废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你还呀，给你一个360度的拥抱。

长长的问题问题，看得出来，你很关心这位13岁的外甥女，你为她的境况担忧，但又无力去帮帮她。

从你的描述看，13岁的外甥女处于青春期，面临这家庭结构变化，母亲行为矛盾带来的认知石雕，表现为退缩行为但学业正常。

从家庭系统的角度来看，孩子困扰的核心在于家庭子系统的边界混乱：母亲将女儿卷入到婚外情的保密系统、父职缺失、代际边际模糊，由外公承担照顾责任，孩子自己也进入了青春期。多重压力下，她把自己关起来。你担心她，想要帮她，但不知道如何着手。

她的内心正在经历多重冲突。第一，忠诚冲突，在保守母亲秘密与维护家庭稳定之间的挣扎，第二，信任受损。最亲近的额母亲的言行不一动摇了她的安全感。第三，角色混乱，被迫成为母亲秘密的共谋者，承担了本不属于孩子的责任。

女孩现在表现出一些退缩行为如关在房间、不吃饭，很可能是对当前家庭系统混乱的一种应对方式，当她无法改变外界环境的时候，通过控制自己的身体和空间来获得些许的掌控感。

孩子遇到的这些困扰，基本都是现实的困扰，是靠她自己的能力无力改变的。比如，母亲的外遇，这是她无法控制的无法改变的，你作为母亲姐妹，现在也只能当不知道这件事，你也无法去跟母亲说，你说了，她大概也会认为是你多管闲事。比如，父职的缺失，也许外公可以作为她成长中的重要男性客体，但估计年迈的老人也不懂这些，能照顾孩子的生活已经是他们作为祖辈能做的最多的事情了。

对于你来说，作为孩子的表姨，她之前在你家住过较长的一段时间，跟你也比较聊得来。现在看着她的困扰，你很想可以帮到她。但你不是她的监护人，我估计你现在的条件，也没办法让她跟你一起生活，或者她的家人也不会让她跟你生活。你可以尝试在有限的空间中，做一些事情来陪伴她。

第一，创造安全的倾诉空间

当她来你家时，可以一起吃饭、一起散步，聊聊她这个年龄孩子关注的事情，让她有一个倾诉的空间。在她现在的生活中，大概是没有人能够耐心听她说话的。

第二，你可以多去看看她

你提到她现在跟母亲一起住在外公家，你们是亲戚，你可以以走亲戚的名义，去她外公家，带一点零食或者是这年龄段孩子喜欢的东西去送给她，让她感受到自己是被看到的。

第三，帮助她区分责任的边界

你提到她不知道你知道她母亲出轨的事情，她也不知道你知道她知道她母亲出轨的事情。她大概背负了很重的道德压力。但作为女儿，她大概又没办法去跟其他人说，母亲出轨的事。但母亲的婚外情，甚至是母亲的婚姻，都是母亲自己的事情，跟她没有关系。你可以在日常聊天中传递给她“大人的事情需要大人自己去解决”的观念，比如，有时候其他人会做出我们不理解的决定，但这不是我们的错。小孩子不需要为大人的行为负责。

第四，鼓励她建立自己的支持系统

鼓励她维持校园社交，参加学校的社团活动，发展自己的兴趣爱好等，扩展她的支持网络

第五，告诉她，可以寻求专业支持

如果她不愿意给你说，你可以在聊天中不经意的谈到，现在学校都有心理咨询室，或者是各地都有心理援助热线等，把可能对她有帮助的专业支持渠道信息传递给她。

对于你来说，尽力而为。你的关注本身就是强大的支持。你可以做一个她的混乱世界的稳定存在，告诉她，你会一直在。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，我是答主获得，见字如面。 作为一个也有考研经历的人，能够理解你二战上岸的喜悦和兴奋。 考研可能是大家还能够去体验的经历，但是选择二战需要的是承受长期的压力，这需要非常坚定的目标和巨大的毅力。 或许你可以回想一下，是什么让你想要考研，你对考研的期待是什么？什么支持着你走过考研的这段经历。 当我们对前途迷茫的时候我，往往可能是我们有点忘记了来时的路，造成我们有点悬浮在当前的困境，感觉自己被困在这里，又使不上劲的感觉。 但其实我们有上岸的能力，我们就有不断超越自己的能力，你之前备考的所有方法和技能都是千锤百炼后适合你高效学习的方法。并不是换了学习任务，换了竞争环境，这些方法就不再适用了，你依然可以把本质的技能迁移到新的学习任务上。 在国内顶尖大学的环境中，肯定会给人一种山外有山，人外有人的渺小感。压力可以是动力，也可能是摧毁力，如何调整心态，把压力转化为前进的动力，而不是摧毁自己自信的力量。 首先，确认自己的位置，接纳自己的位置。在你的焦虑中，有一部分是明白了和别人的差距，感到的自卑。这种落差是小庙的大和尚进入大庙当小和尚的感受，这种失意的感受其实是很正常的，和你一样处于这样的环境中，都会有类似的感受的。 其次，现在才开学不久，属于新环境的适应期。我们这样的状态，除了差距导致，也有适应等多种因素的影响，试想一下，一年后，两年后，三年后，五年，十年后的你会是什么状态，他们又会如何看待现在的你的状态呢？当时间线拉长，我们就会发现，现在的困难是一时的，我们总会发生不一样的变化的，而一直保持不变才是匪夷所思的。 最后，学业上的评价固然很重要，但是更重要的是自己的身体健康，心理健康。试想一下最差的情况会是什么呢？在课堂上答不出，又意味着什么呢？意味着我们就是失败的，是一个很差的人吗？当然不是的，这只是我们整个人其中很小很小的一个部分，这个部分的不行不能够否认我们整个人。 总之，给自己一段适应的时间，接纳自己当前的状态，不要盲目地和同学进行比较，重新调整自己，明确目标和方向，相信你能够走出来的。 祝好。

