废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，您好！我是彩虹，一位愿意倾听和陪伴你的人。通过你的文字，我感受到很多的委屈和愤怒，委屈的是你一直努力地做好自己生活里面对的各个方面，可是你却被打扰了。可是这一切都要自己一个人承担，有时候失去了自我的空间和时间，而心理很不愿意，却没法逃脱，愤怒油然而生。 1.你要照顾上初中的妹妹 你有自己的家庭和孩子，但因为父母没法辅助妹妹的学习，所以这部分由你来负责了。只是妹妹是住你家的，你要全权负责她的学习，尤其晚上你已经很累了，却还要帮她打卡，周末也要负责她的学习方面，有时候也会被打扰。你的生活在忙碌中继续着。 你说有时候认为是自己的责任，但有时候真得很烦躁，因为需要你做的事太多了，似乎超出了你所想象的，也给你带来了一些负担。这个时候你就很容易情绪高涨，其实这是大多数妈妈都会遇到的问题，这确实也是一个很辛苦的生活。 你是一个很负责任的家长，但你也是一个需要有自己空间的个体，你需要有自己的休息时间和娱乐时间，来让自己放松和充电。可是现实生活似乎并不允许你这么做，你被打扰了，被干涉了，这个时候你的烦躁更多的是对这些事情的反抗，你在保护自己的边界不被打扰，你在反抗这些事带给你的不愉快体验。这是正常的反应的。换作任何一个成年人都会如此的。 2.女儿对你的不满 你要照顾两个孩子，在女儿需要你时，你还要负责妹妹的学习方面，这让女儿对你有了很大的不满。这件事似乎让你开始思考现在的自己到底该如何做，一边是女儿，一边是妹妹，还有自己。这些事情交织在一起，矛盾和冲突出现。而你却不知如何解决，很无助。 这件事对你来说，你具体是如何想的呢？女儿是你责任，照顾好自己也是你的责任，但妹妹这，是否和父母沟通过这件事？还是在你看来，照顾妹妹是你理所当然的事？ 3.对自己的反思 你说你是全职妈妈，但似乎从你的文字中感受到你的不满和愤怒。正因为你是全职在家，就被认为需要照顾家庭所有的人和事。可是似乎你并不这么认为。而是为了他们的学习，你才照顾这一切，可是你并没有过问过自己的意愿，自己的想法。不知道是否如此？ 这个全职妈妈让你做得似乎并不满意，你也并不快乐，因此你时常会怀疑自己在家而不出去工作的选择是否正确。而你从中也感受不到自身存在的价值。 在你看来，你在家的责任就是负责好孩子的好成绩，一旦成绩不好，就说明你没有价值。你把自己和孩子的成绩建立了因果关系，但实际上孩子的成绩如何是孩子的事，而你的责任不只是辅助孩子学习，你还有在照顾家庭和孩子的各个方面。如果没有你做这些，这一切是没法继续进行下去的，不是吗？你看你的价值有多大。 如果是孩子的成绩问题，那就针对这个问题看看如何辅助她提升成绩，就事论事，看看哪部分内容没有掌握，就特意安排学习时间来补，等等。 无论是孩子的学习问题还是工作问题，其实可以先不说，是否可以问问自己到底自己想要怎么做。当做自己真正想要的，其实会获得更多的正向收获，自己或许开心会多一点。 不过这确实是一个很难的问题，一边是孩子学习要管，一边是工作，而那种既能照顾家又能挣钱的工作很难找到，这真得很令人无奈又无助。 4.你的自我价值 你说自己时而会愿意为家人付出，有时却很委屈。这让你很沮丧吧！似乎在你看来你的价值就是为他人付出，可是即便你很负责很用心去做，却没有人理解你，更没有人帮助你，这让你感觉很孤独吧？ 丈夫似乎只负责挣钱，却从不管家庭的一切事务，包括孩子的事。你其实对他很有意见，你需要他理解你的辛苦，并愿意帮助你和你分担这一切。可是丈夫并不会这么做，似乎在找理由不承担责任。这让你很犯难，又很愤怒。 这个家是你和丈夫共同的，理应由你们共同承担，即便他养家。这个问题是否和丈夫好好沟通过？结果如何呢？你是否和他说过你需要他的帮助？ 一个女人，虽然是全职妈妈，但并不是全能的，也是一个正常的人，也需要被理解和休息、被照顾的。你一直在负责，这份辛苦和付出是需要被看见和认可的，这本就是你的价值体现。 可是往往我们女人会把所有一切都拦在自己身上，却和他人一样从不过问自己有什么感受和想法，这也在压抑自己，直到有一天累得快喘不过气来，情绪快要崩溃了。却还是一个人独自面对这一切伤痛，你说有哪个女人不烦躁、不发火的？ 如果你的问题持续在，寻找专业家庭咨询师的帮助或许会更好。 世界和我爱着你，祝福你。

