废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是答主获得，见字如面。 你一直都以为自己坚持坚持就能够抗过去，这点事算什么，但你每一次的这段什么，都在超负荷地耗竭你的心理功能。 或许在最初，你可以靠着睡一觉，喝一顿好吃的，和好朋友聊一聊等简单的方法就能够缓过来。 但是逐渐地，缓过来需要的时间越来越长，各种方式也不是一定就有效果。 慢慢地，你需要远离可能造成自己受伤的因素，避免消耗自己能量的事情。比如，你会让自己一个人呆在出租屋里，不想吃饭，不想做事，连能够带给自己治愈的小猫，你都不想管了，想要放弃。最后无力照顾自己，也想要放弃自己。 就像末日片中的开场白一样：最初，人们只认为这是一件普通的事件…… 正是因为自己对自己的情绪和心理状态没有足够的重视，忽视自己所承受的心理压力，导致自己的痛苦越来越多，但能够排解痛苦的通道却越来越窄。 当一切爆发的时候，你回头看过去，才发现，原来，你已经承受了那么多，原来你从很早之前就不对劲了，可是你一直没有正视那个精神痛苦的你。直到精神的你痛不欲生，想要杀死身体的你。 直到医生说你是重度抑郁，你才惊觉和难以置信，你有那么严重吗？ 怎么会觉得自己不严重呢？有一种可能，当人们太痛苦的时候，会自我保护，把感受痛苦的情感压抑下去，只是留下我知道我痛苦的记忆，这叫做情感隔离。就像一个人提起早年去世的母亲，他的泪水流下来，但不知道自己为什么要流泪。 也像你问医生的，有那么严重吗？之前那些事都扛过来了，现在这点事怎么至于，但其实很有可能之前那些事，你只是在时间上过来了，并没有在心理上迈过去，所以它一直是一个伤口隐隐作痛，持续地影响着你直到现在。 人们说时间会抚平伤疤，但时间能够抚平也只是一些小的擦伤，那些又深又重的伤口，没有经过治疗和处理，只会形成一个脓包，在看似无事的皮肤下，发炎扩大，直到最后一次轻微的触碰，脆弱的皮肤瞬间就爆开。 以上描述希望能够帮助你，理解你的伤痛，以及现在的这一切是怎样发生的，它并不是突然发生的，而是由来已久的，引起你的重视，并在医生的帮助下，去治愈自己。 祝好。

获得

亲爱的题主，你好🌹，我是梅朵，一位愿意真诚的聆听你内心世界的人。 用心看过你的内容，心里先被什么东西刺到了一样，感觉有些疼痛，接着就升起了一种莫名的勇气，这个勇气是被文章真实的东西传递过来的一种力量。 我体会到了抑郁的孩子在自己冰封的世界里艰难的前行，也感受到了他们仍对这个世界还抱着一丝丝的憧憬和向往，希望自己破茧而出，无论是否成为蝶，但努力的走出来就是勇者。 再看，网络上的这位姑娘，她曾经在高中时代与EMO相遇，那时她停止了前进的脚步，其实很多年过去了，她都一直还处在那个十几岁的年龄中，因为她的生命一直处在负面的情绪中寻找她想要的，所有的成长都暂停下来，20几岁的她出现了退行的表现，比如不出去工作，让父母养着等等，而不是直播主持人所说的她已经成人，可以为自己负责。除非有一种让她觉得是时候走出来的理由。 那么这位姑娘在找什么呢？心理学家罗杰斯曾写过关于“成为人”的过程，他写道：一个人逐渐逐渐感觉到评价的核心在他自己身上。他越来越不用去在乎他人是否同意，去他人那里找应该达到的标准，让他人代替自己做决定或选择，他会意识到选择也在于他自己的内心，意识到唯一重要的问题就是“我生活的方式能让我自己深感满意吗？能真正表达我自己了吗？”我觉得对于有创造力的人来说这可能是最重要的问题。 所以，这位姑娘想要的是真正的被尊重，有自我的空间不被打扰，做她自己想要做的事情，也许这也是父母没有体会到的女儿真正的需要和渴望。 此时，我也想到了曾经一位朋友因为抑郁十几年耽误了学业和自我发展，十几年中她的父母也陪她经历了很多的苦痛，直到母亲得了严重的疾病几乎夺取生命时，朋友才如梦初醒，那一刻她的抑郁症逐渐好起来，在她悉心的照料下，母亲大病退去，她在这次的事情中得以成长，她看到了自己的价值，这件事也让我有了更多的反思，抑郁的朋友可能就是在寻找我在这个世界上活着的意义什么？我的价值是什么？有了意义，有了价值才有了活下去的力量。 以上是我真诚的表达，与你共勉，同时自己也得到了成长，感谢你的分享，让我又前进了一步。 梅朵

