、情感，不再是父母的附庸。

 

看上去，你这个阶段的“任务”完成的不太好。因为一些现实的原因，你和妈妈住在一起，一起生活，几乎所有的事情都是在一起处理，包括平时的家务、休闲，这在客观上增加了你“分离”的难度。由于父母离婚，你和妈妈相依为命，可能让你内心对于分离本身也是抗拒的。你妈妈在这方面，也成了一个很大阻力来源。比如，你想按你自己的想法做点事，都会引起她的指责，其实这也是她内心不愿意与你分离，想要牢牢掌控你的表现。她的指责，让你产生内疚感，结果就收回了分离的脚步，又缩回和妈妈的紧密系统里，无法分离。但一个发展正常的人，到了这个阶段，分离的内在动力是与生俱来的，所以，你的“紧张”，其实是“分离”与“退回”两种力量拉扯的体现。

 

此外，成年早期这个阶段的核心需求是 “建立自我同一性”，也就是说，要在内心回答“我是谁、我想过什么样的生活”的问题，并采取相应的行动。就像去健身房这件事，对你来说并不是“运动、减肥”这么简单，而是你要“为自己而活”：关注自己的身体感受，拥有不被家务捆绑的私人时间。但你的妈妈，内心还在习惯性地把你当做一个孩子，需要照顾，需要和她保持一致的节奏，需要“听大人的话”，一旦你不配合，妈妈会产生“失控感”。她说你胖，抱怨徒步累，表面上是在挑你的毛病，实际是她在努力介入你的生活，不想和你分离。

 

第二，你和妈妈之间存在“角色混乱”的情况。虽然你说不想讨论父母离婚的问题，但父亲的缺位，给你和妈妈的关系带来的影响是客观存在的，使你们的家庭关系中缺少了一个缓冲地带，你和妈妈之间所有的情绪、压力都只能在你们两人之间来回反射、放大，没有出口。一点小事就能引发大风浪（就像你提到的几件事，其实都是微不足道的小事，但因为缺乏缓冲，就成了了你和妈妈之间的大矛盾）。

 

父亲的缺位，还造成了妈妈的情感缺失，很自然的就会拿你当作“替代品”、情感支柱。妈妈内心会认为（不是故意这么想，而是潜意识）：“我们是一体的，你应该和我同步，你应该理解我的付出、我的辛苦”，甚至还可能有希望你对她的付出进行补偿的心理（也是潜意识，她自己可能都没意识到，但在平时的言行里体现出来了）。当你觉得“找到了自己的生活”时，妈妈内心可能会将其视为“背叛”，因而引发了强烈的反应。

 

简单分析了原因，你们你接下来该怎么办呢？看上去你和妈妈之间目前也没有什么不可调和的矛盾，所以接下来的行动也都不是十万火急，而是需要慢慢地一步一步来，循序渐进才有更好的效果。建议你从“建立边界”、“沟通技巧”、“逐步独立”三个方面入手。

 

第一，建立边界：最重要的是你先要调整好自己的心态，不要觉得妈妈是在故意找茬，其实这些都是她担心失去你的表现，看上去气势汹汹，其实内心是脆弱的，你对此还是要体谅。

 

但这并不意味着你要一味地迎合妈妈，建立彼此的边界还是很重要的，而建立边界的前提是“课题分离”，也就是搞清楚什么是你的事，什么是妈妈的事，这些事到底该谁负责，然后用温和的方式，和妈妈说清楚。

 

比如，关于身材问题，你可以告诉妈妈（设立边界）：“我想你是在关心我的健康，但我对自己的身材有规划。以后请不要再说我胖了，这样我会不开心。” 如果她还继续说，你可以重申这个观点，或者走开，不听她的唠叨，让她明白你的立场。

 

关于做家务，可以提前做好分工，并且明确原则：“让我做事，就不要指手画脚。我会努力做好，但每个人做事的标准不一样，如果你实在忍受不了我做的，那就换一下分工。”或者还可以：每人做一天，轮换做，一个人做的时候，另一个人可以不管，或者打下手，但是不能指手画脚。