彩虹

题主好，见字如面。

仔细看完你的描述，感受到了你的焦虑和困惑，因为你所经历的那些状态似乎是在某个特定的时段内突然出现的，然后它们就在成长过程中一直影响着你和性格和言行。——这样一系列混乱的状态，无论换作谁处在你的位置上都会感觉很慌张，所以真的辛苦你了！

嗯，咱们来尝试对你的这些状态进行一番深层探索。

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你提到自己“小时候很开朗，后面渐渐变得社恐”，然后“之前因为调皮被父亲扇巴掌，做事吃饭也会被骂”，甚至有些时候根本不知道是由于什么原因而被骂。——看到这里，我想了解一些细节：

1.当父亲在你面前“莫名地发脾气”时，家里是否有其他人在旁边尝试拉住他，让他适度控制脾气？

2.在家里其他人的眼中，父亲是个什么样的人？

3.你有没有当着父亲的面，具体地向他表达过自己的委屈？

4.如果你有表达过，他是怎样回应你的呀？

以上这4点，是想让你明白：正常来讲，父亲的脾气如果在家里真的到了“人所共知的糟糕”这种程度，一般是会有人站出来制止他的。（就算“制止”这个动作在当时没有产生效果，起码制止他的那个人也算当着他的面表达了对他脾气的感受，不至于让家里所有人在他面前都只能当受气的皮球。）

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接着，你说爷爷奶奶也一直吵架，都到了能把你吵醒的程度，所以有的时候你根本不想回家。——看到这里，我想带你从下面这些角度理解自己：

1.“不想回家”其实就是你对家里这种负面氛围的一种反抗，而对负面氛围的反抗是咱们内心“自我保护”的正常本能。

2.“在职场谨慎，说话少”的习惯其实就是由“家庭冲突应对模式”延伸到职场社交场合的表达，这背后藏着的那句话是“如果想让我打开自己的内心，请先让我充分感受到安全”。

因此你看，家庭里惯有的言行模式对你在职场也并非全是不好，你现在所习惯使用的模式能更直接地帮你识别在职场的环境中那些让你从内心充分感受到安全的关系，而当那些能让你的内心充分感受到安全的关系积聚起来，就形成了你在家庭以外的“社会支持系统”。

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至于你在大学时期那些无法克制的抖动，同样是身体在调动反射机能来保护你，就相当于是对外部可能潜在的危险进行防御。——或者再举一个形象一些的例子帮助你理解：刺猬在正常的情况下，被触碰是没事的，可一旦它意识到了外来的攻击性，就会竖起满身的刺以保护自己的安全。

“社恐”状态的正向本质，就是咱们在遇到那些“能让自己发自内心感受到安全”关系之前的保护色，所以如果想要突破这层保护色，有件事值得好好考虑一番：什么样子的关系能让咱们发自内心地感受到安全？

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好啦，时间关系，这次咱们就先聊到这里，希望以上的回应和分享，能让你收获到一些从“社恐”状态中突破而出的灵感。