小鲸鱼梅朵

题主，你好，看到了你的困扰，感受到你内在的痛苦，你没办法控制脑海中经常出现的非正常想法，不知道该怎么办，实际上，我们的头脑中会出现出一些杂乱的、不太正常的念头也是很正常的，从心理学的角度来说，如果我们和这些想法去辩论，去纠缠，或者说去压制，反而会被这些想法所牵制，出现思维反刍，或者你说的这种所谓的强迫性思维的状态，但是如果我们用正确的方式和这些想法相处，它们就不会那么消耗我们了，我们也就拿回了自己对于自己想法的主导权。 别担心，你并不孤单，其实在学习心理学之前，我也曾因为自己有一些强迫性思维而非常困扰。不过，可能每个人的“强迫性思维”不是一样的，我那时候的强迫表现是：每当我做一件事情的时候，都希望能够做得特别好，希望能符合自己的预期，但可想而知，不可能所有的事情都会按着你的计划去发展，总会出现一些意外的情况，所以，我就会很难受，有时候，就会变得沮丧，因为计划被打乱了。以前，我也有习惯给自己列任务清单，如果那天的任务没有按照自己的计划完成，或者时间不对，该上午完成的没完成，我下午就会变得焦虑，觉得自己的节奏被打乱了，非常烦恼…… 那个时候，不太知道为什么会这样，现在想想应该是受到小时候经历的影响，我已经形成了一种思维定势，觉得事情就应该按照自己的计划进行，否则就会很糟糕，具体是怎样形成这样的强迫思维，我已记不清了，但这明显已经成为了我潜意识的一部分，直到我学习了心理学，我才逐渐意识到，看到我的这种思维模式，并渐渐经过调整，变得没有那么教条，没有那么死板，没有那么执拗。 现在，我还是会列任务清单，但是我并不要求自己一定要在规定的时间完成那件事情，而是可以在每天的任意时间来挑着更合适的任务完成，只要每天可以完成大部分任务就好，这样我不仅不会有太大的压力，也不会因为任务没有在规定的时间内完成而烦恼，反而由于有了更多的自主性，完成任务的效率也提高了，心情当然也更好了。 现在，当我在做一件事情的时候，我更多的会去注重那个努力的过程，而不是一定要达到某个标准，我的这种凡事要按计划进行，按标准完成的强迫性思维正慢慢地被我调整为更灵活、更柔韧、更自主的思维模式。 虽然，我现在遇到某些事情的时候，依然还是会有这种强迫性思维，但我接受它的存在，我相信，正是由于它的存在，我在小时候，肯定得到过不少好处，所以我就一直在保持着它，它既然伴随了我这么多年，肯定不会轻易离开的，我也需要给自己更多的时间去成长和调整，变成一个内心更有力量，更自在，更轻松的人。 那么，从具体的方法上来说，对于这样的苦恼，我们可以通过对强迫思想和强迫冲动的存在，试着用心地有意识地感知，再加上对这些想法的应对方式的改变，减轻我们强迫思想的强度和力度。先介绍给你一种正念疗法，是由杰佛里·M·施沃基博士提出的，也是被证明是一种比较有效的方法。 整个过程一共分为四步： 第一步：重新定义。 积极地将困扰的想法和意向重新定义为“强迫思维和大脑的产物”。 例如，不是说“当我在做绕口令练习时，我会连正常说话都做不到”，而是说：“当我在做绕口令练习时，‘我会连正常说话都做不到’的强迫想法，就会出现在脑海里。” 这样，你就同你的思想有了一段距离，重新来看待这个问题。 第二步：重新归因。 除了承认自己有强迫想法的冲动之外，还要将自己从这个想法中得来的痛苦焦虑和不适，只归因到一种东西上——人脑中产生的一种生物化学的不平衡，导致了大脑回路过热，从而产生了不好的想法，以及进行了过度的预警。 这也就承认了，这些冲动不是客观评估而得来的，而是由生理性的存在而产生的。 第三步：重新集中注意力。 这是最关键的一步。在这一步，你要抑制“为获得安全感和轻松感而采取强迫性行为”的冲动，反而选择另一种行为。 它是指一种有意识地将注意力从“摆脱强迫思想引发的焦虑，从而获得轻松”上转移开来的行为。这种行为可以是任何有建设性的、或者做起来比较愉快的事情。例如运动、听音乐等。 最开始你会觉得很痛苦，但当你重新集中注意力在其它事情上时，强迫思想的不适感，最终也会自己安静下来，因此，你就没有采取之前的强迫思想或强迫行为。 第四步：重新估值。 通过稳定地持续地进行步骤一到三，你会对你的情绪重新进行评估，你将会发现自己越来越成为“不带偏见的观察者”，更加独立，对强迫思维引发的许多情境，都不会产生太强烈的情绪反应。 你就变成了一个不太感兴趣的观察者，而不是被强迫思维绊住的参与者。 试试看，这个也不是一下子就能看到效果的哦，也是需要不断练习的哦，加油加油，相信你可以的。 此外，我还用过另一个方法，效果也还不错，也推荐给你： 你可以按照以下步骤来处理你的这个思维： 第一步，先写下来。 请尝试写下自己的强迫思想和情境，并对焦虑值进行评分。并写下你可能用来减轻焦虑的中和策略。表格如下： 困扰想法工作表： 困扰的想法 焦虑程度分值 引发性事件（在这个想法出现之前发生了什么） 中和策略（如你的仪式化行为） 第二步：提醒自己：这是我的强迫思想，并不是我的真实想法。 尝试为这个想法付诸实践的可能性进行评分，你就会看到它到底有没有意义。 0=完全没有可能 4=有很大可能性 8=我非常有可能把这种困扰的想法付诸实践 第三步：接受这个想法的存在，以此来对抗采取逃避、中和策略的冲动。 不加评判地允许这些想法的存在，成为一个客观冷静的观察者，静静地看着它们而非评价。 第四步：对抗你的思想，进行暴露练习，习惯这些思想的存在。 暴露练习的操作是这样的： 第一步，写下让你感到焦虑和恐惧的情境，越详细越好。 请采用第一人称写一段3-5分钟的自述，也就是以“我”的视角，描述当下如果你不进行强迫性思维可能产生的恐惧，包括所有相关的引发恐惧的刺激物和逃避的情境，一个画面紧接着一个画面，尽可能地生动。 “假想暴露”在刚开始，仍然会增加你的焦虑程度，你可以先从中等焦虑（焦虑分值一般在50-60的情境）开始自述。当你开始对这个场景习惯，再针对可能引发更恐惧的意象，进行描述练习。 第二步，将这份自述进行录制，并一遍一遍播放。 请将你自己的自述录下来，持续循环播放，一天放45分钟，时间持续一周。请让自述的播放引起自己的想象，感觉置身于当时的情境中，它就会引起你相应程度的焦虑。 同时，你需要监控每次重新播放描述时的焦虑值，直到最终的焦虑值下降到20以下。 当这一级的情境无法再引起自己的焦虑，就可以继续演练更高焦虑值的情境，直到自己适应所有的焦虑情境，而没有采用强迫行为。也就是一直重复“假想暴露”，直到你的大脑有机会习惯化。 整个过程总结来说就是：通过重复那个恐惧的想法，它会逐渐失去对你的影响和控制力量。 这些方法不是我提出来的，而是通过实证证明的，如果你感兴趣的话，还可以看看《强迫症：你和家人需要知道的》和《胡思乱想消除指南》这两本书，你会对自己有更多的理解和了解，告诉自己，想法只是想法，只是大脑的产物，当你能够区分自己是自己，想法是想法，自己是想法的主人，并通过合适的方式学会具体如何和这些想法相处，就一定能够拿回对自己想法的自主权。 以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

