废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 俗话说“十年修得同船渡，百年修得共枕眠”，茫茫人海中两个人从相知到相爱，从恋爱到婚姻，本身就是天赐的缘分，况且你俩已进入围城新添幼儿，有高学历背景和稳定的体制工作，如今的关系我们慢慢来梳理。 婚姻在很大程度上是一个人的婚姻，同在围城里面，两个人可能有完全不同的感受。你在婚姻中的感受必须由你自己复杂，不能去怪对方，因为这些感受都发生在你自己身上。同样你能明确感知到那个人好与坏，是由你的内心决定的，是你认知选择的结果，所以你需要对自己内心的感受负责。就如题主所写，我也想跟他聊，也不知道怎么聊，我的语言在他面前显得很苍白… 我想这样的关系，既不是我们走进婚姻殿堂的梦想，也不是我们誓言白头偕老的向往。都说“冰冻三尺非一日之寒”，婚姻关系也是如此，一日不经营，或许彼此没有感觉，一周不经营，已成周末夫妻，要是一月不经营，那后果也就可想而知了。 心理学上说：决定婚姻关系能否长久幸福的一个重要因素是夫妻之间的互动方式，如日常生活中的交流，面对一些分歧的处理，相互之间的爱意表达等等。 我们可以试着问问自己，最近有关心过爱人的日常生活吗？ 我们也可试着问问自己，爱人喝酒是否和他的心理压力有关？ 我们还可试着问问自己，在过去的十年间，爱人经历的那些林林总总，对他带来哪些影响？他觉得心理上的孤独，到底是一种怎样的感受？他觉得我无趣，太严肃，不爱他，我自己是如何理解的？ 其实站在爱人的角度我们是否理解，他一边照顾父亲，一边冲父亲发脾气。他是否也希望在小家能好好放松身心感受温暖。 从人性立场上看，婚姻应该具有三个基本功能：互利、分享和并存。互利是双方都能从婚姻中得到所需，能更自由更快乐的实现生命的意义。分享是把自己的快乐和幸福奉献给对方，但不要求对方给自己。并存是一种高度的尊重，愿意保持一种边界，接纳对方的差异。 所以回到自我认知，问问自己想要的是什么？自己的界限是什么？自己可以做的是什么？改变都是从自我开始。 我们可以尝试和爱人坦诚沟通，明确告诉他你的真实想法，同时也听听爱人对你的一些期望，我们有则改之无则加勉。希望自己能帮他做些什么？如有空和他一起照顾公公，一起喝酒等，因为婚姻关系的维护是两个人共同的事情，只有双方目标一致，才会有改变的可能，当然我们对改变也要心存敬畏，因为改变需要时间和耐心，改变也需要理解和支持，我们也要做持久战的准备。 我们可以和孩子一起营造亲子活动，把爱人拉进来，感受核心家庭的一份快乐，从而开始重建你俩的亲密关系。 我们可以利用周末时间，和爱人一起找到当初共同的兴趣爱好，如旅游、美食等，或许换个轻松的环境，既能让爱人和你能各自打开心扉交流互动，也能增进彼此的亲密关系。 题主及时觉察到自己情绪，并有强烈的家庭责任心，我们还可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。。 推荐书籍：《活得通透》，希望你能试试读一读。

余

题主，你好！感谢你的坦诚分享。通篇的碎碎念，让我看到了一个善良、无措、无奈的女儿。加上你对离婚这件事特意补上的一句说明，通篇也没有提到父亲，我猜你的成长过程，母亲付出非常多，母女关系非常亲密。因此，即便是一篇碎碎念，依然没有感受到你对母亲的一丝怨恨，浅浅的抱怨更像是无奈。 说到家庭关系，我想要跟你分享海灵格老先生创造的一个心理学流派--家庭系统排列。 家庭系统排列讲什么呢？ 1、爱的规则和规律可以总结是一个系统。 你在什么情况下去爱，或者你用什么样的状态、什么样的态度来表达爱，这个爱一定无效。因为爱本身有规律，如果不学，我们靠的是源自父母的、完全复制的一套，甚至过得还不如父母。 2、怎么重塑一份有效的爱。 爱的序位里面有3原则，第1条就是：在系统内，先来的比后来的有优先权。你所在的家庭，父母比你先来，正因为他们的结合，才有现在的家庭和你，因此夫妻亲密关系是家庭第一关系。丈夫、妻子、孩子组成家庭三角序列，互相可以直接看到对方。 在一个健康的家庭里面，母亲主情绪、安全感的建立，父亲主力量、责任感、边界的建立。中国式家庭，多半是女性承担更多的教养责任，不过在孩子3岁开始，母亲需要在做好分离的前提下，尽量往后站一站，父亲需要往前站一站，补充孩子的力量、责任感。离婚后，这个稳定的三角关系，缺了丈夫/男主人一角。能养育出如此善良、独立的女儿，想必你的母亲也是一位正能量满满的、坚强的、具备兼性气质女性。在这个过程她既以母亲的角色教会了你善良和坚强，也以父亲的角色给与了你足够的独立的力量，非常非常的不容易。 弘一法师说：世间所有的爱都是为了相聚，唯有父母的爱是指向分离。 小小的孩子，一开始贴着妈妈，到回头看看妈妈还在就赶走到更远一点，再到上幼儿园发现离开一天后妈妈是会来接我回家的。 随着内心力量和安全感的增强，孩子可以分离的距离更远、分离的时间更长。 在不知不觉间，孩子的力量足以独立，想要去到更广空的天地，做更多的尝试。但是，随着孩子们的长大和力量增强，父母的年龄是在走向衰老。尤其是当倾注全身心养育的这件事在开花结果的一刻，比如孩子离开家读大学，比如孩子出门独立工作、成家，心会突然空掉。随着年龄增长，父母最怕的是无价值感。如果这个时候没有其他成就感填入，就会出现你和母亲这种情况。所以，有句话说：到底是孩子离不开家长，还是家长离不开孩子？ 现在你和母亲的关系，像不像小时候你们的关系倒了个个儿？在这份分离焦虑中，母亲时而退行到孩童的位置，不停的示弱；时而回到权威的母亲角色，不断的唠叨。她在提醒你，你得看见我，你得看见我的能力和价值，不然，你是不是会离开我，追求你自己的自由生活？ 家庭系统排列如何重塑一份有效的爱？萨提亚女士的《萨提亚家庭治疗模式》里面，有非常详细的原生家庭溯源和冰山探索。如果时间充裕，推荐你去阅读这套书籍。在此简短分享一下笔者的一点拙见： 1、像曾经母亲不断给与分离的安全能量一样，现在你站在曾经母亲的角色，不断向她输送这份安全感。这是一份爱的能量和链接，当母亲感受到你还是跟曾经一样尊重和需要她时，她的情绪会慢慢平和下来，语言时内在的外显，平和的内在，语言和行为也会平和。你的成长会潜移默化影响和带动母亲的成长。 2、帮助母亲找到新的成就感。越来越走向优秀的你，会让她内心积累越来越强烈的分离焦虑，因为她曾经的重点专注目标，一定在于如何陪伴和养育自己的女儿。 3、增加家庭陪伴的力量。家里缺少的男主人的陪伴的能量，可以用其他方式来补充，比如一只宠物，比如一群兴趣爱好相同的朋友们，等等。 当能量释放出来获得肯定和看见时，她的专注力恐怕很难再想现在一样只专情于你一人了，也许到那时，你会怀念现在母亲对你的粘腻，呵呵。祝好！