好好照顾自己。

潘钒

题主你好，我是仄隅。 对于“频繁做有关亲密关系的梦，醒来后精神状况不佳”这种情况来说，我们先尝试找到做这种梦最早是在什么时候，之前发生了什么，以及你当时的所思所想，之后再想办法解决做梦本身对你的影响。 现在你还记得频繁做有关亲密关系的梦最早是在什么时候吗？这中间有发生让你印象深刻或是对你有影响的事情吗？一般来说，梦境包含有一部分的现实中的情境以及未被满足或是压抑的情绪或是想法愿望，以及某些被压抑或忽略的记忆。你的梦境大多集中为高中同学/暗恋对象，以及对象有很多个，涉及情欲、亲密接触、性行为等情节，这些梦境中出现的画面，事后会让你感到空虚、疲惫、情绪波动，会对梦境内容反复回想，同时也会有羞耻、愧疚和困扰。 如果我们仅仅只是假设现实问题的原因，这或许会与你现实中亲密关系有一定联系。情感状态稳定并不代表，我们的内心就可以安于现状，就能够接受眼前这种状态。对于任何一个人来说，欲望是无法被填满的。亲密关系的稳定在稳定之后，我们还想要亲密关系更进一步去贴近自己的需要，这可能是我们在潜意识的想法，只是现实碍于各种原因没有讲出这一点，于是便在梦境里付诸实践。 现在我们需要看到，做有关亲密关系的梦境并不代表现实中你就会付诸行动，冲动并不等于行动。你讲到如何在醒来时不被梦境影响，这一点我们可以通过在醒来之后通过正念呼吸的方式，将自己的注意力到身体上，通过关注呼吸的方式让自己安于当下。除此之外，我们还可以在醒来之后允许自己会想到这些梦境，甚至说我们可以允许自己以日记的形式记录下梦境内容，这样做的目标并不是为了强化做梦的频率，而是为了让我们能够看清梦境中的共同点。 当我们找寻到梦境中共有的元素是什么之后，我们便可以在现实中以自我觉察的方式看一看，我们是否欠缺这一部分。倘若这一部分恰好是欠缺甚至是匮乏的，那么梦境里所发生的也就能够被理解了。接下来我们要做的是，以正当合理的方式去满足自己的需要。倘若某些需要一时无法被满足，那我们就尝试以替代满足的方式安抚自己。 如果说你发现共有的这部分，现实中并不缺乏，那么我们可以选择通过去到医院挂号睡眠科的方式解决有关做梦的问题。如何条件允许也可以通过心理咨询的方式去解决现在我们遇到困扰。

