废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

被蛇咬过两次，是处于什么情景环境下的呢。例如从事关于“蛇”的职业，或者居住在农村，附近容易有蛇出没。

我们可以区分两种情况

一，我们需要接触“蛇”

二，我们的居住环境，工作环境是安全的，属于偶发事件

首先，我们要学习一些“蛇”的知识。

这点是介于我们被蛇咬过两次了，说明要么接近蛇的生存环境，要么我们“体质特殊”（后者不加以讨论）

那么我们“有备无患，知己知彼”会更好一些

关于蛇的知识，我们有两种渠道。

其一，网上，电视，书籍。上网查资料和人与自然，动物世界等。不建议小视频（鱼龙混杂，不一定是正确的科学的知识）

其二，有经验的前辈传授。这个就是“民间的力量”

了解的方向也不用“专业”。

其一，怎么“防”蛇。例如雄黄

其二，被蛇咬后的紧急处理。这里可以还有一个小分类，简单的判断一下是否有毒。以及怎么紧急处理

其三，如果看到了蛇，还没有攻击自己时，自己要怎么应对（不被咬，离开等方法）

所有的一切都是一个主旨“自我保护”

其次，如果我们是“从业人员”或“居住环境”这样的问题下

我们需要的就是科学“管理蛇”或“家庭防护”

这个部分如果有条件的话，可以咨询一下专业的“动物专家”。一些动物管理组织等。也就是“找官方”。

其一，是有困难，找“专业的”

其二，防止自行处置时，不小心“弄”到保护动物，反而事情搞大了

其三，专业人员会根据具体情况，做出专业，科学，有效的反应。从根本上解决问题（说不定你家附近就不会经常有蛇了，或者起码蛇不会跑到家里来）

如果我们没有条件找专家，或者对方不予理睬，例如不是保护动物，“预防”他们不够专业等。我们就自己动手，起码知道“是可以自行处理的蛇种类”（这个还是预防为主，不要过度破坏生态链，万一处理不好，更容易伤人）

以及，如果是从业者，那么需要严格的调整工作流程。毕竟如果多次被攻击，很可能就是工作方式方法有不足，以及及时向上报告，做紧急处理等。

那么这里还会衍生出“应激反应”

不论是工作还是居家。当出现应激反应后，也就是“再看到蛇就怕怎么办？看到蛇的环境就逃避！”这类情况。需要及时寻找专业人员（心理咨询师）

应激反应是很正常会出现的，可以理解为一种“自我防御，保护的开启”。

因为被伤害过，知道它的危险性，当遇到类似或即将“再遇”时，会发生信号，提醒自己需要多加小心

当如果它“过度”了。很可能会形成恐惧症，以及泛化的可能。例如，像蛇的东西，也会怕。

那么为了身心健康，日常生活。需要及时觉察自己的个体情况，在专业人员的指导下，平复情绪，脱敏等

而其中的区别仅仅在于

工作者，需要更高度的问题解决。达到不怕蛇，可以继续通入工作

而非职业者。则可以降低目标。即便怕蛇也没有关系，不会惊恐到影响身心健康，和不能正常的维系日常即可。

当然也可以根据自己的情况，来制定目标。

而对于非职业者来说，还有一个步骤，“远离危险源”。例如少去“有蛇”的地方。也需要看“是否可以搬家”之类的。当如果“位置无妨更改”。那么就需要更注重“预防”一方面了

当然对于从业者来说，如果过于危险，害怕，或者短时间内调节不了应激反应。那么可以考虑是否需要暂停工作或更换工作等

最后，是判断自己是否真被蛇咬过，是否经常“再看到蛇”

其一，我们可能不是被蛇咬的，毕竟现代环境下是很少会遇到蛇的。更甚者能接触到蛇的环境。或许是由于太过害怕，而产生了幻觉或者误会

其二，我们当初确实两次都是被蛇咬的，但后续再也没有遇到过蛇，只是“一朝被蛇咬十年怕井绳”总是会有“自己吓自己”的情况，而且还越来越严重。

那么我们就需要尽量的减少接触“蛇”和“蛇的环境”。给自己一个调适空间。以及去医院做相关检查，是幻觉，惊恐还是其他疾病原因导致的情况

这个部分主要就不是处理“蛇”的问题了，而是一个排除或印证法。了解自己的情况是否是某种疾病产生的。当然也可以先从家人，朋友或同住人员中进行了解。

当然，所有的“解决问题”的基础前提，都是以健康，安全为先。所以当下的“消除恐惧”“不害怕”“舒缓情绪”依旧是首发问题

微生墨殊

你好呀，给你一个360度的拥抱。

从你的描述，能感受到你内心的挣扎和疲惫。持续多年的自我否定的声音让你心力交瘁，你能坚持与之对抗已经很不容易了。

你提到你脑子里有个声音，这个声音告诉你，所有人都不喜欢你。你回去跟这个声音辩解。你告诉这个声音，其实很多人对你都很好的，有很多人是喜欢你的。但这个声音并没有被你说服，它还是会时不时的出现，让你很内耗。