yvonne_yu

　　你现在的情况表面上看起来是你所说的“严格 保守”的性教育，让你在成长中形成“性是需要压抑的”、“不能主动表达性需求”的认知。但实际上很可能是因为这样保守、压抑的行为，让你对于这片未知领域充满好奇与期待。大家越避而不谈的事，就越吸引人，因为这样的情况容易让人产生自由联想。你会把性想象成你期待的样子。 　　正是因为你的好奇与期待，你对于性的幻想就越强烈，产生了想要实践的内驱力，这都是你在高中时期“半推半就 约炮式”的负面性体验的诱因。然而结果并没有像你期待的那样，于是你会产生失望的感受。可是你并不甘心，毕竟曾经幻想出的美好感觉始终在你心底。 　　于是你在长大后的婚姻中，想要去刻意准备、前期沟通，但是这样做并没有起到预期效果。这可能和过去积累的心理顾虑有关，不过还有一种可能性是这个方法并不适合你。根据你的描述，我能感觉到你骨子里的那一丝叛逆性，你可能更向往的是热情、新奇、专注的体验，而并非是预定沟通好的扮演性模式。这种现象很像你早期真实的自己被传统礼教束缚制约的样子，你似乎在不经意间，将之前的历史重演，然后不自知的重复着这种“外在表象”与“真实自我”的表里冲突。 　　你不妨问问自己是不是更期待未知的惊喜，更希望在亲密关系里慢慢探索彼此的需求，或许可以尝试一下在不提前沟通的前提下，去大胆尝试自己想做的事。如果起到一定的理想效果，说明你之前沟通的做法好像和你的期待有些背道而驰，你可能在无意中给自己和对方设定了一个框架，然后将你们彼此束缚。这很可能就是你现在对这种“想改变却没进展”感到很苦恼的原因。正如你叙述的那样，明明已经努力沟通了，可身体和心里的“放不开”还是在，不就是一种被束缚的体现吗？ 　　对于你提到的身体和心理的不良条件反射，并且你会因此感到无力的困惑，我想你可以尝试换一个方式，重新调整自己的身心状态。 　　首先，你要放空自己，学会遗忘。忘掉过去那些曾经对自己产生困扰的因素。比如传统观念的压抑感受，以及曾经的不良体验。那些都是你不成熟时做过的事情，而且已经都留在过去的时间里，不应该让过去影响自己的未来，要告诉自己，你可以有一个全新的开始，过去种种不好的体验都是试错的经验，它们的存在只是为了告诉你什么是不适合你的，而不是影响你未来的心理阴影。 　　其次，你要进行自我探究。要明确自己想要的状态究竟是什么。这需要你积极思考和勇敢实践。比如你看过哪些与情感相关的影视作品会感到自己的情绪随之起伏，曾经幻想过的甜蜜恋爱是什么样子的，以及你想和爱人尝试的某些行为等等。如果将你真实的需求比作一张地图，那么以上涉及到的林林种种都是你这张地图的碎片。只有你看到完整的地图，才知道如何通往你理想的国度。 　　最后，你要知道什么样的方式最适合自己去探寻理想中的幸福。不要被之前的框架性思维所困扰。要知道在亲密关系中是没有固定模式的，这也正是你们相处过程中独特的体验。你突发奇想的一句话，或是心血来潮的一个小动作，都有可能引发你们彼此独特的心动瞬间。那不是可以提前沟通预定好的剧本，你们也不应该是演员。两个独立的个体互相探索，渐渐发觉彼此的喜好，才是充满新奇的有趣体验。 　　不知道看到这里你有没有意识到，你所认为的“放不开”很可能是“找不到”。只有你明确自己的真实需求，才能知道应该如何满足自己。

