废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主好 我是kelly 你的提问让我想到我们每个人在成长过程中，都要卸下原生家庭的担子，开始蜕变和新生，成长，同时你也很勇敢，在这个过程中想要去探索过去束缚自己的是什么呢？ 【关于语言的力量】 我们先想一下西方文化，例如我们在电影中看到的美国电影，例如廊桥遗梦，虽没有探索到他们原生家庭是不是严格，保守的性教育，但是不同形式的成长过程和文化，环境，即使十八岁之后的美国少年，青年，依然有很多人自己去探索自己在人与人关系中的自己，包括主动和同龄人交往，学习，恋爱。 反之，在我们中国，确实21世纪的很多家庭谈性色变，不但父母认为这是难以启齿的问题，在和子女沟通的过程中更是横着一条深沟。 包括我们的学校，很多生理学课程也没有被认为很重要，你是一个敏锐且有觉悟的人，在自己的生活中不断的探索自己。 让我想到诗人雪莱和尼采，哲学家维特根斯坦对自己的性生活都有不同阶段的“迷茫”，这也说明恋爱，性生活不但是我们每个人成长中重要的一课，重要的是意识到这个问题需要我们自己去面对和承担。 父母这代人也许我们无法改变，自己的生活和选择可以通过自己去改变。 譬如精神分析丛中老师，以及很多对性困扰有大量临床经验的咨询师，现在都有机会可以一起探讨交流。 这也是心理学兴起带给我们的“蓝图”，不再局限于书本，家庭，学校，婚前婚后遇到具体的问题，都可以找到专业的咨询师进行探讨自己。 在这个过程中，你对自己有些看法，例如： #成长中形成“性是需要压抑的”“不能主动表达性需求”的认知。 假如这是一扇关着的门，此刻你有钥匙🔑，可以走出去看到广阔的天空，还有和自己爱的人一起探索，这些认知可以一直带着，也可以此刻开始新的开始，积极去学习，探索这些语言带给自己哪些不好的体验呢？ 另外，如果有机会“丢弃”这些看法，你愿意吗？ 例如我看到的你： 你是一个对自己有好奇心，对性爱和关系都有自己的理解，希望在婚姻中彼此获得快乐，幸福，也愿意勇敢面对的人。 所以这样的人往往可以成为更好的自己，同时也会获得很多新的体验。 【关于成长】 也许你很在意自己在关系中对方对自己的看法，也许你对性爱有自己的“期待”。 例如现在依然有需要刻意准备、前期沟通的性爱关系，依然不快乐。 如果此刻马上可以快乐，也是太快把过去的这些记忆抹去了，你确定自己愿意忘记全部的过去吗？ 我们都需要带着过去的一部分看法，积累的“心理顾虑”，投入到新的生活中。 就如我们带着原生家庭这张地图🗺️，夫妻二个人需要在这张地图上重新走出一个角落属于自己。 例如有些人会通过看一些爱情的电影，一起聊聊自己的想法。 也有人一起看看文学作品，小说，让自己的想象力变得更加丰富。 例如婚姻中，关系中，自己就算“表现不好”？ 会发生什么呢？ 好的标准是什么？不好的标准是什么？ 有没有在自己的心中有好的具体表现呢？ 例如一次二次不好的体验，代表失败？ 也许我们太在意身体和心里的“放开”，就有另外的声音“放不开”陪伴着自己。 也许也需要一些时间，这也需要我们对自己有一些耐心，让自己慢慢去探索。 一年就365天，过去的想法根深蒂固的和自己呆在一起，如果先去允许自己，目前在关系中就算进步一点点，这个自己也是值得肯定的。 我们假设一个场景： 二个人饭后一起看电影，喝一杯酒，在聊天中发现彼此的想法，去感受到自己的感受也可以分享，这样的关系日子久了会发生什么呢？ 例如还有一个场景： 二个人都有些紧张，在过程中一直关注自己是否不够好，即使在自己的家里，成为世界上最亲密的人，哪一种感受你更喜欢呢？ 你也许一直在关注的是自己身体和心理，也可以找一些二个人相处过程中让你开心的，快乐的细节；例如对方一句温暖的话，例如对方一个细节，你可以通过自己的敏锐一起说说。 当一个积极的去关注好的一部分我，即使反射还在，慢慢也会替代。 也许有句话：慢比快好，改变也是～ 一下子改变的事儿，想法我们也会不适应哦～ 成长也是阶段性的～记住每一天的一些细节，也值得记录哦～ 推荐书籍《失乐园》《浮生六记》《无惧焦虑》