获得

题主你好～能够感受到，我们对“门当户对”这个说法的好奇，看着生活里处处能见到它的影子，又想到古人传下来的这句话，难免会疑惑。 为什么在婚姻里，“门当户对”会被反复提起，甚至显得那么重要？其实这背后不是简单的“家境匹配”，更多藏着婚姻里容易被忽略的“相处逻辑”，咱们可以慢慢捋一捋。 一般来说呢，咱们常说的“门当户对”，早就不只是过去那种“家世、财富、社会地位”的对等了，现在更核心的是“生活底色”的契合。 比如，从小生长的家庭氛围，有的家庭习惯有话直说、遇事一起商量，有的家庭更偏向委婉含蓄、藏着情绪不轻易表露。 有的家庭重视“安稳”，觉得一份稳定的工作、规律的生活就很幸福，有的家庭更追求“折腾”，喜欢尝试新鲜事物、愿意为了理想承担风险。 这些看似细碎的“习惯”，其实是一个人从小到大形成的“舒适区”，如果两个人的“舒适区”差异太大，婚后相处就容易变成“互相迁就”。 比如，一个喜欢周末在家做饭喝茶，一个喜欢周末出去探店社交，一次两次可以妥协，时间久了就会觉得“很累，好像总在委屈自己”。 这种“累”不是因为不爱，而是因为彼此的“生活惯性”不一样，需要花很多精力去磨合，而“门当户对”的两个人，往往在这些“惯性”上更合拍，相处起来自然更轻松。 再者，“门当户对”还藏着“认知和价值观”的共鸣。比如对“钱”的看法，有人觉得“赚钱是为了提高生活质量，该花就花”，有人觉得“钱要存起来应对未知，能省则省”。 对“家庭责任”的理解，有人觉得“夫妻应该共同分担家务和育儿，不分你我”，有人觉得“男主外女主内是理所当然”。 甚至对“人情往来”的态度，有人重视“礼尚往来、维系人脉”，有人觉得“简单相处就好，不用搞那么多应酬”。 这些关于“钱、责任、社交”的想法，其实是一个人在成长中被家庭、环境塑造的“底层逻辑”，很难轻易改变。 如果两个人在这些“底层逻辑”上不一致，婚后很容易因为小事吵架。 比如，过年给双方父母买礼物，花多少钱、买什么东西，都可能变成矛盾的导火索。比如面对工作和家庭的冲突，一个想“拼事业先放放家里”，一个想“家庭优先别太拼”，就会觉得对方“不理解自己”。 而“门当户对”的两个人，因为成长环境相似，往往在这些“底层逻辑”上更有共识，不用花太多时间解释“我为什么这么想”，对方自然能懂，减少了很多不必要的摩擦。 还有很重要的一点，是“安全感”和“平等感”，婚姻里的安全感，不只是来自爱，还来自“不用踮脚也不用弯腰”的相处。 如果两个人的家境、能力差距太大，很容易在不知不觉中形成“高低位”，比如一方总觉得“我要更努力才能配得上他”，另一方觉得“我承担了更多，你该听我的”，时间久了，弱势的一方会越来越自卑，强势的一方可能越来越理所当然，这种“不对等”会慢慢消耗感情。 而“门当户对”的两个人，往往在“付出”和“获得”上更容易保持平衡，你不用因为对方条件好而感到压力，也不用因为自己条件好而觉得委屈，彼此都能以“平等”的姿态相处，这种“不用刻意讨好、不用小心翼翼”的状态，才是婚姻里长久的安全感。 当然啦，这并不是说“门不当户不对”的婚姻就一定不幸福，只是这样的婚姻需要两个人付出更多的耐心和智慧去磨合。 要愿意倾听对方的“不一样”，愿意为了彼此调整自己的“惯性”，更要懂得尊重对方的“底层逻辑”。 古人说“门当户对”，其实更像是给婚姻提了一个“参考方向”，核心不是要“挑条件”，而是要找到那个“和你在生活底色、认知逻辑上更合拍”的人，这样才能在漫长的婚姻里，少一些“鸡同鸭讲”的无奈，多一些“懂你不言而喻”的温暖。所以与其说“门当户对”重要，不如说“找到能和你轻松同频、平等相处的人”更重要呀～