你提到这种情况就象是左右脑在吵架，而作为左右脑的所有人，受罪的是你。你提到左右脑，这就像是人格当中的超我，自我，本我在吵架。超我往往像个严苛的法官，它有一套完整的道德规范，要求我们这不能做，那不能做，这个要这么做，那个要那么做等等，超我遵循道德原则。本我就像是无法无天的孙猴子，追求本能的满足，比如搞个破坏呀，胡吃海喝呀，躺平呀，本我遵循的是快乐原则。而自我就像是超我和本我之间的那个调节者。本我说，我只想要快乐。超我说，你现在要快乐，将来就废了，不行，你要起来读书学习。本我和超我吵得不可开交，这个时候，就到了自我发挥作用的时候了，自我会两边哄。给超我说，咱是要读书，但也要劳逸结合，才能长久嘛。对本我说，我知道你想快乐，但咱不能之图一时的快乐，咱把时间分一分，部分时间来享乐，部分时间来学习。最终的结果大概率是，超我和本我各让一步。于是自我开始行动起来。自我遵循的是现实原则。

就你脑海里的左右脑吵架，就像是超我和本我在吵架。超我说，根据我的规则，所有人都不会喜欢你。本我说，不是，我这么好，大家对我都很好的。只是这两个都很强大。超我压制不了本我，本我也战胜不了超我，于是自我就一直在救火。如果超我能够压制本我，那这个人的情绪情感多半是被压抑的，TA可能各方面都是表率，但不快乐。如果本我压制了超我，那这个人就完全凭本能行事，更接近于听不人话的小孩，但又有足够的力量。你现在的纠结在于，他俩大概是势均力敌的，所以才内耗。而且这里面似乎超我的声音更大一点。

而超我的形成往往跟我们的成长经历、社会环境、成长环境等有关，就你的描述来看，也许在你过去的成长经历中，曾有过中重要他人，比如父母、老师或者是其他亲近的人，经常批评你，否定你，这些声音被你的超我内化了，超我成了这些人的代言人，即便他们不在身边，超我也尽职的去评价你，而且多半是负面评价。

你提到自己记忆力不好，容易忘记不开心的事情，这可能是你的心理防御机制在保护你。但这也让负面模式更难被觉察和解决。

你可以尝试去写情绪日记。当否定的声音出现时，记录以下内容：当时发生了什么，这往往是负面声音出现的触发因素，声音的具体内容，你当时的情绪和身体感受，事实证据支持，反对这些声音。这些可以帮助你发现负面声音出现的规律和模式，帮你找到这个模式是如何形成的，你还可以继续去思考，这个场景以前出现过吗？什么时候出现过？有什么相同的地方？

你还可以尝试去做认知解离，这是接纳承诺疗法中常用的一种技巧。就像是你换一个视角，站在你和那个声音之外，去观察它，与它分离，就像个旁观者一样。当否定的声音出现时，你可以尝试在前面加个“我注意到我有一个想法，认为所有人都不喜欢我”，这可以帮助你意识到，这些声音只是脑海里的事件，不是事实。把事实和想法分开。

你也可以尝试拿一个玩偶之类的来表示那个声音，把玩偶放在对面、身边、离的一点，或者是出门的时候，把它放在家里，连同它所代表的声音。把这个玩偶给拟人化，它也可以是一个独立的个体，是你的一部分，但也是独立的，你可以去定义跟它之间的距离，确定要不要被它影响。你还可以跟它玩空椅子，就是放两把椅子，一把你坐，你把它坐，然后去对话。尝试把想法跟事实分开，把想法跟人分开。

