Try It Plus 再试一次
平静真的是好的状态吗?可很多活泼的人得到了更多好处
现在看的很多文章都说你需要变得平静，如果你抑郁了说明你我在过去。如果你焦虑了说明你活在未来。如果你平静了就说明你活在现在。 所以有时候就会有一些困惑，到底什么才是平静呢?是无欲无求吗?是很安静吗?好像这些都不是，因为我也会发现，很多外向的人或者说活泼的人，他们会得到更多的机会和好处，因为他们展现了自己。如果你内向那你可能没有办法抓住这个机会 。有些时候机会就是稍纵即逝的。所以，到底要怎么样才能够达成内心的平静呢
对于“状态”的理解和定义，追求，每个人都是不同的，它也没有绝对的“正确答案”
讲个例子
之前和老爸聊天的时候，他就会揪着我的“情绪”不放。他总是认为人应该是“心如止水”的，特别是我是学心理学的，他就更觉得不应该有情绪波动。
关于情绪应该是低落的，平静的，亢奋的这个问题，我和他真的从小吵到大。后来我想到了一个却入口，我就和他说，如果你要求我不能有情绪起伏，人应该是“定”的。那么如果有一天你去世了，我在你的葬礼上也需要“平静如水，毫无波澜”吗？你觉得这样是“正常的”？是人类的追求终点？
他至此就不说话了，也不再和我探讨“情绪”话题了。更不会纠结心理咨询师就应该冷静，这个事情
这里我们是需要区分的
其一，人
其二，社会关系
其三，职业特性
我和父亲的论点之所以有“分歧”是因为，我是站在“人”的视角解读。而他是站在“长辈阅历”和“职业特性”的视角进行的“要求”
那么这个自然是有区别的
例如，一个三岁的小孩和一个三十岁的成年人。放到一起时，我们势必会认为大人应该相比孩子而言更需要情绪稳定。换个思路说，“情绪失控”我更容易包容和体谅孩子，而不是大人
这个是“阅历”带来的。
而阅历这个问题也是很好理解的。因为小孩子经历的少，吃不到好吃的，丢掉了一颗糖果，都会认为是“天”塌了，会情绪崩溃。而成年人经历的相对多些，对于吃什么，丢东西的“情绪阈值”本就高些。且，拥有承担和解决问题的能力，那么有很多“事”就不会认为是“大事”情绪控制技能自然就会“提升”
对于“职业”来说，会更特殊一些。
例如对于教师，军人，警察，医生......我们都会下意识的认为他们是“冷静”的。且他们工作状态时也必须冷静，这样才能更好的工作。但其实对于大部分的社会职业来说，都是如此的，我们工作状态一定是和“私下”有所区别的。其中一个“情绪稳定”就是一个部分
而这个部分其实是有些“违人性”的。
举个例子，有明星需要上台演出，拍戏等情况，突然受到家人生病的消息，这个时候“请不到假”或“救场如救火”时，就需要“克制情绪”甚至还需要“演开心”。
这个情况下，一个视角是“敬业”。另一个视角下也是“逆性”的（本性的性）
对于大部分的“打工人”来说，也是常见的。我们在日常中经历了什么事后，也并不是说有的事情都能够请到假，抒发自己的情绪的，在“不能”的那一刻，我们都需要保持冷静，平复心绪
那么对于这个两种情况，我们是会认为，甚至直接定义“平静是最好的状态”
但如果我们探讨的论题是“人”本身，也是日常下，私生活下，情绪应该如何
我个人认为的答案是“随心所欲”
想哭的时候就哭，想笑的时候就笑。想和小伙伴们闹腾就去撒泼，想一个人独处时就享受安静.....
我们首先要了解“情绪”是没有好坏对错之分的，包括抑郁，焦虑。它都是情绪，是人就都会有“情绪”。
而我们之所以不喜欢抑郁，焦虑，是因为它不再是情绪时，而是上升到“抑郁症”“焦虑症”病症的情况。那么我们大家自然是不希望生病的
这里就是两个概念了
单纯的情绪来说，它在某一时刻，还可以是一种“保护机制”
例如，有句老话“哭出来就好了”。
有很多人不理解抑郁症，或者说在定义抑郁症之前，解决它的方法就是“哭出来”。其实就是情绪的释放
举个例子，今天我被打了（此后每天都被打）
我能不能哭，或者我该不该生气
如果我不哭不闹不生气。心如止水。第一天还行，第二天还行。但一个月，一年后，不是心理问题就是要动手了（杀人都能干的出来）
这个就是“情绪”的压抑，压抑后，情绪不会消失，而是爆发
但如果是，今天被打后，我愤怒，和朋友们一起吐糟，骂两句。我委屈，和家长，伴侣诉苦，抱一抱。这个情绪反而就释放出去了。
那么情绪的释放的过程，除了缓解情绪本身外。它还是一个“求助信号”
例如，被打了，我不声不响的。这个世界上是没有人知道你被欺负了的。
但如果我说出来了。那么身边人就知道“有事”
这个时候，可以有很多种帮助
其一，是情绪的反馈
其二，是给出建议，出主意。例如维护权益呀，或者梳理问题“为什么打你”“怎么应对，防止下次再打你”.......如果还有第二次，要怎么做，底线在哪里，给予后盾支持（也就是问题解决）
问题解决就是“治本”
例如很多情绪问题，抑郁焦虑之类，我们都会说“你换个环境”“离开那个人”.....之类的建议。就是调节情绪只是一方面（治标），但本质问题是“伤害”的解决方式是“消除伤害”。伤害可以是“人”可以是“事件”，可以是“环境”，也可以是“肉体”可以是“精神”（这个就需要因人而异了）
当我们在思考“我是否应该保持平静”的时候，或许可以换个角度想“是谁规定了你，需要保持平静”
这个“给你规定或标准”的人，自己是否可以做到呢
那么这里可以提前说好。没有人可以真正做到保持平静的
我们所学习，练习的“控制情绪”“调节情绪”都是“进行时”。也就是，因为我会有情绪起伏，才需要缓解情绪。而这个“调节技巧”是时刻可以使用的“工具”
也就是说，或许你遇到过一个非常冷静的人，他的情绪很稳定
其一，他的阅历丰厚，有经验
