废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

您好，我是壹心理心探教练糖糖老师，在问答区看到你有寻求心理治疗师的意愿，本人虽然没有考心理治疗师，但目前持有心理咨询师、心理教师资格证、社工证等国家认证的资历，且有心理学大学学习经历。如果有需要，可以一起交流你所遇到的困境和问题。 当然，对于你所提出的治疗方向，我想或许生活中你已经通过自我学习意识到自己在潜意识层面的某些创伤问题，也期望通过这种深入挖掘的方式做最大程度的治疗疗愈，本人目前的心理咨询学习方向也是倾向于荣格心理分析流派。 【谈谈创伤治疗取向需要经历的阶段】 如果是决定想要从创伤源头入手，我们需要经历对创伤的探索和回溯，找到当前自己生活困境的创伤源头，但这往往并不容易，因为潜意识会给我们设置诸多“考验”，比如会隐藏一些难以察觉的创伤，很多时候我们以为找到了问题源头，但那只是引发痛苦的诸多创伤之一，甚至只是最表层的创伤。 【情绪暴露的考验】 其次，在找到创伤后，我们往往是采取情绪暴露的方式，先将创伤背后所压抑的情绪宣泄出来，这是一个极其痛苦的过程，很多人会在这一步止步，因为暴露情绪的过程甚至超过了创伤带我们的原本的负面感受。这就像做手术，身体里长了一个异物，不取出来会每天难受，但是上了手术台切除时，刀切在身上的痛肯定比原本的痛更难受，只是医学手术有麻醉剂可以用，心理治疗的这种方式却只能去自己亲身经历和体验才会有效果。 【认知重构前的“陷阱”】 最后就是在情绪暴露后的认知重建，很多人在情绪暴露以后往往感觉自己“好了”，就准备结束治疗，但新的认知没有构建起来，仍然会导致问题的“卷土重来”，这又是另外一个考验。 总之，走创伤治疗的这条路是充满考验的，但是其带来的效果也是很深的，这比“头痛医头、脚痛医脚”的方案有更好更持续的效果。 以上是我的分享，我是糖糖老师，如果有需要，也可以预约我的心谈服务一起分享交流。

糖糖summer

能够感受到你的劳累和无助，不知道该怎么抚育孩子，处理孩子的健康与学业问题

首先，是自我的身心健康

健康一定是“革命”的本钱，照顾孩子是很辛苦的，特别还是两个孩子，都是需要耗费极大的精神力和体力的。我们在照顾孩子之余，也需要照顾好自己，拥有属于自己的时间，空间，来放松自己的精神状态，以及适度的休息。在照顾孩子的过程中，如果出现压力过大，焦虑等情况，也需要及时的寻找专业心理咨询的辅助

其次，是夫妻关系（或家庭关系）

因为我们没有说明，那么以两种普遍情况作为举例

其一，单亲家庭（也包括伴侣的工作类型长期出差，或不在一个城市生活的情况）那么我们需要结合自己的经济状态，或者老人的工作或生活情况，来适度的找他人“分担”配合着来照顾家庭和孩子

其二，一家四口。（或者也包括有老人们可以帮忙照顾的情况）我们需要多和伴侣沟通，交流，做好“家庭教育”的工作。孩子是父母的责任，不是一方的责任。夫妻需要携手共进，一起经营家庭。

如果只有一个人辛苦，经历着“丧偶式婚姻”那么一定是更加辛苦的事情，它关系到心理情绪层面。例如和上一个家庭模式对比，前者因为本就是“一个人”所需要学会的是“适应”“找方法”。而后者所需要的是“期待值清零”不断的经历失望的过程

而夫妻关系如果不好，孩子们也是可以感受到的，也是更加不利于亲子关系，家庭关系。对于孩子的影响，夫妻关系的影响也是恶性循环的

所有的“家庭问题”第一考量一定是“夫妻关系如何”。因为夫妻是婚姻的基础，有了婚姻才有了孩子，之后才有家庭。如果一开始的关系就不太好，后续的衍生关系，联结也都不会好起来，它就好比“地基”之后它是稳定的，才能建筑高楼

再次，关于小儿子的身心健康

我们描述中大多都是大儿子的情况，遇到的问题也是来自大儿子。但我们也不能因为老大的身体不好，就忽略老二。虽然我们确实不能做到“一碗水端平”这个是人之常情，但应该有的关注度还是需要有的

例如，我们总是为老大操心，在老二的视角里就是“哥哥身体不好，所以得到父母的爱，于是我也想要拥有父母的爱，于是也学着哥哥的样子，说自己不舒服”再或者是老二还小，不懂父母的关注哥哥的原因是出于健康考虑，他的视角里就是“父母只爱哥哥，不爱我”甚至衍生出“我讨厌哥哥，都是哥哥抢走了父母的爱”影响手足之情