你也可以去找心理咨询师聊一聊，你头脑中的这些声音已经影响了你的生活，背后可能来源于早起创伤。考虑找专业人士帮助。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好～能够感受到，我们这些年一直被“没有安全感”的阴影裹着，小时候看着父亲醉酒打人、自己也难逃打骂，六年级被踹开房门打骂后，连睡觉都要靠“锁门、拉窗帘、蜷缩着”找一点踏实。 长大后哪怕搬了家，母亲拆门锁、频繁进房间的举动，又让你不得不逃去宿舍，可宿舍里的人又让你担心“被当成笑料”，最后发现只有“一个人在家”才稍微安心。 现在被诊断出童年情绪障碍，吃药没太大效果，连对事情都提不起兴趣，这种“在哪都找不到安全角落”的孤独和无力，一定让你特别疲惫吧~ 其实，你不用责怪自己“为什么总这么害怕”，那些童年里被打骂的瞬间、被强行闯入的边界，就像在心里埋下了一颗“不安的种子”。 你蜷缩着睡、锁门拉窗帘，不过是想给自己筑起一道“保护墙”，而觉得“只有一个人在家才有安全感”，也不是你的“问题”，反而是你在一次次被打破边界后，拼命想抓住的一点点“能自己做主”的掌控感，这份努力保护自己的心意，本身就很勇敢。 吃药效果不明显也没关系，童年情绪带来的影响，本就需要“心理上的慢慢疗愈”和“生活里的小支撑”慢慢叠加，咱们可以试着从一些“能让自己稍微放松”的小事开始，一点点给自己攒安全感。 比如你喜欢一个人在家，那就把这个“独处空间”打造成让自己更舒服的样子，放一些让你觉得安心的小物件，可能是一个软软的抱枕、一盏暖光的小灯，或者一套喜欢的餐具，当你在这个空间里时，告诉自己“现在这里只有我，我可以想做什么就做什么，没人会突然闯进来，没人会伤害我”，慢慢让这个空间变成你心里的“安全小角落”。 对于“害怕宿舍的人”，也不用逼自己“必须和她们处好关系”，如果暂时做不到，就先给自己划一个“舒服的边界”，比如不想说的事情就坚定地不说，有人拿你当笑料时，不用强迫自己“大度”，可以冷冷地说一句“这不好笑，别再说了”，哪怕只是这样小小的“反抗”，也是在告诉自己“我可以保护自己的感受”。 如果在宿舍觉得压抑，也可以多给自己找一些“独处的小片段”，比如饭后去操场走一圈，或者在图书馆找个角落待一会儿，让自己有机会从“害怕的环境”里暂时抽离，喘口气。 关于“没兴趣做事情”，也不用着急“必须立刻找到兴趣”，可以试着每天做一件“不用费力气、但能让身体稍微舒服”的小事，比如泡一杯喜欢的饮料，慢慢喝完。 或者选一部节奏慢的纪录片，哪怕只看十分钟；甚至只是躺在床上，抱着软枕晒一会儿太阳。 这些小事不用“有意义”，只要能让你在做的时候，稍微忘记“害怕”和“难受”，就是在给心里的“不安”腾一点空隙，让“轻松”慢慢挤进来~ 另外，既然吃药效果有限，或许可以和医生沟通一下，看看能不能结合心理咨询，咨询师就像一个“安全的陪伴者”，会陪着你一点点梳理那些童年里的委屈和害怕，教你怎么在“觉得不安时，给自己做心理建设”，比如当你又开始担心“被当成笑料”时，怎么告诉自己“别人的看法不能定义我”。 当你蜷缩着睡觉时，怎么轻轻安抚自己“现在我很安全”。这不是“看病”，只是让你有一个“可以放心说出所有害怕，不用被评判”的地方，慢慢给心里的“安全感”搭起支架。 同时呢，我们不用逼自己“立刻好起来”，童年情绪带来的影响，就像身上一道慢慢愈合的伤口，需要时间慢慢长好。 现在的你，能勇敢说出这些经历、想办法让自己好起来，就已经很棒了。 以后当你又觉得“害怕”“没兴趣”时，不用责怪自己，就轻轻对自己说“我现在有点难，但我在慢慢找让自己舒服的方式，这就够了”。 慢慢的，那些“安全的小片段”会攒得越来越多，你也会慢慢发现，自己其实一直都在“保护自己、慢慢变好”的路上呀~