江海蓝

题主你好，我是仄隅 面对女朋友总觉得配不上你，觉得这是在拖你后腿这件事情，我们可以选择去了解对方的顾虑和担忧是什么，之后打消顾虑让她感到安全。 你和女朋友是小学初中同学，她的学习成绩一般，学校也一般。当下面临考研这一问题，你讲到就算是考上研，也是一般的学校。对于考研后的计划，她说会在国外多待几年，而你在这方面也会有自己的顾虑和考量。现在她觉得在学校以及学业上的选择，对她来说会成为一种压力与负担，和你在一起就是在拖累你，因此提到如果这次没考上就和你分手。现在我们试着看到，对方之所以会做出这种选择和安排，一方面是源于她在学业成就方面感到的压力与危机感，另一方面则是担心会因为自己的原因，影响你在考研之后的具体安排。 用她的话说，她不想成为拖累你前行进的阻碍，更不想成为累赘与负担。或许在她看来目前与你在一起并不是因为感情不合更不是因为你俩不合适，而是因为在这段关系中对方无法找到合适的理由让自己正视与你的差距，你的不在意在某种程度上反而会成为她的困扰与痛苦来源，甚至说这种感觉就像是一种施舍以及上位者对下位者的要求。 现在我们需要看到对方已经在拼命地想要拉进与你在学业上的差距可效果并不好，这并不是说需要你放弃学业让自己变得不那么优秀努力，也不是要对方选择考不上研就选择跟你分手。而是要双方能够坐下来坦诚的把彼此的顾虑和担忧讲出来，我们要知道在她看来成为你“拖累”对她来说意味着什么？从现实来说对方显然不想成为这样的自己，那我们要做的就是找到其背后真正焦虑困扰的点是什么？ 如果她担心，成为你的拖累会被别人看不起，或是觉得自己是无能无力的，那么我们要做是让其看到自己的努力以及她为维系这段感情付出的一切，也尝试理解共情她的这份不安焦虑甚至是恐惧。我们要做的并不是在学业上一味的迁就对方，因为那样她只会觉得是自己的不好是在影响你，这在某种程度上会让她产生负罪感。现在我们要做的事情是为自己制定一份符合自己发展规划的目的清单并将这份清单与计划与对方分享，让她能够意识到她的存在并不会是一种障碍反而是有价值有意义的。 我们试着打消对方的顾虑，告诉她你并不会因为对方的决定而随意更改自己的计划，你尊重她的选择也尊重她的安排，肯定她的付出以及所做一切。说明在学业上你与她是两个不同的个体，会有各自的人生际遇与价值。但是学业上的不同成就，并不能成为作为结束这段关系的阻碍而是促进彼此提升成长的动力，因为感情的世界里不只有学业还有会太多别的东西存在。 倘若，双方现在不知道该怎么办？也可以选择通过心理咨询的方式看清自己，明白今后该何去何从。现在我们能做是先明确自己的心意并尝试让对方真正理解看清你的心意与计划。

仄隅

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 透过文字完全能够感受到你对女友的爱与关心，你们从小学到初中都是同学，现在又双双聚焦在各自的学业上，可谓青梅竹马、郎才女貌。只是，女友因为学习成绩而自卑，感觉配不上你、怕耽误你的前程，甚至有分手的打算。这让你很是担心、还有心疼，想为她做些什么安慰和缓解她的压力。针对你的提问，我们一起来分享探讨： 🌹1.她自身需要重塑信心 当一个人配得感不够的时候，他会逃避上天赐予他的礼物，比如你作为她的亲密爱人，来到她的生命中，她内心是有恐惧的，担心自己配不上，所以才会与你有距离感。 这和你无关，是她自身需要继续完成的人生课题。可能在与他人相处，比如同学、朋友、老师之间，也会存在这样的情况。 配得感低的人，有的表现为：当别人赞美他的时候，会觉得不好意思；当别人馈赠他礼物时，他会想着立马回赠，感觉“不值得”拥有。 获得某种礼物、拥有某种价值之后，让一个人不舒服的感觉，在心理学上叫做“不配得感”。配得感与一个人内在的安全感有关，而安全感与他的自我价值有关。因为配得感的基础就是“自我价值”。 一个配得感高的人，别人赞美他、批评他，他并不在乎，因为他相信自己不是别人说的那样，他知道自己是什么样的人。就像你女友，学习成绩好与不好，不足以“定义”她的人生，也不能评价你们之间的感情和关系。 配得感有2种获得的路径：疗愈内在创伤；外在创造的价值。 🌹2.你们调整和改变互动的模式 衡量“优秀”或“成功”并非学习/成绩/学业一项指标，就像体检报告一样，是多项指标综合考量的。人也是如此，除了学习，还有思考能力、与人交往的能力，甚至还有生活能力。 高分低能的人多了去了，书呆子也不在少数。煤气怎么开、电费怎么交、如何跟物业打交道，通通都不知道。我们上学十几年，最终不是为了修一纸文凭，而是学到独自在社会生存、更好生活的能力的。 女友的自信心提升离不开你的帮助，可以在日常生活中更多了解她的原生家庭、成长经历，是否遭受过父母“打压式”的教育，或缺少陪伴。无论你多么爱她、对她有承诺，但是她内在安全感不足这个“黑洞”是无法通过外在来填补的。 同时还可以在她面前多“示弱”，鼓励的言语远不如具体行动。比如在生活方面，你表现的稍微“无能”一些，女友做饭好吃、收拾房间井井有条，发自内心的夸赞她，让她感受到“价值感”与“成就感”。 而不仅仅只是用学习成绩、学历、院校来衡量她自身的价值，以及与你关系的“对等”性。 如果条件允许的话，还可以与她一起进行亲密关系方面的心理咨询，借助专业技术帮助她实现疗愈。 🤝《养育你内心的小孩》推荐与她，本书强调的是接纳自己的不完美，通过满足内心小孩的需求（如安全感、自由感）实现自我成长，非常适合习惯自我否定或过度追求安全感的朋友阅读。 一段良好的亲密关系是具有疗愈作用的，祝你们幸福甜蜜。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

