废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是二胎来了，要婆媳同住，让本就没安全感的我更加不安？我试着为你答疑解惑。 题主的焦虑情绪来源于婆媳矛盾和对失去自我的担心，你焦虑跟婆婆同住，是否以前跟婆婆同住的时候，题主曾经失去过自我，所以担心重蹈覆辙呢？ 经历过老大的经历，题主能够走出来，重新获得自信，也要相信自己依然是有力量，可以再次从二胎全职妈妈生活中走出来的找到自信的，你年龄20多岁很年轻，重新进入社会的选择机会很多。 题主说老大幼儿园后，婆婆也去打工，看起来婆婆也不会一直因为带孩子为理由跟你住一起，只是阶段性的，而且你婆婆看起来也是个独立有规划的人，她也会再进入社会工作获得价值，而不是只当一个全职婆婆家庭妇女，婆婆在进入社会的立场，跟题主有相似之处，你们都希望独立有自我。 关注带老二的困难，在打算要孩子时，题主跟老公是否考虑过呢，既然你们经历过带老二的难，也决定要老二，说明你和老公是觉得自己有能力应对困难的。选择了就勇敢面对，办法总比困难多。 婆媳关系的相处，跟其他人际关系没有很大区别，看你老公能为家庭帮多少忙，夫妻关系要搞好是核心，老公在你跟婆婆冲突时主动出来帮忙就能化解，多跟老公沟通。 题主跟婆婆带孩子做家务方面分工好，有原则有边界的相处，互不干涉对方管理的范围，题主可以像对同事朋友一样关心关爱婆婆，当成共同合作对象，感激婆婆帮忙带孩子，对于不同意见也要表达自己不同想法感受，也表达对婆婆想法的理解。 好的关系是相互了解，理解和包容接纳后的产物，没有人天生就适合在一起，即便有矛盾也正常，及时修复关系，还能继续相处，磨合多了互相了解了，也就适应了。 假如实在磨合不了，发生矛盾婆婆不给带孩子了，题主和老公也可以再想其他办法解决，比如请老大同学家长帮忙接送，让老公抽出时间带孩子，做饭，老二早点去早教机构等等。 题主可以在日常简化一些带孩子流程，成长自己，你并不一定真的像你想象中那样弱小没法带老二老大，题主是幼儿园老师，对带小孩子有一定经验这也是你带孩子的优势。 题主焦虑不安时，可以跟专业咨询师或信任的人倾诉你内心压力，或跟同样的全职妈妈聊聊，困难都是相似的，也借鉴她人经验。 你的情绪处理好，心情好，真心爱着孩子们，孩子们也会看到会感受到，哪怕你有做不到的地方，也要学会原谅自己，不要给自己太大压力，孩子怎么都会长大，一时的困难都是有办法克服的。 关于自我和价值感的失去，并不一定跟有工作或无业有决定性的关系。 全职妈妈一样可以过的自信和充实，多认可自己，带孩子成长，本身就是一件艰巨的事业和价值感的体现。 自我，是对自己的接纳和认可，也是需要在关系中不停学习和成长的。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