53赫兹

题主你好，首先想给你一个温暖的拥抱。 你“学历高、家境好、长得也好看”，却在看到身边朋友都结婚生子后，感觉自己落了单。而前任的贬低、嫌弃、吐槽、各种挑剔，更让你感觉自己成了那个“不被生活待见”的人。 我看见了你内心的落寞和委屈，以及内心的不甘，抱抱你！ 我们一起来分析一下： 其实，你真正焦虑的不是“28”这个数字，也不是这个年龄依然单身这件事，而是“在可预见的未来里，我能不能坚定地被选择”，“我是不是值得被好好对待”。 答案自然是肯定的，但也需要你去做一些事情，付出一些努力。 解决方案： 1.做好课题分离：前任的“贬低、否定、吐槽、挑剔”，是他的课题，与你无关。 前任从“很喜欢”到“贬低、挑刺”，甚至质疑你的工作能力，这些都不能作为你的“缺点证明”。正如你自己所说，你也刚刚工作两年，跳槽之后薪资翻倍，这些已经足以证明你的工作能力。 相反，他屡屡的否定、贬低、吐槽、挑刺，恰恰可能是他自身的状态出了问题。比如：他无法接受你的成长——如你跳槽薪资翻倍，打破了他的心理平衡；也或许是他习惯用“否定别人”来掩盖自己的不安和不自信；又或者是你们的相处模式本就有问题。 但这些都不能用来定义你“值不值得被好好对待”，更不必照单全收他投射过来的负面信息。 如何看待你如何评价你是他的课题，你只需要负责你自己的课题，看见自己的优秀，认可自己值得被爱值得被好好对待。 2.暂时落单不是你的错，你值得被爱、值得被好好对待。 没能在这个年纪，如周围朋友那样结婚生子，并不是你的错，是现实的客观原因造成的。 正如你自己所说，工作环境中都是女孩子，工作需要长时间出差，一个项目一个出差地方。这些都导致你没有机会接触异性，没机会确定稳定的关系。 这是客观环境的问题，与你是否优秀、是否值得被爱没有关系。这就像在图书馆很难遇到喜欢蹦极的人，不是你不好，只是场景没对上。 3.主动出击，给“遇见”多创造一点“非工作场景”。 你很优秀，但工作环境的束缚，让你难有机会接触优秀异性。所以，你可以尝试主动出击，主动“拓展非工作场景”制造机会，增加“遇见”的可能。 （1）线上多参加一些兴趣小组，结交同频同道的朋友，到一个地方出差，就可以跟当地的朋友联系，借机拓展自己的人脉圈； （2）利用出差间隙，参加附近的短期兴趣活动。如线下读书会、运动社群、citywalk小组等，认识新的朋友； （3）出差到一个地方，在主流APP打开“仅看本城 30km”，每天看10人，只点“真心想聊”而非“条件最好”； （4）给自己的项目排期表加一列“本周认识1个新朋友”，积累社交资产； （5）让朋友帮忙介绍、相亲。 虽说相亲不一定靠谱，但至少能够给自己多一个遇见的机会。也许相亲对象中，也有跟你一样没有机会“遇见”的优秀人士呢。 以上就是我的建议，希望能帮到你。我是倾听师若愚，世界和我爱着你！

若愚

题主好 我是kelly 你的文字里感受到语言的力量，无时无刻不在影响你，也塑造着你。 同时你也在体验和感受，自己的愤怒和内心压抑的情绪，愿意在这里说出来。 我们一起来聊聊情绪～ 【关于情绪】 从你文字里可以看到你是一个有自己建立起来秩序感的女生。 我猜想也许家庭中的父母都是比较传统，对待自己的家人和子女都很遵循着自己的原则。 反之，原则也是自己可以建构的，家庭的原则，规则，学校的，公司的，都和“权威”人士有关。 家庭里父母最有权力去制定规则，我们学生时代是我们不同的校长，班主任，任课老师，公司是董事长，总经理等。 语言无时无刻不在塑造我们，倘若我们在一个大家守法并且去执行的环境，也许就不会发生不守规则，或人行道乱窜的电动车，公交车站抽烟的老，这里可以看出人与人的不同。 也许他们的成长过程没有被教育，或者为自己的行为和生命负责。 也许你生气是有一些自己的想法，一种假设： 我们都需要或者必须去遵守规则。例如在有些国家，这些行为会被政府机关重罚。 就像开车闯红灯，酒驾，这些已经比较严重。所以这类人就越来越少。 也许我们的“必须”遵守，更多的是自己一直是遵守规则的，所以看到他人，也许觉得他们也必须去遵守。 反之，每个人都是自己生命的主人，就像很多人抽烟，明知道对身体不好，也许在体检的某一刻结果出来才会真正意识到。 也许有些人有侥幸心理，人间的悲剧不会发生在我们身上。 还有一种，在我的心里我觉得你是一个守规则且🈶道德感的女生，看到不顺眼的人有自己的情绪，我们有这个想法很正常，重要的是家人认为你不应该这样去想。 而且告诉你“碰到一个厉害的把你打残了”。 这里似乎让你也有愤怒，在是非面前，你遵守的是规则，为什么反而是不公平的对待呢？ 假如一个人成长过程中一直被扭曲自己的价值观，确实会有些压抑。 虽然父母的出发点也许是想保护你，但是沟通方式如果改变一下，你有不一样的感觉？ 例如肯定你爱恨分明，有自己的判断标准，同时告诉你他人的行为他们自己各自会承担，或者在某些时候违规的时候法律会惩罚。 我们可以看不惯，同时也有边界，如果再公司里不允许抽烟的地方，就可以礼貌拒绝。 我记得朋友来我家抽烟，有一次我就明确拒绝，虽然破坏了关系，但是我守住了自己的边界。 如果我去朋友家，她抽烟就是她的事，和我无关，如果我不喜欢可以不去她家，甚至可以选择和不抽烟的人做朋友。 当我们的情绪被自己看见，可以自己选择，根据不同的情况做出改变，这样我们就会感觉很自由哦。 【关于成长】 你有很好的敏锐度和判断能力，也在成长过程中发现父母的教育方式一直没有去改变。 例如什么样的教育可以不根据人的成长而改变？或者沟通方式？ 从小到大他们都是用外部打压的方法操控你的行为，小时候就如你说的那个自己的因为恐惧而屈服。 同时也许那个自己还小，可以避免很多不必要发生的事情。 在你心里父母的一生是喜欢平平淡淡的生活，还是喜欢冒险的人呢？ 就如有些父母很喜欢冒险，看到不公平就去评理，尤其在我们中国的环境，甚至卷入别人的事情，这样的家庭充满不安，甚至也会影响子女。 就像大部分父母会没有意识到子女会成长，会根据不同的情况去选择，决定一些事，和自己的子女随着时间慢慢也有自己的边界。 去欣赏子女的品格，同时给予更多的建议，保护方法等。 也许可以试试从此刻开始，父母说得哪些话你不认可，你除了选择用愤怒应对，可以再想想另外五种方法吗？ 例如明确告诉父母你在书里规则其他地方看到的处理方法。 例如想想父母为什么这么说？他们在害怕什么呢？ 例如明确告诉父母，你不认可他们的想法，你不接受家人恐吓打压。 并且明确告知，一直暴力恐吓带给你的影响有哪些？ 家庭是我们的避风港，是可以寻求不同答案的地方，假如你可以尝试表达出来自己的想法，感受，也许就不需要依靠“愤怒”来表达哦。 一个人有正义感，并且看到不公平引发自己的感受，可以探索自己的好机会，28岁的你也许意识到自己需要不一样的处理方式。 父母无法完全满足你的成长需要，你在尝试寻求家庭以外的支持，也可以参与一些团体成长，看到不舒服的人和事可以直接说出来。 也可以试试找个倾听的老师聊聊天，感觉到对方言语不舒服，你可以直接表达。 我们一直在学习“规矩”“是”，对自己真实的想法坦诚表达，反而是成长的一课。 也许学会说不，学会表达不同的感受，意见一样很重要，即使是面对家人哦。 相信自己的感受和想法，这些都是属于你自己独特的体验。也很欣赏你，愿意在这里说出自己的真实感受。 世界和我爱着你 推荐书籍《对生命说是》《人生脚本》《生存哲学》

