废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，阅读你的文字描述，能够理解你对和婆婆一起生活的担忧。我们一起来看看可以如何帮助自己。 你能够觉察到自己对二宝到来的欣喜；能意识到自己是缺乏安全感的；觉察到自己因为婆媳关系的焦虑情绪，并尝试寻求心理层面的帮助与成长。这已经迈出了帮助自己重要的第一步。 首先，理解和相信自己 作为孕妈妈，整个围产期是很不容易的，所以，你的内心感受会有一些波动，是非常能够理解的。 你说自己本来就没安全感。能够理解这种在人际交往中没有安全感的不安与无助。 同时，每个人都会有一些担心和焦虑。 这不是你不够好，这也是很多人在成长的过程中会遇到的困扰。 你能够和老公孩子在一起开心的生活，说明你能够很好的照顾好自己和小家庭，今年也找回了你的自信，这真的很棒啦。 在你找回自信的过程中，有什么样感受和经验呢？可以尝试把它们书写整理一下吗？ 记录这些感受和经验，给自己一些肯定赞赏，会让自己越来越自信和有力量。 也就可以帮助自己，更勇敢的去面对生活中的不确定与困难，会提升自己的安全感，也会缓解自己的焦虑。 其次，看到焦虑，也照顾好自己 是否可以尝试梳理一下自己和婆婆的矛盾，主要是在哪些方面呢？你的内心的感受是怎样的呢？ 是感觉婆婆在养育孩子方面和自己会有一些冲突？还是沟通方面有一些问题？还是婆婆的行为习惯自己无法理解接纳？或者，是感觉到自己没有被婆婆理解尊重？ 也许这些部分都会有一些，这也是很容易理解的。 作为两个独立的个体，因为有一些分歧而产生不同的感受，并且没有及时有效的沟通，就会积累成为内心的卡与困扰，无法释怀。 此刻，请你先给自己一个拥抱，安抚和照顾好自己的情绪。 允许自己情绪出现，学会去和它相处，慢慢的你会发现，自己的情绪像一个信鸽，告诉你会有一些问题出现；也会像一个调皮捣蛋的小破孩。 如果可以安抚一下它们，它们就会安静下来，乖乖的和你相处。 当你感觉到自己没有安全感的时候，可以尝试做几次深呼吸，闭上眼睛，体验自己的双脚就稳稳的站在房间里，这个房间是熟悉的安全的温馨的。 感觉焦虑的时候，深呼吸同样可以帮助自己，可以给自己一个拥抱，告诉自己：即便是我感到焦虑，我也接纳我自己，深爱我自己。 当你可以照顾好自己的情绪，对自己有了满满的爱与自信的时候，相信你会更有力量面对婆婆。 最后，好好沟通，看到婆媳关系中的爱 婆媳关系中的沟通问题，往往会成也萧何败也萧何呀。 如果常常会对家里的问题认定一个对错输赢，语言上就会是评判的抱怨指责的，给对方造成一种被否定的感受，造成反感和对抗。 心理学上有一个关于沟通的梅拉宾法则，心理学家梅拉宾用这个法则告诉我们，好的沟通，我们沟通的内容只占7%。我们沟通时候的氛围心态语气语调目光和肢体语言会占90%上。 那是否可以在和婆婆沟通的时候，让自己先做一些尝试和调整呢？ 比如：在婆婆心情好的时候，坦率的告诉婆婆她的语言或者某个习惯，让你感到被否定了，有点委屈和挫败，温和而尊重的请求婆婆，对自己多一些理解和包容。 这样的表达，远比一个人生闷气更有帮助；婆婆也可以感受到你的感受和尊重，这样的表达里面，是有爱在里面的。 爱往者爱返，一个人先有爱的发送，对方是会回馈以爱的。 同时，学会寻找老公的帮助。在这个部分你老公是需要和你共同面对的，甚至他的他的责任更多一些。因为，在你和婆婆之间，你老公的态度蛮重要的。 另外，你在怀孕初期就想到会让婆婆来帮助带孩子，也许，在某些方面，你对婆婆也是有认可和信任的。 比如，在自己有需要的时候，婆婆就会给予帮助和支持。 所以，是否可以尝试去理解与接纳一下，这个目前还在打工的婆婆呢？ 对婆婆的理解，有助于你勇敢的先发出爱的呼唤，相信婆婆也会给予你爱的回应。 当爱可以在我们的家里流动的时候，每个人都会是被滋养被支持的，都会感到是安全的被爱的自信的快乐的。祝福你！ 我是壹心理心探教练舒雅清正，世界和我爱着你！