而手足之情的“恶化”势必也会加重老大的身心健康问题。例如老二会想的事情，老大也会想。“自从爸爸妈妈有了弟弟，就不关心我了，但是只要我生病，我不想上学，父母的关注点就会重新到我身上，于是我就不要上学好了”

这些例子，都是以孩子们健康，但情绪不平衡出现的“伪装”。

但更多的情况是，孩子们真的生病了，那么孩子除了上述的“攻击手足”的情况外，还会攻击自己，例如“哥哥都已经生病了，不舒服了，我还和哥哥吃醋，讨厌他，我才是那个坏孩子，爸爸妈妈不喜欢我也是对的”。老大也会想“我是个病孩子，因为我弟弟也失去了父母的关心，我还讨厌他，一点也没有做哥哥的样子，我确实不是个好孩子，好哥哥”

如此以外，即便不影响亲子关系，手足关系，对两个孩子的身心也都是会有影响的

那么对孩子们的关系“程度”不是“时间的平等”而是“爱的表达”，以及“孩子眼中父母的爱是如何的”“期待父母怎么对待我，我能感受到爱”才是最关键的

例如“我都是为你好”并不是对方想要的，那么这个“好”就是压力，而非“爱”。但如果是“我希望爸爸妈妈每天可以抱抱我，亲亲我，说我爱你宝贝，晚上给我读绘本，我就觉得爸妈是爱我的”作为父母给予孩子想要的，觉得“是爱”的言行，才是“让孩子感受到，父母即爱哥哥，也爱弟弟”两个人是一样的

当然，随着孩子们的年龄增长，可以适当的引导孩子，父母为什么会在某一刻将注意力转移到另一个孩子身上，解除误会的同时，也是“责任与义务”的教育引导。例如，当孩子生病时，父母需要带孩子去看医生，陪伴孩子，那么势必会有所忽略另一个孩子，但不代表这个是“不爱”的意思。

对于弟弟的情况，我们多留心，多交流即可。以及也可以适当的拥有亲子时光，或者让兄弟两个一起玩，培养亲子和兄弟情。来增进家人之间的联结

如果发现弟弟有不同于往常的状态，也需要及时的寻找心理咨询的辅助，进行疏通

最后，是哥哥的情况

因为不清楚是什么疾病。但是从“体弱多病”和“反复不想上学”的描述中，我们需要先判断，这是一件事，还是两件事

例如，孩子的疾病就是会反复，他不舒服，就好比我们发热到四十度，身体极度不适，根本支撑不了上学上班。那么他的“不想上学”是合理的。当然四十度是看的到，摸的到的情况，有很多的“不适感”是看不到的，需要父母多倾听孩子的表述，以及医生的诊断

其一，孩子的疾病是什么，器质性还是精神心理性的

我们可以根据医生的诊断进行考量。例如孩子的情况确实更需要住院或居家修养，那么不如先考虑“彻底恢复”后再复课，更好。当然这个层面上也不是说“居家等于不学”而是可以居家的过程中，身体或心理状态不错的情况下，可以先自学等

健康一定是第一位的，还是那句话身体是“革命”的本钱。只有孩子身心是健康的，才有学习，生活的可能性

对此，我们要了解孩子的“体弱多病”是什么。例如是抵抗力不好，还是天生身体孱弱，还是之前大病未痊愈，还需要休养生息一下

有的情况是西医的治疗，康复等，也有的情况需要运动，饮食，或者中医的挑理，恢复等

身体的恢复不是一朝一夕的，如果还没有好全，就再去“使用，消耗”身体就更不易恢复了

同理，如果是心理类疾病或问题，出现的躯体化，就会更容易“忽视”觉得看一下医生，吃个药，身体的病就好了，但过段时间又不好了，于是反复进行，感觉孩子老生病。但实则是“问题”没有找准

看病需要对症下药，知道“症”是什么才是所有问题的关键。其次关键的是“遵医嘱”该吃药吃药，该停药停药，该修养修养，不要讳疾忌医，也不能不信任或忽视医生的叮嘱，自行决策“怎么治疗孩子”

其二，孩子的反复上学，休学或请假，会出现很多的社交问题。例如同学们之间是否出现了“孤立，嘲讽，嫌弃”等情况。例如，孩子的体弱多病，不是“疾病”而仅仅是抵抗力弱，所以容易感冒，或者季节性的问题等。实际上是不影响上学的情况。但孩子还是不愿意上学，问题可能不在于“身体不适”而是校园生活的不适。例如有的家长会说“你少更那个病孩子玩，小心传染给你”或者因为总是断断续续的上学，更不上学习进度，老师，同学会有种“都是你拖了后腿，这次平均分又因为你低了”