Kelly水

题主你好，我是心探教练余，试着一起来聊聊你的话题。 当我们从一段亲密关系中脱离出来，一定会体验到由于情感分离引发的焦虑、痛苦和不适感。有些人由于内心接受分离，或者虽不情愿却是自己选择，经过短暂的不开心后便能走出乌云。但是对于有情感依赖的我们，任何亲密关系的分离都是一件难事，犹如突如其来的狂风暴雨，卷走了愉悦和满足，也碾碎了自我和自尊，除非有另一份情感尽快替补。就如题主所写，男友即将回国，我陷入崩溃… 心理学上认为，有情感依赖的女人，潜意识里面就像一个永远也吃不饱的婴儿，离开母亲就会饿死。他们在社会层面可以发展得很好，人际关系圆融，但在爱情方面却容易陷入依赖。 我们可以回想童年，和父母的关系中是否体验到一些矛盾的情景，被爱的同时也感受到被伤害？比如当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种体验让我们慢慢地放弃了自己在情感方面的成长需要，把父母的要求内化成自己的需要，以绝对服从来与父母结成一种紧密关系。但是无论孩子和父母保持怎样的联结，她仍旧整天生活在被忽视、被抛弃的焦虑中。 童年的这些经历被潜藏在深层意识里，随着我们的成长而印记在内心，当我们走入一段亲密关系时，那些印痕会被活化，让我们感受到爱情快乐的同时，也带来极度的苦恼。可能会夸大情感中的一些问题，发生一点小事就觉得风声鹤唳，从而对于情爱中的不协调非常敏感。 我们之所以对自己没有信心，其实是内心存有太多的对自己和对环境的控制欲，我们或许害怕成为弱者，或许害怕处于弱势情境，在心理学上来说，这些都是我们难以忍受不确定感，难以处理不可知的模糊性，于是我们用内心世界的情感构建了对现实亲密关系的想象。因此我们会发现，探寻亲密关系的本质，原来就是寻找我们不成熟的情感需求，也就是认识我自己。 这样的现象在心理学上可以称之为“退行”，是指我们在面临挫折或应激状态时，放弃已经学到的比较成熟的技巧方法，而是退行到早期生活阶段的某种行为方式，以一种原始幼稚的模式来应付当下的场景，从而降低自己的焦虑。 我们可以问问自己，回首以往几段失败的恋爱，自己是如何看？ 我们也可问问自己，面对分离，怀疑的什么？焦虑的是什么？自责的又是什么？ 我们还可问问自己，稳定对我来说意味着什么？我的真正需求又是什么？ 我们可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们明确自己的需求，去知道自己想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？去知道自己想要的是什么，就更明白自己需要去拒绝什么，而这样的想法和拒绝才会让你进入真实的状态。而正如温尼科特说过，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。所以我们要去认识自己，面对真实的自己。 我们要去除心中的理想化，正视和面对自己的伴侣，你们能够走到一起，是彼此的欣赏和认可，并不需要看轻自己来吸引或满足对方。 我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要关爱自己，允许自己真实的存在。当然我们也要去充实自己的知识，去丰盈自己的内在，当我们内核强大，你会更自信的做出选择。

