废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好啊，这位女士。

 

透过你写的文字，我能体会到你的焦虑、无助、着急和无奈的心情。由于从小家庭环境的影响，你从一个开朗的小孩变得社恐，虽然理性告诉自己“没必要紧张”，可是一到关键场合，身体却会失控；内心想改变这种状况，但身体就是不“不听话”，不知该如何是好。

 

看的出来，你的理想思考能力还是很强的，我认为，你对导致自己变成现在这种情形的原因，有比较清晰的认识，这个认识总体来说是正确的：一个人从小的成长环境，对于性格的形成，以及成年后人际关系的处理，都有很大影响。看上去，对这种情况起到最大影响的因素是你父亲。至于后来在大学、职场中的一些状况，只是幼年时期那些影响的后续表现。

 

你可能听说过，我们的身体有免系统，当这个系统发现有细菌、病毒等外部的致病因素侵入体内时，就会启动防御机制，调动免疫细胞，来杀死致病菌、病毒。但有的时候，如果外部持续有不良刺激，或者体内发生了某些病变，这个免疫系统就会产生“虚假警报”，发动免疫细胞，攻击正常的人体细胞，这就是免疫系统的疾病，过敏就是其中常见的一种。严重的情况下，过敏反应会有致命危险。

 

我们的神经系统以及心理机制也是同样的道理：从进化角度来说，在一定场景下，特别是面临潜在的危险时，让我们的身体处于“紧张”状态，其实是一种保护机制。但如果长期处于不安全的环境，例如你小时候气氛沉闷、充满打骂、争吵的家庭环境，会导致的神经系统一直处于“报警”的状态，长此以往，一有点风吹草动，甚至是见到人多的时候，也会激发身体的强烈反应。就像一个被烟熏坏了的火灾报警器，连扫地时激起的一点灰尘，都会导致尖锐的警报声。所以，你只是“想通了”是没有用的，因为“想通了”只是我们的大脑皮层做出的理性判断，而遇到可能的危险就发出强烈警报，这种反应模式已经印在意识深处了，不用结果思考就做出了反应，这就是为什么你的身体会不受控的原因。

 

那么，针对这种情况，该怎么应对呢？在我看来，按照效果的大小，以及所需时间的长短来划分，可以三类措施。

 

第一种，可以在短时间内有效果，但只是局部、短期效果的做法。首先养成一个习惯，任何时候，当你感到焦虑的时候，学会做几次深呼吸，在这个过程中，把自己的注意力放到呼吸上，不想正在做的事，只是去感受气流从鼻腔进入肺部，再慢慢呼出去的过程，做几次之后，看看自己是不是放松了一点，如果还是紧张，就再试几次。一般做几次之后，会有效果。

 

对于工作中经常遇到的可能感到紧张的情境，比如和领导、同事沟通，打电话，做工作汇报等，事先多做准备，心里想象那个场景，感觉到自己的紧张，试着和紧张的感受共处，慢慢适应这种感觉。特别是针对工作汇报，事先把内容反复练习，对着镜子练，对着家里的家具、宠物练，想象他们就是领导，在听，在提问，练到对于内容不用思考就能说出来的程度，到了真正汇报时，把精力用到调节自己的情绪、状态上面。只要有一次成功的经验，就会建立信心，对于后面的同类情境不再那么紧张。

 

第二，练习正念冥想。前面所说做法只是针对短期、特定的场景有一定效果，如果想推广到日常生活的各种情况，建议你学习一下正念冥想，并养成每天练习的习惯。其实正念冥想可以看做是对前面方法的推广。从深呼吸、观察自己的呼吸，到能以“旁观”的视角，去体会自己的感受、情绪、身体状态、念头等等，然后把这种“觉察”的状态，带到日常生活的各个场景，吃饭、走路、睡觉、工作、运动……这个方法对于改变自己的日常状态，很有帮助。也比较容易入门。在壹心理平台就有专门的冥想板块，也有一个App，你可以试试，有免费的资源，感到有效果的话，还有一些更专业的，收费的服务。其实，在一些国际大公司，有的会给员工提供这类服务，既是一种员工福利，也有助于降低员工的工作压力，提高心理健康水平。据我所知，国内有几家大的互联网公司也有类似的内容。由此可见，这个方法是得到认可的，你可以放心尝试。

 

第三，进行心理咨询或治疗。如果想要从根本上改变你的这种状态，我强烈建议你求助于专业的心理咨询师，咨询师会提供一个安全、不被评判的关系，陪你一起回到过去的创伤场景，用现在的、成人的力量去安抚当年那个无助的小孩，帮她卸下沉重的包袱，相当于从根子上把你当年的受到的伤害进行疗愈。这种方法需要一定的时间，才有较好的效果。关于咨询师的选择，针对你这种情况，可以选择擅长精神分析或者认知行为疗法（CBT）的咨询师，都是比较对症的。优先选择线下，可以面对面的咨询师，如果你那里的资源不够丰富，也可以在这个平台上找，各个方向的咨询师数量都很多，专业水平也可以信任。

 

你提到“想吃药看看能不能缓解”，这个肯定不能自己随便吃药的，可以根据咨询师的建议，或者自己直接去综合医院的精神科（或者专门的精神卫生中心）找专科医生进行诊断，看是否需要吃药，吃什么药。吃药和做咨询各有优缺点，如果对症的话，药物确实会见效快，不过一般这类药物都有一定的副作用，我感觉你的情况应该还没到需要服药的程度（这是我的猜测，具体要看咨询师的判断或者专科医生的诊断）。