这类情况，轻则没有朋友，建立不起来友情，有不好的眼色，态度。重则是集体孤立，排斥，甚至出现老师就不接纳他的情况。

这个情况就是“体弱多病”和“反复不想上学”是两个问题，需要分开解决。既要积极配合医生，治疗孩子的身体，恢复健康，也需要了解“孩子为什么不想上学”的原因，也就是“厌学”的源头问题是什么

希望通过多觉察，观察，倾听，沟通，了解。可以让你找到适合你们的处理方式，家庭相处模式。孩子可以恢复健康，作为父母也能够轻松一些

微生墨殊

您好，希望和您一起来看看如何面对孩子不想上学这个问题哈。 首先，半年了，孩子总是不想上学，尤其您提到10岁的孩子，体弱多病，是不是让您的内心的感受充满了担忧和忙乱？抱抱您！ 能够理解，作为两个男孩子的妈妈，如果还要面对工作和生活的压力，的确是不容易的。 所以，您的内心也更期待孩子是健康的，是喜欢上学的。 然而，现实与期待之间的差距让您感觉到担忧无助与困惑？是这样的吗？ 也许，要照顾好孩子，也需要先照顾好自己呢。 无论是生理层面还是心理层面，都需要先好好的爱自己，让自己可以更有耐心更好的面对孩子的问题。 其次，感受自己的感受。 如果允许孩子不去上学，自己内心会有什么样的想法呢？ 是不是在担心孩子的未来的后面，其实也更希望自己可以有人理解与帮助呢？ 不知道你的老公和孩子的爷爷奶奶，是否有过一些帮助与支持呢？ 孩子的学习与老师的帮助也是有关系的，是否有和老师沟通过呢？ 这些都是可以帮助您的资源，您可以分别和他们沟通一下如何面对这个问题的。 同时，您可以通过提问来寻求心理学上的帮助，其实您自己也是非常有想法与力量的。 相信您可以通过努力，很好的处理这个问题。 最后，看到孩子不想上学背后的心理需求。 一方面不知道有没有带孩子去医院做过检查诊断？一方面是否有孩子以及和老师沟通过孩子在学校里的情况呢？ 体弱多病的孩子，内心是否会容易敏感脆弱？如果在学校里发生的情绪让孩子感觉到不舒服，是需要父母和老师及时的帮助的。 能够让孩子感觉到上学学习的动力和快乐，孩子是不是也就不再厌学了呢？ 所以，尝试耐心的和孩子沟通，看到孩子内心的感受与需求，去帮助孩子处理好他自己无法解决的问题，相信孩子是可以获得学习的动力和自信的。