余

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的无力和迷茫 抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的情绪 你在描述中提到，"我比较焦虑的是，我爱人爱喝酒，偶尔喝多了会撒酒疯，完完全全变了一个人，大喊大叫，摔摔打打的，把孩子吓哭，我也感到害怕。 "爱人爱喝酒，喝多了撒酒疯，你会害怕，也会担心伤害和影响到孩子。面对爱人的焦虑，你似乎也给不了太多的帮助，觉得语言太苍白。这也会让你可能有些无力感、挫败感和低价值感。"酒后他叨叨我不是他的灵魂伴侣，无法理解他，他觉得心理上孤独，也觉得我无趣，太严肃，不爱他等"。面对他酒后的言行，你内在也许会自我怀疑，觉得自己没走进他心里，自己的问题没办法理解到他，共情到他，让他走出曾经的阴影。"我的性格是，我是水瓶座，相对自我一些，本身不爱说话，比较安静，比较严肃，感情淡漠，也不会开玩笑。"你对自己有一定的判断，似乎这些判断背后也认同了爱人对你的评价，觉得自己不够有趣，心思没有那么细腻。"我也努力的去多分享，多沟通"。这样的努力改变背后，能看到你对爱人的爱，也能看到你愿意为他付出和改变。只是这样的改变背后或许有些委屈，不被认可和不接纳，也不被爱的恐慌和害怕，也有些无奈和难过，无力和迷茫。 看到自己的情绪，先理顺自己，或许你能从心打开，跟爱人链接。 2.关于爱人 爱人喝多后说的那些话或许是他清醒时不敢说，而内在却拥有的真实想法，以及一些压抑的情绪。"他从小生活优越，22岁到32岁这期间，母亲去世，父亲脑梗身残，前妻不和离婚，工作朋友看到他家道中落离他而去等"，这一系列的分分合合，的确对他来说是很大的打击。你提到"他心思缜密，完美主义，感情丰富，多愁善感"，那么他面对"母亲的离世"，会感觉悲伤、难过，父亲的脑梗身残，对他来说也是很大的压力和负担。前期也离开他，他内在也许会觉得很孤单，被抛弃，不被爱。朋友的离去，也是他身边资源的撤离。他似乎找不到身边可以信赖的人去倾诉这一些痛苦，悲伤，以及孤单和难过。这的确会让他压抑很多的情绪，会憋得慌，会想要去倾诉，想让情绪流动出来。"他爸爸从小打压他，不关心他"，这也是他压抑情绪的另外一个来源。他需要有人看到他的情绪，理解他的情绪，接住他的情绪，并且引导他的情绪流动起来。可是你的理智和自我也让他得不到满足，也不想再一次失去你和这一个家庭。于是他会在酒后发泄这些情绪，"然后第二天又不记得了。或者跟我道歉。"他内在压抑的情绪需要他用喝酒麻醉自己，然后通过这种酒劲发泄出来。 3.怎么办 你可以尝试将自己害怕他酒后乱语和发酒疯的情绪感受一致性表达出来，让他意识到自己这样一种行为的不当。同时你也可以在平时多关心他，允许他说出来。只是陪伴在他身边，找一个不被打扰的时间和空间，允许他说，无需多华丽的语言。可以的话重述他的情绪以及感受词，就是给他最好的陪伴和倾听。也可以给他一个笔记本，让他有很强烈的情绪时，让他书写出来。或者说让他单独在房间待一会儿，不打扰他，给他一个抱枕。 也可以让他找平台的倾听师或者专业的心理咨询师去倾听和帮助他，让他压抑的情绪得到流动。 你无需自我怀疑，只是做好自己，做好陪伴。同时保护好自己，不让他伤害你。也一致性表达出自己的边界和对他的一些需求与期待，多给他一些更恰当的方式宣泄他的情绪，这样代替他酗酒的行为。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