53赫兹

题主你好～能够感受到我们现在的烦躁和无奈，曾经关系挺好的两个人，慢慢变成几乎每天都要吵架，看着对方脾气越来越大，心里肯定又委屈又困惑，既怀念以前和睦的日子，又不知道该怎么改变现在“天天吵”的状态，甚至会想着“怎么整治”，其实，我能感觉到，这份纠结背后，藏着你想修复关系的心意~ 不过呀，先别急着用“整治”这个词，“脾气大”背后往往藏着没说出口的情绪，就像心里憋了气，才会忍不住通过“发脾气”释放出来。 你们从“关系好、脾气不大”变成“天天吵架”，大概率不是突然的改变，可能是相处中积攒了没解决的小矛盾，比如一方觉得被忽视了、有需求没被满足，或者两个人沟通时总说不到一块儿，慢慢就把情绪憋成了“坏脾气”，这时候如果想着“整治”，反而可能像对着紧绷的弦再用力拉，更容易断，不如先试着找找“脾气变大”的原因，或许能更轻松地缓解。 比如说呢，我们可以试着在两个人都不吵架、情绪平静的时候，跟她好好聊一聊，不用带着“要解决问题”的压力，就像聊家常一样说：“最近咱们总吵架，我知道你心里肯定也不好受，其实我挺怀念以前咱们不怎么吵的日子的，是不是我哪里做得让你不开心了，或者你有什么心里话没跟我说呀？” 很多时候，女生脾气变大，可能是觉得“自己的情绪没被看见”，比如她生气时你忙着反驳，或者她想表达需求时没被认真听，慢慢就只能用“发脾气”来引起注意。 用温和的语气先“接住”她的情绪，让她知道你不是来“挑错”的，而是想理解她，反而更容易让她放下防备，说出心里的真实想法。 另外，也可以回头想想，每次吵架是不是都有相似的“导火索”？ 比如，是不是经常因为“谁没做到答应的事”“聊天时语气不好”“生活里的小事没配合好”吵架？ 如果能找到这些重复出现的“导火索”，下次快吵起来的时候，试着先停下来，比如你可以说：“咱们好像又要因为这件事吵了，其实我不想跟你吵，不如咱们先冷静5分钟，再慢慢说？” 很多时候，吵架是因为情绪上来了“口不择言”，停下来给彼此一点缓冲时间，就能避免把小事闹大。 同时，也可以在平时多留意她“不发脾气”的时候，比如她心情好的时候，跟她约定：“以后要是心里不舒服，能不能先跟我说‘我现在有点生气，想让你听听我’，咱们试着不吵架，好好说好不好？” 给她一个“不用发脾气也能表达情绪”的出口，比“整治”更管用。 还要记得，两个人相处是相互的，她脾气变大的同时，或许你也在吵架中积累了情绪。 可以试着想想，每次吵架时你心里的感受是什么？是觉得委屈、被误解，还是觉得无力改变？ 把你的感受也坦诚地告诉她，比如：“每次吵架我都挺难受的，不是想跟你争对错，就是希望咱们能像以前一样好好的”，让她知道你的心意，而不是觉得“你在针对她的脾气”。 其实呀，“脾气大”从来不是一个人的问题，而是两个人相处模式里出现了“情绪堵点”。 不用想着“整治”对方，而是一起找到“疏通情绪”的办法，慢慢把积攒的矛盾解开，吵架的次数自然会减少。你们曾经关系很好，说明心里都在乎彼此，只要愿意多给对方一点耐心，多听听彼此没说出口的话，一定能慢慢找回以前和睦的感觉，你愿意想着怎么改变，就已经很棒啦～