题主，你好呀，感谢你的提问，这个问题好有哲理，值得探讨，也引发了我的一些思考，真的是一个很好的问题，也是我们很多人都被困扰着的问题。

我想，当一个人开始自我内耗，往往对应着在自我怀疑和自我攻击，而当一个人能够对自己有足够的接纳，往往就不会有太多的内耗，所以，当我们说自己做错了的时候，其实我们已经接纳了，而当我们说自己“我本可以”的时候，往往还没有在内在接纳自己，而是对自己还有着要求和期待，或者说我们在用一个理想的自我要求自己，没有达到，我们就无意识地批评自己，这其实也是和我们的成长经历有关，只有当我们能够理解自己，我们才能够解开这份纠结和困扰。

我想到以下几点：

1. 这可能是我们的一种习惯性的思维模式，和我们的成长经历有关，我们需要看见和理解自己。

   
   

如果我们总是因为自己没做到什么而总是觉得内耗，觉得如果我这样做了，如果我没犹豫，那么，就会怎样……而很难去承认自己做错了，很可能和我们的成长经历有关，因为我们内化了一个非常严苛的超我，对自己总是有各种要求，就算现实达不到那种要求，也需要通过“我本可以”来维护自己，似乎只有这样，这个自己才是值得被接纳的。

这很可能是我们在小时候，父母或其他养育者过于严厉，不允许我们犯错，不允许我们表现不太好，我们就不太敢去承认自己做错了，为了维护或者说保护自己，有时候我们真的做得不够好，真的坐错了，我们也很难去承认和面对，因为父母很难接受，这个时候，我们就发展出了这样的一种思维模式来保护自己，其实并不是自己不够好，因为「我本可以」……

久而久之，我们在面临失败和不足的时候，就很难去承认自己错误了，很难说出我做错了，因为错误似乎是不被允许的，「我本可以」的安慰曾经或许就是对我们的一种保护，但是，现在我们长大了之后，这样的一种模式或许就不一定适用了，就像你说的，“没做”留有想象空间，但却易反复纠结，会让你陷入自我内耗，因为从本质上来讲我们做错了是一种事实，我们不承认我做错了，也是对现实的一种对抗，却不能够真正解决问题，这其实就是一种对自己的不接纳。

而当我们的精力都消耗在这种对抗中，也就没有那么多的精力去真正地去创造了，去创造出那些自己本可以做到的价值。而“做错”，就像你说的，有明确结果，易放下，是因为我们本身就接纳了，那么我们会更聚焦于如何去真正解决问题，才能真正有效地向前走，去创造我们想要创造的价值。

2.「我本可以」对应的是自我批评，是对自己的不接纳，「我做错了」对应的是自我接纳，是允许自己的不足和脆弱。

我看到「我本可以」联想到的是一种对自己的批评，是一种对自己的不接纳，好像出现了一些失败的情况是不允许发生在自己的身上的，就像小时候，我们考试没考好，妈妈可能会生气，不接纳我们的成绩，觉得我们不应该失败，觉得如果我们之前更努力地学习，更细致地看题……似乎就不会这样了，妈妈对我们的爱是有条件的，并且伴随着很多的要求和批评，长大后，这也内化成了我们的一部分，让我们在面对自己犯的错误或者说遇到失败的时候，不接纳自己，同时会进行自我批评，而一个总是不接纳自己和总是批评自己的人，当然会非常内耗了，因为我们想要的并不是被批评，而是被理解，被接纳，才能获得真正的内在和解。

而「我做错了」对应的是自我接纳，是允许自己的不足和脆弱。为什么一个人会敢于承认自己的错误？因为小时候当他犯了错，当他表现不是那么完美的时候，他的养育者是接纳的，是允许的，并不会因为他某方面做得不够好而不喜欢他了，而是可以在他失败的时候依然允许他表达出自己的失落，并可以接住他的情绪，还能够给到他鼓励和支持，相信一次错误并不会决定他的整个人生，鼓励他在错误中吸收经验，获得真正的成长。这样的孩子长大后就会自然地允许自己的不足和脆弱，自我接纳程度也会比较高，不会因为自己做错了而不断地攻击和责备自己，可以正确地和错误相处，并且能够坦然地接纳自己的不足和脆弱，他们很少和自己对抗，而是把更多的精力投入到如何去真正地成长和提升自己。