俗语说：“屋漏偏逢连夜雨”，你的父亲离世，男友负债，自己的工作不稳定，遭遇多重打击的你，经过几年的挣扎，还是没能走出泥淖，好像对生活、工作和感情都失去了信心，是吗？ 两年前，你为了照顾病重的父亲辞去了四年的工作，可还是没能留住他；同一时间，你知道谈了十年的男友背负了几十万的网dai。 生命中最重要的两个男人，不但没让你依靠上，还让你背上沉重的责任和心理负担，如此压力下，你怎么可能过得好呢？ 你是家里的独生女，父母有什么事情，可能都需要你出面解决，遇到什么困难，可能也没有人来帮助你，如果没有强大的心力，真可能挺不住。 现在，给你造成影响的因素，可能有如下四个： 1、 你父亲的离世，可能给你带来的心理伤痛。 虽然他已走了几年，你的伤心难过可能有所缓解，但家里少了这么一个至亲，可能还是感觉心里缺了一块。 2、 妈妈失去了伴侣，感到孤独无依，可能会向你靠拢，增加你的担忧。 你的父亲去世后，留下你的妈妈一人，她没有别的依靠，可能以后会更多指望你。 你可能也不放心妈妈一个人独居，你的生活、工作、婚恋都可能受到牵制。 3、 男友背负多种债务，可能给你带来经济上的压力和心理上的负担。 男友负债后，经济来源看起来也不大，如何偿还那些债务，对他对你可能都是个问题。 他的家庭负担可能也不轻，你不但依靠不了他，可能还得为他操心。 4、 你本人的工作不稳定，没有持续的收入，可能会有生存危机。 你做过餐厅服务员，打过零工，做过兼职，这些工作好像都不是你想要的。 因为要糊口度日，你不得不去做这些低收入的工作，但又解决不了经济困难。 基于以上四方面的原因，摆在你面前的就有三个现实问题，我们按轻重缓急分，顺序如下： 1、 你的经济收入和心理健康，如何保障？ 2、 你妈妈今后的生活养老，如何安排？ 3、 你男友的负债，你是否要替他操心？ 现在的你，之所以过得这么不顺，不安，是因为你承受过多其他人的责任，人的精力是有限的，当他人的责任背在你身上，你还有多少精力为自己做事呢？ 如果你自己都过不好，你怎么可以帮助到其他人？ 所以，你现在最需要的，是分解责任，把不属于你的责任还给别人，先解决好自己的事。 父亲已然离去，你可以任父亲远走高飞。 妈妈如果身体还好，让她多发展其他的社交和兴趣爱好。 至于你的男友，无论你们是否继续十年的感情，你都可以把属于他的责任还给他，他欠下的债务，由他自己想办法偿还。 只有当你卸下重担，你才可以安心做事，轻松前行。 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

题主你好，一方面取得了一些成就，但自己开心不起来，整体也感觉偏消极，这点确实看起来挺矛盾的。

其实是因为人如果要处理好自己的情绪问题，是需要把理性和感性结合起来才行。

如果用名词来说，感性和理性是大脑的“初级过程”和“次级过程”：

初级过程负责接收信息，提供材料，让人接近对自己或者别的事情的体验，这个过程运转速度快，感觉到的东西也更多，只是看起来没规律的东西也多；

次级过程负责归纳总结和判断，形成人心理的地图，能更快知道自己或者别人的心理状态——这个过程人会远离自己的体验，对感觉进行理性的整理。

如果初级过程提供的材料太少，人的判断会不准确；如果次级过程太少，人的感觉会很乱，而且容易失控。

所以，题主如果要解决这个问题，需要能多听听自己内在的声音，理解自己各种反应代表什么。

之后，才能根据自己的实际情况做出调整。

题主还有第二个问题：

得到了一些外界的东西，但好像缺少自己内在的的动力。

这是因为没有把自己的感觉和外界的事情结合起来。如果我们总是做一些外界觉得对的事情，但忽略了自己内在的需求，如果外界的状况和自己内在的需求脱节厉害，人也容易出现觉得很多事情没意义，迷茫之类的情况。