舒雅清正

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。从你的描述能够感受到遭遇情感的背叛，引产对你身心的打击和伤害。 允许并接纳自己遭遇情感的背叛以及身体的伤痛后会有极度悲伤，难过，抑郁，焦虑的情绪状态，这是人在面对重大的丧失和痛苦时身心真实地表达和反应。 别人怎么对你是你不能掌控和决定的，但是否让他人的言语行为继续伤害你是你可以选择的。反复咀嚼他的残忍，就是你主动选择了让他无数次地伤害你，而事实是他只伤害了你一次。 你之所以会反复咀嚼他的残忍，是因为你无法接受自己被抛弃，被背叛的事实，你只有把自己放在一个弱者、受害者的位置，你的感觉才会好一些。你说呢？ 你生命中那些让你疼痛的人和事都是你需要修行的功课，都是在教会你如何更好地爱自己的。 从你的描述可以看出，你在与他交往的时候，大概已经知道他与前任的关系，而你还是会被他吸引而无法自拔，是因为在与他短暂的相处中，他的体贴，温柔，无微不至的关怀，和谐愉悦的性体验是你比较欠缺和匮乏的，也是你没有尝试通过自己的努力给到自己的，你一直都在向外求。 当我们因为内在极度的匮乏和欠缺而选择接受一个人，走进一段关系时，我们只关注这个人、这段关系是否能够满足我们所欠缺的那一部分，而忽视了对这个人，这段关系更加客观、全面地评估。 一旦我们欠缺的那一部分被回应和满足的时候，我们才会看见这个人真实的样子，原来他有那么多与我们不匹配，不和谐的地方，甚至他就是你人生新的暴风雨。 可以通过空椅对话的方式对这段感情做一个仪式上的告别，让你因为这段糟糕的感情所产生的那些痛苦的情绪情感能够被表达，被释放，被回应。 找一个对自己来说足够安全的，安静的空间，你和想象中的对方相对而坐，然后把你想说的话都告诉对方，并且想象对方基于你所说的会有什么样的反应，他会怎样回应你，你也可以借对方的口吻把他的话说出来。 别人这么对你是你不能掌控和决定的，但是面对他人让你很受伤，不被尊重的行为举止，你以什么样的态度做出回应是你能够掌控和决定的。为你能够带着满身的疲惫、伤痛，勇敢地争取、捍卫自己的权益而点赞。 尝试去觉察，面对他反复伤害你的言语行为时，你是如何对待自己的？你真的足够爱自己，在意自己，心疼自己，尊重自己吗？还是你对自己也有太多的不满，嫌弃，不相信自己值得被好好对待，所以才给了他不断伤害你的机会。 以如此残酷的方式让你认清一个人的确很痛，借由这个人以及你们之间的关系去反思、梳理自己内在的一些缺失，然后通过这段糟糕的关系，让你成长为一个更懂爱，更会爱的自己，那么这段关系带给你的成长就远远大于它所带给你的伤痛。 伤痛带给我们疼痛的同时，也会激发我们内在自我疗愈，自我复原的力量。愿你即使被伤害，也依然有勇气去爱。 世界和我爱着你！

