废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是答主获得，见字如面。 你想知道你应该直接分手，还是通过伴侣咨询可以调整你们的关系。 到底应该分手，还是再给彼此一个调整的机会，这的确会让人纠结，犹豫的出现，正是因为天平的两端不相上下。 之所以说不相上下，其实是一种笼统的感觉，如果不聚焦源头，只关注当前的决策，我们可以把我们分手的好处和坏处一一列出来，不分手的好处和坏处一一列出来，并对每一项赋分加权，通过简单的加减计算，能够得出两个决定的分值，看一看这个分值是不是你心中所想的。 通过这样的方法和过程，我们可以再次反思和觉察我们的内心，到底什么是我们看重的，什么是可以更多尝试去包容和接纳的。 从关系视角上来讲，你和女朋友之间难舍难分的这种关系模式，也是很值得探讨的，你是一个情感需求型的人，而女友是情感淡漠型的人，为什么你们如此不同，却又互相吸引？你在一开始描述你们之间的关系，是非常亲密的，彼此都互相认可的，你们之间的不同之处可能正是互补的那个部分，自己没有的特质所以好奇渴望得到，也许充沛的情感也是一种困扰，会想拥有情绪克制的能力。而情绪克制的她，会有想要体验释放情绪的感受，当你们拥有彼此时，那种渴望就在对方身上替代性的体验到了。但事情往往就是，过犹不及，一开始吸引人的，相处久了，却变成了相互排斥的东西。会不断地想，为什么你和我之间那么的不同，甚至都想要去改变对方这个部分，让对方能够和自己更相似，却忘了那些不同正是曾经彼此吸引的原因。 理想的情况是，彼此能够尊重对方的不同，同时又有融合相似的部分，既能够保持亲密又能够保持独立。 就像你希望对方能够多一些情感反馈，亲密的安慰，这是你希望的爱的表达方式，有这些表达才能让你感觉安全归属，但女友表达爱的方式是照顾你，指导你，陪伴你，结合你讲述的女友的成长经历，在她那么小的时候，独自去到异国他乡，她其实是多么渴望有人能够照顾她，指导她，陪伴她，如果有这样一个人，她肯定会认为这是最好的爱她的方式，但她没有拥有，她爱你的方式就是把自己认为最好的那个部分拿出来给你，我想你的女朋友一定是非常爱你的。同样的推导也可能适用于你，你爱女友的方式一定是你认为最好的方式，去付出，去给予。 你们互相相爱，彼此给予，可是你们却都感觉到不舒服，为什么，很大的原因是你们的期望和付出是错位的，尤其是你们这种互补型的情侣关系中。 你要的她给不了，她要的你也给不了，或许你们可以试着调整关系到最初彼此吸引的位置，要对方能够给的，付出自己本身多的。 最后，从溯源的角度上看，就像你说的，女友现在这个性格特点，一定是跟她的原生家庭和成长经历是相关的，因此我们在人际关系（亲子关系，亲密关系）中表现出的问题，也需要我们在人际关系中去治愈，或许女友在父母那里学会了情感压抑，但在你这里学会了慢慢释放自己的情绪，这是你带给她的疗愈，而疗愈关系更能够起效的，一定是非常信任和亲密的长期关系。 除了伴侣咨询，当然你们也可以独立进行个体咨询。都会是非常好的治愈自己和关系的方法。 就写到这里吧，祝好。

获得

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 聆听了你的心情故事，十分心疼，虽然你多次出轨，明知需要对伴侣、对婚姻忠诚，但仍忍不住的与异性聊天，屡屡出轨。了解你们的夫妻互动模式后，也发现了背后的原因，对此，我们一起来分享探讨： 🌹1.行为有对错，但行为背后总能找到一个正面的动机 亲密关系是需要双方互相忠诚、彼此尊重和信任的，没有这个做基础，天长地久是空谈。 很多人误以为，忠诚是不会动心，是从头到尾只爱一个人。但其实，忠诚从来不是“没有心动”，而是在“心动”之后依然选择“我不走”。因为忠诚的底气，是责任，也是自尊。 你们结婚15年，她也与你经历了很多困难的岁月：父母病逝、哥哥婚姻折腾，包括你几次创业失败。这些，她虽然嘴上抱怨，但行动上却对你不离不弃，即使发现你3次出轨，只是吵架，并没有发展到现在要离婚的地步。 刀子嘴豆腐心，她只是需要被你“看见”、被肯定、被认可，她所有的付出都希望得到你的“感激”。不需要具体行动来报答，至少在言语上有所表示。 而你“聊骚”出轨也并非偶尔，是一种逃离和减压，虽不提倡但也反映出你的压力和面对伴侣盛气凌人、缺少女人般的温柔所带来的压抑感。 在家里、在婚姻中得不到，你“只能”向外求，所以出轨是可想而知的“必然”结果了。 由此可以看出，你们双方的行为背后都隐藏着强烈的未被满足的情感渴望，在你这里的憋屈、压抑，在她那里何尝没有呢？ 陪着你经历了破碎的原生家庭，她别无选择、隐忍着。有几个女人想做“悍妇”呢，成就她们的也是一些不作为、不懂得理解、不会提供情绪价值的男人呀。 我们在这里没有批判谁的意思：关系破裂了，谁都是有责任的。 🌹2.你们还有未来吗，该如何做出改变 其实你们还是有感情的，而且孩子也大了，如果离婚的话伤害最大的是孩子。基于以上的分析，如果你们双方都愿意做出改变的话，那是再好不过的结果了！ 首先这取决于你的态度和决心，是否想继续维持这段婚姻，而做出改变。可以与妻子来一次推心置腹的沟通交流，不要有指责、抱怨，而是分享你的观点和感受，看到你们共同的方向：都希望好好的过日子，维持这个家。 唯有双向奔赴才能收获幸福。当你做出改变时，对方为了适应你的改变自然也要做出改变。你心有千千委屈，但出轨实属不应该，自认理亏也要忍着沟通时对方对你的情绪表达。 其实，当你“看见”了对方（她“刀子嘴豆腐心”背后想要的是被你看见、肯定、尊重），情绪自然也会消散的。当情绪得不到理解、情感得不到满足时，自然让人产生挫败感。 最后，必要时可接受专业的心理咨询，在无条件接纳的环境下“看清”你自己真正渴望的情感需求，实现聊愈、宣泄、倾诉。 如果对方拒绝和解，那么，好说好散，至少也是对孩子最好的保护。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