因为感觉不到自己内在的动力。

有时可以关注一下，什么事情会让你开心，在意，或者特别不开心。

自己平时想做什么？有什么在意的人或者事情？

如果人长期忽视了自己想做的事情，或者经常觉得一些外界的评价才是一切，也会容易陷入这种情况。

有时人如果长期处于焦虑不安的情况，也容易过度使用自己的理智来解决问题。

还有就是，可能需要找找有没有知心的朋友，能不被评价的表达一些自己的想法，并且得到别人的回应。从别人的反应里，理解自己的需求。心理咨询要做的也有一部分是这些。

可能你的问题不是做事的能力不足，而是在一些内在情感整合方面会遇到了一些困难。

徐若航

你好，我是壹心理心探教练舒雅清正，希望和你一起来探索梳理一下感受到的焦虑与困惑。 通过学习，你觉得父母是有一些NPD的，因为你感觉被他们错误的对待，对你造成了严重的焦虑，和不想学习的影响。你觉得自己放弃好平台选择热门专业也是一个错误，所以你期待自己可以找到一个方向，重新开始，拥有学习的动力，也成为一个平静勇敢的自己，对吗？ 你能够觉察到自己的原生家庭带给自己的影响，觉察到自己的感受与需求，并尝试寻求心理层面的帮助与成长，这已经迈出了帮助自己的重要的第一步。 我在这里陪伴支持着你，咱们一起来看看可以尝试如何帮助自己。 首先，允许自己内心对父母的爱恨交织 能够看出来你对自己当下的状态，是有一些觉察和探索的。 一直被自己尊敬和爱着的父母，没有给到你想要的理解尊重认同肯定支持，是不是特别的委屈愤怒？这些感受背后，还有一些屈辱和怨恨，是这样的吗？ 非常理解你有一些负性的感受，这不是你的错，也不是你不够好。 我在这里陪伴支持着你，你所有的感受都值得被看见被理解被好好的对待。 不知道目前，父母是如何对待处于休学在家的你的呢？ 如果父母是一种允许接纳的态度，也许是父母也意识到了，曾经对你的教育模式中，打人和未经过你的同意改高考志愿的确是有一些错误的。 只是由于他们没有学习过心理学，也许，他们也是被他们的父母如此对待的等等。因为他们的局限性，他们还不能做到真诚的给你说一句：对不起。 因为这份影响对你来说蛮大的，所以，建议尽快寻求咨询师老师的专业的帮助。 咨询师老师会陪伴支持着你，让受伤的心灵获得疗愈和成长，一步一步的获得内心的平静与勇气。 其次，自我接纳，找到自己的方向 看到你现在是严重焦虑的一种状态，是不是感觉到内心有很多的冲突和挣扎？是这样的吗？ 此刻，邀请你做几次深呼吸，给自己一个拥抱，轻轻的拍打自己的双肩，一边拍打一边告诉自己：即便是我感到焦虑，我也接纳我自己，深爱我自己。 是的，接纳自己，爱自己。 接纳自己对热门专业并不喜欢，接纳自己无法再去委屈自己，接纳自己不能勉强自己去学习。 接纳自己，然后去看看自己的内心，最渴望的部分是什么？自己最喜欢的擅长的部分是什么？未来希望自己的生活是什么样子的呢？希望自己成为一个什么样的人？ 也许一下子还找不到这么多的答案，也许答案还不太清楚，没关系，慢慢来。 也许，可以通过在平台上自我探索自我成长的学习中，或者和咨询师老师的沟通，帮助自己，找到这个方向。 做自己喜欢的擅长的事情，成为自己想要的样子，做真实的自己，都是非常值得去尝试去努力的事情。 最后，接纳与改变 积极心理学创始人马丁·塞利格曼有一句非常有意义的话说：“改变你能改变的，接纳你不能改变的，才是最好的人生。” 这句话帮助很多人在困扰中，看到了方向，也看到了自己的力量。 有人说世界上有三件事：自己的事，别人的事，老天爷的事。 我们无法改变别人，只有调整和改变自己，这也是为自己负责，好好的爱自己的体现呢。 父母不曾给予自己的支持和帮助，我们可以自己来给予自己。 从现在开始，学会好好的爱自己，找到自己的勇气和动力，建立好边界，也守护好自己的能量。 然后，想要推荐一些心理学关于个人成长与家庭关系方面的书籍：《当你的父母不再是你的父母》《真希望我父母读过这本书》《超越原生家庭》等等。 世界和我爱着你，希望帮助到你！