仄隅

你好，题主：

从你的上述描述中感知到目前你的内心充满着矛盾和纠结，一方面渴望亲密关系，内心充满着

孤独感和虚无感，另一方面又觉得自己没有能力更好的经营亲密关系，所以选择性的独善其身的生活，

这种生活又让你感觉得乏味和单调，产生了虚无感，对吗？

不知道你的这中虚无感和孤独感持续多久了，是否影响到你的睡眠和生活？

我觉得首先需要评估好诊断的是，结合你的没有力气，丧失生活的兴趣和热情这些

似乎有抑郁情绪的呈现？

另外不清楚你早年的成长经历是怎样的，父母之间的婚姻关系是怎样的？

根据你的上述呈现，先试着根据精神分析动力学的理论做一些解释：

第一，跟父母关系的疏远在潜意识防御被亲密关系吞噬和伤害

这或许早期被父母过渡的管控而产生的一种反抗，也有可能是被父母早期的忽视和冷落造成的，

早期被寄养在亲戚家没有跟父母在一起，从而产生的隔离感，早年与父母关系的生疏和远离

会内化成不稳定的客体关系，无法整合好客体和坏客体，潜意识会造成内在的冲突：既不敢

投入好的客体，担心丧失，或者被坏客体伤害，又非常渴望亲密关系慰藉孤独的心灵，这些冲突在成年后

折射出来对婚姻的关系态度。

在潜意识里这个隔离感用来防御被抛弃的恐惧。

第二，对婚姻的无感或者也许内化早年父母糟糕婚姻的体验，

父母糟糕的婚姻影响到孩子对亲密关系的态度，这种体验让个体长大后理解到

婚姻是无法给亲密关系的两个人带来幸福和快乐的，这些或许形成你的婚姻观？

第三，站在自体心理学的视角，试着做解释的是：

如果一个人在早年的成长环境中，缺少精神和情感力量的支持，缺少朋辈伙伴关系的支持，

从而让他的自体缺少爱的滋养，这种爱是一种被鼓励，被看见，被接纳，被陪伴，被欣赏，

这些形成丰沛精神内核的营养如果缺失，也会造成在成年后对亲密关系的体验能力。

换一句话说，即便是有人给与爱和关注，也很难捕捉到被爱和被关注，所以成年后的你，无论是工作

还是在旅游为何感受到孤独，恰恰是欠缺跟周边的同时和朋友连接的能力。

如何破局？

第一，尝试着理解和接纳自己，悦纳自己，看到自己哪些值得被欣赏，被鼓励被表扬的部分，

即便是一个细微的优点，也可以拿出来证明自己的优秀和可爱；

第二，试着找一个被接纳的团体，读书会，旅游团，公益组织等，观察和参与和体验

这些组织带来生活和工作的热情，试着理解自己每一份努力和价值背后有哪些值得骄傲

和点赞的部分。

第三，打破潜意识的防御，之所以不敢靠近人，是因为内在的小孩依然在用小时候的

防护捍卫，担心被“亲密关系“伤害。

每当有一段关系靠近的时候，先不要考虑拒绝，而是试着看看能把这段关系维持多久。

对于婚姻关系，先不要给与太多的期望，只有形成自己稳定的生活观和婚姻观再可以考虑，

站在人性的角度，有的人一辈子独善其身，有的人一辈子可能在经济允许的条件下结婚N次，

所以一切随缘！

我是咨询师姚老师，会继续支持和关注你！

姚元启

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 完全能够感受到你的心情，舐犊情深，尤其孩子才刚上一年级，遭遇班里调皮捣蛋的孩子“欺凌”。很多孩子，包括老师、家长很容易忽视“霸凌”，以为就是小孩子之间简单的打打闹闹，殊不知，不经意的言行可能就会对孩子造成很深重的影响。针对你的烦恼，我们一起来分享探讨： 🌹1.多视角看问题，看到更多问题的真相，从而让自己拥有更多选择 站在你们夫妻的视角，对孩子充满了心疼和关爱，感觉孩子被“孤立”、被针对了，不利于他的身心健康发展； 站在老师视角再看看，小孩子无定性，出于对你家娃的保护，班主任也无法时刻待在教室里监护，出于下策将孩子安排单独一位。 同时，现在提倡“家校共建”，老师也是一份职业，也怕被投诉、丢饭碗。在做好教学任务的同时，还要兼顾好与全体家长的关系维系。 我们往往习惯从自己的视角看问题，代入自己的情感和观点、感受，往往事情的真相来自于多视角，调整位置不一定全是负面解读。这时才能了解更多情况，除了委屈、愤怒外，还可以采取一些积极的方法来应对。 比如与校领导、新的班主任沟通了解一下具体情况，客观反馈一下自家孩子情况，增进了解和沟通，才能更好的配合工作。同时也跟孩子做交流，了解孩子现在真实的感受，不用有引导，单纯的聆听就好。 🌹2.沟通过程中的几点注意 （1）与校领导或老师沟通前，先从孩子这里了解情况，做一次轻松的聊天 问问孩子喜欢自己坐还是和同学一起坐，班级里有没有好朋友、都是谁，课间和哪些小朋友一起玩。 通过了解，来初步判断孩子是否真的感到被孤立，还是暂时不介意这个安排。 一二年级是孩子学习社交的关键期，有些孩子发展稍慢，但后来都能找到自己的朋友圈。这个阶段可以特别关注孩子社交技能的培养，无论座位如何安排，都可以帮助孩子建立更多社交自信。 （2）单独约访/约谈老师，以合作而非指责的态度（更不要有牢骚抱怨、情绪化的表达）进行沟通 可以了解老师最近调整座位的整体考虑是什么，表明你的配合态度，与她一起帮助孩子更好地适应；问询孩子最近在课堂上的表现，有没有父母需要在家加强引导的地方。 切忌用“为什么孤立我的孩子”这类指控性语言，而是以“我想了解”“如何配合”的姿态打开对话。 （3）吃一堑长一智，在自己能力范围内做出最优选择 ·像在家长群里，必要时可以私信老师而非在群内发言。如果发言，保持简洁、友好、中立。不必回应每一个挑衅，有时不回应是最好的回应，大家都是因为孩子才聚在一起的，多一些理解和包容。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

题主，你好，看到你的问题啦~

感受到了你的困扰，你说现在总会因为一些小事就内耗自己，导致失眠越来越严重，你觉得自己在小县城，没有什么渠道学习，你想学习认知行为疗法，想知道怎么学习。其实，现在的社会网络特别发达，我们虽然在小县城，但是可以通过很多线上资源进行学习，比如咱们壹心理平台的课程库里就有第3期认知行为疗法的长程系统培训，我看了下价位也不是很高，好像是499，感兴趣的话可以咨询一下，或者去课程板块看一看，了解一下~

此外，关于认知行为疗法，有两本书是非常系统的，可以买来学习，就是《认知疗法 基础与应用》和《认知疗法 进阶与挑战》。有一些线上的音频资源（大多都是免费的）也可以学习，将这些内容进行整合，并在实践中运用，相信一定可以帮助到你自己。

那么，关于你的这个问题，我想说的是：

1. 总因为一些小事就内耗自己，可以通过对内在的认知进行探索，由浅入深，由表及里，探索到负面核心认知的部分，你就会发现一个人的内耗，往往最后都是落在了对自我的攻击上，当我们学会调整认知，就可以转变对自己的态度，从批判自己，调整为接纳和理解自己。