yanglili*^O^

题主好 我是kelly 看完你的提问，在长期有人安排的情况下，你也依然保持自己的选择，不爱别人建议和指导，也是自己对自己负责的态度，这是很好的事呢～ 也说明你愿意为自己的成长负责～ 【关于成长】 很多家庭的父母随着孩子的成长。总是忽视了年龄，孩子的能力。 就像我也一样，经常惯性去做一些事情，甚至很多时候不知不觉无意识的开始。 所以我也很感谢女儿。她总是及时提醒我，这件事她自己会处理，让我安心忙自己的事。 一个当了二十多年角色，基本在大学之前是需要慢慢学习放手，自己去选择和决定一些事情。 所以下次你愿意，也可以直接坦诚的告诉父母。 同时也可以感受到你很为他人考虑，在拒绝别人的善意有些自责？ 或者很多时候自己经过思考，就如你说分清哪些是善意的，哪些是他人让你丧失了自我。 我们在成长的路上，其实看似简单的拒绝，也是不容易的。 就像我早期拒绝和朋友一起吃饭，逛街，也被“孤立”的感觉也不好。 看到她人三五好友，欢乐无限，自己一个人的时候也有失落。但是我很快意识到，这是我自己选择的，既然我不喜欢这些事，拒绝是这件事，并非是朋友，有需要的时候依然可以主动邀请，做些我们都喜欢的事，而非是自己不喜欢的逛街和吃饭。 可以主动说说自己喜欢的事情，例如我喜欢爬山，盆友去的时候就会邀请。 我们在这个过程和父母，朋友，包括领导都一样，难免在生活中出现和感受到这些不喜欢的声音，尤其我的父母也是“差评老师”，他们在我成长中除了批评，或者贬低，很少会客观分析一件事。 成长以后，我会为自己负责，同时毫无疑问，主动的承担结果，慢慢的也积累了很多能力。 【关于接纳】 很多时候我们给他人建议，一般是害怕试错，尤其父母，很担心孩子在生活中工作的失败。 我个人常常感受到与其去批评身边的人，不如允许他人有错。 就像重要的选择工作和生活都会有这样的事情，有些是父母没有安全感，害怕失败。 所以可以去和父母聊聊，他们成长过程是被批评比较多还是肯定比较多。给予你建议的时候父母的想法是什么。 这样交流多了，父母也会理解到你的想法，慢慢的也会接纳你自已的想法。 这个过程其实也是进进退退的。大部分家人会很不容易一下改变习惯，所以也要接纳自己的感受。 很多感受一直被压抑，身体也会自动出现各种“反应”，在听到听见别人“建议，或者指导”的时候，感受和情绪就说些什么？ 可以具体的写写自己的真实想法，把那些模糊的感受通过语言表达出来，下次听到他人的指导你会说些什么？ 反之，建议就算是善意的，主动权也在于你，是你希望或者不希望他人介入你的选择。 因为很多时候选择也是一种生命力，在人生的路上愿意去多一些体验，无论是什么，都敢于去试试～ 就像很多时候熟悉的感受回来了，那个时刻，可以不急于去“抗拒，不耐烦。”。 而是告诉自己，在体验这样的感受而已，同时这时温和而坚定的拒绝他人： 例如“我很感谢你的建议，但是我有自己的生活方式”。 例如：“你的建议很好，但是我不会去做。” 例如：“你的建议听上去更适合你自己。” 如果你愿意也可以试试～ 也许久了别人也会明确知道你的想法，你是有主见的人，当我们可以主动去做这些事的时候，也会感谢自己，那个自信🈶力量，自己愿意为自己负责的自己成长了，愿意开始接纳属于自己的生活。 世界和我爱着你 推荐书籍《被讨厌的勇气》《尼采论自由和偏见》