舒雅清正

读你的文字，思路清晰，条理清楚，能感觉到你的冷静克制，而我一字一句读完，我好像身处一个巨大的黑洞中，看到你身上缠满了藤蔓，我看着你并没有挣扎，还在一根根想要理清这些藤蔓。这个黑洞似乎连我这个局外人也要吞噬，我得打起十二分的精神才能稳住自己陪着你一起去面对。 🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞 我想先带你看清这个让你又爱又恨的地方和缠在你身上的藤蔓。它不是一个有问题的家庭，而是一个情感黑洞式的家庭系统，它会吞噬成员的自我、情感和未来，这也是为何你所做的一切似乎都徒劳，没有任何好转的迹象。 你们的妈妈像一个暴君，她通过付出一切，又抱怨、控制、责骂来维持系统平衡，忽视她自己和孩子们的情感需求，把孩子当成自我的一部分进行控制。而她自己一辈子付出深受苦难，她摆脱不了自己的角色。 这么长的文字，我没有看到父亲的出现。身体和情感双缺席，这加剧了你母亲需要承担的身体劳动和精神压力，也造成了你这个大女儿实质上成为了家里的代理父亲。弟弟的聪明和敏感，会让他更细腻地感受到系统的痛苦，为了逃离痛苦，他用退缩和封闭自己自保。妈妈的控制被妹妹内化为自我攻击，承受不了内心的攻击，就会尝试自我毁灭。而你，作为长姐，是这个系统的守护者，你能体会到身处其中每一个人的痛苦，你妈妈的妹妹的弟弟的还有你自己的，你试图用牺牲自我来拯救他们，也让你看到自我在一点点消亡。 🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞 你反复问自己，我是该逃走还是留下？这个问题几乎把你撕裂了。我想你真正面临的不是逃离还是留下，而是怎么样才能在这个会吞噬一切的系统面前，保存真实的自我，实现自我的成长，同时为其他成员点亮一盏灯？ 你说，我该如何改变妈妈，拯救弟弟妹妹？或许你更应该问自己，我该如何在这个环境中，保住自己的心智和未来？ 你说，我离开是不是自私？或许你更应该问自己，我留下，真的就能拯救弟弟吗？ 你对妈妈对弟弟对妹妹的爱，和对你自己独立自主的追求是不冲突的。当你足够稳定的时候，你会更有能力去搭救他们。你需要更新一个观念，就是你无法在黑洞中拯救别人，只有你自己到达安全地带，你才能给他们一束光，让他们肯定出来的路。 从现在开始，把耗在家里的能量先全部收回来给自己。照顾你自己。想想我想要的是什么。你说你想要准备考试，那就去做！家里的环境太差，白天你出去寻找一处安静的属于自己的空间，专心学习。焦虑上来的时候优先安抚自己。当你又一次觉得弟弟没了我就完了的时候，告诉自己，一个精力耗竭抑郁的姐姐，和一个努力上进情绪稳定的姐姐，哪个对他更好？ 🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞🎞 我和世界都陪着你，爱你！加油！