Kelly水

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 先来说说不配得感。 我们总认为自己某方面不足，总是害怕别人了解真实的自己，所以经常需要戴上面具来扮演一个好人；我们总是否认自己的感觉和需求，明明想要某个东西或做某件事情，却总说自己不在乎。这些都是“不配得感”，其深层原因是来自我们内心深处的“羞耻感”。就如题主所写，长期自我厌恶，活得非常扭曲… 我们回想一下自己的童年，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，是否因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被妈妈中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我会惹麻烦”，“我会做不好”等等，这时我们的自我效能感就渐渐出现问题，以致成年后变得内心脆弱… 我们可以试着客观的评估自己，记录自己的优缺点，经常夸夸自己的强项，接纳自己的不足，尝试对自己说：虽然我有不足，我接纳我自己，我爱我自己。长期练习可以增强自我效能感即自信，会让我们对自身成功应付特定情境能力的评估提升，也是对自己潜力的信任和肯定。 再来说说安全感。 在马斯洛理论中，对“安全感”是这么解释的：一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉，特别是满足一个人现在和将来各种需要的感觉。 我们回顾自己的成长经历，我们的关系环境让我们一直都没有安全感，有很多的不喜欢、讨厌、指责、惩罚、忽视等等无法信赖和依靠，这些经历的关系体验常常会一直影响着我们，直到我们长大成人。 因为我们对关系的感觉，常常受到我们内在对自己、对他人的感觉的影响。比如说，当我们觉得自己有很多不够好的地方，甚至觉得自己很多方面都很糟糕时，我们会很容易担心甚至觉得别人就是不喜欢自己，讨厌自己。或者当我们对别人感到生气、愤怒，有很多情绪时，我们会很容易感到紧张，担心被别人看出来，甚至担心别人会发现并因此报复、惩罚或攻击自己，这时我们常常会感到身边的人际关系不安全，甚至充满了敌意。当这些情绪被压抑，不被允许感受和表达，我们会感到很不安。 我们再回想一下自己的童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于不安和焦虑中，长大后在社会融入度和亲密关系上会受到影响。就如题主所说，自我评价较低，无法接纳自身，也无法信任别人… 我们可以问问自己，觉得自己配不上，是怎样的场景？给我带来怎样的感受和情绪？ 我们也可问问自己，在这些场景中，自己有何回应？如果时光重来，我会怎么做？ 我们还可问问自己，我真正需要的是什么？为此我能做些什么？ 然而，觉察正是改变的开始，所以我们可以试着和情绪和解，当产生这样负面的情绪时，不做任何评判地静静看着它们，让情绪如云彩一样自由来去，如水中的落叶一样慢慢飘走。我们也可以尝试用书写疗愈的方式，把自己的此刻的心情写出来，画出来，让情绪找到出口释放出去。 我们也可以尝试用空椅子，通过角色扮演和自我对话，营造安全的情境氛围，联结往事和当下自己的心境，让纷乱的思绪进行意识的整合，让不良情绪得以释放。 我们还可以学习转移注意力，尤其是过度思考，当我们脑海里浮现不好的画面时，可以试着对自己喊“停”，试着对自己说“这些都是我的想法，我现在很好”，去关注自己的呼吸，打开自己的感官，把注意力的空隙填满，然后可以听听音乐，拉伸运动等让自己抽离，冥想和正念也是非常不错的调节方式。 当然我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个咨询师或者参与支持性团体，因为内心的阴影必须要被看见和承接，才会让习惯性的负面想法慢慢消失。 同时我们也可利用周末出去接触真实大自然，感受鸟语花香，感受风和日丽。能让自己的心情渐渐放松和愉悦，自然就会从容面对，展现自信。 推荐电影《长安三万里》