 

总之，方法有很多，但你需要记住这几点：这种状况不是你的错；我们要做的不一定是让自己不再紧张，而是当出现紧张的时候，可以与这种感觉和平共处。其实很多在台上谈笑风生的人，内心一样是紧张的，只不过他们能很好的处理这种紧张情绪而已。

 

你这么年轻，又刚参加工作，未来还有很多的可能性，不要着急，不要抱怨过往，放平心态，积极尝试各种方法，温柔地对待自己，从而获得这个世界的温柔相待。祝福你。

Fischer-Yu

题主好，见字如面。

描述很短，但并不影响我理解你，原因很简单，大学毕业已经11年的我也曾面临过你现在有的这些恐惧。——所以某种程度上，你提到的状态已经和当年那个我共鸣了，我要替当年的那个自己真诚地向你说一声谢谢！

嗯，咱们来细聊一番你的状态。

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你提到自己是一名快要毕业的大学生，即将面临求职和工作，而父母不再年轻，过几年就要退休。——看到这里，我想带你去另一些角度看待这些事情的发生：

1.咱们的“工作”或许不是“必需品”，但“成长”却是咱们的必经之路。

2.也许并非所有的工作都能让咱们拥有很丰厚的薪酬，但在职场的打拼往往能让咱们收获经验，而那些经验有可能会成为往后咱们离开一个消耗咱们能量的职场环境的底气。

3.父母到了退休的年纪，自有属于他们的生活节奏和方式，但这并不意味着咱们需要因此而刻意去迎合或融入他们。

4.即使是成年人，也分很多种，而“成为哪种成年人”是由咱们自主选择的社交圈和人生经历所决定的，和你实习期在单位遇到的那些人并不存在绝对的相关。

以上这4点，是想告诉你：亲爱的，咱们每代人有属于每代人的时代特征，所以如果真要说活法，是“每种时代特征影响每个时代中人的活法”。

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举个我自己的例子：我算是第一代90后，今年35岁，在学校工作10多年，但并不觉得自己被职场环境同化，原因很简单：学校几百号同事，我只选那些能和自己同频的同事组成自己在学校的“支持系统”。

对了，聊到这里，我突然对一些事情感到好奇：

1.你感觉自己身上具备的哪些品质能吸引到和自己同频的人？

2.身上有哪些品质的人能吸引到你？

3.在你的心目中，“有趣的人”是什么样子的呀？

4.你希望自己未来成为什么样子的人？

这4点，希望能为你在迷茫中看清自己未来期待的方向。

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送你一句话：每个人的未来，有且仅有自己可以决定。

好好照顾自己。

潘钒

题主，你好！尽管你的文字描述的更多是你夫人的感受，从她的语言表达，比如“过够了”、“平时的一些不关心”、“最后通牒”、“绿你”、“离婚”、“有重度抑郁”，和你结尾平淡的“我应该怎么办，明天就要让去”，我似乎看到了一位歇斯底里呐喊着让丈夫看到自己的妻子，和一位永远交错式沟通、无奈的看着妻子的丈夫。 在这里想先分享一下沟通模式和沟通姿态： 一、沟通模式分为三种： 1、互补式沟通： 例如， 妻子问：现在几点了？ 你回答：九点半了。 2、交错式沟通： 例如， 妻子问：现在几点了？ 你回答：你自己不是有手机吗？自己看看不就知道时间了。 3、隐藏式沟通： 妻子问：现在几点了？ 你回答：现在是九点，孩子吃辅食的闹铃在八点五十的时候就响过了。 从你妻子如此紧逼、甚至告诉你有抑郁症来看，她的情绪似乎已经接近崩溃。 对比来看，你依然稳坐泰山，“愚钝的”缓缓的跟她说，我们没有犯原则上的错误。 你们的日常沟通模式，看起来交错式沟通是常态。 二、我们再来看人有3种沟通姿态： 1、成年人姿态 2、儿童姿态 3、父母姿态 22岁的妻子在对着你发脾气、不听你任何话、不打招呼就去了拉萨等等行为，你会感觉她处于哪种沟通姿态呢？显然这不是22岁成年人的姿态，似乎像退行到12、13岁的样子，是儿童姿态。那什么情况一个成年人状态会退行呢？在压力已经超出身心负荷的时候，可能就会出现。这个时候，她需要的可能是被看见、被接住情绪、一个丈夫紧紧的拥抱，但绝不是一个超理智的还在讲道理的丈夫。 那你是如何应对的呢？ 你无视了她的压力和情感需求。 你说你们没有去犯原则上的错误，不应该离婚。 她还告诉你她有重度抑郁，你在想我应该怎么办，明天就要让去。 你的沟通姿态在父母姿态上。父母面对孩子，通常会产生评判、批评、说教，让孩子心生抵触，拒绝沟通。她不跟你说就跑去拉萨、在你想要沟通她却什么也不谈，是不是像极了一个青春期的叛逆孩子？ 那么，问题来了，这个叛逆的孩子，天天喊着要绿你、要离婚，你认为她的真实需求是不是离婚呢？又该如何应对呢？这个课题需要你用上述思路来解答。 首先，最重要的，是你和她都回归到成年人姿态，显然现状更需要你先回归到成年人姿态，来带动妻子。 偷偷告诉你，亲密关系里面，最适合的沟通模式是互补式沟通，最适合的姿态是成年人姿态。互补式沟通除了信息最为通畅，让亲密关系的双方在互相尊重种更为亲密。成年人姿态是平等的，是互相尊重的，也是最适合亲密关系在爱的五种语言里浸泡的。 爱的五种语言，指的是： 1、肯定的言词：多正面肯定，少回避、说教、否定。 2、精心的时刻：专注陪伴创造仪式感，如固定1周或2周有一天，让他人照顾你们2岁的宝宝，就你们俩来一次亲密的独属的约会。 3、接受礼物：不论是有形的还是无形的，一定是对方所期待的，比如她累的时候的一个拥抱。 4、服务的行动：主动承担事务减轻伴侣负担，特别是你们俩都在比较年轻的适合拥有了爱情的结晶，刚迈过成年不久的20岁，就成为一名母亲，而你也在24岁就成为了父亲，一定面临很多新晋父母的慌乱，家庭的这份成长，需要你们俩共同参与。 5、身体接触：通过牵手、拥抱等亲密动作增进联结。肢体的接触，能触发催产素、多巴胺等，缓解压力，带来愉悦，形成正向的感情记忆。也能降低压力激素皮质醇。让关系更为亲密 既然来找到壹心理这样的专业平台进行公开求助，我相信你内心深处是不想就此放弃和妻子、家庭的姻缘，我相信你最大的一份资源是：你超理智和笨拙外衣下隐藏的一份真诚。要你突然一下掌握爱的五种语言，不现实并且突兀。现在最重要的是，用你的真诚，与妻子重新建立亲和关系，让你们的交错式沟通语言能够进入互补式沟通模式。在此基础之上，慢慢的修炼如何用爱的五种语言浸润。最开始肯定是笨拙的，相信我，带着真诚的笨拙，传递的爱依然不会少半分，为你加油！