小鲸鱼鲸遇

29 岁的女生，这几年遭遇了不少事情，想必你一定过得很辛苦吧，先给你一个温暖的抱抱~ 辞掉工作回家照顾父亲一年，你真的是个特别善良、孝顺的孩子~ 给你一个大大的👍🏻~ 照顾病人本身就承担了很大的压力，没想到谈了十年的男朋友还背着你背上了几十万的贷款，这让你的心情雪上加霜~ 我能感受到你现在的能量是比较低的，亲人离世的悲伤和痛苦、现实与感情的矛盾冲突、经济上和家人的压力，职业规划的迷茫...... 交织在一起，特别不容易，再隔空抱抱你~ 先来看工作。 我觉得你能打起精神去找工作，是特别棒的行为👍🏻。能不能干得长久，那就比较复杂了，既有薪资待遇、工作人事环境的影响，也跟你自己对职业规划的想法有关。 我并不是看不起打零工、做兼职，只是钱有时候是人的底气；如果生计都难以维持，哪儿去谈什么存在感、价值感这些更高级的心理需求呢~ 我觉得你可以稍微静下心来思考下：你想做的是什么，你擅长做的是什么，家庭对你的需要是什么，看看能不能稍微有一些方向~ 每个人遇上这样的事情都会悲痛，但日子在往前走，我们还有自己的生活要继续过。如果你觉得有需要，可以给父亲写一封告别信，把你心里想说的话写给他听，做一个仪式上和心理上的告别~ 额，也不算告别，就是把他珍藏在心里~ 再来看感情。 能维持 10 年，这段感情真的很不容易~ 但你们现在不仅是感情的维系问题，还到了谈婚论嫁的年龄。这个时代，除了人品，经济条件还是需要考虑的一个很现实的点。我们女孩子嫁人，是因为希望能找到合得来的另一半，相互扶持，相互滋养，共建小家庭。通常情况下，我能满足对方的一些需求，对方也能满足我的一些需求，那么关系才能维持得长久；反之，如果一方没法满足另一方的大部分需求，那么关系确实挺难长久~ 我觉得你可以自己先想下，也跟对方交流下他的想法，看看他有没有考虑你们的将来，他描述的那个将来是不是你想要的将来；然后再做决定。 所有的事情其实都是在反映出我们自己当前的状态；如果可以向内求，看看自己的内心真正需要的是什么，那么很多选择也许就会变得简单了~ 祝你新年顺顺利利~

天阳

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是职场应激反应，不断加班后的无意义感，该怎么突破？我试着为你答疑解惑。 题主在职场中取得了成就，也付出了惨重的代价，精神备受职场人际关系折磨，直到离职后一段时间依然对相关情景感到特别烦躁和厌恶。 你的情绪感受来源于职场关系中的隐性压榨，糖衣炮弹，所谓pua ，就是打着为你好的名义让你多干活，“只有你能干”，看起来好像捧着你，实际也是压榨剥削的手段之一罢了。 题主深刻了解和看透了这种模式背后的压榨目的，可能感觉自己这10年了被当工具一样控制和使用，所以才会感到十二分讨厌，你讨厌的并不是工作内容和成就，而且不断被压榨和价值和付出的人际关系。 你选择了离开这样的人际环境，试图让自己减少厌恶和烦躁感，但你发现相关内容都会引起你的厌恶烦躁情绪，可能之前的经历在你心里留下了一定创伤，需要时间慢慢走出来。 题主可以寻求专业心理咨询师的帮助，跟咨询师聊聊你这10年来的委屈愤怒，宣泄情绪，可以帮你疏解内心的负面情绪，以便有更好的心理空间来承载外界压力。 工作的本质，就是用自己的某方面价值去换取一定的劳动成果。不管是给别人工作，还是自己创业，本质是为了生存下去。 如果题主厌恶相似的职场环境，不妨换一种方式赚钱生存，去体验不同的人生，也许会有新的发现。 即便题主在职场没有经历那些压榨，也会有职业倦怠的烦躁无聊和无意义感，这是正常的。 所以题主也可以在工作之余，发展自己感兴趣的爱好，你觉得能给你带来意义感的事，来为自己的人生增加不同色彩和积极情绪。 虽然我们不能拓展生命的长度，但我们是有能力可以拓展人生的宽度的，让自己尝试当下认知以外的新事物，获得更多新体验，丰富自己的人生，让自己活得更有生命力，相信自己。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