余

题主你好，为什么「我本可以」比「我做错了」更让人难受。我觉得是因为“我本可以”是带着自责更多的是后悔，给我们留下的都是遗憾。而“我做错了”从另一个角度来看，本质上是得到，得到了一个排除错误的方法，下次就知道不能这么做了。 每次总在乎那个“如果”，就总会让我们陷入无尽的自我内耗。如果我这样做了，如果我没犹豫……在乎“如果”的本质用一句话概括，那就是对于应然和实然之间差距的不满。 我们不满意已经做出的行为和决策带来的结果，我们认为如果改变当时的做法，就能够获得比现实更好的另一个结果。后悔其实都有过，只是有些可能比较严重会逐渐发展成反刍，这个就比较糟糕了。 那怎么缓解后悔情绪来调解心态，不再因为“如果”而陷入无尽的内耗。第一个方法提醒自己:另一个选择可能更糟，很多时候我们要正确的认识过去的决定。虽然从当下来看，后悔当初做的那个决定，但是你有没有想过，在过去那个时间节点上，你的选择其实是最优的，你就算重来几十次几百次，凭你当时的认知还是会做一样的选择。而且曾经的选择那么多，每一个都会导向不同的结果，比起错失了理想化的机会，我们更应该庆幸没有做出更糟糕的选择。 就比如你后悔当初没有珍惜另一半导致你们分开，但是很有可能你们就是不合适，或者你是对他百依百顺无微不至了，但之后发现他的性格被你惯坏了，公主病王子病都出来了，以至于你最终不堪重负无奈分手。这时候，你还要搭进去几年的光景和一堆的不堪回首的往事。 第二个方法三十法则:这个方法来自于我之前读过的一本书，那里面提到的一个特别有助于缓解一瞬间后悔、痛苦这些负面情绪的方法。其实方法很简单，就是心里过一遍，这件事十分钟之后我会有什么看法，这件事十个月之后我会有什么感觉，这件事十年之后我那时候会怎么看待。过完这三个十之后，你大概率就会变得平静，再也不会盯着过去的事后悔懊恼了。因为任何一件事，任何一个决定，如果把时间线拉得足够长之后，影响都是微乎其微的。 记得以前有一个老教授说了一句特别有哲理的话:你现在做什么选择最后都会后悔。想想确实就是这样，你说后悔结婚，如果当时选择不婚一定会过得潇洒快乐，但如果当时真的选择不婚，现在又可能会后悔回家以后形单影只，老了之后孤苦伶仃的生活。你说后悔当初没买那支股票，等你真的买了你还会后悔进场晚了出场早了没有赚到钱。 所以你看出来了嘛，怎么选择总有东西可以后悔，所以既然总要后悔不妨想想，做了决定之后还能干点什么，我们当下还能做些什么。未来还在我们手里，我们还有大把的机会，与其沉浸在后悔的情绪里，不如思考接下来怎么办。

『LY』

你好啊，这位朋友。因为你没说具体的情况，只是提出了一个看似“理论探讨”的问题，我猜想，你可能经常陷入到对于“我本可以……”的纠结、懊悔情绪中，造成精神内耗。当然，也可能是你观察到身边一些人有这种情况，所以发出了好奇的探究。（感觉前一种的可能性更大，但这不影响对于这个问题的讨论。）

 

其实，这种情况不是你一个人独有的，而是在人群中普遍存在的一种心理状态：我们往往会对“未曾选择的那条路”充满美好的想象，尤其是当已经选择了、并且正在走的这条路不太舒畅，磕磕绊绊、跌了跟头时，“未曾选择的那条路”似乎就更加美好了，对于自己当初“没有选择这条路”的决定就更容易感到懊悔了。这个现象，与心理学上所说的“悔恨”这一概念非常接近。

 

如果打个比喻，把“我做错了”和“我本可以”比做两种不同类型的痛，那前者更接近于外伤，例如被割破了手指，严重一点儿的话就像摔伤、骨折，虽然很痛，但伤口清晰，痛的位置也很确定，对于这种痛，有比较有效的止痛药，治疗起来也相对简单，清理伤口、包扎、固定，过段时间就会愈合。“我做错了”就是这种痛，例如：工作中出了错，即使因此受到批评，甚至影响了绩效，但一般来说，后果基本上是明确、可控、可以接受的。

 

而“我本可以”就更像是身体内部慢性病造成的疼痛。这种疼痛的位置不明显，原因多种多样，简单的止痛可能不见效，治疗起来也相对复杂。就像是当工作不顺心时，懊悔自己“当初本可以选择另一个工作”，这种压抑感很沉闷，动不动就冒出头来，难以消散，也无从发泄，因为是自己做的选择，当感到懊悔时，其实是在“自我攻击”，那种分裂感造成的痛几乎是双倍的（自己攻击自己）。

 

但这里有一个不易发现的误区：“我做错了”是单一的结果，而“我本可以”实际对应着更多（甚至是无限的）可能，也就是说，总能找出不止一个“本可以”做出的选择，那些选择的结果都比现在的情况好。所以，这其实是一种“不公平”的对比，这也造成了“我本可以”在内心带来的痛苦感一般要高于“我做错了”。更具体地说：

 