是的，从认知行为疗法的角度来看，影响我们状态的不是事件本身，而是我们对事情的想法，或者说我们的认知，但这些认知并不是就一个，而是由浅入深，由表及里很复杂，层层叠叠，有表层的自动思维，也有中间层的中间信念，还有最核心的负面核心认知。根据我自己的经验和个人体验，往往最开始我们很难去触及负面核心认知的部分，但负面核心认知的部分往往是影响我们最深的。不过，我们还是需要遵循规律，一步一步去探索，先从自动思维开始去看到自己的思维模式，然后进一步探索到中间信念层，最后再触及到负面核心认知的部分。

当你觉得自己内耗的时候，其实可以通过书写的方式去写出来那个时候你的想法是什么？当你写出来自己的一些具体的想法，你就会知道这些想法往往就是你的自动思维，比如，你可能会因为某件事情而觉得这样别人会不喜欢自己，你会对自己有一些评判，觉得这是不对的等等，然后，我们可以进一步探索，问问自己，为什么这样做是不对的呢？或许你会觉得因为这样就意味着自己不是一个好人，意味着自己没有价值，意味着自己不够好，那么，意味着自己没有价值，不够好又会怎样呢？或许你会觉得，那就很可能会被人排斥，被抛弃……到此，基本上可以看到这件事情引发的是我们内在深层的焦虑，也就是落到负面核心认知的部分，就是因为一件事情，我们会觉得自己不够好，意味着自己将要被抛弃，而这种被抛弃感和无价值感来源于早年间，也就是婴儿时期，那个时候如果被抛弃就意味着自己很难存活下来，如此，你就会更加理解自己的不安了~

那我们从认知层面调整自己就是要识别出这些负面核心信念，然后，用合理的信念去替代，比如，告诉自己，我已经长大了，我有能力照顾好自己，这一件事情没做好，不代表我整个人是不好的，也不意味着我就没有价值了……当信念转变过来，状态也就会随之改变。

2.认知行为疗法的一个很重要的部分是行为激活，我们可以通过行为激活的方式来帮助自己行动起来，避免空想。

行为激活的原理主要就是通过去行动，激活我们大脑里的奖赏系统，让自己变得更加有活力，这其实也是治疗抑郁症的一个重要方法。行为激活的步骤是这样的：

 

1.     回顾你典型的日程安排，你每天是怎么样生活的，怎么过的；

2.     找出最容易改变的是哪些事情；（以前喜欢做哪些事情，可以去做）

3.     看看哪些是做不到的，找出功能不良的自动思维，归纳认知模式；（别人都很厉害，怕别人瞧不起自己）

4.     进行行为实验，根据功能不良的自动思维设计行为实验。（主动请教其他人，问了之后发现大家其实都很愿意帮助自己，就有了积极的正向反馈）。

 

你会发现，行为激活的过程很简单，但难就难在坚持，而这又必须是不断地坚持才会真正有效果。就像当我们很内耗的时候，往往就容易退缩，不太想去做一些事情，因为我们会预设自己得到的是消极反馈，但这个时候，我们用行为激活的方法，去找出其中功能不良的自动思维，鼓励自己去进行行为实验，往往会得到生活积极的反馈，让自己变得更加自信和乐观。

我记得以前我在要去参加一些团体活动的时候，往往很内耗，犹豫，找出来功能不良的自动思维就是，我担心自己去了会被批评，但实际上这是我想象的，当我一边带着担忧，一边鼓励自己去参加活动，在活动中我往往收到的是大家对我的认可的评价，是积极的反馈，这就让我打破了原来的自动思维，给到了自己积极的反馈。

亚里士多德说过：人们只要持续地去做一件事情，那么就会获得一种特质。如果你一直坚持正义，你就会变成一个正直的人；如果你一直坚持平和，你就会变成一个平易近人的人；如果你做事很勇敢，就会变成一个勇敢的人。

 

行为激活告诉我们，很多时候，恐惧只是存在于我们的想象中，我们要行动起来，避免空想，当你去行动起来，生活往往会给到你很多积极的回应和反馈，你自己甚至都不知道，其实你比你想象的还要有实力。