看起来题主跟爸妈的相处不太融洽：爸妈不仅总是用命令的语气跟题主说话，而且总是批评。在这样充满批评的环境中长大，题主太不容易了，先给题主一个温暖的抱抱~ 为什么人总不喜欢听批评？ 从心理学上说，每个人都需要五大营养：爱与被爱，独立自主，链接，价值感和安全感。当这五大心理营养都具备的时候，人就能像花儿一样绽放，不仅自己能感觉到状态轻松自由，而且这种状态也能感染到别人。 而批评对所有人来说就是否定，对形成“价值感”这一心理营养具有打击作用；所以没人喜欢批评~ 为什么题主会非常不喜欢听见别人建议？ 我理解因为父母从小的行为模式，让题主对批评产生了一定的防御机制，一听到这种负面评价，你条件反射地拒绝：我不听我不听~ 因为听了，会让你对自己的价值感、存在感产生很大的怀疑，造成内心更大的波动。所以从这个角度来说，你的拒绝实际上是自我保护的一种方式~ 你在自救~ 怎么破？ 从👆🏻的分析，我们大概知道这种行为模式的底层逻辑是每个人都希望获得价值感，即肯定、赞美、认同。所以要解决这个问题，还是得从根子上不足你自己的价值感。如果父母处得不到，那我们就先从自己肯定自己开始~ 譬如你能在平台上发帖求助，我觉得是一件需要很大勇气的事情，所以你特别勇敢~ 你能在描述中看到“别人的建议大多是善意的”，说明你能客观地看问题，而且你有一双发现美的眼睛~ 你不喜欢别人建议，指导你，从另一方面说明你很独立，你希望自己就能把事情做好~ ...... 以此类推，每天发现自己的一个小优点，不要大而全，而是要像我这样有逻辑的小点，写来来，给自己看~ 当然加入一个夸夸群，或者找心理咨询师解决下原生家庭带来的影响，也是一个不错的选择~ 我看到的你是一个特别棒的人~ 祝你新年一切顺利~

天阳

题主你好，我是筱筱 从你的文字中能感受到你的愤怒、委屈、迷茫和焦虑。在发现父母一方有NPD后，验证了父母错误的教育方式，更加确认了他们在自己成长路上带来的伤害。童年时期因小事长期被打骂，不顾自己的边界，随意支配自己的物品，而自己却没有得到同等的权利，一定让你很委屈，而且由于儿时需要依靠父母来生活，久而久之就形成了“必须服从，否则就会受到惩罚”的生存模式。这也导致了后面在社会、学校的交往中，面对同学的“欺凌”，自己无力反抗，而自己的感受告诉自己：那是不对的，我需要被平等对待，进而自我攻击产生生存焦虑。 你能发现这些问题，说明你是一个有自主意识的人，能感受到自己的边界和需求，如果没有被尊重，肯定不好受。比如：父母没有尊重自己的报考意愿，以为我好的名义，修改了高考志愿；放弃了自己的喜好，按照他们的意愿报了热门专业，导致学习动力低，行动力不足，进而对自己产生了迷茫、焦虑。 你的问题是：接下来怎么办。如果想了解该怎么做，首先要知道发生了什么。 一、【正视伤害，但不被伤害裹挟】 你儿时的双标对待、情感伤害，需要被正视，不论父母以什么理由干涉了自己的想法，如果你感觉到没有被尊重，那么情感伤害就是真实的。只是父母也会有认知局限，就像我们自己也会有“知道但是做不到”的情况，我们也不能用双标来要求他们，你说是吧？我们需要承认他们的行为给自己带来的伤害，只是接下来的人生是我们自己的，我们已经长大了，可以为自己做主。没有必要带着“不好的经历感受”负重前行。 正视问题，是解决问题的第一步。 二、【建立自我边界，心理隔离】 你小的时候被侵犯的边界，如今可以一点点找回来。比如：同学再没有经过你的同意拿你东西，你可以看着她的眼睛告诉她：这是我的东西，没有经过我的同意 ，你不可以随意使用。在类似的小事上，逐渐建立自己的身体、情感边界。至于和父母的边界，你已经出来上学了，已经做到了物理隔离，如果目前你没有办法与他们亲近，可以多给自己一点时间，不再对他们的行为改变和“应该”怎么做 期待，而是 心理上隔离。当有一天，你完全不需要他们的协助（经济、精神）的时候，你就会完全在心理上脱离他们，活出自己的人生。 三、【明确个人目标，重建自我价值认同】 你目前是大学生，既然已经报了这个专业，如果没有办法改变，那么就聚焦眼下的事情做好，因为这是我们唯一能把控的。当自己能把握的事情越来越堵，力量越来越大的时候，自我价值感自然会建立起来。 你可以为自己梳理短期、长期目标，在目标的指引下，倒推具体行动。比如一个月内：学习目标、运动目标是什么，在拆解，自己该怎么做。如果有压力，可以不用逼自己那么紧，可以以周而非日，来制定行动计划。长期目标，就是将来想找什么样的工作，倒推为此应该学习什么。在小事上找到感觉和节奏，慢慢就会有自信。 过去的事情我们无法改变的，能改变的是我们怎么看待这段经历。如果看成是伤害，那么就会被困住过去，没有办法舒展自己；如果看成是成长的必经之路，从中更能看到 自己的需求，找到自己的方向，那么就会指向行动。你可以试试看，你还是大学生，还这么爱学习，未来可期，加油~ 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