　　你们去的一家诊所发生了不愉快，对方就采取报复性行为打了你的老公还报警。显然是一种欺负人的表现。而你们虽然采取了报警反击的行为，但看上去事情处理的并令人满意，而且还面临着后续他们继续报复的风险，任谁遇上这样的事情都会很郁闷的。 　　亲戚们之所以劝你大事化小，小事化了，也是不愿意让你们因为争执而陷入对方进一步的报复性行为中。其初衷也是为了你们的人身安全。而且从对方敢派人打你老公，还主动报警的行为上分析，对方很可能不是首次做这种事情了，好像都有经验并形成一定的套路了。因此你们在和对方交涉的时候，的确需要小心谨慎一些。 　　关于你提到的“当遇到事情时，有不同的声音从四面八方传来；我们应该怎么办？”我的感受是要多听大家的意见，然后再结合自己的情况去分析，哪些建议是有用的，哪些建议是不用考虑的。 　　就拿你们遇到的这件事情来讲，你提到“有人会说不能够全相信我老公说的，因为有可能有些细节方面的事他没有说。”这一点就是有用的信息，它可以提醒你需要进一步了解事实真相，对于后续的案件处理，事情发生的来龙去脉其实是至关重要的。你应该和老公沟通了解细节情况，分析哪些情况是对你们有利的，哪些是对你们不利的，提早做好准备，收集对你们有利的证据，以备不时之需。 再比如有人说“多一事不如少一事，别折腾了。”这就是别人凭借以往经验，对于事件走向做出的主观揣测。他们并没有经过调查，不知道对方的势力与背景，只是想到你们可能会被报复的可能性。这就需要你冷静下来，结合自己的实际情况来对待。毕竟我们遇到问题不能总是逃避。要敢于直面问题，解决问题。如果你老公受伤严重，那么应该考虑维护自己的合法权益。如果旁人都不顾事实真相，盲目选择回避问题，让你老公不再追究，在他内心深处肯定会感觉十分郁闷。甚至会产生自己出事了却得不到家人支持的孤立无援的感受。 其实不管别人说什么，都应该当做是一个参考，不能不听，也不能全听。毕竟旁人并不会完全了解你们的生活状态与你们遇到事情后的真实感受。你们要根据自己的情况合理分析问题，尽量把问题考虑的全面一些，特别是请有经验的律师先去了解调查对方的背景，看看对方有无案底等，然后再确定一个最适合你们的解决方案。 　　后续，建议你们先咨询律师，保存证据，了解相关的法律知识，为维权做准备。与此同时，关注老公的身心健康，让他尽早康复。不要一味的灌输旁人的意见给他，要从客观事实出发帮他分析问题。如果你们决定要保守一点避免进一步冲突的话，最好是让你老公自己想明白，而不是以亲友劝慰的形式给他施压。作为他的妻子，你要尽量在这个期间给他心理上的关爱，让他感受到家庭的温暖。 　　每个人的内心都是一个小世界，不要被外界过多干扰，要了解自己的真实感受，明确自己行为会产生的结果，然后再去执行，这样能让我们少走弯路，也不会让我们在未来的某一天因为当时的决定而后悔。