其二，我们的重点不同。例如有的人父母离世伤心欲绝，肝肠寸断。就会有的人无感（亲子关系不好）。就会出现，同一件事，对于他来说“无关紧要”，对于我们来说“天塌了”反之，也有会有某一件事，对我们来说“无所谓”，但对于对方来说是“生命无法承受之重”
其三，他正在使用情绪调节的“工具”，提醒自己保持冷静
对此呢，我们就是“祛魅”。
同时，梳理和觉察“我们自己是个什么样的人”“想要成为什么样的人”“觉得什么样的人生状态是自己觉得舒服的”那么这些就是属于我们自己的答案
生活中，我们会遇到形形色色的人，每个人的答案都是不同的，我们所需要的是在不同的人生阶段里找“同类”一起愉快的生活。而不是“找异类”然后互相较劲
当然“随心所欲”的生活是建立在自我安全，健康，同时不影响，不干涉他人人生，生活基础上的。如果我们情绪波动的很极端，或者不利于身心健康的情况，还是需要寻找专业人员，进行干预，调节
七岁小侄女喜欢老公，担心她长大依然喜欢，我如何是好
侄女今年七岁，因为我老公脾气好，他爸又脾气很暴躁，所以他非常黏老公，与老公很亲昵，每次听我打电话回去都念叨老公，老公也喜欢与他逗玩。但我隐隐有些担心，这孩子长大了，我老了时，会不会依然喜欢我老公，甚至依恋老公。我现在应该怎么看待此事？如何防止我担心的事情发生呢？谢谢老师。
题主，你好！一个半大不小、说好像什么都不懂有懂一点点，说很懂又是个糊的小姑娘，万一一直贴我老公，有一天会不会成功呢？真的好发愁，也有点点担心和害怕！ 这里让我想到了两个词： “俄狄浦斯情节”和“选择性知觉”。 “俄狄浦斯情节”又称“恋母情结”，是精神分析学派的心理学概念，由西格蒙德·弗洛伊德于1910年正式命名。该术语源于古希腊悲剧《俄狄浦斯王》中主人公杀父娶母的神话故事，指3至6岁儿童对异性父母产生情感依恋，同时对同性父母产生竞争心理的心理现象。弗洛伊德将其视为性心理发展的性器期核心阶段，男孩表现为对母亲的性吸引及对父亲的敌意，女孩则对应恋父情结。 看起来，因为侄女父亲的脾气很暴躁，她无法在自己父亲身上获得想要的关注和疼爱，就在具备她理想父亲特征的你丈夫身上做了投射。她现在和你丈夫亲昵的心态和行为，投射的是她和自己父亲的亲昵。那对应的你的角色是不是她同性竞争的母亲呢，有可能是，也有可能不是，要看你和你丈夫亲昵的时候，她对你的态度。 那这种情况会不会延续到长大也不变化呢，从社会学角度来说，概率是不高的。因为中国是5000年传统保守文化的国家，即便父母不教，环境也会传递伦理和边界知识给到每一个新成员。 并且，俄狄浦斯情节主要存在于3-6岁，随着孩子长大，接触外界的信息，自我成长，会有非常多的影响和变数，除非是封闭只跟某人接触，人际关系和情感链接单一，才容易产生扭曲。 另一个词是“选择性知觉”。指的是你心里专注什么，就会觉得生活处处都会碰到什么。这属于心理学中的认知偏差现象，其本质是大脑对信息的主动筛选机制： 1、注意力资源有限性：大脑会优先处理与当前目标、兴趣或情感状态高度相关的信息。 2、记忆强化效应：反复思考的内容更容易被编码进长期记忆，形成“所念即所见”的循环。 3、行为决策依据：人们倾向于用已知信息构建认知框架，导致对外界事物的判断带有主观色彩。 一句话总结：只有由感官经验创造出来的世界，没有绝对真实的世界。如果你一直强化你这个想法，事情大概率就会朝这个方向走。因为你的大脑会不断搜集它认为的“关联信息”去验证你想的就是对的。 那是不是也可以放任不管呢？如果心里确实介意，这份感受也是不可以忽视的。可以尝试以下几种方式： 1、坦诚的告诉丈夫你心里的不舒服。是基于你对丈夫的爱，才会有这样“嫉妒”的不舒服感，取得丈夫的理解。虽然你丈夫脾气好，但守护妻子和家庭的边界，也是男主人应当的力量体现。 2、如果你的丈夫愿意，可以由他发起主动拉开一些距离。你也可以刻意减少一些电话过去。对7岁的孩子来说，见面少了，联系少了，感情自然就淡了，因为生活里吸引她的新鲜事物太多了。 3、增强与丈夫之间的亲密关系。推荐盖瑞·查普曼《爱的五种语言》。亲密关系，值得一生去维护。你的这份不安全感，也许根源还是在于你对自己的不自信。在实践爱的五种语言的过程中，让自己和丈夫的内在一起成长得更加自信吧！
26岁，研一学生，灾难性思维的破解之法是什么？
研一学生，年龄26 本人在小时候就是个悲观主义者，凡事都往坏处想。起初他不以为意，甚至认为这样的话自己能做好心理准备来面对生活中可能到来的各种坏事。慢慢我发现，我开始习惯性焦虑，表现为总是后悔自己在成长过程中干过的混事，甚至在某件事的发展到一个特定阶段触发关键词之后，我便开始脑补自己在这个阶段做了什么坏事（这些事往往会让我被处分、开除甚至入yu，实际上我什么都没做），然后开始分析自己没干这件事，试图从细枝末节找到自己没做的证据，自然，证明某人没做某事比证明他做了某事难得多得多。 请问我该如何破局，这种习惯性灾难思维已经折磨我好久了
题主你好，灾难化思维，凡事都往坏处想，一件事明明还没有发生，你就开始担心出现最坏的结果，总是习惯把事情的结果想象得很严重，从而导致自己产生担忧不安和焦虑的情绪。 那为什么会产生灾难性思维呢，因为我们的逻辑就是:如果我预料到失败，那我就不会感到失望。实际上这是一种过度的自我保护，其潜台词就是:只要我已经预料到最坏的结果，那我就不会因失败与错误而受到惊吓。 如果你总是为生活的各种事情担心，总以为一件小事就能毁掉自己的人生，你就会有强烈的不安全感，把本可以轻松愉悦的生活过得小心翼翼，如履薄冰。 怎么克服灾难性思维呢，我们要意识到:有人的地方就会有矛盾，只要做事就会有成败。如果是根本无法避免的事情，害怕与担心也没有用，何不尝试往好的一面想呢。 当我们任凭灾难化思维控制我们的生活时，我们会发现生活的动力不再源于意义感和价值感，而是被恐惧感所驱动，我们做任何事不再是为了成为更好的自己，而是为了不发生糟糕的事，而这些所谓糟糕的事，往往是被灾难化思维无限放大后的产物。 于是我们长期在应激中生活，被恐惧感驱赶的同时也在不断的耗竭。只有当你意识到，与人相处的时候必定会发生矛盾，成长的路上必定会面临失败的风险，你才能坦然面对事情的后果。 矛盾与错误可以提升我们面对问题的能力，加深我们对人性的理解，让我们快速成熟起来，如果无法把注意力放在人生经验的总结上，反而会错失很多成长的机会。