“我本可以”背后代表着更多的可能性，并且它存在于想象中，所以容易被描绘的非常美好，忽略了可能的缺点；而“我做错了”只有一个确定的、负面的结果。大脑对于确定的东西，总会慢慢适应，所以其造成的伤害也就相对可控、可以接受了。而不确定的东西，大脑却难以适应，那些更多的选择，一方面在诱惑我们，另一方面也是在否定我们已经做出的选择，所以对我们的伤害是持续的。

 

举个例子，当一个人对现在的工作不满意，觉得工作压力太大时，可能会想“当初如果选择另一个更加轻松的工作就好了”。但这时他却忘了，当初选择这个工作是因为薪酬更高，而另一个工作虽然轻松，但薪酬却更低，但在“我本可以”这个思考模式下，往往忽视了另一个选择的缺点，只看到对于当下而言的优点。同样的道理，不论对于现状有哪一方面的不满意（我做错了），总能找到其他的选择，在这个方面比现状更好（我本可以），而忽视其他方面的不足。“我本可以”总是会优于“我做错了”的选择，所以令我们更加痛苦。

 

另外，“我本可以”往往会引发对于自身能力、特质的怀疑，例如：我是不是没有眼光？我是不是缺乏勇气？我是不是没有做出选择的智慧？等等……而“我做错了”则一般不会直接对自己的能力产生质疑，通常会以归结为运气不好、不小心，“其实我可以做好”，“只是个意外”等等。对自身性格和能力的批判，远比对某次行为结果的批判要深刻和痛苦得多，这也是“我本可以”造成的痛苦高于“我做错了”的一个重要原因。（当然，特别自卑的人，可能在“我做错了”的时候就怀疑自己的能力，但自卑的人对于自己选择错误的懊悔也更强烈，所以对于他们来说，“我本可以”的痛苦还是高于“我做错了”）。

 

还有一个因素，就是“我做错了”是一个已经完结的故事，通常有我们有完整的起因、经过、结果，我们可以从中吸取教训，然后翻篇。而“我本可以”则是一个没有结局的故事，它一直停留在“未完待续”的状态，让我们不停地去想象各种结局（特别是美好的结局），这种悬而未决的状态，消耗了更多的心理能量，也让我们更痛苦。

 

以上是对于你提出的“为什么（Why）”的问题的分析，但关于What（这个情况对我们有什么影响）以及How（应该如何应对），我也简单补充几点看法。

 

在我看来，长期陷于这种关于“如果”的纠结中，至少有两个方面的负面影响：

一是会消耗我们很多心理能量，形成一个“精力黑洞”。纠结于“我本可以”，反复在脑海里重演过去的场景，会浪费我们很多情感、认知的资源，长此以往，反而会缺乏足够的精力来应付当下，导致更多的“我做错了”，不仅造成了当下的损失，还可能丧失很多未来的机会。

 

二是可能导致“自我实现的预言”。这是心理学中的一个常见现象，总是去想“我本可以”，其实是在否定自己的眼光、勇气、决断力、行动力等重要的能力，不断在心里暗示自己“能力不足”，这样以来，面临新的选择时，就容易重蹈覆辙，缩手缩脚，不敢做决断，之后又导致新的“我本可以”，形成恶性循环。

 

那么，针对这种情况，我们可以做些什么呢？

回到开始时写的，这种现象接近于心理学上“悔恨”的概念。而对于“悔恨”，经典的处理方法是“哀悼”，在内心承认现实，告诉自己：“我确实失去了那个可能性，我为此感到难过。”在心里为那个未曾选择的“我本可以”举行一个简单的哀悼仪式。告诉自己：“那一条路，那一种可能性，我已经永远地错过了，已经失去它了。” 只有先承认结束，才能真正开始。

 

在这个基础上，让自己的眼光“向前看”，不去纠结“过去没做什么”，而是多去想“现在该做什么”。“后悔”最好的解药，是行动。

 

还有，关于人生不同“脚本”的选择，有一本经典书籍，《人生脚本》，有不同的翻译版本，最近两年有新版本，很多心理专家都推荐过，比较厚，有兴趣可以翻看一下。

 