题主，你好呀，感谢邀答，仔细看了几遍你的提问，确实挺不容易的，也可以说目前对你来说进入了一个职业选择迷茫期，但我想到的是这句话：人生没有白走的路，每一步都算数，我想，你之前的所有积累都不会白费，在你往后的人生选择中，也一定会成为你的资源，会被你创造性地运用在让自己变得更好更完善的成长之路上~ 我想到的是： 1.关于你的焦虑。 你说你都焦虑6年了，情绪不好，连续3年断断续续暴饮暴食，目前是心情不好就吃不下。或许你的焦虑不一定是之和你的体态有关，从心理学的角度来看，我们的焦虑情绪只是表象，在我们的内在还有比较深的心理动因，重要的是要找到这些深层的原因，否则，就算体态可以改过来，我们依然还会因为别的事情而焦虑。那么，怎么去找到这些深层的原因呢？比较容易操作的方法就是去探索和觉察在你焦虑背后的一些想法和信念，一般来说，这些想法和信念都是限制性的，或者说是不合理的，甚至是灾难性的一些想法，但是事实往往没有我们想的那么糟糕，我们往往是因为受到了自己的想法的潜移默化的影响而变得焦灼不安的，同样的道理，我们也可以通过改变自己的想法，让这些想法变得客观一些，合理一些，积极一些，那么，我们的情绪也会得到调节和改善。 比如，有可能在你的焦虑情绪背后的某个想法是：我体态不好就意味着我做不好这个行业，就意味着我很失败，就意味着我完蛋了……当然，具体还是要你自己去探索，我这里只是举例。那我们可以去审视一下这个想法，其实，体态不好，并不会意味着我么做不好这个行业，因为一方面我们可以调整体态，另一方面，做好这个行业除了体态这个因素之外，还有很多其他的因素，并不会因为这一个因素就决定了，对吧？另外，就算做不好这个行业，也不意味着我就是个失败的人，一个人的价值当然不能由自己做不好某些事来完全定义，自然，这也并不会意味着我们就完蛋了，办法总比困难多，只要我们打开思路，人生还是会有很多可能性的，而且，我们自己也有主观能动性，在不断地成长和发展的过程中，这只是一个暂时的困境，我们也是有能力慢慢探索出新的发展方向的~ 此外，当我们焦虑的时候，其实除了暴饮暴食，还有很多更有利于身心健康的方式可以帮助我们缓解焦虑，比如，我们可以采用腹式呼吸的方式去放松，也可以采用渐进式肌肉放松的方式去调节，还可以通过去做有氧运动的方式去减压，包括做几套瑜伽动作也是很好的方式，像刚才说的转念的方式也可以用起来，冥想也是一个不错的选择，我们还可以带着焦虑去做事情，不用去抗拒和排斥焦虑，因为焦虑本身是我们基因里带着的机制，没有办法完全消除，而当你在行动了，行动本身就是治愈焦虑的良药。 2.作为教练，一方面可以从多个角度看待自己的价值，另一方面，其实也要看到自己还有发展和提升的潜能。 你提到：我作为一个教练，自己体态不好，面对会员时自信提不起来，再者代课会受限，当然还有自己的专业不太够。 其实，作为一个教练，最重要的价值或许是如何让学员们真正得到改变，这可能也是学员们更看重的，对吧？就像乒乓球教练自己不一定很会打乒乓球，或者说会有自己的学生那么厉害；游泳教练也不一定会游得比自己的学员好，游得那么快……但他们得价值就体现在让学员们打得越来越好，游得越来越棒，他们给到学员很多鼓励、信任和支持，这其实也是作为一个教练的价值所在。 所以，或许你们的会员朋友们更在意的不一定是你的体态，而是他们是否可以通过学习改善自己的体态。 另外，或许我们的体态也并非完全无法改善，或许当你找到了合适的方法，就像《长安三万里》里面的高适一样，多练习，多花些时间去精进，总会收获变化的。至于专业不太够，也是一样的，我在八年前，完全不知道心理咨询师是做什么的，也不懂什么是心理学，但通过八年的学习和成长，每日坚持提升和练习，就逐渐从一个心理学小白成长为了专业的心理工作者。每个人都是有巨大的发展潜能的，你的能力肯定也不止于此，相信自己一定可以通过自己一步一步的努力，越来越专业。 3.关于其他工作的选择。 