刚本科毕业，被父母抛弃后，又被我妈气哭了，怎么办？
我是驻唱女歌手，今年刚本科毕业，七岁时热爱唱歌的我便立志成为歌星，可父母反对，我爸是财务经理，他觉得学音乐难就业，财务工作才稳定且收入高，从小到大只要我和他们沟通“当音乐生”换来的都是一顿打骂。他们不仅揍我还恶语相向，哪怕我在他们心情好时温和又坚定地沟通得到的依然是巴掌和辱骂，我只有听话时他们才会爱我（你可能不知道我听话时我父母有多好，我说哪道菜好吃他们就会不停地做，我和他们开玩笑他们不仅不会骂我没大没小还会跟我开玩笑，而且不论我想要吃什么、买什么我父母都会无条件满足我…）我所有长辈和老师都觉得父母明智，高考时我的成绩只能上大专，我便报考了厦门演艺职业学院的声乐专业（虽然该专业为艺术专业但也有招文化生），我父母便把我扫地出门，他们不仅把我联系方式拉黑了还把家门门锁换了，家里的长辈都认同父母的做法，因为我没钱我便在混乱的地方租了房子，为了安全我从不敢点外卖，听到敲门声我也会条件反射地觉得是坏人并提把刀防身，为了生计、学费我便去打工。为了提升专业水平我用压岁钱找著名男中音歌唱家杨洪铭线上一对一，杨老师是广州军区文工团特约独唱演员和湖南省歌舞剧院独唱演员。他首次提出了“空、通、松”声乐教学理念，因此许多天资一般的学生到了他那都考入国内外知名音乐学院。他的成就还得到了国内外邮政机构的认可，多国的邮政曾为他全球公开发行了一套的邮票与珍藏册。在他的指导下我多次在美声的比赛上获奖，前年我通过专升本考入综合类公办二本莆田学院的音乐学专业，虽然我之前学的是美声但我更想当流行歌手，于是我用攒的钱找歌手贾铮上线上一对一，贾老师12岁考入南艺附中单簧管专业，14岁和郎朗同台演奏，15岁成为韩国JYP公司练习生，18岁以专业第一的成绩考入南京艺术学院流行演唱专业，大学时先后参加了《这就是歌唱》和《中国好声音》，但她最终当了南京传媒学院的声乐教师，并且很多爱豆都是她学生。渐渐地我情成了能驾驭R&B、摇滚、爵士、说唱的磁性且富有穿透力的嗓音，并多次在流行上获奖，但我在街上碰到父母他们便一脸厌烦地推开我，给长辈打电话他们也不理…今天我在街上碰到我妈，听她和别人说她在很多骗子公司都投资了上万元，她还说一家公司暴雷了她就换一家继续投，我就很气，因为我和她说当音乐生她又说没钱，可骗子骗她她又很有钱。而且专升本最多也只能考个公办二本，但如果把钱给我学音乐我肯定能考个很好的音乐学院，但你拿去投资只会血本无归
看到你的问题是"刚本科毕业，被父母抛弃后，又被我妈气哭了，怎么办？"，三个标签是"家人控制""家庭创伤""父母沟通"，好像是你觉得，父母把你抛弃了，妈妈把你气哭了，让你感觉很难过，悲伤，愤怒，内耗。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，好像在你的原生家庭中，你与父母的沟通不太顺畅。只要你和他们沟通“当音乐生”换来的都是一顿打骂，他们不仅揍你还恶语相向，哪怕你在他们心情好时温和又坚定地沟通得到的依然是巴掌和辱骂，你只有听话时他们才会爱你。 好像是你的真实需求是不被允许表达的，你只能作为父母的自我延伸，活成父母期待中的模样。他们想让你干啥，你就必须干啥，不能反抗，只要你反抗，得到的必然是惩罚。 第二，你提到，你高考选择了厦门演艺职业学院的声乐专业，你父母便把你扫地出门，家里的长辈都认同父母的做法。生活困难，你吃了很多苦。但是你辛苦找了很多的名师，专业技能得到了提升，也多次在比赛中获奖。 能看到，你的经历挺悲催的。让我觉得特别不可思议，你父母竟然如此绝情，不顾及亲情，把刚成年的你赶出家门。你家里的长辈好像也不会帮助你，反而认同你父母对的做法。你为了生活，受尽苦难，担惊受怕。 但是在这样的困境下，你还能坚持学习，坚持自己的梦想，坚持提升自我，真是让人敬佩。就好像你是打不倒的小强一样，拥有十分强大的韧性，敢于直面生活的苦难。 第三，你提到，你在街上遇到父母，他们会厌烦地推开你，给长辈打电话他们也不理…今天你在街上碰到你妈，听她和别人说她在很多骗子公司都投资了上万元，她还说一家公司暴雷了她就换一家继续投，你就很气，因为你和她说当音乐生她又说没钱，可骗子骗她她又很有钱。 能看到，好像是你很期待，父母能接纳你，认可你，但是他们并没有，反而对你很厌弃，你的长辈也不搭理你，好像你是被全世界抛弃的那个人，孤立无援，十分无助。 你也希望，你妈妈能给你钱，让你去学习，可是她宁愿给骗子公司投资，也不愿意给你钱，这让你感觉很生气，难过，低价值。 怎么办呢？ 我觉得，既然你说，你现在已经本科毕业了，又是驻唱歌手，目前应该能自己养活自己了。父母对你厌弃，家族长辈对你不理睬，虽然感觉很悲伤，难过，但可能短时间内他们也难以改变，那你就暂时先专心地发展自己，提高自己的收入。 等到你有足够的实力了，再考虑寻求专业人士的帮助，慢慢梳理内心的情绪感受，看到自己的内心需求，寻求与父母和好的方法。如果确实无法复合，就学习慢慢地哀悼关系的丧失，学会面对现实，接受现实。 祝福你!