关于你提的这个问题，我暂时想到这些，希望对你有帮助，欢迎继续探讨。

Fischer-Yu

看到你的问题是"已婚，但身体和心理“放不开”，如何改善夫妻关系？"，一个标签是"性行为"，好像是你觉得自己的身体和心理放不开，好像有很多的困扰，想要知道如何改善夫妻关系，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，能看到，好像是你觉得，自己的原生家庭中，性教育是比较严格，保守的，好像性是羞耻的事情。所以，你在成长过程中也慢慢形成了"性是需要压抑的"，"不能主动表达性需求"等等认知。 也许你的父母也都是对性有羞耻感的，他们也比较性压抑，也不敢主动提及性，所以你会认同他们的模式，认同他们的认知。 而高中时期，正是一个人发展的重要时期，这个时期，性欲望比较强烈，性别认同和自我认同也处于一个变化的时期。 而你提到，高中时期的"半推半就 约炮式"的负面性体验，加剧了对性的抵触。好像在高中时期，你的性体验，都是快餐式的，不是完全主动的，只注重性刺激的，只关注性需求的，忽略两人之间的亲密关系的体验。这让你感觉不太好，是比较负面的，让你感觉对性的抵触更深了。 第二，能看到，好像是你想要在婚姻中获得比较愉悦的性爱关系。你也在刻意准备，前期也注意沟通了，但是仍然感觉不到快乐。你觉得，可能是因为过去积累的心理顾虑，比如对性的紧张，担心自己表现不好，还没有来得及在熟悉的关系里慢慢消解。 我觉得，你对于自己的觉察还是比较敏锐的。只是，性是需要双方共同完成的事情，有时候也不需要把责任全都揽在自己身上。性是双方互动的结果，你紧张，对方也会紧张;对方松弛，也会引导着你松弛。 你提到对性的紧张，担心自己表现不好，我觉得这可能是因为，你无法接纳真实的自己，害怕自己表现不好会被贬低，会被指责，担心你和对方的关系会因此而破裂，担心对方无法接受内心的失望或愤怒。只是，当你内心的压力越大，有可能你就越焦虑，你就会越发表现不好，越紧张，就形成一个恶性循环。 第三，能看到，好像是你觉得，自己想改变，却没有任何进展的状态，特别让你苦恼。明明已经努力沟通了，可是事情的走向并没有朝着你想要的来，这让你感觉特别无力，感觉自恋受损。 我觉得，其实这都是正常的。要改变，真是需要一个漫长的过程的。有时候，可能努力了很久，但是改变微小，这就很打击人的积极性，感觉很无奈，很受挫，于是就想躺平摆烂了，爱咋咋地了。 但是我们都会说，病来如山倒，病去如抽丝，要改变长久以来形成的认知，改变长期形成的负面性体验，哪里有那么容易呢？ 也许需要寻求心理咨询师的帮助，寻求专业性治疗师的帮助，慢慢地看到自己的局限所在，努力提高自己的认知，不断地实践，获得新的体验。 看到夫妻双方的心理需求，慢慢地形成感情上的亲密，再到身体上的亲密。性是一个水到渠成的事情，只有两个人之间的感情到位了，性才能获得愉悦与满足。 祝福你!