yvonne_yu

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 心疼的抱抱你，隔着屏幕已经感受到了你内心的孤独感，强烈渴望有人呵护、有人陪伴。可离异经历让你有些自我否定，认为优势不在，甚至自降择偶标准。针对你的烦恼，我们一起来分享探讨： 🌹1.允许和接纳自己在“空窗期”的成长和改变 孤独感并不是你的失败，而是你内心正在重新整合的自然过程。当我们经历重大情感转变后，心灵需要时间重新认识自己，这段看似“空白”的时期，实际上是你情感免疫系统在自我修复的表现。 此刻的你是迷茫与孤独的，那种即使用各种兴趣爱好、社交活动来努力填充生活却仍被空虚侵袭的感觉确实令人疲惫。 我看到亲爱的你，能在离婚后选择独居、学习新技能、反思自己的需求，这已经展现了你很好的主观能动性。也就意味着，一切都已经在向好发生了。 首先我们了解一下孤独感往往源于两个层面：一是人际连接的质与量不足，二是与自我内在的连接不够深刻。白天我们有工作、爱好分散注意力，但夜晚的宁静会让这些感受浮现出来，这实际上是一个与自己建立更深刻关系的宝贵机会。 这种孤独感并非缺陷，而是你内心渴望更深层次自我连接的信号，而孤独正是你与自己深刻对话的开始。好好把握这段“空窗期”修复你自己、实现自我滋养。一个人内在强大了，外在也随之富足。 🌹2.自我滋养的实践路径 夜晚不应仅仅是“熬过去”的时间，而是可以转化为滋养自我的神圣时刻。可以营造专属于自己的晚间仪式，比如品茶冥想，我经常点燃香薰蜡烛享受一个人安静的好时光。 你有很多兴趣爱好，这些不仅是打发时间，更是自我表达的渠道。心理学有音乐疗愈、舞蹈疗愈法，从兴趣爱好中你完全可以独创出能够实现自我疗愈的方式。 孤独并不一定需要通过传统社交来缓解，可以从事志愿者工作，因为帮助他人能够带来深层次的满足感和连接感，比如动物庇护所或社区花园的志愿者，在助人过程中感受到价值感与成就感。 宠物陪伴也是不错的生活方式，它们的陪伴能大大减轻孤独感，同时带来日常生活的结构感。《围城》是一本值得反复品味的书，围城内的人想出去，围城外的人想进来，各有利弊，享受我们所处的状态——活在当下、不枉此生。 所以，自我滋养不是填满每分每秒，而是在留白处也能安住自己。真正的独处能力，是将空旷转化为空间，将寂静听成乐音，在无人注视的舞台上，你反而能跳起最自由的舞蹈。 🌹3.关于择偶的几个观点 真正适合的伴侣不是通过降低标准找到的，而是通过提升自我认知后自然吸引而来的。 你的要求并非过高，三观契合、相互尊重、经济能力相当这些基础需求，本质上是对健康关系的合理期待。中国很讲究“门当户对”，不仅是外在基本条件，更重要的是两个人价值观一致，能够实现双向奔赴。 健康的亲密关系不是弥补空虚、疗愈孤独与寂寞，而是出于爱的能力与需求。 你说“快被孤独吞噬”，这种紧迫感可能让你过早地将“摆脱孤独”的责任寄托于外部关系。但深度亲密关系往往出现在我们能够自在独处之时。当你不再将独居视为过渡期的无奈选择，而是作为主动选择的成长空间，孤独感会逐渐转化为滋养自我的独处之乐。 命运不是预设的剧本，而是概率与选择的交织。 有病乱求医，你甚至都用上了“算命”。你之前婚姻的结束不是“命运不顺”的证明，而是你识别不合适关系的智慧体现。两个人来自不同的原生家庭，有着不同的成长经历、教育背景、人士经历，磨合是不可缺少的。 一段关系的结束并不代表你的人生是失败的，你是不完美的。关系中的双方都有各自所承担的责任，我们所需要的成长就是学会“自我负责”，主动承担起这段关系中本应自己所承担的那份责任。 当你在这段关系中有所收获、有所成长后，再进入一段新的关系才能够做到从容不迫、坚定自信。而不是自我怀疑、自我否定，自降身段。 自我价值的确认从不依赖于婚姻状态，而是你如何诠释自己的存在。那些独自阅读的周末、吉他弦振动的瞬间、舞蹈时身体与音乐的对话，都是你与自我深度对话的珍贵时刻。 “孤独是自我的贫乏，独处是自我的丰富。”40岁遇到伴侣的预测未必是绝望的预告，如果命运如此，那时的你将是更圆熟、更自足的，能更好地驾驭关系。 亲爱的你，好好享受这段“空窗期”，关注点放在自身修养与成长上。你若盛开 蝴蝶自来。魅力即吸引力无关年龄，而在于你对自己的欣赏和肯定。《分手后成为更好的自己》推荐与你。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