15岁男，确诊重度抑郁，焦虑，强迫，应该休学吗？
15岁男读初三。确诊重度抑郁症，重度焦虑症，重度强迫症，严重影响生活，应该休学吗？
题主，你好！虽然不清楚你是这位当事人还是他的家人，连续三个“重度”、一个“严重”和一个“恐慌无助”，足以让我感受到你的焦虑与无助。任谁、任哪个家庭在初三这个节点，遇到这样的情形，一定都很难做到淡定如水、理性面对。 我们可以这样认为，躯体化是防御机制启动到了不断闪烁黄灯的级别，在不断预警得到关注，尤其在青少年身上，格外格外格外需要关注（重要的话有必要说三遍）。因此，我建议，我们先把是否应该“休学”这个议题放一放，把焦点放到人身上来，看看这位青春男孩身上发生了什么，让他走到今天这个困境。 想必题主也刷到过今年开学后爆火的中小学生心理健康强制筛查的视频，且不谈是否又是一个形式化的行为，至少这个筛查说明，中小学生心理健康终于在官方层面引起了高度重视。 2024年的心理研究调研数据现实，30%的新入学北大学生已面临“空心病”的风险。什么是“空心病”呢？空心病”是由北京大学心理健康教育与咨询中心副主任徐凯文提出的心理学术语，指部分大学生因价值观缺陷导致的心理障碍，表现为内心空虚、无意义感及情绪低落，常伴随学习动力不足与社交疏离，其核心特征为缺乏支撑人生意义的稳定价值观。 这段学术用语，翻译成大白话就是：中国教育唯分数论的导向，让孩子们被训练得只有成绩和考大学的人生目标，当考上大学的那一刻，人生目标已然实现，未来在哪里呢？没有人再安排一个目标给自己，自己不知道何去何从啊。 一份心理研究数据出来，到一个如此庞大的国家组织上下都能吃透数据背后的意义，是一个非常漫长的文化沉淀的过程，这其中除了组织内专家、还需要教育体系上上下下、以及每一位父母都能理解。所以，远不能坐等环境改变，环境是靠每个人自己改变和成长促进进化。 我想再简单分享一下笔者自身经历给你：我的孩子就读的小学，奉行的是高强度题海教学。孩子在4年级下学期的时候出现厌学，我作为孩子的母亲，多次找班主任沟通希望能因材施教，减少我家孩子作业，都遭到强烈拒绝。并收到老师多次言辞警告，要求家长配合学校的教学要求，不要搞特殊化。直到孩子五年级下学期不肯上学，我才悔不当初当时没有强硬的坚持站在孩子和老师中间，为她无条件的托底。 好在，凡事只要觉察，就成功了一半。在寻找解决方法的时候，我遇到了一位心理学老师，跟随她从家庭关系心理学开始系统的学习，不断修炼自己的思维和内外沟通模式，真正亲身体验到了心力强大/情绪稳定的好处。当作为母亲的我内心变得更强大，我有足够的能量去无条件接纳孩子，也有足够的能量去搜寻获取更多的资源来应对现实问题。当孩子感受到自己被父母无条件接纳的时候，家就变成了真正的安全区，她愿意在这个绝对安全区，将内心更多的开放出来。不论发生什么，她冲动跑出这个家，总会无条件的走回来。情绪脑下线，情绪就能保持稳定，给理性脑更多的发育空间，心力满满就长起来。经过近一年的反反复复和调整应对，孩子初一的时候，不仅已经完全复学，学校内外都交到了很多朋友，而且全部8级的编程，已经连续一次性通过到了5级，寒假就即将挑战6级。 我知道，写到这里，有些人会认为这样的托底叫溺爱、纵容，会宠坏孩子。因篇幅限制，确实没法在一篇文章内把所有的知识都分享出来。有类似疑问的伙伴，方便的话可以去搜索脑科学相关知识，就会发现，我们现在的教育模式，并没有尊重身体和大脑的发育规律。现在推行的苦学文化，适用的孩子毕竟只是一部分群体，不仅影响身心发育和逆商成长，而且用处并不大。因为知识量，早已通过AI解决，孩子们要成长为能驾驭AI的人，而不是在题海里挣扎是自己厉害还是AI厉害。 所以，写到这里，能看明白，这位青春男孩身上发生了什么，让他走到今天这个困境了吗？在这个过程中，家人们是站在问题这边，一起打败了孩子；还是站在孩子这边，一起解决了问题？ 能看明白的你，一定是会站在孩子这边一起解决问题的家人们。接下来就是我用亲身经历总结出来的方法，希望能够帮助到你： 1、在孩子能量低的时候无条件接纳孩子，是为托底。在孩子能量高的时候，也要有足够的力量去托举孩子。孩子现在需要的，不是一纸诊断告诉他问题有多严重，他当然知道问题很严重，他的身体最早提醒的是作为主人的他！只是他向外的求助没有被看见、被听见，能量只好回流回了身体。现在他只需要不论自己什么样，都能拥有一个能无条件回去、无限包容他的家！ 2、减压，同时根据情况设置适合当期的家规，看到他做到而非做不到的。作为互联网原住民长到15岁青春期的男孩子，比起曾经同龄的我们，拥有更多的知识和解决问题的智慧。我们曾经积累的知识和经验，能帮到他们这一代的大概率很少，因为我们并不知道10年后他们参加工作面对的时代长什么样。我们能够帮助的，是成为更好的自己，让他们追随优秀的父母成长起来。当他在不断被肯定的过程中，心力会慢慢重新长回来，甚至比之前更强，毕竟这段经历常人没有机会。 3、走出家门，在大自然和人群里，吸收环境的能量。