陶陶老师

题主，你好！从你的全文清晰流畅的达，特别是以下几句话： “我觉得我很依赖他，甚至有种‘没有他我活不下去’的感觉，这种不是单纯恋爱中的难过，而是一种深层的孤独、无助和恐惧。” “这次分离让我陷入崩溃、怀疑、焦虑、自责，甚至产生了强烈的情绪波动，失眠、食欲下降、注意力难以集中。” “我好痛苦，我不愿意调节。” 可以深深感受到，你是一位拥有清晰认知、良好觉察力、能够准确表达自己情绪和感受的女性。如果此时你感觉到非常痛苦，同时又不愿意调节，没有关系，不要自责，就让这份情绪和你在一起，静静的呆上一会儿，感受这份情绪在安静中的流动。 你猜，电影里面，在世界末日或绝处逢生危难时刻，男女主角为什么都毫无悬念的会爱上对方呢？ 这就不得不提到心理“吊桥效应”。顾名思义，人在高空吊桥上行动的时候，神经紧张，生怕自己一不小心掉下去就是死路一条。在面临压力的高度紧张状态时，身体会因恐惧产生肾上腺素激增、心跳加速等生理反应。 想想看，还有什么场景会肾上腺素激增、心跳加速呢？是不是和恋爱时的悸动感挺像？没错，在面临危机和高度压力的时候，大脑会将这种生理唤醒错误归因于对身边异性的情感，形成“末日心动”的错觉。 同时，再加上时间压力（时间压缩效应）催化：原计划是直到明年8月都住在一起，突然提前了9个月，12月就面临分离。 前额叶皮层在危机中会优先寻求情感联结，让人更关注当下的情绪体验，因此你觉得分离让你活不下去了。 这时，原始的防御机制，为优先保当前的生存，首先关闭肠胃的功能，降低消耗。随着时间的推移，如前额叶皮层感受到的危机没有缓解或消失，会进一步关闭繁衍相关的机能。‌ 看，强烈的情绪波动，失眠、食欲下降、注意力难以集中，等等，开篇我摘抄出来的情绪和反应，是不是找到出处了？你对交往不到一年的男友的高度依赖，你感受到的他带来比父母更多的归属感和快乐，没有他活不下去的感觉，是不是也找到了出处？ 你分析的非常对，比起之前3个月的异国，这次痛苦感强烈得多，正是因为这一次未来是完全不确定的，既发生的突然，也没有时间限定。就好像一个一直和妈妈生活在一起的、母女关系亲密的小女孩，突然发生意外，让小女孩毫无心理准备就被迫和妈妈分离、需要独自一人存活。这种突发，会伴随一定心理创伤，你能在这种痛苦情况下，理性分析和求助，已经非常非常不容易了。 和情绪静静的呆一会儿，等你和情绪都慢慢平静下来，理性脑就登场了。总归我们还是要回归现实生活，面对和解决现实问题： 1、会这么痛苦，是由于你在经历过几段失败的恋爱，对感情变得更加执着，认定的就一定要一个结果。这份“结果导向”束缚你的身心，一点“风吹草动”，边立马启动防御机制，让你无法松弛。 2、理性脑登场的第一个重点，就是需要给自己重定焦点。你现在的焦点，是分离焦虑在不断强化你的大脑：他走了就活不下去了。凡事都有AB两面，我们换到B面去看：分离这件事真的一点好处都没有吗？一直腻在一起就一定会永不分离吗？ 3、如果把焦点从一定要一个永不分离的完美结果，转换成享受两个人共行人生一段路的美好，你的状态会不会更松弛呢？手抓沙子，用力越猛往往面临求而不得，心境松弛反而更容易吸引人靠近。分离后，保持与他的联系，把结局交给缘分。 4、缓解孤独和无助感。说真的，出国，时一个人进入完全陌生的场域，非常需要勇气和能量，因为未知带来强烈的不安全感，你的这份直面的勇敢非常值得赞赏。宠物陪伴、找家人倾诉和求助、出门社交等等，可以列一个清单，看自己觉得哪些方式对你来说，是能让你产生自我价值和成就感的？自我内在价值增强，焦虑和孤独自然就缓解了。借外力来增加自身能量，外力是近乎无限的，这样，面对未来两三年的求学之路，是充满着希望之能量的倒计时，而不是天天细数着痛苦的倒计时。也许你们俩可以期待一下，未来再见面的时候，谁成长得更快一些呢？ 日本曾经有一部动画电影《秒速五厘米》，上映时无感，在成家立业、孩子也慢慢长大的现在，似乎能够明白片里青春的那份美好，不在于一定走向大团圆的结局。把这部作品，也推荐给你。

yvonne_yu

题主好，见字如面。

这个问题的辩证意味很浓，而且从描述看来，你对这个问题有一番属于自己的思考，着实难得。

嗯，咱们来深入聊聊这个问题。

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你问说“为什么【我本可以】比【我做错了】更令人难受”，还总会让我们陷入无尽的内耗？

首先，“我本可以”这个表达，有一种“我努力了，但是还可以更努力”的“自我鞭策”意味，但虽然在思维角度上可以这样进行转化，可如果想得再深入些，我总感觉它同时带着一股“自证”的压力，而“自证”的压力一旦变大，就会在咱们的内心异化成内耗感，逐渐把咱们的内驱力吸走。

其次，“我做错了”这种表达，如果是内在能量足够强大的伙伴，会由衷地感受到豁然，这个“承认”的动作，在推动着心理能量激发出来，为咱们撑起“直面短板”的底气，从而得以向外呈现真实的自我。

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因此，在你的描述中，我感受到的是“自省”和“真诚”这两种品质的碰撞，这无疑对提升咱们的个人素质很有益处，但在这里，我更想提出这样一种观点：“自省”和“真诚”是可以共存的两种品质，只需把控好两者之间的程度便可。

比如，曾经的我快人快语，导致情绪时常跑在话语的前面，可如今，深知“正面情绪价值对处理人际关系之重要意义”的我既不再过度自省，亦能根据每段关系之深浅程度以衡量自己对关系的付出程度，因而我内心的消耗感自然比之前减少许多，消耗感一旦减少，“松弛感”以及“正向情绪定向输出”自然拉满。