Kelly水

题主，你好呀，感谢邀答，仔细看了你的问题描述，也看到你对自己有很多的觉察和自我疏导，为你能够在自己遇到问题时主动寻求帮助点赞赞~ 结合你的问题，我想到的是： 1.关于刷手机。 感受到你白天其实很忙，也比较辛苦，晚上想刷手机放松一下，其实一般要避免让自己连续刷手机是非常需要自控力的，而自控又需要耗费我们的意志力资源，基于我们白天已经将意志力资源消耗了很多的情况下，这个时候让我们控制自己是很难的。一般在这种情况下，我会从两个方面来调整自己，一个是对内在动机的觉察，另一个是从行为层面做出调整。 从内在动机的角度进行觉察，就是去看看自己为什么一定要刷手机，其实我们主要还是为了让自己放松，但实际上，从你的描述来看，却不一定真的让自己放松了，这是因为我们在刷手机的时候，同样激活的还是交感神经，我们的大脑依然还是兴奋状态，而并不是放松状态，所以，从客观上讲，这并没有让我们真正获得我们想要的放松。真正的放松，其实是需要激活副交感神经的，这个是无法通过刷手机达到的，我们可以适当地刷手机，但同时也可以提醒自己其实自己要的是真正的放松，那么，如何让自己真正放松呢？那些能够回归到身体，放下头脑中杂念的活动都是可以帮助我们激活副交感神经，让我们真正放松的，比如运动、瑜伽、呼吸放松、泡脚、冥想等等，用这些方式去取代刷手机，或许你的状态会不一样。 从行为层面的话，我曾经采用过一种方法帮助自己戒掉了晚上睡前玩手机的习惯，养成了早睡早起的生活方式。我们渴望刷手机，实际上是渴望那种大脑被手机里的信息刺激之后分泌多巴胺的感觉，刚才说了，这样的一种刺激其实并不是一种有益身心的方式，反而在消耗我们自己，而且如果影响到睡眠，的确会让我们第二天也精神状态不好，我用的办法就是隔绝诱惑，然后坚持睡前放松训练。心理学里面有个20秒法则，就是当一个事情的启动超过了20秒，我们就不大想去启动了，这个机制应用到消除坏习惯其实挺有效的，就是让那些不利于我们身心健康的坏行为的启动变得困难，比如，我那个时候就是在睡前把手机放在卧室外面的书房，保持飞行模式，这样，当我睡到床上，要想再拿手机就很难启动，于是基本也就不去拿了，然后，我就专注于自己的呼吸，保持身体的放松，激活副交感神经，让自己渐渐入睡，保持这样的习惯一段时间，就会自然在睡前不看手机了，睡眠好了，第二天头脑清醒也精神，生活本身也给到了自己积极反馈，就能够持续保持了。 2.关于孩子的教育。 好像我们会无意识地将孩子的学习好坏和自己的价值链接在一起，这个部分可以去觉察一下，其实，越是把孩子的事情还给自己，孩子越是能够发展自己的自主性和胜任感。背单词是他自己的事情，他没有完成好，到学校里需要接受负面结果的是他自己，这是他的事情，我们需要把他的事情还给他。而我们作为父母，我们的价值并不需要通过孩子的成绩好坏来衡量，而且，孩子的成绩好坏也不是评价孩子的价值的唯一标准，对吧？当我们能够把这个价值绑定解开，就不会那么容易因为孩子的学习成绩的好坏而引发各种情绪了，因为你知道一次考试，一个方面，一次事情不会决定一个人的一生。 反而我们需要从更宏观的角度来看，如何帮助孩子在人生中遇到各种困难的时候，学会在困难中成长和学习，学会在挑战中积累经验和智慧，促进他自己去解决问题，我们只是他的观察者、陪伴者、支持者和引导者，我们所做的引导是积极正向的引导，是对他的信任和鼓励，而不是担心和焦虑。所以，当孩子学习英语遇到困难的时候，接纳他的情绪，并且告诉他，妈妈相信你可以通过自己的努力去克服当下的困难，妈妈相信你有能力学好英语，做好每天需要做的功课，我也会给到你力所能及的帮助。把主导权还给他，看看他需要你做些什么，把他需要承担的部分也还给他，我们不需要替他承担学习上的责任，也无法替他承担，因为这些代替的部分，反而是不利于他的自我成长的，你说呢？ 3.关于自己的情绪以及自我关怀。 是的，我很赞同你后来说的要先照顾好自己，我的整个感觉是你非常累，非常辛苦，需要保持身心平衡，而我们误以为刷手机是一种很好的方式，但好像效果不太好，对吧？所以，从底层逻辑来讲，你其实是需要多休息的，休息就是要激活副交感神经，让自己真正放松，而不是一直保持大脑兴奋的状态。白天也可以通过正念的方式，放空大脑，只要你将注意力集中在自己的身体感觉上，就能够放松下来。比如，当你工作间隙的时候，可以去沉浸式品一杯咖啡，通过味觉、嗅觉来感知咖啡的浓郁和香气，还可以通过触觉来感知咖啡的温度，这个时候什么都不要想，只是去感觉，这就是一种深度的放松，就激活了副交感神经；当然，工作间隙做几次呼吸放松，中午的时候做一个午间冥想，都是很不错的。 推荐你经常阅读《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》以及《八周正念之旅》，帮助自己找回生活的平衡，保持生命的活力，你一定可以的，祝好❤