关系造成的创伤，一定要回到关系中去疗愈。家人能给予的肯定和陪伴，是有限的。但出门遇到的人们，在人与人链接中能给与的能量近乎无限，大自然天高海阔给与的纯净自然的能量，也是无限的。充分去感受有生命的学习，是人短短一生更有价值的目标。无生命的学习更多是知识，早已有AI可替代。 4、相信孩子。你永远想象不到，信任的力量有多大。我们总是会惯性的“好为人师”，以为孩子什么都不懂，不教就不会；以为人性本恶，不管教就一定懒惰、从恶。其实孩子早以具备跟我们同等的自尊心，在每天一次次被批评的压力累计中，最终完全碎掉。从来没有什么突然发生，只有一次次的被无视。 应该休学吗？休学本身并不重要，重要的是15岁的“我”被看见了吗？被无条件的接纳了吗？学校给我的是能量还是压力？ 所以，现在，你知道这个问题的答案了吗？
医生说我重抑，我不接受这个事实，我真的很严重吗？
我还记得从2024年十月份那会，我的作息就特别不规律，偶尔还会旷课，学校的活动我也没敢去，因为害怕和不喜欢的人住一起，我就没敢去，我一个人待在出租屋里，出租屋还很小，没有做饭的地方，待着很压抑，动不动就哭，哭因为没流量，陷入虚无主义，一想到什么事都没有意义就有想要自杀的冲动，24年12月份小猫走了，我的作品又获得了很多人的喜欢，可是我不觉得是好事。。看到很多人的评论感觉还是好不了，25年我搬了家，养了一只猫情绪好了不少，但是我发现我的拖延还是很严重，猫猫有时候不听话甚至还有一点弃养的想法，就把猫放一边，有些事懒得去做，像起不来一样，之后大三暑假，女朋友讲我负面情绪很严重，她救不了我她很崩溃，我在家也是动不动就悄悄哭，现在是25年9月份，我去找医生看，我就和医生说我特别喜欢拖延，然后吃饭一天只吃一餐，点自己喜欢的吃的吃两口就吃不下了，对喜欢的东西失去了很多兴趣，粉丝观众的安慰看着都感觉没有激励到自己，但是我做那个测试表的时候，测试表问我有没有躯体症状，我都写的很轻或者是没有，因为确实是很少有，但我有时候会在伤心难过的时候心绞痛，一哭就是四五个小时，我还想起来我的睡眠，我很难自主入睡，或者是说我必须在床上拿着手机盲目地刷，刷到自己很困才睡得着，还有就是人生价值，我记得我在测试表里填的都是很严重的想要结束自己的生命，但我觉得不严重，因为我觉得我只是经常想，每次一去江啊桥啊差点就想要跳下去，然后觉得自己没有价值，总之思想那一块我填的都比较极端，直到前两天吞了药，我发觉事情不对劲了，去医院医生诊断我是重度抑郁，我和医生说应该不严重吧，医生却告诉我已经很严重了，都已经吞药了，但我还是不太能接受这个事实，因为我连19年的那些事都抗过来了，19年休学还被校园霸凌，冷暴力，我怎么会连这些都抗不住
看到你的问题是"医生说我重抑，我不接受这个事实，我真的很严重吗？"，三个标签是"医院机构""疾病诊断""心理咨询"，好像是你在医院，医生给你的诊断是重度抑郁，你并不能接受这个诊断，对此有怀疑。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，能看到，好像是你的状态不太好。经常有自杀冲动，感觉做事情丧失动力或兴趣，睡眠困难，食欲不佳，回避社交，有心绞痛的躯体化症状。感觉人生无价值，自身无价值。有无意识自毁的冲动，比如吞药，想从江桥上跳下去。 我们说，判断抑郁障碍的三个核心症状是，心境低落，兴趣和愉快感丧失，导致劳累增加和活动减少的精力降低;七条附加症状是注意力降低;自我评价和自信降低;自罪观念和无价值感;认为前途暗淡悲观;自伤或'自杀的观念或行为;睡眠障碍;食欲下降。 重度抑郁是三条核心症状都存在和具备至少4条附加症状，而且患者的社会，工作和生活功能严重受损。 第二，你提到，医生给你做出了重度抑郁的诊断，但你并不能接受这个现实，好像是你觉得你做测试表的时候，都是填的很轻的或者是没有的。 可能你会觉得很疑惑，为啥你做测试表填的很轻或者没有，医生还是给你诊断重度抑郁。我们说，其实医院的心理测试量表只能作为一个参考数据，并不能完全作为诊断的依据，医生会根据你的实际症状做出诊断。 你不能接受这个结果，还可能是你对于权威并不是很信任，对自己的病情并没有客观清晰的认知。 第三，好像是你觉得，过去被校园霸凌，被暴力那么大的伤痛，你都挺过来了，24年好像并没有发生过什么大事，你怎么会病的那么重呢？ 好像在你的观念里，你觉得一定要受过很严重的打击或伤害，自己无法承受，无法抗住，才会病重。但其实并不是这样的，我们说，我们的心灵是很脆弱的。抑郁障碍的病因也比较复杂，有遗传、神经递质功能和内核态功能失衡、心理社会因素等等原因。也有可能是你早年的心理创伤并没有被处理，成年期就会有极高的抑郁障碍的发病风险。早期的负性经历越多，发生重性抑郁障碍的风险就越高，并可使抑郁障碍患者的发病年龄提前。 如果你觉得自己并不相信医院的诊断，可以多去看几个医院，寻求专业人士的帮助。重要的是，你要学会呵护好自己的心灵，照顾好自己的身体，满怀希望地活着。 祝福你!