3.「我本可以」是活在理想自我的状态，活在头脑层面；而「我做错了」是活在现实自我的状态，活在真实的生活里。

感觉「我本可以」是活在一种理想自我的状态，是活在头脑层面的，因为事实已经发生了，但我们好像却不愿意去接纳这个事实，我们总是用一种理想化的期待来要求自己，似乎只有达到了那种标准我们才是一个值得存在的人，这其实就是我们大脑的运转机制，大脑总是给到我们很多标准，目标，而这样一种理想化的状态其实是我们永远无法达到的，所以，活在头脑层面，我们永远很难满足，因为头脑的惯性会让我们觉得自己还可以做得更好，现在还不够好，这其实就是“小我"的机制，TA永远是匮乏的。

所以，我们要跳出头脑，问问自己，什么是你真正“需要的”，什么又是你“想要的”，分清楚需求和欲望，对自己保持合理的期待，而不是一直活在无止境的匮乏感中。实际上，我们真正需要的并不多，但头脑会让我们想要很多，就像吃东西，其实不用吃多少就会饱，但是头脑会让我们吃得很撑很撑。

我们也不是一定要达到某些标准才值得接纳，才值得被肯定，而是就算做错了，就算没有那些如果，我们作为一个有局限性的人，本身就是值得被接纳的，在错误中也并不全是不好的，至少那个努力的过程，那些经历的体验，都是属于我们自己的成长和“财富”。

所以，「我做错了」就是一种活在现实自我的状态，活在了真实的生活里，而不是头脑的幻象里。头脑总是会去分析，去计算，要么在过去，要么在未来，而不会在当下。因为做错了，就是当下的一个现实，当我们能够跳出头脑的幻象，接纳这现实，活在真实的生活里，这本身就是一种释然。因为活在真实生活里的人，活在当下的人，不会有那么多对自己的评判，因为他知道，其实生活中我们唯一能够掌控的只有每一个当下，那些头脑中想象出来的如果，是我们无法掌控的，如果我们不放下这部分执念，又会引发新的烦恼，因为自己的无法掌控而变得更加焦虑和纠结。

当我们能够真正地活在真实的生活里，我们才能够真正获得对自己人生的掌控权，因为我们需要掌控且唯一能够掌控的就是现在、此刻、当下我们可以为自己做什么，我们可以如何从错误中成长，如何在经验中学习，如何在现实中去真实地创造，而当我们真的可以投入到每一个真实的当下去创造，才能够真正让「我本可以」的遗憾变成现实，毕竟，过去和未来你都掌控不了，改变不了，但当你掌控了每一个当下，就可以创造美好的未来。

暂时想到这么多，供你参考，祝好！

湘遇成欢

你好呀，给你一个360度的拥抱。

首先恭喜你，上岸国内顶尖高校顶尖专业。从你的描述看，你现在面临的是从普通二本进入顶尖高校后的适应压力。你提到同学在英语、思维发散性方面比你强，对此你感到焦虑、卑微，你担心自己的课堂表现，不如其他同学，可能会被其他同学嘲笑，导致你现在出现自我怀疑和身体反应如长痘。

你能够从普通二本考研进入顶尖高校的顶尖专业，已经经过了很多的努力。能够被录取证明了你是有实力的。这本是你值得骄傲的成就，但现在成了你压力的来源。但能够被录取，就说明了学校官方是认可你的实力和潜力的。你提到的差距感，其实是小鱼游到大池塘的常见心理现象。当环境突然变得更加竞争激烈时，我们往往会过度关注他人的长处而忽视自己的优势。

对于你来说，你的焦虑一部分是因为自己在某些方面的基础不如其他同学，还有一部分是马上要面临的上课中的课堂表现，会不会被其他同学嘲笑。这两个问题我们一个一个来说。

第一，自己在某些方面的基础不如其他同学

这对于你来说，大概是在想，你本科上的是普通二本，学校的层次影响了你能够接触到更多更新的资讯，可能还跟身边的同学、自身的性格习惯等有关。但这些都已经是过去的事情了，它确实影响了你当下的知识面，但不能决定你的研究生生涯，更不能决定你未来的成就。

这个时候，你能做的大概是查漏补缺，去尽快弥补自己在知识面方面的缺失。比如，英语，可能关键在口语，那就找一些课程，多花一点时间去练习口语，跟着BBC等去听，去背等等，方法可能很笨，也可能短期内无法见效。但只要你去行动了，总会看到改变。你提到的发散性思维等，这个跟知识面和思维能力有关，多读一些思维方面的书籍如《金字塔原理》《逻辑学》的书籍，同时多一些本专业的前沿理论、知识、发展趋势等的书籍和文章，还建议你扩大自己的知识面，多一些人文社科类的书籍。当然，这是一个长期工作。不用着急看到结果。做一个月底或者季度的读书计划，按部就班的去读就可以了。

这个急不来，只要每天去做一点就可以了。闻道有先后，术业有专攻。你在英语、发散性思维方面可能不如其他同学，但可能你也有其他同学没有的优势，只是可能还没有发现。

接受自己在某些方面不如其他同学，然后去尽力查漏补缺。每个人的起点不同，但现在你们都在一个平台上，未来如何其实现在还很难说。

第二，对课堂表现焦虑的应对策略

提前做准备。你可以提前获取课程大纲，提前预习相关课程，针对每堂课的主题做准备。可以尝试去网上搜一搜任课老师有没有开过网课，可以提前看看网课做准备。对于课堂内容，不要强求在每一个知识点上都掌握，即使只掌握一个核心概念或独特的视角，也能让你在课堂上有话可说。准备一两个问题或观点，远比试图掌握所有内容更有效果。而且研究生跟本科是不一样的。如果高中是在讨论1+1=2，本科就是在讨论1+1确定等于2吗？研究生就是在研究1+1有没有可能等于3，等于4等，研究生的课程没有那么多确定的答案，更多的是有一个观点，可能对也可能不对，大家有不同的观点，然后一起碰撞。