江海蓝

你好呀，给你一个360度的拥抱。

看得出来，你是一个非常注重规则的人，他人不遵守规则的行为让你很愤怒，你提到自己会直接指责违法者，比如乱窜的电动车或者在公交车站吸引的人，但家人认为你多事，对你的言行持拼评的态度，这让你更加的愤怒。你觉得自己不被理解，为了对抗不尊重规则的人，你愿意付出一些代价，你买了刀具用来防身，担心自己可能会失控做出极端行为。

从你的描述看，你的情绪的关键词大概是愤怒，对不遵守规则的人的愤怒，对家人恐吓的愤怒。愤怒的背后大概是对公正和秩序的渴望。从你的描述看，你并非被害妄想，而是用愤怒，用购买刀具来保护自己，来寻求一点的秩序和正义。

从你的描述看，你们家的沟通方式，通过恐吓和打压来控制行为，这可能已经成为你们家庭中一种稳定的互动模式。这种用恐惧来控制行为的方式，可能确实让你在成长过程中形成了要么屈服、要么对抗的应对机制。面对他人不遵守规则的行为，你的反应是对抗。很多人在面对你所提到的电动车不遵守交通规则、有人的公共场合抽烟等情况，可能更多的是讨厌，然后赶紧远离。而且会很快就把这些事情丢到一边去，自己该干嘛就干嘛。这些让人愤怒的事情，那肯定是错的。但要说违法，那也肯定算不上，最多能说是个人素质不高、安全意识不强，连治安处罚的程度都达不到。

你对破坏规则的人和事的愤怒，可能让人愤怒的不是这些具体的人和事，而是你认为那些不公正的对待。为什么他们不遵守规则却没有被惩罚，为什么他人可以不顾他人的利益还那么心安理得。特别是你提到了家人对你的暴力恐吓，外部打压，似乎他们是想通过这种方式来让你听话，你提到了操控你的行为。小时候面对他们不公正的对待，你会因为恐惧而屈服，但现在面对不公你则用愤怒来回应。

你提到自己现在28岁，不知道你小时候的成长经历、你跟父母的关系、你们家的家庭氛围， 你父母的感情和相处状态等，就你不多的描述来看，你大概从小没有被公正的对待，但你会被家人要求遵守他们的规则。如果不遵守，就会被恐吓被打压。

你在描述中提到，规则有不遵守也没事，这个时候你会非常生气。你可以想一想，在你的成长过程中是不是也出现过类似的事情，比如，有的事情你做了会挨骂，但家里其他人做了就不会挨骂？这可能会让你一直接受不公平的对待。小时候你的能力有限，只能忍受。但现在你成年了，28岁了，你想要公平的待遇，你也有一定的能力去为自己寻求公平的待遇。但估计在你家里，一直以来的模式已经运行了很多年，家人还是在用老方法对待你，你会害怕如果你不听会怎么想，这也让你在家很难直接表达自己的愤怒。

你需要透过你对社会上破坏规则、不公平的人和事的愤怒，看看这个愤怒背后深层次的动机。很可能跟你的成长经历有关。当你为了破坏规则的事情愤怒时，你可以想一想，之前的经历中有没有类似的感受，那时候发生了什么事情？愤怒背后的诉求是什么？安全感、尊重、公平、被看见等等。你可以去找心理咨询师聊一聊，去挖掘情绪背后的动机。这样才能找到更合适的应对方式。

你提到面对不遵守规则的人，第一，你会直接说出来。第二，你预备如果对方打你，你为了自己准备的一把水果刀。你大概也知道，你直接要求不遵守规则的人去遵守规则，可能会导致一些冲突的出现。这个问题确实存在，而且还很多。但你首先要保护好自己，如果你自己没有碾压性的优势，比如身高180，体重180，一看就有绝对的实力的话，还是需要一点技巧性。你携带刀具可能会给自己带来危险，特别是如果是自身实力不够，你带的刀具可能会伤害你。而且像坐地铁是不能带道具的，地铁要安检。你可以尝试带其他的防身工具，如防狼报警器、小型强光手电筒，防狼喷雾等，这些是合法且有效的，至少不会成为伤害你自己的武器。对于他人的违规行为，可以记录下来，并向相关部门举报，比如拍摄在公交站的吸烟者并向先关部门举报。

如果在现场很愤怒，先试着深呼吸：吸气4秒、保持4秒、呼气6秒，重复几次。也可以暂时离开现场，无论如何，保护自身安全为首要。你在描述中说到，“我说他们也许可以打残我，但打残我的人一定会死。”没必要为一些素质低的人，去搭上自己的人生。

强烈建议你去找心理咨询师聊一聊，你对破坏规则的愤怒似乎已经影响了你的生活。不要再去跟你的家人讨论这个问题，他们不会理解你，他们也不会改变。你去给他们说，只会换来他们的拼评教训。这也是他们一直以来的方式，也可能是让觉得不公平愤怒的原因。所以不要跟他们说这些深入的问题。对他们的改变趁早死心。跟他们做一些心理上的隔离，只说能说到一起的话题，说不到一块的话题就不要说了。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好啊，这位中学生朋友。经常在这个平台看到你们这个年龄的题主发帖求助，作为一名家长，我一方面对这个群体的心理状况感到担忧，另一方面也感到欣慰，因为你们很勇敢，能主动探讨自己的心理状况，并且你们也有智慧，起码能找到专业的平台求助。这可比我们当年强多了。