你好呀，给你一个360度的拥抱。

长长的问题描述，能感受到你内心的挣扎与无奈。三代女性，不同的生命轨迹。你的文字中既有对姥姥的敬佩，也有对妈妈行为的不解与失望，还有对自己处境的清醒认知和无力感。

从你的描述看，你们这个家庭的代际模式也有趣。你姥姥被剥夺了事业成为了家庭主妇，所以对于自己的女儿特别强调女儿哑油自己的事业，她也为女儿的事业出谋划策，想让女儿有跟自己不一样的人生。

母亲从小被姥姥教育要有主见，但她的工作是被姥姥安排的，我估计姥姥不只安排了妈妈的工作，可能还在其他地方安排了妈妈的生活，结果妈妈反而呈现出跟姥姥期望的完全不同的性格，她没主见，只想依靠别人、爱面子、爱甩锅，妈妈似乎活成了姥姥的反面。

你妈妈的工作是被姥姥安排的，但妈妈没有安排你的工作，没有为你的工作出谋划策，更多的是像你说的瞎指挥。从这个角度来说，妈妈其实对你的工作也是有想法的，只是她的想法不是你想要的，不是像姥姥那样给的策略更好用罢了。这可能跟她的工作是被姥姥安排的，她自己并没有做职业规划之类的能力，所以她也给不出你什么好的建议。

你作为这个家庭第三代，你更多的认同姥姥，不认同妈妈。你在某种程度上把自己活成了妈妈的另一个妈妈，活成了姥姥，你会照顾妈妈的情绪，像照顾孩子一样，你会自己在社会上闯荡，去野蛮的成长，就像姥姥所期望的那样。

在你们家，姥姥的人生是被安排的，所以她也去安排妈妈的生活，她并没有给自己的女儿太多有自己主见的空间。妈妈的生活是被安排的，她没有能力大概也没有意愿去安排女儿的生活。你像姥姥期望的那样不得不有主见，但你可能期望自己的生活被他人安排的井井有条，特别是被母亲安排，就像母亲给姥姥安排那样。

其实你们三个人都很别扭。似乎现实跟梦想都是反的。而且你们都美化了自己没有过上的那种生活。

姥姥不得不成为家庭主妇，她美化了事业女性的生活。你成为了事业女性，大概美化了不用有主见的生活。母亲成为事业女性，但在过度保护中反而失去了发展自主能力的机会。你们三个人中，大概最委屈的是妈妈，她被自己的母亲安排，被自己的女儿嫌弃不安排，大概没有人问过她想过什么样的生活。你羡慕妈妈，妈妈也有可能羡慕你，可以按照自己的心意去生活，虽然那也挺辛苦的。你把自己过成了妈妈的妈妈，你可以影响妈妈的情绪，这其实也是一种安排，你提到了你的变化，朋友为你高兴，但妈妈知道后开始“闹”，你在这里用了一个词“闹”，也提到“像个孩子没有得到糖果一般”，然后你妥协了，妈妈才不“闹”了。所以，如果你想让妈妈“闹”，想安排妈妈的情绪，其实很简单，只要说你那些自主做的事情就行了。这也许是对妈妈不安排你的生活的反向操作，你去安排妈妈的生活，至少可以安排妈妈的情绪。

就像你用的那个词“拧巴”，确实，你和妈妈都很拧巴，姥姥其实也拧巴。你提到姥姥为妈妈托底，不知道你有没有跟妈妈讨论过这个问题，你愿意被姥姥安排吗，她愿意姥姥给她托底吗？姥姥所说的托底有没有条件呢？就你的描述看，妈妈其实并不需要心智多成熟，反正有姥姥为她安排好一切，她只需要照做就可以了。你i可以试着把自己代入到妈妈的位置，如果妈妈像姥姥安排她的生活那样安排你的生活，你会有什么样的感受？是欣然接受，还是不得不顺从？是所有的安排哦，不只是工作上的出谋划策。你可以想一想，姥姥都给啊妈妈安排了什么。从你对妈妈的描述没主见这个词，估计妈妈被安排的不止是工作。