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你能对自己的情绪状态进行如描述中这般深度的觉察，使我深信你也是个积极面对生活的伙伴，所以这次的话题讨论，咱们不去纠结绝对的对错，只为你我能寻得些微共鸣。

还有，“没做”意味着咱们为自己留下了足够大的容错空间，而即便做错了，亦有“实践方可知己长短”之益。

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时间关系，咱们这次的话题讨论，就先进行到这里。

好好照顾自己。

潘钒

你好题主，看到你的描述里的确你一直都在寻找着合适自己住的安全环境，这就像心理学理论的归属感，这归属感也可以说是你内在父亲的身份认同感，也可以说你对合租产生的恐惧离不开像你的父亲随时会攻击你一样，你会把突然有点恐惧有邻居的生活，万一我的邻居吵架了，我的房间里会不会也能听到叽里呱啦的争吵。内心产生的这想象只是一种你对父亲的嵌入焦虑，也可以说你也想回家里住，但是父亲的过度控制感与对你的有条件的爱产生了恐惧替代补偿想法。 你会在离开家对自己的学习同样也在一种逃避的想法，这如同对你的父母宁外一种报复的回向，也可以说你的童年成长是老人家带大的，也可以说你的描述里，你对父母的做法产生了一种陌生与恐惧，这也是一种正常反应，毕竟你的小时候成长体验不到父母陪伴与照顾，还有对你的要求认同感，这也可以说你并不会在乎父母期待你学习的认同感，你讨厌学习就像讨厌父母一样，这讨厌形成的出外地打工，同样也是一种被父母期待形成的压力宁外一种身份认同感，你会像睡觉的感受生活与工作，睡觉前恐惧被嵌入焦虑感受，睡后产生不想起床，你更多的是一种想回到童年父母没有在身边被照顾的孤独感受，这孤独感受给到你的一种空虚感受。 同样在这无法入睡空虚感受里，产生的邻居随时会有可能砸门只不过是一种被抛弃与否定的痛苦感受，也许在你经济允许可以试试找个倾听师陪伴你，去探索你的感受里如何处理自己的身份认同感，你习惯了用着讨好迎合别人，这更多的是你在自己没有安全感受里的一种匮乏，这部分不一定是你的父亲给到你的，这不安全感更多的是你的母亲没有给到你，也同样可以说你的睡觉前的焦虑感受。

幸福的阿汤

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 很高校结缘你的提问，关注空巢老人、关注老人心理健康,是全社会所关注的事情。新闻中的老人花4500元囤废品，不仅让我想到了小品中的空巢老人，明知保健品没用、就是不断的让他花钱，也“心甘情愿”的买买买，因为他喜欢有人关心、被人聆听的感觉，即便背后是为了从老人那里获得利益，他也愿意。和新闻中的这位老人一样，是他们试图填补巨大精神空缺的一种方式。 🌹1.先了解一下“囤积症”，区别于节俭 首先，我们所熟知的优良传统——传统节俭，是物尽其用、反对浪费，目的是为了更有效地利用资源，而且生活空间是整洁有序的。人们通过这样的节约行为获得成就感和满足感。 我外婆、母亲都是勤俭节约的人，也传承给我不浪费电、不浪费水的好习惯。而囤积症是一种心理障碍。具体体现在：不断储存，难以丢弃，生活空间被严重挤占，其行为不单影响到自己，甚至还破坏了关系。 这位老人每月花4500元租房专门用来堆垃圾），这种行为已经远远超出了节俭的范畴，这本身就强烈地指向了其行为的非理性心理动机。 🌹2.了解其行为背后的心理动机 行为有对错，但行为背后的动机却是正面的。老人囤垃圾，渴望获得安全感、控制感、“被陪伴”的感觉。 对于独居老人来说，这些物品不仅仅是“东西”，它们被赋予了情感和意义。每一件捡来的物品或许代表一次“外出”、“搜寻”的活动，填补了无所事事的空虚时间。 在他人看来是“堆积如山”的垃圾，但对这位老人而言，已经成为了他生活中重要的“伴儿”。或是亲人、儿女、伴侣，寄予他深厚的情感。 有位同事经常出差，她儿子小时都会抱着妈妈一件衣服睡觉，抱着衣服让孩子感觉到有妈妈在身边陪伴，孩子通过这件衣服获得了母爱、安全感和依恋情感。 老人在捡垃圾、囤垃圾、不丢弃等行为中同样也获得了一种依恋，满足了他的情感需求。丢弃物品仿佛是在切断与过去的联系，会引发巨大的情感痛苦。 一定意义上，捡垃圾和囤积，是他为缓解内心巨大的孤独感、不安全感和无意义感而找到的“解药”，虽然只是“暂时的”，但至少那个当下他是满足的。 🌹3.如何在力所能及范围内关爱老年人 我是我们当地的社会组织志愿者，经常会组织我的员工、女儿班级或社会爱心人士做一些事情来关爱老人。 比如入户走访，带些慰问品是其次，主要是让老人“感受到”家人般的关心和温暖。每次他们都紧紧地握着我们的手，不忍放开。 还会到养老院去慰问，虽然这些人有儿有女，但儿女忙于工作，看望的次数很少。当我们给他们剪指甲、梳头、洗脸，包水饺给他们吃时，他们激动的不得了，反复询问什么时候再来。 那一刻，他们真的把我们当成了自己的儿女，内心的孤独，对亲情充满了渴望。 还会联合其它机构，给老人们健康体检：量血压等，组织老人们看电影，孩子们向老人们慰问演出等等。 面对这样的情况，粗暴地清理垃圾不仅无效，还会对老人造成巨大的心理伤害，仿佛摧毁了他的“精神家园”，可能导致强烈的抗拒、抑郁，甚至一旦清理后很快又会恢复原状。科学的关心需要循序渐进，充满耐心和策略： 总之，对他们更多理解和共情，没有嫌弃和排斥。儿女无法做到的，志愿者们提供替代性的活动，再次让他们感受到价值（被需要、被重视）。 每个人的力量是微不足道的，但每一滴水聚焦起来也能汇聚成海洋。人人都奉献一点爱心，这个世界将会成为爱的海洋。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