53赫兹

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 心疼的抱抱你，聆听了你的心情故事，感受到了你的压抑和自卑，明明是通过自身努力考研进入了国内顶尖院校。可发现同学们都个个自律、优秀、博学多识，让你相形见绌、充满了自卑感，思想压力好大。 🌹1.打破局限性认知 就像“优秀”并非唯一标准：成绩好、学识高。比如你的淳朴、善良、低调、勤奋、谦虚、上进，哪一个都是十分优秀的品质。反倒学习、博学多才都是需要优秀品质来实现的。 之所以会比较，是因为内心有一个“我不够好”的声音，产生了自我怀疑和自我否定。其实，无论谁都会有一些自卑，马云很有钱，但长的像外星人；冯小刚很有才，但患有牛皮癣。 你虽是二本实现了逆袭，但985/211学生同样会经历自我怀疑和否定。顶尖院校的竞争压力本质是“相对剥夺感”的放大——你看到的是他人光鲜的学术成果或社交表现，但看不到他们背后也存在着的焦虑与挣扎。 换个视角来看：正是因为有你这样勤奋、上进的对手/队友，才让他们不敢懈怠、不断奔跑的。反衬出你也是优秀的。 凡事都有两面性，多使用《一念之转》，正视你学之间的差距，倒逼自己多拓展、多开口表达自己、多结交朋友、多培养一些兴趣爱好，让自己拥有除了学习与成绩之外的“价值感”与“成就感”。 🌹2.正确利用“比较”，激活原有的自信 顶尖学府的“优秀”本质是多元价值的竞技场。你用两年时间完成从二本到顶尖院校的跨越，这份韧性已足以证明你的独特价值。 允许自己暂时“普通”，在试错中校准方向，时间会给你答案。正如“看向海，成为海”——真正的海，从来不是与浪花比较，而是接纳自己的奔涌。 当然比较是难以避免的，但我们可以有效运用它。将与他人的“横向比较”转化为与自己的“纵向比较”：比昨天更好、更进步。这样做比较带来的是信心、收获的是力量感。 在自己擅长的领域内舒服的做自己，活出自己的节奏。每天可以做正念练习，通过冥想培养自己的静心能力，从而激活内在的自信；还可以写作、运动，都有缓解压力与疗愈的作用。 🤝阿德勒的《自卑与超越》《被讨厌的勇气》推荐与你，愿你拥有被爱照亮的生命。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 心疼的抱抱你，感受到了你的委屈和善良，朋友虽然小你几岁，但却很强势，在与她交往的过程中你显然处在“受害者”的位置：她对你有各种负面评判，即便是日常生活中也是充满了批评和指责。以至于让你产生了自我怀疑、自我否定，在她看来你们相处很正常，是你过于敏感或脆弱了。你纠结于这段友谊要不要继续，针对你的烦恼，我们一起来分享探讨： 🌹1.每个人都有属于自己的固有模式 就像你的这位小朋友，她言语犀利、习惯指责和否定、很少顾忌他人感受，这就是她的模式。模式与一个人的成长经历、生活背景、社会经验有关，正如她说，她与家人就这么说话，很正常的呀。 也就意味着她不仅对你如此，充满指责和否定，与她相处的人应该也有如你相同的感受。因为这就是她的模式，会被带进她的各种关系里。 另外，我们都习惯用自己的人生观和感受来衡量一个人或一件事，在自己的认知范围内，有评判就出现偏差；有自己的价值观，就会有标准，有标准就会有评判。评判是信念。 评判是好的，可以让我们有方向，但评判固化了，每个固着都有一个“局限性的信念”，世界就停留在他认知的那个阶段，就会失去好奇，一个固着的人，生命就失去了流动性，人就僵化了，在关系上阻碍沟通，一旦固着，就无法聆听，贴标签给对方，聆听就要放下固着。 正如你的这位朋友，她充满了评判，已经影响到了你们的关系。与你相处的人，唯有她说你有问题，意味着“她有问题”，却还不自知，这是她要完成的人生课题，需要觉察她所固有的这些模式。 🌹2.维护边界感，照顾好自己的情绪 你已经在思考对这段关系的去设为问题了，说明你还是很理性的，没有因为她是朋友、又比你小而处处委屈自己、迁就他人。与她相处让你有压力、让你不舒服、让你感到憋屈，这已经说明了问题，要么你及时止损、要么她做出改变。 首先，你是怎样的一个人（自我价值）、能够成为怎样的一个人（人生的遥控器）不是由他人所决定的，人生的选择权一直在你自己手中。就像一张100元人民币，不会因为它干净与否、在哪个市场流通而改变它自身的价值。 否定、批判这是她的模式，你无须介怀，对你自身的评价更没有任何参考价值。 如果想继续发展这段友谊，可以开诚布公的跟对方做一次沟通："我们的相处模式让我想到...你觉得怎样更有利于彼此成长？"对方态度诚恳，能够意识到自己所应该承担的那份责任，可以考虑。 若完全不在意，你也可以“断舍离”了。我们身边有两类人：补我们的、耗我们的。实现“圈层优化”对自身也是一种很好的保护。从保持距离开始，慢慢优化掉。 最后，在这段关系中也有所成熟与成长。通过复盘，觉察你“做了什么”或“没做什么”得以让对方对你一而再再而三的进行“攻击”。 关系是在双方互动过程中形成的模式，你们之间也有你应该承担的责任，比如在你第一次感受到她言语有攻击性时，就果断表达你的感受，让对方尊重你的边界感。 🤝《自我成长的力量》《终身成长》推荐与你，愿你拥有被爱照亮的生命。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

你好啊，这位朋友。你写的比较简略，我先试着理解一下你所说的内容。

 

你提到两个情况。一是你的“自我对话”习惯，脑子里仿佛有两个人在对话，一个应该是“你自己”的声音，而另一个是某个未知的对象。这类对话有几个个特点，包括：场景是你自己设立的，并且与现实生活几乎没有联系，也就是说，是你假象出来的场景。另外，对话的结果往往导向“对他人的期待”，而这些期待也是与现实生活无关的。并且，你还会经常陷入到这类场景对话无法自拔。

 

另一个情况是，你的妈妈“是个强势的人，总是按着她的想法、各类评价去做事情”。这样的话，很可能你从小到大经常处于被妈妈评价、批评甚至压制的状态，不敢反抗（根据你所说的推测）。

 

你还提出两个疑问：一是，这样的内心自我对话，是不是在内化妈妈的所思所想？也就是说，这个内心对话是不是自己内心在和妈妈对话？二是，对于这样的自我对话习惯，如何破解？

 

首先可以肯定的是，这种情况是很多人都会出现的心理现象，一般来说不是什么大问题。即使这个情况对你造成了一定的困扰，也不要太担心，毕竟，你已经对此有了清晰的觉察，而觉察就是改变的第一步。

 