 

看了你写的内容，我能感受到你的困惑和焦虑：怀疑自己有某种严重的心理疾病，并且找到了很多“证据”来印证这个想法；同时对自己的这个状态有些着急，希望尽快摆脱。

 

首先，我要对你这种勇于主动探索的精神点一个大大的赞。当发现自己有一些“异常”表现时，能够求助于AI工具，还能买来书籍自己学习，这种自我探索，希望更好地理解自己、帮助自己的做法，充满了智慧和勇气。

 

但是对于你的结论，认为自己是CPTSD，我却不能完全赞同。心理疾病和身体的疾病一样，都是需要通过专业诊断才能确定的，越是严重的疾病，就越需要足够的证据支持。所以在医院里，会有各种仪器、试剂检查，以此来确认有没有病、是哪种病，因为很多不同的病表现出的症状相似，准确的诊断对于后续的治疗及其重要，一旦误诊，必然造成治疗方法、用药不准确，后果不堪设想。

 

心理疾病也是如此，对于CPTSD（复杂性创伤后应激障碍）这样一种严重的心理疾病，仅靠询问AI、自己看书的方式就安在自己头上，这种做法很不严谨。因为你看的《不原谅也没关系》这本书，虽然书名看上去有些“鸡汤”，但却是一本有一定难度的专业著作，没有心理学基础的普通读者，通过这本书了解一些信息是可以，用来作为诊断依据，肯定是不妥当的。这让我想起一个有趣的“段子”：一个医学院的男生，在拿到《诊断学》教材之后，对照自己的情况查了一下，大惊失色：除了宫外孕，其他病我好像都有！虽然这只是一个段子，但也确实说明，自己照着书诊断是不可取的。现在很多人通过网络给自己做诊断后，对医生指指点点，让他们按照自己的想法治疗，医生对此是很反感的，这会对专业治疗造成障碍。

 

不过，自己做诊断也不是完全没有价值，因为这确实能帮助你对自己的异常情况有更多的觉察，对于了解自身、后续处理等都提供了方向和线索。

 

这里需要注意一个问题，你为什么会纠结于“自己是不是CPTSD”？我觉得可能有以下几个原因：

 

一是希望对自己的状态有个“说法”。对于自己的一些“不正常”状况（确切地说，是自己觉得自己“不正常”，因为你提到的几个情况，可轻可重，主要取决于你的主观感受），你希望有个“说法”或者叫“结论”、“诊断”都行，总之，就是在心里告诉自己：“我不是不正常，也不是矫情，确实是因为我得了这么一个病，所以才会有那些异常情况。不是我的错，我是这个病的受害者……”这样，会减轻自己的自责感、羞耻感。

 

二是希望对自己的心理状态有控制感。“未知”本身就会带来恐惧，如果给痛苦的感受一个准确的名字，似乎就对它能控制了，知道怎么对付它了，出现各种情况也可以理解了。这种感觉会让人的安全感也有所提升：看清了路，总比一团迷雾强，即使这条路很曲折。

 

三是给自己找到“恢复正常”的希望。知道了这是个什么“病”，那就有明确的应对方法。所以，对你来说，真正关注的其实不是“我是不是CPTSD”，而是“我该怎么办？”这是出于摆脱困境的本能反应。

 

但是，一直纠结自己“是不是CPTSD”这个问题，本身就可能对自己造成伤害。如果长期停留在自我诊断和纠结的状态中，相当于给自己贴了一个“标签”，而这个标签，可能又会影响你做出一些决定和行为，例如：“我是CPTSD，所以我没办法做**事”，或者“我是CPTSD，所以我一定会（一些不好的结果）”。这种“贴标签”的行为会削弱你的动力，把自己局限起来。

 

给自己贴上一个CPTSD的标签，还有可能加剧你的焦虑、强迫思维，比如反复搜索症状、对比条目等，让你沉浸在“病”里，而不是关注“健康的生活状态”。更严重的是，自己给自己诊断，可能延误专业的诊断、治疗。

 

那么，接下来你可以怎么做呢？我这里有几条建议：

 

第一，对于你的那位朋友，如果觉得和他相处不舒服，那就遵从内心的感受，少和她接触就好了（比如，告诉她，你自己有重要的是，要学习、补课什么的，总之减少和她在一起的时间）。但看你说的情况，倒也不必绝交，只是和她交流的时候，可以有几个小技巧，比如：    当她说“我羡慕你”的时候，你可以说：“其实每个人都有自己的不容易，只是我没说出来而已（大致意思如此，用自己的话就行）。”当她说“我也有你这个情况”的时候，你可以说：“嗯，不过每个人的经历都不一样吧。”然后就转移话题。 总之，你的目标不是改变她，而是保护你自己，不被她的话触发一些负面的心理活动。

 

第二，你提到“给自己幻化了幻想朋友，让我走出了这些事情带来的痛苦”，这个方式还是很不错的，对于这个“幻想朋友”，你可以继续保持，跟她交流。这个方法其实可以有更专业的做法，那就是学习一下正念、冥想的技巧，如果你有兴趣，这个平台就有专门的冥想板块，里面有不少资源，你可以了解一下。