在课堂中简要记录其他同学的发言亮点，课后去复盘这些观点，他们是如何表述了。也去复盘自己的回答，看看自己觉得不满意的地方，下一次应该如何说会更好一点。这样不能能扩大你的知识面，也能让你发现其他人思考的模式，慢慢学习其他同学的思维方式。

同时别忘了老师和导师。对于上课的老师，有不明白的就去问，很多时候老师对学生的水平的预估其实是很低的，大家都是从学生阶段过来的，完全知道考试时怎么一回事。还可以多跟自己的导师联系，定期去拜访导师，有问题就去问，可以问问导师看什么样的书籍，哪些书能帮你快速更新自己的知识等等。导师也许会骂学生，但骂完了，还是要去管学生。因为学生的学业成绩不好，到时候毕不了业，导师也是很没面子的。

同时还需要换一种视角去看自己的课堂表现。你很担心自己的课堂表现，怕回答不上来问题，让你觉得尴尬、局促、不安，甚至其他同学会看不起你等等。那请你想一想，你能想起其他人在课堂上的尴尬瞬间吗？比如高中的时候，每个班总有那么几个调皮捣蛋的学生，他们被老师叫起来，但回答不出来的时候，你能记得多少，都有谁，因为什么事情？你仔细想一想，你就会发现，你能其他人的尴尬瞬间其实很少的，你会很快就会忘记，因为其他人跟你没啥关系。我研究生毕业10年，说实在的，我们班的同学很多我连名字都想不起来了。大学同学更不用说了，很多都联系不上了。会记住哪些尴尬瞬间的只有我们自己。

你可以去试一试，去发现一件他人的尴尬的事情，然后看看自己多长时间会忘记。你知道对于一个爆炸性的新闻来说，什么样的方法能够最快的平息？答案是，一个更加爆炸的新闻。因为人们的注意力是有限的。对于跟自己关系不大的事情，注意力更是有限。可能转眼就被更新鲜的事情吸引了。

所以，关注你的尴尬表现的，其实只有你自己。其他同学也许就当时关注一下，很快就被自己的事情转移了注意力。

你现在站在一个全新的平台上。对于过去做的不好的地方，接受，然后去查漏补缺。这个事急不来。

对于你担心自己的课堂表现而焦虑，做一些提前的准备。可以做一个每日计划，把自己的时间充分利用起来，分成不同的时间完成不同的任务。然后按部就班的完成。就当再上一个高三吧。

同时记住一句话，外面没有别人，只有你自己。你认为他人会关注的尴尬，其实只有你自己在关注。

你也可以去找心理咨询师聊一聊。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

对于这个问题呢，需要从很多角度上去思考和确认，单纯的新闻描述是无法判断老人是出于什么原因喜欢“屯东西”的。

单纯对于“屯东西”来说，有很多种可能性

其一，囤积癖

对于这个部分更偏向于“疾病”。是一种“无法控制”的行为。明知道“不可以”“不需要”但还是会忍不住去进行。

当然也会涉及到“无意识”。行为主体并不能发觉自己有“囤积习惯”。而是会认为是“正常行为”，如果被人指出，还会觉得惊讶，为什么觉得我是有问题的

其二，个人喜好

这个部分脱离“疾病”范畴。仅仅是习惯。我们日常称之为“收藏”

每个人的喜好或者习惯是不同的

有的人喜欢收藏谷子，小卡，海报，邮票，纪念币。就会有人喜欢收藏好看的袋子，瓶子，纸板。当然也会有一部分人会喜欢“收藏垃圾”

我们会因为“物品”的不同，给予不同的名称。会下意识将其分类，收藏精美物品的是“收藏家”，收藏垃圾的是“精神病”

但这些分类是毫无道理逻辑的。行为，喜好是一致的，仅仅是“物品”不同，并不能区分这个行为本身是否
“有病”

其三，防患于未然

有的收集行为，不是出于“喜好”，而是更偏向于“习惯”。它的作用不是“放在家里”。而是“使用”

例如收集塑料袋，是用来当做垃圾袋使用的。收集纸箱，是用来将来搬东西使用的.......

这些行为背后的底层逻辑更靠近“耳濡目染”和“节约”

其四，赚钱

有的人收藏，收集，囤货，不仅仅是出于喜好，习惯，节约，也有可能是出于“买卖”赚差价。

例如有的人买黄金，是喜欢。有的是和收藏，有的是用做存钱的一种方式。也有的是比较价格倒手，来赚钱。其他物品也是一致的，包括我们眼中的垃圾

这个部分有两种

一种是“经商头脑”。举个例子，我小区里有个阿婆，就是年轻的时候就开始喜欢囤房子，买十几套，然后再出手，她没有工作，就是捣腾房子，也是个小富婆（或许也是个大富婆吧）。在外人眼里她有病，因为买的房子不住，不装修，就是买了空着，再到需要的时候卖掉，再买，往复循环。而自己居住的房子是个老破小。但在她的视角里，这个就是她的工作。（至于是不是炒房子就不知道了，应该不算是那个类型，纯属有眼光，把握住了风口）

另一种就是以为自己是“省钱，赚钱”但实则是“倒贴”。这个就比较常见了，我们新闻中也会刷到过，省电费不开空调结果热射病治疗四十万。外了郊区菜场的青菜便宜两毛钱，让儿子开车接送，来回油钱七十.......