湘遇成欢

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你 你是独生女，大学毕业在广州工作4年，由于父亲的离世，陷入悲伤之中，通过打零工养活自己，没有攒到钱，相处10年的男友各种网贷下，不知道以后何去何从，你陷入思考，也是该捋捋。 男友守着家里的餐饮店，父母的负担重，还有各种贷款，还有妹妹马上上大学，双方父母都不看好，没有被父母祝福的婚姻也是很艰难的，你们认识10年，没有走到一起，还在异地，各自做着该做的事，也是要做决策。 先回到自己身上，你是独女，妈妈也舍不得你嫁这么远，一边是父母，一边是男友，很难选择，假设现在你们经济不是问题，你们都能割舍不在父母身边吗？值得好好思考。 这么多年，看似男友守着餐饮店，其实你们之间的感情是疏远的，经济导致见面的次数少，是你们的心离远了，是吗？你与男友是否商量过你们的未来，是否能够逾越父母的意愿。 你们走过10年的感情，一定有你们美好的时光，酸甜苦辣，各种滋味，作为父母，都想让自己的孩子幸福快乐，物质是基础，精神食粮是锦上添花，年轻人也是有创造力。 现在的你而立之年，既然能在广州工作，也是小有能力，找到自己的定位，这样对未来少些担心，你没有依靠男友，也很独立，为你点赞，已经超越很多女孩。 现在互联网的冲击，普通人也能逆袭，首先调整自己，虽然就业的路有些难，但不是你一个人，给自己更多的力量，爱情是两个人的事，婚姻是两个家庭的组合，你是否有处理各种关系的能力，都是需要提升的。 经济拮据不是问题，是否被困难束缚，调整你的状态，找到你熟悉，擅长的领域，重新开始，当你找到定位，各方面成熟，你对自己笃定的相信，答案不攻自破。 男友坚守餐饮店，即使有各种贷款，也是努力生活，踏实工作，也受父母的影响，当有分歧时，他是真正的孝顺，还是有自己的想法，这是有区别的，你可以辨别。 有的男性为了父母而活，活在父母的苦难里，甚至一辈子无法和妻子和睦相处，对妻子极大的不公，一边是亲情，一边是爱情，很难割舍，不敢做自己，家庭很难幸福。 选择大于努力，照顾好自己，爱自己，祝福你

朵朵莲

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是高二，初恋异地600天零吵架，偏单向付出，该继续吗，我试着为你答疑解惑。 题主感到在一段恋爱关系中，一直在单方面付出，迁就对方，你感受不到对方给你的重视和主动惦记，得靠你一次次暗示提醒，对方才能勉强回应。 题主在这段关系里感到自己付出得不到相应回报，聊天没法及时得到回应，加上学习成绩下降，对你和他约定目标的达不到，可能也有焦虑情绪，让你回到这段关系，你很担心你们的关系，是否稳定长久可靠。 零吵架和双方性格特征，并不意味着一段关系未来就一定稳定持久，零吵架，只能说明你们之间关系没有遇见冲突和矛盾的时刻，也可能你在隐忍，也可能他不计较，并不是零吵架就意味着关系是好关系。 你们见面时间少，接触也少，缺少共同生活和共同合作面对很多困难的经历，对双方家庭和个人更多方面认识都很有限。 题主在付出同时，也在小心翼翼守护这份初恋的爱情，是否你害怕在关系中出现吵架情形呢，是否担心吵架会破坏关系，两个人没办法修复冲突，会导致关系受伤或破裂，所以题主才一直对对方如此用心和谨慎呢？ 即便后续你们关系里有吵架，也是正常的，有冲突是所有关系都会遇到的情形，因为两个人的需求不可能完全一致，总会有一方不能做到，另一方也不能妥协的时候，学习如何面对矛盾和冲突，也是关系中重要成长经历。 比如，题主的被重视被主动惦记的需求，就已经感到不能被对方满足了，你提醒他就做的挺好，不只暗示，明说也可理所应当呀。 恋爱关系里，两个人是平等的，你并不需要把自己放在弱者和被照顾的位置，或者把自己放在照顾者照顾对方的位置，去迁就他，并且永远不变。 一段势均力敌的灵活的关系，才可能稳定持久关系，只是迁就本身，也换不来爱情，迁就只可能是维系关系的方式之一，并不是决定因素，你可以考虑，是继续迁就，还是改变相处方式，当然每种选择都有不同风险，想好了就去做吧。 当你需要对方的时候，你也可以把自己放在一个被需要的位置上，表达你的想法感受和需求，两个人一起沟通，看对方怎么做才能满足你的需求，以让你在关系中感到被在乎被重视。 男性对情感方面大多没有女性专注细腻，注意力更容易分配在多方面，加上他家人管的严，你们都尚未独立，都要依靠家人获得经济支持，也必然会受到家庭的约束和控制，没法经常见面，这也是题主后续关系需要考虑的，如果家人干涉孩子的婚恋，你们也要一起面对这一困境。 每一段关系，都不一定能依据一些固定的因素而长久维持不变，比如对方性格好，你迁就照顾他，有共同目标，零吵架等等。 一个因为人有多面性，你看到的只是他的一面，还有很多面需要你了解，二个人是会随着成长改变的，关系也会随着人的需求改变而改变。 你无法从现在关系的蛛丝马迹里，判断关系是否能长久发展，所以，接纳你无力控制的部分，活在当下，只有当下是你能控制和选择的，为了自己好好学习好好生活，好好爱自己，当你足够爱自己接纳自己，就会有人来爱你。 你若盛开，蝴蝶自来。 即便达不到目标，也不要强求，接纳自己的不能够，这就是真实的你，接纳这样的你，才能接纳别人，也被别人接纳，慢慢成长，活在当下。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