也许站在你的角度看，妈妈有个为她托底的妈妈，而你没有。所以，她比你幸运。在你跟妈妈的关系中，你还不得不承担起当妈妈另一个“心理妈妈”的角色。现在似乎让你困扰的问题有两个点。

第一个点是，妈妈无法给你托底。这个你大概只能认命了。虽然妈妈被托底的生活未必就是她想要的。但你还是会羡慕她，主要原因是你没有得到。我们总是会美化我们没有走的那条路。但你大概无法期待母亲的改变了，她不会变得像姥姥那样为你的工作出谋划策。她也出主意了，但不是你想要的那个主意。这个只能认命，没有其他办法。

第二个点是，如何跟妈妈相处。妈妈似乎潜意识中害怕被你“抛弃”所以用闹来获得关注，她可能还存在自我成就感缺失的困扰，导致她需要通过控制他人来获得价值感，这个他人其中有一个人就是你。不知道你父母的关系如何，妈妈在跟爸爸的互动中是如何表达自己的需求的呢？

对于妈妈的需求，如果给你带来困扰，尝试建立更加清晰的情感边界，但不是决裂。你可以学会温和而坚定的拒绝妈妈的闹，或者不要去激发那些可能让妈妈闹的话题。你的情感需求也不要期望从妈妈这边获得，你可以尝试去寻求替代性支持系统，如同龄人、朋友等。可能你很难去跟妈妈沟通你想要建立边界，那就不要沟通，直接用自己的行为表现出来就可以了。至于这可能带给妈妈的负面情绪，那是她自己的课题。

至于你自己的工作生活等，从你的描述看，你完全可以自主安排，那就按照自己想要的生活按部就班的去努力。你大概最终会活成你姥姥期望的那个样子，不被安排，有自主性，哪怕是横冲直撞也勇往直前。

关于你们家三代女性之间的代际传承模式，建议你们一起去做家庭咨询。对于你和妈妈之间的情感粘合，别忘了你的爸爸哦，让他更多的去跟妈妈链接，你们一家三口也可以去做家庭咨询。对于你在积极的个人感受，你也可以去做个体咨询。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好！你说你是宠物、是物品，你和父母理论，完全是鸡同鸭讲。其实，是父母没有看见你的感受和需要，好像你是他们的附属品。但是，你是一个独立的个体，你拥有独立的自我，你有自己的想法、感受和需要。

母亲给你刷鞋，她认为鞋脏了必须要洗刷干净，否则她心里会不舒服，她是在满足自己的需要。或者，她认为这样做才是一个好母亲，以此来获得存在感和价值感，好像你必须要依赖她。

可能你的父母无法接受你走向独立的事实，他们无法从心理层面和你分离。父母内在的匮乏感，促使他们不自觉的做出这样的行为，希望通过外界的认可来满足“我们是好父母”的心理需要。因而，忽视了子女也需要拥有独立的心理空间。

或许，你可以从这个角度试着理解父母的局限性。

当然，你可以和母亲展开一次对话，比如 “我不想让你给我刷鞋，因为这是我自己的事情，我可以决定这件事情要不要做，而不是由妈妈来替我做决定。我不可能依赖妈妈一辈子，我终究要为自己的人生负责，不是吗？你对我的付出我都记在心里的，你不帮我刷鞋，你也是我的好妈妈。只是你这样过度的付出，我会觉得没有自主权，我连一个小小的决定都做不了，我很难过，很不舒服，希望你能让我自己做决定……”。既认可了母亲的付出，又表达了自己的真实需要，还可以加入你自己的想法。

同时，让父母意识到，如果你过度依赖他们，对你将来的工作、生活、甚至婚姻，都会造成阻碍；让他们意识到，适时的放手对你的未来发展来说，是最佳选择。

你只要做了你该做的，让父母明白你的立场即可，不要陷入改变父母的执念，否则，你会更加痛苦和焦虑。

你拒绝母亲为你刷鞋，是为了维护自己的主体性。如果你能理解母亲的方式是为了证明她的价值，那么，为什么不尝试着成全她呢？当你愿意成全母亲，愿意接受她的方式，你就已经回归到自身的主体性了，这恰恰是你对母亲的力量之爱。

反之，你和母亲对抗，她会觉得自尊受损，她会无意识拿起权威的武器来保护自己，以此方式来掌控局面。而你会更加的烦躁，感觉被控制，你们陷入了恶性循环。

你接受母亲用她的方式来满足她的价值感，这不是依赖，也不是顺从，是不让自己陷入和母亲的情绪纠缠，这是对你主体性的一种保护。反而，当你和母亲对抗的时候，是你主体性的丧失，正因为你觉得丧失了，才会拼命的去维护，不是吗？

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铭洋.