 

第三，最重要的一点，寻求专业的支持。根据你的年龄，你还不能直接去找心理咨询师或者治疗师，需要向你的父母或者老师（选一个你信任的）说明一下自己面临的情况，表达想要专业支持的想法。他们有可能让学校的心理老师跟你谈，或者根据情况，直接带你去找咨询师、治疗师，或者去相关科室。总之，对这个不要抗拒，不要只是自己“诊断”，让专业人生确认一下，如果真的是CPTSD（我感觉可能性不大，应该没有这么严重），那就进行相应的治疗，如果不是，那也采取相应的措施就行。总之，让专业的人做专业的事。

 

15岁，正是花儿一样的年龄，放松心情，积极尝试，推开心头的阴霾，过上阳光灿烂的日子！祝福你，姑娘。

Fischer-Yu

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的疑惑和不解。我们一起聊聊这个话题。 1.为什么会觉得好笑 你提供的资料有限，所以我们最多也只能是一起探索，做一些猜测，来帮助你看看这一个可笑的行为背后究竟是发生了什么。 你提到"当别人了解我悲惨的经历并表示落泪共情，我却觉得好笑"，你会觉得可笑，不知道你对自己这一种会觉得可笑的这样一个自然反应，是怎样去看待的？就会觉得对方有些过度还是对于自己会对对方的落泪共情而好笑，有一些羞耻或者自责，觉得自己不应该有这样一种会有好可笑的表现。你会觉得可笑是出于内在的一个自然反应，你会提出这样的一个疑问，也许你内在会觉得自己这样的反应不妥。也许你会认为对方的表现有点太过了，甚至可能会带一种表演性质。从你的经历来看，你觉得这些经历自己都经历过来了，虽然比较悲惨，倒也不至于落泪。而他没有经历过你的这些经历，只是听你说了之后却表示落泪共情，你似乎有点不太相信他这样的表达，毕竟他不是你，他也没有经历过那些过程。 这一个可笑的反应背后你究竟有哪一些想法，你会有这样一些想法，又会有这样一个反应，这是你需要去探索和看见的地方。 2.关于对方的反应 别人也许因为你的悲惨经历激起了他内在的一些创伤或者未完成的事情，以及相应的一些情绪，所以他会去落泪。能看得出来他也想进入你的经历和故事，并且将自己置身其中，所以他也会落泪。但这也有他个人的议题，让他自己去看见、觉察，并且疗愈，所以他会在了解到你的悲惨经历之后表示落泪共情，他想跟你有更深的链接。 无论他是否有情绪过度或者甚至有表演成分，那都是他的事情。 3.关于你 你需要给自己确认的是，无论你有怎样的一种反应，这都是你身体诚实的表达。也许你没有觉察到自己为什么会有这样一种反应，是身体就是会觉得可笑。不用去指责自己，似乎好像对别人的行为不尊重，是可以一致性的表达自己对他这种行为的感受。你也是作为一面镜子反馈给他，他去走出你的剧情，觉察到自己情绪背后究竟发生了什么事情，觉察他这样一种落泪共情背后还有哪一些议题没有完成。 所以理解和接纳自己有任何反应，诚于己，对自己有过多的评判，指责甚至是怀疑。同时也真诚地反馈给对方，给到对方一个觉察的机会。 你还觉得困惑，可以自己探索那一个行为背后的念头，也可以找同频的人一起聊一聊这个事情。你也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，一起探索。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好！我是润，是一位可以称之为阿姨年龄的过来人。 看到的你的叙述和烦恼，我想着说些什么，也许可以帮你解决一些问题 首先：“题主本科普通二本院校，考研两次考上一所国内顶尖院校顶尖专业”这一点就证明你是一个非常优秀的人。试想普通二本的你，一定是通过了自己的不懈努力，坚定的意志，还有自信，勇敢……等等一系列优秀的品质以及积极向上的思想和行动！不然不可能考上这么顶尖院校顶尖专业。另一方面：如果你没那么优秀也就不可能是被这么顶尖院校顶尖专业入取。这说明你的能力和综合素质是匹配目前的院校和专业的。 努力和付出得到了肯定和回报，所以“刚开始感到的更多是兴奋和期待”都是正常的反应，包括“现在入学之后感到更多的是焦虑、卑微感，因为感觉到很多同学都在一些方面拉我很大的差距，比如我以前所骄傲的英语，来到这里的时候才发现观非常平平无奇，这里不缺优秀的人，自律、坚持是这里人的普遍特质。”这些都是正常人的感受和反应。 从上面的感受和反应我能感受到题主是个细致入微，似乎也有些敏感之人，也有些不够自信。你能找到与别人的差距，能说出自己的感受，能找到平台来释放，这都是再好不过的事情。 要知道：没有对比，就没有伤害。人往往都是在比较之中产生痛苦折磨的，然后变得自卑，然后陷入内耗，焦虑，然后还无法自拔，然后将自己陷入无限的恐惧与黑暗之中…… 其实，你不知道的是：你眼中的别人并不一定就是别人，别人并不一定就是完美的，他们也是有缺点的，也是会有不为人知的焦虑和自卑，只不过是没对自己说出来罢了 对比中，你的英语成绩也算是平常，这其实也很正常不是吗？！因为能与你一个起跑线上的同学，大家都是差不多的水平不是吗？！根据2/8定律，100个人当中，或者一千个人当中，最后能脱颖而出者仅仅那么一两个不是吗？？？ 其次：“马上要上课，我感觉很多问题，他们都可以说的广泛、思维发散，但是我除了一些基础知识以外，可能什么都不知道，我深刻意识到差距，而且时间之短也无法弥补”知道自己的不足与短板，恰好是自己能够通过努力提升的地方不是吗？？你真的很优秀，刚入学就能捕捉到如此重要的信息，并非是谁都能做到的，就凭这点儿，你就很可能超越一些人啦！ 另外，“我很担心自己在课堂上支支吾吾说不出来，而跟其他同学形成鲜明对比，我可以想象到那时的局促、不安、尴尬。”这些都是你自己的负面意识，想像出来的。实际上是没发生的问题不是吗？既然有这样子的担心，那么就从现在开始行动起来，一点儿一点儿的积累：“笨鸟先飞”，就如同考研一样继续努力吧。 “ 我感觉我面临的这些压力以及即将到来的一场考试的压力，这些情绪、内耗、焦虑，让我长痘痘长了不少。”就是啊，人本来就是本自具足圆满的，就是由于心念作怪，一时间让自己陷入压力，做做冥想🧘‍♀️吧，这是让人快速活在当下最好的办法，还有就是转念，转念，转念：接纳自己的不完美，自己是可以有些方面不如别人的。面对目前的坏情绪，它确实也是你的一部分，它也是保护你的，我们就带着觉察看着它升起，看着它消失，这样它也就不会伤害你啦 最后，看到答案的你，我相信特别聪明的你，一定会战胜困难，在未来的学习生活中更上一层楼！ 我和世界温柔的关爱着你！再见