最后，关于学习认知行为疗法，如果你觉得小县城没有线下资源，其实通过线上完全是可以学习的，因为这个疗法并不一定需要面对面的场域，主要还是需要通过内在的觉察和调整，需要自己的坚持和探索，如果你觉得自己很难领悟到其中的核心，或者也做不到坚持，找一位线上的CBT流派的咨询师陪伴和引导自己，也是一个不错的选择。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 给你一个温暖的抱抱，困扰你的是自己“眼里容不下沙子”而引发的愤怒情绪，担心自己因为冲动做出不好的事情。可透过文字我也感受到了你的“疾恶如仇”“伸张正义”的正直感。针对你的烦恼，我们一起来分享探讨： 🌹1.感受到家人对你的关心和爱护 如你所说，家人从小到大都是用外部打压的方式来“操控”你的行为，这让你很是压抑、甚至叛逆。“打残我的人一定会死”，表达了你内心的压抑和无力的反抗。 我们换个视角来看，家人对你也是有爱、有担心的。但凡违反社会规则说明这个人自律性、公德心欠缺，真是你的“愤怒”“打抱不平”引发了对方更大的“恶”，极有可能受到伤害。 家人出于对你的关心，才会给出“好汉不吃眼前亏”“多一事不如少一事”的处事态度。话说的可能让你不舒服，但他们言行背后有对你的保护。看见这一点，是积极的。 当然，他们的处世态度与你的价值观不一致。就像油瓶倒了谁扶？谁看见谁扶。社会上出现违规乱纪的事情，总有人要管，为什么不是“你我他”呢？而你的社会责任感、正义感爆棚，愤怒不是宣泄你个人的情绪，而是出于对方的行为违反了公序良俗的要求。 你并没有错，家人也没有错，只是你们看问题的视角不同罢了。 🌹2.实现自我成长，建立自我保护意识 你的愤怒是对规则被践踏的自然反应，也是对长期以来被压抑的自我的觉醒。这不是你的错，而是你在试图维护内心秩序和尊严的表现，所以允许和接纳自己的各种情绪，背后隐藏着未被满足的情感需求。 当你长期处于被否定和恐吓的环境中，你内心也会有担心和害怕。携带刀具的行为虽然可以理解为你试图重新获得控制感/安全感，但这确实会增加实际风险，可能让原本的冲突升级为物理伤害。 可以寻求替代防护方案，比如遇到危险大声呼喊、随身携带防狼喷雾、学习一些简单的防身术等等。请记住：在人身安全面前，钱财等身外之物没那么重要，都可以舍弃。 面对家人对你的情感暴力，可以逐渐建立与他们的“边界感”，可以直接表达：我分享经历是希望得到支持，而不是建议。如果你们不能提供支持，请至少不要恐吓我；可以有效沟通：我知道你们担心我，但我有自己的处理方式，以此来代替争辩。 当遇到违规行为再次引发愤怒情绪时，可深呼吸、数数，尽可能让自己回归平静状态。尤其避免直接冲突，女性和男性相比更容易处于体力劣势，保护好自己的人身及财产安全是根本。就像你跳河去救失水人员，至少你自己得先会游泳。 通过读书、学习心理学相关知识来实现自我的内在疗愈、重建安全感，你已成年，可以逐渐摆脱家人给予你的暴力、恐吓的生活环境； 每天可以记录自己正确处理情绪的瞬间，强化自我效能感，不断自我肯定；参与志愿者活动或社区服务，将你对秩序的坚持转化为建设性行动。 这个世界需要更多像你这样坚持规则的人，但你的安全和平静更重要。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