你说：我的脊柱，胸椎直，颈椎代偿，不能久坐，所以文员类的工作，或者工厂的工作我都干不了，职业选择会变少。 这样的困境我也曾经遇到过，所以非常理解你的感受，那个时候，我没有固定的时间去工作，所以，所有需要固定时间的工作我都做不了，我又不擅长做销售类的工作，想一想就觉得自己的选择好窄，于是那段时间我也非常苦恼。 后来，我转变了思路，不去看自己做不了的，而是去看自己可以去选择的，去看自己手里的资源，去看自己可以做些什么，我发现，其实，依然还是有很多选择的。虽然我无法去上固定时间的班，但正因为我时间自由，我可以有很多时间看书、听书和学习，去考我想考的证书，提升自己的认知和能力；虽然我不擅长销售，但我也有我擅长的，比如写作、考试、文案类的工作等等，然后，我发现对于我来说，可以做很多线上的工作，最后在各种尝试中定位到了心理写作这个方向，既能够发挥出我的优势，又能够让我比较自由地工作，还不耽误我做家务和照顾孩子…… 我也发现，其实我们不需要那么多的选择和机会，你只需要做好目前你能够做到的部分，把自己手里的资源运用好，把自己擅长的事情做好，同时不断地去提升自己的能力和认知，新的合适的岗位或机会自然就会匹配到你，来到你的身边，从心理学的角度来说，这是遵循吸引力法则的，就像好的关系其实并不是去找的，而是吸引而来的，而和你匹配的好的工作也是一样，会被你吸引而来~ 4.尝试新的选择的同时并不意味着要放弃原来的资源，将自己看做是一个整体，灵活配置自己的资源，工作是为自己服务的，在每个阶段看看自己最想从工作中获得的是什么，最想通过工作满足自己的精准需求是什么，当你有了一个明确的定位，调整自己的期待，就不会那么纠结了。 你知道吗？我在从事心理行业之前，曾经学的专业是微生物学，而且，我的学历是硕士，那个时候，很多人都不理解，你为啥不去从事你本专业的工作，那你原来学的那些不就白学了吗？但其实，人生真的没有白走的路，我之前在本科和硕士阶段学习的那些专业知识，依然还是可以为我服务的，因为我有生物学基础，那么我在从事心理工作的时候，会更能够理解生理和心理之间的相关性，而本身读大学和读研的经历也会让我可以更好地去共情那些正在读大学和读研的孩子们…… 对于你来说也是一样的，人生一直在往前走，我们总是会面临很多新的选择，但有新的选择并不意味着我们要完全放弃旧的资源，我们自己永远是我们生活的主体，所有的这些都是来为我们服务的，我们可以看看可以如何灵活配置这些资源，让自己可以生活得更好更幸福。而在每个阶段，我们也需要看看自己最想从工作中获得的是什么，最想通过工作满足自己的精准需求是什么，当你有了一个明确的定位，调整自己的期待，就不会那么纠结了。 比如，如果你是为了满足自己经济方面的需求，那么就要看看，如何提升自己在这个行业的创收能力，可以看看身边的成功案例，有哪些是值得借鉴和学习的，如果对于你来说，目前工作主要就是为了满足自己经济的需求，那么，是否可以考虑结合自己的具体情况，打开思路，去看看还有没有其他适合自己的赚钱路径，就像我的很多朋友在做心理咨询师的前期，都没有什么收益，甚至还要支出很多，但他们会通过其他的方式来赚钱，比如做其他生意，跑外卖，兼职等等，过了那段时期，当他们的专业能力起来了，就可以通过做咨询来养活自己了，这个时候，他们也就不去做其他工作了。 而如果我们现阶段的工作目的不是为了赚钱，或者说我们其实经济方面也还比较充裕，不太缺钱，那么，可以进一步明确我们做这份工作是为了满足自己的什么需求，比如，是不是为了保持一种与人之间的链接，或者说获得价值感和归属感呢？那么，我们就可以给到目前工作更清晰的定位，不因为在这份工作中赚不到多少钱而责备自己，而是更看重自己获得价值感和归属感的这部分需求的满足。 因此，你可以问问自己，我究竟想在工作中获得的是什么？现在的这份工作可以给到我吗？如果给不到，我又可以如何满足自己这些需求呢？而当你通过各种灵活的方式满足了自己各个层面的需求，你也就不会那么纠结和焦虑了。 暂时想到这么多，供你参考，祝好！