　　听了你的描述感到你似乎经受长时间的压抑，积累了很多愤怒的情绪。每当你被这种负面情绪侵蚀的时候，想必你脑海里肯定会出现无数个“凭什么”，“为什么”。这种从客观事实上讲明明对方的问题，却要让你来忍受，甚至不愿意忍受还成了一种错误，的确让人难以平衡。 　　你提到“从小到大他们都是用外部打压的方法操控我的行为，小的时候我会因为恐惧而屈服，但是现在我会选择用愤怒应对。”以及“我的家人一边说我有被害妄想，一边天天用这种暴力假想恐吓我。”由此可见，你的家人并没有顾及到你的感受，他们只是一味的想通过言语上的威吓来让你服从他们认为对的做法。从小时候的教育方式到现如今遇到的具体事件，都是这种不恰当的错误模式。 　　不过有一点希望你能明白，他们本意并不是想要伤害你，可能是不会教育孩子，又想尽快让孩子按照他们的想法为人处事，于是采用了一种强制式的手段，可能在你小时候，他们多半采用对你进行行动上的控制，现在你长大了行动上的控制较难实现，于是就转向精神层面的影响，比如说一些能够对你起到震慑性的话，让你产生恐惧，从而认同他们的想法，而归根结底，只是模式的改变，本质从未发生变化。于是就给你造成了一种长期自己生活在别人控制的阴影下的感觉，似乎你的想法只要和他们背离就是你有问题，你需要反省，这种长期的压抑显然让你的精神紧绷，这种压抑的感觉让你难以忍受，于是你就会在遇到某些能够激发负面情绪的事件上出现难以控制的愤怒，这种愤怒不单单是对事件的本身，而是在宣泄你心底那些压抑已久的情绪。 　　就拿你提到的具体事件来举例子，我们分别从大众、你、你家人的视角来分别进行分析，让你从客观角度了解事件的全貌。 　　其实诸如电动车在人行道乱窜，老人在公交车站抽烟等等，都不算什么你死我活的大事，只是有的人在公共场所不讲功德，对周边的人产生了负面影响。 　　在大多人看来，忍忍就过去了，大不了躲远点，不让自己受到影响，没有必要因此而发生争执，因为这些没有公德心的人本身素质也不会太好，很容易在指出他们不良行为的过程中发生争执，而导致自己更生气。 　　但是对你而言，由于你长期在家里出于一种被管控的压抑的状态，出门后，又是在你有理的大前提下，你会觉得别人做的不对就要指出来，毕竟有法律规定能证明你是对的，那么为什么还要忍耐呢？所以你会直接说出来，这其实是你内心想要得到一种公平公正的对待，就像是在反击当初在家里明明占理却无法对抗的一种情绪补偿，而实际上与其说你想管这些违规事件，倒不如说你是想通过规则来让对方认错，从而得到一种对抗后获得胜利的快感。因为你讨厌那个曾经不敢对抗不敢发声，只能默默忍受压抑的自己。 　　最后再分析一下你的家人。他们的出发点是觉得你在外面指责别人，可能会产生争执，而如果对方态度强硬，你又不肯认输，会导致矛盾升级，甚至演变成打架事件，他们不想你发生危险，遭遇到他人的伤害，因此会刻意把问题说得严重一些，似乎是想帮你预见那些可能出现的极端案例，让你产生畏惧，从而打消指责外人不遵守公共秩序的行为。其实出发点并不是想打压你控制你，而是想你更安全，少惹事。 　　而你似乎完全没有意识到这一点，只是陷入长久以来的负面情绪中难以自拔，你的想法是凭什么不能管他们，明明就是他们有错，如果还要和我发生争执，我就不忍了，咱们看看谁厉害，于是你一怒之下立刻买了一把快开水果刀，以后戴在身上防身。 　　帮你分析这么多，不知道你意识到一个问题没有，其实种种的压抑和不平衡都来自于家人对你的管教用错了方式，而你也没有理解到他们的真实目的是希望你平安健康。但不管怎样你现在的负面情绪几乎爆棚，甚至压抑到会想走极端路线的地步。这似乎是一场误会引发的悲剧。如果当初家人能够多理解你一点，多关注你的情绪需求，不用强硬的手段来打压你，是不是你就不会像现在这样产生易怒情绪了呢？ 　　找到问题的原因，是否你的情绪就不再那么压抑了呢？建议你在今后和家人交流的过程中，多表达一下内心的想法。比如告诉家人你自身的感受是怎样的，他们的做法会让你有哪些不好的感受，同时让他们明白你知道他们是为了你好，但能否注意对你说话的态度和口气等等。你要让他们意识到他们行为的不妥之处，不要再用不恰当的手段来控制你，而你也要明白家人的初衷并不是和你对着干，只是希望你按照他们认可的方式平安度日。 　　不知道你今后遇到那些违背公共道德的人是不是还想管，不过那不重要，重要的是你要明白，你的愤怒和激动是值得理解的，但如果做出冲动的行为，你自己也是要承担后果的。 　　祝你和家人能够通过交流沟通，生活得更加和谐如意，也祝你随着社会经验的积累，心态能够越来越稳定平和。