题主你好，有时分神只是一个结果，它可能是由很多原因组成的。 动力问题： 理想情况下，人的焦虑值在处于20%-40%左右时，做事效率最高。对一件事期望过高和过低都容易导致人分神。 也有时是做事的内在动力不足： 遇到问题只想得到别人会不会认可自己，应不应该做，而没办法把自己要做的事情和自己真实的需求联系起来，也不能在做事的过程里感觉到快乐。 或者做事的动力就只有“不做的后果很严重”，而不觉得这件事和自己心理和实际的发展有什么必然联系。 这样人会容易陷入分神和自责的循环。 情绪问题： 有些事情对人来说可能和一些不好的感觉有关，比如一做事觉得挫败感很强，觉得自己做什么都不对。 这可能和人经历的创伤有关，如果没有修通这部分，人会无意识里有很多想回避的事情而不自知。 人在情绪调节失败之后，玩手机获得一些快速的反馈和快感会成为人应对情绪问题的首选方案。 也有些人是缺少面对失败的能力： 如果人的自我价值感发展出问题了，人容易把自己的价值和一些无关的事情绑定，一件事没做好就感觉这辈子完了。 导致人会过度分析——觉得没准备好就不行，但非常难准备好，也经常因为做不好而自责；完美主义——害怕失败的最终形态。 这部分需要人能有一些自我关心的能力，即使自己失败了，也能用一种理解和关心的态度看待自己，然后再去看看自己需要什么。 并重新发展自己的价值体系，多了解自己，了解自己的优势和劣势，看看怎么做对自己更好；多接触不同的事和有质量的关系，让价值感变得更多元。 还和人对目标的管理有关： 如果要做的事情模糊且不具体，那人做起来会难很多。看不到一件事和自己要做的事情之间的联系，人容易觉得没意思。 另外，如果人一次处理的问题太多，或者被唤起的负面情绪强度太大，人有时会失去思考和整理的能力。 所以，如果要改善这个问题的话： 首先是要对自己有一些管理： 比如屏蔽手机上不必要的通知，或者把手机放在别的地方； 让自己大概20分钟专注于做事，做不好摆烂5分钟，再回来试试下一个20分钟； 多了解自己要做的事情，把一件大事分成一件件具体的小事； 保持充分的睡眠和运动，因为身体不舒服，精力不足也会让人不想做事。 心理层面： 提升“自我认同感”： 发展更稳定的自我价值感。即使在做并非完全自愿的事情时，也能在其中找到自己的节奏、意义或调整空间，而非将整个白天都体验为“被迫的折磨”。减少对外部评价的过度依赖，增强内在稳定性。 深度自我觉察： 倾听内心：不批判自己“分神”，把它视为一个信号。在那些分神的时刻，试着暂停下来，不带评判地观察：我此刻在想什么？有什么感觉？身体哪里紧张？我在逃避什么？又在渴望什么？ 探索身份与价值：通过反思（如写日记）和深入的人际互动（真诚交流），更清晰地认识自己的需求、价值观和潜能。尝试在现实中建立能体现自身价值、带来成就感的活动或关系。 寻求外部支持： 如果自我调节困难，主动向信任的朋友、家人倾诉或寻求支持。必要时可以寻求心理咨询。