湘遇成欢

你好呀，给你一个360度的拥抱。

不知道你为什么会提这个问题，也许你现在遇到了类似的困扰，比如，明明心理不舒服，但社会规训告诉你，我不能有心理不舒服，我的心理不能生病，所以你也无法去看心理医生或者心理咨询师，非常的内耗。

很多年前我曾买过一本漫画书，台湾漫画家朱德庸的《大家都有病》，我其实对漫画没啥兴趣，线下书店纸质书也蛮贵，买这本书纯属是被这本书的书名吸引了，因为我觉得我有病，这本书的书名深得我心，所以我就买了。这本书现在还在我的书架上，不过里面的内容被我家娃小时候用彩笔涂了很多。这本书中的画都是黑白的。我娃小时候觉得很好玩，但又觉得黑白的不好看，于是就去涂色。涂得烂七八糟，她就很开心。有兴趣的话，你也可以找来这本书看看，这本书主题就是，这是一个有病的社会，这是一个有病的时代。所以大家都有病，我有，你有，他也有，谁也跑不掉。

我现在是心理咨询师，学了多年心理学，而且人到中年也想了很多，我觉得我病得更重了，而不是减轻了。但我依然觉得这也是我最好的时间。

你提到了身体的病，这往往有明显的生理特征的变化，比如，体温比正常体温高，流了很多鼻涕而平时是不流鼻涕的，嗓子疼等等。你会发现，生理上判断是不是生病，其实是有个比较的，都是把症状去跟“正常”做比较。而生理上的正常是确定的，或者至少有个固定的范围，比如，正常腋下的体温是36.1—37度，超过37度就是发烧了，意味着身体某些部位可能有异常，低于36.1度是体温偏低，同样意味着身体有偏离正常的地方。

而对于心理问题，如何去判断或者是诊断一个人有没有心理问题，往往是依赖于心理健康的定义，就是什么算是心理健康，什么算是心理不健康。而这些定义其实更多的是一种社会建构。也就是说，是人为建构的。不像生理健康，是天生的，是人体自己进化出来的，不受人的意志控制的。

在现代心理学上，把心理问题分为心理正常和心理异常。心理正常有分为心理健康和心理不健康。心理不健康又划分了三个，一般心理问题、严重心理问题，神经症性心理问题。心理异常分为精神分裂症，人格障碍，神经症等。心理不健康的人可以去找心理咨询师，但心理异常的人往往需要去看心理医生或者是精神科医生。对心理问题的归类，首先要明白的是，什么才算是心理健康。而这个理想状态是社会建构的，是人为制定的，而且会随着社会发展而变化。世卫组织、心理学家等都对心理健康给出了标准，也都大同小异。有兴趣你可以用“心理健康”为关键词去搜一下。

对一个具体的个体来说，往往都会一些小烦恼，这些烦恼有的能自己排解，有的可能就会慢慢发展成一般心理问题甚至是严重心理问题。有的人能觉察到自己有心理问题，也许需要寻求专业帮助。有的人根本意识不到自己有心理问题，自然不会认为自己有病，需要去治疗。特别是一些发展到心理异常的人，往往缺少自知能力，他们认为自己才是正常的，而那些说自己有病的人，才是有病。站在精神病的世界里，她的世界是正常的，跟他的世界不一样的世界，才是异常的。严重精神疾病的人，他们自有自己的小世界。

我认为对于有心理问题的人来说，最惨的可能是那些能意识到自己可能遇到问题了，依然有正常的社会功能，这些人就会非常纠结，非常内耗。他们想融入社会，想符合他人的期待，有羞耻心，有上进心，但还是搞不定自己的问题，就非常的纠结。他们太想合群，太害怕跟其他人不一样了。

但到底什么才是合群，什么才是正常，其实这个标准是很模糊的，而且人们朴素的认为，一个人只要表现的社会功能正常，那他就是正常人，至于这个人的想法、内耗等，是这个人自己的事情，只要不影响他人，就都是可以接受的。比如有些人的小毛病，追求完美、拖延、冲动、洁癖等，只要不影响他人，自己也能够接受，就不构成问题。

但有些人往往很难接受自己的哪些小问题，一个是自己难以接受，还有一个是总觉得他人也不会接受。可能更多是因为他人的异样眼光（很多时候这个异样眼光其实也是自己想出来的），导致了自己想要满足社会期待而难以接受。其实核心问题是，自己不接受。自己想要满足社会期待，害怕与众不同，难以接受不完美的自己，有病耻感，导致难以自我接纳。

不知道你经历了什么，为什么会问这个问题，想必这个问题已经困扰了你很久了。建议你去找心理咨询师聊一聊。看看背后的动机才能更好的去看待自己的困扰。

再来说从自我觉察到自我接纳，可以怎么做，供你参考。

第一，承认与正常化

就像那本书《大家都有病》，很多人都有心理困扰，常见且正常。就像人吃五谷杂粮会生病一样，我们要处理各种个人问题、关系问题、社会问题等，心理也难免会生病。有时候可能很快就过去了，有时候可能就很难过去，这个时候接受自己暂时生病了，然后去寻求专业支持。

第二，打破自我批判

试着用对待朋友的方式来对待自己。比如，如果我的朋友经历这些，我会批评她还是关心他。

用我正在经历一段困难时期来代替我有问题。

第三，寻求专业支持

还是搞不定，就寻求专业支持，可以去拨打12356全国心理援助热线，这是一个24小时的免费热线。也可以试试一些大学的心理热线。当然，直接去找心理咨询师，更有针对性一些。

也可以去阅读一些书籍，如《像我们一样疯狂》这是一个美国人写的关于美式心理疾病全球化的作品，核心主题是心理疾病可能更多是被建构出来的。还有《你也是蘑菇吗》，这是北京安定医院的精神科医生写的。《我在精神病院种蘑菇》是一个精神科护士写的从业经历。《疯人说：精神病院医生手记》也是一本听不错的书。

建议你去跟心理咨询师聊一聊哦。你需要专业支持。你给的信息少，在这里很难帮到你。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