题主你好，我是答主获得，见字如面。 被车吓到，被烟熏到，你当然可以说出来的！这是对自我边界的维护，明确地告诉别人：“你这样做，影响到了我，对我而言，你这样的行为是不OK的”。 当你有勇气去维护边界时，大多数人自然会纠正ta的行为。我也曾经因为非常反感吸二手烟，所以告诉对方，不要在室内吸烟，不要在户外的上风口吸烟。大部分的劝告都能够劝阻住对方，当然也遇到有的人烟瘾非常大，这会儿灭了，过一会又点一支这种大无语事件，但只要被我闻到了，我就会劝阻他们。吃饭的时候，一般告知服务员，服务员就会进行劝导，否则可以拨打12315进行举报。这样的消息也贴在了室内饭店墙上。 以上是为了支持你所持行为的正当性，你并没有做一件“错事”，也不是“多管闲事”！ 劝阻你不要这样做的人，自然有他们合理的担心。社会新闻也多次出现了劝阻吸烟，反而被打的新闻。 而你的气愤也是情有可原的，第一，当自己被别人的行为影响了，自然会产生不愉悦的感受。第二，当你想要维护自己的权利时，被人劝阻说：“你别去管，小心别人打你”类似这样的话时，我们会感受到憋屈：“怎么，我因为害怕被打，我就要忍气吞声吗？”，我们对这种观念会感觉到气愤：“为什么你们是非不分？”。第三，当对方明明做错事了，还一副理直气壮的模样，同样会激发我们的愤怒：“你为什么对自己的错一点都没有意识到”，我们产生的愤怒还包含着一种“义愤”。这是因为我们站在了公理，道德的一方，对不道德，违规的人的愤怒。 父母在这件事情的态度从始至终都是一样的，好像他们管不住你，所以得找一个你害怕的，你不能战胜的一个形象来恐吓你，去制止你的行为。小时候这样做很有效，你可能会因为害怕而放弃“战斗”，但随着你的成长，你越来越觉得你是有力量的，你是可以去“战斗”的。这是你对自己力量的评估结果，而气愤就是调动你力量的方式。 但是，你其实多么希望，自己战斗的时候，有人是在后面支持你的。为你加油，为你鼓起，为你“战斗”的正义性声援。而越是没有这些，越显得你“孤勇”，你就算打完“胜仗”，也没有人为你的胜利喝彩，反而是泼冷水，这就导致你不但要去战斗，还要怀着一种“就算没有人站在我的身边，我依然要去战斗直到战死”的悲凉。 而你准备防身的用具，正是处于这种氛围下，很自然的自我保护的方式。因为你时刻被警告着有人会把你打残啊。 所以不是你有被害妄想！这个不一定存在的要伤害你的人，是你的父母不停地灌输给你的，而当你相信说不定真的会有这样一个人出现，你准备防身刀具保护自己的时候，又被指责成为被害妄想。 或许你可以尝试回到一个正常的语境中，你劝阻抽烟是可以的，对违反规则的人生气也是可以的。但是不要在这个愤怒上加上自己的想象的内容。 比如，不知道别人听不听劝的情况下，我们首先是语气正常的劝阻，如果别人听了停止了，这个事情就结束了，我们就知道了，一部分人不是一个非要给别人添堵的人，也能考虑到别人的感受，而不是只是考虑他自己。 但如果这个人不听劝，持续保持他的行为，你可以通过合理合法的方式，让其受到应有的惩罚。比如，可以视频拍摄其违法行为，向有关部门进行举报。 如果我们在做正确的事情时，受到了委屈和伤害，我们怎么应对，我们是应该立刻通过个人的力量去维护自己，还是等待法律的判决来维护我们。 我想这可能有一个冲动控制的问题，一时冲动就会立刻付诸行动，而提前预想这样的场景，结合资料进行结果的推演，会很有效的帮助我们，在真实面对这样的情况时，如何做出最有利我们的决定。 祝好。

获得

抱抱你，对于内心平静却刻意说焦虑，你潜意识里将表达焦虑当作与他人建立话题、获得关注的工具，当你说焦虑时，能触发他人的安慰和共鸣，快速拉近社交距离；而若说自己平静，会因找不到共同话题陷入尴尬，这种无话题可聊的不安，让你选择用焦虑维系社交互动。 你误以为展现平静/顺利会引发他人嫉妒，而表达焦虑是一种自我降维的保护方式，通过暴露脆弱，让自己看起来和其他人一样有困扰，从而获得安全的社交，但长期刻意扮演焦虑，反而会让自己被这种负面情绪反噬，从假焦虑变成真焦虑。 他人的安慰和理解，能让你感受到被重视、被关心，这种情感回应是你内心深处需要的，但你误将表达焦虑当作获取这种回应的唯一途径，导致陷入为了被同情而假装焦虑的循环。 每次想开口说我好焦虑时，告诉自己社交中不是必须时刻有话聊，短暂的沉默不可怕。比如和同事聊天时，若没找到共同焦虑话题，可试着说最近没什么特别焦虑的，倒是发现一家好吃的店/看了一部轻松的剧，用中性的日常分享替代焦虑表达，慢慢适应不依赖负面情绪也能社交。 回想身边是否有过得顺利但不被嫉妒的人？他们通常是如何表达的？比如有人会说最近项目推进得还行，就是也遇到点小问题，还好解决了，这种客观分享，不炫耀也不示弱的方式，既展现了真实状态，又不会引发反感。你可以模仿这种平衡表达，比如我最近心态还挺稳的，不过之前也焦虑过，后来发现慢慢做就好，既坦诚平静，又保留了共鸣空间。 若有人因你平静而嫉妒，是对方自身的心态问题，不是你的错。你无需为了迎合他人的负面心态，刻意隐藏自己的真实状态，长期压抑反而会消耗自己。 用正向方式获取关注，替代靠焦虑要同情，比如和朋友聊最近想尝试的新爱好周末去打卡的地方，或分享工作中小成就感：如今天搞定了一个之前卡了很久的问题，还挺开心的。积极的话题同样能引发互动，且不会让你陷入负面情绪。 若你只是想获得关心，不必通过假装焦虑，可以偶尔说最近有点想找人聊聊天，你忙吗？ 真诚的表达更易获得他人的理解，也不会让你产生欺骗他人的心理负担。 不必追求每次社交都顺畅，也不用强迫自己必须被所有人喜欢。偶尔没话题、偶尔有人不理解你的状态，都是正常的。重点是你能在社交中展现真实的自己，既不刻意示弱，也不刻意隐藏，这种真实感反而会帮你吸引到同频的人，减少为了社交而伪装的内耗。