舒雅清正

题主好 我是kelly 你的问题特别🈶共鸣，关于友谊，是自古以来人类关注的话题。 我们一起来聊聊～ 【关于友谊】 可以看出你们曾经拥有过美好的回忆，同时在这个过程也有一些矛盾。 这让我想起曾经小学阶段有个同学，我们每天都有时间可以“形影不离”，下课一起回家，作业做完一起玩。 那时候大部分时间除了上学，我们彼此都很依赖。 为什么后来一方会有压力了呢？ 友谊随着不同的生活方式，彼此的成长，就如我和同学之间的友谊也是发生了变化。 小学五六年级开始我就爱上了阅读，我慢慢发现朋友关系再好。我也需要独立的空间，总是在一起让我会感觉友谊在“变味”，我无法获得内在的滋养和成长。 我想说的是，我们人与人的关系空间也许很重要，你们的友谊也许并没有变化，在个人情感上会觉得二个人的领地不愿意被人分享。 就像我小学同学为此大哭一场，觉得我变了。 我们和书籍，不同的朋友；其实也是二个人之间隐形的“三角关系”，就像我小学同学觉得我看书不和她玩也是一种伤害。 我们在友谊中有亲密，也会激发自己的不安全感，把友谊当成了自己的“私密”礼物。 其实这也是很多人的感受，感觉一方不完全被自己“拥有”的无法掌控的不安，最早可以探索到我们和父母，家庭的其他成员有关。 我同学在家里和父母关系不好，因为父母偏爱弟弟，对她有很多忽视，所以在我们交往中她投入了自己全部的情感，甚至在一起可以让她有安全感。 尤其对于一个小学的孩子，她无法理解友谊不是“共生”关系，无论是书籍让我和她慢慢走的分心，还是你们友谊中有人介入，其实也有类似的感情： 我们视对方为“唯一”，投入的情感很深，你也很在意对方。 所以这也是不同的人对友谊的理解，投入，情感上的一种表达，自己可以喜欢对方，但是忽视了对方也有自由，也是独立的个体，通过这件事也许可以了解自己，对感情的期待，还有可以建立一些自我的边界。 【关于边界】 我觉得友谊阶段性共生可以理解，甚至希望对方如自己一般珍惜。 同时我们忽视了自己其实被这段友谊“控制”，自己的心，时间，情感不知不觉放在了另外一个人身上。 还有我们对自己的主体认同，是否也建立在他人的关系上呢？ 同时回到自己，如果现在你需要不同的友谊，关系，需要在这个世界去体验更多的乐趣，有人也希望你一心一意对她，你的感受是什么？ 关于“偏爱”，或者获得更多的友谊，我们忽视了自己其实也可以爱自己。 我们需要友谊，但是不代表一定要以自己的要求来定义友谊。 例如思考友谊带给自己的思考，成长，以及自己的生活变化。 还可以回到以前，没有这段友谊之前自己的生活是什么样子的呢？ 还可以展望未来，如果日后还有机会遇见喜欢的朋友，如何去保持彼此的边界和距离，让这段友谊可以走的更久，二个人可以获得更多的心灵滋养。 人与人的情感是复杂的，多变的，甚至排他的。 关于“控制”也许每个人都不喜欢，喜欢他人是我们自己的自由，就如你可以喜欢她，偏爱她，但是可以允许她也可以有自己的偏爱。 或许友谊和爱情都如此，需要去冒险，好奇，对未知的感兴趣，也是人类的共同愿望。 关于嫉妒也是人的天性，在嫉妒中成长，嫉妒中学会去看到自己内在的恐惧和脆弱，接纳自己害怕失去朋友。 反之，在一起也有担心，恐惧，影响自己的情绪，不如试试学习祝福，顺其自然。 关于友谊培根这样说的： “有句拉丁格言说：一座都市便是一片荒野。因为在都市里朋友分散，所以大多数人难觅可见于小镇上的那种友谊。但笔者不妨进而更确切地断言，没有真正的朋友才是一种纯粹而可悲的孤独，没有真正的友谊这个世界只是一片荒野；而即便是在这种意义上的荒野里，若有人天性中缺乏交友的倾向，那他的天性也是来自兽类，而非来自人类。” 就如你的朋友需要其他友谊，也许不同的友谊： 其中作用乃宣泄积压的感情，使心情舒畅，而喜怒哀乐均可导致情满欲溢的状态，世人皆知滞疴郁疾对人体最为危险。 如果这段关系让他人有压力，感觉自己不舒服，如同你也一样，多关注自己的身体，感受，接纳自己的患得患失，也慢慢理解自己也许可以多一些机会和不同的人交往。 世界上除了身边的人是朋友，还可以和自己的爱好成为朋友。 每天阅读书本也是可以成为朋友，和作者交流，书写自己的感受，还可以把这段友谊写下来。 十年后你去回望今天的心情，这段友谊，也许也是成长路上的礼物呢。 也许把友谊交给时间去见证，也可以保留空间和距离，一段时间以后也许有其他的变化。 也要记得爱自己哦～ 推荐书籍《爱这个世界》《在人际关系中成长》《自我关怀》

Kelly水

你好题主，看到你的描述一种孤独而无助感给到你感受，这感受就像一个孩子在孤独的海边不是游玩，而是对世界产生的恐惧和孤独，哭泣里的愤怒无法被理解。 在心理学的鲍比依恋理论里，一个矛盾生气依恋模式，在孩子成长的分离焦虑感受里，发现养育者或者父母并没有给到孩子认同情绪的照顾，这感受里就像一个永远不会被接受与看见的重视感受，哭泣里更多的是一种愤怒不被认同，羞耻感形成的匮乏感，一个在愤怒里看不到属于自己的身份认同感，在八年级产生的焦虑感受里，会发现学习的动力无法得到认同的挫败感，同样也会被过去成长体验的认知经验当成你唯一的身份认同感，在这感受里同样可以说你的母亲或者养育者是一个容易对你过度控制的人，同样也会看到你的父亲是一个冷漠依恋模式的人，你哭泣里看不到父亲给到你的爱，同时也会对母亲的过度控制产生了愤怒，这愤怒更多的是对父亲的缺失的照顾与重视形成的孤独无助感。 在八年级的时期，在心理学精神动力流派理论，俄狄浦斯期成长体验的我是谁，一种习惯把愤怒形成的孤独感受压抑，愤怒里更多的是一种对自己的价值和无助匮乏，也许更多的是对自己思维强迫产生期待，这感受就像孩子在分离焦虑感受里，永远都在寻找父亲，愤怒母亲的控制感，每一个人心中都是有着一个母亲和父亲，母亲代表着一个安全感，父亲代表归宿感，你把工作当成了一个过度客体，也可以说在心理学精神客体理论里，人和人，人和事，人和物形成的移情别恋里，更多的是一种成长体验的认知经验的父母或者养育者给到你的感受，形成了一种替代补偿的链接感受，工作和学习更多的是一种对自己的身份认同感回响，你把父母或者养育者给到你的感受当成了你现实中的自己，内摄形成强迫思维方式只是在孤独感受里更多的是在确定自己。 的确你非常不容易，哭泣里更多的是一种对自己的爱，也许更多的是害怕失去关系而产生困扰对想法，也许你可以在平台找一个倾听师或者咨询师陪伴你，也许在她们的专业陪伴你会发现更多未知道的自己，同样你也会允许哭泣想法就是一种成长的经历，不是你的错，接纳成长体验的需求，同样也相信自己一直都有着爱与不被爱的价值感，每一个痛苦都是成长的契机，相信自己就是值得被爱的人，而不是一个被抛弃的人。如果因为失去月亮而哭泣，同样你也会失去星星。