看到你的描述，能感受到你内心的苦闷，迷茫，好像是你觉得自己老是控制不住地想要找异性聊天，甚至出轨，已经被老婆发现好几回了，让你感到苦恼，可是又不知道该怎么办。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，我注意到，你的出轨时间发生在你母亲去世的时期。这让我想到，也许母亲的离世，让你感到自责，愧疚，抑郁，无力，无助，无法面对亲人的丧失，面对死亡有种深深的无力感。 所以，有可能你会想要去和异性聊天，去和异性发生性关系，让你重新感受到生命的活力。就像是有的抑郁状态的人，他们的性欲会特别旺盛一样，这是他们在寻求自救的方法。 第二，好像是在你现在的家庭里，你感受不到老婆对你的认可，崇拜与欣赏。好像是你创业好几次都是失败了，你感觉在她面前抬不起头来。虽然第一次她帮你签了贷款，但是好像她的言语在你听来，就是她对你的一种施舍，她是迫于无奈的，会让你感觉到很多的压力。你感觉自己很落魄，也被她数落，好像是你的自尊被打压到了谷底。 当你在你老婆面前，感觉自己失去了男人的自尊时，你是会想要去外面寻求找补的，想要在别的女人面前寻找到被崇拜，被欣赏，被认可的感觉。 第三，你在家里的角色就好像是一个女人的角色了，带孩子做饭做家务，但是你的付出并没有得到你老婆的认可，她觉得这是保姆就能做到的事情。就好像你和你老婆是一个全职妈妈的性转版了，你变成了一个"家庭主妇"，而你老婆是在外打拼事业的"男人"。而在传统的叙事文化里，这样的角色置换，势必会让你感觉到心里不平衡，不舒服，所以你想要通过与别的陌生的女人建立亲密关系，来回归你本来的男性角色。 另外，你出轨三次，你老婆都发现了，但是好像她也并没有对你采取什么硬性的措施，好像是在默许你的行为。而这一次是她提出来离婚，让你感觉慌了，但是你也会发现，你自己已经对她异常地冷漠了。我猜测，可能你对她已经没有什么爱意了，你不想离婚，可能更多的是基于现实的考量。 能看到你内心的苦闷，虽然你对老婆有很多的不满，但你并不想离婚，也不想让家庭分散，该怎么办呢？ 我觉得，最好的方式是寻求心理咨询师的帮助，一起做家庭夫妻治疗，一起探索夫妻之间的互动模式，寻求更具适应性的方式，和谐夫妻两人的关系。我觉得，婚姻出现问题，并不是哪一方的过错，而是双方共同影响，合谋而成的结果。 如果你觉得妻子不愿意参加，也可以你自己先治疗，毕竟，关系中的一方做出改变了，两个人之间的关系就可能会有改变。理解自己出轨的心理需求，对自己少一点攻击，多一点理解与支持，看到自己的情绪或感受，慢慢地寻求更适合的方式去看到自己，理解自己，接纳自己，与自己和解。 我们说，只有向内求，去探索自己，寻求与自己和解，才能更好地理解别人，和谐与别人之间的关系。 祝福你!

陶陶老师

题主你好，我是仄隅。 你一直感觉自己不是很好看，但男朋友总说喜欢我这样，对于男友这样说让你觉得他不是眼睛瞎了就是另有所图，如果即不是他眼瞎也不是另有所图，那么现实只可能是自己病了。面对这一个不是你对就是我错的推理，我们试着换个角度看问题。 现实你一直感觉自己不是很好看，对于自己的颜值看上去你是有所了解和认识的，换句话说你不认为自己长得特别好看的那种，对此你深信不疑。而你男朋友却总是在向你灌输喜欢你这样的观点，这让妈给你对于他的动机产生了怀疑与顾虑。因为你觉得自己明明长得不是很好看，可你偏偏说就喜欢我这个样子，这让你觉得他要么是审美观有问题，要么就是另有所图，面对这两种观点，看上去无论那一个都算不上好。 现在我们先从第一个他是不是眼瞎这一想法入手，你有什么证据能够证明他就是眼瞎吗？对于你的长相，你有客观的去了解过周围的朋友或亲朋好友的评价吗？倘若，你暂时无法找到相关证据能够证明其中一点，只是觉得对方不应该喜欢你现在的样子，那我们要做的重新审视自己看见现在自己真实的样子。如果说，你无法找到证据能够证明他的审美观有问题，那我们可以试着看到每个人都会有各自审美观念，对于好看的定义会有所区别的。 这就像是我们看待明星的颜值一样，能够成为明星其颜值是不会太差的，可现实是对于同一个明星有的人喜欢的不得了而有的人则无法理解也不喜欢，这就是审美的差异化现象。 对于“另有所图”这一想法，我们可以尝试以坦诚提问的方式，问问对方喜欢你的什么？如果说他只能回答喜欢你的外表或是说不出什么，那我们无需去假设猜想对方就一定是另有所图，而是留给自己也留给对方时间去回答这个问题。倘若你发现自己陷入到另有所图这一想法无法自拔，那我们扪心自问，你认为对方会图你什么？现实吸引对方的点的又会是什么？对方为何图你而不是其他人？或许这个时候，你会发现对方的“另有所图”可能仅仅只是对你的偏爱而非真的会对你做出什么不好的举动。 假设，现在你既没有证据证明对方是眼瞎又无法说服自己放下另有所图的这一观念，那我们也不必将问题归咎于是自己身上，而是以行为实验的方式，去观察去体会他对你的态度以及对日常生活以及与你的相处上都做了什么。我们要观察了解一个人最重要的不是猜想或是假设，也不是听对方说了什么而是去看对方的行动。 请相信透过行动你会慢慢发现对方在意的究竟是什么，现在的我们可以试着允许自己先带着问题生活，我们不给对方也不给自己贴任何的标签，只是真实的去生活去用时间建议现实。