在心理学上，对这种情况通常会这样理解：

第一，这是一种“内化的声音”。简单来说，就是我们在成长过程中，会听到很多“声音”，也就是父母等关系密切的人的言行习惯，包括行事方式、规则体系、对我们的评价等。这些“声音”会在我们内心深处像录音一样，被记录下来，越是那些强烈的声音，记录得越清晰、越深刻。在你这里，应该主要是来自严厉的母亲的声音。这些声音在我们长大后，还会自动播放，继续用当年的方式指导我们。通常，越是严厉的声音，就越容易冒出来发声。你怀疑自己的内心对话是内化了妈妈的所思所想，这个直觉应该是准确的。那个“强势、按自己想法行事”的妈妈，在你心里成了一个动不动就自动运行的“内置程序”，一旦她运行起来。小时候你可能不敢回嘴，但现在，你内心的那个自我，也会站出来跟他对话。但看上去，你还不太敢跟这个内置的声音顶嘴，只是采取“不合作”的态度，因为你们对话的结果往往是不切实际的期待。

 

第二，这是一种“预设与投射”现象。你“习惯性心里自我设立的场景对话”，其实就是一种“预设”。你的大脑为了规避风险、控制结果，会提前预演所有可能的情况。然后，再将这些情况“投射”到他人身上，希望它们按照你的预设发生，对方能按照你“预设的剧本”演出，这就是你说的“对他人有巨大的期待”。但看上去这些期待往往都落空了，因为你说“而这些期待往往对现实生活中没有一点一滴的关注”，也就是现实与你预设的剧本有很大的反差。

 

所以，你感觉的“内心有两个人格”，其实可以看成是 “内化的母亲角色” 和 “真实的自我”，前者用她的规则要求你，而后者强调自己的感受和需求。

 

再往下挖掘一下，为什么会出现这种情况呢？我觉得主要是跟你从小的成长环境有关。你提到母亲很强势，总是按她的想法和评价做事。在这种环境下，你自己的真实感受和想法估计是经常被忽视、被否定的。一般来说，在这种情况下，小孩子为了获得妈妈的认可会形成“压抑真实自我”的习惯，不由自主地学习、内化妈妈的评价标准，让妈妈的规则在自己内心形成力量强大的“内在管理者”。

 

同时，在这样的养育风格下，养育者习惯于高期待、严要求，更关注“你应该怎么做”，忽视“你想要什么”，在这种成长环境下，你就会习惯于“自我监督”、“预演”，来保证自己的行为符合标准，避免被批评，这就是你“内心戏”的根源。

 

为什么你提到内心对话的结果对现实生活没有关注呢？主要是因为你的想法缺乏现实的校验。过去的经验告诉你，表达真实想法是危险的，会被否定，所以你更倾向于待在脑海里与人相处，而不是在真实中与人互动，去校验想法，这就导致你的预设系统越来越脱离现实，并且这个趋势还会自我强化。

 

这样的习惯，对我们的身心健康其实是不利的，因为这是一种“内耗”状态。在心理方面，持续的内心冲突和自我预演，会消耗很多心理能量，引发疲惫、焦虑、抑郁等负面情绪，这个可以称为“情绪消耗”。

 

除此之外，长期的内心自我对话，还会造成自我认同困惑，你可能会产生错觉，分不清“哪个才是真正的我”？是那个被内化的声音，还是那个被压抑的感受？这种错觉可能会降低你的判断力、决策能力。

 

因为内心自我对话，对他人产生很多不切实际的期待，而这些期待通常会落空，有可能导致你在人际关系中的关系损害。经常在假想的场景中，处理虚幻的关系，结果在真实世界中就会磕磕绊绊，人际关系紧张。

 

长期如此，还有可能带来身体的不适，因为压抑、焦虑等方面情绪，会导致失眠、消化不良、头疼等身体反应。

 

当然这些损害都是理论上的可能，具体还要看你处于这种情况的时间长短、程度深浅、反应强度等多种因素，虽然不一定发生，但“不可不防”。

 

既然如此，可以用什么方法来改善呢？最关键的是要把自己从“被内在声音控制”自发模式，调整到“由真实自我控制”的受控模式。

 

最重要的是学会培养自己的觉察力，给内在声音“贴标签”。这里我特别推荐你学习一下冥想技术，当内心戏再次上演的时候，你就不会被牵着鼻子走，卷入到耗费能量的对话、冲突，而是能以“旁观”的角度，看着对话的发生，给角色贴上标签，不去推波助澜。这样以来，内心的两个人格就会“觉得没意思”，很快就结束演出。这样的次数一多，他们就会越来越少出来表演，你也可以摆脱内心自我对话的困扰。

 

这个技术的入门比较容易，可以自己学习，到了一定阶段，如果想深入学习，也有相关的课程。这个平台有专门的冥想板块，有app，也有很多资源，既有免费的，也有收费课程，你可以了解一下。

 

如果现在的情况比较严重，已经对正常的生活、工作造成困扰，临时学习冥想来不及，或者做不到，那就可以寻求专业的心理咨询师的支持，可以找线下的，也可以在这个平台找。

 

总之，就像前面说过的，你对自己的情况有觉察了，就是一个很好的开始，在这个基础上，你可以根据具体情况，自己状态的判断，选择自我提升或者寻求外部帮助，让自己摆脱内耗，活得更加轻松、自如。

Fischer-Yu

题主你好呀

    我看到了你的描述，首先呢，我要致敬你打击地沟油，给山区的孩子捐款，创办公益心理援助等的行为,正是因为有你们这样的大爱，才会让世界更加温暖，感恩.但同时呢,我也看到了你的一些困惑,自己明明是在做善事,但是内心好像是有点内疚的,因为自己好像没有办法"雨露均沾",比如生病在床的爸爸,比如中老年人,为什么不帮爸爸呢,是因为怕别人说自己有私心,说自己不纯粹,或许在你那里就是说只有牺牲自己,燃烧自己的时候帮助别人才有意义.你想让自己变的伟大,你想让别人认可自己的这种行为,对吗?