 

关于一起外出，还有其他的一些事情，都可以按照这个思路，建立边界。

 

第二，沟通技巧：在建立边界的过程中，沟通额巧很重要，这里我推荐“非暴力沟通”这种方式，这个沟通方式有以下几个要点：

 

要点一：谈事实（不指责）：针对某个具体的事例，客观谈论，而不是情绪化讨论，或者讨论情绪本身（比如针对妈妈说你胖这件事）；

要点二：谈感受（真实的情绪、感受）： 谈一下听到妈妈这句话后，你内心的感受：难过、委屈、愤怒？

要点三：讲需求（明确具体）： 希望妈妈以后不要这样说自己的身材问题，而是用另一种你能接受的方式；

要点四：提要求（协商）：对于今后类似的情况，建议怎么做。

 

关于这个方法，有《非暴力沟通》这本书，挺容易读的，操作性很高，你可以买来看看，实践一下。

 

第三，逐步独立：虽然可能有很大难度，但从旁观者角度，还是建议你尽可能独立生活，不要一直和妈妈搅在一起。其实，不仅仅是你，就是妈妈也可以有新的生活吧？一直是母女俩人在一起，不见得是好的选择。你未来不想有自己的家庭吗？这个问题你有完全的选择自由权，作为外人，只是提醒你一下，起码有更多的选择可以考虑。

 

这个世界是多姿多彩的，从小家里走出来看看，也想会有更多的精彩等你发现呢。祝福你！

Fischer-Yu

题主你好，我是仄隅 你现在面临的问题看上去是在找对象方面遇到了困难，可从字里行间中我感受到是你对于归宿感与幸福的考量。 现在我们先不去考虑为什么单身没有对象的原因究竟是什么而是从需要出发看到内在的诉求与想要改变的。看上去你将归宿感与找对象混在了一起，或许你认定只有找到对象，你才能拥有归宿感才能获得幸福才能变得快乐。对于这点，我们需要意识到归属感并非只有说找到对方并与之建立家庭才能获得，处于单身的状态就不能过幸福的生活就不可以幸福。现在我们可以先让自己建立起属于你自己的归属感，让自己变得幸福快乐而不是非要等到找到对象才可以做到。 关于找对象这部分，你讲到了你的前任以及目前你的工作状态和现实的情况，从描述来说你的条件并不差，但是我们可以要注意到这样一种现实，条件好与脱单之间并不必然存在联系，有的时间条件好找不到对象也是正常现象。关于前任的种种，因为我们没有办法去想或是去猜测对方为什么要那么想那么看，而是看到实际你与他之间具体发生了什么，这段关系对你又会有怎样的收获与成长，我们如何利用之前的经验去应对眼下的问题。 关于异性缘少的这部分，倘若这是真实存在的，那么我们可以选择主动寻求帮助向父母或周围亲戚朋友或是同事同学等提出帮忙介绍异性的请求，我想如果有合适的他们一定不会拒绝。现实中，一个人单身的原因可以简单分为主动和被动两种类型，倘若我们是属于后者，那么就想办法拓展圈子让自己能够有机会接触到更优秀的群体。如果说是前者，那么我们就需要考虑现实自己对于脱单或结婚的迫切程度 倘若你已经到了拖不下去也不想拖的程度，我们可以考虑适当降低择偶标准以应对现实。 关于是否值得被好好对待这方面，你值得被好好对待是毋庸置疑的，只是说并不是所有人都会这样做，也不是所有人都愿意这样做。有的时候没有被好好被对待并不是我们自己的错，而是我们的这份需要对方无法满足甚至不知道如何去做，因此这就需要我们看清，值得被好好对接与被别人好好对待之间的差异与区别。这并不是说，你不够好或不够优秀，关于前任我们只能说你们之间的需要并不匹配，仅此而已。 最后，关于单身，倘若说目前你还没遇到心仪的对象，这或许并不是一件坏事这反而证明我们值得拥有更好的，因为真正适合我们的人只会站在我们的前程中而不是过去的某个角落里。我们与其想之前如何,倒不如设想对于你想要找的对象，具体要求是什么？你最看中对方的哪些方面，我们一定要明白，好的对象本就难找的事实，因此请务必给予自己充足的时间去调整适应。