时光半暖

你好题主，看到你的描述内容里，的确，父亲对宠物的在乎有点过了，而且相信这宠物也挺会来事，同样也会让你感到非常烦恼，甚至还会对父亲喜欢宠物产生了怀疑是否与心理疾病产生联系。 我们来看看这里面的感受，首先养宠物在普通人的感受里总会把一个人的过度控制感与成长的缺陷产生了联系，也可以说他们会认为养宠物都是一种强迫感与控制感需求产生联系。这也同样会让不少人联系在养宠物是否存在心理问题，这无疑就是一种内心对宠物与养宠物的人宁外一种投射认同感，在这宠物与家人形成的争宠的确也是一种比较有意思的感受。 如果说养宠物需要的是一种宠物与人的边界感，宠物需要被宠同时也要知道什么时候不可以做的事情，当然也可以说宠物需要的是一种与家人和谐相处的行为与能力。你会对父亲宠物与他的没有边界感形成了一种困扰，我们来看看你的父亲也许是把宠物当成他的一种身份认同感，或者可以说是一种过度客体的替代补偿品。父亲对你们说他的宠物会产生愤怒情绪，在心理学客体理论里，童年成长的和解期大概是16个月到24个月。孩子与母亲分离时产生的焦虑，孩子会在这焦虑感受里寻求自我充电或者逃避，也可以说你的父亲养育宠物需求感受里更多的是一种自我安抚需求，家人们看到你的父亲对宠物的过度保护，也许就会产生对宠物更多的讨厌与排斥，这也可以说你们家人对宠物的感受，更多的是你的父亲一直都在寻找被理解与照顾的需求，只不过你的父亲一个大男人只能靠着宠物来处理自己的孤独被照顾需求，在这样的替代补偿品里，你的父亲是一个回避依恋模式的人，他也许更多的喜欢和宠物产生了对自己需求的补偿想法，一个平时不喜欢表达自己的需求，靠着宠物的违反规定被家人指执才能获得自己可以表达情绪的机会，这也可以说你会对父亲保护宠物的行为与情绪产生不解的地方，其实这也是一种正常的反应，也可以说大家都没有毛病。 当然在你的描述里，同样你也会形成与你的父亲回避依恋模式产生了怀疑与肯定，你的提问描述内容短还有情感需求的隐忍，在心理学精神动力理论的内摄防御，你会非常期待父亲对你的爱能够与宠物一样的感受，毕竟父亲对你的爱与照顾都是非常隐忍，你会发现自己的需求感受，也会被父亲为了宠物吵架产生了一种同样需要被照顾的感受，这也可以说你们家有一个非常容易生气的人，而且还是一个矛盾生气依恋模式的人，这同样给到你更多的是一种与父亲的宠物被攻击形成的被迫害焦虑。这也可以说在心理学的投射认同感，你在描述里最后一句话，这属于心理疾病吗。你会把自己不被照顾当成了你的父亲情绪问题产生怀疑，其实你的需求同样也是一种正常反应。 也许你可以试试在平台找一个咨询师陪伴你，你会发现自己与家庭，父亲的宠物都是你成长契机，同样在咨询师陪伴下你会发现自己会从家人，父亲，宠物产生更多的共情去理解他们的关系。

幸福的阿汤