幸福的阿汤

你好，希望可以陪伴着你一起来看看这份记忆带给自己的感受，也一起探索一下如何释怀哈。 首先，我看到你说：因为看到网络上关于性侵的新闻，引发了自己在10岁时候的一段记忆，而父亲的回应是不记得了。现在自己会反复控制不住自己去想当时的场景，很痛苦。 我能感觉到这件事让你有多痛苦，是不是感觉到很委屈难过愤怒？或者感觉到一种羞愧无助？光是听你说，我的心也跟着揪紧了。 是不是非常希望能够有人理解与支持你啊！抱抱你，我在这里，耐心的陪伴和支持着你哈。 经历了这些，真的很不容易。你的感受也是需要被看见，被理解的。你能够选择用文字来寻求心理学的帮助，这需要很大的勇气和力量。赞赏你做到了，我在这里陪伴和支持你！ 情绪和感受是需要被看到，当这些情绪出现的时候，可以尝试给自己一个拥抱，一边告诉自己：我看到了自己的委屈/难过/愤怒，即使我感到委屈/难过/愤怒，我也接纳我自己，深爱我自己。 这里可以每次用一个情绪词，一边拍打自己的肩膀一面对自己说。 其次，你提到：总是控制不住自己去想这件事。 也许，可以尝试不去控制自己，就像我们告诉自己不要去想一头大象，结果往往会让我们大脑里出现大象的画面。 尝试让自己可以去顺其自然，在画面出现的时候，告诉自己：谢谢你，我知道你在提醒我，更加珍惜珍爱自己的身体和生命，现在，我已经有能力保护自己了，我相信我自己。 最后，承载着充满挣扎和痛苦的回忆，感觉一定很累了吧?请允许自己停下来喘口气，好吗? 如果条件允许，可以尝试寻求咨询师老师的帮助。当我们可以拥有力量去帮助自己更强大的时候，也许，释然也就悄然发生了。 世界和我爱着你！

舒雅清正

题主，你好！虽然不知道31岁的你，是在什么年龄、因为什么原因，变成单亲家庭，从你的表述中，感觉到你的母亲在这个家庭中，充满了强烈的不安全感、对与你分离的恐惧感。让已经有能力独立生活的你，边界频繁被突破的同时，生活和工作也充满了焦虑、窒息感。

妈妈对的你好，反而让你疲于应付。替你打电话到考研招生办出头质疑考试公平性、找不到你就满天下打电话要求你报平安、单方面以爱为名不断给你寄送爱的物资。这股来自单方面的热情，反而让你内耗、两人争吵。

看得出来么？这份表达爱的行动，是妈妈依然把你当孩子、替你出头的家长式方式。

不知道你前段时间是否有刷到新华社视屏号的一条短视频：短短几分钟，演示了母女一生的轨迹。小时候牵着妈妈的手贴着妈妈上幼儿园，小学时背着书包坐在妈妈的车座后打瞌睡、中学时妈妈跟在和同学说说笑笑的你的背后、大学时带着男友放假回家蹭饭、工作后只有过年时回家一趟。在说笑之间，曾经年轻有力的妈妈，慢慢添了白发，背也微驼，从曾经的被依赖，变为现在的守望。所有的爱都是指向相聚的，唯有亲子关系指向分离。即便知道这条准则，即便自己已经不再有年轻时的精力和能力，依然还是渴望，能够帮助走出家门自力更生的孩子，过得更好。