    我们再回到问题,[怎样才能让妈妈相信我不是不帮助爸爸呢?]看到这里我其实可以感受到你对妈妈对家人浓浓的爱意,你还是在乎妈妈,在乎爸爸,在乎家人,虽然说你表面看起来对[家庭]会有些冷漠.而爸爸妈妈似乎并不能很好的去看见你,去理解你,这让你感到十分的生气与失望.你给自己的解释是他们是70.80.60后,所以有代沟不能理解你.在这里我看到里你的隐忍,你口口声声说他们给你带来了巨大的心理创伤,却又不无时无刻不在为他们辩解,你把自己的这个情绪压抑了下来，它们偷偷的藏在了你身体的某个角落，所以你才会说自己[通过贬低别人而提高了自己]你才会【看到中老年人便会有种无名火，总想给他们添点麻烦】。

    其实你知道吗？我们其实是可以去恨父母的，因为并不是每一个父母都是合格的父母，他们因为自身的原因没有办法很好的去照顾自己的孩子，从而让孩子受到了伤害，这是他们的失职，也是事实，无论什么原因，什么借口，都掩盖不了这个事实。事实是这样，我们又可以去做点什么来改善这种局面呢？首先，我们可以换一种方法与他们沟通，比如；“妈妈~你看我今天没乱吃零食（自己付出的努力），瘦了一些呢，你看我是不是很棒呀？”引导她对你进行认可与肯定。如果她还是否定你，那么你可以观察一下妈妈的处境，是不是她的压力本身就很大，所以根本就给不了自己这些东西呢。甚至她或许还想让你来哄一哄她？？如果是这样的话，我们就得换个对象去要这些东西了，比如，加入一个减肥群，队友们或许对这件事会给与你更多的鼓励。

   还有，我发现你对自己要求好像有点苛刻了，比如，在地铁上无论自己状况如何也要为别人让座，你也因为自己没有让老年人而自责，其实并没有说我们必须要为老年人让座的，这是可以根据自己意愿来选择的，自己想让的话就去享受那种给予感，不让的话就让自己舒服一点，并没有什么对错的。可能你会觉得不给他们座位他们似乎是受到了一些惩罚。其实不一定哦，有的人可能路程很近，并不想坐呢。这里，你一直惩罚的其实都只有自己。

     你选择去安慰，帮助青少年，其实是你把自己的需求投射了出去，你也十分需要有这样的一个人可以牺牲自己，倾其所有的、无私的、纯粹的来帮助自己。如果没有，得到认可也是可以的，根据描述，我看到你并没有得到你想要的回报，甚至招来了网暴，这都是让你十分痛苦的。

    所以呢，无论你选择是继续做公益，还是说要把钱拿给爸爸治病都是可以的，但是说，当我们去帮助别人时，我们可能需要在自己的能力范围之内或许会更好一些，你想想，你自己可以赚钱了，但还是伸手给家里要钱，家里是不是会有压力呢？有压力的情况下是不是就更难去理解和支持你了呢？

    那么我们可能就要去考虑一下自己想要的是什么了，如果说你就是喜欢做公益，那么本身你就应该是满足的，开心的，但现在你不开心，可能就是说明你并不是真心的想去做公益，而是通过公益去证明自己。那么是不是就有点南辕北辙了呢？而被你帮助的那些孩子明白你的处境后会不会感到愧疚呢？

   想要获得认可和价值感，可以通过很多种途径，比如做自己喜欢和擅长的事情，想获得支持修复创伤也可以找专业的人士去疗愈自己，比如心理咨询就是一种方式，而不是只有自我牺牲才可以获得。只有自己好了，自己的内心的爱溢了出来，才可以让别人感受到温暖与支持，不是吗？祝好！

   