仄隅

你好！看到你的问题，你觉得和他人保持距离，一个人独处能杜绝自己的情绪，其实是担心与他人接触后，被对方忽视、不被对方认可，对吗？

如果童年时期的你经常被父母忽视和否定，成人后的你会希望得到外界的关注和认可，以弥补童年时期的心理缺失。就如心理学家弗洛伊德提出的潜意识理论，认为童年时期的经历和情感往往被压抑到潜意识中，持续影响着个体的行为、情感和思维。

你对自己的感受有很好的觉察，你意识到自己的内心状态，也想了解自己情绪形成的原因以及如何解决，说明你有改变自己的内在驱动力，这是你疗愈的开始。

问问自己——公司忽视我，让我感受到什么？公司关注我，让我感受到什么？我来公司的目标是什么？我希望为公司创造价值得到认可，还是为了实现自我价值？我工作的目标难道只是为了获得外界的认可吗？我在为谁工作？

所以，公司关注你，可能让你感觉到被重视，觉得自己在领导者的眼里是好的、是厉害的，你便有动力为了获得进一步的认可而努力。反之，公司忽视你，你可能觉得自己不重要、不被认可，觉得自己在领导者的眼里是不好的，进而丧失了工作的动力。

如果我们过度在意外界的看法，就容易以他人的眼光来衡量自己，好像问题都在自己身上。但你需要意识到，这是你童年时期的经验，你只是把过去的经验代入到当下的关系中，你把对自己的否定投射到了外界。

公司是否重视你，你并不清楚，你不知道领导层的真实想法，对吗？你看到的只是你认为的，是你的揣测。即便你没有得到公司的重视，又怎么样呢？这是正常的。毕竟员工的职责是为公司创造价值，公司看中的就是这一点。很少有员工能始终如一受到公司的重视，因为公司的注意力总会根据发展阶段和业务需求发生变化。

因而，公司看重的是员工的专业能力，和你这个人好不好没有关系。

当你把外界的看法和自己捆绑在一起，你就混淆了人际关系中的界线，没有分清楚什么是别人的事情，什么是自己的事情。无论公司对你什么态度，你要做的是，提升自己的专业能力，就事论事的看问题，不要把人和事混为一谈。

如果你改变动机，把工作重心放在自己身上，比如 积累工作经验，提升专业能力；充实自己的生活，实现自我价值。那么，公司重视你，可以视作一种对你价值的积极反馈，是锦上添花。公司不重视你，你依然得到想要的，你在为自己而努力，是你的自我成长。

所以，你在为谁工作很重要，动机很重要，这正是在职场中你需要坚守的心理界线。

推荐阅读《过犹不及——如何建立你的心理界线》、《接纳不完美的自己》

铭洋.