笔者本人，以及我的几位女性朋友，我们都有类似你的经历和烦恼。我和我姐的孩子，都已经分别在初一和高三，每周回娘家，老人们依然保持过年做大菜的热情不减。满满一桌菜，承载的是对我们两代人热烈的爱，吃不完不带走，就会有一份菜没做好的愧疚感、和一份儿女们不再需要自己的被遗弃感。因此，每次回家，其实吃不上多少，但我都会打包带走，包括父母递过来说吃不完的米饭。拎着沉甸甸的打包盒，也许回家要吃上3、4天，也许不爱吃的菜会偷偷倒掉，但每次我和孩子，都会热情的打包清空，看着老人们欣喜的表情，跟他们道别回家。

当然也经常有团购到成灾实在吃不完的时候，最开始稍有拒绝，老人马上露出非一般失落的表情，言语也满是埋怨，只好吭哧吭哧带回家，放两天坏掉烂掉时，满是心疼的扔掉，因为老人的积蓄，这样被浪费，满是不舍。

后来就尝试温柔而坚定的回应：爸爸妈妈，你们的爱我们已收到，但确实吃不完，更希望有限的养老费用，能用在老人享受身上。不过每周咱们回家想要能点自己爱吃的菜，成不？

老人们满满从开始的失落，到转移到搜集我们点菜的乐趣中。

对于孩子已离巢的离退休群体，最害怕的，就是自己对儿女、对社会已经不再具备价值。对被抛弃感有深深的恐慌。正如曾经扶着我们学会走路一样，我们需要反哺给她们创造价值的机会。

因此，我想我们可以尝试：
1、像我与老人关系一样，把他们单向过度给与，转变为基于“我”的需求精准给与。这其中的关键不在给与，我们的主动沟通和联系，才是老人真正的需求。
曾经说教式的“真正的爱是基于她必须用心了解你的情况”的沟通方式，也许可以改变一下，尝试用小时候撒娇的语气对妈妈说出：妈妈，我不想要这个***，想要***，这次我就分享给同事邻居，告诉大家这是我妈妈专门带给我的。下次你再送之前，提前问问我想要什么款，好不好嘛。
作为单亲妈妈，不管过程和结果是否尽如人意，把你养育成人的过程，注定的艰辛的。用这样的语气，充分满足她曾经在你面前“无所不能的神”一般的全能形象，我相信她更多的会笑着跟你打趣，不会因为压力选择闪躲和回避。
试试看。

2、多给妈妈一些肯定，只说她做到的而非做不到的。比如你胃酸胃炎很严重，打着经验之谈的名义，给你吃山楂去缓解，你觉得如此之离谱，但妈妈可能真的并不知道有这样的禁忌。毕竟咱们两代人成长的时代、教育普及基础、社会文化阶段都不一样。也许妈妈是因为你的反馈，深深刺伤到自己曾经的成长经历，但为了表现出作为母亲的坚强的一面，“强词夺理”而不愿示弱。这背后藏着一份深深的被否定的恐惧。

3、“我就是无法理解，难道真正爱一个人不就是会自发地去了解对方的需求吗？难道会做出随便用自己的病痛吓对方的行为吗？明明知道自己让对方痛苦还不在乎。从这个角度我感觉她不爱我，但从以前的亲密感讲，又觉得爱，真的好混乱。有种被精神和情感虐待的感觉。”
抱抱你。你和妈妈，都正在理性和感性中挣扎。感受得出来，你们曾经很多年，应该都是一对非常亲密的母女，在生活环境、压力、沟通方式的变化中，产生了一些隔阂。你们非常相像，都不愿示弱，让对方看到自己薄弱的一面。
没关系，混乱的时候，到底是否为爱，相信自己的直觉，坦诚面对自己的内心。

人的一生，是一个持续不断成长的过程，时代会变、文化会变、知识会迭代、相处模式会变，唯一不变的，是曾经支持一路走来的初心、一份坚守。你或者你的妈妈，都非常在乎对方，现在的这份痛苦，一定不是你们双方的目的，只是当前的混乱和焦虑，让你们都迷失了对方。静下来，重新牵起手，未来是充满希望的，祝好！