徐若航

你好 看完你的经历，理解你现在的心情，对于宝妈，这可能不仅仅是一个照顾孩子的问题，更是一个女性在努力找回自我价值的问题，在面对未知家庭矛盾产生的正常焦虑，也是很正常的情况。 看得出来，你现在十分焦虑，很害怕回到起点，这种恐惧和无力感让你不知道该如何去做新生命的到来，不得不和婆婆同住，有一些问题矛盾，你又害怕会重新产生，作为过来人，理解你的恐惧和焦虑感。 如何破解，个人认为： 首先，拒绝回到起点，接纳不完美。因为我们现在已经有了有了带老大的经验，也有了一年工作的底气，所以我们能够更成熟，更有经验的面对一些事情，接纳不完美，不必试图把所有事情做完美，无论是做儿媳还是妈妈，只要及格就是优秀的，孩子需要的是情绪稳定的妈妈，不是事事完美的妈妈。 第二，尝试和家人明确分工。这一点需要我们明确和分工，例如做饭接送老大，做家务等等，如果请婆婆帮忙尊重她的习惯，不必苛求一些细节，例如一些饭菜的咸淡或者是家务的整理的方式，因为二宝到来以后，你的职责还是主要照顾二宝的喂养，还有老大的辅导，当然老弟还需要你和丈夫共同辅导，丈夫是你的战友，有和需求你需要直接表达，而不是让丈夫成为看客。 第三，可以寻求外部的帮助，例如老大的学习，如果忙不过来，可以寻找托班，这也是个很好的选择，既减轻家庭矛盾，也能解决吃饭和作业监督的事情，尽量培养大宝独立玩耍和睡觉的规律，可以让老大照顾二宝，增加他的责任感，也能会让他更能表达爱的行动。 最后，放轻松自己的心情，觉察自己的情绪，有些担心可能只是我们想象出来的，二宝的到来以后，也许情况并没有那么糟糕，即使二宝出生，也要给大宝一些时间关爱，不让他感受到被冷落，现在的你只需要放轻，开心的迎接生命的到来，如果真的有问题和矛盾，可以和丈夫提出来共同面对。 加油。