胸怀日月～润润

我也不太确定我是否可以回复你这个问题，因为我也是一个重度拖延症患者，就像我在年初树立flag——今年一定要开始写公众号，开启自己的第二副业，不能只局限于一份死工资，但是直到现在也未能一篇成文，我也希望自己能完美的读完一本书，但结果总是读了两段就放弃了，所以非常理解你那种想做做不到，想进步却看不到希望的感觉。 我也曾问很多次AI，这种情况要怎么办？曾多次问自己，是不是太懒了？也涉猎过各种各样的文章，大体上摸出几个关键因素，仅供参考： 一）心力不足：尤其是工作/学习压力大，充满了对过去的内耗和对未来的担忧时，人的心力就没有多少能用于当下了，这种时候就需要调整自己的身心，身体不舒服就及时休息，心理过不去就试试正念冥想，总之就是把自己的心拉回当下，（过去之事追不可及，未来之事杞人忧天）。 二）选择太多：就像我自己，我既想学写作，也想学唱歌，还想写公众号，还想学育儿，学冥想，学做饭等等等等，总之想学的太多，又找不到当前最想学的，什么都想占一下，意味着什么都占不了，因为人的精力是有限的，有限的精力只能集中在最重要的事上，所以你要找到当前对你来说，什么事情最重要，瞄准锚点，才能成功。 三）找到热爱，重塑信念系统：既然要找到锚点，那就一定要认识一下什么是你最热爱的事情，就是那种一旦行动起来就让你不知疲惫的事情，一个关乎你所有行为出发点的问题，阿德勒说，我们每个人都需要优越感，所有的行为都是为寻求优越感而出发（大概是这个意思，原文记不清了）。 同理逻辑层次模型（美国神经语言学家罗伯特・迪尔茨（Robert Dilts）基于格雷戈里・贝特森的理论整理提出。）将人类的认知和行为分为六个层级，由下到上分别为环境、行为、能力、价值、身份、使命。我们所有的抱怨环境，执行力差，能力欠缺都是最外部能显化的层级，而真正指导这个层级的则是我们的身份，价值和使命，即“我是什么样的人？”“我有什么样的价值观？”“我能为这个世界带来什么？” 在阿德勒的《自卑与超越》中说：只有当一个人懂得“生命的意义在于奉献”的时候，他才能勇敢地面对困难，走上成功之路。 其实就是找到自己能为这个世界带来什么？能为这个世界奉献什么？能对什么样的事情不知疲倦，你就找到了自己的热爱，自己真正想做的事情。 四）从现在开始一个“屎”一样的开始，：记住方法总比问题多。如果你想开始，随时都能开始，你想找方法，随时都有方法。学习本身是交互的，就像一颗树，先有枝后有叶，枝叶一体，但也各自独立。有一本书叫做《5%的改变》，不完美的开始也是最完美的开始，总之就是抛弃那些完美主义思想——先开始，再完美。一本书不用非得逐字逐句才算读完，一篇文章不用扣字扣句去敲写，一道菜不用一上来就香晕众人，就像我现在对你的回复，就是心随所动，随波逐流。 五）视图反馈：最后就是反馈，大脑要有反馈才能进步，他人的反馈是进步最快的动力，如果你是沉默不语型，那就给自己做视图反馈，这部是我自己做的非常差的一点，也因此有点停滞不前，凡事全凭感觉，好像自己进步了，但是又说不出自己哪点进步，好像自己没进步，但又感觉自己进步了，这就造成自己行动的无效和茫然，让行动视图化，能最快让你看到自己的进步。 以上，共勉！