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 隔空给你一个温暖的抱抱，你的感受完全能理解，人与人相处过程中需要的是真诚，同时还需要“平等”。你同学的行为不至于让你与他断交，但也十分影响你们之间的正常交往，到底该如何应对，我们一起来分享探讨： 🌹1.同学的行为破坏了你对人际关系中“平等相处”的情感需求 对方屡屡爱占小便宜，让你感觉到自己不被尊重，大家是同学，世上也没有傻子，他的行为隐隐的带有你不如我聪明，我在你那里有的便宜占、甚至可以“白嫖”。 同学朋友之间，真诚很重要，而平等也是让关系持久健康的关键要素。真诚与平等就像友谊的双翼，真诚意味着对朋友坦诚相待，展现真实的自己；而平等则确保了这种真诚能够在安全、舒适的环境中流动。 没有平等的真诚，可能会变成单方面的倾诉或强加，反而伤害关系。在健康的朋友关系中，平等不是指事事AA制或完全相同的付出，而是一种相互尊重、权利对等、价值互认的关系状态，它让真诚不会变成伤害，让友谊得以持久。 就像最后你提到的，他也会给你买东西，但都是3块钱左右的，相比较你给他洗发露、被子几十块钱的，十分不对等，难免感情上受伤害。 当然友谊中的平等也不意味着机械式的“你请我一次，我回请你一次”，而是一种自然的相互关怀。比如，朋友之间互相倾听烦恼、分享快乐，而不是总是一方扮演倾诉者，另一方永远是听众。 比如你们之间，他总是“索取”、你总是“付出”，更何况你们只是同学，在你那里还没有完全认可他是你的“朋友”。 🌹2.如何做出你们关系互动模式的调整 首先，尊重自己的感受，这样你才能勇敢大方的表达出来。 你提到了几次不悦，第一次要洗发露、要被子，你忍了；第二次健身要水喝，你忍了；第三次你委婉拒绝了。这就是很好的维护了你们之间的边界感，让他有所“节制”，不能毫无界限的“冒犯”。 同时你还可以直接表达你的感受，他喜欢电子产品这是他的权力，但不能建立在通“借”别人的、白嫖别人的来找补。开玩笑的给他记账，当他说你“怎么变大方了”时把之前的“支援清单”都拿出来，让他自己评价。如果第三者在场的话，效果会更好。 其次，更进一步了解他的人品，是真的占小便宜成性，还是只是暂时“收紧”导致的。 关系贯穿我们一生，未来步入社会、工作了会和更多不同的人相处，识人也是一门学问，借此也可以很好的积累你的社会经验、为人处世之道。 如果他的人缘人品不错，值得深交的话，可以表现的大度一些。因为他懂得感恩，能够记住他人曾经对自己的好。当你不求回报时，在他那里也自然认可你、看重你，未来有可能成为你的重要人脉资源。 最后，保持一份觉察，很在意这件事情的情绪背后隐藏着怎样的珍贵礼物。 情绪背后都有一份未被满足的情感需求，而这样的经历曾经有过，遭遇事件后那种情绪被再次激活。或小时候在父母、老师等权威人士那里不被尊重、不被信任、不被公平对待，或遭受过不公正的礼遇。 生活是最好的修行，借事修心。“看见”即觉察，让自己可以拥有更多选择，可以计较、生气、窝火；还可以看到更多可能性，对对方表达理解；更可以抬高自己的维度，用高维涵容对方的低维。 愿你既能勇敢真诚，又能守护平等，建立起那些让你感到自在而充实的关系。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

你好，题主： 如果可以想先拥抱你一下，慰藉你这颗孤苦而自卑的心！ 从口述中得知，你的经历充满了原生家庭中“被抛弃感”“不被看见”的创伤，也承载着婆家关系中的疏离与自我否定，这些感受并非源于你“垃圾”，而是过去经历在自我认知中留下的错位印记。 客体关系理论认为 早期亲密关系，尤其是与父母的联结会形成“内部客体关系”，即你如何看待自己、如何预期他人对自己的态度，都源于童年时父母对你的互动模式。 接下来站在创伤心理学理论给出进一步解释： 其一，“被抛弃”的早期经历：形成“我不值得被爱”的核心信念 你出生第三天被原生家庭“放手”，由爷爷奶奶抚养，这种早期的“分离创伤”会让潜意识里埋下一个认知：“我是不被期待的，所以才会被留下”。即便爷爷奶奶给予了你充足的爱，但原生家庭的“隐性拒绝”（如父母因学习不好不喜欢你、妈妈嫌弃你不会干农活、爸爸不问缘由的巴掌）不断强化这一信念——你会把“不被接纳”归因于“我不够好”，学习差、长得不好、笨，而非父母的忽视或家庭角色的错位。 其二，自我价值感的“镜像扭曲” 在原生家庭中，你始终是“外来者”：妹妹说“你没在这个家”、姐姐妹妹玩不进、弟弟出生后你的关心被否定、家人重要事件姐姐生子、弟弟手术不告知你。这种“被排除”的体验，会让你在潜意识里认同“我不属于这里，我是多余的”。而你试图通过“讨好”，用彩礼付弟弟住院费、尽力融入家庭）来获得认可，本质上是在重复“用付出换接纳”的模式——但这种模式的前提，是你默认“我的本身不值得被爱，只有我有用才会被看见”，进一步加剧了“自我否定”。 其三，创伤的“代际传递”影响：在婆家关系中重复困境 你在婆家感到不被喜欢，本质上是原生家庭创伤的“投射”。由于你习惯了“通过讨好获得认可”，在婆家可能会过度压抑自我需求，一旦对方没有给予预期的回应，你会立刻激活童年的“被拒绝”记忆，将“婆家不喜欢”再次归因于“我很失败”，而非婆家关系本身的磨合问题——你的自我认知，始终被困在“童年那个不被接纳认可的自己。 如何破局？ 1. 剥离“他人评价”与“自我本质”：你的价值从不依赖“被认可” 我们的“自我价值感”不应完全建立在他人的态度上如父母是否喜欢、婆家是否接纳、是否会干农活），而应源于对“自我本身”的认可。 你需要先区分：“他们不接纳我”并不等同于“我不好”。 你五六岁给爷爷奶奶做饭、凌晨两点陪他们扫马路，这不是“笨”，而是超越年龄的懂事与孝顺； 你用彩礼帮弟弟付住院费，不是“应该”，而是你重情重义的选择； 你即便在原生家庭中受伤，仍渴望融入、关心家人，这不是“讨好”，而是你内心对“爱与联结”的真诚渴望。 这些特质，是你“本身”的闪光点，与“是否被他人喜欢”无关——你的价值，早在你为爷爷奶奶付出、为家人担忧的那一刻，就已经存在了。 2，你的“缺点”从不是“垃圾”的证明 而是渴望无条件积极关注”——你需要像爷爷奶奶那样对待自己：他们从不说你学习不好、长得不好，而是在你生病时照顾你、把好吃的留给你，这就是“接纳你的全部”。 你说自己“学习不好、长得不好、笨”，但这些只是“特点”，不是“缺点”：学习不好不代表你没能力，你能独立生活、孝顺长辈，这是比成绩更重要的能力；长得好不好没有统一标准，你的善良与真诚才是更珍贵的特质；不会干农活只是“没机会练习”，不是“笨”——你不需要用“完美”来换取爱，你的“不完美”，本就值得被接纳。 3，建立“自我联结”：从“讨好他人”转向“倾听自己” 你过去的很多选择讨好原生家庭、在意婆家装态），本质上是在“满足他人的期待”，却忽略了自己的感受如被妹妹说“不是这个家的人”时的难过、被爸爸打时的恐惧、婆家不喜欢时的委屈）。 你不需要强迫自己“融入”所有关系，也不需要通过“不犯错”来证明自己——你有权表达感受、有权拒绝不合理的期待，因为你的“感受”和“需求”，与他人的同样重要。 4，与“童年的自己”对话：接纳过去的创伤 找一个安静的时刻，想象自己面对童年那个被爸爸打、被妹妹排斥、躲在屋里哭的小孩，对她说：“我知道你很委屈、很害怕，但是你没有错! 最后我想说，你从童年的困境中长大，带着对家人的善意、对爱的渴望，本身就是一种“勇敢”。 我是咨询师姚老师在这里顶你一下，加油，你是最棒的！