yvonne_yu

题主你好，能够和同学维持表面关系，但是无法成为真正的朋友，甚至有的时候是讨厌这种关系的，但又无法抽身。内心特别希望建立长期稳定的关系，才会去下意识讨好别人，你发现没，即使讨好、退让，也无法建立深度关系。 不敢拒绝、讨好都是担心别人不接受真实的自己，本质上也是自己不能接纳真实的自己，因此也不敢袒露真实的自己，自然也就无法真正的进入一段深层次的关系。敢于袒露自己有一个大前提，就是真实的自己曾经是被接纳过的看见过的，而不敢袒露自己的人内在是充满被指责被批判被忽视的。 如果你过往的经验，尤其是你童年的经验一直没有被包容接纳过，那你就会自然的认为，真实的自我永远不会被接纳，于是你会发展出虚假的自体来迎合别人同时抵御伤害，这也就形成了一个没有人会接受真实的我的一个悲观预设。当你拒绝别人的时候，你会感到不安，这种不安更多的是来自于对自己的不认同，觉得如果我不满足别人，别人就不会喜欢我，觉得就不能得到别人的肯定。 表达真实的自我可以提高我们深入一段关系的一个概率，而好的关系又可以去反哺我们的童年创伤。童年时期的塑造仅限于童年，成年之后的我们仍然可以尝试去表达真实的自我。 那应该怎么做，首先是学会表达情绪，表达自己的感觉自己的意愿。清晰的表达自己的目的，是为了筛选他人，那些能够接纳你的人，他会在后期给你更多的正反馈，他能帮助你建立你的自信和自尊。 然后我们要学会去释放自己的攻击性，因为攻击性可以表达你的原则、态度和边界。很多时候你没有办法进入关系，并不是因为你表现得不好，恰恰是因为你表现得太没有自我了，你没有任何攻击性没有任何情绪起伏，没有任何温度，所以别人没有办法感受到你的真实。 我们想要去建立真实的自己，那就去敢于表现出一个不好的自己，不完美不会让你失去魅力，反而会让自己更加具体、更有锋芒、更有人格魅力。如果你想进入更加长久更加深入的长期关系，一定不要害怕自我袒露。当你找到真实的自我，你也就会过得更自在、更舒适。 然后就是要肯定自己，坚定的认可自己，不要把自己的价值建立在别人的感受上。敢于拒绝别人的同时，要多关注自己的感受，满足自己的需求。当你与别人建立明确的边界时，你会发现，关系也会变得清晰，会筛选出不同关系的不同人物。不合适的人该远离就远离，合适的人反而会因为你的原则欣赏你。

『LY』

你好啊，这位朋友。看得出来你对现状的困惑和担忧。从你介绍的情况看，工作几乎占据了你日常生活的全部时间，工作日从早到晚，周末也想着工作。没有社交，没有对象。最主要的是，这份工作没有让你得到愉悦感，跟同事的关系也很冷淡。未来会怎么样呢？似乎也没看到明确的希望，真是迷茫啊。难道就这么“混”下去？似乎又不太甘心……

 

我的职业生涯很丰富，并且做过很多年的管理咨询、培训工作，见过很多不同类型的企业，也从事过很长时间的人力资源管理工作，所以对于职场方面的问题，还是有一些经验的，所以对于这个话题，我想还是能够跟你分享一些经验。

 

不知你是否听说过一个叫“需求层次”的理论？这个理论是在心理和管理领域都很著名。按照这个理论，人类的需求可以分成“生理、安全、社交（归属与爱）、尊重、自我实现”五大类。

 

其中，生理需求就是那些让我们维持生存的需求，包括食物、水、空气、睡眠以及性的需求等等，也就是老祖宗说的“食，色，性也”。

安全需求包括我们对于稳定、免受威胁、远离恐惧等的需求。

社交需求：人是群体性的动物，需要有归属感，需要爱与被爱等。

尊重，是指我们需要得到他人的认可与尊重。

自我实现，指能够实现自己的理想与抱负。

这几种需求的层次是由低到高递进的，一般来说，低层次的需求得到满足了，才会有更高层次的需求。

这个理论的内容比较容易理解，网上也有很多介绍的，有兴趣的话可以自己找来看看。

 

跟你提到这个，是想用这个框架，简单分析一下，你现在的工作，能够满足你哪些方面的需求？又有哪些需求没有被满足？

 

首先看看生理需求。整体来看，这份工作虽然比较累，但起码给你提供了一份基本的保障，让你有一份稳定的收入，能够满足自己的基本“生存”需要，起码不会“饿肚子”，这也是你能够做其他事的基础。

 

再来看看安全需求，从你的介绍来看，这份工作工作似乎不太稳定，让你担心会换地方，也就是给你的安全感不是很够，但目前看来，还并达到严重威胁的程度，只是一种潜在的不安全因素。

 

接下来看看社交需求，你提到这个工作中的人际压力大，你跟同事、领导都没有良好的关系，团队里各忙各的，小领导安排的杂活也让你生气。总之，这个工作本身没有满足你的社交需求（同事、工作关系也是社交的一种），并且，因为工作占据了你几乎全部的时间，也让你很少有机会去开展别的社交活动。

 

因为前几个需求都没有被满足，你的尊重、自我实现需求基本上都没有被满足，甚至都没有机会出现。

 

既然如此，这个框架可以如何指导我们下一步的方向呢？

 