你好题主，看到你的描述里的不配得感，的确你非常不容易，你会把不配得感当成自己的身份认同感，这感受里更多的是一种期待被配得感来得到照顾与释怀。你会把不配得感看成自己的问题与困难，也许你更多的是一种成长体验不到被看见与认同感受里，你把配得感当成自己的身份认同感，同样你会把自己的想法当成一种匮乏感受里，被动依恋模式里更多的是一种孤单无助感。 在心理学精神动力学派理论，金钱一般会在童年成长的两岁到三岁形成的认知感受，这肛欲期待里，对情绪表达与认同感受，来自肛欲产生的粪便形成的认知感受，有一些人会把直肠子当成自己的性格，这也可以说直肠子在肛欲期待里是一种没有看到自己的身份认同感，无法忍受情绪给到自己可以选择的认同感，无法选择当然也会失去关系里看不到自己与别人的需要与认同感受，还有一种把情绪当成自己的问题，隐忍的需求只能靠着头脑思维强迫来抵消自己的需求，金钱产生的概念就会当成一种储存器，一种无法识别自己的身份认同感，靠着隐忍的行为来照顾自己。在这感受里不配得感就像一个人生标签，你被这标签当成自己的人生脚本，这的确非常痛苦。 在心理学里我们会发现自己内在价值来父母或者养育者给到你的身份认同感，父亲代表归属感，母亲给到你的是安全感，不配得感受里更多的是一种失去安全感与低自尊的感受来定义自己的身份认同感，父母吵架里看到母亲的痛苦感受里根本无法被父亲看到，你同样也会被这样的被抛弃感受当成自己的身份认同感，你把钱留给曾经成长未被照顾与认同感受里，钱成为你内在父母的过度客体，也可以说你会把钱当成自己需求的匮乏感，这不安全的匮乏感同样也会思考自己的身份认同感，同样工作形成的赞钱当成父亲的归属感形成的缺位，如同失去在工作的安全感产生的焦虑，这超我焦虑感受里，就是自己一定需求被看见与认同感受，父亲在争吵冷漠回应母亲的态度，情绪无法稳定的身份认同感受，同样会给到你一种工作随时会发现不好的事情感受。这不安全的需求更多来自童年成长体验不到被照顾与认同感受。 身份认同感需求不是外在关系，而是更多的来自认识自己，生命的意义同样也是，也许你可以选择一个咨询师陪伴你，你会在咨询师陪伴关系里看到不一样的自己，同样你也会把自己的不完美的不安全感当成自己成长的契机，你不会害怕失去关系的认同，同样可以接纳自己的不完美也是一种资源，你也不会害怕自己的不配得感，因为这只是一种父母的身份认同感，这身份认同感就是心理学人本流派理论的人格复演，你不会被内在父母吵架的被抛弃否定来处理不被重视感受，你会在咨询师陪伴里看到每一个人都是独立自主个体，你可以接纳自己与别人不完美的部分，同样也会看到自己和别人还有完美的部分存在着，因为每一个人都有好与不好两部分形成的，你懂得爱自己去学习与成长觉知，也许痛苦只是一种成长经历，你同样也会懂得在觉察调整好自己的需求，相信自己一直都可以被爱与不被爱的正常需求。

幸福的阿汤