小鲸鱼qbMbsK

题主好 我是kelly 看完你的提问，感受到面对这段友谊让你有些反刍，同时也有些消耗你。 你有自己的想法，敏锐，觉察能力强，细腻，而你的朋友年轻，这些日子在说话的时候让你有些不舒服。 我们一起来聊聊 【关于互动方式】 我们先去看看过去的交往方式～ 看到有二个阶段：一开始你们互相会分享哪些话题呢？对方有没有类似后面的说话方式？交流挺愉快的，对方和你喜欢的话题比较接近？ 我们在生活中确实有这样的一些朋友，例如我自己就有类似的感觉： 有些朋友是书友，一起聊聊文学就很开心，聊到艺术也许就有分歧，我喜欢印象派，她喜欢山水画，如果二个人沟通中不能接受另外的人不同，也许这时候就会出现矛盾，我先思考自己，我渴望对方认同吗？如果不认同我的爱好，我可以接受吗？ 有些人会互相倾听彼此的意见，我也有遇到过评判别人的，说我的审美太差，品位低。 这样的沟通如果一次还好，如果经常肯定不舒服，就形成了对立。 如果我意识到这个人有些局限，喜欢用自己的方式去评判他人，如果关系好，我可以直接沟通，如果关系一般，我也不想深交，大家就偶尔一起读书就好，我会避免聊一些其他话题。 因为每个人都有自己的过往，爱好，家庭教育，朋友一起久了是相互理解，并且可以通过自己的能力帮助对方，那是比较理想的。 例如关于搬家打包不熟练，对方说“你从来没做过这个吗？家里没教过你吗？”？ 借此问问对方，例如你父母都会怎么教你呢，我也想学习一下，搬家毕竟很多人确实没经验，也需要学习。 有些人会说，但是未必真的做过这些事，有些人也许父母很严厉，日常生活中锻炼了各种能力，重要的是对话是否真诚，真正的朋友一定是希望彼此互相成长。 另外对方说 “在家里这样爸妈得扇死我，真不知道你怎么活到现在的。” 这话确实听起来感觉很难受，可以明确告诉对方，我的父母教育方式和你们家很不同，虽然自己不会打包，但是可以学习的： 或者明确说：我不太认同你这样的说法。每个家庭的教育都不太一样。 当你明确告知，也直接说了自己的想法，感受，也许也会思考： 对方家庭教育也许是你不认同，和你经历的很不同。 你也通过和她沟通，发现她在家里可以这样说话，认为直来直去交流才是最高效的，没必要考虑他人的感受。 那你可以明确说，下次你知道了用这样的方式去沟通几次，人的同理心是可以学习的，也许有了你这样的朋友，她也可以收获家庭以外的成长，毕竟她还年轻。 她家的互动让她学习了一种方式。 和你交往还可以学习另外的一种方式，我们会在不同的地方和关系中相互成长。 【关于情绪和选择】 你们在交往中，你对她印象，可以用五个词语去形容，你会写下些什么呢？ 对方说话你感受不好的时候，如果现在你也可以“发脾气”，直接说你想说的话，你会说些什么呢？ 假如你不说，你愿意包容，理解她就是这样的沟通方式，你愿意涵容她，接纳她，也愿意看到这段友谊她让你觉得有趣的地方。 假如对方一直没有边界，带情绪和你沟通，你有点委屈并不乐意，可以协商出一些具体的办法吗？ 例如减少一些互动，例如去感受自己和对方在一起情绪的波动。 例如还可以想想，自己和生活中哪些朋友交流自己的状态和情绪是平静的，愉悦的。 我们每个人都会受家人，朋友以及身边的人影响， 有些朋友知道对方的情绪比较直接，久了就习惯了这样的互动方式，并不会难过。 有些是不太容易接受，这时候就需做调整，找到彼此舒服的方式。 你提到自己没感觉她有共情能力，也就是同理心。 相互攻击就是对立面，假如她可以引发你的情绪： 也许这时候思考的是自己为什么对她有期待？ 假如她不会改变，这段友谊何去何从？ 这些主动权也掌握在你的手里，有人说家人不好选择，朋友是可以选择的。 不同的人让我们看到不同的自己，遇到急躁的人自己情绪也会波动，情绪确实会互相影响。 也许你日常一直很宽容，善良，也愿意包容他人，也许也因为这位女友年纪比较小？ 和你过去的一些朋友不太一样？ 你确定自己感觉跟她说话就是很难受，并且影响到了自己的情绪。 可以写一写这样友谊带给你的感受，是快乐比较多，还是自己感觉很难受的日子比较多呢？ 生活中也许需要多一些朋友，避免聚集一个人，这样自己的寄托和期待也会降低。 同时多和不同的人交朋友，也有很多人带给自己不同的体验，探索友谊和人际交往的奥秘。 你是自由的，在任何时候都有选择朋友的权利哦～ 推荐书籍《荣格的性格哲学》《生存哲学》《自我边界》

Kelly水