小朋友你好呀！我是润，叫我润阿姨就好。 我想，此时此刻看到你经历的人都无不会对你的经历产生怜悯和同情，这么小的年纪就要承受这么多：父母的离婚，母亲的非理性对待甚至可以说成是虐待：“就揪着我的头发往桌角上磕，把我的头按在水里，踩我的肚子，把我的脸扇青的时候让我戴上口罩去上学”，包括后来的奶奶👵，原本都说是隔代亲，可在你这里并没有得到和弟弟或者妹妹一样公平的对待，最亲的人都没有给到你应有的关怀和爱。所以你感觉到了自己是妈妈的拖油瓶，感到没有意义。 孩子，不要这么想，阿姨感受到了你颠沛流离，悲惨的童年，不受亲人们的待见，但这一切并不是你的错！只能说是家庭的不幸。我们任何一个人都无法选择出生在谁家，也无法选择自己的父母是谁。爸爸妈妈也肯定不是想就过这样子的人生，他她们也肯定想着有幸福的生活，有儿有女膝下欢喜，可是总会有不如意的人生，你就是刚好遇到了这样的家庭和父母，和亲人 孩子，要知道父母有父母的人生，他们的人生只能她们自己走，并不是你努力就能改变的。原本她们是需要照顾好你的，他们是有义务和责任照顾好你和无条件爱你的，可是她们由于自己的问题无法做到这些，这依旧不是你的错。 14岁，你是一个勇敢的孩子，你知道来到这个平台寻找帮助，这非常好！你能说出自己的悲伤与痛苦折磨这也是非常优秀的表现👍，你也需要知道，没有问题的孩子，只有问题的父母，当然，面对父母的过错，希望你能原谅 孩子，你要记住，只要活着，哪怕就是一口气，我们都是有意义的，你所有的经历，也许能让你将来成为一个有爱心，懂得经营自己人生的人。就如同那句话：上帝给你关一扇门的同时也会给你开一扇窗。所以说任何一种体验和经历都是有它积极的人生意义，你的经历亦是如此。 好好的活下去，哪怕是一丝丝的希望我们都不能放弃自己！更何况，你妈妈还是爱你的，不然奶奶对你不好时，妈妈就不会与她争吵了对吧。只有积极向上的思想，言行，才能让自己更好的发展，所以希望未来的你能战胜一切困难，像凤凰一样浴火重生，活出自己的精彩人生。 生活中有困难也可以找民政局呀，社区服务站呀，其它一些公益组织，有委屈，有不痛快时就可以找他人的帮助，就像现在 小朋友，希望阿姨的一席话，能给到你些许的安慰和帮助，祝你好运，一定好运

胸怀日月～润润