仄隅

你好。 你跟女朋友彼此的感情还挺深厚的，也愿意为对方的感受做了一些改变，现在你十分困扰这段感情是否应该继续下去，毕竟已经相处了一年半，而且三观合，但是你的情感没被看到和回应，也让你越来越抓狂，两头为难是挺折磨人的。隔空给你一个支持的抱抱，由于我的认知水平有限，对你也完全不了解，所以我的分析和建议很可能是错的，仅供参考。 1.儿时的经历往往塑造了成年之后的行为模式。你的女朋友首先有一个控制欲极强的母亲，对于秩序等各方面的细节管理是非常严苛的，同时父亲是强势和超理性的，我可以想象得到，当你的女朋友在小时候因为一些需求没得到满足，自然而然的用哭闹的方式去应对的时候，恐怕迎来的不是接纳和理解，而是劈头盖脸的指责和批评。甚至极端一点，有可能会要求她把眼泪抹干之后再来说话，慢慢的你的女朋友在潜意识层面就已经学习到了父母的行为模式，并把它平移到了你的身上。他说爱你的表现方式就是管你，就像是她妈妈小时候管她一样，妈妈也许会告诉她，因为你是我的孩子，所以我爱你，才会对你要求这么严格。而他的父亲也许会告诉她，哭闹这些情绪是没有任何作用的，没有助于事情的解决，就事论事就好了。你的女朋友并非没有情绪，而是她的潜意识已经被训练成了把情绪压制在身体里面，不让她让意识感受得到情绪，同时她也认为这些负面情绪是毫无意义的，尤其你作为男生，不是更应该百毒不侵，坚强如铁吗？ 2.你的那些所谓的负面情绪都是非常有意义的，它值得被看见和接纳。情绪其实无所谓好坏，每一种情绪对我们都非常的有价值。远古时候我们还在草原上的时候，焦虑让我们随时会提防来自四面八方的危险，现在的焦虑会让我们更重视未发生的事情，从而迫使我们更好地提前去准备如何应对，从而取得更好的结果。在很多案例中，抑郁也是有它的正面价值的，抑郁之后人不想做任何事情，不做事情就不会面对失败或者避免做事情过程中的压力，因为潜意识固执的认为那个人是一事无成的，做什么事情一定都会失败的，如果不抑郁，那么他就会去尝试，越尝试越失败，最终会把他彻底击垮。抑郁之后可以心安理得的不去做任何事情，不面对任何挑战，维持现状，生命还可以继续下去。 3.一个人是没有办法一直压抑自己的情绪的，你对于亲密关系中另一半的期待原本就是能够相互作为对方的倾听者、支持者。夫妻抱团取暖、相濡以沫，说的就是这个道理。从现有的信息来分析，你们是典型的属于性格不合。你说让你的女朋友接受心理咨询以改变她的性格，这是很好的一个思路，但这个性格的改变是需要比较长的过程，也许需要两三年甚至更长时间。这就考验你们彼此之间的感情有多么的深厚了。不过我认为你不用太在乎她的原生家庭，你俩结婚之后自己组建小家庭跟原生家庭做好切割和边界，日常避免生活在一起，应该矛盾不大。 4.两个人在一起，如果想相互改变对方的话，就会非常的痛苦。如果是彼此能够尊重对方现在的样子，并能够接纳Ta在你眼中的缺点，包容Ta，不去干涉Ta，不去试图改变Ta，这样的关系彼此都会有自己的空间，也是非常稳定，你们的内耗会非常少。从现实层面来说，想要改变一个人的性格，难度比你重新去找一个跟你匹配的要难的多。而且人对于沉没成本的感情是微妙的，就是你们在一起的时间越长，为彼此付出的越多，所经历的事情越多，到后面就越难下决心分手。所以我想你需要跟你的女朋友好好的直面沟通一下，包括你好好的评估你是否真的有这样的决心恒心去等待你女朋友在性格上的转变，这真的不是一朝一夕能做到的。 祝你们有情人终成眷属！

许富聪

看了你的描述，在学习中，生活中遇到“学人精”确实让人很不舒服，又并不想破坏人际关系，这个时候就很纠结，因为我们事情不处理，难受的是自己，事情处理的太过容易办错事

首先我们要区分三件事

其一，学习

其二，宿舍关系，朋友关系（自己的）

其三，和某一个人的关系

我们区分来梳理和解决

第一个问题是最重要的，因为等我们学习结束后，或许就和这些舍友，包括那个“讨厌的人”分开了，甚至一生都不会有往来，他们或许大部分都是“过客”而学习，知识，技能都是属于我们自己的，且终身

把握住了重心，就能知道重心放在哪里

我们有个优势，了解自己。不要小看这一点呦

因为我们了解自己，所有有自己的风格，性格，脾气，喜好，目标。所以我们有自己的说话方式，与人的相处方式，吃东西的习惯，娱乐的类别。

而“学人精”是没有这些的，这类人只会“照搬”。照搬的后果就是“失去自我”他的特性是什么呢？你能想到的只有“模仿他人”甚至“抄袭他人”个性是什么完全觉察不出来，那么你的感受，感官，就是他人对他的看法，谁学谁，谁有特点，谁的特点是什么，心里有数的人都明白