以及还有一些囤积，但最后卖不出去，烂在手里，或者是即便卖了也是“低价”。但这个行为背后主打一个“开心就好”

其五，老年群体中的类别，老年心理中的孤独，无事可做，以及不顺应时代变化等

退休在家，一天24小时，再加上年龄大了觉少，一天有20小时都清醒着。再再加上随着孩子们搬到城里，市里，没有熟悉的邻居，同龄人异地的异地，病的病，老的老，死的死。能说话的人也没有。再以及现代的科技，手机，电脑，连电视都不会用了，没的玩。就算下棋，打牌，搓麻将，也不能和中年人一样挤在麻将馆，烟味受不了。没有娱乐项目。少的可怜的广场舞，打太极，也不能一天十小时呀

于是，在这样的条件背景下，或许只有做点他们眼中小时候父母会做的打发时间的事情来打发时间了

那么囤积，捡垃圾，收拾屋子....都是他们能想到的“娱乐”或者“浪费时间”的事情了

甚至有的老人或许想的是，我不好意思开口说我想孩子了，但如果我把家里搞的一团乱，起码他们会回来教训我两句，还有人说说话

老人的行为背后一定是复杂的，综合性问题

例如，新闻中的花四千五租房囤东西的老人，其基础就“不缺钱”。那么判断是不是处于“节约”而屯东西就可以去了解“垃圾”的去向。如果会使用，或者变卖 。也算是“想节约的”顶多不会算账。但如果只囤，不使用，也不卖。就是放着。就需要考虑其他原因了，不会是为了“省钱的”除非这四千五花的不是退休金，而是孩子给买单，他的认知里觉得“不是自己口袋出去的钱都不算”

他更多可能还是在于生活上，心理上的原因大一些。例如孩子是否有经常的陪伴，周围人是否了解他的喜好，从前的生活习惯，工作经历，儿时经历等。

对于孩子如何满足老人的精神需求

首先就是了解老人。例如他是担心生活要用的时候没有，所以才囤的。再或者是想念自己的父母，而小时候他的父母就是这样屯东西的，以及是否是太过孤独，没事做，打发时间

其次，是根据自己的经济状况，老人的身体状态，去决定是“干预”还是“自由”

例如家里经济条件很不错，也就是每个月花几千买老人开心，就随老人就好。这个部分需要的是把事情做全。例如租房的话，不能影响到周边邻居，将来不租的时候，离开时要打扫好房子，不给房东造成困扰等

最后，是定期带老人体检。

这个部分，一则是了解身体状态，二则，放发现老人有“不同于往常的行为时”要检查心理状况。三则定期带老人体检，就是定期陪伴老人的过程。虽然体检一般一年就几次，但起码对年轻人来说就是一个“提醒”总比一年都不陪伴的好。四则，这个过程也是给老人一个信号“孩子们都很关心，在意他”减少老人一个人胡思乱想的情况。

当然，除了体检外，最重要的是“填补老人的一天”。哪怕是出门上班前给老人把电视打开也成。或许根据老人的喜好去做一些安排。有些养老院是“走读型”的。也可以是白天让老人和老人们一起玩，晚上接回家，也可以是告诉老人小区周边设施，让他自行选择，怎么安排自己的日常

以及，可以定期和老人报备家里的经济情况，不说实话，也不用完全说假话，毕竟人家活了几十年，可比我们精明多了。是可以适当的让老人家放心，家里不缺钱的，自己的工作如何，不用过于担心“如果有万一，孩子们是否没有能力应对”。

总结起来，还是一个陪伴，沟通，了解的过程

微生墨殊

你好。 小时候遭遇到亲人的侵犯，当你回想起那个事件，都是通过理性的分析去看待整件事情，没有悲伤、羞耻、愤怒的情绪涌起，心情平静得让你感觉到抓狂，甚至怀疑自己的情感是否出现了问题。隔空给你一个支持的拥抱，由于我的认知水平有限，对你也不了解，所以我的分析和建议很可能是错的，仅供参考。 1.引起从你的遣词造句、标点符号的应用来看，的确你是一个拥有清晰的逻辑思维及推理能力的女生，也许跟你天生的气质有关。此外如果你从小的养育者是一个非常理性，忽略情感，认为情绪无用甚至有害的人，也许也会造成你否认情感超级理智的行为模式，所以当你面对侵犯的时候就会自动启动惯用的超理性模式去应对，觉得悲伤没任何用处，不去理智去处理面对，所以你感受不到痛苦情绪。假设小时候帮你哭着要某个玩具，你的哺育者告诉你哭没有用，哭停了之后再去找Ta说说为什么想要这个玩具，然后养育者就很冷酷的去忙别的事情，再也不会理会哭泣的你，无论你哭的多撕心裂肺哭多长时间Ta都不管。如果你是一个感情丰富的人，你的成长过程也非常的顺利，跟养育者的情感互动也非常多，那么也许是另外一种可能。 2.人在遇到重大创伤性事件的时候会启动防御机制，由于侵犯你的亲人可能日常跟你的关系非常好，你不愿意把他放在可恶的侵犯者的角色上，这样的话你会受到极大的伤害，日后也无法跟他相处。你采用了合理化的防御机制，把他这个侵犯行为视作性教育的缺失，一时的冲动等等合理化的解释，试图原谅他的这个侵害行为。内心善良的你万万不能接受自己的亲人，而且是跟自己关系这么密切的亲人，能够对你做出侵犯的事情。你被侵犯就像是一个伤口，伤口出现的当下也是很痛的，但你忍住了不哭，因为不想把伤口放在阳光下去暴晒，因为那样引发的痛就不止是你一个人的痛，家族都会发生大地震，所以虽然你知道阳光暴晒才能让伤疤真正好起来，但是你还是选择捂着伤疤。可怕的是伤疤也许会伴随你一生，让你不断陷入反刍，造成反反复复的痛苦。 3.侵犯这件事情不论他是有什么样的理由都是属于犯罪行为，应当受到法律的制裁，你当时应该还是未成年人。孩子，在这件事情里面你没有错，你为了家族已经承受了这么长时间的痛苦。这个事件产生的悲伤、委屈、愤怒情绪被你的防御机制瞬间压制到潜意识层面，但是它们不会消失，会一直影响着你，也许会造成你对两性亲密关系的恐惧，从而影响到你的一生幸福，所以当你现在已经长大，如果有可能的话跟专业人士合作，把当时的情绪释放出来，有一个正常的情绪宣泄过程，至于在现实中如何处理可以一起充分探讨后由你来做决策。 祝你幸福快乐！