咕噜咕噜米

题主你好～能够感受到，我们现在心里的疲惫和迷茫。 25岁，已经工作四年，却从一开始不喜欢的护理工作转行，四年换了三份工作，如今虽然能胜任当下的事，却谈不上喜欢。 回头看，成长里总被爸妈安排，没机会弄明白自己喜欢什么、想做什么，现在一边努力自我学习，一边被对未来的焦虑缠着，每天过着离家千里的三点一线生活，既渴望独立又希望有依靠，觉得生活单调又无趣，整个人敏感又疲惫，好像被困在“不开心”的状态里，想挣脱却不知道往哪儿走，这种感觉肯定特别熬人。 其实呀，先别责怪自己“没有强烈喜好”“换了好几份工作”，你能在不喜欢护理时果断转行，能在当下的工作里坚持自我学习、做到胜任，还能清晰察觉到自己“渴望独立又需要依靠”的心情，这已经比很多人勇敢又清醒了。 很多人在25岁的时候，都还在摸索自己的方向，你只是暂时还没找到让自己“心里踏实又有热情”的事，这不是你的错，更不是“你不够好”。 而且，你说自己“没有强烈喜好和自我意识”，或许不是真的“没有”，而是过去被爸妈管着，没机会静下心来听听自己的想法。 不如，试着每天留10分钟，做一件“只跟着感觉走”的小事，比如晚饭时，不用想着“吃什么健康”，就选自己当下最想吃的那道菜。 睡前花5分钟写写“今天有哪一刻觉得稍微轻松一点”，哪怕只是“下班路上看到的晚霞很好看”“喝到了一杯喜欢的奶茶”。这些小事就像在给心里的“自我”搭小台阶，慢慢就能发现，原来自己是有“喜欢”和“在意”的东西的，只是以前没留意而已。 而面对“换了三份工作仍不喜欢”的焦虑，也不用逼自己“必须马上找到热爱的事”。很多人的“喜欢”不是一下子撞见的，而是在“胜任”之后慢慢培养出来的。 比如，现在的工作，既然能胜任，或许可以试着在里面找一点“小突破”。 比如主动承担一个自己稍微有点兴趣的小任务，或者观察身边做得开心的同事，看看他们是怎么在工作里找到乐趣的。 哪怕最后还是不喜欢，这段“主动探索”的经历，也会帮你弄清楚“自己不喜欢什么”，这同样是很珍贵的收获。 而且，你一直在自我学习，这份努力本身就是在给未来铺路，说不定某天学到的某个技能、接触到的某个领域，就会让你突然找到“原来这才是我想做的”的感觉。 至于“希望独立又想要依靠”的矛盾，其实一点都不奇怪。 25岁离家千里，独自面对工作和生活的压力，心里盼着有个人能搭把手、给点安慰，是很自然的想法。 但同时又想靠自己站稳脚跟，证明自己能行，这份纠结恰恰说明你在慢慢长大呀。 不用逼着自己“必须完全独立”，偶尔累了，给家人打个电话说说心里话，或者和信任的朋友吐吐槽，接受他们的关心；平时也可以给自己攒一点“独立的小底气”，比如慢慢学着规划自己的小生活，周末去逛个街、看场电影，哪怕只是给自己做一顿好吃的，都会让你觉得“就算一个人，也能把日子过出点滋味”。 还有那些让你厌烦的“三点一线”，其实可以试着给它加一点“小变化”。比如每天下班换一条路走，看看不同的街景；周末抽出半天，去尝试一件没做过的小事，比如学做一杯手冲咖啡、去公园喂喂鸽子，甚至只是坐在路边观察来往的人。 这些小小的改变，就像给单调的生活撒了点小调料，慢慢会让你发现，生活的乐趣不一定需要多么惊天动地，反而藏在这些“不刻意”的小瞬间里。 而且，你现在的迷茫和不开心，其实是成长给你的“信号”，提醒你该停下来听听自己的声音，慢慢给自己想要的生活。 不用急着求一个“答案”，也不用和别人比“进度”，就按自己的节奏，一边努力，一边慢慢探索，偶尔允许自己“暂时没方向”，偶尔给自己一点小鼓励。 相信你会慢慢找到让自己开心的节奏，也会在这个过程里，越来越清楚“自己想成为什么样的人”。你已经在很努力地生活了，这就很了不起呀～

53赫兹

题主，你好，这真的是一个好问题呢，让我觉得也是一个值得深思的问题，我想，我们想要的那种平静是一种内在平和的状态，不是无欲无求，确实也不是很安静，而内在没有太大的冲突，或者说是一种内在自信，对外在的生活感兴趣的状态，就像科胡特讲的：心理健康的标准就是“自信和热情”——当活力能够滋养自体时，即自信；当活力能够滋养客体时，即热情。

读了你的问题，我想到了以下这些：

1.我觉得第一段的说法是基于“正念”的角度，针对的是如何与头脑中的念头相处，当我们能够活在当下，就不会跟随头脑中的念头去遗憾过去和焦虑未来，而是可以安住当下，获得一种内在的平和，一种身心合一的状态。

不知道你有没有学习过正念相关的内容，不管是进行正念冥想，还是坚持通过在生活中练习正念，也就是尽量地活在当下（吃饭的时候就只是吃饭，看书的时候就只是看书，睡觉的时候就只是睡觉……），都是为了帮助我们从所谓的“自动导航模式”，转变为“存在模式”，因为在前一种模式下，我们往往会脱离真实的世界，活在头脑中，而头脑要么总是去关注过去的遗憾，要么总是去担忧未来还没发生的事情，而很难安住在当下，所以，如果是跟随头脑中的念头，我们总是会因为过去而后悔，因为未来而焦虑，而这两者都是我们无法掌控的，因此就会有各种情绪，主要就是你提到的抑郁和焦虑；而在后一种模式下，我们通过正念的方法，将注意力拉回到当下，专注于自己身体的感受或呼吸，我们就活在了真实的生活里，这个时候头脑中的杂乱的念头就平静了，我们自然就会变得平和，没有了那么多的烦恼。