我是她的表姨，如何帮助一个苦恼的13岁青春期女孩？
13岁女孩，妈妈离异，7年前再婚，和再婚的叔叔又生了两个孩子。现在她妈妈因为工作的原因带着她和那两个孩子在外公家工作生活，再婚的这个叔叔就在另一个地方工作，周末放假才回来两天，但这两年他们都是分房睡的。去年她发现自己妈妈婚内和别的男人露骨暧昧的聊天记录，甚至有几次还带她外出和那个男的见面，更是当着她的面和别的男人行为暧昧(过后她问她妈妈，她妈妈确又不承认和别人暧昧)。她的其他家人全都不知道她妈妈的这件事，她为此非常苦恼(她不知道我已经知道了她苦恼这件事)。我是她的表姨，早两年她在我家住过较长的一段时间算是和她比较聊的来的，现在看着她妈妈也时常不着家，就是老人带着三个孩子。她则天天关在房间里，有时饭也不出来吃。我问她为什么不吃饭，她说就不想吃。虽然她学习成绩很好，平时看她和她妈妈说话也挺正常的，但是我就是能感觉到她把自己“关起来了”，她内心也很无助，很纠结和挣扎。我看着她现在有着青春期的烦恼，还有学习的压力，加上她对她妈妈那无助纠结的心理情感。我很担心她，却又不知道该怎么去陪伴她，要怎么去引导和开解她。
你还呀，给你一个360度的拥抱。
长长的问题问题，看得出来，你很关心这位13岁的外甥女，你为她的境况担忧，但又无力去帮帮她。
从你的描述看，13岁的外甥女处于青春期，面临这家庭结构变化，母亲行为矛盾带来的认知石雕，表现为退缩行为但学业正常。
从家庭系统的角度来看，孩子困扰的核心在于家庭子系统的边界混乱：母亲将女儿卷入到婚外情的保密系统、父职缺失、代际边际模糊，由外公承担照顾责任，孩子自己也进入了青春期。多重压力下，她把自己关起来。你担心她，想要帮她，但不知道如何着手。
她的内心正在经历多重冲突。第一，忠诚冲突，在保守母亲秘密与维护家庭稳定之间的挣扎，第二，信任受损。最亲近的额母亲的言行不一动摇了她的安全感。第三，角色混乱，被迫成为母亲秘密的共谋者，承担了本不属于孩子的责任。
女孩现在表现出一些退缩行为如关在房间、不吃饭，很可能是对当前家庭系统混乱的一种应对方式，当她无法改变外界环境的时候，通过控制自己的身体和空间来获得些许的掌控感。
孩子遇到的这些困扰，基本都是现实的困扰，是靠她自己的能力无力改变的。比如，母亲的外遇，这是她无法控制的无法改变的，你作为母亲姐妹，现在也只能当不知道这件事，你也无法去跟母亲说，你说了，她大概也会认为是你多管闲事。比如，父职的缺失，也许外公可以作为她成长中的重要男性客体，但估计年迈的老人也不懂这些，能照顾孩子的生活已经是他们作为祖辈能做的最多的事情了。
对于你来说，作为孩子的表姨，她之前在你家住过较长的一段时间，跟你也比较聊得来。现在看着她的困扰，你很想可以帮到她。但你不是她的监护人，我估计你现在的条件，也没办法让她跟你一起生活，或者她的家人也不会让她跟你生活。你可以尝试在有限的空间中，做一些事情来陪伴她。
第一，创造安全的倾诉空间
当她来你家时，可以一起吃饭、一起散步，聊聊她这个年龄孩子关注的事情，让她有一个倾诉的空间。在她现在的生活中，大概是没有人能够耐心听她说话的。
第二，你可以多去看看她
你提到她现在跟母亲一起住在外公家，你们是亲戚，你可以以走亲戚的名义，去她外公家，带一点零食或者是这年龄段孩子喜欢的东西去送给她，让她感受到自己是被看到的。
第三，帮助她区分责任的边界
你提到她不知道你知道她母亲出轨的事情，她也不知道你知道她知道她母亲出轨的事情。她大概背负了很重的道德压力。但作为女儿，她大概又没办法去跟其他人说，母亲出轨的事。但母亲的婚外情，甚至是母亲的婚姻，都是母亲自己的事情，跟她没有关系。你可以在日常聊天中传递给她“大人的事情需要大人自己去解决”的观念，比如，有时候其他人会做出我们不理解的决定，但这不是我们的错。小孩子不需要为大人的行为负责。
第四，鼓励她建立自己的支持系统
鼓励她维持校园社交，参加学校的社团活动，发展自己的兴趣爱好等，扩展她的支持网络
第五，告诉她，可以寻求专业支持
如果她不愿意给你说，你可以在聊天中不经意的谈到，现在学校都有心理咨询室，或者是各地都有心理援助热线等，把可能对她有帮助的专业支持渠道信息传递给她。
对于你来说，尽力而为。你的关注本身就是强大的支持。你可以做一个她的混乱世界的稳定存在，告诉她，你会一直在。
我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
研究生入学后感到焦虑，自卑、内耗的自己该如何是好？