许富聪

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在很多的猜疑、担心、顾虑和矛盾。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.先梳理情绪 在孩子一年级跟其他同学发生摩擦，你找了老师。老师也积极处理，跟对方家长沟通。能看得出来你对老师的处理方式和态度还算是认可，只是那几位家长却有一些不依不饶，所以"只要我一在群里发言，那几个家长就搁那蹦哒"。他们的这一些行为让你觉得气愤、委屈、却又很无奈。所以"后面我就再没有在群里说任何话了。"也许你认为你只要不参与，不在群里面说任何话，他们就找不到机会来这样干扰，甚至故意挑衅你。"我觉得我不入库局，他们就不能联合起来打压我吧"。 "在这过程中，老师大概也察觉到了什么，这次换座位把我家孩子调成了一个人一桌，不知道是不是因为看我们家好欺负，别的家长不敢得罪，还是因为没有家长愿意跟我家孩子坐一起，可能他们都怕被霸凌，毕竟这个世界都是慕强的，我家孩子在学校算是比较乖的，"这一段内容看得出来你内在有很多的猜测，担心，可是面对老师这样的安排，你内在也有很多的困惑。不理解老师为什么会这样做，这个安排的背后是不是其他家长的反映所致，会不会对孩子造成影响。于是在要不要跟老师反映给孩子换座位的想法上，你内在有很多的纠结。 梳了一下自己这一个想法背后的情绪，以及过去一年跟这些家长老师相处下来积累的所有情绪。先让这些积压的情绪得到流动，你就会更加理智，更加全面的考虑和决定这个事情。 2.是否要给孩子换座位 无论你是否决定要给孩子换座位，毕竟孩子是这一个过程当中最主要的那个人，你需要先跟孩子商量，看看孩子的态度和感受，你再去做这样的决定。 无论是否一定给孩子换座位，对于老师这样一个安排，似乎你认为老师把孩子特殊对待了，这一种"特殊"的背后是出于什么样的考虑，你只是猜测，你可以去找老师私下聊一聊。跟老师核对一下，也许会解开一些误会和猜测。 既然你在纠结要不要去跟老师沟通这个事情，那么是哪一些阻力和原因让你没有去做这件事，是有哪一些顾虑或者哪一些考虑，这也是你自己需要去梳理或者跟老师核对的。 3.如何解决 无论你是否在群里边说话，能看得出来那几个家长对你也有一些情绪，他们也许还会找其他的时机来针对你。所以既然在一个班相处，无论是你还是孩子都必然会去面临这样一个群体。 对于那几个家长你可以私下跟他们单独聊一聊，把话说开，孩子们聚在一起是为了更好，更加上进，优秀而不是相互打压。所以实际上你们是同一个战营的，而并不是对立面。对于孩子欺负孩子的事，这需要家长去引起重视，予以正确的教育和引导。对于这一点也需要对方家长有足够的觉察和意识，否则你的沟通很容易失败，也许也只能暂时以这种回避的方式。 对于孩子，在学校当中被欺负，比较乖。对他而言，这也是他独立去面对这个社会和群体。在这个过程当中也不一定只是有受伤，也会有一些成长会激发他内在的愤怒，让他学会去保护自己。我们可以去暂时帮助他找老师来协调和保护，可是未来他的路必然得由他自己去做，我们不能总是时刻的在他身边保护好她。那么他应该如何和这几个同学相处，如何跟这几个同学沟通，如何用自己影响对方，而不是被对方影响，这是你可以去做到会影响孩子的部分。教孩子一些沟通的方式，或者在生活中做一些相应的演练，让孩子内在力量更加强大，平时对孩子多一些肯定和鼓励，让孩子内在足够自信，敢于去亮出自己的边界，保护自己。相信这对于孩子来说也是一个成长的过程。 也许孩子并没有在意老师把他安排成单人单桌，也并没有受这样的影响。那么也许你可以考虑不用跟老师沟通这件事。我孩子在这个过程当中也很敏感，甚至有一些其他的影响，那么你也可以让孩子跟你表达出来，勇敢的说出自己的感受，同时一致性地向老师表达出来，让老师重新决定。 如果你还觉得困惑，也可以找自己的伴侣商量一下这件事，或者找平台的经理师以及专业的心理咨询师，给予你心理层面上面的梳理和引导，你走出纠结的情绪，敢于去面对冲突，也能够主动保护自己和孩子。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