看到你的描述，能感受到你内心的困惑，迷茫，痛苦。 从你的描述里，可以看到这样的信息。你从18岁开始休学，在家待了四年，整天在家躺着，不工作，像是被圈养了。 我觉得，你这样的状态，好像是很宅的，很退缩的，回避社交的，情绪低落的，无力的，退行的，抑郁的一种状态。 另外，你提到，你从18岁就开始了一夜情，快把自己整成性瘾了。一方面，觉得自己很脏，想不通，一方面又觉得要顺应自己的性需求，好像很纠结，内耗。 我觉得，你的性瘾可能是与你的抑郁状态有关。我们说，性是象征着一个人的生命力，攻击性。有的人在抑郁的时候，性欲会特别旺盛，这是因为性欲化的防御机制在起作用。一个人为了避免自己面对脆弱，无力，抑郁的情绪或感受，转而用性的刺激来自救，让自己逃离，让自己感受到身体感官的刺激，避免陷入绝境。 还可能是与你的身体激素有关，18岁，可能正是情绪起伏，激素旺盛的时期，所以在这个时候，对异性有好奇，有探索欲望，都是正常的心理需求。只是好像你缺乏象征化的方式，都是选择直接付诸行动了，用身体的刺激或满足来代替对爱情的渴求，对与别人链接的渴求。有可能，在早期你的某些心理发展过程是不够成熟的，卡在了某个地方。 所以，理解自己这样的行为，理解自己的心理需求，给自己多一点接纳，多一点理解，不要自我攻击。 但是你也要看到，你选择一夜情这样的方式，无异于是饮鸩止渴。因为性刺激的阈值会不断地升高，你会发现，再多的一夜情，也填不满你那颗空虚的心，弥补不了你内心的匮乏。 该怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试去寻求专业人士的帮助，评估自己的心理状态，再寻求心理咨询师的帮助，看到自己的关系模式，在一段安全稳定可靠的关系里面，去获得被理解，被支持，被关爱的体验，学会用更合适的方式去满足自己。 祝福你!

陶陶老师

看到你的问题是"29岁女，我这样是高情感需求人格吗？"，三个标签是"疾病诊断""治疗方法""心理咨询"，好像是你觉得自己是高情感需求人格，想要寻求一个确定性的答案。 我觉得，先不要妄自给自己贴标签，而是慢慢地来看自己的心理需求，增加对自己的理解。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，能看到，好像是你很希望在团体中能获得他人对你的最大关注，在你长大后，你发现你没有拥有外貌、身高、家庭背景等特质，被忽视，被区别对待时，你就爆发了抑郁症。无心学习，内心无力量。 好像是你会很依赖于外界对你的评价，对你的关注，好像是你的内心会有一个信念，就是如果你没有获得关注，你这个人就是没有存在的意义或价值的。所以，当你在团体中竞争失败时，你好像就抑郁了，丧失了学习的动力，丧失了积极的生命力。 我觉得，这可能与你早年的体验有关，就是可能你一直都在重复体验这样的被忽视，被区别对待的体验，反复验证并强化内心的"我不够好"的信念。 第二，你举了你与你姨家的表姐的例子，好像是你会觉得你姨关注她的女儿，会有种矛盾，诡异的心情。一方面觉得她关注自己的女儿是理所当然的，一方面又觉得很失落。 你还举了工作的例子，每份工作都是人比较少，不超过5个人，刚去的时候，最开始很受公司的关注，在这种环境中你就很有动力做事，那段时间工作也很顺利。但是随着人渐渐变多，你不再是那个最受关注的人，你的动力就渐渐没有了。 我觉得，你的这个自我觉察还是很敏锐的。也许，你会不自觉地在各种人际关系中，去投射性认同自己的体验。你把你姨或公司的领导等人，都投射成你自己的父母，他们开始会关注你，但是当你有了弟弟或妹妹，有了别的竞争对手，他们就会关注你的弟弟妹妹去了，这会让你产生一种失落感，让你感觉在竞争中失败了，让你感觉自己不如别人，让你感觉失去了工作动力。 而且你还会对同事有种嫉妒，视奸的感觉，我觉得，这可能涉及到同胞竞争，就是你会对你的弟弟妹妹产生一种嫉妒的感觉，觉得是他们夺走了你父母对你的关注，对你的偏爱。 第三，你提到，虽然你是一个社恐，但是你心里知道，除了怕害怕和人交流之外，你还怕被人忽视，那会很难受的。面对任何朋友，如果他们不及时回复你消息，你就会胡思乱想。所以目前觉得似乎和所有人保持距离，独自一个人才能杜绝这些情绪。不懂这些情绪形成原因和解决办法 能看到，好像是你特别依赖别人对你的关注，你害怕与人交流，害怕被忽视，你会很想要和别人融合在一起。如果没有得到别人及时的回应，你就会觉得难受，害怕自己被抛弃，被推开。 我觉得，这可能与你早期没有得到过充足的被及时满足的体验有关。你会不自觉地幻想并体验到，那些没有得到母亲的回应，婴儿会感觉恐惧的情境，不自觉地陷入恐惧，焦虑的情绪中。 所以为了自我保护，为了避免面对这样的情境，你选择远离人群，选择自我封闭，这样就能避免你去在人际关系中投射，避免承受这些难以面对的情绪了。 我会觉得，有一点心疼，也会觉得很无奈，也许这样的感受也发生在你的心里，你会对自己目前的困境觉得迷茫，无奈，无助。 也许你只是想要得到别人对你唯一的，更大的关注，想要得到别人及时的回应，想要获取内心的安全感与稳定感。 该怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试寻求心理咨询师的帮助，慢慢地看到你自己的关系模式，慢慢地增加对自己的理解，学会用更适应性的方式去看待自己，看待别人。 祝福你!