题主本科普通二本院校，考研两次考上一所国内顶尖院校顶尖专业，刚开始感到的更多是兴奋和期待，现在入学之后感到更多的是焦虑、卑微感，因为感觉到很多同学都在一些方面拉我很大的差距，比如我以前所骄傲的英语，来到这里的时候才发现观非常平平无奇，这里不缺优秀的人，自律、坚持是这里人的普遍特质。 马上要上课，我感觉很多问题，他们都可以说的广泛、思维发散，但是我除了一些基础知识以外，可能什么都不知道，我深刻意识到差距，而且时间之短也无法弥补，我很担心自己在课堂上支支吾吾说不出来，而跟其他同学形成鲜明对比，我可以想象到那时的局促、不安、尴尬。 我感觉我面临的这些压力以及即将到来的一场考试的压力，这些情绪、内耗、焦虑，让我长痘痘长了不少。所以想寻求各位老师们一些办法，来缓解自己的压力。
题主你好，我是答主获得，见字如面。 作为一个也有考研经历的人，能够理解你二战上岸的喜悦和兴奋。 考研可能是大家还能够去体验的经历，但是选择二战需要的是承受长期的压力，这需要非常坚定的目标和巨大的毅力。 或许你可以回想一下，是什么让你想要考研，你对考研的期待是什么？什么支持着你走过考研的这段经历。 当我们对前途迷茫的时候我，往往可能是我们有点忘记了来时的路，造成我们有点悬浮在当前的困境，感觉自己被困在这里，又使不上劲的感觉。 但其实我们有上岸的能力，我们就有不断超越自己的能力，你之前备考的所有方法和技能都是千锤百炼后适合你高效学习的方法。并不是换了学习任务，换了竞争环境，这些方法就不再适用了，你依然可以把本质的技能迁移到新的学习任务上。 在国内顶尖大学的环境中，肯定会给人一种山外有山，人外有人的渺小感。压力可以是动力，也可能是摧毁力，如何调整心态，把压力转化为前进的动力，而不是摧毁自己自信的力量。 首先，确认自己的位置，接纳自己的位置。在你的焦虑中，有一部分是明白了和别人的差距，感到的自卑。这种落差是小庙的大和尚进入大庙当小和尚的感受，这种失意的感受其实是很正常的，和你一样处于这样的环境中，都会有类似的感受的。 其次，现在才开学不久，属于新环境的适应期。我们这样的状态，除了差距导致，也有适应等多种因素的影响，试想一下，一年后，两年后，三年后，五年，十年后的你会是什么状态，他们又会如何看待现在的你的状态呢？当时间线拉长，我们就会发现，现在的困难是一时的，我们总会发生不一样的变化的，而一直保持不变才是匪夷所思的。 最后，学业上的评价固然很重要，但是更重要的是自己的身体健康，心理健康。试想一下最差的情况会是什么呢？在课堂上答不出，又意味着什么呢？意味着我们就是失败的，是一个很差的人吗？当然不是的，这只是我们整个人其中很小很小的一个部分，这个部分的不行不能够否认我们整个人。 总之，给自己一段适应的时间，接纳自己当前的状态，不要盲目地和同学进行比较，重新调整自己，明确目标和方向，相信你能够走出来的。 祝好。
婚姻中的门当户对真的那么重要吗？
古人云：门当户对，其实在现实生活中处处都是，为什么门当户对那么重要呢？
题主你好～能够感受到，我们对“门当户对”这个说法的好奇，看着生活里处处能见到它的影子，又想到古人传下来的这句话，难免会疑惑。 为什么在婚姻里，“门当户对”会被反复提起，甚至显得那么重要？其实这背后不是简单的“家境匹配”，更多藏着婚姻里容易被忽略的“相处逻辑”，咱们可以慢慢捋一捋。 一般来说呢，咱们常说的“门当户对”，早就不只是过去那种“家世、财富、社会地位”的对等了，现在更核心的是“生活底色”的契合。 比如，从小生长的家庭氛围，有的家庭习惯有话直说、遇事一起商量，有的家庭更偏向委婉含蓄、藏着情绪不轻易表露。 有的家庭重视“安稳”，觉得一份稳定的工作、规律的生活就很幸福，有的家庭更追求“折腾”，喜欢尝试新鲜事物、愿意为了理想承担风险。 这些看似细碎的“习惯”，其实是一个人从小到大形成的“舒适区”，如果两个人的“舒适区”差异太大，婚后相处就容易变成“互相迁就”。 比如，一个喜欢周末在家做饭喝茶，一个喜欢周末出去探店社交，一次两次可以妥协，时间久了就会觉得“很累，好像总在委屈自己”。 这种“累”不是因为不爱，而是因为彼此的“生活惯性”不一样，需要花很多精力去磨合，而“门当户对”的两个人，往往在这些“惯性”上更合拍，相处起来自然更轻松。 再者，“门当户对”还藏着“认知和价值观”的共鸣。比如对“钱”的看法，有人觉得“赚钱是为了提高生活质量，该花就花”，有人觉得“钱要存起来应对未知，能省则省”。 对“家庭责任”的理解，有人觉得“夫妻应该共同分担家务和育儿，不分你我”，有人觉得“男主外女主内是理所当然”。 甚至对“人情往来”的态度，有人重视“礼尚往来、维系人脉”，有人觉得“简单相处就好，不用搞那么多应酬”。 这些关于“钱、责任、社交”的想法，其实是一个人在成长中被家庭、环境塑造的“底层逻辑”，很难轻易改变。 如果两个人在这些“底层逻辑”上不一致，婚后很容易因为小事吵架。 比如，过年给双方父母买礼物，花多少钱、买什么东西，都可能变成矛盾的导火索。