姚元启

题主，你好，看到了你的提问，理解你所说的这种矛盾，其实很多人都会出现这样的情况，我想重要的是要理解自己，当这个声音出来的时候，可以去看看，这个声音和曾经谁对你说过的话有些相似？当你找到了源头，你就更加能够理解自己了。声音也是想法，或者可以理解为我们大脑的产物，它不是我们自己，我们可以进行认知解离，做回自己头脑的主人，选择自己想表达的声音，选择自己想选择的思想，但我们需要做的不是去和它们辩论，一方面可以允许这些想法自然流动，另一方面，也可以通过调整信念的方式来进行整合。

或许，我们可以这么做：

1. 做一些觉察，看看这些声音究竟是从哪里来的？

我脑子里也时常会出现一些否定自己的声音，以前会更为强烈，这些年会好一些，但也还是会有，这些声音其实并不是凭空而来的，而是在我们小时候，受到成长经历的影响，我们的养育者、老师、邻居或者其他重要他人曾经对我们说过的话。从精神分析流派的角度，在我们的生命早期，这些话都会不经筛选被我们内化，最后成为我们潜意识的一部分，如果我们不去觉察，它们其实就会一直悄悄运作，影响着我们对自己的态度。

当然，也不一定是谁具体对你说了这些话，而是我们经历了某些事，进而产生了这样的一种否定自己的信念，所以，还是要觉察，可以采用回溯加书写的方式，去看看，这个声音到底是从什么时候产生的？是不是谁对你说过？脑海里有没有出现特定的场景？场景里有谁在？发生了什么事？你那时的情绪和感受如何？你当时的想法是什么？你可以通过纸笔做一些记录，这会让你感觉更清晰，如果你一下子没有办法想到最早的那件事情，你可以从现在的时间开始，往回回溯，也就是看看最近一次你产生这样的感受和想法的时间是什么时候，那个时候发生了什么？再上一次呢？上上一次呢……一直回忆到你想不起还有比那件事更前面的事情了，这件事情或许就是源头，那么，我们就需要处理卡在这件事情上面的情绪、感受和限制性信念。

你可以从一个观察者的视角看自己，客观地看那件发生的事情，你会发现，那个时候的你很小，你其实并没有做错什么，或许你还承担了很多大人的情绪，你有很多的害怕，害怕会被不喜欢，害怕被抛弃，你感受到了强烈的否定，这让你觉得很不安，而你现在的这种难受和失落多半就是源自那个时候，是的，这个受伤的的自己是需要被我们看见的，希望你可以看见她，给到她安抚和支持，告诉她，她是安全的，她没有做错什么，她值得被爱，值得被喜欢……

只有当我们从情绪层面看见和疗愈了自己，我们才会真正得到疗愈，但这的确需要时间，如果你暂时看不到也没关系，给自己一些耐心，当你准备好了之后，这些过往自然就会浮现出来~

2.可以做一些认知解离的练习，将旧的想法“扔出去”，将新的想法“请进来”。

对于这两种矛盾的声音的处理，我想到了之前我经常会使用的一个方法，就是深入潜意识，将自己不想要的想法扔出去，然后，将自己想要建立起来的积极信念吸收进来，这样就不会有那么多的冲突和矛盾了。