陶陶老师

你好呀，给你一个360度的拥抱。

现在的你似乎陷入了一个两难困境，表哥出轨了，据你所知，现在知道这件事的人，你、你老公、其他亲戚朋友。你感觉你表嫂还不知道表哥出轨的事。

你现在的纠结是，要不要告诉表嫂这件事。不告诉吧，你跟表嫂关系也不错，她也很辛苦，就这么被表哥欺骗，你很心疼她。给她说吧，又担心表哥的婚姻还能不能继续下去。

你知道表哥出轨这件事，是表哥在酒后说的，且表哥给出的出轨理由是，表嫂先做了出格的事情，他似乎为自己的出轨找了个理由，报复表嫂。而他向你透露这件事，似乎是想有人可以分担他的心理负担，或者是希望有人来打破你和表嫂之间的平衡，成为把这件事告诉表嫂的人，从而承担部分表嫂的愤怒。

但确实让你陷入了一个典型的家庭秘密的困境。你在表哥表嫂的核心冲突之外，但又在一个大的家庭系统中。你所秉持的道德标准让你很挣扎。担心表嫂受骗，也担心表哥的婚姻。毕竟中国有句话，你拆十座庙，不破一门婚。现在这个秘密似乎成为了公开的秘密，这可能让你还对其他的亲戚朋友有些看法，比如他们的冷漠之类的，你也提到了你是通过你老公最后确认了表哥确实是出轨了，我估计你也对你老公也有些看法。

不知道你有没有用想过一个问题，你表嫂到底知不知道你表哥已经出轨了呢？你在描述中说，感觉全世界都背叛了表嫂，似乎她是最后一个知道的人。那就你对表嫂的了解，现在的她，知道表哥出轨的事情吗？有没有可能她是知道的，但假装不知道？有没有可能她不希望其他人来捅破呢？你提到了表哥说表嫂做了一些出轨的事情，他们结婚十几年，有三个孩子，有没有可能出轨是他们夫妻关系中不那么严重的一件事，他们之间还有其他更严重的婚姻危机呢？这些大概只有当事人才知道。你可以尝试去多跟表嫂聊一聊，从她的言行中去观察，她到底知不知道这件事？如果她知道这件事，以你的了解，她会怎么做？她会面临什么样的情况？

你不是他们婚姻的拯救者或者是裁判官，你可以选择做“支持者”而不是“干预者”。你是在他们家庭系统之外的人，要允许自己不为他人的选择负责。你可以给表嫂多一点的关心和支持，但不要主动去破坏现状。因为一旦你把这个肥皂破捅破了，可能未必所有人都会感谢你。至少在表面上你落不了好。

同时你要给自己多一点关照。你提到这件事的人很多，包括你老公，其他亲戚朋友，你认为他们会怎么看这件事呢？但现在看来，出轨这个话题打给给你本人带来了一些困扰。你提到你是通过老公才最终确认了表哥出轨的事，你老公如何评价这件事？你有没有担心过，你老公会不会出轨的问题？你们有一起讨论过这件事吗？

如果这件事一直带给你困扰，建议你去找心理咨询师聊一聊。这大概也激发了你的某些不安。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色