学习也是如此，举个例子“我问老师之后她也去问”

你去“问老师”的前提原因是什么呢

一，你有学习目标

二，你有用心的学习

三，你有整理错题（了解自己）

四，你好学，好问

于是你遇到不会的内容，去询问老师，并得到了帮助，解答，学会了解决问题

反观“学人精”的前提要素是什么呢

一，寻找目标（观察周围的所有人）

二，认定目标（你）

三，学习目标（ 你做什么自己就做什么，没有一点自己的思考）

四，看你不开心，于是他开心

于是看到你去问老师，他也学你的样子去问老师（但问的是什么只有他知道），然后看你不开心，他就满意了

我们要了解一个“学习基础”，世界上没有一模一样的人，“错题集”也是如此的。你课本的第一单元没有学好，去请教老师，全部和你错一样题目的人基本有，“错的逻辑”也不一定一样。以及，我们的学习不是朝着“满分去的”而是朝着“通过，及格”为目标的，也就是说，或许我有三个单元没有学好，但是我结合自己的情况，发现只需要补漏其中两个单元的知识点即可，我的考试依旧可以没有问题

因为有学习目标，所以制定属于自己的学习计划，有目的的请教老师，我们得到的东西一定是不同的

而对于“问老师”这个事情，我们还有另一个角度

每个学生都有请教老师的权利，老师也有回答每一个学生问题的义务和责任。在这一点上，不论那位“学人精”同学是“故意的”还是“巧合”，都是可以的。

而我们要将其行为当做“巧合”或者“他原来也是一个好学的人呀，挺好的”

这个思维转变的方式呢，或许可以理解为“自我欺骗，自我安慰”但我们更多的要把这个问题“长远”看待，因为我们将其认定为“学人精”于是，只要我去办公室后，他也去，我们就感觉他是在“学我”于是心情不好。但如果我们将其定义为“他是和我一样的人，拥有同样的学习目标，好胜心”那么我去办公室后，他也去，就可以理解为“呦~小样想和我比比这次考试谁能考的好吗，我不会让你超过的”之后更加关注内在，去查缺补漏，消化老师的课程内容。（也就是良性竞争的关系）

事实是怎样的重要吗？或许也不是最重要的吧，当下的我们最关心的问题一直在于“怎么提升学习的专注度”

衍生下来“学人精”的认知了解，怎么让自己“忽略”他

可能，他出现后，发现了一个很优秀的人，从穿衣打扮，到言行举止，人生目标都是自己从前最羡慕的，想要成为的样子，于是开始“模仿”其本质是“我将他当做榜样，偶像”于是买同款，学习他的样子，成为他一样的人（就像追星一样）没有任何的负面想法，甚至想要和你做朋友，但不好意思主动搭话

这个方式需不需要去“验证”呢，跟着你的感觉走

因为我只能通过文字来了解“学人精”是如何的，真正感受到的人是你，或许也只有你，所以你能充分的了解对方是“友善的”还是‘恶意的’。

如果我们之前忽略了观察和感受“原因”，我们可以再自己了解一下看看，如果是友善的，或许我们可以有机会解除误会，成为朋友。当然如果是“恶意的”那么我们需要思考的就是“怎么处理舍友关系”

我们日常中遇到了一个新的问题是“她在群里故意挑拨离间我和另一个舍友的关系”

所以，经营人际关系的重心在哪里呢

在和所有人交好，还是不要和所有人交恶

这个自然是个体的选择，都是可行的。但二者的本质是一致的“信任度”

现在在你的头脑里想出一个你最最好的朋友，你最信任的人。现在我说他坏话，其实他在利用你，耍你，骗你。你的感受是什么。是会相信我说的话“我要和他绝交”，还是会像看傻子一样来看我的行为和言论，认为“你可真有意思，我和他的关系是你三言两语可以挑拨的吗”

这里的关键点在于“你是谁”“你是怎样的人”以及“形容你的人是怎样的人”

如果在宿舍里，我和你的关系很好，我很了解你的为人。在听到“风言风语”的时候，我只会关心你，保护你不被伤害，完全的信任你。如果宿舍里，我和你的关系平淡，融洽，虽然不是足够的了解，但知道你是个好人，顶多就是“只关注学习”类型的学霸。那么在听到“有人说你坏话”的时候，我的反应也会是“他一个书呆子还能惹事了？有这时间他早看书去了，哪有这闲工夫和人吵架”。

简单概括就是“口碑”。例如你想象一个你认识的人之中最瘦弱，胆小，内心的人。现在我说“他刚刚出门和三五个小混混打架了，跟泼妇一样”你的感受是什么呢

那么“群里的闹剧”在舍友眼中是如何的，就代表着，你和“学人精”两个人分别在他们眼中是如何的。

这个“印象”可以是之前的印象，带个他们的理解。

同样也可以是后续我们的相处中，关系的不断磨合中，增进了解后的“改观”

认识一个人，不要只用眼睛看。这件事运用于我们对外相处，同时也运用于怎么表达自己和他人建立关系

例如，如果学人精学的并不是你，而是你的舍友A，突然有天他们的关系破裂，爆发后，你会认为是A学的别人，还是别人学的A呢。

以及，当有人学你的样子，直到某天，有的人分不清你们之间是谁先学的谁了，结果学人精的人缘更好，反过来“冤枉你”“伤害你”你又该如何做，才能平稳的度过“学习期”呢

真诚才是必杀技。这个是用于“心与心的相处”