具体是这么做的：你可以闭上眼睛，想象你从你的头脑中拿出了那个否定自己的声音，将这个声音假设为一个物体，比如是一块很沉重的大石头，你把这块大石头拿在了手上，然后，你将这块石头（这个声音）狠狠地扔了出去，扔得远远的，感受一下，现在你不再持有这个声音的轻松感；接下来，想象你想拥有的一个声音，比如我很好，我是一个有价值的人，也把这个声音想象为一个具体的东西，比如是一颗精美的钻石，你拿在手上，然后，想象把这枚代表新的声音的钻石放进你的脑海里，感受一会儿，当你拥有这个新的想法后的满足感。

如果你愿意的话，可以经常练习，直到自己完全内化了新的声音。

3.我还想到，对于这样一些杂乱的念头，我们也可以采用森田疗法中的“顺其自然，为所当为”的方法来处理，我经常这么操作，效果还是不错的。

我想说，要达到没有任何的杂念似乎是不太可能的，就算学习多年的老师也还是会冒出一些否定自己的念头和声音，而对于这种情况，其实森田疗法中的“顺其自然，为所当为”也很实用，我也常常用这个方法来保持我的稳定性。

操作起来也不难，就是要把握一个总的原则，不要和这些想法去纠缠、去辩论，也不要去压抑，而是要允许它们流动起来，就像天空中的云彩，任它们飘来飘去，反而它们就不会影响到我们。有研究表明，对于这些杂乱的想法，如果我们不去压制，不跟随，就允许它们自由流动，最多几分钟就会消散了，但是我们如果去想要辩论、纠缠，反而会陷入思维的困局，影响自己的状态。

而顺其自然，为所当为，说的就是当这些想法又冒出来的时候，我们不用去管，就允许它们，然后，把注意力拉回来，通过深呼吸的方式拉回到呼吸上，其实也就是回到了当下，然后，该做什么就做什么，把注意力落实到具体的事情里，吃饭就专注吃饭，工作就安心工作，走路就只是走路……如此，你就会发现，不会经常陷入这种矛盾中，因为人的注意力是有限的，当我们专注于当下具体的事情，头脑中的念头也就变得平静了。

暂时想到这么多，希望有帮助，祝好！

湘遇成欢

你好。 虽然从小父母并没有养育你，你一直以来都在讨好他们，希望融入到他们之中，给自己的情感能够有一个归属，有一个家。这一路走来你真的很不容易，隔空给你一个支持的拥抱，由于我的认知水平有限，对你也完全不了解，所以我的分析和建议很可能是做的，仅供参考。 1.你现在已经30岁了，准备组建自己的小家庭。我猜测你有可能会为了让自己的父母开心，就向自己的老公家那边提出了比他们预期更大金额的彩礼，导致你现在处在一个两难的困境之中，娘家对你并没有太多的温情和支持，未来婆婆对你不待见。我很能理解，这一路以来你内心其实非常渴望跟原生家庭进行链接，能够体会到你的付出和不容易。但从常识出发，你现在既然要结婚组建自己的核心家庭了，你就必须要把主要精力放在自己的家庭里面，去尽力经营好你的家庭，处理好跟老公和公婆的关系。你做这些事情的前提就是首先你得要爱自己。 2.你说你感觉自己很垃圾，你对自己的评价非常低，学习不好，长得也一般，现在又把娘家和新家的关系搞得有点被动。但在我看来，你真的非常的坚强和勇敢，内心也充满了爱，你能够去爱爷爷奶奶这很正常，难能可贵的是你一直努力要去爱你的父母和姐姐弟弟妹妹。你是一个愿意为别人付出的人，你是一个照顾者、奉献者的角色。所以其实你想要更好的帮助到原生家庭和你自己的小家庭，首先你本人要有更强大的能量和能力。你要相信，只要你把自己的日子过好了，经济各方面的能力改善了，未来的日子里你一定是可以去帮助到你的原生家庭，到那个时候他们会明白你是多么好的一个家人。你很会照顾人，我想你在生活中是非常的勤快的人，你在新家是很重要的角色，跟老公一起撑起新家，你对你老公他们来说非常重要。当没有办法同时处理很多事情的时候，不妨把精力集中在最重要的事情上面，我认为就是爱你自己和照顾你的新家。 3.你从小渴望父母的爱和肯定，这是很自然不过的事情，现在你也会想得到老公和婆婆的肯定。人会把儿时的行为模式无意识平移到新的人际关系之中，所以提醒你不要用讨好的方式去对待老公和婆婆，你是这个新家重要的人，你会付出，同时你值得被尊重和被肯定及欣赏。你多和老公沟通，他了解婆婆的性格，你要用合适的方式跟她相处，但一定是有尊严有边界的，你要尊重老人，但是也得有你的边界，生活中如果遇到矛盾，用柔和的话语坚定地说出你的意见，同时注意争取你老公的支持。 4.能够无时无刻、一直陪伴你的人只有你自己，老公有工作，未来的孩子会长大有Ta的人生。过去三十年你照顾了所有人，也许很少关注自己需要什么？你有自己的兴趣爱好和朋友圈子吗？爱满自溢，你把自己照顾好，身体健康，内心愉悦，那么你更有能力去爱别人。所以从现在开始不要忽视自己内心的情感和情绪，面对它们，思考为何它们会涌上心头？勇敢地跟你的老公多表达你的需求，寻求他的帮助和支持。 祝你一切顺利！

许富聪