首先，要珍惜这份工作给你提供的基本保障，尤其是现在经济形势不太好的大环境下，在没有其他的确定机会之前，一定不能随便舍弃，并且在日常工作中还是要尽心尽力，起码不能给公司口实，让自己不得不离开。那样就会很狼狈，吃饭都成问题，疲于奔命，哪里还有心思考虑其他问题呢？

 

其次，你提到工作不稳定，具体原因是什么？是公司自身的业务问题，还是自己的能力问题？先把这个原因确认清楚，再采取相应的措施。如果主要是公司的问题，那你就要积极留心其他的机会，如果是自己的问题，那就有针对性地提升自己的技能。另外，你提到的不稳定，具体是指可能失去这份工作，还是指未来可能“换地方”？如果只是后者，我觉得倒不必过于担心，你自己都说了是单身，那对于工作地点可以不必那么计较吧？只要待遇能保证就好（当然，这是我个人的看法，你可能有自己的考虑）。

 

看上去你的业余时间非常少，这就会让你没有时间看其他机会或者自我提升。我觉得只要自己想清楚了方向，就可以更好地利用时间，并充分利用网络资源的便利，把前面这两件事做好，起码可以重点做好一件（看新机会、自我提升）。

 

另外，业余时间少，最大的影响是你的社交。这方面我认为你可以试着调整自己的心态，工作中的同事关系也是一种难得的资源，不要过于挑剔，试着用欣赏的眼光去看，那些你看不上的同事、领导，是不是也有他们的生存之道？有没有你可以学习、借鉴的地方？如果能和他们搞好关系，有没有可能改善自己的处境？除了工作关系之外，还要利用难得的周末时间或者网络资源，发展一定的社交，比如找到有共同兴趣爱好的朋友。也不必刻意保持单身，相反，这个年龄还是积极去发展两性关系更好，一段良好的男女关系，会让你变得更有能量（当然，也不能因为年纪到了，就随便找一个，那会带来很大隐患）。

 

关于尊重和自我实现，我觉得你也不能完全忽视。不要仅仅把工作看成谋生工具，而是要自己发掘工作的价值——你也是为社会做出了贡献，对不对？“人必自重，而后人重之。”首先要自己尊重自己，那样别人才会尊重你。

 

多想一想，在这个工作里能够学习到什么？你说“有一天我也希望自己当领导”，不要把这个当一句空话，如果要实现，现在还有哪些差距，存在哪些机会？你该如何弥补差距，利用机会？从现在的领导身上，你能学到什么？

 

把这些问题多想一想，然后采取切实的行动，你一定会取得进步，也有可能实现自己的梦想。所谓“心想事成”，并不是一句空话，而是当你真的想清楚了，就真有可能做成。

 

28岁是一个很好的年龄，有很多机会，体力、智力、心态也都处于较好的状态，不要荒废这么好的机会和资源，多想、多做，你会成为更好的自己。

Fischer-Yu

看到你的描述，能感受到你内心承受着巨大的压力。 我觉得，你面临这么多的诊断，还想着去准备研究生考试，这份决心，真是不容易。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，我注意到，你提到自己有难治型强迫症，重度抑郁，又提到还有40天就要研究生考试了，也已经准备了六个月了，有十几天没有好好复习了，还是不想放弃。 我猜测，可能你对于时间，对于自己有种强烈的控制欲望，40天的倒计时，可能会让你感觉自己害怕面对失控，害怕面对失败。 能看到，你在积极地去解决问题，感觉到没精力，记忆力下降，注意力不集中就去了医院，好像是希望外界能帮助你控制自己的情绪，你觉得自己已经没有办法控制了；对于自己的身体能否承受，可能你也是不确定的。所以，你急需要掌控感。 第二，你提到，不知道在考试压力下能不能承受得了，虽然觉得无所谓吧，但还是有点不甘心。 我觉得，你这样无所谓，不甘心，好像是一种很矛盾的感受。可能是因为你无法面对现实，无法承受自己的情绪，可能是你的心灵在保护自己，避免面对内心的痛苦。 可能你是很想要努力奋斗，希望自己可以通过考试，取得成绩，但是你的现实情况可能并不允许你加重自己的心理压力。所以，你会劝说自己，不要太在意；但另一方面，又会觉得之前的付出好像是白做了，又有点不甘心。 第三，要怎么办呢？ 我觉得，首先要谨遵医嘱，及时地调整药物，坚持治疗。 其次，在保证伦理安全的情况下，寻求心理咨询师的帮助，疏导自己的焦虑，抑郁，强迫等情绪。 最后，在生活中慢慢地寻找让自己不必承担过多压力，学习最有效率的方式去开展学习的进程。我觉得，就算是最后失败了，只要你尽你所能，付出过，努力过，就不会有什么遗憾了。 祝福你！

陶陶老师