比如面对工作和家庭的冲突，一个想“拼事业先放放家里”，一个想“家庭优先别太拼”，就会觉得对方“不理解自己”。 而“门当户对”的两个人，因为成长环境相似，往往在这些“底层逻辑”上更有共识，不用花太多时间解释“我为什么这么想”，对方自然能懂，减少了很多不必要的摩擦。 还有很重要的一点，是“安全感”和“平等感”，婚姻里的安全感，不只是来自爱，还来自“不用踮脚也不用弯腰”的相处。 如果两个人的家境、能力差距太大，很容易在不知不觉中形成“高低位”，比如一方总觉得“我要更努力才能配得上他”，另一方觉得“我承担了更多，你该听我的”，时间久了，弱势的一方会越来越自卑，强势的一方可能越来越理所当然，这种“不对等”会慢慢消耗感情。 而“门当户对”的两个人，往往在“付出”和“获得”上更容易保持平衡，你不用因为对方条件好而感到压力，也不用因为自己条件好而觉得委屈，彼此都能以“平等”的姿态相处，这种“不用刻意讨好、不用小心翼翼”的状态，才是婚姻里长久的安全感。 当然啦，这并不是说“门不当户不对”的婚姻就一定不幸福，只是这样的婚姻需要两个人付出更多的耐心和智慧去磨合。 要愿意倾听对方的“不一样”，愿意为了彼此调整自己的“惯性”，更要懂得尊重对方的“底层逻辑”。 古人说“门当户对”，其实更像是给婚姻提了一个“参考方向”，核心不是要“挑条件”，而是要找到那个“和你在生活底色、认知逻辑上更合拍”的人，这样才能在漫长的婚姻里，少一些“鸡同鸭讲”的无奈，多一些“懂你不言而喻”的温暖。所以与其说“门当户对”重要，不如说“找到能和你轻松同频、平等相处的人”更重要呀～
女生脾气比较大，怎么整治？
以前我们关系挺好的，就是他脾气还不是太大，慢慢的变成了基本上一天吵最少一次
题主你好～能够感受到我们现在的烦躁和无奈，曾经关系挺好的两个人，慢慢变成几乎每天都要吵架，看着对方脾气越来越大，心里肯定又委屈又困惑，既怀念以前和睦的日子，又不知道该怎么改变现在“天天吵”的状态，甚至会想着“怎么整治”，其实，我能感觉到，这份纠结背后，藏着你想修复关系的心意~ 不过呀，先别急着用“整治”这个词，“脾气大”背后往往藏着没说出口的情绪，就像心里憋了气，才会忍不住通过“发脾气”释放出来。 你们从“关系好、脾气不大”变成“天天吵架”，大概率不是突然的改变，可能是相处中积攒了没解决的小矛盾，比如一方觉得被忽视了、有需求没被满足，或者两个人沟通时总说不到一块儿，慢慢就把情绪憋成了“坏脾气”，这时候如果想着“整治”，反而可能像对着紧绷的弦再用力拉，更容易断，不如先试着找找“脾气变大”的原因，或许能更轻松地缓解。 比如说呢，我们可以试着在两个人都不吵架、情绪平静的时候，跟她好好聊一聊，不用带着“要解决问题”的压力，就像聊家常一样说：“最近咱们总吵架，我知道你心里肯定也不好受，其实我挺怀念以前咱们不怎么吵的日子的，是不是我哪里做得让你不开心了，或者你有什么心里话没跟我说呀？” 很多时候，女生脾气变大，可能是觉得“自己的情绪没被看见”，比如她生气时你忙着反驳，或者她想表达需求时没被认真听，慢慢就只能用“发脾气”来引起注意。 用温和的语气先“接住”她的情绪，让她知道你不是来“挑错”的，而是想理解她，反而更容易让她放下防备，说出心里的真实想法。 另外，也可以回头想想，每次吵架是不是都有相似的“导火索”？ 比如，是不是经常因为“谁没做到答应的事”“聊天时语气不好”“生活里的小事没配合好”吵架？ 如果能找到这些重复出现的“导火索”，下次快吵起来的时候，试着先停下来，比如你可以说：“咱们好像又要因为这件事吵了，其实我不想跟你吵，不如咱们先冷静5分钟，再慢慢说？” 很多时候，吵架是因为情绪上来了“口不择言”，停下来给彼此一点缓冲时间，就能避免把小事闹大。 同时，也可以在平时多留意她“不发脾气”的时候，比如她心情好的时候，跟她约定：“以后要是心里不舒服，能不能先跟我说‘我现在有点生气，想让你听听我’，咱们试着不吵架，好好说好不好？” 给她一个“不用发脾气也能表达情绪”的出口，比“整治”更管用。 还要记得，两个人相处是相互的，她脾气变大的同时，或许你也在吵架中积累了情绪。 可以试着想想，每次吵架时你心里的感受是什么？是觉得委屈、被误解，还是觉得无力改变？ 把你的感受也坦诚地告诉她，比如：“每次吵架我都挺难受的，不是想跟你争对错，就是希望咱们能像以前一样好好的”，让她知道你的心意，而不是觉得“你在针对她的脾气”。 其实呀，“脾气大”从来不是一个人的问题，而是两个人相处模式里出现了“情绪堵点”。 不用想着“整治”对方，而是一起找到“疏通情绪”的办法，慢慢把积攒的矛盾解开，吵架的次数自然会减少。你们曾经关系很好，说明心里都在乎彼此，只要愿意多给对方一点耐心，多听听彼此没说出口的话，一定能慢慢找回以前和睦的感觉，你愿意想着怎么改变，就已经很棒啦～