孤独浪子浪迹天涯

　　我可以感受到你字里行间对这个和你在工作中对立的男人充满了不屑与敌意，也看得出你现在的处境应该是和他处于对立面被排挤且走向下坡的阶段。 　　其实在工作中很多人都会遇到和你一样的情况。我们先从心理学的角度帮你客观地分析一下情况。你的描述中带有很强烈的主观感受，你对他用到的负面词汇也充盈着你的愤怒与不满。可是这对于你想要达到的目的并没有帮助，只会加重你对他的负面情绪，让你们的关系更加恶劣。因此先平复一下心情，问问自己想要的结果是什么？是和这个男人斗争到底，还是希望化干戈为玉帛。 　　首先，你需要认清一个事实，那就是不管这个男人的人品和能力如何，他做到了让领导信任，让大多数同事认可，这也是他能够成功孤立你的根本原因。因此他在处理人际关系上肯定是有一些能力的，虽然你瞧不上他的为人处事风格。现阶段如果你想和他对着干，就必须先弄明白自己是如何处于劣势的。为什么你有能力却被排挤，他没能力却能得到大众的认可。想明白这一点才是你反击的第一步。要知道很多时候人们是以自己的感受和需求为出发点的，你的能力即便再强，如果不能为别人带来什么好处，别人为什么要和你结盟呢？想要得到大众的支持就要明白自己对于别人的价值在哪里，在职场上只有利益捆绑才是你获得支持的重要途径。比如你能力强能够选择队友带项目，那么大家会自然而然地想要和你处理好人际关系，甚至攀附你，其目的就是为了和你在一起做项目获得更多的钱。再比如你有丰富的人脉，能够在未来对别的同事起到一定的帮助，他们自然不敢轻易得罪你，因为他们知道以后还有用得上你的地方。 　　所以你应该明白为什么那个男人自己没本事却能混得如鱼得水了吧，因为他让别人觉得他人际关系好，和领导关系好，不能得罪他，以后会有用到他的地方。这些隐藏的利益关系已经弥补了他能力上的不足，让他获得了自己的一席之地。 　　应对这种人，你首先是要明白自己的优势在哪里，如何利用自己的优势来扩张人脉，让别人知道你的能力是可以为他们带来效益的，这样你也会慢慢地获得自己的拥护者。当然如果你没有什么超越他人的能力，也可以从团结那些像你一样被打压被孤立的同事入手，大家抱团取暖，形成一个团体好过于孤军奋战。 　　此外，还有另一条路供你选择。那就是放下不甘与不满，试着和那个男人缓解关系。不要和他对着干，或者让他感觉到你也是对他有用的那个人，当他不再刻意针对于你，甚至因为觉得你有用而讨好你的话，你也不会再因为这种复杂的人际关系而头痛了，反而可以将更多的精力投入到工作中。你可以尝试着以共同利益为出发点，和他一起做项目盈利，当然前提也要提防他窃取你的劳动成果，最好是先和领导备案，并在工作过程中让团队成员都知道你干了什么，做到办公透明化，同时要展现出你的大度，甚至可以请他吃个便饭，让一些利润，这些都是为了以后顺利的工作打基础，如果他感受到你想要和解的用意，并明白讨好你也会获得更多的资源和收益，他应该也会愿意和你友好相处，到时候你可以把他转变成辅助你拉拢人际关系的工具人，把他变成你弥补短板的合作者。 　　总之，你还是要静下心来，分析自己的优势与劣势，找到最适合自己扭转局面的方法。要知道生闷气是解决不了任何问题的。不如换一个思路去尝试可以解决问题的办法。大不了离开这个岗位换一个工作环境。不过你要明白自己在人际关系的处理上可能存在比较直接，神经大条的问题，否则也不会那么轻易地被孤立。了解自己，改变自己，成就自己是你今后在职场上突破自己更上一层楼的必修课，希望你能早日改进自己的职场短板，获得更多的发展机遇，改善自己的人际关系。

蓝海韵

题主你好，遇到这样的事情的确会让人感到恐惧和痛苦，很难去接受一个那么温柔体贴的人转眼就成了彻头彻尾的渣男这么一个事实。可能还会有自责，怎么就瞎了眼被他当初的热情所蒙蔽。 在我看来，他是存在人格障碍的，他初期会伪装得很温柔很浪漫很细心，很有魅力，为的就是让你掉入他的陷阱，而你一旦跟他在一起之后，他就感觉已经拿捏了你，已经满足他的自恋需求，不需要再对你进行投资和维护，转而就和其他女孩子聊天去了。 他前女友怀孕是异常胎儿，他可能觉得只是意外，当你也是意常胎儿的话，他可能会意识或许是他自己有什么问题，因此他的自恋感遭受了很大的打击，那么为了维护自己的自恋感，就把所有责任都推给你，给你造成一种异常胎儿是你的问题的假象，以此来让你产生自卑感无价值感不配得感。 他原以为这样你会失去自我屈服于他，很庆幸的是你选择与他硬刚，那么这样你就无法满足他的自恋需求，于是他扭头就找了新的女友。当他揉碎了跟你描述那些细节，为的就是展示他那可怜的自恋情节，他表示对方温柔，年轻，单纯，就是暗示对方更好掌控，实际上不管是哪段感情，对于他来说是没有爱的。 虽然现在分手了，他还会一直强调是他抛弃了你，攻击你跟他吵架，你千万不要搭理他，你越跟他吵，他越觉得掌控了你的情绪。你也不必过度痛苦内耗，而是要明白，我们要如何调整心态才能让自己生活得更好。 我个人觉得，有的人出现在你生命当中，仅仅是来给你一个教训的，还有的人出现在你生命里，仅仅是为了给你一个启示的，我们以为那些出现在我们生命里的人是有利于我、给我提供价值的，其实不是，有的人来就是为了给你一巴掌，让你赶快醒醒，你遇到的不过就是一个有问题的渣男，能赶快脱离才是对的。

『LY』