当如果我们遇到的就是坏人，没有心。我们需要的就是“留痕”保护自我。当问题出现后，怎么证明对方是“污蔑，说谎”而我们才是正确的，来确保不会因为他人的“挑拨”而损害自己的人际关系

我们的为人处事大多力行着“中庸”不搞坏关系，即便对方先不好的，也没有想过撕破脸。那么自我保护就是底线。所以导致我们遇到的最困难的部分是“情绪”

一，调节认知

二，注意力转移（向内）

三，学习调节情绪的技巧（远离让自己不开心的人或环境，例如，是否可以更换宿舍）

四，当自我调节无果后，寻找专业的帮助（倾听师，心理咨询）

五，重新梳理学习进度，调整学习计划（忙起来吧，也是减少烦恼的一种方式）

微生墨殊

您好呀～同病相怜者握个手。 虽然我的公婆跟我们同一个城市，但曾经他们一再突破我的安全边界底线，当看见你对于“没雨到你家拿伞”这件事的描述时，很想试着回答你的这个问题。 首先，您强调了岳母是农村的，那么我猜，您跟您的太太，应该是有些截然不同的生活背景，对吗？ 您提到，您没有感受到岳母对您的关心和感情，不断让您寒心，想必您一定是为了不让太太为难，而单方面作出了很多的容忍和让步吧？ 先为您作为大丈夫的体贴和度量，手动点赞哦！ 然后，我留意到您提及的一个细节，就是，您太太有特意给您打电话，提前告知她妈妈要来你们家的事。 有没有一种可能，您太太也关注到了您平日里受的委屈，尽可能让您不要有边界被随意践踏的不快呢？看来您的太太也是很细心、很温暖的人呢～ 曾经，我的公婆进出我家有如进出无人之境，一件衣服一碗汤，都可以成为进出的理由。 那个时候我也是很受困扰，甚至跟先生吐槽“你爸妈见租客好歹也有个电话，我是连租客都不如了麽？”。 后来慢慢的，先生做他父母的工作，破门而入的情况越来越少了，开前也会来个电话。 而我，也不知怎么地就想开了，他们只是想用这样的方式，去关心他们宝贝儿子、宝贝孙子的生活，也是关心我的方式。（只是于我而言这是困扰） 您看，我们在同一个城市，相邻的行政区，但不同的成长背景，尚造成这么大的习惯差异，更何况您说的城村差异呢？ 所以，既然您是这么宽容有礼的你，您太太又是这么体贴温柔的太太，二位不妨心平气和地沟通。 用习惯差异的探讨，代替对行为对错的批判。 很多时候，也许您太太能更好地翻译她母亲对你的关心行为，也可以巧妙地让她母亲可以尽可能减少对您造成不适的行为。 最后，借用我最喜欢的壹心理那句话“世界和我爱着你”，㊗️您早日解开您的困惑，开开心心哦～

flipper

如果拖延只是一种对未来的不确定产生的焦虑，也许不少人认为拖延是一种不好的态度和心理，产生了怀疑与恐惧，但是拖延的恐惧里有着创造力，也许你会怀疑这拖延还有着好处吗。 如果一个重大任务会给到你，不确定的结果，领导的信任，恐惧的压力，拖延的退行想法，都是一种有责任的内疚感的回响，领导信任给到你是一种被否定的身份认同感，也许你恐惧的只能为着领导的需求来维持任务结果给到你的唯一身份认同感，就像一个孩子在父母或者养育者给到你有条件的爱，讨好的顺从为的是那随时失去被肯定的机会，你失去了对任务看到自己存在的能力和价值，在心理学客体理论，在和解期12月到24个月的成长过程里，孩子会有着对父母分离产生的焦虑，同时也可以选择自己充电的功能。客体理论的过度客体，一个玩具，一个环境，一个任务，产生的焦虑更多的是一种对关系形成的身份认同感，也许你的拖延会被这自我充电的身份认同感失去了相信。 这就像心理学的理论里，一个人有着一个安全感与归宿感，安全感是母亲或者养育者给到你成长体验的需求产生了回应与拒绝，你还可以看到关系的自己和母亲或者养育者相同与不相同的两部分正常性，自己懂得看到自己与关系的支配感与分离感，你的拖延里需要懂得觉知这拖延情绪失控感是一种期待控制的身份认同感，同样你会确定关系与任务只是一个过程，而不是你的所有，维度上可以选择看到自己存在接受任务的价值和身份认同感，这和与解都是一种创造性成长与学习过程。 父亲的归宿感，一个可以在面对恶劣环境，人和事的解决维度，一个内在价值有着恒常的自我身份认同感与内在父母的支配感，你不会停留在接受任务的恐惧里，而是从时间感与空间感，看到自己不同的自我能力与效能感受里，你会在肯定，欣赏，点赞健康自恋产生对自己任务信心挑战自己，健康自恋里不会害怕被抛弃与得到认同，而是更多的接纳自己的完美与不完美的两部分，不会被接受任务的恐惧看成自己带着问题去形成讨厌自己拖延的认同感。 也许你可以试试找一个咨询师陪伴你，探索自己拖延后的动机，你会发现拖延背后有着无穷无尽的资源和实力，你值得拥有这一份任务带给你更多的身份认同感的喜悦感，而不是任务带给你的一种失望感。

幸福的阿汤