江海蓝

题主你好，小时候很开朗，后面渐渐变得社恐，也看你描述了成长环境，的确是会影响到你的性格。小孩子都是天生的人来疯，与更多的客体去接触，是他们天然的倾向和需求。所以如果本该活泼开朗的孩子，越长大越社恐，那大概率就是因为在成长过程中，与父母老师同学等等去交往的时候，产生的挫败和羞辱感，一直在你的潜意识里边。 那为了应对这些心理上的创伤，你就会逐渐发展出一个退缩的防御机制，把自己给封闭起来，退缩到一个自己觉得可控和安全的地方，用减少社交的方式，来避免自己重复感受童年创伤的这种体验。虽然说这种防御，在一定程度上给你提供了安全感，但长期而言，你越不敢社交，就越会限制你的社交能力，也就越不敢走出你的安全区域。 做事吃饭也会被骂，而且当下根本不知道是为什么挨骂，出于对权威的恐惧也不敢问更不敢反抗，这就导致越来越内向，小心谨慎，因为生怕自己一不小心就说错话做错事，只能根据别人的看法和评价来确定自己的价值。 也就是太在意别人对你的看法了，总害怕丢人，总害怕别人对你指指点点，尤其是人多的场合，你就越容易不自在，表现得偷感十足。太在意别人的眼光，这个在心理学叫做:自我客体化。我们可以简单的理解为就是你把自己当成一个可以被他人评价的物品。你做任何事情的出发点，不是自己可以从中得到什么，而是别人会怎么看自己。 就比方说你上台演讲，你想的不是怎么把演讲给他讲好，而是别人会不会认同。又比如你买了一条很漂亮的裙子，你想的不是穿着去上班心情会好，而是感觉这样会不会太招摇了。而你之所以会这样，大概率的原因是小时候没有被培养起足够的主体性。 我们怎么才能找回自己的主体性，就是摆脱焦点效应，人生没有那么多观众，大家都在忙着自己的人生呢。就算你真丢人了，其实也没有多少人在意，看到了也很快会忘记的，所以你只管放心做自己。 其实你做什么，无论你做得有多好，总会有人去给你鸡蛋里挑骨头的。千人千面，每个人对你的评价是基于他们的主观喜好，你不可能让所有人都满意，所以你要建立自己的评价体系，不要把审视自己的资格交到别人的手上。 别人喜不喜欢不重要，重要的是你喜不喜欢自己，因为其他人都是npc，你才是你人生剧本的主角。当你真正的接纳自己了，不再被小时候的创伤所困住，你也就能和恐惧去和解了，敢于打破旧有的思维模式，才不会被紧张被焦虑牵着走。

『LY』

看到你的问题是"28女，很担心有一天会情绪失控做出不好的事，怎么办"，三个标签是"应激""暴力""攻击"，好像是你害怕自己面对一些事情，会有应激性的反应，会情绪失控，会有暴力行为，会表现出很强的攻击性，不知道怎么办，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，能看到，你是一个十分遵守社会规则的人。看到别人不遵守规则并波及到你，会觉得十分愤怒，你会选择直接说出来。但是好像你觉得，大多数人都会觉得你是闲的没事，不遵守规则也没事。这时你会很生气，如果违反规则的人还理直气壮，你会更愤怒。 好像是你在寻求一种自我认同感，就是需要周围的人都支持你去维护社会规则，指出那些违法的人，认同你的做法。好像是你希望，大家都能遵守社会规则，公共场合不抽烟，遵守交通规则，各行其道。 第二，好像是在你的家庭里，你父母会告诉你，你是没遇到厉害的人，如果遇到厉害的，会把你打残。他们这样的方式，可能是想叫你不要多管闲事，可能是担心你会遇到危险。 但可能他们的语言透露出来的信息，会让你感觉，他们是想要用外部打压的方法来操控你的行为，他们是在恐吓你，打压你。 小时候，你会因为他们这样的恐吓而屈服，但是现在你会选择直接应对，用付诸行动的方式去应对内心的焦虑。你买了一把水果刀戴在身上防身，好像是想要以暴制暴，达到自保的目的。 第三，可能是你带刀防身的行为，给你的家庭也造成了一些困扰。你的家人会呈现一种矛盾的感觉，就是一边说你是被害妄想，一边又用暴力假想恐吓你。他们这样的方式，也让你很困扰，难受，内耗，你害怕自己真的会控制不住自己的情绪，做了违法的事情，伤到别人或自己。 该怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪。当你有愤怒的情绪时，可以尝试先冷静下来，给自己的愤怒打分，找到愤怒背后的原因，找到内心的需求。或者通过自由写作的方式，表达你内心的愤怒。通过这样的刻意练习，学习自我觉察情绪。 其次，寻求更多的社会支持系统。我觉得，总会有一些人愿意支持你仗义执言的行为的。另外，你也需要评估现实，自己能否承担后果，能否规避风险。以暴制暴的方式，是否值得？是否必要？学会用更适合的方式，去表达内心的愤怒，而不是付诸行动。 学着尝试理解父母的行为和语言，他们这样说，可能是因为担心你仗义执言，会被别人打，担心你自身的利益受损。 最后，如果你觉得自己难以控制情绪，可以寻求专业的心理治疗。 祝福你!

陶陶老师