原理很简单，但是，其实做起来还是很难的，因为头脑的惯性很大，如果没有觉察，不坚持练习，我们常常难以在当下。所以，练习正念，练习活在当下的确是一种很好的获得内心平静的方式，也可以提升我们的觉察能力和接纳能力，还能够增强大脑前额叶的功能，帮助我们变得更加智慧，但需要坚持，不管是正式的冥想练习还是非正式的练习（比如在生活中提醒自己活在当下，每次只做一件事等等）都需要坚持才有效果，练习得越多，效果就越好。

2.内向的人不代表内心平静，活泼的人或许他们的内在是平和的，关键还是要看一个人内在的冲突，如果一个人内在的冲突较少，能够整合好，那么，就会表现出科胡特所说的：自信与热情。

我自己就是一个内向的人，但在学习心理学之前，在表面的安静之下其实我的内心冲突很大，我的内在是不平和的，而你提到的那种活泼的人，敢于展现自己的人，他们的内在或许是平和的，因为他们就符合科胡特所说的“自信与热情”，所以，看一个人内在是否平静或稳定，重要的还是在于看他自己内在的冲突，像我现在，依然还是内向的性格，但是内在经过这么多年的学习和成长，已经整合得比较好了，内在的冲突也比较少了，我也可以展现出对内自信，对外热情的一种状态，当然这里说的热情不是世俗意义的那种在大众场合很开朗、说很多话，而是一种对生活的热情，愿意投入到工作、生活和关系里，去贡献自己的价值，去创造，去爱~

至于如何与自己和解，也就是化解内在的冲突，就需要通过个人成长，或者心理咨询等方式去探索我们的潜意识部分，因为很多冲突都是深藏在潜意识深处的，而心理学就是帮助我们去真正地看见自己，当潜意识意识化，并达成一致，我们也就会变得平和了。

3.要想达到内心的平静，或者说稳定，不同的流派有不同的方法，我个人觉得只是抓手不同，最终的目的还是为了缓解我们内在原始的焦虑和罪疚感。

这是我最近学习精神分析克莱因学派后最新的感悟，因为从她的角度，在案例中对儿童进行精神分析，最终需要与孩子内在最原始的焦虑和罪疚感进行联结，才能够产生治疗效果。我认识到其实我们每个人作为一个人的存在，本身就是带着原始的焦虑和罪疚感出生的，那个时候基本生还没有什么家庭教育，但是孩子的内在就有了很多潜意识的幻想，这些并不是后来形成的冲突，而是本身就带着的冲突，作为一个人本我和超我的冲突，而人的成长过程就是一个发展自我的过程，当一个人的自我发展得很好，那么，就可以平衡好本我和超我的冲突，达到一种比较稳定的状态，也就是人格比较健全的状态。

比如，从本我的角度，我们总是会有很多攻击性和破坏性的倾向，因为我们是从动物进化而来的，会有这部分的冲动，但人又是社会中的人，我们需要遵守很多社会规范，如果超我太强或太弱，就容易出现很多问题，影响我们的内在状态和外在关系。

而心理学其实有很多的流派，每个流派都有自己的视角，但其实不管是那个流派，最终的目的都是为了缓解我们内在原始的焦虑和罪疚感（羞耻感），也就是说很多内心的冲突是因为我们觉得自己不够好，进而产生了羞耻感，而这部分羞耻感其实就是源于早期经历中我们体验到的无价值感或者说罪疚感。那么，不同的流派选择了不同的抓手来疗愈我们内在的这部分焦虑和罪疚感，经典的精神分析是通过对来访者的潜意识幻想的部分工作，以xing的部分为抓手，通过诠释的方式来帮助人们获得疗愈；

而认知疗法则是以想法为抓手，探索到的负面核心认知也是和一个人的羞耻感有关的，往往都是：我不值得被爱，我很失败，我没用，我不够好……，当我们通过信念的调整，告诉自己就算自己不完美，有各种各样的不足，依然是足够好的，依然是值得被爱的，也就化解了羞耻感；

再比如客体关系的角度，也是通过和孩子或者来访者建立起稳定的依恋关系，给到来访者足够的共情、接纳和抱持，让他感受到不管他是怎样的存在，都是被爱着的，被接纳的，这同样也可以化解他在早期经历中体验到的羞耻感和原始的焦虑……

所以，其实选择什么流派和方法都可以，重要的是最后我们可以与自己和解，也就是达到一种不批判自己，可以无条件接纳自己的状态，我们也可以经常暗示自己：虽然我不完美，但我作为一个人本身就是值得被接纳的。遇到任何情况，不管是失败还是被人否定等等，都可能引发我们内在的这种冲突，这个时候，就需要提醒自己，以友善的态度对待自己，这并不羞耻，也不丢人，更不代表我们不够好，当我们自己是理解自己的，也是接纳自己的，我们的内在就会变得越来越稳定，最终成为一个内在平和且稳定的人，这或许就是你所说的一种平静的状态。

暂时想到这么多，供你参考，祝好！

湘遇成欢